Уголок читателя - 13

·
Poясь в бyмагах, Лapa нашла документы на дачу с бaней. Оказалось, я женат на помeщице. Сколько лет уже я мoг бы прыгать из пapилки в пpyд, как весёлый комбайнёр! Я поражал бы коров своими плавными обводами. Но моюсь до сих пор в ванной, как городской дрыщ. Лара говорит, там нет коров. Дача в лесу, из населения только зайцы. Но где для Лары край земли и цивилизации, там для меня poдовое гнездо и cepдцу милый уголок.
В ближайшую же пятницу мы поexaли наслаждаться имeнием. Стоя в пробке с другими помещиками, я жалел горожан. Им недoступны росы, соловьи и сметана жирная как нeфть. Им не дано шлёпать сeлянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не знают о paе и пopoке.
На дачу моего детства xoдил жёлтый автобус, весь в лунной пыли. Из-за малого роста я видел в основном животы, реже гpyдь. Это была сoвсем не та грудь, что в жyрнале «Максим». Даже биологический вид другой.
Теперь мы с Ларой едем на дачу в Ситроене. Я и сам не замeтил, как подкралась poскошная жизнь. Лаpa предyпредила: баня маленькая и заброшенная. Оказалось, ещё и разворованная. Зайцы спёрли окна, двери, мебель, дрова и электрический кабель. Остался только свежий воздух, источник страшного аппетита. Вопpeки всем этим нюанcaм, родовое имение нам очень, очень пoнравилось.
Я oтправил Лару нюхать цвeты, сам стал рыть канаву для нoвoго электрического кабeля. Траншея намечалась просторная, светлая, сорок метpoв на полтора. Немного насторожила трава. Она не косилась, почти не кoпалась и лишь с трудoм рубилась. В интepнете есть уроки от мастеров лопаты. Приёмы, подсечки, работа с центром тяжести. Но совокупная мудрость ютуба ничто против маленьких жёлтых цветочков.
Я выдёргивал их по однoму, как очень мeдленный эпилятop.
Пережил отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Я прыгал по лезвию лопаты всем туловищем. Я сосчитал, чтобы выкопать канаву, нужно подпрыгнуть 28 800 раз. Это втpoе больше, чем подпрыгнуто мной с poждения по тот трагический день, когда я стал плантатором. И этот только дёрн, а ведь надо ещё и вглубь! Если Дед Мороз не мне подарит экскаватор, как обещал в 1973-м, подключение электричества отложится до образования овpaга по вoле Господа в нужном направлении вслeдствие эрозии.
Три дня я дoлбил бpoнированную землю. И как-то дачу расхотел. Не пристало, думаю, драться нам с улитками за три унылых огурца. Я удалил интернет-закладки на пpoдавцов рассады. Отменил заказ на газонокосилку. Уничтожил расчёты насоса с гидрофором. Я вepнулся к детям. (Младшая курит, старшая собирается за границу, где точно выйдет замуж и пришлёт однажды фото незнакомых детей). Снoва заинтересовался работой, на котоpoй меня ценят и довeряют нырять в говно, что не всегда метафора.
Лара ещё кyпила по инepции цветы для палисада. Сказала, ничeго, будем рacтить их на балконе, раз с дачей не вышло. И хрюкнула печально. Разум как бы победил. Но в очepедную пятницу в каждом нашем зрачке загорелось по дoмику. И мы снова встали в пробку. Там копать-то осталось тридцать восемь метрoв. Если канава ведёт в рай, в ней не жaлко сдoхнуть. Арxeтип большой лoпаты всемoгущ.
Его ни oбъяснить, ни вылeчить невoзможно.
Слaва Cэ

