Уголок читателя - 12

- Синенькие. Полкило. Нет, килограмм. Дети придут, сделаю икру. Почем ваши синие?
- 25.
- 2 по 5? А полкило?
- Что вы мне даете?
- Что я вам даю? Я вам даю приличную цену, а вы мне даете повод посмеяться. Десять?
- Пятнадцать.
- Мне вредно.
- Мне тоже. Грузчику дай, хозяину дай, за место дай. А сквозняки?
- Давайте по двенадцать. Кило. Та-ак, что там у нас дальше по списку? Кура. Кура на бульон. Галочка, как сегодня покупатель? Мне нада курочку.
- Вам сегодня оно не надо. Приходите завтра.
- Галочка, дай вам бог здоровья, но курочка нужна сегодня.
- Аля! - Через весь ряд голосом, от которого притихает базар и снимаются с места жирные базарные голуби – У тебя Та курица еще есть?
- Есть!
- Идите к Але.
Свои продавцы – это великое счастье. Подходишь к своему продавцу и говоришь: «мне надо». А она – она же не может сказать, что оно сегодня второй свежести, ей же тоже надо продавать, она так строго: «вам сегодня это не надо!». И вы идете себе дальше успокоенные. Вам не надо, а другим – надо. Да, нечестно. А что вы хотите? Базар.
Зелень! Зелень! Зелень!
Справа укроп, кинза, лук, слева – обмен валют по рыночному курсу. Или по базарному?
- Мне все, что есть по пучку, только без воды.
Дальше что? Дальше яйца. Домашние яйца они такие – разные. Какое у курицы настроение, такие и яйца.
- Маша, как у вас яйца?
- Есть немного. А как ваши дети?
- Чтоб они мне были здоровы. Она мне говорит: мама, мы со Славиком женимся. В среду
- Я говорю: нет.
- Почему нет? Чем вам не нравится Славик?
- Славик мне нравится. Мне не нравится среда.
- Нормальный день.
- Какой нормальный день? Самый нормальный день для базара – четверг. Это купить. Потом приготовить – это пятница и суббота. Я им говорю: женитесь себе в воскресенье, я вам слова не скажу. Обиделась. Какой базар? Какое готовить? Мы пойдем в кафе. Она что, сирота? У нее что, мамы нет? Какое кафе? Я тоже обиделась. Дайте мне два десятка. Только посвежее. Что такие мелкие?
- Вам посвежее, или покрупнее?
- Я поняла.
Дальше что? Орехи. Изюм. Чеснок. Специи. Кабачки. Дети придут, сделаю икру. Нет, сделаю фаршированные.
- И почем кабачки? А дешевле?
Сметана. Это не сметана, это издевательство. Нет моей Даши, сметану я сегодня брать не буду. Грибы. Масло. Зелень… нет, зелень взяла. Рыба.
- Рыба! Рыба! Рыба! Быстро! Быстро!
- Что быстро?
- На автобус опаздываю. Очень быстро. Сколько?
- Кило, полтора. Рыба какая-то вялая.
- Она в обмороке. Отдаю почти даром.
Бронзовая мадам Стороженко стоит с бычками наперевес. Пришедшая в себя рыба нервно бьет хвостом. Полные сумки оттягивают руки.
А дети надумали жениться. Куда им жениться, она еще совершенно не умеет «делать базар». Надо будет провести ее по базару и показать своих продавцов. Как это делала мама. Как до нее – бабушка.
Корпуса перестраивали, продавцы менялись, покупательницы приходили и уходили, базар – оставался.
Он один такой – Привоз, называется.
Так, что там еще по списку?
Александр Бирштейн

. ·
Утро. В одесском дворике начинается жизнь.
— Фуууу, фу-фу-фу… Кто спортил утренний свежий воздух?
— То шо он утренний — это, таки, «да».
А иде Ви видели, шо он свэжий. +27 у тени.
— Ой, а иде Ви видели, шо это утро. На часах 10.30.
— Некоторые уже идут с мора.
— А некоторые тока, извините, проснулися. И всё им не так… шейгиц.
— Я тока спросил?
— А я ответила.
— Так пахнет, извините, чем?
— О, ему уже пахнет, а тока шо воняло.
— Пахнет у всех по-разному. Циля жарит бичка. Фира жарит беляши. Гриша варит самогон.
— Это не простой самогон. Это новый рецепт — это будет «Рижский бальзам».
— Ой, не могу, держите миня двое, бо трое не удержат. Бальзам.
А пахнет как… как… О! Как шпроты. Вы шо тудой шпроты кинули?
— Здрасьте! Шо я адиет. Портить шпротой мой шикарный самогон.
— Ну пахнет точно копченой рибой. И это шпрота.
— Это пахнет закуска. Я дегустирую.
— Ой, а у миня для вашей дегустации есть помидорка… малосолочка. Можно я с вами… продегустирую?
— Дегустровать хочется с беляшиком.
— Фирочка, а вы свои беляшики не пересолили, случайно, дайте снять пробу. Два штуки.
— Ну… и как… рижский бальзам?
— Как на рижском взморье.
— Это как?
— А фиг его знает. Я там не был, но говорят, шо… красиво.
— Шо, как в Одессе?
— Ты шо? В Одессе лучше. Здесь можно закусить беляшиком. А в Риге? Представьте себе картину, шобы кто-то закусил бальзам… беляшиком.
— Так и я о том же.
Марина Гарник

