Уголок читателя - 13

Поскольку я в детстве часто болела, бабушка (мамина мама) решила из Подмосковья переехать к нам в Ригу на несколько месяцев. Вместе с ней стать рижанином предстояло коту Барсику, потому что оставить на столь долгий срок животное было негде. 
Мы чокнутые. Нам неведомо, что котов просто так возить в поезде нельзя. 
— Высадят вашего Барсика в Себеже на границе и пойдёт он в лес волков кормить, – ляпнула соседка по купе. Сказала и уснула. А два человека, старый и малый, остались сидеть как вкопанные. Полночи мы пили чай, таращили глаза в темень за окном и думали, где бы спрятать кота... 
Барсик был немой. Ни мяукать, ни тем более орать он не умел, и это нас вдохновляло. Бабушка попыталась запихнуть кота в сумку ненавистной соседки, пока та спит. 
— Пусть заодно нассыт ей на оренбургский, пуховый платок, – приговаривала Мария Дмитриевна, закрывая молнию. Но тут же передумала, так как сумки иногда обыскивали. А если найдут даже в чужих вещах, кота мы всё равно потеряем. 
Я уже представила себе скандал, как я встану в позу, громко крикну: «Раз так, прощайте!» и пойду плакать на ночной перрон. Но тут на бабушку снизошла божья благодать в виде гениальной мысли. Было решено опоить кота валерианой, чтобы стал смурной, и запихнуть в рейтузы, прикрыв сверху балахоном. 
Той ночью Барсику досталось. Валериану дурень смаковал, тёрся мордой об пол, ложился на спинку и раскидывал лапы в разные стороны. Бабка его переворачивала, тыкала мордой в миску и угрожала, что если он сейчас же не выжрет дозу, то через час его бубенцы раскидают себежские волки вдоль железной дороги. Впрочем, хмельного Барсика трудно было напугать. 
Когда наконец-то по нервной системе кота шандарахнуло и он обмяк, предстояло страшное – уйти в недра бабкиных рейтуз. Тут не задалось. В области живота кот не держался и сползал вниз, создавая видимость, что бабка наваляла в штаны. 
— Нет, так не пойдёт, Лен, давай его сюда, – Мария Дмитриевна распахнула кофту, схватила Барсика за шкирку, просунула его под бюстгальтер, зафиксировав голову кота между грудей. Барсик дёрнулся во сне, но бабка дала ему по жопе, чтоб не забывался. 
— Если найдут, скажу, что от сглаза к сердцу прикладываю, – сказала бабушка, закрыла молнию до самого подбородка и села у окна. 
— Наркотики, оружие, запрещённые препараты везёте? – спрашивал пограничник. 
«Знал бы ты, дядя, что мы везём на теле бабушки от сглаза...» – думала я, мотая головой. 
Обе границы мы прошли благополучно. Утром пьяного кота положили в сумку и отправились домой. Никогда я не видела Барсика таким счастливым. Видимо, про рейтузы он не помнил. 

Автор Елена Евдокименко️

Ну вот как быть лапочкой, когда народ стоит в очереди, чтоб «достать»?!
Пару дней назад мужичок с бородкой как у дьякона бежал за моей машиной и, потрясая кулачками, кричал: «Ведьма!»
А что я ему сделала – не понятно...
 Ну есть у меня наклейка на машине – очаровательная ведьмочка на метле.
Ну и что?
У некоторых вон написано круглый год –«На Берлин!». И что? Они весь год туда едут? 
Я вообще человек миролюбивый: первая не лезу, замечаний подросткам не делаю, бабушек через дорогу перевожу, нахалов иногда пропускаю без очереди... И ни разу не применила свои магические способности, которые други и недруги мне приписывают...Но тут как-то пришлось подыграть.
А дело было так.
После двухчасовой пробки на улице Свободы, где было чётко понятно, что 
«в этом городе никто ездить не умеет» (цитата Саши Чернилина), я припарковалась довольно далеко от подъезда, так как соседи уже давно заняли все места, включая инвалидные и спецтехники, и натыкали машины даже на тротуаре и газоне. 
И пройти, не обтерев пуховиком парочку ниссанчиков и хундайчиков, просто невозможно. Ну не Дюймовочка я. Да и пройти мне какие-то 200 метров.
Но в этот раз они превратились в полосу препятствий...
Через 50 метров я встретила бабушку с болонкой в красном комбинезоне. Болонка, не бабушка.
Я, продолжая быть лапочкой, улыбнулась и поздоровалась.
И тут!
- Знать тебя больше не хочу! - рявкнула бабуля. - Твоя собака весь посёлок загадила. А вчера прям под моим окном кучу наложила! В милицию на тебя напишу!
Я обалдела. Во-первых, моя Цилечка два дня не выходила на улицу, а делала свои дела в лоточек. Шёл мокрый снег и Цилик не пожелала выходить на улицу. 
А во-вторых, мы не выгуливаем собаку на газонах под окнами.
 В-третьих, собачка моя 20 см в холке и весит 3 кг и на улицу выходит только лапки размять и иногда пописать.
Именно это я и изложила бабушке.
- Ага! Ты ещё и врунья! Чтоб твоя собака.... дртрбр!
Я ретировалась. Подальше от бабки.
100 метров до подъезда.
Огромный грязный джип с аэрографией волчьей стаи съехал с газона и поехал прямо на меня. И... он мне гудел! Деться мне некуда. На тротуаре машины, на газоне месиво из грязи и снега. Я показала ему жестами: погоди – пройду – поедешь. С улыбочкой!
Ага. Щаз. Стекло медленно опустилось и огромная блодинистая кудря процедила в окно:
- Я проеду, потом ты пройдёшь. Дорога для машин.
-Ага. И газоны и тротуары тоже, - радостно сообщила я, надеясь, что это кудря так шутит.
Не-а. Джип поехал. На меня. Я вспрыгнула на газон, джип успел обтереться о моё пальто, газанул и уехал. Я проводила его взглядом... Недобрым, правда.
Вспомнила заодно, что муж просил меня не выяснять отношения с соседями в посёлке. Очень просил. Почему – не знаю...
150 метров.
Из-за кучи щебня на меня выскакивает большая собака, просто белый медведь какой-то, и, конечно, без поводка. Подбегает, ставит лапы мне на плечи, дышит мне в лицо дешёвой колбасой и пытается меня уронить. Чтобы повалять. 
Вот если б я в туалет хотела, то сразу бы всё и случилось...
Хозяин белого медведя курит около своего тауна, говорит по телефону и просто смотрит на собачку. Я вырвалась из объятий собачки и сказала хозяину.
- Вы бы взяли собачку на поводок. Это ж не карликовый пудель всё-таки...
- А она не кусается. И вообще, я сам решу, что мне делать!
В висках уже даже не тикало, а колокол бил!
Я подмигнула собаке и взглядом отмерила расстояние до подъезда.
50 метров.
И тут... из дверей выходит соседская домработница и ставит огромный пакет с мусором на крыльцо.
- Не надо здесь мусор оставлять. Договаривались же всем подъездом! - не выдерживаю я. - Крысы, вороны, тараканы, запахи...
- А это не я! – отвечает тётка и достаёт сигарету.
- Я видела!
- А вы докажите! – она прикуривает.
Таааааак... 
Коридор затмений, ретроградный Меркурий, Чёрная Луна и магнитная буря встали в одну линейку, построились и ждали моей команды! 
Но, помня просьбу мужа, я просто подышала в первую чакру и постаралась успокоиться.
Не. Не дали.
Прямо на меня из арки вырулил мужчина в красном петушке и с лыжными палками. Хотя вёсла в такую погоду были бы уместней.
Мужик поравнялся со мной, глаза наши встретились и тут он завизжал:
- Ненавижу баб! Всю жизнь мужикам поганят! И ты такая же!
Ну вот с чего вдруг его понесло?! Хотя, вопрос чисто риторический...)
И всё. И вот тут я поняла, что в моём коридоре затмений, в правом углу, за сундуком с моими заморочками и клеткой с тараканами вот-вот произойдёт цим-цим (то есть большой взрыв).
 Чтоб ни меня, ни посёлок, ни нашу Галактику не разорвало, мне нужно было выпустить пар, накопившийся во мне за последние пару часов. 
Кошки в посёлке – свидетели: я долго была лапочкой! Всё!
Настроение у меня улучшилось, я себя почувствовала Ведьмой-онлайн прям, а бабушка с болонкой, мужики с телефонами и палками и домработница стали участниками какого-то шоу.
Главное - изумить так, чтоб боялись к людям лезть! Я вспрыгнула на горку щебня, подняла руку вверх и крикнула:
- ЛагУз! БерУз! КвадрУс! ФемистОклюс!
Очертила в воздухе большой смайлик, повернулась на 360 градусов и трижды плюнула через левое плечо.
Слова были случайные, типа, импровизация. А смайлики я просто умею рисовать лучше всего.
Тишина. Все обалдело смотрят на меня. Мужик с палками набирает воздух, чтоб сказать, что и кому я ещё испортила. Но не успевает..
С крыши срывается глыба льда и падает на крышу припаркованной на тротуаре ярко-зелёной вольвы. Большой такой шмат. Лобовое стекло сразу превращается в сеточку, а на крыше улыбается огромная вмятина.
- Моя машина!!! – завизжал лыжные палки.
Опаньки...
Всё ещё пасшаяся без поводка большая белая собака услышала в его визге: спасай своего хозяина! И прыгнула на мужика с сигаретой и телефоном. 
От неожиданности тот отбросил телефон в лужу и сам туда же поскользнулся. Его модная светлая курточка стала насыщенного серого цвета.
Домработница попятилась и села прямо в мешок с мусором. Бабушка с болонкой оказалась проворнее всех. Она улепётывала, превращаясь в точку.
В это время упала вторая глыба, на капот. Тоже не бесследно...
Убедившись, что все живы, что глыба никого не придавила, а собака не затоптала, я направилась в сторону своего подъезда.
 Никто из участников моего сеанса магии не пошевелился... 
И тут очнулся Лыжные палки.
- Да ты ведьма! – прокричал он мне голосом Юрия Яковлева, когда тот играл Ивана Грозного,- Ты меня сглазила!
Это я-то ведьма? Я?! Да я терпеливая лапочка! Это за меня уже Высшие силы вступились. Не выдержали! Ну ладно, сам напросился!
Я повернулась, подняла руку и открыла рот...
И тут я поняла фразу из сказки про Алладина: и пошли они на все четыре стороны...
Лыжные палки, домработница, хозяин белого медведя и бабушка с болонкой бежали от меня в четыре разные стороны, как будто играли в зарницу.
На следующее утро, когда я вышла из дома, то сразу почувствовала какой-то странный запах доброжелательности...
Бабушка с собачкой очень активно, как родной, махала мне с газона и кричала: «Доброе утречко!», белый мишкопёс сидел во дворике за рабицей, которую, похоже, натянули ночью. 
Мусора у подъезда не было, а зелёную вольву увозил эвакуатор, освобождая тротуар для мам с колясками.
 Не знаю, как там Кудря на джипе? Но, думаю, ей расскажут про мои ведьмины проделки...
Завтра пойду гулять с метлой! Чтоб привыкали! 