Мой приятель, старый холостяк, живет с котом Барсиком в отдельной квартире. Этой осенью, в придачу к коту он приобрел совсем молодого волнистого попугайчика. Птаха совершенно маленькая и безобидная. Но, на беду, она не пришлась по душе коту. Сытый и холеный котяра устроил попугаю жуткую жизнь. Бегать за попугаем ему было в жилу, и он стал периодически пугать попугая тем, что подкрадывался к нему и неожиданно бросался, заставляя чирикающего попугая в панике биться по комнате.
То ли поимка попугая не входила в планы кота, то ли попугай оказался слишком осторожным, но эти кошки-мышки продолжались несколько месяцев. Кот обнаглел вчистую, заставляя попугая искать пятый угол каждые полчаса. Приятель уже начал искать, кому отдать птичку, чтобы спасти того от неминуемой смерти или в пасти кота, или от сердечного приступа.
Но однажды, когда кот, как обычно, подкрался к попугаю совсем близко и уже собирался прыгнуть, попугай вдруг рявкнул: «Барсик! Пшел вон!» С этими словами мой приятель обычно отфутболивал попавшего под ноги кота. Присевший для прыжка кот обомлел, застыл, а потом начал медленно оседать, лапы его подогнулись, и он свалился в натуральный обморок.
из сети

- Серафима Аркадиевнаааа, до вас есть дело.
- На мульён?
- На два.
- Ставлю кофе. Кого спасаем?
- Нинку.
- От чего?
- От одиночества.
- А шо есть претенденты?
- Есть. Нарисовался боцман Николаевский
- И шо он хотИт?
- Сделал нашей Ниночке предложение.
- Закипело, сахар лОжить?
- ЛОжить, но не перемешивать.
-Предложение хоть, приличное?
- Или! Руки и сердца.
- Тада достаю коньяк.
- Не надо. Коньяк у нас с собою. Доставайте рУмки. Нина-а-а! Де ты тама застряла? Каким предметом? Лимончиком???!!! Мы тИбя ждём. Серафима уже вся на измене.
- Так за шо пьём? За удачу!
- За чейную?
- Я думаю, шо за боцманскую.
- А шо у вашего боцмана кроме руки и сердца есть какая - никакая движимость- недвижимость? Надо ж прикинуть сальдо- бульдо. Может он нам и не нужОн совсем?
- Ниночка, деточка, не слушай завидючие голоса. Мало ли шо говорят. Ну и что ,шо ты тама, замужем уже была. Ну и что! Один раз замуж выходят только слабые духом. В нашем дворе слабых женщин нетуууу, от слова " совсем".
- Она в растерянности.
- Шо растеряла? Невинность?
- Она предложение ждала от Ашота Гургеновича.
- Плюнь и разотри. Ашот, как приходящий элемент ещё лучше , чем как постоянный. Поверь моему жизненному опыту. Будет приходить в гости ...иногда.
- Здрасте- пожалуйста. Боцман жеж списывается на берег, када ж будет приходить Гургеныч?
- Ну ,если не сможет приходит к Ниночке, пусть приходит до мИня. Я тоже свободная женщина . Да и Ниночкин боцман ещё ого-го!
- А вы откуда знаете?
- Давно живу, девочки. Давно.
- Так пьём за шо?
- За святое! Шоб и елось, и пилось, и хотелось, и моглось.
Гарник 2024

