Уголок читателя - 12

Муж заподозрил, что у жены ухудшился слух. Прожив 30 лет в браке, он хорошо знал супругу, и чтобы избежать спора, решил сначала проконсультироваться с врачом, а уже потом, имея доказательства, начать разговор о необходимости лечения.
Доктор сказал, что можно провести простой тест в домашних условиях, после которого врач сможет поставить предварительный диагноз. И объяснил его суть:
– Попробуйте такой метод. Задайте ей любой вопрос с расстояния около 15 метров. Если она не ответит, то подойдите ближе. Задайте ей тот же вопрос, но уже с расстояния в 12 метров, потом 9, потом 6, потом 3 и так далее – до тех пор, пока она ответит на ваш вопрос. Так вы поймете, есть у нее проблемы со слухом или нет.
После встречи с доктором муж поспешил на работу. Когда вечером он вернулся домой, то застал жену за приготовлением ужина. Он вспомнил, что ему сказал доктор, и решил устроить проверку. Он отошел в гостиную и с расстояния в 15 метров спросил:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена не отвечает.
Муж подходит ближе и с расстояния в 12 метров задает вопрос:
– Дорогая, что на ужин?
Жена молчит.
Муж, подходя ближе, на расстоянии в 9 метров, спрашивает:
– Дорогая, что ты готовишь?
Снова тишина.
Еще ближе, на расстоянии в 6 метров:
– Что ты приготовила на ужин, милая?
И опять нет ответа.
На расстоянии в 3 метра:
– Что сегодня на ужин, дорогая?
И даже теперь ответа, к его большому сожалению, не последовало.
Пытаясь в последний раз, муж встает прямо за ней и спрашивает:
– Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
Жена поворачивается:
– Я в пятый раз тебе повторяю: курица!
из сети

Из быта музыкантов
Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено.
Он орёт на меня матом из-за двери.
Наверное, я в его глазах – потрясающая личность.
И ещё, этот кот против замены струн на гитаре. Набегает откуда-то сбоку и пробует их съесть.
И  каждый раз мне не хватает рук для обороны, струны, колки, гитара, кот, всё надо держать и крутить одновременно. Для борьбы с животным остаётся русский язык, мощное, но безвредное в целом оружие. Родная речь не разрушает котов и даже не отбрасывает. Они лишь немного приседают, но не сдаются.
Меж тем в раскрытое окно летят мои убедительные крики. И прохожие ошибочно принимают быт музыканта за скандал с убийством.
А вчера проснулся размалеванным. Ляле подарили косметичку. Сама-то Ляля прекрасная, а отец нуждался в доработке. Ляля весь боезапас израсходовала. А я всё не мог проснуться. Мне было даже приятно.
Знаете, бывает так, спишь и думаешь: вы все там хоть взорвитесь, ни за что не встану. И при этом тебя красят в оранжевый цвет.
Какое-то прекрасное время. Все разъехались. Варим с Лялькой макароны, гуляем в магазин, говорим о жизни птиц. И ничего удивительного, что однажды утром я проснулся счастливый и с оранжевым лицом.
️ Слава Сэ

Але! Мама! Шо делать? Я в шоке..., пока лёгком. Фима был на даче.
- Шо, опять кабачки?
- Не, теперь огурцы.
- А шо не так с огурцами?
- Мама, они большие. Мама, они очень большие.
- Шо жёлтые семеняки?
- Не, пока тока большие зеленяки. Лучше бы он их выкинул. Шо делать?
- Доця, выкинуть всегда можно успеть. Огурцы это ж неубиваемый продукт. С маленьких закуска, со средних салатик, с больших- икра.
- Как икра! Опять икра! Я ещё от кабачковой не отошла. Это шо вторая серия?
- Доця, не боись. У мамы есть шикарный рецепт, опробованный мною в прошлом году. Ставь чайник- мама едет. И Фиму никуда не отпускай, он нам будет нужен....как мужчина.
- Та куда он уйдет? Он наказан.
                                   
Рецепт от Марина Гарник:

Итак... Помыли, почистили от кожуры, разрезать пополам и удалить семечки, но без фанатизма. Порезать кубиками и поставить тушиться. Так как я сомневалась во вкусе тушенных огурцов, то все остальные овощи ,а это лук и морковь тушились отдельно. Когда все огурцы потеряли цвет и стали полупрозрачные ,то значит они дошли до нужной кондиции. Попробуйте из. Есть вас удовлетворит из вкус, значит всё норм. Итак в одном казанчике готовые огурцы, в другом лук, морковь и помидорчики. Соединяем маленькую порцию и ещё раз пробуем. Мне понравилось. Добавляем по вкусу, а вкусы у всех разные, соль, перец, чеснок, зелень. И наслаждаемся икрой. Вкус очень-очень похож на икру из кабачков, только нежнее. Приятного аппетита. На 1 кг. огурцов, две большие луковицы и штуки три- четыре моркови и две помидорки.
️ Марина Гарник

Те, кому сегодня 50+, лишнее полуторное поколение. Раньше в этом возрасте вязали носки и тихо ползли на кладбище, а сегодня творят историю и ищут настоящую любовь.
Еще не понятно, что с нами делать, но процесс пошел. Начал формироваться рынок предложений, реклама становится более осмысленной, деньги дешевеют, а тренинги личностного роста учат не "снимать" партнеров, а "надевать" их на себя.
Три темы захватывают меня в этом процессе.
Подростки больше не воюют. Не с кем. Родители адекватны, их головы и души заняты теми же смыслами, которые множатся и требуют ответа. Мы ищем, также как наши дети, ищем то, чего еще никогда в нашей жизни не было. Мы живем в параллельных реальностях, и вопрос "куда уходит детство" больше не актуален: детство здесь, вот оно, играет в жопе.
Меняются стандартны красоты. Полные женщины выходят на подиум, свободные и легкие ткани рулят, каблуки остаются мазохистам, а осознанность ценится как упругая грудь.
Счастье взрослеет. Никто не верит сегодня лучезарным 20-летним влюбленным, первым шальным заработкам и ранним бракам. "У тебя вся жизнь впереди", - говорю я сорокалетней разрушенной тяжелым разводом женщине. И она верит мне, а не своей маме, которая скулит "кому ты теперь нужна".
Насчет вечной жизни ясности пока нет, но как знать, возможно, эти самые подростки смешают однажды пару капель в пробирке и принесут нам на блюдечке еще лет 20-30, а там глядишь и внуки к пробиркам подберутся, и все, капец старушке с косой.
Это я к тому, что надо идти гулять, а не диван с книжкой, ибо чем длиннее жизнь, тем больше ответственность за ее качество, вот...
️ Юлия Гурье-Арье

