Уголок читателя - 13

— Свет мой зеркальце…
Серебряная поверхность пошла чёрно-белыми помехами, помутнела, и из глубины показалось недовольное лицо.
— Ну? Что опять? — Голос у зеркала был прoкyрeнный и дребезжащий.
— Скажи и всю…
— Вот ты реально думаешь, что с утра что-то изменилось?
— Так ведь я…
Зеркало снова невежливо перебило.
— Нет, ты правда считаешь, что полдня на диeте сразу сработает? Действительно?
— Так ведь фея сказала, что диета сверх-эффективная.
— Твоя фея — дyрa. Ты на Свет-Мой-Весы становилась?
Принцесса отвела взгляд.
— А я, вот так раз, — и скажу: “Ты прекрасней всех на свете” и далее по тексту?
— Да.
— Фигу!
В зеркале показался здoрoвенный кукиш.
— Полдня жрать яблоки, как сумасшедшая — это не диeта. А даже если и поможет, ты же вечером опять пойдёшь к Свет-Мой-Холодильнику и, не слушая протестов, навернёшь бутерброд. Маленький такой, из целого батона и палки колбасы. Да еще маянезиком закусишь. Нет? Я не право?
Принцесса покраснела и зашмыгала носом.
— Скажи честно, ты хочешь хyдеть?
— Угу, — всхлипнула девушка.
— Тогда давай, возьми себя в руки. Хочешь — похyдeeшь. Будем действовать по моему методу. Вон смотри, в углу лежит Свет-Мой-Скакалка. Бери её.
Принцесса с подозрением вертела в руках странный предмет.
— Что-то она выглядит не солидно.
— Зато действенная. Волшебная до yжaса вещица. Всего десять тысяч прыжков, и ты стройная, как козочка. Начинай.
Вздохнув, принцесса расправила волшебную скакалку и начала прыгать.
— Вот так, молодец. — голос подбодрил начинающую спортсменку.
В зеркале появилась число 10000, которое сменилось на 9999, затем на 9998…
— А вечером, — Свет-Мой-Зеркальце ехидно хмыкнуло, — она тебя ещё и от нoчного жoра спaсёт.
— Это как? — принцесса уже запыхалась, но продолжала прыгать.
— Обычно. По пoпe.
Девушка испуганно пискнула.
— Не отвлекайся!
И Свет-Мой-Зеркальце, модель “фитнес-плюс кингcайз эдишeн”, продолжило считать прыжки. До идеала красоты принцессе оставалось еще 9980 прыжков.
Александр "Котобус" Горбов

Идёт экзамен по логике
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!
из сети

Избушка распахнулась и на пороге стоял Баюн
-Вот принимай, бабушка!
-Ох, это ты Баюша, едрить колотить напугал меня до самой женской невинности !
А что у тебя Тама, Котик мой яхонтовый!
-А у меня здесь всему лесу , бабушка подарки, ты если не забыла, мы с тобой избушка добрых дел!
-Конечно не забыла, как тут забыть, каждый день снуют туда, сюда просители, искатели, старатели, ох!
-Что устала, бабушка?
-Да для хороших дел и устать не жалко , так давай сюда свои подарки, посмотрим кому приспособить их можно
-Это мне кот из города подогнал, он на птицефабрике работают, связи у него везде
-Так, что тут у нас, мухоморы копченые , ох это ведь Кощей любит, так где тут у нас записочка , для Кощея , ить, ага следующие у нас рыбы, креветки , копченый лосось, это Вот, Водяному будет сюрприз . Так, а это что такое?
-Это платок оренбургский , это для тебя, бабушка, сам выбирал, нравится?
-Божечки, ты еще спрашиваешь, иди мой котеночек, у меня для тебя тоже подарочек. А то всем раздаем, а сами с дырами останемся, а так нельзя
-А что здесь, бабушка?
-А ты разверни , да посмотри !
-Бабушка, а где ты его нашла , я весь интернет излазил не мог найти, а ты вот…
-А я места тоже знаю, вот обменяла на ведро карасей
-Это же Спининг о котором я мечтал !
-Ну так а я о чем! Знала , вот и не говорила до поры до времени!
-Ой, Ягуша, да я завтра с утра на рыбалку, я тебе такое на пироги наловлю, что всему лесу завидно станет!
-Какой же ты у меня добрый, Баюша, так приятно смотреть , что не зря мы друг у друга уму разуму учили, ох не зря!
-Ту, тук, можно?
-Кошей ты, заходи, легок на помине . Тут для тебя кое что !
-А я к вам с подарочками! Яга с Баюном переглянулись и засмеялись !
Лилия Гайсс

Какая встреча! Ты знаешь, я недавно видел твою очаровательную жену, твою сносшибательную Сонечку Марковну. И вот шо я тебе хочу сказать, со всей ответственностью... Чем ты кормишь свою Сонечку...это же не фигура, это песня... Её тухес - это твой нахес...
Я в шоке... Она идёт так, шо у приличных мужчин дух захватывает...
- Ай, Моня... када я увидел Сонечку в юности...я потерял дар речи, но мозги соображали. Я решил, шо надо обязательно познакомиться с её мамой... Када я увидел Серафиму Гершовну я потерял мозги, но када я попробовал её пирожки...я потерял дар соображения... Так вот....о чем это я? Аааа, о фигуре моей Сонечки... На таких котлетках фигуры другой быть не может... Када котлеты... божественные, фигура такая же... Так вот... када я принес на работу биточки от моей тещи, мой начальник сказал, шо я подзадержался на должности технолога третьего разряда и я стал на втором разряде... Када я принес форшмак, то я стал на первом разряде... Када я принес фаршированную шейку, я стал заместителем начальника отдела... Када мой начальник узнал, шо моя тёща вдова, то я стал начальником, а мой шеф стал мне тестем... Теперь он на пенсии и имеет фаршированную рибку раз в месяц... Он имеет счастье хорошо кушать..., а я имею счастье иметь хорошую работу и шикарную жену...
- А вот говорят, шо природа на детях отдыхает... Ваша Сонечка тоже имеет способности отличить глося от камбалы?
- Моя Сонечка, умеет всё, а если она чего-то, вдруг, не умеет... с такой мамой, как моя тёща Серафима Гершовна... она перевернет весь мир...
Марина Гарник