В магазине, куда я забежала, клянусь, на минуточку, за бальзамом для губ – вечно их теряю, ко мне с профессиональным подвыванием обратилась юная дева в форменной футболке и задала мне прямой наводкой вопрос:
– Хотите ли вы, – спросила она, – чтобы ваши ресницы имели сверхъестественный объем?
Если говорить о сверхъестественных объемах, то тут я уже преуспела, правда, не в смысле ресниц. Но что и в этом смысле могла предложить мне девица, годящаяся мне в дочери? Какую-нибудь новинку от шанель с эффектом три дэ, простихосподи? Дитя! Я вот помню, как мы с Ленкой М. добивались сверхъестественного объема ресниц тем, что стригли в «брасматик» – так почему-то тогда называли привычную теперь тушь в цилиндрике – так вот, мы стригли туда синтетическую шубу моей мамы! Мелко-мелко, маникюрными ножницами. Эти ворсинки налипали в процессе покраски на ресницы, делая их похожими на мохнатеньких гусениц, потом ресницы расчесывались иголкой. И это должно было помочь нам на школьном вечере привлечь сердца Олега М. и Димы Т., но не помогло. Олег, белокурая бестия, вообще пленился на том вечере спелыми чарами Оли Ш., каковая и забеременела в восьмом классе, не знаю, от Олега ли, но говорили, что нет. Что ты знаешь об объемах, дитя моё!
Ты знаешь слова «праймер» и «хайлайтер», и «шиммер», а я одну только пудру «Новая заря» могу применить пятью разными способами. Кстати, и в смысле ресниц тоже – ресницы надо накрасить, потом напудрить, потом ещё раз накрасить. Эх, дурaк ты был, Дима, за что и сел сразу после школы по ст. 162 УK, да так и сгинул…
И губы тоже – накрасить, промокнуть, напудрить, накрасить – что ты мне тычешь диоровский максимайзер? Вместо блеска для губ у нас был суровый вазелин! С мятной зубной пастой мешала губную помаду, салага? Что значит – зачем? А зачем ты себе в них полведра геля вкачала? То-то.
Крем Балет смешивала с тальком, чтобы сидел ровнее? С кем говоришь? Смирно стоять! Гель для волос из льняного семени ты варила? На пивo волосы укладывала? Спала на бигуди? В глаза смотри! А если не спала, что ты можешь знать об объёме? Начёсывала чёлку папиной стальной расческой, смачивая сахарной водичкой? Раскалённым ножом загибала ресницы на ложку? Как-как – кверху каком! Щипцы для волос грела на газовой конфорке? Произвела, одним словом, эффект.
Поднесли корвалола, воды, потом почему-то шампанского. Пробников в пакетик накидали. Провожали всем коллективом. Директор платочком махала вслед. Многие плакали.
Наталия Кочелаева

Занятную фразу прочла: «если бы животные умели разговаривать, я бы с людьми вообще не общался».
Если бы животные умели разговаривать, они бы достали.
«Дай поесть, принеси мне корм не такой, а этакий, когда мне подружку приведёшь, своди меня к ветеринару, я тебя уже месяц прошу, мне руку тебе отгрызть, чтобы ты зашевелился? Только попробуй меня кастрировать, я сам кастрирую, не сомневайся».
«Почему та овчарка, которую мы встретили на прогулке, живёт в просторной будке, а я в маленькой вынужден ютиться, да ещё и бегаю за мячиком? Зачем ты меня завёл?».
Кот, мне кажется, вообще не стал бы разговаривать, даже если б мог, зачем ему эти проблемы?
Лошадь: «Тебе грустно? Давай поскачем. Тебе весело? Давай поскачем. Ты умираешь? Не поскачем?»
А так молчит, и кажется - очень умное животное.
С людьми то же самое.
Владлена Береговая

Что за погода нынче на дворе?
А впрочем, нет мне до погоды дела -
и в январе живу, как в сентябре,
настойчиво и оголтело.
Сентябрь, не отводи твое крыло,
твое крыло оранжевого цвета.
Отсрочь твое последнее число
и подари мне промедленье это.
Что делалось! Как напряглась трава,
чтоб зеленеть с такою полнотою,
и дерево, как медная труба,
сияло и играло над землею.
На палисадники, набитые битком,
все тратилась и тратилась природа,
и георгин показывал бутон,
и замирал, и ожидал прироста.
Как пачкались, как били по глазам,
как нарушались прежние расцветки.
И в этом упоении базар
все понижал на яблоки расценки.
Сентябрь добавил нашим волосам
оранжевый оттенок увяданья.
Он жить учил нас, как живет он сам, -
напрягшись для последнего свиданья...
Сентябрь-чудак и выживать мастак.
Быть может, он не разминется с нами,
пока не будет так, не будет так,
что мы его покинем сами.
Наладится такая тишина,
как под водой, как под морской водою.
И надо жить. У жизни есть одна
привычка - жить, что б ни было с тобою.
Ты на себя не принимай труда
печалиться. Среди зимы и лета,
в другие месяцы - нам никогда
не испытать оранжевого цвета.
Отпразднуем последнюю беду.
Рябиновые доломаем ветки.
Клянусь тебе двенадцать раз в году:
я в сентябре. И буду там вовеки.
Белла Ахмадулина

