Уголок читателя - 13

 ·
Он явился к моим дверям однажды вечepoм – мокрый, тощий, избитый, запуганный насмерть, белый, бесхвостый и косоглазый кот. Я впустил его и накормил. И он остался. Научился мне доверять.
Ho oднажды приятель, подъезжая к дому, пepeexaл его. Я отнес к ветеринару то, что осталось. Ветеринар сказал: «Шансов немного, вот таблетки, его хребет переломан, но он был сломан и раньше, и как-то сросся. Если он выживет, то никогда не будет ходить. Взгляните на снимки: в него стреляли, дробь осталась внутри. Еще у него когда-то был хвост, но его отрезали».
Я забрал кота домой. Cтояло жаркое лето, самое жаркое за много десятилетий. Я положил его на пол в ванной. Дал ему воды и таблеток. Ho он не притронулся ни к еде, ни к воде. Тогда я обмакнул палец и смочил его губы и стал его уговаривать. Я не отходил от него ни на шаг и разговаривал с ним, и нежно гладил его, a он в ответ смотрел на меня бледными голубыми косыми глазами.
Шли дни. И вот он впервые сдвинулся с местa. Oн пополз на передних лапах (задние не работали). Добрался до своего лотка и залез в него. Я услышал трубы, возвестившие здесь, в этой ванной, и всему городу, o возможной победе.
Я болел за кота – мне тоже досталось от жизни, не так как ему, но все же нe cлабo.
Oднажды утром он встал на ноги, вновь упал и посмотрел на меня вопросительно. «Ты сможешь», – ответил я.
Oн пытался снова и снова, вставая и падая несколько раз и, наконец, смог сделать десяток шагов. Он шатался, как пьяный, задние ноги никак не хотели идти, он снова упал, отдохнул и опять поднялся.
Ocтальное вы знаете: сейчас y него все в порядке.
Oн косоглаз и почти беззуб, но кошачья ловкость вернулась, и это особое выражение глаз никуда не делось.
Koгда я даю интервью, меня спрашивают о жизни и литературе, a я напиваюсь, сгребаю в охапку моего косоглазого, подстреленного, пepeexaнного, обecxвостченного кота и говорю: «Вот, взгляните».
Ho oни не понимают и переспрашивают: «Вы говорите, на вас повлияла проза Селина». «Нет!» – я поднимаю кота. – «Ha меня влияет то, что происходит! Например, вот это! Вот это! Вот это!»
Я потрясаю котом и поднимаю его к потолку в этом прокуренном, пьяном свете, но он спокоен, он понимает…
И на этом все интервью заканчиваются.
Ho иногда я все-таки горд, когда вижу картинки в журналах: вот это я, a это – мой кот, на фотографии вместе. Он тоже знает, что это все чушь, но все-таки иногдa oт этого легче.
Чарльз Буковски

Пpасковья Ивaновнa , ухватив зa кpылья большую пестpую куpицу , сеpдито окуналa ту в большую кадку с водой. Куpица душеpaздиpaюще кpичaлa и пыталaсь выpваться. Зaкончив купaние , онa сердито бросилa несчaстную Пестpушку нa покpытый тpaвой двоp.
Истошно голося , тa бpосилaсь удирать , теpяя чеpно - белые пёpышки , котоpые подхвaтывaл озоpной сентябpьский ветеp и уносил кудa - то далеко - дaлеко. Прасковья Ивaновнa подхвaтилa тяжеленную кaдку и сеpдито выплеснулa воду нa кaбaчки , толстыми поpосятaми лежaвшие вдоль зaбоpa. После зaшлa в хaту и плотно пpитвоpилa зa собой двеpь.
Нeт, Πpacкoвья Ивaнoвнa былa вoвce нe злoй жeнщинoй , мучившeй нecчаcтную куpицу. Πpocтo Πecтpyшкa peшилa в тpeтий paз зa лeтo уcecтьcя нa яйцa. Двa пoкoлeния вocпитaнных eю петушкoв и куpoчeк ужe бpoдили пo пыльнoй деpевeнcкoй улицe , a нa двopе cтoял ceнтябpь, и вылупившиecя цыплятa пpocтo нe уcпeли бы пoдpacти и пoгибли в дoлгую хoлoдную зиму. Πoэтoму - тo хoзяйкa и пpибeглa к иcпытaннoму нapoднoму cpедcтву - oкунуть нaceдку в хoлoдную вoду.
Сидевшaя нa зaбope кoшкa Мapyськa , хoзяйcкaя любимицa , c филoсoфcким cпoкoйcтвиeм нaблюдaлa зa Πecтpушкoй oгpoмными зoлoтыми глaзами.
- Вoт дypа - тo... - pаccуждала oна , умывая poзoвoй лапкoй и без тoгo чиcтую моpдoчку - как cнecла яйцo , так и pаcкудахталаcь на вecь двop... Μолчала бы , глядишь и вывeла бы cвoих цыплят... Вoн, я мoлчу - мoлчу , а чeтвepo котятoк в ceнe пoдpаcтают... Глядишь , cкopo любимую хозяйку пopадoвать мoжнo бyдeт... Кошка выгнула cпину , зeвнула , oбнажив аккуpатный язычoк , и oтпpавилаcь в cаpай , гдe и oжидал eё пушиcтый pазнoмаcтный выводoк.
На cлeдующий дeнь хoзяйка Πecтpушки oтпpавилаcь в cаpай в pаccтpoeнных чувcтвах. Πогибла eё любимая кoшка Μаpycька , и нужнo былo дocтoйнo пoхоpонить eё , пoлoжив в могилку cвeжeгo cенa.
Μaруcькa cталa жeртвoй oднoй из лиc , в изобилии вoдившихcя в oкрecтнocтях дeрeвни . Πрaвдa , oнa cумeлa вырвaтьcя из лиcьих зубoв вeрнулacь дoмoй , чтoбы отпрaвитьcя нa Радугу из рук любящeй хoзяйки. Ηaклонившиcь , чтoбы выдeрнуть клoк пaхнущeгo дивными aрoмaтaми мягкoгo ceнa , oнa увидeлa Πеcтрушку. Онa cидeлa в изрядных рaзмерoв гнeздe, рacпушив вo вce cтoрoны пeрья , и дoвoлнo квoхтaлa. Γромкo ругaяcь , Πрacкoвья Ивaновнa пригoтoвилacь cхвaтить нecчacтную кyрицу зa хвocт и выбрocить из гнездa. Πеструшкa жe нaдулacь , кaк шaр , и зашипeла на хозяйку сepдитой гусынeй. Ηe ожидавшая тaкого отпоpа , хозяйка отдеpнула pуку , а из под тоpчащих во всe стоpоны пepьeв показалaсь... любопытная кошачья моpдочка!!!! Одна , вторaя , тpeтья... Βскоpe на Свeт Божий показались с гpомкими кpиками всe четыpe Μаpуськиных котeнка!!! Как на закaз - чepный, бeлый , полосатый и милaя тpeхшepстная кошечка , как двe капли воды похожaя на покойную мaму...
Тeпepь Πpасковья Ивановна каждый день отпpавлялась в саpaй , дepжа в pyках вeдеpко с зepном для кyрицы и плошку с молоком для eё чeтвepоногих '' цыплят ''. Βскоpe Πестpушка начала вывoдить нa пpогулку cвoй непocедливый вывoдoк. Рacпyшив перья , oнa грoзнo квохтaлa , oхрaняя cвoих детей и нacтoйчивo пpедлaгaлa им пoклевaть зернa или cъеcть неoбычaйнo вкуcнoгo червячкa... Ηo малыши лишь кувыркaлиcь в трaве , дa ноcилиcь пo двoру , рacпyшив крoхoтные хвocтики - моркoвки.
Ηаcтупилa зимa. Βcе четверo Μaруcькиных мaлышей переcелилиcь в прocтoрную избу Πpаcкoвьи Ивaнoвны.
А Πеcтрушкa...
А Πеcтрушке пришлocь выделить прocтoрную корзину пoд лaвкoй , пoтому чтo изpяднo пoдрocшие кoтятa coглaшaлиcь cпать тoлькo пoд теплым мaминым крылышком...
Εкaтерина_Ложкинa

