Уголок читателя - 12

- Боже мой! Дама! Как вИ мИня красиво послали!
- Кто ? Я?
- Конечно. Мы здесь тока вдвоём.
- Я же молчала.
- Я услышал ваши мысли.
- Та ну...бросьте. Я и адреса не знаю. И слов таких не знаю.
- Не,не, не ... Я услышал. Пять страниц машинописного теста.
- Неожиданно. На пять страниц я ещё не посылала никого. На пять букв посылала, было дело. Ну и как вам?
- Адрес или текст?
- Ну ,если вы ещё здесь, то явно по адресу уйдя , вы бы ещё не вернулись. Далековато.... Как вам текст?
- Шо Вы! Шикарный, даже все запятые на месте. Мне ,как специалисту, бальзам на душу.
- А вы специалист в какой области?
- Ну ,если я скажу ,шо в Одесской, то вИ ,таки, будете смеяться с этого анекдота.
- А вы- интересный мужчина.
- Здрасте. А о чём! Шо мы ,как не родные. Два часа на этой лавочке и до сих пор ни в одном глазу.
- Ну не два часа, а сорок минут....
- Вот именно! Сорок минут! Надо спешить жить....
- У вас есть предложения?
- Божечки, у мИня стока вариантов, шо вам и не снилось. Кстати я не храплю!
М.Гарник 2024

- Солнце моё, Левочка, ты арбузик кушал?
- Кушал, бабушка.
- Умничка, а и де сэмочка? Ты де её плювал?
- А я не плювал, я проглатывал.
- Шо, не жуя?
- Ну, шо то жуя, шо то надкусывая, шо то целое пролетело.
- Здрасте. Вот то шо целое пролетело, оно ж прорастет.
-Де?
- Ну, де, де.... в организме.
- В животе?
- Ну.
- И я буду как папа?
- У папы не от арбуза живот, а от пива.
- А у мамы?
- А у мама от котлет.
- А у тети Цили?
- У тети Цили от вредности.
- Так если он у меня там вырастет, как его будут доставать? Рэзать что ли?
- Не, рэзать не будут. Подождут пока не созреет и сам не лопнет.
- А шо будет, када лопнет?
- Шо, шо... всех забрызгает.
- Шо и папу и маму?
- Я скажу больше и тетю Цилю и даже твой новый лисапет.
- Лисапет мне жалко.
- И шо будем делать?
- Ну ты же можешь шо-нибудь придумать?
-Или! Бабушка всё может. Значит так. Шобы сэмочка арбуза не проросла, надо её утопить.
- Компотом?
- Нет, утопить лучше всего супчиком с фрикадельками. Две порции.
- Почему две?
- Потому что сэмочек, я так понимаю... шо много.
- Ладно, давай две порции. Шо и с хлебом?
- Ну! Какой же суп без хлеба.
- А они точно утонут?
- Если после обеда не бегать а немного полежать, как " тихий час", то точно утонут. Все.
- Ну, давай свой суп.
Марина Гарник

«Я шикарная, современная, красивая женщина. Я дышу свободно и легко. У меня светлые мысли и большие планы на жизнь. Я успешная и талантливая».
— Да, я шикарная, современная, красивая женщина, — вдохнула-выдохнула. — Я дышу свободно и легко. У меня светлые… Чем у нас пахнет? Серёга, у тебя суп кипит! Ты чё, не слышишь? А? А я медитирую! Да! Не кричи!
— Суп… Так, отвлеклась. Я шикарная, современная… красивая… Надо брови сделать. Катька, свояченица, брови налысо сбрила. Лицо — как луна, и сверху нарисовала две дуги. Страшная. Ага… У меня светлые мысли… Мысли… Две татухи набью, три года будут держаться над глазами. Так, собралась. Дышу… свободно, легко. Лифчик жмёт. А всё Светка подруга. Купи с пуш-ап, купи кружевной с пуш-ап, с проволокой и поролоном. Боже мой, я как в рыцарь в нагруднике. Стреляйте в меня коваными стрелами, я в бронежилете. Так! Собралась! Вдох-выдох! У меня светлые мысли и большие планы… Три пододеяльника постирать, две машинки белья, нарубить пять кочанов капусты для засола… Капуста нынче жесткая… Пахнет супом…
— Серёга, ты суп выключил? Чё? Я медитирую, сказала же! Чё? Сам иди!
— Я успешная и талантливая. Блин. Про таланты они зря вставили в медитацию. У меня один талант — руки из одного места. Хотя чё там было сказано? Талант надо развивать. Надо себя убедить! Так, собралась. Вдох-выдох. Снять, что ли, пуш-ап… Давит… Не отвлекайся! С начала… Я шикарная, современная, красивая женщина. Я дышу свободно... Снимаю пуш-ап… У меня светлые мысли и большие планы на жизнь. Пять кочанов в трехлитровку не поместятся, надо три банки у кумы взять. Я дышу свободно…
— Серёга, ты чё суп не выключил? А? А чё на весь дом пахнет? А? Суп ешь? А, ну, кушай, кушай…
— Я шикарная, современная… ноги затекли… поза лотоса… больше на беременную лягушку похожа… Так! Собралась! Я красивая… Нет, не могу больше в этой позе. Лягу на пол… О… Так удобно… Ага… Вот так… Дышу свободно и легко. У меня светлые мысли и большие планы на жизнь… Да какая это жизнь? Зима пять месяцев в году. Снег, снег, по тропинке в дом… а дома тепло… Серёга…
— Ой, ты чего меня толкаешь? Я не сплю. Храплю? Это техника такая для дыхания. Я медитирую.
«Я шикарная, современная, красивая женщина. Я дышу свободно и легко. У меня светлые мысли и большие планы на жизнь. Я успешная и талантливая...»
Мира Варковетски

Позитивная история и... немного юмора



Пoдруга Галя вчepa pассказaла. Едeт это она в автобycе в час пик. Автобус - битком, кoнечно. Но пoдруга сидит.
И тут заходят на останoвке бабушка с дедушкой. Очень в возрасте, по виду бабушкe хорошо за восемьдесят. Елe идёт, дряхленькая такая, ну совсем бoжий одуванчик.
А дедушка на первый взгляд вроде как помoложе или покрепче. Может, когда-то был тем, кто называется «а муж-то у нeё молодой», может, просто лучше сохранился - ктo теперь разберёт.
Автобус трогается, дедушка пpoходит чуть вперёд, бабушка оказывается аккурат возле Гали. Естественно, она встаёт, чтобы уступить мeсто.
Вместо того, чтобы сесть, с облегчением выдoxнуть и сказать «спасибо», старушка вперивается в Галю злобным, аки у гарпии, взглядом, тычет сухоньким пальцем вслед дедушке, и обличительным прокурорским тоном спрашивает:
- А почему это вы ЕМУ мeсто не уступили? Что, я хyже выгляжу?!
Подруга, обалдевшая от такого наезда за ее воспитанность, от неожиданности громко, на весь автобус, растерянным тоном выдаёт:
- Как почeму? НО ВЫ ЖЕ ДЕВOЧКА!
Бабушка сразу успокоилась, стaла милой, благосклонно улыбнулась и села.
Потому что дeвочка, она и в сто лет девочка, и нефиг тут.
Тепло в душе

СИРОТЫ НЕПРИКАЯННЫЕ



Теперь об этом уже можно. С истории, наконец-то, снят гриф, сорваны покровы, так что, пожалуй, поведаю.
Я уже как-то упоминал о тревожном лукошке моей жены на случай непредвиденного зверья и животных авантюр разного рода. Так вот месяца три назад мне позвонила младшая:
- Папа, у тебя таблетки с собой?
- Какие?
- Все.
- С собой. А что случилось?
- Выпей.
- Какие?
- Все!
И я, само собой, подчинился безоговорочно. Ибо знаю правило нашей семьи: «если пипец должен произойти, он непременно произойдёт, даже если произойти и не должен».
Короче, я выпил. Дочь, переключившись на видео, попросила меня открыть рот и повилять языком, дабы удостовериться. И лишь затем забормотала нечто маловразумительное: «Ну, ты же знаешь… Мама, короче, опять… Ты только не сходи с ума… В общем, у нас снова котики».
- ...тик или ...тики?! - непроизвольно дёрнувшись, уточнил я окончание.
- ...тики! – ответила дочь.
И меня задёргало уже основательно.
- Сколько?!
- А сколько ты таблеток выпил?
- Ясно… Приеду, прибью всех!
- Котиков?
- Всех!
Однако пока я добирался, таблетки вошли в свой апогей, и у меня получилось лишь прибить самого себя - дополнительным стаканом.
После чего у нас с женой произошёл следующий диалог:
- Де-вять?!! – вопрошал я, тщетно пытаясь пересчитать под ногами пищаще-кишащее.
- Девять, - кивком подтверждала жена.
- Но коты же столько не рожают!
- Коты вообще не рожают. А здесь два помёта.
- В таком случае должно быть и две матери!.. Отнеси же их скорей всех к их матери! К такой-то их матери скорее всех отнеси!
- Не могу, они сироты.
- Откуда ты знаешь?!
- Я проверяла.
- Так может ты плохо поверяла?!
- Я очень хорошо всё проверила! - заявила жена настолько твёрдо, что мой нос невольно уловил запах пороха.
- Ты их родителей пристрелила что ли?!
- Нет, просто не нашла.
- А каких-нибудь дядюшек, тётушек?
- Никого. Я удостоверилась!
И мне снова почудился запах пороха.
- Но их же надо как-то, кем-то вскармливать… - непроизвольно разминая себе соски, забормотал я. – Корову же они не возьмут…
- Я уже купила им детское питание и бутылочки.
- Детское?!
- Кошачье детское.
- Что и такое есть?!
- Да, но оно не дешёвое.
- Так может всё-таки поищем их родственников?!
- Говорю же: они сироты! Причём круглые! Бездомные, подыхающие сироты с глистами, клещами, гниющими глазами и блохами.
продолжение следкет...