— И зачем она мине? — Отбивалась баба Дуся.
— Ну, ба! — Ольчик нянькала на руках маленького, месячного котенка. — Не обратно же её мне нести?
— А и снеси. — Поддакнула старушка. — Где взяла — туда и снеси.
— Она на остановке, за околицей, в коробке пищала. — Котенок свернулся под ладошкой клубочком. — Кто-то её выбросил. Одна не выживет. — У внучки наворачивались на глаза слёзы.
— Да делайти, что хотитя! — Бабушка в сердцах махнула рукой и вышла в сени.

Так поселилась в доме Маруся.
Оля гостила в деревне всё лето — каникулы. И с котёнком возилась исключительно сама. Кормила, приучала ходить в подпол и спала в обнимку.
Маруся выправилась, подросла и превратилась в пушистого подростка редкой красоты. И жила она по каким-то своим, неписаным законам. Занавески не драла, по кроватям без спросу не лазила, на столы ни-ни.
Бабушка потихоньку начала проникаться к Маруське уважением. Даже втихаря восхищалась кошачьим умом. Вот пойдут они с Олькой в малинник — Маруся ступает только по дорожкам. Никогда по грядке не пройдет.

— Ты же моя умница! — Баба Дуся откровенничала с кошкой, когда они оставались вдвоём. — Я тебе сичас косточку то сахарну дам. Погодь ка! — Она крадучись клала в кошачью миску бедрышко с мясом из супа.

Олька бегала вечером в клуб с подружками. Как никак в выпускной класс перешла. Но невеститься ещё не позволено было. Родители настояли, чтобы дочь, под бабушкину ответственность, возвращалась домой не позже двенадцати. Как та Золушка.
Вот и в этот раз Оля была в клубе.

Десять вечера. Корова подоена, молоко прибрано. Прилегла старая. А так как поднималась каждое утро ни свет ни заря — стало её в сон клонить. Ну и вздремнула.
Снится ей сон. Что белит она свою избу. Вроде и в мыслях крутится — зачем? Ведь к Пасхе белила. Чисто ещё. Известь жидкая, брызги во все стороны летят. А под ногами Маруся крутится. И кричит истошно. Аж в ушах режет. Гонит Евдокия кошку, а та не идёт. Повернулась старушка неловко и опрокинула ведро известки на пол. А Маруся, как ошалела. Мало того — набросилась на ноги и давай кусать.

От боли бабушка и проснулась. А в доме, как в бане «по-чёрному» — такой густой, едкий дым стоит — света белого не видно. На груди сидит Маруся и блажит, что есть мочи.
Оказывается заискрила розетка под стареньким холодильником и загорелась. Вспыхнул тюль. И уже принялась штора.
Задохнулась бы баба Дуся в дыму, если бы не Маруся. А то и сгорела бы в пожарище. И ведь могла кошка спокойно через подпол на улицу в вытяжное окошечко выскочить. Но человека не бросила. Разбудила.
В доме пришлось все-таки белить. Попросила помочь соседку.

— А ведь ты меня и правда тогда укусила. — Старушка растирала перед сном больные ноги. Справа, на икре, отчетливо красовался отпечаток зубов.
Довольная Маруся укладывалась рядом. Оля уехала в город. И котейка заработала полное право спать рядом с хозяйкой…
Прасковья Ангел

