Уголок читателя - 13

- Мама, а вы аджику в этом сезоне крутить планируете?
- А шо, твоя Лара и это не умеет?
- Она умеет, честное слово... Но не хочет...
- И шо ты имеешь мине предложить?
- Мама, с любой ситуации есть несколько вариантов...
- Та ты шо! И шо?
- Вариант первый- делаете вы на две семьи, а продукты покупаю я. Вариант второй- вы мине даёте рецепт и я делаю сам...
- На две семьи...
- Шо на две семьи?
- Я даю рецепт, а ты делаешь на две семьи...
- Мама! Побойтесь бога! Это слишком...
- Вот я так и знала. Шо тебе для родной мамы ....это слишком...
- Ой, не начинайте... Давайте рецепт...
- А ни дам...
- Чо это?
- А я обиделась...
- Тада я возьму у Зины...
- И будет фуфло...!
- Тада у Цили...
- А там ещё фуфлее...!
- Тада у Серафимы Аркадиевны...
- Не смеши мои тапки...
- Ну почему?
- Почему, почему....потому что лучше маминой аджики может быть тока.....мамина аджика.
- Всё! Сдаюсь... Давайте рецепт...
- Идёшь на базар и покупаешь помидоры и гогошары. Одинаковое количество... Если гогошар не будет, то берешь болгарский перец. Тока красный... Гогошары тоже,тока красные... Потом берешь горький перец, тоже тока красный по весу в половину меньше, чем помидор... И берешь 2 кг чеснока...
- И всё?
- Остальное секрет...
- Вы ж сказали, шо дадите рецепт...
- Так я тИбе самое главное и дала... Остальное называется....по вкусу...
М. Гарник

Итак: утро. Бежит старшая по дому вдоль дома, в котором она старшая. На мировой рекорд на стометровке идёт. С развевающимся на ветру шиньоном, окровавленными кулаками и в юбке, замок которой переехал вперед и стал ширинкой. Левый пятый размер вывалился в пробоину на распущенной в лоскуты блузе. Правый ещё держится в крепости. В мерцании утренних фонарей – вылитая Свобода-На-Баррикадах Делакруа.
И вот в чем причина появления в таком виде ответственного лица. Шла она по территории, пересчитывала какашки на газоне. И вдруг выходит из-за угла Яков Моисеевич из шестьдесят второй, Аркашку ведёт. Так-то Аркашка адекватный. Ну, кусанёт колесо у машины на ходу. Но это мелочи. Разошлись бы, но тут на глазах старшей по дому Аркашка тормозит, поднимает лапу и направляет струю давлением в три атмосферы на любимую ею петунию сорта Бургунди.
У старшей по подъезду как пошло тепло от ног к лицу, как накатило... Эта-то волна, видимо, и понесла её на скалы. Не девочки женщины, когда на них такие волны накатывают, чувствуют себя в осени и мыслят эгоцентрично. Размахнулась она и врезала по морде Аркашке трубой из «Аргументов и Фактов». Газета - в хлопья. В руке только список редколлегии.
И вот бежит Аркашка за старшей по дому. Плачет и отрывисто информирует, что мифы о людоедстве питбулей лишены научного обоснования. Что к котам равнодушен, а из любимых фильмов - про сербернара Бетховена. Мухи не обидит. Но если эту фрю сейчас поймает, то сидеть Якову от семи до двенадцати. А если вовремя не побегут, то и от десяти до двадцати.
А позади Аркашки коровьим аллюром скачет Яков Моисеевич. Сжимает в руке левую часть бюстгальтера и пытается убедить старшую по дому, что можно пришить и будет как новый. И что шиньоны всё равно неактуальны, нынче в ходу как раз дреды. И что в тюрьму ему никак нельзя. Он в пятницу экзамен по истории православия принимает.
В общем, шло к примирению сторон, но беда одна не приходит. Из третьего подъезда вылетает с хозяином на веревке ризеншнауцер Митя. Понимая, что и так много пропустил, вступает с одеждой Аркашкиного хозяина в такие противоречия, что Якову Моисеевичу или чашкой от пятого размера прикрывайся, или отказывайся от экзамена по истории православия.
А Аркашка навалял старшей по дому, ризеншнауцеру, его хозяину. По дороге домой перекусил сидящей на лавочке старухе костыль и урну облил.
И вот теперь старшая по дому отравляет жизнь своим появлением всему райотделу. Каждый день допрашивает дознавателя, требуя сообщить, сколько в годах дадут её мужу Якову Моисеевичу и когда этот лейтенант полиции собирается усыплять проклятого Аркашку.
Дознавателям нельзя задавать вопросы в такой редакции. Они бессильны перед стихией и смертны. Прежде чем спрашивать, сколько дадут в годах, дайте дознавателю понять, в какой главе уголовного кодекса находится то, за что можно дать.
Пока выбор остановился на хулиганстве. Но как допросить Аркашку в качестве подозреваемого… Положим, эту преграду преодолеть можно. Допустим, он и распишется. Но как вручить ему обвинительный акт - вот главный вопрос. К печатным изданиям, как я понимаю, он с некоторых пор относится с большим недоверием.
А вы идите, читайте своего Сименона.
В. Денисов

То , что это «наши», я поняла ещё метров за сто..Подхожу ближе . Мама лет 45/50, сын лет 13/14 и бабушка с дедушкой.
Вода в Мексиканском заливе вчера была 27 градусов . А мальчик ( не мешало бы фунтиков 20 сбросить, как и мне в его годы ) входит в воду, как мы в Днепр в середине мая. «Э-э-э!!» и подобные звуки то и дело доносятся до меня..
« Миша! Иди плавать уже! Для чего мы приехали на этот пляж?!», с интонациями ,над которыми бессильны и время, и расстояние, ноет мама.
“It’s co-o-old!”, с теми же интонациями ноет Миша .
«Ничего не колд 27 градусов. Где ты у нас в Чикаго так поплаваешь? Иди за мной и давай уже плавай!», продолжает мама.
«Шо ты от него хочешь? Миша, или зайди, или выйди. Это вредно стоят в мокром!», подключается дедушка.
«Он должен плавать. Ему надо похудеть. Миша, не стой , тебе надо мув!”, подключается бабушка.
«Мама! Хватит уже его трогать. Начинается?Хватит комплексовать ребёнка. Меня было мало ? Не хватило?!»
Я остановилась и начала смотреть в выключенный телефон , делая вид, что там что-то смешное и требующее моего нахождения возле сцены. И , находясь в партере, продолжаю ж ловить кайф .
Миша , съёжившись , продолжает играть .
“Why should I swim in the fre-e-ezing water?!”
«Шо там фризин? Не дури голову!»
Наконец, Миша вошёл в воду. Я пошла дальше , развернулась в конце пляжа и иду обратно.
Прошло минут 10. Температурка воздуха дошла до 30. Я мечтаю минут через 20 закончить свой променад и войти в воду со стоном « Я к вам пришёл навеки поселиться».
И тут я попадаю на второе действие марлезонского балета.
«Миша! Выйди уже из воды. Надо погреться!!!!!!»
Victoria Novikov