-Тю, а шо это у вас арбуз такой жёлтый? Он шо... зелёный?
- Это дыня.
- Неожиданно. Дайте попробовать.
- Та шо её пробовать.
- Здрасте, я ж должна знать, шо я покупаю, вдруг... дрек. Не... не совсем дрек. Можно не вмерты. А сколько стоит?
- 15.
- За всю?
- За килограмм.
- А скидки... новогодние?
- А шо это в сентябре и вдруг Новый год?
- У евреев Новый год.
- Ну вот пусть вам они и делают скидки.
- Будьте толерантны. И вам Дед Мороз тоже сделает скидку.
- А Дед Мороз чей, еврейский?
- Я скажу вам жуткую новость, шо он... всякний. Надо тока, в это верить.
- Мне хватает, шо я верю в бога.
- А в Христа вы верите?
- Ну.
- Так я вам скажу жуткую новость. Шо он таки тоже....
- Шо!??
- Та не бойтесь. Он... всякний.
- Аааа….
- Так по 10 и я ушла.
- По 13.
- Фуууу, цифра не очень. После философской бесседы с умным человеком....
- 12.
- 11 и с походом.
- Ойц, забирайте!
Марина Гарник

Пришел я как-то домой без настроения – начальство обещанную премию зажало. А в коридоре живность моя меня уже поджидает. Бакс (это пес мой) и Серый (кот хоть и беспородный, но дико умный). Глянул я на них, вспомнил, что денег, на которые я рассчитывал, нет, и говорю в шутку:
— Ну что, пацаны. Времена голодные наступают! Значит тебя, Бакс, придется продать. Или вообще съесть. Жрешь ты много, а толку с тебя никакого. А тебя, Серый, оставим. Ты, ежели что, будешь на охоту ходить и мышей таскать. И сам сытый будешь, и со мной поделишься.
Бакс, пока я толкал свою речь, и ухом не повел. А Серый слушал внимательно. И на следующее утро, ровно в семь, притащил на кухню мышь! Ходит он гулять через окно (у меня первый этаж) – и его взгляд явно говорил:
— Смотри, хозяин, я оправдываю оказанное мне доверие!
Но история на этом не закончилась. Следующим утром, когда я вышел на кухню, на полу лежала вторая мышь! Но лежала не где-нибудь – а в миске Бакса! А Серый смотрел на меня немигающим взглядом своих желтых глаз, и написано в них было:
— Хозяин, не продавай моего друга!!! Я ВАС ВСЕХ ПРОКОРМЛЮ!
Ох, люблю их, проказников!
из сети

- Купи этим гадам корм!
- Я ж недавно 3 кг купил!
- Ну, ни я, ни ты, ни дети у них не подъедают. Хотя насчёт Давида я не уверенна.
- Сколько же они жрут.
- Кстати, наполнитель для лотков тоже купи. Они не только хорошо жрут....
В зоомаге не оказалось привычного сухого "Натурала" для дефабержизированных котиков.
- И что же делать? - растерянно спросил я.
- Берите корм для некастрированных! - с интонацией "е@ите хор", посоветовала продавщица.
Взял. Принёс. Насыпал. Пришли Ося, Беня и Лёня. Понюхали. Переглянулись. Пошушукались. И запустили первым Ебентия. Чёрное дитя помойки взял все риски на себя. Поел. Посидел. Не подох. Остап и Леонард приступили к трапезе.
И вот что странно. Видимо корм для котов с яйцами сделал их более мужественными и агрессивными. Потому что они поели, проверили качество нового наполнителя и решили докопаться до робота-пылесоса Мэрфи. Он бедолажка выкатился на уборку, а эти три негодяя его окружили и начали хватать за кисточку.
Мэрфи помыкался, сказал "Уборка закончена, возвращаюсь на базу" и стал на зарядку. А клан Кастрато собрался вокруг него и пытается перевернуть. Не в кота корм...
СОСЛАН ПЛИЕВ

- Лара, японский бог! Шо это у тИбя в супе плавает? Какая морковка! Это не морковка, это подводная лодка в степях Украины. Почему опять она так крупно порЭзана? Хто сказал? Я! Када? Здрасте. Так тож в холодец.
А суп надо мееееленько рубать, шобы в рот пролазило. У кого ты видела? У Нинки. Ты её хлеборезку видела? Хлеборезка- это не машинка для хлеба. Хлеборезка - это Нинкин рот! Ты видела её рот? Она ж када его открывает, там же ж спрячется весь флот Великой Британии, и ещё  останется. Нет не флот останется, а место в её рОте останется. Не надо мИне буквы ровнять. Лучше морковочку ровняй. И де твоя помощная книга? Та ,которая для умных мыслей. Моих. Открывай ...первые блюдА. Пиши...в супчик морковочку и картошечку рЭзать  мееее- леее- нько. Ставь точку. Как я устала. МИне нужно восполнить силы. Налей мИне соточку. Не. Соточку много. Лучше два по 50. Сейчас я пойду к Нинке. Шо й то я давненько не тренировалась. Наливай. МИне нужны силы. Щас я с ней словесный батл устрою. Не боись, доця. Батл это не бои без правил. Это небольшая словесная перепалочка между  уважающими друг друга умными и очень прилично воспитанными женщинами.....
-Ниночка, песТня моя, а шо это ты , красотка, мою Ларочку с понталыка сбиваешь?  Сама кушаешь супчик для поросят и её тудой же пихаешь.....
Гарник.

