Уголок читателя - 12

Наверное...это нервы. Лежал холст ,слегка начатый три года, все руки не доходили.Сейчас надо успокоить и руки, и мозги.
- Сара, добрый день....а шо это вы, я извиняюсь тута делаете?
- Фима ,и вам здрасте. А шо это вы спрашиваете такую ерунду? Шо я тута могу делать? На бульваре, с мольбертом, с красками...а? Наверное,я рисую.
- Та то шо с мольбертом, это я вижу. А вот то что рисуете...не вижу. У вас же на холсте какая-то фиолетовая мазня.
- А вы, собственно, шо хотели увидеть?
- Здрасте. Вы ж стоите возле памятника Пушкину. Я , конечно, хотел увидеть Пушкина.
- Фима, если я начну рисовать Пушкина, то это точно будет мазня. Вы это хотите увидеть? Вы хотите чтобы над моим Пушкиным смеялся весь бульвар? Так вы этого не дождетесь. А вот это не фиолетовая мазня, как вы , абсолютно, непрофессионально выразились. На моём холсте очаровательный букет сирени. Понятно?
-Сарочка, если это букет сирени, то я тогда точно Малевич.Де вы видели такую сирень?
- Фима, шо с вами спорить? Правильно говорят, шо незаконченную работу адиетам не показывают. Вот вы прийдете к мене завтра, так я вам этот холст не продам. Не продам и не просите. Не за дорого, не за дешево. Не продам от слова "совсем". Идите отседа.... искусствовед хренов.  Не, люди, вы видели этого поца....обидеть художника может всякий.... Шлемазл. Все настроение спортил. Де тут у меня в заначке волшебная фляжечка...
 Марина Гарник

-Наташ, а мы тебя ждали!
-Привет , мои ждуны, а чем так вкусно пахнет?
-Да вот, кашу тебе сварили, ты же на работе, а мы дома, поэтому вот решили немного помочь
-Какие вы у меня!
-Ну, мы такие, правда каша подгорела , а гренки сгорели совсем , к нам тут даже пожарная заглянула, все ли у нас в порядке!
-?!
-Наташ, не волнуйся, квартира цела и мы тоже, а это главное
-Вася, а принеси мне валерьянку
-Ну начинается !
Лилия Гайсс

-Наташа, ты что мне за хрень надела ?
-Васенька, это панамка, сейчас так жарко, что…
-И что мне теперь этот блин с собой носить?
-Ну так голову напечет!
-Наташа, я тебя умоляю, где ты видела Котов в панамках ? Ах, ну да, в инстаграмм не только панамки, там чего только не наденут на бедных котов, но мы живем в реальном мире, а не в виртуальном , с меня все соседские коты смеяться будут, а может даже не узнают
-Вася, я так старалась, хотела как лучше!
-Да так всегда, хотела, а получила какую-то какашку! Ну вот скажи как мне в этой панамке к Мурке идти?
-Очень даже просто , лапками!
-Да это да, но она подумает, что я умом тронулся , может еще мне трость и галстук?
-Вась, не начинай!
-Так я уже закончил, снимай давай это ведро с меня, господи, вон соседке предложи для ее лысого кота, вот им реально такие панамки нужны!
-Вася, какой ты молодец , спасибо, пойду предложу !
-Иди,горе луковое !
-А почему горе ииеще луковое?
-Потому что от лука плакать хочется !
-Ты хочешь сказать…
-Я ничего не хочу, хватит балаболить , или уже!
Лилия Гайсс

