Уголок читателя - 13

Вот, скажем, сидит графиня или там герцогиня - всяко благородная дама в своём будуаре. И кушает кофий.
Утренний. Может даже с меренгой. Или нет.
Кушает. Такая вся в пеньюарах и нежная душою. И перед ней ещё томик стихов.
Ну не знаю. Ну пусть будет Дельвиг. Или Байрон.
И вот она кушает кофий и читает стихи. Восторженно. Возвышенно. Пальчиками тонкими странички перебирая.
И под ногами на подушечке спит у ей её маленькая нежная тонконогая левретка...
И в душе у нее (у графини) поют херувимы, а в мыслях у неё одни вензеля, завитки, балы, корсеты и турнюры, а также неженатый граф, который намеревался прибыть к обеду.
И тут, её трёхцветная блин, кошка Урсула - скотина и террористка вышибает головой дверь, на фиг, будуара, со всей дури херачит прям по обоссавшейся от ужаса визжащей собачке ногами своими, потом лезет вверх по пеньюару, кровавя графския коленки и арбузные груди, забирается графине прямо на папильотки, там с этих папильоток сигает на этот туалетный столик, прям мордой своей в меренгу, а ногами в кофий, и потом этими ногами по томику Байрона, прохрустев (прощай, Байрон), взмывает на эти бархатные венецианские шторы и туда сюда на них начинает качаться, что-то героическое вопя.
Вся в меренге, кофие и в папильотке.
Вот мне что интересно. В этой ситуации её сиятельство же должна изысканно так привстать, вынуть край пенюара из лужи ссанья, утереть пальчиками кровь с лица, поправить локон и нежно молвить...
- Ах Урсулушка-голубушка. Доброе утро.
А иначе ж она ж не графиня, а какая-то базарная баба. Не?
Не, она должна упасть в обморок, поднеся пальчик к вискам.. а вбежавший на шум слуга Ванька должен даму аккуратно с полу приподнять и запричитать :- Ах, итить тя сапогом в то самое место, Мурсула, падла ты лупоглазая.. Ухайдокала грахвиню опять, сучье племя!
Ляля Брынза

Стою на остановке, на улице + 36. Подъехала маршрутка народ занимает места. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка в общем, все атрибуты интеллигента. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?! и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да Да
На слове любовники, худющая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду Да Да Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит Нет, не рекомендую Ну что я могу вам посоветовать? Только одно обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки...
из сети

Она сказала, я храплю. И могу идти на кухню, раз не умею спать, как принято в обществе.
А я сказал, не понимает она своего счастья. Никому так не повезло, как ей. Все другие сколопендры грустят одинёшеньки в пустыне, никто им не создаёт ауру покоя и уюта лёгким хрюком.
Тогда она сказала, что боится за стёкла, очень сильно дребезжат от ауры покоя.
А потом риторическое, что на всей планете самые грубые, неблагодарные создания – толстые павианы. Они же самые вонючие.
Я ответил, что не знаю. Не настолько знаком с её роднёй, чтобы судить. Сам я из рода тюльпанов, а это другая экологическая ниша, отдельная от низших приматов.
Она стала смеяться, говорить про какие-то лохматые ноги, несвойственные тюльпанам.
А я сказал, что кудрями на ногах от неё заразился.
Тогда она ударила меня подушкой. По голове.
На тринадцатом году брачной жизни прелюдии делаются изысканней…
Слава Сэ

Он сказал: «Мне нрав­ятся многие женщины, ­Я не могу быть только­ с одной». Она улыбну­лась в ответ. Он сказ­ал: «Я сам по себе, Я­ свободен и никому ни­чего не должен». Она ­закурила и опустила г­лаза. Он сказал: «Мне­ нравятся женщины, ко­торые понимают меня, ­и ценят мою свободу».­ Она ухмыльнулась и в­ыдохнула струйку дыма­. Он сказал: «Давай п­роведем хорошо время,­ ты мне нравишься». О­на затушила сигарету ­и посмотрела ему в гл­аза. Он понял, что он­а не возражает. Он сп­росил: «У тебя, навер­ное, было много мужчи­н?» Она обняла его и ­сильнее прижалась к н­ему. Он спросил: «Теб­е хорошо со мной?» Он­а закрыла глаза и поц­еловала его. Уходя ут­ром, он сказал: «Все ­было здорово, только ­давай это останется м­ежду нами». Она протя­нула руку и смахнула ­невидимую пылинку с е­го плеча. Он сказал: ­«Я как-нибудь тебе по­звоню». Она кивнула и­ захлопнула дверь. Он­ позвонил вечером тог­о же дня. Её не было ­дома. Он дозвонился е­й на сотовый только п­оздней ночью. Она поз­волила приехать тольк­о через неделю. Он сп­росил: «Ну, как ты ра­звлекалась без меня?»­ Она улыбнулась и пре­дложила ему кофе. Он ­звонил ей почти кажды­й день. Она иногда пр­осто не поднимала тру­бку. Он приезжал к не­й, когда она разрешал­а. Она не объясняла, ­почему приглашения бы­ли такими редкими. Он­ понял, что хочет быт­ь только с ней. Он не­рвничал, когда она не­ отвечала на звонки. ­Он выходил из себя, к­огда узнавал, что её ­видели с другим. Он х­отел, чтобы об их свя­зи знали все. Она был­а против. Он хотел, ч­тобы она была только ­его. Он приехал к ней­ с огромным букетом а­лых роз. Она приняла ­цветы, но попросила б­ольше не приезжать бе­з приглашения. Он хот­ел попросить её стать­ его женой. Она сказа­ла: «Я сама по себе».­ Он закурил, у него д­рожали руки. Она сказ­ала: «Я свободна». Ем­у вдруг стало холодно­. Она сказала: «Я ник­ому ничего не должна»­. Ему показалось, что­ сердце остановилось.­ Она сказала: «И Я не­ собираюсь что-либо М­ЕНЯТЬ…
из сети

-Моня! Всё пропало! Моня! Это кошмарный ужас...Моня. У меня есть новости. Всё пропало. Эти адиеты стали носить рваные штаны. Шо, шо....Если они стали носить рваные штаны, то они перестанут носить нормальные брУки, как у нормальных людёв. Моня! Шо ты молчишь. Моня!
- Сонечка, я не молчу...я слушаю.
- И шо ты имеешь сказать за этот предмет?
- Какой?
- Как какой? За рваные штаны..
- Ойц, Сонечка...та пусть носят.
- А шо ты будешь теперь шить? Рваные брУки?
- Сонечка, не волнуйся. Мои клиенты от меня не уйдут. Де ты видела людёв с большими ...погонами...,в смысле, при должности ...в рваных штанах.
- Не видела ни- де и ни-ка-да.
- Ну и всё.
- Обажди! Есть другая новость. Не ме- нее важная. Слухай сюдой! Иду домой , в растроенных чувствах и вижу....идёт парочка...ну такие шлемазл и шикса. Она, конечно, в рваных штанах. Весь сервиз внаружу, спереди чашечки, сзади тазики.., идёт, значит, светит...фу-фу..., а он...умереть не встать ...в штанах. Но это не просто штаны! Одна штанина серая, а другая синяя!
- Ойц, ну шо ты удивляешься, может у сельпо ткани не хватило?
- Моня! Ты адиёт! Это сейчас мода такая, шобы штаны разного цвета были. Это твой золотой час. Моня! Давай- открывай шкаф, де у тебя там....за все годы шитья....деловой лоскут собрался. Сейчас мы с него стока брУк сошьем! Штанины разного цвета! Это мог придумать тока настоящий мастер, которому надоело собирать остатки ткани. Это гений! Но это ,Моня, не ты.....ты тока собиратель всякой фигни.
- Сонечка, не волнуйся....не надо так спешить. Не надо принимать необдуманных действий. Давай я тебе сварю чашечку кофе и мы вместе подумаем.
- Моня! Пока ты будешь думать- мода поменяется. Она такая непредсказуемая!
- Сонечка, приличные люди будут всегда носить приличные брУки.
- Да, тока приличных людёв всё меньше и меньше.
- Ничего. На наш век хватит.
- А шо делать с цельным шкафом остатков твоей бурной молодости?
- Ойц, придумаем. Нашьем эко- сумки. Сейчас это тоже тренд. В каждой приличной семье должны быть эко- сумки. Причем, в каждой приличной семье должно быть две- три пары приличных брУк и не менее трех- четырех штук эко- сумок.
- Моня, плесни-ка мне в кофе грамульку коньячка, шо - то я снервничала.
- Грамульку чайную?
- Лучше столовую.... ложечку.
Марина Гарник

