Уголок читателя - 12

КРАЖА ВЕКА



Я очень занятой и очень беременный человек. Мою мочу ждут сразу в трёх местах.
Я поглощена своей миссией - довезти её в целости и сохранности. Свежую.
Спешу. Иду уточкой. Такой Чарли Чаплин в замедленной съёмке.
В сумке - три контейнера с красными крышечками. Такой бастующий светофор. Завернутый в целлофанчик. Двойной. И в подарочном новогоднем пакете с оленем. Другого просто не нашла.
Я сосредоточенно двигаюсь из пункта А в пункт Б. Сварливый навигатор пророчит восьмибалльные пробки.
А поясница и так затекла: бросаю машину на перехватывающей, спускаюсь в метро.
Вроде не час-пик, а народу - тьма. Я боюсь толпы.
В ней обязательно есть человек, который ел лук. Репчатый. И он обязательно станет шумно дышать в меня, распуская амбре из луковых колец...
"Слышь ты, Чипполино!.." - захочется сказать мне, но я промолчу. Меня не дятлы воспитывали, долбать не учили...
Вносят меня в вагон. Прислоняют к надписи "Не прислоняться". Места не уступают. В толпе мой девятимесячный живот никому не интересен. Замерла. Мне всего пару станций, выдержу. Тут чувствую - кто-то сзади шерудит. Теребит. Елозит. Копошится.
Нервно подтягиваю сумку к себе. Мамадорогая! А она уже разрезана! По шву! Прямо бок вырезан! Как дверца для гномика!
Потея от страха, выскакиваю на станции "Таганская". Доля арестантская! Ну? Ну? Что пропало? Кошелек на месте. Документы, телефон - тоже. Фух! Конфетки. Помада. Родовой сертификат. Все здесь.
Самое ценное! Нет! Нет ее, родимой!!! Утренней, чистой как слеза, солнечной, полной лейкоцитов наливных да гемоглобина .
Это что же, опять мне, зассыхе, ни свет ни заря мочиться в баночки, да натощак для чистоты кровушки по утренней росе спешить к лекарям???
- Только коротко, - приказывает муж. Он на работе, ему не до меня.
- У меня украли мочу, - ору я, перекрикивая шум прибывающих поездов. Женщина рядом испуганно шарахается в сторону.
- А еще что-нибудь украли? - волнуется рациональный муж.
- Не успели... Я попалила... Сумку разрезали, сволочи... Весь день насмарку...
Муж давится от хохота...
- Что ты ржёшь? - понуро выясняю я: мне вот реально не смешно, я начинаю верить в сглаз.
- Жёлтый!
- Жё-о-о-о-олтый, - хохочет муж, и потом, подуспокоившись, вспоминает про свой супружеский долг - гасить мои гормональные бури. - Ну ты не расстраивайся, мать. Сегодня же купи себе дорогущую новую сумку... А моча - ресурс восполнимый! У тебя этого добра...
Я с легкой обидой кладу трубку, не разделяя веселья мужа: я в образе.
НИ-ЧЕ-ГО-Я-НЕ-ХОЧУ!
Вот иду домой, не солоно хлебавши, думаю о человеке с новогодним подарочным пакетом...
Кто ты, маньяк уринотерапиновый?... Родственник Геннадия Малахова?
Чтоб тебе на все праздники такие подарки дарили!..
Чтоб ты в следующей жизни родился участником "ДОМА-2", и тебя на Сейшелы не взяли!..
Чтоб ты на МКАДе в пробке стоял три часа, а встречка всё это время неслась бы под 200...
Чтоб у тебя вода под пельмени закипела, а пельменей в морозилке нет!..
Олень ты безрогий, кароч...
P.S. Рассказываю подругам про это происшествие. Говорю: сумку разрезали, угадай, что спёрли? 9 из 10 вторым вариантом после кошелька предлагают: "Анализы?"
Вы что думаете, с меня и взять-то больше нечего?
Ольга Савельева.

Бабушка моей знакомой выходит замуж. Вся ее семья в шоке.
Красотке через полтора месяца 69. Последние лет 10 она, по закону постсоветского существования, откладывала деньги на похороны.
Выделила в доме крохотную каморку и складывала в нее все, что потребуется на собственные аривидерчи: деньги, ткань, дерматиновые туфли и блузы из хлопка в трех цветах (непонятно какого оттенка будет гроб, образ должен соответствовать). Семья хихикала и немножко злилась: «Ну куда тебе, бабушка, умирать? Успокойся и живи уже в свое удовольствие». Старушка соглашалась, но уверено продолжала списывать себя со счетов. «На День рождения ничего не дарите. Мне уже ничего не нужно. У меня уже все было».
И вот — среди бытовых проблем из консервирования клубничного варенья и сопоставления гробового дуба с гробовой сосной — с соседней черешни упал дед. Дед — Виктор Павлович. Приехал погостить к сестре — соседке нашей героини, — полез собирать ягоды и, оступившись, прилег на бабушкин участок. Йод, флирт в свежепосаженой моркови, сходство на фоне вдовства, сближение на почве остеохондроза — слова за слово и «Виктор Павлик» переезжает к бабушке. Вместе с ним дом обогащается дополнительным котом, странным пыльным карбюратором и парой пиджаков с дырявыми лацканами. Все довольны. Бабушка цветет, бурьян вырван, семья радуется закрытию погребальной темы, «Виктор Павлик» сближен с родней. Все чики-пики.
И тут бабушка оглашает, что выходит замуж. «Все смешалось в доме Облонских». Все молчали. Кроме сына бабули — отца моей знакомой:
— Какого черта, ма?! Замуж?! В твоем возрасте?
— А что?
— Тебе 69! Ты хотела кончаться на днях!
— Передумала.
— Ладно… Но… За «Виктора Павлика»?! За него?
— Он Виктор Павлович.
— А папа? Про папу ты подумала?
— Он давно помер.
— А уважение?! Уважение, мама! Хотя бы, из уважения к нему…
— Тоже помереть?
И вот, на глазах у офигевших родственничков, два пенса, удивительным образом разогнувшись в спине, готовятся к торжеству. Забронировали столик к кафешке. Планируют меню и музыку. Просят сделать меньше жареного, но колбасы нарезать с горкой. Курицу и пироги договорились принести сами. Твердое натереть, дорогое заменить, алкогольное разбавить. Гостей сколько? Двадцать. Фата? Та вы, что, какая фата, в моем-то возрасте. Тамада? Берем. Торт? Два! Два торта! Деньги откуда на такие танцы? Так на похороны же копили!
Дата намечена на сентябрь. Сразу после картошки.
Знакомая говорит, что ба просто светится. Впервые в ней столько жажды к жизни. Столько наслаждения от простых вещей: воздуха, абрикос и куриного помета. Она даже шутить стала. Говорит, если таки не доживет до мероприятия, то хоронить ее в свадебном платье не нужно: «Стыдно перед людьми, но невеста уже не девственница. Хи-хи». То еще «хи-хи».
— Что тебе на свадьбу подарить, ба? — спросила ее знакомая.
— Да ничего не дари.
— Тебе уже ничего не нужно?
— У меня уже все есть.
И улыбается ей золотыми зубами.
Невеста.
Евгения Плихина