- Нинка! Паразитка! Шо ты повесила во дворе? Шо это за демонстрация ? Шо это за флаги?
- Это не флаги , это суперовое постельное белье! Натуральный шелк. Цвет- марсала.
- А шо обычное не подходит?
-Здрасте! Обычное у моих клиентов и дома есть. А такое только у меня.
- Так шо они к тебе ходЮт на постель смотреть?
- И смотреть, и трогать, и щУпать.
- Охламонша. Так с шелковой простыни....скатится)))
- Не скатится, я его крепко держу.
- Нинка, тИбе не стыдно?
- Какой был вопрос, такой и ответ. Тебе ж не стыдно спрашивать. Шо ты взгрустнула? Своё бельё вспомнила...в жутких розочках? Ситцевое.....бабусечкино.... Шо ты, Симочка, шо ты... ну-ну....Я тебе подарю . У меня есть в запасе ещё один комплект белья, цвет, правда, странноватый....ни уму ни сердцу....цвет " пыльная роза". Мне не подходит. Мне нужна скорость, экспрессия, буйство цвета и действий. А " пыльная роза" она красивая, но очень сонная. Короче. Сима, тебе есть подарок. И 8-е Марта не за горами. Держи. Пользуйся.
- Ниночка, как же так...я же тебя...ругаю потихоньку.
- Потихоньку, зато в лоб. Хуже ,когда за спиной....ворчат.
- Кто?
- Та есть такие товарищи, которые нам не товарищи. Сима! А не обмыть ли нам новое бельё?
- Ниночка, у меня тока Гришин Хеннесси.
- Самый цимес. И пусть стонут те, кому мы не достались!
- Ага! И жаба давит тех, кто живёт без шелкового белья!
- Точно.
- Ниночка, а как оно гладится?
- Оно гладится нежно...рукой.
- А утюгом?
- А хрен его знает. Я ещё не гладила.
(Цвет марсала- цвет марсальского вина ,бордово-красный с нотками коричневого.)
️ М. Гарник

Дуэль



В дверь поскреблись. Я отпер, опустил взгляд — на пороге сидел черный котенок в шляпе.
— Добрый день, сэр!
Он приподнял цилиндр лапкой.
— Могу я увидеть господина Ивана из третьей квартиры?
— Да, это я.
— Очень хорошо, — котенок сурово посмотрел мне в глаза, — я должен вам передать вызов на дуэль.
— Что?!
— Третьего дня, проходя мимо второго подъезда, вы оскорбили пэра нашего двора, кота Мурзика.
— Не может быть!
— Вы наступили ему на кончик хвоста, сэр. Оскорбление можно смыть только дуэлью. Я пришёл, чтобы передать вам официальный вызов.
— Может, есть возможность для примирения? Например, килограмм отборной печенки?
Котёнок облизнулся, но тут же взял себя в лапы.
— Нет, сэр. Только дуэль! Или мы заклеймим вас трусом и наделаем лужу в ваши ботинки.
— Как вызываемая сторона я могу выбрать оружие, правильно?
— Верно, таковы правила.
— Тогда я выбираю... Веник!
Котёнок выгнул спину. Черная шерсть встала дыбом.
— Да, да, будем драться вениками. У вас есть комплект дуэльных веников или мне принести свои?
Гость зашипел и бросился наутёк. Обронив на пороге маленькую чёрную шляпу.
️ Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки", синий том

- Сёма! У мине до вас интимный вопрос? Не бойтесь, это не больно. Вы можете женщину осчастливить? Шо вИ смущаетесь?
- Ойц, Фаина Гершевна....такой вопрос. Я даже затрудняюсь в ответе.
- Шо там затруднятся?
- А есть варианты?
- А как же! Цельных два.
- И какие?
- Да или нет. Причём, если вИ скажете " нет' , я вас брошу уважать.
- Ага. Значит ,если я скажу " да", то последует продолжение.
- Ню!
- Ну мИне надо знать на шо я иду?
- На подвиг.
- Неожиданно. Хорошо. Тада " Да".
- Ну и всё.
- Шо всё?
- Я вас записала.
- Кудой?
- В список приличных мужчин.
- Так ,а шо надо делать?
- Этого я ещё не придумала .
- Вы такая непредсказуемая.
- И не говорите.
- А зачем, извините, вам список приличных мужчин?
- Ойц, если бы я знала, мне б цены не было. Наверное, шоб було!
️ Марина Гарник

- Ниночка, шо то у вас вид...сонной акулы.!? К вам приходил....лоцман- боцман?
- Ойц, завидуйте молча. Дело не в лоцмане и не в боцмане...
- А и де? В Кацмане?
- В мине! В мине... всё дело. Не могу определиться...то мине холодно, то мине жарко.
- В смысле....зима- лето?
- Ай, если бы....Зимой оделся, летом разделся. Нет! Мине то холодно, то жарко каждую ночь. Вот смотрите....сплю под одеялом. Чую, шо жарко....просыпаюсь- открываюсь- засыпаю. Сплю. Чую, шо холодно...просыпаюсь...ищу одеяло,укрываюсь, засыпаю. Сплю. Чую, шо жарко.... И так до утра. Кошмар!
- Так это ...вам нужен постельный охранник.
- Шо! Постоянный?
-Ну!
- Вы считаете, шо уже пора?
- Ну!
- А кто лучше...лоцман или боцман?
- Ниночка, они же ходят у рэйсы, вам нужен постоянный .
- Вы опять намекаете на Кацмана.
- Я, таки, уже и не намекаю, я таки, уже говорю конкретно.
- Так он же... бухгалтер....
- Ниночка, он Хороший бухгалтер. Кстати на него имеет виды Циля с мебельного склада.
- Та...Циля! Циля мине не конкурент, у неё ,таки ...слегка...есть прошлое.
- Ниночка, у вас, таки, тоже.... слегка...прошлое.
- У неё прошлое, а у миня, пока, настоящее. И это ещё вопрос кто мине нужен лоцман или Кацман.
- Ойц, если вы в раздумьях, так мерзнете по ночам и дальше. Шо вы себе ждёте прынца на белом коне?
- Почему сразу " на коне"....хотя бы на Мерседесе. У вашего Кацмана есть бэлый Мерседес?
- Нету. У него тока есть бэлый калькулятор.
- Ну вот видите.
- Ниночка, но у него хорошее будущее.
- У хорошего бухгалтера будущее неизве-ст-но- е.
️ Марина Гарник

Сынок, пора тебе жениться.
— Если вы так хотите, мама, я, конечно, женюсь, а на ком?
— Первый раз на украинке, поживете лет десять, а потом разводись с ней. Второй раз женись на еврейке, поживи с ней лет десять и разводись. Затем женись на молдаванке.
— Мама, вы шо, зачем все эти сложности?
— Слушай маму, сынок, мама плохого не посоветует. Украинка так любить тебя будет, как никакая другая женщина не полюбит. У еврейки такие связи, что и тебя на ноги поставит, и детей ваших людьми сделает. Но ты все равно с ней разводись и в третий раз женись на молдаванке.
— Мама, но это-то зачем?
— Ой, сынок, как они хоронят... Как хоронят!!!»
из сети

ГРИША ПОПАЛ



Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру, ни её мужика.
Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни.
А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны! Ты сегодня без ужина!
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища.
Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!!