На второе свидание с ним женщины не приходили. Отнекивались под разными предлогами. Первое заканчивалось либо досмотром до трусов в отделении полиции, либо побегом из ресторана. Бежит одна такая босиком, плачет, а за спиной бой стекла и крики: «ловите её, она его знает». Есть женщины без чувства юмора.
В этом году его по ошибке отправили поработать Дедом Морозом в подшефный детский сад. В прошлом году он там уже был. Отзывы пришли крайне негативные. Во-первых, нетрезвый. Во-вторых, явился без Снегурочки. На вопросы детей почему, отвечал в свойственной ему юмористической манере: сдохла. На вопрос, как, собщил: сопаткой крутила и под трамвай грохнулась. Показывал на себе, сколько было крови. Дети орали как Большой детский хор Всесоюзного радио. Несколько мам в истерике нечаянно заплели чужих сыновей. Две снежинки описались.
После хоровой просьбы детей "ёлочка, зажгись" присел и чиркнул зажигалкой. После чего описались администрация дошкольного учреждения, кинолог Степанчук и служебно-розыскная собака по кличке Шторм.
На этот раз его отправили с Александрой Алексеевной. Той, что из бухгалтерии. Как-то раз у неё на улице хулиган сумочку из руки вырвать хотел. Полиция приехала и не сразу поняла, кто потерпевший.
Держа одной рукой легкомысленного грабителя за ногу, а второй за шиворот, Александра Алексеевна била его головой о водосточную трубу. Льда для соседнего бара на неделю наколотила. Словом, человек, заслуживающий доверия. Врасплох не берущийся. Ответственный и бесстрашный. Решили, с ней даже бафомет будет ходить, поджав хвост.
И вот пошли они по улице. Детсад за поворотом. Он по форме: алый тулуп с посохом, борода, валенки. Разговор клеился. Он сквозь бороду отпускал чувство юмора. Она в васильковом наряде при свете фонарей была неотразима. Костюм Снегурочки шел к её голубым глазам и высокому росту. Сзади облегал плотно и выгодно. Мощные ноги в блестящих чулках блестели как полированные. Побуждали к мечтаниям об ужине с пивом и сардельками. От неё тянуло духами. От него - дорогим алкоголем. Она была уверена, что дорогим.
Дед Мороз ей нравился как мужчина. С потрясающим чувством юмора человек. По энергетике судя, любовник превосходный. Он рассказывал ей об устройстве акваланга. Ей не казалось это неуместным. Рассказала, что в прошлом году в деревне её укусила корова. В последовательности возникающих тем чувствовалось сближение людей с общими интересами. Она сказала, что из всех напитков больше всего любит морковный сок. Он ей сообщил, что его добывают из моркови. Эрудиция этого мужчины убивала Александру Алексеевну.
Она всё хотела спросить в бухгалтерии, почему все называют его гаденышем, но стеснялась. Сам о себе расскажет, когда захочет. Так она решила. Долго ждать не придётся, она считала.
И была права. Потому что через минуту их догнал полицейский автомобиль с сияющей люстрой на крыше. Опустилось стекло и один из сержантов попросил Деда Мороза предъявить документы.
Чтобы 31 декабря это не выглядело маразмом, объяснили. Дело, значит, вот в чем.
Полчаса назад психический в такой же шубе и с похожей бородой зашел в ювелирный салон и сообщил следующее. В его мешке нитроглицерина столько, что крепкий сон тектонических плит Евразии теперь зависит только от продавцов этого магазина. Одно их движение, похожее на приглашение к столу или пионерский салют – и изделия этого магазина будут выколупывать из баобабов где-нибудь на Мадагаскаре. Деньги нужно ему передать медленно. Не создавая волн в спокойной среде. В общем, положил выручку в пакет и вышел, осторожно прикрыв дверь. И, что самое подозрительное, тот Дед Мороз был очень похож на этого.
- Вы не знаете никого из своих, кто мог бы вести себя подобным образом? – спросил сержант спутника Александры Алексеевны.
Вот тут бы Снегурочке и уйти по-тихому. Как тому Деду Морозу с нитроглицерином. Опытные снегурочки знают, что некоторым мужчинам такие вопросы задавать нельзя. Но Александра Алексеевна работала в бухгалтерии всего два дня. Замужем не была. Жарко не любила, измен не знала. О мужской подлости слышала только из романов Шарлотты Бронте. Но и там подлость подавалась в столь невыразительном виде, что желания забить гада кастрюлей насмерть не вызывала.
Дед Мороз ответил, что виктимное поведение свойственно всем им, своим. И чем ближе новогодний рассвет, тем оно виктимнее. Он не исключение. Выяснив, что такое виктимность, полицейские попросили открыть мешок. Дед Мороз предупредил, что это плохая идея. Полицейские вышли из машины и повторили просьбу.
Рассмотев их руки, демонстративно уложенные на кобуры пистолетов, Дед Мороз в характерном ему ироничном ключе предложил небольшую игру. Если полицейские угадают, что в мешке, он насыпает им полные шапки конфет. С горкой. Если нет, сержанты отжимаются от земли по десять раз. Полицейские вынули пистолеты и попросили дальше их уже не смешить.
И тогда Дед Мороз повернулся к Александре Алексеевне. Его глаз дёргался. Клык хищно поблескивал в бороде.
-Они нашли меня.
И потом, громко:
- Умрут все!.. - и изо всех сил ударил мешком об асфальт.
Мимо проехали два троллейбуса. Простучал трамвай. С крахмальным хрустом прошел мимо мужчина. Вернулся. Остановился рядом. Подошвы его ботинок были из жёлтого полиуретана. Это все, что можно было рассказать о мужчине.
Клацнула дверь полицейской машины. Хопнула дверь полицейской машины. Хрустя полиуретановыми подошвами, мужчина ушёл. Хрустальный перезвон сопровождал этот хруст.
Замерзнув, полицейские поднялись. Снегурочку пришлось поднимать при помощи прохожих. Ото льда она отрывалась по частям. Местами вместе с асфальтом. Отнять чулки и кокошник у дороги так и не вышло.
- Тяжело жить без чувства юмора, наверно? - взвешенно, чтобы не провоцировать сержантов, спросил помещаемый в машину Дед Мороз.
Зареванная Снегурочка в виде Александры Алексеевны сидела вместе с ним в зарешеченном отсеке.
Сержанты выражали разочарование крайней степени от исчезнувшего из машины ящика с шампанским. В отделении они обещали совершить с Дедом Морозом действия, не напоминающие процессуальные даже отдалённо. Речь шла о хирургии, кажется. При этом слово "анестезия" не прозвучало ни разу. Визуализация обещанного заставила бы прижать уши и залезть под стол даже графа Дракулу.
Из дежурной части их, конечно, выпустили. Нужно было успеть к детям. Хотя Александра Алексеевна идти к детям не хотела. Просила оставить её в камере и на все вопросы отвечала: "я просто бухгалтер". Чувства юмора - ноль. Некоторых женщин из-за их глупости рассмешить практически невозможно.
Ушла, только когда ей показали видео: Дед Мороз выходит из отделения с мешком за спиной и тает в темноте.
... - А где Снегурочка? - хором спросили дети.
- Снегурочка? - уточнил Дед Мороз, снимая мешок со спины...
В. Денисов