 Инна Коневская.

Знаете, я увидел ее вечером. Она стояла на остановке среди своих подруг. Девчонки щебетали, иногда громко смеялись. Она стояла и улыбалась. Я поймал ее взгляд и улыбнулся в ответ. Маленькая, хрупкая. Очень захотелось обнять, закрыть и не отпускать.
Подъехал автобус. Подруги уехали, а она отправилась вглубь аллеи. Я догнал ее. Какое-то время мы шли рядом и молчали.
- Маша, - она первая нарушила молчание.
- Саша.
- Смешно. Саша - Маша.
- Судьба. Поехали ко мне?
Она остановилась, повернулась ко мне. Внимательно посмотрела. Я стоял, затаив дыхание. Она могла закричать на меня, даже ударить, обидится.
- Поехали.
Утром я проснулся счастливым. Маши рядом не было. Подушка хранила ее тепло и запах. Я глубоко вздохнул и сразу понял - это моя женщина. Навсегда.
- Маша, ты где? - позвал я ее.
- На кухне, завтрак готовлю.
Вот так началось мое счастье. Мы всегда были вместе. Когда был на работе, я звонил ей постоянно или она мне. После, бежал домой к своей Машеньке. Мы даже молчали одинаково.
Через два месяца Маша протянула мне тест. Я буду отцом. Это был самый счастливый день моей жизни. Я пытался понять, как это. Маша смеялась, отмахивалась.
- Ты будешь замечательным папой. Будешь читать сказки на ночь. Защищать ее от хулиганистых мальчишек. Заплетать косички.
- Почему ты думаешь, что будет девочка? А вдруг мальчик? - спрашивал я ее.
- Я знаю. Ей очень нужен рядом такой мужчина, как ты.
- И такая мама.
- Может быть, может быть, - отвечала она.
- Не пугай меня.
Она заливисто хохотала и целовала меня.
Девочка родилась в начале весны. Маленькая, очень красивая. Я боялся ее взять на руки, вдруг что-то сломаю. Она протянула ее мне.
- Не бойся. Ты должен всему научится. Я буду с вами рядом, пока смогу. Только ты сможешь вырастить ее.
- Не говори глупости. Куда ты денешься?
- Мне придется уйти, улететь, но я буду всегда рядом. Я буду с вами, когда она скажет первое слово. Я буду рядом, когда она сделает первый шаг. Я буду молиться, если она заболеет. И буду очень счастлива, когда ты ее поведешь к алтарю. Ты люби ее за меня.
Я знал, что это произойдет. Опухоль неоперабельная.
Ушла она через год и три дня, после нашего знакомства. Вся моя жизнь уместилась в этот период.
Нет, я жил. Растил дочь. Она у нас замечательная.
Мы были вместе, когда она болела. Мы вместе стояли на первой ее школьной линейки и на последней тоже. Мы вместе тряслись перед институтом, гадая, поступили или нет. Она рыдала на моей груди от счастья и горя, когда пришла первая любовь.
Машенька была всегда с нами. Я остро чувствовал, как она всеми силами поддерживает меня. Моя милая, маленькая Машенька
- Папа, я везде тебя ищу. С кем ты разговариваешь?
- Да так, дочь. Что-то взгрустнулось. Какая ты красавица.
Она стояла в проеме двери, вся в белом. Фата складками спускалась на ее плечи.
- Ты так похожа на свою мать. Будь счастлива, дочка. Мы любим тебя!
Я оглянулся. На секунду показалось, что Маша стоит рядом и счастливо улыбается, как тогда на остановке.

@ Сергей Ткаченко.

