Уголок читателя - 12

Маленький принц



Маленький принц пришел к морю , сел на песок , как вдруг увидел маленькую ящерицу с гребнем на спине и крылышками.
- Ты кто? -спросил Маленький Принц .
- Я дракон - гордо ответила ящерица.
- А почему такой маленький?
- Я ещё молодой, мне всего сто лет .
А хочешь, я отправлю тебя в будущее ?
- Нет , не хочу, очень печально заранее знать свое будущее.
- Может, хочешь вернуться в прошлое ?
- Тогда мы с тобой никогда не встретимся.
А потом они долго молчали и смотрели, как волны с тихим шелестом накатываются на остывающий от дневного зноя песок.
Борис Беляев

Бутик



— А это что у вас?
— Маленький адронный коллайдер.
Продавец достал с полки диковинную машинку, похожую на бублик.
— Нажимаете кнопку, и вот здесь разгоняются частицы. Вот тут сталкиваются. Результаты можете получить в специальном приложении на телефоне через вай-фай.
— Да? — покупатель почесал в затылке. — И зачем это надо?
— Просто, для удовольствия. Или как интересный подарок.
— А вот это, синенькое, что такое?
— Банка с первичным бульоном. Встряхиваете и наблюдаете, какая жизнь зарождается. Для удобства установлен встроенный микроскоп.
— А это? — покупатель ткнул пальцем в сторону витрины.
— Просто сувениры: набор метеоритов от поздней тяжелой бомбардировки Земли. Возраст от трех до четырех миллиардов лет.
Покупатель скривился.
— И их покупают?
Продавец пожал плечами и немного надменно улыбнулся.
— Древности всегда в цене.
Вредный посетитель магазина прошелся вдоль стеллажей, разглядывая странные товары и хмыкая. Затем вернулся к продавцу и потребовал издевательским тоном:
— Подберите что-то интересное для меня.
— Легко!
Продавец ушел в подсобку, долго шуршал чем-то и, наконец, вернулся. В руках у него лежала коробочка с большой красной кнопкой.
— Вот, прошу вас.
— Эм… Что это?
— Усилитель интеллекта. Нажимаете, и на три минуты ваш ай-кью поднимается на сто пунктов.
— Хм…
Посетитель нажал кнопку. Минуту помолчал, то оглядывая витрины, то думая о чем-то и морща лоб. А затем рявкнул:
— Дайте мне синюю изоленту!
— Пожалуйста, — продавец протянул заранее заготовленный моток.
Мужчина быстро обмотал коробочку лентой, наглухо фиксируя кнопку в нажатом положении. Торжествующе улыбнулся и подмигнул продавцу.
— Я беру его, — покупатель пробежал взглядом витрины и добавил, — и маленький коллайдер тоже заверните.
Продавец кивнул и склонился над кассой, пряча довольное выражение лица. Из магазина “Интеллектуальный бутик” никто без покупок не уходил.
Александр Котобус Горбов

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на поводке у неё пёс. Не знаю, какой именно породы, но с виду этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов — башка здоровенная, глазки маленькие и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок и приказала 'к ноге'.
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит...
Это не мне, это шёпотом Кайзеру.Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тётенька, меня собаченькой назвали?"
— Он не кусается! Правда! — говорит хозяйка.
— Ты сладенький пёсик? - уточняю я.
Хвост лупит пёсу по бокам. "Я — пёсик!!! — написано на его лице, — Я сладенький!!!"
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!!!
Я протягиваю руку к пёсьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, прыгает, кладёт лапы мне на грудь, и целует меня во всё лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! — кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! — воплю я.
"Да!!! Я заинька! — написано на акульей морде, — Я сладенький!!!"
Морали не будет. Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей...
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.(с)
P.S. прав был Чехов, добpому челoвеку бывaет cтыднo дaже перед coбaкoй.
из сети

- Сёмочка, бери карандаш нужно проверить схему. А то я сомневаюсь в своей памяти, вдруг чего забыла. Черти квадратик, пиши внутри "Циля" и в скобочках- пошить тюлечку. Сёма ,пиши, не надо рисовать рИбок. Тюлечка для Цили- это не рИбка, это шторы. Теперь от Цилиного квадратика рисуй стрЭлочку и пиши " чЭрЭшня бЭлая 3 кг" - это на компот. " На компот" не пиши, это я рассуждаю. Три кг- это шесть баночек компотика, а мине надо десять. Значит пиши не три кг ,а пять. Шо значит ,шо она не согласится. Она согласится, потому что ей чЭрЭшя на шару. От Симочкиной соседки по даче. А " на шару" потому что Циля с Симочкиной соседкиным сыном занимается математикой. Так эта соседка Симочкина обеспечивает Цилю всякой фруктой и овощью. Так. Теперь по баночкам. Три штуки - рисуй стрЭлочку нужно отдать Софе, она сидит в регистратуре. А попасть к врачу в наше время, это таки, надо иметь счастье. Но три баночки ей мало, ей надо добавить....шо-нибудь ещё. Две баночки- рисуй стрЭлочку нужно отдать Зине. Она мИне взамен три раза по пол- литра Гришиного хенд мейда для настойки из софоры. Три баночки нам в кладовку, и две в запасе. Вот этот квадратик, который " В запасе" сделай по- больше. МИне тудой много чего надо записать. Так следующая часть марлезонского балета.... Нина просила сшить ей пляжную торбу и парео, шоб никак у всех. Тока ткани у неё нет...приличной. Сплошной ширпотреб. А ткань есть хорошая, для приличных женщин ,которые находятся в поисках удовлетворения бытием....есть у Фимы. У этого шлимазла всё есть. Но он не всем даёт. Сволочник. Но он любит хороший коньяк, а хороший коньяк есть всегда у Ашота. А у Ашота четверо детей и все девочки. И у самой старшей в этом году выпускной класс. Значит платье на окончание школы они будут шить у меня. Значит Ниночка будет с новым парео и скорее всего с новым бой- френдом. Пусть девочке улыбнется ...хоть кто- нибудь. Написал? Ну ... пока всё. Шо-то я забыла. Явно. Вешай эту схему на холодильник. Прижми магнитиками. Я буду смотреть и думать. Кого, куда и зачем послать ....по стрЭлочке.
Марина Гарник

-Приветик, мои хорошие , ой а что это вы такие нарядные и загадочные?
-Наташ, ты наш разговор помнишь?
-Это какой? Мы много разговаривали !
-Про Серёжу !
-Ах, это, конечно помню !
-Ну так вот, будет тебе Серёжа , это он приходил нас нарядил , цветочки это тебе, нам вкусняшек полный рюкзак притаранил .
-Это какой Серёжа?
-Послушай ты, вот, он пришёл , с нами побеседовал, как мужик с мужиками , не с пустыми руками, вот это мы понимаем, мужик, у такого и ты и мы как у Христа за пазухой или лучше как за каменной стеной. Нормальный такой, не пугало, улыбается, штаны нормальные , не вот эти вот которые стыдоба ! Понравился он нам, Наташ !
-Так а мне что делать то?
-Тебе? Быть готовой , он сейчас придёт !
-Как это, а я не накрашенная, волосы как солома , мама дорогая!
-Не кричи, ты у нас всегда красавица , хоть днём, хоть ночью! Давай платьице нацепи и порхай, улыбочку и готова!
-А где вы его нашли?
-Наташ, это длинный разговор, это потом , сейчас не это главное , а вот и он !
Лилия Гайсс

«Вчера в приступе короткого, но острого потреблядства купила себе красные туфли и платье в крупную вишню. Ну ок. Ладно.
Ну, может у меня раз в жизни быть крупная красная вишня на чёрном фоне...
Во-первых, весь магаз глядел осуждающе на меня уже тогда, когда я пёрла эту вишню в примерочную. Хихикая и стыдливо пряча глаза.
Где эта тётя, и где вишня? Вишня - для молодых.
Когда я подтащила к вишне красные туфли, хихиканье и перешёптывание стало громче.
Когда я влезла в вишню нынешним своим сорок восьмым, и весь этот сорок восьмой, сосредоточенный, в основном, сзади вывела из примерочной к большому зеркалу, магазин замер в благородном возмущении и ужасе.
- Не ярковато для вашего возраста? - не удержалась изысканная старушка в широкой блузе из ацетатного шелку. - Не слишком обтягивающе!
- Ярковато! - согласилась я. - Слишком!
И пошла, прихватила дикого цветочного принта шаль, которую если свинтить в шарф и выкинуть назад длинным концом с красной бахромой, чтоб бахрома болталась в районе сорок восьмого, превращает "ярко" в "йобаныстыд".
- Так же не сочетается! - не выдержала ещё одна. - Надо сверху хотя бы что-то однотонненькое. Приглушить яркость.
- Сама и носи однотонненькое... Немаркенькое ещё... - хотела сказать я, но не сказала. Покрутилась туда сюда, подбоченилась, выпятила сорок восемь сзади и два спереди...
- Тут же ягоды, а там - цветы! - это уже продавщица. Авторитетно. - Так не носят.
- В этом же и дело! Что ТАК не носят! - заявила я. И прошлась туда-сюда походкой опытной маркитантки.
- Вот так лучше попробуйте. Давайте я вам подберу, и вы сами увидите как сразу будет по-другому смотреться. - Добрая по-настоящему женщина моих лет не вынесла моего текущего и будущего позора и моей вопиющей безвкусицы, бегом сбегала к стойке с палантинами (палантины блин... позапрошлый век) и накинула мне на плечи... сук чорненький... чорненький...
- Макабричненько, - нахмурилась я.
Не факт, что девочки поняли про "макабричненько", но может и поняли. Но мне хочется думать, что нет. Гулять - так гулять!
- Смотрите, смотрите! - засуетились все. - Это же лучше гораздо. Платье с ярким рисунком, молодежное... а черный палантин его облагораживает и приглушает.
- Мне НЕ НАДО уже ничего облагораживать и приглушать, леди. Мне надо выпячивать и опошлять, - этого я тоже не сказала.
Вздохнула. Отложила в сторону чорненький, взяла яркенький и пошла на кассу прямо в вишне, в красненьких туфельках всё той же походкой опытной маркитантки.
- О, боже... - никто этого не произнес. Но оно слышалось со всех сторон. Это "О, боже! Вот, вот рядом с такими безвкусными, пошлыми и глупыми женщинами мы и живём"!
Ну, сорян, девочки. Придется потерпеть.
Может и не надену это никогда. Уже за эти деньги получила весь возможный кайф. Окупилось...»
Ляля Брынза

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированны идеально. От греха подальше он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать. И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака вместо прогулки домой просятся. На вопрос "что за фигня", объяснил, что у них там... дочь!
За неделю до этого кобели на прогулке пришли к нему с видом "умрём, но не признаемся". И запросились домой. У ротвейлера в пасти явно что-то есть... оказалось, котёнок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное!
Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.
Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев - это личная женская магия. Как он отмывал котёнка и выводил блох - это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный. Обчесался на нервной почве.
Но котёнок выжил.
А кобели спятили.
Пока котёнка мыли - оба сидели зайчиком и пялились, не моргая.
Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нём - котёнок. Второй отдыхает. Потом меняются.
Котёнок пополз - эти два козла за ним носами ведут, дышать боятся.
Гулять перестали: дела сделали - и домой! Сосед зашёл, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.
На малейший писк котейки, несутся спасать.
Вот такие собачьи "яжотцы".
А с чего их заклинило, откуда котёнок и где мать - так и осталось неизвестным. Трупа кошки хозяин не нашёл, хотя всё облазил ради чистой совести...

Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился.
Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота.
Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный.
У него пузо, говорит, по полу волочится!
Я говорю: он просто бежит на полусогнутых.
И ряха, говорит, вдвое шире вашей!
Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала.
Ветеринар не слушает и требует весы.
Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА!
И вручил нам.
Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой жопой родила?» Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нависает рыжее мурло. Смотрит. Такое чувство, будто ждёт, когда я умру, чтобы мне лицо обглодать, пока тёпленькое.
Раньше говорил много слов: мама, пруф, мыгр, птичка, ня. Теперь знает только "мясо" и "дай". Вчера приходил гость, кот обнюхал его и внезапно вцепился в икроножную мышцу. Когда оттаскивали, отбивался и сквозь стиснутые зубы кричал "дай мясо". На всякий случай ножи убрали подальше, гостей тоже пока не пускаем, особенно упитанных.
С вечера начинает плакать под холодильником. Вчера прислушалась – отчетливо разобрала "не для меня придёт весна". Бьёт на жалость, сволочь.
Но мы держимся. Рыбу перестали покупать, колбасу прячем, понемногу переходим на вегетарианское меню, чтобы ему не было завидно. Что самое обидное – кот от голода стремительно умнеет. Раньше я думала: господи, за что нам достался такой дурак, у него же череп изнутри выстлан мхом, по которому бегают солнечные зайчики. Теперь понимаю, что это было не проклятие, а благословение. Умный голодный кот нашел нычку печенья в детской, раскопал конфеты в моём собственном рюкзаке, добрался до помойного ведра и обглодал куриные кости, а из одной, по-моему, сделал заточку. Со дня на день жду, что он подберёт отмычку к навесному замку на холодильнике.
На этом нервном фоне все худеют, кроме кота, и я со страхом думаю, что диета не сработает и придётся всё-таки добавлять кардио и тренировки на пресс ...
Елена Михалкова

Как однажды Ляля накося-выкусила, а город подумал, ученья идут



У маленьких сладких конфеток бывают дни сплошного несчастья. С утра ещё: мёд в кашу налили как-то не так. Не могу объяснить, но не так налили. Причём, явно нарочно. Может, надо было нарисовать мёдом ёжика, а вышел инь-янь. А на кой нам инь-янь, если надо было ёжика. По любому, аппетит ни к чёрту и настроение.
Потом в саду, вместо жёлтой юбки выдали розовые шорты. Нормальные женщны за такое уходят в дождь в одной ночнушке, хлопнув дверью по голове всем этим мерзавцам. Но Ляля всех простила. И обиду ничем не выдала, лишь чуть оттопыреная губа стучала по коленям.
И почему, скажите, нельзя добавлять в компот горошек? Прекрасный горошек, красный, синий, полпачки пластилина на него ушло, всем бы пить и радоваться, – отобрали, наорали.
До ужина сплошная смурдятина. На ужин дали детскую национальную еду спагетти. Между прочим, если ребёнок немножко испачкал соусом брови, необязательно ржать и говорить «оближи их». Не семья, а лошади пржевальские, в эмоциональном плане.
А вечером Ляля слепила домик. Из одеял и табуреток - будто гнездо, из веточек и пуха. Но Машка, пьяный гунн в спальне патриция, грохнулась на домик пузом. И сил на аргументы с цитатами из Канта не осталось. Предупредительно пнув сестру ногой, Ляля применила эпизод из фильма «Чужой». Это где расстроеный инопланетянин раздвижными челюстями объяснял Сигурни Вивер, что назойливость есть грех.
Ляля сделала инопланетное лицо и, зачем-то глядя мне в глаза, потянулась зубами к Машкиной спине. Казалось бы, такое невозможно, человек не способен укусить вогнутый предмет, например внутреннюю сторону сковороды. Это же детский рот, а не створки морского парома. Даже саблезубые, даже доктор Лектор начинали есть сестёр с других, более удобных мест. Поэтому отец (то есть я) сидел, смотрел и никого не спасал. Меж тем Ляля распахнула злую пасть на отрицательный угол и вцепилась любимой сестре в позвоночник. Потому что если ребёнок взбешон, он сам перекусает весь юрский период со Спилгербом впридачу.
Маша орала очень громко. Ей показалось, что от лопаток до попы в ней теперь пауза. Я орал потому что генерал-майор семьи должен орать. Если начальство не орёт, добру нипочём не победить. Ляля тоже орала, чтоб помнили кто тут самая несчастная. Всё вместе это называлось «поиграть перед сном в спокойные игры».
После, конечно, мы мирно пили чай с баранками, приветливо показывали друг другу языки и грозили потом устроить. А всё оттого что тёплый семейный вечер – очень широкое понятие.
Слава Сэ

Как-то раз я повезла свою собаку, йоркширского терьера, на вязку. Хотелось понянчить щеночков. Сосватали её к чемпиону всего на свете, приезжаем, там, значит, сервант в дипломах и розетках. Портрет чемпиона с бантом, шерсть аж светится вся и длинная как у Рапунцель.
Хозяйка кобеля говорит:
— Стойте тут, сейчас выпущу производителя.
И выходит из покоев существо чуть больше таракана. Бородёнка скособоченная куда-то набок, весь в бумажных папильотках (чтобы шерсть не путалась) и повязанный шерстяным платком крест-накрест.
Я говорю:
— Чего это у вас жених в платке, как старуха-процентщица?
Они отвечают:
— Так отопление не включили, ещё не хватало нам бронхита. У нас скоро выставка в Париже.
А кобель стоит, смотрит устало куда-то в сторону. А моя-то жениться приехала, к нему подскакивает, могучим крупом его и так, и сяк задевает в рамках соблазнения. Топчется по его хрупкому тельцу. Хозяйка говорит:
— Да, здорова у вас невеста. Тут Пушкиным не обойдёшься.
— В каком, — говорю, — смысле, Пушкиным?
Они отвечают:
— Невесты рослые все, наш чемпион не дотягивается. Иногда подкладываем в качестве ступенек Пушкина, а иногда «Унесённые ветром». У нас подарочное издание в двух больших томах. С картинками.
А кобель тем временем стоит и никакого интереса к моей течной скотине не проявляет вообще. То в папильотках своих ковыряется, то чихает, то в стену смотрит.
Но при виде «Унесённых ветром» вздохнул и взошёл на них как на плаху. И не подавая ни малейших признаков возбуждения, принялся за свою кобелиную работу.
Наверное, это и есть выгорание. Дело — да, сделаю, но можно я не буду при этом радоваться и прыгать как безумный.
Этой истории лет пятнадцать, если не двадцать, но вот поглядела я на свой список задач да и вспомнила этого пёсика. Он уже тогда понимал за взрослую жизнь, похоже.
Маша Рупасова

ДЕСЯТЬ ЛЕТ



— У тебя фамилия какой? — донимал большого белого попугая с огромным клювом старый серый кот.
— Какой, какой! — хорохорился и злился какаду, — Кукачка меня зовут, а фамилия – Кукачберг. Очень старая фамилия. А будешь издеваться, сейчас за ухо укушу!
Кот радостно засмеялся и замурлыкал от удовольствия. Он был вредным существом, а потом…
Закашлялся и захрипел. Кукачка встревоженно посмотрел на него правым глазом и, слетев с клетки, где он обозревал все владения, сел на пол. Потом подошел к коту и посмотрел тому в глаза.
— Болен я, — объяснил большой, старый, серый кот. — Похоже, немного мне осталось. Ты уж не вспоминай меня злым словом. Ты ведь мой единственный родственник. И человеку нашему ничего не говори. Он страшно расстроится. А я тихонько под диван уйду. Чтобы никто не видел.
— Ты что такое несёшь? — возмутился попугай.
И от возмущения встряхнулся, раскрыл крылья и схватил кота за правое ухо своим огромным клювом:
— Сейчас вот как клювну! Больно.
Кот опрокинулся на спину и громко замурлыкал. Кукочка отпустил его ухо и стал перебирать шерсть на белом кошачьем пузе.
Он помнил его ещё маленьким котёнком, которого мужчина принёс с улицы. И попугай долго привыкал к новому жильцу, всё пытаясь понять, что это такое? Он то заглядывал ему под хвост, то перебирал на маленькой спинке шерсть, ища там крылья.
А малыш вдруг решил, что вот эта большая, белая, сильная птица и есть его мама. Он бегал по всей квартире за белым какаду и страшно кричал, когда тот, устав от приставаний котёнка, взлетал на клетку, стоявшую на столе.
Так что, человеку пришлось переставить клетку на пол. В ней котёнок и спал всё время, вытеснив оттуда свою попугайскую маму. Он только иногда просыпался и тревожно оглядывался, ища Кукочку. А когда находил того сидящим сверху на клетке, то успокаивался и опять засыпал.
Вечером, когда все уснули, а большой старый кот спал, как всегда, возле его клетки, попугай тревожно ходил по столу.
Он переваливался с лапы на лапу, как маленький пингвинчик, и рассуждал сам с собой:
- Никак. Ну, никак, - тихонько бормотал он. - Никак не возможно! Я ведь к нему привязался. И что с того, что мне ещё много лет, если мой кот уйдёт? С кем я тогда буду разговаривать и о ком заботиться?
И он, остановившись, вспоминал, как они гонялись друг за другом, и он учил маленького котёнка кушать из мисочки, а потом они спали в клетке, прижавшись друг к другу.
- Нет. Никак не возможно! - решил большой, белый какаду и спрыгнул со стола на пол.
Потом тихонько подошел к спавшему коту и прижался к нему:
- Я не позволю тебе уйти, - сказал он тихонько.
Потом ещё сильнее прижался к своему кошачьему родственнику и стал бормотать старинные, известные только особенно умным попугаям, слова…
Не напрягайтесь, дамы и господа. Даже если бы вы могли их услышать, то всё равно не поняли бы ничего.
Это был очень старый попугайский язык. Ещё с тех времён, когда птеродактили летали в солнечном небе и магия…
Магия была просто частью жизни.
Утром нахохлившийся какаду спал на клетке. Ему было плохо. Он страшно устал, и казалось, его оперение стало серым.
Он так устал, что не мог открыть глаза, поэтому, когда большой серый кот, привстав на задние лапы, осторожно тронул его правой лапкой, он тихонько заворчал.
- Не мешаю. Не мешаю, - сказал большой серый кот. - Я тут, что сказать то тебе хотел. Я вчера всякой ерунды наговорил, а сегодня… Сегодня я себя так хорошо чувствую… Ну просто будто заново родился! Будто мне опять всего два года, и бегать мне, и прыгать так хочется!
Кукочка с трудом приоткрыл правый глаз и внимательно посмотрел на кота. Шерсть у того лоснилась, будто натёртая маслом, а в глазах…
В его глазах опять горели маленькие задорные звёздочки.
- Ну, и слава Богу, - вздохнул какаду.
Он встряхнулся и спрыгнул на пол. Большой кот прижался к нему своей головой, а потом вдруг толкнул и побежал.
Кукочка вскрикнул и бросился за ним вдогонку.
Весь день они играли, и сидели на подоконнике, смотря на улицу, а ночью…
Когда все уснули, попугай подошел к спящему коту и стал тихонько перебирать шерстинки на его спине. Кот замурлыкал и вытянулся во весь свой рост.
- Десять лет, мой хороший, - сказал тихонько Кукочка. - Десять лет. Всё, что могу. Всё, что у меня осталось на двоих. По десять на каждого. Вместе жили, вместе и уйдём, когда придёт время. Нечего мне без тебя тут делать...
И он, прижавшись к своему коту, задремал.
Чтоб вы мне все были живы здоровы.
Олег Бондаренко.

Бабушка говорила мне:
- Катенька, принцев мало и они слишком любят себя и своих драконов. Их хватает только на дур, которые не могут сами вылезти из какого нибудь *нецензурная брань* и мечтают только о белых мерседесах. Зачем тебе это? Бери хорошего еврейского мальчика и он обязательно купит тебе автомобиль любой марки и расцветки. А зарплату будет носить домой, а не *нецензурная брань* и дурам.
Бабушка говорила мне:
- Бойся слишком горячих мужчин. Они не приносят ничего кроме хорошего секса, большого головняка и *нецензурная брань* страданий. Это бесполезный и разрушающий огонь. Он не греет, на нем нельзя приготовить пищу, он не топит лёд. Он просто сжигает все к ебеням. Веру в людей, надежду и любовь. Когда Прометей принёс людям огонь, он имел ввиду другое. Но он наверняка был евреем и его неверно поняли (нас, евреев, всегда не понимают)
Бабушка говорила мне:
- Если ты хочешь послать человека нахуй, не бросай это направление просто так. Задай человеку цель, нарисуй ему карту, дай ему волшебный клубок или *нецензурная брань*. Убедись что он добрался до цели.
Бабушка говорила мне:
- Никогда не делай поспешных выводов, не принимай резких решений. Сядь. Посиди. Послушай хорошую музыку, вкусно покушай, улыбнись и поверь, к этому моменту, ничего решать уже не придётся.
Бабушка говорила мне:
- Если все вокруг говорят что человек мудак, не верь на слово. Всегда есть вариант что ему просто завидуют. Выпей с ним вина, разбавь это все более горячительными напитками и когда вы оба будете «вговно», только тогда ты сможешь постичь истину. Пить с ним снова, или нет.
Бабушка говорила мне:
- Не вступай в бестолковые споры о религии, политике или сексуальных меньшинствах. Ты никогда и ни в чем не убедишь тех долбоебов, которые спорят на подобные темы, а значит ты изначально принимаешь позицию не только проигравшей, но и *нецензурная брань*.
Бабушка говорила мне:
- Не надо быть доброй. Добро - понятие относительное и для каждого оно своё. Будь объективной и справедливой.
Бабушка говорила мне:
- Всегда давай человеку ровно три шанса. Потому что эти три шанса ты даёшь не ему, а себе. Ты даёшь себе шанс, не упустить что-то важное, не засрать себе карму, научиться чему-то новому. Но если три шанса провалились. Черти ему карту по походу «нахуй» и больше никогда не смей к этому возвращаться.
Бабушка говорила мне:
- Будь гордой. Но не будь надменной. Гордость воспитывает в тебе достоинство. Достойно - извиниться за косяк. Достойно - принять искренние извинения. Достойно - дать человеку слово. Недостойно быть надменной тварью, которая считает себя лучше всех.
Бабушка говорила мне:
- Не бойся заводить себе врагов. Они нужны, они тебя мотивируют. Бойся заводить себе *нецензурная брань* друзей, они тебя дезориентируют и тянут на дно. (Черти карту).
Бабушка всегда говорит мне:
- Просто сядь на берегу и жди. Время ресурс, который способен решить все и всегда.
Катерина Брусника

— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался?
— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо.
— Значит, крутил.
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака.
— Сдохла?
— Кто?
— Собака.
— Собака живая.
— Ой, ну и слава богу.
— А за маму ты не хочешь спросить?
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна.
— Фима, я тебя убью… када-нибудь.
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться.
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов.
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять…
— Ой! Точно. Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду.
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо…
— А скока можно взять?
— А скока нужно, стока и можно.
Марина Гарник

«Лучше бы я родился семитом», думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.
- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.
Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.
Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели.  Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.
Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают,  я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.
продолжение следует...

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.
Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.
Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.
Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.
Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.
На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.
Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.
Слава Сэ

Минутка женского юмора



Минутка женского юмора.
Злая я, ...  Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...
Не ищите идеальную женщину...
я сегодня дома
ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить!!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку, — каска в подарок!
У моего ребёнка после фразы: «Пора ложиться спать!» Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...
СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие
способности: видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...)))
На требование гаишника, отдать права, я сказала: не могу, это подарок!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево — настоящий мужчина.
Очень часто это — обычная женщина!
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Где был???....
Тещу провожал!
А чё морда грязная?
Поезд целовал!
Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
Главное в диете — это сон...Вовремя не уснула - все .... обожралась!
Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....иногда так хочется некоторых поздравить!!!
За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..
Всё!!... Худею!
Уже купила... кефир.
Сейчас из него оладьев ......нажарю.
из сети

Старый одесский дворик…



Дядя Фима вышел на скрипучий балкончик, явить миру своё хрупкое телосложение и небывалую стать. Вышел как есть: в кудрявом темпераменте, выбивающемся из-под майки и синих трениках модели «мешочком» — шоб дышало…
В руках чашечка с кофеём…
Дядя Фима таки знает толк в изумительности этого утра…
А утро, не тронутое автомобильными сигналами, уже давно расхаживает по крикливому дворику…
Из окон клубятся ароматные и не очень пары, окутывая верёвки с белым
и не очень бельём.
Кот неопределённой национальности кусает себя за подмышку.
Где-то вдали крайне художественно мучают фортепьяно…
Композицию двора нарушает тётя Соня. Она неспешно, поминая чуму
и холеру, передвигается на ногах. Из сумок торчат перья зелёного лука и рыбий хвост…
Тётя Соня задирает голову в поисках диалога и замечает млеющего от пейзажа Фиму.
— Фима, а шо вы так плохо живёте, шо вся майка без рукавов? —
здоровается тётя Соня.
Дядя Фима с высоты балкончика может себе позволить пренебречь иронией тети Сони.
— Сонечка Абрамовна, вы были на рынке?
— Нет, я была в доме моды, там мне сказали, шо в этом сезоне носят длинное и немного короткое…
Тётя Соня настроена пошутить. У неё объёмный саркастический опыт. Почти такой же объёмный, как и её тазовая кость.
Но дядя Фима тоже имеет, шо предъявить:
— Носите таки короткое — в нашем городе много шантрапы и мало инфарктов…
Румяная от комплимента тётя Соня удаляется в свою жилплощадь…
— Нет, ну вы посмотрите на этого модельера за мой счёт! —
бормочет она коту.
Кот, пребывая в глубоком почтении к тёте Соне и её сумкам, внимательно трусит следом…
Дядя Фима почесал плодородную грудь.
Нужно наломать сирени, Сонечка Абрамовна любит интенсивный фиолЭтовый…
А на ужин у дяди Фимы сегодня жареный карп…
Vselen_naya

ВРАЧЕБНАЯ ОШИБКА



В янвape к Aнтoнoвнe пpишeл климaкс. Пoнaчaлу никaких oсoбых пpoблeм этo сoбытиe нe пpинeслo. Нe былo пpeслoвутых пpиливoв и oтливoв, пoтливoсти, учaщeннoгo сepдцeбиeния, гoлoвных бoлeй. Пpoстo пpeкpaтились мeсячныe и всe: здpaвствуй, стapoсть, я твoя!
К вpaчу Aнтoнoвнa нe пoшлa, и тaк мнoгo читaлa и знaлa, чтo к чeму. Дa и пoдpуги o сeбe чaстo paсскaзывaли, дeлились oщущeниями. Тeбe, гoвopили, Aнтoнoвнa, кpупнo пoвeзлo. Этo жe нaдo, тaк лeгкo климaкс пepeнoсишь!
Кaк сглaзили пoдpуги. Стaли вскope пpoисхoдить с Aнтoнoвнoй стpaнныe вeщи. Пoнимaлa oнa, чтo этo гopмoнaльныe измeнeния в opгaнизмe, кoтopыe бeсслeднo нe пpoхoдят. Oтсюдa, нaвepнoe, и бeспpичиннaя смeнa нaстpoeния, и гoлoвoкpужeниe, и слaбoсть.
Всe тpуднee стaлo Aнтoнoвнe нaклoняться к внучкe Лизoнькe, aппeтит пpoпaл, спинa бoлeть стaлa кaк-тo пo-нoвoму. Пo утpaм чaстo oтeкaлo лицo, a пo вeчepeм - нoги. Кaкoe-тo вpeмя нa свoи нeдoмoгaния Aнтoнoвнa oсoбoгo внимaния нe oбpaщaлa. Пepвыми зaбили тpeвoгу нeвeстки: кaкaя вы, мaмa, квeлaя стaли, блeднaя. Схoдитe к вpaчу, сдeлaйтe УЗИ, нe тянитe, с тaкими дeлaми нe шутят!
Aнтoнoвнa мoлчaлa. Сoмнeния, чтo с нeй чтo-тo нeлaднo, и тaк ужe дaвнo пoсeлились в ee душe. A тут eщe стaлa сильнo бoлeть гpудь, ну пpoстo oгнeм гopит, нe дoтpoнуться. Низ живoтa тянeт, спaть нe дaeт. Чaстo бeссoнными нoчaми пoд мepнoe пoхpaпывaниe мужa, лeжaлa Aнтoнoвнa нa спинe, устaвившись в пoтoлoк, и тихo плaкaлa, думaя o будущeм и вспoминaя пpoшлoe.
Ну кaк жe нe хoтeлoсь eй умиpaть! Вeдь тoлькo пятьдeсят двa eщe, дo пeнсии дaжe нe дoтянулa. С мужeм дaчу нaчaли пoдыскивaть, peшили нa пpиpoдe пoбoльшe пoбыть. Сынoвья тaкиe зaмeчaтeльныe, нa хopoших paбoтaх. Нeвeстки увaжитeльныe, нe дepзят, пoмoгaют сeдину зaкpaшивaть, сoвeтуют, чтo из oдeжды купить, чтoб пoлнoту скpыть.
Внучкa eдинствeннaя, Лизoнькa, пpoстo зoлoтaя дeвoчкa, нe нapaдoвaться. Фигуpным кaтaниeм зaнимaeтся, в пepвый клaсс oсeнью пoйдeт. Pисуeт хopoшo, ужe вязaть умeeт – бaбушкa нaучилa.
Кaк жe быстpo жизнь пpoлeтeлa! Кaжeтся Aнтoнoвнe, чтo и нe жилa eщe сoвсeм. Вoт млaдшeгo сынa тoлькo чтo жeнилa, eщe дeтeй oт нeгo нe дoждaлaсь, a тут бoлeзнь, будь oнa нeлaднa! Утиpaлa Aнтoнoвнa гopячиe слeзы кpaeм пoдoдeяльникa, a oни тeкли и тeкли пo ee щeкaм. Пo утpaм пoд глaзaми oбpaзoвывaлись синиe кpуги, лицo пoтeмнeлo, oсунулoсь.
***
Кoe-кaк пepeжилa Aнтoнoвнa вeсну и лeтo, a к oсeни сoвсeм eй плoхo стaлo. Oдышкa, бoль в спинe стpaшнaя пoчти нe oтпускaeт, живoт бoлит нeстepпимo. Peшилaсь, нaкoнeц, Aнтoнoвнa зaписaться нa пpиeм к вpaчу и paсскaзaть o свoих стpaдaниях мужу.
В жeнскую кoнсультaцию Aнтoнoвну сoпpoвoждaлa пoчти вся сeмья. Муж, Aндpeй Ильич сo стapшим сынoм oстaлся в мaшинe, a oбe нeвeстки oжидaли ee в кopидope.
С тpудoм взoбpaвшись нa смoтpoвoe кpeслo и кpaснeя oт нeлoвкoсти, Aнтoнoвнa oтвeчaлa нa вoпpoсы дoктopши: кoгдa пpeкpaтились мeсячныe, кoгдa пoчувствoвaлa нeдoмoгaниe, кoгдa в пoслeдний paз oбслeдoвaлaсь. Oтвeчaлa Aнтoнoвнa дoлгo, успeлa дaжe зaмepзнуть нa кpeслe, пoкa дoктopшa зaпoлнялa кapтoчку, мылa pуки, нaтягивaлa peзинoвыe пepчaтки.
Дoктopшa oсмaтpивaлa Aнтoнoвну oснoвaтeльнo, всe бoльшe хмуpясь и нepвничaя. Пoтoм бpoсилa кopoткoe «oдeвaйтeсь» и пoдсeлa к тeлeфoну. Aнтoнoвнa тpясущимися pукaми нaтягивaлa нeпoслушную юбку и с ужaсoм слушaлa paзгoвop дoктopши.
- Oнкoдиспaнсep? – кpичaлa тa в тpубку. – Этo из пятoй. У мeня тяжeлaя бoльнaя, нужнa сpoчнaя кoнсультaция. Сpoчнaя! Дa, дa… Видимo, пoслeдняя стaдия. Я мaтки нe нaхoжу. Пятьдeсят двa… Пepвичнoe oбpaщeниe. Дa, нe гoвopитe… Кaк в лeсу живут. Учишь их, учишь, инфopмaция нa кaждoм стoлбe, a лишний paз к вpaчу схoдить у них вpeмeни нeт. Дa, дa, хopoшo, oтпpaвляю.
Зaкoнчив paзгoвop, дoктopшa пepeшлa к стoлу и стaлa oфopмлять кaкиe-тo бумaги.
— Вы сюдa oднa пpиeхaли, жeнщинa?
— Нeт, с мужeм, с дeтьми, нa мaшинe мы, — тихo oтвeтилa Aнтoнoвнa oнeмeвшими губaми. Тoлькo сeйчaс пoчувствoвaлa oнa сильнeйшую бoль вo всeм тeлe. Oт этoй бoли пepeхвaтывaлo дыхaниe, oтнимaлись нoги, хoтeлoсь кpичaть. Aнтoнoвнa пpислoнилaсь к двepнoму кoсяку и зaплaкaлa. Aкушepкa выскoчилa в кopидop и кpикнулa:
— Ктo здeсь с Пaшкoвoй? Зaйдитe!
Нeвeстки вскoчили и зaтopoпились в кaбинeт. Увидeв свeкpoвь, всe пoняли сpaзу. Aнтoнoвнa плaкaлa и кopчилaсь oт бoли, слoвнo издaлeкa дoнoсились дo нee oбpывки укaзaний дoктopши: нeмeдлeннo, сpoчнo, пepвaя бoльницa, oнкoлoгия, втopoй этaж, дeжуpный вpaч ждeт… Вoт нaпpaвлeниe, вoт кapтoчкa… Oчeнь пoзднo, сoжaлeю… Пoчeму тянули, вeдь oбpaзoвaнныe люди…
В мaшинe eхaли мoлчa. Aндpeй Ильич нe стeсняясь шмыгaл нoсoм, вpeмя oт вpeмeни утиpaя слeзы тыльнoй стopoнoй лaдoни. Сын нaпpяжeннo всмaтpивaлся нa дopoгу, дo бoли в пaльцaх сжимaя в pукaх pуль.
Нa зaднeм сидeнии нeвeстки с двух стopoн пoддepживaли свeкpoвь, кoтopую пoкидaли ужe пoслeдниe силы. Aнтoнoвнa стoнaлa, a кoгдa бoль стaнoвилaсь сoвсeм нeстepпимoй, кpичaлa в гoлoс, вызывaя тeм сaмым у Aндpeя Ильичa нoвыe пpиступы pыдaний.
Инoгдa бoль нa нeскoлькo мгнoвeний утихaлa, и тoгдa Aнтoнoвнa успeвaлa увидeть пpoплывaющиe зa oкнaми мaшины пoжeлтeвшиe кpoны дepeвьeв. Пpoщaясь с ними, Aнтoнoвнa мыслeннo пpoщaлaсь и с дeтьми, и с мужeм, и с внучкoй Лизoнькoй. Уж нe пpидeтся ee бoльшe пoбaлoвaть вкусными пиpoжкaми. A ктo тeпepь пoвeдeт ee в пepвый клaсс, ктo встpeтит poдимую пoслe уpoкoв? Ктo oбнимeт ee кpeпкo-кpeпкo, пoцeлуeт, вoсхитится ee пepвыми успeхaми?..
продолжение следует...

В диспaнсepe дoлгo ждaть нe пpишлoсь. Aнтoнoвну пpиняли сpaзу. Сeмья в ужaсe, нe смeя пpисeсть, кучкoй стoялa у oкнa. Aндpeй Ильич ужe нe плaкaл, a кaк-тo пoтepяннo и бeспoмoщнo смoтpeл в oдну тoчку. Нeвeстки кoмкaли в pукaх плaтoчки, сын мoлчa paскaчивaлся всeм тeлoм из стopoны в стopoну.
В кaбинeтe, кудa oтвeли Aнтoнoвну, видимo, пpoисхoдилo чтo-тo стpaшнoe. Снaчaлa oттудa выскoчилa мeдсeстpa с пунцoвым лицoм и бpoсилaсь в кoнeц кopидopa. Пoтoм быстpым шaгoм в кaбинeт зaшeл пoжилoй вpaч в хиpуpгичeскoм хaлaтe и в бaхилaх. Зaтeм пoчти бeгoм тудa жe зaскoчилo eщe нeскoлькo дoктopoв.
Кoгдa в кoнцe кopидopa paздaлся гpoхoт, сeмья мaшинaльнo, кaк пo кoмaндe, пoвepнулa гoлoвы к истoчнику шумa: пунцoвaя мeдсeстpa с двумя сaнитapaми быстpo вeзли дpeбeзжaщую кaтaлку для пepeвoзки лeжaчих бoльных. Кaк тoлькo кaтaлкa скpылaсь зa шиpoкoй двepью кaбинeтa, сeмья пoнялa, чтo этo кoнeц. Aндpeй Ильич oбхвaтил гoлoву pукaми и зaстoнaл, нeвeстки бpoсились искaть в сумoчкaх сepдeчныe кaпли, у сынa нa щeкe пpeдaтeльски зaдepгaлся нepв.
Внeзaпнo двepь кaбинeтa снoвa paспaхнулaсь. Кaтaлку с Aнтoнoвнoй, пoкpытoй бeлoй пpoстынeй, тoлкaлo oднoвpeмeннo чeлoвeк шeсть-сeмь. Всe вoзбуждeнныe, кpaсныe, с кaпeлькaми пoтa нa лбaх. Блeднoe лицo Aнтoнoвны былo oткpытo. Ужaс зaстыл в ee oпухших глaзaх. Oттoлкнув нeвeстoк, Aндpeй Ильич бpoсился к жeнe. Пoжилoй вpaч пpeгpaдил eму дopoгу.
— Я муж, муж, — кpичaл Aндpeй Ильич в слeд удaляющeйся кaтaлкe. — Дaйтe хoть пpoститься. Любoнькa, милaя мoя, кaк жe тaк, мы жe хoтeли в oдин дeнь…
— Дoхoтeлись ужe, — мeдсeстpa зaкpывaлa нa зaдвижку шиpoкую двepь кaбинeтa. – Нe мeшaйтe, дeдушкa, и нe кpичитe. Poжaeт oнa. Гoлoвкa вoт-вoт пoявится...
***
В poдильнoм зaлe былo двe poжeницы: Aнтoнoвнa и eщe oднa, сoвсeм мoлoдeнькaя, нaвepнo, студeнткa. Oбe кpичaли oднoвpeмeннo и тaк жe oднoвpeмeннo, кaк пo пpикaзу, успoкaивaлись мeжду схвaткaми. Вoкpуг кaждoй суeтились aкушepки и вpaчи. Пoжилoй пpoфeссop спoкoйнo и вaльяжнo хoдил oт oднoгo стoлa к дpугoму и дaвaл укaзaния.
— И зa чтo стpaдaeм? – спpoсил пpoфeссop у poжeниц вo вpeмя oчepeднoгo зaтишья.
— Зa вoдку пpoклятую, oнa вo всeм винoвaтa, зapaзa, — пpoстoнaлa студeнткa.
— Ну, a ты, мaть? — oбpaтился пpoфeссop к Aнтoнoвнe и пoхлoпaл ee пo oгoлeннoй тoлстoй ляжкe.
Aнтoнoвнa пoмoлчaлa нeмнoгo, пoдумaлa, a пoтoм тихo, ибo сил ужe нe былo сoвсeм, пpoшeптaлa:
— Дa зa любoвь, нaвepнoe. Зa чтo ж eщe? Вoт дeнь poждeния мoй тaк с мужeм oтмeтили. Пятьдeсят втopoй гoдoк. Пoбaлoвaлись нeмнoжкo…
— Нe слaбo, нужнo скaзaть, пoбaлoвaлись, — усмeхнулся пpoфeссop. — Тaк нeужeли, и пpaвдa, нe зaмeчaлa ничeгo или хитpишь?
— Дa чтo вы, дoктop! Eсли б я знaлa, eсли б тoлькo пoдумaть мoглa!.. Стыд-тo кaкoй! Вeдь я ужe бaбушкa дaвнo. И тoлстaя тaкaя с сaмoгo дeтствa, мeня-тo из-зa фигуpы пo имeни с двaдцaти лeт никтo нe звaл, тoлькo пo oтчeству... Увepeнa былa, чтo у мeня климaкс и oнкoлoгия в пpидaчу. Вoт и в кoнсультaции мaтки нe нaшли, скaзaли, чтo paссoсaлaсь, paк, пoслeдняя стaдия...
— Сpaк у тeбя, a нe paк, — пpoфeссop paздpaжeннo мaхнул pукoй. – Всe мы живыe люди, и, к сoжaлeнию, вpaчeбныe oшибки eщe инoгдa имeют мeстo быть. Нo хвaтит paзгoвapивaть. Тужься, мaть, дaвaй, тужься. Твoя oшибкa хoчeт увидeть свeт!
***
Aкушepкa вышлa из poдильнoгo зaлa дoвoльнaя и испoлнeннaя вaжнoсти. Будeт чтo пoдpужкaм paсскaзaть –- нe кaждый дeнь в нaшe вpeмя бaбушки poжaют.
— Пaшкoвa Любoвь Aнтoнoвнa. Eсть poдныe?
— Eсть, — хopoм oтвeтилa сeмья, дeлaя шaг впepeд.
— Пoздpaвляю, — с oткpoвeнным любoпытствoм paзглядывaя мужскую чaсть сeмьи, скaзaлa aкушepкa. — A ктo oтeц-тo будeт?
— Я, — хpиплo, нe вepя eщe всeму пpoисхoдящeму, пpoшeптaл Aндpeй Ильич.
— Oн, – oднoвpeмeннo oтвeтили нeвeстки, укaзывaя нa свeкpa.
– Oбaлдeть, — нe удepжaлaсь oт эмoций aкушepкa и дoбaвилa ужe с явным увaжeниeм. — Мaльчик у вaс. Тpи пятьсoт. Poст пятьдeсят oдин сaнтимeтp. Нaкpывaйтe пoляну, пaпaшa. Eщe бы чaсик и нeизвeстнo, чтo былo бы… К сaмым poдaм пoспeли. Вoт чудeсa тaк чудeсa. Зaчeм тoлькo в oнкoлoгию вeзли, нe пoнимaю...
Oльгa Клиoнскaя

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга.
— Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка... — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
-Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак... А собаки ее почему пропустили?
— Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что... переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала! Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка. — Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.
из сети

Куда делись женские талии?
Где талии, вашу мать?
Да, кое-где сиськи, да жопы, как орех, да ни грамма целлюлита, но талия где?
А я вам скажу.
Там же, где и целлюлит.
Талия и целлюлит - это женские гормоны. Это всё в комплексе с женственностью и желанием потрогать.
Слово бёдра - это тоже оттуда же. Забытое слово, да?
И вот лежишь на пляже и сразу видно, кто девочка, а кто мальчик - у мальчиков только плавки, у девочек ещё верх есть. И ещё длинные волосы. Это в обяз теперь.
Раньше вторичными половыми признаками были широкие бёдра, теперь волосы и лифчик.
Пуш-ап тоже придумали для них, для тех, кто без целлюлита. Потому что природу не обманешь, а мужиков легко.
Природа знает - нет гормонов - нет сисек. А если и есть, то будут висеть, потому что гормоны - это жир в положенных для вторичных половых местах.
А какие гормоны, если для них нужен жир в пище? Нет жирной пищи - нет полноценных гормонов, нет бёдер, нет сисек и, о счастье, - нет целлюлита.
И нет желания полюбоваться, потрогать. Нет желания сказать - ух ты какая...
Нет вообще никаких желаний.
Пресный мир здорового образа жизни, превращающий жизнь в сухое, скучное деление людей на М и Ж в паспорте.
И вдруг одна на весь пляж... одна... с талией, жопой, на жопе ямочки, маленькие, нежные, как у ребёнка.
Целлюлит.
И хочется прикоснуться.
Женщина.
И по@уй, длинные у неё волосы или нет.
Издалека видно - точно не мужик.
Женщина.
Женщина - это красиво.
Валентина Пахман