…Как хорошо, что где-то хранятся старые фотографии наших юных жен. Их надо беречь. Иногда доставать из пыльных коробок, рассматривать. Знаете, это как инъекция гормонов в одряхлевшие чувства.
Вот живут двое целую жизнь, надоели друг другу, спят в разных комнатах. Дети выросли, объединяет двоих лишь жилплощадь, поездки летом на дачу и по субботам в «Ашан» за продуктами. Жизнь их тосклива, как февральский вечер. И вот тогда нужны эти давние фотки. Тогда их черёд.
Женщины, которым за сорок, часто «возвращаются» в юность. Рассматривают старые фотографии. «Вот мы на первом курсе… А это я с Пашкой, моим ухажером, не знаю, где он сейчас… Ой, а это я на дискотеку иду, вот это начес у меня, хахаха! И такое мини, ни фига себе!»
Им хочется видеть свои гибкие талии, стройные ноги, буйные волосы и насмешливые глаза. Для женщин, которым за сорок, это важней, чем сеанс у психолога. Это полезней, чем визит к косметологу. Это лучшая процедура. «Ведь это же я! Я! Я! И наверно не очень я изменилась?»
Но, быть может, еще важнее – смотреть эти фотки мужьям. Даже бывшим. Чтобы вспомнить девчонку, в которую он влюбился когда-то. Которая изводила его своим мини и песнями группы А-ha или «Браво». Чтобы в этой усталой, полноватой женщине рядом увидеть эту девчонку. Услышать звук древней кассеты. Чтобы воскликнуть «Ого!», чтобы взыграли уснувшие гормоны, чтобы ночью не храпеть тупо, а заняться полузабытым и важным делом. Потому что та девчонка никуда не делась на самом деле, она же тут, лишь протянуть руку. Обнять и сказать: «Как же я тебя люблю».
Все эти лишние годы, ссоры и килограммы — обман. Их не было. Мы такие же юные, глупые, счастливые. Ну хотя бы на час. Хотя бы на полчаса.
Нам очень нужны эти фотографии из пыльных коробок. Потому что там, в глубине, в шкафах-антресолях, спрятано главное — наша любовь...
️Игорь Губерман

Дочь читaeт "Eвгeния Онeгинa". Язык зa 200 лeт нecколько ycтapeл и пepиодичecки тpeбyeт коммeнтapиeв.
- Пaп, a дeнди - это кто? У мeня зaдaниe - опиcaть обpaз Онeгинa, a я никaк нe cобepy в кyчy эти дeтaли, paзмaзaнныe по вceмy тeкcтy. Eщe cлов тaк много мaлопонятныx.
Моpщy лоб, пытaяcь подобpaть понятныe cовpeмeнномy подpоcткy cловa.
- Это мeтpоceкcyaл по-вaшeмy. Bон, читaй дaльшe - он 3 чaca в дeнь полиpовaл cвои ногти и подбиpaл гapдepоб, чтобы поexaть нa тycовкy. Только y нeго нa это yxодит пpоpвa бaблa и eдинcтвeнный cпоcоб покpыть eго кpeдиты - поexaть в дaлeкоe зaмкaдьe, гдe помиpaeт дaльний pодcтвeнник, и выбить ceбe eго нacлeдcтво. Покa идeт пpоцecc офоpмлeния бyмaжeк, он нaxодит тaкого жe гоpодcкого и нa пapy cклeивaют двyx бaб. Только eмy эти колxозницы интepecны кaк paзвлeкyxa, a вот нaпapник нacтpоилcя cepьeзно. Cдeлaв нecколько подколок отноcитeльно eго выбоpa, он c ним cepьeзно зapyбaeтcя. A eго дeвчонкa yши paзвecилa и cтpоит дaлeко идyщиe плaны cо cвaдьбaми и дeтишкaми, но он ee гpyбо отшивaeт. Потом пpоxодят годы, он понимaeт, что это было лyчшee в eго жизни, пpобyeт подкaтить шapы cновa, но онa yжe зaмyж вышлa и нe cобиpaeтcя ломaть cвою жизнь paди нe пойми кaкого cтapeющeго глaмypного нищeбpодa.
- Ой, вот тaк вce понятно. Bce пpям кaк ceйчac, ничeго нe мeняeтcя.
из сети

- Всё, Сёма, всё.
- Шо, окончательно?
- Да, Сёма, да.
- И бесповоротно?
- Ну...не знаю.
- А если, попытаться?
- Ну, нет ничего невозможного....для человека с интеллектом.
- Рассказывай, Софочка, рассказывай , я беру ручку.
- Будешь конспектировать?
- Мне нужны тезисы для аргументов.
- Я была у Цили.
- Оооо, попадос....дальше
- И она показывала мне свои фотографии.
- Жёстко. В стиле " ню"?
- Хужее, Сёма, хужее. Фотографии были из Анталии.
- Таааак. С бассЭйна или с пляжа?
- С бассЭйна.
- Тебя больше взволновал бассЭйн или Анталия?
- Меня взволновала Циля, которая была тама, а также купальник ейный и....и...шляпа...пляжная....моей мечты. Всё, Сёма, всё.
- Погоди. А Моня ейный на фото был?
- А я знаю!?. МИне хватило купальника и шляпы. Может он фотографировал.
- Ойц, Софа...де Моня и де фотографии. А когда Циля была в Анталии?
- А я знаю!? МИне хватило её парэо. Ну...мимолётно помню шо...дней 10 назад. Если она мИня позвала сегодня, то больше 10 дней она бы не выдержала, шобы не расчехлиться и не хвастануть шляпой.
- Тааак. Значит....записываю- присутствие Мони под вопросом. А шляпу ты видела только на фото или в живую?
- На фото. Она ,паразитка...в смысле Циля, а не шляпа...не дала её померять.
- Таааак, записываю- шляпа визуально, как доказательство не была предоставлена. Софочка, путём метода...
- Дедукции?
- Логики, Софочка, ло- ги-ки..я тИбе ответственно заявляю, шо в это время Моня был точняк, шо на работе, это раз. А второе ,одну он бы её не отпустил, мы то с тобой знаем, шо она ,слегка, слаба...на передок. А третье и явное....,если она не дала тебе помЭрать шляпу, то шляпы у ней и не было. Делаем вывод- это была фотосессия.
- Неожиданно.
- Зуб даю.
- А если, всё - таки "нет"?
- А если, всё - таки " да"?
- Я тоже хочу.
- Фотосессию или шляпу?
- Здрасте. Я хочу шляпу, купальник, парэо и Анталию, причём ,Сёма, на- ту- ральную. Без бе! И одна я не поеду, только с тобой.
- Софа! Вы хочите песен их есть у меня! Заказывай билеты.
- Не может быть! На када?
- Сейчас посмотрю на календарь.... На ноябрь!
- Не поняла? Ноябрь! Это ж холодно.
- Это у нас холодно, а у них, в Анталии тепло.
- Но я хочу сейчас. В июле.
- В июле тепло у нас.
- А у них?
- А у них жарко.
- А шляпуууу?
- А шляпу покупай сейчас. Как же в Одессе, в июле...и без шляпы? Покупай.
- И купальник?
- А как же! Шо ж ты в шляпе на пляже будешь в новой, а в купальнике прошлогоднем шо ли. Не-не-не.....
- Ой, Сёмочка,ты гений! Циля сдохнет от шляпы......А у нас же нету денег ?
- Ну, Софочка, шляпа- это не те деньги, которых у нас нету.
- А на Анталию?
- Ну к ноябрю может и появятся.
- А шляпу берём сейчас, да?
- Да, Софа, да. И купальник новый.
- Сёма, я тИбя обожаю. Может к ноябрю я и не захочу в Анталию.
- Так и я об чём же и я об том же.
М. Гарник 2024

Одеялко



Посреди ночи Олега разбудил толчок в бок.
— А?
Он открыл глаза и закричал. На него смотрела жуткая волосатая морда с длинными клыками.
— Не кричи, люди спят, — заявила морда и приложила к пасти коготь, — орет он посреди ночи.
— Ты кто? — Олег решил, что если монстр владеет речью, то впадать в панику рано и можно договориться.
— Подкроватник я, — чудовище шмыгнуло носом, — ты почему ноги под одеялком спрятал? Ну-ка, давай, высовывай одну.
— Зачем?
— Как это зачем? — морда возмутилась. — Ты ножку — ап! А я её — кусь! И съем.
— А, хитрый какой! Не-а, не буду.
Монстр покачал головой.
— Какой ты плохой, однако. Спрятал ноги, а я теперь сиди голодный. А ну, давай ногу! Быстро!
— Вот прям сейчас, — Олег показал чудовищу язык и принялся старательно ногами подтыкать одеяло, — фигу! Я тебя помню, ты меня все детство изводил, сожрать хотел. Ну уж дудки. Не дамся.
— Не изводил, а проверял. Ждал, пока вырастешь. Уж больно ты тощий был. А сейчас — самое то. Большой, упитанный, вкусненький! Ням-ням.
Чудовище причмокнуло и вдруг заорало:
— Давай ногу, негодник! Я есть хочу!
Олег только плотнее закутался и скорчил довольную рожу.
— И мне, и мне! — запищал от шкафа тоненький голос, — мне левую ногу, пожалуйста.
— Это еще кто? — спросил Олег Подкроватника.
— Шкафнище, — махнуло лапой чудовище, — тоже голодный.
— Да, да, да, — топоча маленькими лапками, по Олегу пробежал мохнатый комок, — очень, очень голодный. Ну будь человеком, высунь ногу, а?
— Нет!
— И мне, — пробасил кто-то рядом, — и мне ногу.
— А ты еще кто?
— Холодильничий, — вздохнул кто-то горестно.
— В холодильнике живешь?
— Нет, за ним. А там пыльно, между прочим.
— Он его каждую ночь открыть пытается, — пожаловался Шкафнище, — оттого холодильник и гудит по ночам. Только у него ничего не получается.
— Это потому, что есть очень хочется.
— Ты это, — Олега в бок осторожно потыкал Подкроватник, — будешь из-под одеялка показываться?
— Не дождетесь.
Все три монстра горестно вздохнули. Рядком сели на краю кровати, свесив лапы.
— Может, в третью квартиру сходим? Там вроде мальчик живет лет десяти. Вкусный с виду, — предложил Холодильничий.
— Они кота завели, — Шкафнище махнул лапой, — без вариантов.
Они еще раз вздохнули хором.
— У тебя под кроватью носков не завалялось? Хоть перекусить бы.
— Ага, как же. Вот этот, — Подкроватник ткнул в Олега пальцем, — вчера уборку делал. Всё, что нажито непосильным трудом, выгреб! Три носка, три монетки по пять рублей, три комка бумаги, импортной, между прочим. Ручка шариковая. Тоже три.
— Опять голодными спать, — Шкафнище заплакал, утирая слезы краем простыни.
— Эй, вы, — Олег позвал монстров, — сильно есть хотите?
— Угу…
— Если пообещаете не есть меня, я вам по бутерброду сделаю.
— С маслом?
— С колбасой?
— С чаем?
— Со всем сразу.
Чудовища посовещались, долго спорили, кричали: “Не по правилам!”, чуть не подрались. Но в конце концов пришли к решению.
— Мы согласны. Но только сегодня! Завтра, если высунешь ногу из-под одеялка, — съедим.
— Ладно уж.
Олег откинул одеяло, встал и повел монстров на кухню. Жалко ему, что ли, трех бутербродов? Тем более этих ужастиков он знал с детства. А родных монстров надо подкармливать и лелеять. Чтобы вместо них не завелись незнакомые монстры — неврозы, панические атаки и депрессии. Таких прогнать сложно, а от своих всегда поможет одеялко.
️ Александр "Котобус" Горбов

Грабитель залез ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, — ответила птица.
— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
из сети

Половой вопрос



Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "Маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела.
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его были глупыми и детскими.
Шёл последний урок — урок литературы. Ирина Ивановна пыталась донести до учеников всю трагедию жизни и смерти Мцыри. Его подвиг, его чувства. Но класс откровенно скучал. Петя скучал больше всех. Никакого подвига в том, чтобы убежать из монастыря и тут же сдохнуть он не видел. Но слова "ко мне он кинулся на грудь, но в горло я успел воткнуть" не давали покоя начинающим просыпаться гормонам.
Неожиданно для самого себя, Кучеренко встал и уже почти сформировавшимся баском на весь класс сказал.
— Ирина Ивановна, может быть прекратим заниматься фигней и обсудим половой вопрос?
— Половой вопрос? — переспросила учительница.
Она все еще была мыслями в горном монастыре и любовалась красотой природы. Когда смысл сказанного наконец дошёл до Ирины Ивановны, слёзы брызнули из её глаз и она всхлипывая выбежала из класса.
В учительской сидели учителя старого поколения. Среди них выделялась Людмила Викторовна — 50 лет, завуч, член партии, КМС по метанию ядра, 190 сантиметров роста и 120 кг веса. Ирина Ивановна вбежала в учительскую, упала на стул и громко разрыдалась. После кружки чая она рассказала что произошло.
— Я разберусь! — рявкнула Людмила Викторовна и, кажется одними мышцами ягодиц, отбросила стул к стене.
Как и любой класс оставшийся без учителя 7Б шумел. Но никто не ушёл домой несмотря на то, что урок был последний. Распахнулась дверь и в класс вошла Людмила Викторовна. Сразу воцарилась такая тишина.
— Все свободны, Кучеренко остался!
Класс молниеносно, но при этом в абсолютной тишине очистился от детей.
— Кучеренко, я считаю, что ты достаточно взрослый, чтобы не только обсудить половой вопрос, но и приступить к практическим занятиям. — сказала завуч и закрыла дверь класса на ключ.
Вся жизнь пролетела перед глазами Пети.. Не так он представлял свой первый секс. Холодный пот предательской струйкой стекал по спине.
— Я... Я не хочу. Не надо. Я больше не буду. — лепетал он.
— Сейчас ты у меня будешь жить половой жизнью! — гремел голос Людмилы Викторовны. И она неумолимо надвигалась на Кучеренко как айсберг на Титаник.
Когда хулиган уже вжался спиной в дальнюю стену и между ними оставалось каких то пару метров. Она остановилась и указав рукой в угол сказала:
— Вон там ведро и тряпка. Берешь их и драишь полы до зеркального блеска! Вот такая у тебя будет сегодня половая жизнь!
Петя Кучеренко шёл домой. Он курил не прячась ни от кого и улыбался. Сегодня он не стал мужчиной, но был этому несказанно рад.
️ Kaa1980

Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом. Двое из котов были в это время на кухне — спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага, счаз! Прихожу — колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу — нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом — обиделся! — и куда засунул украденное — не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни — вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ими обоими: одному за сообразительность, другому — за незаслуженную обиду.
А говорят, что у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать…
из сети

-Бора, а шо у тебя завтра в планах?
- Ой, Симочка, песТня моя, та всё ж зависит, как я посплю ночью, как я встану утром. Какая будет погода, какое у меня будет настроение. Ну и там всякие разные разности.
- Понятно. Значит мине твои всякие разности очень важны, но если дождя не будет ты берешь список и идёшь на Привоз, а если дождь будет,то ты берешь список и идёшь на Привоз под зонтиком.
- Так,если будет дождь, я же смогу только одну торбу нести, потому что одна рука будет с зонтиком,а у тебя список , обычно, на две торбы.
- Правильно. Значит сходишь на Привоз два раза. Под дождичком гулять , только для здоровья.
- А если будет сильный дождь? Я же промокну- заболею ...и умру.
- И не надейся. Я тебя вылечу.
- Может я всё-таки, останусь дома?....Если дождь.
- Конечно останешься. На Привоз пойдет Гриша за червонец. А ты будешь делать ремонт .... вон...обои тебя ждут- грустят, спрашивают "Где же наш Бора, мы за ним соскучились?".
- Может я тогда на Привоз, а Гриша на обои?
- Гриша на обои за червонец не пойдет. Тута нужен полтинничек.
- Симочка, а шо делать?
- Как шо! Спать хорошо ночью, встать утром с хорошим настроением и сделать приличный базар, как нормальные люди.
- А ,если дождь?
- А ,если дождь, то базар меняем на ремонт.
- То есть просто так ... отдохнуть мне не удастся.
- Бора! Смена работы- уже отдых.
️ Марина Гарник.

В прошлом году рассказал детям как страшно жить в Исландии.
В Исландии к детям не приходит Дед Мороз. Не приходят к ним также Санта Клаус, Святой Миколай, Йоулупукки, Пер Ноэль и прочие благообразные старички. Более того, чтоб в свете глобализации они всё же не дошли к исландским детям и не испортили праздник, на них ставят ловушки в печных трубах исландских домов.
В Исландии к детям приходят тринадцать троллей Йоласвейнаров (jólasveinar). Тролли — дети чудовищной великанши Грилы, которая ест жареных непослушных детей, и её третьего мужа Леппалуди, который ничем не занимается, преимущественно просто лежит дома. В семье Грилы есть также чёрный йольский кот (Jólakötturinn) — домашний питомец размером с быка. Кот тоже ест детей, но не непослушных, а лишь тех, кому к празднику нечего надеть. Семья хорошая, цельная, дружная.
Йоласвейнары приходят по одному, начиная с 12 декабря и до 24 декабря включительно.
12 декабря приходит Стеккьярстёй, или Овечья Жердь. Он ворует овец и овечье молоко.
13 декабря приходит Гильягёйр, или Гуллигавк, или Подсматривающий из Оврага. Этот ворует коров и коровье молоко.
14 декабря приходит Стувюр, или Коротышка. Малыш ворует и облизывает сковородки.
15 декабря прибывший Твёруслейкир (Облизыватель Ложек) ворует ложки и, соответственно, облизывает их.
16 декабря Поттаслейкир (Облизыватель Горшков), вслед за братьями, уже укравшими и облизавшими сковородки и ложки, ворует и облизывает горшки и кастрюли.
17 декабря Аскаслейкир (Облизыватель Тарелок) ворует и облизывает остатки посуды, которая в принципе и не нужна более исландцам, поскольку сковородки, ложки, кастрюли и горшки всё равно уже украдены и облизаны.
18 декабря приходит Хюрдаскеллир (Хлопатель Дверьми), причём приходит ночью, чтобы хлопать дверьми эффектнее.
19 декабря Скиргамюр (Пожиратель Скира) ворует и сьедает весь скир (это такая мегапопулярная в Исландии разновидность йогурта, едят все).
20 декабря Бьюгнакрайкир (Колбасный Мошенник) ворует и съедает коптящуюся колбасу.
21 декабря Глюггагайр (Смотрящий в Окно) заглядывает в окна домов и ищет хоть что-то, что ещё не украли братья до него. Находит и ворует.
22 декабря Гауттатевюр (Нюхатель) вынюхивает и крадёт то, что 21 декабря не высмотрел и не украл до него Глюггагайр.
23 декабря Кеткрокюр (Мясной Крюк), самый опасный из троллей, ворует мясо с помощью железного крюка. Честно говоря, не совсем понятно, где и как к 23 декабря у исландцев ещё сохранилось мясо после визита предыдущих одиннадцати братьев, но как есть.
24 декабря приходит последний праздничный брат: Кертасникир (Свечной Вор) и крадёт все праздничные свечи у исландских детей.
Ну а дальше наступает праздник.
Виталий Степанов

Котёнок вырос вместе с поросёнком. Вместе играли, рядом ели и спали тут же. Так и выросли. Теперь огромная свинья носилась по двору за серым котом.
Мужчина смотрел на это дело и расстраивался.
- Ну и как мы будем сдавать её на мясо, спрашивал он у жены. Та пожимала плечами.
- Ну и что особенного, отзовём его в дом и закроем, кивала она на большого кота крутившегося возле свиньи. А её запихнём в машину, которая приедет с мясокомбината.
Муж тяжело вздыхал. Ему бы в приюте для животных работать, а не выращиванием свиней и прочей пищевой живности заниматься. Ну что тут поделаешь – слабое сердце у него от рождения было. Но с выросшей свиньёй надо было что-то делать.
Вот и пришел этот день.
Кот с самого утра куда-то пропал. Жена радовалась.
- Ну, и слава Богу. Ну, и хорошо. Не увидит, как его подружку увозить будут, говорила она мужу. Думала, успокаивала. А тот окончательно расстроившись пошел, и употребил некоторое количество успокоительного. Да так употребил, что запихивать визжащую свинью в грузовик пришлось жене вместе с водителем.
Ох, она и ругалась. Грозила ему всеми карами. Но успокоилась, когда увидела, что мужик сидит за столом дома и плачет.
- Ну что ж ты так расстраиваешься, села она рядом и обняла его за плечи. Жить- то как, то надо, и налила. Себе и ему.
А вечером грузовик приехал, и из него выскочил злой как чёрт, водитель.
- Забирайте к чертовой матери вашу свинью, кричал он. И этого дьявола тоже. Я к ним не подойду. Сами разгружайте, и открыл задний борт.
Мужчина с женой в полном недоумении подошли к грузовику и увидели.
Свинья забилась в самый дальний угол, и тихонько визжала от страха. Впереди, прямо у края стоял кот выгнув спину и яростно шипел. Он поднял переднюю правую лапу и продемонстрировал острые, как бритвы, когти.
- Зверь, - сообщил стоящий рядом водитель.- Пятерых грузчиков исполосовал. В больницу повезли.
Муж бросился вперёд и невзирая на крики кота схватил его и прижал к себе. Кот заглянул в глаза мужчины и тихонько мяукнув и бросился в дом.
- Проголодался бедняга, объяснил мужик водителю и жене.
- Разгружаем. Чего стоим, весело сказал он и полез в машину. Свинья уже успокоилась и терлась о ноги хозяина.
- Проживём как-нибудь, сказала улыбаясь жена.
И наградил же Бог мужем, объяснила она водителю.
Мужик выгрузил свинью, и та весело похрюкивая, уже носилась за большим серым котом.
Олег Бондаренко️

