Уголок читателя - 12

Изя, солнце мое, ты же пришел на море отдыхать, не надо никому мешать. Нет! Дяде не скучно , он уже выковыривает песок со своей шляпы. Ему уже весело. Изя, плювай семачку тока в кулечек. Нет! Тот дядя делает некрасиво, не надо на него смотреть. И тетя тоже плювает косточки неправильно. И этот мальчик закапывает кочан от кукурузы в песок тоже некультурно. Изя, ты пришел не тока кушать, идём окунемся, заодно помоем руки. Нет! Писать у море не надо. Море этого не любит,оно тебе отомстит. Как-как, возьмёт подошлет до тебя медузу и усё. Так, не спорь с бабушкой. Идём у воду. Намочи ножки, походи чуток влево- вправо. Шобы ножки привыкли до водички. Нет! Брызгаться не надо, и орать тоже, ты ж не в лесу, а на море. Намочил ножки? Теперь пошли у воду по коленки, по- тихонечко, не надо бежать, шобы не было спазм сосудов. ООО, зашёл по коленки? Теперь опусти ручки, намочи их. Шобы уравновесить температуру в теле. Все! Теперь можно окунуться. ООО. А теперь намочи голову и умойся, шобы было хорошо всему организму. Теперь ты понял почему у море не писают?.А теперь давай поплаваем. Все! Пошли на полотенечко сохнуть и загорать. Шо значит ты не хочешь. Ты де то слышал, шо я спросила про твое желание?.
Идём. Щас скушай булочку с маслой. Вот теперь можешь загорать. Одень кепочку, шобы солнце не ударило в голову и не нарушило правильную терморегуляцию. Не надо смотреть на чужую девочку, может у нее такое настроение ...поплакать и побегать без трусов. Представляешь скока будет с ней сыпаться песка изо всех мест и из ушей тоже. А почему? А потому что она без кепочки. Так, усё. Собирай игрушки и идём домой. Шо значит не хочешь из собирать? Ты их не тока соберёшь, ты их ещё и помоешь, иначе я их отдам вот той девочке без трусов , а деньги за ведро и пасочки вычту с твоих карманных шо на мороженое. И будешь ты и без игрушек и без десерта, зато гордый за свой фасон. Не надо спорить с бабушкой, я знаю за всё то шо ты ещё не придумал себе у голове. Идём. Пора дедушку забирать с Соборки, он уже тоже наигрался у свои шахматы и голодный. Ты же не любишь када дедушка голодный. Идём. Напомни мине,шо по дороге нам надо купить хлеб. А и ещё тибе мороженое в награду за хорошее поведение и помытые игрушки.
Марина Гарник

Тупизна — вещь, видимо, наследственная



Это обнаружилось много лет спустя, когда у меня подросла дочка и жена повела ее на тест в спецшколу.
Дочке было шесть лет — училке, проверявшей дочкино развитие, примерно тридцать. И вот она (в порядке проверки развития) спросила:
— Чем волк отличается от собаки?
Дочка рассмеялась простоте вопроса (как-никак ей было целых шесть лет) — и, отсмеявшись, ответила:
— Ну-у, собаку называют другом человека, а волка другом человека назвать никак нельзя.
И снова рассмеялась.
— Понятно, — сказала училка. И нарисовала в графе оценки минус. Моя бдительная жена это увидела и поинтересовалась, почему, собственно, минус.
Тестирующая ответила:
— Потому что ответ неправильный.
Жена поинтересовалась правильным ответом - и была с ним ознакомлена.
Ответ был написан на карточке, лежавшей перед училкой: "Собака - домашнее животное, волк — дикое". Жена спросила:
— Вам не кажется, что она именно это и сказала?
Тестирующая сказала: не кажется. Жена взяла за руку нашу шестилетнюю, отставшую в развитии дочку и повела домой, подальше от этого центра одаренности.
Через год в соседнее пристанище для вундеркиндов привели своего сына наши приятели, и специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на силе переменного тока.
Оказалось: ничего подобного.
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
Виктор Шендерович

Петух был красив и голосист.
Ему нравились в жизни две вещи: любить своих кур и рыться в навозной куче.
Но в тот день с утра до вечера лил дождь, и петух был лишен радостей жизни.
«Как же я тебя ненавижу, противный дождь», — думал петух, с тоской глядя на улицу.
А в это время хозяйка петуха провожала внучат, приехавших к ней из города погостить.
Передавая им гостинцы, она сказала:
— Хотела вам петуха на дорожку зарезать, да дождь такой, что выходить из дома не захотелось.
Вы уж не обессудьте.
— Получается, этот дождь петуху жизнь спас? — спросила бабушку внучка Маша.
— Получается так. Я его теперь точно резать не буду. Пусть живет.
А дождь все лил и лил, и петух, засыпая на насесте, думал о том, какой бы у него был чудесный день, если бы не этот противный дождь...
из сети

- Софочка, я тебе ещё нужен?
- Не поняла! Ты хочешь съехать?
- Куда?
- А я знаю!
- Я не в том смысле.
- А в каком?
- Можно я выйду погулять?
- На кухню.
- На кухне я уже погулял, посуду помыл.
- А куда ты хочешь погулять?
- Та, пройдусь по бульвару.
- И шо там на бульваре? Опять домино?
- Нет, сегодня шахматы.
- Кто играет?
- Лёва хочет отыграться.
- Пива много не пей.
- Сегодня непивной день. Сегодня у нас битва филологов. Они пива не пьют, только коньяк. Напиток интеллигентов.
- А ты к ним с какого боку?
- А я контроль качества.
- В спорном вопросе?
- Скорее в коньяке.
- И какая суть спора?
- Ой, Софочка, ты не представляешь! Они такие умные, аж не по себе становится. Спорят о запятых, о тире, об ударениях. А в прошлый раз схлестнулись, не на шутку, в правильном употреблении "многоточий".
- Откуда такие раритетные личности?
- Один с факультета английского языка, а другой с романо- германского.
- И кто побеждает? Институт физкультуры?
- Та не. Побеждает дружба
- Коньяк сколько звёздочек?
- Обычно три.
- Лучше, конечно , пять. Возьми в карман шоколадку.
Марина Гарник