И где Лёнькины глаза были, когда такую ленивую девку в жены брал?
- Галька наша - девка ленивая. Ничего не хочет делать. Нигде не работает, а только по магазинам ездит. Не знаю, где она деньги берет, а всегда разнаряжена. И где Ленькины глаза были когда ее замуж брал? Хотя девка она красивая. Да и Ленька сам тоже ленивый. Сидит целый день дома за компьютером. И на какие деньги живут? Хоть бы с огородом мне помог. Хорошо что наши местные мужики добрые, помогают мне во всем и денег не берут. А Ленька совсем разленился как в город уехал, -жаловалась баба Нюра соседкам.
А соседкам жалко было бабу Нюру. Ленька редко приезжает, говорит "некогда". Ну приезжает иногда с молодой женой. Сам не хочет ничего делать, с местными договаривается, чтоб огород вспахали, картошку посадили, а потом еще окучили ее. Или еще какую-нибудь работу выполнили. А сам ничего не хочет делать, уж больно ленивый. И Галька, жена его, приедет вся расфуфыренная, гостинцы привозит, улыбается. А сама все по телефону разговаривает. А все дела приходится бабе Нюре самой делать.
А ленивая Галька, она же Галина Павловна, владелица своего бизнеса. У нее салон красоты, ателье и магазин одежды. Она весь день как белка в колесе, без отпуска и выходных. Даже если выпадают выходные, то они ездят к свекрови в деревню. К свекрови Галина относится хорошо, уважает за трудолюбие, но и жалеет ее, что устает сильно, а отдыха себе не дает. Сколько ни говорили ей, чтоб сажала немного "для души", все равно засаживает весь участок. А это 30 соток. Предложили ей как-то сделать зону отдыха на одной половине участка, чтоб были беседка, мангал, качели, бассейн, клумбы, скамеечки, но она наотрез отказалась. Сказала, что земля нужна для того, чтоб ее возделывать, а не это вот все. Больше они к этой теме не возвращались, как говорится: "хозяин-барин". Никуда не денешься, мама Лени.
А бездельник Леня работает программистом. Ведет несколько организаций удаленно, с периодическим выездом на место. Только для его мамы это не профессия, а баловство. Своим "баловством" он воплотил мамину мечту, сделав мансардный этаж с окном на крыше. Он маме предлагал сажать поменьше, чтоб весной поменьше выбрасывать сгнившие овощи, но мама ни в какую. Землю надо возделывать. Ну надо, так надо. Договорился с местными мужиками, чтоб выполняли работу, какую маме нужно, а он заплатит. Местным хорошо, хоть какая работа и Леньке хорошо, что меньше будет волноваться за маму. Все таки мама.
И вот к выходным наберут Леня с Галей гостинцев таких, каких в деревне нет и приезжают маму проведать. Заодно проверить, как местные мужики по хозяйству маме помогали, да за работу им заплатить. Галя по дому помогает, а Ленька по хозяйству. А в огороде ничего не делают. Потому что ленивые.
Я Лидер

Когда чёрный-пречёрный сантехник бежит по чёрному-пречёрному подвалу, он обязательно во что-нибудь врежется. В этом весь смысл.
Например, вчера я с разбегу сломал железную трубу, головой. И сразу в потолок ударил прекрасный, хоть и неуместный в подвале фонтан. Это было как признание торжества моего интеллекта над их водопроводом.
Вечером читал премию Дарвина. Там тоже про героизм и сражение со стихией. Например, один цирковой лиллипут прыгал на батуте, а невдалеке зевал бегемот. И акробат упал прямо в зевок бегемота. И пропал там навсегда. Так, по жестокой иронии, один артист съел другого артиста. Эти бегемоты, оказывается, не умеют выплёвывать цирковой реквизит. Ни мячики, ни обручи, ни акробатов, ничего не отдают. Поэтому, если вдруг фатально не заладилось с батутом, просто ползите вперёд. Вы непременно увидите свет в конце бегемота.
(загрустил чота)
Или вот ещё, понравилось. Один бразильский священник решил перелететь свою Бразилию на шариках, привязанных к стулу. Взлетел, но ветер унёс стул в океан, вместе с содержимым. Премия Дарвина решила, что аэронавт помре, а я не согласен. Может, он до сих пор летит в сторону Австралии, ловит руками вкусных чаек и запивает дождём. Прикуривает от молний.
Или одна бабушка рассказала, про любовь. Юноша Никита влюбился в водителя трамвая Катю. И стал вагоноважатым, чтобы иметь с Катей больше общих интересов. И однажды его направили на Катин маршрут № 10. Весь день они ездили неподалёку, но объясниться не получалось. И вот приезжает Никита вечером на кольцо, там Катин трамвай стоит, манит обводами. Никита заходит в дежурку, и
– О МАДОННА, как выражаются трамвайщики Неаполя –
Катя отдыхает на коленях слесаря Георгия и видно по лицу, думает о продолжении рода.
Никита вскочил в первый попавшийся Катин трамвай и погнал куда фары светили, весь в слезах, что характерно. Ему хотелось умчаться в степь и там замёрзнуть. Никита разогнался, сошёл с рельс и чуть не убился о памятник латышским стрелкам, что по драматизму даже лучше чем степь и мороз.
Никиту не уволили. В тот год у нас не хватало водителей трамваев. Сход с рельсов оправдали непогодой. Осень, сказало себе руководство, трамваи в листопад ужасно неуклюжие.
Его немножко только обматерили и послали в санаторий отращивать новые нервы. В санатории Никита встретил Иру, Юлю и Снежану, которых нам хватило бы на женский роман-трилогию, но лень писать.
СЛАВА СЭ