На второе свидание с ним женщины не приходили. Отнекивались под разными предлогами. Первое заканчивалось либо досмотром до трусов в отделении полиции, либо побегом из ресторана. Бежит одна такая босиком, плачет, а за спиной бой стекла и крики: «ловите её, она его знает». Есть женщины без чувства юмора.
В этом году его по ошибке отправили поработать Дедом Морозом в подшефный детский сад. В прошлом году он там уже был. Отзывы пришли крайне негативные. Во-первых, нетрезвый. Во-вторых, явился без Снегурочки. На вопросы детей почему, отвечал в свойственной ему юмористической манере: сдохла. На вопрос, как, собщил: сопаткой крутила и под трамвай грохнулась. Показывал на себе, сколько было крови. Дети орали как Большой детский хор Всесоюзного радио. Несколько мам в истерике нечаянно заплели чужих сыновей. Две снежинки описались.
После хоровой просьбы детей "ёлочка, зажгись" присел и чиркнул зажигалкой. После чего описались администрация дошкольного учреждения, кинолог Степанчук и служебно-розыскная собака по кличке Шторм.
На этот раз его отправили с Александрой Алексеевной. Той, что из бухгалтерии. Как-то раз у неё на улице хулиган сумочку из руки вырвать хотел. Полиция приехала и не сразу поняла, кто потерпевший.
Держа одной рукой легкомысленного грабителя за ногу, а второй за шиворот, Александра Алексеевна била его головой о водосточную трубу. Льда для соседнего бара на неделю наколотила. Словом, человек, заслуживающий доверия. Врасплох не берущийся. Ответственный и бесстрашный. Решили, с ней даже бафомет будет ходить, поджав хвост.
И вот пошли они по улице. Детсад за поворотом. Он по форме: алый тулуп с посохом, борода, валенки. Разговор клеился. Он сквозь бороду отпускал чувство юмора. Она в васильковом наряде при свете фонарей была неотразима. Костюм Снегурочки шел к её голубым глазам и высокому росту. Сзади облегал плотно и выгодно. Мощные ноги в блестящих чулках блестели как полированные. Побуждали к мечтаниям об ужине с пивом и сардельками. От неё тянуло духами. От него - дорогим алкоголем. Она была уверена, что дорогим.
Дед Мороз ей нравился как мужчина. С потрясающим чувством юмора человек. По энергетике судя, любовник превосходный. Он рассказывал ей об устройстве акваланга. Ей не казалось это неуместным. Рассказала, что в прошлом году в деревне её укусила корова. В последовательности возникающих тем чувствовалось сближение людей с общими интересами. Она сказала, что из всех напитков больше всего любит морковный сок. Он ей сообщил, что его добывают из моркови. Эрудиция этого мужчины убивала Александру Алексеевну.
Она всё хотела спросить в бухгалтерии, почему все называют его гаденышем, но стеснялась. Сам о себе расскажет, когда захочет. Так она решила. Долго ждать не придётся, она считала.
И была права. Потому что через минуту их догнал полицейский автомобиль с сияющей люстрой на крыше. Опустилось стекло и один из сержантов попросил Деда Мороза предъявить документы.
Чтобы 31 декабря это не выглядело маразмом, объяснили. Дело, значит, вот в чем.
Полчаса назад психический в такой же шубе и с похожей бородой зашел в ювелирный салон и сообщил следующее. В его мешке нитроглицерина столько, что крепкий сон тектонических плит Евразии теперь зависит только от продавцов этого магазина. Одно их движение, похожее на приглашение к столу или пионерский салют – и изделия этого магазина будут выколупывать из баобабов где-нибудь на Мадагаскаре. Деньги нужно ему передать медленно. Не создавая волн в спокойной среде. В общем, положил выручку в пакет и вышел, осторожно прикрыв дверь. И, что самое подозрительное, тот Дед Мороз был очень похож на этого.
