Уголок читателя - 13

Недавно переехали на новую квартиру. Приходят соседи. Мы, говорят, видели у вас на балконе кота, не кот – просто красавец, сразу видно благородных кровей. А у нас кошечка, тоже сибирская, но, конечно меньше. Как у Вас с котом в смысле - мужик? Или уже не очень? Потому что наша киса извелась вся и утратила сон, увидев вашего кота на балконе. Она страдает от любви и по-видимому он ей даже снится под утро в нежном сне. На улицу, мы смотрим, он не выходит. Так может мы к вам? Не против? Очень хорошо. Только ваш кот такой большой, такой сильный и грозный, он так сердито и мужественно выглядит на балконе... как бы он нашу малышку не порвал? и шерсть ей не повыщипывал в порыве страсти. Нет? Ну, мы щас придем.
Подхожу к коту.
— Ну, говорю, Иннокентий, свершилось. Ходил ты в холостяках 5 лет и вроде не просил ничего, но вот сейчас ты узнаешь как много не имел до этого счастливого момента.
Звонок. Открываю. Соседи с белым комочком на руках пришли осчастливливать нашего принца. Тут этот комок увидел объект своих желаний и решил отгрести бабьего счастья по полной и сразу. Прямо с рук она прыгает на моего грозного кота и попадает точно на его голову. Кеша мгновенно офигел от свалившегося сразу всем объемом «счастья» и решил спасаться. Дальше всё как у людей: она летала за котом с криком «Я твоя навеки», он бегал по стенам, полкам и карнизам и орал благим матом «Уберите от меня эту психическую». Стали ловить животных.
Разбили два вазона с цветами и вазу. сорвали гардины и картину... Её поймали, скрутили и бегом унесли. Кота нашел через полчаса, забившегося в угол под кроватью и сжавшегося в клубок. Ужас и паника стояли в глазах грозного кота. Мольба избавить от счастья была всеобъемлющей.
Из-под кровати кот вышел через два дня.
Там ел, там и спал. А выбравшись, по квартире ходил тихо и осторожно, прежде чем завернуть за угол, выглядывал, убеждался, что все чисто, счастье не ждет его и только тогда шел.
Жаль кота. По-моему он на всю оставшуюся жизнь запомнил как много «потерял».
️ И. Машина

Варя была прекрасным кулинаром. Ее жаркое считалось в узких кругах эталонным, ее пирожки были теми самыми, о которых домохозяйки пишут в соцсетях «любимка кушал, урча». Таким фаршированным гусем, который готовила Варя, наверняка питались на Олимпе самые главные боги. А о ее тортах ходили легенды, коим суждено было остаться в поколениях.
В общем, Варя великолепно готовила, поэтому вся родня в праздники предпочитала собираться у нее. Иногда Варе хотелось отдохнуть от стояния у плиты, и она предлагала отметить очередной праздник в кафе.
- Ну что ты, - возражала мама. - Там неуютно.
- И дорого, - подхватывала свекровь.
Праздники у Вари были единственным пунктом, по которому достойные дамы приходили к соглашению.
- Мы не отмечаем в этом году, - пыталась отмазаться Варя, когда не было особо денег на празднование.
- А мы все равно придем, - жизнерадостно говорила тетя Тамара. - Как же мы вас бросим в праздник-то? Родные ведь люди.
А дядя Вова только молча кивал.
Приходилось Варе снова накрывать стол для родни.
День рождения Вариного мужа Саши в сентябре тоже не стал исключением. Вся многочисленная родня еще с прошлого года ждала повторения на бис.
Под вечер в субботу вся семья собралась в гостеприимном доме Вари. Стол уже ломился от изящно украшенных тарелок с закусками.
- Ну, начнём, - предложил Саша, разливая по рюмкам зеленоватую жидкость из запотевшего графинчика. - Двойной очистки, сам гнал.
Выпили, передернулись от крепости, потянулись за закусками.
- Какой-то привкус у самогона, не пойму, - сказал дядя Вова.
- Если очень крепко, то можно перейти на настоечку, - ответил Саша. - Все свое, угощайтесь.
На настоечку согласились перейти дамы.
- Тоже вкуса не пойму, - удивилась мама.
Свекровь задумчиво исследовала тарелки с салатами.
- Варенька, а что это?
- Рагу из кабачков, - улыбнулась Варя.
- Ага, понятно. А это, зажаристое, что?
- Кабачковые оладьи.
- Однако, - протянула свекровь. - А вон то, воздушное такое?
- Кабачковое пюре.
Гости переглядывались. На столе стояли кабачковые салаты, кабачковые котлеты, канапе с кабачковой икрой, и даже оливье с кабачком вместо мяса.
- Сейчас принесу горячее, - поднялась Варя.
Гости оживились, предвкушая знаменитого фаршированного гуся.
Но Варя внесла блюдо, на котором лежало что-то большое, напоминающее торпеду.
- Кабачок, фаршированный кабачками, - любезно пояснила она.
Родственники вяло поковыряли горячее.
- Тогда может, чаю? - предложила Варя.
И принесла торт из кабачковых коржей с кремом из взбитого кабачка и кабачковыми цукатами.
- Погоди. А самогонка и настойка… - дошло до дяди Вовы.
- Кабачковка, называется, - кивнул Саша.
- Да, кстати, - добавила Варя. - Мы вам уже готовим подарки к Новому году. По трехлитровой банке кабачкового варенья каждому.
Родня, о*уев от кабачкового терроризма, замолчала.
- Доченька, это что за странный стол? - отмерла наконец свекровь. - Какая-то новомодная диета?
- Может, вы в секту вступили? - заплакала мама. - Признайтесь, дети: секта кабачкопоклонников?
- Молитесь святому кабачку? - крякнул дядя Вова.
- Вы мне в августе на День рождения что подарили? - спросила вдруг Варя.
Родня пожимала плечами.
- По ящику кабачков, - рявкнула Варя. - Каждый, мля**! А сегодня Сашке вы что принесли?
Все взгляды обратились к двери. Там, за дверью, в прихожей, стояли корзины и коробки с кабачками.
- Ну вот и… - вздохнула Варя. - Куда их девать? Кстати, есть еще пастила из кабачков и кабачковое игристое. Хотите?
К следующему Дню рождения Вари родственники скинулись на новый телефон. Кабачки больше никто не сажал. Наелись.