Дракон громко всхрапнул и разбудил сам себя. Лапа затекла. Дракон аккуратно повернул голову. Принцесса похрапывала, пуская слюни. Дракон хвостом подтянул одеяло, нащупал будильник и выключил его. Стараясь не разбудить принцессу, вытянул лапу, пошевелил когтями и выполз из пещеры. Светало. Дракон с удовольствием выпустил несколько колечек дыма и залюбовался отблесками зари на верхушках деревьев.
- Ты чего так рано встал? - кутаясь в одеяло пришлепала принцесса.
- Обуйся, простудишься.
- Неа, - принцесса забралась с ногами на драконий хвост. - Ты же меня согреешь, правда?
- Кофе будешь? - хмыкнул дракон.
- Буду.
- А яичницу?
- И яичницу буду. И сосиски буду. И булочки. Я все буду. Я жуть, какая голодная!
- Тебя проще съесть самому, чем прокормить, - пробормотал дракон.
- Ой, не начинай, - сморщила носик принцесса.
- Как спалось?
- Прекрасно!
- Кошмары не мучали?
- С тобой-то рядом? Ты так храпел, что они разбежались.
- Тебе это не помешало спать, как убитая.
- А я представила, что я на берегу моря. И прибой камешки переворачивает.
- Может, рванешь? - с надеждой спросил дракон.
- Куда? - не поняла принцесса.
- На море. Там хорошо. Кошмары ушли, там нервишки и долечишь. Морской воздух для этого самое оно.
- Щаз! Нет уж! Ни на какое море, ни в какие горы, ни на какие воды я не поеду! Мне и тут хорошо! - категорически заявила принцесса.
- Надо было тебя тогда таки сожрать, - тихонько пробормотал дракон и поволок принцессу готовить завтрак.
продолжение следует...

Глядя, как аппетитно она уплетает яичницу с сосисками, закусывая хлебом с маслом, дракон аккуратно поинтересовался:
- Ты поправиться не боишься?
- Не, не фофусь, - прошамкала принцесса. - Я уфе фофрафилафь.
- Поэтому ты весь день и ходишь в халате?
- Аха. А можно добавки?
- Где оно у тебя все помещается? - поразился дракон.
- Надеюсь, что в сиськах.
Дракон фыркнул.
- Да на тебя ни один приличный принц не позарится!
- А зачем мне принц? Мне и тут хорошо! Я пошутила! Не бойся! - расхохоталась принцесса. - Хорошая была тарелка. Ну, посуда бьется к счастью. Хочешь еще счастья?
- Куда уж больше, - бормотал дракон, сгребая осколки.
- А уже все. Все, - меланхолически заметила принцесса и посыпала солью бутерброд с маслом.
- В смысле? - побледнел дракон. - В смысле - все? Ничего же не было!
- Да? Ты уверен? - прищурилась принцесса.
Дракон закивал так энергично, что чуть голова не отвалилась.
- Жаль, - принцесса занесла было руку над третим бутербродом, но передумала. - Пойду, свежим воздухом подышу, что ли.
- Иди, иди. Погуляй, - согласился дракон.
Дождавшись, когда принцесса уйдет подальше, дракон вытащил бумагу и чернила.
"Отдам принцессу в полном расцвете сил из приличного королевства в хорошие руки. В еде неприхотлива. Любит прогулки и играть в карты на раздевание. В приданое отсыплю драгоценных камней. Если заберете в течение трех дней - бонус".
Дракон быстренько написал несколько экземпляров и привязал к почтовым голубям.
- Летите, касатики, летите! - с надеждой бормотал дракон, вглядываясь в уменьшающиеся точки в небе.
Он вздохнул и тихонько мурлыкая себе под нос: "Дракон и принцесса, они, если честно, не пара, не пара, не пара..." пошел ставить тесто на оладьи. Принцесса любила пышные, высокие. С медом.
️ Юлия Кожемяченко

На винном складе умер дегустатор, и менеджер стал искать человека, который бы выполнил эту работу.
Грязный пьяный старик пришел подать заявку на эту должность.
Менеджер задумался, как от него избавиться.
Ему дали попробовать бокал вина.
Старик попробовал и сказал:
- Это трехлетний мускат, приготовленный из винограда, собранного в северной части региона, выдержанного в стальной бочке. Это некачественно, но приемлемо.
Правильно, сказал начальник. Еще один напиток, пожалуйста.
- Это восьмилетний Каберне, собранный в горах к югу от региона, выдержанный в бочках из американского дуба при температуре восемь градусов. Ему все еще нужно еще три года, чтобы достичь высочайшего качества.
- Абсолютно правильно. Третья чашка.
- Это шампанское, приготовленное из высококачественного и эксклюзивного винограда Пино Блан, — спокойно сказал пьяница.
Директор не мог в это поверить, он подмигнул своей секретарше, чтобы она что-то предложила. Она вышла из комнаты и вернулась с чашкой мочи.
Алкоголик попробовал.
- Она блондинка 26 лет, здорова, на третьем месяце беременности, если мне не дают должность, я говорю, кто отец.
Ваше здоровье

Я никогда не пойму, как устроен кот. Вот он лежит на полу, жирный, как скотина. Растекся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы. То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь. И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, не даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка порхает. Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу. Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?
Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём. Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили. А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!» Понятно, что через час мы просто устали, поймали муху сами и выпустили. А ведь они охотничьих пород, все три. Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первой засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом ее уже кто-то ел.
А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы. Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась. Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже. Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся. И вот каждое утро я тогда выходила на смену к 7 утра и в гостиной меня уже ждал ровный рядочек мышей. Котов не было. Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться. Переловили всех. Один раз поймали при мне. Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах. Это очень сильное впечатление.
Но даже у таких серьезных охотников бывают слабые места и непобедимые противники. У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из полиного кукольного сервиза. Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идет нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений. Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку. Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку. На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов УТРА.
Людмила Ягубьянц

Желания



— Арабская но-о-о-о-чь, словно день, горяча-а-а, — Джинн, не переставая петь, налил в пиалу чай, — при свете луны сбыва-а-а-а-ются сны, и к чёрту печа-а-а-а-ль!
— Прекрати! — Алладин хлопнул по ковру ладонью.
— Да ладно, хорошая же песня, — Джинн недовольно поморщился.
— Где мой дворец, я спрашиваю? Я заказывал дворец, ты помнишь?
— О да, мой господин, всё идет по плану. Я согласовал проектную документацию, провёл тендеры на поставку строительных материалов и заложил фундамент. Вот, можно посмотреть!
Джинн указал рукой на большой пустырь, где кучка полуголых строителей катали тачки с камнями.
— Что? Ты же джинн! Ты должен пальцами так "пух!", и готово!
Джинн пожал плечами.
— Желание было какое? "Построй мне дворец". Так? И я его строю, с соблюдением всех СНИПов и САНПИНов. Вот если бы ты сказал "наколдуй мне дворец", тогда да, "пух", и готово. А ты заказывал построить.
— И надолго это всё?
— Лет за пять управимся.
Алладин насупился.
— А что с моим вторым желанием?
— Всё как ты заказывал!
Джинн вытащил толстую пачку писем.
— Я веду переговоры с десятью султанами, тремя падишахами, семью князьями и одним королём. Это те, у кого есть принцессы на выданье. Как минимум четверо готовы рассмотреть твою кандидатуру в зятья.
— Что? Я тебя просил помочь жениться на принцессе! На Жасмин!
— Ничего подобного! У меня всё записано, желание было "хочу жениться на принцессе". На какой конкретно, ты не уточнял. Да, Жасмин ближе всего, но её отец отказал. Значит, я буду искать другие варианты.
Алладин застонал.
— Но мне нужна Жасмин!
— Ничего не знаю. Чётче надо желания формулировать. Да не переживай ты! Вот принцесса Брунгильда, например, — Джинн показал юноше фотографию пышной девицы, — разве не хороша?
— М-м-м-м, ничего так.
— А как она поёт! И отец её вроде готов отдать за тебя.
— Только она же на севере. Там холодно, снег.
— Сюда её привезёшь.
— Подожди. За принцессу же земли там, замки положены. А дворец у меня тут!
— Тебе не угодишь! — Джинн обиженно отвернулся. — Как заказал, так я и делаю. Никаких указаний о землях не было. А если не нравится, можешь вернуть лампу по гарантии.
— Стоп! Что с третьим желанием?
— Это которое "хочу много денег", верно?
— Да!
— Вот, — Джинн протянул Алладину газету.
— Что это?
— Объявления о вакансиях, — Джинн улыбнулся, — я обвёл, где зарплата побольше.
Алладин застонал и упал на ковер. Джинн стал его обмахивать газеткой, посмеиваясь про себя. Живущий уже тысячи лет, он терпеть не мог халявщиков.
Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки", синий том