Моя жена относится к тому типу странных и непонятных мне людей, которые считают, что дома нужно ходить в красивой одежде. У нее несколько видов пижам, халатов, кофт, маек, шорт и штанов, и всё это носится определенными комплектами, скомбинированными по цвету и сочетанию.
У меня есть штаны. Одни. Уже пять лет. Я купил их в секонде со скидкой 90% с целью заняться бегом, но до стадиона так и не дошел. Штаны автоматически перешли в разряд домашних. Обычно в домашнее у меня превращается то, что порвалось или уже не отстирывается, и все эти вещи никогда не сочетаются между собой, как не сочетаются слова «отпуск» и «февраль». Но тут случилось полное попадание. Штаны были новыми (секонд-хенд не в счет) и подходили ко всему. Просто универсальное изделие. Апогей моды и удобства в одном флаконе.
Только оказавшись в этих штанах, я чувствовал уют родного дома и какое-то душевное спокойствие. Да, они уже давно все в пятнах краски и зеленки, да, на коленях они протерты до ниток, а карманы такие вытянутые, что вместят в себя по литровой бутылке каждый, я проверял. Но мне дороги эти штаны. В них я сделал два ремонта, приготовил свои первые в жизни сырники, посмотрел все любимые сериалы и написал свои лучшие рассказы. Да некоторые супруги за десять лет брака переживают меньше, чем я с этими штанами! И я не готов был расставаться с ними только потому, что выгляжу как выживший при кораблекрушении.
Жена пыталась штаны от меня прятать, склоняла к покупке новых, обзывала их убийцами страсти, но я не сдавался, пока судьба сама не отобрала их у меня два дня назад. Я случайно оставил дверь в ванную комнату закрытой на всю ночь, и наша кошка выразила протест. Объектом публичной демонстрации негодования были выбраны беззащитные и ни в чем не повинные штаны, что были казнены, причем дважды.
Их можно было воскресить очередной стиркой, но я воспринял это событие как знак, что пора отпустить. В конце концов, ничто не вечно под коварным небом. Жду теперь воскресенья: в местном секонде будут скидки, а я как раз собираюсь снова заняться легкой атлетикой, даже прыгалки купил.
Александр Райн

-Моня! Всё пропало! Моня! Это кошмарный ужас...Моня. У меня есть новости. Всё пропало. Эти адиеты стали носить рваные штаны.  Шо, шо....Если они стали носить рваные штаны, то они перестанут носить нормальные брУки, как у нормальных людёв. Моня! Шо ты молчишь. Моня!
- Сонечка, я не молчу...я слушаю.
- И шо ты имеешь сказать за этот предмет?
- Какой?
- Как какой? За рваные штаны..
- Ойц, Сонечка...та пусть носят.
- А шо ты будешь теперь шить? Рваные брУки?
- Сонечка, не волнуйся. Мои клиенты от меня не уйдут. Де ты видела людёв с большими ...погонами...,в смысле, при должности ...в рваных штанах.
- Не видела ни- де и ни-ка-да.
- Ну и всё.
- Обажди! Есть другая новость. Не ме- нее важная. Слухай сюдой! Иду домой , в растроенных чувствах и вижу....идёт парочка...ну такие шлемазл и шикса. Она, конечно, в рваных штанах. Весь сервиз внаружу, спереди чашечки, сзади тазики.., идёт, значит, светит...фу-фу..., а он...умереть не встать ...в штанах. Но это не просто штаны!  Одна штанина серая, а другая синяя!
- Ойц, ну шо ты удивляешься, может у сельпо ткани не хватило?
- Моня! Ты адиёт! Это сейчас мода такая, шобы штаны разного цвета были. Это твой золотой час. Моня! Давай- открывай шкаф, де у тебя там....за все годы шитья....деловой лоскут собрался. Сейчас мы с него стока брУк сошьем! Штанины разного цвета! Это мог придумать тока настоящий мастер, которому надоело собирать остатки ткани. Это гений! Но это ,Моня, не ты.....ты тока собиратель всякой фигни.
- Сонечка, не волнуйся....не надо так спешить. Не надо принимать необдуманных действий. Давай я тебе сварю чашечку кофе и мы вместе подумаем.
- Моня! Пока ты будешь думать- мода поменяется. Она такая непредсказуемая!
- Сонечка, приличные люди будут всегда носить приличные брУки.
- Да, тока приличных людёв всё меньше и меньше.
- Ничего. На наш век хватит.
- А шо делать с цельным шкафом остатков твоей бурной молодости?
- Ойц, придумаем. Нашьем эко- сумки. Сейчас это тоже тренд. В каждой приличной семье должны быть эко- сумки. Причем, в каждой приличной семье должно быть две- три пары приличных брУк и не менее трех- четырех штук эко- сумок.
- Моня, плесни-ка мне в кофе грамульку коньячка, шо - то я снервничала.
- Грамульку чайную?
- Лучше столовую.... ложечку.
Марина Гарник.

КЕБАБ ИЗ КАРТОШКИ



Я его делаю редко-редко. Вернее, делал. Сейчас негде, не на чем, да и не с кем. Кто в Одессе знает и понимает кебаб из картошки? Нет, правда, кто? У нас на пикниках жарят шашлыки, в основном. И это правильно. Или неправильно, потому что, знай они как необыкновенно вкусен кебаб из картошки, гонялись бы за ним, как кошка за хвостом.
А началось все в городе Ташаузе, в Туркмении, где наша бригада делила общагу с Бакинскими наладчиками. Такая была замечательная армяно-еврейская бригада. Сдружились, конечно. С армянскими ребятами Аликом и Мишей и их коллегой Изей. Я, временами, довольно долго жил в Баку и помню, каким интернациональным и теплым был этот город. Особенно полюбились дворы. О, эти дворы! Точно такие я встречал только в двух еще городах: в Тбилиси и, конечно, у нас в Одессе.
Новые друзья на выходные летали домой в Баку. При наших зарплатах и командировочных выложить двадцать рублей за билет было неразорительно. Они наперебой приглашали в гости. Будете смеяться, но в Средней Азии очень много рыбы. Изя набирал полную сумку карпов и настойчиво звал на рыбу фиш. Миша с Аликом обещали подпольный ресторан и… да-да – кебаб из картошки. Ну, как тут устоишь?
Лететь из Ташауза в Баку чуть больше часа. А там… В общем, все было. И дивный Бакинский дворик, где готовят, ссорятся, мирятся, воспитывают детей, болеют за Нефтчи, Арарат и Московский Спартак одновременно. Где шумно и уютно, а на Изину рыбу фиш собрались добрых два десятка человек.
На следующий день, позавтракав, поехали по местам моей «боевой славы» в пригород Шихово. Вернулись, вкусили осетрину на вертеле в поплавке на набережной. Я и думать забыл о кебабах. Не Гаргантюа, чай. Но не тут-то было. Меня усадили в машину и повезли в ресторан куда-то за город. Ресторан и вправду оказался подпольным. Он был в глубоком подвале. Но меню! Нам принесли спиртное – коньяк Кель-Кель, зелень, хлеб, какие-то закуски и любимый мой напиток – шербет из роз.
- Кебаб жарится! – с важным видом заявил хозяин заведения.
Я пробовал возражать, говоря, что куда еще кебаб, лопнуть можно. Но на меня не обращали внимания.
И вот наступил торжественный момент. На блюде, усыпанном зеленью, внесли кебабы. Красивые такие колбаски желтого цвета. Моя порция была, как мне показалось, велика, и я запросил пощады. И опять мне не вняли. В который раз разлили коньяк по рюмкам, кто-то произнес тост… Выпив я отломил вилкой кусочек кебаба и положил его в рот.
Как это было вкусно!
Нет, не так. Про вкусно, само собой. Но это еще было необыкновенно. Вот не могу подобрать аналог этому блюду. Пытался, но все не то.
С тех пор я еще несколько раз летал с ребятами в Баку. И всегда просил поехать туда, где кебабы из картошки.
Потом мы стали делать их сами. Ведь всего-то и нужны для этого картошка, лук, куркума, зелень и курдючное сало. Делов куча.
А потом был Сумгаит, события в Баку…
Я очень волновался за друзей. Очень! Но спустя года три в Одессе появился Миша. Он позвонил, мы встретились. Я узнал, что все живы-здоровы и живут в Лос-Анжелесе, что все хорошо, но…
- Я так скучаю! – сказал Миша.
- По кебабам? – спросил я.
Миша удивленно посмотрел на меня, потом улыбнулся и сказал:
- По нашему двору…
Александр Бирштейн