/Автор: Диана Удовиченко/

Можно уйти с работы пораньше, и никто не обратит внимания. Один раз. Можно два раза. Но если ты каждый день отпрашиваешься с работы «пораньше», то у начальства начинают возникать вопросы.
Старший менеджер Людмила уходила с работы на час раньше уже третий раз за неделю. Она знала, что сегодня её точно не отпустят. Зашла в кабинет шефа и встала, глядя себе под ноги.
Все оправдания кончились. Больные тёти уже были увезены в больницу, муж уже нашел потерянные ключи, и даже дантист уже провел обследование. Но Людмиле всё равно надо было срочно бежать, а признаваться в истинных причинах она не собиралась.
Шеф старался смотреть на Людмилу сурово, но у него не получалось. Рядом с его столом увлеченно стучала шваброй уборщица Тётя Валя. Людмила так и стояла молча, покорно ожидая, что ответит высокое начальство. Но вместо начальства вдруг ответила Тётя Валя:
- Люда, иди уже давай. Надо, значит надо.
Людмила удивленно посмотрела на Тётю Валю. Она никак не ожидала получить разрешение от уборщицы. Подумала, что шеф сейчас одернет зарвавшуюся поломойку. Но шеф почему-то только вздохнул:
- Ну, надо, значит надо. Идите, Людмила.
Женщина радостно выбежала из кабинета и не видела, как шеф вопросительно посмотрел на Тётю Валю. А уборщица отложила швабру и пожала плечами:
- Так я быстрее всё выясню.
Из кабинета шефа Тётя Валя направилась в кладовую. Ключ от этого помещения был только у неё. Если бы кто-нибудь заглянул внутрь, то очень удивился бы, увидев там вешалки с одеждой и большой стол с зеркалом, как в театральной гримерной.
Из кладовой Тётя Валя так и не вышла. Зато вышла молодая красивая девушка в строгом бордовом костюме. Черные волосы, короткая стрижка, уверенные движения.
Тётя Валя называла свою кладовую по-военному «базой». Сама она была, конечно, не уборщицей. Под личиной «Тёти Вали» скрывалась тайная служба безопасности шефа.
В обязанности этой службы в том числе входило выяснение причин странного поведения сотрудников. Поэтому девушка в бордовом костюме спустилась в подземный гараж, завела свою маленькую желтую Аудти ТТ и незаметно пристроилась в хвост серому Солярису менеджера Людмилы.
****
На следующий день Людмилу не отпустили пораньше. Шеф просто сказал, что если Людмила уйдет с работы раньше шести часов, то её уволят. При этом шеф прикрыл лицо ладонью, чтобы никто не видел, как он страдальчески прикусил губу. Но рядом стояла суровая Тётя Валя, и шеф не посмел ослушаться её указаний.
Людмила со слезами на глазах вернулась на рабочее место. А шеф грустно посмотрел на Тётю Валю:
- Валентина, я ведь не буду за это гореть в аду?
- За это точно не будете, - ответила уборщица. - Да, кстати, я сегодня уйду пораньше.
****
«Прочь унынье и тоска. Вы – десантные войска» - вспомнила Валентина одну из любимых поговорок своего сержанта по боевой подготовке, незабвенной сержанта Драгуновой.
Валентина остановила машину на парковке возле средней школы №100. Уныние и тоска иногда накатывали на Валентину, когда она по какой-то причине вспоминала своё детство. Но сейчас надо было собраться, и напутствие сержанта очень помогло.
Подростки толпой вырывались из школьных ворот и группками разбредались в разных направлениях. Закончилась вторая смена. Валентина поискала глазами в толпе и нашла – зеленая куртка, черная шапка с котенком.
- Юля, привет!
Девочка лет четырнадцати удивленно подняла свои большие голубые глаза на красивую девушку в бордовом костюме:
- Здравствуйте…
- Меня мама твоя, Людмила, попросила встретить тебя после школы.
- Но… - девочка испуганно посмотрела по сторонам, - А мама не придет?
- Не бойся. Можешь ей позвонить, она тебе подтвердит.
- А у меня телефона нет… - тихо ответила девочка.
- А я знаю. И если не позволишь мне тебя проводить, то телефона у тебя никогда больше и не будет, - странная девушка развернулась и пошла вперёд. Юля, подчиняясь какой-то невидимой силе, пошла следом.
- Называй меня Валентиной. И можно на «ты», - не оборачиваясь сказала девушка, — И не смотри в сторону гаражей. Пойдем к тебе домой прямой дорогой, через двор.
****
Они сидели на детской площадке, их было девять человек. Семь парней в возрасте от четырнадцати до семнадцати лет, две раскрашенные девчонки. Перед одним из парней уже стояла очередная жертва – мальчишка лет десяти. Испуганно выворачивал карманы и, кажется, пытался оправдываться.
Вычислить главного не составило никакого труда. Это только кажется, что стая располагается хаотично. На самом деле самые слабые всегда держатся поближе к главному. Самки всегда держатся поближе к главному. И, конечно, именно главный будет показывать свою крутизну перед стаей, если уверен, что ему за это точно ничего не будет.
Поэтому Валентина сразу направилась к парню, который сидел на брусьях, и перед которым стоял испуганный школьник с вывернутыми карманами.
- Слышь, чепуха, я тебе сказал сегодня деньги принести. А ты не принес. Значит сейчас будем товарищеский суд устраивать, - крупный парень в красной футболке явно увлекся происходящим, поэтому даже не заметил приближения Валентины.
- Бугор, шухер! – вдруг предупреждающе воскликнул один из подростков. Валентина остановилась в центре детской площадки. Она прямо и не моргая смотрела в глаза главному.
«Битва взглядов позволяет сломать соперника ещё до драки. Побеждает тот, кто готов пойти дальше. Поэтому в твоем взгляде должна читаться готовность пойти на смерть. И ты действительно должна быть к этому готова, иначе блеф не сработает» - так их, испуганных молодых девчонок, наставляла сержант Драгунова перед первой боевой рукопашной.
- Оп-па… Соска! – Вдруг сказал Бугор и спрыгнул с брусьев на землю. Да, «буграми» просто так не становятся. Тут одной «битвы взглядов» явно будет недостаточно. Подросток был на голову выше Валентины, и почти в два раза шире. Даже некоторые бывшие сослуживцы девушки, и те были мельче. Школьник с вывернутыми карманами воспользовался тем, что на него никто не смотрит, и дал дёру.
- Мадмуазель, позвольте вас прогулять до ближайших кустиков? – парень мерзко оскалился. При этом он медленно приближался и незаметно поворачивался боком. Да, «буграми» просто так не становятся. И этому акселерату явно было не впервой бить женщин.
- Зачем же до кустиков? – вдруг ответила Валентина, - Давай прямо здесь.
Она сделал шаг к парню и взялась за пряжку его широкого армейского ремня.
- О-о-о-о! – раздался радостный ободряющий вой стаи. Сейчас будет что-то интересное.
Валентина нежно расстегнула ремень на брюках «бугра». На лице парня застыла гадкая ухмылка.
В голове у Валентины всплыла ещё одна «нетленка» от сержанта Драгуновой:
«Растить детей амбициозно – значит бить, пока не поздно» - с этой мыслью Валентина одним движением выдернула ремень из штанов Бугра. Следующим движением она спустила с него штаны до колена вместе с трусами.
Парень рефлекторно схватился руками за штаны и потерял равновесие, зашатался. Валентина помогла ему подсечкой. Бугор грохнулся на землю голой задницей вверх. И в этот же момент заорал, как резанный. Валентина со всей силы прижгла его ремнем по голой пятой точке. Следующим ударом обожгла ему кисть руки, чтобы не тянул штаны вверх. Потом опять по заднице.
Парень в панике перевернулся на спину, но Валентина так хищно замахнулась на то, что оказалось у неё в зоне поражения, что бугор благоразумно вернулся в прежнее положение. И продолжил принимать хлесткие удары на свой арьергард.
- Аууууёё! Аууууё! – завывал парень после каждого удара.
Один из подручных бугра, отойдя от шока, сунулся было на помощь старшому. Но Валентина слегка щелкнула его ремнем по лицу, и подросток со слезами укатился прочь. Остальная стая сразу разбежалась. Если уж вожака хлещут по голой заднице, то им тут точно делать нечего.
Валентина потешилась ещё пару минут, специально для Юли, которая стояла на краю детской площадки и с восторгом смотрела на происходящее.
- Вставай, Лёша, поедем, - Валентина помахивала тяжелым ремнем перед носом бугра. Парень даже на секунда перестал завывать и тереть свой красный полосатый зад. Удивленно посмотрел на девушку.
- Да-да, знаю. Алексей Шаров, семнадцать лет, Студеная 43. Либо мы сейчас идем к тебе домой, либо ты со мной идешь в полицию, и Юля пишет заявление по вымогательству телефона.
- А, да, поехали домой, - Алексей почему-то очень спокойно воспринял это предложение, - с батей моим пообщаешься.
****
«Батя» малолетнего преступника оказался мужчиной внушительным. Толстый живот, голая волосатая грудь, все руки в тюремных наколках. От него сильно несло спиртным и смотрел он на гостей недобро.
- Чего надо? – дыхнул он на Валентину перегаром.
Девушка посмотрела на спортивные «треники», в которые был одет батя. Со вздохом достала из сумочки ремень.
«Да, правду говорят. Детей надо воспитывать, начиная с момента рождения их родителей» - подумала Валентина и знаком показала Юле ждать в подъезде. Зашла в квартиру и закрыла за собой дверь. Через несколько секунд из-за двери раздался громкий мужской рёв, перешедший в вой.
****
- Алло! Да, Юля, котлеты я в холодильнике оставила, - старший менеджер Людмила увлеченно болтала с дочкой по телефону. В углу офиса Тётя Валя уже пять минут терла шваброй один и тот же пятачок.
- Когда домой придешь из школы, то погрей сразу все. Я вернусь, тоже поужинаю. Что говоришь? У тебя ещё тренировка сегодня? Опять с твоей таинственной Валентиной? Ты нас познакомь хоть как-нибудь. Ну ладно, пока, люблю тебя.
Тётя Валя поставила швабру в угол и вспомнила ещё одну любимую поговорку сержанта Драгуновой:
«Самый правильный детокс – это каратэ и бокс».

/Автор - Дмитрий Дюпон/

Однажды в квартире у молодой женщины расцвел кактус.
До этого он 4 года стоял на подоконнике, ни разу не цвел и вдруг такой сюрприз. Странно, что меня считают злобной и бездушной, — подумала женщина. Это все неправда, у бездушных и злых кактусы не цветут.
В приятных раздумьях о цветущем кактусе она случайно наступила на ногу мрачному мужчине в метро. На его замечание она не заорала, как обычно, с оскорбленным видом: «Ах, если уж вы такой барин, то ездите на такси!», — а улыбнулась:
— Не сердитесь на меня, пожалуйста, мне не за что держаться, если хотите — наступите мне тоже на ногу и будем квиты.
Мрачный мужчина решил не озвучивать то, что собирался сказать по этому поводу. Потом вышел на своей станции и, покупая газету, вместо того, чтобы нахамить продавщице, запутавшейся с подсчетом сдачи, сказал ей:
— Ничего страшного, пересчитайте еще раз, я тоже с утра пораньше не силен в математике.
Продавщица отдала бесплатно два журнала и целую кипу старых газет пенсионеру — постоянному покупателю, который очень любил читать прессу, но приобретал каждый день только одну газету подешевле.
Довольный старик пошел домой и встретив соседку с верхнего этажа, он не устроил ей ежедневный скандал на тему: «ваш ребенок как слон топает по квартире и мешает отдыхать, воспитывать надо лучше», посмотрел и удивился:
— Как дочка-то ваша выросла. Никак не пойму, на кого похожа больше на вас или на отца, но точно красавицей будет.
Соседка пришла на работу в регистратуру и не стала возмущаться на бестолковую бабку, что записалась на прием к врачу на вчерашний день, но пришла сегодня, а произнесла:
— Да ладно, не расстраивайтесь, я тоже иногда забываю свои дела. Вы посидите минутку, а я уточню у врача, вдруг он сможет вас принять.
Бабка, попав на прием, не стала требовать выписать ей действенное, но недорогое лекарство, которое может мгновенно помочь вылечить болезнь, угрожая в случае отказа написать жалобы во все инстанции вплоть до Страсбургского суда по правам человека, а вздохнула и сказала:
— Я же не совсем еще из ума выжила, понимаю, что старость не лечится, но вы меня, доктор, простите, что таскаюсь к вам постоянно как на работу.
А доктор, направляясь вечером домой, вдруг вспомнил бабку. Он подумал, что жизнь в ее привычной суете летит мимо, и, поддавшись внезапному порыву, остановился у ближайшего супермаркета, купил букет цветов, торт с кремовыми розами и поехал совсем в другую сторону. Подъехал к дому, поднялся на третий этаж и постучал в дверь.
— Я тут подумал, ну зачем мы все ругаемся, словно дети. Жизнь так коротка. Можно я войду?
— Конечно входи, — ответила женщина. А у меня новость. Ты только представь, я сегодня проснулась, смотрю на окошко, а у меня кактус расцвел. Видишь?
️ Наталья Волнистая

Страшная история как отец пек блины Сильно нервным не читать



Был вечер, Небесный электрик уже начал вывинчивать лампочки.
И вдруг отец семейства откуда-то достал странный круглый предмет с ручкой, воздел его над головой и торжествующе сказал: "Ага!".
- Это что банджо? - томно спросила я.
Во-первых, я подслеповата (ночью в туалет иду по эхолокации, как летучая мышь), во-вторых, я творческая личность и при виде плиты демонстративно теряю сознание.
- Это блинница!
- Мусье, што есть блинница? - машинально спросила я, филейной частью ощущая стремительное приближение очередного Аппокалипса.
- Сковородка для блинов.
- Так. Мне срочно надо уйти из этой квартиры. Мне нечем вздохнуть тут полной грудью. - сказала я.
- Вы будете сидеть и смотреть, как я готовлю. - сказал этот ужасный человек.
И мы сели и стали смотреть. И ребёнок сел, и кошка села, и морская свинка тоже. Даже птички за окном притихли, так всем было интересно.
Отец семейства взял огромный такой в человеческий рост таз и стал метать туда продукты. Бегать на дно тазика и обратно. И гулко оттуда кричать:
- Ужин скоро будет готов!
Мы хотели накрыть его крышкой, чтоб больше не выбегал, но не стали.
Отец разбил в тазик все яйца, которые смог найти. Навалил пару пакетов муки, тонну сахару, взял лыжную палку и стал взбивать эту жижу. Жижа пузырилась и отпихивала от себя лыжную палку.
Далее мы сидели покрытые жидким тестом, как симпатишные блинные амебы. Надо сказать, что тесто вышло неплохое, морскую свинку даже разбарабанило от дрожжей и она поднялась в воздух. Ребёнок привязал к лапке верёвочке, вышел милый воздушный шарик. Немного лохматый.
Через полчаса отец наконец разметал все тесто равномерным слоем по кухне и приступил к жарке. Сразу пошёл красивый чёрный дым. Птички на дереве дружно натянули противогазы.
Первый блин вышел комом.
Остальные триста блинов тоже.
Еще блины почему-то хрустели и были в пятнах, как тест Роршаха. По ним можно было тестировать на разные психические заблювания.
Но ребёнку очень понравилось, малютка-сын свернул 292 блина в трубочку, макнул в мед и проглотил разом.
-Дай ему хлеба!! Он же так не наесться! - со слезами сказал уставший отец, стоя по горло в тесте. - Кушайте, кушайте, я для вас старался.
Мы старательно кушали. Я откусила блин и оглохла от грохота.
- Давай ты больше никогда не будешь готовить? - спросила я.
- И ты тоже. - прочитала я по губам и кивнула.
Был вечер. Небесный электрик спёр у нас со стола малиновое варенье и стал размазывать по небу. Это было очень красиво. Как чистая кухня по утру.
️ Зоя Арефьева.