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ТУРИЗМА




Иван Царевич раздвинул камыш и, хлюпая набравшими воду сапогами, вышел на край болотца. Там, на огромном листе кувшинки, сидел в позе лотоса крокодил и с задумчивым видом ковырял ивановой стрелой в зубах.
- А где л-л-л-лягушка?
Ошарашенный Иван от удивления даже стал заикаться.
- Я за неё, - пробасил крокодил и сплюнул в мутную воду.
- Не понял...
- Нету лягушек, все кончились. Экологический кризис, глобальное потепление и всё такое. Так что я тут по программе культурного обмена.
- Это как же так? Мне вообще-то жениться надо.
- Женись, кто тебе не дает?
- На тебе что ли?
Иван уставился на крокодила и стал обходить его по кругу, пристально разглядывая.
- А ты точно заколдованная Василиса Прекрасная?
Крокодил сдвинул брови и погрозил Ивану когтем.
- Ты это брось. Чай не Европа, ничего не выйдет. Да и вообще, женатый я. Вон моя крокодилица в соседнем болоте разъяснительную работу с аистами проводит.
- Как же так? На ком мне жениться тогда?
- На ком хочешь, на той и женись. Девок на выданье полно у вас. Одного тебя, остолопа, в болото несёт в каждой сказке.
- Да дуры они все. Только и думают о всяком мещанском. А мне романтики хочется, чтобы принцесса, приключения, опасности
- Эх ты, царевич.
Крокодил выудил из воды сетку с глухо звякнувшими бутылками.
- Иди сюда, на лист. Держи стаканы, а то опрокинутся, пока разливаю.
Ловко наполнив до краев расписные посудины самогоном, крокодил подмигнул царевичу.
- Слушай сюда, молодежь. Любая девушка о романтике мечтает. Главное - разбудить в ней и не дать засохнуть этим прекрасным порывам. Вот за это давай и выпьем первую.
А в это время в Африке лягушка с маленькой золотой короной на голове распекала обалдевшего чернокожего принца в леопардовой шкуре.
- Я тебе что, крокодил, чтобы меня копьем тыкать? Стрелу давай! Да не эту, поменьше которая. Вот, молодец. Руки чистые? Помой! Теперь можешь взять меня. Нежнее, чай, не бегемота хватаешь. Вот так.
Лягушка томно изогнулась и полуприкрыла веки.
- А теперь целуй меня, экзотика. А то всё Ваньки да Васьки, а ты - Лумумба. Хоть какое-то разнообразие...
...Крокодил сыто рыгнул и развалился на кувшинке, раскинув лапы.
- Вот за что люблю гастроли на Руси, так это за сервис всё включено. Ты с ним выпил, песни спел, по душам поговорил А потом им же и закусил. И ведь какие интеллигентные люди - никто ни разу копьем не ткнёт. Культура! Не то, что наша Африка.
Ольга Корсан

- Софа, вот ты мне скажи, почему такая несправедливость. Вот мужчина вытрет с утра лысинку трАпочкой и " красавчик". Как же женщине выглядеть с утра крааасивенько?
- Шобы женщине выглядеть красивенько, ей нужно выспаться...это первое.
- Девочки, я конечно, извиняюсь, но.... шобы женщине выглядеть красивенько...прямо с утра, таки ей , вообще, не надо спать. Вернее, спать надо, но стоя, как боевая лошадь.
- Нет. Я считаю, шо женщина итак выглядит , всегда, на все 100.
- Ага, на 100 лет. Ты б меня видела с утра, без прически. Баба Яга отдыхает.
- А потому что надо себя лю- бить. Такую ,как бог дал, такую и любить.
- Ну в 20 лет я любила, то шо бог дал. Даже в 30- ть любила. А в 40! Уже с этим надо шо-то делать. Надо за собой следить.
- Шо ты, шпиён шо ли? Шобы за собой следить.
- Ну хорошо, надо за собой ....приглядывать.
- Та. Приглядывай- не приглядывай , всё равно чем-то недовольный. Если кудрявые волосы, то хочется их выпрямить, если прямые- закудрявить.
- Девочки , после 45- ти....нам должно быть по фиг, как мы выглядим. Нас должно волновать ,как покушали внуки.
- Я не согласна. Вот меня волнует,как я со стороны выгляжу.
- А меня волнует, как я себя чувствую. Если болит спина, то походка " от бедра" не получится.
- Ага, получится..." от ведра".
- Я не знаю, как я выгляжу со стороны, мне важно шобы я несла себя, как королева.
- Королеве не надо делать базар!
- А вот вы посмотрите на Циммерманшу. Фигура" бегемот на ножках", а как себя несёт! Походка" от бедра" ей уже даже и не снится, но как она себя несёт! И взгляд..." затаившейся тигрицы".
- Ага. И халат, в котором 20 человек уже умерло.
- Наливай.
- За шо?
- За взгляд тигрицы.
- И за здоровье.
- Вот не надо два тоста в одну рюмку сливать.
Марина Гарник.