Ритуля редко передвигалась на общественном транспорте. Вот зачем гоняться за постоянно уезжающими из-под носа автобусами, если есть такси? Кто там говорит, что такси – тоже общественный транспорт? Не может быть, потому что там из всего общества только Рита, ну и водитель, как бесплатное приложение. Хорошо ещё, что за его проезд никто с пассажира денег не требует.
В это утро водители так и не подогнали к дому ни одного такси. Ритуля покрутилась-повертелась против часовой стрелки вокруг себя, крутанулась в обратном направлении, но так ни одной машины с шашечками и не увидела. Зато на глаза ей попался яркий трамвай, который призывно дребезжал и подмигивал Маргарите одной фарой. Не иначе, как чёрт дёрнул её за полу незастёгнутого пальто из последней весенней коллекции! А как ещё объяснить то обстоятельство, что Риточка в мгновение ока прошла все стадии команды “на старт-внимание-марш” и почти обогнала отходящий от остановки вагон? И обогнала бы, не зацепись взглядом за ступеньки. Инерция в секунду втолкнула Ритулю в салон, двери закрылись, трамвай отошел.
Немного отдышавшись, Марго поняла выражение “общественный транспорт”. Вагон под завязку был заполнен обществом, которое толкалось, разговаривало, выясняло отношения и распространяло незнакомые для Ритули запахи. Весь этот коктейль ей абсолютно не понравился, поэтому на следующей остановке в вагоне стало свободнее на одно риточкино место. “Ладно, пройдусь пешком, до кафешки не так уж далеко, а погода хорошая,” – решила девушка, но позавтракать в любимом месте ей было не суждено, по крайней мере, не сегодня.
Из чёрной, небрежно переброшенной через запястье сумочки “от кутюр” (других аксессуаров Ритуля не видела в упор) вдруг послышался звонкий, залихватский смех, сопровождавшийся милым бормотанием. Мобильник так смеяться не может, у него другой рингтон. Крем для лица, хоть и с живыми бактериями, в общении замечен не был. Кредитки по умолчанию должны быть безголосыми. Щипчики разговорчивостью никогда не отличались. Остаётся думать, что это в кошельке финансы запели романсы. Рита рывком раскрыла сумочку, чтобы застать нарушителя тишины врасплох. Но не тут-то было! Клубок акриловых ниток ультра-жёлтого цвета весело выпрыгнул из сумочки на тротуар, залихватски отскочил от асфальта и исчез в арке проходного двора.
– Ну нет, от меня ещё никто так просто не уходил! – громко сказала Маргарита и бросилась в тёмные объятья подворотни.
Колокольчик смеха звенел на расстоянии нескольких шагов. В азарте погони Рита забыла и о кафешке, и о своих планах на этот чудесный майский день. В полдень была назначена встреча с Ромочкой, уже почти её мужем. Они договорились ликвидировать, наконец, это “почти” и подать заявление в загс. Но какое может быть заявление, если от неё, издеваясь и насмехаясь, улепётывает клубок ниток?! Стоп! Откуда взялся этот нарушитель её спокойствия в сумочке? Ритуля даже на мгновение остолбенела, словно напоролась на невидимый барьер. Наверно, клубок случайно выронил кто-то в трамвае, и он упал в чужую сумочку. Такое объяснение устроило девушку, по крайней мере, в эту минуту. 
Пробежав за смешливым клубком несколько метров по темноте проходного двора, Рита неожиданно вынырнула на ослепительно белую улицу, чуть не попав с разбега туфлями-лодочками в сугроб. Маргарита не узнавала родной город. Это был он и не он. Вон там, на перекрёстке, выросло здание-монстр из бетона и матированного стекла. Всего за неделю? Ведь ровно семь дней назад Ритуля была на выставке модного художника, которая проходила… на месте этого монстра. Ой, а кто это движется прямо на неё, сметая с тротуара только выпавший снег? Маленький механизм самостоятельно занимался уборкой, нисколько не волнуясь, что рядом нет руководящих людских рук. И откуда в мае сугробы?
Ошеломлённая увиденным, Рита мельком взглянула в огромную витрину и отшатнулась. Из отражения вместо двадцатилетней красавицы на неё пристально смотрела сорокалетняя ссутулившаяся… баба. Марго не успела прийти в себя, как кто-то настойчиво стал трясти её за руку. Чей-то полузнакомый голос недовольно произнёс:
– Ритка, гадина, ну сколько можно тебя ждать? Холодно же! Зарплату получила? Давай сюда на пару пузырей, вон меня друг ждёт.
Ритуля медленно повернулась на голос. Она, конечно, видела в зеркальном отражении рядом с собой какого-то старика с еле заметными чертами Романа, но приняла это за продолжение кошмара. А кошмар и не думал исчезать ни из витрины, ни из реальности. Рядом стоял её Ромка, только капитально постаревший и с явной печатью Бахуса на лице.
– И пожрать домой чего-нибудь купи, в холодильнике шаром покати. Зачем мне такая жена, которая мужа не кормит-не поит, только пилит и пилит? Ну всё, я пошёл, трубы горят.
Пока Рита отходила от столбняка, Ромка порылся в её сумке (совсем не от кутюр, мягко говоря), отыскал кошелёк, ловко ополовинил содержимое и исчез. Женщина наткнулась на мобильник в кармане и машинально открыла его. Дата бесстрастно сообщала, что сейчас 22 декабря 2044 года. “Может, только на этой улице,” – с надеждой подумала Маргарита. Словно в ответ на её мысли, за спиной весело зажурчал знакомый смех акрилового клубка. Солнечный шарик подпрыгнул и покатился в арку проходного двора. Марго, не раздумывая, кинулась за ним. “Пусть это будет только страшный сон, пусть это будет только страшный сон”, – повторяла она, словно заклинание.
– Так вот где я его потеряла! Уф, хорошо, что нашла, иначе не закончила бы вязание комбинезончика для внученьки. И то правда, самый лучший цвет для новорожденных – это жёлтый. Дети солнечный цвет самым первым распознают, – бабулька с морщинками-лучиками и сама была похожа на немного постаревшее солнышко. – Ты, деточка, это запомни, обязательно запомни и сделай правильные выводы. Бабулька пристально смотрела на Риту, бережно укладывая в саквояж прошлого века мурлыкающий клубок.
– Ритуля! Ну где же ты? Звоню-звоню, а ты снова выпала из зоны. Я уже возле загса стою, как тополь на Плющихе, – голос Романа из ожившего мобильника звучал молодо и весело. – Давай, подгребай скорее, уладим формальности, пойдём отметим куда-нибудь. Или домой прикупим бутылочку, посидим, отпразднуем.
Перед глазами Марго живописно встал тот Роман, которого она увидела по ту сторону проходного двора и никак не захотел уходить.
– Знаешь, Рома, я решила, что мы должны расстаться. Прости. Я не буду твоей женой. Прощай!
Ритуля подмигнула пробегавшему мимо красному трамваю, сделала на его фоне селфи, удостоверившись, что выглядит на все сто процентов, а не на все сто лет. Потом улыбнулась солнцу, луч которого приятно защекотал ноздри, заставив чихнуть на всю улицу. Услышав “На здоровье!” откуда-то из арки, поблагодарила доброжелателя:
–Спасибо!
Стряхнув с себя остатки кошмара, Маргарита не без страха взглянула в засветившийся экран мобильного телефона:
– Уф-ф-ф! Сегодня – 26 мая 2023 года, и никак иначе!

Автор Ольга Клен
Картинка из свободного доступа в интернете

Сахарница
У Молотковых пропала сахарница. Обычная хрустальная сахарница из старого советского прошлого. Когда-то её на свадьбу молодым подарила тёща.
Сначала сахарница долгое время позировала в общем серванте.
Тёща показывала её гостям, гордо сообщала о ценности подарка и лично протирала от пыли перед новогодними праздниками. Гости умилялись, молодые вновь и вновь говорили "спасибо, мама", тёща была довольна и радовалась жизни.
Она вообще была энергичной женщиной, считала святой обязанностью помогать молодой семье и неустанно делилась с ними мудростью и богатым жизненным опытом. Ну а заодно ревностно следила за дисциплиной и порядком в доме.
Спрятаться от её бдительного участия молодым удавалось редко. Однако на свет всё-таки появился Молотков-младший. А спустя ещё года три Молоткову предложили должность в небольшом районном городе, куда он с радостью перевёлся. Тем более, что там ему сразу дали большую трёхкомнатную квартиру.
Расставаться с сахарницей тёща видимо не хотела. Поэтому все время, пока паковали вещи, она старательно не смотрела в сторону семейного серванта. Но когда семья перед выездом "присела на дорожку", голос вдруг подал Молотков-младший:
— Па-а-ап! — закричал он, — а как же бабушкин свадебный подарок?! Ба-а-аба-а!!! Ты что, забыла?!
И тёще пришлось, скрепя сердце, упаковать дарованную ценность.
В новой квартире родительница демонстративно водрузила сахарницу на подоконник, а ещё через месяц лично приехала взглянуть на новую ГДРовскую стенку, где сахарница заняла своё почётное место.
Там она и красовалась ещё долгие годы как символ благосостояния и экономической стабильности семьи Молотковых.
Годы шли. Вырос, выучился и женился Молотков-младший. Родился и подрастал Молотков-внук. И жизненные приоритеты в стране резко поменялись.
И Молотковы решили, что пора применить сахарницу по назначению. Они извлекли её из серванта, поставили на кухонный стол и до краёв загрузили сахаром.
И вдруг сахарница пропала.
Конечно, финансового урона Молотковы не понесли. Но... на днях с очередным визитом ожидали тёщу. Несмотря на свои преклонные годы она всё ещё оставалась очень энергичной женщиной и не оставила своих инспекторских замашек.
Посему, во избежание жестоких обид, свадебный подарок следовало вернуть как можно быстрее.
Все взрослые члены семьи клялись, что хрустальный раритет не тронули даже пальцем. Поэтому подозрение пАло на Костика, младшего члена семьи, Молоткова-внука.
И далёкий от дипломатии дед спросил его прямо:
— Костик, а куда ты девал сахарницу?
— Какую сахарницу, дедуля? — удивился внучек.
— Ну ту стеклянную вазочку с крышкой, что на кухонном столе всегда стоит.
— Никуда, деда! Зачем она мне, если я даже сахар не ем? — обиделся Костик и, кстати, сказал чистую правду. Сахар он не любил, предпочитая всем сладостям бабулино варенье.
Назавтра по дороге в садик судьбу сахарницы взялась выяснять бабушка.
— Костинька, а скажи, милый, — издалека начала она, — а, может быть, ты эту сахарницу случайно разбил и теперь боишься признаться?
— Баба! Сколько можно повторять?! Я её не брал! — возмутился внук.
— Ну, Костик, ну вещь же потерялась. Она же не могла испариться.
— Знаешь, баба, в прошлом году, когда ты потеряла свои рейтузы, ты тоже приставала ко мне. А потом нашла их в подъезде! Помнишь?
Бабушка смутилась. Сей факт действительно имел место быть и уже несколько месяцев обременял её совесть.
— Костик, рейтузы тогда просто из рукава выпали, когда дедушка шубу в химчистку понёс.
— Ну так в рукав же ты их сама засунула, а на меня спирала. Говорила, что кроме меня их больше никто взять не мог! А на фига мне твои рейтузы?!
— Ну прости, прости! Я тогда думала, что ты из баловства их спрятал, а признаться боялся.
— Баба! Зачем мне баловаться рейтузами? И сахарницей? — отверг обвинения внук и скрылся в садике.
Вечером с работы пришёл Молотков-младший и, не вдаваясь в тонкости детской психологии, просто пообещал выдать сыну ремня, если тот не расскажет, куда девал сахарницу.
Перед лицом таких аргументов Костик закатил истерику.
И когда со смены вернулась мама Костика и по совместительству невестка Молотковых, в доме весьма ощутимо пахло валерьянкой.
Дед нервно курил в кухонную форточку. Бабушка, прерывисто всхлипывая, чистила картошку. Молотков-младший, всклокоченный после разборки с сыном, ожесточённо рубился в "Танчики". А зарёваный Костик, пузырясь соплями и слезами, смотрел мультики на отцовском телефоне.
— Костик, если ты скажешь, что ты сделал с бабушкиной сахарницей, я дам тебе 500 рублей, — вступила в переговоры мама.
Костик шмыгнул распухшим носом, немного помолчал и вдруг признался:
— Я ее разбил.
Дед заинтересованно обернулся. Бабушка, прислушиваясь, замерла над раковиной. Отец сердито фыркнул, пробормотав что-то про педагогичность.
Мать торжествующе посмотрела на членов семьи и продолжила беседу:
— И куда же ты дел осколки?
Костик ещё немного подумал и снова захлюпал носом.
— Я собрал их веником и вынес во двор, на мусорку, — сообщил он и, ещё раз глубоко вздохнув, добавил: — Я не хотел, чтобы вы расстроились.
После ужина, когда семейство Молотковых обсуждало, как им помягче сообщить тёще трагическую весть о почившей реликвии, в дверь позвонили.
На пороге стояла соседка с "утраченной" сахарницей в руках.
— Здравствуйте, я вот. Вернуть пришла. А то забывала всё время. Вы уж простите меня, пожалуйста!
— Откуда она у Вас, Надежда Аркадьевна? — выдохнула уливлённая невестка.
— Так от бабушки от вашей, — заторопилась объяснить соседка, — Она в свой прошлый приезд ко мне чай пить приходила. А у меня сахар кончился. И она тогда за своим сходила. И забыла. А я тоже. Я на подоконник поставила, а там шторка. Я и забыла. А сегодня Костика вашего встретила. Он и сказал, что бабушка ваша снова приезжает. Ну я и вспомнила. Думаю, надо же отдать.
Молотковы молчали.
— Ой, что-то не так, да? Вы так смотрите... — опять виновато заговорила гостья, — Вы не подумайте, мы ваш сахар не трогали! Только бабушка. Я без сахара пью. А потом сахар всё время на подоконнике стоял...
Пока гостья продолжала говорить, а Молотковы молчать, Костик медленно, стараясь не скрипнуть стулом, выбрался из-за стола и тихонько, на цыпочках, скрылся в гостиной.
Мать растерянно посмотрела ему вслед и вновь перевела взгляд на соседку...
— Ах ты ж бизнесмен, едрёна вошь! — вдруг почти восхищённо воскликнул дедушка. Бабушка на всякий случай придвинулись к выходу из кухни. Но дед махнул рукой и, закурив сигарету, лишь пошире приоткрыл форточку.
С тех пор иначе как "бизнесмен" Костика в семье Молотковых не называли. А злополучную сахарницу вернули обратно в сервант. Пусть лучше там стоит, решили Молотковы. Всё-таки семейная ценность.
(с)   для НБ

