Уголок читателя - 12

ДОЛГ ВДВ



Я не знаю гения, который это написал... но это здорово и стоит прочитать!
В августе в небольшом городке несколько дней шел проливной дождь, который заставил всех жителей хоронить свои дома. Город опустел и дождь очень усложнил жизнь людей. Прошло много времени, дороги сильно размыты, наводнение вызвало большие разрушения и в городе начался кризис. Бизнес остановился, денег не хватило и чтобы как-то выжить, люди отбирали друг у друга товары и услуги в кредит.
Как-то через город проехал очень богатый человек и потому что там его поймали ночью остановили в единственном маленьком отеле этого города. Богач ставит на стол очень большую купюру и идет смотреть на цифры.
Хозяин отеля предал, берет счет и бежит отдавать долг мяснику. Мясник берет счет и бежит платить свинарком. Свинар сразу идёт и оплачивает долги поставщику корма и мірошнику. Мельница берет деньги и летит как крылья, чтобы вернуть долг Марии, проститутке, которой он долго не платил, потому что во время кризиса она даже услуги в кредит предоставляла.
Гулящая с купюрой в руке идет в отель, где остановился богач, и отдает ее хозяину отеля последний раз, когда она останавливалась у клиентов и не могла оплатить из-за кризиса.
В этот момент богатый человек, который все время смотрел на цифры, до прихода Марии, говорит, что ему ничего не понравилось, берет счет и уходит.
"никто не заработал ни копейки, но теперь весь город живет без долгов и уверенно смотрит в будущее"!
Мораль: Если деньги будут циркулировать в местном бизнесе, кризиса не будет Покупайте больше в маленьких магазинах и на рынках.
- Хватит болтать! - покупайте то, что производят ваши друзья и ваша страна!
- Если у вашего друга есть малый бизнес, покупайте у него!
- Если ваш друг продает одежду, покупайте у него одежду!
- Если ваш друг продает обувь, купите у него обувь!
- Если твой друг печет хлеб, покупай у него!
- Если твоя девушка делает маникюр... Приведи к ней свою маму!
- Если твой друг бухгалтер, пользуйся его услугами!!!
- Если бы у моего друга был ресторан... А вы как думаете? Я бы пошла к нему на обед!
- Если бы у моего друга был магазин, я бы пошла за покупками!
В следующий раз, когда вы заходите в супермаркет за хлебом, упомяните своего друга, сестру, кузена, дядю, который продает пироги, торты, и они тоже вкус
Ведь большую часть денег забирают крупные корпорации, как думаете? Эти деньги идут из страны! Но когда покупаешь у местного бизнеса или у друзей, ты им помогаешь. Мы все побеждаем, потому что помогаем нашей экономике.
И только в этом случае нас ждут счастливые перемены.
из сети

Как-то раз я увидела соседку, которая шла в сторону помойки с котом. Славная была битва, но я победила и котик достался мне. Соседка бежала за нами следом и требовала кота отдать, но я оказалась быстрее.
Кот был уже не новый, бывший в употреблении и сначала я его помыла. Битва вновь получилась славная, но я и тут победила! У меня все-таки муж и двое малолетних детей – сопротивляться мне бесполезно!
Не знаю, как я раньше жила без кота... Он обнаружил все пыльные места, сбросил все лишнее с полок. А утреннее пробуждение с котом на два часа раньше будильника очень бодрит.
Придавил мужа к дивану и пока они там плющились, я повыкидывала все сломанные вещи. У мужа ведь золотые руки, он все ремонтировал – в доме уже 10 лет ничего нового нет! А теперь кот его отвлек на себя... Наконец-то всю мебель и технику поменяем!!!
Муж был в шоке, но кот его успешно вывел из этого состояния и супруг умолял меня хотя бы когтеточку не покупать – он сделает ее сам!
У меня появилось новое хобби – читать и смотреть обзоры на корм для кошек. Чтобы выбрать для своего кота оптимальный – сижу теперь вечерами, высчитываю БЖУ, делю кальций на фосфор и веду переписку с производителями по поводу магния.
По мотивам этой увлекательной переписки собираюсь издать приключенческо-детективный роман в двух томах.
Дети тоже при деле – дерутся с котом за игрушки, доедают из его миски, спят вместе с ним на полу и почему-то почти совсем перестали болеть. В детском саду теперь на меня косо смотрят и считают колдуньей.
Также я узнала, что восприимчива к гипнозу. Иначе как объяснить, что всё вкусное со скоростью света исчезает в кошачьей пасти, а я этому радуюсь и восторгаюсь толщине щек и спины кота.
Вот только соседка надоела! Ходит каждый день и требует своего кота назад. Как потом оказалось, она просто с котом гуляла. И очень удивилась тому, что кто-то в моем лице решил, что котика несут на помойку.
Разобрались в этом, когда она с собой адвоката и участкового привела.
Пришлось кота отдать... И как я без него раньше жила? Дома все рыдают, муж всхлипывает даже громче детей. Придется заводить своего, нового... Хотя, можно и не совсем нового, если что – муж ветеринар, он и кота отремонтировать сможет!
Cebepinka

Демон на час



— Опять?!
Настя с раздражением разглядывала большую лужу под раковиной. Труба протекла уже четвёртый раз на этой неделе.
— Ну нет, хватит! Больше эти паразиты ни копейки не получат.
Девушка в сердцах показала фигу в сторону телефона, подразумевая сантехников, каждый раз требовавших немаленький гонорар.
— В этот раз надо применить крайнее средство.
Решительным шагом Настя пошла к шкафу и принялась рыться на нижней полке. Через какой-нибудь час, попутно посмотрев альбом со школьными фотографиями, полистав детскую книжку про Незнайку и сломав ноготь, она нашла в самом углу толстый том в кожаной обложке.
Бурча под нос “бабушка плохого не посоветует”, Настя долго листала жёлтые страницы.
— Ага, вот оно.
Крови чёрного петуха не нашлось, как и пепла покойника с гвоздем из копыта чёрной лошади. Но как опытная кулинарка, Настя знала точно — ингредиенты можно заменять. Скажем, каперсы на солёные огурцы, креветки на колбасу или бешамель на майонез. Так что в ход пошёл гранатовый сок, содержимое пепельницы, паутина из угла в туалете и старое ржавое шило.
Через полчаса на полу в коридоре красовалась здоровенная пентаграмма. Немного кривоватая, но это же не урок черчения, — рассудила девушка. Ритуал полагалось проводить голышом.
— Обойдётся, — решила Настя после недолгого колебания, но переоделась в прозрачный халатик и накрасила губы.
— Хархаш, бжумкагу шугг!
Залежалые, как старая шуба, слова отдавали нафталином и пылью.
— Жаж, кашкадар, вазгараз. Хайзацъ!
Над пентаграммой взметнулся огненный вихрь. Со звуком пенопласта, возюкаемого по стеклу, из пламени возник демон.
Поросший чёрной свалявшейся шерстью, с витыми рогами, с клыками, торчащими из пасти. Козлиные копыта нетерпеливо стучали об пол, а хвост с кисточкой выплясывал сарабанду.
— Кто осмелился вызвать страшного Азаш-Кушука? На колени, смертная, ибо воистину я ужасен!
Настя фыркнула и выразительно подняла бровь.
— Зачем ты вызвала меня, несчастная? Ты хочешь продать мне душу или стать моей рабыней?
— Вот еще! Читать разучился?
Девушка ткнула пальцем в надпись вокруг пентаграммы. Демон всхрапнул по-лошадиному и скосил глаза, пытаясь прочитать буквы.
— Ы… са… те…
— Именно! Я вызывала сантехника. И кого я получила?
— Что? Чинить трубы? Я демон, а не презренный раб! Архгх!
Пожав плечами, Настя потянулась, чтобы погасить угловые свечи.
— Стой!
Демон поник и развёл когтистыми руками.
— Ну, я умею чинить эту вашу сантехнику. Что там сломалось?
Через двадцать минут демон вытер лапы тряпочкой и кивнул на раковину.
— Работает, как часы. Гарантия на ближайшие триста лет.
— Ой, спасибо вам огромное!
Демон выразительно пошуршал пальцами, изображая хруст бумаги.
— Да, да, конечно.
Девушка протянула мастеру несколько бумажек.
— Хозяйка, за срочный вызов хорошо бы это, горло смочить.
Настя принесла демону бутылку чего-то крепкого, случайно завалявшуюся в холодильнике. Довольный обитатель тёмного мира хрюкнул и полез обратно в пентаграмму.
Перед тем, как исчезнуть, волосатая рука бросила девушке визитку.
“Демон на час”, — прочитала удивлённая Настя, — “Любые ремонтные работы, задушевные разговоры, оргии. Организация праздничных программ. Тамада (играю на баяне, интересные конкурсы). Не дорого. Вызывать Азаш-Кушука.”
Девушка хмыкнула и положила визитку на полку. А вдруг пригодится?
Александр "Котобус" Горбов

-Бора, а шо у тебя завтра в планах?
- Ой, Симочка, песТня моя, та всё ж зависит, как я посплю ночью, как я встану утром. Какая будет погода, какое у меня будет настроение. Ну и там всякие разные разности.
- Понятно. Значит мине твои всякие разности очень важны, но если дождя не будет ты берешь список и идёшь на Привоз, а если дождь будет,то ты берешь список и идёшь на Привоз под зонтиком.
- Так,если будет дождь, я же смогу только одну торбу нести, потому что одна рука будет с зонтиком,а у тебя список , обычно, на две торбы.
- Правильно. Значит сходишь на Привоз два раза. Под дождичком гулять , только для здоровья.
- А если будет сильный дождь? Я же промокну- заболею ...и умру.
- И не надейся. Я тебя вылечу.
- Может я всё-таки, останусь дома?....Если дождь.
- Конечно останешься. На Привоз пойдет Гриша за червонец. А ты будешь делать ремонт .... вон...обои тебя ждут- грустят, спрашивают "Где же наш Бора, мы за ним соскучились?".
- Может я тогда на Привоз, а Гриша на обои?
- Гриша на обои за червонец не пойдет. Тута нужен полтинничек.
- Симочка, а шо делать?
- Как шо! Спать хорошо ночью, встать утром с хорошим настроением и сделать приличный базар, как нормальные люди.
- А ,если дождь?
- А ,если дождь, то базар меняем на ремонт.
- То есть просто так ... отдохнуть мне не удастся.
- Бора! Смена работы- уже отдых.
Марина Гарник