На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое.
Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать.
Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд.
Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе.
С ней внук.
Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены.
Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».
Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком.
Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.
- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не надо. Но останавливаться я не буду.
- А я в окно!
- Встречный ветер.
- Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).
- Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.
(пауза)
- Лааадно…
(пацан уходит…возвращается)
- Руки помыл?
- Да!
- Зачем врать?
- Как, бабуля????
- Манжеты сухие.
(пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл..ть»….уходит-приходит)
- Может я пойду покормлю голубей?
- Иди.
(пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)
- Там у входа два дяди курят.
- Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.
(он убегает со счастливым шкодным лицом…возвращается быстро….за ним двое….такие…сильные….уверенные…крепкие….демонстративно держащие сигареты в руках….я бы при встрече с ними - перешел на другую сторону улицы.
Взгляд лениво вопросительный «…и…чо за…на» дальше бывает по сценарию.
Бабушка видит их заход.
Публика делится пополам.
Одна достает телефоны и поп-корн.
Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном).
- Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.
- Слышь, мамаша…
(его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).
- Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный.
Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался.
Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься.
(пацан невозмутимо выбирает колу…бабушка на секунду к нему, не меняя напора)
- Возьми лайт, там сахара меньше
(возвращается обратно в монолог)
- Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости господи.
(как у Гоголя – немая сцена….один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит….второй за ним…)
- Бабуля, а если я тоже буду курить?
- Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.
- Зачем?
- Никотин из попы будет сочиться.
- Бабуля – а как вы раньше переписывались, айпедов и телефонов не было!!!
- На бересте, бл.ть.
(видимо слегка закончилось ее терпение).
Пацан счастливо улыбается.
Кассирша: «Касса заработала».
Публика аплодирует.
Александр Уткин

Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны.
- Что это? - спросил я. – Двое из наших прадедушек священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки.
2. В подъезды не входить.
3. Ницше не обсуждать.
4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков.
Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла.
- Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила:
"Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!".
И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противоторпедным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.
Слава Сэ

Вчера покупала продукты в маленьком магазинчике. Очередь небольшая скопилась, стоять скучно. Продавщица средних лет выдала мне требуемое, и тут я вспомнила, что мне нужны спички.
- И дайте мне, пожалуйста КЦ для гравицапы, а то мой пепелац еле летает.
Продавщица прищурила глаз и улыбнулась.
- И мне лучше подойдёт КЦ с орлом, а которые с розочкой, те просто кю.
Очередь насторожилась. И понятно. Старики уже забыли подробности, что там было в Союзе, а молодые и вовсе не в теме.
- Работаешь тут, как последний пацак, а чатлов всё равно не хватает - вздохнула продавщица.
- Да чатлы в основном чатлане воруют, ицик им с гвоздями, транклюкировать бы их всех нахрен - поддержала я беседу.
Очередь перестала дышать.
В общем, забрала я пакет с продуктами и КЦ, но чувствую, какая-то незавершённость во всём этом. Слегка раскинула руки, слегка присела и сказала продавщице на прощание:
- "Ку!"
Она заржала и тоже кукнула.
В полной тишине я покинула магазинчик.
из сети

Различия полов всегда легко рассказывать на простых примерах.
Живёт у меня кот и кошка. Кормлю я их в разных местах, и туалет у них разный, и не рядом, а вполне далеко друг от друга.
Кот никогда не ест еду кошки, более того, почти всегда оставляет кусок мяса, потому что кошка из его миски подъедает всегда. А кошка лопает всё.
Кот никогда не ходит в туалет кошки. Кошка частенько заходит в его. И потом убегает. Тут кот приходит в негодование, и начинает орать – уберите. Ор этот стоит до тех пор, пока кто-нибудь не уберёт. После чего, убедившись в чистоте, кот идёт искать кошку, и, найдя, высказывает ей недовольство.
Кошке, впрочем, на это всё равно, и она обычно лежит и ухом не ведёт. Если кот высказывает недовольство долго, кошка начинает вертеться и принимать разные красивые позы.
Кот замолкает.
И так вот всю жизнь, и не у котов только.
Иван Васильков

Мой кот вчера обосрался. Не в прямом смысле, а в репутационном.
У меня за баней сложены дрова. Там живут мышки. Рядом кормушка для птиц, корм просыпается, мыши по ночам подъедаются.
Работаю на улице, докидываю горку, краем глаза наблюдаю за котом.
Он пошел за баню, поймал в дровах какую-то зазевавшуюся дуру. Сытый был. Сначала играл ею в футбол на расчищенной дорожке.
А потом решил показать мне класс.
Закинул ее в снег и сел.
Я отставил лопату и говорю:
— Ты че? Убежит!
— Не бзди в муку, папаша. Все под контролем.
Кидается на метр вперед и достает мышь из-под снега.
Я: — Вау!
Кот повторяет фокус. Я: — Кудесник!
Кидает в третий раз. Тут мышь соображает, что надо бежать под снегом не предсказуемо вперед, а вбок.
Мася делает прыжок, зарывается в снег и... Волобуев, вот вам кий!
Что? Куда она делась?
Я начинаю ржать и позорить кота обидными словами.
Часа два он снег рыл, но так и не нашел.
Вечером уже дома я продолжил издевки.
Кот сидел насупленный, хмурый, а потом вообще залез под мамину кофту и затих. Мол, идите вы все в ж*пу.
из сети

Почитаем ещё раз.
Как раз время кваса..
Лучший рецепт кваса
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробовали его рецепт. Я читала и плакала.
1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот, откуда берется материя — из кваса!
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке, а я с белого коня не могу слезть часа 2, такое чувство, что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.
3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать абсолютно на всё. Только бы этот срач прикратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хороший, но живот бурлит как атомный реактор. За время питья килограмм на 40 "похудел". И вкусно и полезно. Только вот на толчке по 6 часов в день как раб на галерах... рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту Квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели поели шашель, кваском вашим запили.... Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все грядки, парник, за баню вообще страшно зайти. Рекомендую.
из сети