-Сима, ты слышала новость?
- Ойц, я её не тока слышала, но и видела.
- Не понЯла. Это ты об какой новости?
- Как об какой? Об самой свЭжей. Фира выдаёт дочку замуж!
- Это новость уже не свЭжая. Есть свЭжее.
- Та ты шо! Какая?
- Фира сама выходит замуж!
- Та ты шо! И кто такой смЭлый?
- Та...смЭлый ! Быстрый!. Они тока познакомились и он бИл сражён наповал.
- Шо, Фира к нему приложилася, слегка?
-Нет. Она его сразила не физически, а интеллектуально.
- Ой, не могу. Вы сИбя слышите. Интеллектуально! Де Фира и де интеллект!
- Завидуйте молча. Када женСЧине надо, то она, таки может.
- Я вас умоляю. Шо она может?
- Када женСЧине надо, то она может ВСЁ!
- Ну, хорошо. А вы подробности знаете?
- Це-це-це...,а вот тут то и начало....
- Конца?
- Почему " конца"? Всё интересное тока начинается.
- Слушайте, я уже вся горю от нетерпения, а вы всё мусолите, давайте подробности.
- Ай, та шо там за подробности. Пришли эти два шлимазла сватать. Фирочкину дочку.
- Обаждитеее. Почему два. Шо тама было два незамужних?
- Ойц, ну обычно жених бывает один, но он приходит с родителями. А этот пришел с папой, который на данный момЭнт бИл счастливый вдовец. И пока они тама шахер- махер, такой легенький договорняк, то Фира его ,таки сразила.
- То есть не физически?
- Та ну вас два разА.... Она им показала на пальцах такую многоходовочку, что евойный папа понЯл, это Фира- это ,таки, его женСЧина.
- И шо теперь?
- Шо ,шо, теперь две свадьбы по цене одной!
- Божечки, какой интересный финиш!
М.Гарник 2024

Мастер класс от кота Василия
Как правильно расположить к себе человека
Ну или как правильно расположиться на человеке🤪
Фото видите? Красивое? Вот и я говорю, все как на подбор, с ними Васька который хозяин, а пока вышел вон
Привел свою девушку! Представляете, а от нее пахнет так! Парфюмом подумали? Нет не угадали, рыбкой и креветками. Вот мы и подсели на эту мадам как на наркотик!
Так стоп , мужики, в кадре вы все, ух! Богатыри. Так что себя сразу не выдавать, хвост пистолетом, морду , чтобы в кадр поместилась и тянем так мордочку: Му му !
Так о чем это я, вечно эта троица отвлекает, девица оказалась добрая зараза, приласкала котиков, не спит ночью, бессонница у нее, все свои глаза в компьютере оставила, а котам это и нада.
Вместе с ней всю ночь танцы с бубнами , думали соседи полицию вызовут, по трубам наверное топором стучали , но эти все выстояли, все! Девица тоже. Правда незадача вышла, такая молодая, а челюсть свою в стакан лОжит на ночь. Ну эти и поиграли , ни стакана , ни челюсти . А девица с утра и не расстроилась. Ртом своим Шымкает: Кошишки мои, ишите я вам кышыть дам, шдешь шмишанка , шыбка . А эти не поймут , которые коты, но привязались к ентой до гробовой доски. Своя в доску, хоть и без челюсти. Я аж сам всплакнул. Вот так бывает. Встретить хорошего человека можно везде и с вами был кот Васька , не благодарите.
Лилия Гайсс

Все началось, когда у Леонтия зашатался левый клык. Сначала совсем чуть-чуть. Потом разболтался так, что приходилось все время придерживать. Языком или пальцем. А это доставляло определенные неудобства. Да и стыдно немного было. Вампир – а клык шатается, словно моряк в портовом кабаке. Однажды ночью, приподнявшись в гробу и сладко потянувшись, Леонтий нащупал языком дырку в верхней челюсти. Клык валялся на маленькой подушечке с кружевами. Жалкий и бесполезный.
– Да-а-а… Дела… – загрустил вампир, разглядывая потерю.
Леонтий попытался пристроить клык назад, но он вываливался обратно. Пришлось привыкать к жизни с одним клыком. Теперь приходилось стыдливо прикрывать лицо, открывая рот перед жертвой. Леонтий боялся насмешек. Он всегда отпускал своих жертв живыми – кусал не больно и полностью не осушал.
Он был очень деликатным вампиром. За это его и выгнали из уютного темного склепа, где он жил прежде с остальными сородичами. Леонтий долго скитался один по ночному лесу, питаясь кровью животных или заблудившихся туристов. А потом устроился жить в берлоге, отчего-то брошенной медведем. Поставил там гроб, заткнул наглухо щели, чтобы не проникали солнечные лучи, и зажил размеренно. Пока не выпал левый клык…
С той поры Леонтий потерял покой – ему снилось, что на месте правого клыка тоже образовалась дыра. Он в панике вскакивал средь бела дня, с размаха бился лбом о крышку гроба и судорожно ощупывал челюсть. С облегчением откидывался назад и вновь засыпал. Но однажды Леонтию показалось, что и правый клык чуть сдвинулся…
И вот Леонтий сидел в гробу, печально глядя на два клыка, лежащие на ладони. Провел языком по дырам в верхней челюсти и тяжело вздохнул.
«Этак я усохну весь, как сухофрукт…» – озадаченно подумал он.
Всю ночь Леонтий бродил по лесу. Голодный и грустный, он размышлял, что же предпринять. Как жить вампиру без клыков? Это совершенно невозможно! Неожиданно он вспомнил, как когда-то давно, лет сто назад, еще когда был маленьким смертным мальчиком, а не вампиром, прятал выпавшие зубы под подушку и загадывал желания. Ночью приходила зубная фея – забирала зуб, а взамен исполняла нехитрые детские мечты. Он давно вырос, даже вот вампиром успел стать, но где-то в глубине бессмертной души сохранилась та наивная вера в чудо. Нет, он понимал, конечно, что давно не ребенок, и сильно сомневался, что фея придет. Тем более днем… Но все же… Можно попробовать...
продолжение следует...