Как-то случилась у нас беда с котиком. Есть перестал. До этого момента ел как не в себя, а тут хлоп и как обрезало. Мы ему: «Киса-кис!» А он и ухом не ведет.
Котик, надо отметить, был особенный. Привезли его к нам в коробке. Глянули на него и замерли, до чего ж зверь рожей страшен. Ну как есть малолетний преступник. Как только его на веранде из коробки высадили, тут же к нему для знакомства щенок пожаловал. Котик не мешкая, лапой ему по морде и зарядил. Сразу видно – характер. Кликуху котенок получил в соответствии с семейной особенностью мужского населения – Лысый. Позже к титулу присовокупили – уголовник.
Дома кисонька только кушал и спал, где шлындал все остальное время, не известно. На допросах молчал и вместо ответов издевательски вылизывал орудие подвигов. Силы кот был неимоверной. Умудрился как-то двухкилограммового карпа из ванны выловить, живого причем, и сожрать возле места ловли.
Вот и случилась с Лысым беда. Зима. Котик ходит по двору, хвост трубой, харя в форточку не пролезает, а еду не ест. Батя за ним наблюдает, с вопросами пристает, мол расскажи, что гнетёт тебя? А котик лапой миску с курицей отталкивает, да шерсть вылизывает лоснящуюся. Так и перезимовал, можно сказать, на подсосе.
Весна пришла, ручьи, сосули, неба синь и воробьи чирикают, температура в плюс рискует перевалить. Батя собрался мясо, которое в алюминиевой кастрюле огромной хранил, в холодильник перенести. Он его перед зимовкой уложил в каструльчик, сверху крышку, на крышку гирю в шестнадцать килограмм, чтоб ветром не сдуло. Так и оставил под навесом.
Полез папaня в кастрюльчик, а гирьки на месте нет – валяется рядом. Мяса внутри кастрюли тоже нет, бабай унёс. И тут и Лысый из-за угла вырулил к месту пропитания. Объясняться мужчины не стали, сразу начали действовать. Но у котика реакция лучше, плюс молодость и здоровье. Ушел от контакта…
Через три дня кот вернулся, тут и батя подостыл уже, отменил расстрельный приговор. Потом гирю в тридцать два килограмма припёр откуда-то.
️ Сергей Сергеевич Серегин

Как же я люблю эту полную богемного блеска и таинственности фразу - меня
не будет в городе на выходных.
Воображение сразу рисует перед глазами белоснежную яхту.
Шурша парусами, она несётся вдоль отвесных скалистых берегов, рассекая пенные волны под крики чаек.
На ней томные женские тела, блестящие на Солнце от крема и пота.
Смех, музыка и веселье.
Полные туристов кафешки с видом на голубую бухту. Официант, несущий тебе румяную тварь с щупальцами прямо с гриля, облитую лимоном и запотевший бокал белого сухого вина.
Вечером джаз на небольшой площади, в исполнении черного, колоритного саксофониста с дрэдами. Её загорелые руки на твоей шее, перебирающие выгоревшие на Солнце кудри.
Нежный запах ночных цветов, что завидев полную Луну, распустились и сладко дурманят кружа голову и навивают самые сладкие сны о беззаботных выходных.
А по факту: ты потный, с синим батей в рейсовом автобусе полном колхозников с безразмерными тюками, трясёшься по бездорожью в село к бабушке копать картошку и чинить будку собаке.
Вдыхая два часа запах тюльки и чеснока, ловишь тонкую струйку пыльного воздуха из щели между закрытыми окнами и мечтаешь не остаться здесь навсегда.
️ Andrew Galak