Роман Мартыныч



«Ничего эти рукожопы делать по людски не могут!» - гневно ворчал Роман Мартыныч в три часа ночи.
- Это ж надо! Старший сынок ихний супу прямо из кастрюли похлебал, поварёшку в кастрюле оставил, крышку не закрыл, прокиснет, как дать взять.
Роман Мартыныч открыл крышку кастрюли, та неудачно, с грохотом заплясала на плите, он весь сжался и прислушался:
- Тишина, пронесло.
- Тут совсем мало осталось, - думал он, заглядывая в кастрюлю,-надобно доесть, а то ж скиснет.
Весь съесть сил не хватило, курицу только, нельзя добру пропадать, а картофель и вермишель на что донышке осталась, не велика беда, - решил Мартыныч и отправился в залу.
А там и того хуже, камин они вечером жгли, да пепел по всему камину, ну что за лодыри? Надо было в уголок сгрести. Пришлось в камин погрузиться, чего уж там, раз взялся за дело. Пепел ещё горячий, водицей залил, завтра поймут, что он пожароопасную ситуацию предотвратил - похвалят.
Шорох в детской комнате отвлёк Роман Мартыныча от мыслей о вечном и он бесшумно двинулся по длинному коридору в детскую. Там в полумраке ночного освещения, глядя на распластавшихся в кроватках близнецов он решил, что дел тут предостаточно.
продолжение следует...

- Ты посмотри на неё,- это он про мамашу двух белобрысых,- навалила мягких игрушек, где ж детям место для сна? - устранил не задумываясь, скинув медведей и зайцев на коврик прикроватный, - вот так-то лучше, спите милые. А жара-то, жара какая, простыни с подогревом она им подложила, да одеяла пуховые! Ужас! Вон как вспотели.
Пыхтя, стянул одеяла им в ноги, присел отдохнуть, ведь что ни говори, а непорядок устранять дело хлопотное. Мамаша их спит и в ус не дует. Все на Мартыныча надеются.
-В ёйную спальню не пойду, а то начнёт тапками спросонья кидаться, нервная она у них. Лучше к младшенькой заглянем, она весь вечер рисовала, а ещё что-то из разноцветных бусин мастерила, может опять всё на столике разбросала, пойду приберу, бессонница у меня всё равно.
- Ну вот, у малявки тоже прибрался, теперь на кухню, гляну, что она там на завтрак собралась готовить и в опочивальню, на отдых, уж рассвет скоро.
- Фу! Спаржа! Да что ж за нелюди такие! Как можно детей на завтрак спаржей кормить! Схожу, мясца достану, птицу какую нибудь, полезнее всякой там зелени размороженной! А уж после на покой.
Утро. Мать семейства продрав глазочки ото сна:
- Твою ж мать! Роман Мартыныч! Дрянь, вы, такая! Опять птицу дохлую в дом притащили! А суп, кто супом потчевал, кто кости по плите разбросал? Где вы? Подонок эдакий! В камин нассали, вам песочку с запахом лаванды мало что-ли? А натоптали как носорог какой, весь пепел из камина по коврам, найду, тварь вы такая, в ссылку на деревню к вашей гулящей мамочке отправлю! Это что ж творите-то?! В детской по одеялам грязными лапищами, стыд какой, стирки на целый выходной мне устроили!
- Мам! Мартыныч опять мой рисунок маслом изжевал и бусинки по комнате разбросал. Кыс-кыс, где ты Ромочка?
Роман Мартыныч сонно потягиваясь и томно оглядываясь по сторонам:
- Да здесь я. Чего горланите? Устал я, столько дел, как пчёл всю ночь трудился, можно тихо спасибо сказать, орать-то зачем? Мррррр.
️ Nino Kacharava

В общем, появился у меня в друзьях какой-то мужчинка, иностранец... Сама удивилась, его там обнаружив... Ну, думаю, ладно, не мешает, пусть себе будет. Но тут начал он мне сообщения писать. А я ж — воспитанная, и, вроде, сразу забанить не удобно. И так-то ничего плохого от него:  "Доброе утро!", "Спокойной ночи!" Я сначала не отвечала — ну, думаю, напишет пару раз, поймёт, что я на контакт не иду, и уйдёт себе подобру — поздорову дальше счастье искать... Но не тут -то было! Мой воздыхатель, видимо, решил, что нужен подвиг, надрыв и уханье осадных машин, швыряющих в эту непреступную твердыню букетики и колечки. Я тут спать никак не улягусь, а он мне "Good morning!" и чашечку с кофе – в личку. Я ему так вежливо: "Твою ж... Кому — утро, а у меня — вечер (разница во времени у нас). Гуд бай, май френд!"
Он тогда быстро перестроился: я — только спать, а он: "Goodnight! Good dreams! Молюсь за тебя!"( они там более религиозные, чем мы, понятное дело) и — розочку, всю в ярких блестках... Красота! Глаза закроешь, аж искры сыплются. Я тогда так осторожненько.. (ну, чего человека обижать сразу): "I do not speak English! Я не андестенд... Гитлер капут!.." Похоже, он тоже не очень андестенд. Говорит: "Ничего, я подучу!"
Думаю: "Господи, что ж тебе от меня нужно?"... Сам — вроде, ничего такой:  руки, подкачанные... – мог бы где-нибудь в Голливуде телохранителя играть. И на лице признаки интеллекта присутствуют...
И тут он такой: "Давай пообщаемся в видео - формате!" Ладно, думаю, три простых предложения я уж как-нибудь слеплю...
И вот.. я, вся красивая, перед экраном тереблю свежевымытый локон и глазами так кокетливо "вправо - влево", как учили. А сама думаю: "Вот какого чёрта я здесь делаю? У меня там пирог стынет.. — лучше б кофе с пирожком навернула..."
И тут у меня за спиной раздаётся богатырский храп. Не, ну, то, что это не я храплю, очевидно! А мой визави напрягся, типа: "What is it?" А я такая: "Ой, не обращай внимания, может ветер в трубах, может дом усадку даёт"... И тут ещё более мощный храп сотряс дом. Мой ухажёр как-то весь обмяк, скукожился: "Пойду я, пожалуй, спать.. — говорит, —  Устал что-то".
На том и разошлись, к моей радости. И никаких тебе теперь сверкающих розочек или идиотских смайликов. А в том, что бульдог —лучшая в мире собака, я убедилась окончательно...!
Лариса Деберина