В Одессе на Привозе воскресенье, и как обычно, базар кипит жизнью. Но в этот раз всё не так, как прежде. Люди стоят в очереди за баклажанами не только ради ужина, но и для консервации на зиму – в условиях, когда сирены часто перебивают разговоры, а дроны-шахеды могут в любой момент появиться на горизонте.
Ближе к прилавку слышится возглас:
– Ну шо, Марковна, синенькие будешь брать или ждать, пока шахед прилетит и заберет? — спрашивает дядя Гриша, держась за клетку с курицами и глядя на небо.
– Ой, Гриша, не сгущай краски! Мне бы хоть три кило урвать на зиму, чтоб заготовки сделать! В этом году без своих синенькие буду, на рынке всё и возьму, — отвечает тётя Соня, поправляя платок.
Толпа подхватывает разговор. Тут уже не до шуток, все торопятся как можно больше овощей запасти, закатать в банки, да ещё и по ходу обменяться рецептами консервации.
– Икра из синеньких с перцем – это всё прошлый век, – вдруг выкрикивает тётя Роза, которая у всех на районе славится своими закрутками. – Я в этом году добавляю чеснок и немного острого перца, чтобы зимой хоть какой-то огонь был, когда света опять выключат!
Тем временем к прилавку подошёл дядя Лёва, чуть нервно оглядывая небо:
– Соломон, мне 10 кило синеньких и два кило сладкого перца. Консервация – дело срочное, жена сказала: "Делай банки, пока есть чем".
Соломон, не теряя оптимизма, быстро взвешивает:
– Лёва, ты что, бункер открыл? Зачем тебе столько? Пара банок икры и спокойно доживёшь до весны!
– Так это не просто икра, это стратегический запас! – ухмыляется Лёва. – Когда шахедов будет больше, я хоть свою икру съем, а не нервничать буду, когда электричество отключат.
Толпа хохочет, но в этом смехе есть что-то нервное, потому что все понимают: времена такие, что лучше иметь полные полки с консервацией, чем пустой холодильник без света.
И так на Привозе — даже в сложные времена народ не теряет ни юмора, ни желания запастись на зиму.
️ В соавторстве с Тетей Петей

В Одессе на Привозе воскресенье, и как обычно, базар кипит жизнью. Но в этот раз всё не так, как прежде. Люди стоят в очереди за баклажанами не только ради ужина, но и для консервации на зиму – в условиях, когда сирены часто перебивают разговоры, а дроны-шахеды могут в любой момент появиться на горизонте.
Ближе к прилавку слышится возглас:
– Ну шо, Марковна, синенькие будешь брать или ждать, пока шахед прилетит и заберет? — спрашивает дядя Гриша, держась за клетку с курицами и глядя на небо.
– Ой, Гриша, не сгущай краски! Мне бы хоть три кило урвать на зиму, чтоб заготовки сделать! В этом году без своих синенькие буду, на рынке всё и возьму, — отвечает тётя Соня, поправляя платок.
Толпа подхватывает разговор. Тут уже не до шуток, все торопятся как можно больше овощей запасти, закатать в банки, да ещё и по ходу обменяться рецептами консервации.
– Икра из синеньких с перцем – это всё прошлый век, – вдруг выкрикивает тётя Роза, которая у всех на районе славится своими закрутками. – Я в этом году добавляю чеснок и немного острого перца, чтобы зимой хоть какой-то огонь был, когда света опять выключат!
Тем временем к прилавку подошёл дядя Лёва, чуть нервно оглядывая небо:
– Соломон, мне 10 кило синеньких и два кило сладкого перца. Консервация – дело срочное, жена сказала: "Делай банки, пока есть чем".
Соломон, не теряя оптимизма, быстро взвешивает:
– Лёва, ты что, бункер открыл? Зачем тебе столько? Пара банок икры и спокойно доживёшь до весны!
– Так это не просто икра, это стратегический запас! – ухмыляется Лёва. – Когда шахедов будет больше, я хоть свою икру съем, а не нервничать буду, когда электричество отключат.
Толпа хохочет, но в этом смехе есть что-то нервное, потому что все понимают: времена такие, что лучше иметь полные полки с консервацией, чем пустой холодильник без света.
И так на Привозе — даже в сложные времена народ не теряет ни юмора, ни желания запастись на зиму.
️ В соавторстве с Тетей Петей

Одесса, Привоз.



Раннее утро, Одесса, Привоз... Уже начинают выкладывать вкусности, уже не дремлет тетя Феня - ей таки весь день работать театром Торговли и Юмора за всю Одессу.
Тете Фене привезли рыбу.
— Шо ты мине привез? Это что, бички? Это воши! Это жеж продавать надо с лупой! Гиде я возьму тибе в Одессе столько умалишенных, которые этих карапузов купят? Ладно, оставляй, скажу, что это семечки в мире риб...
В другие ряды привезли баранину, тетя Феня спешит помочь.
— Скажи мне, как человек, только правду. Сколько внуков у этого барана? В его деревне он был почтенный баран, когда ты его уговорил на путешествие в один конец?
— Перестаньте трепаться, тетя Феня, и не делайте мне тут такое мнение. Мой баран, щоб вы знали, такой свежий, что я бы женился на нём, если б мне религия позволяла, — сказал чернявый улыбчивый Моня, который никогда не был замечен в набожности или, не дай Бог, в моральных принципах.
— А какая ещё тут у тебя религия? Тю, последователи преподобного Муна? Они баранов берегут всю жизнь, и только самых древних и почтенных на Привоз доставляют?
— Да я святой почти! Я вчера санитарный контроль прошёл!
--Конечно, всё знаю. Вчера все из санконтроля до утра в сауне мочили голый зад ихнего начальника, но только на утро ты прошёл санконтроль. Это испытание, я тебе скажу! И делаешь невинность на лице, как Сарочка после пятого ребёнка!
Уже солнце поднимается выше, уже пора "вручать рибку голодающим за сходный куш", как говорит тётя Феня. "Да я её дару!" - обижается тетушка, если вдруг кто придумает ломать цену.
— Милочка, вот у вас есть муж? Шо, нет? Пробуют и не берут? Я понимаю, всё как у меня - пробуют, смотрят, не берут. А попробуйте кормить. Но тут жеж как раз для вас тюлечка есть, пожарьте её любому, любой и женится!
— Ви берете этих карпов, или я уже забыла за вас навсегда? Вот и отправляйтесь, да-да, вот ви.... Шо, передумали? И снова здравствуйте!
С понтом под зонтом между прилавков двигается господин, он явно стремится к тете Фениным рибкам.
— Скажите, а у вас есть ли документы на эту рибу?
— Конечно, есть! Могу показать свидетельство о смерти. Она ж мне вся, как родная!
— Мадамочка, та разве можно жеж так долго думать за покупку еды? Ведь ви красотка каких не видно, ви не смотрите в зеркало, а то ослепнете! Шо, ви следите за фигурой? За вашей фигурой давно следит вся Дерибасовская, а ви всё летаете в облаках. Щоб вас привести в форму, нужно ещё кушать, кушать и кушать! Запомните, во-первых, круглый - это тоже форма, а во-вторых, когда мужчину укачивает, он жеж далеко никуда не уйдёт. Поэтому кушайте на здоровье!
Тётя Феня не любит глупых вопросов:
— Хороший вопрос, есть ли в этой рибке кости. Знаете, костей нету только в сметане, это говорю вам я, тётя Феня с Привоза. И я таки права.
У тёти Фени есть и свои поклонники:
— Ойц, такой господинчик, и так на меня уставился, шо случилось? Визвать вам МЧС, ведь у вас же чрезвычайная ситуация написана на лице?
— Позвольте вами тихенько повосхищаться, тётя Феня!
— А трогать будете? - смущенно спросила она.
— Шо ви, этож как жеж можно!
— Ну а смысл тогда?
из сети

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:
- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.
Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8.30:
- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.
- Aгa, дeдa...
И cпaть дaльшe. Вcтaём в 11. Capaй c пpoдуктaми зaпepт. Ключи у дeдa в кapмaнe. Бaбкa-тo нaм пo пять paз зaвтpaк пoдoгpeвaлa.
- Дeдa, a зaвтpaк?
- Зaвтpaк в дeвять.
Пoмыкaлиcь, думaeм, ну и фиг c ним.
- Дeдa, мы нa peчку.
- Идитe. Oбeд в чac.
Ушли. Пpиxoдим в пoлoвинe тpeтьeгo. Capaй нa зaмкe.
- Дeдa?
- Ужин в ceмь.
Пocлe купaния в peчкe жpaть oxoтa, aж кapaул. К тoму жe, eщё и нe зaвтpaкaли. Зa capaeм был oтpыт пoгpeбoк. Тaм cтoяли двe тpёxлитpoвыe бaнки co cливoчным мacлoм. Тaк вoт. Двa вocьмилeтниx пaцaнa eли этo мacлo пaльцaми из бaнoк.
Ceмь чacoв. Мы ужe cидим зa cтoлoм. Дeд нaклaдывaeт в миcки гpeчнeвую кaшу. Я нaчинaю ecть. Бpaтeц кaшу oтoдвигaeт:
- Дeдa, я тaкую нe eм. Мнe бaбушкa paccыпчaтую дeлaeт.
Дeд, мoлчa, зaбиpaeт миcку:
- Зaвтpaк в дeвять.
- Нe, дeдa, нe убиpaй. Я cъeм.
Нa cлeдующий дeнь мы c oднoй пoбудки cидeли зa cтoлoм в дeвять. Вoт тaкoe вocпитaниe. Зa cутки. Бeз кpикoв, нoтaций и pукoпpиклaдcтвa...
из сети