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!!!! В один прекрасный теплый майский денек, в далеких 90х, мы всей компанией собрались в лес поесть шашлычков, а за одно и доставить удовольствие нашим любимцам. Мероприятие удалось на славу, домой возвращались уже в сумерках. И, как обычно, разговор пошел о покойниках, кикиморах и всякой другой нечисти, которую можно встретить в лесу ближе к полуночи. Так мы продолжали путь, рассказывая друг другу небылицы, смеясь и щекоча нервишки. Собаки мирно бежали рядом. Прошли лес, почти миновали поле, приближалась последняя полоска леса, которая отделяла нас от кольцевой дороги. Рассказы становились все страшнее и изощреннее.....вспомнили динозавров....До леса оставалось метров 50, по полю стелился легкий туман, немного искажая реальность. Мы смело шагнули в это молочное облако, которое накрыло нас холодом и сыростью. И вдруг, что то изменилось, деревья стали казаться очень большими и незнакомыми, тропинка исчезла и под ногами стала хлюпать непонятная жижа, которая проникала в кроссовки и источала не приятный запах. Мы, не сговариваясь, сбились в плотную кучку. Самый старший из нашей тусовки решил разрядить обстановку и громко крикнул – Аууу!!! Может мы в другом измерении? – шутка не зашла и почему то стало еще страшнее. Вдруг мой сенбернар резко остановился, потянул носом воздух, и, поджав хвост, с жалобным поскуливанием, попятился назад. Так как он являлся вожаком всей нашей собачьей стаи, остальные собачки испуганно прижались к ногам хозяев и замерли. У меня из груди вырвался нервный смешок, все напряженно вглядывались в темноту леса. Прошло минуты две, для нас это была целая вечность........когда в глубине леса что то зашевелилось. Раздался хруст ломающихся веток, фырканье, потом жуткий крик, от которого заложило уши( на наше счастье фильма "Парк Юрского периода" еще не было в природе). Кровь застыла в жилах, по спине стекал холодный пот. Собаки вжались в землю, а мы, как в плохом фильме ужасов, завороженно смотрели на ветки деревьев, которые шевелились на высоте трех метров, и от ужаса не могли сдвинуться с места. Испуганный мозг рисовал страшные картины и я уже была готова увидеть огромного терекса. В голове билась только одна мысль... не шевелись, не шевелись, не шевелись. Прошла вечность, пока мы разглядели то, что стремительно двигалось на нас. На поле вышел...............СЛОН........Первая мысль, которая мелькнула в моей голове.......БРЕД, ОПТИЧЕСКИЙ ОБМАН, ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ........Мы стояли на ватных ногах, переглядывались безумными глазами и крепко держали собак, которые рвались с поводков.......в обратную сторону. Финал этой картины был просто потрясающий. Из глубины леса раздался строгий окрик......КАТЬКА!!!! СТОЯТЬ!!!!!......И вслед за слоном нам на встречу выбежал пьяный мужик с хворостиной, стал хлестать слониху по ногам и жутко ругаться матом......До дома мы шли молча, сил не было даже поделиться впечатлениями. А около дома уже никто не мог сдержать своих эмоций, смеялись до слез. Как оказалось в последствии, к нам приехал детский зоопарк, а так как кормить животных было не чем, то они решили вывести слониху Катю попастись ночью в лес, а тут мы попались. Хорошо что льва на прогулку не вывели. Р.С: Ах да, совсем забыла. Пока мы гуляли на поле проводились какие то работы и из огромного карьера вычерпывали воду, именно она и залила всю тропинку вонючей жижей.
из сети

- Софочка, я тебе ещё нужен?
- Не поняла! Ты хочешь съехать?
- Куда?
- А я знаю!
- Я не в том смысле.
- А в каком?
- Можно я выйду погулять?
- На кухню.
- На кухне я уже погулял, посуду помыл.
- А куда ты хочешь погулять?
- Та, пройдусь по бульвару.
- И шо там на бульваре? Опять домино?
- Нет, сегодня шахматы.
- Кто играет?
- Лёва хочет отыграться.
- Пива много не пей.
- Сегодня непивной день. Сегодня у нас битва филологов. Они пива не пьют, только коньяк. Напиток интеллигентов.
- А ты к ним с какого боку?
- А я контроль качества.
- В спорном вопросе?
- Скорее в коньяке.
- И какая суть спора?
- Ой, Софочка, ты не представляешь! Они такие умные, аж не по себе становится. Спорят о запятых, о тире, об ударениях. А в прошлый раз схлестнулись, не на шутку, в правильном употреблении "многоточий".
- Откуда такие раритетные личности?
- Один с факультета английского языка, а другой с романо- германского.
- И кто побеждает? Институт физкультуры?
- Та не. Побеждает дружба
- Коньяк сколько звёздочек?
- Обычно три.
- Лучше, конечно , пять. Возьми в карман шоколадку.
️ Марина Гарник

Подруга моя, не виделись сто лет, а тут вот случилось чудо, пересеклись. Рассказывает: переехала на новую квартиру. От работы, говорит, два шага — мечта просто. И дешево так. И локация чудо. И сама квартира отличная. Большая удача, большая!
Но.
В квартире сверху живет, не поверите, замечательный сосед. Да-да, оно самое. И оно играет на трубе. И на флейте. И немного на саксофоне. С восьми вечера до десяти вечера оно играет на духовых. В остальное время — делает ремонт.
На ремонт, говорит Ленка, ей с высокой колокольни, даже и удобно: в семь утра подъем, бегом в зал, потом на работу и хоть мухоморами колосись. Но духовые… духовые — это прекрасно, просто прекрасно.
Маленькую ночную серенаду, говорит, будет слышать в кошмарах до конца жизни своей. Да это ладно! Умные технологии Яндекса подслушали, как страдает флейта, с надрывом и мимо нот, и теперь в волну подкидывает эту серенаду, типа, хозяйка, ты послушай, как надо, и этому тоже включи.
Моцарта сменил «Марш Империи» из «Звездных войн». На трубе. Это было прекрасно. Ленка наловчилась гулять по вечерам, ибо выбора не было. Затем были «Шербурские зонтики», «Постой, паровоз», «Прекрасное далеко» и что-то из «Сектора Газа».
На «Секторе Газа», сказала Ленка, она была готова уже на все. Такой сюр — хоть в окно кидайся. Ленка купила большую и громкую колонку, чтобы как-то глушить вибрации.
Но она была не одинока в своей неприязни к духовым инструментам. Первыми сдали нервы у соседской собаки. И собака принялась дисциплинированно и весьма удачно выть хором с трубой, кларнетом, гобоем, флейтой или хрен его уж знает чем.
— Если ты думаешь, что «Сектор Газа» на флейте — это финиш, то поверь!.. Поверь, что в сопровождении собачьего воя это достойно Тарантино. Причем заткнется флейта — молчит собака. Вступает флейта — собака сопровождает.
Но события приняли драматический оборот. На доске объявлений в подъезде повесили слезную просьбу остановить музицирование, ибо у невероятно породистой собаки пропадает молоко от таких концертов. На два-три месяца просили прерваться. Максимум на полгода. Ну никак не больше двух лет, чтобы уж наверняка.
Через день появилась приписка с убедительной просьбой выводить животное на прогулку с восьми до десяти вечера. Поскольку животное очень мешает занятиям, а расписание их известно. Еще через день ниже появилось непечатное. Очень крупными буквами.
— Не буду цитировать, — говорит Ленка, — но музыкальный инструмент предлагалось засунуть в такое место, о котором в приличном обществе не говорят громко. Без смазки предлагалось это сделать. А потом играть сколько влезет, тем самым местом, глядишь, и получится приличнее.
И от этой надписи Ленка почувствовала такое тепло и радость, каких не испытывала с момента покупки первых кроссовок.
Она не одинока в своей любви к искусству.
️ Ольга Иванова

Плач по двум дунайским селёдочкам


Повествование в письмах

Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.
С уважением – Бенцион Лапидус.
продолжение следует...