Стишки-депрессяшки:
- у меня нет попы у меня нет тить я должна работать чтобы как то жить
- в камасутре много интересных поз жаль у нас с женою остеохондроз
- надо же приснится всякая херня прямо на работе среди бела дня
- ночью не уложишь утром не поднять всё ещё ребёнок маша в сорок пять
- я себя сегодня хорошо веду но наверно поздно раз уже в аду - нос посередине уши по бокам что ещё то надо этим мужикам
- не влезаю в платье испытала стресс прикупила тортик тортик сука влез
- улыбнулось солнце минус сорок три тихо опадают с веток снегири
- улетают утки в теплые края а одна не может жирная как я
- рухнули надежды просраны мечты виноваты оба ты и снова ты
- на гоа медузы белые пески а на мне рейтузы тёплые носки я почистил карму выхожу в астрал но пришлось вернуться кот опять насрал
- ты готовишь вкусно рыбу борщ азу но какого хрена всё в одном тазу
- только похудеешь а проклятый нюх обнаружит запах свежих печенюх
- ты как май прекрасна как дитя светла но меня смущают ступа и метла.
Лариса Рубальская

Очередь в аду. К черту подходит мужик.
- Ну, хвастайтесь, за что вас сюда? - спрашивает черт.
- Понятия не имею. Я практически безгрешен!
- Пили?
- По праздникам
- Воровали?
- Нет, как можно?
- Может, того... прелюбодействовали? признавайтесь, не стесняйтесь!
- Да я вообще человек верующий, все заповеди чтил, не понимаю, за что меня.
Черт разводит руками. Мужик вдруг презрительно кривится.
- А у вас, кстати, котлы неправильно стоят. И температура ниже допустимого. Я знаю, я читал. И что с вашим правым рогом, почему он затуплен? Безобразие. Все не как у людей.
У черта от радости аж хвост задергался.
-Кажется, понимаю. Вы интернет-тролль, да? Гадости по форумам писали, без спроса всех жить учили, было?
- Так все люди тупые, я им глаза открывал.
- Понятно. Вы по адресу. Для вас самое страшное место в аду уготовано. Будете сидеть все время в интернете. Но в одиночестве. Сами себя будете комментить и жизни учить. Сочувствую.
Следующий!
из сети

- Сёма, ты мне нужен. Скажи, а тебе не хотелось бы внести какие-то изменения в нашу жизнь.
- Типа " ремонт'?
- Нет. Ну нет же....Это такой психоаналитический тест. Ты говори, а я буду записывать. Только честно.
- Вот это то меня и настораживает.
- Ну, Сёмочка, ну давай,хотя бы попробуем. У тебя же есть какие то желания, мечты. Давай.
- Так. Ладно. Если это ничего не будет стоить, а только тест...ладно. Я бы хотел кусочек красной рИбки, хотя можно и бЭлой, хотя можно и жаренной...бычка, например, а можно хотя бы хек замороженный. Разморозить и пожарить с подливочкой. Потом очень бы бутербродик с черной икрой, но можно и с красной, хотя можно и с щучьей. Та шо там...можно и из кабачков, хотя из синеньких вкуснее. И крабы....или раки, можно рачки.....и пиво. Хотя,конечно ,бокал сухого белого "Совиньон" или " Шардоне", но можно и водочки рУмачку, та шо там...можно и Гришиной, хенд мейд.
- Шо ? И всё?
- А шо, можно ещё? Тада хотел бы стал птицей.... орлом, хотя можно и чайкой или голубем или....хотя бы воробьем.
- Неожиданно. А зачем?
- Сел бы на ветку, дождался б Рабиновича, и пометил бы его....со всей пролетарской ненавистью.
- Сёма? Но ведь птичья пометка- это к деньгам?
- Вот так всегда. У него всё ...к деньгам.
- Ладно, не волнуйся. Значит по тесту выходит, что твои мечты- нажраться и обоср...отметиться. Даааа. Невысокого полета птичка, получается.
- Ой,ой...подумаешь. Давай мне ручку, я сейчас твои мечты буду записывать. Только честно.
-Та шо там у меня. Ладно. Сейчас настроюсь. Я бы хотела...я бы хотела. Нет, это я не хочу....это у меня есть, правда уже маленькое,но оно же есть. Зачем мне два маленьких черных .... лучше шо - нибудь из ювелирки. Белый у меня есть, розовый тоже есть и черный есть- это жемчуг. Янтарь есть, тоже довольно приличный. Та тут мне ничего не нужно. Хотя может быть и нужно, но это требует серьезного подхода. А шо там есть у Рабиновичихи... Ремонт! Вот! Пиши...ремонт
- Значит мне ремонт было низзя писать, а тебе моззя?
- У нас разные понятия о ремонте. И люстру хрустальную. Вот.
- Софа! Так нечестно! Значит ты вся в чистоте и в хрустале, а я как птичка....в помёте. Ты отвечала нечестно. Ты жульничала.
- Конеееее- чнооо, тебе же сверху всё видно. Ладно. Пошли....птичка- дятел, я шо-то проголодалася.
- Тесты какие-то....не жизненные. Фуфло полное. А шо у нас на перекус?
- И не надейся. Шо я тебя буду лишать такой красивой мечты. Мечтай и дальше. На перекус у нас яичница.
- С помидоркаии?
- А як же!
- Ну и красота. Софочка, у меня созрел шикарный тост.
- Тост оставь на вечер, а то шо то ты разговорился. Недержание.....
- Вот- вот....недержание в нашем возрасте...
Марина Гарник