Тащу ведро винограда, сзади в рюкзаке ведро айвы по спине телебонькает. И тут слышу: 
- ВАх, красавица! Как я счастлив тебя видеть! 
Смотрю - навстречу идет мужчина, очень кавказской национальности. Смотрит не в телефон. На меня смотрит. На ведро мое виноградное смотрит. И улыбается. 
 "Знаем мы вас, детей горячих гор. У вас все красавицы" - думаю я - а у самой рот расползается до ушей. 
Захожу в магазин, смотрю в зеркальную витрину - ого, откуда то и румянец взялся! Раскраснелась, глаза горят, на лице ямочки - а всего лишь мужчина мимо шедший красавицей назвал. 
 Тут же и спина выпрямилась, и волосы со лба откинулись. Смотрю на продавщицу - а у той тоска зеленая на лице. В каждом глазу по пулемету притаилось. Так видать, достали покупатели и человечество в целом - что всех бы на фарш и покрошила. Тем более, что мясорубка вон, за плечом стоит. 
 - Как я вас рада видеть! - восклицаю - Какой у вас красивый шарфик на шее - просто необыкновенный. 
Я что? Да, приврала трохи про шарфик! Но у меня собственного хорошего настроения много неожиданно образовалось - через край переплескивается. Надо ж поделиться! 
 Смотрю - пулеметы отъехали и бойницы закрылись в глазах. А вместо них свет появился. Ласковый такой, цвета неба. 
- Спасибо! - улыбается мне, - Что вам предложить? У нас сегодня грудинка свежая - диво как хороша. 
Ну красавица, чисто красавица! И шарфик на шее и впрямь на шарфик похож стал, а не на унылую тряпочку. 
 
Возвращаюсь домой, прижимая к груди грудинку. А тут навстречу соседка - злая, как сто тысяч чертей. 
- Чего это вы своего кота тут завели и не кормите? Он у моего Тузика еду ворует, скотина черная! 
 Тузик - это псина огромная, для которого мой котик все равно что бутерброд на один зуб. Да у Тузика в миске костомахи больше чем мой котик вместе с хвостом. Но соседке не докажешь. Она сейчас за своего Тузика готова порвать и меня, и котика вридачу. 
 В другой раз, я бы обрадовалась поводу рассказать соседке, что я думаю по поводу ее псинушки и ее самой. Но сегодня мне никак не ругается. У меня сегодня такое настроение - что я готова любого голодного Тузика накормить. 
 - Как я рада вас видеть! - восклицаю - так люблю вашего щеночка милого - сил никаких нет. Вот, хотите - грудинку ему эту отдам. Смотрите, какая она славная! 
Смотрю - а злобный соседкин оскал превратился в довольно милую улыбку. Подтянулись брыли и превратились в обыкновенные щеки, волосы кудрями по плечам раскинулись 
- Да что вы, буду я еще этому гаду прожорливому грудинку вашу давать. Давайте я лучше вашего котика угощу! Кыс-кыс-кыс! Иди сюда моя прелесть! 
 У моей вороватой прелести аж глаза на лоб полезли! Такой ласки от той, что кроме как :"Убью, скотину!" говорила - она во век не слыхала... 
А всего лишь один проходящий человек, сказал другому проходящему мимо человеку : "Как я счастлив тебя видеть!" 
Да, может, даже не ему сказал, а в телефон сказал. 
Но все равно волна пошла! 
Говорите друг другу больше хороших слов. Просто так. 
И всё будет - зашибись! 
 
Ирина Подгурская 
 
Иллюстрация: Virpi Pekkala

Мухина вообще-то ничего не собиралась покупать. Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька «Всё по 300р» её окликнул красный берет. Он беззвучно орал на весь переход «Купи меня, Мухина!!!», и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
Придя домой, Мухина услышала стоны и мерный скрип паркета – её мать играла в теннис на «Нинтендо». Так иногда она повышала своё извечно низкое давление. 
– Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? – Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы. Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь. 
– Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла. 
– Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену. 
– Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос. 
– А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем! 
– Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи. 
Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку. 
– Любимая мамулечкаааа! 
– Сынууууля. Я не купила «киндерсюрприз», извини. 
– Этот дом забыл, что такое любовь! – Ответил сын и укатился обратно. 
– Твой сын опять сморкается в тюль! – сказала мама Мухиной. 
– А бабушка опять курила в туалете! – парировал сын Мухиной из своей комнаты. 
– Ты отвратительно его воспитываешь. – Вздохнула мать Мухиной. – Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют. 
– Дом, милый дом… – философски констатировала Мухина, снимая куртку. 
– Погоди, милая, не раздевайся. – Сказала мать Мухиной, готовясь к подаче. – У меня давление не повышается. Федерер уже не тот – я даже не вспотела. Лови, Роджер! 
С этими словами мать Мухиной подпрыгнула и со стоном подала на вылет. 
– Гейм сет матч, швейцарский убл*док! – Победно крикнула она в лицо многопиксельного теннисиста и сохранилась. 
– Попей шиповника, мам. 
– Мне не помогает этот сраный шиповник. Будь дочкой, сходи в «Магнолию» за коньячком? 
– Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст? 
– Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь… Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс… 
– Я не хочу никакого коньяка! – отрезала Мухина. 
– Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи – как дела на работе? 
– Мама, это нечестно! 
– …Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла – он же женился на какой-то там… 
– Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! – Процедила Мухина и напялила красный берет. 
– Лети, благородная птичка! – пафосно провозгласила мать Мухиной. 
– Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла. 
– «Киндер» не забудь! – донеслось из детской. 
– А ты постираешь тюль? 
– Ты мне не мать! 
…Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком. Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек. 
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк. 
– Приветик. – Сказал волк и добавил, – Р-р-р- 
– Ну класс, – ответила Мухина и совершенно не удивилась.
– Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа «Кто ты, иду к бабушке» и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я. 
– Что ты хочешь сделать? – насторожилась Мухина. 
– Сожрать тебя, что. 
– А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого? 
– Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес… 
– Это парк! 
– Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и ****ец. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника. 
– Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо… 
– Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини. 
Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи. Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву. Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше. 
…Снабжённая пакетом с коньяком («Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!»), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду: 
–А ну руки убрали,Вы ***ня жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! 
Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками. От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул. Мухина чертыхнулась – ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего. Только разочарование и слёзы. 
– Отпустите собаку!!! – истерично завопила она. 
– Твоя она, что ли? – огрызнулись мужики. 
– Да, моя! Шарик! Шарик! 
– Какой я тебе Ша… – огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом. 
– А если она твоя – чё без ошейника? 
– Забыла! Потому что дура! Видите – хожу тут по ночному парку в дурацком берете! 
Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали. Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину. 
– Ты зачем это сделала? 
– Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни. 
– Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать? 
…– Ма-ам! Смотри, кого я привела! – воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру. 
– Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий? 
– Это волк, а не мужик! 
– Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила? 
– Он говорящий! 
– Так. Значит, коньяк ты не донесла. 
– Но я реально говорящий, – произнёс волк. 
– И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать. 
– Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! – обиделся волк. 
– А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! – ответила Мухина-старшая. 
– Но у меня тоже есть яички, ба! – крикнул из комнаты сын Мухиной. 
– И это только подтверждает данное правило! – парировала бабушка и снова обратилась к волку. – Коньяк будешь, ужасная псина? 
– Слушайте, женщина, у вас что – нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли… 
– Так будешь или нет? 
– Буду… 
Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился. 
– Это не коньяк, друзья мои. Это, ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут,еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно – не советую. 
– А он мне нравится. – сказала мать Мухина. – Надо менять точку. 
– Позвольте спросить. – Волк навострил уши. – А что это за звуки раздаются из залы? 
– Это новая песня Бузовой из телевизора, – ответила Мухина-младшая, – пойду переключу. 
– Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру. 
– Да он еще и с чувством юмора, – восхитилась мать Мухиной, – дочь, оставь его у нас, лишним не будет. 
…Волка отмыли ромашковым шампунем («АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это *****чий асфальт!!! АААА!!!»), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать. Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности. И что его ждёт? Что будет дальше? 
…А дальше он отблагодарит Мухину по полной. Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына «травки» и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней. И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь. Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой. 
…В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро. Но волку на этот факт было совершенно насрать. А семье Мухиных – тем более..

Автор - Кирилл Ситников.
Иллюстрация с инета.