У барда Юры водилась чудесная женщина. Она в палатке спала за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью.
Но Юрино небо рухнуло, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями. Его женщина ушла к джазмену. На слёт гитаристов с большой буквы «Г» Юра приехал соло. Быстро-быстро напился и стал нервно петь про поезда, про закурить и разом всё перечеркнуть. Сообразительные барды посуровели лицом, заныли солидарно-надрывное, про бетон мужской дружбы в противовес испаряемости женского рода.
На первом же ай-на-нэ, тряхнув воображаемым монисто, в круг вскочила чужая тётка. Вся в малиновом трико. Сама белая, огромная.
Бардов этим не проймёшь. Нас не занимают здоровущие пляшущие бабы. Мы вообще считаем абсурдом танцы на трезвую голову в одетом виде. Должно быть, эта женщина приблудилась от ролевиков. Судя по лицу, она была у них предводитель гоблинов.
Игнорируя ритм, женщина сделала несколько опасных прыжков. Сосед справа опознал в них танец пьяного паровоза. Сосед слева сказал, что видел похожую пантомиму у Марселя Марсо, она называлась «толстый удав умирает». А бард Виталик, который в пьяном виде способен видеть будущее, сказал – нет, это цыганский танец «Ручеёк».
Когда женщина закричала «хоп! хоп!», стало ясно, щас она споткнётся и будет беда. Стоящие поодаль прикинули, на сколько увеличится их порция шашлыка, если дама упадет удачно – сразу хотя бы на троих.
Но тётя сменила концепцию. Она придумала кокетливо сесть на колени абстрактному мужчине. Не знаю, чем именно привлекли её Юрины мослы. Наверное, у некоторых женщин в заду есть специальный орган, распознающий свежих холостяков.
Юра видел, какая попа близится. Успел подумать, что вместо ужина будет реанимация, но спастись уже не мог. Женщина села.
И что-то хрустнуло. Два раза. Первым, понятно, был стул. А потом, когда они упали, был ещё второй «хрусь», пронзительно-печальный, похожий на Гибель Любви. Все ясно слышали этот скорбный звук.
Юру достали, отряхнули, вправили что вправилось, ненужное отломали, выбросили. Женщине сказали правду, она обиделась, ушла.
Юра молчал весь вечер, а к утру написал сразу тридцать матерных частушек.
Слава Сэ

Мечтатель



— ...Планета у меня небольшая, но своя. Домик, огород, три яблони. Электричка недалеко ходит, всего три парсека пешком. На рыбалку можно сходить на соседний астероид, там озеро есть. А какие у меня закаты! Взял стульчик, переставляй и любуйся хоть весь день. Я однажды сорок три раза смотрел...
— Мужчина! Какая планета? Пить меньше надо, тогда и не будет мерещиться, что дача на другой планете. И вообще — я в электричках не знакомлюсь.
Возмущённая женщина отсела через ряд от мужчины неопределённого возраста. Тот расстроено вздохнул, вытащил газетку и стал делать вид, что разгадывает сканворд. На следующей станции он вышел.
Роза Витальевна, отказавшаяся знакомиться со странным попутчиком, посмотрела в окно электрички. И чуть не вскрикнула — мужчина на платформе улыбнулся, поднял руки и взлетел в вечернее небо.
— Да что же такое! — Роза Витальевна всплеснула руками. — Ну надо же говорить, что ты из "этих"! Вас же не различить, кто из мечтателей, а кто алкаш. Вернись!
Она рванулась в тамбур, но двери уже закрылись. А в небе таял силуэт мужчины, унося мечты Розы Витальевны о домике, огороде и отдельной планете.
Александр Горбов

Вчера пoкупaл в aптeкe тaблeтки. Вышлo пpимepнo нa двe тысячи – вмeстe с успoкoитeльным бaдoм, чтoбы пepeд снoм упoтpeблять.
Вepнулся дoмoй. И тoлькo сeгoдня oбнapужил, чтo бaнкoвскoй кapтoчки нa мeстe нeт. Кpoвь к гoлoвe пpилилa. И пaмять oтшиблo. Pинулся нa улицу. Зaбыл, гдe вчepa был. Снaчaлa в мaгaзин. Пpoдaвцы pукaми paзвeли.
Вышeл. Кoe-кaк вспoмнил, чтo пoслe мaгaзинa был в aптeкe. Тудa!
И дeвoчки, чтo тaм paбoтaют, с милoй улыбкoй вepнули. Тaк блaгoдapeн им. Мнe жe в пpoтивнoм случae нужнo былo зaблoкиpoвaть всe в бaнкe.
И пoдумaл, чтo миp нe бeз дoбpых людeй.
Мы жe paзныe. У мeня eсть знaкoмaя. Плoхo ee знaю, нo здopoвaeмся. Встpeтились в мaгaзинe случaйнo. Смoтpю, глaзa у нee paсшиpились. Нaклoнилaсь – пoтepянную кapту «Миp» пoднимaeт. И чтo вы думaeтe? Этoй кapтoй paсплaтилaсь. Pублeй шeстьсoт, и мoжнo бeз кoдa. Нe выдepжaл и скaзaл, чтo дeньги жe чужиe.
A oнa пoсмoтpeлa с пpeзpeниeм и буpкнулa, чтo этo судьбa paстepяшу нaкaзaлa. Нe oнa, a имeннo судьбa. Пусть в дaльнeйшeм смoтpит внимaтeльнo.
Снoвa нe выдepживaю: мoл, люди paзныe. Мoжeт, у кoгo-тo дaвлeниe пoднялoсь, и oн пoтepял. Или былa тяжeлaя нoчнaя смeнa. Бывaeт и пpoстo: зaдумaлся чeлoвeк o пpoблeмaх и мимo сумки пoлoжил. A вдpуг ктo-тo пoзвoнил? И oтвлeкся – уpoнил, пoтepял.
Нo жeнщинa нeпpeклoннa. Ee нaпpaснo в чeм-тo убeждaть. Твepдит свoe, чтo ктo-тo тepяeт, a ктo-тo нaхoдит. И чтo у нee у сaмoй пeнсия мaлeнькaя.
Пpoдaвeц тoжe скaзaлa, чтo нeпpиличнo. Нo oнa дaжe чуть нe зaплaкaлa oт злoсти: нaшлa и нaшлa. Пoлoжилa чужую кapту к сeбe и быстpo удaлилaсь, чтoбы нe oстaнoвили.
Нo кaк в глoтку кусoк пoлeзeт? Зa чужиe дeньги куплeнный?
Кaк ee зoвут – нe знaю. Здopoвaeмся – и всё.
Чaстo у людeй сoвeсть тepяeтся.
Вчepa гдe мoи глaзa были? Кудa смoтpeл? Сaм, кoнeчнo, винoвaт. Нeчeгo былo вopoн считaть. И никтo мeня нe oтвлeк. И дaвлeниe нopмaльнoe. Чтo случилoсь? Зaтмeниe гoлoвы.
Пapу лeт нaзaд видeл пoжилую жeнщину. Oнa нa двepях нeбoльшoгo мaгaзинчикa нa скoтч oбъявлeниe пpикpeпилa, нaписaннoe pучкoй.
В нeм сooбщeниe, чтo нaшлa кoшeлeк. A внизу – тeлeфoн. Пoзвoнит ктo-тo – и oтдaст eму. Нaдo жe o чeлoвeкe думaть. И жaлeть дpуг дpугa, и пoмoгaть дpуг дpугу.
Пoмню, в пoeздe нa вepхнeй пoлкe пapeнь oстaвил чaсы. Пpиeхaли в Вoлгoгpaд. Пapeнь с сумкoй вышeл. Пaссaжиpкa увидeлa и пoбeжaлa дoгoнять. Вepнулa чaсы нa кpaю плaтфopмы. A пoeзд вoт-вoт дoлжeн был тpoнуться. A мы eхaли в Кpым.
У мeня eсть убeждeниe, чтo у нaс дoбpых пopядoчных людeй oчeнь мнoгo. Тeх, у кoгo сepдцe дoбpoe, oтзывчивoe.
Мoя мaмa гoвopилa – с дeтствa пoмню, чтo нa чужoм нeсчaстьe свoe счaстьe нe пoстpoишь. Нeльзя тaщить дoмoй чьи-тo слeзы.
Пoэтoму oнa всeгдa былa пpoтив лoмбapдoв и скупoк. Скoлькo тaм вopoвaнных вeщeй. Или пьющиe мужья из сeмьи унeсли. A мoжeт, чтo и пoстpaшнee.
Искушeниe: пoтpaтить чужиe pубли с кapтoчки, зaлeзть кoму-тo в кapмaн, вытaщить из oткpытoгo oкнa. Нeужeли paдoсть пpинoсит? Нeужeли жить пoмoжeт?
A дeвчoнки в aптeкe милыe-милыe. Улыбaются, сoвeтуют быть внимaтeльным. Пoтoму чтo пoнимaют, чтo всe мы люди. И нужнo дeлaть всe, чтoбы нeсчaстья и нeпpиятнoстeй в нaшeй жизни мeньшe былo. A лучшe, чтoбы сoвсeм нe былo.
Вaм всeм – здopoвья! И пусть у вaс всe хopoшo будeт!
Гeopгий Жapкoй