Мои близкие друзья взяли в дом отслужившего в спасательных службах старенького лабрадора Васю.
И вот мы большой компанией вместе с Васей пошли походом на Байкал.
Отдыхать и, главное, купаться.
В Васю все были влюблены, конечно,
Вася был собачий ангел.
Дошли.
Встали на рассвете.
Блаженствуя, вошли в воду.
Через 60 секунд Вася нас всех спас.
Когда тебя профессионально спасает лабрадор-спасатель, сопротивляться бесполезно, кто пробовал — тот знает.
Мы несколько взбесились, но терпеливо объяснили Васе, что все хорошо, все умеют плавать, никто не тонет, спасать никого не надо.
И опять пошли в воду.
Через 60 секунд Вася нас всех спас...
из сети

Одна моя прекрасная френдесса рассказывала, как однажды ночью в деревенском доме, где жили три кота, вышла попить воды на кухню и там ей под руку в темноте подвернулось небольшое существо. Она мимоходом погладила его по пушистому загривку, вернулась в постель и обнаружила, что все трое мирно спят на одеяле.
Эта история вспомнилась мне, когда вечером в пустой квартире из неосвещённой спальни к моему стулу прикатился мячик, которым любит играть собака. Мне как раз мешал сосредоточиться зверский шум ремонта у ближних соседей и захотелось отвлечься.
«Ну давай поиграем», – рассеянно сказала я. Наклонилась за мячом и увидела пса, спящего под столом.
Не то чтобы «Американская история ужасов» стучалась в моё сердце. Но некоторое время внутри органично совмещались два чувства: мне было очень интересно, кто толкнул мячик, и в то же время СОВЕРШЕННО НЕИНТЕРЕСНО.
Я взрослая разумная женщина, поэтому ‌з‌а‌б‌р‌а‌л‌а‌с‌ь‌ ‌с‌ ‌г‌о‌л‌о‌в‌о‌й‌ ‌п‌о‌д‌ ‌о‌д‌е‌я‌л‌о‌ зашла в спальню и включила свет. По комнате хозяйственно сновал пылесос «румба». Я не услышала, как он включился, из-за шума за стеной.
Похвалила себя за героизм, разумеется. Я всегда себя хвалю. Молодец, говорю, Алёна, не испугалась пылесоса, задевшего мячик.
И некоторое время ходила бесстрашным орлом, пока не сообразила, что будь я на месте френдессы, чёрта с два бы я вернулась на кухню проверять, кто это был с пушистым  загривком.
️ Елена Михалкова

Однажды к прекрасной принцессе приехали свататься три принца: очень прекрасный принц, в меру прекрасный принц и ни разу не прекрасный принц.
Очень прекрасный принц рассказал, что вот уже три сезона подряд он побеждает чудовищ и предоставил соответствующие сертификаты.
В меру прекрасный принц рассказал, что недавно он купил третье тридевятое царство, пообещал переписать на нее одно и подарить коллекцию современного искусства в придачу.
А ни разу не прекрасный принц рассказал, что по дороге к принцессе он увидел, что она увлекается разведением гладиолусов, и предложил свою помощь в прополке.
Прекрасная принцесса вышла замуж за ни разу не прекрасного принца и отдалась ему прямо на клумбе. Трижды.
Мораль: говорите по делу.
***
Однажды прекрасная принцесса повесила на фейсбуке похабную частушку собственного сочинения.
Вся королевская конница и вся королевская рать возмущались и писали гневные статусы.
Принцы и принцессы из сопредельных государств куртуазно выражали неудовольствие в специально отведенной группе.
Но прекрасная принцесса не увидела этого и совершенно не расстроилась. Потому что никто из них не был у нее в друзьях.
Мораль: нельзя отнять радость творчества.
***
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