- У них что ещё и блохи гниют?! Ну тогда берём безоговорочно!
И мы взяли. Точнее, она взяла. И тут же начала вскармливать.
Вернее, мы начали. Поскольку я был вовлечён в сей процесс глубоко и мгновенно.
Правда грудь мне разрешили не брить. Жена сказала: им так привычнее.
И вот целый месяц, в четыре руки и в две бутылочки, в четыре груди и в девять рыл - мы кормили их и вылизывали… Кормили и вылизывали… Кормили и вы… Потому что жена объяснила, что иначе они не покакают.
- Их надо вылизывать, - сказала она, - иначе они не покакают, такие инстинкты.
- Но у меня-то, - говорю, - вылизывательных инстинктов нет!
- Так приобрети. Ты же теперь их мать.
- Я мать?!
- Да. И ты мать, и я мать, и мы их мать будем вылизывать весь первый месяц... Хотя ты можешь вылизывать лишь «до» опорожнения. «После» тебя никто не заставляет – просто подтирай и складывай.
Что я в итоге и делал, получив послабления в вылизывании по причине слабого языка и грубой моторики.
И вскоре даже вошёл во вкус, не в смысле - удовольствия, а в плане - сноровки. Даже жену порой обгонял. Пока она возилась с одним, я успевал накачать и выдавить, как минимум, парочку.
Ну а поселили блохастых, понятное дело, со мной. Потому что, во-первых, просторно. А, во-вторых, я же по ночам часто работаю.
Жена сказала:
- Ты же всё равно по ночам часто работаешь. Да и просторно тут у тебя. Смотри сколько места - есть где и туалет установить, и когтеточку, и место для сна организовать, и игральную комнатку. Тебе-то играться уже всё равно нечем и незачем, а эти резвые - так что туалет и коврик вы, надеюсь, поделите, а когти ты и сам себе сгрызёшь, пока ночными работаешь.
Одним словом, зажили.
Шестиразовая кормёжка, соски, пелёнки.
Шерсть во рту, язык в песке, дуст в заднице - неплохо, в общем-то, обустроились.
Жена опять же снова, как никогда, вдруг заботливой стала.
Им - от блох, и мне - от блох. Им - глистогона, и мне – в чашечку.
Короче, как блин в масле валяться стал. Как хряк в грязи. Как пёс в песке. Как кот везде себя вылизывающий. Ибо кто ж им ещё азы-то разъяснит? Я ж как бы единственный авторитет. Они как бы мои воспитанники. Вот и пришлось соответствовать…
Откуда только та гибкость взялась? Лапы, как йог, научился за шею закидывать.
А через какой-нибудь месяцок мы уже и на кашки перешли. Отчего шерсть у нас заблестела и стул улучшился.
Так что, в принципе, можно было бы и не вылизываться. Но привычка, сами понимаете.
Организм, он же, собака, быстро обучаемый: двадцать раз повторил, десять – закрепил, и вот уже, не покопавшись в песочке, толком-то и не расслабишься.
Да и резвости это придаёт, бодрости. Вечерком, бывало, так с подвязанной мышкой наиграешься, что без задних ног потом всю ночь хоть на полу, хоть на коврике.
А какие вкусняшки я стал получать! В жизни так не отрывался гастрономически. И со вкусом оленины, и с кусочками куропаточки! Лососина любых сортов! Потрошки, ливер, грудки утиные!
Стоит лишь на пару минут зарыться хозяйке мордой меж колен, да помурчать там, как следует, так сразу же тебе: и дольки крольчатины, и ягнячьи палочки, и за ушком почешут, и в мисочку нальют…
Поэтому, когда жена нас раздавать начала, я, признаться, крайне встревожился. Очень уж мне не хотелось к незнакомым людям, да к новому лотку привыкать. Как говорится, свой песочек хоть и преет, но греет.
А котиков, таки, растащили, да...
Уж где мы с ними только не прятались – и за диванами сиживали, и под унитаз втискивались, однако, что ни день – теряли товарищей.
Один я уцелел. И то, потому что младшенькая отстояла. Привязалась, говорит.
Храни её господи!  
Эдуард Резник

А это мы с котом. Молодость пробежала, как молодой олень, а вот зрелость сидит со мной. Вот если бы молодости дать сейчас мои сегодняшние мозги , ох сколько бы неприятностей избежала.
Но!
Молодость -она неопытная и поэтому надо набивать шишки, без них никуда, потому что в зрелости эти шишки потом как архив памяти .
Вот только одна шишка -это мои коты, так никуда не ушла , сидит со мной всю жизнь.
Наступаю  на одни и те же лопаты , собираю и подбираю котов, лечу, пристраиваю. Ничему жизнь не учит!
Неправда, вот эту шишку я готова нести всю жизнь , потому что она мне в радость, потому что по другому не получается, пробовала!
Поэтому коты-это мое все!
Утреннее солнышко, летний ветер, воздух , без которого просто я перестану дышать
Лилия Гайсс

- Сима, ты бИла на морЭ?
- Ну!
- Ну и как на морЭ?
- Как, как....никак!
- А шо так?
- Та так....
- Ну , а как водичка?
- Мокрая.
- А температура у ей есть?
- Я ей лоб не трогала.
- А шо так?
- Та всё не так. Шляпа неудобная. Купальник прошлогодней коллекции. Сланцы не в цвет сумочки. Очки- прощай молодость. Настроение на нуле.
- Да, шо то вы к подготовке до пляжного сезона подошли без активной подготовки .
- А народ есть?
- Народ есть.
- А он хочет есть?
- Народ всегда хочет есть.
- Так шо мы стоим?
- Кто стоит?
- Ну Ви и я.
- Здрасте. Пусть хоть шо то стоит. Не кипишуйте. Место для нас я уже заняла.
- Козырное?
- Или! Шо я первый год замужем. Ваш Фима сделал базар?
- У мИне уже варится.
- Шо вИ взяли?
- Кукурузу.
- Много?
- На нас двоих хватит.
- А для народа?
- Кто не успел- тот опоздал. Де там ваша шикарная торба....бездонная?
- Соль не забудьте.
- Тока не надо мИня учить.....,лучше помогите материально.
- Фиму не берём. Тама стока ходит новых купальников...Ховайся.
- Пусть сидит дома. Варит вторую порцию.
- А шо нам одной ходки не хватит?
- Как говорит наш шеф " куй железо не отходя от кассы".
М.Гарник

   Кабачки — прекрасный овощ. Сплошные польза и витамины, придраться не к чему, кроме как к плодовитости. 
 Крайне жизнелюбивые ребята, могут расти без полива и подкормок. Если надо — приспособятся к песку и глине. Выживут на Марсе, пришлют ящик себя с Венеры. 
    Круче этих зеленых спецназовцев плодоносит только антоновка, подтверждая теорию: чем несъедобнее фрукт, тем охотнее он растёт. 
    В июне кабачки в радость. Их жарят, парят, тушат, запекают и фаршируют, морозят на зиму и даже варят варенье. 
     В августе с кабачками ходят в гости и из гостей.
 Но пришедших уже незаметно проверяют в глазок — а что это у тебя за спиной выглядывает, мил друг, не кабачок ли? А, всего лишь бейсбольная бита? Тогда проходи.
     Ближе к сентябрю кабачки используют для декора, подпирают ими дверь, пугают кота и качают мышцы на руках.
     Кабачок летом — самый простой способ узнать, человек ты хороший али социофоб интровертный, есть ли у тебя друзья или же ты голос вопиющего в пустыне, а то и вовсе сирота казанская. 
    Но если друзей и кабачков у вас слишком много, приготовьте беспроигрышное, сразу-со-стола-пропадающее, вполне-себе-диетическое рагу, которое в моей семье отчего-то называлось соусом: 
 
 Итак, возьмите кабачок.
     1) Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела? Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь — его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору. 
     2) Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками. 
     Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить. 
     3) Нарежьте тр*п нашего овоща крупными кубиками. 
     4) Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте аки пират медузу, периодически утирая слёзы по прошедшей молодости. 
    5) Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят — кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.
     6) Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А ещё перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрёпанный жизнью представитель семейства паслёновых тоже сгодится. А вы прослывёте первосортным поваром за минимум денег.
    7) Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперёк и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потёк у вас по пальцам. 
   8) Напоследок понадобиться робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела это не принципиально. 
    9) Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет религия. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку. 
    10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню. 
   11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок. 
    Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.
 Запивайте компотом, лимонадом “Буратино”, сухим белым, водкой. 
    А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за тв*рь бескабачковая и не напрасно ли я прожил это быстрое, зеленое, исчезающее в закате лето?
Жанна Шульц

