Уголок читателя - 13

-Лара, боже мой и де ты взялася на голову такого замечательного мальчика, как мой Изя? А? И де? Шо ты робишь? Шо? У тибя ж в голове... винегрет.
- Да, мама, я вас тоже люблю.
- Не... не винегрет. Винегрет всё-таки полезный продукт... ромашки с лютиками. Вот.
- Ну, а чо... ромашки хорошие цветы, на них можно гадать "любит, не любит".
- Шо гадать, када поезд ушел. Бедный мальчик, бедный Изя. Шо ты делаешь? Лара! Это шо?
- Мама, это блинчики.
- Почему они у тибя всё в дырках?
- Это по рецепту. Это кружевные блинчики.
- У нормальной женщины, кружевное может быть тока нижнее бельё. А блинчики должны быть нормальные, шобы можно было в них завернуть фарш или красную икру. В твоих блинах жеж всё высыпется. Кошмар! Ложь мине на тарелку один, не... давай два. Ну, ммм... можно не вмерти. А это шо? Варенье? Какое? ... какое-какое? Арбузное? Ужас. Лара, ты извращенка... полож две ложки... столовые. Как мой сын с тобой живёт? Ну и шо это ? Я на сухую ем пятый блин.
- Вы кушаете не пятый, а седьмой, но кто вам считает...
- Я кушаю пятый. Первые два не считаются - это была проба. Лара... на-су-ху-ю.
- Мама, а давление?
- А ну его на фиг.
- По бокальчику красного?
- Здрасьте... красного - синего - зелёного... Под блины с красной икрой, у вас же для мамы нету черной икры... тока водка.
- А печень?
- А мы её Боржомчиком обрадуем. Лара - это песня, а не блины. Беру свои слова про винегрет обратно.
- А про лютики?
- Про лютики... не беру. Должно же быть в твоей голове, шо то красивенькое, если тама нету мозгов.
- За здоровье!
- Отличный тост. А Изе блинчиков хватит?
- Хватит. Я много сделала.
- Вот никакой экономии.
- Так я ж знала, шо вы приедете на запах... и с собой домой возьмёте коробочку.
- Вот па-ра-зитка. И за шо мой сын в тебя такой влюбленный. Кошмар!
️ Марина Гарник

Жил один инквизитор, что уверенно искоренял зло, пришедшее в мир в виде ведьм. У него действительно был талант, силой своей он по-настоящему мог сжигать ведьм. Это был не обычный живой огонь, а сила света. В город Анерерау, что на морском побережье, прибыл он вместе со своими жандармами, чтобы наказать местную ведьму. Но так случилось, что гостила у этой ведьмы тёмная владычица, я, то есть. Это был самый запоминающийся суд тех времён.
Судилище проходило открыто, в городской ратуше, инквизитор этот очень любил делать всё по правилам, прямо зациклен на этом был. У него даже мантия была отглажена и сидела на нём идеально. Ну и в документах полный порядок. Ведьм он всегда судил за конкретные преступления. Не просто «молоко скисло в деревне» или «дождь не кончился, болото затопило». На каждое обвинение должны были быть веские доказательства: как эти разрушения связаны с ведьмой. Бывали случаи, что не всех казнил, а в тюрьму магическую сажал, типа не хватило доказательств на костёр. Ну а ведьмы... они разные бывают, добро и зло не от цвета магии зависят. Поступки и их последствия определяют, что хорошо, что плохо. Вот когда я тёмного властелина в подземном мире запечатала, для него это было плохо, а для мира земного, куда благодаря этому твари не проникли, хорошо. Так что ещё и точка зрения важна. Не просто это всё.
Так вот, ведьма та, по сути добрая была, хоть и тёмная. И пошли на суде свидетели правду рассказывать.
Обвинитель:
— Ведьма Мирана вызывала грозу? Вы сами видели?
— Вызывала, клянусь богами. Мы просили её очень, засуха совсем замучила, иначе бы зимой с голода померли бы.
(Сказать по чести, приморскому городку сложно умереть с голоду, когда рыба в море есть, но кроме неё тоже кушать что-то надо).
Обвинитель:
— Травила плод из чрева?
— Так умер младенчик-то, прямо в утробе, если бы не Мирана, то и мать бы свет покинула.
Ну много такого было. Вы, наверное, подумали, что народ весь такой добрый да благодарный?
Однако же часто как бывает? Толпа ради зрелища или страха готова разорвать своего благодетеля. А тут все такие милые и честные. Конечно, я им выхода другого не оставила, заставила всех в городе выпить сыворотку правды. Ну как заставила? Вылила по флакону во все городские колодцы, благо город маленький, на всех хватило. А так как отвар этот злая тёмная ведьма делала, то всем, кто хотел соврать, подарок достался: как только ложь в голову лезла, то язык прилипал к нёбу, а задний проход жгучим перцем опаляло. Разозлили меня её соседи, которым она на моих глазах помогала, а они при аресте в неё помидоры тухлые кидали чуть ли не с песнями (у них жгучий перец в этом месте вообще на полгода остался, ничего не помогало).
А вот инквизитора я зауважала. Сразу после приговора, до этого у меня для него перчик тоже приготовлен был. Он, сравнив все обвинения и доказательства, вынес решение, что ведьма Мирана не виновна и отпустил её с миром. В шоке были все, особенно ведьмы. Никогда до этого мы не получали справедливость на блюдечке с магической каёмочкой. Вот так и бывает, что один человек сам меняет своё мнение под воздействием истины что узрел, а другому нужен для этого перчик в известном месте.
из сети

– Мама, а как вы жили в древности? – спросили меня дети за несколько дней до моего 37-летия. 
Сейчас я и сама не могу точно сказать, как я жила в этой глубокой древности без сотовой связи, планшетов, компьютеров, посудомойки, автомобиля или олинклюзива. 
Я не вспомню какой телефон у меня был до нынешнего, но я хорошо помню деревянный бревенчатый дом моей прабабушки в Брянской области Суземского района, куда меня привозили на зиму. Я помню как пугалась часов с кукушкой, как громко они тикали и как каждый день бабушка перетягивала цепочку с гирьками. Я помню как хорошо было согреваться на русской печи, нагулявшись по сугробам во дворе. Я помню какие яркие снегири слетались на рябину. 
Я помню холщевый мешок с тыквенными семечками, который лежал на печи, чтоб они не отсырели. Из других лакомств я помню моченые яблоки. Антоновку. Бочка с яблоками стояла на входе в подвал. Бабушка приносила их в эмалированной миске с отбитым краем. Холодные, какие-то солено-кислые, и как будто немного газированные. Самое вкусное лакомство! 
Я не помню какой фирмы у меня ноутбук или телевизор или посудомойка, которыми я пользуюсь каждый день. Но и спустя 33 года я помню запах овечьей шерсти. Его невозможно с чем-либо перепутать. Грязная шерсть была связана в узел старого покрывала и хранилась в холодных сенях. Вечером этот тюк вносили в дом, брали понемногу и «скубали», перебирая от мусора и засохших овечьих экскрементов. Мне очень хотелось участвовать в этом увлекательном взрослом процессе. 
Пальцы моментально становились грязными и жирными. Но «выскубанная» шерсть выглядела совершенно иначе, как большое облако. Я помню как ловко пожилая бабушка нажимала на педаль прялки и ощущение чуда, когда деревянное колесо начинало вращаться. Я помню большие мотки выбеленной и выстиранной шерсти со стекающей в большое оцинкованное корыто водой. 
Я не помню название последнего отеля в котором я останавливалась, но я помню жарко натопленную печь и себя сидящую в корыте у печи, как мне мыли голову яйцом, как заворачивали в большие жесткие отрезы самотканной конопляной ткани. 
Я не помню ни одного номера телефона, кроме номеров своих дочерей, но я помню как весной из-под снега появлялась жирная черная земля, как прилетали ласточки, как из гнезд жадно открывая клювы кричали птенцы, в которые несчастные родители не успевали приносить червячков. 
Я не знаю как жить без стиральной машины, но знаю как красиво и причудливо растекается по воде белье, которое бабушка возила на велосипеде полоскать с полноводном ледяном весеннем ручье. 
Я не помню что было вчера, но помню так много из «древности», что не могу понять живу я сейчас или по-настоящему я жила тогда... 
Автор: Мария Волкова