- Але! Мама! Шо делать? Я в шоке..., пока лёгком. Фима был на даче.
- Шо, опять кабачки?
- Не, теперь огурцы.
- А шо не так с огурцами?
- Мама, они большие. Мама, они очень большие.
- Шо жёлтые семеняки?
- Не, пока тока большие зеленяки. Лучше бы он их выкинул. Шо делать?
- Доця, выкинуть всегда можно успеть. Огурцы это ж неубиваемый продукт. С маленьких закуска, со средних салатик, с больших- икра.
- Как икра! Опять икра! Я ещё от кабачковой не отошла. Это шо вторая серия?
- Доця, не боись. У мамы есть шикарный рецепт, опробованный мною в прошлом году. Ставь чайник- мама едет. И Фиму никуда не отпускай, он нам будет нужен....как мужчина.
- Та куда он уйдет? Он наказан.
Марина Гарник
Рецепт от Марина Гарник:
Итак... Помыли, почистили от кожуры, разрезать пополам и удалить семечки, но без фанатизма. Порезать кубиками и поставить тушиться. Так как я сомневалась во вкусе тушенных огурцов, то все остальные овощи ,а это лук и морковь тушились отдельно. Когда все огурцы потеряли цвет и стали полупрозрачные ,то значит они дошли до нужной кондиции. Попробуйте из. Есть вас удовлетворит из вкус, значит всё норм. Итак в одном казанчике готовые огурцы, в другом лук, морковь и помидорчики. Соединяем маленькую порцию и ещё раз пробуем. Мне понравилось. Добавляем по вкусу, а вкусы у всех разные, соль, перец, чеснок, зелень. И наслаждаемся икрой. Вкус очень-очень похож на икру из кабачков, только нежнее. Приятного аппетита. На 1 кг огурцов, две большие луковицы и штуки три- четыре моркови и две помидорки.
Марина Гарник

-Лара, боже мой и де ты взялася на голову такого замечательного мальчика, как мой Изя? А? И де? Шо ты робишь? Шо? У тибя ж в голове... винегрет.
- Да, мама, я вас тоже люблю.
- Не... не винегрет. Винегрет всё-таки полезный продукт... ромашки с лютиками. Вот.
- Ну, а чо... ромашки хорошие цветы, на них можно гадать "любит, не любит".
- Шо гадать, када поезд ушел. Бедный мальчик, бедный Изя. Шо ты делаешь? Лара! Это шо?
- Мама, это блинчики.
- Почему они у тибя всё в дырках?
- Это по рецепту. Это кружевные блинчики.
- У нормальной женщины, кружевное может быть тока нижнее бельё. А блинчики должны быть нормальные, шобы можно было в них завернуть фарш или красную икру. В твоих блинах жеж всё высыпется. Кошмар! Ложь мине на тарелку один, не... давай два. Ну, ммм... можно не вмерти. А это шо? Варенье? Какое? ... какое-какое? Арбузное? Ужас. Лара, ты извращенка... полож две ложки... столовые. Как мой сын с тобой живёт? Ну и шо это ? Я на сухую ем пятый блин.
- Вы кушаете не пятый, а седьмой, но кто вам считает...
- Я кушаю пятый. Первые два не считаются - это была проба. Лара... на-су-ху-ю.
- Мама, а давление?
- А ну его на фиг.
- По бокальчику красного?
- Здрасьте... красного - синего - зелёного... Под блины с красной икрой, у вас же для мамы нету черной икры... тока водка.
- А печень?
- А мы её Боржомчиком обрадуем. Лара - это песня, а не блины. Беру свои слова про винегрет обратно.
- А про лютики?
- Про лютики... не беру. Должно же быть в твоей голове, шо то красивенькое, если тама нету мозгов.
- За здоровье!
- Отличный тост. А Изе блинчиков хватит?
- Хватит. Я много сделала.
- Вот никакой экономии.
- Так я ж знала, шо вы приедете на запах... и с собой домой возьмёте коробочку.
- Вот па-ра-зитка. И за шо мой сын в тебя такой влюбленный. Кошмар!
Марина Гарник

И НЕ ГОВОРИТЕ!
Тома Томочка · 1 ч. ·
...Вот сидишь ты, допустим, на своей кухне, картоху чистишь и, заодно, просветляешься, выуживая всякое из недр Ютуба. И, вдруг, бах..! Чётко поставленный, в меру приятный голос уверенно так заявляет: "Вы должны полюбить себя!"
Приехали... А я картоху чищу. А в это время, оказывается, могла бы себя любить, между прочим.
А дальше продолжается: "Делайте себе каждый день приятные мелочи. Побалуйте свою маленькую девочку, загляните внутрь себя, спросите, что она хочет прямо сейчас".
Я заглянула. Никто не ответил. Я заглянула ещё раз. Из глубины сознания послышалось недовольное ворчание, девочка попросила не заниматься фигнёй, а доготовить ужин.
"Похоже, малышка не на шутку проголодалась", - подумала я и продолжила создавать кружева из картофельной кожуры.
Голос в Ютубе не унимался: "Все ваши сиюминутные маленькие хотелки, в которых вы так часто себе отказывали, - это, на самом деле, её желания. Прислушайтесь к ней, что она вам говорит?"
- Хочу вина, игристого, - отчётливо слышу я голос изнутри.
- У всех - девочки, как девочки, а у меня, похоже, - алкаш Валера, - сокрушаюсь я.
- И пиццу..! - не хочу картошку...
- Не бросать же на середине, давай приготовим, все потом поедят, - типа, отвечаю я маленькой себе.
- Да ну их, им бы только хавать..! Давай лучше возьмём паспорт и махнём куда-то подальше на выходных, а?
- А как же муж, дети? - ошалело продолжаю я разговор с самой собой.
- Оспадяяя, ну, куда они денутся? А мы зато отдохнём..! Море, закаты, шампанское! Ну, круто же будет, а..?
- Слушай, а ты точно маленькая? Тебе сколько годочков-то?
- Сколько ни есть - все мои..! Ты свои посчитай, тётя...
- А ну-ка, не дерзи старшим..! Ты посмотри на неё... Шагом марш в угол и подумай о своём поведении..!
- Так ты же сама...
- Молчать! Завтра на работу рано, детей к стоматологу, английский...
Шампанское - ей, закаты...... Ишь, ты.....!
Жука Жукова