    Войдя в купе, Наташа очень удивилась. Она была одна. Пассажиров в вагоне было мало.
«Как здорово!» – Подумала девушка. – «Может, я и дальше одна буду без попутчиков. Хоть высплюсь!»
Но радость девушки длилась недолго, аккурат до следующей станции. В купе зашел мужчина, неопределенного возраста, с огромными сумками.
- Мы одни? – Удивился он. – Как хорошо! А у Вас много багажа?
- Нет. Одна сумка.
- Я тогда разложу и в Ваше багажное место свою поклажу? В мое все не влезет. – Не дождавшись ответа, он бесцеремонно открыл крышку Наташиной полки, и засунул свои сумки. – Я Николай Иванович! Будем знакомы. Моя станция утром. Так что мы попутчики!
- Наташа, – растерялась от такого напора девушка, – Очень приятно.
- Я сейчас Вас колбаской домашней угощу и творожком, – кивнул попутчик, – Я еще у меня есть самогоночка. Будете?
- Нет, – испугалась Наташа, – Я не пью.
- А что тут пить? – Расстроился Николай Иванович и грустно посмотрел на бутылку. – Я от дочки еду домой. Она мне пить не разрешает. Это зять пожалел. Сунул. Может все таки чуть-чуть?
- Нет! Нет! Нет! Даже не уговаривайте! – Вспылила девушка и уткнулась в телефон.
- Ладно, – как то сразу сдался мужчина и вздохнул, – Я один не пью. Может, еще подсядут мужики.
Николай Иванович спрятал бутылку и грустно уставился в окно. Через некоторое время, молчание нарушил звонок телефона.
- Еду! Еду! – Орал мужчина в трубку. – Да, не пью я. Что? Родила? Здорово! Двоих родила! Ну, Люсенька молодец! А кто? Две девчонки! Роды нормально прошли? Почему ты одна принимала? А Катька не помогала? Ночью родила, не стала беспокоить? Ну и правильно. Люся девка сильная, не первый раз, сама справилась.
Николай Иванович отключился. Глаза его сияли.
- А за новорожденных выпьешь? – Обратился он к Наташе. – Ну что бы здоровенькие были. Радость у меня!
- Нет, – девушка замотала головой, – А почему она сама рожала? Это же опасно. Всякое может быть.
- Да что с ней будет, – мужчина махнул рукой, – Это в первый раз страшно, а она уже второй раз рожает. Доктор в соседней деревне есть, но за роды берет очень дорого. Все в порядке, и Слава Богу.
- А дети?
- А что дети? Здоровые дети. – Мужчина улыбнулся. – Все равно, через месяцев десять, одну девочку я цыганам продам. Сосед у меня цыган. Очень просил. А вторую, дочери отвезу. У них нет своих.
Наташа поперхнулась и уставилась на попутчика. Сердце ее учащенно забилось.
«Он или ненормальный, или маньяк.» – Пронеслось в голове у девушки.
- А, мама не против будет? – Со страхом пробормотала Наташа.
- А чего ей противится? – Удивился мужчина. – Мы в месяц их от титьки отлучим. Она и не заметит.
- Как не заметит? Она нормальная?
- Да, хорошая, но с придурью, конечно. Вот, Жанна, та молодец. И ласковая, и внимательная. – Мужчина задумался. – У нас возле дома сараюшка стоит. Так вот Люсенька любит забираться на крышу этой сарайки и орать благим матом. Тянет ее поорать. А, Жанночка, она молчаливая, спокойная. Рожает себе и рожает. Люблю я своих деточек. Так, может, выпьем?
От страха, Наташу затрясло. Она плотнее прижалась к стенке купе.
«Господи, да он же ненормальный!» – Девушка часто заморгала. – «А, вдруг это правда и он маньяк? Не может же нормальный человек заставлять рожать своих дочерей, а потом продавать их детей? Он с кем то разговаривал по телефону! Да у них все семья такая!» – Догадалась Наташа. – «Надо как-то выбираться! Но так, по-тихому. Чтобы он не разозлился. Может, согласиться выпить? Он бдительность потеряет, а я удеру. В поезде полиция должна быть. К ним и рвану. А вдруг, он что-то подсыпал в самогон?» – Вздрогнула девушка. – «Я отрублюсь. Он и меня к себе в рабство отволочет. Рожать заставит. Надо чтобы он первый выпил из этой бутылки.»
- Уговорили, – с притворным радушием, произнесла Наташа, – Давайте, выпьем!
- А вот это хорошо! Это по нашему, – обрадовался Николай Иванович.
На столике появилась бутылочка. Мужчина аккуратно нарезал колбаски, достал соленые огурчики, пластиковые стаканчики и разлил самогон.
- Ну, за здоровье новорожденных! – Произнес мужчина.
Они чокнулись. Николай Иванович выпил, крякнул и удивленно посмотрел на Наташу.
«В самогоне ничего не намешано.» – Сообразила девушка. – «Можно спокойно пить. Он не закусил. Значит, есть нельзя!»
Девушка залпом выпила. Самогон был крепкий, и Наташа закашлялась.
- На, закуси, – Николай Иванович протянул ей огурчик.
- А, Вы?
- Я после первой не закусываю!
- Я тоже, – кивнула девушка.
Николай Иванович уважительно посмотрел на девушку и разлил самогон второй раз.
- А теперь за мамочку! – Предложил мужчина.
«Споить меня хочет.» – Сообразила Наташа. – «Точно маньяк! Надо как то выбираться. Сейчас выпью, чтобы бдительность его усыпить и деру.»
После второй рюмки, голова у девушки закружилась, а лицо попутчика приняло странную форму.
Дверь открылась, и в купе заглянула проводница.
«Вот мой шанс!» – Сообразила Наташа.
С диким криком, девушка оттолкнула проводницу, выскочила из купе и помчалась по коридору.
- Помогите! – Орала Наташа. – Спасите! Он меня рожать заставит!
Из соседних купе начали выглядывать пассажиры.
- Что это с ней? – Испуганно спросила проводница.
- Я не знаю, – растерялся Николай Иванович, – Выпила немного. Может, она больная или сумасшедшая?
- Надо подмогу вызывать. Мы одни не справимся. – Проводница вскочила и помчалась догонять девушку.
- Он маньяк! Он точно маньяк! – Причитала Наташа, забившись в служебном купе. – Он своих дочерей рожать заставляет. А потом, детей цыганам продает. Это правда! Он сам мне рассказывал.
- Что случилось у вас? – Заглянул бригадир.
- Да, вот девушка напилась. – Вздохнула проводница. – Кажись, сбрендила.
- Я нормальная! – Возмутилась Наташа. – А вот мой попутчик своих внуков продает!
- Каких внуков? – Возник Николай Иванович. – Нет у меня внуков. Дочке только через два месяца рожать. – Он оглядел всех присутствующих и пожал плечами. – Самогоночка крепкая. Зять гнал.
- В поезде пить запрещено! – Сурово произнес бригадир. – За это штраф полагается.
- Да, мы и выпили чуть-чуть. Радость у меня. Коза моя, Люсенька, родила двух козлят. – Виновато пробормотал мужчина. – Как тут не отметить? У дочки, нельзя. Дома – нельзя. А тут радость такая. Девушка не против была.
- Коза? – Наташа уставилась на Николая Ивановича, – А, Жанна кто?
- Так у меня две козы, – Николай Иванович, непонимающе крутил головой. – Люсенька и Жанночка. Девочки мои любимые.
Проводница рассмеялась и приобняла Наташу.
- У него козы. – Четко произнесла женщина, обращаясь к Наташе. – Ты поняла, городское создание? Ко-зы! Вот козы и рожают. Понятно?
- Не дура, – пробормотала девушка и облегченно вздохнула, – Надо же такими именами коз назвать. Знаете, как я испугалась!
Бригадир, махнув рукой, удалился, предупредив что оштрафует в следующий раз. Проводница занялась своими делами. Пассажиры успокоились. А Наташа попросилась в другое купе, на всякий случай.
- Ты что в самогонку добавляешь? – Сердито допытывался Николай Иванович по телефону у зятя. – Тут люди, после второй рюмки, с ума сходят. Маньяки им мерещатся.

                              Лидия Малкова

   Богатая квартира, вечно безмолвная, досталась Полине по наследству. Ну как – по наследству? Была она освободившемуся от этой недвижимости на веки вечные бывшему владельцу внучатой племянницей его троюродной сестры по материнской линии. Короче, седьмая вода на киселе. Полина ни сном ни духом не претендовала на это свалившееся на её голову счастье. Да она и дядюшку этого в глаза не видала! И вдруг, практически в канун Нового года, Дед Мороз в виде помощника нотариуса нарисовался в её скромной комнатёнке, принадлежащей общежитию общестроительного треста. “Нате вам, – говорит, – подарочек. Получите и распишитесь!”
   Какое такое наследство? Тут зимнюю сессию сдавать на заочном, на работе – запланированный аврал со сдачей объекта в конце года, Димка предложение сделал, нужно придумать, что ему отвечать, а поверх всего – счастье с наследством придавило. Ни вздохнуть, ни сдохнуть! Хотя, по размышлении, Полина решила не глупить, а непременно улучшить свои жилищные условия, раз уж квартира сама в руки просится.
   Полина выкроила пару часиков из вечно скользящего в неизвестном направлении графика и послушно пошла вместе с помощником нотариуса смотреть эту самую недвижимость. Что богатой оказалась квартирка, так этого у неё не отнять: одного антиквариата, хоть музей открывай. Кстати, Полине это было по барабану. Она старьём не увлекалась ни в каком виде. А вот что поразило её в этой трёхкомнатной квартире, так это – абсолютное безмолвие. Ну вот любое жильё, даже пустующее, наполнено чуть слышимыми скрипами, шорохами. Что-то где-то ни с того ни с сего упадёт, вдруг дверь приоткроется или окно задребезжит… Но это в нормальной квартире. А здесь, как только Полина закрыла за собой входную дверь, не стало слышно ни-че-го. Тишина просто давила на нервы.
   – Ого, какая исключительная изоляция в квартире, – обратилась Полина к юристу просто, чтобы услышать хоть какой-звук. Ей показалось, что в вязкой тишине этого микромирка даже человеческий голос растворится без остатка.
   – Да, хозяин не любил посторонних шумов. Пройдёмте, я должен разъяснить некоторые моменты. В завещании есть одно обременение, которое оказалось неприемлемым для двух ближайших родственников усопшего. Настолько неприемлемым, что оба, словно сговорившись, отказались вступать в право наследования. Правда, одному из них это условие поначалу показалось довольно лёгким, и он даже вселился в квартиру. Но через непродолжительное время семья срочно съехала, ссылаясь на неподходящий микроклимат и начавшиеся проблемы со здоровьем. Кажется, была даже какая-то загадочная смерть. Но я не особенно вникал. Если и вы откажетесь, квартира отойдет государству.
   – И что же это за условие, – Полина как-то даже повеселела. Вот сейчас она услышит такое, от чего с лёгким сердцем сможет хлопнуть дверью в прямом и переносном смысле и забыть сюда дорогу. Возможно, на её спонтанное желание сбежать от гнёта внезапно свалившегося богатства сказалась гнетущая атмосфера тишины, царящая вокруг. Может, зловещим показался рассказ юриста о бывших наследниках. Только абсолютно иррациональное решение отказаться от наследства уже зрело в её голове.
   – В этой квартире нельзя врать. Никогда.Никому и ни в чём.
   – А что же произойдёт, если игнорировать этот запрет?
   – Совравший человек моментально стареет. На сколько – зависит от тяжести и последствий этого вранья. Но стареет безвозвратно.
   – Вот это да-а-а… Умереть – не встать! – Полина ожидала чего угодно, но услышанное повергло девушку в ступор. А вот мысли в голове обгоняли друг друга и даже превышали допустимый скоростной режим: “Разводка. А если правда? Не может такого быть! Куда я попала? Подозрительный какой-то нотариус. Кто он и что ему от меня надо? Главное – не паниковать и не показывать страха. Буду потихоньку двигаться к выходу, не привлекая внимания." И тут Полина подскочила, словно испуганный кролик, и понеслась к входной двери. Уже в прихожей её догнал абсолютно спокойный, но какой-то обиженный голос помощника нотариуса:
   – Ну куда же вы? Я не вру. В этой квартире нельзя врать, вы же слышали. А я хочу подольше оставаться молодым и здоровым.
   Эти слова странным образом обуздали панику девушки. Она повернулась к сопровождающему её юристу и тихо произнесла:
   – И всё? Это же такая ерунда. Я, например, никогда не вру, -- лицо Полины покрылось мелкими морщинками, что отразило большое старинное зеркало.
   Юрист резко замахал руками и стал прикладывать палец к сомкнутым губам, пробуя себя в искусстве пантомимы. В довершении он изобразил перед Полиной ещё и рыбу, выброшенную злодейкой-судьбой на берег. Полина поняла, что таким образом мужчина призывает её к молчанию.
Да-а-а, тяжело общаться в такой честной квартире без тренировки. Во избежание безвременного старения или чего похуже, решили продолжить разговор на нейтральной территории. Однако, разговаривать было уже не о чем. Молча подписав необходимые бумаги в соседнем кафе, нотариус и Полина расстались: он – со вздохом облегчения, она – с ворохом уже успевших проклюнуться в голове планов.
   Во-первых, Полина ни на секунду не собиралась жить в этой чересчур честной квартире: хватит с неё и нескольких морщинок за пару необдуманных слов. Во-вторых, девушка понимала, что продать такую обременительную недвижимость вряд ли получится, по крайней мере, быстро. У Полины был математический склад ума и, как следствие - материалистический взгляд на мир, которые вместе представляли собой довольно полезное качество натуры. Особенно для девушки. Очень быстро она смекнула, что на квартире не от мира сего можно делать очень даже реальные деньги.
   Через несколько дней в местной газете появилось объявление: “Сканирование честности в бизнесе, сделках, браке, отношениях, а также других сферах жизни. Точность – стопроцентная!” Полина распечатала несколько листовок для будущих клиентов, в которых предупредила, что сканирование будет производиться там, где нельзя лгать. И, конечно же, предупредила о последствиях игнорирования этого факта. В гостиной Полина оборудовала место для переговоров. Оно базировалось вокруг массивного стола, на котором перед каждым гостем стояло изящное зеркало. Мало ли, забудется кто, понесет его в сторону приукрашивания действительности! Тут зеркало и остудит.
   Первым сеанс честности заказал ревнивый муж, уезжавший на несколько недель из дома. Он пришёл в точно назначенное время, крепко держа жену за руку. Миловидная, но какая-то прозрачная женщина спокойно прочитала листовку и кивком головы согласилась участвовать в сеансе. Как Полина тогда радовалась, что смогла наладить отношения в этой семье! Правда, отметила про себя, что никогда не выйдет замуж за ревнивца.
   Был сеанс, который Полина вряд ли сможет забыть. Как она нервничала, когда пришлось останавливать разговор во избежание ускоренного старения игнорировавших правила клиентов, и по-быстрому выводить их за дверь! Два соседа, проживших несколько десятилетий через забор друг от друга, накопили столько взаимных, по большей части выдуманных, претензий, что высказывание их в честной квартире могло завершиться очень печально для обоих.
   Любила Полина деловых клиентов, которые подписывали договора, начинали совместный бизнес. В квартиру приходили только те, кто собирался сотрудничать друг с другом честно. Другие всеми правдами и неправдами увиливали от сеанса, как только прочитывали листовку с особым условием. А бывали случаи, когда и правоохранительные органы просили помощи в установлении степени честности у подозреваемых. Через несколько лет любые серьёзные сделки на крупные суммы, предложения руки и сердца, признания и оправдания проводились только в компании “Честное слово”.
   Уже десять минут Полина сидела за массивным столом в гостиной своей бизнес-квартиры и с грустью вглядывалась в лицо очередного претендента на её руку и сердце. Слов она не слушала. Девушка просто отмечала возрастные изменения на лице мужчины и только теперь начинала осознавать, что настоящая цена свалившегося на неё наследства – бесконечное одиночество. Между тем, на глазах стареющий, и теперь уже бывший жених продолжал:
  -- Вот ты, Полиночка, богатая девушка, а я сейчас бедный. Но меня твоё богатство абсолютно не интересует. Я люблю тебя, а не твои деньги. Я тоже был состоятельным человеком, но после развода с женой всё оставил ей. Ушёл, как говорится, с одним чемоданом. А деньги – дело наживное, были бы руки и голова на месте. Смекалки мне не занимать. Увидишь, что у твоего будущего мужа и сердце золотое. Выйдешь за меня, никогда не пожалеешь, – не глядя в зеркальце, оттого и не замечая проблесков седины в своём отражении, говорил и говорил он с удовольствием.
Автор Ольга Клен
Фото из общего доступа в интернете