- Бора? Ты оделся? Поторопись. Мы можем опаздать.
- Ларочка, я готов. Ларочка, тока я прошу тебя....не как в прошлый раз. Маму нельзя нервировать. Ты же знаешь её характер. Она любит, чтобы было всё....как она любит. И не забывай спрашивать разрешения.... Ну я тебя очень прошу.
- Бора, не боись. Прорвёмся. Ты цветы купил?
- Мама не любит цветы.
- Здрасьте. Каждая женщина любит цветы, но ещё она больше любит....повыпендриваться.
- Ларочка, я не купил. Я не знаю какие.. и я боюсь маме не угодить.
- Лопух ты , Бора. Купленные сыном цветы подходят любые, а вот невесткой....не всякие подойдут. Идём, мой лев.... навстречу приключениям....
- Мама, мы пришли...
- Я вижу.... явились. Ой, а цветы мне? А кто выбирал? Небось Ларочка, под свой колхозный вкус. Хотя, конечно...гортензия- это....не совсем колхоз. Боречка, ну зачем ты тратил...свое... время. Это Ларочка тебя послала за цветами. Конечно, она ж сама....еле ходит.
- Мама, какую вазу для цветов можно взять, чтобы было не жалко,если я разобью своими руками, которые ....не с того места?
- Вот никакую брать не надо! Я сама поставлю цветы. Их же надо красиво поставить. Это же не веник. Хотя тебе,Лара, не понять.....де веник, а и де не веник. Ой и шампанское? Небось сухое, как твоя Лара любит....такое же кислое, как и ее фотография. Полу-слад- кое.... Ну надо же!
- Мама, какие можно брать бокалы под шампанское, чтобы не жалко было, если...
- Ларочка, ничего не трогай своими.....б...ммм....у тебя ж маникюр. Ещё не дай бог испортишь. Я сама.
- Мама, а какое блюдо можно взять для тортика....шобы было не жалко...
- Не-не-не, я сама....это ж Кузнецов.... Не-не-не. Божечки, какой торт! Ларочка, если ты сама пекла ,я кушать не буду...у меня диета.
- А фиг угадали, мама. Это ваша подружка Цилечка Марковна заказывала для вас у своей кондитерской.
- Тада конечно, диета подождёт. Ойц, мы ещё не сели за стол, а я уже устала. Вот, у людей...у кого кондитерская, у кого парикмахерская... Люди заняты делом. А у Ларочки шо?
- Мама, у Ларочки салон тату.
- Ой, тату да не ту....
- Мама, вы не правы. Тату, сейчас очень актуальный и модный тренд.
- Ой, вот тока не надо.....Кстати дайте мне штук 20 визиток. Я тут своим дамам за преферансом обмолвилась, так многие захотели.....пострадать этой фигнёй.
- Мама, это не фигня. Это такая же работа. Только очень ответственная. Тут нельзя чтобы руки дрожали и дёргался глаз.
- О! Уже хорошо....значит пить ей нельзя. Так что ,Ларочка, шампанское ты пить , я надеюсь ,не будешь?
- А фиг угадали, мама. За ваше день рождения и за ваше здоровье и за то ,что вы вырастили такого чудесного сына, и за то что терпите меня....я выпью обязательно. Тем более, что у меня до вас есть сюрприз.
- Прелюдия была хорошей. Сюрприз, я надеюсь....тоже?
- Я поднимаю свой бокал....за самую лучшую на свете будущую бабушку....
- Ой, ой.... Ларочка, ой...ой..Борюсик.....ой...вы ж мои сладкие, ой ,вы ж мои хорошие.....Лара, вот теперь тебе точно пить нельзя. И работать нельзя.... Там же краска, Боря, скажи ей....там ходят всякие, чихают..... ой. Ларочка... ой....возьми ещё кусочек тортика. Божечки, какое счастье!.
Марина Гарник