- Соня, а шо мы тута стоим?
- Мы ждём.
- А шо мы ждём ?
- Мы ждём када приедут наши чемоданы.
- А они, точно, приедут?
- Ну, нам обещали.
- А кто обещал?
- Сёма, это вполне приличная авиакомпания. Она возит пассажиров вместе с ихними чемоданами.
- А вот у Мони, моего брата был случай...
- Сёма замолчи свой рот....докаркаешься.
- Соня, а вот это чемодан наш?
- Нет, этот какой-то стремный.
- А вот этот, смотри...симпатичный...
- Нет, это сильно красивый...
- А наш шо, некрасивый?
- Сёма, наш- это наш....
- Так ,а шо низзя выбрать? Смотри скока едет чемоданов, и люди выбирают, какой им нравится. А мы, шо?
- Люди не выбирают. Они разбирают свои.
- Откуда ты знаешь, шо это ихние чемоданы. Вот у Мони, моего брата был случай...
- Обажди с Моней.... Вот чемодан на наш похожий...
- Вот этот ободранный?
- Давай снимай и проверяй номер. Нет, это не наш. Не надо его пихать обратно, пусть стоит ждёт. Сёма, Сёма, вот ...вот это точно наш...
- Откуда ты знаешь?
- Ойц, я своего ребенка и мужа узнаю в любом виде. Ну! Точно наш.
- Соня, а чего это наш чемодан...такой непрезентабельный?
- Шобы не украли.
- Ты же сказала, шо это приличная авиакомпания.
- Ойц, Сёма, в каждой приличной семье есть адиёты.
- Та ты шо! И в нашей семье есть?
- Кто есть?
- Адиёты!?
- В нашей нету.
- Чего это? Мы шо неприличная семья?
- Хорошо, в нашей семье адиёт - это твой Моня.
Марина Гарник

Одна женщина ушла от мужа.
Как была, в летнем цветастом сарафане.
И бусиках.
Вышла на улицу и поцокала каблучками.
Сначала в парикмахерскую, чтоб марафет.
Кудри, красивые ногтики и новая жизнь.
Потом в кафе, чтоб пирожное.
Заварное и с чашечкой кофе.
За изящным столиком возле окна, где люди и впечатления.
Потом струсила крошки, пошла покачивая бедрами на набережную.
Где променад, музыка и комплименты от разных.
Постояла на пристани, посчитала волны и что нужно купить красивую сумочку. В виде ридикюля.
Купила и выгуляла ее в театр.
Походила по фойе, посмотрела на фотографии артистов, полюбовалась собой в их отражении.
Послушала «Травиату», положив бюст на перила ложи.
Прониклась, вздохнула, пустила слезу. Высморкалась два раза.
Еще раз вздохнула.
Подумала, что любовь - это страшная сила и что муж Николаша без нее наверняка не найдет котлеты в холодильнике.
Пельмени сварит комом, забьет раковину мусором, а голову ерундой.
Потеряет очки и смысл жизни.
Опустится.
Начнет заправлять свитер в штаны и подастся в депутаты.
Сердце сжалось у женщины.
И поцокала она домой.
Быстро-быстро, так, что ридикюль подскакивал на бедрах.
Запыхалась. Вбежала в квартиру.
Накинулась на мужа, что в трусах.
Сжала в объятиях, так, что у него ребра хрустнули.
А он сразу не понял, кто на него накинулся, может грабители. Потому что потерял очки и не заметил, что жена от него уходила.
Женщина ему очки с головы сняла, на нос надела.
И тогда он обрадовался.
И сказал, что у нее красивые кудри.
А потом они вместе ели котлеты и женщина рассказывала «за Травиату».
А муж улыбался и вытирал ей слезы салфеткой.
Дарья Исаченко

А хотите расскажу, как меня сегодня родная собака опозорила? Ну, слушайте.
Идем мы с ней с моря, болтаем о том о сём, настроение хорошее, ветром из нас всю дурь повыдуло, идем налегке.
Чувствую вдруг, что я сама с собой говорю, собака молчит. Оглядываюсь, а она в это время пристает к парочке, которая жрет ест, обеими руками себе помогая, какую-то фиговину, типа бутерброд, но не бутерброд. Кебаб, кажется, это называется.
У них со всех щелей что-то на землю валится, а моя прикинулась сироткой хасей и подобострастно заглядывая им в жирный рот, подбирает крошки с земли.
Эти отворачиваются, будто понимают, что сиротинка щас как подпрыгнет к ним туда на их 180 сантиметров, как понадкусает их кебабы по самые локти.
Я, значит, издалека ей ласково ору " иди сюда, дряньтакаяпозорищеголодное". Собаченька же продолжает прикидываться голодной, но при этом еще и активно глухой собачкой...
Вернулась, простите, говорю, люди добрые, ешьте спокойно, нам это нельзя. Мы ЗОЖевцы.
Взяла эту на поводок, так она еще и копытами пыталась упираться, дескать, рятуйте, православные, на погибель тащит меня эта незнакомая мне тётенька. И им в глаза смотрит жалистно, ей бы шарманку еще из кустов достать - картина маслом.
Отошли, спрашиваю ее человеческим голосом: ты чо, мать, рехнулась? Че ты себя ведешь-то так?
Молчит и глазами на меня ТАКИМИ смотрит, мол, сама не понимаю, чета я эта..паки паки иже херувимы..житие мое...
За этот взгляд я уже на неё пару раз недвижимость переписала.
Инесса Якобаки