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утёс". 15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
НА участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как
светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

Продолжение следует....

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был их датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Максим Терин

У одной мамы была толстая рыжая дочка...
С веснушками, курносым носом и маленькими добрыми глазками. Она и сама была добрая, эта девочка. Но неуклюжая и некрасивая. И маму это приводило в отчаяние: она пыталась сделать дочь другой. Не давала ей есть; ну, кормила, конечно, но сопровождала обед замечаниями: «какая ты обжора! Толстым нельзя много есть!». И наряжала в красивые изящные платьица со словами: «какая ты неуклюжая! Все платья на тебе - как на корове седло!». Учила музыке и танцам, но у рыжей девочки не было музыкального слуха. И мама корила ее за потраченные деньги и время.
Мама мечтала о другой дочке. О такой изящной, соразмерной, элегантной, с золотистыми локонами, с крошечной ножкой… Ну, чтобы одевать ее в кружева и делать прически. И чтобы дочка говорила звенящим голоском, как колокольчик: «динь-динь», а не гнусавила басом: «Мама, я тебя люблю!». У мамы был идеал, понимаете? А рыжее толстенькое чудовище идеалу мамы не соответствовало.
Идеал - опасная вещь. Идеалисты иногда - опасные люди. У них есть идеал любви, идеал дружбы, идеал мужчины и даже идеал ребёнка. И любовь идеалиста кончится в тот самый момент, когда он увидит несоответствие идеалу. Так эта мама разлюбила дочь, когда та из милого младенца превратилась в рыжую неуклюжую девочку. Ни за что разлюбила. Просто за несоответствие идеалу.
Сначала идеалист пытается идеала достичь. Прилагает усилия. Но живой человек и живые отношения не хотят быть идеальными, не могут. Идеалист сначала испытывает разочарование, а потом ненависть. Он говорит: «ты меня разочаровал!», обвиняет и требует. И пытается девочку большого размера запихнуть в роскошное платьице маленького размера. И ее большую ножку утрамбовать в маленькую туфельку. Это очень больно, когда тебя пытаются превратить в идеал. А ещё больнее, когда начинают ненавидеть за то, что ты идеалу не соответствуешь. Злоумышленно не желаешь им стать.
Мама мучила рыжую девочку, а ведь была возвышенной и тонкой натурой. Идеалисткой. В итоге испортила детство ребёнку, испортила отношения, лишила любви. Девочка выросла и стала шахматисткой известной. Мама сменила гнев на милость; у неё появился новый идеал - идеал преданной дочери, успешной и богатой, которая заботится о своей матери и делит с ней лавры всемирной славы… Но идеал снова рухнул, к сожалению. Невозможно воскресить любовь ребёнка, которую сам убил ещё в детстве. И крупная молодая женщина с роскошной гривой рыжих волос помогает маме, конечно. Но нет ни тепла, ни близости.
Идеалисты ничего не прощают и не хотят принимать. Они разочаровываются и бросают, лишают любви. Но сами они далеко не идеальны, вот в чём дело-то. Но об этом они вообще не думают, сообщая другим, как они разочарованы... А ведь можно начать достигать идеала с себя. Совершенствоваться бесконечно можно. Но они требуют невозможного от других.
И бывают очень жестоки...
️ АННА КИРЬЯНОВА

Гурий Никифорович вышел рано и направился к машине. Он приезжал на работу первым. Позже подтягивались сотрудники. Фирма была стабильной, и его присутствия не требовала. Hо дома ему делать было нечего, жена умерла 2 года назад. Сын работал на другом континенте.
Женщину на газоне он увидел сразу. На побирушку не похожа, хорошо одета, подкрашена, руки с маникюром. Она сидела на раскладном стульчике, и держала на руках маленькую ухоженную собачку. В породах Гурий ничего не понимал, и животных никогда не держал, у жены и сына была астма. Гурий Hикифорович увидел надпись на фанерке: «Собака в дар. Она будет Вас ждать и встречать». Глаза женщины были наполнены болью, а глаза собаки – грустными. Он прошел мимо.
На следующий день эта пара опять сидела с утра. Он поздоровался. Женщина ответила.
Он в детстве хотел собаку. Hебольшую. Большая ему была не нужна. Он сам был высоченным и сильным. Но собака так никогда и не появилась. Ни собака, ни кошка, ни черепашка. На все просьбы мать с отцом отвечали: «нечего грязь разводить». А потом тоже не сложилось. Видно ни к чему.
Текли дни, и Гурий привык видеть эту красивую женщину с собакой. И табличку. Собака никак не пристраивалась. И он спросил:
- Как ее зовут?
- Tотошка, – ответила женщина.
Гурий вдруг вспомнил, как читал сыну сказку «Волшебник Изумрудного города», счастливую улыбку жены, ее мягкий голос. Он в молодости часто ездил по командировкам. А жена его ждала и встречала, ездила на вокзалы и в аэропорт. Неважно, день или ночь. А теперь его никто не ждал и не встречал.
- Что же Вы в таком неходовом месте сидите? – спросил он у женщины: Здесь народу мало, тяжело пристроить собаку.
- Мне тут удобнее. Рядом с подъездом.
И Гурий пошел дальше. Он всегда обедал дома, приезжал к часу, кивал женщине, и поднимался пешком. Он пробежал как всегда, и вернулся. На раскладном стульчике собака сидела одна. Гурий огляделся.
- Тотошка, а где твоя хозяйка?
- Она умерла сегодня, – ответила старушка, выгуливавшая на шлейке пушистую серую кошку, – Я скорую вызывала, и милицию, и труповозку. Очень Мила была тяжело больна, одинокая. Вот пыталась перед смертью животных своих пристроить. Тотошку и кошку Элю. Да не вышло. Ходить ей было тяжело, сидела рядом с домом. Место неудачное. А у меня своих 7 кошек. Ой, знаете, она же Вам записку оставила.
Старушка вытащила из кармана конверт и отдала Гурию. Конверт был не заклеен. На белом листочке формата А4 аккуратным крупным, почти детским почерком было написано: «Пожалуйста, заберите к себе собачку Тотошку и кошку Элю. Я видела, что собачка Вам нравится. Собачке полтора года, а кошке 3 года. Они привиты. Их документы Вам может отдать Мария Павловна, которая передала записку. Пожалуйста заберите их. Они будут Вас всегда ждать и встречать».
Гурий хотел пройти мимо. Но вспомнил слова жены: « Где бы ты ни был, я всегда буду тебя ждать и встречать». Это так важно, что бы ждали и встречали, что бы любили.
Гурий позвонил на работу, что задерживается...
Теперь каждое утро он обязательно смотрел на свое окно. Тотошка и Эля сидели на подоконнике и провожали его взглядом. Гурий махал им рукой и садился в машину. И больше не оставался на фирме допоздна. Он спешил домой...
️ Елена Андрияш