- Ойц, Дора, шо ты бегаешь, как ошпаренная кошка, сядь... я тебе кофе сварила и себе тоже. Шо ты! Успокойся. Как ты не хочешь кофе? Не может быть! Какое давление? Это не наш фасончик. Дора, шо ты нервничаешь? Не ты первая женишь сына.... какие камни, какие подводные? Пусть мама невесты волнуется. Кто откажется? Борюсик? Та не боись. Откажется, найдем другую. Какие цветы? Какие шарики? Скока до свадьбы? Два дня! Тю! Шо не сделано, уже не сделаешь. Выпей кофе, и скрути фигу чайкам. От мои старшие молодцы. Всё делали сами, всё. Мы им дали бюджет и всё, и пришли на свадьбу, как гости. И нормально. А вот мои средние - песТня. Взяли бюджет, скрутили фигу всем и уехали на какие-то острова. Дора, не реви.... мальчик вырос... слегка. Прими это как новую ступеньку в твоей жизни. Девочка хорошая? Ну! А родители её? Ну! Ты уже хочешь внуков? Ну это надо подождать. Та не нужна тебе валерьянка, ты ж не кошка, хотя да.... ошпаренная. Дора, ты платье себе купила? Два! Зачем два? Одно в ЗАГС, второе в ресторан... ну, всё как у людей. Куда бежать? Зачем звонить? Меню поверить... Дора, я тебя щас свяжу по рукам и ногам. И корвалол тоже не нужен, хочешь виски? Шотландский! Обижаешь! Конечно, шотландский. Гриша обещал, шо точно с Шотландии. Даже лучше. Ну? Как? Цимес! А я шо говорила. Закусывать не надо. Закусывают только слабые духом, а это не наш фасончик!
Марина Гарник

#РОЗА
Из-за нее одни проблемы!
- Задушу, - Валерий изобразил, как сделает это голыми руками.
- Боже мой! - Полина Константиновна прижала ладони к пылающим щекам: - Совсем как Отелло Дездемону! Знаете, я обожаю эту пьесу! А вам нравится театр?
Он уже открыл дверь, когда услышал голос сестры Веры:
– Здорово, Петь! Ты что это, вроде только приехал, а уже опять куда-то собрался! Уезжаешь что ли?
– А, Вера… Привет. Да… Сам не знаю, – он не был настроен на долгий разговор и хотел поскорее избавиться от любопытной сестры. Но она уже направилась к нему, намереваясь выяснить то, что не давало ей покоя в последнее время:
– Слушай, Петя, - Вера облокотилась на невысокий штакетник, подперев ладонью щеку, - а как же ты теперь на две семьи управляться будешь?
- В смысле, на две семьи? - не понял Пётр.
- Ну как же, - округлила глаза Вера. - Ты здесь живёшь с Любочкой, а на соседней улице твоя Антонина с детьми. Они же тебе, поди, тоже не чужие. Дети и вовсе - своя, родная кровь.
- Да ты о чём говоришь?! - воскликнул Пётр, чувствуя, как от волнения сердце готово выпрыгнуть из груди.
- Так ты что, ничего не знаешь? Ну и дела! - всплеснула руками Вера и пояснила: - Тоня твоя ко мне приезжала. Спрашивала, не продаёт ли тут кто дом. А я как раз недавно слышала, что Свешниковы собираются в город переезжать. Ну и отправила её к ним. Как уж они там всё порешали, я не знаю. Но Вера теперь живёт в их доме. Вот тут, если через проулок на Садовую улицу перейти, их дом по правой стороне будет, коричневая крыша и берёза у калитки. Да постой, Петя, куда ты?!
Но он её уже не слышал, а через пять минут обнимал детей и Антонину, впервые за долгое время чувствуя, что вернулся домой. Антонина, как в старые добрые времена, усадила мужа за стол, накормила его, напоила чаем. Потом они долго разговаривали, и Пётр остался ночевать у неё, решив, что утром вернётся к Любе и всё ей объяснит.
Но Люба понять мужа не захотела. Она устроила самый настоящий скандал, приходила и к Антонине, упрекала её в том, что она разрушила её семью, но добиться ничего не смогла: Тоня твёрдо решила вернуть себе мужа. Да и сам Пётр этого хотел. Он подал заявление на развод с Любой, а когда получил его, снова женился на Тоне.
- Какую фамилию вы хотите оставить? - спросила Любу сотрудница ЗАГСа. - Попкова?
- Курочкина я!! - закричала Люба. - Курочкина! Понятно вам всем?! Курочкиной я родилась, Курочкиной и помру!!
Шли годы. Обозлившись на всех мужчин и разочаровавшись в них, Люба вообще никого не хотела видеть рядом с собой. Но бывших мужей не забывала и частенько приходила к ним то за какой-нибудь надобностью, то просто узнать, как дела.
И если Антонина, Лида и Надежда спуску ей не давали, холостяки Николай и Валерий очень мучились от внимания бывшей супруги.
- Опять пьянствуешь! - кричала на Валерика Люба, разыскивая его в компании собутыльников. - А картошку мне кто окучивать будет? Пушкин? Чтоб завтра же утром был на огороде, иначе ты меня знаешь!
Или приходила к нему домой и тормошила, что есть силы:
- Опять спит! Вот же паразит! Вставай, говорю тебе, забор мне нужно красить. Сколько можно тебя просить?
Увесистый подзатыльник опускался на голову несчастного Валерика, и все его попытки отговориться ни к чему не приводили.
Николай, как человек работающий, не мог приходить к Любе по ее первому зову, но если она просила его о чём-то, никогда не отказывал, поясняя друзьям:
- Она же как смола. Если прилипла, попробуй отдери. Легче согласиться и сделать то, что надо, чем выслушивать по сто раз на день её нытьё.
Вся деревня потешалась над Любочкой Курочкиной и её бывшими мужьями, и до слёз хохотали, пересказывая друг другу историю, как Люба решила женить своего Валерика.
Неподалёку от их деревни, всего-то в двух-трех километрах, почти у самого берега озера раскинулся дачный посёлок. Городские приезжали туда на всё лето и частенько приходили в деревню Любы в магазин, а ещё чтобы купить домашнее свежее мясо, яйца или молочные продукты.
Однажды в посёлке появилась одна необычная дама в длинной розовой юбке и сиреневой блузке с необъятными рюшами. После химической завивки ее волосы напоминали перезревший одуванчик, были такими же белыми и воздушными, и сама она напоминала перезревшую сказочную фею, которая странным образом оказалась в обычной деревне.
Люба, столкнувшись с ней на пороге магазина, даже рот открыла от удивления, не понимая, что это зефирное чудо может здесь делать.
– Здравствуйте, – обратилась к ней дама высоким писклявым голосом, который удивительно подходил к её внешности, – не подскажете, кто мог бы починить мой велосипед? Я, кажется, пробила колесо…
Люба повернула голову и только теперь заметила голубенький дамский велосипед, стоявший у дерева. В его корзине лежал букетик полевых цветов.
– Вас как зовут? – поинтересовалась дама у Любы, растянула губы, накрашенные ярко-алой помадой, в улыбке, и представилась сама: – Я – Полина Константиновна. Видите ли, в чем дело: я вчера сняла домик в дачном поселке, а сегодня хотела съездить на луг и вот: у меня спустило колесо. Так прискорбно. Я ведь живу одна и не представляю, что теперь делать.
Слушая рассказ Полины, Люба успела прийти в себя и кивнула ей:
– Валерик поможет. Он тут недалеко живет. Пойдем, покажу.
– Ой, спасибо вам большое! - обрадовалась Полина. - А кто такой Валерик?
- Это мой бывший муж, - махнула рукой Люба. - Кстати, очень хороший человек. И очень работящий. Правда, одинокий. Да вы сейчас сами его увидите.
Валерий, когда Люба вошла к нему вместе с Полиной, даже рот открыл от удивления. Но бывшая жена ему быстро всё объяснила и Валерий принялся за ремонт велосипеда.
- Ладно, вы тут занимайтесь, а мне пора, - предложила Люба и пригрозила Валерию пальцем. - Не забудь проводить Полину Константиновну до дома. В конце концов, ты же джентльмен. Смотри, веди себя так, чтобы мне потом не пришлось за тебя перед ней краснеть. Иначе ты меня знаешь.
Валерий знал. И потому, когда велосипед Полины встал на оба колеса, он кивнул ей на калитку:
- Давайте я вас провожу
- Ну что вы, Валерий, не знаю, как вас по батюшке, - заторопилась Полина, - спасибо вам, не надо, я сама! Я дорогу помню. Сейчас я поверну направо, потом буду ехать прямо, прямо, прямо и там будет большой сарай, за таким странным ограждением, где мычат коровы.
- Это называется ферма, - пробурчал Валерий. Ему совсем не хотелось тратить время на эту городскую сумасшедшую, но приказа Любы он ослушаться не мог.
- Да-да, наверное. Там очень плохо пахло и еще ходил такой милый дедушка, он рассказал мне как найти вашу деревню. Ну вот, от фермы я поеду в сторону леса по узенькой тропиночке... А потом...
- А потом, - оборвал её Валерий, - мы всей деревней будем искать вас. И ещё вопрос, кто быстрее найдёт - мы или волки?
Полина Константиновна побледнела:
- Разве в ваших краях водятся волки? Боже мой! Но это же очень опасно! Как вы можете жить в таких диких условиях?!
- Ну, волки сами по себе, мы сами по себе, - пожал плечами Валерий. - Привыкли.
- Я бы так не смогла, - Полина Константиновна посмотрела на него с восхищением. - А что вы будете делать, если мы и в самом деле встретим волка?
- Задушу, - Валерий изобразил, как сделает это голыми руками.
- Боже мой! - Полина Константиновна прижала ладони к пылающим щекам: - Совсем как Отелло Дездемону! Знаете, я обожаю эту пьесу! А вам нравится театр?
Валерий закатил глаза и не нашёлся с ответом, а потому просто зашагал по дороге, не оборачиваясь на свою спутницу. Они не успели дойти до конца улицы, как Полина громко застонала:
- Всё, больше я не могу! Ноги очень сильно устали. Это, наверное, с непривычки. Боже мой, у меня не получится больше сделать ни одного шага.
В её голосе прозвучали слёзы, и Валерий, кативший велосипед, остановился:
- Садитесь на багажник, - немного подумав, решил он, - я отвезу вас домой.
- Что-о-о?? Как это, на багажник? - не поняла Полина.
- Вас что, в детстве мальчишки на велосипедах не катали? - усмехнулся Валерий.
- Нет! - покачала она головой в ответ. И начала объяснять: - Видите ли, я совсем не выходила гулять, мне просто некогда было делать это. Мой папа был профессор философии, а мама - кандидат наук...
- Значит пришло время исправить это досадное недоразумение, - перебил её Валерий, сам усадил на багажник велосипеда и показал, как нужно держаться и раздвигать ноги.
- Почему это вы так выражаетесь: "раздвигать ноги"?! - возмущённо воскликнула Полина Константиновна и тут же, ахнув, вцепилась в Валерия, потому что он, без долгих рассуждений, помчался по дороге, лихо крутя педали.
- Мож-но по-мед-лен-не-е!!! - кричала Полина, подпрыгивая на кочках и ухабах и невольно заикаясь на каждом слоге.
Но Валерий её не слушал, он торопился доставить её домой и избавиться, наконец, от навязчивого присутствия.
- Чёртова Любочка! - ругался он про себя. - Вечно с ней одни проблемы! То сама припрётся, то эту Полину приведёт...
Договорить он не успел, потому что позади раздался страшный треск, заднее колесо велосипеда заклинило, и он с Полиной оказались на земле, причём Валерий перелетел через руль и больно шлёпнулся на пятую точку.
- Да что ж такое! - выругался он, добавив к этим словам несколько непечатных ругательств. А когда поднялся, увидел, что Полина сидит рядом с велосипедом и тихо воет:
- Ы-ы-и-и...
- Я же вам говорил: ноги раздвигать надо! - напустился на неё Валерий.
- Я раздвигала-а-а... - рыдала женщина. - Это юбка-а-а...
Только теперь Валерий увидел, что тонкая розовая ткань туго намоталась на звёздочку заднего колеса и порвалась, оставив на Полине самый короткий волан на резинке.
- Да чтоб я ещё раз связался с бабьём! - рассердился Валерий. Но делать было нечего, и он принялся отдирать розовые лоскутки, попавшие в механизм колеса.
Провозился он долго, и всё это время Полина Константиновна сидела на земле, поджав под себя ноги. И даже, когда он закончил, не поднялась со своего места.
- Поехали уже, - бросил на неё недобрый взгляд Валерий.
- Не поеду, - покачала головой она. - Куда я, без юбки?
Валерий посмотрел на неё, потом подумал о чём-то и принялся снимать свои штаны.
- Вы что делаете?! - несколько раз хлопнула ресницами Полина Константиновна.
- Вот, надевайте и поехали! - протянул он ей свои трико.
Полина с благодарностью приняла его новую помощь.
Люди на ферме даже рты открыли от удивления, когда увидели Валерика, который в одних трусах вёз куда-то на велосипеде странную женщину в сиреневой блузке и спортивных штанах.
Ольга Брюс