РЫБАЛКА



Кот по имени Межбижер сидел на лестничной площадке и думал, куда бы отправиться на рыбалку.
Проще всего, конечно, наведаться к тете Риве и дяде Пете Топтуновым. И дверь всегда открыта… Но у них сегодня котлеты из ставридок в муке и яйце, а это блюдо коту не очень нравится. Конечно, на безрыбье… Но в том-то и дело, что именно сегодня во дворе намечалось как раз многорыбье. Мадам Берсон приперла здоровенную связку бычков-кнутов, у тети Маруси намечались глоси, а противные Камасутренки где-то добыли скумбрию. Кот сам слышал, как мадам Камасутренко разорялась во дворе, что врут мол, насчет исчезновения этой вкуснейшей рыбы. И демонстрировала связку очень аппетитных качалок с черными полосками на голубых спинках.
Кот облизнулся и решил, что сегодня рыбачить станет у Камасутренок. Опять же тетимарусина Сильвия-Стефания, очень, кстати, приятная кошка, могла обидеться, если он на рыбалку к ним наведается.
Конечно, можно подежурить под дверью и дождаться, когда Камасутренки выбросят рыбьи внутренности. Но это не для кота Межбижера. Как же, станет он есть объедки из мусорного ведра!
Дело несколько облегчало то, что обеденный стол семейства Камасутренко находился у самого кухонного окна. А под окном имелся карниз. Это с одной стороны. А с другой, увы… С карниза в окно запрыгнуть очень даже просто, но обратно выбраться на карниз довольно-таки затруднительно. Стало быть, уходить надо через дверь. Но через дверь больше одной рыбы не унесешь. Котам карманы или там рюкзаки не положены. Только в зубах. А что такое одна рыба? Скудный обед для нищего кота. А старика Межбижера, с понтом хозяина, чем кормить прикажете? А собаку Риву – лучшего друга и соратника! - угостить?
Кот Межбижер почесал лапой живот. Это означало высшую степень задумчивости.
Мадам Камасутренко почистила скумбрию, хорошенько ее вымыла и посолила. Потом она насыпала в тарелку майонезную банку муки и включила горелку газовой плиты. На огонь была поставлена сковородка, а в сковородку налито постное масло. Когда масло раскалилось, мадам обваляла три рыбины в муке и положила в сковородку. Процесс пошел.
Вскоре один бок рыбок стал золотистым. Мадам их перевернула. Через некоторое время первая порция была готова. Мадам Камасутренко выложила жареную скумбрию в миску и отправила в сковородку следующую порцию…
продолжение следует...

Потом еще одну
Вдруг на лестнице раздался душераздирающий лай.
Как вы думаете, что сделала мадам? Правильно! Мгновение спустя уже была на месте событий. Пролетом выше она увидела умную собаку Риву, принадлежащую еще более умному старику Герцену. Глядя куда-то вверх, собака отчаянно лаяла.
- Наверное, воры! – с замиранием сердца и некоторым восторгом подумала мадам. А потом еще подумала, что никогда в жизни не видела настоящих воров и грабителей.
Лай Ривы, между тем, продолжался.
Мадам вернулась на кухню, поспешно перевернула рыб в сковородке, вооружилась скалкой и вышла на лестницу…
Кто-то может сказать, что скалка – это неэффективное оружие против воров. Сама мадам так не считала. Скалка очень даже помогала, когда ее гулящий супруг товарищ Камасутренко приходил с работы не вечером, а на рассвете.
Мадам медленно и осторожно поднялась вверх на один пролет. Рива, ободренная поддержкой, лаять перестала, но начала рычать, все так же глядя вверх. Но там никого не было!
- Наверное, проникли в квартиру! – решила мадам Камасутренко. – Только в чью? Если к мадам Берсон, то так ей и надо! А если к тете Ане, то ей тоже так и надо!
Собака Рива прекратила лаять и рычать и стремительно побежала вниз.
Мадам поняла, что грабители очень опасны. Может, даже вооружены финскими ножами. И вообще, зачем они ей нужны? К тому же, рыба на огне…
Мадам нехотя спустилась обратно. Рыба на сковороде уже чуть подгорела.
- Подгоревшую съем сама! – решила она, зацепила рыбу лопаткой и бросила в миску. Потом туда же кинула и две оставшиеся…
Что-то было не то!
Мадам несколько мгновений тупо глядела на миску. Потом до нее дошло, что последних рыб кидала она в ПУСТУЮ миску. А где остальные рыбы?
Мадам выглянула в окно. Двор был пуст!
Мадам обшарила квартиру. Там никого не имелось!
Мадам посмотрела на полу. Пол был пуст и, кажется, вчера даже подметен…
Этажом ниже происходил дележ.
- Не мог аккуратней выбрасывать? – сердилась собака Рива. – Вся рыба какая-то помятая…
- Ешь, что дают! – фыркал кот Межбижер. – Мой старик трескает и радуется! А если будешь ворчать, в следующий раз тебя пошлю горячую рыбу из окна выбрасывать!
Александр Бирштейн

Поедание арбуза — многотрудный процесс. Начиная с лотереи при покупке, и заканчивая ночным шараханьем об стены в попытке добежать до туалета без потерь.
Обмывание десятикилограммового шара тоже сопряжено с определенными трудностями. Это как кота купать — тяжелая и мокрая сволочь, которую попробуй удержи, да вытри.
Потом надо еще постараться нарезать ягоду так, чтобы она не треснула в неизвестном направлении и тогда пиши-пропало равноценным кускам.
Хотя я всю жизнь лелею мечту просто грохнуть его об пол...
И вот, нарезав полный таз арбуза, засучиваешь рукава и пробормотав «ну, хоспадиблааслови», вгрызаешься по уши в арбузный месяц. Всё.
Свет померк и остановилось время. Слышишь только свое чавканье и отмечаешь, что по локтям уже потекло.
Можно конечно вытереть сок салфетками, но кто ж про них вовремя вспомнит?..
В лучшем случае в расход идет кухонное полотенце, попавшее в поле зрения первым, в худшем — руку просто облизываешь, поэтому арбузы я ем запершись. Это абсолютно неэротично, как вы могли бы подумать.
Вид у меня такой, что вы можете даже выпускать Кракена, я остановлю его свободной ногой.
Я поглощена арбузом и в интернет не зайду, мне нечем, все выключено — и руки, и голова, и только блаженное пыхтение слышится в сумраке.
Через полчаса сражения я уйду с кухни, покачиваясь, как нетрезвый матрос.
С раздутым животом двухмесячного котенка, не рассчитывая на спокойную ночь, но донельзя довольная...
Анна Владимировна.

ДАВНО Я ТАК НЕ СМЕЯЛСЯ



Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы — сын — не продолжай — пощади). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
Давно я так не смеялся. Как я не умер от смеха, до сих пор не знаю!
из сети

Как-то летом лег спать, балкон открыт, проснулся а рядом
Живу один, пока не женат. Квартира на втором этаже. Лето, жарко. Прошла небольшая гроза, освежила воздух. Лег спать, кондиционер выключил, открыл дверь на балкон – приятный такой ветерок. Сплю себе. Где-то посреди ночи поворачиваюсь на другой бок и чувствую рядом, на подушке, какое-то легкое движение. Я рукой лап – а там что-то мягкое, замурлыкало сразу, как небольшой трактор. Включил настольную лампу – на подушке лежит кошечка, пушистая такая, трехцветная, глаза оливковые свои щурит – мол, чего так бесцеремонно будишь. Я почему-то даже не удивился.
Кошечка, уже не котенок, а так – месяцев 4-5. Пошел на кухню, нагрел молочка из холодильника, нарубил колбаски. Пришла сразу, стала лакать так деликатно. Я за это время из коробочки и туалетной бумаги соорудил что-то наподобие лотка, показал, где поставил. Рассмотрел – не домашняя точно, грязноватая, и намокла под дождем видно. Понес в ванну, сполоснул под душем – даже не сопротивлялась. Вытер, как мог. Глянул на часы – 3 ночи. Надо еще поспать, утром на работу. Сделал ей коробку, полотенце туда закинул, чтобы мягко было. Долго там вылизывалась. Лёг спать. Сквозь дрему слышу, тихонько пришла, легла рядом, поурчала минутку и я заснул. Приснилось имя – Миа.
Утром будильник я не услышал, но разбудило щекотание усов в щеку. Сделал кушать, сказал быть паинькой и побежал на работу, благо фирма рядом. В обед купил, что кошкам надо, забежал домой. Сидит на кухонном окне, ждет. И так на душе хорошо стало! Вот так у меня появилась подружка Миа.
Паша Матвеев