- Купи этим гадам корм!
- Я ж недавно 3 кг купил!
- Ну, ни я, ни ты, ни дети у них не подъедают. Хотя насчёт Давида я не уверенна.
- ***. Сколько же они жрут.
- Кстати, наполнитель для лотков тоже купи. Они не только хорошо жрут....
В зоомаге не оказалось привычного сухого "Натурала" для дефабержизированных котиков.
- И что же делать? - растерянно спросил я.
- Берите корм для некастрированных! - посоветовала продавщица.
Взял. Принёс. Насыпал. Пришли Ося, Беня и Лёня. Понюхали. Переглянулись. Пошушукались.
И запустили первым Ебентия. Чёрное дитя помойки взял все риски на себя. Поел. Посидел. Не подох. Остап и Леонард приступили к трапезе.
И вот что странно. Видимо корм для котов с яйцами сделал их более мужественными и агресивными.
Потому что они поели, проверили качество нового наполнителя и решили докопаться до робота-пылесоса Мэрфи. Он бедолажка выкатился на уборку, а эти три негодяя его окружили и начали хватать за кисточку.
Мэрфи помыкался, сказал "Уборка закончена, возвращаюсь на базу" и стал на зарядку.
А клан Кастрато собрался вокруг него и пытается перевернуть. Не в кота корм...
️ Сослан Плиев

— Фима! Фима-а… и де ты, сволочник… де ты, паразит, твоя фамилия… Кудой ты заховался?
— Сима, я у ванной, шо такое?
— Вылазь!
— Шо я, адиет? Сначала докладай… шо трапилось?
— Вчера моя мама уходила домой, шо ты ей вслед крутил? Дули?
— Недоказуемо.
— Значит, крутил.
— Я в карманах.
— А плюнул три раза???
— Ты шо! Это ж на удачу…
— Вот! Ты доигрался. Её укусила собака.
— Сдохла?
— Кто?
— Собака.
— Собака живая.
— Ой, ну и слава богу.
— А за маму ты не хочешь спросить?
— Мама! А шо мама? Твоя мама… вечна.
— Фима, я тебя убью… када-нибудь.
— Может, она собаке шото сказала, а той не понравилось… Это ж не я… я ж кусать не могу… а очень иногда хочется. Зубами… прямо за… и шоб оторвать кусок… и выплюнуть, шобы самому не отравиться.
— Фима! Выходь… на свет, на разбор полетов.
— Симочка, а ты ж хотела сходить до Цили по серьезному делу. Там же, кажись, шото есть на тебя померять…
— Ой! Точно. Фима, ты паразит… я бегу. Скоро буду.
— Симочка, возьми денюшку, вдруг шото надо…
— А скока можно взять?
— А скока нужно, стока и можно.
️ Марина Гарник

Когда я был подростком, у нас в доме была кошка, совсем старая уже. Так вот однажды она принесла домой котёнка. Чужого, естественно, своих она уже не рожала. Ну и зовёт меня на улицу. Пошёл с ней, довольно далеко, через соседнюю улицу к заброшенному старому сараю - там в закутке ещё трое котят. Голодные явно, суетятся и пищат. 
 
Я говорю ей: "Так может мать вернётся?" Она бежит к дороге и останавливается у сбитой и раздавленной кошки. Видимо мать этих котят. 
 
Ну собрал их, принёс домой, положил кошке в её ящик. Она их вылизывает, к себе прижимает. А котята мелкие, сами есть не могут, у кошки, понятное дело, молока нет. Пришлось десять раз на дню из пипетки кормить. Кошка каждый раз подходила, напоминала. 
 
Вот на детский мультик с говорящими животными вся эта история смахивает, а между тем натурально так и было. Кошка эта была необщительная, но вот если хотела, совершенно легко могла найти способ сказать что угодно. И ума хватало. 
 
Она перед смертью болела, долго лежала почти не вставая в своём ящике, даже до туалета не могла дойти. А потом вдруг встала и шатаясь пошла к входной двери и оглядывается, чтобы ей открыли. Смотрю - к сараю кондыбает. Ну я было за ней, а она посмотрела таким долгим взглядом... ну я понял и не пошёл. Вечером закопал под яблоней. 
 
На самом деле животных, если они этого хотят, понять не так уж и сложно. Надо только внимание обратить.
Инет .