#РОЗА
- Мaш, a дaвaй жить вместе, - рaдостно предложил Григорий. В этот момент он кaк рaз доедaл третью порцию горохового супa.Мaрия Вaсильевнa зaмешкaлaсь. Онa тревожно зaметaлaсь по кухне, принялaсь греметь посудой.
Григорий выдержaл пaузу:
- Мaш, ты не ответилa.
Зрелaя дaмa пожaлa плечaми:
- Гришенькa, что зa шутки? У нaс и тaк все отлично. Зaчем что-то менять?
Мaрия бесшумно приселa зa стол. Онa укрaдкой крутилa мaссивный брaслет нa левой руке:
- Гриш, ты зaмечaтельный. Мне безумно нрaвится с тобой рaзговaривaть. И всё остaльное с тобой тоже нрaвится. Когдa мы видимся, я отдыхaю душой. Честно. Знaешь, дaже с мужем я столько не ходилa по кaфешкaм, не слушaлa уличных музыкaнтов. Мы торопились жить и не умели нaслaждaться моментом. С тобой я сновa чувствую себя женщиной. Счaстливой и любимой. Пусть тaк и будет.
- Ну, тaк дaвaй жить вместе. Я не понимaю, почему ты против.
Мaшa слегкa нaклонилa голову и плотно сжaлa губы. Минуту онa молчaлa, зaтем признaлaсь:
- Когдa не стaло Миши, я думaлa, что все отношения для меня зaкончились. Он был лучшим мужем. Зaботливым, понимaющим. Он был зaмечaтельным отцом – сын обожaл его. Рaди Миши я бежaлa с рaботы, чaсaми стоялa у плиты, приспосaбливaлaсь, стaрaлaсь быть мудрой. Но тогдa мне было 25, a сейчaс – 52. Я не готовa подстрaивaться. Я рaзучилaсь.
- Мaш, конфеты и букеты не могут длиться вечно. Дa, мы гуляем в пaрке. Дa, ходим нa концерты. Но иногдa хочется отдохнуть нa выходных: просто полежaть нa дивaне, посмотреть телевизор. Я хочу просыпaться по воскресеньям от зaпaхa домaшних пирогов. Я хочу нормaльную семью.
- Гриш, знaешь, кaк я сейчaс живу? Покупaю готовую еду в гипермaркете через дорогу. Убирaюсь рaз в неделю – домa и тaк чисто. Если мы съедемся, ты готов нaрaвне со мной убирaться в квaртире, готовить ужин?
- Ты серьезно? Это же женские зaнятия. Может, возьмешь тогдa в руки молоток?
- Брaлa сотню рaз, - вздохнулa Мaрия Вaсильевнa. – Я же кaк-то прожилa однa 7 лет. И ты жил в одиночестве. Рaз не погиб от голодa, знaчит умеешь готовить.
Мaшa зaглянулa в глaзa Григорию:
- Ты спросил о молотке. Отвечaю. Если нужно что-то отремонтировaть, я делaю это сaмa. Нa крaйний случaй звоню сыну. Если он зaнят, вызывaю мужa нa чaс. Гриш, я ищу отношения для души. Никaких функций.
- Душa, душa! Зaело плaстинку? – взбесился Григорий. – Придумaлa кaкую-то ерунду. Услышaлa бы тебя моя бывшaя. Онa и пироги пеклa, и квaртиру дрaилa. Без жaлоб и претензий.
- A потом без жaлоб и претензий подaлa нa рaзвод, - не выдержaлa Мaшa. – Прости.
Хозяйкa перевелa дыхaние и продолжилa:
- Мне 52 годa. Я зaрaботaлa нa квaртиру и мaшину, воспитaлa зaмечaтельного сынa. Вечерaми я читaю книги и рaно ложусь спaть. Теперь у меня есть любимый мужчинa. Ты прaвдa дорог мне, но я не готовa жить вместе. Это перебор. Ты остaнешься?
- Нет. Зря я потрaтил нa тебя столько времени.
Григорий ушел. Мaрия нaлилa бокaл белого полуслaдкого и нaбрaлa номер подруги:
- Тaнь, у меня есть лишний билетик в кино. Состaвишь компaнию?
Юлия Кирилловa

- Михаил Аркадиевич, вы шахматы будете?
- С коньячком?
- А як же!
- Мине Софа освежила фляжечку.
- Я смотрю, шо фляжечка у вас всегда с собой.
- Це-це-це. Это святое. Как говорит моя Софа " вдруг человек случится, в женской сумочке должны быть всегда паспорт и фата".
- Ну, паспорт - это я понимаю, а фата зачем? Она же за вами замужем.
- Фата лишней не бывает. Вдруг пригодится. Не ей, так подруге.
- Интересный оборот. А вы Софочкину сумочку проверяли? Может там ещё шо-нибудь интересненькое есть?
- Я? Софочкину сумочку? Шо я адиёт. Там знаете скока всего интересненького! Вопросов не напасёшься. Оно мИне надо! Расставляйте фигуры. Вы какими будете черными или белыми?
- Этот фокус я знаю. У вас в кулачках две черные пешки. За стока лет, фокус не поменялся.
- Ха. Мужчина должен быть верен своим принципам. Раз коньяк у мИня, то я и хожу первый.
- Та идите уже.... Интересно, а шо всё - таки живёт в женской сумочке?
- В маленькой или большой?
- А шо есть разница?
- Представляете!? Нету. Как моя Софа умудряется в сумочку любого размера впихнуть ...невпихуемое. Причём...с возрастом аптечка сумочная увеличивается. А у мИня в кармане тока блокнот и ручка.
- На память жалуетесь? Как то вы конём пошли странно, дайте я клеточки посчитаю. Точно . На одну больше. Вертайте взад.
- Ойц. Ни на шо я не жалуюсь. Я записываю умные мысли.
- Чьи?
- Свои.
- Неожиданно. Опять ваша лошадь не тудой скачет. Лишний раз ничего записывать не надо. То ,шо записано может быть использовано против вас. Так один умный человек сказал. Из органов.
- Из внутренних? Значит моя лошадь скачет неправильно, а ваша тура , значит, правильно. Она ж тока по прямой ходит, а вы её по диагонали пустили.
- Это ферзь. Шо вы там про органы спросили?
-Та шо про них спрашивать и так всё ясно. Страшнее внутренних органов ,могут быть тока органы внешнего воздействия.
- ЦРУ, што ли?
- ЦРУ отдыхает. Органы внешнего воздействия - это моя Софа. Шаг влево, шаг вправо- расстрел на месте. У вас хороший аппетит. Вы опять съели мою пешку. По глоточку?
- И как вы с ней живёте стока лет?
- Софа говорит, шо счастливо .
- А вы шо вы говорите?
- А я считаю, шо она не права. Мы с ней живём не просто счастливо, а ооооочень счастливо . Особенно сейчас.
- А шо сейчас?
- За стока лет....углы обтесаны, поршня подогнаны. Наливай хорошее масло и двигатель будет петь ещё долго. Вам мат!
- Ё- моё. Это вы мИня заболтали.
- Хороший муЗчина всегда должен уметь....убалтывать собеседника. И не важно ... шахматы это или...
- Или! Вон ваша Софа идёт.
- Всё правильно. У неё точный расчет на конец партии. Так сказать внутренний будильник.
- Вы уходите?
- А как же! Королева всегда ходит со свитой.
- С прислугой?
- Не с прислугой, а с охраной.
М. Гарник 2024