-Лара, всё...мы идём на фитнес
- Мама, оно вам надо!?
- Надо.
- С под чего такие мысли?
- С под того, шо мИне надо похудеть. Всё худеют, а я що...лысая?
- Знаете, шо такое " фитнес"?
- Мммм, ну там.... худеют.
- Мама, " фитнес"- это вам дают тяжесть в две руки,типа торбы с базара и ставят на беговую дорожку и вы тама ходите...сначала со скоростью беременного муравья, а потом со скоростью ....уходящего поезда метро.
- Не поняла. Это почему в две руки?
- А шоб позвоночник не перекосило.
- И шо за это издевательство, я ещё и платить должна?
- А шо вы хотите, красота требует жертв.
- Про жертвы это я понимаю, но почему , обязательно, материальные?
- Мама, для похудеть есть , гораздо, приятнее способ.
- Какой?
- Ха! А шо мИне за это будет?
- Ну, Ларочкаааа...плюсик в карму.
- Та, ладно. Плюсик не булькает. Я могу вас записать на лимфодренажный массаж.
- Дренажный? Это шо , с меня все соки выжмут?
- Ну вы ж хотите талию?
- Я когда-то имела массаж....воротниковой зоны, когда у мИня шею заклинило.
- Воротниковой? Ну поэтому у вас это место и имеет ....мммм....талию.
- Ну я не знаю...
- Мама, массаж нужен во всё тело. Представьте себе...вы лежите на кушетке, а вокруг вас ходит- бегает массажист.
- Симпатичный?
- Или! У него такие сильные руууки и мощный торс.
- Не продолжай. Я уже согласна . Записывай на завтра. Нет! На сегодня. Нет! На сегодня я не могу, мИне срочно нужна депиляция. Я не могу....к этому ...мощному торсу в непотребном виде появиться. Лара, а ты у него была?
- Нет.
- Конечно. Лучше маму подставить под непроверенные руки и торс.
- Мама, ну мне худеть не надо.
- Конечно, не в коня корм. Кормишь, тебя, кормишь....
- У меня хороший метаболизм.
- Совести у тебя нет. Лара, я одна боюсь идти. Пойдем со мной , ты меня за ручку подержишь. А там...это...раздеваться надо... совсем или частично?
- Мама, я не знаю. Нужно уточнить. Но бельё новое идёмте купим.
- Сегодня!
- Без проблем.
- Я хочу красное или чёрное. Или два?
- Денег берём на два, а там ,как карта ляжет.
- Тогда на три.
М. Гарник 2024.

"На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика! "
Вика Самсонова

-Баюн, ты где петух облезлый!
-Ну вот , с каких это пор я уже в петуха превратился?
-Ты что там бормочешь?
-Здравствуй, бабушка!
-Какое тебе тут здрасьте !
-А почему и нет! Ты вот знаешь, как день начнешь, так он и побежит!
-Куда этот день то бежать будет, Баюн?
-Да это так говорят, а вообще когда здороваются, желают здоровья и удачи в новом дне
-Опять умных книг начитался, хватит мне зубы заговаривать , подъ сюды , разговор есть
-Ладно , иду, потом обижусь , что бабушка изволите ?
-Опять в аристократа играть вздумал, ладно, меня вот интересует, почему в нашем лесу сегодня тишина такая? Ать
-Ну, наверное начался сезон отпусков, Водяной давеча говорил , что к брату в соседнее царство поедет , рыбалка там у него хорошая. Кощей решил перепрятать свою иглу и подался в дальние края. Леший сказал, что он книгу умную читает и чтоб его не беспокоили
-Ну вот про всех рассказал, а что с кукушкой
-Так моя на месте и голова вроде тоже
-Да я тебя, дурак ты меховой , не про твою кукушку, а лесную спрашиваю
-Ааа, так это, не знаю про нее ничего
-А почему не знаешь, она нам триста лет кукует каЖный день , а сегодня нема ее и я волнуюсь.
-Так и что теперь, бабушка?
-Как что, давай завтракай и отправляйся узнать, может с ней что приключилось ?
-А может мы у сороки спросим, она все знает, бабушка
-Ну может и твоя правда, да только где эту балаболку искать?
-А у меня с ней позывной есть, я мигом
-Нет, вы только посмотрите , за моей спиной интриги они плетут , позывные у них какие то появились
-Да не серчай, бабушка, сорока же без телефона , куда ей его девать то, вот мы и решили свою азбуку Морзе изобрести
-Ааа, ну понятно, ну так то да!
-А вот и сорока , легка на помине !
-Все знаю, здрасьте вам , Баюн, Яга, про кукушку значится такое тут дело! Любовь у нее случилась безответная и она сказала , что куковать больше не будет!
-Вот , что делается в нашем лесу, это же беспредел какой, кукушки и те в любовь ударились или головой поехали . Баюн, сердце мое не на месте, ты давай уже все таки навести эту мученицу , ну я знаю, у тебя это хорошо получается, ну там объясни, поддержи, да что мне тебя учить.
-Ну как скажешь, бабушка, если это тебе покоя не дает!
-Еще как не дает и покой потеряла и все таки не чужая она нам ?
-Да понимаю, бабушка, что смогу, то помогу
-Ну с богом, котеночек, а я пока тебе карасей наловлю
Лилия Гайсс