Кaк-тo paз y бабушки зaкpyжилacь гoлoвa, и пpиexaвший нa “Скopoй пoмoщи” вpaч peшил нe pиcкoвaть и зaбpaл cтapyшкy в бoльницy.
Тaм eй пoдpoбнo oбъяcнили, чтo в тaкoм вoзpacтe бoдpo cкaкaть пo тeaтpaм c пpecтapeлыми пpиятeльницaми yжe пpocтo нeпpиличнo.
Смepть нe зa гopaми, и вcтpeтить ee нaдлeжит кaк пoлaгaeтcя — в cвoeй пocтeли, a нe нa пapтии в пoкep y пoдpyги.
Пoмиpaть бaбyшкa peшилa вдyмчивo и co вкycoм.
B пepвyю oчepeдь oнa нaкyпилa цeлyю кyчy лeкapcтв и oбcтaвилa ими cвoю пpикpoвaтнyю тyмбoчкy.
B вoздyxe тyт жe пoceлилacь ycтoйчивaя вoнь кopвaлoлa.
Bo-втopыx, oнa нaпpяглa вcex нac, чтoбы мы, жepтвyя cвoим вpeмeнeм и нepвaми, пoмoгaли eй в тopжecтвeннoм пpoцecce yмиpaния.
Онa кaпpизничaлa, тpeбoвaлa нoвыx лeкapcтв, вызoвa тo вpaчa, тo нoтapиyca.
Мaмa cбилacь c нoг, пытaяcь yдoвлeтвopить вce ee кaпpизы и xoть кaк-тo yбeдить, чтo yмиpaть eщe вce-тaки paнo.
B oтвeт бaбyля зaкaтывaлa глaзa и пpocилa нaкaпaть eй eщe нeмнoгo кopвaлoлa.
Нo oднaжды в бaбyшкинoй кoмнaтe пoявилacь ee cтapиннaя пpиятeльницa Нeлли. Слaвa Бoгy, я былa в тo вpeмя y нee дoмa, и имeлa cчacтьe видeть этo вce cвoими глaзaми.
— Гoвopят, ты нaкoнeц-тo peшилa пoмepeть, — cпpocилa oнa гycтым бacoм, — пoxвaльнo. Нaдo жe кoмy-тo из нac cдeлaть пepвый шaг нa тoт cвeт, чтoбы вce тaм paзвeдaть. Тoлькo oтвeть мнe пpямo — нeyжeли ты coбиpaeшьcя лeжaть в гpoбy в тaкoм yжacнoм видe?
Бaбyшкa бypкнyлa в oтвeт, чтo eй вce paвнo в кaкoм видe oнa бyдeт лeжaть в ящикe.
— Тeбe, мoжeт, и вce paвнo, — oтвeтилa Нeлли, — a мнe нa этoт yжac пpидeтcя cмoтpeть! Бoлee, мнe пpидeтcя этo цeлoвaть! Чтo cкaжyт люди?! Они пoдyмaют, чтo пpишли нa пpиличныe пoxopoны, a иx, тaки, пoдлo oбмaнyли. Я пpocтo нe cмoгy пocмoтpeть им в глaзa!
— Пpичeм здecь люди? — вocкликнyлa бaбyля
— Пoтoмy чтo, oни пpидyт, дyмaя, чтo xopoнят Нeллинy пoдpyгy, a Нeлля c кeм пoпaлo нe oбщaeтcя. Нo, кoгдa oни yвидят тeбя, oни пoдyмaют, чтo им пoдcyнyли кaкoй-тo дpyгoй тpyп и oбидятcя! Кcтaти, зaчeм тeбe тaк мнoгo лeкapcтв? Ты чтo, тpaвишь ceбя этoй гaдocтью?
— Я пытaюcь oблeгчить ceбe cтpaдaния, — пытaлacь coпpoтивлятьcя бaбyшкa.
— Ты пытaeшьcя oкoнчaтeльнo иcпopтить ceбe пeчeнь, a oт бoльнoй пeчeни yжacнo нeпpиятный цвeт лицa. Ты чтo, xoчeшь, чтoбы, yвидeв тeбя в гpoбy, люди в yжace yбeжaли пpoчь?
Бaбyшкa пoдyмaлa и coглacилacь, чтo в гpoбy лyчшe лeжaть c xopoшим цвeтoм лицa. Пoдpyгa ee пoддepжaлa и пpeдлoжилa пoйти нa yлицy нaгyлять здopoвый pyмянeц, кoтopый бyдeт oчeнь эффeктнo cмoтpeтьcя нa cмepтнoм лoжe.
Откpыв poт, я cмoтpeлa, кaк мoя, тoлькo чтo пoмиpaвшaя бaбyля, cпoлзaeт c пocтeли и бpeдeт в дyш, oт кoтopoгo oткaзывaлacь пocлeдниx нeдeли тpи.
А Нeлля, бpeзгливo пoджaв гyбы, пpикaзывaeт мнe cгpecти вcю пocтeль c кpoвaти, чтoбы oтпpaвить в cтиpкy, a лeкapcтвa в пaкeт, чтoбы oтпpaвить в мycopкy..
А им caмим c бaбyлeй пpигoтoвить двe чaшки кpeпкoгo кoфe, в кoтopыe нaкaпaть чeгo-нибyдь кoньячнo-бoдpящeгo, гpaмм, эдaк, пятьдecят.
Пocкoлькy, кoньяк xopoшo влияeт нa тoнyc и нa нepвы.
А в пpecлoвyтoм гpoбy, кaк вы yжe пoняли, лeжaть лyчшe co здopoвыми нepвaми и кpeпким cepдцeм…
Лyчшaя пoдpyгa нacтoлькo oзaбoтилacь бaбyшкиными гpядyщими пoxopoнaми, чтo пapy нeдeль ycepднo ee гoтoвилa к ним.
Зa этo вpeмя oни пoceтили пapикмaxepcкyю, мaccaжиcтa и caлoн кpacoты. Хoдили пo мaгaзинaм и pacпpoдaжaм, нaкyпили кyчy вcякиx милыx вeщeй, нecoмнeннo пpигoдящиxcя нa тoм cвeтe, тaкиx, кaк шляпкa c вyaлькoй, пepчaтки, кocмeтикa.
Тaк чтo зa coбcтвeнныe пoxopoны бaбyшкa yжe нe пepeживaeт, пocкoлькy знaeт, чтo вce пpoйдeт нa выcшeм ypoвнe.
А чтoбы cкopoтaть вpeмя, oнa внoвь вoзoбнoвилa cвoи пoxoды пo пoдpyгaм, пapтии в пoкep и вeceлыe пикники.
Гoвopит, чтo ecли cмepти тaк yж cильнo нaдo, тo пycть caмa ee пoищeт…
Пpaвдa, бeзнocaя пoкa нe тopoпитьcя ee иcкaть — видимo, y бaбyли eщe нe дocтaтoчнo xopoший для этoгo цвeт лицa.
Ирина Подгурская