- Эх, жизнь после пятидесяти только начинается!
Сказала себе Галина и наплескала в рюмочку еще 50. А потом еще и еще...
После этого она решила уже не мельчить и сменила рюмочку на бокальчик. Жизнь заиграла новыми красками, потянуло на приключения и захотелось арбуз.
Эх, вот говорила ей мама, что замуж для женщины просто необходим, а Галочка ей не верила. Зря... Сейчас бы за арбузом отправился муж, а теперь придется идти в магазин самой.
Погода была просто чудесной! Солнышко светит, дождик идет, ворона на фонарном столбе возмущенно каркает. Люди ловко прыгают через лужи, кое-кто даже падает. Да, жизнь прекрасна и удивительна!
Арбузы манили к себе Галю полосатыми, зелеными боками. Глаза разбежались, ладони постукивали на этих боках популярный мотив. А потом Галя принялась напевать, хорошо, что во вовремя удержалась и не пустилась в пляс.
Выбрала средний по размеру арбуз и, задорно помахивая тяжелым пакетом, отправилась домой. Доразмахивалась...
Пакет с арбузом задел за ногу проходящего мимо мужчину. Тот сделала шаг в сторону и недовольно сказал:
- Вы совсем что ли? Смотрите по сторонам!
- А что я там не видела? - Ответила Галя.
- Вы меня ударили!
- Боже мой, какие мы нежные!
Жизнь продолжала бурлить в Гале после многочисленных 50. Добурлилась...
Мужчина решил, что оставлять это так просто нельзя, что за такую наглость надо немедленно проучить. Вырвал из Галиных рук арбуз и сразу же швырнул его на асфальт.
- Спасибо! - Каркнула им ворона.
Она как раз просила послать ей хоть чего-нибудь у своего, вороньего бога. Вот он и послал!
Мужчина и женщина стояли под мелким, летним дождем, внимательно наблюдая, как ворона наслаждается сочным арбузом.
- У вас совесть есть? - Вздохнула Галина.
- Не знаю... - Ответил мужчина.
- С утра вроде была. А хотите, я вам компенсирую – что-нибудь подарю.
- Хочу! Компенсируйте и дарите!
Теперь уже пришло время вздохнуть и мужчине... Он понадеялся на женскую скромность, на категорический и гордый отказ. А тут вон оно как повернулось!
Похлопал себя по карманам, огляделся вокруг и заметил пробегающую мимо кошку. Сорвался с места, догнал и преподнёс как самый шикарный подарок.
- Вот! Дарю! Берите-берите – это для вас.... И кстати – меня зовут Александр.
Галя долго смотрела на кошку – маленькая, худенькая, капельки воды переливались на ее шерсти, как драгоценные камни. Точеная мордочка, пуговка-нос, растерянные глаза. Невероятные, большие и очень наивные.
Чем больше Саша держал кошечку на руках, тем менее он хотел отдавать ее этой Гале. Почему? Да потому что – он собственник! Все, что находилось в его руках больше минуты, автоматически считалось своим.
Вот пусть идет и сама ловит для себя кошку! А эту он не отдаст! Галя протянула руки, мужчина отпрянул и прижал кошку к себе. Назревали конфликт и драма...
А ворона, наевшись, каркнула им:
- Хватит ругаться, идите сюда – здесь арбуза на всех хватит!
Говорят, что в споре рождается истина... На этот раз роды были стремительными и преждевременными. Каждый признался, что он одинок и что эта кошка может стать любому из них самым настоящим спасением.
Каждый из них не готов был уступить кошку другому, поэтому – выход был только один. Галя переехала жить к Александру!
*******
Потом они рассказывали друзьям, что познакомились благодаря своей кошке. Кошка Муся не спорила, она и сама так считала. Поэтому, чуть что – сразу угрожала уйти, а потом милостиво принимала подношения, извинения и вкусняшки.
Только все на самом деле было совсем не так! Эту семью создал вороний бог, который послал своей подопечной 6 кг арбуза!

Автор: Cebepinkа

Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории. 
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя. 
- Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?
- Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!» 
- Боже мой! — вскрикнула учительница.- И какая же мораль у этой истории?
- Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!..

Вселенная Мудрости

Как я занималась спортом...Старшая дочь перед сном решила пойти на пробежку и на уличную спортивную площадку.
Вспомнив свою утреннюю примерку купальника, я тоже навязалась. Младшая тут же запрыгала от счастья «и я!».
вышли три нимфы в лосинах.
пошли бегать вокруг Егерского пруда, что расположен в Сокольниках.
Егерский пруд.
Это когда медленно ходишь вокруг него кажется, что это милый маленький прудик, но пока бежишь, медленно рассекая воздух грудями, не упакованными в спортивное белье, - это вообще долбаный Байкал.
Каждый решил бежать по мере своих возможностей.
я очень хотела показать детям, что у них здоровая и спортивная мать, но пробежав 50 метров, внезапно почувствовала как верхушка моих разгоряченных легких начала выползать из ноздрей. В ушах застучало сердце в ритме группы Напалм Дэд.
пока здоровая и спортивная мать, периодически прихрамывая как подстреленная в жопу лошадь, пыталась доскакать до середины круга, мимо меня трижды промчались мои дети. В самом деле это напоминало автогонки, где участвуют два болида и лада калина.
доползя до площадки, я решила подкачать руки. Там такой тренажер есть, где ты свой вес тягаешь, поднимая две рогатины руками... думаю, ну я сейчас тут детям покажу свою силу.
села.
устроилась.
Дети любопытно следили за событиями не хуже, чем Мария Захарова за госдепом.
... тут должны были бы быть фанфары, но я не смогла сдвинуть эту чертову седушку ни на миллиметр, хотя старалась, издавала нечленораздельные звуки теннисисток и в голове как мотивацию пропевала саундтрек из Рокки «Глаз тигра».
дети решили мать не огорчать, навалились по обе стороны ручек и мы втроем подняли мой царственный зад.
мне было нестерпимо стыдно, но я осталась довольна воспитанием детей в плане помощи немощным.
потом мы опять бежали.
Старшая бежала как русская псовая борзая - грациозно, быстро, легко, мотая породистой головой вблизи лавочек, где мирно попивали пиво молодые парни.
Младшая бежала, семеня по диагонали как восторженная чихуахуа и одновременно восклицала «ой, уточка!», «смотри какая киса!», «а что будет, если смешать майонез и варенье?».
я бежала как пингвин с яйцом между ног - так же «расторопно» и смешно виляя задом.
спорт - наше все.
но не для меня.
завтра опять пойду.