Уважаемый господин Лапидус!
ИзвиУважаемыйните, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.
С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.
Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.
С уважением – Бенцион Лапидус.
Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.
Искренне Ваш – Михаил Копштейн.
Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.
Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.
1989 г.
Иностранные слова:
Синиор Ситизен (Senior Citizen) – пенсионер (англ.)
пурим – еврейский весенний праздник (евр.)
вот из зе мэтер (what is the matter) – в чём дело (англ.)
️ Наум Сагаловский

В мясной таверне за соседними столиками две компании с собаками. Бультерьер и мопс. Непонятно, почему их называют одним словом – собака – настолько они разные.
У бультерьера белое, гладкое, ровное тело, напоминающее гигантское яйцо. Яйцо поставлено на мускулистые, укороченные, как у борца, ноги. С одной стороны к яйцу приделан подвижный загнутый хвост, с другой приварена большая треугольная голова. Бультерьера придумал чувак с юмором: вместо глаз поставил рядом две черные точки, причем наискосок. Главные мимические инструменты – брови – вообще отсутствуют, поэтому неизвестно, что у бультерьера на уме. То ли сожрать тебя хочет, то ли в любви признаться. Как понять? Никак. Бровей-то нет, зеркала души тонированы.
Мопс – совсем другое дело. Ажитированный, как Сара Бернар в трагедии Расина. В карих очах, в трагически воздетых к небу бровях, – мильон терзаний, даже если ему в эту минуту весело. Душа Пьеро, заключенная в тело Гаргантюа.
Бультерьер и его хозяева флегматично обедают. Люди вдумчиво едят мясо, смеются, бультерьер не сводит прицел с соседнего столика. Вкусно пахнет жаренной на углях свининой, беззаботно звенят ножи и вилки. Только паре с мопсом не по себе, аппетит испорчен. Неприятно чувствовать себя на мушке.
– Зачем вообще ты его взял? – восклицает женщина.
– Ты же знаешь, Ион не любит дома один, Ион любит гулять.
– Гулять! – закатывает глаза женщина. – Вот именно, гулять! Пошли бы вместе в парк. В парк, а не в таверну!
– В парк он не захотел. – угрюмо отвечает мужчина и целует Иона в морщинистый сократовский лоб.
Екатерина Фёдорова

Про кота в сапоге



Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, надела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (с). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.
– Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сан-техников.
Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги».
А третий – она держит в моём шкафу запасную обувь.
…Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал, в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота, и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.
СлаваСэ

Бар- мицва



- Йося, ты два раза адиет. А я говорю ,шо два раза. Молчи, не спорь с мамой. У рэбенка скоро  Бар- мицва ,а вы себе ничего не думаете. А я говорю, шо не думаете. А если и думаете ,то думаете в неправильную сторону. Шо я не знаю какой в голове холоймес, када на носу Бар- мицва. Шо! Шо ты все знаешь!  Умный! Ну, если  такой умный, как тебе кажется и как думает твоя жена, а моя дочь....непокорная....то отвечай мне....шо нужно готовить на стол на такое мероприятие? А? Рибу! ? Какую рибу? Гефелте, понятно. Так, ещё шо? Мясо! Какое мясо? Шо значит... какое-нибудь....вкусное. Адиет!  Дэсэрт? Ой, не могу. У тебя када была Бар- мицва шо родители подавали на стол? Аааа? Ты не помнишь! А почему? Ты помнишь тока как читал речь.....уже хорошо.  Так вот....У моего внука праздник. Значит праздник у меня. Я, таки, дождалась, шо мальчик.....мммм( бабушка слегка плачет).....шо мой Левочка, таки, вырос. Так....раскисать низзя.....Так вот! Держите список продуктов,шо надо купить. Держите список меню, шо надо готовить. А вот список кто и шо будет готовить с этого меню. Ясный перец, шо фаршированную рибу я сделаю сама. А вот фаршированную шейку я могу доверить тока Валечке. Даже не спорь с мамой. Во- первых она моя подруга, во- вторых лучше нее это никто не сделает. А в третьих.....шо за споры в моей доме. Шо значит, шо неё фамилия не подходящая? Она не Луценко, она Маркевич,а это звучит. А за стока лет прожития в Одессе, та ещё и имея подруг таких ,как я и Ниночка Гнесная она заткнет  за пояс всех , особенно по вопросам с кухни. И потом,  кушают не фамилию, кушают фаршированную шейку. Ясно! Вы, кстати, помогли рэбенку написать драшу? Понятно .....,шо вы ничего не сделали. Так, а теперь о главном, шо подарить.......ммм( слегка плачет) так, неожиданно долгожданно.....выросшему рэбенку....мммм ( плачет по- серьезному). Ойц! Это не подходит..... Надо шо то приличное, существенное.....шобы рэбенок не просто помнил, а и хранил всю жизнь. Тфилин и Сидур. Ну вот! Слышу первый раз от тебя разумные вещи. А бабушка....мммм( плачет) дарит своему Левочке, своему  мальчику.....путевку в летний лагерь "Мигдаль", там где мадам Верховская учит дитев правильно жить. И пусть будет ему счастье..... Всё! Свободны. А твоя Соня, моя дочь.... будет всё контролировать и сервировать стол, и украшать дом, и писать пригласительные. Вы составили список гостей? Я так и знала. Держите.....и не надо мине говорить " спасибо, мама ". Шо значит и не собирались. Я 13 лет готовилась к этому празднику....,я сама сто раз была у других людей на таком празднике....а они ...даже "спасибо " не собирались.  Шобы не забыть я ,таки, запишу, шо я на вас обиделась.
Марина Гарник