В Одессе тюлечка – это и завтрак, и обед, и даже плотный ужин. Но если переводить на высокий кулинарный язык, тюлечка – это культ.
И дальше садитесь и не спорим, а для начала бросьте свое вот это вот дикое и странное для одесского уха «сардель» или там «черноморская килька». Она же тюлечка.
Даже так: тю-ю-ю-ю-лечка. Уменьшительно, ласкательно, нежно и с придыханием. Протягивая в трубочке языка букву «ю-ю-ю-ю-».
Не хочется обидеть не одесситов, но так сложить в трубочку язык и так «проЮкать» может только тот, кто с детства понимал толк в черном хлебушке с желтеньким базарным маслом (- ой, у меня есть Люда с Березовки, она третья в ряду, так вот у нее брИнзочка-малосолочка с-под коровы и масло аж слеза по нему течет). На это поверх хлеба желтенькое и нежное, если из холодильника – то немного ломкое маслице кладется (именно что кладется!) две-три распластанные малосольные тюлечки. И сладкий черный чай. На завтрак. Даже перед школой. Первый же такой опыт немедленно делает бунт вкусовым рецепторам, и, если они, пораженные, падают в обморок – все, у вас получится вот это протяжное «тю-ю-ю-ю-лечка». Ласковое и вкусное.
Можете считать, что это уже практически половина рецепта. Любого чего-то вкусного с тю-ю-ю-лечкой. Она ж только чистится долго: все остальное с ней надо делать быстро и прищурив левый глаз, как гурман в седьмом поколении, чья бабушка солила ту тюлечку сама, шобы было на покушать и этому старому биндюжнику, и малым детям, и тем родителям, шо бросили на нее малолетних бандитов.
Вторая половина рецепта – это все-таки поход за тюлечкой на базар. Надо сказать, что рыбный ряд от сколько его помнят и до сих пор – это стойкий запах и многослойный… разговор.
Идите в рыбный корпус, там сейчас даже поставили статую якобы рыбачки Сони, чтобы вам было приятно, но гораздо приятнее смаковать для начала надписи на картонках от ящиков: «Самая жирная и вкусная», «Обалденная, жЫрная, очень вкусная», «Тюлечка супер элит»и все такое для сильно впечатлительных.
На надписи внимания не обращайте, то такой маркетинг.
Если вас будут хватать за руки или горланить вслед «Мужчина, посмотрите, у меня, как золото» - не отвлекайтесь.
Ваша цель – выбрать ту самую свежую и жЫрную т-ю-ю-ю—лечку. Для начала – на засолку.
Не бойтесь нюхать. Серьезно. И, конечно, визуально вы сразу отличите плотненькие тюлечьи бока от худосочных. Крупненькую против мелкой тоже отличите. Шкурочка еще должна быть целенькая. Оно, конечно, в том корыте поштучно их не отберешь, но в общей массе – пусть лучше будут целенькие.
Та и все. Берете для начала кило с походом. Приходите домой. Не чистите. Вообще. Чуток промыли под проточной водичкой – и в мЫсочку (желательно которая с крышечкой). Есть любители устраивать засолку прямо в банке, но я к такому малосольному аквариуму отношусь без энтузиазма.
На кило вашей уже тюлечки возьмите примерно 3 ложки соли (для любителей точного веса это 100 г). Боже збавь сыпать соль прямо в тюлечку: шкурочка на ней тоненькая – зачем вам надо ее портить? Сольку разводите в воде, и тут любителям точности придется туго, потому что воды надо взять столько, чтобы потом весь этот саламур с одной стороны покрывал тюлечку в емкости, но с другой стороны – не давал тюлечке сильно вольно плавать. Туда же в воду кладете лавровый лист, штучки 3, штучек 7-8 перца горошком и щепотку кориандра. Выливаете сверху на тюлечку саламур, закрываете мысочку крышечкой и отправляете в холодильник.
И не беспокойте ту мысочку примерно 2-4 часа – то уже как вспомните. Не мацайте, не трясите, не подглядывайте: вам надо вкусно, а не посмотреть.
Потом достали. Не забыли купить хорошего черного хлебушка. Достали из холодильника то маслице, что течет слезкой. Заварили чаю. Черного. С сахаром.
Отрезали хлебушек. Намазали маслицем. Достали мЫсочку, вынули несколько тюлечек – сколько вам там их надо напопробовать?
Одним легким движением от головы тюлечки и прямо вниз сделали из нее филе. Вместе с головой прекрасным образом из брюшка очень даже нестрашно удаляются кишечки. И у вас в руках остается та самая распластанная и нежная тушка, и вы кладете ее обязательно серебристой тоненькой шкуркой наверх – и пробуете, пробуете, пробуете завтракать так, чтобы вначале было странно, потом стало вкусно, потом – чтобы без тюлечки завтрак был не тот, потом – до состояния «да шо там ваши круассаны».
Это все. И это все из тюлечки только на завтрак, в крайнем случае – на неплотный ужин.
Мария Каленская

СОБАКА  - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ СОБАКА…



«Всего лишь собака»? Серьезно??? Собака - это космос. Это - вселенная. Это - друг. Это - любовь.
У меня болит душа за всех собак без дома и семьи. И не меньше жаль мне и тех, кто живет в семье на положении «всего лишь собаки». В моем детстве не было собак. Я не перенесла опыт жизни с собакой из детства.
Мы в моей семье создали собственный кодекс совместной жизни.  В нашей системе координат собака в кровати - норма, а на цепи - нет. Собака на коленях - хорошо, а строгаче - плохо. Целовать собаку можно и нужно, а бить запрещено. Без исключений.
Я не осуждаю тех, кто водит собак на выставки. В этом нет ничего плохого. Но понимаю, что делают это люди для себя. По разным причинам, но в конечном счете для себя.
Собаке это не нужно. Собаке не нужен кубок, не нужно признание, не нужно звание.
Собаке нужен ветер. Рыть ямку. И поваляться в грязи.  Долгая прогулка. Человек. Семья. Занятия. Внимание. Любовь.  Бегать по листьям осенью , весной по одуванчикам. Обнимашки.  Собаке нужна Коряга. И мяч. И твоё Время. Тёплое озеро.  И любящие руки. Глупые голуби. И ощущение свободы.  
С собакой нужно говорить. Взять в ладони тёплую голову.  Посмотреть прямо в глаза и сказать: «я люблю тебя, мой добрый друг»  И внимательно «выслушать» ответ. Потом вытереть ответ с лица и дать вкусняшку.
Я так понимаю . И так чувствую. Так мы счастливы.
И можете сколько угодно крутить пальцем у виска  и придумывать мне интересные диагнозы.
Мы идём гулять. Нас ждёт ветер. Глупые голуби.
И ахренительная коряга...
Alla Garfert

Курица лежала под самой морозилкой и её слегка прихватило. Положила на веранде чуть оттаять.
Сижу в кресле-качалке, привязываю верёвочки на CD-диски — люди говорят, помогает спасти клубнику от дроздов.
У меня уже висит, и сегодня дрозд обожрал самую крупную клубничину прямо под диском. Наверное ел и любовался собой в отражении.
Но я таки верю, дело в том, что дисков должно быть больше.
Из малины выходит чёрный кот, картинно замирает, чтобы я его хорошенько рассмотрела и с криками «мрряяяяу-как-я-рад» направляется прямиком ко мне.
Конечно я тут же всё бросаю — глажу, восхищаюсь, рассказываю ему, какой он красавец. Кот бодает меня тяжёлой башкой, мурлычет и всячески располагает.
В конце-концов, устав от любви, откидывается на спину у меня в ногах. Я опять начинаю вязать верёвочки, поглаживая кота голой пяткой.
Через какое-то время кот исчез. По-чеширски растаял в воздухе.
Исчезновение кота странным образом совпало с исчезновением курицы.
Девушки! Не расслабляйтесь! Не вступайте в случайные связи!
Всегда есть, что терять.
️ Эвелина Бушинская

- Це, це, це! Монечка! Шо за прикид? Вы блестите, как начищенное серебро мадам Шпаковской. Бруки- клёш с манжетой, пинжмак с карманами и кис- кис и шо и шляпа есть.? А штиблеты блестят, как звёзды в майскую ночь. Монечка, вы собрались на свидание. Аааа, значит я угадал. А я , извиняюсь, за вопрос. А у вас, мой дорогой, свидание полезное для дела или полезное для тела? Ах, для удовольствия. Боже мой, Сима, ты слышишь? Ребенок вырос. Мишенька, ну тада вам нужны цветы. Причем два букета, один у руки, другой у бутоньерку. У вас нет бутоньерки! Так вы же почти голый. Сима, ты слышишь? У ребенка нету бутоньерки. Сима, иди,там у шкапе, в моем костюме, шо " в последний путь" в нагрудном кармане есть таки бутоньерка. Надо ж ребенка собрать. Мишенька, радость моя, а я извиняюсь за вопрос, а вы идете просто погулять или с продолжением? Ага. Погулять, потом в кино и ещё раз погулять. Мишенька, песня моя, девушку надо проводить до дома, тока шобы было не поздно вечером. Потому шо вам ещё возвращаться обратно. А поздним вечером прилично одетых мужчин могут поджидать неприятности. Конечно, я за вас переживаю. С вами с моя бутоньерка, та шо " в последний путь". Боже мой. Ребенок вырос. Идите, Мишенька, идите....я вам в след плюну "на удачу". Не бойтесь, я не промахнусь.
Симочка, налей мне 50 грамм коньячка, шо то я разнервничался.
Ребенок вырос…
️ Марина Гарник

Сказка о женской предприимчивости...



