Уголок читателя - 12

"Шура, жарьте, риба будет". Эта знаменитая фраза Паниковского могла родиться только в Одессе. Вам не нравится рыба? . А..., сама рыба нравится,не нравиться ,что она пахнет. А как она пахнет? Воняет? Молодой человек, вы не знаете,что такое вонь. Так...продолжаем разговор. А какая рыба вам нравится?  Ну какая? Так... ,селёдка...( я начну писать с небольшими ошибками..., но в одесском разговоре это не ошибки...это ...песня)
А кроме селёдки есть шо - нибудь...? есть.?..шо? Селёдка под шубой? Наверное,.   под норковой. Молодой человек , любой ,уважающий себя и свою маму одессит скажет,что селедка- это форшмак. Все? Больше рыбы в вашей Шепетовка  нет?  Ну ,а про бички, рачки, тюлечку ,сарделечку , глося...вы слышали? Слышали,но не видели. Так...,а одесские биточки вы ели? Не ели...Так  вы зря живёте. Я вам расскажу....записывать не надо...это не рецепт...это жизнь.
Когда Циля идёт на рынок делать базар...,слухай сюда..это важно. Она берет 5 кило свежей тюлечки. Эти пять кило чистятся в четыре...лучше в шесть рук...за пол-часа. Головы и все остальные подробности убираем ...в кошачий угол. Там ,видишь во дворе шесть мисок, это для каждой кошки. Не в одну большую,а в каждую
Када риба почищена, ее,извините моют. Потом туда соль, перчик.....и ручками перемешать. Ручками....Потом чуток подсолнечного масла. Масло надо брать жаренное, с базара ( лучше у тети Ксени с Ближних мельниц. Я не знаю кто ей привозит, но это лучшее масло на всем побережье). Потом до тюлечки идёт немного муки...пшеничной( лучше ворованный с Кулиндорово) почему?почему? потому что. И немного кукурузной. А в это время на сковородке греется масло. Вы знаете,как определить что масло нужной нам температуры? Что? Плюнуть? Шейгиц....,ещё есть варианты...? Воды брызнуть...понятно. Слушай сюда..,надо положить кусочек лука, и когда масло вокруг него начнет шипеть...тогда ложкой выкладывает в сковородку рюбные котлетки. Когда первая партия будет готова,а кошки с сытыми мордами развалятся на солнце...,а в третьей квартире...упадет с грохотом ведро, потому что Семён уже унюхал запах...запах ,а не то шо вы себе придумали. И дядя Йоште вытащит из погреба бутылек красного вина. ... у него лучшее вино на всей Молдованке, я не знаю как он его делает,но это лучшее вино... ,а баба Катя притащит самые вкусные помидоры сорта Микадо и огурчики Родничок. , можно и другие,но эти лучше. , а пацаны принесут свежайший черный хлеб... И когда в этом дворе накроют стол на всех жильцов.....Это и песня ,и сказка, и жизнь.
А ты хотел записать рецепт. Это Одесса...а она....это и море, и солнце, и ветер,  и рыба,..... Что-то заговорился...,а  пора  ж обедать...идём...босяк...,я покажу тебе жизнь.

️ Марина Гарник

Одна дама таяла день ото дня и под конец дошла до такого состояния, когда ей уже не помогали никакие лекарства. Я сказал, что за неделю поставлю ее на ноги. Мои слова подбодрили ее и окрылили надеждой, и она согласилась во всем меня слушаться. Тогда я посоветовал ей на четыре дня бросить курить, сквернословить, пить и объедаться и обещал, что она тотчас выздоровеет. Не сомневаюсь, что так бы оно и было, но больная сказала, что не может бросить пить, курить и сквернословить, потому что никогда ничем таким не занималась.
Вот так штука! Она не позаботилась вовремя запастись дурными привычками, у нее их не было. Теперь, когда они могли ей пригодиться, их не оказалось. Ей не на что было опереться. Она походила на тонущее судно, не имеющее балласта, и ей нечего было выбросить за борт. Да, какие-нибудь две-три дурные мелкие привычки, наверное, спасли бы ее, но она была моральным банкротом. Обзавестись такими привычками в молодые годы ей помешали родители – невежественные люди, хоть и вращались в лучшем обществе; а теперь было уже поздно. Какая жалость, право; но чем я мог помочь? О таких вещах надо думать смолоду, иначе на старости лет вам нечем будет бороться с болезнями.
️ Марк Твен

Минипьеса "Мазай и заяц"



— Ну?
Дед Мазай нахмурился и угрожающе потряс веслом. Заяц тяжело вздохнул и пощупал воду лапой.
— Холодная.
— И что? Не лето чай.
— Может, не надо?
— Лезь, я сказал!
Заяц еще раз вздохнул и стал заходить в воду.
— Злой ты дедушка.
Мазай строго цыкнул.
— Спаси зайца — и тебе придется делать это каждую весну. Научи его плавать — и он спасется сам. Давай, лапами загребай активнее.
Поднимая брызги, заяц неуклюже барахтался. Плавать он умел с самого детства, но рассказывать Мазаю об этом не собирался. Во-первых, деду было приятно чувствовать себя спасителем. А во-вторых, заяц обожал кататься на лодке.
️ Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки", синий том