- Верни на место все то, что без спроса взяла, и больше к моей калитке не подходи...
 -  Господи, зачем только я вообще ввязалась в покупку этой дачи! Жила бы себе спокойно в городе и горя не знала!
Раньше Юля младшую сестру своего мужа считала женщиной адекватной, но теперь, приобретя по соседству с ней небольшой домик, в буквальном смысле взвыла. Оказывается, Зинаида – наглая и беспардонная, не гнушается воровством и любой свой проступок оправдывает родственными связями.
Юля, испробовав разные методы «укрощения», разорвала отношения с золовкой после последней ее выходки, а та еще посмела слухи нехорошие про семью брата распускать!Юлю с возрастом, что называется, потянуло к земле, 46-летняя женщина всё чаще стала задумываться о покупке дачного участка. Ей хотелось иметь место, где можно было бы отдохнуть от городской суеты, еще мечталось заиметь маленькое хозяйство. Сергей, супруг Юлии, эту идею поддержал:
- А что, можно! Летом огородик там маленький посадим, деревья фруктовые, я баньку построю, беседку, зону для мангала… Эх, красота! Только где денег взять?
- Ну ты не прибедняйся, - засмеялась Юля, - есть же деньги. Давай дачу купим на те, что внуку на квартиру откладывали? Мне кажется, там хватит.
- А как же жильё для Митьки? - расстроился Сергей.
- Ему только два годика, - улыбнулась Юлия, - ещё успеем отложить. В запасе вон сколько лет, до пенсии ещё отложим.
Юля, заручившись поддержкой супруга, всё своё время тратила на поиск домика мечты. Покупать дачу где-то в глуши ей не хотелось, всё же хотя бы магазин и фельдшерский пункт рядом обязательно должны быть. Большой поселок – тоже не подходящий вариант, там нет той самой вожделенной тишины.В общем, Юля искала нечто среднее, они Сергеем посмотрели несколько домов, но ни один из предложенных вариантов им не подошёл. Все строения, стоящие на участках, было сложно назвать домом, так, полуразвалившиеся сарайки, за которые хозяева хотели получить приличную сумму.Ситуацию спасла Зинаида, младшая сестра Сергея. Юля золовку недолюбливала – родственница была глуповатой и наглой. Общались они не часто, жила Зина с семьёй в поселке, в город наведывалась редко, максимум пару раз в год. Зинаида позвонила Юле одним субботним вечером, чтобы пригласить семью брата на день рождения сына. Юля опрометчиво поделилась своими планами с золовкой, а та неожиданно предложила:
- Так давайте я с соседями своими договорюсь, они для вас дом попридержат. Там и в цене сойдёмся, не волнуйтесь, скидку я вам еще организую. Дом продают Алёшины, те, что по правую сторону от меня через забор живут. Ну домик тебе их всегда нравился, помнишь? Ты про него говорила, что он на сказочную избушку похож. Забыла, что-ли?Юля обрадовалась, дом, расположенный по соседству с Зиной ей действительно нравился. Участок большой, ухоженный, с садом, есть беседка и новая баня. Сам дом еще крепкий, причудливо расписан – красотища, всё так, как и хотел Сергей.
- Да ты не волнуйся, - щебетала Зинаида, - Алёшины в прошлом году в доме капитальный ремонт сделали, воду провели, санузел достроили. В общем, дом пригоден для жизни полностью. Там, коли денег у вас не хватит, я на рассрочку с ними договорюсь, с Людкой же мы дружим. Как хорошо, что вы нашими соседями станете, и тебя, и брата чаще видеть стану! А то в Москву ведь не наездишься, времени нет.Сделку провернули быстро, Зинаида не соврала, Алёшины Юлии с мужем еще и мебель оставили, поэтому в накладе никто не остался.Юля сразу же с головой окунулась в хлопоты, они купили дом с готовой беседкой, баней, значит, сэкономили на строительстве. Оставшиеся деньги было решено пустить на апгрейд некоторых комнат, женщина захотела освежить ремонт в спальне и столовой. Юля поначалу даже радовалась такому приятному соседству, Зинаида, женщина хозяйственная, советом много где помогла снохе. Тогда Юля не подозревала, что совсем скоро она будет готова за бесценок продать ставший любимым дом и переехать в город с одной только целью – чтобы больше никогда не видеть сестру мужа. Зинаида для неё открылась совсем с другой, отвратительной стороны.Юля, в очередные выходные приехав на дачу, обнаружила пропажу маленьких глиняных горшочков, купленных специально для проращивания рассады. Все облазив во дворе, женщина крикнула супруга:
- Серёж, я вот здесь, на веранде, когда мы уезжали, оставляла новые горшки. Думала, помидоры в них посею. Ты не видел?
- Нет, не видел. Я твои склянки никогда не трогаю.
- Куда делись? Неужели пробрался кто и украл? Серёжа, на веранду нужно тоже замок навесить, и её запирать станем!
- Тьфу-тьфу, как перцы хорошо пошли. Ты горшки такие где взяла?
- Какие горшки? - насторожилась Юля.
- Ну коричневые, с блюдечками- подставками.
- Так они у тебя, что ли? А я второй день их уже ищу! Зина, как они у тебя оказались?
- Да я через внутреннюю калитку к вам зашла, хотела дров у вас на баню набрать. Ну и на веранду заглянула, посмотреть, может новое, что появилось. Смотрю, а там эти горшочки. Ну я подумала, что тебе они не нужны и ты их поэтому в неприкрытой веранде бросила. Вот я их себе и забрала.
- Зина, мне нужны эти горшки, я помидоры сажать буду. Давай их сюда, с собой заберу.
- Да как же я тебе их отдам-то? - удивилась Зинаида, - у меня перец уже в них вылез, жди теперь, когда рассада окрепнет и я её в огород пересажу. Потом верну тебе твои горшки.
- Ну кто так делает, Зин? Разве можно вещи без спроса брать, это называется воровать вообще-то! А если бы я полицию бы вызвала? Представляешь, как неудобно бы вышло!
- Полицию из-за глиняных горшков?! Ну ты даёшь, Юль! А что такого? Мы же родственники, у нас вроде бы всё должно быть общим.

Продолжение следует...