Одесский дворик:



- Сима! Сим-а-а-а....
- Шо вы орете? Я слышу.
- Сима! Шо вы сибе думаете?
- Ойц!.. Ни-че-го.
- Сима, ничего не думать - это роскошь.
- Да, я имею такую наглость.
- Сима, у вас высохло белье. Надо снимать.
- Тьфу на вас, три раза. У миня сексуальный час.
- Офигеть. Это как?
- Я всех имею в виду и посылаю в эротическом направлении.
- Офигеть .
-Завидуйте молча. Тьфу на вас ещё один раз.
- Циля, шо ты орёшь?
- Так это... у Симы бельё высохло, а она его не снимает.
- А тибе шо с этого... проценты?
- А моё ещё мокрое... некуда повесить. А у неё пересохнет и будет тяжело гладить.
- Так ты волнуешься за то, шо её пересохнет или за то, шо твое недосохнет?
- Я волнуюсь за лишнюю электроэнергию. Она свое пересушенное будет долго гладить, а я свое недосушенное буду долго гладить.
- Ну так пусть она своё снимет.
- Она не может. У неё сексуальный час.
- Вот умеют же люди жить. У кого-то стирка, до изнеможения, а у кого-то.... И шо вы застряли в раскорячку ни тудой, ни сюдой. Снимите Симочкино белье, тока аккуратно и повесьте своё.
- А шо так можно?
- Здрасьте. А если бы пошел дождь, вы бы её белье спасали? Ну вот то то же. Снимайте, тока... ласково, нежно и трепетно. У человека может судьба решается...
- Та... это она ж сказала невсерьез. Кофе, небось пьет... с сигареткой.
- Неважно. Может у неё в мыслях сейчас такой секс... безудержный, шо мама не горюй. Вот умеют же люди жить... И белье постирано, и уже высохло, и его уже сняли и сложили, и кофе выпито и сигарета выкуренна... и мысли... обнадеживающие. Молодец, Сима.
- Да, нам так не жить.
- Циля! Софа! (это Сима кричит с балкона). Вы когда свои постирушки повесите, заходите ко мне, у меня кофе есть... шикардос. И я имею ещё шо вам рассказать.
- Так, Циля... давай по-быстрому... в четыре руки...
- Так у меня ещё это... уборка.
- Уборка не волк, в лес не убежит. У нас сейчас тоже с тобой будет сексуальный час. На троих. Сим-а-а-а... наливай.
Марина Гарник

СКАЗКА - БЫЛЬ



Тебе, девка, житье у меня будет лёгкое, – не столько работать, сколько отдыхать будешь!Утром станешь, ну, как подобат, – до свету. Избу вымоешь, двор уберешь, коров подоишь, на луг пастись скотину выпустишь, в хлеву приберешься и – спи–отдыхай!
Завтрак состряпаешь, самовар согреешь, нас с матушкой завтраком накормишь – спи–отдыхай!
В поле поработашь, али в огороде пополешь, коли зимой – за дровами али за сеном съездишь и – спи–отдыхай!
Обед сваришь, пирогов напечешь: мы с матушкой обедать сядем, а ты – спи–отдыхай!
После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и – спи–отдыхай!
Коли время подходяче – в лес по ягоду, по грибы сходишь, али матушка в город спосылат, дак сбегашь. До городу – рукой подать, и восьми верст не будет, а потом – спи–отдыхай!
Из городу прибежишь, самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты – спи–отдыхай!
Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и – спи–отдыхай!
Ужену сваришь, мы с матушкой съедим, а ты – спи–отдыхай!
Воды наносишь, дров наколешь – это к завтрему, и – спи–отдыхай!
Постели наладишь, нас с матушкой спать повалишь. А ты, девка, день–деньской проспишь–проотдыхаешь – во что ночь–то будешь спать?
Ночью попрядёшь, поткешь, повышивашь, пошьешь и опять – спи–отдыхай!
Ну, под утро белье постирать, которо надо – поштопашь да зашьешь и – спи–отдыхай!
Да ведь, девка, не даром. Деньги платить буду. Кажной год по рублю! Сама подумай. Сто годов – сто рублев. Богатейкой станешь!.
Степан Писахов

Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете.
Ко мне подходит сердобольная сотрудница:
— Что-то ищете?
— Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами «давайте, я посмотрю» сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нем список от моей жены, и улыбается все шире, и потом говорит «ну пойдёмте, я вам помогу».
И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей грешной.
1. Яйцо «Окское». «Окское», а не то красивое в прозрачненьком.
2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай.
3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых.
4. Чипсы нельзя, будет опять изжога.
5. Сладкое для Артёма — это батончик мюслей, а не торт «Прага», который кроме тебя никто не ест.
6. Будут втюхивать товар по акции — не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю.
Олег Батлук

-Мама, всё! Забирайте своего Левочку взад!
- Ну и шо рэбенок натворил?
- Рэбенок!? 170 рост, 43 размер ноги.
- Ну, ты все размеры не рассказывай. Пусть шо-нибудь останется в секрете.
- Мама!
- Шо мама? Шо сделал, спрашиваю?
- Разбил
- Шо, сердце?
- Нет. Чашку. Мою. Лю- би муууюююю.
- Лара, шоб это было самое большое твоё горе. Тааак. А блюдочка целое?
- Пока да.
- Шо значит " пока"?
- Ну ,если чашка разбита, зачем мне блюдце?
- Здрасте! Это ж память! Ты , глядя на блюдочко будешь помнить, шо Лёва разбил ТВОЮ любимую чашку. А Левочка, глядя на блюдочко будет ВЕЧНО помнить, шо это, таки, он разбил твою чашку. Лара! Некоторые жены го- да- ми ждут када у ихних мужей появиться возможность проявить свое...Ммм...рукожопство. Тебе счастье привалило. Лёва, даже, если и купит тебе взамен 100 чашек самого лучшего костяного фарфора.....не заменит этой...самой любимой . Кстати, а де Левочка?
- Закрылся в кладовке.
- А чо в кладовке?
- До ванной он не добежал.
- Лара, зови его с кладовки. Скажи ,шо это дело надо...обмыть. Подними тост за " Посуду, которая бьётся к счастью". У тебя шампанское есть?
- Обижаете.
- Вот видишь, как хорошо ,когда в доме есть заначка. Только ты Леву в магазин за новой чашкой не посылай. Купит впопыхах фуфло- новодел китайское. Я ему скажу ,где есть настоящий императорский фарфор, тем более что купить надо ДВЕ чайные пары.
- А чего две? Он же разбил одну.
- Здрасте! А моральный ущерб. Всё в двойном размере!!! И исполнение супружеского долга ...
Марина Гарник.

— Слава, — сообщаю мрачно, — я села на диету.
— А чего такая грустная? — сочувственно откликается муж. — Раздавила?
— Козёл, — бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
— Да! — с вызовом говорю я. — Я на диете и буду это есть!…
— Да подожди, — отмахивается Слава, не переставая дергать носом. — Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
— Чегооо? — недоверчиво спрашиваю я. — Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху — должна была.
— Знаешь, — продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, — когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
— Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
— А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт...
Ну, вот, как так жить?
Ю. Закиева

Статный кареглазый мужчина ищет в дорогом обувном магазине туфли для любимой женщины.
Его я не знаю, но невольно и с удовольствием подслушиваю разговор с консультантом:
— Главное, чтобы ножке было уютно. Она ведь не скажет сама, но мне надо убедиться, что это так. Супинатор удобный? Нет, каблук, пожалуй, неустойчив... вот здесь узковато, у Ани косточка. Всё должно быть очень красиво. Размер 44... Почему Вы улыбаетесь? — голос становится строгим, и неосторожно хихикнувшая девушка виновато извиняется.
В мужском отделе пара. Выбирают рубашки. Полноватый мужчина смущённо прячется в примерочной, а его спутница продолжает выбор, с нежностью уточняя продавцу:
— Чуть побольше... животик.
Нежность достигает и меня.
Я иду к эскалатору и вспоминаю Марину. Мы прожили вместе четыре химии.
Она лежала в своей узкой коечке, похожая на хрупкого ушастого сорванца с голубоватой лысиной. Каждый вечер к ней приходил её парень и приносил ошеломительные банданы с самопальными надписями вроде «Мой нос чует твоё возвращение» и кепки с медвежатами. Он держал её пальцы в своих ладонях и ржал как конь, рассказывая весёлые истории и цитируя Терри Пратчетта. А потом я выходила проводить его до лестницы и он безнадёжно плакал на моём плече.
Димка... У его Кати всегда был в сумочке привязанный к переносному ледяному генератору инсулиновый шприц, потому что Димка забывал о нём.
Евгений Николаевич — ушедший в безвременье мой пациент. После Афгана раны не давали ему спать, ПТСР — жить полноценно. Его ослепительной красоты жена, к которой настойчиво, но безуспешно лезли питерские царьки, каждый вечер пела с ним под гитару и целовала его шрамы... Он был обыкновенным школьным учителем.
Елена Прекрасная. Ленка. Врач-рентгенолог, называвшая себя двухтонной лабораторией и шившая на заказ свои белоснежные кокетливые халаты.
Её муж — длинный, как жердь, мастер спорта по плаванию, был моложе на одиннадцать лет и таял, словно ванильное мороженое, обнимая загребущими руками столько Ленки, сколько мог.
Память услужлива... и я то смеюсь, то плачу.
Это моя реакция на Любовь. Её ведь, как и нежность, ни с чем не спутаешь, права Ахматова. И пусть она так же тиха и ненавязчива, но ещё ни один задиристый цинизм не заглушил её чистый голос. Ни одна грязь не пристала к её светлым одеждам.
И ни один потребитель, гоняющийся лишь за тем, что можно показать, не оказался счастливее того, кто научился чувствовать любовь и принимать другого человека как самого себя...
Лиля Град