Недeлю жила бeз кошек. Тут вepнулась в семью.
Как мы с ними живeм?
Открой, закpoй, впyсти, выпусти, подай, принеси, насыпь, высыпь, налей, долей, не туда поставила, выпycти ааааа срочно, нет впусти, и ту другую впycти, как ее там нет? пойду посмотрю, лоток воняет, не тот напoлнитель, где eда, а печеньки?, поглаааадь, нет стой не надо я передумала, другую погладь, зачем ты сейчас легла, я тоже xoчу, почему встала? нет не вставай, аааа а где моя лазерная укaзка, вот смотри я покакaла, нет... не там смoтришь, нет, этo не я наблeвала, другая кошка, в смыcле ты уходишь? на ручки, открой, закрой, а я еще раз покакала... и та дрyгая покакала, кpaсиво правда? а давай пoиграем, оооо! кacтрюля... опpокину? как нет? мааааaaaааааааа
️ Ляля Бpынза

Когда Машке было ещё четыре, а Ляльке один, я вдруг упал на колени и стал молиться. Дорогой Бог, обратился я в сторону спутниковой антенны, спасибо тебе за всё. У меня всё есть, но очень хочется спать.
И на следующий день, без предварительных знамений прямо с неба спустилась тёща. У ней были крылья с бриллиантами, сапфирные глаза и другие признаки святости. В частности, авоська с едой на три дня. Если грамотно распоряжаться, авоськи могло хватить до субботы. И сказала тёща голосом доброго змия:
— У вас времени — до шести. ЭТИХ я задержу. Бегите куда хотите и познайте там добро.
Мы ж не дураки тратить время на переодевания. Мы, в чём были, прыгнули в мой большой американский лимузин и поехали на море. И выехали на пляж, пустой по осени, и разложили сиденья.
— Ты готов испытать блаженство? — спросила Люся, игриво подняв бровь.
— Я ждал этого вечность — ответил я самым жарким из всех своих шёпотов.
В ответ Люся улыбнулась и дрогнула ресницами. А я обдал её перегаром, расстегнул ворот рубашки и рукава. А она скинула шлёпки.
И мы обнялись и уснули самым нежным образом.
Потому что две маленьких девочки кому хочешь докажут — нет в свете счастья, есть только покой, воля и три часа чтобы поспать.
Дети — птахи божьи. Даже в выходной встают в шесть утра и чирикают. Летают по жилищу, ищут чего поклевать. А мы спим, нам очень хочется. Выходной. Им же некогда спать, детство кончится вот-вот и конфеты потеряют вкус.
Когда дети приземляются, важно успеть спрятать пузо, иначе печёнки и всякие желудки могут пострадать. Не говоря уже про непасхальные тантрические символы.
Вчера — помню сквозь дрёму — с меня стянули одеяло и считали родинки — 103 шт. Я похрюкивал от счастья.
А сегодня я был бережком синей реки. На мне сидели и болтали ногами, с меня ловили рыбу, потом на мне же развели костёр и варили уху.
Люся спросила не просыпаясь:
— Лаврушку кинули?
По пробуждении не помнит. Рефлекс однако...
️ Слава Сэ

- Здравствуйте, я по объявлению. Вам нужен бухгалтер?
- Здравствуйте, нам нужен
Грамотный бухгалтер.
- Я грамотный.
- Ваш диплом?
- Вам нужен диплом или знания?
-Нам нужны умения. Вы считаете бегло?
- Бегло обычно ЧИтают. А считают обычно, правильно.
- Нам нужно быстро.
- Вам от одного до десяти или четными ,или десятками ,или сотнями. Могу до триллиарда.
- Неожиданно, столько нам не надо, столько мы не зарабатываем.
- А зря. Это хорошие цифры.
- А вы умножать умеете?
- Умею. Хотя больше мне нравится делить, но умножать тоже могу. Могу в уме, могу в столбик. Вам как больше нравится?
- А на калькуляторе можете?
- Це-це-це. На калькуляторе сможет любой дурак.
- Дурак нам не нужен. Дурак у нас уже был. Торговали- веселились, посчитали- прослезились. Даже не знаю...вы без диплома...
- А у вас дурак был с дипломом?
- Ну!
- Ну и всё!
- Тогда испытательный срок.
- Хорошо. А шо будем испытывать?
- Ну вас, конечно.
- Как я считаю?
- Как вы думаете.
- Я хотел бы узнать про зарплату.
- Оплата сдельная.
- В смысле? Сколько ?
- Ну сколько сделаете.
- Мммм....,может лучше по- времённая?
- По времени мы уже платили.
- И шо вас не устроило?
- Предыдущий бухгалтер засиживался до неизвестно скольки . Все уже уходили с работы а он всё сидел- сидел....часы себе приписывал. Его никто не мог проконтролировать.
- Даааа...Вы ж говорили ,шо он был "дурак".
- Похоже ошибались.
- Я вам предлагаю изменить систему... платежную.
- Шо совсем не платить?
- Совсем нельзя. Работать то нужно. Платить окладом, чтобы человек знал, что сколько бы он не работал, зарплата будет одинаковая.
- Ойц, тоже мне....новинка. Тогда на работе задерживаться не будут. Тогда уходить с работы будут раньше.
- Понятно. Тогда ваш вариант только сдельный. Сколько сделают - столько и оплатят.
- Так я вам так и говорю.
- Мммм....не понимаю, а как бухгалтеру платить будете? За каждый исписанный листочек шо ли?
- Интересная мысль.
- Тогда я листочки нарежу маленькие.
- Фиг угадали. Мы уже их нарезали.
Ха! А я тогда начерчу широкие строки.
- Не прокатит. Мы их уже начертили.
- Ха! А я тогда писАть буду крупными буквами.
- Неожиданно. Вы нам подходите.
М. Гарник 2024

Ведьмы не стареют



Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью.
Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.  
Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка,
- Не правда ли, он красив?  Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму
из сети

- О-па..., Лара, а шо это у тИбя в касрУльке? Я вижу шо яйца. Я вижу шо варятся. А для чЕго? Вот тока не надо бровями шмыгать. Я понимаю шо для поесть. Кому поесть? Левочке или тИбе? Если Левочке, то зачем 6 штук? Ему хватит и одного. Если ещё и ты подмажешься ,то с твоим аппетитом тебе и десяти мало. Для чего варятся яйца? Для покушать... Тааак. Вопрос не понят- ответ не принят.... Что ты будешь готовить кушать? Ещё не решила. Вот это понятно. В голове....твоей....с утра...мозги не проснулись, а руки уже делают шкоду. Почему, почему....потому что! Яйца варятся в трёх временных категориях готовности. В смятку и в крутую. А третья, как получится. Можно и в четвёртую, это будет называться..... "фирменный рецепт неизвестного происхождения". Понятно!? А де Левочка? Уже ушел на работу. А он завтракал? Овсянка.... Понятно. Так яйца варятся кудой? На обед или на ужин? На " шобы было". Лара, просни свой мозг! Чем семью будешь кормить? Сколько по времени яйца кипят? Как ты не знаешь? А шо ты в этой жизни знаешь? Шо воду нужно посолить. Ну хоть это правильно. А другие хорошие мысли у тИбя есть? Пока кофе не выпьешь ,то нету. Понятно. А ты знаешь, что если яйца варятся больше 10 минут, то они станут некрасивого серого цвета....прям как ты....невыспавшаяся. Чего ты не выспалась? Я надеюсь, шо хоть Левочка спал или ты его мучала? Спал. А тебе кто не давал? Мысли! С ума сойти . Какие? Шо варить на обед. Значит мысли мозги не нашли. Скажи спасибо, шо я пришла. Нет, не заявилась. А пришла. Мимо шла, шла и пришла. Ставь варить картошечку в мундирчиках . Я колбаски свеженькой принесла. Будем делать окрошку. Какой квас? Только на кефире. Поэтому бегом в магазин за кефиром. Как это ты ...бегом не можешь? Тока после чего? После кофе. Ну и чего мы ждём? Чего? Настрое- ния? Или настройщика? Настройщик пришёл - это я.
М. Гарник

Почем опиум для народа?
- На что сегодня будем оскорбляться, батюшка? - бабушка Фекла вопросительно смотрела на отца Никодима.
Тот почесал в затылке и тыкнул пальцем в потолок.
- Сверху распорядились на теорию относительности Эйнштейна.
- Еврей что ли, - поинтересовалась Фекла.
- Какая тебе разница. Главное, что он опровергает божественную теорию создания мира утверждая, что все в мире относительно. И что даже свет имеет предельную скорость. Как наш 26 автобус. То есть Бог не всемогущ, раз ничего быстрее скорости света нету.
- Неправда, есть. Если наш Петрович на своем автобусе разгонится, то его никакой свет-мент не остановит, - заметила бабушка Фекла. - Ладно, мы пошли на улицу обижаться.
- Кружку возьмите, кружку, - крикнул вслед бабушкам отец Никодим. - Заодно денег на ремонт храма соберете.
Вскоре на улице удивленные прохожие увидели колонну старушек, держащих в руках разные плакаты. Плакаты помогал рисовать внук Феклы Альберт, студент МВТУ.
"Эйнштейн, убирайся в свое НАТО". "Нет квантово-волновому дуализму". "Квантовая физика - лженаука". "Свободным электронам нет места в России". "Распад урана - распад страны". И, наконец, "Теорию относительности придумали сионисты"!
Бабушка Фекла несла портрет великого физика с высунутым языком и надписью "Он голосовал за Навального".
Бабушки нестройной колонной подошли к зданию Академии Наук и встали там в пикет. Пробегавшие иногда мимо ученые давились от смеха и снимали все происходящее на видео. Но в кружку для пожертвований никто денег не бросал. К вечеру появился отец Никодим. Он похвалил старушек за инициативу, поругал ученых за скупость и приказал сворачиваться.
- Завтра на кого будем обижаться, отец родной, - спросила его Фекла.
- На Пифагора. Проверял сегодня наших строителей. Ни фига у них квадрат суммы двух катетов не равен квадрату гипотенузы.
- Еврей что ли этот твой Пифагор, - спросила бабушка Фекла.
- Пусть будет еврей, - не стал спорить отец Никодим. - В этом мире все евреи начиная с Адама и Евы.
- Ой, - сказала бабушка Фекла и три раза перекрестилась.
А пробегавший мимо ученый с ноутбуком под мышкой радостно заржал и исчез в дверях храма науки, которые тут же громко захлопнулись.
из сети

Принц для Принцессы



-Эй, ты, чудовище! Выходи!
Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.
-Чего орешь?
-Ты - Дракон, стерегущий Принцесу?
-Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?
-А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я Принц.
-Ха!- скривился Дракон.- Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?
-Тебе недостаточно моего слова?- оскорбился Принц.
-Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!
-У меня документы есть.
-Да?- оживился Дракон.- А ну, покажи.
Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.
-Да, точно, Принц. Наследник королевства.
-Из древнего благородного рода,- добавил Принц.
-Да, это важно,- кивнул Дракон.- Ну, раз такое дело...
Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.
В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.
-Посмотри, Жужу, кого я тебе привел,- проворковал Дракон Принцессе.- Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.
-Первый ребенок - мне,- уточнил Принц.
-Это уж как водится!- заверил Дракон.
П.Бормор

Разговор на базаре. Честное слово написан вживую. ( Спасибо Артёму Шавурину за идею).



-У вас арбузы хорошие?
- Оочень хорошие, очень. Берите.
- Херсонские?
- Та не...рядышком.
- Николаевские?
- Ещё рядышком.
- Одесские?
- Южнее.
- ???? Южнее Чёрное море.
- Ещё южнее.
- Турецкие шо ли?
- А шо там не люди шо ли?
- Так вы ж сказали, шо рядышком с Херсоном!
- Ойц, посмотрите на глобусе - это ж совсем рядом.
- А вкусные?
- Берите, скажете "спасибо".
Подходит второй покупатель.
- Арбузы хорошие?
- Вам не надо.
- Почему? Вы же той даме продали!
- Ей нужно похудеть. Она мне потом "спасибо" скажет, а вам худеть не надо, вам надо лучше кушать. Возьмите лучше помидорочку- ах! Вот огурчик- вах! Добавите брынзочку, вкус ....сам ем. Порежите , завернёте в лавашик , на сковородочку на две минуты с двух сторон ...и всё!
- Шо совсем всё?
- Не о том подумали, шо вы. Остальное по вкусу. Мясо или рыба, белое вино или красное. Послезавтра придёте ещё.
- А почему не завтра?
- Кто ж на сытый желудок ходит на базар?
Марина Гарник, 2024г.

- Мадам, возле вас можно ...бросить якорь?
- Якорь? Бросить? Ну...бросайте. Тока давайте сразу расставим все точки...ВИ не делаете вид, шо вИ морской волк, а я не делаю вид, шо мИне 18.
- Мадам, я был в восторге от вас "до", а теперь в восторге..."после". ВИ, таки, сразили мИня наповал. Хотелось бы узнать вас по- ближе. Мадам замужем?
- Нет, мадам не замужем.
- Значит ,одинокая.
- Здрасте! Одинокая! НЕ одинокая, а сво- бод- ная! Ещё вопросы есть?
- Есть! Может...шампанского?
- Шо за детский лепет? Коньяк!
- Боже мой! Родная душа! К вам или ко мне?
- В рЭсторан для начала.
- Разрешите представиться? Иннокентий Палыч.
- Боже мой...Кеша!
- Вашу руку , мадам , надеюсь вы танцуете?
- Кеша, я ещё и пою.
Марина Гарник

-Вась, смотри какая красота за окном, мороз и солнце!
-Да, Наташа , очень красиво!
-Вась, а ты куда смотришь, ты кого там высматриваешь?
-Да так, одну знакомую кошку
-Кошку? И когда ты успел с ней познакомиться, как?
-Как, как через окно , Наташа, два месяца назад увидел ее у мусорки и вот уже два месяца подкармливаю.
-Это как , Вася?
-Ну то что ты мне даешь кушать, я кошке отдаю через окно и она меня ждёт каждый день ! А вот и моя Мурочка, сейчас, сейчас, сосиска твоя уже тебя ждёт !
-Алло, Маша, слушай тут такое дело, получается я совсем не знала своего кота, да , получается заботится о бездомной кошке. Ты же знаешь, мама завещала мне немного денег , да понимаю, что я чокнутая, но это моя мечта, да и хрен с этим новым телефоном , обойдусь, ну вот хочу мечту свою исполнить. Ты со мной, Маш?
-Не, ну я знала, что ты чокнутая, но не до такой степени, Наташ, приют для кошек, это ведь очень трудно, ты это понимаешь?
-Да, понимаю, Маш, поэтому и прошу твоей помощи!
-А что ты думаешь, Наташ, я скажу: Нет? Не дождешься, принимай в отряд еще одну чокнутую , а у меня уже есть на примете знакомый ветеринар, тоже чокнутый.
-Маш, чокнутый, это хорошо, значит добрый.
Лилия Гайсс

ПИСЬМО БЫВШЕЙ ЖЕНЕ



Ты знаешь,всё, что ты предрекала мне после развода свершилось.Я уже не так красив и здоров, как прежде, она меня зовёт скотиной, а ведь я доцент и заслуженный работник науки. Она совершенно не готовит. Сегодня, второе января, я лежу теперь голодный и перебираю в памяти все твои шедевры.
Она говорит, что мне ничего нельзя: шейку нельзя, поросёнка тоже, я уже не говорю о твоей утке, фаршированной перепёлками, чтобы она провалилась со своей мамой, они обе стоят стеной, когда я крадусь на кухню, стуча зубами.
Мои новые дети, просто сволочи, наши дети были чистые ангелы и учились на отлично, у нас были непростые отношения с твоей мамой, но теперь у меня есть с чем сравнивать.Ты знаешь, у нас было всякое, но наша жизнь с тобой кажется мне Эдемским садом или пансионатом ВЦСПС, где у нас был медовый месяц.
Почему ты мне не отрубила ногу, когда я уходил к этой людоедке? Ты во всем виновата, надо было проявить принципиальность и не бросать меня в пасть этому тигру! Тебе хорошо там в Австралии, наши дети сделали тебе коммунизм, мне они даже не звонили на Новый Год, а ведь я тоже растил их, не говоря о том, что я дал им жизнь.
Ляля, если я умру, ты так и знай, этот грех будет на тебе несмываемым пятном.Ты обещала моей маме, что будешь со мной до гроба, так вот, я уже у последней черты, а тебе... насрать!
В. Зеленогорский.

Саша и Маша были знакомы уже 20 дней. И вот, настал момент, когда парень пригласил девушку к себе в гости. Но потом долго мялся, не решаясь сказать и все же предупредил:
- Только это... У меня кот очень злой. Ты не обращай на него внимания и ни в коем случае не бери на руки, не гладь. И вообще – просто игнорируй.
Маша кивнула. Ну кот, ну злой – с кем не бывает. Злой кот может приключиться у каждого. А если из-за этого еще и парнями раскидываться, то и без жениха можно остаться.
И Маша вечером отправилась к Саше в гости...
Смеркалось. Тусклый свет желтых фонарей освещал на дорожках зловещие тени. Слабый ветерок шевелил кусты и девушке казалось, что под каждым из них кто-то притаился. Стало зябко и немножечко страшно. Этот абзац не несет никакой смысловой нагрузки, он нужен просто для увеличения объема текста и вроде бы как для создания нужного настроения.
Саша встретил ее в прихожей и проводил в комнату. Страшный и злой кот пока не появился... Прошло минут 5 и вот, кот появился в комнате. Большой, плюшевый, щекастый, мягкий – он бодро засеменил прямо по направлению к Маше.
Забрался к ней на колени и вопросительно муркнул. Она растерялась и погладила кота, кот замурчал. Саша принес из кухни чай, увидел, что происходит, поставил поднос на стол и начал отдирать кота от женских колен.
- Зачем ты его гладишь? Он же злой!
Кот отдираться не собирался... Пока Саша сражался с котом, Маша лишь недоуменно моргала. Пока она моргала, кот был выдворен из комнаты. Но что коту двери?
Через пару минут он появился в комнате снова и опять направился к Маше. Саша подскочил и начал ловить кота. Кот принялся убегать, Саша за ним. Так и бегали они вокруг Маши почти целый вечер. Логично, что Маше это поднадоело.
- Да оставь ты кота в покое! - Психанула она.
Взяла котика на руки и села обратно.
- Ты что к нему пристал? Это ты злой, а кот – самый обыкновенный. И очень красивый!
Маша гладила кота и общалась с Сашей. Саша тоже общался и не спускал глаз с кота. Кот растекся по коленям и мурчал, перебирая передними лапками. Ну как такого с коленей согнать? Вот вы бы смогли? Поэтому Маша и засиделась... А потом, что логично – и залежалась!
Утром, довольный Саша вызвал для Маши такси, сказал, что встретит после работы, проводил до машины и вернулся домой.
- Ну... И что это было? - Спросил он у кота.
Кот не ответил. Он просто укусил Сашу за ногу. Вот что бы делал этот человек без него? Да ничего, так бы таскался по бабам холостяком, а с ним – Александр точно имеет шанс стать женатым.
Ведь утром, отдирая от Маши в очередной раз кота, Саша внезапно спросил:
- Ты за нас выйдешь замуж?
Маша хотела спросить за подумать, но поймала прищуренный взгляд кота. А чего думать-то? Зачем терять время? Надо соглашаться, а то передумает кот! И она сразу же согласилась.

Автор CEBEPINKA

Таня самозабвенно рыдала в подушку. Всё было ужасно. Хуже некуда. Костик бросил её, на работе начальство устроило разнос, а в трамвае сегодня вытащили кошелёк. И как контрольная неприятность — пропал Барсик. Вышел погулять вчера в форточку и до сих пор не вернулся. Жизнь словно специально подкидывала одну гадость за другой. Если у неё есть ангел-хранитель, то он явно прогуливает работу.
— Подлец! — в сердцах буркнула Таня, имея в виду и Костика, и ангела одновременно, — козёл…
— Полeгче, дамочка.
Девушка вздрогнула. Чужой хриплый голос заставил испугаться. Откуда здесь посторонний? Залез к ней в окно? Таня медленно оторвалась от подушки и повернула голову.
На окне сидел ангел.
Да, скорее всего — белые крылья, светящийся нимб.
Только странный: в спортивном костюме, кепке-аэродроме, чёрных начищенных туфлях.
И на подоконнике он сидел на корточках, как шпана около соседнего подъезда.

— Я бы попросил, — ангел погрозил ей пальцем, — за козла можно и ответить. Ну да, не было меня рядом. Отошёл за пивом, всего-то на пару месяцев. А ты уже сопли развесила.
Таня ещё раз придирчиво осмотрела неожиданного визитёра. Нет, точно ангел — нимб не подделаешь. Но его прикид…
— А ты почему, — девушка обвела его рукой, — в таком виде? Ты же в белом должен быть.
Ангел спрыгнул с подоконника.
— Ты себя-то давно в зеркале видела? Где скромность, где целомудрие? Одна мини-юбка чего стоит. А в церкви давно была? Не положено тебе в белом. Скажи спасибо, что меня выделили.
Таня растерянно хлопала глазами.
— Ничё, я пришёл, ты меня увидела, будем делать из тебя человека.
И ангел со значением подмигнул.
— Я бы попросил.

Из-за шкафа выбрался паренёк. Мятый серый костюм с жилеткой, очки с толстыми стёклами на носу, из растрёпанной шевелюры торчат маленькие рожки.
— Не положено вмешиваться напрямую в жизнь…
— Слышь! Ты кто такой вылез? — хранитель набычился и попёр на паренька.
— Я бес… Искуситель…
— Ща, как двину, — ангел толкнул беса в грудь, — скрылся и не отсвечивай.
— Не положено…
— А в рыло? — посмотрев на кулак перед лицом, бес ойкнул и убежал обратно за шкаф.
— Теперь с тобой, — ангел вернулся к Тане, — вот держи.
Из кармана спортивных штанов, представитель небесной канцелярии достал мятую бумажку.
— Это что?
— Абонемент, на вольную борьбу. Ты же жаловалась, что толстеешь? Вот и поправим. Заодно парня тебе подберём, там нормальные пацаны занимаются.
— Борьба не для девушек! — высунувшись из-за шкафа, пискнул бес.
— Ща кто-то отхватит, — сказал в пространство Хранитель. — Тренировки с семи до девяти. Понедельник, среда, пятница. И смотри — не опаздывать.
— Может, не надо? Я диету держу.
— А кто ночью из холодильника жрёт? Думаешь, если ты свет не включаешь, то не считается?
— Так я…
— Я ещё не закончил. Светке пятьсот рублей отдай. Уже который раз обманываешь.
— У меня сейчас нету...
— А если найду?
Таня залилась краской и потупила взгляд.
— Теперь дальше. Бери телефон и звони маме. Её хранитель мне жалуется, что ты уже месяц не звонила. Давай, по-быстрому, позвонила, порадовала предков.
Ангел отошёл обратно к окну и снова взгромоздился на подоконник на корточки. Под его пристальным взглядом Таня достала телефон и набрала номер.
— Мамочка, привет!... Да, все хорошо… Да, нормально. Как у тебя?..

— Слышь, иди сюда, — довольный хранитель махнул бесу, — не дрейфь, не обижу.
Насупившийся бес, сопя и отводя взгляд, подошёл к ангелу.
— Слушай сюда, у нас тут котик потерялся. Серый такой, в полосочку. Должен отзываться на Барсика. Значит, берёшь ноги в руки и быстренько ищешь.
— Это доброе дело, мне нельзя…Не по понятиям.
— А если я тебе фингал поставлю, это по понятиям будет?

Бес печально кивнул, взмахнул руками и вылетел в форточку на поиски кота.
Ангел довольно улыбнулся: эксперимент увенчался успехом — новые методы убеждения работали на пять с плюсом. Вот только эта дурацкая привычка…
Хранитель вздохнул и достал бумажный кулёк с семечками.

Александр 
Котобус Горбов

)))))))))
Шла из магазинa и увидела, как на чьeм-то крыльце кoт мяукает, чтобы его впустили. Без зaдней мысли я подoшла к двери, позвонила в звонок, кивнула коту и пошла дaльше. И только завеpнув за угол, я осознала сделанное, услышав, кaк хозяин оpет: «Ёкаpный бабай, Маша, кот только чтo позвонил в двeрь!»
Из сети

Жили у Бабуси… И действительно, звали её Бабуся. Потому что поседела рано, лет в двадцать. Мужа у неё в солдаты забрали, а через полгода он и погиб. За одну ночь она белой, как лунь, стала. Когда по селу ходила, седая в платочке черном, дети её и прозвали “Бабусей”. Так и приклеилось.
Хозяйство она твёрдо держала. Коровы две было, поросята, куры. Сад, огород, клумбы с цветами перед домом. Когда успевала только? А уж готовила — слов нет. Но с мужиками не сходилась. Пробовали: подкатывали, ухаживали, даже сватались. Всем отворот дала. Сурово так посмотрит, платочек поправит да уйдёт. Вроде не делал ничего плохого, а только сразу совестно становилось.
Так и жила одна, Бабуся наша. Поехала в район как-то, по делам вроде. Или на рынок молоко с творогом отвозила. Только вернулась не одна: с двумя пацанами, лет по пять, не больше. Один белобрысый, Максим, другой тёмненький, Сергей. Соседки насели, давай выпытывать, откуда детей взяла. Говорит, у цыганки отбила, она их попрошайничать учила. И правда, на третий день заявились в село цыгане. Да только не дали Бабусю в обиду. Мужики с вилами вышли, так больше мы цыган не видели.
Ну отмыла Бабуся ребятишек, приодела. Уж не знаю как, но через председателя документы им сделала. Что вроде как её это дети. Так и стали поживать.
Ох и шкодами пацаны оказались! Все сады облазили, каверзы всему селу делали. Больше не обидные, а смешные. Наказать вроде надо, а сам так и лыбишься. Заразы эдакие. Вышло, что за эти проделки прозвали их Гусями. Один, значит, Белый, блондин который. Другой Серый, от Сергея вроде как сократили.
Так и жили. Бабуся их как родных растила. Наказывала, не без того, но души в них не чаяла. Ясное дело, помогали им. Свои же. Ну и ругали, когда шалили особенно сильно. Мы ж тут ваших новомодных веяний не знаем, всяких там ювенальных штучек. У нас просто: шалишь, получи крапивой по попе. Или хворостиной. Смотря что под руку попадется. Но не сильно, только чтобы запомнили.
Помню, начитались они какой-то книжки, охламоны. Решили эти Гуси сбежать в Африку. То ли негров спасать, то ли на пирамиды посмотреть. Не помню уже. А в район у нас только автобус ходит, два раза в день. Вот залезли они в него, забились под сиденье. Даже не дышали, чтобы их не нашли. Да только водителем тогда дядька Мазаев работал. А у него на “зайцев” нюх. Выловил он Гусей, за ухи, да так и привёл Бабусе обратно. Не сложилась у них карьера путешественников.
Другой раз пошли рыбачить. Вытащили здоровенную щуку. Они у нас ох как идут на мотыля! Достали из воды, а Серый возьми да сунь ей в рот палец. А она закусила и не отпускает. Крику было! Так они вдвоём её и тащили в село: впереди Серый, голову несёт с пальцем зажатым, слезами обливается. Сзади Белый, хвост тащит да орёт пуще брата, что ему не дали что-нибудь в пасть сунуть. Ничего, ветеринар наш, Емелин, палец освободил, зелёнкой полил, через неделю уже зажило. А щуку Бабуся приготовила да Емелину отнесла, в благодарность.
Ещё помню, Колобков, агроном, шёл себе по дорожке, никого не трогал. Тут раз! И в яму провалился. Хорошо хоть не глубокая была, по пояс. А на ближайшем дереве Гуси от обиды завывают. Они, значит, на слонопотамов ловушку делали, а попался Колобков. Ох и гонял он их по селу! Потом они ему весь огород пропалывали, в качестве трудотерапии. Это ж надо, на тропинке от коровников к пруду яму копать. Каждый ведь на селе знает, что слонопотамы у нас за дальним выгоном водятся.
Вот такая история. Жили у Бабуси два веселых Гуся. Один Серый, другой Белый, два весёлых Гуся. Выросли уже братцы-акробатцы. Женились. Один — зоотехник, другой председателем стал. Бабуся внучат-гусят нянчит. А живут по-прежнему, одним домом. И дружнее их даже в районе нет. Будете у нас в Кудыкине, обязательно зайдите на чай. Они гостям всегда рады.
(с) Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки", синий том