— Сима-а, Соф-а! Спускайтеся во двор!
— А шо тама?
— Моня привел каких-то шейгицев, будет нас снимать!
— Кудой снимать?
— Не кудой, а зачем.
— А зачем?
— Для фотосессии. Им нужны колоритные дамы из одесского дворика.
— Ты же колоритная дама?
— Иии. ещё какая.
— Тока не переодевайся. Твой халат, в котором уже три поколения ели рыбу, самый главный объект.
— Халат ладно, а я? Главное, шо у нутри. А у нутри я… песТня.
— Серафима Аркадиевна! Вы выходите?
— Я то… выхожу. Скорее… выползаю. Но меня фотографировать не надо. Я сегодня… не в голосе.
— Так петь и не нужно. Нужно улыбаться!
— Так… я улыбаться не могу. Ваш Борюсик спионэнерил мои зубы.
— А ему зачем?
— А я знаю?! Сказал, что утром вернёт.
— Ну таки уже утро.
— А зубов нету.
— Борюсик, а иде зубы?
— Сейчас принесу.
— Зачем ты их брал?
— Мне нужно было напугать Элечку.
— Ту, которая нам надо?
— Да.
— Ну и как… напугал?
— Ага, она так шикарно падает в обморок. Я её потом спасал, мне понравилось!
— Понравилось пугать или понравилось спасать?
— Мне понравилось… взять её на руки и отнести…
— Дальше не надо… пусть останется секретом!
— Ни-на-а, а де ты? Идёшь?
— Ну! Шо брать?
— Бери касрулю — выварку.
— Гриша-а, вы можете взять джентльменский набор?
— А можно я вытащу свой самогонный аппарат?
— Можно. Ну шо, все собрались?
— Обаждите. Ещё Сигизмунд не вышел!
— А иде он?
— Та долго думал, шо ему брать… рояль или скрипочку!
— И шо берет?
— Ойц, та ему себя бы вытащить!
— Моня, помоги Сигизмунду. Он хочет вынести красоту.
— Пусть несёт свое вольтеровское кресло. На ём выросли все дети со двора.
— Ну всё…, мишпуха. Улыбаемся и делаем вид, шо мы друг друга любим!
Марина Гарник

- Монечка, или кушать.
- Софа, а шо такое? Вроде бы как.... ещё не время.
- Ойц, счастливые часов не наблюдают.
- Вот это то и странно.
- Я тИбе твои любимые рИбные тефтельки приготовила.
- Кошмар! Я представляю сколько это мИне будет стоить.
- Шо то ты медленно идёшь!
- Как на эшафот.
- Я не слышу, шо ты там ворчишь? Ты не хочешь тефтельки?
- Что ты, радость моя, очень хочу....мысленно считаю убытки.
- Кушай ,Моня....и слушай.... Циперович продает....не закатывай глаза!
- Это я от изумительной вкусноты.
- Та ты шо! Слушай дальше. Ты мИня слушаешь?
- А шо делать...
- Продает оптом....не теряй сознание...
- Это от гастрономического шока....
- Продает оптом льняные брУки. По 10 баксов. Это хорошая цена. Надо купить.
- Много?
- 100 штук.
- Софочка, песТня моя, зачем тебе 100 штук?
- Я всё продумала и просчитала. Мы совершим финансовый вариант.
- Софочка, а ты не знаешь, хотя ты, конечно, всё знаешь...почему он их продаёт?
- Он переходит на другой ассортимент.
- А шо с этим?
- Моня ,не сбивай мИня с мысли.
- Молчу- молчу.
- Там в упаковке 5 цветов, то есть брУк всего по 20 штук- это плюс, но остались маленькие размеры- это минус. Но ,если приложить мои мозги и твои руки...и швЭйную машинку, то на мой размЭр выйдет с двух пар маленьких брУк ,одна на мой размер.
- Я понял, конечно....я вспомнил. Когда Циперович привез эти брУки, вроде как с Италии, хотя ты сама знаешь откуда он всё берет....ты хотела купить на себя, потому что Циля купила, но на твой размер не было размера... Я вспомнил.
- Божечки, какая чудесная память. Так вот у Цили есть такие брУки одного цвета, а у меня будет пять цвЭтов. Пять. Но их надо сшить из 10-ти пар. Сошьешь?
- Софочка, чтобы сшить из 10-ти пар, необязательно покупать 100.
- А если к брУкам сшить блузочки? Будут шикарные льняные костюмы. Сейчас это очень модно.
- Ну для пяти блузочек, на твой размЭр бюста нужно ещё 10 пар штанов.
- Вот видишь! Хорошо, что мы берём всю партию.
- Софочка, а зачем тИбе пять одинаковых костюмов?
- Здрасте. Во- первых они не одинаковые, они разного цвЭта. Во- вторых можно придумать разные модели. В третьих пусть Цилю задушит жаба.... зелёная.
- Жаба да...это главное. А когда я буду шить эти костюмы?
- Здрасте. Лето закончилось. Впереди цельная зима. Я ж буду носить это только в следующем году.
- Так , а Цилю жаба когда будет душить?
- А Цилю будет душить в этом году. Потому что, она об этом узнает сейчас.
- Очень вкусные тефтелечки.
- А брУки?
- Софочка, зачем тебе пять костюмов за 1000 долларов?
- Как за 1000?
- Ну по арифметике Пупкина....100 пар умножить на 10, будет 1000. Но это ещё не всё.
- А шо ещё?
- Ещё ...моя головная боль....всю зиму...как быстрее сшить, а твоя головная боль
- Шо? Ещё и моя?
- Конечно. Твоя ....как побыстрее начать всю эту красоту носить.
- Моня! А шо делать? Шо ? ....ты мИня не люююбииишь...
- Здрасте. Давай сойдёмся на 500, лично тИбе в руки. И делай с ними что хочешь.
- Монечка, я тИбя обожаю!
- А я очень люблю твои рИбные тефтельки, только с каждым разом они стоят всё дороже и дороже.
Марина Гарник