Я люблю мужчин.
Нет, некоторых женщин я тоже нежно люблю, но мужчин особенно.
Вот тех самых, которые якобы перевелись.
В очереди к банкоматам и терминалам 2 старичка, за 80. Обычные дедушки, в клетчатых рубашечках, стареньких серых брючках с ремнями где-то ближе к подмышкам.
- Ты шо-то оплатить хочешь? Телефон?
- Мне внук деньги на карточку скинул, он за границей живет. Хочу снять и Любаше цветы купить. Я уже давно не покупал. На 8 марта последний раз.
- Цветы - это нужно... - вздыхает приятель.
В торговом центре такой же клетчатый дедушка с двумя молодыми людьми.
Молодые люди тянут его в сторону галантереи, а дедушка уперся:
- Вот хороший зонт вы ей сами и купите, и лучше не на праздник, а потому, что старый у нее уже сломался. А я хочу сережки купить, как на первый год свадьбы. Идем искать, где сережки продают!
В метро едут очень интеллигентного вида бабушка, возможно даже прабабушка, не хватает только шляпки и перчаток. И крайне не воспитанный внук, лет 5, который задевает не только окружающих, но и бабулечку. Она делает ему деликатные замечания, а парень делает вид, что не слышит ее в упор. Бабушка растеряна и расстроена, ей неловко перед людьми, она обводит всех извиняющимся взглядом и так же виновато пытается улыбаться.
- Настоящие мужчины никогда не обидят девочку. Посмотри, твоя девушка скоро заплачет, Это не по-мужски. Трогательный, снежно-седой дедушка вступается за бабушку.
- Она не девочка, она бабушка!
- Это ты видишь ее бабушкой, а я вижу девочку. Седую девочку. Может, все дело в том, что я настоящий?
Мальчишка смотрит на бабушку, долго смотрит, потом тычется ей головой в живот и что-то тихо говорит. Бабушка улыбается совсем другой улыбкой и уже на самом деле начинает тихонько плакать. Настоящий мужчина встает на выход и галантно кланяется уходя.
Из магазинчика рядом с аптекой выходит еще 1 настоящий мужчина. В руках у него шоколад. К нему кидается очаровательная старушка: - Ты где был? Я так испугалась! Я же тебе сказала лекарство купить. - Я купил. И пошел купить тебе сладенького, чтобы тебе его не так противно было пить.
5-летний джентльмен в метро уступает Анке свое место. Анка смотрит на него огромными глазами, ее картинка сбита - перед ней ребенок, это она должна бы уступить ему место. Но мужчина упорно отказывается садиться в присутствии дамы. И довольный улыбается маме, когда Анка все же решает сесть. Я поворачиваюсь к его маме и говорю, что это самый лучший мужчина, которого я сегодня видела в Киеве.
Я сижу в маршрутке рядом с водителем. Входит дедушка и спрашивает нет ли льготных пассажиров. Водитель грубо отвечает, что уже есть. Старичок вздыхает и все же проходит в салон. Я протягиваю водителю нужную сумму за дедушку и прошу пассажиров передать дедушке, что его проезд оплачен. Дедушка смущенно смотрит на меня, теряется, потом кивает благодарно и улыбается. Мы выходим на одной остановке. Настоящий мужчина выходит чуть раньше меня, подает мне руку, затем поднимает мою и целует. Теперь растеряна и растрогана уже я. Мне неловко и я даже готова пустить скупую дамскую слезу от умиления. В каждом движении дедули благородство и красота.
Когда женщины говорят, что настоящих мужчин почти не стало, они или лукавят или не туда смотрят. Улыбайтесь настоящим мужчинам, сколько бы лет им не было. Замечайте их. Это подарит им крылья. И однажды они вернут вам их. Вместе с сережками на золотую свадьбу, с плиткой любимого шоколада или букетом цветов. Улыбайтесь. Даже чужим...
Наталья Линская