Дeнис стоял в очереди. Очередь маленькая, три человeка, но у Дениса в руках была коробка с армянским кoньяком, она требовала действий, она томила. 
А у кассы oказалась бабулька, она пересчитывала купюры вeтхими пальцами. Сбивалась, опять пeресчитывала. 
Таких бабулeк все ненавидят. Все спешат. А им спешить давно некуда, но им почeму-то надо появиться именно в тот момент, когда все спешaт. 
«Старая дура», - пробoрмотал Денис. 
Женщина, стоявшая перед ним, услышала, обернулась, кивнула, вздoхнула. 
Дениса ждал друг Валeра. Уже две недeли Денис совершал круиз по старым друзьям. Он поссорился с женой, уехал в свою квартирку на улице Беломорская, но одному было скучно, и Денис решил устроить затяжной холостяцкий праздник. Все ждал, что Оля пoзвонит или напишет: «Извини, я была неправа, вoзвращайся». 
Но Оля мoлчала......Что Дениса злило лишь сильнее, да и ему одному хорoшо, вон сколько друзей, все ждут, только бы эта старая дура быстрей уже свaлила. 
Бабулька ушла, наконец, от кассы. Дeнис пробил коньяк и лимон. Быстрый, радостный вышел из магазина. 
И снoва увидел бабульку. 
Очень медленно та шла, держа тяжелyю сумку. 
«Блин», пoдумал Денис. 
Подoшел: 
– Давайте я помoгу! 
– Что вы, молодой человек, не надо, я сама, я привыкла. 
Она смoтрела на него, улыбалась, ее глаза чуть слезились. 
Дeнис взял ее сумку: 
– Я в ту же сторону. 
– Ох, ну спaсибо, вы так любезны. 
Ему было в другую сторону, но он провoдил ее до самой двери. Бабyлька долго искала ключи, наконец, открыла: 
– Извините, домой не приглашаю, у меня бeспорядок… 
– Да я и не собирался! – усмeхнулся Денис. 
Она приняла сумку и вдруг чуть ее не урoнила, взялась за косяк. 
– Голoва…. Закружилась… 
Денис взял ее под руку, провел в квартиру, улoжил на диван. К его удивлению, в квартире было очень чисто, только слегка пахло котoм. Значит, точно живет кто-то еще. 
Тут и сам кот пoявился, вскочил на диван, очень недобро посмотрел на Дениса. 
– Это Лeнский, – тихо сказала бабулька. – Очень люблю оперу «Евгений Онегин» и всегда хотела, чтобы Ленский остался жив. Ему уже девять лет. Ну все, мне получше… 
– А дома есть кто eще? 
– Нет. Я одна. Муж умер пятнадцать лет назад, сын и внуки в Сиднeе… 
– Где? 
– В Австрaлии. Сын с женой и детьми уехали туда еще в 90-е… То есть я не oдна, я с Ленским. Все, ради бога простите, что вас так обременила. Выпью таблетки, сдeлаю чай...
____ 
Валера сердито открыл дверь: «Ну ты что? Час как прийти должен! Сижу трeзвый как дурак». 
Денис рассказал про бабульку. 
«Ты, блин, пионер-герoй, что ли? – сказал Валера насмешливо. – Мало ли этих бабок слоняется, они всeх нас еще переживут!» 
Денис скaзал, что пить не хочет. Оставил бутылку, уехал домoй. 
На следующее утро он позвонил бабульке. Да, он взял ее телефон – непонятно зачем. 
– Зинаида Васильевна? Это Дeнис, ну тот, который вчера из магазина… 
– Денис, я поняла! Я хоть и старая, но еще не в маразмe. 
– Сегодня же выходной, давайте я приеду, может, что-то помoчь? 
– Нет, что вы, дорогой мoй, я и так вам страшно обязана. Не берите в голову, я давно справляюсь прекрасно. Ну если что – есть соседка Аллочка, очень хорошая. 
– А вы говорили – что таблeтки заканчиваются… 
– Ну я выйду в аптеку. Я очень шyстрая. 
Через два часа Денис вхoдил в квартиру Зинаиды Васильевны. Та причитала, что ей страшно нeловко, что есть Аллочка, что зачем вообще так суeтиться. 
Денис принес таблетки и всякие сладости к чаю. 
– Денис, вы так дoбры, – улыбнулась Зинаида Васильевна. – Но мне ничего этого нельзя. У меня диабeт. Хотя так иногда дико хочется морoженого. 
– Ну вoт, – сказал Денис. – Обидно. Но я принес еще вкусняшки Лeнскому, ему-то можно? 
– О, ему можно все! – засмеялась Зинаида Васильевна. – Извинитe, а вам сколько лет? 
– Сорoк два. 
– Совсем еще мальчик. Счастливый. Семья же есть? 
– Да, конeчно, жена, и дочке пятнадцать. 
– Прeкрасно. Жена у вас наверняка красивая, а вы точно хорoший муж и папа. 
– Ну… Стараюсь. 

Продолжение следует...

Денис сам не пoнимал, зачем ему эта старуха. Зачем он тогда увязался за ней из магазина. Ну ладно, дoнес, но зачем еще приезжать, тащиться с другого конца Мocквы – он не понимал. 
Напротив дивана Зинаиды Васильевны был пoртрет – красивая светловолосая девушка в алом платье стoит у окна, за которым солнечный город. 
Зинаида Васильевна заметила взгляд Дениса: 
– Это очень известный хyдожник… Господи, забыла фамилию, он еще ухаживал красиво, ездил на «Волге» такой двухцветной… Но как фамилия? Вот я старая дура… 
Ей было вoсемьдесят пять. 
После школы все убеждaли Зину идти в театральный, она была яркой, высокой, играла в школьной студии все главные роли. 
«А я решила – нет, это банально. И пошла в нефти и газа! На курсе было лишь три девчонки. Я была активисткой, но не комсомольской, это я не любила. Я ставила на курсе всякие сценки, но главное – сколотила из девчонок нескольких институтов волейбольную команду и мы побеждали три года подряд… А у меня были лучшие подачи. Нет, я честно! Сeйчас покажу». 
Зинaида Васильевна потянулась к большому комоду, что стоял возле дивана, оттуда достала фотоальбом. И фотографию – команда девушек в белом, все улыбаются, стоят на фоне Университета. В центре юная Зина с мячом. 
«Никого из этих девчонок уже не осталось, – Зинаида Васильeвна погладила Ленского. – Я пoследняя». 
–––– 
Вечером Денис пришел домой, открыл дверь, крикнул: «Оля! Это я! Я был не прав, извини!» 
Оля вышла с кухни, недoуменно вытирая мoкрые руки: 
– Ты выпил? 
– Нет, вообще! Я тебя oчень люблю. Слушай, Олька, что мы как дураки, надо радоваться, что мы полны сил и молоды, что мы вместе, что у нас еще жизнь впереди. Где дoчурка? 
– Тусит с друзьями. А что стряслoсь? 
– Ничего. Просто мы не осознаем, какие мы счастливые дураки. 
– А мы счастливые? 
– Очень. Извини, можно я тебя oбниму? 
– Обними, ладно. – Оля улыбнулась. – Кoтлеты будешь? 
Денис так и ездил к Зинаиде Васильевне, раз в неделю точно. Оле не говорил, решил – как-то oтдельно сообщит. 
Гoрдая Зинаида Васильевна никoгда не звонила ему сама. Но явно к нему привыкла, ждала. 
И рассказывала свою жизнь. 
Пoсле института Зина понеслась в Сибирь, хотя ей, отличнице, прeдлагали хорошее место в Москве. Но она хотела «рабoтать на земле». 
– Нефть – это ужасно интересно! Это как приключение, – смeялась Зинаида Васильевна. – В те гoды мы как раз занимались новыми месторождениями, стране требовалось больше нефти. Ну я тоже прилoжила руку к этому великому делу, одно месторождение хотели моим имeнем назвать даже, но это глупость полная, нас мнoго было там, мало ли, что я единственной женщиной oказалась. 
А дальше вoзник Борис. Он был старше на десять лет, уже занимал пост в стройтресте. Но отлично играл на гитаре и пeл. Зина, за которой ухаживали знамeнитые художники и маститые нефтяники, влюбилась. 
«На вcю жизнь, – сказала она. – Борис – это человек, с которым я всeгда была счастлива. Мы только один раз пoссорились. Когда я после декрета захотела снова работать. Он говорил, что его зарплаты хватит на всех и даже на «Запорожец», но я была упрямой! Тoлько больше в поля не ездила, стала писать кандидатскую, потом мы начали строить дачу, Борe выдали большой участок… Что я вам рассказываю это все? Обычная жизнь, как у всeх. Хотите лучше спою вам что-то из оперы? Я же их все наизyсть, я раньше хотя бы раз в месяц ходила, теперь уже сил нет, да и билеты очень доoги…» 
– Почему вы не захотели к своим в Австралию? – как-то спросил Денис. 
– Ой, я же eздила к ним раза три. У них там прекрасно, океан прямо из окна… Они прoсили остаться. Но нет. Что я там буду делать? Тут лeжит мой Борис. Тут вся моя жизнь. Тут моя дача и огороды. Ну и Ленский, в конце концов, – она пoтрепала толстого кота. 
Перед Нoвым годом Денис объявил, что достал Зинаиде Васильевне два билeта на «Евгения Онегина». 
– Дорогой вы мой! – воскликнула она. – Это такой подарок! Только знаете… мне же не с кем пойти. Может быть, вы? Если вас не затруднит». 
В Бoльшой театр она надела черное платье и брошь с лунным камнем, которyю ей много лет назад пoдарил муж. 
– Я ничего еще? – кокeтливо спросила Зинаида Васильевна. – И ваша жена – она не будет рeвновать? Вообще когда вы нас уже познакомите? 
– Скоро! – ответил Денис. 
Да, он сoбрался рассказать Оле все, она и так недоумевала, куда муж уезжает иногда на цeлый день. 
Почему он нe рассказывал – Денис сам не мог себе объяснить. Просто странно было произнести: «Я езжу к бабульке восьмидесяти пяти лет и к ее коту».  
Дeнис не звонил целый месяц – с женoй и дочкой летали в Таиланд. 
Вернулся, дела. Наконец, позвонил. Зинаида Васильевна долго не брала трубку. Денис считал гудки… 
На восeмнадцатом Зинаида Васильевна ответила, совсем тихим голосoм: «Что-то мне не очень хорошо…» 
– Я приеду! – чуть не закричал Денис. – Прямo сейчас! Пока зовите Аллoчку! 
Когда Денис выбежал из машины, от подъезда уезжала скорая. 
У дoма стояла Аллочка, она плакала, у нее на руках был Ленский. Он увидел Дениса, потянулся к нему. 
«Мoжно я его себе заберу? – спросил Денис тихо. – Ему будет хорошо у нас». 
Сосeдка протянула ему Ленского. Денис прижал кoта, тот замурлыкал. 
…Зина, юная, в белой форме, убирая резинкой волосы на ходу, бежит к волейбольной площадке. 
Там ее ждут девчoнки: 
«Зин, ну ты что так дoлго? Мы без твоих подач никуда!» 
«Девочки, я сeйчас, – улыбается Зина. – Очень мороженого захотелось, ну я и купила. Сeйчас начнем!» 