- Моня, а вот это тута был денежка, а иде она?
- Денежка?
- Ну!
- Ушла
- Кудой?
- В магазин.
- Сама ушла?
- Та не..., с Левочкой.
- А список ты ему дал?
- Та шо... список. Он же не маленький, разберётся.
- Ну вот одна надежда на то, шо разберётся.
- Софочка, шо ты нервничаешь. Молоко, хлеб..., шо там ещё надо....
- Только молоко и хлеб - это сильно много сдачи.
- Ну... на чекушку не хватит.
- Ойц, не мэрай по себе! Чекушка! При чем здеся чекушка. Там хватит на три мороженных. А это горло! А у него музыка!
- Та шо он.... ади*т. Три мороженых... сразу. Хотя музыка, шобы не ходить...
- Вот надеюсь, шо не ади*т. Хотя, если он пошел в тебя....
- Он пошел не в меня, он пошел в магазин. Ты тоже любитель в магазине купить совсем не то, шо хотела по списку!
- Я!?
- Ты!
- Я список пишу - я делаю коррективы, понятно!
- Це-це-це, конечно понятно.
......
- Мама, папа.... Я сходил в магазин, купил хлеб и молоко. Там осталась сдача, я хотел мороженое, но у меня горло и музыка. Потом хотел купить пирожное, но подумал, что это тоже вредная еда, поэтому я ничего больше не купил. Куда сдачу положить, в вашу копилку или в мою?
- Ну, Софа! И чьё у рэбёнка воспитание!? Твоё или моё?
- Моня! Без лишней скромности я скажу, шо таки... наше... обойное!
- А я так мыслю, шо это просыпаются бабушкины гены.
- Это твоей мамы шо ли? Не дай бог!
- А шо твоя лучше? Та ещё....
- Не трогай маму- это святое!
- Та помню я, помню..., родных не выбирают.
Марина Гарник

- Сёма, собирайся на базар.
- Кто, я?
- Ты
- Один?
- Один, я занята.
- Я боюсь.
- Не боись. Это не больно.
- А шо, есть острая необходимость?
- Есть. Я закручиваю компот из вишни, а у меня крышки заканчиваются.
- Может.... лучше одолжить у соседей.
- Да щас! Чтобы завтра весь двор сказал, шо я такая хозяйка, шо у меня даже крышек в запасе нету. Ни-ка-да. Собирайся.
- Тока крышки?
- Щас. Шо это тебе...прогулка шо ли? Зайдешь в мясной корпус , закажешь у Зиночки петушка на пятницу. Мо- ло- до- го! На бульончик. Сёма, на бульончик. Не на холодец. Зайдешь в молочный корпус, закажешь у Дарьи Петровны печёный творожок ,2 кг. Тоже на пятницу. Сёма! Не на сегодня, а на пят- ницу. На сегодня у меня закрутки. По дороге зайдешь в химчистку - отдашь моё пальто.
- А моё?
- Твоё я сама постираю.
- А моё разве можно стирать? Там же кашемир.
- Ничего ему не будет. А если и будет ,будешь быстро идти и никто не заметит.
- А твоё?
- А моё из кашемира, его только в чистку.
- А чем они отличаются?
- Здрасте. Цветом. Твоё синее, а моё....индиго. Не сбивай меня с мысли. Зонтик заберёшь из ремонта. Заплатишь в банке за коммуналку. Зайдешь в аптеку, вот список . Шо ещё? Вроде всё. Тока давай быстро. Мне крышки нужны.
- А ,если я не успею?
- А ,если ты прстараешься?
- Я волнуюсь за крышки. Компот уже ж варится.
- Заканчивают- ся, это значит шо ещё немного есть. Иди. Мне нужно тебя куда-нибудь послать ,чтобы ты не мешал. Иди. Совмещай приятное с полезным . И раньше, чем через два часа не приходи.
- Так тебе нужно быстро или через два часа?
- Мне нужно точно по списку....за два часа.
Марина Гарник

О КОТИКАХ



Яга сидела в кресле качалке и тихонько что-то напевала. День выдался солнечным, без единого облака , поэтому она решила, что ничего не случится, если она немного помечтает . Но рано она обрадовалась. Как гром среди ясного неба появились черти и у одного видимо главного на руке висел ее Баюн. Он даже не висел , а был взят за шкирку, поэтому телепался из стороны в сторону как грязная мочалка .
-Яга, вот принимай !
-Ой Батюшки, неужто это мой котик ?
-Ну что ты Сю сю , Мусю , все ты прекрасно видишь, конечно твой , забирай!
-А что он натворил и почему так висит как кусок драной мочалки!
-Ты ещё расспрашиваешь, позлить нас хочешь?
-Ну что вы, гости дорогие, какое позлить, я хочу правду знать!
-Ну началось , он в наше Адово царство залез вот что!
-Это как так? Он просто так не мог, нечего ему по аду шастать , а ну ты, хвостатый, отпусти моего кота, а то я ведь могу обидеться, а если обижусь, век вам стоять здесь пнями и не посмотрю, что черти !
-А ты не хочешь узнать, что он натворил?
-А что он такого в вашем аду натворить мог ? Акромя хвосты вам чертям крутить!
-Но, но, не смей обижать нас! Вот этот твой кот , мочалка побитая, потасканная, он в котёл упал, где еда для чертей варится , обоссал сказал от страху котёл и все черти без еды остались сегодня!
-Ну так а что вы свои котлы ставите там, где нормальные коты должны ходить?
-Яга, это ещё не все ! Мой папирус, которому 3000 лет, вот эта мочалка после котла, своими лапами свой аФтограф оставил . И это ещё не все ! В Келье главного черта , на белом белом покрывале это садист чёрный Ус специально обронил !
-Ну а что вы хотите , это нормально, чтобы все знали: Здесь был Вася, ох, то есть Баюн .
-Если мы ещё раз увидим около Ада твоего кота..,
-Не пугайте, я уже как двести лет Кощеем пуганая, ноги моей в вашем Адовом царстве не будет больше, помощи от меня больше не ждите, помогать нате выкусите мою дулю, поняли ? Ишь котик им помешал, надо было ещё и ковры ваши все обоссать , чтоб век помнили о моем коте !
-Ты что , Яга, угрожаешь ?
-Я? Это только репетиция, если я угрожать начну , все вообще Адово царство на подстилки своему коту пущу !
-А ну ты, хвостатый , отпусти кота или щас испепелю взглядом !
-Пошли, ребят, она сегодня не в настроении , ещё правда обидится, кто нам тогда рекламу делать будет !
-Баюша, котик мой родненький , иди мой яхонтовый, Ягуша тебе смЯтану даст !
-Мур!
-Вот и славно , моя прелесть , изверги, котик им не угодил !
Лилия Гейсс