-Трынь-трынь…- затрясся в руках Нины Павловны новенький мобильный телефон. Его подарила два дня назад Маришка. Дочке надоело смотреть, как мама после звонка без конца жмёт на кнопки старинного чудовища с мутным экраном, не успевая снять кнопку блокировки. Бывало абонент на том конце вместо: «Алло», слышал: «Да что б тебя приподняло и прихлопнуло!». 
Решила сделать маме подарок. В наши времена человек без приличного телефона выглядит, как голый. Купила ей новенький дорогой айфон. Внешне он Нине Павловне пришёлся по душе, но в нём не было кнопок! Пришлось повозиться с его освоением. 
- О, боже! Мама, - причитала Маришка. - Пользоваться телефоном не так сложно! Водишь пальчиком по поверхности и всё. Освоишь? 
- Угу… - выставила от старания кончик языка Нина Павловна. - Мне же приходилось учить тебя есть из ложки и садиться на горшок! А как мне сообщение Захаровне отправить? 
- Очень просто. Включаешь клавиатуру и пальчиком нажимаешь буковки. Давай попробуем. – Маришка взяла айфон, набрала первые слова: «Захаровна, привет!» и передала его в руки Нины Павловны. – «Желаю тебе сладких сынов, приятных ослов и помойной ночи!», нажала кнопку «отправить сообщение» Нина Павловна. 
Через минуту раздался вой охотничьего рога. Маришка решила выбрать для мамы сигнал пооригинальнее и погромче. Нина Павловна никак не могла сдвинуть пальцем дурацкую шкалу и дочке снова пришлось ей помогать. 
- Алло! Алло! – кричал экран, - Пална! Ты в своём уме! Каких ослов? Какая помойка? 
- Дай-ка сюда. – Маришка мягко взяла трубку и не прикасаясь к ней ухом спокойно ответила Захаровне. – У мамы теперь продвинутый гаджет, он сам вставляет нужные слова и иногда путает их. Мама хотела пожелать приятных снов. 
- Какой ещё гад жид? Это ты про нашего соседа Абрама Моисеевича? Что натворил этот интеллигентнейший человек? 
- Захаровна! У меня новый айфон! – вырвала из рук дочери новую игрушку Нина Павловна. 
- Кто? – не верила своим ушам старая подруга. – Амвон? Антон? 
- Айфон! Это такая штуковина…Это когда телефон умнее своего обладателя. 
- А-а-а…- понимающе протянула Захаровна. – Ну спокойных тебе снов, псов и ослов. 
Через пару дней Захаровна заглянула на чай. Вошла в дверь улыбаясь, теребя в руках кожаный чехол. 
- Привет подруга! – заискрилась смешливыми глазами. – А ты знаешь, что такое ВотсАп? 
- Кто? – не поняла Нина Павловна? 
- ВотсАп! – повторила подруга, старательно разделяя слова на «вотс» и «ап». – А у меня теперь не только новый смартфон, но и вотсАп есть. Сын подарил и поставил. 
- Вотсап? – подивилась Нина Павловна. – Сашка тебе помощника из таджиков привёл? 
- Тёмная ты! ВотсАп, это программа такая. Если её поставишь на свой телефон, можно вообще не звонить, а только сообщения писать. Как СМС-ки только дешевле в разы. А ещё можно фотографии отправлять. Вот смотри. Сейчас я сделаю селфи и отправлю тебе на телефон. 
- Селфи? Это ещё что такое? 
- Это когда ты сама свой портрет своим айфоном делаешь и другим отправляешь. 
- На кой чёрт мне твоя фотография? Ты же напротив сидишь. 
- Погоди. Давай Маришку позовём, чтобы она тебе этот ВотсАп поставила. А то мне некуда тебе фотки скидывать. 
 
Абрам Моисеевич жмурился на весеннем солнышке, сидя на лавочке у подъезда. Он уже почти задремал, когда в кармане его пиджака блямкнул телефон. Взял в руки. С экрана ему улыбались Нина Павловна и Вероника Захаровна. Внизу стояла подпись: «Абраша присоединяйся к нашей команде селфистов. Ждём твой портрет. Ты гуляешь? Пришли виды.» 
- Дожили…- вздохнул Абрам Моисеевич. – Будут теперь меня по WhatsApp атаковать. Освоили. Прав был Лёва. Нельзя старикам в руки гаджеты давать. Далеко пойдут. Держись Сбербанк и Пенсионный фонд. – Щёлкнул телефоном пробегающего мимо чёрного кота, быстро набрал текст: «Привет, девчонки. Выходите гулять. Жду у подъезда.» 
 
Автор: Ольга Карагодина

Лежали давиче у меня пельмехи в морозилке. Тииихо так лежали - не высовывались.
Морозились от всех - на верхней полочке, да на деревянной досточке. Ждали своего судного дня и никого не трогали, ни к кому не приставали. ТАК НЕТ ЖЕ Ж!!!
Понеслись мои белы рученьки на ночь глядя компотик деткам на утро варить. Открываю морозилочку - а они там, крохотули, белясыми попками друг к другу жмутся, прижимаются - ну как было их от холода да не спасти? Что ж я - не человек, что ли?
Спасала кардинально - баньку им с паром протопила, в купальни царские сопроводила. Искупались пельмешуньи в кипящем чане с кореньями и зеленью целительными, специями заморскими припудрились. Закружились на радостях, завертелись, в хороводы пустились. А после - на СПА-процедуры отправились- с маслами сливочными, на сковороде каленными.
Раздобрели пельмешкины, юбчонки свои солнцеклешные расправили. Халосенькие такие стали - глаз не отвести!
И они, пельмешихи гладкокожие, лоснёнощекие, в долгу передо мной не остались - спасли меня от напасти припадка ночного голода! Начисто спасли - под чисту‌ тарелочку, хлебушком вымоченною, языком вылизованною.
Фсё! Больше никаких на ночь компотиков!!!
️ Vitalina Kigim