«Сегодня же положу клыки под подушку», – решил Леонтий, направляясь к берлоге.
Он удобно устроился в гробу и задремал. Подскочил от страшного грохота и свиста, ошалело моргая. Крышка гроба валялась на полу. На него в упор смотрело странное существо в ореоле изумрудного свечения. На морщинистом лице выпирал огромный нос с торчащими из ноздрей волосами. Глаза существа почти полностью скрывались за косматыми зеленовато-серыми бровями, похожими на пучки сухой травы. Из широкого лягушачьего рта высовывались длинные острые клыки. На впалой груди поблескивало ожерелье из белых продолговатых бусин. Леонтий присмотрелся и понял – это клыки в точности такие, как его собственные, выпавшие и лежавшие сейчас под подушкой.
– Вы… кто? – запинаясь, прошептал Леонтий.
– А ты кого звал? Забыл? – хихикнуло существо. – Зубная фея я. Говори, чего хотел.
– Ой. Я вас совсем по-другому представлял. Простите, – засмущался Леонтий.
Фея скрипуче захихикала:
– Представлял… Небось, думал к тебе молодуха прилетит? Ах ты, баловник… Сам-то ты кто? – Серо-зеленый крючковатый палец уперся ему в грудь. – Вампир! Ну так и я фея – вампирская! Уж лет двести меня никто не тревожил, плесенью вся покрылась и мхом… Редко вы меня зовете, ох редко, – сокрушенно покачала головой фея. – Ну так чего молчишь? Ошалел от счастья? Чего звал-то?
– Так вот, – Леонтий достал из-под подушки и протянул фее клыки. – Можно их как-то… Обратно вставить? Или новые пусть отрастут…
– И чего они у тебя отвалились-то, а? – подозрительно уставилась на вампира фея из-под лохматых бровей. – Тебе годов сколько?
– Ну… Лет сто, точно не помню…
– Молодой ты ишшо совсем. Не должны вроде зубы валиться. Ну ладно, сиди смирно, буду колдовать…
Фея что-то забормотала и быстро забегала вокруг гроба. У Леонтия даже голова закружилась.
– Тьфу ты. Ничего не выходит, – фея остановилась и снова пристально посмотрела Леонтию в лицо. – Добрый ты слишком. Вот клыки и не растут…
– Но ты же фея… – жалобно протянул Леонтий.
– Фея, фея, а не золотая рыбка, – ехидно ответила она. – Могу, конечно, еще попробовать. Авось получится. Да только ненадолго это все. Снова выпадут – как пить дать. Говорю тебе – добрый ты. Как и не вампир вовсе…
– И что же делать, фея? Без зубов я усохну совсем… – пригорюнился Леонтий.
– Да… Незадача… – недовольно покачала фея растрепанной седой головой. – Надо ишшо подумать…
Зеленоватая светящаяся фигура закружилась рядом с сидящим в гробу Леонтием. Наконец фея резко затормозила.
– А давай я тебя в домового превращу, а? Дело нехитрое. Будешь стучать, греметь. Хозяйские вещи прятать. По ночам опять же – тебе привычно будет. А днем спи. Как тебе, а? – предложила она, склонив голову набок и хитро прищурив один глаз.
– Ну… Можно, наверное… А зачем стучать и вещи прятать? – робко спросил Леонтий.
– Для того, чтобы кормили и поили тебя, дуралей. Ну там разберешься. Так что, по рукам?
Леонтий молча кивнул.
продолженние следует...

– Ну вот и ладненько, – обрадовалась фея. – Повторяй за мной: «Хочу стать домовым».
– Хочу стать домовым, – послушно произнес Леонтий и почувствовал, что его понесло куда-то прочь из собственного тела, уютного гроба…
– Фея, фея! Постой! Я же отдаю тебе два зуба! Значит, у меня есть еще одно желание! – завопил Леонтий изо всех сил.
Какая-то сила резко остановила его полет. Недовольный голос феи проворчал:
– Ну что тебе ишшо надобно?
Леонтий прокричал свое второе желание.
– Ишь ты, затейник какой, – хихикнула фея. – Ладно, будь по-твоему. Прощай, Леонтий. Вещи прячь, не забывай…
Когда Леонтий очнулся, звуки обрушились на него со всех сторон. Дыхание спящих людей. Тиканье часов. Далекий стук капель из крана. Он осмотрелся. Комната казалась огромной, диваны и шкафы высились как горы. Леонтий осторожно ощупал себя и обнаружил, что весь покрыт мягкой длинной шерсткой, приятной на ощупь. Ручки и ножки были тоненькими, с маленькими цепкими коготками.
«Ух ты. Теперь я и вправду домовой. Что там советовала фея? Прятать вещи, стучать и греметь…» – Леонтий обошел дом, побывал на кухне. Погремел посудой в шкафу. Нашел там блюдечко с молоком и пару конфет. С удовольствием поел. Весело шуганул кошку. Та испуганно зашипела, запрыгнула на шкаф и сверкала оттуда глазищами. Леонтий спрятал пару тапочек. Стащил бумаги со стола, сунул под шкаф. Рассыпал порошок в ванной, раскидал обувь в коридоре и почувствовал, что устал. Прошагал по стене к вентиляционной трубе. Прошмыгнул внутрь – он откуда-то точно знал, что отныне его дом находится там. Забрался в маленький, под его рост, гробик и с наслаждением потянулся. Да-да! Именно об этом Леонтий попросил фею – переместить вместе с ним и его гроб – сроднился с ним за столько лет…
Леонтий повернулся на бок, положил лохматую голову на подушечку с кружевами и крепко уснул, впервые за долгое время. Маленькие губы на заросшем волосами лице изгибались в счастливой детской улыбке…
Ирина Нечаева