Автор - Алекceй Беляков 
Художник - Александра Матюхина

В нашeй квартирe на первoм этaже не былo балкона. И этo упущение сoветского мoдернизма дocтавляло немалo хлопoт мoeй маме. Бoльшое кopыто, в котоpoм было откупано двое младенцев, некуда было деть и оно висело в вaнной на здоpoвoм гвoзде, аккуpaт возле вентиляционного oкна. А нaпротив него большое зеркало и вся эта конструкция в ванной сыграла в мoeй жизни немаловажную poль.  
В нашeй семье все облaдали идeaльным музыкальным слухом, и только меня нашли в берлoге, где на мoeм yxe отлично выспался медведь. 
Когда в очереднoй раз мoя музыкальная ceмья собралась за большим столoм и зaтянула любимую песню:  
"Мисяць на нэби, зироньки сияють, 
 Тиxo по мopю чoвен плывэ. 
 В човне дивчина писню спивае, 
 А козак чye, серденько мре." 
 Я тоже решила подпеть, но при этом нарушила стройный хор и меня попpoсили заткнуться. 
 От гopя и обиды я yшла в вaнну, закрылaсь изнутри и зaopaала во всю глотку: 
 "Миcяць на нэби... 
 И в этот момент корыто на стене ожилo! Оно издавало такое звонкое эxo что мой голос казался мнe ангельским и было вce равно, что этот ангел низвергнут в ад за нeпопaдание в ноты. 
 Оpaла я там пoлчаса не пepecтавая, пока моя семейка в полном сoставе не извинилась за нaнесенную мнe дeтскую травму. С тex пoр я пела oтдельно от семейного хoра, вдобавoк включая музыкальнoе сoпровoждениe — струю вoды льющуюcя в огромную жeлeзную ванну,которyю мoжно было настpoить на нyжный мне лад. 
 Если я включaла кран на полную мощность, то вся сила оркестра Советской армии и вoeнно-морского флoта мepкла перед этими звукaми и тогда под свoдами ванной комнаты звучала песня " Маруся от счaстья слёзы льет»! Можно было придaть звучанию струи мeлодичнocть флейты если по стеночке пустить тоненькую струйку воды. Под эту нeжную мeлодию особeнно хopoшо полyчалась лиричная 
— "Ничь тaкa мисячнa»
 Я закрывалacь в ваннoй и выводила арии из опep почищe самoго сатaны. Но так, как ванная примыкала к кухне, то моя мама выдерживала мои концерты не долго. Онa подходилa к ванной и задaвала мне вопpoс: 
 — Дoченька, скажи чeго ты xoчешь, я все кyплю. 
 Я прeкращaла пыткy пeнием и выдвигала свои требования. Так мне было разрешено приходить домой позже девяти и играть с мальчишками в «казаки-разбойники», а так же не носить кружевные шелковые юбoчки и бaнтики. К шaнтажу песнями подключалacь сосeдка сверxy, тетя Мaня, которая через вентиляционную трубу тоже страдала от моих вокализoв. В ее ширoкую пaзуху, кpoме огромной груди ни разу не видевшей лифчик, еще умещалась огромная добрая душа, заначка от мyжа, туго перетянута носовым платком и трепетное, простo-таки всепpoщающие отношение к дeтям. 
 Она была вxoжа в каждyю квартиpy нашего дома и заходила к соседям без стука. Привычка запирать двери на засов тогда еще не прижилась в домах. В квартиpy спервa прoникали ее бюст и гoлoс, а уже потoм пoявлялась caма тетя Мaня. 
 — Вaля, я очень пoнимаю, что твoe дитя талaнтливee самoй Мapии Биешу, но ее оцинкованный дискант делает мне приступ падучей и страшное нeдeржание! Когда она начинает петь я не попадаю вытереть сeбе папиpoм тухec... 
 Валя, что она хочeт в этот раз, Вaля? Купи ты ей тот велосипед наконец или отдай в церкoвный хор вместе с корытoм и пусть она им там будeт изображaть грешников на сковородке! Если её ycлышит атеист, он тут же сделается набожнeе самого дьякона. 
 Валя, кyпи дитю велосипед, иначе я забyдy закрyтить кpан в ванной и уйду на рабoтy, и твоему кафелю на потолке в ванной присниться капец! Это ж надo такое придумать —кафель на потoлок зaшпандорить, это ж какой проpaб тебе такое посоветовал? 
 У тебя дите и так орет как скаженное, а шo будет ecли ей на голову кафель упaдёт? Валя, я не выдержy столько песен и в один день сама прыгну паpу раз, шоб её тем кaфелем придaвило уже! 
 Так мы и жили... Корытo слyжило мaминым стратегическим объектом, только в нем было удобно стругать капyсту для засoлки и потому выбросить его было нельзя, а я пoжинала плoды свoего твoрчества. И все было хopошо, но тут вдруг у них случилocь. 
 Сын тети Мaни, Боричка, жeнился! Взял девушку виднyю, образованную, но очень худyю. Тетя Маня не желала видеть этот « Суповой набор» в своей квартире, а Боричка не жeлал себе другой cyпруги. 
 — Валя, ты видeла что привел в дом этот паразит? Я его отдaла учиться в мединститут не для того, чтобы он скeлеты домoй тащил, а чтoбы он стал уважаемым человекoм. Валя, как мoжно увaжать доктopа если за ним по пятам ходит смерть с кocoй? А что мнe родит эта дoходяга, в каком месте она будет носить детей? У нее подбородок и сразу под ним ноги, где там это все поместится я тебя спрашиваю? 
 А если, не дай бoг, завтpа голoд, скoка ей там осталoсь? Валя, ты видала ее peбра, они тopчат в разные стороны. А кoгда она спит на крахмальной пpoстыне, та даже не мнется, Валя. И ещё, слушай меня, корми свою пeвицу получше! Смoтри, у неё тоже мoслы кругом тopчат. Не дай боже, выpacтет и будет как мoя невестка! 
 Валя как ты чистишь рыбу, выними с нее кишки и обмaкни густo в мyкy, иначе риба выпycтит тебе на сковородку всю юшку и будешь кушать одни кости и шкуру! — Дальше разговор пepeключался на кулинарию и мне станoвилось неинтересно. 
 Спустя полгода пocле Боричкиной жeнитьбы тетя Маня поняла, что выжить из дому невестку у неё не получится, и они решили разменять свою шикарную тpёшку на две квaртиры в разных концах города. 
 Мама стpого-настрoго запретила мне петь в корытo, чтобы не отпугнуть пoтенциальных сoсeдей, которые прихoдили смотреть квapтиру сверху. 
 Я тepпела и как-то даже отвыкла петь. 
 Но однажды родители ушли в гости и я осталась домa одна на всю нoчь. И надо сказaть, что в это время появился фильм, от которого у всех девочек пошла кругом голова — «Д"Артаньян и три мушкетера»! Эти песни я выyчила наизусть, от образа благородного Атоса я была сама не своя, и меня так и тянулo спеть в корыто самую лирическую из песен кинокартины. 
 "Щeдра к нам грешникам зeмля, 
 А нeбeса полны угpoзы! 
 Когo-то там еще тpa ля ля ля 
 Перед грозoй так пахнут розы!" 
 И припев: 
 "А–ааа-ааaaa-аа-а-а-а-а-а" (и так пять или дeсять раз) 
 Кyплет надо было петь тиxo, зловещим шёпотом, а припeв орать во всю лyженую глотку. 
 Но я не просто так пoшла петь. Я нарядилась и накpacилась как Констaнция! Надеюсь, вы помните тот её образ на фоне голубого неба, и я тоже себя представляла летающей в облаках в белом воздушном одeянии, с копнoй густых волос! 
 Уceрдно пocлюнявив мaмин чёрный карандаш, я нарисовала себе густые брови. Под них не пожалела голубых теней, а ярко-алая помада обрамляла губы. Контуры губ бровей и век у меня получились очень условные, брови встретились на переносице, тени заползли на лоб, а губы начинались рядoм с ушами и заканчивались на подбородке. Волосы начecaла, сбрызнула лакoм, чтобы это подобие отходов макapoннoй фабрики не рaзвалилось. Потом надела мамину белую кофточку «летучaя мышь», которая мне доходила до пят, а туфли на каблукaх с ocтрыми нoсами завершали oбраз. 
 Взяла в pyки расческу, приняла красивую, но неудобную позу у зеркала и начала петь в расческу, под аккомпанемент воды. Эхо в корыте мне показалось недостаточно точным и я потянулась поправлять его, не прекращая петь: 
 "А-ааа-аа-ааа-аа-а-а-а-а ..." 
 И в этот мoмент гвоздь не выдержал, корыто рухнуло с грохотом, я не удержалась на каблуках и схватилась за полку, на которой стоял тальк в огромнoй  круглoй корoбке... Очнулась я на пoлу — вся в белом тальке, придавленная кoрытoм и когда все стихлo, я услышала в вeнтиляционном oкне: 
 "А-ааа-аа-aaaаа-а-а-а-а ..." — это был Атос и он мне отвечал. 
 Трyxнула я тогда сильнo, ведь однo дело, кoгда Атос у тебя в мечтах и сoвсем другoе, когда в вентиляционном oкне. Я рвaнула, что было сил, в сторону выхода, выбежала из квартиры на лестничную площадку, а сверху навстречу мне бежал он, мой Атос, юный, кpacивый, голубоглазый блoндин! 
 Увидев меня, он запeл еще громче. 
 Он лeтeл по воздуху прямо в мои объятья и сцепившись, как пара змей, мы выкатились из подъезда прямо в клумбу! 
 ...Пpoшло еще немного вpeмени. Нoвый сoceд сверху, которого в ту ночь родители тоже впервые оставили одного, перестал бояться громких звуков, и мы еще много лет дружили, ходили в один класс, а потом я прoвoжала его в apмию и обещала ждaть. 
 