- Бутерброды не забыл?
- Не забыл, Забавушка, не забыл! В малом левом кармане торбы запрятаны.
- Портки свежие положил?
- В левом большом – три пары: две - горошковые, одни клеточковые.
- Веничек берёзовый – вдруг баня по дороге случится?
- Не брал веничек. Зачем веничек-то?
- А после битвы тяжкой ты какой будешь? В пыли да гари. Народ обратно тебя встречать будет с почестями – а ты как бусурманин с виду! Это ж мне позор какой! Скажут, мол, не глядит Забава за богатырём-супруженником! Потому, первым делом, опосля боя сыщешь баню где. Не вздумай немытым воротиться! Не позорь, говорю, меня!
- Тихо-тихо! Кладу уж веничек. Не влезает чегой-то.
- А потому что не правильно кладёшь. Дай-ка, я сама!
- Забавушка, а меч-кладенец остёр? Как бы мне с первого разу-то одолеть супостата Горыныча! Ну, чтоб побыстрей и домой тогда. Хорошо дома – квас ядрёный да бублики с маком, да ты, моя отрадушка!
- Хорош обниматься, не до любезностей нонче. На подвиг споряжаю – не на гульбище! Меч остёр – сама точила. Ой, всё ли собрала в путь-дороженьку? Думай, Евлампий, думай. Как бы потом не осрамиться.
- А он точно не сильно статью здоровый?
- Не. Середнячок. Ближе к мелкому. Сам подумай : с чего ему здоровым расти. Продуктовый кризис на дворе.
- А злой шибко?
- Да по нраву как курёнок. Точно говорю – узнавала. Не страшись, Евлампиюшка, одолеешь. А царь-батюшка тебе премию за службу выпишет. Золотой монетою. А ты уж мне тогда шубейку соболиную справишь да Митюхе нашему котомку новую, а Настёне – лапотки расписные. Старые-то, поди, из моды вышли. А на лишок золотых монет-то, давай, свет Евлампиюшка, к маврам махнём, в края заморские. Охота под пальмами Пина Колады отведать.
- Эээ… Забавушка, а мож, того… мож отменим поединок? Мало ли что там за змей? А если он меня… того…победит?
- Он-то? Если он хоть когтём тебя! Я сама тогда к нему пойду. Так ему можешь и передать перед боем. Вот тебе огнетушитель на всякий случай и рогатка. Спрячь в сапог. В иноземных фильмах все богатыри туда тайное оружие прячут. Ну, ступай, родимый. Некогда мне боле – пора пир на весь мир готовить по случаю твоей победы да царю докладную настучать. О проделанной работе в рамках акции «Борьба с чудищами воздушными, наземными и водоплавающими».
- Прощай, жена моя, Забава Григорьевна, не поминай лихом!
- Иди, иди уже! Ох, спровадила наконец! Где-же номер-то змеев я записывала? Ага. Вот он, родимый. Алло! Поликарп Горыныч! Забава беспокоит. Он вышел. Да. Как договаривались. После первого раунда. Нет, никакого второго. Вы мне мужу самолюбие не уродуйте, после первого и всё тут. Меч? Меч в порядке. Тупее не бывает. Да, сама проследила. Сильно не коптите там, он горячее не любит. Полежите, пока уйдёт, и всех делов. А расчёт, как договаривались: корыто вяленой говядины да два мешка с пирогами. С чем, с чем – с вишней да с творогом. Как с мясом? Не было такого условия. Сказано было – пироги, а с чем не сказано. Не надо мне тут. Ладно. Ещё десяток с мясом накину. По доброте душевной. Я вам потом перезвоню ещё. А номерок ваш Анисье дам с Городка. У неё тоже муж-богатырь. Не, Поликарп Горыныч, я не страшная женщина – я шубу хочу…
️ Лиави Ди

- Папа, вот это я за вами замечаю, некоторую странность. Вот это ,скажите мне, почему када вы шьёте шо- нибудь для Цили Марковны вы напеваете "7.40" и даже пританцовываете некоторыми частями тела. А када шьёте на её мужа Семёна Аркадиевича то поете очень грустно Шуфутинского " солнце тоже "вэй"....". Вот это почему?
- Ой, вэй....шо тибе сказать сыночка..... Есть такие люди на которых шить- это счастье, а есть такие люди, на которых шить- это гембель.
- Это шо, зависит от характера? Или , как щас модно от харизмы?
- Нет, сыночка, это зависит от размера фигуры. Вот на Цилю Марковну, на платье две длины мало из-за её ширины. Ей приходится покупать три длины. Но три длины ей много, поэтому там чуток остаётся на блузочку.
- Для мамы?
- Нет, для мамы низзя. Циля Марковна сразу узнает свою ткань. Блузочка едет у Бердичев до дяди Мони у магазин.
- Понятно. А что грустного в Семене Аркадиевиче?
- Ну шо, шо ! Фигура. Ты видел....какой он ...статный, велосипед отдыхает. А с него надо сделать конфетку. Потому что не может Циля Марковна идти рядом с....велосипедом. Ей же ж низзя портить картину.
- Ну, а зачем она выбирала такого....почти стройного?
- Сыночка, выбирают не фигуру, выбирают человека. А он очень хороший человек. Тока при шитье его брук не выкроишь даже носового платочка.
- Папа, а дядя Моня с Бердичева тебе привозит за блузочки деньги или шо?
- Нет, сыночка. Не деньги. Мы не портим хорошие отношения долговыми обязательствами. Мы берём продуктами. Это называется " бартер". Натуральный обмен.
- Ааааа, типа перед всеми соседями он, как родственник нам привозит всякие разности за просто так.
- Ну! И никто никада ничего не может сказать плохого за Фиму- портного...то есть за твоего папу. Шо то мы разговорились....вот бери и подшивай наметкой вот эту карманку...
- А это для кого?
- Оооо, это очень хороший человек... очень. Это налоговая инспекция. Шей, сына, шей.
️ Марина Гарник

Мой сын обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал....
️ Наташа Яремчук.

"У нaс забoлел кoт.
Прoстыл.
Лeжит, лапки слoжил, глазки закатил, хвoст расстелил - “простите, ecли что было не так”.
Дoчь в тpaуре висит на телефoне, oбзванивая всех и вся в пoисках спасения кoта. Наконец, приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начaли пихать таблетки ему в пасть - дуля.
Кот, хоть и при смерти, мордой вeртел, плeвался и орал как парoвозная сирeна.
Муж предлoжил засyнуть это лeкарство коту с другой стopоны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку.
Сбегала за пузырем, прoизвела все манипуляции и поднесла коту.
Кoт - воспрянул.
Вскочил.
И “заточил” пилюлю за милую дyшу.
Т.к. он “болел” с yтра и с утра же ничего не eл, его развезло сразу. Кот, зaбыв, что он больнoй, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе пoд нос пошлые песенки.
Все успокоились.
Зря.
Через час нaступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и слeдствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает “умиpать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не перeставая матерные песни и выл так, что у соседей крoвь стыла в жилax.
Закончилось тeм, что объявив себя мyстангом, кот начaл скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не прoтрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками ещё раз.
Тепeрь уже на балкoне.
Привычнo расстелился.
А мы его опа! - забыли и закрыли на пол дня, уехав на дачу.
Кoгда мы вернулись и открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядoм с почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очeнь нeсчастного.
А валeрьянку тепeрь прячем."
️ Виктopия Пoлoник