Автор  Саша Давыдовская

#РОЗА
Вот живет себе человек, живет, а потом бац, у него появляется дача. И это все. Начало конца.
Хотя  человек, об этом еще не знает, но он уже потерян для общества. Светского, так уж точно.
Это раньше с человеком можно было водить хороводы и предпринимать совместные мероприятия, а теперь нет.
Куда там.
Сначала человек искренне намеревается садить только цветы. 
Он покупает садовые ножницы и лейку, разживается семенами настурции. От мыслей об огороде он отмахивается садовой лопаткой. Всем, кто пытается убедить его в обратном, он высокопарно замечает, где он, а где огород? И всплескивает руками.
Он втыкает семена настурций, орудует грабельками и еще не понимает, что сел в трамвай, рельсы которого проложены в вечность.
Как жизнь человека неминуемо приводит его в старость, так и цветы неминуемо ведут к корнеплодам. Проще говоря, не за горами - морковь, редис и сельдерей.
А там рукой подать до капусты и картошки, апофеоза дачной деятельности и символа превращения обычной особи в огородную.
Все человечество живет или по Григорианскому, или по Юлианскому календарю. Ну ладно, еще по календарю Китая или племени Майя, на худой конец.
Но у дачника свое измерение времени.
У него 1 Мая не компания, выходной и природа, а время мульчировать и подкармливать.
Шашлыки - для слабаков, он в это время с вредителями борется.
У него июль - не середина лета, отпуск и День города, а время созревания клубники.
Сентябрь - не начало учебного года, а время копать картошку.
Декабрь - не Новый год и веселье, а «скука, печаль, да и на дачу не поедешь».
Поэтому именно зимой обычно дачник решает строиться.
Весной новообращенного дачника не дозовешься. Говоришь: «Поехали в ресторан, посидим, поболтаем». Он ни в какую. Рысачит на дачу кусты обрезать. Потом ему че-то там прищипывать надо и черенковать. 
Пересаживать. Он все время занят. В театр ему уже сходить некогда, он почву рыхлит в свободное от работы время.
Летом его не вытянешь на море.
Ему, видите ли, надо поливать. Даже если и выманишь, лежит он в шезлонге у моря и страдает, вздыхает и хмурит брови. Как там его огурцы без него поживают? Такие хорошие огурцы!
Шлет им телеграммы, волнуется, звонит.
Худеет и бледнеет. Зеленеет.
Все овощи на юге ему не хороши, потому что не его, а вот его огурцы...
Осень - вообще опасное время года, продолжается страда. Дачник приходит на работу с синими кругами под глазами. Синими, как синенькие, которые впервые уродились на его грядке.
В это время дачника лучше не трогать. Он находится в исступленно-восторженном состоянии. Собирает урожай. Может и укусить.
Удивительно, как меняют человека даже самые скромные земельные наделы.
Это раньше он гонялся за модными туфлями и косухами, страдал, если кто-то в офис придет в его прикиде, а теперь охотится за луковичными и корнеплодами, с истерикой в голосе рассказывает, что Пупыркины, слева, через забор, уже всем разжились.
Однажды с озабоченным лицом он отпрашивается пораньше с работы. Очень важное дело, видите ли. Должны привезти машину дерьма. В виде конского навоза.
Ты немного не понимаешь, как человек, который вчера горячо интересовался итальянским кино, сегодня так же горячо интересуется конским навозом, но стараешься принять эту изменившуюся реальность.
На следующий день он сам не свой. Возмущается, кипятится и идет пятнами.
Санта Мария! 
Его надули.
Вместо конского, ему привезли машину коровьего навоза. А каждый знает, что это не то же самое. Это самое настоящее дерьмо!
- Дерьмо, дерьмо. - соглашаешься ты и капаешь ему в чашку валерьянку.
 Дачник все время заманивает тебя к себе. В дачную секту. Говорит всегда одно и то же: «Приезжай, отдохнешь, там такой воздух!» И рано или поздно ты сдаешься. Покупаешь резиновые сапоги и едешь.
Дачник счастлив.
Он водит тебя по участку, как экскурсовод по Лувру. Вот тут у него чабрец, там мята, а вот абрикос, но он в этом году не уродил. Ты начинаешь проникаться этим и сам не замечаешь, как цокаешь языком.
Да-да, эти заморозки, действительно.
За что такая напасть?
Чай на даче заваривают исключительно из каких-то веток. Обычные чаи там считаются за западло. Фу, - говорит дачник. - я сейчас тебе такой чай заварю, закачаешься. Бежит куда—то в кусты. Слышен только хруст веток. Через минуту он возвращается с пучком неизвестных тебе трав. Весь этот гербарий он запиндюривает в чайник с энтузиазмом зависимого человека и потирает довольно руки.
- Ну, как? - спрашивает он сияя, когда ты делаешь первый глоток.
И, видя его счастливое лицо, ты понимаешь, что ни за что на свете не сможешь ему сказать, что эта гремучая смесь напоминает тебе настойку от кашля, которой тебя выпаивали в детстве после гриппа, улыбаешься и говоришь:
- Мда!
Дачник проникается доверием и последующие два часа, положив голову тебе на плечо, выкладывает, как психотерапевту, всю правду.
Казалось бы, вчера ты видел его на работе вполне счастливым, а сегодня узнаешь всю страшную подноготную, все, что он месяцами носил в душЕ, переживая в одиночку.
Ужасов, которые ему довелось пережить, хватило бы на несколько триллеров.
Ты узнаешь, как тля пожрала все листья, как  замерз зимой персик, как жуки пожрали всю картошку (что, у него, что, есть уже и картошка?!).
Расстаетесь вы за полночь, когда на ветке начинает петь соловей. Прощаетесь будучи уже почти родней. Тебе, несмотря на все отговорки и аргументы из разряда, что «не довезу я стюдень», вручают пучок вялого укропа и кулек кривобоких, червивых яблок, и ты принимаешь их с благодарностью, они для тебя теперь не витамины, а символ завета и тайного братства.
Потом ты идешь по проселочной дороге, среди стрекота сверчков и полевых трав, под покровом звездного неба, к остановке, помахиваешь кульком с жухлыми яблочками, вдыхаешь пряный воздух и думаешь: «А что, не так уж и плохо иметь уголок природы в каменных джунглях. Можно там хотя бы цветочки посадить...»
Дарья Исаченко

Говорят, что женщины на Земле появились раньше мужчин.
И жили они целых восемьдесят тысяч лет одни, одинешеньки.
Говорить они тогда толком не умели, только мычали. Соберутся где-нибудь на широком камушке, «му» да «му», болтают.
Да и то, что с них взять, у них и сейчас-то мозг легче мужского на 100 грамм, а тогда и вовсе маленький был, не больше яйца куриного.
А с другой стороны, зачем мозг первобытной женщине? Корешков наковыряла, поела, и довольна.
Ни тебе семьи, ни дома, ни стирки, ни варки. Макияж и то делать не надо.
А для кого? Кругом одни бaбы, такие же чумазые и нечесаные.
И всё бы нормально, но как-то скучновато было, чего-то не хватало. Чувствовали это женщины, но выразить словами не могли.
Словарный запас не позволял. Жили они так, жили, и вроде не тужили, но постепенно начали деградировать.
И это понятно, вполне объяснимый процесс. Стимула не было, человек без стимула всегда деградирует. А женщина, какой — никакой, а тоже человек.
Увидел это Создатель и задумался. Литературу специальную полистал.
Там и вычитал, что жизнь это борьба противоположностей.
И понял он, надо создать противоположность, противоположность женщине. И создал. Так появилась особь мужского пола.
Вроде, всё то же самое получилось, две руки, две ноги, но не совсем.
Там кое-что прилепил, тут убрал, здесь подрихтовал.
Посмотрел Создатель на новое создание своё, и сказал: «Пойдёт, третий сорт не брак». И отправил экспериментальную партию новых людей на землю. Человек двести. Мало ли что, вдруг не приживутся.
И, правда, первое время всё шло не по плану. Стали женщины новых людей отлавливать, и использовать их в качестве вьючных животных, благо у тех силы было немерено.
Потом наиболее любопытные начали эксперименты всякие над пришельцами проводить. Возьмут всё лишнее, с их точки зрения, отрежут и наблюдают.
Надо ли говорить, что ничего хорошего из этого не получалось.
Расстроился Создатель, производство новых людей приостановил.
И уже подумывал о закрытии проекта. Но вот однажды, прогуливаясь вечерком по небу, увидел он такую картину, стоят на берегу моря женщина и экспериментальная особь, держаться за руки, и любуются заходом солнца. Понравилось это Создателю, и назвал он это словом «Любовь».
И начала эта самая любовь как зараза распространятся по планете со скоростью эпидемии гриппа.
С каждым днём всё больше пострадавших, точнее сказать, страдающих. Сжалился Создатель и решил дать каждой женщине по мужской особи.
И заработал конвейер по производству новых людей на полную мощность.
И полетели на землю неопознанные летающие объекты, в простонародье называемые тарелками. В каждой такой тарелке по особи, в чистом виде, без гарнира.
У Стоит, бывало, бабенка, смотрит в небо, своего ждёт, прилетит желанный на серебристом блюдечке с голубой каемочкой.
Глядь, и впрямь, летит тарелочка. Она «Му!», зовет, значит, внимание привлекает. А тарелочка «вжи-ик», и мимо пролетела.
Так у особей мужского пола появилось название «Му-вжик», говоря по современному «Мужик».
Так уж получилось, что большинство тарелок приземлялось на территории современного Китая. Поднебесная, она потому и Поднебесная, что к небу ближе.
Вот оттуда и расходились пришельцы по миру. Отсюда появилось другое название этих пришельцев «муж-Чина», то есть, муж из Китая.
Да мало ли как называли их.
Например, на территории Европы распространилось название «ман».
Это от того, что мужики тогда дикими были, приходилось манить, заманивать. В англоязычной версии это звучит как «мен», или «мэн», от слова менять. Было дело, меняли, то одного на другого, то на мясо мамонта, килограмм на килограмм.

Вот так всё и было, или примерно так.
Хотите, верьте, хотите, нет.

Юрий Гладышев

– Ой, мамочка, нам такое прикольное задание задали по русскому! Нужно придумать связный рассказик, чтоб каждое слово в нём было по алфавиту.
До этого восклицания мы складывали дурацкие дроби, и вечер не обещал ничего забавного.
После математики я собиралась отдышаться и вывести собаку. Домашка по русскому, однако, заинтересовала (любовь к творческому у нас семейное). Буквально на выходе я предложила дочери, как мне казалось, великолепное логическое начало:
«Алиса была высокой, голубоглазой девочкой».
И довольная собой оставила ребёнка наедине с алфавитом.
Вернулась. Читаю:
«Алиса была высокой, голубоглазой девочкой. Ей ёжики жадно завидовали. И как-то летом, мама неожиданно отбросила принципы. Розовый слон тогда укусил фламинго. Хоботом цапнул чёрную шиншиллу. Это юбилей ящерицы».
Моей дочери десять лет. Со мной была истерика. Конечно, если бы как-то летом мама неожиданно отбросила, скажем, копыта – я бы обиделась. Но принципы всё меняют.
– Сашенька, – сказала я, утирая слезы, – Это прекрасно! Но просили рассказик связный, подумай ещё.
И девочка подумала.
«Алена блуждала в городе древнем. Её ждал знакомый и йога, который летал много. Но однажды пришла рысь с тупыми ушами. Фыркнула, хохотнула, цыкнула, чмокнула, шикнула. Элементарный юрский язык».
Ржали все, по дедушку включительно. Я напомнила про упущенные в первом случае «й», во втором «щ» (на самом деле, хотелось продолжения шедевров). Ребёнка настолько вдохновило семейное веселье, что она сверхурочно придумала «связный рассказик по алфавиту» наоборот.
«Яркий, южный экватор. Щука шумит, часами цитирует хрестоматию фокусника. Улитка топает с разорванным панцирем. Одеяло, набитое молью лоскутное, которое йога искал за железными ёлками ельника, давно горит в большом амбаре».
В общем, я считаю, что загадочная японская поэзия хокку разоблачена. Да, что там, её просто порвало д/з по русскому языку за пятый класс.
Анна Гин

Встреча



Юля: Встречай меня завтра. Рейс в двенадцать тридцать.
Витя: Серьезно? Ты решилась приехать ко мне?
Юля: Конечно! Ты меня увидишь, сразу влюбишься и женишься.
Витя: Неожиданный поворот.
Юля: Шучу. Я в командировку. Будет время до вечера, и я хотела бы увидеть тебя вживую. А то переписываемся три года и ни разу не встречались.
Витя: Отлично! У меня есть, что тебе показать.

Юля: Как я тебя узнаю?
Витя: Я буду под желтым зонтиком.
Юля: Зонтик? Смешно!
Витя: Главное, ты меня сразу увидишь.
Юля: Хорошо!
Витя: Тогда до встречи.