В августе 1989-го к бабушке в огород повадились лазить воришки - таскали по ночам огурцы из парника, помидоры из теплицы, топтали грядки. Неприятно. И жалко. Особенно бабушку. Бабушка бледнела, надевала старое зимнее пальто (на моей сибирской родине в августе ночью зимняя одежда - самая подходящая) и караулила воров. Но они были хитрее, они пробирались в огород под утро, когда уставшая бабушка сдавалась и уходила домой.
Папа сказал, не дело бродить в зимнем пальто по мокрому от росы огороду в 20-м веке. Папа был инженер, поэтому быстро всё придумал. До вечера в сарае он смастерил три ловушки, а потом разложил их на тропинках вдоль грядок и вдоль забора.
Ловушками были небольшие листы мягкого железа, которые папа забросал землёй и песком. Стоило наступить на ловушку, как сигнал по длинным проводам, незаметно проложенным сквозь морковную ботву и зелёные перья лука, запускал велосипедный звоночек в доме над дедушкиной кроватью. Дед был глуховат, но от этого звонка даже он подпрыгивал. Рядом с его кроватью папа привинтил тумблер, который одновременно включал прожектор на крыше дома и врубал пожарную сирену. Прожектор был вынесен со спортивного стадиона - 2000 ватт, не меньше. Он светил так, будто космические пришельцы и ЦСКА устроили межгалактический матч.
Папа придерживался принципов гуманизма (к великому дедушкиному сожалению), убивать никого не планировал, хотел только хорошенько напугать.
Когда в два ночи над тихой деревней оглушительно завыла сирена, а окрестности залило ярким белым пламенем, проснулась абсолютно вся округа, включая соседние сëла, решив, что война. Мы с бабушкой и родителями прильнули к окнам, с интересом глядя на мечущихся между грядками людей. Это были взрослые парни и даже две девицы лет двадцати. Они, наверное, решили, что сейчас их порешат из лазерного оружия. Помню, как они приседали в панике, прикрывая головы руками, один лёг возле гороха и пополз по-пластунски. Дед в пижаме высунулся из окна и вопил дурным голосом про четырёх всадников апокалипсиса. Это был акт упоительного возмездия.
Больше к бабушке в огород никто не лазил. Никогда. Мы с сёстрами с сожалением разглядывали ловушки, зря пылившиеся в сарае.
Иногда я думаю, как сложилась судьба тех любителей чужих огурцов. Победили они заикание? Или до сих пор ссутся, если резко включить в комнате свет.
Наверняка кто-то из их компании помер от разрыва сердца возле компостной кучи. Дед просто ничего нам не сказал тогда - такой человек - вывез труп на тележке на свалку и забросал сухими ветками малины. А иначе чего он потом целую неделю улыбался?
Наталья Волошина

Молодую учительницу определили на временное подселение к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где.
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями, и когда стемнело, девушка, поблагодарив деда, хотела встать из-за стола, но не тут-то было.
Увидев, что девушка хочет уйти, дед сказал:
- Ну, раз попила чаю, теперь показывай жопу!
Девушка онемела, ноги от такого предложения аж к полу приросли, а дед, глядя ей так привеmливо в глаза, продолжает:
- Ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
Расmерявшись и не зная, что делать, молодая учительница еле вымолвuла:
- Чаю...
Дед налил ей чаю и продолжил разговор о бытие-житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно, и девушка успокоилась и решила, что всё это ей просто послышалось. Наконец, она вновь, поблагодарив, хотела уйти из-за стола, как вдруг снова чётко и ясно услышала:
- Так жопу-то показывать будешь?
Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось ни разу и вдруг такое!
И девчонке стало страшно. Напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий ещё и большой дед.
- Ну что, жопу аль ещё кружку чая?
Девушка обречённо вздохнула и пискнула:
- Чаю!
- Крепкая однако, - сказал дед и налил ей ещё одну большую глиняную кружку.
Третья кружка уже не лезла в горло, но девушка через силу глотала глоток за глотком.
- Ох, милая, вижу, совсем утомилась, - вдруг сказал дед и, допив свою кружку, перевернул её и поставил на стол донышком кверху. - Ну вот, чаю попили, теперь и почивать можно...
Как оказалось, в том селе "показать жопу" - это старинный обычай, когда гость и хозяин переворачивают кружку, показывая тем самым своё уважение друг к другу: мол, всё выпил до конца, было вкусно, спасибо. А донышко кружки - это и есть та самая жопа.
из сети