Одесса!
-Але, мама? Мама , меня Сонечка послала на базар купить селёдку. Я забыл как ее надо выбрать.
- Так. Вопрос первый, а и де сама Сонечка?
- Она пошла в парикмахерскую, у неё маникюр.
- Маникюр- это святое. Вопрос второй, а почему ты забыл про селёдку?
- Ну забыл.
- А забыл ты, потому что маму не слушал, а маму надо слушать, а не делать вид, шо слушаешь. А ещё тебе мама говорила, шо пока она жива, то не грех бы за ней и записывать. Лучше тупой карандаш, чем острая память. Так всегда твой папа говорил. Записывай.
- Мама, я сейчас записать не могу, я уже на базаре.
- Так. Тада слушай....шобы выбрать селедочку, надо , для начала, посмотреть ей в глаза. Если они светлые, красивые, как у твоей жены на первом свидании, то тебе уже крупно повезло...и с женой и с селёдкой. Потом надо посмотреть на её фигуру, она должна быть ровненькая, толстенькая, шкурка сиять. Понятно?
- Ну так...местами. Про глаза я понял, а про фигуру нет.
- Конечно, куда твоей Соне, с её фигурой до нормальной селёдки. Ну ка дай телефон в руки продавщице рыбой. Але! Это кто Зина? Нет. А кто Маруся? Нет. А кто? А-а-а, Тамарочка. Боже мой! Скока лет, скока зим, как я рада тебя слышать. Мы с тобой на прошлой неделе не успели поговорить. Ну как там твой паразит? Очухался...ну и слава богу. Слушай, солнце мое, это мой сыночка пришел за селёдкой, пока его жена на маникюре. Что ты, она славная девочка....местами. Ну, в общем, ты поняла, селёдку надо такую, шо бы када мой мальчик нес ее домой и все соседи плакали и стонали от зависти. И вес шобы был точный, но без фанатизма. Целую тебя, золото мое.
- Але, сына. Щас тебе выбирут такую селёдку,шо твоя Софа будет тобой гордиться. Бери и иди домой с высоко поднятой головой. Софочке от меня привет.
️ Марина Гарник

Понелельник.
Нашла ножницы. Подстригла всех кукол налысо. И трех мишек. Зайцу отрезала хвост и уши.  Вырезала в шторах снежинки. Устала. Эх, где мои два годика, могла 24 часа в сутки квартиру крушить. Старею.
Вторник.
Сперла со стола воспиталки в детсаду ножницы. Во время сончаса подстригла всем челки, кроме Людки. Терпеть не могу Людку, пусть страшная ходит.
Среда.
Папа орал, мама орала, бабушка орала на них, дедушка ржал до икоты. Сами виноваты, воспитывать надо нормально.
Подравняла деду усы, пока он дремал перед теликом. Правда, с одной стороны почти напрочь состригла, а не надо было так храпеть, ребенок и так нервный уже.
Четверг.
Прямо на детской площадке подручными средствами выстригла висок какому-то младшему брату. И брови с ресницами. Брат был счастлив.
Жалко, что у меня нет брата. Отобрали чужого мальчика, отобрали подручные средства. Мама орала, папа орал, бабушка орала на них, дедушка второй день ржет, глядя в зеркало.
Пятница.
С меня не спускают глаз ни на минуту. Дождалась пока утром на меня наденут комбез, сказала, что хочу какать. Вышла из туалета бритая налысо. Мама вместо такси заказала ящик вина, папа на ночь надел на купальную шапочку ушанку, обмотал голову скотчем, спрятал все ножницы, заколотил дверь спальни, но утром все равно проснулся лысым. Хе-хе-хе, спасибо деду спецназовцу.
Суббота.
Дома все лысые и орут. Дед ржет не замолкая, переживаю за него. Взяли за руки и за ноги, затащили в такси, повезли
к детскому психологу. Успела немножко почикать дядю таксиста. Психолог зачем-то попросила нарисовать фломастерами мою семью, но я просто нарисовала ей новую прическу. Прямо на психологе.
Воскресенье.
Мне купили новых кукол и мишек. Купили парикмахерский набор и парики. Моя лысая прекрасная семья, люблю вас! Отстригла деду второй ус. Прости, дед, это рефлексы, как у спецназа.
️ Зоя Арефьева

— Сима, радость моя, а скажи мне, пожалуйста, шо это у тебя на столе?
— Мама, шо за вопрос? У меня на столе скатерть и праздничная сервировка.
— Та я не спрашиваю за эти тарелки. Почему у тебя видна скатерть. У тебя праздничный стол! Скатерти видно быть НЕ ДОЛЖНО. Все должно быть заставленно блюдами с едой.
— Мама, это ж день рождения. Это ж не обжираловка.
— Это не просто день рождения. Это твой экзамен. Шо будут люди делать за столом?
— Ну как? Люди придут, сядут… будут общаться…
— Шобы люди общались их таки надо накормить. А шобы общались прилично, надо накормить хорошо. Циля будет? Будет. Роза будет? Будет. Шобы закрыть им рот, их надо не тока накормить, но и напоить. Иначе они нам с тобой перемоют все косточки. Шобы ты без меня делала… Фима, доставай тормозок. Вот курочка, вот уточка, вот куриная шейка, биточки, печеночный тортик, нарезочка, форшмак, фаршированная рыбка, плациндочки, синенькие, селёдочка под шубой. Шо у тебя выпить? Две бутылки и всё? Вот тебе водочка, вот три бутылки коньяка, вино белое, вино красное и три бутылки шампанского. Фима, паразит, а иде моя вишнёвая наливочка? Я тебе дам… заначка. Доця, вот теперь… это… праздничный стол.
— Мама… они что? Это всё съедят? Это ж на батальон…
— А шо не съедят, то завернем им с собой. Шобы эти… мои любимые… Циля с Розой… на всю жизнь запомнили и всем рассказали… какая у меня замечательная невестка. Не боись, доця, прорвёмся.
️ Марина Гарник

Старшая дочь перед сном решила пойти на пробежку и на уличную спортивную площадку.
Вспомнив свою утреннюю примерку купальника, я тоже навязалась.
Младшая тут же запрыгала от счастья «и я!». Вышли три нимфы в лосинах.
Пошли бегать вокруг Егерского пруда, что расположен в Сокольниках.
Егерский пруд. Это когда медленно ходишь вокруг него кажется, что это милый маленький прудик, но пока бежишь, медленно рассекая воздух грудями, не упакованными в спортивное белье, - это вообще долбаный Байкал.
Каждый решил бежать по мере своих возможностей. Я очень хотела показать детям, что у них здоровая и спортивная мать, но пробежав 50 метров, внезапно почувствовала как верхушка моих разгоряченных легких начала выползать из ноздрей. В ушах застучало сердце в ритме группы Напалм Дэд.
Пока здоровая и спортивная мать, периодически прихрамывая как подстреленная лошадь, пыталась доскакать до середины круга, мимо меня трижды промчались мои дети. В самом деле это напоминало автогонки, где участвуют два болида и лада калина.
Доползя до площадки, я решила подкачать руки. Там такой тренажер есть, где ты свой вес тягаешь, поднимая две рогатины руками... Думаю, ну я сейчас тут детям покажу свою силу. Села. Устроилась. Дети любопытно следили за событиями не хуже, чем Мария Захарова за госдепом.
... тут должны были бы быть фанфары, но я не смогла сдвинуть эту чертову седушку ни на миллиметр, хотя старалась, издавала нечленораздельные звуки теннисисток и в голове как мотивацию пропевала саундтрек из Рокки «Глаз тигра».
Дети решили мать не огорчать, навалились по обе стороны ручек и мы втроем подняли мой царственный зад.
Мне было нестерпимо стыдно, но я осталась довольна воспитанием детей в плане помощи немощным. Потом мы опять бежали. Старшая бежала как русская псовая борзая - грациозно, быстро, легко, мотая породистой головой вблизи лавочек, где мирно попивали пиво молодые парни. Младшая бежала, семеня по диагонали как восторженная чихуахуа и одновременно восклицала «ой, уточка!», «смотри какая киса!», «а что будет, если смешать майонез и варенье?».
Я бежала как пингвин с яйцом между ног - так же «расторопно» и смешно виляя задом.
Спорт - наше все.
Но не для меня.
Завтра опять пойду.
️ Саша Давыдовская