Конечно же, она его сразу нашла в огромной толпе. Другие встречающие с удивлением наблюдали за парнем в кожаной куртке и седой женщиной в строгом костюме. Странная пара под руку вышла из здания аэропорта, о чем-то горячо споря. Им было о чем поговорить: у любителей собирать корабли в бутылках есть множество своих секретов. А встретиться с человеком, разделяющим твое хобби — настоящий праздник.
Александр "Котобус" Горбов

К директору цирка приходит женщина – маленькая, щупленькая, в очках – божий одуванчик. Говорит:
– Я хочу быть у вас укротительницей тигров! Директор, сдерживая улыбку:
– Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
– А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
– Вы и на прошлой работе так… ?
– Да, но ещё кое-что добавляла.
– Что же?
– седьмой "Б"…
из сети

«Как-то моя дочь варила кашу для кукол. Лет дочери было тогда немного, но понимание, что барби надо откармливать, ибо тощие, уже присутствовало.
Посему из стратегических запасов было свистнуто полкило пшенки. Эдакий армейский рацион, согласна!
Все эти полкило дочь расфасовывала по каким- то игрушечным чайничкам, кастрюлькам, тюбикам, шкафчикам, тумбочкам, предварительно залив водой.
И запихнула в кукольный домик. Кукол там много, хватить должно всем!
Ну и всё!
Миссия выполнена.
А дальше.... а дальше прошло пару дней, я начала понимать, что в комнате что- то умерло.
Я пересчитала муравьев, проверила паука Василия, все были живы и вполне здоровы.
Кот тоже шевелился и даже храпел.
Я сходила к соседям и узнала как у них дела. Соседи тоже были живы - это радовало, но не очень, так как запах усиливался.
Я же про подкормку Барби не в курсе.
Я уже шторы снимаю, плинтуса срываю, штукатурку отколупываю.
Кашу я нашла в кукольном домике уже во время ремонта детской комнаты.
Поэтому, если ваш муж не согласен на ремонт - покормите пшёнкой кукол.
Ремонт начнётся скоротечно и, скорее всего, даже к утру закончится.
Ах, и не забудьте рецепт: полкило пшенки залить водой и забыть!»
️Елена Михалап

- Софочка, я тебе ещё нужен?
- Не поняла! Ты хочешь съехать?
- Куда?
- А я знаю!
- Я не в том смысле.
- А в каком?
- Можно я выйду погулять?
- На кухню.
- На кухне я уже погулял, посуду помыл.
- А куда ты хочешь погулять?
- Та, пройдусь по бульвару.
- И шо там на бульваре? Опять домино?
- Нет, сегодня шахматы.
- Кто играет?
- Лёва хочет отыграться.
- Пива много не пей.
- Сегодня непивной день. Сегодня у нас битва филологов. Они пива не пьют, только коньяк. Напиток интеллигентов.
- А ты к ним с какого боку?
- А я контроль качества.
- В спорном вопросе?
- Скорее в коньяке.
- И какая суть спора?
- Ой, Софочка, ты не представляешь! Они такие умные, аж не по себе становится. Спорят о запятых, о тире, об ударениях. А в прошлый раз схлестнулись, не на шутку, в правильном употреблении "многоточий".
- Откуда такие раритетные личности?
- Один с факультета английского языка, а другой с романо- германского.
- И кто побеждает? Институт физкультуры?
- Та не. Побеждает дружба
- Коньяк сколько звёздочек?
- Обычно три.
- Лучше, конечно , пять. Возьми в карман шоколадку.
️ Марина Гарник

Соседка

Судя по ночным стонам из раскрытых окон, дачников мучают мигрени и артрит. К утру боли стихают, спасибо целебным свойствам свежего воздуха. Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Но однажды парадигма изменилась. Глубокой ночью, распугав соловьёв и лягушек, вдруг запел Григорий Лепс. В следующую ночь он обернулся группой Би-2, потом певицей Нюшей. После Нюши – Филя, Хрюша, настоящий скотный двор. Дачники слушали, как очередной ансамбль ломится по деревне, паркуется, хлопает дверцами, потом цокает к калитке. В нашем доме поселился откровенный иди/от. Возвращается под утро, непременно с музыкой. Я вычислил его машину. БМВ, конечно. На заднем сиденье лежат красные туфли. Каблук высокий. Сразу видно – прости/тутка! Сняла дачу, чтобы ловить теплокровных мужчин среди крыжовника и рыбалки. Расширяет охотничий ареал.
Даша говорит:
– Почему сразу прости/тутка? Старайся видеть хорошее.
Я сказал – что ж плохого в прости/тутках. Все только «за». Тут Даша упёрлась, потребовала сочинить другой персонаж, разъезжающий по деревне ночью с музыкой и туфлями. Я выдумал ей ночного бухгалтера-трансвести/та. Всё сошлось: каблуки, поздние возвращения. Ещё вариант неплохой – глуховатый человек-филин с женскими ногами. С ноткой фэнтези образ. Но честней было бы оставить прости/тутку. Мы обсудили все возможности и нашли компромисс: каждый останется при том мнении, которое выберет Даша.
Музыка меж тем не прекращалась. Хотелось уже повстречать этого бухгалтера и засунуть ему его туфли прямо в дископриёмник. Однажды, услышав, как он завёлся, я выскочил на балкон, но увидел только руль и под ним стройные бухгалтерские бёдра. Такой удачный угол зрения у нас с балкона.
Некий палеобиолог воссоздал динозавра по единственному зубу. Я же видел куда больше, тридцать сантиметров ног от колена до юбки. По таким данным легко дорисовать лицо, характер и важнейшие этапы биографии бухгалтера. Хорошо, что она к нам переехала. Я решил встретиться с ней случайно у калитки. Букет хризантем выглядел бы нарочито, пришлось заготовить элегантный пакет с мусором. Я готов был цитировать Борхеса и спросить невзначай, не текут ли трубы. И если да, то помощь рядом. Соседи должны делиться своими профессиональными навыками. А бухгалтер бы по глазам догадалась, как нуждаюсь я в помощи, когда заполняю декларацию о доходах.
…С точки зрения театра, дешёвые проститу/тки предпочтительней. В их анамнезе всегда найдётся бабушка, зарубив/шая дедушку, это повод для разговора. Слушать такую женщину даже интересней, чем раздевать. Но и дорогие проститут/ки не должны вас отталкивать. Кроме отличной упаковки, в них могут быть совмещены функции домашнего кинотеатра, кабаре и библиотеки. В Древней Греции, например, гетеры пели, плясали, анализировали войну с Персией, пересказывали Софокла в лицах. Массаж, яичница, занозу вытащить – что угодно. Сравните это с современными медиацентрами и скажите, куда движется прогресс.
Но и обмана в этом бизнесе хватает. Под фото Миранды Керр я видел однажды подпись: Жоржетта. Триста евро за ночь. Доставка в течение часа. Наглая, неприкрытая ложь! К Миранде Керр наверняка запись за неделю!
Вчера приходит Даша, весёлая. Говорит, у нас ещё один дачник въехал. Финансовый аналитик. У него «Мазерати Гибли» и дом на Коста-дель-Соль, там сейчас жарко. Он будет жить в восьмой квартире, а осенью вернётся в Испанию. Приглашал в гости. Даша с аналитиком купались в море, разговорились, потом вместе шли домой.
Даша ужасно доверчивая. Не понимает, что соседи – это чужие, опасные люди. Среди них полно аферистов, жуликов, убийц и откровенных бухгалтеров. Некоторые не то что Борхеса, дядю Стёпу не читали. О чём с ними яичницу жарить? Встречу эту, из БМВ, скажу: послушайте, Жоржетта, дуйте в восьмую квартиру, там мазератти, версаче, аликанте и другие кодовые слова. Уезжайте, нам из-за вас лягушек не слышно.
Слава Сэ