- Вы не знаете никого из своих, кто мог бы вести себя подобным образом? – спросил сержант спутника Александры Алексеевны.
Вот тут бы Снегурочке и уйти по-тихому. Как тому Деду Морозу с нитроглицерином. Опытные снегурочки знают, что некоторым мужчинам такие вопросы задавать нельзя. Но Александра Алексеевна работала в бухгалтерии всего два дня. Замужем не была. Жарко не любила, измен не знала. О мужской подлости слышала только из романов Шарлотты Бронте. Но и там подлость подавалась в столь невыразительном виде, что желания забить гада кастрюлей насмерть не вызывала.
Дед Мороз ответил, что виктимное поведение свойственно всем им, своим. И чем ближе новогодний рассвет, тем оно виктимнее. Он не исключение. Выяснив, что такое виктимность, полицейские попросили открыть мешок. Дед Мороз предупредил, что это плохая идея. Полицейские вышли из машины и повторили просьбу.
Рассмотев их руки, демонстративно уложенные на кобуры пистолетов, Дед Мороз в характерном ему ироничном ключе предложил небольшую игру. Если полицейские угадают, что в мешке, он насыпает им полные шапки конфет. С горкой. Если нет, сержанты отжимаются от земли по десять раз. Полицейские вынули пистолеты и попросили дальше их уже не смешить.
И тогда Дед Мороз повернулся к Александре Алексеевне. Его глаз дёргался. Клык хищно поблескивал в бороде.
-Они нашли меня.
И потом, громко:
- Умрут все!.. - и изо всех сил ударил мешком об асфальт.
Мимо проехали два троллейбуса. Простучал трамвай. С крахмальным хрустом прошел мимо мужчина. Вернулся. Остановился рядом. Подошвы его ботинок были из жёлтого полиуретана. Это все, что можно было рассказать о мужчине.
Клацнула дверь полицейской машины. Хопнула дверь полицейской машины. Хрустя полиуретановыми подошвами, мужчина ушёл. Хрустальный перезвон сопровождал этот хруст.
Замерзнув, полицейские поднялись. Снегурочку пришлось поднимать при помощи прохожих. Ото льда она отрывалась по частям. Местами вместе с асфальтом. Отнять чулки и кокошник у дороги так и не вышло.
- Тяжело жить без чувства юмора, наверно? - взвешенно, чтобы не провоцировать сержантов, спросил помещаемый в машину Дед Мороз.
Зареванная Снегурочка в виде Александры Алексеевны сидела вместе с ним в зарешеченном отсеке.
Сержанты выражали разочарование крайней степени от исчезнувшего из машины ящика с шампанским. В отделении они обещали совершить с Дедом Морозом действия, не напоминающие процессуальные даже отдалённо. Речь шла о хирургии, кажется. При этом слово "анестезия" не прозвучало ни разу. Визуализация обещанного заставила бы прижать уши и залезть под стол даже графа Дракулу.
Из дежурной части их, конечно, выпустили. Нужно было успеть к детям. Хотя Александра Алексеевна идти к детям не хотела. Просила оставить её в камере и на все вопросы отвечала: "я просто бухгалтер". Чувства юмора - ноль. Некоторых женщин из-за их глупости рассмешить практически невозможно.
Ушла, только когда ей показали видео: Дед Мороз выходит из отделения с мешком за спиной и тает в темноте.
... - А где Снегурочка? - хором спросили дети.
- Снегурочка? - уточнил Дед Мороз, снимая мешок со спины...
В. Денисов