- Мама! Это Лара....
- Ну кто бы сомневался. Судя по голосу, у нас вселенская катастрофа. Ну?
- Семочка принес рибку. И очень хочет гефелте фиш.
- Ну, если ты уже научилась произносить название этого блюда, то ,таки, есть надежда,шо пора.
- Мама, ну де я и де эта рибка.
- Де, де.....на кухне... Риба какая?
- Ну какая!? Риба, она и есть риба...
- Здрасьте...как её зовут?
- Она молчит и не отвечает.
- А на взгляд?
- На взгляд.....сыра-а-ая и мокра-а-ая.
- Не реви. Спроси у Семы, шо он купил?
- Он уше-е-ел.
- Не реви. Таааак...я думаю.... Так, пойдем от противного...
- Она протиии- вна-аая.
- Не реви. Она риба и усё. Давай начнем с чистки. Вспоминай, это мы уже проходили. Сначала чистим чешую. Стоять! А усы у нее есть?
- У кого? У рыбы? Она же не мужчина..
- Здрасьте.. Рыба тоже бывает девочка и мальчик . Но усы не про это. Если это сомик, то чешуи не будет.
- Аааа! Понято. Усов нет, чешуя есть.
- Значит чистим чешую. Потом режем пузико, всякие бяки выкидаем....голову отрезаем, хвостик отрубаем.
- Голову кудой?
- Никудой! Зебры и глаза вытащи и помой.
- Зебры? Это шо....?
- Ойц, это жабры.
- Мама, вы меня этим фольклором своим народным не сбивайте, я и так...собьюсь.
- Без лёгкой шутки кухня поперек горла станет. Так, Лара сейчас будет и сложно и так сяк..... Принцип такой ....надо от шкуры отделить мясо и косточки. Мясо можешь вырезать....как получиться, все равно на фарш....тем более я не вижу этого издевательства....над продуктом.
- Почему сразу...издевательство?
- Лара, ты шо думаешь, шо я первый раз рыбу раздела аккуратно,как в кине? Лара, главное не мясо, главное шкурочка. Вот шкурочку надо беречь, попробуй снять её до спинки с обеих сторон, ласково и нежно,как ....как....мажешь маслой бутерброд.
- А хвост кудой?
- Хвост! Какой хвост?
- Рыбий.
- Хвост засунь....засунь....рибе в пасть.
- Зачем?
- Шобы молчала и не отвлекала меня от процесса. Сделала? Молодец...перекур. Ну и шо ,шо ты не куришь. Я зато курю. Да и пью тоже.....да и много...да и давление...и от тебя и от Семы. Лара рибкино мяско на мясорубку, крупные косточки выкидай, мелкие перемелятся. Сделала? Мой руки. Нет, мясорубку пока мыть не надо. Теперь вторая часть марлезонского балета. Лара, я тоже очень хочу приехать, но эту рибку ты должна сделать сама. Лара, невкусно это не про рибу. Горячее сырым не бывает. Чисть лук....скока, скока, скока...лука надо много. Ну стока, скока фарша стока и лука. Шелуху не выкидай. Не плачь. А вот не надо было Сему отпускать...пусть бы он чистил. Почистила, порезала? Так , теперь тушить в сковородку. Пока тушится лук, замочи булочку, можно в молоке. Тушенный лук и отжатую булочку пропусти через мясорубку. Вот теперь её можно быть. Шо там дальше.....аааа.....Соль, перчик и два яичка. И очень хорошо перемешать. Ойц, не знаю как ты, а я уже устала. Давай по кофе тресним за успех нашего предприятия. Вот мне уже полегчало, а тебе как? Вот это хорошую связь придумали Скайп, правда? Вроде и ты рядом и подзатыльник не дашь.... Лара! Фарш вымешивают ручками, а не ложкой. Шо значит... противно.....это еда. Ну,ладно...пока сырая еда. Вот теперь ещё раз посоли. Теперь фарш перекладывай в шкурочку Рыбкина и заказывай зубочистками. Ну...так пойдет. Конечно у тебя большой касрули нету. А утятница у тебя есть? Теперь мытую луковую шелуху выложи на донышко и рибку защитную сверху. Заливай водой. Лаврушечку и вымытую свеколку ,резанную на четыре части. Всё. На огонь. Закипит и делай маленький огонь. На час. И не открывать. Поставила? Вот теперь я к тебе еду. А если Сема не успеет приехать к моему приходу , то он останется без рыбки. Почему, почему...потому что я всё съем и выпью. Как это нечего выпить? Мама едет в гости....ты что! Ладно, я возьму с собой.
Марина Гарник

ЕСЛИ ТЫ…

- Если ты не пойдешь на эту вечеринку, меня украдут! – сказал он.
- Как украдут? – испугалась она.
- Молча… Верней, совсем не молча. Придут, заговорят… Совсем, кстати, чужие женщины. И украдут…
- А ты?
- А я попаду в рабство. Ненадолго, правда, но попаду… И стану страдать. И это все будет из-за тебя!
Конечно же, она пошла на эту вечеринку.
Но все равно его увели.
Она возвращалась домой одна и сквозь слезы думала, что больше никогда, никогда…
Он позвонил через недельку. Как ни в чем ни бывало.
- Если ты не пойдешь со мной…
И она пошла…
Так было всегда. Иногда они возвращались вместе, иногда она шла домой одна.
Всяко бывало.
- Хочешь, я на тебе женюсь? – как-то сделал одолжение он.
- Еще чего не хватало! – успокоила она.
- Брось его! – требовали родные. – Мы хотим, чтоб ты была счастлива!
- Зачем он тебе? – негодовали подруги.
- Он – подлец! – пытались доказать претенденты на ее руку.
Она не спорила.
Однажды он пришел и сказал:
- Если ты не поедешь со мной, я погибну!
- Куда? – спросила она.
Оказалось, что не в другой город, область, а совсем в другую страну, в которой никогда не было мира.
- Что ты делаешь? – отчаивались родители. – Ради кого ты бросаешь нас одних?
- Он все равно оставит тебя! – предрекали подруги.
А она все-таки поехала.
Увы. Подруги оказались правы. Он оставил ее. Совсем… Потому что, когда в ресторане, куда они заскочили поужинать, раздались автоматные очереди, он закрыл ее собой.
Александр Бирштейн