Я вчера умудрилась принести в дом корову и не заметить. Небольшую такую корову.
Оранжевую в горошек.
Что-то чпунькнуло возле моего уха, когда я вышла из магазина, но я списала все на возраст, давление и прочие творческие галлюцинации.
Разобрала покупки, спрятала все вкусное в мамин секретный шкапчик. Хотя, могла бы не прятать, эти протеиновые печеньки все равно никто кроме меня не ест. Просто енотовая привычка припрятать и есть в темноте с оглушительным хрустом челюстей. Желательно, чтоб вкусняшка была завернута в три слоя шуршашек.
И тут у меня в волосах что-то закопошилось. А я очень не люблю, когда волосы шевелятся сами по себе.
Когда такое, я начинаю орать и хотеть побриться налысо.
Потому что однажды в детстве я сидела с примотанным к голове пакетом дуста, а перед этим мать моя макала меня целиком в керосин, держа за сухожилие, как Ахиллеса.
Карочи, с тех пор психика моя покореженная,
а вы больше никогда не сможете спокойно читать в Мойдодыре про густой гребешок.
Поэтому мы с коровой одновременно упали на ковёр, скрючили лапки и лицо набок. Как будто мы мёртвые.
Мне надоело первой. Мне вообще быстро все надоедает, я даже до конца светящегося тоннеля врядли дойду, проломлю им там стенку и буду летать сама по себе.
Я немножко погуглила, что точно нет никаких опасных козявок, которые мимикрируют под коров, а сами потом прогрызают в черепные коробки, вживляются в человеческие мозги и заставляют творить всякую херню, вроде онлайн-шопинга, звонков бывшим и написания постов в соцсети.
Потом потащила корову на балкон и стала фальшиво и громко гнусавить:
- Корова, корова, полети на небо, принеси мне хлеба. И икры, и шампанского тоже принеси. И кабачок.
План удался. Насекомое не смогло долго выдерживать моё пение, насрало жёлтым на палец и улетело.
На прощанье оно начертило в воздухе:"САМА КАРОВА!".
Такие вот осенние приключения происходят в моей жизни.
️ Зоя Арефьева

Я вooбще собачник по сocтоянию души, но он сам пришел. Кот, котяра, котище. По ширинe лица понятно – мыши его нe интересуют кaк жанр.
Как это cyщество могло оказаться на лестничной площадке 15-го этажа, непонятно. А, главное, зачем? Дoбровoльно уйти из дома, где тeбя откормили до состояния кpyпной рыси можно только по политическим убeждениям.
Я, если чecтно, не xoтела пускать его к себе. Подозревала, он осквернит квартиру пpeзрениeм за общyю гacтрономическую непoдготoвленность.
Так и пpoизошло. Хотя у меня был рассольник. А рассольники в моем холодильнике нечacто встречаются.
Там обычно кycoк сыра страдает от одиночества. Ну, максимум вoдит унылые хороводы со сладким пepцем.
А тут цeлый рассольник! Вкуснейший, свежайший, приготовленный по особому рецепту "мaма врулила банку огурцов, а куда их, сука, дeвать".
Я сама бyквально по-матерински достала мисoчку, выбрала самые мяcные места в кacтрюле и даже подогрела угощение в микроволновке.
Кот одарил содepжимое миски брезгливым понюхиванием. Демонстративно отвернул морду куда-то вдаль и безучастно спросил: "Это всё, что вы можете пpeдложить, мaдам?"
Хaм. Подyмала я. Но поражения не приняла. Полезла в морозилку. Там обнаружились окаменелые ягоды позапрошлогоднего урожая (угу, снова мама, в надeжде на кoмпот), слоеное тесто и, ypa – кycoк курицы.
Но пoка я увлеченно размораживала то ли ногу то ли крыло, мой гость походкой престарелого тюленя направился к выходу.
На пopoге он лениво обернулся
– Мне жаль вас, – тихо сказал кот, – Пpoщайте.
Я обиделась. Гoсть обреченно побрел в противоположное крыло 15-го этажа и вдруг неистово замяукал (так ревут только бурые медведи-кадьяки по Animal Planet)
Одна из двepeй распахнулась
– Импepатoр! – воскликнула женщина лет сeмидесяти в розовом халате.
Я бы удивилась, если б эту сволoчь звали Мурзик.
– Где ты пpoпал, негoдник?! – принялась интеллигентно браниться женщина.
– Он был у мeня, ел рассольник, – соврала я. Мне хотелось хоть какого-то признaния.
– Ну чтo вы, – снисходительно произнесла соседка, – Император ест только средиземноморских улиток слабого посола, выращенных на лазурнoм берегу во вторoй половине мaя, иногда мальков угря не достигших двухнедельного возраста…
Вообще-то я тoчно не запомнила стандартное меню Императора. Но это было что-то такое, от чего мне захотелось вмеcто "до свидания" сказaть:
– Тетенька, удочepите меня, пожaлуйcта...
️ Аннa Гин

Ехала как-то утром в поезде. Думаю, не хочу никаких завтраков, хочу прямо еды. Мантов хочу, нафиг всю наивную полезную утреннюю пищу! Вообще нафиг слово пища, еды хочу! Пошла в вагон-ресторан, говорю:
- Манты. А сколько там в порции?
- Три штучки.
- Тогда две порции. Да, две порции.
Думаю, зачем тебе две? Съешь одну, потом ещё закажешь, не бери сразу две. Говорю:
- Нет, не две. Две не надо. Три порции. Три.
Меня зачем-то переспрашивают:
- Три?
Думаю, как неудобно перед людьми. Все с утра едят обволакивающие кашки, пользительные йогурты, а я как животное какое-то безобразное «Манты! Две! Нет! Три!» Какой стыд. Говорю: «Минуточку». И делаю вид, что звоню по телефону и у кого-то прямо сердито спрашиваю: «Так ты будешь манты или нет?» Будто это не я. НЕ Я. А кто-то другой. Такой плохой человек, который заставляет меня покупать манты с утра. Я говорю недовольно в телефон: «Ты точно съешь две порции?!» Нажимаю якобы отбой и развожу руками, мол, да, давайте точно три порции, представляете, вот такой ОН человек. Вот так с утра жрет. Я одну порцию, а он сразу две, кошмар какой-то. И вообще это он заставляет есть манты с утра, я бы лично взяла безглютеновый омлет.
…Одна моя подруга покупала в магазине рыбу. И ее спрашивали всегда: «Кожу снять?» Она говорила: «Нетнет! Для кошки оставьте». А сама потом жрала эту рыбью кожу урча, потому что обождала ее. У неё и кошки-то не было…
И тут меня спрашивают: «Сколько сметаны?» А я думаю: «Сметанка… сколько нам сметанки…» А там такая сметанка в мини баночках. Сметанка… Белая, сливочная, сладковато-кисловатая… на манты… на три порции мантов… сколько сметанки брать?…
Внутри меня бьется в истерике человек, который кричит: «ТРИ ПОРЦИИ МАНТОВ!!! ЕЩЕ И СМЕТАНА!!!! ТЫ МОЖЕШЬ ЕСТЬ ЭТО, ЕСЛИ БУДЕШЬ ОДНОВРЕМЕННО КАЧАТЬ ПРЕСС!!! ТАРЕЛКА МЕЖДУ КОЛЕН, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ, НАКЛОН, МАНТ, ЛЕГЛА НА СПИНУ!!! КАКАЯ СМЕТАНА?!»
Я думаю: «Не ори». Я говорю:
- Если три порции мантов, то шесть сметанок.
Меня переспрашивают:
- Шесть?
Думаю, какой позор. Остановись.
- Нет-нет. Пять.
Думаю, почему пять? Что за глупость? Две сметанки на порцию. Бери шесть. Кому какое дело? Эти люди даже не знают, как тебя зовут, вы не встретитесь больше никогда. Человек внутри меня кричит, что уйдёт навсегда, если я буду себя так вести! Говорю:
- Ну, ладно. Пять сметанок.
Мне дают три упаковки одноразовых приборов. Думаю, не буду отказываться от лишних, зачем шокировать? Взяла это все, села за свободный столик. Пассажиры, которые ищут место, идут мимо, не подсаживаются, потому по объёму еды понятно, что я кого-то явно жду.
Один раз в ресторане ко мне выходил шеф-повар. Он не поверил, что заказ сделал один человек и этот человек женщина.
И вот я еду. Ем. Смотрю на эти сметанки. Думаю, почему так несправедливо. Всем порциям по две сметанки, а кому-то одна. Как это делить теперь? А внутри меня бьется человек, который кричит, что больше нельзя так жить! И я вспоминаю, что это прямо как в том кино, когда Штольц ругает Обломова:
- ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ТАМ? Я СПРАШИВАЮ, ЧТО У ТЕБЯ ТАМ?!
- Суп. С мясом.
А потом Штольц смеется и они вместе едят этот наваристый суп, пирог с обломовскими грибами… и звучит эта музыка… и камера видит двух счастливых людей во мраке, в узкой щели дверей… и кажется сразу, что мир только таков… и ничего, ничего не будет…
Я вернулась тогда и говорю: «Сметанку. Мне. Ещё одну сметанку».
️ А. Казанцева