-Алло, мама?
-И шо такое, уже надумала с приглашением на новоселье?
-Не, пока еще в раздумьях, тока хотела вас предупредить , шо ваш сын пошел до вас!
-А шо ему понадобилось до мине , в такое время, я с масочкой огуречной , сейчас мой сериал начинается!
-Мама, я вас умоляю, ваш Масяня принёс к нам в дом доходягу!
-Погоди, Моня, ну я думала доходяга только ты у нас, только не перебивай маму, я не все сказала, и сего он ко мне поперся?
-Так дайте уже сказать, мама, …
-И, а я шо тебе разве рот заткнула, Господи одни нервы, Моня!
-Мама, ваш сын приволок домой кощея !
-Господи, Моня, ну это не так страшно, главное не бабу Ягу, остальное…
-Мама, а что мне с ним делать, у меня никогда не было котов!
-Так это кот, который кощей, которого мой сын приволок на новоселье
-Мама?
-А шо, мама, твой муж все правильно предпринял, …
-Мама, можно объяснить толком!
-Моня , Толиков у меня нет, что ты себе позволяешь , я порядочная …
-Мама, я о толке и расстановке , что мне с этим кошененком делать?
-А он где?
-Кто?
-Ваш сын к вам пошел
-Да я не о Масяне, а о Коте!
-Ааа, так вот около моих ног трясется , а я его отодвигаю !
-Твоя неправильная , Моня, возьми этого блохастика на руки …
-Мама, а он еще и блохастый?
-Ну , это я так просто предположила!
-Мама, я никогда не имела Котов!
-Моня, ну я тебя умоляю , а Масяня? Это твой первый экзамен на всю жизнь и он тоже кот!
-Мама, это как?
-Ну,,, только не кидай у телефон тапком, он у Масяни любимый, ну ты что не знаешь, все мужики коты, сметану любят в виде женщин , пошалить там , по балконам полазить ..
-Мама, мне плохо..
-Моня , я тебя умоляю , все коты домой приходят, где их вкусно кормят и берут на ручки!
-Мама, я этого не могу вынести!
-Моня, моя дорогая, а никого выносить не нада, тебе только принесли еще одного кота!
-Мама, что мне нада делать?
-А ничего особенного, возьми кота и иди его помой, только не смей меня перебивать, ну поцарапает тебе ноги, может орать начнет там песни , ты должна выстоять, потому что потом…
-Что потом, мама?
-А потом тебя ждёт любовь на всю жизнь !
-Это откуда вы знаете?
-Я?
Это, Моня , жизнь , я в ней уже давно купаюсь.
-Так а зачем ко мне сын пошел?
-Ааа, так спросить до вашего совета как кощея, тьфу котенка купать и чем кормить
-Ааа, ну что сказать, хороший у меня сын, Моня ! Что молчишь?
-Ваша правда, мама, хороший
-А ты слышу не особо этому рада, Моня?
-Да я так рада, мама, что уже этого Кощея без ваших советов готова искупать
-Таки , Моня, мне модно было позвонить, а не вот по таким пустякам шастать, мама в астрал почти вышла!
-Мама, …
Лилия Гайсс

...пришла девушка. Я раздобыл ёлку, шампанское, покрошил салат. Должно было выглядеть, будто у нас Новый год. Будто бог придумал девчонок, чтоб смотреть с ними телевизор в напряжённом молчании.
Мы и правда, смотрели, какое-то время.
И где-то между Леонтьевым и Пугачёвой я нарисовал пальцем на её колене кружок и посмотрел очень выразительно. И в интервале между грудью и пряжкой на юбке, она вдруг выдаёт страшную тайну. Ей только что отрезали аппендицит. И врач запретил половые отношения от груди по февраль включительно. Ну, вы понимаете, если вы уже полчаса целуетесь и всю будущую неделю планировали то же самое, эта тайна звучит как свист монгольской конницы над героическим Козельском. Такого лучше никогда не слышать, даже если всё происходит не с вами.
***
О крокодиле Дмитрий только мечтал. На него не хватало денег.
Он заказал себе игуану. Но в далёком Петербурге, на родине российских игуан, кто-то перепутал накладные. И в здоровой склянке прислали каймана, трогательно-зелёного, заплаканного, с порушенной психикой животного. Алина не хотела делить ванну с крокодилами и требовала вернуть мечту в магазин. Тем более что и Петербург настаивал и даже грозил прислать бандитов с освободительной миссией. Дмитрий вяло оправдывался третьим томом детской энциклопедии, там сказано, что кайман — не крокодил, а только похож.
***
Очнулся голый, у окна, в палате «люкс», что значит — с телевизором. А до этого носил штаны, сидел в перевязочной, и меня пытали ржавой бритвой.
Пришла тётя-анестезиолог, уже весёлая. Говорит, я всех насмешил, вскочив в середине операции чтобы сбежать. Прямо с дыхательным аппаратом. Меня держали четверо, а я сломал железный стол, к коему был прикручен. И теперь она рада познакомиться с таким решительным мужчиной. Ничего не помню. Но по сорванному горлу и битым рёбрам, был ещё хоккей, а потом меня били тупым тяжёлым предметом, отдалённо напоминающим ногу в ботинке. А может, так теперь удаляют пузыри.
***
Та девушка ужасно невнятная, плохой рассказчик. В самых волнующих местах говорит эзопово, всё повторяет — «ну, вы понимаете». Поэтому никто не понял, сколько раз и под какими деревьями они обсуждали маршрут.
***
Некий сайт, полный проверенных методов, объяснил: надо было спать на левом боку! А я-то, всё на правом! Опять принял душ, лёг как написано, позволяя желчи вытекать широкими волнами. Всё-таки, народный опыт — страшная сила. А врачам бы только деньги драть и травить крестьян таблетками. Я три часа лежал, терпел, ждал эффекта. Зря. Видимо, оторвался от корней и мудрость поколений на меня теперь не распространяется.
***
Я ни в коем случае не жалуюсь. Меня отучил жаловаться один прапорщик. Он дал мне одеяло с большой дырой по центру. Я попросил заменить. Сказал, если нельзя без дыр, то пусть они будут маленькие и по краям. В ответ прапорщик научил меня спать вертикально на посту, в мороз на рельсах и на турнике, не прекращая упражнений. Я научился отключать полголовы, как дельфин. Могу левым полушарием отдыхать, а правым исполнять строевую песню. Там же отпала надобность в одеялах, тепле, воздухе или ещё каких-то явлениях физического мира. Мне для сна нужен только я сам. Вспоминая этого мудрого человека, я прошу лучшую из женщин обнять меня покрепче. И она с готовностью расплетает кольца мне навстречу. Говорит, повезло мне, что я мягкий, не оставляю заноз и тем опережаю берёзу.
***
Подружка Олька показывала фото из отпуска – листала какие-то размытые пятна в телефоне. Будучи подслеповатым, но вежливым человеком, я говорил «ух ты» и «как здорово». Потом решил одну фотографию похвалить особо, чтобы Оля не обвинила меня в неискренности.
Говорю: Олечка, как же ты хорошо здесь получилась!
– Вот тут? – переспрашивает Оля.
– Да! – говорю. – Вот такой бы я и хотел тебя запомнить.
– Вообще-то, – говорит Оля, – это памятник Колумбу.
***
Перечислим маркеры хорошего жениха.
Это домосед-путешественник, богатый, но щедрый,
тихий, но темпераментный, обожающий животных, детей, новую родню,
нравящийся другим женщинам и совершенно к ним равнодушный.
На подбородке ямка, глаза синие, высокий лоб и сам весь тоже длинный. Накачанный, нежный, с грубым голосом, поющий тенором по требованию.
Этот персонаж еще не идеален, но уже терпим.
Слпва Сэ.

- Это шо ж такого надо было мацать своими руками, шобы мыть их пол- часа?
- Мама! Ни за шо не отгадаете. Это селедка.
- Шо селёдка? Ты мацал селёдку?
- Почему мацал? Чистил!
- Хто чистил? Ты?
- Ну! Ваша Циля сказала, шо если я хочу форшмак, то сам себе и делай. Вот! Она ж не любит чистить селёдку.....
- Шо значит " ваша Циля"..... Она и твоя тоже...
- Так...ваша дочь, моя жена..... Ваша она была раньше, чем стала моей....
- Моня! Не отвлекайся. И шо с селёдкой?
- Ну шо! Почистил. Отрезал все лишнее, выкинул внутренности. Икру отложил, а молоки оставил. Покрутил через мясорубку....два раза....
- Шо то я не поняла, как это в селедке и молоки и икра?
- Так селедочки было две штучки. Шо вы миня перебиваете. Вот возьмите лучше почистите яблочко. Шо вы так толсто шкурку режете.... по- тоньше... Мама! Не ешьте кожуру,а то забьете себе кишечник, отвечай потом за вас, как за здоровую.
- Моня! А шо это ты раскомандовался? Вдруг.
- А у нас кто на кухне, тот и командир. Лук чистить будете или где? Ойц, давайте я сам, а то ваши слезы мине будут дорого стоить....
- Моня! А и де ты так научился работать ножичком? Прямо музыка сердца...
- Жизнь научила, мама....жизнь. Так.....перемешаем, чуток перчика... маслице... Вам на черный хлеб или на белый?
- Щас я попробую.....мммм.....мне , пожалуй, в пиалушечку и ложечку.....не, не десертную, лучше столовую. Цимес! Самое оно...
- Мама! Может под удовольствие, пока Цилечка смотрит свой сериал, тяпнем по 50 ..? А?
- Монечка, под такой форшмак не грех и соточку тяпнуть. Наливай. Монечка! Вот за шо я тебя люблю.....за то шо ты, если хочешь покушать......никада в одиночку не пьешь, тока с мамой
️ Марина Гарник