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.
️ Вера Шахова

Рыжий мейн-кун Лёва был моим подарком. Личным. До этого мне тоже кое-что дарили, но так по мелочи - много носков, трусов, чаще всего емкости с коньяком.
Котов не дарили никогда. Они приходили сами и садились на голову.
Отказаться я не мог. Для этого надо знать хозяйку кота, это во -первых.
А во-вторых. я меркантильно пересчитал Леву в бутылках коньяка. И дрогнул.
Таким образом Лёва въехал на мою жилплощадь.
Подозреваю, что я ему приглянулся сразу. Потому что не каждый годовалый кот захочет в первую же ночь разделить кровать и пуховое одеяло с симпатичным одиноким мужчиной.
Десять килограммов храпящей хищной скотины нос к носу на подушке – это, конечно, скрашивает одиночество. Но не способствует здоровому спокойному сну.
Я опасаюсь котов размером со среднего теленка. Неизвестно . что у них на уме. Вдруг им нравятся симпатичные худощавые мужчины в смысле еды?
Поэтому в новый день я вступил с уже готовыми мрачными предчувствиями и несколько рассеянным.
К счастью , в этот день привезли и второй подарочек – чудо холодильной техники размером со слона.
Двери настежь, жизнеутверждающий матерок носителей-таскателей, появление свежих красивых борозд на паркете – все это как-то отвлекло…
Пошел пригласить кота порадоваться вместе резервуаром потенциальной еды..
В смысле намекнуть, что она непременно будет.. И в большом количестве. Чтобы мыслей не возникало..
Кота не было. Не было его нигде. Я обползал на коленках всю квартиру.. льстивым «кис-кис» и раздражительным « твою мать, Лева!» я распугал мирных пауков по углам.
Леденящее молчание.
«Открытые двери!!» - сполохом пробило мозг.
Я тут же представил шкуру моего кота, заботливо проутюженную равнодушными джипами на Невском. Пробила не слеза . Я еще слишком накоротке был с ним знаком – одна совместная ночь не считается.
Прошиб ледяной пот . Дело в том, что Людмила, бывшая хозяйка, была дамой нежной и хрупкой, но с добрым характером Кабанихи из «Грозы».
Я ощутил себя немедленно Катериной. С подвыванием: «Почему люди не летают, как птицы?» - ринулся на улицу.
Распугал бомжей в окрестных подвалах. Лично проинспектировал все мусорные баки, назойливо приставал к прохожим.. Кота не было..
Понуро побрел домой, горько осознав что отзывчивого обрыва мне не миновать. Сам меня найдет. Как у Островского.
Уже поздним вечером, когда я плотоядно посматривал на запас кошачьей еды – что зря-то пропадает? – боковым зрением отметил рыжий венчик на книжном шкафу ( под потолком) из коробки от принтера.
Как десять килограммов кота свернулись в габариты принтера и пролежали без движения часов восемь – не знаю..
Но меня это сильно порадовало – кот Лёва оказался редким трусом.
Все мои опасения развеялись легким туманом…
Иметь дома некрупного льва стало не так тревожно..
Да и вообще отлегло – Людмила тоже голову не откусит..
️ Ингвар Коротков

Ё-моё, что ж мы наделали, Катя?! Сергей ошарашенно смотрел на жену. До него вдруг дошло, что все эти сотки и грядки надо обрабатывать, теплицу укреплять, а дом...ох, дом это просто страшно. Рядом стояла притихшая Катерина. 
Ну, внуки же, витамины, свежий воздух, а? уже не так уверенно, как перед покупкой, ответила жена. 
Ага. Радикулит, геморрой, пробки, причмокнул губами супруг. Деревянный домик смотрел на парочку со спокойным любопытством. Много их тут таких перебывало. Кто-то на один месяц оставался, кто-то на лето задерживался, а настоящих хозяев не было давно. 
В восьмидесятых ушёл Сергеич и Марусенька следом, выросли и разъехались их дети, с тех пор кочевьё сплошное. А эти вроде ничего себе. И не так, чтобы молодые (значит, шашлыками каждый выходной вонять не будут); и не так, чтобы старые (ещё лучше, смогут порядок навести). 
Ну как там? Нормальные хоть? задом наперёд, кряхтя, из подпола вылез домовой. Дом одобрительно заскрипел. 
О-о-о, слушай- ка, скрип какой, надо по брёвнам пройтись, лестницу проверить, у Серёги, крепкого мужика в возрасте сорокалетье взяв за середину, внезапно начался трудовой зуд. Ну что, Катюш, давай на кухню, отмывать готовить, а я пока огляжусь, пощупаю. 
Эй ты, раскомандовался! Ща как пугану! Да не хлопай ты так, я ж тихонько, чтоб знали, чтоб привыкали. Всё-всё, не буду! Ишь, защитник какой выискался. 
Ну тебя! домовой попытался отмахнуться от деревянного друга, но тот разошёлся не на шутку. 
Хлопал дверями, подымал столбы пыли, выдергивал из под ног вредоносного друга половики. Ему понравились новые жильцы, тем более что Никитич (он уже успел одним окном глянуть в документы и знал хозяев по родителям) так нежно хлопал по простуженным стенам, что те успокаивались. Да и Николаевна вроде ничего так. Вон как за уборку принялась. Надо будет ей намекнуть потихоньку про косматого соседа, чтоб не боялась и подкармливала. 
Кис-кис-кис, Катерина поставила на пол плошки с кормом и водой, иди сюда. Привыкай давай, тебе тут жить. 
В кухню вошёл коричневый полосатый кот средних лет, как раз под стать хозяевам. Аккуратно поел, потёрся от ноги и сел на окно. 
Странно, прищурил одно окно Дом, кот на новом месте, а не осматривает ничего, не обнюхивает. 
А чего мне просто так обнюхивать-то? Попусту нос трудить на нужное не хватит. Ночь придёт, тогда и познакомимся. Ты вроде хороший, тёплый. А вот про него пока не понятно, зверёк указал лапой на угол, Слышь, Леший, ты вообще как настроен-то? Дружить будем, аль воевать? 
Сам ты Леший, кошка полосатая! Я До-мо-вой. Домовой я, слышал о таких? Чуфырычем кличут, если что Погоди-ка, так ты всё слышишь? И видишь?! Ты наш что ли, деревенский? 
Да-а-а-а, кот протяжно мурлыкнул и стал вылизывать пятку, я из пригорода, почти деревенский. Меня потеряли, а Катерина нашла. Вот я у неё и поселился. А что, кормят хорошо, хозяин приветливый, что ж не порадовать их своей красотой? 
А-а-а-а-а, так тебя выкинули! нельзя сказать, что домовой обрадовался, но легче ему точно стало. Дом сочувственно покачал лампочкой. 
Меня нашли, спокойно уточнил кот. 
Весь день прошёл в заботах. Одни убирали, латали, стучали, готовили; другие вели философские беседы, примеряясь к характеру друг друга. 
Серёжа-а-а-а, ау-у-у! Ну где ты? Всё готово, хватит уже на сегодня! Я тебя жду! Штопор захвати, он в машине остался! 
Нашлись и Серёжа, и штопор, задвигались стулья; на столе дымилась пока ещё магазинная картошечка с укропом, жаренная курочка радовала взор румяным бочком, дышало открытое вино. 
Ты про Кузьку-то не забыла? 
Да вон плошки полные, все нормально. 
А почему плошки три? 
Так домовому же! Нельзя про хозяина забывать. 
Ну так... Я это, монетки в углы положил, всё, как ты сказала. Эх, завтра за полы возьмусь. 
Звякнули бокалы, хозяева отмечали начало новой жизни. А в дальнем углу чердака, на уютном ящике мирно беседовали кот Кузьма и домовой Чуфырыч, уплетая кусок курицы, по случаю приобретённый деловым зверем. Обняв обе компании, мышиную семейку в подполе и ласточкино гнездо под навесом крыши, засыпал счастливый дом... 
Ирина Виноградова