Дома Юля рассказала Сергею о выходке его сестры, но тот почему-то даже и не удивился:
- А она всегда такая была, деньги у родителей без спроса таскала, мои вещи всё время брала. С ней ругаться бесполезно, она это за воровство не считала, просто брала, ей же надо. Нужно тщательно всё от неё прятать. Надо же, я думал, что она наконец-то повзрослела, изменилась.
Ан нет, ошибался я. Вот не зря я не хотел с ней рядом жить, сколько раз тебе предлагал в другом месте дом поискать, но ты ж упертая. Загорелось тебе именно этот участок купить. Замучает Зинка нас теперь своими выходками. Алешины, небось, из-за нее и удрали отсюда, даже цену нам скинули, чтобы только скорее уехать.Юля всё же повесила замок на веранду, все проверила и уехала с мужем в Москву. Рано утром в следующую субботу они снова приехали на дачу и обрадовались: как, оказывается, всё просто. Нужно было изначально все двери на замок запирать.
Сергей собрался топить баню и не обнаружил дров - дровяник был пуст, хотя Алёшины, когда уезжали, говорили, что с зимы дров осталось минимум на 10 топок, да Сергей и сам это видел.
- Тебе что, вожжа под хвост попала? Тогда с горшками глиняными прицепилась, теперь с дровами! Юля, я не пойму, тебе что, жалко? У нас своих дров нет, за зиму все стопили, а мыться надо! Это вы с Серёгой деловые, в ванной купаетесь и в городе, и здесь, а мы вынуждены в любую погоду баню топить. Когда Колька будет заготавливать на зиму дрова, все вам вернёт.
Юля тогда дала себе зарок всё более-менее ценное прятать под замок. Мужу она велела с их стороны прикрутить на внутреннюю калитку шпингалет, чтобы со стороны Зины до него рукой дотянуться было нельзя – авось так перестанут родственнички лазить по чужому участку.
2 недели после этого Юля на дачу не приезжала – зачастили дожди, в огороде и в саду делать было нечего, да и в городе объявились неожиданно важные дела, младшая дочь собралась замуж, Юля с Сергеем помогали детям готовятся к свадьбе.За свою дачу женщина была спокойна, теперь на каждом сарае висел замок, внутренняя калитка больше не открывалась.
Каково же было удивление женщины, когда после длительного отсутствия она обнаружила, что на сарае, где хранился садовый инвентарь, сбит замок. Участки с внутренней стороны двора разделял полутораметровый забор, Сергей не выдержал, подошёл к калитке и, заглядывая во двор к сестре, громко крикнул:
- Зинка! Зинка, иди сюда!
- На крыльцо вышел старший сын Зинаиды, Валерий:
- А мамки нет, - объяснил парень, - она за банками пошла к тёте Оксане. Ещё утром.
- Валерка, ваших рук дело? – указывая на сарай, спросил Сергей.
- Да, это мамка велела замок сбить. Она сказала, что Алёшины у нас грабли ещё в прошлом году брали и, лопату, кажется. Я замок сбил топором и всё, что мамка велела, принёс.
- А ты, как вообще внутрь попал? Калитка на шпингалет закрыта.
- А что тут сложного? - пожал плечами Валерка, - я через забор перемахнул.
- Серёжа, это так и будет продолжаться? – спросила Юля, когда Валерка скрылся в доме, - здесь ничего оставить нельзя, они всё со двора тащат, их даже замки не останавливают!
Юля испробовала все возможные способы борьбы с наглостью золовки. Поначалу она по-хорошему просила в их отсутствие не лазить по участку, потом угрожала вызовом полиции и написанием заявления о краже, но Зинаида ни на что не реагировала. Женщина просто пожимала плечами и удивлённо спрашивала:
- Ну что тебе жалко? Не съем же я твои банки, грабли, лопаты и серпы. Приходи, когда надо, забирай. Мы же родственники!
Ещё одна привычка золовки Юлю доводила до бешенства - та могла заявиться глубокой ночью в гости просто для того, чтобы попить чаю и поболтать. Когда в первый раз Зинаида в 00:30 ночи постучалась к ним в калитку, Юля перепугалась: наверное, у родственников что-то случилось, раз Зина так поздно к ним прибежала!
Выяснив истинную причину визита и Юля, и Сергей от души отругали родственницу и велели ей больше никогда по ночам не заявляться. Только Зина плевать хотела на чужие наказы, она продолжала делать по-своему.К концу лета дома всё же был выставлен повторно на продажу, хоть Сергей и Юля на даче успели пожить только полгода. Причиной такого серьёзного шага стала очередная выходка Зинаиды - та вынесла из дома брата новый телевизор.
Юля для удобства ключи от дома, калитки и сараев держала в одной связке, всего комплектов было два - один – у неё, второй – у Сергея. За пару месяцев до продажи один комплект потерялся, Юля тогда ещё подумала, что Сергей связку где-то обронил. Уже позже выяснилось, что ключи прихватила с собой Зинаида во время одного из своих визитов, связка мирно лежала на газетнице в прихожей.Когда Юля стала ругаться с золовкой, спрашивая, какого рожна та вообще взяла себе ключи от чужого дома, Зинаида ответила:
- Да я о безопасности вашей переживаю. Вы здесь постоянно не живёте, по две, а то и три недели, бывает, отсутствуете, а что, если случится что с домом, пока вас нет? Проводка замкнёт, пожар начнётся? Я же о вас забочусь! У меня ключи есть, и пламя при случае потушить смогу.
- Хорошо, - еле сдерживаясь, чтобы не дать наглой золовке по физиономии, проговорила Юля, - а телевизор наш где
- А, так у меня он. Наш же сгорел, вечерами скучно, заняться нечем, ну вот мы и взяли ваш взаймы. А что, он вам нужен?
Скандал вышел знатный, на крик сбежались соседи с двух улиц. Юля силой отобрала у золовки - воровки связку ключей и велела ей немедленно вынести этот злосчастный телевизор из своего дома, в противном случае обещала тут же вызвать полицию. Зинаида, на чём свет стоит проклиная жадную сноху, требования выполнила.Юля и Зинаида больше не общаются, сестра Сергея по всем родственникам его ославила, перевернула ситуацию в свою пользу и выставила Юлю наглой, неблагодарная хабалкой. На дом нашлись клиенты, его купил мужчина, занимающийся разведением среднеазиатских овчарок.
Зинаида мародёрствовать на участке нового соседа побоялась – кому охота встретиться лицом к лицу со стаей злых псов?