#РОЗА
Сижу я дома. Звонок в дверь. Открываю – стоит тётка. Баба как баба, ничем не лучше меня и почти того же возраста. Говорит мне:
- Здравствуйте, можно нам с вами поговорить о Вове? Так получилось, что я любовница вашего мужа.
Нормально вечерок начался. Но знаете, если человек со мной вежливо, то и я буду вежлива до последнего патрона, пока кого-нибудь из нас инфаркт не накроет.
- Заходите, раз так, - говорю. – Обсудим нашего Вову.
- Очень приятно, что с черпаком на меня не бросаетесь, - говорит гостья. – Я плохо переношу удары черпаком. Правильно мне сказали, что вы культурная и обходительная дама!
- Я тоже про вас наслышана, - говорю. – Погодите, дайте вспомнить… Вам тридцать семь лет, мать-одиночка, образование средне-специальное...
- Уже высшее! – скромно говорит гостья. – Заочку окончила.
- Если не ошибаюсь… вы Александра Викторовна? – говорю я и чайник ставлю.
- Да, - говорит любовница мужа. – А вы – Александра Юрьевна? Мы с вами тёзки.
- Вот и я думаю, - говорю я. – Зачем Вовке и жена и любовница с одним именем? Это узость мужского мышления или верность традиции?
- Думаю, всё гораздо проще, - говорит Александра-2. – Чтоб никого из нас в койке чужим именем случайно не назвать. Вова же умный.
- Ужасно умный! – говорю я. – И фантазия у него – дай Бог каждому, особенно если учесть, что нашу дочь тоже Сашкой зовут.
- Моего сына тоже Сашей звать, - говорит любовница. – Кстати, от вашего Вовы.
- Я в курсе, - говорю я. – Слухами земля полнится. Молодец Вовка, вообще на именах не заморачивается. Ладно, садитесь чай пить. Вижу, вы тортик принесли?
- Да, - говорит любовница. – Не бойтесь, не отравленный. Мы же не соперницы, а сёстры по несчастью. Я интеллигентная женщина, зачем мне вас травить?
- В «Пятёрочке» тортик брали? – спрашиваю я.
- Да, в ней, на углу.
- Торты из «Пятёрочки» и травить не надо. Они уже... Сахару вам сколько?
Сели, пьём чай с Вовкиной любовницей. Я говорю:
- Ну, рассказывайте, тёзка, что вас ко мне привело?
- Так что? – говорит любовница Александра-2. – Я человек практичный, но не скандальный. Надо с Вовой что-то делать. Чем вы его вчера наджабили?
- Вчера мы с ним мебель в детской двигали, - говорю. – Разве нельзя?
- Не бережёте вы мужика! – укоряет Александра-2. – Он мне сегодня после работы обещал заскочить и гарнитур кухонный повесить. И что? Заскочил, сдулся и лежит пластом - ни украсть, ни покараулить. Феналгоном ему поясницу натёрла, а работник из него ни в Парагвай, ни в Красную Армию.
- Сочувствую, - говорю я. – Почём гарнитур-то брали?
- Восемнадцать, - говорит Александра-2. – И цвет хороший, под кафель как раз. Так что с Вовкой-то решим?
- Ну, пусть ночует у вас, - говорю. – На фиг он мне сегодня без спины нужен?
- Я не про сегодня, - говорит Александра. – Дальше надо смотреть. У меня ребёнок папу почти не видит. К тому же огороды скоро, да ещё кухню ремонтировать наметила…
- Заканчивайте мысль, - говорю. – Раз начали.
- В общем, у меня деловое предложение, - говорит Александра-2. - Давайте уже Вовку как-то распределять между собой?
- Ага? – говорю я. – Типа акционерного общества на паях? Учредим ОАО «Муж Вова»?
- Да хотя бы и так! – говорит Александра-2. – Знаете, как-то несправедливо, что пять с половиной дней в неделю он у вас, а у меня – только полтора! Уделите мне ещё пару деньков, будьте любезны! У меня грядок три сотки, я опять всё лето одна копайся? Вова же не успеет прийти, как первым делом салатика просит!
- С морской капустой ему делаете? – спрашиваю. – А сырный с чесноком?
- Чего не умею – того не умею, - говорит Александра-2. – Вовка уже намекал, что ваши салаты интереснее. Не поделитесь рецептиком?
- Зато вы его фаршированной курицей кормите, - говорю. – Он мужикам во дворе хвастался. Давайте баш на баш?
Обменялись рецептами салатов и курицы, разлили по второй чашке.
- На целого Вовку я не претендую, - говорит Александра-2. – Но немного надо. Хочется иногда, чтоб какой-то поросёнок оставил носки на подушке и покурил у меня на балконе – сразу есть повод поорать и развеяться. Давайте как-то Вовку раскидаем?
- Как у охранников на рынке? – говорю. – Смены «два через два»?
- Например, в среду и субботу он мне не нужен, - говорит любовница. - Но на четверг-пятницу я бы с радостью взяла. Мы там на встречу одноклассников собираемся, если приду без пары - опять старой девой задразнят, надоело…
- Согласна, - говорю. – До субботы вам его уступлю. Только на встрече жирного много за столом не давайте, и чтоб закусывал хорошо. А как быть с Вовкиной зарплатой?
- Денег мне от него не надо, я себя и ребёнка сама обеспечу! – говорит Александра-2. – Ну, если нашему Сашке шмотку купит или куда сводит в
каникулы – пускай. Мой сын не чужой вам всё-таки.
Набросали с любовницей график Вовкиного дежурства по семьям.
Прописали, что при передаче мужа из рук в руки он должен быть побрит, накормлен, выглажен и аккуратен, без видимых дефектов и в целых носках.
Ах, ну да! Включили пункт, что ОАО «Муж Вова» должен быть не взвинчен скандалами и морально готов к продолжению трёхсторонних семейных отношений. Сыт, доволен, а также физически удовлетворён (по возможности).
- Насчёт физического… стесняюсь спросить, - говорит Александра-2. – Если у меня того… дамское недомогание случится? Или у вас?
- Справок давать не надо, поверю на слово, - говорю я. - Главное – поставьте меня в известность, подстрахую, если что. Хотя, насколько я знаю мужа, когда он сыт и держит в руке пульт, то для женщин опасности не представляет.
- Это да, - сказала Александра-2 довольно грустно. – Первый год ОАО «Чужой муж Вова» гнало ночной план с опережением. На второй - уже с ленцой и отставанием от графика, а уж теперь... мало того что неделями задерживает, так всего по 30-40% на руки выдаёт. На дворе май, а он мне ещё за апрель полный расчёт по интиму не сделал! Но вскопать огород или сходить со мной на встречу одноклассников Вова вполне пригоден.
Мы доели торт из «Пятёрочки» и подписали договор. Разделили копии и пожали друг другу руки.
- Спасибо! – с чувством сказала моя бывшая тайная напарница. –
Спасибо, что с порога не наорали и не огрели утюгом. Вы мудрая и цивилизованная леди, Александра Юрьевна! Пойду Вовку обрадую. Он устал врать нам обеим.
Закрыв за гостьей, я положила договор в папку. Там у меня лежит ещё один проект договора. Мой давний друг Борис Сергеевич, влюблённый в меня со школы, настойчиво просится исполнять супружеские обязанности Вовы в его отсутствие.
Этот договор пока не подписан. Я же имею право подумать...!!!

Инет.