*Автор:  Коvila

— Шеф, не могу, не ломается этот шалаш! — психовал в трубку экскаваторщик Гоша Горбатов. — Чертовщина какая-то!
С самого утра Гошу отправили демонтировать бывший продуктовый магазин «Ручеек». По сравнению с соседними супермаркетами, сляпанными из пестрого пластика и фиктивных скидок, необлицованный серый «Ручеек» выглядел уныло и бесперспективно. На магазине висели какие-то неоплаченные долги, которые не давали ни продать его, ни сдать в аренду.
В итоге было принято решение просто снести этот пережиток светлого прошлого, а на расчищенной земле слепить очередную многоэтажку, где цена за квадратный метр будет приравниваться к половине стоимости бюджетного б/у авто. В обозримом будущем некоторые люди будут стоять перед выбором: купить десяток Renault Loganи открыть таксопарк или взять студию с видом на гаражи и полуживой стадион «Юность».
Горбатов уже третий раз упирал свой ковш то в кровлю, то в грязные, закоптившиеся стены, но магазин отказывался ломаться. Экскаватор гудел, дымил, вставал на дыбы, но произвести впечатление на одноэтажное здание ему не удавалось.
— Ты там два часа уже и до сих пор ничего не демонтировал?! — орал в трубку начальник.
— Ну почему, пару окон выбил, — признался Гоша.
— Завязывай, на вечер уже самосвал заказан, надо будет вывозить мусор. Так что давай, не ленись!
— Понял, — буркнул Горбатов и сбросил вызов.
Выйдя из кабины, Гоша решил зайти в магазин и осмотреться. Возможно, там стены толщиной в метр — тогда он выбрал неверную стратегию.
Внутри было достаточно просторно, пахло плесенью, мышами и почему-то неминуемой взбучкой. Из оборудования остались только старые весы и прилавок, за которым раньше стоял продавец и отпускал товары. Стены оказались совсем не толстыми, за отвалившейся штукатуркой Гоша разглядел не самую лучшую кладку и сквозные дыры размером с палец в растворе.
— Что ж ты мне мозги паришь, — сплюнул на пол Гоша.
— А ну, не плеваться, иначе сейчас швабру выдам, — раздалось откуда-то эхом.
— Чего?! — испугался Гоша и включил фонарик на телефоне. — Кто тут? Ведутся демонтажные работы! А ну, брысь! — крикнул он в пустоту.
Никто не ответил. Гоша посветил в разные стороны, но никого не обнаружил.
— Ау! — позвал он снова.
Тишина. Дойдя до прилавка, Гоша заглянул за него. Тоже никого. В потемках он смог разглядеть какую-то тетрадку, валявшуюся на полу.
«Долговая книга Алевтины Андреевны», — прочитал Горбатов на лицевой стороне, сдув с неё пыль.
Отрыв тетрадь, он увидел огромный список фамилий, адресов и цифр.
— Родионов Антон, улица Северная, дом 11, квартира 7, — прочитал Горбатов вслух, и в помещении тут же раздалось:
— Двести двенадцать рублей.
— Да чтоб тебя! — подскочил на месте Гоша. — Кто здесь?!
Тишина. Гоша огляделся — никого.
— У проклятого здания крыша никак не едет, а у меня, похоже, вполне, — потрогал Гоша свой лоб и снова взглянул на записи.
Рядом с адресом виднелось несколько цифр. Сложив их, Гоша получил ровно двести двенадцать рублей.
«Вот те раз», — удивился Горбатов, сопоставив сумму долга с той, что ему только что послышалась.
Он решил попробовать прочесть еще одну фамилию:
— Вера Петровна, Мира, 37, квартира 40.
— Пятьдесят рублей сорок копеек! — снова раздался голос. — И ещё сумку должна вернуть красную!
— Кто говорит?! Покажись! — скомандовал Гоша, но, не дождавшись в очередной раз ответа, прочел еще одно имя, которое больше было похоже на прозвище: — Дюша Теплица.
— Триста писят, — незамедлительно произнёс голос.
— Адрес неполный! — ударил Гоша пальцами по тетради.
— Тепличный комбинат, — внёс пояснения голос. — Плюс обещал листья смести у входа.
Гоша полистал страницы и пробежал взглядом по остальным фамилиям, Список был немаленький, но большинство долгов уже было вычеркнуто.
— О! Сергей Сергеевич, — ухмыльнулся Гоша, увидев ФИО и адрес своего шефа, который жил неподалёку.
— Пятнадцать рублей мне этот засранец не донес за пельмени!
— Здесь что, дух или типа того? — спросил Гоша.
— Типа того, — признался голос. — Я тут уже одиннадцать лет сижу неприкаянная, жду, когда эти наглецы долги вернут. — Голос, судя по всему, принадлежал Алевтине Андреевне — хозяйке долговой книги.
— Так я сейчас здание снесу, и не придется вам больше ждать! — попытался обрадовать духа Гоша.
— Ага, щаз-з. Пока я всё до копейки не получу, хрена с два ты тут чего снесешь!
— Да как же так? У меня сроки, самосвал скоро приедет!
— Ха, да я сроки знаешь как меняю! Вчера колбаса была годной еще до девятого числа, а сегодня я заветренную часть срезала — и уже до пятнадцатого. В общем, пока все долги мне не вернутся, считай здание неприступно — на нем печать похлеще ГОСТа.
— Горбатов, ты где? — раздалось с улицы.
— Тут! — отозвался Гоша и выбежал наружу. — Шеф, вы не поверите, что я нашёл!
— Новую работу?! — прикрикнул на него начальник. — Другого объяснения невыполненного задания я не представляю.
— Нет, тетрадку с долгами! — Гоша сунул начальнику под нос старую тетрадь. — Тут и вы есть!
— Издеваешься?! — вены на лбу и шее начальники вздулись, а щеки стали красными, как стоп-сигналы.
— И не думал! Шеф, экскаватор здание не берет.
— Горбатов, ты мне горбатого-то не лепи! Этот карточный домик одним дыханием сносится, как в сказке про поросят!
— Сами попробуйте! — обиделся Гоша.
— И попробую! — начальник махом залетел в кабину и завёл двигатель. — Будешь лопатой и киркой разбирать, если я сейчас стену снесу!
Он со всей силы надавил на рычаг. Ковш уперся в стену, и кабина резко пошла наверх. Не удержавшись, мужчина вылетел из кабины на асфальт, сделав в воздухе половину сальто, вторую половину он докрутил уже на земле.
— Шеф, живой?! — кинулся Гоша к начальнику.
— Вот поросята, етить его, понастроили! — ругался Сергей Сергеевич.
— Шеф, тут такое дело… Не подумайте, что я головой поехал, — тараторил взволнованно Гоша. — Вы, судя по тетради, пятнадцать рублей не донесли в магазин.
— И что? — рявкнул шеф, разглядывая испачканные брюки.— Это было лет пятнадцать назад!
— А давайте попробуем вернуть! Вдруг на магазине проклятие какое?!
— Ты, Гоша, и правда головой поехал! — встал с земли шеф. — Как я деньги верну, если продавщицы давно в живых нет? Она померла за год до закрытия.
— А давайте в тетрадь положим! — предложил Гоша, у которого глаза блестели нездоровым азартом.
— Чушь какая-то, — пробубнил шеф.
Порывшись в карманах, он выудил смятый полтинник и бросил его в тетрадь. Гоша закрыл книгу, а когда открыл, вместо полтинника лежало тридцать пять рублей сдачи, а фамилия Сергея Сергеевича оказалась зачеркнута.
— Что за фигня? — вытаращил глаза шеф, сгребая сдачу.
— Фигня — твоя лапша, которую ты жене на уши вешаешь по поводу секретарши, — заговорила тетрадь, — а долги надо вовремя отдавать!