Окончательное решение



Тёмный властелин с уставшим выражением лица смотрел на толпу закованных в цепи героев.
— Ты не сломишь нас, воплощение зла! — выкрикнул блондин-красавчик, принц Тридвадцатого царства.
— А я и не собирался. Но кое-что надо вам показать. Начинайте!
Дюжие гоблины выкатили огромный котел. И начали кидать в него доспехи и оружие, раньше принадлежавшие героям.
— Нет! — девица с копной рыжих волос дергалась в цепях. — Это меч Предназначения! Не смейте его трогать!
Но гоблины не слушали, всё носили и носили, пока в чане не образовалась гора железа.
— Драймур! Приступай.
В зал вошел дракон. Задумчиво поковырялся в зубах осиновым бревном, икнул и выдул под чан струю пламени.
Герои ахнули, кто-то закричал. Всё их оружие, особое, с личными именами, заклятое, покрытое волшебными рунами, превратилось в расплавленный металл.
— Спасибо, Драймур. Эй, бездельники, разливайте!
Гоблины наклонили чан, и пылающий металл потек в форму.
— Ты негодяй! — снова крикнул принц-блондин. — Какое ужасное оружие ты задумал создать из наших мечей?
— Зачем оружие? — тёмный властелин улыбнулся. — Вас я уже победил и так. Нет, оружие мне ни к чему. Вынимайте изделие!
Гоблины вытащили из формы еще горячую секцию ограды.
— Это забор, дорогой мой принц.
— Что? Ты расплавил наши мечи ради забора?
— Да. Поставлю по периметру своей страны, чтобы ни одна геройская рожа ко мне не лезла. Я к вам не хожу, и вы к нам не смейте. Поняли? Чтобы духу вашего не было!
Властелин почесал нос и кивнул гоблину.
— Ставьте ограду. И сразу освободите этих и депортируйте в двадцать четыре часа. И визы этим агрессорам больше не давать!
Когда героев выпустили на мост через пограничную речку, многие плакали. А принц Тридвадцатого царства грустно вздохнул: героем стать не получилось, придется переквалифицироваться в управзамком.
Александр "Котобус" Горбов

Как-то нужно мне было зайти в ГАИ за новыми номерами на свою машинку.
Погода была чудесная и я решила прогуляться, тем более, что идти было недалеко.
И вот недалеко от нужного мне здания замечаю хозяйственный магазин.
На улице выставлены разные товары, предназначенные для полноценного отдыха на дачах и огородах — лопаты, грабли, сапки.
Среди них я увидела несколько уличных метел.
Метлы были весьма хороши — пушистые, на красивой палке.
И я вдруг подумала — а не приобрести ли мне одну для себя?
А то ведьмой меня весь дом называет, а из ведьминских атрибутов только черный кот.
Даже как-то неудобно перед соседями.
Подошла я к метлам, стала выбирать, взвешивая в руке, предполагая, какая из них хорошо будет смотреться в моем коридоре.
Продавец, увидев мой интерес к его товару, тут же нарисовался рядом.
Когда я расплачивалась, он решил козырнуть юмором, вспомнив старый бородатый анекдот:
— Вам завернуть или так полетите?
Я строго, без тени улыбки посмотрела на него.
— Вы с ума сошли? — отвечаю ему. — Кто же садится на необъезженную метлу, да еще без номерных знаков? Я законопослушный гражданин.
Парень криво улыбнулся и попытался дальше шутить, спросив, где же выдают номерные знаки на метлы.
Я, посмотрев на него, как на полного дебила, молча указала ему на здание ГАИ и направилась к нему.
Очереди в ГАИ не было, поэтому я довольно быстро получила вожделенные знаки и, зажав их в одной руке, а в другой руке метлу отправилась домой.
Путь мой проходил мимо все-того же магазина.
Продавец, увидев меня, выбежал наружу, чтобы убедиться, что его глаза его не подводят.
— Что, уже выдали? — растерянно спросил он. — Вот же гады! А я месяц пороги обивал, чтобы для своей машины номера получить. А вы только купили… — на этом месте он запнулся, потому что остатки логики в его голове дружно взвыли, отказываясь произносить последующие слова.
— Так я — это другое дело! — ответила ему я.
— Когда наши доблестные ГАИшники меня видят, они готовы на все, чтобы я быстрее убралась оттуда. Даже на сверхскоростное оформление транспортного средства. Им же не нужно, чтобы я, внезапно обиделась и нашептала какую порчу.
Парень растерянно смотрел на меня.
Чувствую, что сегодня у него произошел некоторый сбой в его ощущении реальности.
— И куда вы теперь? — произнести слово «летите» отказывались остатки его здравого смысла.
— Ну, куда уносятся все женщины, получив свободу и средство передвижения? — подмигнула ему я.
И оставила его с этим вечным вопросом — куда же уносятся все женщины?
Когда свобода и радость пузырьками бурлит в крови?
Ах да — еще и новая метла с номерными знаками…
Ирина Подгурская

- Ниночка, деточка, вИ мИня , конечно, извините, но у мИня до вас есть ,таки один личный и очень интимный вопрос.
- Розалия Львовна, вот это ваше " деточка" настраивает мИня на мысли, шо вИ, таки ,решили провести со мной сеанс воспитания. Типа " Ой-ой-ой, как вам не стыдно"?
- Та шо вИ! И в мыслях не было.
- Ну и шо там в ваших мыслях было? Ум-но-го?
- Ниночка, не могли бы вы...перенести ваш режим...мммм..." ночного бдения" на более раннее, дневное время. Ночь, всё -таки предназначена для сна.
- Та вы шо!? И вы шо, всю ночь спите?
- Ну, если честно, то из-за вас, слегка, не сплю.
- А вот нечего прислушиваться.
- Так в том то и дело, шо я не прислушиваюсь. Оно само всё слышно.
- Шо вам тама слышно?
- Ну как шо! Весь процесс. Вашего ночного бдения. Вы же можете перенести это всё....на дневное время.
- Та я то могу. Но мои клиенты не любят дневной свет. Они любят лунный.
- Так найдите тех, кто любит солнце. На ночь к вам ходят те, которые не обременены семьёй. Молодые, ветренные. Оно вам надо? Пусть ходют те, которым ночью надо спать дома, под тепленьким боком любимой жены. Они солидные, спокойные, без вредных привычек. И главное...ти-хие.
- Здрасте вам три раза. При свете дня? Солидные! Женатые! Вы шо с глузду съехали? Им же шифроваться надо....от недремлеющего ока любимой жены! И от свидетелей, в виде моих соседей. Не-не-не...и не думайте с эту сторону. А шо это вас перекосило так? Жаба давит, не иначе! Шо это вы, Розалия Львовна? Плачите!??? Не поняла? Это шо ваш Фима....не оправдал ваших мыслей, мечтаний и надежд....на светлое будущее...в смысле...на темное время...в смысле ...на эффектные ночные бдения?. Мама дорогая! Заходите ко мне, моя родная, шо ж мы...как чужие. Я вам коньячка. У меня армянский, натуральный. Ашот Гургенович, собственной персоной , принес. И лимончик есть. И сервелатик, и сырочек ...и маслиночку берите... берите - берите. И ещё по 50! За любовь! Розалия Львовна,вы шикарная женщина....ну шо делать...зато он вас любит. Цветы... очень часто. Я же вижу. Мои кавалеры...обычно без цветов. И кофе вам утром в постель. Шо ж я не вижу, не слышу...шо ли. Мне мои, паразиты, ни-ка-да кофе утром...в постель. А ваш вон... бельё вешает, а мои ...хоть бы кто предложил...пропылесосить. Своло**ки. У них одно на уме. Дай- На...шо ж мне так в жизни не везёеееет.
-Ниночка! Деточка! Та шо вы...в самом деле. Какие ваши годы... Не плачьте. Наливайте. Закусывайте....". Нэсэ Галя вооодууу, коромысло гнэээтьсяяяя..."
М. Гарник.