Еду я как-то на своем велосипеде, никого не трогаю. Правила соблюдаю, полметра от бордюра не отъезжала. И тут мужик - на огромном дорогом драндулете зажимает меня в самый бордюр, и еще что-то возмущенно кричит из окна.  
- Уважаемый, - говорю ему, - не хочется тебя так называть, но я женщина приличная и тех слов, что ты мне сказал, перевода не знаю. Хотя и догадываюсь. У меня к тебе лишь один вопрос - тебя мама учила в детстве, что женщин обижать нельзя? 
 По ответу поняла, что не учила. Решила объяснить. 
 - Любая женщина, которую ты обидел, может оказаться ведьмой. Понятно? 
 Становится понятно, что ему ничего в жизни не понятно 
 - Ну, смотри, - вздыхаю я, - ученье, как говорится, свет. А неученье - три дня в обнимку с унитазом. 
 И уехала красиво в закат. 
 Через неделю еду опять красиво, никого не трогаю. Вдруг слышу - бежит кто-то. Пыхтит, догоняет. Оборачиваюсь - тот самый мужик. И морда у него взволнованная и странно-вежливая. 
 - Уважаемая, - говорит. (Ого и слова такие знает, откуда поднабрался), - простите меня, пожалуйста. Я, давеча, так был непростительно груб с вами, что сейчас искренне сожалею об этом. 
 Смотрю на него, на его исхудавшее с прозеленью лицо и осторожно спрашиваю: 
 - Что, так плохо было? 
 Он судорожно кивает. 
 - Три дня, - говорит, - из туалета не вылазил. Все осознал! 
А ведь я ничегошеньки для этого не делала! Метлой клянусь! 
 - Ладно, - отвечаю, - прощаю, наверное… 
 И только опять собиралась уехать в закат, как он спрашивает: 
 - А можно я вам что-то куплю в подарок? Конфет шоколадных? 
 - Конфеты я люблю, - отвечаю. - Особенно, маслины. Если их хорошим коньяком запивать… 
 Мужик метнулся к ближайшему магазину с прытью влюбленного, которому дама сердца сказала “да”. Я даже отъехать далеко не успела, как он меня догнал. 
 - Вот, от чистого сердца! И не таите на меня зла! 
 И пакет протягивает. А в нем все, что полагается для празднования Хэллоуина - и коньяк, и шоколад, и даже маслины. 
- Спасибо, - отвечаю, - полетела я, то есть поехала дальше. А то девочки меня заждались уже. И запомните - никогда не обижайте женщину! 
 А то, вдруг, за нее вступится вся Лысая Гора! 
 
         Ирина Подгурская

- Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
- Спасибо, отлично.

Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить:
- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?
- Так он же течет весь.
- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нём хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у неё ещё французский бульдог?
- Да, знаю, видел.
- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у неё вообще развалился, ваш старый для неё был бы за счастье. Не думайте, денег я с неё не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.
- Откуда такой альтруизм?
- Что откуда?
- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?

- Да, как вам сказать... Человек она хороший, вот и всё. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».
Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько ещё поддал с нашими мужиками.

Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернётся, спросит.
Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:

«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.
2-й подъезд, 18 кв.
С уважением Вера Степановна»…