Ираида Сергеевна была женщиной монументальной.
Не походка у неё, а поступь. Не слово, а изречение. Не взгляд, а взор.
Поставь на постамент - памятник,а не женщина.
Она имела во владении продовольственную базу, две тюремные ходки за хулиганку, одну за непреднамеренное убийство и трех дочерей в промежутках между ними. Ну, и троих зятьев соответственно.
Каждому зятю после свадьбы она зачитывала права и обязанности и оглашала список наказаний за нарушение оных.
Надо признать, что в мелкие дрязги Ираида не лезла, берегла нервы. Дочерям же строго-настрого было запрещено беспокоить мать по пустякам. Разрешалось обращаться только в случае пропажи чего- или кого-либо. Ну, или при необходимости спрятать чей-нибудь труп.
Зятья политику тещиного невмешательства ценили, на рожон не лезли. Связываться с Ираидой было себе дороже, потому что статья "убийство в состоянии аффекта" была написана у неё на лбу. Но казусы случались.
Младшему зятю Ираиды Сергеевны, Игорю, тесно общаться с тёщей не доводилось, поэтому и страха перед ней он пока не испытывал. К тому же жил он с семьёй в соседнем городе, что, как он считал, давало ему некое преимущество и свободу действий. Ровно до тех самых пор, пока он не решил принять участие в субботних развлечениях своего шефа и не согласился пойти с ним в сауну в сопровождении ещё двоих сотрудников.
Своей жене Игорь просто сказал, что задержится на работе. Надо, мол, кое-что доделать. Более опытные коллеги подстраховались.
Один прихватил с собой удочки и палатку, типа он на рыбалку с друзьями, и заказал ведро живой рыбы. Ещё двое взяли ноутбуки для большого танкового сражения. Шеф же свой поход в сауну от жены вообще не скрывал.
Ближе к полуночи бухать и париться стало скучно. Решили разбавить тесный мужской коллектив прекрасным. И скинулись на проституток.
Денег хватило только на двух. Но эти две оказались такими страховидными, что босс тут же захотел поменять их на одну посимпатичнее. Но потом решил, что лучше взять ещё водки.
В полночь вконец издерганная младшая дочь Ираиды Сергеевны решилась таки позвонить матери.
- Говори быстро и по делу, - сурово ответила та, - у меня фура с товаром разгружается.
- Мама, Игорь не пришёл с работы. Телефон не отвечает. Не могу дозвониться ни его товарищам, ни начальству. Что-то случилось, мама. Точно случилось.
- Да е... на х... этого козла, с... ж... к е... м... не дергайся, короче, разберусь!
Ираида Сергеевна оставила накладные кладовщикам, пугнула грузчиков, завела машину и двинулась в сторону соседнего города, на ходу сделав несколько важных звонков.
Через полчаса она уже знала, в какой сауне развлекается её зять, через час уже подъезжала к городу, а ещё через пятнадцать минут в сопровождении трясущегося банщика предстала перед вялой компанией. Что, конечно же, внесло в эту компанию оживление и обеспечило её зятю достойное алиби в виде обширных кровоподтеков и сломанного зуба.
- Ма...- еле выдавил из себя Игорь.
Босс тут же попытался взять ситуацию под контроль.
- Вы что себе позволяете, женщина? Я вообще сейчас в полицию позвоню! Вы кто такая? - и полез за телефоном.
Но он не знал Ираиду Сергеевну. Женщина бросила пинать зятя, одной рукой схватила со стола нож, а другой вцепилась мужчине в горло..
- Только попробуй, падла! Язык отрежу!
Ну, гони телефон! А этому кобелю я, кстати, тёщей прихожусь. Цыц, мокрицы! - бросила она взвизгнувшим при виде ножа проституткам и, крутнув нож в руке, снова двинулась к зятю. - Ну, что, гребаный ты суффикс, сдаётся мне, что тебе кое-что жмёт в трусах.
- Мама! - взмолился Игорь, отползая в угол, - Вы этого не сделаете!
- Ха! И что ж мне помешает, убогий?
- Я не изменял вашей дочери. Клянусь.
- Тут совсем никто не изменял, - прохрипел босс, поглаживая горло.
Ираида Сергеевна остановилась и окинула взглядом проституток.
- Сама вижу. Стремные. Нах вы таких страшных взяли, дятлы?
Она вернулась к столу, налила в стакан водки и протянула зятю:
- Пей, анестезия.
Потом отрезала большой кус колбасы. Игорь, стукнув оставшимися зубами о стакан, выпил.
- Теперь колитесь, чё тут за бардак?
- Отдохнуть хотели, - ответил босс.
- Незатейливо как-то отдыхаете, мальчики. Без огонька.
- Ну, да. Не задалось. Скучно. Даже проститутки вон тухлые попались.
- Фантазии у вас маловато, - прожевывая колбасу, сказала Ираида Сергеевна. - Эт у вас чё? - кивнула она на удочки - Из секс-шопа что-ли?
- Это моё алиби, - скромно подал голос "рыбак".
- Эт тоже? - она пнула ногой ёмкость с живой рыбой.
- Да.
- ПродумАн, однако. Ладно, придурки, чё б вы без меня делали?
Ираида быстро перевернула ёмкость с рыбой в бассейн. Рыба тут же метнулась в разные стороны.
Открывшему в изумлении рот "рыбаку" она протянула удочку:
- Держи! Будете рыбу ловить.
Вторую удочку она отдала "танкисту", а проституткам крикнула:
- Эй, мокрицы! Чё умерли? А ну, быстро в воду деньги отрабатывать.
Проститутки спешно полезли в бассейн.
- Правила такие: вы ловите рыбу на удочку, а вы, убогие, руками. Кто поймает, тот уйдёт отсюда целым. Ты! - она ткнула пальцем в другого "танкиста", - Фиксируешь результат. И не вздумай мухлевать! А мы делаем ставки. Ставлю на ту, в жёлтом купальнике, она поймает рыбу первой.
- Ни хрена! - включился в торги босс. - Ставлю на Мишаню. Он у нас знатный рыбак.
- Слышь, жёлтая, - крикнула Ираида, - тебе на выходе бонус. В суточном размере. Если поймаешь рыбу первой.
- А мне? - возмутилась вторая проститутка.
- Тебе бонус, если поймаешь больше, чем жёлтая.
Через полчаса банщик осторожно заглянул в дверь. Плеск, крики, хохот. Мишаня на хлебный мякиш ловил толстолобика. "Танкист" на кусок колбасы проститутку. Игорь, несмотря на сломанный зуб и побои средней тяжести, со вторым "танкистом", взяв банное полотенце как бредень, тоже рыбачили. Проститутки ловили рыбу голыми руками. Босс, стоя на краю бассейна, руководил всей операцией.
Ираида Сергеевна отправила дочери сообщение, что на её мужа напали неизвестные, когда он возвращался домой. Он слегка побит, но жив и даёт показания. И как только все закончится, она привезёт его домой. В конце само собой - целую, мама. И да, спокойствие родной дочери дороже, чем даже два сломанных зуба у зятя и её бессонная ночь в сауне. Впрочем, на банковском счёте зятя к утру появилась очаровательная такая сумма с подписью "на стоматолога".
И, собственно, утром босс горячо предлагал Игорю поменяться тёщами.

Ирина ВЕТЕР

- Мальчик, за тобой дедушка пришел. Папа? Так поздно тебя родил! Как вы жить дальше будете, он же старый! - часто слышал Марк от окружающих. 
Белокурый малыш никак не мог понять того, что ему говорят взрослые. Они хорошо живут! У него полно машинок и всяких игрушек. И папа у него самый лучший, никакой он не дедушка. Они с ним кораблики пускают в ручьях. И папа сделал парашютиста, смастерил из мешка парашют, человечка выточил и они долго смеялись, когда он летел с шестого этажа. А еще он у него геологом когда-то был. И знал столько разных историй. Марку то мама читала сказку, то папа долго и интересно говорил перед сном. 
Потом Марк научился различать людей. И если они начинали говорить про папу что-то плохое, тут же хмурился и убегал. А однажды посчитал себя за это трусом и стал отвечать взрослым, громко говоря: "Мой папа самый лучший! Ни у кого такого нет!". И старался не смотреть на ухмылки. 
Марк появился на свет, когда его отцу, Дмитрию Петровичу исполнилось 60 лет. Совершенно неожиданно, если честно. Но это стало самым счастливым событием для его отца. 
Дмитрий Петрович до этого пять лет, как овдовел. Он дружил с моим дядей, работали вместе. Я хорошо помню его жену, хохотушку и затейницу тетю Свету. Она всегда была душой компании, прекрасно готовила, обожала всех детей. Для нас она всегда брала полный пакет конфет и разных игрушек. Баловала. Своих у них не было. 
Это потом мне рассказали, что по молодости тетя Света сильно простудилась, что-то там случилось и все. Дядя Дима жену обожал. И если сейчас есть случаи, когда мужчина может с легкостью развестись с женой, если в браке нет детей, то для дяди Димы это было нереальным, невозможным. Он на жену надышаться не мог, обожал ее. И жили они хорошо, много путешествовали. 
А потом она заболела. Муж ее купал, кормил, сам готовил, на руках носил, бывало, выйдет во двор, расстелет плед на скамейке, посадит ее и рядом устроится. Птичек кормят, улыбаются. Он всегда держал ее за руку. И вдруг остался один. 
Я как-то подслушала разговор. Мой дядя беседовали с тетей на кухне. 
- За Димку боюсь, совсем он с ума сходит от тоски. Тут представляешь, захожу в гости, он дверь открывает, а в руках Светин халат. Сказал мне, что его к себе прижимает, вдыхает запах и плачет. И когда спать ложится, рядом с собой кладет. Вещи все ее так и висят в шкафу. Пальто, плащ на вешалке. На туалетном столике духи. Кажется, что Светка жива. У меня такое ощущение было от прихода. Мается он. Как ему помочь? - сокрушался мой дядя. 
Так прошло пять лет. 
Дмитрий Петрович работал, жил,занимался садом. Вроде бы с виду был все тот же, если не считать того, что похудел и поседел сильно очень, а раньше у него такая черная шевелюра была. Но вот глаза изменились. Печальные, пустые какие-то стали. А раньше просто искрились весельем. 
Потом он к родственникам поехал, на юг. И там познакомился с Галей. Нет, это не было попыткой утопить печаль в новой любви. Просто человеку хочется все равно общаться. А Галя по соседству жила. Наверное, она ему очень характером понравилась: добрая, веселая, непоседливая такая, простая. Ей в ту пору 47 лет было. Виноградом его угощала, купаться ходили, когда уехал, переписывались. Галя замужем никогда не была. В свое время жила с мамой, за которой до последнего ухаживала. Когда дома тот, кто болен, тут не до любви и не до романтики. 
В общем, переехала она вскоре к дяде Диме. Стали вместе жить. Ему южный климат нравился, но только на пару-тройку месяцев, привык к прохладе. Вот они Галин дом сдавали, а на лето туда перебирались. 
Ну а дальше случилось совершенно неожиданное - Галя забеременела и родила! Я дядю Диму увидела с коляской. Таким счастьем светились его глаза! Подошла поближе. 
- Вот, Танюша, смотри-ка! Сынок мой, Марк. На кого похож, погляди? На меня? Или на Галю? - умилялся дядя Дима. 
- Глаза точно ваши. И нос. И рот. И ушки. А волосы светлые, значит, в Галю, - заулыбалась я. 
Малыш был чудо как хорош! Крепкий, с ямочками на щечках, смеющийся. На руки взяла - даже не заплакал, хоть и человек незнакомый. Только дядя Дима помрачнел и добавил: 
- Это ты вон, радуешься. Мимо бабок во дворе пройти не могу. Только и слышу в спину: "Старый дурак. Другие внуков нянчат, он ребенка зачем-то заимел". А может, это подарок свыше. Гале-то же почти 50 лет было, когда он родился. Она и не надеялась даже, мы и не думали. Но так его обожаем, слов нет. Квартира у нас большая, дом на юге. Обеспечим мальчонку! - дядя Дима прижал к себе сына. 
Марк рос. И если дети во дворе совершенно спокойно относились к тому, что у них мамам и папам по 20, 25, 30, 40 лет, а у Марка папа как их дедушки, то взрослым, видимо, данная тема покоя не давала. Ну вот скажите, зачем приставать к малышу с расспросами? В садике, школе? Дедушка это или папа, кому какое дело? Родили - и хорошо. Почему-то нормально реагируют на мать-алкашку, у которой трое детей в обносках и полуголодные ходят, пока она с очередным кавалером празднует. Зато она молодая, ей 27 лет. А не 65, как дяде Диме сейчас. Стереотипы... К чему они? 
К тому же дядя Дима мало того, что на пенсии, у него еще руки золотые. Он в машинах так разбирается! У себя в гараже всегда халтуру найдет, к нему многие ездят. И они очень счастливы. В выходные - в сад, в поход. Пельмени вместе лепят, борщи готовят. Их Марк - спортсмен, умница, отлично учится. 
Сейчас ему 10 лет. И если он иной раз слышит слова "дедушка это или папа" научился отвечать так, что больше ему этого вопроса не задают. Мальчик обожает своих родителей и ни за что не даст их в обиду. Они для него самые лучшие и красивые. 
Разве из-за возраста надо отказываться от счастья? 
Когда их вижу, просто сердце поет - счастливая, дружная семья, где царят любовь и полное взаимопонимание. Отец для Марка к тому же еще и лучший друг. Недавно, на майские праздники всей семьей на сплав ездили. 
Дядя Дима у тети Светы мысленно прощения просил. За то, что счастлив теперь. Но думаю, она за него тоже рада там. 
Так судьба подарила этому человеку небывалое счастье тогда, когда надежды уже не было... 
 