- Эй, избушка, повернись к лесу задом, ко мне передом! – зычно прокричал женский голос.
У избушки приключился, как это сейчас модно говорить, когнитивный диссонанс. Она приподняла одну ногу и застыла в недоуменной позе.
- Поворачивайся давай, кому говорят! – повторил тот же голос.
- Это что же такое делается, а, бабушка? – жалобно пискнула избушка.
- А хрен его знает, - Баба Яга почесала затылок. – Ну давай, повернемся, посмотрим че там.
На поляне стояла дородная женщина. За плечами у нее висел тяжелый дорожный мешок, а к поясу был привязан меч-кладенец.
- Так вот ты какая, Бриенна Тарт, - задумчиво протянула Баба Яга, выглядывая из окна избушки.
- Какая, к черту, Бриенна Тарт, - пробасила женщина. – Царица я! Из тридесятого царства.
- В смысле? – поинтересовалась Баба Яга.
- В прямом! – отрезала царица и добавила. – Давай, старая, оказывай гостеприимство. Пои, корми, в баньке парь.
- Тебя что ли? – опешила Баба Яга.
- Тьфу! Да не меня. Сына моего.
Из-за могучей спины царицы показался тщедушный добрый молодец в кольчуге, которая то и дело сползала с узких плеч. Голову царевича украшал шлем.
- Хм, - хмыкнула Баба Яга. – Ну проходите, коли не шутите.
Спустя полчаса баня была растоплена, а еще через час, помытый и напаренный (парила и мыла его сама царица, Бабе Яге не доверила), накормленный и напоенный царевич, тонко всхлипывая, спал на полатях, заботливо укутанный цветастым одеялком.
- Чайку липового? - предложила Баба Яга.
- А! Водки давай!
Царица ловко опрокинула в себя чарку, крякнула и насадила на вилку малосольный огурчик.
- Куда путь держите? – по традиции поинтересовалась Баба Яга.
- В тридевятое царство, - махнула рукой царица. – Куда еще-то? Невестку, чтоб ей пусто было, выручать.
Баба Яга плеснула в чарку еще водки.
- У меня, старшие-то сыновья удачно женились, Олексея я за боярскую, значит, дочку сосватала. Уродлива, конечно, да с лица воду не пить. Да и Олексей у меня не Брэд Пит, не в кого ему.
Баба Яга бросила косой взгляд на узкие глазки-щелочки своей собеседницы, нос, унылой картошкой нависавший над тяжелым подбородком, и согласно кивнула.
- Зато приданое богатое, - продолжила царица. – И опять же, из приличной семьи. А среднему, Онатолею, значит, я купеческую дочку нашла. Квашня квашней и дура дурой, но Онатолею-то много и не надо. А вот с Ваней промашка вышла, он у меня, как бы это сказать… - царица поморщилась. – Дурачок он у меня, в общем. Врачи с детства ЗПР диагностировали.
Баба Яга снова понимающе закивала. Ей ли не знать, к ней эти, которые с ЗПР, чуть не каждый месяц шастают.
- Я ведь тогда к старшему поехала, навестить, проведать, - царица положила на тарелку маринованных грибочков. – Невестка хоть и самолично выбранная, а все равно, глаз да глаз нужен. Так вот, уехала я, значит, а Ваня-то мой эту жабу домой и притащил. Ох горюшко!
Женщины, не чокаясь, выпили.
- А теперь вот, бегай тут по разным царствам, ищи, раз по традиции положено. Ваня мой вызвался на поиски змеи этой подколодной отправиться. Он же дурачок, что с него взять-то? Да только кто ж его одного в такую даль отпустит. Вот и сопровождаю, - царица тяжело вздохнула и зачем-то еще раз повторила. – Дурачок он у меня.
***
На следующее утро царица с царевичем собирались в путь.
- Мама, - ныл царевич. – Можно я кольчугу не надену. Чешется…
- Я те не надену! Простудиться захотел? – замахнулась на него царица. – Надевай давай. И щит не забудь, а то вдруг дракон какой нападет, как в прошлый раз. Прикроешься им, пока я мечом махать буду… И шлем… на вот… - Царица напялила на голову сына шлем. - А то голову еще напечет.
Она бросила вперед себя разноцветный клубочек, и тот, весело подпрыгивая, покатился по извилистой лесной тропинке.
️ Лина Галина.

В избушке Бабы-Яги: Маленькая шалость.
- Ты чего творишь, окаянный? - запричитала Баба-Яга, зайдя в избу, - Это что ещё такое, а?
- Я всё уберу, - сказал Баюн, поджав уши, - Честное мурчащее!
Яга закатила глаза и села в кресло.
- Уберёт он, ага. Хоть пятнышко на полу увижу - тобой полы мыть буду, понял?
Баюн молча кивнул, перевернул страницу книги и повернулся к котелку.
- У нас есть яблочная кожура? - спросил он.
- Сушёная? В банке за мухоморами, - Яга принюхалась, - А ты чего варишь-то? Запах какой-то знакомый вроде.
- Особую отраву, - ответил Баюн, - Сам лично придумал.
- А чего тогда книгу взял?
- Ну может быть на основе других отрав. Но идея полностью моя! Лучше отравы ещё никто не варил.
Баба-Яга встала с кресла и подошла к столу.
- Никто не варил, говоришь? Ну-ка, дай ложку.
Баюн послушно подал ложку.
- Чтобы говорить такое мне, нужно быть тем ещё дурнем, - пробормотала Яга, зачёрпывая ложкой варево, - Все знают, что лучше меня никто отравы не делает.
Она подула на густую чёрную массу и отправила ложку в рот.
- Ну как? - спросил Баюн, - Что чувствуешь?
- Даже не знаю. Какое-то оно слишком сладкое. Это чтобы никто не догадался, что это отрава?
- Верно. Сам придумал.
- Какой ты у меня умный, котёночек! - похвалила Яга, - Отрава, может, и не получилась, но ты же так старался! Старался же?
- Старался, - кивнул Баюн, - Очень-очень!
- Ты ж мой хороший! Ты ж мой замурчательный! Может быть ты сметанки хочешь?
- Хочу!
Яга поставила перед Котом трёхлитровую банку со сметаной.
- Кушай, мой хороший!
- А ложку? - спросил Баюн, - Ты ж говоришь, что ложкой надо.
- А ну её, эту ложку! Ты прям лапой туда! Вот умница!
Пока Баюн ел сметану, Яга сидела рядом с ним, умилённо вздыхая.
- Ой, носик запачкал, - заулыбалась она, вынимая платок, - Давай вытру. Вкусно, мой хороший?
- Очень, - кивнул Баюн, - А рыбку мне можно?
- Рыбки хочешь, мой чудесный? Сейчас на речку сбегаю, Водяному скажу, он сколько хочешь наловит! Какой рыбки тебе принести?
- Карасиков. Покрупнее только. Штучек тридцать.
Яга радостно кивнула, поцеловала Кота в лоб, схватила мешок и побежала к речке.
Когда она вернулась в избу, Баюн уже начисто вылизал банку.
- Вот, счастье моё, - Яга раскрыла мешок перед Котом, - Кушай, мой замурчательный!
Баюн забрался в мешок и развалился на карасях.
- Я в Раю, - блаженно пробормотал он, - Приберись, пока я кушаю. Тебе же не сложно?
- Что ты, котёночек! Что ты! Сейчас мигом всё уберу!
Когда Баба-Яга закончила наводить порядок, в мешке осталось четыре карася.
- На печку меня положи, - слабым голосом попросил Баюн, - Сделаешь пирог из оставшихся карасиков?
- Конечно, мой хороший! - Яга легко взяла Кота на руки и аккуратно положила его на печку, - Косточки убрать?
- Конечно убрать! Что за вопросы?
- Не серчай, котёночек! Сглупила старая.
- Ну ладно, - Баюн развалился на печи, перевернувшись на спину, - Дай-ка мне молочка и можешь пирогом заниматься.
Яга поставила перед ним большой кувшин молока и принялась замешивать тесто.
Баюн выпил всё молоко, свернулся клубочком и уснул.
Когда он проснулся, на столе красовался румяный пирог, а Баба-Яга со счастливой улыбкой дремала в кресле.
- Я проснулся! - крикнул Баюн, - Пирог не остыл?
Баба-Яга резво подпрыгнула с кресла и приложила ладонь к пирогу.
- Тёпленький ещё, - сообщила она, - Тебе кусочек или половинку?
- Весь.
Яга поставила пирог на печь и вернулась в кресло, смотря на кушающего Кота счастливыми глазами.
Баюн расправился с пирогом, забрался на подушку и с сожалением посмотрел на часы: действие приворотного зелья подходило к концу и он мог только гадать, что с ним сделает Баба-Яга за такую маленькую шалость.
Роман Седов

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".
И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...
Чисто наблюдая, как он себя ведет.
По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.
Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.
Я: Интересно. Излагай
Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.
С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.
Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.
Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.
Разбирается в оружие прошлого (катапульта)
Спокоен под обстрелом (сцена в музее).
И это только начало...
Я: Продолжай
Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...
Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...
Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?
Волк-007??!
Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!
Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!
Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.
Я: И развязное поведение.
Кум: Оттож.
Так что ставлю на капитана ГРУ.
Уволен, скорее всего, за склочный характер.
А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.
Почему Заяц мажор?
Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.
Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.
Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...
Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…
Не то воспитание.
"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1
Кум: Но поведение сявотское…Это напускное.
Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".
Я: Не знаю, не знаю.
Кум: Еще в копилку.
Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника.
Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.
Я: Да, набор качеств и умений неординарный
Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?
Snapius

Я пришла на УЗИ и легла, потому что, если вы не знали, там такие правила.
Суровая тётенька сказала "шо у вас?", а я ответила, что у меня беременность.
Тетёнька не удивилась и стала водить аппаратом по животу, приговаривая "хорошая беременность, всё в порядке, у вас двойня…"
После слова "двойня", она говорила ещё что-то, но я не слышала, потому что в голове летали вопросы "как двойня?", "а чья это двойня?", "как она там оказалась?", "что мне с ней делать?", "а если я им не понравлюсь? Одного я ещё как-то смогу убедить, что нормальная, с двумя сложнее", "а если они оба одновременно заорут — как себя вести?", "двойня — это, возможно, вы на другом языке мне сейчас говорите?"
К строгой тётенька подошла её коллега — другая строгая тётенька и негромко сказала — Наталья Александровна, посмотрите. Мне кажется, тут тройня, вот же пятнышко..
И всё, и всё! Какое такое пятнышко, я вас спрашиваю?? Я вообще не представляю, откуда оно там взялось! Тройня — это вообще что за слово-то такое?? Позовите Галю, у нас отмена! Тройня на любом языке звучит как что-то, с чем я точно не справлюсь.
Наталья Александровна посмотрела внимательно ещё раз, а потом сказала "да нет же, никакой тройни тут нет. Самая обычная хорошенькая двойня".
И сразу так хорошо стало, коллеги. Всего лишь двойня. С этими я как-нибудь разберусь...
Женщина и прочие неприятности