Из сети

Вот вы говорите, еврейские жены – самые лучшие!.. Ну, а если и не говорите, то по крайней мере, так думаете. А вы лучше послушайте меня. Я, слава Богу, не один раз был женат. И не два. И не три. Впрочем, жены – это не деньги, их можно не считать.
Расскажу всё по порядку.
Моя первая жена, Лия, была образованная женщина. Очень образованная. У нее было два высших образования. И ни одного среднего. Она всё могла объяснить: почему летают птицы, почему гремит гром, она только не могла объяснить, почему в доме никогда нет обеда. Готовить она умела всего три вещи: яйца всмятку, яйца вкрутую и яичницу. Через три месяца я уже готов был закукарекать и улететь куда глядят глаза. Но я держался. Потому что я уважаю, когда у человека высшее образование.
Единственно, с чем я не мог смириться - она каждый вечер хотела читать со мной вслух художественную литературу.
– Адольф,– говорила она,– сними с полки Чехова. Мы почитаем вслух «Три сестры».
– Лиичка, дорогая, но я уже читал эту мансу.
– Читал?..Тогда расскажи.
– А что говорить? Обычная история. В маленьком городе жили три сестры. А там в это время стоял полк с офицерами. А в конце этот полк собрался и ушел, а три сестры смотрят вслед и плачут.
– Почему?
– Я знаю… Наверное, беременные…
Слава Богу, с литературой она от меня отвязалась. Но она взяла другую моду – тащить меня в консерваторию.
– Адольф,– сказала она,– сегодня мы идем слушать Седьмую симфонию Бетховена.
Я говорю:
– Лиичка, дорогая, я не пойму. Я же не слышал предыдущие шесть.
Но разве она меня слушала? Насильно взяла и притащила в консерваторию. Минут десять я честно послушал, потом тихо вьшел в темноте и поехал домой смотреть футбол по телевизору. В девять вечера она ворвалась домой, как прокурор:
– Почему ты ушел из консерватории?!
– Лиичка, дорогая, эта симфония не для меня. Там даже в программке написано: это для скрипки и оркестра.
Она говорит:
– Адя!..
Когда она сердилась, она меня всегда называла уменьшительно – Адя. Обычно она звала меня полным именем – Адиёт. Ну так вот: она говорит:
– Адя! Ты живешь, как животное!
– Короче, что ты от меня хочешь?
– Я хочу, чтобы ты был культурным человеком, чтоб каждый вечер ты проводил со мной, читал мне книги, рассказывал последние новости…
– Я всё понял – тебе нужен телевизор. Так вот, я тебе оставляю этот телевизор, квартиру, обстановку и полное собрание сочинений товарища Достоевского. Читай своему новому мужу вслух роман «Идиот», чтоб он тоже понял, на ком женился.
Словом, я решил для себя твердо: больше я на образованной не женюсь. Пусть это будет простая женщина, лишь бы она меня любила.
И моя вторая жена, Роза, меня-таки любила. Очень любила. Больше меня она любила только деньги. Боже, как же она их любила! Каждый вечер она садилась под лампой и начинала их пересчитывать: Ленин к Ленину, Ленин к Ленину!..
Я ей говорю:
– Роза, солнце мое, что ты так любишь Ленина? Ты что, Крупская?
Она говорит:
– Ой, ты меня сбил!.. – И начинает считать сначала.
Каждый день начинался с одного и того же: она у меня просила денег на мелкие расходы. Я как-то не выдержал, говорю:
– Деньги, деньги! Всегда ты просишь у меня только деньги! Почему бы тебе лучше не попросить немножко ума?!
Она говорит:
– Я прошу только то, что у тебя есть.
Не буду врать: в доме был порядок, чистота, вкусный обед, но я как-то раз подсчитал, что на эти деньги мог бы себе взять повара, уборщицу, прачку, двух любовниц и еще кое-что осталось бы на мелкие расходы.
Наконец я не выдержал и сказал:
– Роза, я устал бороться с товарищем Лениным. Я ухожу и советую тебе в следующий раз взять в мужья Государственный банк. Может быть, он сможет тебя удовлетворить.
Полгода я отходил, пока не встретил Раю. Это было то, что надо. Во всех отношениях. У нее был только один маленький изъян – ревность.
Каждый вечер, когда я возвращался с работы, она искала на мне следы преступления. Если она находила светлый волос – значит, я был с блондинкой, если темный – значит, я имел связь с брюнеткой. Если же она ничего не находила, она тоже начинала орать:
– Докатился! Уже с лысой начал встречаться!
Конечно, все мы живые люди. Иной раз задержишься с друзьями, придешь домой заполночь. Она не спала. Она ждала в постели, как сторожевая собака.
– Явился? – говорила она. – И сколько, по-твоему, сейчас времени?
– Я знаю?.. По-моему, часов десять.
– Десять?! А почему часы пробили один раз?
– А что ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?
Каждую секунду она требовала от меня подтверждения моей любви:
– Скажи, что ты меня любишь!
– Я тебя люблю.
– Скажи, что ты меня очень любишь!
– Я тебя очень люблю.
– Скажи, что мы друг без друга не можем жить!
– Да! Мы друг без друга не можем жить. И если один из нас умрет, я перееду жить в другой город.
Наконец я понял, что добром это не кончится. Я тихо собрал вещи и оставил ей записку: «Милая, живи счастливо! Я никогда тебе не изменял, о чем буду жалеть всю свою сознательную жизнь!»
После третьего брака я себе сказал:
– Адольф, остановись. Три раза достаточно. Даже прыгунам в высоту дают всего три попытки.
Но на свою беду я встретил возле синагоги знакомого еврея. Он сказал:
– Уважаемый! Все ваши несчастья от того, что вы женитесь без рекомендации. К счастью, у меня для вас хорошая невеста: скромная, религиозная, внучка раввина. Это то, что вам надо!
Врать не буду: Дора оказалась достойная женщина. Тихая, скромная, религиозная. И всё она знала. Особенно, что нельзя. Нельзя ходить с непокрытой головой, нельзя есть вместе мясное и молочное, нельзя есть рыбу без чешуи. А что касается интимных отношений с женой, то там все нельзя! Нельзя неделю до и неделю после, нельзя в пятницу вечером и в субботу днем, в праздники – Боже упаси! А что там остается? Ейн муль ин Пурим? Раз в год по обещанию!
Каждый раз, когда я ложился в постель, она хотела сначала почитать Тору. Немножко. До утра. Я терпел-терпел и наконец говорю:
– Дора, я уважаю ваши религиозные принципы, но я хочу понять, на ком я женился: на Доре или на Торе?
Она обиделась, собрала свои умные книги и уехала на свою историческую родину. В Жмеринку.
Я иногда думаю: а вообще бывают на свете счастливые мужья? По-моему тот, кто это говорит, немножко привирает. Вот я недавно встретил своего старого школьного приятеля, Изю. Он говорит:
– Можешь меня поздравить – я женился!
– Ну? И с чем тебя поздравлять?
– О чем ты говоришь?! Это же совершенно другая жизнь. Я теперь живу как барин. Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками.
Я говорю:
– Что ты врешь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
– Но кто-то же должен купить сливки!

Между прочим, статистика утверждает, что женщины живут на свете дольше мужчин. Но никто не знает, почему. А я знаю. Потому что у женщин нет жен. И никто им не укорачивает годы.
А вы говорите – еврейские жены лучше всех! Да я каждую еврейскую жену узнаю сразу по трем признакам: лишний вес, гениальные дети и шлимазл муж, который всё это терпит!
Аркадий Хайт

Мнe былo 20, мы c мoим мужeм и мaлeньким cынoм в кoляcкe вeчepoм гуляли пo пapку, oбщaлиcь o вcякoм paзнoм и тут уcлышaли жeнcкий кpик. Муж, нe дoлгo думaя, пoмчaлcя в ту cтopoну, я cлeдoм зa ним. Нa тpoпинкe кpичaлa пpижaтaя к дepeву дeвушкa, a pядoм двoe мужикoв - oдин выpывaл у дeвушки cумку, a втopoй дepжaл ee зa гopлo и pукaми лeз пoд плaтьe.  Муж c нaлeтa удapил в бoк тoгo, кoтopый дepжaл дeвoчку, тoт oxнул и oceл. Втopoй oт нeoжидaннocти выпуcтил cумку и cpaзу пoлучил в чeлюcть. Упaл, a муж тeм вpeмeнeм пoдcкoчил к пepвoму и eщe paз caдaнул eгo пo гoлoвe. В oбщeм oбa мужичкa вaлялиcь тeпepь нa тpaвe, муж пpикpыл дeвчoнку cпинoй и пpигoтoвилcя к дaльнeйшeй дpaкe. Нo дpaки нe пocлeдoвaлo. Втopoй oчуxaлcя, зaopaл:  - Вce, мужик, вce! - уцeпил пepвoгo и утaщил eгo пoдaльшe.  Мы пoдxвaтилиcь к дeвчушкe, нaчaли ee уcпoкaивaть, я oбpaтилa внимaниe, чтo oнa бepeмeннa - живoт ужe тaкoй пpиличный был. В oбщeм уcaдили мы ee нa cкaмeйку, дaли вoды, пpивeли в чувcтвo, дoвeли дoмoй. Oнa нac oчeнь блaгoдapилa. Гдe-тo чepeз нeдeлю oнa c cупpугoм вcтpeтилa нac в тoм жe пapкe. Ee муж пoдoшeл, пoжaл pуку мoeму, cepдeчнo пoблaгoдapил зa cпaceниe жeны, пpиглacил в гocти, cкaзaл - ecли чтo будeт нужнo, звoни, дaл cвoй нoмep тeлeфoнa.  Мы иx пpeдлoжeниeм нe вocпoльзoвaлиcь, т.к. вcкopocти пepeexaли в дpугoй paйoн и кaк-тo вooбщe вce зaкpутилocь и зaбылocь.  Пpoшлo 23 гoдa, у нac выpoc cын, нaчaл вcтpeчaтьcя c дeвушкoй - милaя, вocпитaннaя, cимпaтичнaя. Oнa нaм oчeнь нpaвилacь, мы чacтeнькo, в шутку, тepзaли cынa, кoгдa жe будeм знaкoмитьcя c ee poдитeлями - пopa бы и cвaдьбу гулять, тaкую дeвушку упуcкaть нeльзя.  И тут cлучилocь нecчacтьe - мoeму мужу cтaлo плoxo c cepдцeм, oтвeзли в бoльницу, диaгнoз - xpoничecкaя cepдeчнaя нeдocтaтoчнocть, тpeбуeтcя пepecaдкa cepдцa и мнoгo дeнeг нa oпepaцию.  Тo, чтo былo у нac к тoму вpeмeни, нe xвaтaлo, нaчaли coбиpaть пo poдcтвeнникaм и тут пpишeл cын, гoвopит paccкaзaл cвoeй дeвушкe o нaшeм гope, у нee poдитeли cocтoятeльныe, пpeдлoжили пoмoщь.  Я тoгдa eщe пoдумaлa - кaкoй cтpaшный пoвoд для знaкoмcтвa. И вoт poдитeли дeвушки пpишли в бoльницу к мoeму cупpугу - пpoвeдaть и пooбщaтьcя зaoднo. Cкaзaть чecтнo - я иx нe узнaлa, a вoт oни узнaли мeня и мoeгo мужa cpaзу, xoтя пpoшлo cтoлькo лeт.  Кaк тoлькo oни зaшли в пaлaту, ocтaнoвилиcь, пepeглянулиcь, oнa зaплaкaлa, a oн пoдoшeл, пoжaл мoeму мужу pуку и, пoвepнувшиcь кo мнe, cкaзaл:  - Мы дaдим дeнeг cтoлькo, cкoлькo нужнo.  Вы ужe дoгaдaлиcь, чтo этo былa тa caмaя, cпaceннaя нaми дeвушкa и ee муж. Мы были в тaкoм шoкe, чтo нe пepeдaть cлoвaми. Люди cтoлькo лeт пoмнили нac, дa eщe и дeти нaши coбpaлиcь cвязaть cвoи cудьбы.  Нeвepoятнo, нo бывaeт и тaкoe. Мужу мoeму cдeлaли oпepaцию, ceйчac oн идeт нa пoпpaвку, cкopo в нaшeй ceмьe cвaдьбa, a мы, пoмимo пpeкpacнoй нeвecтки, oбpeли eщe и зaмeчaтeльныx дpузeй...  