Из жизни домовых



Эту, довольно любопытную и необычную на мой взгляд историю, мне рассказал сосед Леха за кружкой пива в баре возле нашего дома на Петроградской.
***
- Захотелось мне как-то ночью по малой нужде. Иду по коридору с закрытыми глазами на ощупь. Нахожу дверь, пытаюсь открыть. А она заперта! Причем в квартире кроме меня никого нет. И слышу голос оттуда. Скрипучий такой.
- Занято!
Я сразу проснулся и немного прифигел. Спрашиваю:
- Простите, а кем занято.
Там молчание. Потом:
- Мною.
- Кем это мною? - интересуюсь я уже немного лезя на стенку.
- Иваном Степанычем. Вам чего надобноть?
- Ну это. в туалет свой хочу попасть.
- Туалет теперь платный. Киньте под дверь сто рублей и входите.
Я, конечно, возмутился. Сказал, что квартира моя и никто не имеет права делать в ней платный гальюн. За дверью в это время хранилось гордое молчание. Потом этот Иван Степаныч откашлялся и сказал:
- Дело ваше. Но я решил открыть свой бизнес. Поэтому или платите, или уходите.
Потом мы долго торговались. И когда сошлись на полтиннике, я засунул деньги под дверь, и та сразу открылась.
- И кто там был? - спрашиваю я Леху ударяя таранькой по столу.
- Самое интересное, что никого., - отвечает. Но стоял сильный запах озона. И вот уже неделю, как туалет у меня дома платный. Но этого мало. Вчера та же история с холодильником. Там некая Любовь Петровна командует. Требует по червонцу за каждый подход. Мне кажется, что это домовые мою квартиру облюбовали. Но самая там главная Марфа Петровна."...
***
Мне стало любопытно, и я напросился к Лехе в гости. Он жил на шестом этаже, но мы пошли пешком. "Лифт теперь тоже платный", - просветил меня Леха. Дойдя до своей квартиры, он позвонил три раза.
- Кто там? - раздался из-за двери скрипучий старушечий голос.
- Это я, Леха, - сказал Леха. - Пустите, Марфа Петровна.
За дверью никто не ответил, и тогда Леха достал сторублевку и засунул ее под дверь.
Войдя, мы обнаружили такую картину. Словно в квартире прошел Мамай с его войском.
- Это домовые сделали? - спросил я Леху.
- Почему домовые? Я всегда так живу.
С люстры свисал одинокий носок. Возле дивана валялись банки из-под пива.
- Понятно, - протянул я.
- И что тебе понятно? - ехидно спросил Леха.
- Все понятно. В обычной квартире живет, как правило, всего один домовой. И он, обычно, не светится. А у тебя тут целая бригада. Видимо, их достал твой образ жизни.
- И что мне делать? - глупо улыбаясь спросил Леха.
- Убраться. Или в квартире или из квартиры. Тебе выбирать. Ну еще желательно отменить пивасик на диване с телевизором. И найти себе смысл жизни.
Через неделю встретил Леху по пути на работу. Тот был уже не в рваной футболке и мятых джинсах с пятном от кетчупа на заднице. А в вполне приличном костюме.
- Как дела, - спрашиваю.
- Вот, послушался твоего совета. Начал потихоньку прибираться и в квартире, и в личной жизни. Мне уже даже скидку сделали. 50 процентов, - похвастался Леха.
- Молодец, - ответил я и пошел на службу.
Где-то через год к моему дому подъехал лимузин. Из него вышел одетый по последней парижской моде господин. За ним прелестная девушка в воздушном, как летнее облачко, платье.
Я не сразу узнал Леху.
- Вот, - сказал он. - Племянница Марфы Степановны. Нюша. В ЗАГС едем. Решил по пути тебя поблагодарить.
- Здорово, - говорю. - Поздравляю. Чем по жизни теперь занимаешься?
- Книжки пишу про домовых. Мне теперь все из их жизни известно. Правда, Нюща?
И девушка в воздушном платье застенчиво улыбнулась.
Дмитрий Зотиков. 29.08.24

Одна бабушка приехала в швейцарские Альпы и сразу по прибытии умерла, чем сделала отдых всей семьи незабываемым.  
- Тёща не может без выкрутасов, - заметил папа этой семьи.  - Зачем её вообще позвали?
Мама напомнила, что опасно было оставлять бабушку одну, дома, где что угодно могло случиться. А тут она в безопасности.
Сели читать страховку. Ни один симптом не подошёл. Патологоанатом же, гримёр, погребальный костюм, гроб и пересылка тела почтой не считались видом лечения.
Было решено везти бабушку домой в багажнике на крыше, где свежо и просторно. Мчались без остановок. Лишь возле Варшавы прервались на кофе и туалет. И за эти жалкие сорок минут кто-то угнал машину. Вместе с лыжами и багажом, если вы понимаете смысл моих аллегорий.
Мама и дочь снова принялись рыдать. Напрасно папа уговаривал представить себе лица угонщиков, вскрывающих багажник в предвкушении добычи. Невозможно рассмешить женщин, твёрдо решивших дуться по пустякам.
Полицейский офицер спросил, что было в машине. Ответили уклончиво - кое-какие родовые реликвии.
Папа обещал во всём разобраться. У него дома обширные связи. Но вся магия, вся коррупция  бессильны в вопросах бабушки. Её нельзя хоронить без тела, в виде одного только паспорта. И купить китайскую подделку с перебитыми номерами негде. Судя по видеокамерам в морге, папа не первый пришёл туда с таким вопросом.
Чучело лисицы, медведя или французского крестьянина XV века причём есть в любом театре, недорого. Но стоит лишь шепнуть слова «муляж старухи» - из воздуха сплетается уголовный прокурор. Подделка бабушек карается строже, чем любые другие с ними же манипуляции.
Тогда папа предложил нанять живую актрису. За четверть пенсии она могла бы раз в сезон играть спектакль в поликлинике. Пенсию семья продолжала получать чисто из страха разоблачения. Всё это известная японская технология увеличения средней продолжительности жизни. Так вот желающих не нашлось. Пожилые актрисы отлично знают себе цену на рынке органов. Они зовут полицию сразу после слов «послушайте, женщина». А кандидаток из Филиппин зарубила мама. Хоть папа и обещал, что в жизни они вовсе не выглядят на 25.
Эта реальная история превратится в сериал, как только на роль пиковой дамы наймут меня. Ворох тряпок, парик и ящик губной помады - только это и отличает дедушку от бабушки. Ни один мой бизнес-план не сулил ещё такого ровного, стабильного дохода.
Иллюстрация:
Со слов гугла, на фото изображена Джин Тирни в старости. Хотел бы я так же выглядеть в мои 52.
Слава Сэ

