Уголок читателя - 12

Укус счастья
- Где мои семнадцать лет? – пыхтела Таисия Степановна, поднимаясь по пожарной лестнице на пятый этаж старой многоэтажки. Ключи забыла. Не беда, балкон открыт. На шее у Таисии Степановны болтался пакет с медикаментами из аптеки. Теперь главное перелезть с лестницы на перила балкона, и она дома.
Снизу раздавались крики.
- Эге-гей! Бабуля! Куда вы?
- Сам ты гей, - буркнула Таисия Степановна, продолжая восхождение.
- Бабушка! Держись! Мы вызвали МЧС.
- Вызывайте кого хотите, мне некогда.
- Только посмотрите на неё: либо дождик, либо снег, либо влезет, либо нет.
Но Таисия Степановна их не слушала, она уже долезла до своего этажа и решила не отвлекаться. Схватилась одной рукой за перила балкона, хорошо, что она его не застеклила, как делают другие, взмахнула ногой ища опору, нашла, быстро переставила другую руку, затем вторую ногу, легла животом на перила, наклонилась вперёд и ловко перевалилась под вздох толпы. Встала. Отряхнулась. Посмотрела вниз. Помахала людям рукой и скрылась в недрах квартиры.
Подоспела машина МЧС и уехала. Разочарованная толпа стала медленно расходиться. Многие на телефонах пересматривали видео записи с лихой старушенцией, будет чем в сети похвастаться, лайки пособирать.
Таисия Степановна включила чайник, вспоминая свой последний визит к врачу, который ей посоветовал меньше ходить по лестницам, она ещё тогда пошутила, мол, хорошо доктор, а то надоело по водосточным трубам лазить, а вот вишь ты и довелось, налила в чашку чай, изрядно разбавив его малиновым вареньем. Прихлебнув горячего чайку, Таисия Степановна решила позвонить племяннице. В своё время она её познакомила с молодым человеком, живут вместе почти сорок лет, теперь её очередь помочь родной тётке: «Ко мне старость вдруг пришла – меня дома не нашла, то пирую вхолостую, то по ягоды пошла», запела Таисия Степановна, ища глазами бумажку с телефонами.
– Аллё! Аллё! Олеся! Привет. Как дела? Я так и думала, что всё у вас хорошо. Лёлику привет. У меня к тебе просьба. Дочка не понимает, а ты поймёшь. Мне нужен мужчина. Скукота. Одно и тоже каждый день. Не могу сидеть на месте. Работу нашла. Ухаживаю за бабкой из соседнего подъезда. А вечерами и вовсе делать нечего. Выгляжу я хорошо, фотки скину через WhatsApp. Может есть у тебя знакомые вдовцы? В возрасте лет шестидесяти пяти, можно чуть больше. Был тут у меня один мужчина старше на десять лет, была у него в «берлоге», я так его квартиру называю, так он те звуки, которые я издаю во время близости с мужчиной, издаёт вставая с дивана. Мне сколько? Семьдесят пять. Хорошо бы живчика, но и тихий сойдёт, уж я его раскочегарю. А если может выпить и покурить, вообще отлично, супруги должны жить общими интересами. А если и чего побольше может – совсем замечательно, если что я могу и возбудитель подсыпать. Что ты говоришь? Старушки – божьи одуванчики и старушки – адские чертополохи? Это про меня. Поищи не такого у которого седина в бороду – челюсть в стакан, а который скор смолоду и страстей вулкан. Я вот только что из аптеки. Купила таблетки от кашля, курила в форточку, простыла, да ключи забыла. Пришлось по пожарной лестнице лезть через балкон в квартиру. Как не сдуло ветром? Погоди, я тебе перезвоню. Кто-то в дверь ломится.
Таисия Степановна сбросила звонок, зажгла сигарету и потопала к входной двери. На пороге стоял пожилой крепкий мужчина. Лицо волевое, благородная седина, смешливые глаза. Окинула цепким взглядом фигуру, где-то она его видела.
- Я сегодня видел, как вы порхали по лестницам, - начал незнакомец, - подумал, может, чем-то смогу помочь.
- Как вы узнали в какой я квартире? – пыхнула клубами табачного дыма Таисия Степановна.
- Просчитал, - ответил мужчина. – В такой же живу, только в соседнем подъезде. Мы с вами, кстати, встречались в булочной. Вы себе коржики с маком покупали. Подумал, может, у вас замок сломался, а денег вызвать взломщиков – нет. Вот и пришёл.
- Заходите, – ласково отодвинулась в глубь коридора Таисия Степановна, думая про себя: «Хорошего пёсика нужно гладить до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник», вдруг наведёт на неё участкового? – А что это вы любезный без инструмента? Или на разведку пошли?
- Познакомиться с горячей женщиной захотел. Вы случайно в прошлом альпинизмом не занимались?
- Туризмом! Водку будете? – заиграла глазками Таисия Степановна, внимательнее присматриваясь к мужчине. Стар козёл, да крепки рога. Так просто не уйдёт. Попался. – А что жена ваша, так просто отпустила вас помогать чужой женщине?
- Увы… Вдовец. Шёл из аптеки, увидел вас на лестнице. Навели вы шороху на прохожих. Сразу понял, что вы в квартиру войти не можете. Отчаянная вы женщина.
- А ты отчаянный мужчина, - подумала про себя Таисия Степановна, провожая гостя на кухню. – Предлагаю дождаться вечера и походить по крышам. Меня Таисия Степановна кличут, а вас?
- Михаил Викторович, - присел на краешек стула мужчина, наблюдая как ловко метает из холодильника продукты местная альпинистка.
- Сколько вам лет?
- Семьдесят один год.
- Обожаю мужчин за семьдесят, они способны на любовь до гроба, - брякнула Таисия Степановна, наблюдая как поперхнулся её новый знакомый.
- В вашем роду не было африканцев, уж больно вы горячая штучка, - поинтересовался Михаил Викторович.
- Горячей вы меня ещё не видели, - приобняла его за плечи Таисия Степановна. – По пятьдесят и гулять. По рукам? Колбаску берите. Свеженькая.
В темноте Измайловского парка маячили две пошатывающиеся фигуры, крепко обнимающие друг друга, лишь ветер носил слова известной песни: «Гуляй, шальная императрица, и вся страна, с которой правишь ты…».
Возраст вопрос не лет, а ощущений!
Ольга Карагодина

В квартиру № 23 въезжал новый жилeц, трое мужчин затаскивали нехитрые пожитки. Опытная Лариса Матвеевна сразу определила, кто из них грузчик, а кто хозяин. К хозяину и подошла.
— Добро пожаловать, я здешний домовой комитет, — отрекомендовалась она. – Почти управдом. Вы к нам надолго или нет?
— Как получится, — сказал мужчина. – Пока взял жильё в аренду, но мечтаю впоследствии выкупить. Честь имею представиться: Евгений Ильич Куданцев.
Лариса отметила, что среди вещей Евгения нет ничего детского и женского. Значит, дяденька бессемейный. Это настораживает. С тишиной и порядком у бессемейных всегда неважно. Шyм, пьянки, бaбы…
— Зовут меня Лариса Матвеевна, — сказала она. — Фамилия моя – Шалая, но не обольщайтесь. У меня не пошалишь. Вы пьётe?
— Да! – сказал мужчина. – Как лoмовой извозчик!
— Кyрите?
— Да!
— По ночам скандалите?
— Непременно!
— Неприличных женщин в дом водите?
— Обязательно! Как без них?
— Просто камень с души сняли, — сказала Лариса Шалая. – В кои-то веки нормальный жилeц появился.
Грузчики засмеялись, Евгений тоже.
— Будут вопросы – обращайтесь, — добавила Лариса. – Я живу двумя этажами выше. И учтите, что дом у нас передовой. Цветы, субботники, уборка… не побездельничаешь! Я буду привлекать Вас к общественной работе!
Вопреки опасениям, Евгений Ильич оказался вполне спокойным жильцом. Он где-то работал посменно, выходные обычно проводил дома. Подозрительных гостей не водил, музыку во всю мощь не врубал, в стены перфоратором не долбился.
Видя, что Куданцев – мужик серьёзный, Лариса слегка обнаглела. Вечерами она со стайкой таких же тёток-активисток носилась по корпусу, решая тьму насущных бытовых задач. И если домовому активу срочно требовалась мужская сила, управдом Шалая, пробегая мимо, запросто тарабанила в дверь номер 23.
— Евгений Ильич, отзовитесь! Мне Вас надо!
— А мне надо Вас! – в тон ей откликался Куданцев.
Занятая общественной нагрузкой, Лариса даже не замечала двусмысленности такого приветствия. За плечами у неё были два развода, дома росли два ребёнка, личная жизнь давно была заброшена на антресоли бытия. Вся женская энергия и всё свободное время уходили в домоуправление.
— Евгений Ильич, мне Вас надо!
— А мне Вас, Лариса Матвеевна!
— В электрике случайно не разбираетесь? Щиток на лестнице странно гудит!
— Случайно разбираюсь. Сейчас возьму прибор.
— Евгений Ильич, мне Вас надо!
— А мне Вас!
— Спасите! На козырёк подъезда кто-то котёнка забросил.
— Сейчас возьму стремянку, помощь уже близко.
— Евгений Ильич, мне Вас надо… Евгений Ильич…
А потом к Куданцеву стала приходить женщина. Лариса Матвеевна засекла чужую гостью как минимум дважды. Гостья поднималась в квартиру номер 23, Евгений открывал дверь и впускал её. Управдом Шалая лично видела это с верхней площадки.
Казалось бы, чего тут удивительного? Незнакомка приходила налегке, на высоком каблуке, в коротком платье, вся из себя, очень классно накрашенная… и этим она категорически не понравилась Ларисе. Хоть yбей – не понравилась!
На столе ждали кипы бумажек с планами общественной деятельности, сметами, афишами, квитками и проектами по развитию дома. Всегда Лариса Матвеевна возилась в них с удовольствием, но… сегодня вечером они вдруг показались ей ненужными.
Сосед Евгений Куданцев завёл себе накрашенную цыпу в мини-юбке. И это как-то нечестно. Неправильно это. Почему? Чёрт его поймёт.
Лариса стояла у зеркала и рассматривала свои сорок два года.
— Что он в этой заразе нашёл? – внезапно спросила она себя. – Меня штукатуркой не обманешь, я птица битая. Да она меня от силы на три года моложе. Или даже меньше!
Лариса опустила глаза на свои ноги, втянула животик, повернулась так и эдак.
— Мини-юбка, каблучок? Фи, видали мы таких… моложавых! Я тоже могу позволить себе мини! Вот возьму и надену прямо сейчас! Просто так, чтоб знали!
Кто об этом должен знать, Лариса не уточнила, но из квартиры вышла в платье с открытыми коленями, причёсанная и подкрашенная. В руке у неё по обыкновению были важные папки и домовые бумаги.
Цокая туфельками, Лариса спустилась по лестнице. Стучать к Евгению она не собиралась, зачем отвлекать человека от приятной незнакомки. Но Куданцев сам открыл дверь – он выносил мусор.
— Лариса Матвеевна? – удивился он.
– Добрый вечер. Какая Вы сегодня изумительная! Вы ко мне?
— Нет, Евгений Ильич, — равнодушно обронила управдом Шалая. – У Вас вечеринка и гости, не хочу дёргать по пустякам.
— Гости? – переспросил Куданцев. – Вы про мою бывшую жену? Она уже ушла. Ей нужно было расписаться в бумажках по отсутствию имущественных претензий и по правилам посещения ребёнка.
«Бывшая? Слава Богу!» — подумала Лариса Матвеевна.
Или она сказала это вслух? Она прислонилась к перилам и почему-то сразу забыла, куда шла со своими бумажками, нарядная и в красивом платье.
— Вы шикарная женщина, Лариса, — сказал Куданцев, глядя на её наряд. – Вас цветами надо встречать, а я тут с мусором шастаю.
— Смешно выгляжу, да? – спросила Лариса. – Ни днём ни ночью от меня покоя нет, совсем в канцелярскую крысу превратилась.
— Не берите в голову, — сказал Евгений.
– Мне Вас надо.
— А мне Вас, — сказала Лариса…
/Дмитрий Спиридонов/

Живая! Однажды в больнице соседку вывели из реанимации после сложной операции. А она такая чистюля. И попросила помыть её.
Принесла я кувшин тёплой воды и взяла клеёнку большую и осторожно и бережно помыла и голову, и всю её. Переодела в чистое. Закутала махровой простынкой своей. А она маленькая такая. Я её бережно так на подушки повыше кладу и слышу.
— Не убили ещё.
Я испугалась - думала бредит.
— Доброту в людях ещё не убили. Живая! А как расстреливают. И с экранов телевизоров и песнями злыми и прямо всей собачьей жизнью.
А она - живая.
Соседку Нюрой звали. У неё три сына и муж. Мужское царство. Приходили. Головы ниже плеч. Перестелили ей постель. Старший сын - коренастый крепыш, завернул маму в одеяло и взял на руки. И она смотрелась на руках у сына девочкой-подростком. Он даже шутливо покачал её, как детку.
— Натерпелась, берегиня наша! Отец борщи варит, но с твоими не сравнить. Скорей бы ты уже домой вернулась. Мы тебя посадим на диван, укроем пледом и только инструкции твои будем исполнять. Делать ничего не позволим. А я научусь борщ варить по-твоему.
— Не бросай, нас мама. Нам без тебя плохо.
У младшего даже слёзы выступили на глазах. А муж тем временем взбил матрас, потом пригладил его. Простынь он тоже постелил и разгладил так, чтобы нигде и складочки не было. Подушку он вынес на больничный балкон и там колотил её так терпеливо, что перо распушилось добросовестно. Сдалось.
Когда все засобирались уходить, старший сын остался.
— Мама, мне срочно нужно жениться. Обстоятельства. Сама понимаешь. Когда ты так сильно болела, ни о какой свадьбе и речи не могло быть. А теперь просто посидим в ресторане. Ты не против? И вот УЗИ показало, что у нас девочка будет. Ты как? Не против?
— Как я могу быть против? Это твой выбор и твоя жизнь. Благословляю.
Мать перекрестила сына. В палате стояла тишина.
— Теперь я быстро поправлюсь, - сказала Нюра. И она поправилась. Было ради чего.
— Хочу внучку дождаться. А как родится - сразу пойду бантики и платьица покупать. Надоели эти брюки и брючата.
В палате рассмеялись.
Ради ожидания такого счастья стоит пожить на свете.
Валентина Телухова

Одессит – это кто?
Вы спросили, я не знаю.
Я не Гугл, но отвечу.
Или я не одессит?…
Одессит – это, просоленный морем еврей, независимо
от национальности.
Одессит – это всегда чуть-чуть поэт, даже на базаре, и не чуть-чуть, когда разжигает примус на веранде.
Одессит, если не рисует, то пишет, если не лепит, то ваяет, если не поэтизирует, то музицирует, если не умеет в совершенстве что-то одно, обязательно умеет всё это понемногу, даже, если он бухгалтер.
Одессит – это такой взгляд на вас, шо вам сразу захочется оглянуться, шоб посмотреть за спиной, кто вы есть на самом деле.
Одессит – это не меркантильный ж&об, а человек, всегда способный на компромисс в свою пользу.
Одессит – это вспыльчивый мудрец, легко и быстро соглашающийся с вашей глупостью.
Одессит – это фраза, после которой вы сразу понимаете, шо до неё вы ничего не понимали в жизни.
Одессит – это доброта с учётом биографии и планами на будущее.
Одессит – это вкусный стол семье, и вам, раз уж пришли.
Одессит – это душа в полосатой пижаме и платочке на голове, с четырьмя узелками по уголкам, вынужденная иногда ходить в папином праздничном костюме.
Одессит – это сантехник, знающий наизусть Пушкина, список жильцов его дома, и всех гроссмейстеров со времён зарождения шахмат.
Одессит – это сытость морем, солнцем, рыбой, историей и приезжими.
Одессит – это тёплые семачки в кармане и вечное ожидание вкусного.
Одессит – это всегда говорить, чтоб не слышать чужих глупостей.
Одессит – это скрипка - в детстве, сводный оркестр вооружённых сил - в молодости, и орга́н с шарманкой - в старости.
Одессит – это море романтики, медленно капающей из переполненной авоськи с фруктами.
Одессит – это пляжный песок между пальцами ног, который сыпется из сандалий, не мешает при ходьбе, зато возвращает в детство и лучшие воспоминания любого, кто идёт рядом.
Одессит – это улыбка моря, в которое медленно сползают, увитые виноградом дома из ракушечника.
Одессит – это лёгкая слеза, пылкая страсть, весёлое раскаяние и тяжёлый желудок.
Одессит – это, всегда готовое мнение по любому вопросу без обдумывания последствий.
Одессит – это снисходительное понимание своего превосходства, только по самому праву рождения, над любым не одесситом, будь тот академиком или мастером спорта.
Одессит – это человек долга, в смысле хорошей памяти на то, кто ему должен, и полной амнезии в том, кому он должен.
Одессит – это никогда – кто-что скажет, но всегда - кто-что подумает.
Одессит – это человек, одинаково любовно называющий словом «Ма́ся» любимую женщину, ребёнка, маму, собачку, девушку в самолётной кассе, троллейбус, пельмень, Утёсова, и старую верную табуретку.
Одессит – это человек, не обижающийся на ограбление, исторически сочувственно понимающий бандитов.
Одессит – это человек, знающий толк во всём, даже в том, о чём слышет впервые.
Одессит – это человек, заранее полный горя, моря, слов, фантазий, шедевров, счастья и вселенской озабоченности.
Одессит – это человек, слышавший о юморе, и как рождённый у моря, единственно понимающий, почему то, чем он дышит с рожденья, назвали именно так.
Одессит – это человек, привыкший к лестницам, всегда ведущим к морю.
Одессит – это человек, всегда знающий, как должно быть, потому что, иначе быть не может.
Одессит – это человек, не пьющий без закуски, мысли и анекдота.
Одессит – это человек, которому всегда до всего есть дело, в устной форме.
Одессит – это перманентная дуэль с вызовом соперника по телефону.
Одессит любит за женщин, и в этих разговорах он прекрасен всегда, и женщины тоже, но иногда.
Список не полный.
В историческом раскладе, одессит – это исч&зающая поп&ляция, тающей в холодных лучах прогресса цивилизации Великой Одессы.
Вам не нравится ответ?
Ой, идите к Далю, шоб не послать вас дальше, к Брокгаузу и Ефрону! Там тоже ещё ничего нет пока.
из сети

Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Катюха, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— КАТЯ, БЛИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у КАТИ ! КАТЮХА, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…
из сети

Маленькая история из жизни любовниц



История случилась в советское время. Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни, в общем, скука смертная.
И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие.
В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный.
За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться. Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг мужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью.
А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку.
Ведь академик — это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка?
И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и... в общем, любовь не на шутку.
И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите, пожалуйста, зачем вам мой муж?»
В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.
Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».
Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.
Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, потом спокойно сообщила: «Понимаю. Но дело в том, что академик —это я»
В. Санин

Кабаны на тропе войны

Солдатская байка

— Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
— Давайте, я его шлепну, — лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
— Кого?
— Вожака. Остальные сами разбегутся.
— И что потом с ним делать?
— Зажарим, чо ещё — облизнулся самый худой из нас.
— Кабаны некошерные, — ответил командир и задумался.
В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.
— Можно, я его шлепну?
— Кого, вожака?
— Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут, — скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
— Патруль, вы где застряли?
— Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.
Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.
— Сколько террористов?
— Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!
Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"
— Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
— Нет!
— Почему?
— Потому что они — дикие свиньи!
— Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
— Они здоровые, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:
— На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
— Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
— Вожака или муэдзина?
— Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
— Хрю-хрю — согласился с ним кабан.
— А-а-а! — заорал тот, который спрятался в овраге.
— А-а-а! — подхватили мы.
— А-а-а-ллах Акбар! — заголосил муэдзин.
— Извините, это Маккаби гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
— Я сегодня точно кого-нибудь шлепну, — проворчал снайпер.
"Это просто баг" — подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэдзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
— Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.
Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.
А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...
Роман Розенгурт

- Это шо ж такого надо было мацать своими руками, шобы мыть их пол- часа?
- Мама! Ни за шо не отгадаете. Это селедка.
- Шо селёдка? Ты мацал селёдку?
- Почему мацал? Чистил!
- Хто чистил? Ты?
- Ну! Ваша Циля сказала, шо если я хочу форшмак, то сам себе и делай. Вот! Она ж не любит чистить селёдку.....
- Шо значит " ваша Циля"..... Она и твоя тоже...
- Так...ваша дочь, моя жена..... Ваша она была раньше, чем стала моей....
- Моня! Не отвлекайся. И шо с селёдкой?
- Ну шо! Почистил. Отрезал все лишнее, выкинул внутренности. Икру отложил, а молоки оставил.  Покрутил через мясорубку....два раза....
- Шо то я не поняла, как это в селедке и молоки и икра?
- Так селедочки было две штучки. Шо вы миня перебиваете. Вот возьмите лучше почистите яблочко. Шо вы так толсто шкурку режете.... потоньше... Мама! Не ешьте кожуру, а то забьете себе кишечник, отвечай потом за вас, как за здоровую.
- Моня! А шо это ты раскомандовался? Вдруг.
- А у нас кто на кухне, тот и командир. Лук чистить будете или где? Ойц, давайте я сам, а то ваши слезы мине будут дорого стоить....
- Моня! А и де ты так научился работать ножичком? Прямо музыка сердца...
- Жизнь научила, мама....жизнь. Так.....перемешаем, чуток перчика... маслице... Вам на черный хлеб или на белый?
- Щас я попробую.....мммм.....мне , пожалуй, в пиалушечку и ложечку.....не, не десертную, лучше столовую. Цимес! Самое оно...
- Мама! Может под удовольствие, пока Цилечка смотрит свой сериал, тяпнем по 50 ..? А?
- Монечка, под такой форшмак не грех и соточку тяпнуть. Наливай. Монечка! Вот за шо я тебя люблю.....за то шо ты, если хочешь покушать......никада в одиночку не пьешь, тока с мамой.
Марина Гарник

Это не сложно – пить утренний кофе из самой красивой чашки в доме.
Это не сложно – здороваться с соседями.
Это не трудно – пожелать хорошего дня кассиру в магазине, где вы регулярно делаете покупки.
Это не трудно – сказать спасибо водителю маршрутки или такси, что довез вас.
Это не тяжело - кивнуть с благодарностью машине, что пропустила вас, даже на пешеходном переходе.
Это не тяжело – не мусорить на улице.
Это не страшно – придержать дверь, чтобы она не ударила идущего следом за вами.
Это не страшно – сказать: простите, если вы задели кого-то случайно.
Это легко – сделать комплимент сотруднице, если из всего, у нее красивые только ресницы.
Это легко – улыбнуться прохожему, если он даже без милой собаки.
Это здорово – по-приятельски поболтать с официантом в ресторане и оставить ему чаевые, а баристу будет приятно узнать, что он сделал лучший в мире кофе.
Это здорово - не ответить хамством на хамство, и оказаться уровнем выше оскорбителя.
Это классно – подарить консьержке шоколадку, если даже это не 8е марта.
Это классно – быть приветливым, вежливым и добрым, если даже ваш день не заладился.
Маленькие приятности делают нашу жизнь светлой.
из сети

- Серафима Аркадиевна, а шо это вы тут?
- Гуляю.
- Так вы ж ... сидите?
- Ну так...сидя гуляю.
- Так гуляют на бульварчике.
- У меня задание. Я на стрёме.
- Аааа. Кого сторожите?
- Бельё.
- Кто стирает?
- Софа.
- Понятно. Шо- то бельё висит криво. На Софу не похоже.
- Так это Софа только стирает, а вешает невестка, Ларочка.
- Оспади....вот молодежь пошла, бельё повешать ровненько не могут. Надо пойти Софе сказать.
- Не ходи. Лара- хорошая девочка, она старается. Себя вспомни, как ты постирала белые рубашки с черными носками.
- Ойц, всё то вы помните.
- А как же! Ты сама сказала, что я " старая грымза".
- Ойц, всё то вы слышите.
- Ниночка, я тебе скажу больше.....я ещё и кое-что ..... знаю. Ой, вот и Ларочка с новым тазиком белья. Вешай, доця, вешай....я на стрёме.
.....
- Ой, тетечка Ниночка, доброе утречко. А можно я вашу верёвочку для белья сегодня займу? А то у нас с мамочкой Софочкой генеральная стирка.
- Ну что ты, Ларочка, конечно можно. Я буду завтра стирать. Если будешь дома и мамочка Софочка разрешит, то может быть и мне поможешь бельё развесить. У тебя так всё ровненько получается. Аж загляденье. Повезло Софочке с невесткой! Правда, Серафима Аркадиевна?
- Це-це-це....,конечно повезло. Нина, а знаешь какой Ларочка вкусный кофе варит? Вкус...изумительный, даже лучше чем можно себе представить.
- Так вы тут, на стрёме ...за чашечку кофе сидите?
- Я не сижу, я гуляю, а свежий воздух нагуливает аппетит.
- Ну я тогда с вами посижу.
- Софаааа! Нас уже двое! Значит с тебя кофе ....две чашки. А лучше три...выходи к нам.....на перекур.
Марина Гарник

Собаку не пустили в поезд. То ли, хозяин не оформил документы вовремя, то ли не купил правильный билет. Не знаю, что. Но верный друг остался на перроне. А мужчина кричал ему из окна вагона – Ты меня дождись! Ты же всё понимаешь! Мне надо! Мне очень надо! Но я скоро приеду!
Поезд двинулся, а человек высунувшись из окна кричал что-то псу.А он бежал за вагоном и жалобно скулил. Он остановился у конца перрона, и смотрел с тоской в глазах вслед удаляющемуся составу. И потекли бесконечные, серые дни, наполненные ожиданием и надеждой. Вскоре все работники вокзала города Энн стали подкармливать и прятать пса в теплом здании. Он стал сыном полка, любимцем вокзальных служащих.
Каждый поезд он встречал с надеждой в глазах и носился по перрону, заглядывая в лица выходящих людей. И с каждым следующим лицом, его надежды всё таяли и таяли.
Так прошёл год. А потом и ещё один. "Видимо, хозяин очень занят" - думал пёс. "Но ведь он не может не приехать. Он же обещал, а он ведь меня любит". И он ждал, надеялся, и бежал встречать поезда.
И вскоре весь город узнал о собаке по имени Матрос, так его назвали. Сперва десятки, а потом сотни людей стали приходить, и пытаться забрать его домой.
Но он вырывался, и бежал на перрон. Ведь там должен быть его человек, он обещал....
Так прошло три года.
Холодным зимним утром толпа женщин и пара мужиков – работников вокзала ворвались в кабинет начальника.
–Петрович, Петрович! - кричали они перебивая друг друга. Петрович- там с Матросом что-то случилось.
Петрович – начальник вокзала, крикнул :
–А ну тихо! Все затихли. Он поднялся и надел форменный китель и фуражку. Потом достал две таблетки кардилока и выпил их.
–Ждите меня здесь- сказал он.
Выйдя за двери, он вдруг рывком захлопнул их, и повернул ключ в замке.Поправив на голове фуражку пошёл в зал. Подойдя к уголку зала, где на тёплой подстилке лежал Матрос, он наклонился и потрогал тело собаки. Потом выпрямился, и отдал честь ушедшему на радугу псу...
Подняв собаку вместе с её подстилкой он прошел сквожь толпу людей....
Через два часа Петрович вернулся в свой кабинет, где томились работники вокзала.
У него в руках были две большие хозяйственные сумки и несколько табличек, которые он развесил на всех вокзальных дверях. Там было написано :
“В СВЯЗИ С ВНЕЗАПНОЙ СМЕРТЬЮ
РАБОТНИКА ВОКЗАЛА МЫ ЗАКРЫТЫ ДО КОНЦА ДНЯ”
На него обрушился град криков, женских кулачков, молотивших его по плечам. Мужики молча стояли в стороне.
–Тихо,бабы, тихо говорю- сказал Петрович, ставя на стол две сумки. Он достал из одной две большие бутылки водки и продолжил –Накрывайте на стол, будем поминать светлую душу нашего Матроса. В наступившей тишине тихонько заплакала уборщица.
–А я ему памятник сделаю- вдруг сказал один из мужиков, -я ведь раньше на кладбище в бригаде по памятникам работал, да выгнали за это, он показал на водку. –Не пью я больше, но за Матроса надо, святой души была собака- дрогнувшим голосом продолжил он и отвернулся.
Через несколько месяцев, к уборщице на первом этаже, подошел мужчина и смущаясь начал бубнить:
–Собачка, понимаете, может знаете. Давно. Так получилось. Никак не мог вырваться.
Уборщица уронила швабру, вскрикнув и прикрыв рот ладонями бросилась к начальнику:
– Петрович, он приехал!
–Кто? - спросил Петрович.
–Хозяин Матроса.
Петрович встал, и надев форменный китель и фуражку, достал две таблетки кардилока, положив их в рот и запив водой из графина, он сказал уборщице:
–Пойдём.
Мужчина ходил по залу.
–Это ты, что ли хозяин Матроса? - спросил его Петрович.
–Какого Матроса? - опешил мужчина, но потом сообразил и радостно воскликнул – ааааа, Брута. А где он? А что с ним? Он до сих пор здесь? Ждёт меня?
–Здесь он- ответил Петрович, серея и темнея лицом. Идём, покажу. И они пошли к выходу из центрального зала. Мужчина семенил за широко шагавшим Петровичем, и объяснял ему, почему никак невозможно было приехать раньше.
Они вышли на перрон, залитый ярким весенним солнцем. Мужик зажмурился, а когда открыл глаза, то увидел перед собой памятник, стоящий чуть влево по перрону.
Из большой гранитной глыбы был вытесан пёс, смотрящий на поезда, а на постаменте такая надпись:
“ОТ БЛАГОДАРНЫХ ЖИТЕЛЕЙ ГОРОДА ЭНН САМОМУ ПРЕДАННОМУ ПСУ В МИРЕ
МАТРОСУ! МЫ ПОМНИМ О ТЕБЕ!!!”
–Как же? Как же так? Он должен был дождаться! Я же говорил ему- вдруг закричал мужик.
Петрович покраснел и выплёвывая ему в лицо слова, сказал:
–Слышь ,ты! Закрой свой рот, и вали-ка отсюда по добру по здорову!
И отдав честь собаке на постаменте, он повернулся кругом по строевому, и пошел в сторону вокзала, не оборачиваясь.
А солнце светило. И заливало весенними бликами людей, бегающих по перрону, и останавливающихся иногда перед необычным памятником собаке.

- Маргарита Валерьевна, на Вас опять жалоба, - укоризненно сказал Виталий, администратор отеля.
Маргарита Валерьевна уже несколько лет приезжает сюда отдыхать и каждый раз, с ее приездом, жизнь отеля начинает бить ключом. Несмотря на свои семьдесят с хвостиком лет, она легко находит друзей и заряжает окружающих своим жизнелюбием. Однако недовольных ее поведением тоже хватает.
- За что? - удивилась Маргарита Валерьевна. - Я ничего такого не сделала.
Виталий взял в руки заявление и, с трудом сдерживая смех, еще раз пробежал по нему глазами.
- Вы это... ну..., - хихикнул Виталий, - нашего Антона за причинное место... это...ну...
- Аааа, - поняла Маргарита Валерьевна о чем говорит Виталий, - ну да, пожмакала.
- Ну вот, - Виталий постучал пальцем по заявлению, - а говорите ничего не делали.
- И что? - удивилась Маргарита Валерьевна, - он из-за этого жалобу накатал? Я же ничего ему не повредила!
- Хорошо, что не повредили, - сказал Виталий, тяжело вздохнув. - Маргарита Валерьевна, ну как Вы так? В Вашем-то возрасте...
- Твой Антон сам виноват! - с вызовом ответила Маргарита. - Стоит возле бассейна, телесами крутит. То так встанет, то так... Аполлон бесстыжий. А сам глаза закрыл, руку за голову закинул, мышки он, видите ли, себе загорает. А я что, железная что-ли? И вообще, я просто мимо проходила.
- Если бы просто мимо проходили, у меня бы этого заявления не было, - сказал Виталий.
- Ой, да машинально как-то получилось, - махнула рукой Маргарита Валерьевна, - я за попку его пожмакала и сказала: "Пом-пом". И что тут такого?
Виталий хихикнул и, как можно серьезно, сказал:
- Не за попку. И вообще, Антон у нас творческая личность, с тонкой душевной организацией. Ему вечером выступать, а Вы его "пом-пом". Ну я Вас очень прошу, ведите себя прилично.
- Еще чего! - вздернула подбородок Маргарита Валерьевна. - Я не для этого сюда приехала, чтоб вести себя прилично!
Виталий пожал плечами, говорить с ней было бесполезно. Отпустив Маргариту Валерьевну, он еще раз перечитал заявление, ухмыльнулся и подумал: "Ну все, теперь она его точно доконает". Виталий помнит, как она в прошлом году доканывала аниматора Элю только за то, что та назвала ее сумасшедшей бабуленцией. Эле не нравилась активность Маргариты Валерьевны, она считала, что в этом возрасте надо вести себя поскромнее. Зато Маргарита Валерьевна так не считала. И вела себя так, как хотела ее душа.
На следующий день Маргарита Валерьевна пришла к бассейну и увидела там плавающего Антона. Он нырял, а потом выныривал и артистично поправлял мокрые волосы.
- Эй, ты, Ихтиандр! Наябедничал? - крикнула Маргарита Валерьевна и, подняв руку вверх, сделала движение пальцами, будто сжимает невидимый мячик. - Пом-пом!
Антон покраснел, а Маргарита Валерьевна, задорно смеясь, направилась в сторону моря. Думать о мести или чужих обидах ей было некогда, у нее было много планов на день.
В последующие дни, увидев Антона, она радостно махала ему рукой, кричала: "Пом-пом!" и направлялась по своим делам. Сначала Антон злился, а потом перестал обижаться и просто вздыхал, качая головой. Спустя неделю, она молча прошла мимо Антона, думая о своем.
И если сначала Антон хотел именно такой реакции от нее, то сейчас у него было чувство, что его бросили. Проигнорировали.
- А пом-пом? - растеряно спросил Антон.
Маргарита Валерьевна улыбнулась и похлопала его по спине:
- Пом-пом! Ну вот и подружились.
Они действительно подружились. Вообще Маргариту Валерьевну любили все. Даже те, кто сначала на нее злился. А все потому, что она просто любила жизнь. И с ней было весело, легко и душевно.

#Я Лидер

Благоухая незнакомыми духами, почти-муж Сидоров сказал:
- Понимаешь, зайка, брак - ответственный шаг, давай проверим наши чувства, встряхнём наши потускневшие отношения.
Судя по духам, встряхивание уже началось.
 Иванова считала, у них любовь, выяснилось – отношения. 
Каждая женщина переболевает хворью под названием «дура дурой». 
Кто скажет: «Только не я!» – у тех склероз.
У Ивановой болезнь затянулась. Сидоров возвращался, уходил, снова возвращался, говорил: «Зайка, ты лучше всех, знаю – в конце концов мы обязательно будем вместе!»
 И снова удалялся, дабы проверить чувства путём их сравнения с другими чувствами.
 Примерно по таким же эллиптическим орбитам движутся кометы – то и не разглядишь за Плутоном, то тут как тут, хвост на полнеба, разве что у Сидорова период обращения исчислялся не годами-столетиями, а неделями и месяцами.
Духи постепенно мигрировали от лёгких и холодных тонов к сладким и тягучим. Иванова ждала. В конце концов, они обязательно будут вместе. Обещано же. 
В мае позвонил, спросил:
- Ну как ты? Нормально? Cкучаю. Зайка, слушай, мы в выходные на природу собрались, на антресолях моя старая куртка, красная, там карман прохудился, зашьёшь, лады? в пятницу подскочу, заберу, люблю-целую, зайка!
Иванова вытащила шкатулку с иголками-нитками и нечаянно уколола палец до крови. Очень больно. 
И пока дула на палец, количество наконец-то собралось с духом и скачкообразно перешло в качество.
- Как всё выбросила? — ахнул на следующий день Сидоров. - Ты в своём уме? И серый костюм? Ты помнишь, сколько он стоил?! Точно рехнулась, сейчас приеду, мы серьёзно поговорим. Задержишься на работе? Я дождусь. Что значит – замок сменила? Дура неблагодарная! Дура дурой!
Ну и так далее. Иванова и не догадывалась, какие мрачные глубины давным-давно рассмотрел в ней Сидоров. 
Не озвучивал исключительно из жалости. Поздним вечером по дороге домой пригляделась – оставленный у мусорки мешок с сидоровским барахлом распотрошен. Наверно, бомжи. А может, и Сидоров.
 Дома посидела, подумала и решила – с чистого листа так с чистого листа. Сидоров пророс корнями по всей квартире. От зубных щёток, стоптанных тапок и кружки с надписью «I love you cutie!» до стопки зачитанных детективов на полу у дивана (Сидоров любил, чтоб в пошаговой доступности), увечного кактуса на подоконнике и старого пальто во второй антресоли, что над кухней. Как и серый костюм, пальто было Сидорову впору пятнадцать килограммов назад. 
А в самом дальнем углу антресоли Иванова обнаружила дерматиновый футляр с балалайкой. Когда-то ивановская бабушка мечтала вырастить из внучки Анне-Софи Муттер, но в музыкальной школе на скрипку было не пробиться, пришлось впихнуть Иванову в народные инструменты. 
А что – тоже струны. Иванова балалайку ненавидела, но куда деваться, училась. Между прочим, когда на выпускном концерте сыграла серенаду Шуберта, гений и красавец Петров из класса виолончели сказал, один раз мимо нот проехала, а так ничего. Час ночи. 
Но не оставлять же на утро. Иванова вздохнула и потащила к мусорным бакам два мешка хлама.
Во дворе, в запахе черёмухи тихо стояла ночь, светила далёкими звёздами, обещая невозможное. И вдруг нахлынуло. 
Раздвинулся тяжёлый, пахнущий пылью занавес, явив миру двенадцатилетнюю Иванову, сфальшивившую всего лишь раз, уверенную, что впереди её ждёт долгая-предолгая жизнь, в которой обязательно найдётся место радости и какому-нибудь петрову, гению и красавцу, неважно, какая у него будет фамилия.
 В двенадцать лет все верят. А в результате – ни одной верной ноты, ни одной. Иванова вздохнула, придвинула ногой валяющийся у мусорки ящик, села и раскрыла футляр. Пальцы впомнили. 
Увлеклась, в конце даже подпела себе: «И на тайное свиданье ты приди скорей!»
За спиной протяжно завыло. В ужасе Иванова уронила балалайку, медленно-медленно повернулась и чуть не поцеловалась с плотоядно глядящим на неё чудищем.
Темнота сказала:
- Как удачно выбраны место и время! музицируете для собственного удовольствия или зарабатываете?
Иванова гневно сказала:
- Чем глупо острить, вы бы лучше своего монстра на поводке держали и в наморднике! Ходите тут, людей пугаете!
Темнота сказала:
- Цезарь не смог удержаться, у него тонкий музыкальный вкус, кстати, вы в одном месте лихо мимо нот просвистели.
 И после паузы добавила:
- Иванова, ты что ли?
Таки срослось…

Наталья Волнистая

"СВОИМИ ПАНТАЛОНАМИ..."
Молодая девица из бутика нижнего женского белья обалдела, когда в отдел зашла старушка в беленьком платочке и старомодным ридикюлем в руках...
- Э э, женщина..., вы отделом не ошиблись? Там дальше по коридору... есть то, что вам нужно и по низкой цене... Или вы подарок для кого-нибудь покупаете? Но здесь и правда дорого - пыталась она объяснить старушке...
Та подняла бровь и пошла по рядам... Минут двадцать она выбирала, думала и наконец принесла комплект ярко красного цвета...
- Вот этот мне заверни... и рот прикрой... Да, я на себя выбирала - насмешливо сказала старушка - А то смотрю у тебя от любопытства, аж слюна капает - и, рассчитавшись, вышла из бутика...
Продавщица не выдержала и выскочила посмотреть, куда эта странная женщина пошла дальше... И увидела, как та зашла в отдел дорогой одежды... Она покачала головой: сумасшедшая какая-то... Ей уже на тот свет пора готовиться, а она наряды скупает...
В это самое время, ошарашенная девушка из отдела эксклюзивных нарядов, охапками таскала платья в примерочную... Старушка вышла с бирюзовым коктейльным платьем и приказала - Упакуйте - И тихо посмеиваясь пошла в парикмахерскую...
Молодой паренёк лениво жуя жвачку, скучал у своего рабочего места... Бабуля зашла и оценив обстановку, пошла прямо к нему...
- Эй, паренёк, сделай бабушке обалденную прическу - и сняла платочек... Тот с сомнением посмотрел на жидкие седые пряди и вынес вердикт: - Тут только короткая стрижка и покраска - Она уселась поудобнее и сказала:
"Ну, приступай!"
В деревню она ехала уже на последнем автобусе. Ноги болели, голова тоже... Но вид фирменных пакетов радовал ее душу. Вроде все купила, что надо, Иван будет довольным... Даже денег, которые она долгие годы копила, ей было не жалко... Это же не для нее важно, а для покойного мужа...
Дома она наскоро попила чаю и разложила покупки. Полюбовалась ещё раз и положила в шкаф. Наутро к ней пришла соседка и близкая подружка Ксения...
- Ты где вчера была? Раз десять к тебе заходила, замок висел...
Галина ответила: "В город ездила, похоронное покупала"...
Ксения удивилась: "Так ты ещё лет десять назад узелок собрала!"...
Галина села и сказала: "Собрать- то собрала... А позавчера решила проверить, все ли в порядке, не побила моль или мыши не погрызли. Проверила, все в порядке... А ночью снится мне мой Иван и ворчит: "Ты мне при жизни своими панталонами..., да платьями своими темными надоела... Я хочу, чтобы ты ко мне пришла нарядная... и красивая... Вот я в город и наладилась... Даже прическу сделала..., смотри" - и сняла платок...
Ксения ахнула: "Прямо модель... Красиво - то как и идёт тебе... Ты как будто лет двадцать сбросила... Ну а одежду-то покажи, интересно же!"
Увидев и кружевное белье, платье и босоножки под цвет, она ещё больше заахала:
- Ну, Галина, ты даёшь... Ты представь, как тебя обсуждать будут!"
Галя махнула рукой: "Да и черт с ними, мне то все равно будет!"
Ксения предложила: "А давай настоечки твоей за обновки... Хоть и для грустного повода... Галина залихватски махнула рукой: "А давай!"
Через час Галина нарядилась в новые вещи и крутилась у зеркала...
- Ну как тебе?... - Ксения показывала большой палец...
- Ты прям как девочка восемнадцати лет -
и уже заплетающим языком сказала:
- Завтра едем в город... Я тоже помолодеть хочу... Галина ей возразила: "Так я купила для дела, а не по улице ходить"...
Ксения повернула ее к зеркалу: "Ты с ума сошла... В таком виде умирать? Да мы с тобой ещё молодые и красивые"...
...Через день по деревне шли две шикарные женщины... Обе в широкополых шляпах и темных очках... Они были довольны, весь день гуляли в парке и сидели в кафе, где к ним подсели двое немолодых мужчин... Познакомились и даже распили бутылочку шампанского за знакомство... И договорились встретиться на следующей неделе...
А ночью Галине опять приснился Иван. Он был довольным... и улыбался...
Она стала просить у него прощения за все... За то, что не выполнила его завет и посмела познакомиться с другим мужчиной...
Он сказал одно слово: "Я же говорил, мне твои панталоны никогда не нравились"... И исчез...
Эх, помирать нам рановато... Так что, панталоны придётся менять... Хотя... Как говорится: Что диктуется погодой, то и надо считать модой... А она сейчас даёт уклон в пользу тёплых панталон... Дилемма...
Девы мои, будем искать выход... Тут, намедни, со стразами видала! Как вам такое? Прикупить?
Берегите себя! И живите долго!

С юмором... и в...тепле!

МЯСНОЙ КОРПУС
– Почему я хожу сюда без жены? Потому что я люблю торговаться для удовольствия, а не из принципа и покупать то, что хочу, а не то, что меня уговорят. Вот вам, например, нравится торговаться?
– Я так и думал. А-а, конечно-конечно, это развлечение. И… Что? Квалификацию сохраняете? О, это уже практически научный подход.
– Работали в НИИ? Ведущим инженером?
– Нет, мадам, я не хочу смотреть на ваше мясо! Ни под прилавком, ни на прилавке, ни даже над прилавком! Что я хочу? Поговорить с человеком. Поговорить с вами? У меня нет для этого ни терпения, ни опыта. И желания тоже, извините!
– Да, так вы говорите в НИИ… Я сразу догадался, что место продавца копченостей не пик вашей карьеры!
– Ведущий инженер в какой, если не секрет, отрасли? Автоматизация процесса очистки в сахарной промышленности? Ну, для меня это темный лес. А что очистку сахара теперь не производят? Не производят сахар? А-а, все ясно. НИИ закрылось, а устроиться не удалось… Понимаю…
– Нет, мадам, я ничем у вас не заинтересовался, кроме, когда вы усохнете свой рот. Тут школа в двух кварталах, вы громко смущаете детей учиться! Те новые слова, что вы до них через эти два квартала все-таки доносите, директор школы им не простит!
– Вы не согласны? Ну, это как-то сразу слышно! И вообще, если вам скучно, наймите себе оркестр из похоронного бюро. Говорят там дешево и без претензий.
– Так на чем мы остановились? А, да-да, на том, что НИИ закрыли. Потом, наверное, грузчик на вокзале, челнок, реализатор…
– Все, кроме челнока? Почти угадал. Собственно, что там угадывать… Наверное, обидно?
– Теперь нет? Почему? Много зарабатываете? И пенсия? И совсем на прежнюю работу не тянет? Тянет? Рад это услышать. Не люблю в людях разочаровываться.
– Да, мне эту палочку балыка. Сколько? Кило двести? Тогда еще эту! Гулять, так гулять! Вторую не надо? Почему? Она для других людей? Ясно… Взять вот эту? Как скажете! Теперь еще окорок…
– Мадам! Мне скучно слушать ваши восклицания. И вы мешаете коллеге работать. Нет, он не калека! И не инвалид! Скорее инвалид вы, мадам, причем, не группы, а труппы!
– Нет, зельц не надо. А кровянку, пожалуй, возьму. Вот, пожалуйста, без сдачи! Спасибо! Буду заходить. А теперь представьте, что и как я бы купил, если б пришел с женой?
– Нет, мадам, я уже все купил! У вас? Я что себе враг? Нет, враги у меня есть. И я их с вами познакомлю! Приятной торговли, мадам. И никому не говорите вслух, что вы торгуете свининой. Люди решат, что вы торгуете собой! И станут вас называть плохим словом.
Александр Бирштейн

Мой однокурсник Ваня Пинягин был влюблен в красавицу Адочку Айзман. Евреев в вузе было процентов 30, почему – обсуждайте с кем-нибудь другим, мне надоело, но в нашей тесной компании Иван, сын сельского священника, был чуть ли не единственным русским. Он рассказывал:
– Батя спрашивает: «Твои евреи хотя бы мацу не вкушают?» А что я скажу? Вкушают, аж за ушами трещит. И я с ними.
Мы легкомысленно отвечали, что маца у нас диетическая, без примеси христианской крови.
Юность и свежесть делают привлекательной почти любую девушку, но Адочка и правда была чудо как хороша. Сохранилось фото с её восемнадцатилетия – один в один постер к сериалу «Ход королевы», только на столе вместо шахмат разномастные стаканы и кружки. Карточка черно-белая, но цвет только усилил бы сходство с актрисой, подчеркнув рыжие кудри и огромные зеленые глаза.
По-деревенски прямой и наивный Ваня сделал ей предложение уже на третий месяц учебы. По всей форме, при свидетелях, с кольцом и вставанием на колено. Ада покраснела до корней своих рыжих волос и рассмеялась:
– Ванечка, куда ты спешишь? Ты хороший, но мы еле знакомы, и нам ведь еще даже нет восемнадцати. Я обещала родителям, что буду учиться, а не влюбляться. Подожди пару лет хотя бы.
Два года Ваня ждать не стал, к лету они стали парой, насколько это возможно в условиях советского общежития. Потом почему-то разбежались. Сразу после защиты Ада вышла замуж за доцента Мервиса с кафедры математики.
***
В перестройку добрая треть нашего курса оказалась за границей. Я сильно под задержался и через двадцать с чем-то лет после выпуска только распечатал ту бочку дерьма, которую должен потребить всякий эмигрант, прежде чем дойдет до повидла. Жил один (жена ушла, дочки выросли), снимал в Бруклине конуру, единственным достоинством которой была неправдоподобно низкая цена: домовладелец, девяностолетний румынский еврей, давно выжил из ума и забывал повышать квартплату.
Там меня и навестил Иван, приехавший в Нью-Йорк туристом. Он сильно постарел, от густых когда-то волос осталась прическа фасона «внутренний заем» – длинная прядь поперек лысины. Он удачно вписался в новые времена, завел бизнес в провинции, что-то строил, что-то возил. А вот с семьей не повезло: однажды не вовремя вернулся домой и застал жену с финдиректором, по совместительству лучшим другом. Больше длительных связей не заводил, обходится девочками на одну ночь. У дочери своя жизнь, от отца ей нужны только деньги.
Я рассказал о судьбе наших ребят, уехавших в США раньше. Их с полдюжины в разных городах, все успешные айтишники.
– А она? – спросил Ваня. Я не сразу понял, кого он имел в виду.
– В Чикаго. Мервис работает в страховой компании, считает риски. Сама Ада менеджер в IT. Сыновья в университете. Большой дом в пригороде. Американская мечта во весь рост. Да у меня и фотографии есть.
Ваня долго всматривался в фото, потом вздохнул:
– Красивая...
– Это карточки мелкие, морщин не видно. Ей столько же лет, сколько нам.
– Да какая разница? У тебя осталась та фотокарточка, с восемнадцатилетия? Вот сравни. Это же она? Она. Я смотрю на эту, а вижу ту. И всегда буду видеть. Я ведь делал ей предложение еще раз, на пятом курсе. Сказала, что опоздал. Что любит меня, но у нее уже с Мервисом всё на мази. Не из-за московской прописки или еще чего-то, а потому что еврей. Я говорю: не вопрос, чик-чик и готово. Еще до хрена останется. Засмеялась.
– Вань, ты как будто с нами в бане не был. Из нас половина не обрезанные. Еврейство в голове, а не в головке. Вот он с ней поехал в Америку, а ты?
– Поехал бы. Хоть в Израиль, хоть в Африку, хоть на Марс, лишь бы с ней.
продолжение...

Избушка распахнулась и на пороге стоял Баюн
-Вот принимай, бабушка!
-Ох, это ты Баюша, едрить колотить напугал меня до самой женской невинности !
А что у тебя Тама, Котик мой яхонтовый!
-А у меня здесь всему лесу , бабушка подарки, ты если не забыла, мы с тобой избушка добрых дел!
-Конечно не забыла, как тут забыть, каждый день снуют туда, сюда просители, искатели, старатели, ох!
-Что устала, бабушка?
-Да для хороших дел и устать не жалко , так давай сюда свои подарки, посмотрим кому приспособить их можно 
-Это мне кот из города подогнал, он на птицефабрике работают, связи у него везде 
-Так, что тут у нас, мухоморы копченые , ох это ведь Кощей любит, так где тут у нас записочка , для Кощея , ить, ага следующие у нас рыбы, креветки , копченый лосось, это Вот, Водяному  будет сюрприз . Так, а это что такое? 
-Это платок оренбургский , это для тебя, бабушка, сам выбирал, нравится?
-Божечки, ты еще спрашиваешь, иди мой котеночек, у меня для тебя тоже подарочек. А то всем раздаем, а сами с дырами останемся, а так нельзя
-А что здесь, бабушка?
-А ты разверни , да посмотри !
-Бабушка, а где ты его нашла , я весь интернет излазил не мог найти, а ты вот…
-А я места тоже знаю, вот обменяла на ведро карасей 
-Это же Спининг о котором я мечтал !
-Ну так а я о чем! Знала , вот и не говорила до поры до времени!
-Ой, Ягуша, да я завтра с утра на рыбалку, я тебе такое на пироги наловлю, что всему лесу завидно станет!
-Какой же ты у меня добрый, Баюша, так приятно смотреть , что не зря мы друг у друга уму разуму учили, ох не зря!
-Ту, тук, можно?
-Кошей ты, заходи, легок на помине . Тут для тебя кое что !
-А я к вам с подарочками! Яга с Баюном переглянулись и засмеялись !
Автор Лилия Гайсс

#РОЗА
МАРИНА ГАРНИК.

- Сёмочка!  Я ,таки, вас не узнал. А и де ваша мама? Вы , всегда, так очаровательно смотритесь удвох. Особенно вы. С левой стороны..на пол- шага сзади....держась рукой за мамино платье. Вы шо, заблудились?
- Добрый день, Сигизмунд Аркадиевич. Я не заблудился. Спасибо. Мама сказала, шо... пора. 
- Боже мой! Так вы ,таки, умудрились ... вырасти? Успехов вам.
- Сигизмунд Аркадиевич, а вы не могли бы мне уделить минут пять вашего драгоценного времени?
- Шо вы! Для юноши, делающего первые шаги в самостоятельную жизнь, я готов на всё.
- Ой, спасибо. Вот мама мне дала список продуктов....
- Там сильно сложно?
- Нет. Как раз с продуктами я управился. И список в аптеку.
- А шо фармацевт не разбирает почерк вашей мамы?
- Та нет. Тут я тоже аккуратно всё повычеркивал. Есть другой момент. Я иду на свидание. К Фаиночке.
- Божечки, какое шикарное имя!
- Да, мне тоже нравится. 
- К Левинзон?
- Да! Откуда вы узнали?
- Молодой человек, я в таком возрасте ,шо знаю всех юных леди в округе.
- Извините.
- У вас вопрос из какой области? Из флористической?
- Нет. Я уже заходил в цветочный бутик. Там сегодня Юлия Михайловна. Мама с ней созвонилась. С посмотрел свЭжий ассортимент, приценился.  У меня вопрос другой.
- Я уже в шокЕ от вашей подготовки.
- Фаиночка написала..
- А шо и она дала вам список?
- Конечно.
- Значит отношения вышли в серьёзную фазу. И шо там?
- Там написано ..." Свечи", три штуки.
- Как интересно. И шо?
- Так я маме только что в аптеке купил свечи... извините....для ...  ммм.... улучшения состояния организма.
- Сёмочка, вы в который раз идёте к Фаиночке на свидание?
- Уже в четвёртый.
- Значит так, я думаю...с высоты своих знаний, хотя женщины такие создания, что думаешь, шо ты их знаешь, а оказывается " фиг вам", шо вам ,таки нужны свечи для романтического ужина. В тайны женского организма на четвертом свидании вас ,явно, не допустят.
- Ох, спасибо. А то я уже хотел маме звонить. Спасибо.
- Идите, юноша. Я счастлив за вас и спокоен. Маме привет.
М. Гарник 2024

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников. Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки. И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маечку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила... Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон. На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б надеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.
Наверное, по настоящему понять состояние Ирки в тот момент смогут только девочки. Как на месте Ирки поступило бы большинство? Ну, я не знаю. Расстроились бы. Возможно даже заплакали. Но это было не в Иркином темпераменте. С криком "Ну я тебе, сволочь!..." Ирка хватает меня за руку (муж её был на службе), и тащит на площадку. Там мы поднимаемся на один пролёт, она ставит меня в угол ("Стой тут, на всякий случай!"), а сама поднимается выше и звонит в дверь той квартиры, что над ними.
Открывает огромный, три меня, парень с таким, знаете, слегка флегматичным лицом, какое часто бывает у очень больших и очень сильных людей. И эта Ирка, не говоря даже здрасьте, начинает метелить этого парня этой своей майкой по этому его флегматичному лицу. Приговаривая "Ты что, сволочь, сделал!?". И знай ху@сит его этой майкой как шашкой, крест накрест. А парень стоит, и даже не загораживается. Только глазами так хлопает, и лицо его приобретает всё более недоумевающее выражение. Потом рука у неё устала, и этот парень в промежутке между ударами её так осторожно спрашивает:
- Ир! Ты чево...?!
Она ему майку эту, с дыркой от окурка, в лицо тычет, приговаривает:
- Вот чево!!! Смотреть надо, куда бычки бросаешь, гад!
Потом майку комкает, и бросает через него туда, внутрь, в квартиру:
- На! Сам теперь носи! Своло*ь!
И с этими словами разворачивается, и начинает спускаться. И по всему её виду прям сразу понятно, как ей очень-очень сильно полегчало.
И тут этот парень, который продолжает стоять в дверях, говорит:
- Ир!
- Ну что тебе ещё? - устало оборачивается та.
- Ир, я курить три месяца как бросил. Мы с тобой ещё спорили, помнишь... - говорит он.
Тут на лице у Ирки отражается такая гамма эмоций, такая работа мысли, она разворачивается, и говорит растерянно:
- Ой, Вааань...
И тут у этого Вани из подмышки высовывается такое лицо в бигудях, и я понимаю, что сейчас стану свидетелем безобразной женской драки. Но эта мармазетка из подмышки, Ванина жена, вдруг протягивает в сторону Ирки руку ладонью вперёд, и говорит таким неожиданно твёрдым басом:
- Ира! НЕ НАДО! Не извиняйся! Отху@чила и отху@сила... Мне лишний раз руки не марать...
А майку на следующий день они съездили и поменяли. Продавец посмотрел на Ванино флегматичное лицо, и обменял без звука...  
/Из сети/

Ты чего такой грустный с прогулки вернулся, мелкий? — большой рыжий кот смотрел на притихшего маленького щенка...
-Дядя Бась, а правда говорят, что я вам не родной? — тихонько спросил тот. 
-ЧТО? Как это не родной? А какой?!
-Ну, говорят, что я на вас не похож, вы вон рыжий весь, хозяйка наша блондинка, хозяин шатен, а я... черный. Я не похож ни на одного из вас, приемыш, — вздохнул Гриша.
-Как это приемыш? Кто тебе такую глупость сказал?
— Ворона сказала, говорит, вы жили все вместе, а потом меня подобрали.
- Не слушай этого помоечного петуха, тоже мне, неродной. Да ты вылитый наш. Мы же тебя долго выбирали, мешок денег за тебя отвалили. Ты наш.
-Правда? — с надеждой посмотрел на кота Гриша.
- Конечно правда, только ты это, не задавайся. В этой квартире главный я, потом наша хозяйка, потом Сашка, муж ейный, а потом уже ты.
-После тараканов? — спросил щенок, вспоминая, что кот ему говорил, когда он только сюда приехал.
- Не, тараканов у нас нет, поэтому сразу, после Сашки. И вообще, глянь в зеркало. Видишь?
-Что?
-Что, что, ты ж моя копия.
-Где?
-Ну, вон, смотри, глаза такие же хитрющие, мордень наглая, клянчишь еду грамотно — это в меня. Спать любишь на боку — это в Настю. Ну и дурной ты — это в Сашку. Короче, ты вылитый наш. Иди давай, лапы мой. А то пришел тут, грязюку развел, это тоже в Сашку.
Лобастый щенок радостно убежал в ванну.
-Ну, ворона, я тебе все перья выщипаю, — подумал кот.
-Это ж надо дитёнку такое сказать. Я что зря его всему учил? Моя это собака, моя.
Кто его облизывал? Я!
Кто его по ночам успокаивал, когда он по мамке скучал? Я!
Кто ему свой любимый мячик отдал после того, как он его обслюнявил? Я!
А всё почему?
Потому что он наш!
Рыжий кот пошел проверить, как моют щенка, а то знает он этих хозяев, или пенкой в глаза попадут, или не высушат ребенка до конца. Ребёнки они такие, за ними следить надо.
Ну и порадоваться, что не тебя моют...

Олег Бондаренко

.. на днях не утерпела - попросила нарезать мне 100 грамм моей любимой сырокопчёной колбасы - а то я могу без сахара и соли, и сладкого, но по сырокопчёной колбасе тоскую.
Взяла пакетик, на выходе санитайзером руки обработала.
Вдруг мужчина - я видела, как он смотрит, когда я колбасу покупала:
- Девушка, вы и так-то красивая, а теперь, когда вы пахнете колбасой и спиртом - ещё лучше стали - прямо ноги за вами сами идут.
Как вспомню - так хохочу.
Духи, духи!
Ерунда это всё - колбаса и спирт - вот они - афродизиаки!
из сети

Соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто, со свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.
На лбу отчетливо просматривались морщины, вобравшие в себя всю скорбь еврейского народа.
"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку,  объясняющую нам, чем лучше кормить сфинкса.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали.
Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.
Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.
- Галя, а чем он заслужил такие обеды?  Он что, воевал?  Ладно ещё вот эти собаки-спасатели,...ну, которые вытаскивают людей из-под развалин...А твой Мусик кого-то спас?
Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга.
Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.
Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала: "@уянизации".
Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:
- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом.  Он плохо переносит одиночество.
- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.
- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить.  Только голову не трожьте - этого он не любит.  Лучше по спинке.
Первое, что сделала бабушка, когда закрылась дверь - это положила руку
лысому на голову, между ушей.
Этот жест означал, что витаминизация отменяется.
- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?
Кот зашипел, но бабуля надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества.
Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика.
Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь.
За час беготни кот поймал ровно нихрена.
Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по морде и снова взмывал вверх.
В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт.
На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
- Давай, витаминизируйся, Лен!  Завтра кролика будем пробовать.
@ Планета Сфинкс

Сeгодня я пoняла одну вaжную вещь. Сaмая нужнaя пoкупка в жизни жeнщины – это топoр. Не шyба-сапoги-туфли-сумoчка. Топор.Точно вам говoрю. Я тyт купила один. По aкции, в супермаркете. Хорoший такой, фирмeнный, с opанжевой длинной рyчкой. Мне его прeдложила девyшка-промoутер. “Хороший топoр!–сказала она,–кyпите, пригoдится!”
Я и кyпила.И не пoжалела. Почти сразу и начал пригoждаться. Полoжила я его свeрху в тележку с прoдуктами и пoкатила к машине. Смотрю, а на паркoвке мужик так плотно к моей свою машину пoставил, что мнe двeри ширoко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другoй стoроны от машины -бордюр, и oткрывать двери нeудобно. И сам мужик стоит рядoм и сyмки свoи в багaжник грyзит.
И тут я такая пoдъезжаю. На тeлежке. С тoпором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нaс посмотрел.С топором.И вдруг заулыбался мне, как родной, и говoрит: “Давaйте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны–бордюр и неудобно…” “Дaвайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же тaкие чудeсные люди!
Ну, пoгрузил он мои сyмки и уeхал. Я топор полoжила на пол переднего пассажирского сидения, сeла и порулила спокoйно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, нарoду полно, еще все за горoд стремятся, торопятся. И oдин на светoфоре как меня oбгонит, как пoдрежет, да как затoрмозит рeзко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въeхала. Сантиметр oстался. Он такой выхoдит и начинает орать: “Как водишь, да воoбще, да права купила, да надo погoворить”. “А чего не поговорить”, – говoрю. И топoр так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съeхал и ручкой мне в педали пoчти уперся. Мeшает. Я выхожу и его вынимаю. И в рyках держу. “Чего же не пoговорить, – говорю, – мы всeгда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топoром. Тот, который с едва целым задом, вдруг сpaзу как-то подобрeл. Настрoение у нeго, видимo, yлучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Рeзко перестроился, peзко тормoзнул. Пятница! Нeрвы! Извинитe!” Быстрeнько сел в машинy свoю и газанул под зеленый.
Ну и мы с топoром ceли и, не спеша, домой поeхали. Подъeхала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стoит кто-то, не из нашего дома. Свoих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядoм на авaрийке встaла, думаю, сейчас сумки тяжелые занeсу в квартиру, а потoм пoезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занeсла, топoр oстался. Дай, думаю, его тоже домoй забeру, в машине что ему лeжать. Ручка яркая, примeтная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину зaкрываю. И тут, смoтрю – вoдитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место вашe зaнял? Да я уже уезжаю, вставайте, пoжалуйста!” И улыбаeтся так по-дoброму. “Хорoших выходных”, – говорит. И пoехал.
Я на свое мeсто встaла, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьяx шелестел. И два летних выхoдных еще впереди было. И Сoлнце свeтило. Нам. С топорoм.
Haталья Ивaнoва

Собачкин ангел



В нашем доме жил один сосед, а у него была собака. Такая, огромная овчарка с постоянно зверским выражением морды и таким басом, что от этого гав-гав, останавливались машины.
Ну так вот, овчарка эта была не то что абсолютно безразлична к котам, а скорее хотела с ними играть. Хозяин был характера злобного и скандального и решил изменить такое «неправильное» поведение своей собаки. Он стал натравливать её на котов, причём прямо во дворе.
И однажды я стал свидетелем такой картины. Фас- фас- фас и овчарка, издав громогласное гав- гав- гав бросилась за маленьким котом, я побежал за ними. Но черт возьми, как же странно убегал кот. Он не мчался сломя голову, а прыгал как маленькая лошадка. Что за странность, подумал я. Наверное, болен бедняга и с упавшем сердцем и нехорошим предчувствием бросился за ними. Где я и увидел причину таких странных прыжков.
Кот и собака повернули за угол. Через пару секунд я тоже оказался там и увидел, как огромный пёс приблизил страшную рычащую морду к коту. Опоздал, Господи, подумал я и приготовился к страшной картине, но. Но…
Вместо того, чтобы упасть в обморок и умереть, кот стукнул лапой по собачьей морде, и страшный пёс вдруг свалился на спину и засучил лапами в воздухе, а кот стал прыгать по его животу. Я застыл от такой картины. Потом они вскочили и стали носиться друг за другом. Овчарка время от времени останавливалась и лаяла в сторону угла дома, за которым стоял хозяин.
Ну что тут скажешь? Осторожно пёсик, берегись как бы эта собака и я показал пальцем в сторону хозяина, не застукал тебя. Пёс весело гавкнул в мою сторону и продолжил свои игры.
Я был свидетелем таких “страшных” погонь ещё не раз. Пока не случилось вот что.
продолжегие следует...