Автор: Грубас

(Мистика... Истории из жизни)
Пашка присел на пенек и попытался успокоиться. Ну как же так! Разве можно было заблудиться буквально в трех березах. Этот лес он знал наизусть, как свои пять пальцев, с самого детства. Мальчишками они часто бегали сюда за грибами или собирать лесную вишню. Ох, и вкусная была та ягода, хоть и костлявая…
Вот большая сосна с обожжённым от туристического костра боком, направо тропинка, по ней до каменного валуна, а там развилка… Так должно было быть. Но сейчас, сколько Пашка ни протирал глаза, развилки не было. Да и знакомого валуна тоже. Всегда приветливый березняк сейчас выглядел чужим. Не покидало странное чувство: будто бы Пашку выдернули, словно игрушечного солдатика, из привычного места и поставили в совершенно неизвестное.
И ведь ничего, как говорится, не предвещало. В выходной день с утра Пашка засобирался в лес. Искать грибы он любил с малолетства. Бывало, отправит его бабка с ребятами за костяникой, а он возьми – и с ведром белых вернись. Грибы будто бы знали, что Пашка в лес идет и сами специально из-под травы выглядывали. Он даже и сам не знал, как так получалось, но всегда находил грибов больше всех.
– Ходить с тобой неинтересно, – возмущалась жена. – У меня один обабок в ведре, а он уже полное ведро наломал.
Но Пашка только пожимал плечами.
Сегодня жена категорически отказалась ехать с Пашкой. Сослалась на домашние дела, но Пашка догадывался – просто хочет отдохнуть, перед тем как муж добудет целую ванну грибов.
Вот и получилось так, что впервые за двадцать шесть без малого лет он очутился в лесу один. До этого всегда хоть кто-то, да увязывался в компаньоны. Пашка сразу же достал ведра и, буквально за пятнадцать минут, наполнил их отборными подберезовиками.
– Красота, – залюбовался он урожаем и сразу же решил отправить фото жене. Пусть морально готовится делать закрутки на зиму.
Дело сделано – можно было ехать домой. Но Пашка, как примерный семьянин, решил еще и букет для жены нарвать. Полевые цветы хоть и стоят совсем недолго, зато самые ароматные. Вдоль опушки он собрал огромную охапку ромашек, а когда хотел вернуться к машине – обомлел.
Машины не было. Равно как и ведер с грибами. Пашка стоял посередине небольшой незнакомой полянки в центре леса и никак не мог понять, как он тут очутился.
Первым делом, немного придя в себя, Пашка достал телефон. Место не в глуши, от трассы всего-то пара километров – можно включить навигатор и быстро разобраться, что к чему. Мысленно он порадовался, что зарядил аппарат до максимума. Но… телефон показывал, что сигнала нет. Пашка на всякий случай перезагрузил телефон, но ничего не изменилось.
Он огляделся. Придется искать выход старым проверенным способом: смотреть, с какой стороны мох, и идти просто на север. Трасса была именно в северной стороне. Ну, или можно было идти на шум машин. Шоссе было федерального значения, а значит, фуры, грузовики и обычные легковушки мчались по дороге круглые сутки.
Пашка прислушался – машин не было слышно. Точнее даже так: не было слышно ничего. Ни машин, ни пения птиц, ни даже – так разве бывает? – жужжания лесных насекомых. Было слышно только как шумит, хлопая листьями на ветру, молоденький березняк.
По спине пробежал холодок. Он протер глаза и, на всякий случай, похлопал себя по щекам. Но ничего не изменилось.
– Ну, что же… Посмотрим мох, здесь фокусов быть не должно, – буркнул Пашка, направившись вглубь леса. Тут его ждало первое открытие – березняк был до боли знакомым, но в каком направлении двигаться, он никак не мог сообразить. Известная с детства вековая сосна с подпаленным боком, потом тропинка, упирающаяся в камень… Но тропинка, будто бы специально, запутывала Пашку. Он вышагивал, в твердой уверенности, что впереди выход на проселочную дорогу, но снова и снова попадал на незнакомую полянку.
– Блин, да как так-то… – Пашка прислонился к сосне и достал из нагрудного кармана телефон. Сети по-прежнему не было, зато прошло четыре часа. Уже добрую половину дня он блуждал по лесочку. Наверное, и жена начала беспокоиться, где он запропастился. Никогда еще не бывало, чтобы он так надолго по грибы уезжал.
Начало смеркаться.
– Хорошо, что хоть комарья нет, – попытался успокоить он себя.
Вдалеке показался огонек. Сначала Пашка решил, что у него едет крыша и уже появились галлюцинации. Но огонек не исчезал, и измученный бесполезным хождением путник отправился прямо к свету. Не прошло и пяти минут, как Пашка оказался у небольшой охотничьей сторожки.
– Откуда тут эта избушка, – не уставал удивляться Пашка. Он знал все местные леса наизусть, но никаких сторожек тут отродясь не было. – Наверное, городские в прошлом году понастроили…
Была не была, Пашка решил заглянуть внутрь. Раз в окошке виден свет, значит внутри кто-то должен быть.
– Доброго вечера… – нерешительно открыв двери, поздоровался Пашка.
– Доброго… Ты кто таков, откуда взялся? – ответил ему глухой мужской голос.
В небольшой комнатке за столом, на котором стояла керосиновая лампа, сидело трое мужчин.
Охотники, сразу догадался Пашка.
– Павел зовут, фамилия Зеленко. Заблудился я. Тут до Барабановки далеко?
– Недалече, – отозвался усатый пожилой мужчина слева. – Да только на ночь идти, эка немилость… Заночуй тут, а утром добросят тебя мужики.
Двое с готовностью закивали. Пашка заулыбался: как хорошо, что добрые люди попались, не гонят. Ведь и правда, можно заночевать, а утром уже и разбираться, что к чему.
– Садись с нами, лепешка вот, да чай. В карты будешь? На желание играем…
– Буду, отчего не сыграть. А желание у меня одно, чтоб дома поскорее оказаться, – ответил Пашка, садясь на лавку поближе к столу.
Лепешка была на вкус, словно вареная половая тряпка. Чтобы не обижать гостеприимных хозяев, он сделал вид, будто бы она ему очень по вкусу. А когда раздали карты, то незаметно отложил ломоть на край стола – притворился, что увлечен игрой. На самом же деле, каким-то десятым чувством он понимал, что что-то здесь не то. Сначала он заблудился на ровном месте, потом эта избушка… Да и «хозяева» какие-то странные. Разговор только один ведет, а два других охотника – словно китайские болванчики, только кивают.
Загляделся Пашка в карты, да и не заметил, как локтем толкнул кусок недоеденного хлеба на пол. Полез под стол доставать, а там… У охотников не ноги, а копыта козлиные. И еще в придачу хвосты под лавками шевелятся.
У Пашки от ужаса даже в животе закрутило. Получается, это нечистая сила его целый день по лесу водила, а под конец в сторожку заманила! Сразу на ум бабушкины слова пришли – как начнешь блуждать по лесу, так сразу «отче наш» читай, да проси батюшку-лешего, чтоб отпустил. Тогда Пашка все насмехался над пожилой женщиной, говорил, что совсем она из ума выжила. А теперь вот пришел час убедиться в правоте…
Не успел Пашка начать читать про себя молитву, как керосиновая лампа нервно мигнула и погасла. А прямо под ухом раздался леденящий душу хриплый шёпот:
– Думаешь, умный самый? Догадался он… А не думаешь ли ты, что тебе с лесными дарами не просто так везет? Всегда ведрами грибы вывозишь, это не просто так! За все платить надобно…
Пашка зажмурился и продолжил шепотом читать молитву. На всякий случай трижды прочитал и прислушался – никого не было слышно. Зато было снова слышно чириканье лесных птиц.
Осторожно приоткрыл глаза – вот это да!
Сидел он на трухлявом пеньке у самого края леса, а в пяти метрах стоял брошенный еще утром автомобиль. И ведра с грибами были на месте. И даже букет ромашек был тут же, лежал рядом на траве.
Пашка достал из кармана телефон. Часы показывали три часа дня.
Будто и не было целого дня в незнакомом лесу и вечера с хвостатыми «охотниками».
***
С тех пор у Пашки отбило желание по грибы ходить. Сколько его приятели ни звали – всегда отказывался. А почему, предпочитал не рассказывать, а то не ровен час ненормальным посчитают.

Автор рассказа:Татьяна Ш.

КАК ЗАВЕСТИ ДРАКОНА



Король выдавливал пасту на зубную щётку, когда из спальни послышался голос жены:
- Окей, зеркало. Найди про домашних драконов, содержание, уход, чем кормить.
- Найдено десять свитков. Показать? — отозвалось скрипучим голосом волшебное зеркало.
Монарх скорбно вздохнул и принялся яростно чистить зубы. Он заранее предчувствовал нелёгкий разговор перед сном.
- Милый, - королева посмотрела на мужа поверх очков, - я хотела тебя спросить…
Король, в полосатой пижаме и ночном колпаке, буркнул что-то невнятное и полез под одеяло.
- Ты знаешь сколько едят эти ящеры? Им нужно каждые полгода ставить прививки. Ещё ветеринар…
- Угу.
- Ещё они бывают агрессивными, требуют дрессировки. Ты уверен, что нам стоит его заводить? Я волнуюсь. А вдруг он укусит? Или девочка станет летать на нём, а он сбросит её? Это же кошмарно!
- Ты же сама меня уговаривала, не помнишь?
- Но ведь ты сразу не предупредил, что они такие! Надо было сразу сказать, объяснить. Вот ты всегда так - сначала молчишь, а потом смотришь осуждающе.
Король не смотрел ни осуждающе, ни с укором. Он отгородился от жены одеялом и раздумывал - не стоит ли объявить срочную войну? Маленькую такую, с манёврами, ночёвкой на природе и шашлыками.
- Ты не слушаешь меня? Я говорю, ты не должен был подбивать дочь на дракона. Кто будет следить за ним?
- Ваше величество, - король вспомнил, что маг-погодник обещал грозу, передумал объявлять войну и откинул одеяло, - Габриэлла Тереза Мария Августа Матильда Изабелла Николаевна, я дал королевское слово взять дочери дракона. И я сдержу его завтра утром.
Монарх быстро отвернулся и накрылся с головой, показывая, что вечерняя аудиенция закончена.
- Папа, просыпайся!
Принцесса с топотом эскадрона гусар пронеслась по кровати наискосок и непочтительно рухнула на монарха.
- Ну, вставай же, мы опоздаем!
- Куда? Где? Революция?
Король откатил дочь с живота и сел на постели.
- Дракон! Мы должны ехать за драконом!
- Ты завтракала? Причесалась?
продолжение следует...