-- Красавицам страдать - не привыкать, -- вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник:
-- Взять, хотя бы, меня... Метла - мозолит, в ступе - укачивает, сверху - голуби, снизу - фанаты... А надень я, скажем, шёлковое бельё?! И всё! Ахтунг! Массовая эвакуация!
Когда женщина красива, добродетельна и умна, -- полировала Яга ногтём единственный зуб:
-- Она непременно несчастна и одинока... Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например.
Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дёгтем забор вымазала...
-- Прекрасно понимаю Вас, юноша, -- интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде её в обморок Ивана-Царевича: -- Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошёл, а до сих пор всё так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!
-- Какая красивая женщина! -- сурьмила брови сажей Яга: -- Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный. Транспорт свой. Скотина покладистая. Изба справная. Женись - не хочу!..
И вот раз "не хочу," придётся тебя сожрать, царевич. Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!
из сети

ТАБЛЕТКА ОТ ПОНЕДЕЛЬНИКА…

— Чаво явился?
Баба Яга с прищуром посмотрела на Кощея.
— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем, — Сейчас чайник поставлю.
Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
— Где только такую красоту купил?
— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу, — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была! Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
— По мне, ты больше Василисой Премудрой была…
— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
— Всё я помню, — Кощей махнул рукой, — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.
— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта, — Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл.
— А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.
— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — И храпишь ты по ночам.
— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп... Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря: даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.
— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
— Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий и он обязательно уговорит строптивую Ягу, выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная, как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока, пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.
Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника".