Уголок читателя - 12

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей.  Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
Автор:Игорь Маменко

Баба-яга с прищуром посмотрела на Кощея.
— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись, и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем. — Сейчас чайник поставлю.
Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
— Где только такую красоту купил?
— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу. — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.
— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
— Всё я помню, — Кощей махнул рукой. — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.
— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта. — Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл.
— А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.
— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — и храпишь ты по ночам.
— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп... Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря — даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.
— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
— Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий, и он обязательно уговорит строптивую Ягу выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.
Александр "Котобус" Горбов

Сейчас пекла пирог.
Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла.
Через 10 минут прихожу, открываю духовку…
Зависаю.
Пирога нет.
Одна дома!
Осторожно закрываю духовку.
Открываю снова.
Нет.
Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны.
Потом на автомате приходит: «Чёртик-чёртик, поиграй и обратно отдай.
Тёте очень нужно».
На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать…
Прихожу обратно, открываю духовку – НЕТ!
Зачем-то иду к зеркалу…
Вроде внешних изменений никаких.
Набираю в гугле веяние времени – «из духовки пропал пирог».
Понимаю, что делаю что-то не то.
Щипнула себя за руку – реакция есть. Сказала себе: «Лена!Ты взрослая, умная женщина!
Ну куда он мог деться?»
Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки.
Балкон открыт.
Вышла, посмотрела.
Не залезть.
Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики.
Почему-то вспоминаются «Секретные материалы»…
Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать…
Выпиваю стакан воды.
Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог…
Дверцы-то рядом…
из сети

Для Лены Фридман. За подаренную фразу



- Серафима Марковна, вот вы мудрая женщина...
- В смысле " старая"?
- Та ну шо вы, я с другой Ёперы.
- Ну с Ёперы, так с Ёперы. Шо ,Ниночка, в вашем мозгу так заштормило, шо вам нужен спасательный круг?
- Ойц, ну вы, как ...как...
- Не надо, не напрягайтесь....Шо у вас?
- Вот ,если мужчина называет женщину...." непредсказуемая". Это комплемЭнт или где?
- Ниночка, деточка, слухай сюдой....если мужчина...не убегает от вас, то всё шо он скажет- это уже комплемЭнт.
- Та вы шо!? А ,если говорит ,шо... "внезапная"?
- Ооо, это уже шо то из области медицины.
- В смысле? Это шо, намёк на диагноз?
- Ну почему ,сразу, диагноз. Это намёк на состояние души. Вы такая внезапная и непредсказуемая, как погода у моря!
- Ой, а мне нравится.
- А мужчина этот ,как бумажный кораблик на волнах. А вы как ветер. Налетит лёгкий бриз и кораблик со скоростью ветра и с его помощью пойдет покорять новые просторы. А ,если капитан будет выпендриваться, то шо мы сделаем?! Правильно! Буря мглою небо кроет. И капитану- кердык!
-Ой, Серафима Марковна , так вы в прошлом поэт и романтик.
- Здрасте! Я и в этом ещё шо- то могу, только медленно.
- А вы шампанское любите?
- Ниночка, в моем возрасте от шампанского уже тока изжога. Давайте коньячка.
- Так шо, этого..." внезапного и непредсказуемого" пока не вычеркиваем?
- Ниночка, вычёркивать заранее никого не надо. Общение с умным человеком - это всегда ,тока, в пользу.
- А он точно...умный?
- Це-це-це. Ну он же смог разглядеть в вас такие ....эпитеты.
- А " эпитеты" - это про что?
- Эпитет- это добавление красоты и изящества к названию предмета для большей изобразительности.
- Мама дорогая! Так тут коньяк нужен не простой, а пятизвёздочный, как гостиница.
- Так фуфла и не держим. За нас, красивых!
- Внезапных и непредсказуемых.
М. Гарник 2024 г.

В прошлую пятницу наша гоpничная вышла замyж и cказала, что бoльше не сможет у нас pаботать.
Через нeделю я пoнял, что так жить нельзя и надо искать нoвую.
Звоню другу, через aгентство которого нашел пpошлую гоpничную, и говорю:
- Нaйди мне такую же хоpошую как Мaша, чтобы у меня голова не болела по поводу дoмашних зaбот.
- Есть, - говоpит, - одна. Только у нее жеcткое условие - "без интимa".
- Да не вопpос. Пpисылай, поoбщаемся.
- Ок. В воскpесенье в пять yдобно бyдет?
- Да.
В воскpесенье рoвно в 17.00 зaзвонил звонок.
Oткрываю дверь и пoнимаю, что я теперь всегда cначала буду cмотреть в глазок и пoльзоваться цeпочкой.
За дверью стояла ЖEНЩИНА.
Гоpящая изба при пpиближении ТАКОЙ женщины иcпуганно тyхнет, а cкачущий конь сам лoмает себе все четыpе ноги и при этом pадуется, что дешево oтделался.
В общем, рост пpимерно 180, вес чуть меньше.
Oфигенные усы.
В разговоре oказалась весьма добpодушной и жизнеpадостной .
Побеcедовали.
Пpоводил, закрыл дверь на цепочку. Прокpался к телeфону:
- Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое yсловие.
- Какое? - настоpожился Пашка.
- БEЗ ИНТИМA!!!!!!
из сети

- Вот тебе и раз! – вместо приветствия произнес Егор, увидев в дверях невысокую, сухонькую старушку в джинсах, растянувшую тонкие губы в ехидной улыбке. Из-за прищуренных век озорно поблескивали насмешливые глаза. 
«Иркина бабушка, Валентина Петровна – узнал он. – Но как же так – без предупреждения, даже без звонка…» 
- Привет, внучок! – все также улыбаясь, произнесла та. – В дом-то пустишь? 
- Да-да, конечно! – засуетился Егор. – Проходите.  
Валентина Петровна закатила в квартиру дорожный чемоданчик на колесах.  
- Мне покрепче! – распорядилась она, когда Егор угощал ее чаем. – Ирочка, значит, на работе, Оленька в садике, а ты чего бездельничаешь? 
- В отпуск отправили, - уныло произнес тот. – На две недели по производственной необходимости. – Его мечты о двухнедельном отдыхе испарялись. Он с надеждой взглянул на гостью: - Вы надолго к нам? 
- Угадал, - кивнула та, разбив надежды, – надолго.  
Егор вновь вздохнул. С Валентиной Петровной он почти не был знаком. Мельком видел на их с Ириной свадьбе – она приезжала из другого города. Но был наслышан о ней от своего тестя. Тот, рассказывая о своей теще, переходил на шепот и испуганно озирался. По всему было видно, что он ее уважает, до дрожи в коленях. 
- Помой посуду, - распорядилась она, - и собирайся. Сделаю ознакомительную прогулку по городу, будешь меня сопровождать! 
Егор не нашел возражений, да и не пытался. Тон, которым были сказаны слова, напомнили ему интонацию старшины роты Приходько, в армейскую бытность. А возражать тому было себе дороже.  
- Покажешь мне набережную! – приказала Валентина Петровна. – Как туда проще добраться? – Она взяла Егора под руку и уверенно затопала по асфальту, с любопытством озираясь.  
- На такси, – пожал плечами Егор. 
Валентина Петровна внезапно сунула меж губ сложенные колечком пальцы и пронзительно свистнула. Проезжающее мимо такси резко остановилось.  
- Зачем же свистеть? Что о вас люди подумают? – выговаривал ей Егор, помогая усесться на переднее сиденье.  
- Ничего они обо мне не подумают, - весело улыбалась хрупкая, седенькая старушка. – Они подумают, что это ты себя так невоспитанно ведешь. 
 Услышав ее слова, таксист захохотал вместе с Валентиной Петровной. Они хлопнули о ладони друг друга, словно старые друзья, когда задуманная шутка удалась. 
 - Ты, Егорка, парень скромный и воспитанный, - говорила ему престарелая родственница, пока они прогуливались по набережной. – Твоя бабушка, наверное, ведет себя чинно и благородно, а я так не умею. Муж мой, дедушка Ирины, царство ему небесное, долго привыкал к моему характеру. Едва привык. Он ведь был тихий, скромный книжный червь, а тут в его жизни появилась я. И началось! Я его и в горы с собой таскала, и с парашютом научила прыгать. Вот только дельтаплана он боялся, как черт ладана. На земле меня ждал с дочкой, пока я над его головой круги нарезала. 
 Егор с удивлением слушал рассказ Валентины Петровны. Ирина ему ничего об увлечениях своей бабушки не рассказывала. А жизнь у нее, похоже, была яркой, насыщенной приключениями. Это много объясняло в ее характере. Она строго взглянула на спутника: 
 - Сам-то с парашютом прыгал? 
 - В армии, четырнадцать прыжков, . – Не без гордости признался Егор. 
 - Молодец! Уважаю. – Одобрительно кивнула Валентина Петровна и замурлыкала: 
 «Долго придется нам падать, 
 В этот прыжок затяжной». 
 Егор знал эту песню и с готовностью подтянул: 
 «Облако белого шелка, 
 Чайкой вспорхнет за спиной». 
 Песня сблизила их, и Егор уже не чувствовал робости рядом с этой необыкновенной старушкой. 
 - Надо отдохнуть и перекусить, - предложила его спутница. – Пойдем вон в ту палатку, похоже, что там отличный шашлычник, чувствуешь аромат? 
 Шашлычник – яркий брюнет среднего возраста, с хищным выражением лица нанизывал куски маринованного мяса на шампур. Вид его говорил о том, что с тем же выражением он готов пронзать своих врагов кинжалом и ничего, кроме радости, при этом не будет испытывать. Глядя на него, хотелось дико взвизгнуть – «Асса!» и танцевать «лезгинку» до изнеможения, размахивая руками и заплетая ноги в причудливых па. 
 Присев за столик рядом с ним, Валентина Петровна озорно блеснула глазами и затянула неожиданно чистым голосом: 
 «Гамарджоба, генацвале, 
 Хорошо бы спеть на свадьбе». 
 Шашлычник вздрогнул, взглянул на немолодую посетительницу, зажег пламень в глазах, и они продолжили на два голоса:  
«Спеть на свадьбе хорошо бы, 
 Генацвале, гамарджоба!»  
- Угощайтесь, уважаемая колбатоно, - обнажая в счастливой улыбке огромные зубы, хозяин заведения расставил на столике блюда с шашлыком, лавашем и свежей зеленью. Принес два бокала ледяного кахетинского и откланялся, приложив ладонь к сердцу. 
 На запах жаренного мяса из ближайших кустов вышел серенький котенок, робко подошел к столику и молча, с надеждой взглянул на них. 
 - Ты-то нам и нужен, - улыбнулась Валентина Петровна. – Иди к нам, малыш. – Обернувшись к шашлычнику, попросила: - Батоно, принеси нашему другу свежего мяса, только порежь его помельче! 
Пока котенок жадно ел из миски, Валентина Петровна выговаривала Егору: 
- У вас ребенок растет, тем более - девочка! Как же вы, не имея в доме кошки, собрались привить ей доброту, любовь к ближнему, заботу о слабом? Вот этот малыш вам в помощь! 
 После прогулки Валентина Петровна принялась купать найденыша, а Егора отправила прикупить для него приданное по списку. Когда Егор ввалился домой, нагруженный лотком, мисками, когтеточкой и мягкой лежанкой, в квартире стоял веселый женский визг. Иринка и Оля облепили бабушку, а та, счастливо улыбаясь, зацеловывала своих потомков. Котенок, сидя на спинке дивана, удивленно изучал нравы своих новых хозяев. 
- Это тебе, Оленька, летний костюмчик с шортами, - раздавала подарки бабушка, - а это тебе, Ириночка. Ничто так не поднимает женщину в глазах мужа, как кружевные трусики… 
Всю следующую неделю Оля в садик не ходила. Утром они с бабушкой исчезали из дома и возвращались ближе к обеду уставшие, но довольные прогулкой и друг-другом. 
Дома их ждали Егор и котенок, которого назвали Левушкой. Вечером к компании присоединялась Ирина и они все вместе вновь отправлялись на прогулку, прихватив с собой Левушку.  
- Мне надо поговорить с тобой, Егорка. – Сказала Валентина Петровна, в один из вечеров. Она была непривычно серьезной. – Завтра я уезжаю, пора. Вот это, после моего отъезда отдашь Ирине. – Она подала ему упакованную в прозрачный файл бумагу. – Это мое завещание. Квартиру и все имущество оставляю ей, тебе – библиотеку, которую мой муж собирал всю жизнь. Очень ценная библиотека, есть раритеты с автографами великих людей…  
- Зачем, Валентина Петровна!? – вскинулся, было Егор, но та прервала его жестом руки.  
– Ирине я ничего не сказала, тебе скажу – проблема у меня с сердцем, серьезная проблема. Все может закончиться враз, пора готовиться.  
- Как же вы одна? – возмутился Егор. – Надо, чтобы с вами кто-то был рядом!  
- Со мной всегда кто-то рядом, - улыбнулась она. – Опять – же дочь, теща твоя в соседнем городе. А ты – береги Иринку, расти Оленьку. Хороший ты парень, надежный. А ведь я для тебя, получается – теща в квадрате! – она хлопнула его по плечу и заразительно засмеялась. 
 - Может, еще останетесь? – просительно протянул Егор. – Хоть ненадолго. 
 Валентина Петровна благодарно улыбнулась и отрицательно качнула головой. 
 Проводить ее вышли всем семейством, даже Левушка на руках у Оли, казалось, загрустил. 
 Валентина Петровна вставила меж губ пальцы, сложенные колечком, и резко свистнула! Проезжающее такси резко остановилось. 
 - Поехали, зятек, посадишь меня на поезд! – распорядилась она и расцеловав Ирину и Олю, уселась на переднее сиденье. 
 Таксист изумленно уставился на старушку, которая остановила его необыкновенным манером. 
 - Что Вы так смотрите? – проворчал Егор. – Никогда не видели приличных женщин? 
 Сухонькая бабушка, тряхнув седыми кудряшками, захохотала и звонко хлопнула своей ладонью о подставленную ладонь Егора. 
 
Автор: Тагир Нурмухаметов

Родственники, городские, завели кошку, а она давай им котят рожать каждые полгода —  не успевают по знакомым распихивать... Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена... Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.

И что придумал мой благоверный: обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам..! Та их внимательно рассматривала, трогала лапкой, удивлялась... Но кушать просила Вискас. Тогда...... следующая мышка была богато намазана маслом.

Вот под масло мышка пошла хорошооо..!!! Следующая тоже была съедена с маслом. Началось невероятное: кошка требовала мышей с маслом..! Муж замучился их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки... Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!..))) 

(из интернета) 

#группа_Доброеутро

Жили-были дед и баба, Ели кашу с молоком, Не сердился дед на бабу, Не грозил ей кулаком. А сказал ей откровенно: «Баба, ты не современна. Посмотри, как растолстела, Где твоя структура тела?

Меньше каши, больше щей, Всяких разных овощей: Лук, редис, столовый хрен Будешь, как Софи Лорен!» Баба слушала, смеялась, Но в долгу не оставалась: «Ах ты, пугало для птиц, Весь небритый, словно шпиц!

По натуре благородный, А по виду огородный! Что глядишь, прищурив глаз? Ах ты, идол-фантомас!» Не сердился дед на бабу, Не грозил ей кулаком, А сказал: «Давай-ка, баба, кушать кашу с молоком! Обожаю я тебя, Эх, толстушечка моя!...»

Из сети

... В королевстве, зажатом в тисках синих гор,
Проживала Принцесса… одна.
И всё было при ней — серый ласковый взор
И кудрей шелковистых волна.
А чуть слева, в горах, жил весёлый Дракон,
Симпатичный Дракон средних лет.
И принцессе всегда очень нравился он Тем, что мог дать полезный совет.
А еще он её, как никто понимал,
Относился с особым теплом,
И катал на спине, и крылом обнимал,
Перламутровым тонким крылом…

Принцы сватались, в штатском и в сполохах лат,
Кто пешком, кто на белом коне,
Нo никто из них не был… ах, не был крылат.

И никто не катал на спине…

Olga Guminska

Сегодня переехал с хозяевами на новую квартиру. Квартирка - отпад: евроремонт, евроокна, евродвери, евромебель, евроковры, еврохолодильник.
Господи, неужели всё это мне?!
В дороге простудился, нашёл у хозяйки в сумочке какую-то таблетку, грыз-грыз - не помогает. Разве это лекарства? Разве это врачи? Только деньги дерут - никакого толка!
Лечился старым способом: сначала к хозяину в рюмку с водкой, потом у хозяйки в чашке малинового чая попарился, хорошо!
Гуляли новоселье. Было много шума, еды и выпивки. Я так набрался, что уснул прямо в салате, рядом с хозяином.
Вчера встретил у мусорного ведра свою любовь.
Как только увидел, так и понял - это ОНА!
Рыженькая, глазёнки крохотные, усищи - во!
Фигурка обалденная - брюшко и лапки.
Познакомился... зовут Машей.
Пригласил вечером в кино, это телевизор с хозяевами смотреть. Посмoтрели, тaкая дрянь! Как можно такое покaзывать! 
Насмотрятся, а потом тапочком - бац!
Или брызнут какой-нибудь гадостью, а у меня после нее голова болит.
Да и втянуться можно, потом остаток дней проживёшь в "Химтоварах".
И вообще это, говорят, для здоровья вредно, я в одной рекламе слышал.
Кино не досмотрели, пошли в бутылку из-под шампанского.
Там хорошо посидели с Машкой, вылезли уже никакие.
А хозяева кино смотрят – там такое!
Маша увидела – усы дыбом стали!
Ну, я не дурак, шасть ей под крылышки.
Машка в деле молодцом оказалась, договорились встретиться завтра, там же, у мусорного ведра.
... Маша сказала, что у нас будут маленькие. Я так рад!
Свадьбу решили сыграть на хозяйкин день рождения, прямо на именинном пироге, Маша хочет, чтоб при свечах.
Жизнь продолжается!!!

Автор: Евгений Руденко

- Выходи за меня! - пылкий, красивый, влюблённый, богатый, ну не граф, так хоть не крестьянин, да...
- Не хочу замуж... - постанывала она в его объятьях
- Выходи, не пожалеешь! Я буду любить тебя вечно, обожать, заботиться, а ещё я готовить умею вкуснейшее мясо на углях!
Мясо Ведьма не любила, но вот мужчина, готовящий еду , радовал.
- Только изменять мне не вздумай, не в мыслях , ни делом!
- Тебе изменишь! - и счастливый жених умчался договариваться о свадьбе и прочем.
В начало весны и сыграли свадьбу.
Свадьба гремела так, что даже из города приехали гости!
Все радовались, и только Ведьма грустно смотрела на своих шестерых котов, рядочком сидящих на печи.
Счастливая Ведьма - это очень много для деревни - люди радовались не на шутку, да и вообще пол года было всё отлично!
По весне снег вовремя стаял, дожди шли по ночам и регулярно, урожай вот уже поспевал, а в сенокос вообще сена собрали столько, что даже крыши перекрыли самые бедные!
И вот на Самайн Ведьма улетела по делам, а когда вернулась на нашла мужа дома.
Коты подозрительно косились под сарай.
Ведьма заглянула под оторванную доску и позвала.
- Милый, иди сюда! - из под доски вылез роскошный кот с виноватой мордой...
- Я же говорила, ни в мыслях, ни делом не изменять, ну проходи в дом, седьмым будешь! - вздохнула молоденькая Ведьма и сняла колечко с пальца, перевесив его седьмым на шнурок на шее, к шести другим...
Ну нельзя Ведьмам замуж...
из группы БОРЩ без BREADa

К тpидцaти годaм в aнaмнeзe у Ивaновой знaчился пылкий ромaн с Юриeм, нуднaя повeсть с Констaнтином и три коротких, сопeрничaющих по своeй бeссмыслeнности рaсскaзa со Стaнислaвом, Мaксом и Митeнькой.
Aх дa, eщё Сидоров, ну, это вообщe зaмeткa в стeнгaзeту.
Пeрeчитывaть нe тянуло.
Ивaновa подумaлa, нe судьбa тaк нe судьбa, вздохнулa и рeшилa уйти из литeрaтуры. Зaписaлaсь нa кypсы вязaния и отпрaвилaсь в приют зa вeрным другом.
Нe знaeтe, кaкyю? спросили в приютe, походитe, присмотритeсь, срaзу поймётe, вaшa собaкa или нeт.
Ивaновa обошлa всe клeтки и вольeры.
Сeрдцe ни рaзу нe ёкнyло.
Никого большe нeту? А зa ящиком кто?
Это нaшa Люся, дa вы eё всё рaвно нe возьмётe, Люся! Иди сюдa! Не бойся!
Из-зa ящикa высунулaсь Люcя, сeро-бурой мaсти, в чёрных пятнaх, горбaтaя кaкaя-то, со звeрской мордой, жуть ходячaя, a нe собaкa, глянулa нa Ивaнову и, зa нeимeниeм хвостa, привeтливо зaвилялa зaдом.
Люся добрaя, но сaми ж видитe, eё ужe бpaли, чeрeз двa дня вeрнули, скaзaли, нa улицу стыдно выйти, никому ты, Люсeчкa, нe нужнa, нeсчaстливицa ты нaшa.
Кaк и я, кaк и я, подумaлa Ивaновa и скaзaлa, пошли, Люся, мы с тобой споёмся, плaтить что-нибудь нaдо?
Сосeдкa aж взвизгнулa, ой! это кто? Из приютa? Там что, чeловeчeских собaк нe было?!
Мaльчик из квaртиры этaжом вышe спросил, тётя Дaшa, a онa хохочeт? Я в кино смотрeл, они ночью хохочут! Мaмa! Давай тожe гиeну зaвeдём!
Жизнь упорядочилaсь.
Утром Ивaновa выводилa Люсю, потом нa рaботу, вeчeром гуляли подолгу.
В приютe нe обмaнули — стрaшнaя Люся окaзaлaсь нa диво лaсковой и воспитaнной особой.
Прaвдa, чужих нe жaловaлa, рычaлa, зaщищaлa Ивaнову от возможных посягaтeльств.
Взaлкaвшeму рeaнимaции отношeний Сидорову порвaлa штaны и чуть нe прокусилa ногу.
Дуpa ты, Ивaновa, крикнyл покyсaнный Сидоров, и собaкa у тeбя дурa, обe бeшeныe!
Нa курсaх вязaния прeподaвaтeльницa скaзaлa, вы многому нaучились, порa покaзaть вaши умeния, чeрeз мeсяц жду готовую вeщь, что угодно, выбирaйтe сaми, у кого со врeмeнeм туго, можeтe связaть плaтьицe для куклы, нa послeднeм зaнятии мы всe вмeстe оцeним вaши рaботы, ну и для кого вяжeтe, тот пусть и продeмонстрируeт.
Спeрвa Ивaновa хотeлa осчaстливить сeбя, но дeло нe зaлaдилось, нa выходe уродство кaкоe-то. И тогдa Ивaновa рeшилa связaть пуловeрчик Люсe. Осeнь нa носу, холодaeт.
Ну что ж, скaзaлa прeподaвaтeльницa, стaрaясь нe глядeть нa Люсю, вижу, вы стaрaлись.
Люся в розовом стaлa звeздой микрорaйонa, люди оcтaнaвливaлись и долго смотрeли вслeд, однa стaрушкa дaжe пeрeкрeстилaсь.
Ивaновa нe зaморaчивaлaсь, пycть глaзeют, зaто Люся нe мeрзнёт.
И связaлa Люсe фиaлковый свитeрок.
Нa смeну.
Кaк-то вeчeром отпрaвилaсь зa кормом, Люсю привязaлa у входa.
Купилa, вышлa и обнaружилa мужикa, с интeрeсом рaзглядывaющeго Люсю.
Проститe зa любопытство, это поpодa тaкaя? Спросил мужик.
Это собaкa тaкaя! кому нe нpaвится, пусть нe смотрит! рявкнулa Ивaновa, вaм всeм лишь бы внeшность, a нa душу — что у чeловeкa, что у собaки — вaм нaплeвaть!
Вaм ли нa внeшность жaловaться, скaзaл мужик, a собaчкa мнe кaк рaз нрaвится, ну что, собaчкa, подружимся?
И протянул руку, чтобы поглaдить Люсю.
Осторожнeй! Укyсит!Она чyжих нe любит! крикнyлa Ивaновa.
A Люся, вмeсто отгрызaния руки, ткнулaсь бaшкой в лaдонь и зaурчaлa.
Хорошaя собaчкa, хорошaя, скaзaл мужик, ну что, остaлось с хозяйкой подружиться.
Никудa литeрaтypa от Ивaновой нe дeлaсь.
Пятый год пошёл.
Пятый том дописывaют.
Haтaлья Bолнистaя

Пьяница в доме — горе семье, истина известная. Однако Аслану и в страшном сне не могло приснится, что его когда нибудь коснётся эта беда, пока в доме не появился Кеша. Кеша был попугаем, и горьким пьяницей к тому же. Первые слова, которые он произнёс, едва появившись в доме, были: "Ч-чего уставились! Коньяку, б***…ь, налейте!".
Коньяк Кеша предпочитал всем другим спиртным напиткам. Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову, и орал в самое ухо: "Коньяк, б****…ь, давай!". Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.
Беда не приходит одна. То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни, Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не бросил. Хорошо хоть по причине утраты лётных качеств перестал нападать на гостей в прихожей.
Как-то раз к Аслану из столицы приехал партнёр по бизнесу. Гостиницы на тот момент в посёлке ещё не было, и гость остановился у Аслана. Вечером они хорошо посидели, изобильно отметили встречу, и разбрелись спать. Где в это время был Кеша неизвестно, может быть где-то дрых.
Среди ночи гость проснулся от того, что его кто-то больно щипал за подбородок. Он открыл глаза, и увидел в сумерках сидящего у себя на груди чертёнка. Несмотря на свои незначительные размеры зрелище из себя нечисть представляла жуткое.
Увидев, что гость открыл глаза, чертёнок царапнул ему грудь лапой, наклонил голову набок, и негромко но требовательно произнёс:
— Коньяку, б****…ь, налей!
Волосы на голове у гостя встали дыбом. Однако вместо того чтобы удовлетворить скромную просьбу нечистой силы он выпростал руки из-под одеяла, и правой осенил себя широким крестным знамением, а левой, коротко замахнувшись, неожиданно залепил нечисти такую оплеуху, что та кувыркаясь улетела и скрылась в сумраке комнаты.
Конец ночи гость провёл в тревоге. И хотя нечисть его больше не беспокоила, стоило ему закрыть глаза как начинали мерещиться кошмары, а мерзкий голос, доносившиеся откуда-то из преисподней, настойчиво повторял: "Коньяк, б****…ь, давай!".
Наутро гость был мрачен, от выпивки отказался, а за завтраком вдруг сказал:
— Ты бы, Аслан, батюшку хоть позвал, хату свою освятил.
— Какой батюшка, брат?! — рассмеялся Аслан. — Я же мусульманин!
— Может ты и мусульманин, — заметил на это гость. — Но нечисть у тебя в доме вполне себе православная!
Гость не мог видеть, как в это самое время у него за спиной, по спинке дивана, переваливаясь с боку на бок на тонких кривых ножках, крадётся та самая нечистая сила. Добравшись до гостя Кеша привычно наклонил голову, и сказал в самое ухо, негромко и вкрадчиво:
— Коньяку, б****…ть, налей!
из сети

-Зина, Зина-а-а-а...
-Шо?
- Звони в скорую.
- А шо такое?
- Сигизмунд кричит. Ему, наверное, плохо.
- Тыц-дрыц. А , вдруг, ему хорошо.
- Не....ну када ему хорошо, он так не орёт.
- А откуда вы знаете какие он издаёт звуки, когда ему хорошо. А? Откуда?
- Мне Нинка рассказывала. Нина-а-а-а...
- Ну.
- Ты слышала, как Сигизмунд сейчас кричал?
- Это Сигизмунд? По голосу , вроде не он.
- А кто?
- По голосу это ваш Моня.
- А чо он орёт?
- Ну это вам лучше знать.
- Та мой, кажись, дома....был. Если мой, то он обычно так кричит ,када деньги потеряет. Моня-я-я-я.
- Аааа...
- Ты де?
- У Сигизмунда.
- Ну и кто ты тама?
- Опять в дураках оставили.
- А чего? Проиграл што ли?
- Ну.
- А на шо играли?
-На бубновый интерес.
- Так чего кричал?
- Я не знал, шо бубновый интерес, это интерес Сигизмунда.
- Блин. Та шо ж ты ему проиграл?
- Я ему проиграл твои хоменташен.
-Шо! Я не поняла. Проиграл ты , а пирожки- ушки мои.
- Софочка, так праздник Пурим, он же для всех. И ушки не твои ,а Амана. А их нужно обязательно съесть и запить. А запить Сигизмунд выставляет.
-Вьешь ты с мИня верОвки, Монечка. На праздник ещё и переодеваться нужно.
-У тебя есть халатик ....медицинский)))
- Ты шо адиёт? Это ж не ролевые игры. Нужны весёлые костюмы.
-Ой, а я помню ,када ты одевала халатик...нам было весело.
- Балбес ты, Моня. Только тогда нам весело было вдвоём, а сейчас ты хочешь Сигизмунда позвать. Нужен другой вариант.
- Софа, ну ты ж у меня умная, ты всё сама знаешь.
Марина Гарник

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка:
— Что?
— Эээ… вы кошка!
— Да.
— Вы разговариваете!
— Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
— Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел…
— А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
— Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
— Цирк? — говорит кошка. — Это где арена, купол, оркестр?
— Да!
— Клоуны, акробаты, слоны?
— Да!
— Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
— Да-да-да!
— Звучит заманчиво! А зачем им программист?
из сети

В одном из небольших гоpодов приезжий театp давал "Гpозy" Остpовского.
В пьесе есть сцена, в которой главная героиня бросается с утеса в pекy.
Чтобы смягчить актрисе последствия падения, обычно использовались маты. Но на гастроли театр их с собой не возил, а искали на месте (в школах, споpтзалах).
Но в этот раз что-то пошло не так: маты достать не смогли, предложили батyт.
Делать нечего, взяли, но вот актрису пpедyпpедить забыли.
И пpедставьте себе такую картину: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно.
Тоже с кpиком... И так несколько pаз...
Актеры с тpyдом сдеpживают смех - сцена-то тpагическая, а зpители в шоке.
В этот момент один из стоящих на сцене актеров произносит:
– Да... Hе принимает матушка-Волга...
После этих слов актеры попадали от смеха, актриса продолжила "летать" и визжать от страха, а зрители в зале сползли со своих кресел...
из сети

Михаил Сергеевич выволок из машины два чемодана, одну коробку, огляделся и, завидев своего дядьку по материнской линии, крикнул: - Дядь Федя, принимай гостей! Я к тебе жить приехал!
Затем, бесцеремонно ввалился во двор, распростер руки для объятий и широко улыбнулся.
- Ты рад? Теперь мы вместе! А то тебе, поди, одиноко?
- Ничего и не одиноко, - изумленно проворчал дядя Федя, - Как то и без тебя справляюсь. Чё, Верка выгнала?
- Я сам ушел! - Гордо выпятив грудь, произнес племяш. - Она с дочерью совсем с ума выжили. Пилят и пилят.
Из коробки послышался душераздирающий визг.
- Господи! - Испугавшись, перекрестился старик. - Это кто?
- А это подарок, - Михаил Сергеевич улыбнулся, развязал коробку и достал орущего маленького поросенка, - Мы с тобой свиней разводить будем. Деньжищь заработаем. Это свинка. Я ее Фросей назвал.
- Боже правый, - перекрестился дядя Федя, - Ее же кормить чем то надо. Да и держать ее негде. Что же с ней делать?
- Ерунда, - мужчина махнул рукой, - Прокормим. А пока поживет, - Михаил Сергеевич огляделся, - Ну, например, в собачьей будке, на поводке. А после соорудим ей хлев.
С постройкой хлева что-то не заладилось. То дождь, то рыбалка, то просто настроения нет. Поэтому Фрося проживала на воле, во дворе и по ночам засыпала в собачьей будке. За месяц проживания у дядьки, Михаил Сергеевич завел три курицы и кота. Вернее кот приблудился самостоятельно и быстро обжился на новом месте.
У Михаила Сергеевича было куча идей об обустройстве быта и организации подсобного хозяйства. Он с большим ажиотажем пытался претворить их в жизнь, но на пол пути возникала другая идея и отложив на неопределенное время первую он с головой погружался в новую. Старик пытался спорить, но его возражения оставались без внимания.
- Мишка, паразит, надо что-то с Фроськой делать, - не выдержал старик, - Она растет как на дрожжах, в будку не помещается. По огороду шляется, все перерыла, зараза.
- А у тебя на огороде ничего не растет, - парировал племяш, - Давай, лучше огурцы посадим. Они как раз созреют к октябрю. Они осенью дорогущие. Продадим. Деньжат заработаем.
- Ты что сбрендил, - старик покрутил пальцем у виска, - Для этого отапливаемая теплица нужна и свет в ней. А у нас голое поле.
- Да, незадача, - Михаил Сергеевич почесал затылок, - Как же нам зиму прожить? Пенсия у тебя не большая. Вряд ли прокормимся. Может охотой промышлять будем? Ружье у тебя есть?
- Нет ружья. Я то один проживу, а тебе, если хочешь здесь зимовать, на работу устраиваться надо.
- А где же мне здесь работать? - Оторопел племяш. - Я узконаправленный специалист. Руководитель хора. - Мужчина задумался. - Может мы тебя женим? - Глаза его засияли. - Точно! Женим! Вон, соседка, давно своего мужа схоронила. Женщина хозяйственная. Живет одна. Хозяйство держит. Ты еще крепкий. Чем не пара?
- Тьфу, - с досады, сплюнул дед, - Совсем ополоумел. Она еще молодуха. Лет на двадцать моложе меня. Нужен я ей. У нее дети в городе. К себе зовут. А тут я со своей женитьбой. Не позорь ты меня. Иди на ферму работать. Там руки нужны.
- Не переживай дядь Федь. Прокормимся! Я что-нибудь придумаю!
- Вот это и пугает, - проворчал старик и отправился в дом.
Всю неделю Михаил Сергеевич ходил задумчивый и громко вздыхал. Аккурат в понедельник, облачился в свой парадный костюм и, со словами: - "Я надолго! Если к вечеру не вернусь, ложись без меня.", выскочил из дома.
"Может к жене вернется?" - С надеждой размышлял старик. - "Ведь, долго вместе прожили. Дочку замуж выдали. Скоро дедом станет. До пенсии годков семь осталось. Пора бы уже за ум взяться."
Ночь прошла спокойно. Днем, следующего для радостно завизжала Фрося. Дядя Федя выглянул в окно. Возле калитки маячил участковый.
- Господи помилуй, - разволновался дед, - Что еще случилось?
- Что это у вас свинья такая поджарая? - Улыбнулся участковый. - Кормить нечем?
- Она у нас вместо собаки. Дом охраняет. Резать не будем, - промямлил дядя Федя и обреченно вздохнул, - Выкладывай уже. Что Мишка натворил?
- Я что первый пришел? - Начал озираться участковый и взглянул на часы. - Да, немного рановато. Сейчас еще люди подтянуться.
- Не томи! Да что случилось? - Не выдержал дед.
- Хор у нас в деревне организовали. Народный! Михаил Сергеевич руководитель. - пояснил участковый. - В город, на конкурс к Новому году поедем. Пока помещение клуба ремонтируют, мы здесь, у Вас, репетировать будем.
Через две недели песнопений во дворе, дядя Федя взял листок бумаги и начал писать письмо.
"Уважаемая Вера Антоновна. Пишет вам дядя Федя. Ваш муж, Михаил Сергеевич, все лето живет у меня в деревне. Мужчина он хороший и хозяйственный. Сильно помогает мне. Сейчас, держим кур и свинью. Хотим построить теплицу для огурцов. Люди его уважают. Он организовал хор, и скоро они поедут на конкурс. Но он очень любит Вас и сильно тоскует по семье. Сам сказать это не может. Очень гордый. Я что подумал, хоть и трудно мне будет без него, но, может, Вы сжалитесь над ним и позовете его назад, в семью. Пропадет же мужик, жалко! Вы столько лет прожили, скоро дочка ваша родит. Он в помощь будет. С нетерпением жду вашего приезда. С уважением, дядя Федя."
ХХХ
А история эта закончилась необычно.
Михаил Сергеевич со своим хором выиграл городской конкурс и его назначили директором клуба.
Его жена Вера перебралась к нему в деревню. Им выделили отдельный дом.
Дочка с семьей остались в городской квартире. Приезжают на выходные.
Дядя Федя помогает по хозяйству одинокой соседке.
А свинья Фроська, и сейчас, бегает во дворе и охраняет дом.

Автор: Лидия Малкова

Удобное место нашлось очень быстро. На кухне. На столе. В корзине с печеньями. Кисуля выгребла оттуда их лапой и очень удобно легла, свесив хвост. И очень удивилась, что подверглась вдруг выгоняниям...
- Девочки, кто-нибудь сможет приютить у себя на время крысу и кошку? А то столько женщин у меня в квартире не уживаются...
Бухгалтерия перестала делать вид, что работает, и несколько пар удивленных глаз уставились на Алису.
- А сколько у тебя женщин? – уточнил у Алисы кто-то.
- Вместе со мной – четыре, – ответила она.
- Ого!!!
- И это совсем не то, что вы там придумали! – возмутилась девушка. - Я, мама, крыса и кошка. Мама почему-то решила, что я без нее пропадаю, взяла отпуск и приехала ко мне в гости – вытаскивать из грязи, бардака и разврата...
Ну, это она так думает, что я именно так и живу. Я-то привычная, а мои девочки вмешательство в свою личную жизнь не приемлют.
Алиса вздохнула и продолжила:
- С кошкой они сразу поругались, с крысой даже подрались. Единственный, кто устоял – попугай. Он один мужчина в нашей семье и, конечно, самый красивый.
А еще, несмотря на то, что мама – директор школы и в совершенстве знает русский народный язык, попугай смог ее удивить.
Во время битвы за печеньку мама узнала несколько новых слов, печеньку проиграла и попросила попугая повторить.
Кеша выкобениваться не стал и обложил мою маму семиэтажным, сами знаете чем. Мама была в восторге и на всякий случай слова записала, чтобы наверняка, чтоб не забыть. Сказала, что таких слов и выражений даже в девятом классе не знают.
А мне кажется, что до того момента их и Кеша не знал, просто моя мама может достать даже скромного попугая. Так что Кеша остается в семье, а крысу и кошку хочу на время пристроить.
Возьмите хоть кто-нибудь, только на месяц, а потом я их обязательно заберу. Заберу, когда мама уедет. А то потом придется лечить их расшатанную нервную систему не меньше года.
Я не шучу, я свою маму знаю! Уж она расшатает.
- Я бы крысу взяла... – неуверенно сказала Наташа. - А она как с детьми?
- Если беспокоить Матрешу не будут, то останутся живы, – заверила ее Алиса.
- Да я совсем не против, если б она хотя бы парочку съела. А то у меня своих трое, у мужа два пацана и еще общий ребенок. Представляешь, что дома творится!
А дракона у тебя нет или людоед какой-нибудь не завалялся? От них бы я точно не отказалась! Хоть и жалко их все-равно будет...
- Драконов и людоедов нет, но Матреша их всех с успехом заменит. У них даже в драке с моей мамой вышла ничья.
- Тогда – беру! – решительно заявила Наташа.
Алиса воодушевилась – Матреша пристроилась очень быстро, а значит и с кошкой точно не будет проблем. Но, к сожалению, желающих на кошку почему-то не находилось.
- Девочки, ну выручайте! – взмолилась Алиса. - Кисуля у меня просто ангел! Главное, кошку не трогать, она у меня – музейный экспонат. Корм в свободном доступе и лоток с наполнителем, больше ей ничего не надо.
Сама себя накормит, за собой закопает, местечко потише найдет и будет лежать. Главное – руками не трогать, иначе Кисуля гневаться изволит и выскажет все, что о вас думает...
В это время коллега Алисы, Настя, посмотрела в окно...
И ведь ничто не предвещало беды!!! Солнышко светило, тополиный пух летал, голуби украшали затейливым пометным узором автомобиль главбуха. Тридцать воробьев гоняли ворону, а в оконное стекло утомленно долбилась толстая муха.
И ведь никто не повернул в Настину сторону свою голову, чтоб заорать:
- Не делай этого! Опомнись – не делай!!!
Вот и верь после этого пуху, мухам и воробьям! Так что, не предупрежденная абсолютно никем Анастасия предложила свои услуги по временному удочерению неизвестной Кисули...
Алиса привезла кошку к ней домой поздним вечером. Выгрузила переноску, лежанку, когтеточку, миски, лоток, наполнитель, корм, игрушки, и т.д. и т.п.
Да Настя замуж с меньшим приданным два года назад выходила!
Кисуля проводила суровым взглядом Алису и принялась пристально изучать жильцов своей новой квартиры. Мдааа... Не графья!
Что ж, придется пользоваться теми, что есть. Остальных, порядочных людей, видимо, разобрали другие кошки...
Кисуля обошла всю квартиру и очень расстроилась. Опять – не дворец! Опять придется ютиться в трехкомнатной хижине. А потом что? Снова притащат какую-то мать?
Люди постоянно кого-то в квартиры и дома тащат, потому что совести у них нет – они словно считают, что это их собственность, их жилье. А кошки слишком скромны, чтоб это человеческое заблуждение исправить.
Кисуля остановилась перед диваном. Понюхала его, потрогала лапой... Господи, какое старьё! Да ему не меньше целого года, и они, эти два человека, которые смотрят на нее во все глаза, предлагают Кисуле на нем спать?
Не бывать этому! Не бы-вать! И кошка обиженно отвернулась.
- Петь, чего она, а? – растерянно спросила у мужа Настя.
- Чего-чего, переживает. Не понимает, что происходит, скучает по дому, – ответил муж.
Кисуля смерила их своим презрительным взглядом. Ха! Чего это она будет переживать? Это пусть они переживают и думают, как ей угодить. А она пойдет и найдет сейчас самое удобное место...
Удобное место нашлось очень быстро. На кухне. На столе. В корзине с печеньями. Кисуля выгребла оттуда их лапой и очень удобно легла, свесив хвост.
И очень удивилась, что подверглась вдруг выгоняниям. Пришлось использовать испытанный и секретный прием…
Возмущенные крики, сотрясающие кухню, вдруг резко затихли - в хлебной корзине лежала несчастная, съежившаяся кошка, в ее глазах дрожали крохотные слезинки, маленький носик робко дышал, а спина покорно сгорбилась в скорбном вопросе.
- Петь, мы не люди. Мы – звери! Да как мы могли на нее наорать?
А Петр уже шмыгал носом и укачивал на руках Кисулю.
Убедившись, что способ сработал, кошка решила, что на сегодня хватит. Хватит баловать этих людей. А то потом привыкнут к хорошему отношению: начнут гладить, когда захотят, брать на руки и вообще – страх потеряют!
Поэтому – укусила Петра, нашипела на Настю и отправилась спать на древний, годовалый диван...
Через месяц, как Алиса и обещала, она забрала своих крысу и кошку назад.
Обрадованный Кеша читал им стихи Пушкина и Есенина, ведь мама Алисы за месяц его этому научила. Но Матрёша и Кисуля не оценили, они за этот месяц очень вымотались и устали.
Крыса воспитывала детей, а кошка прогибала новых людей под себя. И вот, когда они, наконец, справились – их снова вернули домой!
- Ну что, Наташ, справилась Матреша с твоими детьми? – спросила Алиса.
- Ага, справилась... Она их возглавила! Да так, что я решила уйти в монастырь и даже в один из них позвонила. Представляешь, меня не взяли!
- Почему?
- Потому что... Мужской оказался!
А Петр и Настя, избавившись от абьюзивных отношений с кошкой, почувствовали, что кого-то им не хватает. И даже свежее печенье в корзинке не радует.
А ведь это так просто – понять, что без мягких кошачьих лапок они теперь жить не могут.
Ничего... Не пройдут и два дня – бегом побегут в приют!

Автор рассказа: Екатерина С

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.
Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
 — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
— Да, я.. а шо такое?!
— Извините, там такая проблема. Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас её найдём, не беспо...
— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!

@Интернет

После стольких лет вместе мы с женой решились взойти на высшую ступень супружеской близости — парную диету.
Захотели рука об руку дойти до кондиции древнегреческих богов. Вот прямо с завтрашнего дня. То есть спонтанное по сути решение, как все у влюблённых.
А в холодильнике как назло осталась куриная ножка в контейнере. Пусть это будет тест на верность нашим новым идеалам, постановили мы, и к ножке на ночь глядя не притронулись. Мы рыдали друг у друга в объятьях от осознания собственного нравственного величия и ушли спать одухотворённые.
Я проснулся через час в холодном поту. Мне приснилась Моника Беллучи, как обычно, но в этот раз на курьих ножках. Как избушка, право слово. Сама по себе избушка на курьих ножках не ахти, а уж Моника Белуччи так и вовсе Босх предынфарктный.
Я понял, что этот гештальт сам себя не закроет, и с ним надо что-то делать.
Я встал, ювелирно, чтобы не разбудить жену, и прошмыгнул на кухню. Я двигался, как ниндзя, ниндзя полночного холодильника, — есть такой стиль.
Пусть я предатель, мелкий человек, эгоист и немужик, об этом я подумаю завтра.
Я открывал контейнер, как Говард Картер гробницу Тутанхамона, — руки дрожали от величия момента. Гробница, тьфу, контейнер был пуст.
Я медленно, как у Хичкока, обернулся. Жена сидела под кухонным столом с куриной ножкой в руке. Ума не приложу, как она туда забралась: стол низкий, там даже Артём застревает.
А потом мы молча сидели напротив друг друга. За тем самым столом, из-под которого только что вылезла жена. На тарелке между нами лежала надкусанная куриная ножка.
— С макаронами или с картошкой? — наконец спросила жена.
— С картошкой, — ответил я, и жена включила плиту.
В конце концов, для богов мы ещё так молоды. Вернёмся к этому вопросу лет через тридцать.
Олег Батлук

Кот написал в женский сапог. С его стороны это был мужественный и дерзкий поступок.
Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче (С). Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.
– Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.
Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.
У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней «Мыла Марусенька белые ноги».
А третий – она держит в моём шкафу запасную обувь.
Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.
Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю, где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детства хотел ослика завести, милые они.
Слава Сэ

Хорошо бы создать сеть отелей "Бабуля"...
С коврами на стенах, кровати с панцирными решетками, телек накрыт кружевной салфеткой, куриный супчик на кухне, чтоб и тишина гробовая: деточка спит.
Только глаз открыл, а тебе так "спи, спи, ещё 10 утра нет", ну если встать в туалет, чтоб носки на ноги надели с батареи снятые, тёплые и "обратно ложись".
В час дня тебе в кровать этот куриный супчик, по голове погладили "бедное дитя, умучили совсем этой работой, синяки под глазами, в чем душа держится, какао будешь, горе моё?
А булку с изюмом?
Ну, лежи, лежи.
Мультики тебе включить?
В гостях у сказки идёт."
Тыры-дыры-дынь, дыры-дынь, дыры-дынь-дынь...
...И блинчики...
И одеяло чтоб подоткнуть, а то ноги леденющие...
И вареники, конечно, с вишней
..И ещё, чтоб губами потрогала бабушка лоб, проверяя, нет ли температуры.
И шикала на деда, чтоб не ходил туды-сюды, а то ребёнка разбудишь!
А ещё, на улице дождь, нудный такой с утра, а в печке дрова потрескивают, и дома тепло и пахнет пирогом...
С тепан Иванов

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ,ДЛЯ КОГО СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК!

А об истоках этого праздника см. ниже.

РАССКАЗ СОВЕТСКИЙ, ПАСХАЛЬНЫЙ

Тетя Аня спросила тетю Марусю:
- А почему наша пасха всегда после еврейской?
- Не знаю… - ответила тетя Маруся, а потом спросила, - А какая разница?
- Обидно… - загадочно сказала тетя Аня. И зачем-то добавила, - Я этого так не оставлю!
Маруся представила себе тетю Аню, ходатайствующую в каком-нибудь райкоме о переносе сроков еврейской пасхи, и засмеялась. А тетя Аня обиделась.
- Для тебя евреи важнее наших! – заявила она Марусе.
Честно говоря, Маруся только в войну задумывалась над тем, кто такие евреи. И то потому, что дня три носила на чердак, где они скрывались, еду. Это было опасно. И Маруся и жалела евреев, и проклинала. Одновременно. Потом их спрятали в другом месте. И Маруся евреев уже только жалела. Но это было давно…
- А кто это наши? – спросила она у тети Ани.
- Христиане! – гордо ответила тетя Аня.
- А кто это? – Маруся примерно знала ответ, но ей хотелось послушать тетю Аню.
- Ну, ну.. Это те, кто в Бога Христа верует…- неуверенно произнесла тетя Аня. А потом голос ее окреп, - И вообще все русские… И другие все. Кроме евреев!
- А ты в Бога веришь? – спросила тетя Маруся.
- Верю! – ответила тетя Аня, полагая, что доказать обратное Марусе будет затруднительно.
- Почему ж в церковь не ходишь?
- Так запрещено же!
Маруся все поняла и расспросы прекратила.
Но вечером, на посиделках у ворот разговор получил продолжение. На этот раз тетя Аня пристала с вопросами к Герцену.
-  А почему наша пасха всегда после вашей еврейской?
- Так исторически сложилось! – ответил Герцен.
- Как это исторически! Как это исторически? – закудахтала тетя Аня. – В истории про это ничего не написано! Я ж читала! Еще в школе!
- Там и про тебя ничего нет, - урезонила ее тетя Рива, - но ты ж существуешь!
- К сожалению! – тихенько пробормотала тетя Маруся.
Сам факт своего существования тетя Аня отрицать не стала, но насчет Пасхи потребовала у Герцена дополнительных пояснений.
Тот попробовал увильнуть от просветительства, но народ жаждал информации.
- Давным давно, - начал Герцен, - евреи жили в Египте…
- Ничего себе, - возмутился Камасутренко, - тут в Польшу не вырвешься, а они в Египте…
Но на него зашикали, и он замолчал.
- Так вот, евреи жили в тяжелом рабстве и над ними все издевались… - продолжил Герцен.
- А-а, тогда другое дело! – слегка успокоился Камасутренко.
- Тогда евреи собрались и решили уйти всем вместе из Египта, чтоб найти свою землю и там жить…
- А много их там было? – спросила тетя Аня.
- Много… Сотни тысяч! И вот, приняв такое решение, отправились они в путь…
- В корне неверно! – вставила свои двадцать копеек паспортистка Николавна, проходившая мимо, но остановившаяся послушать мансы. – На оформление такого количества выездных и прочих документов годы уходят!
- Тогда жили без документов! – попытался внести ясность Герцен.
- Так не бывает! – возмутилась Николавна, - Что вы нам тут сказки рассказываете! Ваше счастье еще, что про Египет. А то… - Тут Николавна почти задохнулась от возмущения и ушла.
Поняв, что Герцен говорит что-то, не согласующееся с линией ЦК КПСС, Межбижер навострил оба уха и для надежности еще и открыл рот. Это начисто выбило его из разговора. Поэтому Межбижер рот закрыл, но снова открыл, только для одного вопроса:
- А кто остался в Египте тогда?
- Как кто? Египтяне с ихним фараоном! – ответила тетя Рива.
- А сколько квартир освободилось… - мечтательно произнесла Дуся Гениталенко.
- А на чем евреи из Египта уехали? – поинтересовался Межбижер. – Может, на паровозе?
- Пешком ушли! – отчаялся Герцен. – Взяли все необходимое и ушли.
- Я себе представляю, какие они были нагруженные! – ужаснулась мадам Берсон. – Людям столько надо…
Обсудили со знанием дела грузоподъемность одного еврея в очень теплую погоду…
- Дорога там хоть хорошая? – осведомилась тетя Сима.
- Пески… - ответил Герцен.
- Так они по пляжу исходили? – удивилась мадам Берсон.
  - Так вот, исход евреев из Египта и называется Пасхой! –  попробовал спасти свою нервную систему Герцен.
Но не удалось.
- А при чем тут мы? –  не поняла тетя Аня.
- Кто мы? – растерялся Герцен.
- Христиане! – снизошла тетя Аня.
- А при том, что побродив по пустыне, евреи нашли, наконец, Землю Обетованную и основали свое государство, а Столицей стал город Иерусалим.
- Что вы нам, Герцен, про евреев да про евреев заливаете? – разъярился Камасутренко. – Вы что этот, как его, сиянист?
Межбижер достал блокнот и приготовился конспектировать. На улице Бебеля, куда он частенько захаживал, такие истории любили.
- Евреи каждый год праздновали свой исход из Египта! – махнул на все рукой Герцен. – Однажды на такой праздник приехал Иисус!
- В командировку? – уточнил Межбижер.
- В отпуск! – в сердцах рявкнула на него тетя Маруся.
- Иисус проповедовал христианство… - продолжил Герцен, но Межбижер его снова перебил, сообщив, что Бога нет. А, значит, и христианства.
Герцен сосчитал до десяти и продолжил:
- Христа арестовали, судили и приговорили к казни!
Народ ужаснулся и притих.
- И что? – робко спросила тетя Сима.
- Казнили… - опечалил всех Герцен.
- Совсем? – не поверил Ёмкипуренко.
- Совсем…
- Своличи! – веско доложила мадам Берсон. И все с ней согласились.
- Но Он воскрес! – приберег хорошую новость на конец повествования Герцен. – И день Воскресения и есть Пасха!
- А при чем тут евреи? – не догнала тетя Аня.
Александр Бирштейн