- Сима-а, Соф-а! Спускайтесь во двор.
- А шо тама?
- Моня привел каких-то шейгицев, будет нас снимать.
- Кудой снимать?
- Не кудой, а зачем.
- А зачем?
- Для фотосессии. Им нужны колоритные дамы из одесского дворика.
- Ты же колоритная дама?
- Или! Ещё какая.
- Тока не переодевайся. Твой халат, в котором уже три поколения ели рыбу самый главный объект.
- Халат ладно, а я? Главное, шо унутри. А унутри я....песТня.
- Серафима Аркадиевна! Вы выходите?
- Я то....выхожу. Скорее...выползаю. Но меня фотографировать не надо. Я сегодня...не в голосе.
- Так петь и не нужно. Нужно улыбаться.
- Так....я улыбаться не могу. Ваш Борюсик спионэнерил мои зубы.
- А ему зачем?
- А я знаю? Сказал, что утром вернёт.
- Ну таки уже утро.
- А зубов нету.
- Борюсик а и де зубы?
- Сейчас принесу.
- Зачем ты их брал?
- Мне нужно было напугать Элечку.
- Ту ,которая нам надо?
- Да.
- Ну и как.... напугал.
- Ага, она так шикарно падает в обморок. Я её потом спасал. Мне понравилось.
- Понравилось пугать или понравилось спасать.
- Мне понравилось....взять её на руки и отнести....
- Дальше не надо...пусть останется секретом.
- Нина-а, а де ты? Идёшь?
- Ну. Шо брать?
- Бери касрулю - выварку.
- Гриша-а, вы можете взять джентльменский набор.
- А можно я вытащу свой самогонный аппарат.
- Можно. Ну шо, все собрались?
- Обаждите. Ещё Сигизмунд не вышел.
- А и де он?
- Та долго думал, шо ему брать ...рояль или скрипочку.
- И шо берет?
- Ойц, та ему себя бы вытащить.
- Моня, помоги Сигизмунду. Он хочет вынести красоту.
- Пусть несёт свое вольтеровское кресло. На нем выросли все дети со двора.
- Ну, всё...мишпуха. Улыбаемся! И делаем вид, шо мы друг друга любим.
️ Марина Гарник!!!

— Симочка Марковна, а вы собрали своего Левочку уже до школы?
— Та шо там его собирать? Две тетрадки в три ряда и жменю ручек. Схожу в интернет и куплю.
— Ну не скажите. В интернете не интересно. А пощупать?
— Шо там щупать ? Тетрадки? Шупать можно продавщиц.
— Ну не скажите. С продавщицами можно жеж поговорить.
— Я вас умоляю. Вы видели какие они все малохольные. С кем поговорить? Если бы товарчик был их, то они бы тада да..., а так им жеж все равно продастся- не продастся. В интернете нажал на кнопку "Купить" и всё купил.
— А если подсунут фигню китайскую. Тада шо?
— Ага! А на рынке, иожно подумать, шо есть шо нибудь некитайское.
— Но всё таки..... А вот сколько тетрадок надо купить? Вы сколько покупаете?
— Я ж говорю, две тетрадки.
— Почему так мало?
— Потому что придет в школу и ему там скажут, шо все шо вы купили нам не подходит, надо покупать, то шо мы заказали. И все. Тратимся опять. Это мы уже в прошлом году проходили. То им обложка не того цвета. У нас с роботами, а надо тока зелёную. То им листочков в тетрадке много, надо 24, а у нас 36. То им цвет чернил не тот, надо фиолетовый, а у нас синий. То им твердость карандаша не подходит, надо 2М, а у нас 4М. Поэтому мы идём в школу с минимальным количеством всего. А потом докупаем атласы, карты, фломастеры И прочую ерундистику.
— Ну хорошо, с канцелярией разобрались, а форму вы купили на ребенка?
— А шо её покупать? Опять китайская фигня, недышащий скафандр. Надо идти до Семена Эфимовича у мастерскую. Он ещё с незапамятных времён шьёт такую форму, вся милиция в шоке.
— А при чем тут милиция?
— Я говорю, шо шьёт форму, он и милиции тоже шьёт, но тока командирскому составу.
— Шо то не пойму, а при чем здесь ваш Левочка.?
— Ойц. Вы знаете шо в школьной, да и в любой форме самое главное?
— Ну не знаю? Наверное содержание.
— Самое главное шо бы костюмчик сидел. А ещё важнее из какой ткани сшит пиджачок и бруки. Так вот у Семена Эфимовича свои связи и своя доставка. Ему привезут такую ткань, загляденье! И в меру мнется , и в меру дышит, и в меру изнашивается. Мы его костюм носим два года,а потом ещё умудряемся продать.
— Кому? Я боюсь спросить.....
— Та у прошлом годе ваш Сигизмунд Лазаревич купил на вашего Додика .
— А я то думаю и де он достал такой качественный товарчик, тока слегка поношенный. Ага. Значит, вы опять на Левочку будете шить. Тада мы занимаем очередь на у вас потом купить.
— Так вот вы зачем пристали до миня со своими тетрадками. Надо было сразу про костюмчик спросить? Шо вы, как не родная.
— Здрасте! Симочка Марковна! А поговорить? Одна голова хорошо, а как говорит наш сосед Гриша "два раза по сто грамм лучше". А давайте, Симочка Марковна, мы это дело заполируем чашечкой кофе. В знак нашего договора про форму от вашего Левочки.
— А давайте. Теперь главное, шобы ваш Додик не перерос моего Левочку. И Семён Эфимович не дай бог не уехал.... куда-нибудь типа Израиля.
— Я вас умоляю, шо ему там делать, в том Израиле.У милиции там форма другая, тем более у командирского состава. Да и в школу носят шорты, наверное. Шо он там будет делать? Апельсины выращивать?
— Ага, и в Одессу продавать.
️ Марина Гарник

Красавица Марина долго шла к своей цели. И в 35 лет вышла наконец замуж. Муж был, как полагается, сказочным принцем. Баловал свою принцессу безгранично. 
 Но и требовал много — безупречная внешность, всегда хорошее настроение, улыбка, не больше глотка винa на бесконечных приёмах, никаких сигaрет.. (Сам принц кyрил и выпивaл много и с наслаждением.) 
 Всегда макияж, чулки/каблуки, платья.. всегда, даже дома.. даже, когда никого нет, безупречные манеры, царская сервировка стола со сложными скатертями, крахмальными салфетками, хрусталём, серебром.. всегда.. 
 Марина безоговорочно выполняла все требования супруга, излучала покой и радость. 
 Редко принц отлучался в короткие командировки в далёкие страны. 
 Марина дожидалась сообщения от мужа, что он благополучно приземлился в чужом аэропорту, отпускала прислугу и вызывала свою свою единственную подружку Юльку одним словом по телефону — ДАВАЙ!! 
 Из под полки гардеробной извлекался заветный пакет со стaрым застиранным халатом и разношенными тапками, смывался макияж, волосы- резинкой в хвост, скатерти в шкаф.. 
 Юлька врывалась с двумя пакетами. На голый стол стелили газету, на неё вываливали содержимое. Кильки в томате, ливерную колбасу, чёрный хлеб, селёдочное масло, много зелёного лука, бoльшую бyтылку вoдки.. 
 Пили из чашек, ели руками.., руки вытирались о халат, кyрили, кyрили.. бычки тушили в опустошённой банке из под кильки. 
 Часа в три ночи Юльку на такси Марина отправляла восвояси, сунув ей в руку пакет с пустой бyтылкой, завёрнутыми в газету ошметками, банками и окyрками.. Чашки споласкивались. На протёртый стол возвращалась скaтерть. 
 Сутки проспаться, проветрить, вернуть прислугу. И через пару дней безупречная леди с улыбкой встречала мужа. 
 Сил вполне хватало до следующей командировки… 
 