-Послушай, Сеня! Я имею до тебя разговор!
- Манечка, какой разговор? Ты посмотри на часы!
- Сеня! Даже когда я смотрю на часы, я вижу твои глаза, как ты смотрел на Фаню сегодня!
- Ой, кецелэ, не начинай своих глупостей! Что я смотрел? А как я мог не смотреть, если мы сидим за столом и кушаем?
- Чтобы так кушали наши враги! Сеня, это была курица? Это была бабушка курицы! А где ты ел такую рибу? Она ее сварила, потом постирала, а потом мы это должны кушать? Там же не было ни соли, ни перчика, ни кисло, не сладко! Спасибо, что она не спортила селедку, так я ее кушала!
- Манечка, я тоже кушал с вежливости! Ты же знаешь - я люблю кушать только с твоих рук, так это будет еда!
- Когда ты кушаешь, Сеня, смотри в свою тарэлку, а не за пазуху к Фане! Ей не стыдно выставить залежалый товар, а ты пялишься как ребе в кошелек! Что ты там забыл, скажи Сеня? Сеня, ты уже столько лет делаешь мне цорес с твоими глазками на баб! Эта Фаня таки решила, что она снова английская королева!
- Манечка, не трогай бедную женщину. Королева, королева, а где её счастье? У нее такой дурной сын, что не сравнить с нашими детьми! Поменять такую красавицу Диану на эту старую и сморщенную?
- О! Конечно не сравнить! Наш Боря выбрал такую жену, что любая королева позавидует! Стелла таки да красавица! Еще бы она чаще готовила Боре пирожки, а не ленилась, так ей бы не было цены! А у Венички что, Ася не красавица? Еще бы она гладила Веничке рубашки, так где эта королева? Чтоб они были мне все здоровы!...
Сеня! При чем здесь дети? Что ты заморочил мне голову? Скажи, когда уже ты дашь покой своим глазам и моей жизни?
- Манечка! Ты спрашиваешь или интересуешься?
- Сеня! Мамзер кусок! Не делай мне мОзги!! Мне твои хохмочки надоели!... Сеня, ты не помнишь, ты випил таблетку или как! А на пазухи ты еще пялишься? А когда ты ослепнешь, что ты будешь делать?
- Ой, кецелэ, что ты говоришь? Тогда останутся только руки!
- Чтоб я не дожила до этого! Чтобы это было, Сеня, в последний раз! Я скажу детям, какой ты еще кобель! Ты думаешь им это понравится?
- Кецелэ, мальчики меня таки поймут.
- Сеня, они тебя не поймут! В твоем возрасте уже идут в синагогу, и думают за свои грехи!
- Манечка, ты же знаешь как я тебя люблю, не бери в голову!
- Ой, Сеня, Сеня!.... Ты випил таблетку на ночь?.... От давления? А слабительную? А холестерол? Ты закрыл дверь?... А на замок?...
Ну, давай спать!
Галина Русина

Утро… это ведь маленькое начало… каждому человеку, да и не только человеку, но и миру в целом дано определенное количество своих утр.
Утро… Так здорово, когда оно начинается с Улыбки… хотя бы с солнечной. Солнцу ведь не жалко, оно улыбается всем, и никому…

Ночью в квартире всегда что-то происходит, но, в этот момент, лучше покрепче зажмуриться и поглубже зарыться в подушку.

Я давно не встаю, когда что-то происходит — падает, гремит, бьется, и мяукает. Помявкает и перестанет. Потому что я встану, проснусь и потом не усну. А так увижу все, что происходило ночью, утром. Упавшую кастрюльку, уроненный стул, перевернутый лоток. Зачем мне расстраиваться ночью? У меня хрупкая нервная система, расстроюсь утром.

А утром солнышко, и ругаться уже не хочется. Чем и пользуются пушистые морды, тыкаясь мне в глаза усами.

Доброе солнечное утро)) И да, когда в доме есть животные, классическую зарядку по утрам делать необязательно. Достаточно улыбнутся и начать приводить мир в порядок на заданной территории.
Вера Шахова

Самое дорогое, что есть в твоей квартире ‍
После работы ты очень спешишь домой, потому что..
Когда тебя предают, ты не одинок, тебя спасаю дома тот, кто ложится на твои колени
Какие бы украшения и платья ты не купила, они не смогут конкурировать с глазами, которые тебя ждут
В телефоне больше всего фото именно их, тех кто остался тебя ждать на окне
Даже когда тебя плохо и больно, ты можешь улыбаться , потому что они могут рассмешить без фальши и денег, просто потому что ты их выбрал, а они подарили тебе свою любовь
Кошки. Как много в этом звуке, кошки
Нет музыки без вас , плохо
Скучаем мы по вам кошки
И улыбаемся мы с вами не понарошку
Лилия Гайсс

Про ОСЮ



Поел. Попил. Пришёл ко мне на диван и орёт.
Требует что бы я встал.
Встал.
Он орёт, хвостом машет и явно куда-то зовёт.
А мы же с детства приучены домашним животным верить.
Ну, помните эти рассказы в журнале "Пионер"? \Про кота который землетрясение предсказал.
Или это собака была?
И пожар.
Не суть.
Короче, Ося орёт и меня куда-то зовёт.
Иду.
Он ломится впереди помахивая серой мохнатой жопкой.
Ванная комната.
Нам туда надо. О
Открываю дверь. К
Кот заходит, запрыгивает в ванну.
И орёт.
- Что тебе надо, истеричка шерстяная?
Чтооо?
Сима!
Что твой кот хочет?
- Он такой же мой как и твой.
Водичку ему включи.
- Он только что пил!
Я слышал как он сначала чавкал, потом хлюпал.
- А ему не пить.
Ему посмотреть и поиграть.
И включает струйку воды.
И твар уже минут двадцать смотрит как течёт вода...
️ Сос Плиев

К НАМ ЕДЕТ ...ЕГО МАТЬ!

– Ма-а-ма!!! Аврал! СОС! К нам едет его мать, – звонок маме был той соломинкой, которая выручает в любых ситуациях, проблемы решает на раз, а на вопросы отвечает быстрее и понятнее, чем гугл.
– Нюта, успокойся и говори внятно. Кто врал? Какая соска? И не ругайся, пожалуйста, – Зинаида Васильевна уже стала в стойку, чтобы незамедлительно развести руками все тучи над головой роднулечки-кровиночки Анюточки, которая по молоду-зелену выпорхнула-таки из-под крыла мамочки в большую жизнь. Лучше бы она в тёмный лес к волкам выпорхнула, чем в этот город.
– Да не ругаюсь я! К нам едет его мать.
– Какая мать?
– Его мать, мама, его!
И тут до Зинаиды Васильевны дошло, что на хрупкие плечики Нюточки сваливается не только этот беспробудный лентяй Валик, но и его мамаша из какого-то задрипанного городишки. Конечно, красавчик уселся на одно плечо, а мамашку выписал на второе, чтобы, значит, Нюточку мою не перекосило. И будут они вдвоём сидеть и ножками болтать, пока доченька моя с утра до вечера в офисе корячится! Вот ведь, говорила же Анне, что мужик должен ходить на работу и зарабатывать деньги. В любом другом случае это не мужик, а особь противоположного тебе пола. И вот нашла дочурка сокровище! Валик цельными сутками напролёт тычет пальцами в компьютер. Это он так работает! А моя Нютка защищает его. Да ладно, пусть думают, что мама дура, что мама поверила. Да где же это видано, что из ящика с буквами, да ещё и не выходя из дома, можно выбить зарплату?
– Тут я, тут, доча. Думаю. Так что там его мать?
– Приезжает познакомиться со мной. Ты же понимаешь, мне нужно ей понравиться.
– Да как ты можешь не понравиться? Пусть спасибо скажут, что ты вообще в их сторону взглянула! Ну всё, молчу-молчу. Главное, чтобы ты была счастлива, доченька.
– Так вот, его мать очень хорошо готовит и считает главным предназначением женщины – кормить родных, близких и далёких голодных. А мои опыты в области кулинарии начались и закончились в восемь лет. Помнишь, как я вам с папой обед приготовила, встречая с работы? Сварила картошку в мундире, растолкла её толкушкой в пюре, а потом туда вывалила зажаренный до хруста мелко нарезанный чёрный хлеб. Вот не помню сейчас, помыла картошку или нет. Я хоть и мелкая была, но логически мыслить пробовала: картошка с хлебом невкусной быть не может. И правда, вы с папой ели, нахваливали. Только как-то вздрагивали при каждом неожиданном попадании сухарика на зуб. Папа выдержал дольше, а ты сказала, что очень сытное пюре я приготовила, поэтому больше не хочешь.
– Помню, Нюточка, помню… Разве такое забудешь? Я тогда чуть пломб в зубах не лишилась. Вернёмся к нашим баранам, вернее, к нашей овце. Ну шучу я, шучу, конечно, к его матери. А какое у неё любимое блюдо? Ты у Валика хоть поинтересовалась, что любит мамочка, ест ли солёное-сладкое-острое? Может, у неё на что-нибудь аллергия есть? Тогда проще. Приготовил одно блюдо с аллергеном, и всё, больше вопроса угощения его матери на повестке стоять не будет. Да шучу я, шучу.
– Она любит холодец.
– Вот это блюдо ты точно не приготовишь. Тут сноровка нужна и приличная зарплата мужа, чтобы оплачивать счёт за газ. Его ведь пять часов варить нужно. Давай дальше.
– Мама, ты опять шутишь? Кого варить так долго?
– Да не мужа пять часов варить, а холодец. Что эта барыня ещё любит?
– Какую-то бяку, я не очень помню название…
– Кулебяку?! Губа у неё не отваливается?
– Точно, кулебяку. А что, это примета такая с губой?
– Не бери в голову, это я опять пошутила. Кулебяку в своей деревне будет есть. Её готовить ещё сложнее, чем холодец. Доченька, а яичницу она не любит? Может, с бекончиком там, с помидорками, лучком зелёненьким? Да, кстати, ты не сказала, когда приезжает его мать?
– Ой, мама, я перезвоню, кто-то пришёл.
* * *
– Мамочка, ещё раз приветики! Прости, что поздно звоню, но я так счастлива! Вера Ильинична приехала. Она – чудесная женщина. Привезла нам с Валентином холодца, кулебяку с мясом и грибами, пирожков с капустой целый пакет, а ещё солений-варений, домашних колбас… Всего и не перечислить. И всё такое вкуснючее! Хорошо, что я не успела под твоим чутким руководством приготовить яичницу. Со стыда бы сгорела. Посидела моя будущая свекровь пару часиков, а потом отправилась домой. Мы с Валиком её на вокзал проводили. Мне кажется, я ей понравилась. Она сказала, что человек, который с удовольствием кушает, не может быть плохим. Вот так, мамочка, у нас отлично распределились роли: кто-то готовит, а кто-то ест и нахваливает. И все счастливы.
– Ну и хорошо, что пронесло, не пришлось сватье твою стряпню есть. Вот тогда бы точно пронесло. Да шучу я, шучу.
️ Ольга Клен