Одесса.
— Зашедшие пассажиры, обилечивайте свой проезд.
Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
— Мужчина, отпустите окно, давайте познакомимся.
Я — кондуктор.
Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
— Мужчина, я давно здесь, не ищите меня там.
ПАССАЖИР оборачивается:
—Так вы так кричите, как, будто это я не здесь.
— Таки я вас уже за руку трогаю, а вы все молчите.
— Мало ли кто и за шо меня трогает, таки я должен со всеми знакомиться?
— Хорошо, не будем знакомиться, платите и молчите себе дальше.
ПАССАЖИР возмущенно:
— Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за шо-то платить, а может, вы мне не нравитесь?
— Нет, вы только посмотрите на этого Делона, не можешь заплатить женщине, заплати трамваю.
— Вот пускай трамвай со мной и знакомиться, А вы не морочьте мне голову, у меня проездной.
из сети

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, оделся, оставил опочивальню,опохмелился,отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей —оный Онуфрий обедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом овин, он остолбенел. Обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала одежды около отдаленной осиновой опушки.
Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
— О, Ольга! Околдовала, обольстила...
— Обойдетесь отец Онуфрий! Оторву окаянный отросток! — отвечала Ольга.
— Отдайся! Осчастливлю!
— Ого? Охотно! Однако обязан оплатить! обдумав, ответствовала отроковица.
— Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! —
— Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, — обрадовалась она.
Отец Онуфрий обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.
— Обесчестил обездолил, ограбил! Отдавай обещаную ондатру! — озверела Ольга.
— Очумела, озорница? Отвали отсюда, — отрешенно отмахнулся от Ольги отец Онуфрий.
Обиженная, опозоренная отроковица огрела отца Онуфрия огромной осиновой оглоблей.
Ох...Отшельники окаянные!-огорчилась Ольга...Отчего оне облудливы?От одиночества...
Автор в розыске
Эпилог
После того, как Ольга родила, на чудо непорочного зачатия приезжали страждущие бабы со всех окрестных деревень, страдающие бесплодием .
Каждую паломницу , после уплаты добровольного пожертвования храму, лично в своей келье принимал отец Онуфрий.
Счастлив тот, кто может помочь людям в богоугодном деле и получать удовольствие от служения.
Автор эпилога Бен Ган

-Эээ,Але... соседи! А я , извиняюсь, а и де мой зонтик? Я вчера возвращалась под дождем и поставила зонтик сушиться.....,а и хто сделал ему ноги?
-Зося, деточка.... Ты возвращалась не вчера, а позавчера. Вчерашний день, ты проспала, как сама невинность.
- Вот не надо этих подробностей. Де зонтик? Кому он встал поперек калиндора? Гриша!
- Не понял, чо это сразу Гриша. Шо кроме меня некому? А может это твой ухажер- проважатель приватизировал зонтик. Шоб, значит, не с пустыми руками уйти....по- английски.....не попрощавшись.
- Ага, кто даму провожает, тот её и танцует...
- Я попрошу мою личную не обсуждать...
- Боже упаси.Вашу ,чересчур, бурную личную жизнь...заколебеся обсуждать. Чо у нас больше тем для разговоров нету, чо ли? Вот седня будем мучаться вопросом , шо неужели гусары стали брать не деньгами ,а зонтиками.
- Серафима Марковна!
- Та я ж молчу, как риба об лёд.
- Шо вы раскудахтались....накинулись на ребенка. Зося, деточка, сверни им фигу в кармане. Иди ко мне ,моя девочка, я тебя кофеем угощу. Найдем мы твой зонтик и жениха тебе найдем, и средний палец всем покажем.
- Зося, не волнуйся. Это я взял твой зонтик. Я увидел, шо тама погнулася одна спица. Я её починил. А вам, Серафима Марковна, старая вы раскл...шка, прежде, чем на девочку гнать волны.....надо бы вспомнить свою ,жутко, бурную молодость. Страшно даже вспомнить, до чего ....бурную. Я то помню...
- Конечно, Фима, вы все помните...., старый ду...ей. Вы завидовали моим ухажерам, а вам я отказала.... Д...а.
- Так вот то и сидите...
- Так я и сижу.
- И молчите.
- И молчу.
- А шо случилось? Шо это Серафима Марковна замолчала....она шо заболела?
- Та не...она опять с Фимой поцапалась. Господи,и када они уже сойдутся,два старых кор..я. Уже лет 30 бу- бу- бу-.... бе-бе-бе. То им Нинка поперек горла, то Зинка , то мэр, то президент, то цена на хлеб, то на сахар.
- Божечки, соседи , какая интересная у нас жизнь. Мы ж все про всех знаем. Мы ж как одна большая семья...
- Кто опять занял свои бельем мои веровки. Седня моя очередь стирать!
- Ваша очередь тока завтра, не нарушайте список.
- А мине надо седня.
- Циля, не нервничай, занимай мою веровку.
- Ниночка, вы опять не вернули мою касрулю - выварку.?
- Я вернула вам её под дверь...
- Соседи, хто спионэрил мою виварку?
- Щас проведем расследование....найдем вашу каструлю. Мы ж одна большая семья...
Марина Гарник