Принцесса возмущённо фыркнула.
- Мы же поедем туда секретно.
- Даже инкогнито принцесса должна соблюдать приличия. Марш приводить себя в порядок. И скажи, чтобы подали мне кофе, а тебе овсянку.
- Фу, - принцесса поморщилась. Как можно портить такое важное утро противной кашей?
- Будешь тянуть, всех красивых драконов разберут. Останутся только серые.
Эскадрон фыркнул и умчался в сторону детской спальни.
Король припарковал карету рядом с входом на “птичий” рынок между телегой и рейсовым дилижансом. Спрятал корону в бардачок и вышел наружу. Принцесса следом спрыгнула на асфальт, захлопнула дверцу и взяла отца за руку.
На рынке стояла сутолока, кричали торговцы, умопомрачительно пахло жареными пирожками от лотков разносчиков. В толчее монарха и принцессу никто не задел даже пальцем: их величество и высочество, конечно, прибыли инкогнито, но королевство-то маленькое, и в лицо главу государства знали все. Народ желание побыть “не узнанным” уважал, но и по-свойски пихать опасался. Ты его толкнёшь, а он с расстройства новый налог примет. Ходи потом проси отменить, когда остынет.
- А кому баранки, вкусные, сладкие, с пылу
с жару!
Торговка в платке сунула принцессе здоровенный калач, посыпанный маком. А на удивлённый взгляд короля ответила:
- У нас рекламная акция, детям выпечка бесплатно.
Рядом сразу образовался рыжий мальчуган с грязной веснушчатой рожицей и протянул руку.
- И мне, и мне!
Торговка хотела отвесить хитрецу подзатыльник, но под взглядом величества выдала баранку и прохвосту. Король только ухмыльнулся и двинулся дальше между торговыми рядами. Следом за ним и принцессой увязался и мальчишка.
- Хороши красавцы!
Монарх остановился около загона с чёрными, жутко породистыми ездовыми драконами. Гиганты, ростом никак не меньше слона, меланхолично жевали комбикорм и лениво встряхивали крыльями.
- Они слишком большие.
Принцесса потянула отца дальше.
- А как тебе эти?
Синие, чуть поменьше чёрных, мощные и тяжеловесные, девочку тоже не впечатлили.
- Ну, это же крестьянские. С них только поля опрыскивать и груши с верхушек собирать.
Жёлтые, в фиолетовую полосочку, тоже не понравились.
- Папа, я же не полиция! На них только мигалки не хватает.
Рыжий, доевший баранку, протиснулся к принцессе.
- Дракона выбираете?
- Ага.
- Для дела или для красоты?
Девочка вскинула подбородок.
- Для дружбы.
Хитрец подмигнул, наклонился к принцессе  и прошептал.
- Хочешь, самого лучшего покажу?
- Давай.
В дальнем углу рынка прятался магазинчик с вывеской в виде слона.
- Добрый день, ваше… э-э-э… леди.
Дородный лысый продавец радушно улыбнулся, словно встретил родственников.
- У нас самые лучшие мамонты в королевстве. Желаете посмотреть каталог?
- Дядь Вась, а можно мы дракончиков посмотрим? - попросил рыжий, шмыгнув носом.
- Только тихо, - разрешил продавец, пропуская принцессу и мальчугана вглубь магазина.
Зашедший следом Король с удивлением рассматривал лавку.
- И что, берут у вас мамонтов?
продолжение следует...

- Обижаете, - лысый изобразил притворное возмущение, - очень полезный зверь. Это не только ценная шерсть, но и двадцать, а то и тридцать лошадиных сил. Пахать можно, под балдахином ездить.
Продавец стал загибать толстые пальцы.
- Грузы перевозит, за детьми присматривает, опахалом мух отгоняет. На рыбалку возит.
За пивом по утрам посылать можно.
Король заинтересовался.
- А на войну можно на нём ездить?
Монарх живо представил: он весь такой воинственный, на огромном пушистом звере, как заморский махараджа смотрит с высоты на свои войска.
- У нас есть замечательная модель с бивнями увеличенной длины. А бонусом прилагается камуфлированная попона.
Продавец жестом фокусника вытащил глянцевые рекламные свитки.
- Папа, смотри!
Принцесса прервала выбор мамонта. В руках девочка держала большую коробку. Внутри, на подушечке, спал маленький дракончик цвета весенней травы.
- Можно я его возьму?
- Что-то мелковатый он, - король с подозрением рассматривал ящера, - не больной?
- Обижаете, - лысый продавец нахмурился.
- Просто карликовый.
Дракончик поднял голову и, не открывая глаз, пискнул:
- Деколативный!
И снова заснул.
- Сколько?
- Если обещаете подумать насчёт мамонта, отдам за полцены.
Сторговались быстро. Продавец расщедрился на бесплатную кормушку, поилку, когтеточку
и огнетушитель.
- Не оставляйте его одного на диване, - напутствовал лысый, - пока летать не научился, может свалиться и сломать лапку.
Принцесса кивнула.
- Никаких на диване, - строго сказал король, - дракон должен знать своё место. И с собой
в постель тоже нельзя.
- Ну, папа!
- Никаких “ну, пап”. Пусть спит на своём месте. Всё, поехали домой, мама нас уже заждалась.
- Насчет мамонта всё же подумайте, - влез продавец, - у нас будут сезонные скидки…
Во дворец вернулись к обеду. А к ужину принцесса и дракон успели перевернуть его вверх дном: сожгли портьеру в приёмном зале; разбили вазу династии Зянь; напугали до заикания фрейлину; на двоих съели герань (девочка была просто обязана попробовать, что ест её питомец); устроили переполох на кухне; оборвали во дворе верёвку, где сушилось бельё; и погнули (не спрашивайте как) флюгер на главной башне. Поскольку на диван Король запретил забираться, дракончик залезал на шкаф и прыгал оттуда, изображая охотящегося василиска.
Постояв в углу и подумав над своим поведением, парочка отправилась спать. Принцесса на кровать под балдахином, а ящер в свой ящик. Впрочем, утром дракончик всё равно обнаружился под одеялом у девочки.
Король не стал ругаться, а только вздохнул. Он хорошо помнил, как чудесно урчал тёплый мантикорчик, свернувшийся в клубок под боком. И чуть-чуть пожалел, что Королева не любит кошек.
P.S. Мамонта король купил через три дня. Животное попалось серьёзное и по-военному строгое. Лошади стали ходить по конюшне строем, а старый пони был назначен сержантом. И главное: воровство овса конюхами прекратилось совершенно. Хобот, как оказалось, отлично справляется с воспитательными функциями.
️ Александр "Котобус" Горбов