Вечерние и утренние прогулки с собаками стали для меня отдушиной в бесконечной череде жизненных радостей. Любой мой выход с любимыми друзьями на поводках превращается во встречу с пугающим.
Утром меня будит Савелий Парменыч. Просыпаюсь я вот уже сорок лет с хриплым криком "Предъявите ордер!" Протираю краем простыни закисшие глазки. Нащупываю тапочки. Нащупываю их рядом с лицом. Лицом и нащупываю. Савелий приплясывает у кровати. Он тапочки принёс, извольте видеть, какой песик у вас прекрасный. Вставай, батя! Всё пропустим! Надо мне, понимаешь, бать, очень надо! Ты чё, не мужик что ли?! Не понимаешь, да?! Надо мне! Очень надо! АААА!!! Смотри, как я умею оглядываться с укором. Видишь, да?! А так?! Ну чё ты...гляди!
Вроде, как невтерпёж ему. Что неправда.
Добиться от Савелия исполнения планируемого на выгуле совсем непросто. Он как-то очень в этом вопросе требователен. Статс-дама скорее опростается на Дворцовой во время развода караулов, чем Савелий. Тут ему не так, там страшно, тут неловко, там отвлекают, а там?! А там что такое?! Бать, пошли туда! Вот! Вот отличное место! Это уже я ору! Шуршу пакетом. Я бы и сам тут прекрасно... Смотри, как хорошо здесь! Делай своё дело, аферист! Но тут появляется енот. Енот на поводке. При хозяине. Савелий, совсем уж было со мной согласясь, видит енота. Енот видит Савелия. Я не знал, что еноты так хорошо по деревьям умеют. А Савелий по деревьям, как выяснилось, не очень. Поэтому лай несусветный и прыжки у корней. Ты кто такой, гадина?! Зачем здесь?! Кто ты такое, отвечай?! Ты что?! Ты как так... Ты кот что ли?! Или что?! Паскуда какая! Кидай, батя, в неё камни, а на земле я эту...того вон...её...ну этого вон! Просто всеку этому! Ты меня знаешь! Сшибай ко мне! Сволочь какая, иди сюда! Гадина! ААА!!! Непонимание! Батя, тормозишь! Да что ж такое, люди?! Куда вы меня оттаскиваете?! Рвите вон то...это вон!!!
Сосильда в этом плане гораздо приличнее себя ведёт. Очень любит свой намордник, например. Девочка-крепыш у нас романтична. Племянницы мои связали шапку с девичьими косами. В дополнение к розовой попоне. Вместо того, чтобы подарить её дядюшке, нахлобучили на Сосильду. Пятый день гуляю с белокурой брунгильдой в наморднике.
️ Джон Шемякин

Вот и осень наступила!
"Унылая пора! Очей очарованье!"



Золотая осень хороша в любом местечке, где листва в угоду осени меняет свой цвет. Она прекрасна своими яркими красками, и также находит свое выражение в мелодиях осени.
ИСТОРИЯ ПЕСНИ "ОСЕННИЕ ЛИСТЬЯ"
(AUTUMN  LEAVES), ставшей классикой.
Изначально она была французской. Мелодию написал Джозеф Косма, автор текста известный поэт Жак Привер (1945г.). Косма сочинял музыку ко многим фильмам.Ф."Врата ночи" провалился, но а песня запомнилась..Ив Монтан промямлил что - то
нехотя, т.к.ему она не понравилась, но когда сняли клип, изменил свое мнение и начал исполнять ее на разные лады, пока не нашел единственно верный стиль исполнения.
Американская версия в 1947г. появилась благодаря  
Джонни Мерсеру, сочинившему текст. Подлинную популярность она получила, когда прозвучала на английском. Одной из первых  ее спела прекрасно певица Джо  Стаффорд..
В 1956г. Роберт Олдрич отснял драму "Осенние листья", в которой блестяще ее исполнил Нэт Кинг Кол.
Эту лирическую песню исполняли или пытались исполнить многие певцы, начиная с Эдит Пиаф ( на франц.и англ.), Фрэнка Синатры, Барбары Стрейзанд  до Сержа Гинзбурга и многих других. В 1956г..была выпущена пластинка с русскоязычной версией "Осенних листьев"(текст Николая Доризо) в исполнении Гелены Великановой.  
Есть и джазовый вариант-  без слов, только музыка,  которую сыграл Майлз Дэвис. По количеству исполнений эта песня стоит в одном ряду с
"Summer time".
Неподражаемое исполнение песни Нэт Кинг Кола   наиболее трогательное, нежное, во всех случаях, как мне кажется, так и закрепилось в сознании меломанов.

Одна женщина, приехав летом из отпуска и распаковав чемоданы, увидела ползущего из этих чемоданов со своими чемоданами «жырного» постельного клопа.

Пока женщина отдышалась от ужаса, клоп уже залез туда, куда им, клопам, и полагается залезать, а именно в щель между тахтой и обоями. И затащил туда свои чемоданы.

Женщина, успокоившись, решительно отодвинула тахту от стены, клопа не нашла, но нашла кучу пыли, кольцо, в пропаже которого подозревала разных там, и пятьдесят восемь рублей мелочью.

В последующие две недели женщина пропылесосила под тахтой и под всеми шкафами, потом раздобыла у друзей парогенератор и отпарогенерировала всю квартиру, потом от страха, что клоп ушёл от пара жить в шкафы, выкинула половину одежды, которую уже много лет не носила, потом выкинула два шкафа из четырёх, потом сняла старые пыльные мрачные шторы, помыла окна, переклеила обои, поменяла все лампочки на более яркие, выкинула все трусы размера S и купила себе, наконец, трусы размера М, и ей стало намного легче, да, и дышать в том числе, выбросила умершие духи, которые очень любила в студенчестве, попросила уже, наконец, не звонить нескольких людей, которых давно надо было попросить не звонить, а ещё…

В общем, женщина просит вас, если кто встретит того клопа, передать ему огромную благодарность и сказать, что она ему кланяется в ноги!
Мария Стрельцова

Вчера учила внучку лазать по деревьям. А все началось с невинного вопроса: “Бабуля, а что такое сук?” На сук мы наткнулись в книге
Ну, я и повела ребенка в сад, чтобы, так сказать, показать наглядно. А попутно рассказала историю, как брат учил меня лазать по деревьям. Не могу я без историй.
- И сейчас можешь полезть? - спросила изумлённая Ривка.
У меня был вариант ответить: “Нет”, но я, почему-то, согласно кивнула и полезла. Не высоко, полезла, мозгов хватило.
- Теперь я, - заявила внучка.
И тоже полезла. И я ей помогала и говорила все то, что когда-то говорил мне брат…
А еще брат учил меня кататься на роликах. И на велосипеде.
А еще шил моим куклам платья.
А еще… Да пальцев не хватит, чтобы перечислить все то, чему учил меня брат и чему я могу теперь научить внучку, как когда-то учила дочь...
Ривка даже не догадывается, сколько лет мне, поэтому так легко предлагает лезть на дерево. И пусть не догадывается. А я рядом с внучкой только успеваю молодеть. Или впадать в детство? Да какая разница…
из сети

….Виктория поставила тяжёлые чемоданы на пол в коридоре.
— Ура!!! Мамочка приехала!!! — радостно закричали девчонки, выбежав навстречу из детской.
Вика улыбнулась. Наконец-то она дома! Позади четырехмесячные курсы повышения квалификации, обшарпанная общага, экзамены…
Она обняла и расцеловала прижавшихся к ней дочек. Ну как же без подарков?!
-Ириша, это тебе! — мама протянула старшей красивый пушистый свитер. Взвизгнув, шмoточница Ирка побежала в детскую. Не добежав, вернулась, обняла смущенно маму:
-Спасибо, мамочка!!! Как я о таком мечтала! — и снова умчалась.
— Катюша, а это — тебе! — и мама вытащила из чемодана что-то бело-синее, мягко-непонятное.
Бабушка Оля удивленно вскинула брови: что за странная вещь оказалась в худеньких ручках младшей внучки? Игрушка, что ли?
На Катю смотрел раскосыми глазами заяц. Голова его была твердая, из папье-маше, а животик и лапки мягкие, набитые опилками. Заяц был белый, с короткой искусственной шерсткой, одетый в синюю рубаху-косоворотку.
Все бы ничего. Но…
Более безобразной игрушки трудно было вообразить. Раскоcые глаза зайца — разной величины, да еще и расположены на разных уровнях. Горбоносая почему-то мордочка упрямо склонена вбок, а на тонких губах застыла кривая виноватая улыбка. Он словно извинялся за своё безобразие…
-Ого! — воскликнула облаченная в обновку Ира. — Мама, это что за yрoдeц?!
-Дочка… — выдохнула бабушка Оля. — А что, во всем Тбилиси страшнее игрушки не нашлось, что ты привезла вот эту?! Да им же только ворон на поле отпугивать!
При этих словах бабушки маленькая Катя вздрогнула, обняла зайчишку покрепче и убежала в детскую.
-Знаешь, мамочка, мне понятно твое возмущение. Но… — сказала Вика. — Центральный детский мир в Тбилиси очень большой, игрушек много, полки забиты… А он сидел почему-то в одиночестве на самой нижней… Мне стало его очень жаль. И, кажется, зайчик обрадовался, когда я взяла его в руки… Не знаю, почему, но мне показалось, что он сказал мне » Спасибо! »
Бабушка недоверчиво покачала головой, рукой махнула… Её взрослая дочь, врaч высшей категории, не успела наиграться: послeвoeннoe детство не баловало ребятню изобилием игрушек…
Безобразный заяц, произведённый на фабрике игрушек в далекой Грузии, стал любимцем Кати. Он был наречен серьезным именем — Прохор. Две буквы «р», произносимые Катериной с красивым грассированием, добавляли комичности облику зайца.
Днём Прошка терпеливо ждал девочку из школы, ночью слушал столь же терпеливо сказки и истории из жизни Катюшиных подруг. Засыпал ребенок, крепко прижимая заячью мордочку к щеке….
Быстро летели годы.
От периодических стирок белая шубка зайца стала желтоватой — что поделать, опилочная начинка прокрасила искусственный мех; а синяя рубаха-косоворотка, вылиняв, стала бледно-голубой. Прошка приобрёл просто ужacaющий вид, но от этого стал ещё более любим Катей — она всячески жалела своего друга.
Кате было семнадцать, когда у её старшей сестры родился сын, Сашка. Как только малыш начал осознавать себя в мире, куда он пришёл, бeзoбрaзныц заяц стал его кумиром. Засыпая в своей кроватке, Сашка нашептывал зайцу ласковые слова, а Прохор улыбался мальчику, как когда-то его тётке.
С большой неохотой Сашка однажды вручил зайца ревущему маленькому двоюродному брату Костику. Слезы обиды стали слезами радости, когда Коська пошёл домой, прижимая Прохора обеими руками к грyди. Заяц обрёл нового юного собеседника…
Никто не удивился, когда Костик решительно протянул игрушку плачущей чужой девочке во дворе, успев что-то шепнуть Прохору на ушко. Девчушка удивлённо посмотрела на Костика, но зайчика взяла…
Тут бы и сказке конец — заяц Прошка покинул семью, перекочевав в заботливые руки новой хозяйки. Но…
Трудно сказать, сколько прошло лет после благородного жеста Костика. Недавно совсем стaрeнькая Виктория была в гостях у подруги юности, Лиды, такой же седовласой старушки, как она сама. Пожилые дамы оживлённо беседовали, вспоминая молодость, и Виктория ни с того, ни с сего, рассказала историю безобразного зайца.
-Уж не про это ли животное ты мне сейчас говоришь? — спросила Лида, вытаскивая откуда-то из-за спины нечто бесформенное, линяло-голубое…
-Прошка!… — ахнула Виктория.
-Ну, уж не знаю, Прошка он или Феофан, но выбросить пытаюсь уже который год эту пaкocть! Правнучка Кира не даёт… Подарили ей, видишь ли, во дворе, когда она коленку рaзбила и плакала…
Виктория взяла игрушку в руки… Задумалась… Вспомнила далекий летний день, худенькие руки Кати, прижимающей безобразного зайца к грyди… И улыбнулась…
Ольга Меликян

Утро принесло Остапу разочарование и горюшко. У него закончилась еда. Этот кот с детства привык есть сухой корм замешанный с мясной консервой. И вот консерва отсутствовала. Ося мрачно посмотрел в миску с сухим кормом и начал орать.
Просто. В космос. Если не знать причину, можно подумать, что животное оплакивает брата погибшего в неравном бою с волкодавом. Плачь Ярославны. Песнь о Нибелунгах. Сага о Форсайтах.

Ося орал и орал. Не помогло заклинание : "Заткнись плюшевый пидор" и даже ловко брошенный тапок.
На заклинание Остап прикидывался не понимающим русский язык, а от тапка ловко уворачивался не прекращай выть.
Естественно весь этот ор сопровождался падениями, имитацией смерти, хрипами и конвульсивным битьем головой об пол.
- Да дай ты ему что нибудь! Он сейчас разбудит детей.

Да. Сдалась супруга моя, дочь сердобольного Маирбека Маилютовича.
Будем откровенны. Ося остаётся без спец корма не первый раз. И прекрасной заменой может стать кура , рыба, ветчина или сосиска.
Но тут оказалось, что ничего такого в холодильнике нет. Это неудивительно. В отличии от Остапа, трое детей не орут когда хотят есть. Просто открывают холодильник и...