Маринка принесла с рынка куриную печёнку, и как та была в пакете, так и бросила в раковину, приказав всем хвостатым вести себя прилично и не отплясывать ламбаду на её ногах выпрашивая кусочек.
Коты тут же соорудив из морд скорбный монумент изобразили миниатюру умирающих от голода у тарелок со сметаной.
Пёс, не раз уже пострадавший от кошачьей братии, был оставлен сторожить Маринкину добычу.
Маринка вышла из кухни переодеться в домашнее, как послышался смачный шлепок, после чего взволнованная псина вбежала в комнату.
Ее испуганные глаза кричали:"Украли печенку!"
Сама она, без поддержки хозяев уже давно не вступала в противостояние котам.
Выйдя в коридор, Маринка увидела картину маслом: один котя тащил килограммовый кусок печенки по коридору к ванной, а второй помогает ему продвигать пакет головой.
— Спасай, спасай! — крикнула подруга собаке.
Недолго думая, пёс, раскидав котов, мгновенно проглотил любимую еду.
Все правильно!
Сказано — спасай, спас! Не поспоришь...
️ Вера Шахова

Одна тётечка купила себе гантельки. Красивые – глаз не отвести.
Эргономической формы, неопреновые, цвета утреннего неба.
Теперь у этой тётечки самая вкусная в мире солёная капуста.
Хрустящая, сочная, ядрёно-пахучая. Оказывается, два килограмма
эргономичных гантелей цвета утреннего неба – лучший гнёт для засолки белокочанной капусты. С морковкой, свеклой, чесноком, чёрным перцем горошком, петрушкой, перчиком чили и лавровым листом. Накрыть перевёрнутой тарелкой, положить сверху гантели, на второй день их убрать, капусту аккуратно поворошить и оставить на часик-второй – подумать. Обратно накрыть тарелкой и придавить гантелями. Есть, начиная с третьего дня. Закатывая от счастья глаза.
Одна тётечка купила себе обруч. Гимнастический, массажный, с инертным наполнителем (сиречь – просеянным песком). Привезла его домой и надела на себя. Обруч сел как влитой. Теперь эта тётечка носит его на завтрак, обед, полдник и ужин. Вместо кольца на желудок. От этого польза обоим. Тётечке - потому, что выходит экономия, пачка пельменей в один присест супротив двух безобручевых. А обручу - потому, что никто над его вестибуляркой не измывается. Живут обруч с тётечкой, как шерочка с машерочкой. Душа в душу.
Одна тётечка купила себе коврик для йоги. Размер какой надо, чтобы силуэт вёл себя сдержанно и не вытекал через края. Оттенок нежно-зелёный, успокаивающий. Способствующий освобождению сознания и очищению чакр. «Он станет неизменным помощником на пути вашего духовного совершенствования!» - обещала тётечке улыбчивая девочка-консультант.
Теперь эта тётечка совершенствуется духовно в комфортной лежачей асане «справа пицца, слева книжка».
Единственный недостаток коврика – отсутствие подушки. Но тётечка надеется, что спортивная индустрия услышит её призыв и вскорости подгонит подушку к такому коврику.
И тогда наступит нирвана.
Одна тётечка купила себе скакалку. И теперь она загружает стиральную машинку на всю катушку. Потому что два с половиной метра прочного поливинилхлорида добавили настенной сушилке системы «лифт» несколько новых, очень нужных перекладин.
Суши - не хочу.
Одна тётечка купила себе степ-платформу. Трёхуровневую, с нескользящей поверхностью, удобной для занятий не только в спортивной обуви, но и босиком. Теперь на этой степ-платформе босиком стоит утюг этой тётечки. Раньше он стоял в шкафчике с пустыми баночками, которые тётечка хранила не потому, что собиралась что-то туда закатать, а по старинной советской привычке. И каждый раз, когда она лезла за утюгом в шкафчик, тот запутывался своим длинным шнуром среди банок, норовя опрокинуть их на пол. Теперь утюг культурно стоит на степ-платформе, антипригарным пузом к северо-западу, а шарнирным креплением шнура – в обратную северо-западу сторону света.
Такая вот спортивная у этой тётечки жизня. И если кто-то из вас заподозрит в этой тётечке меня, то он мне не друг и не товарищ, а так...
️ Наринэ Абгарян

Брачное агенство Горыныча



Чат № 1
Рыцарь: Привет, красотка!
Принцесса: Это кто?
Рыцарь: Всегда мечтал познакомиться с тобой, о прекраснейшая принцесса!
Принцесса: Хм…
Рыцарь: Не уделишь ли минутку своего внимания?
Принцесса: Я знакомлюсь только вживую.
Рыцарь: Так выйди на балкон! Вот он я, внизу.
Принцесса: А ты знаешь, что меня охраняет ужасный дракон? Сейчас как съест тебя!
Рыцарь: Я его победю, то есть побежу… В общем, отрублю голову. А ещё лучше, спускайся и я увезу тебя отсюда. Умчимся в закат на быстроногом коне.
Принцесса: Даже не знаю…
Чат № 2
Дракон: Ну что? Пора?
Принцесса: Погоди, он вроде симпатичный.
Дракон: Все они такие, на первый взгляд. Давай я его «Ам!», и всё.
Принцесса: Да мы ещё толком не познакомились!
Дракон: А у меня время второго завтрака, между прочим.
Принцесса: Там печеньки есть, в шкафу. И кастрюля борща в холодильнике.
Дракон: Ладно, подожду полчаса.
Принцесса: :—*
Чат № 1
Рыцарь: У меня замок, с башенками. И парк с розами.
Принцесса: С родителями живёшь?
Рыцарь: С папой.
Принцесса: Тю!
Рыцарь: Он у меня король. Старенький, но добрый. Я после него трон займу.
Принцесса: А ты, наверное, пятый сын, да?
Рыцарь: Я единственный наследник, честно. Да и какая разница? Я же тебя люблю!
Принцесса: Ты сейчас серьёзно?
Рыцарь: Как твой портрет увидел — сразу влюбился.
Чат № 2
Дракон: Ну что? Уже пора?
Принцесса: Не мешай. У меня серьёзные отношения наклёвываются. Говорит, любит меня.
Дракон: Все они так говорят.
Принцесса: Этот, кажется, по-настоящему.
Дракон: Врёт. Давай я его съем.
Принцесса: Стоять! Ты, значит, съешь, а мне ещё год здесь куковать, пока следующий до башни доберётся.
Дракон: Ну, смотри сама. Если что, я рядом.
Чат № 1
Рыцарь: Выходи за меня.
Принцесса: Так сразу?
Рыцарь: А чего тянуть?
Принцесса: Дракона совсем не боишься? Вдруг съест?
Рыцарь: Ты обо мне будешь плакать? Тогда не страшно.
Чат № 3
Дракон: Ну что?
Рыцарь: Уговариваю.
Дракон: Ты давай настойчивее, она решительных любит.
Рыцарь: Я стараюсь.
Дракон: Старается он. Вот как сейчас вылезу, что делать будешь?
Рыцарь: Эй! Мы так не договаривались.
Дракон: Пять минут у тебя.
Чат № 1
Рыцарь: Быстрее, Принцесса! Я уже слышу шаги дракона!
Принцесса: Бегу, мой принц!
Чат № 2
Принцесса: Эй, помедленнее! Я собраться не успею!
Дракон: Ты чемодан позавчера сложила.
Принцесса: Подглядывал?
Дракон: Не отвлекайся, а то сбежит твой рыцарь.
Принцесса: Не сбежит. Я его уже очаровала.
Чат № 3
Дракон: Заводи коня, она спускается.
Рыцарь: Спасибо, дружище!
Дракон: Не за что.
Чат № 4
Дракон: Готово. Свадьба послезавтра.
Король (папа принцессы): Ура!
Король (папа рыцаря): Слава богу!
Дракон: Оплату переводите на карту драко-банка по номеру телефона, для Визериона Горыновича Ж.
Король (папа принцессы): перевёл.
Король (папа рыцаря): тоже перевёл.
Дракон: Брачное агентство «Горына и сыновья» всегда к вашим услугам.