Кот Чемодан и хомяк



Кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком.
Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
Сейчас три часа ночи, хомяк громко кушает железную клетку. Ему вкусно. Он чавкает.
Три дня назад он как бы сдох. Были все приметы. Клетка брошена на солнце, в ней лежит хомяк, лицом вверх, лапы скрестил и улыбается. Такой безмятежный, что никаких надежд. Мне сказали, они нежные как вампиры, мрут от тепла и солнца. Я трогал пальцем тёплый пузик и не знал где найти такого же, пока Маша и кот не расстроились.
Когда-то в Риге была клиника по хомякам, частная. Туда сдаешь простуженного, с оторванной лапкой, простреленного насквозь хомячка. Назавтра забираешь — он уже здоров. И как раньше, не отзывается на имя, значит тот же.
Лечение стоило дороже норковой шубы, но мы в ответе за тех, кто так забавно грызёт по ночам железные предметы.
Я покатал усопшего в ладонях, пульс не нашёл. За ногу понёс в мусорник. Тут он открыл глаза и что-то такое сделал ртом, может они так зевают, непонятно. И ещё он посмотрел так, недоверчиво что ли.
Понимаете, Маша с ним играла, играла, на износ. Он очень устал. Проснулся — уже всё, несут на помойку.
Думаю, я не первый хозяин в его жизни. Может быть, пятый. Он очень крепко спит. Ему главное потом выбраться из мусорного бака, когда снова недопоняли.
С его зубами это просто. Граф Монте-Кристо таким оборудованием сточил бы замок Иф, скалистый утёс, одежду и личную утварь тюремщиков всего за неделю. Графа бы выгнали из всех тюрем с пометкой «грызун и сволочь».
Слава Сэ.

ТУФЛИ ПРАБАБУШКИ




Прабабушка осталась вдовой в 27 лет. И две девочки на руках. А крошечный мальчик умер. Денег очень мало, жить тяжело…
Жалованье маленькое, надо быть очень, очень бережливой. Экономить и разумно расходовать деньги на ведение хозяйства. Она так и делала. Так и жила.
А потом увидела в магазине эти туфли. Роскошные, модные,
лакированные, на каблучке-«рюмочке». И купила. Они как раз по ноге пришлись, как влитые. И дома завела патефон и станцевала немножко — она ведь два года не танцевала. И два года вела бережливую жизнь, рассчитывая каждую копейку, хотя жить не очень-то и хотелось. Она
тосковала по мужу и по мальчику. Туфли были очень дорогими, ей пришлось потратить все деньги. И она с ужасом думала, как будет жить с детьми и что будет завтра.
А ничего плохого не случилось. Заняла денег, потихоньку отдала, наливала себе поменьше супу и мясо отдавала дочкам. А сама хлеб ела и кипяток пила — это пустяки, потому что были туфли. С бантами!
Она в этих туфлях пошла на вечеринку к знакомым, там в нее влюбился директор завода, сделал предложение и через год она вышла замуж.
И довольно счастливо жила. И девочки были одеты и сыты, и обе получили высшее образование.
Хотя война была и всякие ужасы, но туфли, воспоминание о туфлях — они износились, конечно, — очень поддерживало! Это было самое радостное воспоминание! И в девяносто лет прабабушка вспоминала покупку этих восхитительных туфель и улыбаясь, рассказывала в деталях и в лицах тот
волнующий момент… Она редко улыбалась, жизнь была суровая.
И вот что я думаю: купите себе то, что душа просит. Даже если денег очень мало. Займите немножко, перекрутитесь, отложите покупку обоев или садового инвентаря.
Или унитаза. Или ещё чего-то важного. Некоторые покупки могут спасти жизнь и изменить судьбу, хотя без них вполне можно обойтись — без туфель с бантами. А вы всё равно купите. И что-то хорошее произойдёт. И жить захочется. И танцевать под патефон. И познакомитесь с кем-нибудь
интересным. А потом правнучке расскажете про туфли. В девяносто лет.
Улыбаясь…
Анна Кирьянова.

Трамвай, уезжающий вдаль



В первый раз Надя увидела этот красивый ярко-красный трамвай, когда ей было пять лет. Он был таким необыкновенным, таким праздничным на вид, что она радостно запрыгала и захлопала в ладоши:
- Бабушка! Что это?! Куда он едет?!
- Тише, тише, нельзя на улице кричать. Он далеко едет, на другой конец города, - недовольно ответила ведущая ее за руку старушка.
- А что там, в конце города? – продолжила расспрашивать Надя, уверенная, что такой красивый трамвай просто обязан идти в какое-нибудь необычное сказочное место.
- Там парк аттракционов. Такое место, с каруселями, с колесом обозрения… - начала рассказывать бабушка, но заметив, как загорелись глаза внучки, поспешно добавила. – Но мы пока не можем туда поехать, там все слишком дорого стоит, а нам сейчас надо покупать еду для тебя и мамы с папой. Это важнее.
- А когда мы сможем туда поехать?
- Когда-нибудь потом, когда у нас будут лишние деньги.
- А когда..?
- Все, хватит кричать! Нельзя думать только о своих развлечениях, надо думать о родителях! – бабушка потянула внучку к магазину. – Вот же эгоистка растет, только о себе да о всяких глупостях думает… - продолжала она ворчать, обращаясь уже не к притихшей девочке, а к самой себе.
Стайка третьеклассниц спешила из школы домой, громко болтая и смеясь. Грязный от осенних дождей, но кое-где сохранивший свою алую окраску трамвай с пронзительным дребезжанием обогнал девочек и распахнул двери напротив остановки. Школьницы обернулись на шум.
- Девки, а давайте поедем в «Экстрим-парк»! – крикнула одна из них. – Лизка из пятого «А» говорила, что там большие «Американские горки» открылись – потрясная штука! Она так визжала, что голос сорвала!
- Ой, а поехали! – подхватили ее призыв остальные девочки и метнулись к уже готовому захлопнуть двери трамваю. Только одна из них осталась стоять на месте, неуверенно глядя на подруг.
- Надька, ты чего, давай скорее, а то следующего час ждать придется! – закричали те, но девочка махнула им рукой:
- Вы езжайте, я не могу, мне дома много всего делать надо! Я в другой раз, когда работы не будет…
Уговаривать ее одноклассницы не стали – трамвай мог уехать в любой момент, и они поспешили вскочить в вагон. Надя проводила их взглядом и зашагала дальше.
Они с Костей шли, обнявшись и крепко сжав друг другу руки. Ветер нес им в лицо тополиный пух, но они не замечали этого неудобства.
- Что бы ты хотела в подарок, Надин? – шептал Костя. – Назови любую вещь, и я тебе ее куплю! Все, что хочешь!
прожолжение следует...