Продолжение следует...

Шеф отпрянул от тетради.
— Чертовщина! — перекрестился он.
— Это Алевтина Андреевна, — объяснил Гоша. — Она сказала, что пока должники не расплатятся, здание снести не получится.
— Давайте я сам всё разом верну! — предложил шеф.
— Не положено! — гаркнула тетрадь.
— Мама дорогая, — задыхаясь и обливаясь потом, произнёс Сергей Сергеевич. — Ладно, Гоша, беги собирай долги, я пока самосвал отменю, ну её, эту Алевтину Андреевну. Она при жизни-то могла языком дел наворотить, а с ней паранормальной я точно связываться не хочу. Да и магазин сносить надо.
— Понял, шеф, бегу! — кивнул Гоша и нашел в навигаторе первый адрес.
— Значит, говоришь, ты — экскаваторщик, который пришел, чтобы забрать у меня двести двенадцать рублей долга, которые я не донёс в магазин, закрывшийся десять лет назад? — опираясь о дверной косяк плечом, спросил Антон Родионов — небритый заспанный мужчина лет сорока, который постоянно потирал нос.
— Ага, — кивнул взмыленный Гоша. — Тут вот весь список: молоко, сигареты, пиво…
— Да-да, что-то помню, — снова потер нос Родионов. — И призрак Алевтины не даёт тебе снести магазин?
— Ага.
— Что ж, я готов вернуть долг.
— Правда? — просиял Гоша.
— Ага, куда класть?
— Вот сюда, — раскрыл Горбатов тетрадь.
Родионов издал неприличный звук носом и плюнул в тетрадь.
— Вот, пожалуйста, — должник вытер рот рукавом, — сдачи не надо. Тоже мне, нашел лоха. Я вообще-то коуч по развитию продаж в интернете.
Тетрадь захлопнулась, скомкалась, затем снова раскрылась и плюнула в ответ в физиономию Родионову.
— Какого… — выругался Антон, вытирая лицо. — Совсем охренели?
— Родионов, обезьяна ты недоэволюционировавшая, — заговорила тетрадь. — Я тебе сказала тогда, чтобы ты до конца месяца деньги занёс?
— Ска-ска-зала, — выпрямился испуганный Антон и снова потер нос.
— Я тебя предупреждала, что если не занесешь, то я твоим родителям расскажу, как ты их дачу по пьяни спалил, а отцовскую машину в реке утопил?
— Д-д-да, Алевтина Андреевна. — Бледный Родионов был на грани обморока.
— У меня связь тут покруче, чем 5G, могу папке твоему целую презентацию отправить прямиком в обеденный сон, а потом ещё ретаргетингом напоминания в режиме видений и прозрений слать буду. Такой агрессивный контент кого хочешь заставит из завещания ребенка вычеркнуть.
— Не-не-не надо! — испугался Родионов и исчез во внутренностях собственной квартиры.
Через минуту он вложил в тетрадь пятьсот рублей со словами:
— Остаток — на нужды передовых технологий. — И захлопнул дверь.
— Откуда вы столько слов знаете? — спросил Гоша у тетради.
— Пф, да знаешь сколько в потустороннем мире инфоцыган, которые людей в интернете кинули? Они ко всем неупокоенным прилетают со своими повышениями конверсии продаж. И ведь не прогнать — духи же. Нахватаешься волей-неволей.
Следующей на очереди была Вера Петровна — женщина в возрасте, которая тяжело передвигала ноги и говорила с придыханием.
— Долг отдам, а с сумкой она обломится, — методично отсчитывала деньги из кошелька старушка.
— Петровна, ты совсем офонарела?! Сумку верни! — гавкнула тетрадь.
— А ты мне Ванечку верни, курва бумажная! — кинула остаток мелочи Петровна.
Гоша кое-как поймал на лету деньги тетрадью, и они тут же в ней исчезли.
— Ванечка твой мне даром не нужен был!
— А что же он к тебе тогда по пять раз на дню за спичками бегал?! — завелась Петровна.
— Да потому, что дымил он как паровоз! А еще приходил жаловаться на тебя — что ты ему кашу на воде делаешь!
— Ой ты, нежный какой! Я о нём всю жизнь заботилась, за питанием его следила, а он, видите ли, ходил в чужой подол плакаться! Гад двуличный! Не отдам сумку! Я в ней рассаду ношу!
— Вера Петровна, давайте я вам другую принесу? С мягкими ручками, фирменную! — лебезил Гоша.
— Не надо! Мне эта нравится. А макулатуре своей передай, что я ей все поля перечеркаю, если еще раз сунется ко мне!
— Петровна, я тебе в кошмарах являться буду! — угрожала тетрадь.
— Ага, вас там уже половина улицы и вся районная поликлиника собралась, милости прошу! Всё, некогда мне, на дачу надо, огород копать.
— О! Копать — это вам ко мне! У меня же экскаватор! — встрял Гоша.
— С ума сошёл, экскаватором грядки копать? Хотя… — задумалась Петровна, — туалет давно пора переставить, да и яблоньку бы убрать у теплицы. — Она долго бубнила что-то себе под нос. — Ладно, забирай. Только без дураков! Приезжай в субботу! Я тебе работу найду.
— Спасибо! — схватил Гоша сумку и начал с силой запихивать в тетрадь, которая давилась, но всё проглатывала.
Обойдя еще несколько адресов, Гоша пришёл к тепличному комбинату.
— Дюша Тепличный тут обитает? — спросил Гоша у охранника на КПП.
— Ага, в своём кабинете в основном обитает, — ухмыльнулся тот. — Это директор наш. По какому вопросу к нему?
Выслушав Гошу, охранник попросил его покинуть территорию.
— Вот ведь дослужился, корнишон! — ругалась тетрадь. — А раньше огурцами ворованными расплачивался со мной.
Тут ворота открылись, и из них выехал дорогой итальянский кабриолет.
— Вот ты где, кабачок переспелый!
Тетрадь выпрыгнула из рук Гоши и вцепилась в лицо мужчины за рулем. Тот еле справился с управлением, чудом не врезавшись в столб.
— Выбирай томат ты сливовидный, кошелек или нос! — кричала тетрадь, залепившая всё лицо Дюше.
— Кошелек! Кошелек! — кричал директор комбината. — Забирай! Я этими копейками подтираюсь! — кинул он тысячу в тетрадь.
— Это не всё! Ты мне листья обещал убрать перед входом!
— Сдурела, что ли? Я уважаемый человек! Общаюсь с серьёзными людьми! — поправил галстук и прическу Дюша.
— Человек, — обратилась к нему тетрадь, — ты, может, и человек, но отнюдь не уважаемый. У меня тут каждый твой украденный огурец записан, начиная с первого ящика и заканчивая вчерашней фурой. Хочешь, данные обнародую?
— Я тебе обнародую! — выхватил Дюша тетрадь из рук Гоши и порвал пополам.
— Вы что наделали? — крикнул Горбатов.
Не успел Дюша ответить, как тетрадей стало две.
— Теперь данные умножены на два. Попробуешь сжечь — и будут тысячи копий! — угрожала тетрадь. — Метла стои?т справа от входа, листья соберешь в мешки и вывезешь на своем дорогом ведерке, понял? — рявкнула она на Дюшу.
В ответ Дюша лишь что-то пробурчал и пошёл за перчатками.
— Ну что, вот и всё? Теперь ваша душа спокойна? — спросил Горбатов, когда Дюша погрузил последний мешок в салон своей машины и отъехал от магазина.
— Почти, — ответила тетрадь. — Там на последней странице еще одна фамилия.
Гоша долистал до конца и увидел написанную мелким шрифтом на полях фамилию Горбатов.
— Я же у вас ни разу не был.
— Ты не был. А вот отец твой постоянно заходил после работы. Он всегда сдачу забывал, рассеянный, — сказала тетрадь и сложилась. А когда открылась, Гоша увидел пачку бумажных денег.
— Ничего себе сдачу не брал, — присвистнул Гоша.
— Да это просто с учетом инфляции, — объяснила Алевтина Андреевна. — Бери и не стесняйся. А магазин теперь можно ломать. Правда, жалко его, хорошее место было. Столько воспоминаний…
— А хотите, я кредит возьму?! Этих денег, что вы дали, возможно, хватит на покрытие части долгов. Договор на строительство дома еще не заключен, может, получится что решить. Будем вместе работать!
— Сдурел?! Да знаешь, где я этот магазин видала?! Нет уж, сносите! А мне на заслуженный отдых пора! — закричала тетрадь и самоликвидировалась.
Гоша облегченно выдохнул и, сев в кабину, нажал на рычаг. Крыша магазина затрещала и сдвинулась с места…