Однажды Галина познакомилась на сайте знакомств с настоящим американским полковником! Ричард, так звали бравого офицера, прекрасно писал по-русски, и они стали общаться ежедневно, по несколько часов. Примерно через две недели Ричард признался Гале, что решил развестись с женой ради неё, Гали, но ему надо каких-то 50 тысяч долларов, чтобы заплатить адвокату, а тот отсудит у бывшей жены уже два миллиона долларов, и тогда Ричард сразу прилетит в Россию за Галей и увезет её в Калифорнию! Чёрт, но где взять такие деньги, чтобы помочь Ричарду?! И тут, как на счастье, Галя получила по электронной почте письмо аж из Нигерии, там местный миллионер умер и оставил 100 миллионов долларов состояния, по его завещанию, была проведена лотерея и выигрыш выпал на Галин электронный адрес! Теперь она миллионерша! Осталось соблюсти лишь некоторые юридические формальности, которые стоят сущий пустяк - какую-то тысячу долларов, Гале предлагалось перевести деньги по прилагаемым реквизитам и уже к концу месяца она может вступать во владение несметным богатством. Правда, у Гали и тысячи не было, поэтому она тут же побежала в контору микрозаймов и оформила у них кредит под 5% в сутки. Через час деньги поступили ей на карту, и пока Галя думала, как перевести рубли в доллары и отправить в Нигерию, раздался звонок из Сбербанка: с Галиной карты кто-то пытается снять деньги, чтобы предотвратить взлом, нужно срочно заблокировать счет, а для этого сообщить все данные карты. Галя сообщила, через полчаса сбегала к банкомату, проверила - на счету было 0 руб. 4 коп. Эх, не успели заблокировать, подумала Галя. Но она решила не отчаиваться, а наоборот написала Ричарду, мол, так и так, любимый, у меня почти всё складывается удачно, совсем скоро я сказочно разбогатею и обязательно тебе пришлю 50 тысяч, но для этого ты должен мне буквально сегодня-завтра переслать всего какую-то тысячу долларов, я отошлю в Нигерию, получу миллионы и можешь приезжать за мной! Ричард ответил сразу: "О, чувиха, да ты не так проста, как прикидывалась, раскусила меня всё-таки, твой стёб и прикол с тысячей баксов оценил. Ну давай теперь сама разводи лохов, принцип, вижу, поняла. Может, когда-нибудь встретимся да поураганим где-нибудь на Бали или Гоа. Если нужна будет помощь, совет какой, обращайся. Меня, кстати, Олегом зовут. Удачи!" Галя долго вникала в текст, но так ничего и не поняла, если откровенно. Лишь подумала, что, видно, и Ричарда аккаунт кто-то взломал. И как же теперь его найти? Так жалко человека, он ждёт и надеется. И где же тысячу долларов взять?
Ребята, давайте поможем Гале собрать эту несчастную тысячу, деньги шлите мне на карту, счёт сообщу в личке. Заранее благодарю! Всё до копейки передам Гале, а она, как разбогатеет, всем вернёт с лихвой. И я ей верю!
Жульен Стебо

— ​​Зося, шо ты орёшь? Шо ты ревешь? Шо случилось? Я ничего не понимаю. Доця, вытри слезы и сопли,говори нормально. Тааак. Тебя ,по морде? Та у тебя ж не морда. Чем? Курицей. Какой? Ну, вареной, сырой, замороженной? Сырой. Тааак. Кто? Свекровь. Эта, Серафима што ли? Тааак. За шо? Говори во всех подробностях. Мама идёт на войну, мне надо знать усе. Ты пошла на базар,купить домашнюю курочку. Тааак . И шо? Купила самую желтенькую. Тааак. И шо? А она тебя этой курицей. Тааак. Все. Сиди дома.
- Серафима Аркадьевна, я , конечно, извиняюсь....ты мине вроде как стала родня, а не просто школьная подруга. Ты за шо мою дочку отхайдокала курицей. Вернее ,за шо я в курсе. Ну не знала девочка, шо желтая курица не всегда домашняя...так шо ж ты ее так....бессердечно. Када твой Борюсик, мой горячо любимый зять, нарвал вместо укропа морковью ботву, шо я его лупила? А када он вместо зелёного лука принес с огорода перья от нарциссов, я его шо знущала? А ты....мою доцю.. Тааак , а и де твой Борюсик? Сына! Иди до мамы. Я тоже твоя мать. Шо ж ты, паразит, не защитил будущую мать твоих будущих детей, моих будущих внуков?
Во время этого монолога Вера Ивановна вытащила из сумки тушку только что купленного судака, килограмма так с два весом. И со всего размаха звучно шлепнула рыбиной по Борюсику!
Все присутствующие затихли от изумления. Швырнув судака в мойку, Вера Ивановна сказала:
--Это вам на ужин, вместо курицы.А теперь Борюсик, налей нам по сто грамм для примирения. А сам иди до Зоси и проси прощения.
Сидя за столом обнявшись две подруги объяснялись друг другу в любви и вечной дружбе. Обсуждали, как они будут воспитывать своих детей и не дадут им испортить своих внуков.
- "Шумел камыыыш,...."-затянула Вера Ивановна.
- Верочка, я ж это не пою. Мне лучше "Хава нагила".
- Симочка, радость моя..., будет тебе и Хава, будет и Нагила... Наливай.
Марина Гарник.

ЧЕТВЕРТЫЙ МУЖ
— Встаньте, подсудимая! Расскажите, как все было.
— Да как? Я иду к дому, и он за мной. Я в подъезд, и он туда же.
— Дальше.
— Я в лифт — и этот следом! Ну, ясно же — маньяк! У них у всех сейчас осеннее обострение.
— Почему вы так решили?
— Так всю же дорогу молчал и даже в мою сторону не смотрел.
— Ну и что?
— Чего «ну и что»? Ясно же, что он маскировался, боялся раньше времени выдать свое преступное намерение.
— Ну, допустим. Дальше!
— А когда он спросил: «Вам на какой этаж?», я поняла: хочет выведать адрес, где я живу, чтобы ворваться в мою квартиру и надругаться надо мной.
— И?..
— Но я раньше это сделала! Так сказать, предприняла превентивную меру.
— Как, прямо в лифте?
— Ну да. Не вести же этого задохлика домой.
— Действительно. Вот справка, которая свидетельствует, что гражданин Захаркин Н. С., как бы это помягче сказать… Одним словом, он был на тот момент импотентом.
— Ха, гражданин судья! Вы еще меня не знаете. Все три моих прежних мужа — вечная им память! — говорили, что я заставлю и мертвого шевелиться. Вот и этот… Немного пошевелился. Да мне сейчас много-то и не надо.
— А вы знаете, что тем самым нанесли пострадавшему и моральный, и физический урон?
И вам грозит реальный срок?
— Гражданин судья, ну как же так, я же женщина слабая, беззащитная, а этот крадется следом, сопит и молчит, фиг знает, чего про меня думает. Ну я и…
— Подождите, обвиняемая! У вас есть шанс избежать наказание.
— Это как?
— Пострадавшая сторона изъявила желание пойти с вами на примирение. Но при одном условии.
— Да хоть два! Чего он хочет?
— Чтобы вы вышли за него замуж!
— И на кой он мне? Сами же зачитали справку, что Захаркин этот импотент.
— Вы невнимательно слушали, подозреваемая. Я сказала, что он такой был до встречи с вами. А вот другая справка, свидетельствующая, что у Захаркина Н. С… Угу, угу… Ну, в общем, у него после того случая в лифте все нормально. И он очень хотел бы остаток своих дней провести с вами! Как, согласны, свидетельница?
— Остаток дней? Ну, это я ему обещаю!
— Тогда вы свободны!
— Захаркин, милый мой, ты где? Ну, чего ты в угол забился! Уж не передумал ли? Пошли скорее домой, мой четвертый муж!
Марат ВАЛЕЕВ.