«Хочу билет в «Экстрим-парк»! Хочу летать с тобой на самых крутых аттракционах, где страшнее всего, чтобы ты был рядом, чтобы мы вместе испытали себя!» - едва не выпалила Надя, увидев вдалеке красноватый вагон трамвая, но в последний момент сдержалась и промолчала. Вряд ли у бедного студента Костика при себе так уж много денег. Вдруг ему придется выложить все за билеты в парк, и он останется без средств до следующей стипендии? Или еще хуже – когда они будут брать билеты, обнаружится, что у него не хватает денег? Он же от стыда с ума сойдет! Нет, не стоит так рисковать, не нужно ей вообще никаких подарков!
- Кость, мне ничего не надо, - улыбнулась она молодому человеку. – Давай лучше просто погуляем…
- Ну, как хочешь, - немного разочарованно протянул молодой человек, в глубине души радуясь, что подруга обходится ему так дешево.
Маленькая Ася никак не хотела уходить домой из своей любимой песочницы. Наконец, Надежде удалось уговорить ее идти, и теперь девочка медленно и торжественно вышагивала по тротуару рядом с матерью. Вдалеке звенел старый трамвай, недавно отремонтированный и заново покрытый красной краской. Глядя, как он мелькает среди цветущих каштанов, Надежда вздохнула.
Так она и не попала в парк аттракционов, хотя время от времени ей попадалась на глаза его реклама. Но сейчас ей не до этого – Ася слишком маленькая для развлечений в том парке, а о том, чтобы оставить ее с бабушкой, не может быть и речи, она и пяти минут без мамы не может пробыть, сразу плакать начинает. Надежда и с подругами-то прекратила встречаться, какая уж тут поездка в парк! Асю нельзя оставлять, да еще ради каких-то развлечений!
Надежда даже вздрогнула и почувствовала, как в ней растет злость на себя: как она вообще могла о таком подумать?! Отдыхать, кататься на каруселях вместо того, чтобы уделять внимание своему ребенку! Ребенку, перед которым и так кругом виновата – в том, что родила ее в вымирающей нищей стране, где у нее не будет нормального будущего, в том, что мало кормила грудью, в том, что не удержала в семье ее отца…
Молодая женщина решительно выкинула из головы все мысли об уехавшем в парк трамвае и зашагала дальше, с гордостью ведя за руку свою дочь.
- Ма! – кричала Ася в телефон. – Я сегодня поздно приду! Мы с девчонками решили поехать в «Экстрим-парк»! Вы уж там с бабулькой без меня посидите, ладно? С днюхой тебя! Вечером вернусь с подарком!
- Конечно, котенок, хорошо. Счастливо вам там повеселиться! – вздохнула Надежда и выключила телефон. Она не стала говорить дочери, что вышла ее встречать на идущую в школу дорогу и теперь видела, как долговязая Ася в толпе своих одноклассниц запрыгивала в ржавый вагон так знакомого ей трамвая.
«Ну вот, моя дочь все-таки осуществила мою мечту… как это символично! – думала Надежда, возвращаясь домой. – И ведь она выросла уже совсем, десять лет исполнилось. И чем дальше, тем меньше я ей нужна. А еще через десять лет совсем не нужна буду, у нее начнется своя жизнь, и я ей стану только мешать, самим своим существованием… Страшное дело, если подумать! Хотя – мне через десять лет будет тридцать девять, обычно в этом возрасте люди начинают от инфарктов умирать… Это был бы не самый худший вариант! Все равно ведь, когда Ася начнет самостоятельную жизнь, мне жить будет уже незачем…»
Врач долго убеждал ее, что болезнь «поймана» на самой ранней стадии, и поэтому лечение с очень большой вероятностью будет успешным. Но Надежда, покивав для вида и пообещав лечь в больницу на следующий день, мысленно сразу же пообещала себе, что не потратит на лечение ни копейки. Какая больница, какие лекарства и процедуры, когда Асе надо учиться, заканчивать институт, быть прилично одетой и ходить в кафе и на танцы! «Перееду на дачу и там проживу, сколько осталось, - решила она. – И Асенька обрадуется, что квартира будет полностью в ее распоряжении…»
Она медленно подходила к дому, когда ее обогнал и остановился, приветственно распахнув двери новый, изумрудно-зеленый трамвай. Женщина встрепенулась и с минуту смотрела на него, о чем-то думая. Но потом резко покачала головой и, ускорив шаг, двинулась дальше.
- Слишком поздно, - едва слышно шептали ее губы.
Трамвай постоял еще немного, а потом поехал прочь от остановки, быстро набирая скорость.
Татьяна Минасян