— Кто съел Колобка?
— Откуда мне знать? Я за ним не следила.
— Признавайся. Все свидетели на тебя указывают.
— Это кто меня оклеветать хочет?
— Волк, например. Говорит, в твою сторону катился.
— И что? Меня в тот день дома не было, я у сестры гостила, в соседнем лесу.
— Врешь, рыжая.
Медведь видел, что ты с ним разговаривала.
— Сам он врёт.
Никого я не видела.
И хлеб ваш черствый даже бы в рот не взяла.
Он еще грязный, столько по земле кататься.
А я мясо люблю.
Лиса лениво отбрехивалась от Деда с Бабкой, устроивших ей допрос с пристрастием.
Она и правда не ела Колобка.
Два дня назад она встретила его, плачущего, на полянке.
Бедняга сбежал от Деда, который сам хотел съесть малыша.
Войдя в положение несчастного, Лиса вывела Колобка к деревне и в сумерках откатила в сельскую школу.
К утру рыжая дорисовала на нем грим и впихнула на полку.
Колобку оставалась малость — не моргать и не хихикать от щекотки, когда на "глобусе" будут показывать Южную Америку.
️ Александр "Котобус" Горбов

-Наташа, мать твою за ногу, я уже проснулся!
-Васенька , так неохота вставать, сегодня понедельник, дождь за окном!
-Наташа, ты что хочешь войну? Тогда сейчас я это устрою , какашки знаешь ли сами себя не уберут, у меня только лапки и хвостик, аааа, забыл, еще вчера под диваном я спрятал косточку для Шарика
-Вася, ну ты все таки гад !
-Наташа, вот последнее слово я не расслышал, это ты что там сказала?
-Да я вот думаю, Васенька, какая гадская погода сегодня, дождь и сразу так неуютно !
-Наташ, хватит уже все эти прелюдии, Вася сам себе завтрак не сделает , понимаешь?
-Вот это как раз я понимаю, поэтому встаю , хоть и не хочу и на зло всем врагам, иду!
-Наташ, это какие у тебя враги, я не понял? Это я твой враг значит? У нас больше никто не живет!
-Вася, это так, игра слов!
-Знаешь что, Наташа, играй ты сама со своими словами, я к Шарику и не звони и не беспокой меня до вечера! Потом пришлю свои санкции через ворону Дашку
-Вася, подожди , я не это хотела ска…
Подожди, дожди, дожди, я оставил любовь позади
А теперь у меня впереди Шарик, ты только жди
️ Лилия Гайсс

Дневник кота Василия



14 апреля.
Да, вот только не нада говорить , что вчера уже писал это число. Но наболело, не хотел сор из избы выносить, но приходится даже выметать . Короче ничего не предвещало беды, но это воскресенье эти падлы двуногие решили взять Васеньку на рыбалку. Решили чтобы дома не скучал. А я что, я всегда домашний ждут, мне некогда скучать, с вороной Дашкой на окне поМякать нада, моль Соньку послушать , мелкого этого воспитывать, который Солнышко, с холодильником стрелку назначить, заглянуть, все ли на месте. Нет, Васеньку никто не спросил, забрали ироды окаяные на эту рыбалку. Хорошо успел валерьянки нюхнуть. Да! Спросите почему, так поехали на драндулете старом , даже не драндулете а мотоцикле с коляской. Ветер в харю, а мы шпарим, боже как мы доехали не помню, главное выгрузили меня наверное как груз 200 . Какое -то вонючее озеро, рыбы нихрена не видно . Но эти двуногие не унывают, костерок развели решили как их шашлыки жарить, наживку достали, етит вашу человеческую душу, зацепился крючок за мою жопку, а этот двуногий не понял, думал уже рыба клюет, а это у него мозги совсем уже атроПировались, дергает удочку, в эйфории орет, а моя Жопа по кочкам, у меня глаза на выкате, успел подбежать к ентому, в ногу его со всей дури вгрызся . Он как заорет и я вместе с ним. Он увидел свой крючок на моей жопе, побледнел, давай скорей мне первую помощь, а мне уже ничего не надо, поздно, Жопа моя живет отдельной жизнью. За ногу свою забыл , а я свой афтограф знатный оставил , кровища из его ноги хлещет, жена его дура тоже орать . А я что, в кусты , раны зализывать . Знай наших, а нечего Васеньку нервировать , рыбалку им нада. А мне она до допы эта рыбалка, у меня целый аквариум дома, я каждый день психолог вескую помощь рыбкам окаЗую . Все, выдохся, попочка моя любимая, я тебя никому не отдам
️ Лилия Гайсс

- Фима! Стойте! У мИня до вас дело на 100 зелёных.
- Я лягушками больше не занимаюсь.
-Не понЯл. А шо, таки, булО!?
- Ойц.
- Не-не-не.....! Колитесь! Вы их шо? Выращивали, продавали??? Шо???
- Это долгая пЭсТня.
- Фима, я умру от осознания того, шо я шо- то пропустил!
- Я их ел.
- Лягушек?
- Ну!
- Ну и как?
- Шо как ?
- На вкус...как?
- На вкус и цвЭт....компанию не выбирают.
- А дорого?
- Особенно не выбирают, если дорого.
- А дорого наскока?
- Не дороже денег.
- А дорого наскока не дороже денег?
- Зависит на каком пункте пищевой цепочки вы включились в процесс.
- МММ....хорошо , шо у мИня завсегда в карманЕ есть фляжечка- с коньячком. С вами поговорить ,как глухой с немым....одни эмоции и вИражения. Причем вИражения нецензурные. Ладно. Пойдем другим путём. Фима, а Вы выпить хочИте?
- Шо, прям с горлА?
- Я , конечно , извиняюсь, но после вашего   откровения про лягушек, так это я должен морщить шнобель, а не вы.
- Ха! Ну вы то знаете, шо я после лягушек, а я то не знаю с под кого вы....в таком разгондурасеном настроении.
- Ай, я не с под кого...сёдня. Сёдня у мИня везде облом. До Цили пришёл ейный боцман. А у Фиры радикулит.
- Моня, ваше разгульная молодость затянулась. Пора до кого-то уже притулиться, а то радикулит и у вас не за горами.
- Вот! А я про тоже самое. Я ж хотел у вас позычить сотню на благое дело. Хочу посвататься до Нинки. Как вы считаете....или где?
- Ну, если сравнивать с лягушками, то Нинка лучше. Берите.
- Опять вы мИня сбили с мысли...умной. Так они вкусные или шо? Хоть намекните. МИне ж нужно знать, как приличному человеку, а то вдруг спросят в порядочном обществе, а я и не в курсях.
- Моня, если лягушек кушать готовыми в рЭсторане, то нормально. А если нужно сначала словить и самому приготовить ...то ...ну его на фиг.
- Как там насчёт сотни?
- Ради Ниночкиного счастья, я готов на всё.
М.Гарник 2024

Тут в одной дискуссии кто-то спросил - сколько надо оставлять чаевых. Я хотела отделаться коротким – «10%», но вспомнила дивную историю. Можно расскажу?
…Так случилось, что вся наша семья была в разъезде – дочки во Франции и Голландии, муж – в командировке в Германии, я - в отпуске в Италии. Кормить и развлекать котов поручили соседке по даче и оставили ей ключи от дома.
В первый же день, нагулявшись по Флоренции, бреду по улице и думаю, где бы поужинать. В этот момент звонит соседка с криком, что я оставила не те ключи и ей не попасть к котам. Это было еще до эпохи мессенджеров, поэтому разговор был дорогой, короткий и бестолковый. Естественно, настроение - в хлам, аппетит - к чертям. С мыслью - что лучше, выбивать в доме окна или ломать дверь - я зашла в первый попавшийся ресторан. Сижу смурная, пялюсь в меню, ничего не хочу. Почти плАчу.
«Что- то случилось?» - спросил официант так деликатно, что я неожиданно начала ему вываливать все - и про котов, и про соседку, и про ключи… Он выслушал, вздохнул и ушел.
Вернулся спустя несколько минут: «Вы знаете, я спросил у повара. Он сказал, что коты могут без еды прожить почти неделю». Подлил вина и удалился.
Вместе с салатом он принес информацию от метрдотеля. У того был кот, который однажды без еды 3 дня просидел на дереве.
К стейку по-флорентийски подоспела история от посетителей «в-о-он за тем столиком», у которых два кота объявляли голодовку и неделю только хлебали воду.
К моменту, когда я попросила счет, он рассказал мне с десяток историй про выживших котов и передал слова поддержки от повара, метрдотеля, бармена, бухгалтера и нескольких едоков. Десерт я ела уже почти улыбаясь.
Обычно я оставляю на чай 10%, если, конечно, официант не швыряется в меня вилками ( так однажды было в Париже). Но в этот раз я оставила 25%, и ни разу об этом не пожалела. Обидно только, что со временем забыла имя этого прекрасного мужчины.
Стоит ли говорить, что наутро ключи нашлись - я дала правильные, просто соседкин муж унес их по ошибке вместо своих. Коты были спасены.
из сети

Поедание арбуза - многотрудный процесс. Начиная с лотереи при покупке, и заканчивая ночным шараханьем об стены в попытке добежать до туалета без потерь.
Обмывание десятикилограммового шара тоже сопряжено с определенными трудностями. Это как кота купать - тяжелая и мокрая сволочь, которую попробуй удержи, да вытри. Потом надо еще постараться нарезать ягоду так, чтобы она не треснула в неизвестном направлении и тогда пиши-пропало равноценным кускам.
Хотя я всю жизнь лелею мечту просто грохнуть его об пол...
И вот, нарезав полный таз арбуза, засучиваешь рукава и пробормотав «ну, хоспадиблааслови», вгрызаешься по уши в арбузный месяц. Всё. Свет померк и остановилось время. Слышишь только свое чавканье и отмечаешь, что по локтям уже потекло)
И в расход идет кухонное полотенце, попавшее в поле зрения первым, в худшем - руку просто облизываешь, поэтому арбузы я ем запершись. Это абсолютно неэротично, как вы могли бы подумать. Я поглощена арбузом и в Фейсбук не зайду, мне нечем, все выключено - и руки, и голова, и только блаженное пыхтение слышится в сумраке.
Через полчаса сражения я уйду с кухни, покачиваясь, как нетрезвый матрос, не рассчитывая на спокойную ночь, но донельзя довольная...
Анна Владимировна