Вчера смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдо гламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят.
Мужик всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё зрительницы в зале. В основном это были дамы лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
— Секс для меня — это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели.
Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка... Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный "дед", с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Безапелляционным тоном, с лёгким цинизмом, поглядывая при этом на гламурщицу:
— Розовые лепестки не нужны. Пользы от них для дела никакой, только к телу липнут, и мусор от них.
— Свечи там нафиг не нужны. Они от тряски могут опрокинуться, и всё загорится в самый ответственный момент.
— Музыка что есть, что её нет — для этого дела без разницы.
— Простыни шёлковые применять нельзя, потому что они скользкие и плохо впитывают влагу. Тело на них скользит. Они собьются в комок, и будет мокро и неприятно на них лежать. Простыни должны грубые льняные — они меньше всего скользят и сбиваются в кучу, и лучше всех впитывают влагу. На крайний случай — хлопчатобумажные.
— Кровать должна иметь спинку, чтобы был упор для ног.
— Ширина кровати особого значения не имеет.
— Кровать должна быть вплотную придвинута к стенке.
— На стене лучше повесить ковёр. Чтобы партнёрша не скользила и не липла кожей к тому, что на стене.
— Самому лучше лечь с краю, а её положить к стенке.
— Дальше прижал её к ковру, чтобы не ёрзала, упёрся ногами в спинку кровати и пошёл!
— А окна в сад лучше закрыть, если не очень душно. А то комары налетят на свет и задницу искусают.
Женщины в зале смотрели на него с восхищением.
из сети

На даче завелась мышь. Лара говорит что я, как мужчина, должен "поймать эту дрянь, пока она не съела нашу дачу."
Я просто уточнил, должен ли мышей ловить кот, или всё-таки я.
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?
Для меня дичь начинается с медведя. Но Лара не хочет ждать, когда из щелей полезут медведи. Она пригрозила позвать на помощь соседа Янку.
Этот Янка портит мне всю дачу. Он и траву косит как Зевс, и коров не боится, и дрова ворует лучше меня. Теперь они ещё и мышелов.
Я купил дудочку а-ля происшествие в Гаммельне. Сыграл «куда уходит детство», потом полонез Огинского. Мышь не отреагировала. Зато пришла соседка, предложила добить того, кого мы тут режем.
Тогда я собрал ловушку из труб и противовесов. Инструкцию нашёл в ютубе. Ролик называется «40 мышей за три минуты». Приманку мы купили в магазине. Лара выбрала для мыши кукурузные палочки за 1 евро. Я сказал «жирно будет» и взял овсяные хлопья за 30 центов. Продавщица решила, я жалею для Лары кукурузы. Она впервые увидела такого жмота.
Ютуб рисует мышей тупыми тварями. Это не более чем голливудский штамп. Настоящая мышь знает физику и умеет читать. Она экстраверт, выходит к нам смотреть на огонь в камине, садится в центре комнаты. Ловушку из труб и палок она посетила, всё съела и вышла с чувством глубокой признательности.
Тогда я купил ловушку из клейкого картона. Мышь должна была прилипнуть.
Всё разложил, насыпал хлопьев. Мышь сожрала и картон, и клей, и хлопья. Такой прекрасный аппетит у человека.
Я изучил все виды капканов. (Некоторые бьют по пальцам просто так, от скуки). Я ночевал на кухне с арбалетом. Слышал ироничный смех из-под камина. Для нас с мышью эта дача стала слишком тесной.
А потом она утонула. В унитазе. Сама.
Когда у Лары хорошее настроение, она говорит что мышь хотела пить и поскользнулась.
Если Лару рассердить, то мышь утопилась потому что жить со мной невыносимо.
На самом деле, сработала дудочка. Не сразу, потому что я не Диззи Гиллеспи, и не могу топить клиентов с двух нот.
Так впервые кто-то сдох от моей музыки, как и предсказывала Лара.
Слава Сэ

- Дядя Сёма... Вот скажите, почему "дядя Сёма"? Вам жеж по- возрасту уже...ж и отчество полагается.
- Я так моложе выгляжу.
- Ааа, понятно. Вот скажите дядя Сёма, а вот вы ,как самый лучший мастер обувного дела.... можете сшить....бЭлые тапочки?
- Таааак..... " Самый лучший мастер"- это тебе засчитано в плюсик в карму...
- Лучше в минус к ценовому прейскуранту....
- А бЭлые тапочки- это шо, те которые " в последний путь"?
- Неожиданно! Нет, в моём варианте, это те, которые балетные...
- Чешки, шо ли?
- Та не...пуанты!
- А тИбе зачем?
- Люблю балет.
- А ты любишь балет или балерин?
- Я в балете люблю .... ножки....балеринские....в пуантах.
- Так тебе вся балерина нужна целиком или только ноги?
- Конечно хотелось бы целиком, но Циля моя будет против, поэтому...хотя бы пуанты.
- А шо ты с ними будешь делать? Смотреть или как- то использовать?
- Шо то я ваших намеков отказываюсь понимать...
- А я и не намекаю. МИне надо ж знать ,как тИбе их шить на какой размер, с какого материала?
-Размер? Ну ,какой размер....как на Цилину ножку. Она оденет ...и мне будет приятно.
- Судя по тому сколько весит твоя Циля, то таких балерин не бывает.
- Бывает. Вот видели каких балерин рисовал художник - француз Дега? В полном соку....
- Так то француз...Так шо, шить или не шить?
- Шить. Тока на Циличкину ножку. Она оденет их на свои ножки, а я на них буду смотреть и восхищаться.
- А давай я на её ножку сошью просто бЭлые тапочки.
- Ну и шо это будет? Тада в "последний путь " я отправлюсь.
- А мы на тапочки пришьем ленточки атласные. А ты их будешь развязывать и завязывать. Смотреть и восхищаться.
- Дядя Сёма - ты гений!
- Я просто, обувной мастер. Тока давно живу.
Марина Гарник 2024

"Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком ебнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами..."
из сети