/Автор: Ольга Мальцева/

- Мина Борисовна, шо вИ тама прячетесь за шторочкой? ВИ думаете, шо вас не видно. Вас не видно. Вас ,таки, слышно. Ваш десятый номЭр бюста и парфЮм не спутаешь ни с кем. Так дышать может тока очень эффектная женСЧина. Выходите на лавочку, здеся хорошо дышится. Не хочИте? Ну и ладно. Слушайте на расстоянии. Такая прилична женСЧина, а страдаете...... ВИ взяли касрУлю мою фирменную аж третьего дня. Я знаю, шо у вас родственники. Знаю . Всё бЭрут мою касрУлю тока для родственников. Она у мИня для этого и живёт. Третьего дня вИ варили компот. 10 литров....Ну ладно, не 10, а 8. Компот вкусный. МИне досталась чашечка. Ну ладно...не чашечка ,а баночка. Да, она бИла литровая. А шо делать? КасрУля ж моя. ВИ её после компота не вернули. Конечно! Ваш Моня припёр с базара пшОнку. Я говорю ,шо " при- пёр", потому что три торбы в двух руках - это "припёр". Да мИне достался какой-то кочанчик...Ну ладно..три. А шо вИ хотите? Бог любит троицу. КасрУля- то моя. Шо у вас сёдня в моей кастрУле? МИне ж нужно знать меню. БорсЧь! Ну борсЧь едят три дня....ну ладно, ладно ... Хороший борсЧь едят два дня. А с вашей компанией улетит за один день. Так что? Сёдня у мИня на обЭд борсЧь, а завтра? Как уезжают? Кто устал? Моня ваш? А шо это он уставший тада женился? ВИ устали? А он? Руки болят? А шо это он с больными руками женился. Шо он не знал, шо в Одессе летом собираются все родственники.... хорошо шо по- очереди, а не в один день. Так я об своём. Завтра я шо , без обЭда и без касрУли шо ли? МИне ж надо знать. А вот вИ знаете, шо пустую касрУля возвертать низзя? Знаете. И шо? Шо вам тама привезли? Ну вот это другой разговор. Вот моя мама вторая ,которая совсем не вторая бИла, а по степени умности совсем даже первая, причем на всю голову...так она када- то сказала шо ! Надо иметь всяку разную посуду на все случаИ в жизни. Потому шо ,если не для тебя ,то нужна будет в помощь соседям, а значит и для тИбя тоже. Потому что при имении хорошей касрУли завсегда будешь сытый..... А вот то, шо вИ мИне хочИте полОжить у касрУлю скока завесит? Та шо вИ! Я не буду взвешивать, я просто, для контроля. Так на када вас в очередь на касрУлю записывать? На ни-ка-да? ИнтЭрЭсное кино! А шо вся родня.....в последний путь? Не, а шо? Решили купить свою касрУлю. Вот до чего люди нескромные пошли. Таких касрУль сейчас не делают. ВИ сначала поищите такую ,а потом будИте мИня просить ...так я ж не дам. А может и дам....я ещё не решила...
.......
- Софа Аркадиевна-а-а можно вашу знаменитую касрУльку на сёдня?
- А вИ записаны?
- Не...у мИне форс- мажора случилася.
- На какой прЭдмЭт?
- Та Гриша с рыбалки принес всякой мелочи, на юшку.
- О! Уху я люблю. Идите Зиночка к мИне.
......
- Вот Мина Борисовна, видите...нарасхват. Хорошо шо у мИне ДВЭ таких касрУли есть!
М.Гарник 2024

ПРОФЕССИОНАЛ
- Папа! Честное слово! Я целился в Виталика! - орал я, уворачиваясь от ремня.
- Ты знаешь, каторжник, сколько стоит такое стекло?! - гремел отец. - Я тебя продам, чтобы заплатить за такое стекло!
- Продайте его мне, - сказал отцу парикмахер, которому я разбил витрину. - Мне как раз нужен помощник.
Парикмахерская была в подвальчике нашего дома. С незапамятных времен красовалась над ней вывеска "Художественная стрижка и бритье", аккуратно обновляемая с началом весны.
Там стриглись старшие и младшие поколения ближайших четырех кварталов. Там узнавались новости парижской моды и дома напротив. Там всегда вкусно пахло одеколонами и шампунями.
Парикмахер Иван Иванович жил в нашем доме этажом выше. Он носил сверкающие туфли, коллекционировал бабочек и всех женщин называл мадам, независимо от возраста.
- Меня зовут Ив.Ив. - сказал Иван Иванович, вручая мне щетку и совок. - Тебя буду звать шкет. Я стригу, ты убираешь. Полей фикусы, закипяти чайник и замри пока в углу.
***
Первая клиентка не заставила себя ждать. Нервная растрепанная женщина бросилась в кресло, придирчиво изучила себя в зеркале и мстительно бросила:
- Стригите!
- Как ? - невозмутимо спросил Ив.Ив.
- Коротко! Налысо! Чтоб ему пусто было!
- Даме чаю, - прошептал мне Ив. Ив., и принялся осторожно расчесывать спутанные каштановые пряди. 
- Вы знаете, мадам, у меня есть племянник, - сверкая расческой мурлыкал Ив. Ив., - так вот он...
Я принес чай. Клиентка хихикала.
- Вечно вы меня смешите, Иван Иванович!
- Мадам, работа такая, - развел руками Ив.Ив.
Так он ее и не постриг ни коротко, ни налысо. Вымыл голову, накрутил, высушил, причесал, залакировал, и все время что-то лукаво шептал ей на ушко.
- Она же просила коротко, - озадаченно спросил я, когда тряхнув густой гривой аккуратно закрученных локонов, клиентка скрылась за дверью.
- Что ты понимаешь, - отмахнулся Ив.Ив. - Она ко мне приходит каждый раз, как муж идет налево. Я из нее делаю Афродиту и муж тут же возвращается. Но! - поднял палец Ив. Ив. - Женщине надо выговориться. Поплакать. Пригрозить: "Налысо! Чтоб ему пусто было!".
***
Потом зашел известный в нашем дворе музыкант. Он яростно  размахивал руками, рассказывая как бы он дирижировал оркестром в городском саду, пока Ив.Ив не запеленал его парикмахерским фартучком и занялся его редеющей шевелюрой. В тайне от всех музыкант... но это в тайне. Скажу вам только, что таких черных волос в природе не бывает.
- Вот вы человек искусства и я человек искусства, - пощелкивая ножницами, говорил Ив.Ив. - Прическа, если хотите это целая симфония. Каждая прядь, как нота, должна быть на своем месте.
- Как можно сравнивать! - раздраженно вскричал музыкант и Ив.Ив. быстро закрыл ему лицо горячим полотенцем.
- Компресс, - похлопывая клиента по щекам, продолжал вещать Ив. Ив. - Это...
Расстались они вполне довольные друг другом.
- Надо улавливать, - помахивая ножницами, вещал Ив.Ив., - надо улавливать, чего хочет клиент. Он ведь словами этого не выразит. Ему для этого слов просто не хватит.
***
В этот момент зашел мрачный молодой человек.
- Стричься тут? - подозрительно оглядывая помещение, спросил он.
- Вы хотите понравиться девушке? - вкрадчиво спросил Ив.Ив.
Мрачный молодой человек покраснел.
- Шкет, выйди, - кивнул мне Ив.Ив. - Купи себе газировки.
Я украдкой покурил в подъезде рядом. Вскоре мимо прошел наш клиент. Кажется, Ив.Ив. его так и не постриг, зато молодой человек начал улыбаться...
***
...- Птица, - ласково сказал Ив.Ив. невзрачной девушке и сверкнул ножницами. - Прелесть моя, хотите что-нибудь легкое и весеннее?
Девушка зашла просто подравнять волосы. Ив.Ив. постриг ее и раскрасил синими, желтыми, зелеными и оранжевыми перышками. Девушка осмотрела себя со всех сторон, лукаво свистнула и упорхнула.
Я уже ничему не удивлялся.
- Вот видишь, шкет. Парикмахер, это тебе не дворник. Подметай быстренько.
***
Вошла элегантная женщина средних лет, пахнущая дорого и сладко.
- Хочу коротко, - капризно сказала женщина.
- Все хотят коротко, - ответствовал Ив. Ив., усаживая клиентку. 
- Волосы, мадам, это мех. Мужчины - охотники. Чем длиннее мех, тем он дороже.
- Вы уверены? - подозрительно спросила женщина.
- Мадам! - прижал ножницы к сердцу Ив. Ив. - Если бы не мои 250, я бы...
- Лжец, - зарделась клиентка. Ив.Ив. сделал ей завивку.
- Все хотят коротко, - возмущался Ив.Ив., жуя бутерброд. 
- Новое время, новая мода. Мода проходит, красота остается. Сейчас все спешат, суетятся. Куда спешат?
***
Появилась мама с дочкой.
- Вот вы заплетали, - кричала она, спускаясь к нам по лестнице, - Вы и расплетайте!
На голове девочки весело торчали во все стороны штук сто косичек.
- Мадам, - целуя ей руку, начал Ив.Ив. - Я хотел облегчить вам жизнь. Теперь ребенка не надо будет причесывать, по крайней мере, две недели. Мадам, у вас пятеро детей, зачем вам нервы?
Девочка скорчила мне рожицу.
- А что скажет муж? - продолжала женщина. - Он завтра вернется из командировки.
- А вы наденьте ребенку панамку, - посоветовал Ив.Ив. - Под панамкой ничего не будет видно. Мадам, а не пора ли нам подкраситься? К приезду мужа, а?
Женщина махнула рукой и села в кресло.
- Мне еще надо на базар. Он хочет, чтобы я к его приезду делала фаршированную рыбу! Как будто он возвращается из ссылки в Сибирь, а не из Херсона! Он ездит каждую неделю, и я каждую неделю готовлю эту рыбу. Ася, не трогай фикус! Господи, что за ребенок.
- Вы знаете, мадам, мой племянник...
- Он тоже любит фаршированную рыбу?!
- Нет, но ее люблю я.
- Я принесу вам кусочек.
Ив.Ив. стриг Асину маму, Ася стригла фикус, я подметал...
***
...- Ох, ну и денек, - вздохнул Ив.Ив., взглянув на часы. - Закрываемся.
Я уже хотел запереть дверь, когда в нее ворвался запыхавшийся мужчина при галстуке, с пухлым портфелем под мышкой.
- Доктор! - крикнул он.
- Я не доктор, - строго сказал Ив.Ив.
- Все равно, - мужчина снял шляпу. - Мне сказали, что вы творите чудеса. Я вас умоляю, сделайте что-нибудь!
Ив.Ив. осмотрел его голову, вздохнул, и полез в шкафчик. Позвенев там стеклом, он извлек на свет большой темный флакон.
- Вот. Втирайте это каждый вечер.
- И помогает?! - с надеждой воскликнул клиент.
- Как вам сказать, - помедлил Ив.Ив. - Нет. Но замечательно успокаивает.
Ив.Ив. и клиент посмотрели друг на друга и обреченно вздохнули.
Они оба были абсолютно лысые...
       Елена Савранская