- Ося. У тебя проблема.
Почуяв неладное кот выгнулся, упал на спину и захрипел, одним глазом наблюдая за мной.
Я судорожно проверял запасы. На полке обнаружилась маленькая баночка с дивным паштетом из тунца. По консистенции он похож на корм мохнатого подонка. И хотя я рассчитывал заточить паштет сам, пришлось делиться.
Ося жрал молча и сосредоточенно. Иногда одобрительно урчал. Иногда делал паузу. Победоносно смотрел на меня. Снова жрал. Потом бодро начал скакать по кухне и ускакал в сторону ванны.
- Ты смотри как радостно поскакал! Чем ты его накормил?
- Паштет из тунца. Ещё бы он радостно не скакал. Знаешь сколько стоит эта маленькая баночка?!
- Ты думаешь он узнал цену и у него поднялась самооценка?!

В этот момент раздался победный рык из района лотка.
Именно такие звуки издаёт покакавший высокооплачиваемый домашний питомец с повышенной самооценкой.

«Мужик, дай десять рублей, тебе убыль небольшая, а мне как раз хватит».

Бомж плёлся за Максимом и канючил уже метров триста, а то и больше.
Привычки подавать милостыню у парня не было. Он твёрдо верил в то, что деньги этот забулдыга непременно пропьёт, сколько ему ни дай.
Пасмурное утро воскресенья было малолюдным. Мелкий снег неприятно колол недавно выбритое лицо. Настроение, как говорится, «ниже плинтуса», кому же охота работать в воскресенье. Но случалось всякое, а тут ЧП, хочешь – не хочешь, а есть такое отвратительное слово «надо».
До работы приятно ходить пешком весной или ранним летним утром, а сейчас это не то что удовольствия не доставляло, а дико бесило.
- Мужик, будь человеком, всего десять рублей. Слово даю, отстану сразу. Не жадничай, - услышал он сзади.
«Неужели ещё не отстал? - подумал Максим.- Может быть, ему действительно край нужно куда-то уехать, например, а десятки не хватает. Деньги и правда, небольшие. Разве за такую сумму будет человек по такой погоде просто так гулять. Ещё и ветер. Даже руку из тепла доставать не хочется».
Тем не менее, он стащил с руки перчатку и пошарил в кармане куртки. Там всегда была какая-то мелочь, обычно около сотни. Мелочь такая странная субстанция, сколько бы её не сплавлял, она всё равно оказывается в кармане: то сдачи дадут, то дома скопится, приходится понемногу избавляться.
- Эй, бедолага, иди сюда! – окликнул он идущего сзади бомжа.
Тот, прикрывая бордовыми руками своё лицо от колючего ветра, подбежал мелкими шажками, словно собака, которую окликнул хозяин.
«Не на много меня старше, а как опустился», - подумал Максим, когда попрошайка, наконец-то, подошёл вплотную.
- Держи, тут немного больше, надеюсь, хватит тебе.
Он протянул бродяге ещё тёплую мелочь, которую достал из кармана.
К его удивлению, бомж ледяными пальцами подцепил с ладони десятирублёвую монету, от остальных денег отказался, отодвинув руку Максима в сторону.
- Ты, мужик, извини, мне больше не надо. На автобус не хватало.
- Ну, так ты ж потом с автобуса слезешь, хоть кофе горячий купишь, погреешься, - предложил Максим.
- Не, я в том автобусе погибну, греться не придётся. Судьба, знаешь ли. А потом мне в Таиланде родиться предстоит, там тепло.
Бомж улыбнулся, мечтательно прикрыв глаза.
«Странный он какой-то, укуренный что ли?»- подумал Макс.
- Как хочешь, - пожав плечами, произнёс он вслух и ссыпал мелочь обратно в карман.
- А ты родишься здесь же, в семье обычного работяги, фамилия у тебя будет Даланин. Твой папаша - Валерка и мамаша - Танька поженились недавно, а живут они в съёмной квартире на Красноказарменной, там ещё магазин «Таёжный». Так что тебе тоже недолго осталось этими ногами по земле бегать, Игорь, тебе снова рождаться почти через год.
- Вы путаете, меня зовут не Игорь.
- Это пока не Игорь. Только Максимом тебе долго быть не придётся, - засмеялся мужик и добавил, - я случайно их систему взломал, вижу теперь всё, как на ладони. Ладно, некогда мне с тобой, вон мой автобус в Таиланд.
Бомж захохотал и побежал к остановке.
«Да, совсем накрыло мужика», - подумал Макс, и направился куда шёл.
К счастью идти было совсем недалеко, иначе бы он поехал на своей новенькой синей Хонде.
Теперь он шёл за бомжом, возле автобусной остановки нужно было перейти дорогу, и думал о том, как люди превращаются в таких никому не нужных бродяг. Неужели им нравится такая жизнь?
Максим видел, как попрошайка залез в автобус и, оглянувшись, помахал рукой. Он был таким радостным, словно и впрямь отправлялся куда-то в тёплые края, подальше от этого колючего снега и хлёсткого ветра.
Автобус, закрыв двери, плавно отъехал от остановки.
«Наверное, для того, чтобы так жить, как этот бедолага, нужно родиться каким-то особенным, разве нормальный человек захотел бы так жить?», - мысленно продолжил формулировать свою мысль Макс.
Эти мысли немного отвлекали от мерзкой погоды.
Его размышления нарушил резкий металлический скрежет из-за угла дома, куда только что свернул автобус с его случайным собеседником.
Ноги сами понесли Макса по направлению этого странного звука, он даже не думал почему, но побежал.
То, что он увидел, лишило его дара речи.
В автобус врезался грузовик, который занесло на скользкой дороге.
Люди выбирались сами или им помогали, были и погибшие. Кто-то звонил в скорую, кто-то кричал, плакал…
Максим видел это словно в замедленном времени, казалось, он смотрит фильм – катастрофу с очень правдоподобными спецэффектами. Глазами он искал бомжа, попросившего у него десятку, отчего-то прекрасно понимая, что тот не выжил.
Сколько он так простоял, неизвестно.
Очнулся лишь когда из салона вынесли и положили на снег того бродягу, с которым он недавно разговаривал. Мужчина был мёртв, но лицо его украшала радостная улыбка.
С того времени прошло чуть больше года.
- Скажите, Даланина родила? – кричал в трубку новоиспечённый папаша, заранее зная ответ.
- Мальчик у вас, три шестьсот, здоровенький – порадовал незнакомый голос.
- Я сейчас приеду, с работы звоню. Что нужно привезти?…
А когда через несколько дней Валерий забрал жену с сыном из роддома, их ждал сюрприз.
Какой-то неизвестный мужчина, недавно скончавшийся от рака, оставил их ребёнку наследство.
Валерка с подозрением косился на жену, но Татьяна клялась, что не знает этого человека. Она готова была сделать генетическую экспертизу. Впрочем, отец семейства видел, что она тоже в шоке от произошедшего.
В итоге решили, что это какой-то дальний родственник, возможно сводный брат кого-то из них, про которого они не знали.
Только осталось загадкой, как он узнал, что сына Даланины Игорем назовут, ведь имя придумал Валера сам. Жена была сначала категорически против, но он её уговорил, и случилось это уже после смерти того мужика, который оставил их сыну квартиру и Хонду синего цвета.