Татьяна Пахоменко

Не, начиналось-то всё хорошо.
А потом кто-то предложил помыть кота. Точно помню, что не сам кот.
Однако, именно вчера вечером он притащил на себе все пробы почв, которые откопал.
А, надо сказать, он нарыл всё, кроме нефти. За нефть я бы простила, а вот за просто почву коту пришлось отвечать.
Кот умный. Кот сразу всё понял и попытался скрыться, исчезнуть, улететь, телепортироваться.
Жалобно выл, слезливо смотрел прямо в душу, матерно ругался на кошачьем, но процесс уже был запущен.
Дети притащили резиновую уточку и полотенца, я достала шампунь, который обещал блеск и аромат персика, Вениамин выл, что не хочет пахнуть персиком!
Он кот-брутал.
У него три любовницы и по врагу под каждой машиной, какой к чёрту "персик"?!
Но у меня белые простыни, белый ковёр и белые стены.
Ну, были во всяком случае ещё недавно.
Поэтому я крепко обняла кота и пообещала ему райскую жизнь!
Эх, кто б меня так... но сейчас не об этом.
Три раза Веня вырывался, пикировал на шкаф, оббегал ванную комнату по горизонтали и вертикали, три раза я ловила его и орала совсем не то, что почерпнула из книг Бунина и Достоевского.
Четыре раза Вениамин взбирался мне на голову и четыре раза дети радостно поливали меня вместе с котом.
Один раз нам с Веней удалось в отместку полить детей.
Через некоторое время в ванной стоял аромат персика и ненависти.
Я клялась, что лучше бы завела корову. Веня клялся о чём -то своем и на своём. Дети радостно визжали.
А когда они, счастливые, наконец улеглись спать, персиковый Вениамин притащился ко мне на кухню и предложил дружбу в обмен на окорочка.
Путь к мужскому сердцу лежит через желудок — это факт!
Елена Михалкова

Ни для кого не секрет, что мужчины очень часто не видят в упор того, что должно быть перед их глазами. Типа:
— Подай сахар?
— Где он?
— На второй полке.
И ты подходишь такой к полкам и смотришь. Нет сахара. Но на всякий случай перепроверяешь. Потом возникают сомнения. А вторая полка - это по вертикали или по горизонтали? На всякий случай проверяешь все полки. Даже те, в которых лежат сковородки в самом низу. Но сахара нет. Нигде. И ты сдаёшься.
— Тут нет.
Подходит жена или девушка… ну по идее кто угодно, но адекватный, в отличие от тебя и, естественно женского пола. Не глядя, достаёт с полки сахар и ждёт аплодисментов.
Я в этом плане не исключение. Но однажды я превзошёл себя. Возможно, даже всех мужчин.
Жена, когда она ещё была у меня, попросила из холодильника принести масла сливочного. Вроде что того холодильника? Метр на два поисков. Пошёл я за маслом. Открыл холодильник. И как-то завис. Не в плане поисков масла, а что-то вдруг захотелось чего-то вкусного. Стою, изучаю содержимое. Потом думаю: А! Масло же надо!
Ищу масло. Нет его.
Странно, - думаю про себя. Ведь оно точно было. Сам недавно видел. И лежит оно всегда в одном и том же месте. Сканирую холодильник напряжённым взглядом по всем полкам. Нет масла.
Сдаюсь.
— Нет масла! — кричу жене.
Подходит. Я отстраняюсь в сторону и пропускаю её вперёд. Типа, сама посмотри. Нет масла.
А она стоит и сопит. Так странно и напряжённо. И на меня не по-доброму смотрит.
— Нету? — с какой-то издёвкой в голосе переспрашивает.
Ну, думаю, всё. Сейчас выставит идиотом и покажет этот фокус с материализацией продуктов. На всякий случай ещё раз очень быстро сканирую содержимое холодильника. Мозг, как квантовый компьютер обрабатывает и сравнивает содержимое. Методом исключения отсеивает не правильные варианты: капуста – не масло, банки с солениями – не масло, колбаса — не масло… и так далее. Определённо всё не масло.
— Идиот! Ты издеваешься?
Чувствую, что развязка где-то близка, но не могу понять где подвох.
— Нет, — неуверенно отвечаю.
— Ты его в руке держишь!!!
Такого фокуса я ещё не видел. Как вы это делаете?
Андрей Асковд

Самуил Залманович, я к вам по делу! — Зиночка Цыперович села на табурет, положив обширную, как кукурузные поля под Бердичевом, грудь на столешницу:
— Я к вам по делу, Самуил Залманович, и даже не просите меня уйти!
— Отчего же я буду вас просить уйти, когда вы уже тут и тяжело дышите? — прошептал Самуил Залманович, не отрывая взгляда от груди Зиночки.
В его глазах промелькнули краснознаменные комбайны, собирающие урожай на Бердичевских полях ее груди, а сердце билось, как раненая чайка.
— Самуил Залманович, я одинокая женщина, но...таки у меня тоже есть чувства и нерастраченный запас! Я не сильно умею сказать, но хочу.
Я тут вся перед вами, Самуил Залманович, и хотела бы приятно вспоминать этот маршрут, что я сделала до вашего дома.
— Я дико извиняюсь, Зиночка, но я что-то не понимаю, к чему вы клоните…
— Что тут непонятного, Самуил Залманович? Я же так и говорю вам, чтоб вы мне были здоровы! Я — одинокая женщина, у меня есть нерастраченный запас и пылкая страсть! Не буду вводить вас в заблуждения и крутить бейца, я — далеко не девочка, мне сорок лет, но так и вам — не девятнадцать! Я ехала к вам три остановки на трамвае, я заплатила живые деньги за билет, я волновалась и переживала. И если вы думаете, что я ехала к вам, чтобы говорить ни о чём и делать себе беременную голову, то прекратите так думать и начните думать за другое!
— Пардон, Зиночка, но вы говорите столько слов, что я, вообще, перестал что-то себе думать!
— Я не знаю, как вам сказать, — вдруг обмякла Зиночка Цыперович. — Я, как вы успели себе заметить, — дама. И дамам не полагается приезжать к кавалерам с такими предложениями.
— С какими такими предложениями, Зиночка? — Самуил Залманович развел руками и вскинул брови. — Вы....таки так запутали мне голову, что я не знаю как!
— Ой, только не кидайте брови на лоб, Самуил Залманович! Вы — такой умный человек и медицинский доктор с высшим образованием и вдруг делаете из себя херувима, не понимающего, зачем дама моих форм и безупречной репутации приезжает к одинокому мужчине на вечернем трамвае за рубль? Я, конечно, могу вам сказать за этот гештальт, но я повторю, я — дама! А вы стоите тут, как белая берёза, и пытаетесь ничего не замечать!
— Таки что я должен заметить, Зиночка? — Самуил Залманович протёр лысину носовым платком.
— Посмотрите на этого поца! — Зиночка резко поднялась с табурета. Кукуруза на Бердичевских полях её грудей заволновалась, словно на ветру. — И за что мне такой кадухес на всю голову? Пустите меня, бесчувственный человек! Я ухожу! Эх, вы, Самуил Залманович, а ещё логопед, называется!
— Я.. не логопед, я.. отоларинголог! — крикнул Самуил Залманович вслед хлопнувшей дверью Зиночке.
Но было поздно. Она ушла.
— Шо, Муля, Зиночка опять приходила намекать за замуж? — крикнула из соседней комнаты Броха Моисеевна, мама Самуила Залмановича.
— Мама, вам оно надо, мама? Спите, уже восемь часов! — ответил Самуил Залманович и налил себе чая.
Флегматичная кукушка подтвердила его слова, прокуковав с настенных ходиков ровно восемь раз...
Александр Гутин

Беда пришла откуда не ждали…
Мы расстались из-за пельменей. И потому что я люблю пожрать.. Ну, люблю я поесть вкусненько.
С мужчиной начали встречаться четыре месяца назад. Через месяц он незаметно перебрался в мою квартиру, обосновался. Он прекрасно знает, что я люблю поесть. Да кто ж не любит, покажите такого? Так вот мои порции такие же, как у него. Причем поесть я могу в любое время, даже на ночь. Но как-то выходило всё время, что мы не садились есть вместе или я была не голодная. Он то на работе поест, то я поем перед тем, как он вернётся. Вместе не ужинали.
А недавно он в час ночи говорит: "Блин, есть хочу, вечером мало поел". Я хотела макарошки сварить, а он попросил пельменей. Говорит: "Свари мне 25 штук?" Ну, я себе тоже 25 отварила. Навалила по тарелкам, целая гора получилась. Достала сметаны, полбанки ему выгребла, остальное себе. У него глаза округлились. Говорит: "Ты что, в час ночи будешь есть? Ты всю эту тарелку сожрёшь? Я думал, ты максимум штук 5-7 съедаешь. Ничего себе ты пожрать!"
А что там есть-то? 25 штук.. Я и больше могла, просто на ночь не стала перебарщивать.. Блюду фигуру. Съела, ещё и чай с булочками попила.
Утром встал под впечатлением, напомнил, сколько я сожрала. Сказал: "Ну, о..еть!"
А ему-то какое дело, сколько я сожрала? Я ела свои пельмени, которые покупала сама, его не просила, у него не отнимала. В чём проблема-то?! Короче, третий день не ночует у меня. Когда созваниваемся, он говорит, что у него всё та гора пельменей перед глазами стоит!
Нормальный вообще? Думаю, не стоит с ним встречаться, что ли. Какая-то ерунда в голове у него.. проблемный! Потом увидит, как я пол кастрюли борща прям из холодильника половником могу съесть, вообще инсульт прихватит!
из сети