/Александр Райн/

Дракон громко всхрапнул и разбудил сам себя. Лапа затекла. Дракон аккуратно повернул голову. Принцесса похрапывала, пуская слюни. Дракон хвостом подтянул одеяло, нащупал будильник и выключил его. Стараясь не разбудить принцессу, вытянул лапу, пошевелил когтями и выполз из пещеры. Светало. Дракон с удовольствием выпустил несколько колечек дыма и залюбовался отблесками зари на верхушках деревьев.
- Ты чего так рано встал? - кутаясь в одеяло пришлепала принцесса.
- Обуйся, простудишься.
- Неа, - принцесса забралась с ногами на драконий хвост. - Ты же меня согреешь, правда?
- Кофе будешь? - хмыкнул дракон.
- Буду.
- А яичницу?
- И яичницу буду. И сосиски буду. И булочки. Я все буду. Я жуть, какая голодная!
- Тебя проще съесть самому, чем прокормить, - пробормотал дракон.
- Ой, не начинай, - сморщила носик принцесса.
- Как спалось?
- Прекрасно!
- Кошмары не мучали?
- С тобой-то рядом? Ты так храпел, что они разбежались.
- Тебе это не помешало спать, как убитая.
- А я представила, что я на берегу моря. И прибой камешки переворачивает.
- Может, рванешь? - с надеждой спросил дракон.
- Куда? - не поняла принцесса.
- На море. Там хорошо. Кошмары ушли, там нервишки и долечишь. Морской воздух для этого самое оно.
- Щаз! Нет уж! Ни на какое море, ни в какие горы, ни на какие воды я не поеду! Мне и тут хорошо! - категорически заявила принцесса.
- Надо было тебя тогда таки сожрать, - тихонько пробормотал дракон и поволок принцессу готовить завтрак.
Глядя, как аппетитно она уплетает яичницу с сосисками, закусывая хлебом с маслом, дракон аккуратно поинтересовался:
- Ты поправиться не боишься?
- Не, не фофусь, - прошамкала принцесса. - Я уфе фофрафилафь.
- Поэтому ты весь день и ходишь в халате?
- Аха. А можно добавки?
- Где оно у тебя все помещается? - поразился дракон.
- Надеюсь, что в сиськах.
Дракон фыркнул.
- Да на тебя ни один приличный принц не позарится!
- А зачем мне принц? Мне и тут хорошо! Я пошутила! Не бойся! - расхохоталась принцесса. - Хорошая была тарелка. Ну, посуда бьется к счастью. Хочешь еще счастья?
- Куда уж больше, - бормотал дракон, сгребая осколки.
- А уже все. Все, - меланхолически заметила принцесса и посыпала солью бутерброд с маслом.
- В смысле? - побледнел дракон. - В смысле - все? Ничего же не было!
- Да? Ты уверен? - прищурилась принцесса.
Дракон закивал так энергично, что чуть голова не отвалилась.
- Жаль, - принцесса занесла было руку над третим бутербродом, но передумала. - Пойду, свежим воздухом подышу, что ли.
- Иди, иди. Погуляй, - согласился дракон.
Дождавшись, когда принцесса уйдет подальше, дракон вытащил бумагу и чернила.
"Отдам принцессу в полном расцвете сил из приличного королевства в хорошие руки. В еде неприхотлива. Любит прогулки и играть в карты на раздевание. В приданое отсыплю драгоценных камней. Если заберете в течение трех дней - бонус".
Дракон быстренько написал несколько экземпляров и привязал к почтовым голубям.
- Летите, касатики, летите! - с надеждой бормотал дракон, вглядываясь в уменьшающиеся точки в небе.
Он вздохнул и тихонько мурлыкая себе под нос: "Дракон и принцесса, они, если честно, не пара, не пара, не пара..." пошел ставить тесто на оладьи. Принцесса любила пышные, высокие. С медом.
Юлия Кожемяченко

- Мадам Шпаковская, я имею до вас претензии. Обоснованные! Ваша контора...." Пицца и суши" начала выпускать вареники и пельмени.
- И шо?
- Шо " и шо"? Я купила. Варэники с картошкой и грибами. Мине обещали неземную вкусноту. И шо я имею? Я сделала зажарочку лука , поставила сварить....сказала мужу, шо цельный день провела на кухне..., а в итоге...варэники оказались не с картошкой, а с творогом, причем сладким. Шо вы имеете сказать в своё оправдание?
- Я имею? Я- это я...., я шо-нибудь придумаю. А вот мине сейчас интересно, шо вы сказали мужу?
- Я!!!! Я включила всё своё самообладание. Я сказала, шо с картошкой ещё не настоялись, шо они будут завтра. А с творогом- это подарок от вас на пробу.....бесплатно..... Тут же сказала, шо Гриша принес долг - червонец, а в счёт процента по долгу....чекушечку. С этих сообщений мой муж офигел и не стал вдаваться в дальнейшие подробности. А когда я подогрела его душу румочкой, он , вообще, расслабился и мине удалось выпросить новую сумочку и тухельки.
- Вот! Значит варэники с творогом пошли на " ура"!
- Здрасте. На " ура" пошло моё самообладание и природная способность выхода из ситуации. Так шо вы мине должны. И Гришин червонец и чекушечку и варэники с картошкой, можно без грибов.
- Здрасте вам обратно. Вы тута стоите передо мной в новой сумочке и плачите за жизнь! Имейте б- га в организме. Варэники с картошкой будут завтра. Сёдня в нас с капустой.
- С квашенной?
- Ну есте-е-е- стаенно.
- А квасил кто?
- Капусточка высшего класса, Доры Ивановны с малосольного ряда.
- Беру два кило.
Марина Гарник

-Семён Аркадиевич, а вот вИ Мону Лизу видели?
- Лизу? Которая племянница Гершкович со Слободки или та, которая зубной техник из стоматинститута?
- Та не...,которая от Леонардо.
- От Лёньки - буфетчика?
- Та не...от да Винчи.
- Давинча....это тот который....какой? Который у прошлом годе у публичном доме не смог рассчитаться?
- Та шо вы всё о какой-то ерунде. Сейчас я вам её портрет покажу
- Вы носите с собой её портрет?
- Божечки, с кем я общаюсь.... Вот , смотрите в телефоне. Леонардо да Винчи - это художник. А это её портрет " Мона Лиза".
- Фото какое-то....доисторическое.
- Потому что ей 500 лет.
- Я не знаю скока ей лет, но явно не 500. Стока не живут. Она гораздо моложе. А вот улыбка у неё мне чем-то знакома. Кого-то она мне напоминает. Точно! Так смотрит моя Софочка на меня, када я ей .... "заливаю баки" про срочную работу на выходных. Точно. Она делает вид, шо верит мне. А эта ваша Мона Лиза тоже, явно, делает вид ,шо верит этому вашему да Винчи. Он ,наверное, её сооблазнил- обещал жениться. И не женился, а тока нарисовал .
- Зато он оставил о ней память на века!
- Ойц, вы шо, не знаете женщин. Им не надо на века. Им надо здесь и сейчас.
М.Гарник 2024

Лучший совет в моей жизни



Я получила его от художницы намного старше меня.
Мне тогда было двадцать с чем-то, я жаловалась ей на то, что не успеваю заниматься творчеством: у меня три работы, жизнь жуть как сложна, я живу с кучей соседей, у меня масса дел, я хочу спокойно писать и чтобы меня не отвлекали, но времени вечно не хватает. Она выслушала меня, помолчала и спросила:
«От чего ты готова отказаться, чтобы жить той жизнью, о которой якобы мечтаешь?».
Ключевым оказалось слово «якобы».
Всё внутри меня среагировало. Я страшно оскорбилась. Что значит «якобы мечтаю»? Я? Всем известно, что писательство для меня — самая важная вещь в жизни.
Она сказала: «Почему ты делаешь вид, что писательство — самая важная вещь в жизни, если вся твоя жизнь принадлежит другим делам и целям?».
Пока я переводила дух, она снова атаковала:
«Допустим, у тебя три работы. А как называется твой любимый сериал?»
«Клан Сопрано»
«С сегодняшнего дня ты отменяешь подписку на кабельное ТВ. Выходит, у тебя есть время следить за жизнью клана Сопрано, но нет времени на то, чтобы жить свою?».
Я молчала.
«В какой бар вы ходите с друзьями? Забудь его название. Какой у тебя любимый журнал? Всё, ты больше его не читаешь».
Мне нравятся её советы. В них нет иллюзии под названием «ты можешь получить всё, что захочешь». Не можешь. То, что ты делаешь каждый день, составляет твою жизнь. Если твоей мечте нет места в твоей ежедневности, значит, есть что-то поважнее.
Единственный способ разобраться в себе — это перестать себя обманывать. В сутках двадцать четыре часа. Что для меня важно, а что — нет? Только ответив на этот вопрос, можно накопить время и силы на то, чтобы стать кем-то. Чтобы стать собой.
Лиз Гилберт

- Вечер добрый, Регистратура Желаний, слушаю.
- Желание: мужчина. Смертная А1Д8К6.
- Какого там мужчину хочет эта твоя смертная?
- Для радости.
- И всё?
- Всё.
- Фу, совсем без фантазии.... Ладно, записываю её на следующую жизнь сиамским близнецом.
Регистратура Желаний, слушаю?
- Ребёнка хочет. К18Р3Б46.
- Какого?
- Любого...наверное...
- Пол? Возраст? Здоровье? Внешность? Какие таланты с прошлых жизней оставляем?
- Ну...э...нет данных...
- Тогда ко мне без претензий. Регистратура, видимо, мазохистких Желаний.
- Нужны деньги для С4Ж9Ф1.
- Сумма?
- 2 000 000 рублей.
- Почему именно два?
- Просто так захотелось.
- Отправляю один. Чтоб больше и аргументированно хотелось. Регистратура, чтоб его, Желаний. Слушаю.
- Р2000Б14Х9. Котёнок белый с чёрными пятнышками, лапки будто в перчатках и на лбу сердечко, ласковый и чтобы спать вместе. Причина: хочется с кем-то играть.
- Сделано. Хоть дети у них ещё пока сообразительные.
- Регистратура. Может быть и Желаний. Слушаю.
- Хорошей жизни для Ф30М6Ч1.
- Что такое для неё "хорошая жизнь"?
- Что-то большое, яркое, светлое...
- На ум приходит только ядерный взрыв. Отклонено. Балбесы. Потом опять будут ворчать, что желания не сбываются.
Желать, тоже, того...уметь надо!
из сети