*Aвтop: Xanza

Я вам скажу так, наша бригада делится на 3 части: 
- Пьющие 
- Закодированные 
- Закодированные дважды 
Так вот из закодированных дважды, я намолотил больше всех и начальство выдало мне 3 путёвки в Тайланд. Мне, моей жене, и на Лидию Сергеевну, мою тёщу. Тёща заявила что она едет обязательно, потому что Тайланд это её любимая африканская страна. 
    Мечтаю - говорит увидеть родину кенгуру. 
Собрали 2 сумки: в той что поменьше все наши вещи, 15 пачек макарон, 19 банок тушёнки, а в той что побольше тёщин купальник. 
Приехали в Тайланд, поселились в гостинице, поели тушёнки с макаронами в номере и пошли на обед, а после обеда на пляж. 
Там отдыхающие катались на надувном банане, когда мы с женой сели на банан. Инструктор попросил подождать еще 6 человек для комплекта. 
    Тут к нам присоединилась тёща, банан ушёл под воду утащив за собой катер вместе с инструктором, акула напала на тёщу неожиданно! Укус на спине был такой огромный, что акула от полученных ранений ушла сразу же на дно. 
    Потом тёщу увлекло зрелище когда катер потащил за собой парашютиста, ну раздумывала она не долго. Два тайца в предвкушении шоу, накинули на её могучие плечи двойные кожанные ремни и сказали "GO!". Катер поехал - тёща начала разгон. Снося на своём пути замки из песка, шезлонги, зонтики и зазевавшуюся публику. 
    Подбежав к воде, она поджала ноги и пошла над водой на бреющем, потопив при этом 2 гидроцикла и 3 катамарана. Когда тёща отдалилась от берега, народ на пляже замер в ужасе. Она неслась прямо в борт нефтеналивного танкера. Танкер увидев угрозу справа дал тревожный гудок, тёща видимо с испугу дала ответный. И стала набирать высоту, она находилась как раз над танкером когда стропы парашюта лопнули. От верной гибели танкер ушёл на вёслах. 
    На следующий день мы поехали на сафари. Когда мы проезжали мимо бегемотов, я остолбенел. Если бы на них была одежда, я бы подумал что приехали тёщины родственники, но шутить по этому поводу не рискнул. Где то на 5 км пути на нас напал бабуин и попытался отобрать у тёщи корзину с продуктами, за что и был жестоко наказан, она засунула его голову подмышку и пошла на удушающий. Бабуин тут же попросил пощады, и показал паспорт гражданина Таиланда. 
    Проехав еще метров 800, мы увидели огромного тигра. Зверюга сидела под деревом и что то жевала. Инструктор сказал: 
- Кто не побоится покормить зверюгу колбасой, тот получит шоколадку! 
    И тут же достал из бардачка батон варёной колбасы. Через 10 минут тигр и Лилия Сергеевна мирно обедали сидя в тенёчке. Зверюга как и положено ела колбасу, а тигр шоколадку. 
    На следующий день мы поехали в аквапарк, когда тёща вышла из раздевалки наступила гробовая тишина, не пели даже птицы, рыбки в аквариуме сбились мордами к стеклу. Одета Лидия Сергеевна была в купальник 1953 года, и всем сразу стало понятно от чего умер Сталин. 
Мы с женой пошли на горку и позвали с собой тёщу, что оказалось большой ошибкой. Мы с супругой съехали по желобу, влетели в трубу и вылетели в бассейн. 
Сверху послышался звук отъезжающего локомотива. С чудовищной скоростью тёща влетела в трубу, но из неё не вылетела, она в ней застряла. 
Сзади неумолимо набиралась вода, внизу нервно сглотнули все, включая чучело муравьеда. Канарейка отодвинула крыльями прутья клетки, и побежала к выходу забыв что умеет летать! И тут прорвало, с криком "А ВОТ И Я!" тёща подобно айсбергу рухнула в бассейн. Людей смыло волной даже в фитнес- зале на 2 этаже, секунд 20 тёща сидела в абсолютно сухом бассейне, пока вода вместе с людьми и тренажёрами не стекла обратно. Аквапарк был закрыт по техническим причинам. 
    На следующий день мы пошли в тайский ресторан. Там подавали морепродукты , мы заказали омаров. Рядом с нами омаров ели немцы помогая себе щипцами. 
 Лидия Сергеевна положила своего омара на кусок хлеба, и съела полностью. 
Звук был такой как будто кто- то в стиральной машинке полоскал щебень. Владелец ресторана взял у тёщи автограф. Когда подавали черепаховый суп, официант спросил: 
- Вам черепаху с панцирем? 
Немец сказал на ломанном русском, если с панцирем оплачиваю я! 
Тёща ответила ,если платит он, черепаху можно даже не варить! тащи так! 
   Сколько бедная черепаха не упиралась лапками, в щёки Лидии Сергеевны, её это не спасло. 
Нижняя челюсть немца лежала на тарелке, владелец ресторана попросил тёщу расписаться на своём плече, чтоб потом сделать с этого татуировку. 
 На следующий день мы пошли к океану, прощаться с Таиландом и бросили с женой 2 монетки на счастье чтоб вернутся сюда опять. Тёща бросила в океан банку тушёнки, и я понял что теперь мы вернёмся сюда обязательно.

Автор: Игорь Маменко