В общем есть у нас попугай. Сын просил, купили. Живёт уже с нами 9 лет. Но попугай это неточное слово для этого троглодита. Он не попугай. Он тигр, гребнистый крокодил и чёрная мамба. Он ненавидит человечество в принципе. Родных и близких неистово. В глазах его круглосуточно можно прочесть одно - сдохните, твари.
Погладить его невозможно, поиграть - боже сохрани. Кормить надо когда он отвернется. Иначе он диким орлом бросается на руку отгрызть пальцы.
Меняешь воду - он пытается раздвинуть прутья клетки и вырвать тебе сердце.
На детей смотрит с презрением как на отсталых. Он тоже явно чайлдфри.
Настроить ему семейное счастье не представлялось возможным - мы не уверены, что он мальчик. Или девочка. Там вообще не вариант заглянуть, так как я не люблю когда мне клювом делают трепанацию черепа.
Большой шанс перепутать с супругом, жалко новую птичку в крыльях этой скотины.
И вот так жили мы в тихой ненависти с этим летающим недоразумением.
Сын сказал - лучше бы волка взяли, он хотя бы воет.
Научить говорить этого люцифера изначально пытались, но потом прижигали разные части тела перекисью водорода и, черт с тобой, летай немым.
Клетка всегда открыта, летает где хочет, грызёт всё что видит. Неугодное скидывает на пол и топчет сверху.
Немного успокаивал Иннокентия только бассейн. Сядет в него, нахохлится и смотрит оттуда матом. Но два месяца назад что-то случилось.
Когда я открывала морозильник, этот зеленый пенсионер-девственник подошёл к краю, долго смотрел, а потом положил голову мне на руку. Я онемела. Щенок лабрадора. Положил и стоит не дышит. Я начала судорожно вспоминать где в доме бинты, потому что мало кому на планете удавалось обниматься с аллигатором без последствий.
Постоял, повздыхал. Прикрыл глаза. Наверно, думаю, помирает. Или шизофрения птичья. И началось. Я глубоко в квартире - он сидит пришибленный. Тоска и мрак. Я выхожу на кухню - выскакивает, блеск в глазах, перья нараспашку, хохолок огнем. Пытается сесть на плечо, крылом прикрывает. Женюсь и всё.
Дети ржут - мама, что на свадьбу дарить.
Ест со мной из одной тарелки, но больше следит, чтобы я не оголодала. Лучшие куски мне подпихивает. На бокал вина сядет и с намёком переминается с лапы на лапу. Девушка, а что вы делаете сегодня вечером.
Остальных членов семьи ненавидит по-старому.
Поёт на весь дом. Что-то на испанском. Хвост пытается распустить, в душе он павлин. Хотя это все мужики так.. На голубей за окном смотреть перестал. Я утром уже перед тем как выйти из спальни, халат красивый надеваю. Шёлковый в венценосных журавлях. А что делать. Такая любовь.
Не знаю что думать. А вы говорите люди не меняются.
️ Валентина Семилет

- Баюн ты что оглох, сейчас кажись избушку разнесут
-Да слышу я, не могу открыть
-Это еще почему, все мне только нужно, поди не девочка уже
-Я тебя, Яга не пойму, то ты девочка, бабушкой не хочешь быть, теперь ты бабушка, а где девочка?
-Кака така девочка, окромя тебя и меня в избушке никого
-Да я про тебя, что ты то девочка, то не бабушка!
-Молчать, совсем меня запутал , дверь иди открой!
-А я не могу!
-Это еще что за новости?
-Это не новости, я траву завариваю, приворотное зелье.
-Да? И от кого это или для кого воротить , приворотить собрался?
-А сама сказала, что нас только двое в избушке
-Так ты хочешь сказать, что я у тебя тут кролик ?
-Ну вот опять начинается, сегодня с утра ты девочка у нас
-Сам говорил, что нас один и два, значит на мне эксперименты ставить собрался
-Я тя умоляю, бабушка, от травы еще никому хуже не стало
-Это смотря кака трава
-У меня плохих трав нет.
-Ну да, а потом не помнишь , кто ты и где ты
-Не сочиняй, когда такое было?
-Не было никогда, но это не значит , что не может быть
-Ладно, все готово, на вот выпей, попробуй
-Да не буду я твою отраву пить, правда вкусно пахнет! Ну ладно один глоточек ежели чего плохого не сделает
-Вот и ладненько , бабушка!
-Баюша, а чего ты в такую рань встал, чего не дождался , я бы тебе мигом карасей наловила, сметанки свеженькой…
-Бабушка, ты лучше дверь открой, а то выбьют ненароком
-Бягу, касатик , одна нога здесь, другая снаружи
Ох, хорошая травка и приворот хороший, правда жалко только на сутки действует, ну ничего, завтра еще что-нибудь придумаю
️ Лилия Гайсс