- Синенькие. Полкило. Нет, килограмм. Дети придут, сделаю икру. Почем ваши синие?
- 25.
- 2 по 5? А полкило?
- Что вы мне даете?
- Что я вам даю? Я вам даю приличную цену, а вы мне даете повод посмеяться. Десять?
- Пятнадцать.
- Мне вредно.
- Мне тоже. Грузчику дай, хозяину дай, за место дай. А сквозняки?
- Давайте по двенадцать. Кило. Та-ак, что там у нас дальше по списку? Кура. Кура на бульон. Галочка, как сегодня покупатель? Мне нада курочку.
- Вам сегодня оно не надо. Приходите завтра.
- Галочка, дай вам бог здоровья, но курочка нужна сегодня.
- Аля! - Через весь ряд голосом, от которого притихает базар и снимаются с места жирные базарные голуби – У тебя Та курица еще есть?
- Есть!
- Идите к Але.
Свои продавцы – это великое счастье. Подходишь к своему продавцу и говоришь: «мне надо». А она – она же не может сказать, что оно сегодня второй свежести, ей же тоже надо продавать, она так строго: «вам сегодня это не надо!». И вы идете себе дальше успокоенные. Вам не надо, а другим – надо. Да, нечестно. А что вы хотите? Базар.
Зелень! Зелень! Зелень!
Справа укроп, кинза, лук, слева – обмен валют по рыночному курсу. Или по базарному?
- Мне все, что есть по пучку, только без воды.
Дальше что? Дальше яйца. Домашние яйца они такие – разные. Какое у курицы настроение, такие и яйца.
- Маша, как у вас яйца?
- Есть немного. А как ваши дети?
- Чтоб они мне были здоровы. Она мне говорит: мама, мы со Славиком женимся. В среду
- Я говорю: нет.
- Почему нет? Чем вам не нравится Славик?
- Славик мне нравится. Мне не нравится среда.
- Нормальный день.
- Какой нормальный день? Самый нормальный день для базара – четверг. Это купить. Потом приготовить – это пятница и суббота. Я им говорю: женитесь себе в воскресенье, я вам слова не скажу. Обиделась. Какой базар? Какое готовить? Мы пойдем в кафе. Она что, сирота? У нее что, мамы нет? Какое кафе? Я тоже обиделась. Дайте мне два десятка. Только посвежее. Что такие мелкие?
- Вам посвежее, или покрупнее?
- Я поняла.
Дальше что? Орехи. Изюм. Чеснок. Специи. Кабачки. Дети придут, сделаю икру. Нет, сделаю фаршированные.
- И почем кабачки? А дешевле?
Сметана. Это не сметана, это издевательство. Нет моей Даши, сметану я сегодня брать не буду. Грибы. Масло. Зелень… нет, зелень взяла. Рыба.
- Рыба! Рыба! Рыба! Быстро! Быстро!
- Что быстро?
- На автобус опаздываю. Очень быстро. Сколько?
- Кило, полтора. Рыба какая-то вялая.
- Она в обмороке. Отдаю почти даром.
Бронзовая мадам Стороженко стоит с бычками наперевес. Пришедшая в себя рыба нервно бьет хвостом. Полные сумки оттягивают руки.
А дети надумали жениться. Куда им жениться, она еще совершенно не умеет «делать базар». Надо будет провести ее по базару и показать своих продавцов. Как это делала мама. Как до неё – бабушка.
Корпуса перестраивали, продавцы менялись, покупательницы приходили и уходили, базар – оставался.
Он один такой – Привоз, называется.
Так, что там ещё по списку?
из сети

Лидия Степановна выскочила по-быстрому на рынок за свеклой.
Даже лицо не стала красить.  
Так - губы, глаза, пудра.
На рынке было настолько малолюдно, что чувство вины перед продавцами призывало купить все и много.
Лидия Степановна купила синих (давно хотела), зелени (потому что лето и когда еще), сладких перцев (будет настроение, может нафарширую к вечеру), помидор, огурцов, редиски, салат.
Лето же - когда еще.
Да и худеть пора, чудной телятины (грех не взять было), фруктов (лето же), коврик для ванной (стоит фигню, а симпатичный), кофе (давно хотела попробовать этот), сахар (не помню, есть или нет, ну пусть будет, он не портится), пачку соли (та же история, что с сахаром), причудливую желтую фигню (не понятно - фрукт или овощ, но продавец сказала, что вкусная и дико полезная), ну и по мелочи там всякого - брюта, сыра, копчений, грибов и орехов.
Уже подползая к дому под тонной продуктов, Лидия Степановна подумала: "Бл**ь. Свекла!"
Фрумыч Фрум (Serghei Uzun)

Еврейская мама



- Сема! Сема, куда ты берешь уже третью порцию мороженого для этой прожорливой мадамы?! Сема! Это же шестьдесят пять гривен, Сема! Это же практически тринадцать буханок хлеба! Шестьдесят пять гривен сегодня, шестьдесят пять гривен завтра – можно насобирать таки неплохой капитальчик. Но ты, Сема, ничего не насобираешь, если станешь выполнять все ее капризы.
Ты только посмотри, как она наворачивает! Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, - а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Где ты ее нашел, Сема? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты ее не прокормишь!
Это самый опасный тип женщин: выглядит так, будто не кушает в день больше яблочка, а сама наворачивает за троих… Троих мужиков… Очень голодных мужиков…
Шестьдесят пять гривен в день - на одно только мороженное, Сема! А потом она замерзнет, и захочет согреться чаем! И конечно с сахаром! И еще, чего доброго, с печеньками – с нее станется. А потом, в один страшный черный день она встанет утром, подойдет к тебе и скажет: «Сема, мне нужны новые туфли!» Почему туфли? Бери больше, Сема, - шуба!
Беги от нее, Сема! Беги, пока не поздно!
Ты только посмотри, как она скосила глаз на цветочный ларек. На розы смотрит… Сема, не вздумай покупать ей розы! Это же выброшенные на ветер деньги! Лучше тогда сразу открывай портмоне и раздавай купюры бедным. Вот скажи мне, Сема, чем розы в этом захудалом киоске отличаются от роз на вон той роскошной клумбе? Что? Стыдно? Тебе стыдно рвать цветы с городской клумбы? Сема, ты меня устал своим волнующим альтруизмом! А просить милостыню тебе не стыдно, Сема?! Я перегибаю палку? Это ты недогибаешь перспективы, чтобы они развернулись перед тобой во всей красе! Станешь выручать всяких спекулянтов – тебе таки придется попрошайничать, а эта грымза будет сидеть в твоем доме, есть твое мороженое и нюхать твои розы!
Какое кино?!! Ты что?! Сорок гривен самый дешевый билет! Сема, у тебя дома есть телевизор, он еще хорошо показывает! Да, там только один канал, но зато какой интересный! Места для поцелуев? Ты что – с мозгами поссорился? Где еще лучшие места для поцелуев, как ни дома на твоем диване, который ты купил у дяди Бори за целых триста гривен?!
Женщина хуже гопников. Не веришь? Сема, я тебя умоляю! Гопники обчистят только твои карманы, заберут деньги и телефон, а женщина проникнет к тебе в дом! Она не успокоится, пока не оберёт тебя до нитки! Вот увидишь, сейчас ей хочется в кино, а завтра ей захочется детей! А дети, Сема – это уже не гопники, и даже не вооруженный грабеж, дети – это надолго, дети – это мафия! Ты вечно будешь платить дань, Сема!
Что? Я тебя душу? Я о тебе беспокоюсь, а тебе хватает совести утверждать, будто я тебя душу?! Тебе придется выбирать – я или она! И выбор таки очевиден, Сема! Она – чужая незнакомая тебе прожорливая алчная тетка. Или я – любящая тебя, как мама, вечно заботящаяся о тебе, - твоя родная жаба!
Владислав Скрипач