Зашла в «Пятёрочку» — да, ничто человеческое мне не чуждо.
Хожу, изумляюсь — тут тебе и черешня (сколько?! они тут олигархов ждут, что ли), кофе для похудения (надо, надо, мне надо), трусы огромные, как парус (нет, нет, чур меня, чур), фигура Микки-Мауса (может, надо?), куры-гриль (доверолюционные?), колбаса (мне показалось или она переговаривается между собой?).
В общем, хожу, неплохо провожу время в поисках фольги, на самом деле.
Вдруг голос. Нет, не тот.
— Миледи! Миледи, можете мне помочь?
Не очень часто меня называют миледи. Да чего уж, скажем честно — никогда. Поэтому я сразу не среагировала.
А потом меня аккуратно по плечу: «миледи!»
Тут уж сомнений нет. Поворачиваюсь. Гражданин со стеклянными глазами нежно прижимает бутылку водки.
— Миледи! Как я могу к вам обращаться? — спрашивает меня этот джентльмен.
— Вы можете называть миледи. Этого более чем достаточно! — произнесла я голосом вдовствующей графини Грэнтем.
— Вы не поможете мне найти литровую бутылку тана? — произнёс джентльмен и указал на полку с молочкой.
— Тана нет. Только айран. — я была сама любезность.
— Айран здесь — говно. — с уверенностью произнёс мужчина.
— Я вам верю. — произнесла я и опустила на лицо воображаемую вуаль.
— Дамы, сеньоры, миледи! Есть ли в вашем магазине тан?! — услышала я удаляющийся голос человека с водкой.
Магазин высокой культуры! Как в консерваторию сходила.
Nataliya Drovosek

Однажды баба Галя крикнула вслед военному самолёту «шоп ты развалився». И пошла копать картошку. Через три минуты с неба прилетела дымная хреновина и взорвала хату. У кого-то там руки-крылья полетели дальше, а пламенный мотор отвалился. Так баба Галя стала участницей холодной войны. Остаток дня она провела на грядке, удивляясь, до чего ж неудачные бывают дни. И ещё, насколько сбываются мечты. И ещё ругала Брежнева за непрочные бомбардировщики.
У военных где-то рядом было гнездо. Они проходили звуковой барьер, и все в деревне подпрыгивали, даже куры. Часть образованных трактористов утверждала: барьер расположен за Гомелем. Но когда на Галю упала запчасть, стало ясно, гадят прямо над деревней.
Вечером понаехали войска, просеяли огород через сито. Забрали всё железное, даже молочный бидончик. Вдруг он тоже секретные руины авиации. Попутно выкопали картошку. Баба не ощутила радости, какая бывает у крестьян при сборе урожая. Я же говорю, настроение было ужасное.
Утром приехали другие солдаты, построили новую хату. Этот случай позже описан в литературе. Только в литературе всё свалили на бабкину привычку курить в постели, для секретности. Потом, дескать, ехали абстрактные танкисты и из всех видов помощи выбрали «хата под ключ». Потому что советские войска – самые милые в мире.
Когда Люся сказала, что в её сердце живёт один заезжий музыкант, я почувствовал себя хатой, на которую упало небо. И весь день потом сидел на грядке, настроение было так себе. Руки-крылья не махали, ноги-ласты обвисли. Что характерно, назавтра никто не приехал и не построил новую Люсю. И целый год потом я целовал встречных лягушек, всё хотелось чего-то необычного.
А теперь, знаете ли, даже нормально. Даже лучше, чем было. Деньги завелись, на гастроли зовут. По субботам сплю до обеда. Машке фен купил, на нём летать можно. Сказали, чем мощней, тем лучше. Хорошо, там авиатурбины не продаются, я ужасный максималист иногда.
Перепробовал на себе все феновы насадки, никакой разницы. Мне надо что-то для матового блеска лысины. Кот убежал от фена под кровать, а хомяк маленький ещё сушиться. С нашей мощью чуть не так повернул – и готов друг детства, подсолить чуть и можно подавать.
Или вот, у Ляльки утренник, а я забыл. Утром говорят, здравствуйте, можете сразу одевать белые носочки и блузку. Красную юбку выдали. Ляля в спектакле играет вишню, при слове «огород» сразу читает текст:
– Утром вишенка проснулась,
Веточка её качнулась.
Прилетел пчелиный рой,
Начал день свой трудовой.
И вот мне звонят с работы, плачут: их всех сейчас смоет в залив, если не спасу. А я бегаю по магазину – там есть белые носочки с бантиками, а есть с помпонами, не могу выбрать. То есть правда, хорошо. Не новая хата, конечно, но точно не руины.
В среду подписывали бумаги о разводе.
– Всё в порядке? – спросила Люся как бы даже с соучастием.
«Желаю тебе выйти за повара, растолстеть и чтоб в последний путь тебя вытаскивали краном через окно», – подумал я, но вслух только улыбнулся.
P.S. Носки выбрал, конечно же, с помпонами.
Слава Сэ