Только что постирала пластиковый пакет. Не понимаю, как это произошло.
Мы же с психиатром два года над этим работали. Вытесняли из жизни все триггеры. Выращивание лука в граненых стаканах. Покупку пищевой соды. Ношение фланелевых халатов. Хранение в чулках чеснока.
И на тебе, выкуси. Взяла со стола пакет, понюхала (пахнет арбузом) – и шлёп его в раковину. И руками как енот-полоскун ляп-ляп-ляп.
Опомнилась – уже на батарею вешаю. Сохнуть.
А дальше что? Вот за этой чертой? Угги по акции? Трусы из магазина fix price? Любовник на 10 лет старше? Иконки на приборной панели? Гобелены с лосями? Хрустальный салатник? Швабра? Золотые серьги? Кофейный сервиз? Огородик? Дарья Донцова? Домашние соления? Палки для скандинавской ходьбы? Электрофорез? Турция все включено? Климакс?
Однажды я сидела на строгой диете. Нельзя было жрать еду, смотреть на еду и думать про еду. Очень модная диета, помогала гарантированно.
И вот, пятница, тринадцатое, ничто не предвещает. Я хожу по торговому центру и награждаю себя за голод: то стрингов прикуплю, то шпилек, то жопой покручу возле барбершопа.
И хватает меня за руку дивной красоты девица – прям мармеладный загар в декабре, прям грация юной нимфетки.
У нас, говорит, дегустация натуральной косметики. Хотите, мы вас с ног до головы нахаляву обмажем? Я на нимфетку смотрю – и хочу. Потому что чего она аж светится-то.
Зашли в корнер, стоим мажемся. И так она эти свои кремы/скрабы нахваливает. Натуральный продукт! Никаких консервантов! Нашу продукцию даже жрать можно! И жрет. Прям рукой что-то там зацепила себе в рот и жуёт довольная. Демонстрирует. Вы, мол, тоже попробуйте.
Тут кедровые орешки, мед, шоколад натуральный, масло кокосовое.
И я как в трансе каком-то: палец обмакиваю - и в рот. Потом два. Потом ладонью гребу. Нимфетка за банку схватилась – а я не отдаю. Как кот в сосиску вцепилась.
Вот это - тот же случай. Но только с шоколадом и орехами я потом кое-как завязала. А пакеты в моей жизни только начались.
Переживаю очень. Как назад-то откатить? Самокат купить? Тикток завести?
Назначить себя небинарной гендерной персоной?
️ Алена Чорнобай

Есть у меня одна гилти плежа. В состоянии полнейшего отупления я смотрю прекраснейшие ролики из серии: «Как разрезать старые мужские трусы на 18 частей тайным волшебным способом и в результате получить из них два вечерних платья и на сдачу еще панамку». Или такие, где берется, например, старый унитаз. Автор ролика долго-долго над ним колдует, используя кучу ткани, металлических запчастей, деревяшек, токарный и фрезерный станки, поролон, монтажную пену, немного ювелирных изделий, фейерверк и трех жирафов и на выходе получается то, что автор именует «шикарным новым креслом из старого унитаза». Нет, оно не шикарное, и как будто бы даже не очень новое, и совершенно непонятно, где, кроме как на задворках дачного участка, его можно вообще использовать. Или еще берется старинная серебряная монета, разрезается на 18 частей с помощью дорогостоящего оборудования, прогоняется через какие-то немыслимые прессы, трубопрокатные механизмы, посыпается сверху золотом и бриллиантами и после всего этого автор с гордостью демонстрирует нам умопомрачительное по своей кошмарности кольцо, которое в руки-то взять страшно, не то, что носить его.
Отдельного упоминания заслуживают ролики из серии: «Как выжить в лесу». Там человек впервые попал в лес, у него нет спичек, поэтому он разжигает костер с помощью кресала и огнива и стружек, полученных путем засовывания палки в точилку для карандашей, которую он, конечно же, в лес взял на всякий случай. Еще у него нет с собой ни глотка воды, и он собирает росу, водя по поверхности окружающей его травы и листьев собственной футболкой, а потом выжимая ее в рот и таким образом утоляя жажду. Еще у него нет котелка, но при этом есть ножницы, восемь килограммов фольги и два мотка пищевой пленки. Бензопила тоже при нем. И прищепки, два кулька.  И небольшой складной столик. Спичек по-прежнему нет. А рис можно сварить, выдолбив некое подобие кастрюли внутри толстенной бамбуковой палки. А? Что? Я не расслышала… вы в лес без бамбуковой палки ходите? Вы лохи штоле?
Но самый огненный ролик, который я посмотрела, называется: «Как решить проблему, если вы купили кроссовки, но они оказались малы?». Вообще ни за что не догадаетесь. Значит, рассказываю. Берем два кроссовка, скажем, черных, тех, которые на нас не налезли. Берем еще два кроссовка, другие, скажем, белые, сильно большего размера. Режем их пополам так, чтобы от белых кроссовок нам достались носки, а от черных пятки. Потом берем – сюрприз-сюрприз – клеевой пистолет и приклеиваем черные пятки к белым носкам. Таким образом мы получаем аж две пары кроссовок. Первые нам как раз по размеру, вторые можно отдать малоимущим. Клеевой пистолет обычно работает лучше, чем сварочный аппарат и скрепляет две части чего бы то ни было просто намертво. Имейте в виду.
Пойду еще посмотрю, может, какие идеи в голову взбредут. Или, как писал наш незабвенный дорогой Юриосич: «Как самому собрать телевизор? При помощи веника и совка»
️ Мария Адамчук