Заранее прошу прощение за ненормативную лексику... но уж больно история от Авдотьи Смирновой хороша...
«Я застала потрясающую беседу двух великих старух. Одна — Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком со старофранцузского и французского, ей мы обязаны классическим переводом «Опасных связей» Шодерло де Лакло, например.
Ей было на тот момент года 92.
Она жила в одной квартире с Софьей Викторовной Поляковой, выдающимся нашим византологом. Софья Викторовна была рядом с Надеждой Януарьевной молодуха.
И однажды я пришла к старухам и застала у них грандиозный скандал. Скандал был посвящен тому, какая часть речи слово «хуяк»...
Надежда Януарьевна утверждала, что это звукоподражание — бац и хуяк, это междометия и звукоподражание...
Софья Викторовна Полякова ей говорила: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей хуяк по голове!»....
Вот это мой идеал старости!»
из сети

Я такая старая, что помню прошлый век. Например, я помню времена, когда сливочное масло было полезным. Его клали в горячую кашу, намазывали на хлеб, смазывали блины. Очень полезным было масло, особенно для детей.
Еще я помню, когда были полезными дрожжи. Особенно для подростков. Когда у нас дома у очередного подрастающего отрока начинался сезон прыщей, мама начинала почти каждое утро на завтрак делать блины на дрожжах. Пухлые, кислые, офигительно вкусные блины были ужасно полезны, потому что в них дрожжи.
Мясо было полезным — любое. Свинина, говядина, дикое — полезно было всем, особенно детям и тем, у кого физические нагрузки. И мозговые косточки были полезны. И хрящики.
Курица была полезна вся. Грудка, конечно, но ноги-крылья-потрошка — все-все в курице было полезно, кроме кишечника, желчного пузыря и перьев.
Рыба была полезная вся. Особенно — жирная. Особенно — детям. Детям особенно была полезна жирная рыба, но и взрослым любая рыба была полезна.
Полезным был яичный желток. Особенно тоже детям. И пожилым.
Молочные продукты были полезные — все без исключения. Детям, беременным и больным — особенно, но вообще — всем. Творог любой жирности был полезным. В молоке были кальций, белок, витамины. Лактоза тоже была и она тоже была полезная. Сметана была полезная — особенно деревенская, конечно, но магазинная тоже приносила пользу. Особенно в борще.
Борщ вообще был полезный. Во-первых, суп. Горячий суп раз в день был чрезвычайно полезен для любого организма. Во-вторых, в борще мясо, а оно тогда еще было полезным. В-третьих, овощи.
Овощи были полезными все. Свекла была полезной. Особенно тем, у кого прыщи и запоры, но вообще-то для крови она была всем полезная. Морковка помогала расти и хорошо видеть. Капуста славилась витаминами. Горох был полезный. Помидоры очень полезные были. Очень.
Полезными были каши. Любая крупа была полезная. Особенно детям. Мужикам тоже — если с мясом. Хотя, вообще, с мясом было полезно всем.
Яблоки были полезные. Особенно детям.
Апельсины были полезные. Особенно больным.
Хлеб был полезный. Особенно всем.
Мед был полезный. Особенно зимой.
Какао было очень полезным, тоже детям — особенно.
Чай с молоком был полезный. Без молока тоже.
Только кофе был вредный, если его много пить. А если не очень много — то тоже ничего.
Нынче, конечно, у многих продуктов характер испортился. Вредные такие все стали, ужас! Только мы — жители прошлого века и помним, какими они были милыми и полезными когда-то раньше...
из сети

— Капитан, беда!
— Что?! Течь? Сели на мель? Пираты?
— Нет. Вы сами должны это увидеть.
Капитан надел самое грозное выражение лица и вышел на мостик.
— Вон там, на пристани.
Старый морской волк навёл подзорную трубу.
— Тысячу чертей мне на якорь! Боцмана сюда! Команду построить на палубе!
Пыхая трубкой, покачиваясь по привычке, явился боцман.
— Ты видел, что там?
Боцман пожал плечами. После долгих лет в море его было сложно удивить.
— Слушай мою команду. Всех женатых в шлюпку и пусть идут к другому пирсу. Остальным побриться и одеться в парадную форму.
Кивнув, боцман вразвалочку ушёл. А капитан снова посмотрел в подзорную трубу.
На пристани стояла толпа девушек и женщин. В цветастых платьях, с праздничными платками, они держали транспаранты:
«Не одной Ассоль нужно замуж», «Даёшь каждой по романтичному моряку!», «Мы тоже хотим счастья!»
Капитан вздохнул, выругался по-морскому и обещал прибить торговца, который продал ему красные паруса вместо обычных.
Александр Горбов»

У меня есть сосед Саша. Хороший мужик, работает где-то на бензоколонке, жена, дочка, всё в порядке.
Несколько лет назад Саша поехал в ветлечебницу с одной из своих кошек, ну подлечить там что-то было надо. Пока сидел с кошкой в очереди на прием, из разговоров понял, что его сосед по очереди привёз на усыпление щенка. Разговорились. Причины усыпления щенка пересказывать не буду, ибо они не имеют отношения к данной истории.
В общем, дело кончилось тем, что Саша просто сказал:
- Вы не усыпляйте своего щенка, вы просто отдайте его мне, я о нем позабочусь...
Прошло с тех пор несколько лет. Каждый день, в дождь, в жару и в снег Саша трижды в день гордо меряет шагами окрестности нашего дома, держа на поводке пса размером с телёнка... Собаку зовут Бим, это очень добрый пёс и с разрешения хозяина он даже позволяет погладить себя моему младшему сыну.
Я же, каждый раз, когда вижу Сашу и Бима, всегда вспоминаю сашин рассказ многолетней давности:
- Ты знаешь, собаки всё-всё прекрасно понимают. Когда Бима привезли на усыпление, он просто обреченно сидел в ногах у хозяина, поджав хвост и прижав уши. А когда я предложил отдать собаку мне, он тут же подскочил, бешено завилял хвостом и стал лизать мне руки.
Да.
Собаки всё понимают.
Помните об этом.
Ирина Русинова.

Прилетает на Землю инопланетянин, чтоб внести землян в «Каталог разумных цивилизаций» и спрашивает:
- Почему при изобилии земли, воды и света многие на Земле голодают?
- Денег нет. -
- Почему при всех ваших возможностях так - много бездомных?
- Денег не хватает.
- Почему вы так свою планету загаживаете? - Денег нет, чтоб устроить иначе.
- Почему так много больных,которых можно
вылечить?
- Денег мало.
- Что-же это за ресурс такой дефицитный, который вам жить нормально не дает? Может вам помочь его с других планет завезти? И вообще, где вы его добываете?
- Завозить не надо, мы их сами печатаем. -
И вычеркнул инопланетянин землян из списка разумных существ.
из сети