Французское кино



Исаак Борисович, выпросил у своего соседа Семёна Хаимовича Фраерманв, уезжающего в командировку, самое ценное – видеомагнитофон, ещё и, слёзно умаляя, выманил кассету с французским кино:
– Послушай, Сёма! Я сам ненавижу всяких там Луи Дефюнесов! А у Гриши, шо имеет такой же видик, я уже взял усе кина про Рэмбо! А эту лягушачью тягомотину пусть посмотрит моя Сарочка! Она, ты знаешь, обожает Изю Аджани и Софочку Марсо...
Семён Хаимович, вручая Изе свой видеомагнитофон умолял его:
– Изя! Таки я доверяю тебе самое ценное - свой видяшник! Прошу тебя как друга и соседа – не поломай!
Затем, выволок из шкафа огромную коробку с фильмами и покопавшись в ней выдернул завернутую в газетку кассету:
– Изя! Це кино прям для твой Сары! Это такое кино... Кино про такую любовь, Изя, шо Сара обольётся слезами! Не будь я Сэмэном Фраерманом!
Притащив в свою квартиру Сёмин видик, Изя водрузил его на телевизор и воткнул все проводки...
Вошедшая в комнату Изина благоверная всплеснула руками:
– Изя! Ты хде це взял?! Это же такая вэщь!
– Сарочка! Целых три дня мы будем с тобой жить как культурные люди! У меня есть твоё любимое французское кино!
И с этими словами воткнул в видеомагнитофон выданную Сёмой кассету про любовь...
Расположившись в кресле, Сарочка уставилась в телевизор где уже начиналось кино "Эммануэль"...
– Изя! Шо ты мине кажешь?! – взвыла через десять минут Сара, – Об таком не знают даже шмары с вокзального борделя!
Подошедшего к телевизора Исаака Борисовича, и протянувшего руку к выключателю, Сарочка, за ремень от штанов рывком усадила мужа в угол, задвинув того креслом:
– Исаак! Ты, изувер, таки не дашь мине доглядеть за кого из этих хахелей
Эммочка в конце-концов таки выйдет взамуж?!
Вадим Сиротенко

- Сёмочка, сыночка мамина...не ходи. Не ходи! Они тИбя разденут до трусов!
- Мама! Шо вИ сИбе надумали? Хто разденет? Тама приличные люди.
- Фаня! Шо ты орёшь,как потерпевшая? Кудой собрался рЭбенок?
- Гулять.
- В казино?
- Нет, на Дерибасовскую.
- А шо тама уже раздевают?
- Тамошние девочки могут всё.
- Так он по девочкам! Это нормально. Это лучше, чем по мальчикам. Пусть идёт. Пусть щУпает жизнь за все подробности.
- А если разденут?
- Та он сам разденется. Сёмочка, иди. Потом расскажешь.
- Шо вИ сИбе придумали? Я иду гулять, на бульвар...
- Вот! На Приморский! А тама гостиница. Лондонская! А в ней сходняк!
- Мама, шо вИ сИбе....сложили сказку.
- Сёмочка иди. Фаня, а вас я попрошу остаться. Фаина Борисовна, я конечно, извиняюсь, НО....вы шо, хотите спалить все злачные места? А главное! Вы шо, хотите спалить своё в них присутствие и участие? Пусть прошло много лет, но организм то помнит.
- Ой, помнит. Ещё как помнит.
- Не мешайте рЭбенку взрослеть.
- Я ж переживаю. Разденут же....до трусов.
- Та пусть разденут! Лучше до " без трусов". Вам есть шо вспомнить, пусть рЭбенку тоже будет шо вспомнить.
Марина Гарник

Отрывок из книги «Когда утонет черепаха»



Вот скажите, как сложной женщине просто одеться в оперу. Нужно именно платье, нарядное, но не ярче тех, что на сцене. Значит, вычёркиваем диадемы и платья в пол. Джинсы тоже вычёркиваем, всё-таки театр. Анна не собирается соблазнять Роберта, это тоже надо выразить одеждой. Ещё надо показать, что пару бокалов шампанского она примет с благодарностью. Не тем делом всё-таки заняты суперкомпьютеры. Рассчитывают неосязаемую в космосе тёмную материю, тогда как на Земле полно нерешённых вопросов.
Другие дамы припрутся на каблуках высотой с цирковые ходули. Придётся также показать, что все их попытки тщетны рядом с настоящей элегантностью. Резюмируем. Платье должно быть сдержанным, но броским, торжественным, скромным, сексуальным и будничным одновременно. В шкафу – разумеется – такого не нашлось. Не ясно даже, существует ли нужный фасон где-то в мире. О чём думают дизайнеры одежды – непонятно.
Анна сутки потратила на расчёты и поиски. Прокляла Роберта и композитора Бизе. Обессилела, утратила веру в цивилизацию и выклянчила абы что у подруги Лигиты. Серебристое платье чуть выше колена и к нему легчайший шёлковый плащ. Костюм не передавал всего, что хотелось. Недостающие смыслы Анна надеялась восполнить выражением лица. Лигита сказала:
– Ты богиня!
И всплеснула руками. Анна разделила эту оценку на восемь и пообещала в следующий раз подготовиться как надо.
С Робертом не стыдно посещать театры. Он галантный, подтянутый, не жмот в буфете. Говорит только об Анне, расспрашивает о прошлом. Такая однобокость интересов скорее плюс, но ощущается как минус.
– Анна, вы были замужем?
– Была.
– А хотели бы ещё попробовать?
– В трезвом уме – нет. Но пока в мире есть анжуйские вина, возможно всё.
– А каким был ваш первый муж?
– Идеал. Не сразу конечно, пришлось отсечь лишнее, а кое-где наоборот, прилепить новых качеств.
– Что же вы ему отсекли?
– Предыдущую жену, например.
– Разбили чужой брак?
– Я не знала. Он скрывал. Клялся потом, что потерял память и совесть, лишь меня увидел. Я, разумеется, верила.
– Всё равно разбили. Красивые женщины в ответе за тех, кого одурманили.
– А вы отвечаете за тех, кого соблазнили?
– За дурнушек – да.
– Так-так.
– Я не о вас. Между нами всё иначе. Вы хищница, а я лишь бедная жертва ваших чар.
– Продолжайте.
– В нашем гипотетическом браке я бы постарался приделать вам сигнализацию. Потому что вас точно украдут. Или вы сами сбежите, разбив мне сердце. Как наверняка разбили его первому мужу.
– Вот тут ошибочка. Это он сбежал.
– Не иначе, спятил от счастья.
– А ваш, Роберт, брак чем закончился?
– Почему закончился? Я и сейчас женат.
Вот тут-то Анне и разонравилась опера. И хоть девушка не собиралась заводить отношений, всё равно расстроилась. Даже разозлилась. Домой поехала одна, на такси. Он ещё звонил, приглашал куда-то. Анна говорила, что ужасно занята. Все тридцать четыре раза.
Художник Валентин Губарев
Слава Сэ

— Сима Марковна, ваш паразит спёр мою рыбу!
— Гефилте?
— Нет. Вяленую. Под пиво.
— Ойц, не наговаривайте. Мой пиво не пьет.
— Пиво, может, и не пьет, а рыбу жрет.
— А с чего вы решили, шо это мой?
— Такая наглая морда тока у вашего.
— Це-це-це, у нас весь двор полон наглых морд.
— А рыжая и толстая тока у вашего.
— Не наговаривайте лишнего. Я своего кормлю самым лучшим кормом. Роял Конин.
— Во-во… фигня какая-то. Рояль для коней.
— Это самый лучший сбалансированный витаминный комплекс для котов.
— Самый лучший для котов комплекс — это рыба и чуток сметанки. Вот поэтому ваш наглый рыжий Изя своровал мою рыбу.
— Изя-Изя, кыс-кыс. Иди сюда, мой сладкий. Эта старая грымза пожалела для тебя кусочек рыбки.
— Чо это я старая?
— Ну, не хотите «старая», будете «молодая».
— Изя! Скажи своей хозяйке, этой старой дуре, шобы ко мне на кофе больше не приходила.
— А чо это я и вдруг «дура»?
— Кто сказал шо «вдруг»?
— Изя! Скажи этой жадине, шо у нее рыба… невкусная. И котлеты вчерашние тоже. И вообще, скажи, шо она не умеет готовить.
— Ах, так! Изя… передай своей Серафиме, шо от нее уехал муж, потому что она его тоже кормила тока каким-то кормом… для свиней.
— Он уехал в санаторий. По путевке, подлечить нервы и суставы.
— Во-во… подлечить. С такой больной на голову и сам заболеешь.
— А у вас… а у вас… а у вас даже кота своего нет. Вечно переманиваете к себе чужого.
— Та если я захочу, то у меня 100 котов будет.
— Кошмар! Соседи! Вы слышали… она нам угрожает. Изя! Не ходи больше к этой… и не ешь её сметану. Изя! Не ешь сметану! Изя… предатель. Циля! Верни моего кота.
— Он сказал, шо к тебе не хочет. Ему у меня… вкуснее. Он будет к тебе ходить тока… в лоток. Сима! Сима? Слышишь? Иди кофе пить… старая дурочка. И оладушки бери. Я по запаху чую, шо уже готовы. Сметана у меня есть.
— Та иду. Сейчас баночку с вареньем возьму и иду.
Марина Гарник

Раисе Борисовне, наконец-то привалило счастье: валявшийся на дороге кошелёк был набит сотенными купюрами...
– Циля! Шо мине делать? Дать в "вечёрку" объявление? – решила посоветоваться Раиса Борисовна с подругой.
– Таки зачем портить жизнь человеку?! – удивилась Циля Яковлевна, – К нему же зараз придёт обэхэс!
Оприходовав найденное, Раиса Борисовна смогла воплотить лелеемую с детства мечту – заиметь скрипку.
Заявившись в магазин музыкальных инструментов, Раиса Борисовна обомлела от обилия совершенно разных по размерам инструментов: от дудочек, размером с градусник, до громадного барабана, больше напоминавшего круглый стол.
– Шо вы мине скажете за скрипки? – обратившись к продавцу, спросила Раиса Борисовна
– Уй, мадам! Натурально есть! – обрадовался продавец магазина и выволок откуда-то здоровенную виолончель – Только для Вас, мадам! Ножная скрипка! Видите, тут даже сбоку предусмотрены дырки для ног!
– Какой удобный инструмент! – обрадовалась Раиса Борисовна, – Беру!
Притаранив ножную скрипку домой, Раиса Борисовна, тут же позвонила, Циле Яковлевне, давшей ей ценнейший совет по поводу находки:
– Циля! Ты не повэришь, но я таки купила скрыпку!
Объявившаяся у Раисы Циля Яковлевна оглядела инструмент:
– Ты знаешь, Раечка, – проговорила Циля, – У Боречки Крюка от жены осталась скрыпка, таки вам у двоём будет веселее! Я щас позвоню и приглашу Боречку у гости! У тебя есть чем угостить Боречку? Он таки перед музицированием любит покушать!
– Циля! Шо за глупые вопросы?! – обиделась Раиса Борисовна, – Когда у меня нэ было шо покушать?
Борис Львович, ходивший полуголодным с тех самых пор, как его бывшая, нагло обвинив Боречку в обжорстве съехала к маме, примчался тут же...
Отобедав шкворчащими синенькими с золотящейся кефалью, Боречка чуть было не забыл о музыке... Не тут-то было!
Раиса Борисовна, всучив Боречке скрипку, уселась на диван, вбив свои ляжки в дырки.
– Ииии раз-два! – скомандовала Раиса Борисовна, проведя смычком по струнам извлекая из неё жалобный вой – ей вторил Боречка Крюк, впервые в жизни взявший в руки ненавидимую скрипку: скрипка визжала в руках Боречки.
По батареям утюгами лупили соседи...
– А вот и барабанщики!
из сети

- Але, Лара? Ты сегодня будешь идти в мою сторону?
- Ну!?
- Ага. Значит, када будешь идти мимо, то иди... мимо. ПонЯла?
- Здрасте? А чай, кофе, капучино?
- Обойдесиии. У меня рандеву.
- А? Так вас дома не будет. Так я сама зайду,у меня есть ключи.
- Я сказала... ран - де - ву!
- Не поняла?
- Когда встреча на воздухе или в рэсторане - это свидание, а када всё глубоко серьезно.... на чьей - то территории, то это ран - де - ву.
- Неожиданно... А шо так всё серьёзно?
- А шо я зря купила шелковый пеньюар?
- Так вы его купили... сто лет назад...
- Вот именно! Ему сто лет, а он лежит - грустит... без применения. Надо сделать ему праздник.
- Я надеюсь, шо Сигизмунд Лазаревич созрел.... и праздник сделает вам.
- А кто тебе сказал, шо это Сигизмунд?
- Мама!? Я шо - то не знаю?
- Лара! Я сама себя не знаю.
- Мама! А, если это... альфонс!? Попользуется... и.... бросит.
- Та пусть сначала... немножко попользуется.
- Может... всё - таки.... предъявить пеньюар.... Сигизмунду?
- Он в санатории. Пусть полечит свои органы, причем все. А я полечу тут, слегка стрепанные нервы.
- Мама, я за вас переживаю, может всё - таки... свидание.
- Лара, не учи меня жить... Приходи завтра. И не вздумай мне звонить. Да, и Левочка... не дай Бог.... позвонит.
- Мама, но Левочка вам звонит каждый вечер!
- А вот ты сделай так, чтобы этот вечер у него был занят и очень... незабываем.
- Кстати да... у меня тоже есть пеньюар...
- Всё! До завтра.
Марина Гарник

— Красавицам страдать — не привыкать, — вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные
панталоны и ватник.- Взять, хотя бы, меня.
Метла — мозолит, в ступе укачивает, сверху — голуби, снизу — фанаты…
А надень я, скажем, шёлковое бельё?! И всё! Ахтунг! Массовая эвакуация!
— Когда женщина красива, добродетельна и умна, — полировала Яга ногтёмединственный зуб. — Она непременно несчастна и одинока…
Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например... Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дёгтем забор вымазала…
— Прекрасно понимаю Вас, юноша, — интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде её в обморок Ивана-Царевича. — Умом-то понимаю, что не девочка уже,
сто первый десяток пошёл, а до сих пор всё так же сногсшибательно, прям, скажем, неприлично красива!
— Какая красивая женщина! - сурьмила брови сажей Яга. - Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный. Транспорт свой. Скотина покладистая.
Изба справная. Женись — не хочу!..
И вот раз «не хочу», придётся тебя сожрать, Царевич!
Не гуманно, конечно, но.. самооценка дороже!
Юлия Надеждинская

- Сема! Ты де? Сема, я тибя кудой послала? Кудой? На базар. А ты третий час сидишь в домино. Я тибя шо, до вечера буду ждать? Как принес? Кудой принес? Де стоит? У калиндоре. А почему тама, а не тута. Там темно и прохладно.... Не поняла. А при чем здесь это? Так! Хорош! Неси на кухню, а то у миня руки заняты. Я селёдку чищу. Сема! Это что? Я вижу шо ведро. Шо в ведре? Сема, это не вишня. Сема, это обнять и плакать. Я тибя просила купить ведро вишни . Я хотела сварить варенье и сделать заготовку на вареники. Сема, я просила купить нормальную вишню. Сема, есть два вида вишни...нормальная и " воробьевка". Из нормальной вишни косточка выпрыгивает ,почти, сама.. А с " воробьевки" не выпрыгивает вообще. Поэтому "воробьевку" берут тока на компот. И ,Сема, "воробьевку" покупают тока адиеты. Почему, почему...потому что она растет везде сама. Люди едут на дачу и рвут там её по всем посадкам. Да, у нас нету дачи. С таким мужем как ты, у нас нету не тока дачи. У нас мозгов нету. У тибя просто нету, а у меня нету потому шо я послала тибя на базар. Ой, божечки...и руки у миня в селедке.....щас дочищу. Куда пошел? Стоять, бояться....Зинаааа! Шо делать с этой вишней? Тока компот? Блин, на фига мине стока компота, у мине другие были планы. Скока заберёшь? Два кила. А шо взамен? Кило абрикосы. Давай полтора Сема, вешай два кило вишни и иди до Зины за абрикосой... Скока остаётся? Восемь минус два, е- моё....Нинаааа! Есть вишня на обмен. Нет, не нормальная. Шо я, адиетка нормальную менять. Нет, не фуфловая...просто вишня. Ну какая, какая....спелая. Нет, кабачок мине не надо. Скока? Два кило вишни на два кила кабачка. Давай на три кила, у тибя всё равно этого кабачка....завались. Циляяяя! Есть вишня на обмен. Нет, не продаю, а тока меняю. Шо? Чай. Листовой или в пакетиках? В пакетиках я не люблю. Не жмоться, тебе Фима с базы ещё принесет.В баночку насыпешь? Знаю я твои баночки. Давай литровую. Нет, пол- литровая это мало. 750. Сема, и до Цили один кило. А я говорю,шо один. Ну, ладно...полтора. Она ж нас все обдурит. Шо я Цилю не знаю. Скока осталось? Ты шо считать не умеешь? Ну, тогда взвесь остаток. О! Всё. Обмен закончен. Это нам на компот. А то все соседи будут с компотом, а мы, как адиеты, без компота.
М. Гарник

Женщина и холодильник



Летом продукты придумали новую игру. Как только слышался топот голодных женских ног изящного 41 размера, продукты в ужасе закрывали глаза, а потом угадывали кто исчез с полки.
Дун-дун-дун. Чавк-чавк. Хлоп!
- Я считаю шоколадка исчезла. - сказало кокосовое молоко, которое третий год отопыривалось на боковой полке. И ваапще считалось неприкасаемым.
Раз в полгода, когда кончалось обычное молоко, женщина делала попытку подоить кокос в кофе. Но в итоге делала глоток, плевалась и выливала все в раковину.
Все зожное действовало на неё, как на вампира святая вода.
- Нет, я здесь. - сказала шоколадка. - Я считаю, чудище в пижаме уволокло яблоко. Оно много яблок ест, в надежде заткнуть в себе эксиськ...экписька... короче, у неё там какая-то дыра внутри, вот она её и затыкает всем, что попадается под руку.
- Такую дыру разве заткнешь? Там заколачивать нада и крест сверху рисовать. - пискнул синий от времени сельдерей.
- Так кого нет? Всё вроде на месте.
- Всё на месте, ага. Почти. - мрачно сказал сыр и повернулся задом.
На жопе у сыра виднелись свежие следы огромных женских челюстей. И малиновая помада.
- Значит никто не выиграл. Ждём следующий заход. - сказало кокосовое молоко.
Ему было весело, потому что его точно не сожрут. Остальные продукты нервно крестились.
Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.
- Перекличка. Кого нет?
Сыр, вытирая помаду, мрачно:
- Мне не нравится эта игра!
- Так нечестно. Она всё время сыру жопу откусывает. - глухо сказал тунец, ждущий своего часа в железном бункере.
Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.
- Кого нет? - снова оживилось молоко.
- Все есть. Она редиску купила.
- Каво? Редиску??? ОПЯТЬ?! Пусть эту сожрет сначала!! - откуда-то выбежала почерневшая редиска и хотела отпинать новеньких.
Но синий сельдерей оттащил её в тёмный угол и надел ей на башку пакет, чтоб успокоилась.
Через десять минут снова дын-дын-дын. Чавк-чавк. Хлоп.
- Дратути. - сказал подозрительный яркий пакетик.
- Вы кто будете? - спросило кокосовое молоко.
- Я гороховые чипсики. - сказал пакетик и покраснел.
- Ясно-понятно. Опять зожная эра, опять обнуление. - сказали старожилы и надели противогазы.
- Чо тока она в себя не пихает. - сказал сыр, почесывая остаток задницы.
- А я люблю лето. Стога рукколы, километры огурцов. Щаз опять лимонов в воду Сасси нарубит и будет давиться. Красота. - сказал синий сельдерей и обнял чёрную редисочку.
До следующего дун-дун-дун оставалось три минуты.
Зоя Арефьева.

— Але! Мама! До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье.
— Та шо, низзя было позвонить?
— Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
— От адиет. Жаловаться на родную жену…
— Так, мама… не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё, шо Сема скажет, всё запоминайте.
— Та шо я, совсем, я лучше запишу.
— Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо, очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки. Очень вкусная риба, тока в кляр на добавить две ложки кефира. Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла. Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся. Значит Семе не нравится, как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо если не нравится, то пусть гладит сам. Семе не нравится, как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.
— Та я стараюсь, но когда желток уже готовый, она у миня подгорает.
— Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой. Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье. Лара! Ты шо… сама режешь оливье? Здрасьте. А шо твой муж тада дома делает? Он шо там, для мебели? Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет. Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется. Неделя дежурства на кухне, и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное. И вообще… горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви. Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни… у тебя самая лучшая свекровь в мире. И самый лучший в мире муж. Адиет.
Марина Гарник.

- Михаил Аркадиевич, вы шахматы будете?
- С коньячком?
- А як же!
- Мине Софа освежила фляжечку.
- Я смотрю, шо фляжечка у вас всегда с собой.
- Це-це-це. Это святое. Как говорит моя Софа " вдруг человек случится, в женской сумочке должны быть всегда паспорт и фата".
- Ну, паспорт - это я понимаю, а фата зачем? Она же за вами замужем.
- Фата лишней не бывает. Вдруг пригодится. Не ей, так подруге.
- Интересный оборот. А вы Софочкину сумочку проверяли? Может там ещё шо-нибудь интересненькое есть?
- Я? Софочкину сумочку? Шо я адиёт. Там знаете скока всего интересненького! Вопросов не напасёшься. Оно мИне надо! Расставляйте фигуры. Вы какими будете черными или белыми?
- Этот фокус я знаю. У вас в кулачках две черные пешки. За стока лет, фокус не поменялся.
- Ха. Мужчина должен быть верен своим принципам. Раз коньяк у мИня, то я и хожу первый.
- Та идите уже.... Интересно, а шо всё - таки живёт в женской сумочке?
- В маленькой или большой?
- А шо есть разница?
- Представляете!? Нету. Как моя Софа умудряется в сумочку любого размера впихнуть ...невпихуемое. Причём...с возрастом аптечка сумочная увеличивается. А у мИня в кармане тока блокнот и ручка.
- На память жалуетесь? Как то вы конём пошли странно, дайте я клеточки посчитаю. Точно . На одну больше. Вертайте взад.
- Ойц. Ни на шо я не жалуюсь. Я записываю умные мысли.
- Чьи?
- Свои.
- Неожиданно. Опять ваша лошадь не тудой скачет. Лишний раз ничего записывать не надо. То ,шо записано может быть использовано против вас. Так один умный человек сказал. Из органов.
- Из внутренних? Значит моя лошадь скачет неправильно, а ваша тура , значит, правильно. Она ж тока по прямой ходит, а вы её по диагонали пустили.
- Это ферзь. Шо вы там про органы спросили?
-Та шо про них спрашивать и так всё ясно. Страшнее внутренних органов ,могут быть тока органы внешнего воздействия.
- ЦРУ, што ли?
- ЦРУ отдыхает. Органы внешнего воздействия - это моя Софа. Шаг влево, шаг вправо- расстрел на месте. У вас хороший аппетит. Вы опять съели мою пешку. По глоточку?
- И как вы с ней живёте стока лет?
- Софа говорит, шо счастливо .
- А вы шо вы говорите?
- А я считаю, шо она не права. Мы с ней живём не просто счастливо, а ооооочень счастливо . Особенно сейчас.
- А шо сейчас?
- За стока лет....углы обтесаны, поршня подогнаны. Наливай хорошее масло и двигатель будет петь ещё долго. Вам мат!
- Ё- моё. Это вы мИня заболтали.
- Хороший муЗчина всегда должен уметь....убалтывать собеседника. И не важно ... шахматы это или...
- Или! Вон ваша Софа идёт.
- Всё правильно. У неё точный расчет на конец партии. Так сказать внутренний будильник.
- Вы уходите?
- А как же! Королева всегда ходит со свитой.
- С прислугой?
- Не с прислугой, а с охраной.
Марина Гарник.

— Зашедшие пассажиры, обилечивайте свой проезд.
Обращается к рядом стоящему мужчине, задумчиво прислонившемуся к окну.
— Мужчина, отпустите окно, давайте уже познакомимся. Я - кондуктор.
Тот молчит, продолжает смотреть в окно.
КОНДУКТОР, трогая за рукав, громче:
— Мужчина, я таки давно здесь, не ищите меня там.
ПАССАЖИР оборачивается:
— И шо вы так кричите, как будто это я не здесь.
КОНДУКТОР:
— Таки я вас уже за руку трогаю, а вы все молчите.
ПАССАЖИР:
— Мало ли кто и за шо мине трогает, таки я должен со всеми знакомиться?
КОНДУКТОР:
— Хорошо, не будем знакомиться, платите и молчите уже себе дальше.
ПАССАЖИР возмущенно:
— Нет, вы на нее только посмотрите, мы даже не знакомы, а я уже должен за шо-то платить, а может, вы мине не нравитесь?
КОНДУКТОР:
— Нет, вы только посмотрите на этого Делона, не можешь заплатить женщине, заплати уже трамваю.
ПАССАЖИР:
— Вот пускай трамвай со мной и знакомится, а таки вы не морочьте мне голову, у мине проездной.
из сети

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. Поэтому баня для нас больше, чем баня. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. И я согласился.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
– Ну вот, теперь хорошо, – обрадовался Коля.
Меж тем в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым, как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул, что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
…Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал, как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо, чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
– Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.
Слава Сэ

Надела новые бруки. Ну как надела...
Можно сказать, запихнула себя в эти новые штанины . Стою, не дышу... Боюсь, не ровен час, лопнут не в том месте. Ужалась, скукожилась, дышу через раз, диафрагма от греха подальше к спине приросла. Мало что шибанёт даме в бальзаковском возрасте, с весенним авитаминозом, перенесённым на ногах.
Ну таки стою и не смею дышать вовсе, вдох... Выдох опасен, пуговица вся в напряжении, нервы на пределе, так сказать, на тоненькой ниточке держатся...
А ширинка, так её за ногу, обнажила зубья белые и ржёт:
-Ну давай, милая, тренируйся: "Вдох, и не выдох)"
Стою, не дышу, фигуру бдю... Осанка прямая, перси вперёд, чресла назад. Знакомые улыбаются, приветливо так , мол, Изольда Карловна, вам поствесеннее обострение к лицу, и бруки вашего фасона.
А у меня мозжечок в тумане, звёздочки в глазах искрятся и плывут, чуть стою, но держусь! Красота требует жертв, пускай и нечеловеческими усилиями, но по - другому никак бруки не выгулять.
P.S. Сколько ни худей, а вещи, купленные "Авось влезу", влезают только на авось)
Кира Рингольд

— Сима, у тебя совесть есть?
— Та де та Сима и де та совесть? Они даже не знакомы.
— Шо вы пристали до бедной девочки…
— Ничего себе, бедная. Вы видели, скока веревок для белья она заняла? Кто так стирает? Кто? Тока тот, у кого нет соседей. А у нее они есть. И даже много. Что это она вздумала устроить такую большую постирушку. Она шо, решила продемонстрировать весь свой гардероб.
— Дамы, шо вы раскудахтались? Вы видели ее белье? Вы завидуете. Это ж Франция чистой воды, там такие кружева, можно сойти с ума.
— Ефим Маркович, как вам не стыдно, шо вы ходите и разглядываете это непотребство. Вы ж семейный человек.
— Я, таки да, семейный, и шо? Вы думаете я лишён чувства прекрасного?
— Та шо в этих глупых веревочках, тем более кружевных, прекрасного?
— Ошибаетесь. Эти кружева дают пищу воображению и заставляют мечтать и взлетать на крыльях любви к женщине.
— Вот ваша жена Изольда Михайловна никада бы себе такого не позволила.
— Моя жена… иногда… себе такое позволяет, шо вам и не снилось, особенно, если оденет халатик медсестры.
— Так это она надевает, када вам уколы делает. Что ж тут странного.
— И уколы, и давление меряет и массаж делает… и… ох, аж дух захватывает.
— Фимааааа, ты шото много болтаешь… Ну-ка бистро домой.
— А за веревки для белья не переживайте. Симочкины кружева сохнут за 10 минут. А ваши простирадлы будут болтаться до утра.
Марина Гарник

- Софа, а куда ты послала своего Фиму?
- Та....куда ни пошлёшь, всё равно ... вернётся. А ты своего Сёму уже ... послала?
- Щас уйдет. Собирается.
- Видимо дорога дальняя))))
- За творогом.
- Ты не боишься доверять ему выбор творога?
- Так я его не ем. Он сам себе покупает, тока он этого не знает. Думает , что для меня поэтому очень старается.
- Та я ставлю кофе ?
- А як же. У меня зефирка есть до кофе. Брать?
- Конечно брать. У меня сырники со сметаной. Утрешние.
- Я сырники люблю с вареньем.
- Ты ж творог не любишь? Вроде как.
- На шару и уксус сладкий
- Варенье есть у Серафимы. Надо её позвать.
- Сейчас кликнем. Вон её Нёма тоже линяет. На бульвар, на прогулку.
- Серафима Аркадиевнаааа! У вас варенье какое есть открытое для Софочкиных сырников?
- Ммм, для Софочкиных? Для Софочкиных сырников я могу открыть любое.
- Тада объявляется пятиминутная готовность.
- Зин-а-а-а-а, Нина-а-а-а....Софа объявляет пятиминутную готовность!!!
- У меня последняя сковородка блинчиков и я бегу....
- Мужиков во дворе не осталось?
- Нету, а шо такое?
- У меня новое бельё.
- Постельное?
- Щас. Будуарное.....))))
- А померить дашь?
- Твой тухес не влезет.
- Завидуй молча.
- Девочки, пять минут заканчиваются.
- Пять минууут, пять минууут, ля- ля-ля...много это или малооо.
- Пасатрите на неё. Ко всем своим недостаткам она ещё и поёт.
- Я тебя тоже люблю.
М. Гарник 2024

- Софа, вот ты мне скажи, почему такая несправедливость. Вот мужчина вытрет с утра лысинку трАпочкой и " красавчик". Как же женщине выглядеть с утра крааасивенько?
- Шобы женщине выглядеть красивенько, ей нужно выспаться...это первое.
- Девочки, я конечно, извиняюсь, но.... шобы женщине выглядеть красивенько...прямо с утра, таки ей , вообще, не надо спать. Вернее, спать надо, но стоя, как боевая лошадь.
- Нет. Я считаю, шо женщина итак выглядит , всегда, на все 100.
- Ага, на 100 лет. Ты б меня видела с утра, без прически. Баба Яга отдыхает.
- А потому что надо себя лю- бить. Такую ,как бог дал, такую и любить.
- Ну в 20 лет я любила, то шо бог дал. Даже в 30- ть любила. А в 40! Уже с этим надо шо-то делать. Надо за собой следить.
- Шо ты, шпиён шо ли? Шобы за собой следить.
- Ну хорошо, надо за собой ....приглядывать.
- Та. Приглядывай- не приглядывай , всё равно чем-то недовольный. Если кудрявые волосы, то хочется их выпрямить, если прямые- закудрявить.
- Девочки , после 45- ти....нам должно быть по фиг, как мы выглядим. Нас должно волновать ,как покушали внуки.
- Я не согласна. Вот меня волнует,как я со стороны выгляжу.
- А меня волнует, как я себя чувствую. Если болит спина, то походка " от бедра" не получится.
- Ага, получится..." от ведра".
- Я не знаю, как я выгляжу со стороны, мне важно шобы я несла себя, как королева.
- Королеве не надо делать базар!
- А вот вы посмотрите на Циммерманшу. Фигура" бегемот на ножках", а как себя несёт! Походка" от бедра" ей уже даже и не снится, но как она себя несёт! И взгляд..." затаившейся тигрицы".
- Ага. И халат, в котором 20 человек уже умерло.
- Наливай.
- За шо?
- За взгляд тигрицы.
- И за здоровье.
- Вот не надо два тоста в одну рюмку сливать.
Марина Гарник

- Боже мой, Фима,Фима... кто тИбя рОдил? Кто? Знал бы кто рОдил, ще б заказал. Наказание моё... Как ты наметал? Как ? Как корова...свистит. А свистеть в хате низззя - денег не будет. Намётку нужно делать либо в цвет ткани, шобы при удачном варианте не распарывать, либо в контрасте, шобы было видно, када распарываешь. Божечки, шо ты ревёшь, шо? КАкой физ- мат? Кому он нужОн . Тока в силиконовой долине. А тудой фиг доберёсиии. Там своих физматчиков хватает. Давай я посмотрю дальше. А строчка то, ой- ой- ой. Строчка должна быть ровненькая, как под линеечку. ТИбя на физмате чертить учили? Ну вот. Дай я посмотрю на пройму. Оспади, ну кто так крОит? Кто? Слухай сюдой. Щас я тИбе на твоём понятном физматическом языке расскажу. Ты параболы чертил? Чертил. О! Пройма, она как парабола, тока половина . Вот чертишь тут ось координат. Помнишь, шо это такое? Вот тута...по горизонтали ОX, ( о икс)а по вертикали ОY ( о игрек). По оси икса откладывает пять сантиметров, а по оси игрек 25 сантиметров. И плавненько.....рисуешь плюс два сантиметра на шов и отрезаешь ровненько, а не как " собаки грызли". Фима, забудь про школу, она никого не кормит, а швЭйка кормит. Слухай старого больного одноглазого пирата. Слухай сюдой, теперь бюст. Это самое важное. Са- мое. На самой выступающей части ставишь точечку и рисуешь двумя лучами угол 30 градусов. Ты транспортир умеешь держать в руках....физик- математик? Сделал угол? Умница, а теперь проводи биссектрису. Помнишь шо это такое? О! Вот по биссектрисе будет складочка. Всё! Божечки, как я устал. Я так много ни-ка-да не разговаривал. Математический расчёт бантовых складочек я тИбе завтра расскажу. Не боись! Прорвёмся. Человек должОн уметь шо- то делать своими руками. ДолжОн.
М.Гарник 2024

В магазине справа от продавщицы на коричневом подносе стоял огромный черный полупрозрачный куб мармелада. Тетка в белом чепчике здоровенным ножом отрезала от сладкого кирпича тонкие пласты, заворачивала их в коричневый картон и взвешивала. За теткой висела и медленно крутилась липкая бумага – ловушка для мух.
Слева от продавщицы стояли два стеклянных тубуса с соками, в одном был яблочный, а в другом – томатный. Тут же стояла плошка с солью и стаканчик с водой, где эту ложечку можно было ополоснуть.
Мы с Пашкой пришли не за соком и не за мармеладом. Мы пришли за вафлями. На выходе из подъезда мы нашли десятик, а еще копейка завалялась у нас с давних пор, и лежала невостребованная, потому что алкаши сперли граненый стакан из автомата газированной воды.
Четыре квадратных вафли «Артек» стоили 11 копеек, а такие же, но прямоугольные – 22 копейки – почти как булка хлеба. На развес, конечно, получалось дешевле, но на вес не всегда было название, и можно было крупно пролететь, купив вафли с жутким лимонным вкусом. Фу… Еще были корзиночки с повидлом, безешным кремом и желтым желейным ромбиком сверху, а также трубочки со взбитым маслом, но на них денег не хватало. Мы купили «Артек».
Вафли надо было есть правильно. Сначала необходимо было поддеть и аккуратно снять верхний сухой слой вафли. Затем с нижнего слоя зубами соскрести крем с отпечатавшимися на нем квадратиками. После с хрустом слопать заранее снятый вафельный листок. И, только закончив, уже без особых церемоний срубать все, что осталось.
Впрочем, процесс выскабливания-выгрызания зубами касался далеко не только вафель.
Как правило, раз в году под 1 января в семье появлялись мандарины-апельсины. Обычно, после брызгательной очистки и моментального поглощения сочной мякоти, в руках некоторое время грустно крутилась оранжевая кожура, а затем и она выгрызалась изнутри до полупрозрачного состояния. Некоторые от жадности пытались разгрызать и вынутые ранее косточки, но те горчили и радости не приносили…
Было дело. Простых родителей дети были полуголодными. Всегда хотелось что- то еще съесть,  купить, но денег не хватало, родители редко давали их. Было за счастье получить копеек 10 и купить что -нибудь. Бедные дети. И я среди них.
В детстве все было вкуснее! И лучше, чем сегодня, а в далёком.....Ну там я не знаю ! Фиг в каком году. Будет вкусно, то что мы сегодня едим, в ещё ВКУСНЕЕ, то что мама запрещала!!!
из сети