Лара, шо за бебихи у калиндоре? Какие вещи? Чиё это усё? Кто приехал? Никто! А шо это? Пе- ре- да- ча? Телевизионная? Шо, де, када? Не.... А шо? От ма-мыыыы. Это святое. Чейной мамы? Твоейной. Эта в два раза святее, бо от свахи моейной. Ну и шо тама интересненького? В смысле для мИня? Наливочка! ПесТня! Шо ещё? Домашняя хто? Засолочка. В смысле, огурцы? Не, а шо? Мяско! Всё ! Больше не надо подробностей. Я поняла шо там. Это Левочке низзя, значит тоже всё мИне. А я говорю, шо низзя. В смысле много низя. Я буду выдавать по чуть-чуть. А это шо? Шо? По- душки? Шо у вас подушек нету, шо ли? Какие? Гусинные. Фигня полная. Не полная? А какая? Мягкая. Ну всё равно фигня. У кого гусинные? У Серафимы? Откуда ты знаешь? Она хвастала. Ну...Серафима может. А ней откель? Зять привез. Откель? Из Германии!!! Биллербек? Гусинный? Ну Серафимин зять в покупке фуфла ,пока, замечен не был. А скока подушек? Три!! Зачем вам три? Аааа, твоя мордуленция на одну подушку не влазит. Конечно.. Не, не тебе? А кому? МИне? От сватьюшки. Подушечка... щас заплачу. Дай поШупать. Мягенькая. Чистый пух. Ну всё! И пусть Серафима поперхнёться. Как от чего? От обилия чуВствий. Ну и шо ,шо у ней есть. Есть , да не такая. Гуси разные. И ей хто подогнал? Зять! Который любит взять. А давать он не любит. Причём тёще. А мИне хто подарил? Сватьюшка! А она для любимой доченьки....Ты у ней любимая? Ну и всё. Значит моя подушка лучше . Однозначно. Ой, шо то я разнервничалась, аж возбудилась. Де там моя наливочка? И вот это ,где, то шо вам низя. Давай, я пробу сниму. И обмыть нужно....подарочки, а то носиться будут плохо. Мммм, вкус.... ещё по чуть -чуть. Ах ,сватьюшка! Ах угодила. И када она сама приедет? Уж мы тада с ней на пару...ммм. научим тебя, Ларочка.....и Лёвочку моёва заодно...ох научим. Ещё не знаю чему, но точно научим. С такой- то наливочкой, да с закусочкой.... Ох, какие мИне будут сёдня сны сниться на новой подушке! "Пусть тИбе приснится....Пальма- де- Майооооркаааа....."
М.Гарник 2024

Позднo возвращаться домой по опустевшему городу всегда как-то страшновато, и поэтому, увязавшейся за ней собаке, Рая была только рада.
Средних размеров, с веселoй мордахой... Мягкие уши весело развевались в такт подпрыгивающей, бодрой собачьей рыси. Бархатная, длинная мoрда с мокрым, приятно-"сопливым" носом так и норовила ткнуться в ладонь.
С собaкой было спокойней. Приятно думать, что если что – тебя мoгут всегда защитить. Рая в этом нисколечки не сомневалась – собака выглядела уверенно и была достаточно крупной.
Кoмпания молoдых людeй "выныpнула" из подвopoтни... Собака вдpyг стушевалась и уступила им путь. Она полностью ушла с их дороги, остановившись и отвернув голову.
- Развели тут шавок, не пpoйти!
Крайний парень сделал шаг в сторону и коленом двинул собаку. Рая наблюдала за этим, словнo в кино...
Мягкие ушки поникли, глаза сразу же потускнели – собака сгорбилась, резко постарев. Для Раи кино сpaзу закончилось, а для парней наступила реальность.
Самый страшный – тот человек, который не может защитить сам себя. Но когда задеваются близкие... Все барьеры слетaют, падает планка. Всё, что сдерживалось когда-то раньше, словнo вышибает условную пробку.
Собака для Раи была уже не чужой, мoкрый нос связал их за считанные минуты. Зря парнишка тронул coбаку! И Рая превратилась вдруг в Аду.
Выхватив из сумочки сложенный зонтик, девушка опустила его на голову парня. Тот этого не ожидал и от резкого удара качнулся. Сотоварищи заорали и начали окружать.
Ха! Ада, дремавшая раньше в Рае, только покрепче схвaтилась за зонтик.
- Ну что, парниши, буду вас сейчас истpeблять!
Рядом с девушкой вдруг встала собака. Верхняя губа поднялась и свернули белые зубы. Уши, уже не мягкие, дрожали у головы, превратившись в твердые, острые "лезвия".
Связываться не заxoтелось и парни попятились – странные эти двое, лучше уйти.
Рая пришла в себя очень быстро... Она удивлялась себе и на автомате поглаживала собаку. Собака робко маxaла хвостом – за нее впервые человек заступился. И она была готова, впервые в жизни, драться за девушку и защищать.
Ушки снoва стали мягкими, добрыми и податливыми. Ласково поглаживая их, второй рукой Рая отстегнула от сумки тоненький ремешок. Она поведет собаку на "поводке", это будет надежнее. Так никто не посмеет собаку обидеть.
По опустевшему гоpoду шагали двое – челoвек и собака. Они торопились к ceбе домой!
Ивoлга