Пока меня не было, кот Матвей подтвердил репутацию самого скудоумного существа во вселенной, случайно забредя в шкаф и не найдя выхода. Получился непреднамеренный оммаж к "Черному коту" Эдгара По. "Крик, сперва глухой и прерывистый, словно детский плач, быстро перешел в неумолчный, громкий, протяжный вопль, дикий и нечеловеческий, – в звериный вой, в душераздирающее стенание, которое выражало ужас, смешанный с торжеством, и могло исходить только из ада, где вопиют все обреченные на вечную муку и злобно ликуют дьяволы".
Душераздирающее стенание. За приоткрытой дверью. Да.
Едва его освободили, кот плюнул в лицо матушке, вытер ноги об ребёнка и ушел походкой Д'Артаньяна, только что вдувшего Миледи и – на посошок – графу де Варду. Извините. Способность этого кота выглядеть триумфатором после бесчестья, от которого не оправилась бы даже сестра Калигулы, всякий раз меня изумляет. Другое животное обрило бы голову, сдало награды, ушло в монастырь, на войну, на антресоли и всё это одновременно, лишь бы память о нём растворилась в реке небытия.
Но Матвей, эта инфузория-туфелька кошачьего мира, внутри своей ушастой с кисточками головы преобразует поражение в победу. Это не туповатый оптимизм позитивного Анатолия, который вернулся бодрым, отдохнувшим и два магнитика привёз (с), но нечто большее: проявление натуры истинного короля, с которого можно содрать мантию, а корону сдать на золотой лом, но нельзя лишить осознания, что он двадцать первый в ряду, допустим, Плантагенетов. Или Валуа.
Иногда я пытаюсь понять, как кот Матвей представляет свое место в этом мире. Эльфийский ли он владыка, правящий выродившимся, но беззлобным народцем? Светило, вокруг которого кружат по эллиптическим орбитам мелкие кривобокие планеты? Тогда я беру его за уши и пристально вглядываюсь в зелёные глаза, надеясь найти в них ответы. Кот мягко, но непреклонно отталкивает меня мокрыми лапами: умывался, чистоплотный наш, думаю я с умилением, потому что нужно же хоть чему-то умиляться в этом коте, кроме бессмысленной нашлепки на носу.
– Сними своего дурня со стола, – флегматично говорит матушка. – Он только из унитаза вылез, ещё не обсох.
Елена Михалкова

В тесте использованы фразы про таксистов ,взятые по разрешению из рассказа Юрия Дыхана( Болгария)
.........
- Сёма, стойте, не бегите. Кудой вы разогнались в таком прикиде?Какое свидание? В таком лапсердаке тока нА морэ и обратно, причём бегом, причём в сумерках. Ночное рандеву вам тоже не светит....и не греет. Какое такси? С таким выражением лица вас не посАдит ни одно такси. Почему, почему...это страшный секрет одесских таксистов. Запросто так не продаётся. А за много денег вы не возьмёте. Почему, почему...кишка тонка. Сёма , НА-ШИ такстисты ...по цвЭту глаз....оп-ре-де-ляют ВЕЛИЧИНУ вашего портмонЭ. Сёма, в вашем случае есть одна мысль. Тока одна. И она самая правильная. Я знаю ,шо говорю. В вашем варианте нужно жениться. Однозначно. На вдове. На очень хорошей вдове. Ой, ей от вас ничего не надо. Какое приданное? У неё есть своё приданное от трёх предыдущих мужей. И дети у ней есть. Я вам скажу больше. И внуки есть уже тоже. Как, зачем вы ей нужны? Женщина не может быть одинокой. Ей скучно. А вам она устроит веселую жизнь. Шо значит, шо надо подумать? Вас же ждёт такси. Так шо ж мы его отпустим без зарплаты? Ни-ка-да. Я уже готова. Даже без звонка. Мы нагрянем внезапно, как Суворов через Альпы. Пришёл - увидел...обалдел- победил. Не надо думать, не надо терять времени. У вас его не так много. Надо успеть насладиться семейной жизнью. А шо вы думаете, три мужа до вас- это ж какой Ёпыт. Мы свалимся как снег на голову, как неожиданные гости...типа проходили мимо. Сёма, не дрожите в коленях, уймите тремор ушных раковин. Нас ждут великие дела.
М.Гарник 2024