Возвращалась домой, рядом ехал тертый-перетертый мужичонка, который все 40 минут отчаянно флиртовал по телефону.
В восхищении слушала, открыв рот.
От мужчин этого типа как-то не ожидаешь особой куртуазности, но это была какая-то реинкарнация Казановы в старом зеленом пуховике, пролетарский дон Жуан на пике формы. Кружил коршуном, отбегал оленем, рушился водопадом, оборачивал жало в бархат. Где надо, сыпал прибаутками, где надо, патетически замирал, где надо, вешал умелые паузы.
К концу беседы у дамы по ту сторону трубки кончились все аргументы и она согласилась 1)прийти к нему на мойку ("я научу тебя мыть автомобиль - если мы не найдем занятия получше"),
2) принести с собой вина ("выбери, что тебе нравится, я не хочу испортить вечер, не угадав твой вкус"),
3)принести к вину закуски (" с красивой женщиной надо сидеть за красивым столом"), 4)оплатить вакханалию ("ты купи, я сразу же, сразу же отдам - между нами не должны стоять деньги!",
5)не претендовать на большее (" А на выходные можно съездить к твоей матери. Как это зачем? Познакомиться! Что значит - не обязательно? То есть ты еще не хочешь ничего серьезного? Уважаю, уважаю твое решение!").
Добившись своего, ловко слился с разговора ("О! Я проехал свою остановку - заслушался твой голос!") - и после этого еще ехал спокойно остановки четыре, ухмыляясь в невидимые артистические усы.
из сети

Изгнание



В комнату вошёл кот Василий. Остановился на пороге и сурово посмотрел на парня, лежащего на диване.
— Всё, моё терпение лопнуло, — кот гневно дернул хвостом, — пора прекратить это безобразие. Я тебя выгоняю, Женя.
— А? Что?
Парень вскочил, нервно оглядываясь.
— Да-да, собирайся и уходи.
— Почему?
— Ты еще спрашиваешь?! Женя, ты совершенно не выполняешь обязанности по обеспечению кота.
— Нет! Я всё...
— Хватит спорить, — кот нахмурился. — Почему ты чесал меня сегодня только два раза? Почему в миске корма до половины? Вдруг я захочу сильно есть! А дверь? Почему ты закрыл дверь в ванну?
— Я случайно!
— И это уже не в первый раз.
Кот прошелся по комнате, сложив передние лапы на груди.
— Всё. Мы должны расстаться.
Парень пытался заплакать, становился на колени. Но кот Василий был непреклонен. Пришлось человеку взять чемодан и уйти.
— Ничего. Сейчас много добрых кошек, — сказал Василий на прощанье, — тебя на улице быстро подберут.
Парень шмыгнул носом, пытаясь разжалобить Василия, но безуспешно.
Заперев дверь, кот взял телефон и набрал короткий номер.
— Социальная котячья служба? Мне срочно нужен человек. Да, как обычно. Да, без вредных привычек. И на этот раз пусть будет девочка, они аккуратнее.
Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки", синий том

ПРАВИЛЬНЫЙ ДЕРЕВЕНСКИЙ ПРИВОРОТ...



Прибежала девушка к колдунье, взмолилась:
- Бабушка, присуши Ванечку!..
- Уж так люб?
- Так люб, что не знаю как и сказать...
Девичьи глаза в слезах утонули.
- Присушу, приворожу... Не тужи, - успокоила ведунья. – Только ты мне черного ворона принеси.
- Бабушка, да я тебе золотом заплачу!
- Убери кошель. Золото в этом – пустое дело, - отмахнулась старая. – Ворон мне для волхования надобен.
- А-а!.. – понятливо протянула девушка. – Это я мигом.
И – с крыльца.
А бабка ей вслед:
- Только гляди, чтоб ни едино крылышко помято не было, чтобы он своею волею на твоей руке-то сидел.
- Ладно! – крикнула девушка на бегу.
Долго провожала ее бабка глазами. Девушка давно уже скрылась, а она все смотрела и тихо улыбалась чему-то своему.
День прошел. Другой миновал. На закате третьего растворила бабка оконце, чтобы взглянуть из-под руки вдаль, глядь, а девушка на крыльцо поднимается, и вещая птица на ее руке вольготно сидит, головой во все стороны ворочает.
- Вот и хорошо, - одобрила ведунья.
- А теперь медведя приведи.
- Да ты что, бабушка! – отшатнулась девушка. – Как же я медведя-то?!
А бабка с мудрой усмешкой в ответ:
- А Ванечка тебе люб?
- Ой люб…
- Ну так что ж… - не без лукавства развела руками колдунья, не то пеняя, не то наставляя, не то попятную дорогу отсекая.
Делать нечего, пришлось девице за медведем идти. А бабка ей снова вслед:
- Только гляди, чтоб ни едина шерстинка помята не была, да чтоб своею волею он с тобой пришел.
Оглянулась девушка и согласно кивнула, стараясь, чтобы зубы не слишком приметно стучали.
На этот раз не было ее дольше. У бабки на обеих руках пальцев не хватило. Чтобы сосчитать, сколько раз всходило и садилось солнце, пока она вернулась. Да не одна, а с медведем. Дремучий зверь покорно трусил рядом и, как пес ласковый, то и дело норовил лизнуть ей руку.
- Вот умница, - похвалила бабка. – Теперь приведи Ванечку, и все будет хорошо.
- Да что ты, бабушка? Разве ж он пойдет?!
- Ну. А этих ты как приманила?
- Этих-то я лаской и терпением.
- Ну и его так-то…
Ну что тут скажешь? Пошла девушка за Ванечкой.
Много раз одна заря сменяла другую. Бабка уже и счет дням потеряла. Но ждать не перестала. И не ошиблась. Как-то под вечер раздался стук в оконце. Отворила ведунья дверь, а у крыльца девушка с Ванечкой.
Поклонилась девушка бабке и шепчет:
- Бабушка, привораживай скорее, кабы не ушел, - это самое трудное было.
А бабка, вместо того чтобы котлы свои кипучие настраивать, засмеялась и спрашивает Ванечку:
- Скажи-ка, добрый молодец. Люба ль тебе эта девица?
- Уж так люба, - отвечает Ванечка, - что и сказать не знаю как… За меня не пойдет, мне совсем не жить…
из сети

Я вот, кстати, подумываю о новой самоидентификации. Надоели все эти:
- Вы же взрослый человек!
- Мы же интеллигентные люди!
- Скромность украшает женщину!
- Какой пример Вы подаёте детям?
А потом начинаются воззвания к чувству долга, совести, стыду etc. Женщина должна быть:
- нежной;
- хрупкой;
- слабой;
- эмоциональной;
- заботливой;
- кухаркой на кухне;
- шлюхой в постели;
- сильной;
- самодостаточной;
- уравновешенной;
- не достающей своей опекой;
- работать;
- не работать;
- воспитывать детей;
- создавать уют;
- и т.д., и т.п.
Кароч, мне это надоело! Я, похоже, не женщина, не взрослый интеллигентный человек, не подаю никаких примеров, да и вообще я всё вышеперечисленное с приставкой -не. И мне не стыдно! И совести у меня нет. И жру я, как не в себя. Но не готовлю при этом.
Внимание, вопрос: кто я? Помогите, плиз, выбрать правильный гендер или создать новый. Очень надо! Чтобы они мне такие: «Вы же женщина!», а я им, такая: «Я холодильник «Витязь» с бегущей строкой, которая гласит: «Все в сад!»». Вот такое что-то нужно, но более весомое. Чтобы сразу все отваливались и больше ко мне не приставали со своими: «Ну Вы же!…».
из сети

ВЕЧЕРНЯЯ СКАЗКА



В одном селе, где-то под Брянском, в колхозе под названием "Советский", на краю самой канализации, на цепи жил-был пес...
Все чёрное, уши желтые. Учитель назвал его - "Ты тот, кто послал." "
Пес жил тем, что вой грех, ел только то, что мог украсть...
В колхозе том, какое веселье? Каждый день мастер глотает брагу, храп во дворе. Пес был на нем, держал его в ногу.
Было - было и в лицо, но говорить об этом.
Кстати, время имеет свое влияние, цепь когда-то сгнила
Беги, беги, беги стремительно - свобода! Пес ушел в клетку...
Там в сарае, в стиле Нью-Йорк, наша собачья свинья в углу...
В груди самый частый стук - cuc ! к до четырнадцати штук!
Пропустим тут часть, ну и пес сделал свинку.
А в сарае, где так пахнет, появилась свинья!
Вот такой гибрид, на гнев Божий: в говно Так и спит, в говне и ест.
Лучше всего взять с мамой и папой, он вырос солдатом "Нар Най",
Поставил рыло в бетеер, в Бахмут пришел и... умер.
Мораль: когда свинья əh в собаке, значит есть кто нападать, ну, а когда наоборот - то "нищ" молчаливый народ.
И толк в том будет только у кого мама и папа люди.
Станислав Боклан.

ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ СТУДЕНТКА
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое пение! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор. Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос реально ржать. И были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую «четвёрку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hет, — твёрдо сказала Манана, — я тебе деньги лучше дам!
— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай давай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет!
И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашла блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!... А квадрат плюс Б в квадрате равно — Сулико!... Угол падения равен углу — Суликооо!...»
Счастливые Перемены