Уголок читателя - 12

Наташа, присядь сюда, поговорить нада!
-Васенька , я опаздываю!
-Ничего, знаем мы твои опаЗды , вчера опазда Гена, сегодня, опазда Сергей, садись
-Ну хорошо, что случилось, Вася?
-Ааа , вот сама понимаешь, что все таки что-то случилось
-Пока нет, Вася!
-Хорошо, я ничинаю! Почему не было корма в 6 утра, хотя мы просили есть в 4?
-А я сейчас объясню, котики!
-А вот это не надо, мы сначала все перечислим, потом санкции введем
-?!
-Вторым пунктом идет, вот Митяй подсказУет , туалет наш! Молчи, я договорю! Полный весь, срать нам некуда, вот что нам делать? К соседям по балкону ? Или на детскую площадку в песочницу? Опять молчи! Это еще не все!
Холодильник почему на ключ закрываешь, ты с котами живешь и то что твоё, значит все и мое и Митяя и Федора, уяснила? Молчи!
Последним и самым страшным пунктом осталось окно на кухне, ты чего там всякую херню понаставила? Орхидеи модные, они наверное сами скоро охренеют от вот этого всего! Нам где прикажешь тебя ждать? Окна нет! Быстренько с этим разберись! А пока мы уходим к Сергею, он любезно нам предоставил свое окно для наблюдения, и не кричи, завтра получишь в письменном виде наши санкции, пока и не пиши и не звони , мы обиделись
Лилия Гайсс

— Ёжик, ты чего такой кислый бродишь по лесу?
— Настроение упало…
— Где?
— Где, где… во мне…
— Так давай поднимем! — радостно воскликнул Мишка.
— Что упало, то пропало, раз пропало — значит испортилось. Ну и зачем мне нужно испорченное настроение?
— Тогда давай от него избавимся.
— Как? — грустно вздохнув, спросил Ёжик
— Проветрим голову, и оно выветрится!
— Но если мы от него избавимся, то я совсем буду без никакого настроения…
— А я своим хорошим поделюсь с тобой, у меня на двоих хватит! — весело ответил Мишка.
Они долго гуляли по лесу, Мишка веселил друга, рассказывая ему смешные истории и Ёжик радостно смеялся в ответ.
«Как хорошо — думал про себя Ёжик, — что у меня есть такой замечательный друг, который может поделится хорошим настроением…».
"Ежик в тумане "

- Сима! Ты дома? Можешь не отвечать я и так вижу ,шо дома. А де тебе ещё быть,если время пить кофе. Открывай сова, медведь идёт...
- Ойц, ты вот этим фольклором с мультиков меня не удивишь. Шо у тебя опять были внуки, раз ты "Винни Пуха" смотрела. Заходи , у меня открыто.
- Конечно открыто, ты небось и на ночь не закрываешься, вдруг сосед дверью ошибётся.
- Заходи, я тебе кофе сделала.
- Небось, растворимый размешала.
- Фиг угадала.
-  Я твою люфаку больше не буду.
- А шо, не понравилось? Ты ж люфачий кофе коньячком заполировала.
- Коньяк пошел как надо.
- Чо это ты такая взбудораженная ,как камбала после свидания с кашалотом?
-Сима! Я нашла хороший бутик.
- Будку шо ли?
- Бутик! Бу- тик. Это маленький магазинчик.
- Я не люблю маленькие, я люблю большие.
- Ойц. Ты не права. В больших магазинах на тебя смотрят как на посетителя, а в маленьких, как на покупателя.
- Ну и шо там в бУтике?
- Ой, это как раз для нас. 80+
- 80+ это послепенсионный возраст. Это не для меня.
- 80+ это не возраст, это вес. Как раз для нас. И называется так красиво " Пышна красуня". Завтра с тобой пойдем.
- Ну ,если" красуня", то идти надо сегодня.
Марина Гарник

 ·
- Изя! Какая встреча! Ты знаешь, я недавно видел твою очаровательную жену, твою сносшибательную Сонечку Марковну. И вот шо я тебе хочу сказать, со всей ответственностью... Чем ты кормишь свою Сонечку...это же не фигура, это песня... Её тухес - это твой нахес...
Я в шоке... Она идёт так, шо у приличных мужчин дух захватывает...
- Ай, Моня... када я увидел Сонечку в юности...я потерял дар речи, но мозги соображали. Я решил, шо надо обязательно познакомиться с её мамой... Када я увидел Серафиму Гершовну я потерял мозги, но када я попробовал её пирожки...я потерял дар соображения... Так вот....о чем это я? Аааа, о фигуре моей Сонечки... На таких котлетках фигуры другой быть не может... Када котлеты... божественные, фигура такая же... Так вот... када я принес на работу биточки от моей тещи, мой начальник сказал, шо я подзадержался на должности технолога третьего разряда и я стал на втором разряде... Када я принес форшмак, то я стал на первом разряде... Када я принес фаршированную шейку, я стал заместителем начальника отдела... Када мой начальник узнал, шо моя тёща вдова, то я стал начальником, а мой шеф стал мне тестем... Теперь он на пенсии и имеет фаршированную рибку раз в месяц... Он имеет счастье хорошо кушать..., а я имею счастье иметь хорошую работу и шикарную жену...
- А вот говорят, шо природа на детях отдыхает... Ваша Сонечка тоже имеет способности отличить глося от камбалы?
- Моя Сонечка, умеет всё, а если она чего-то, вдруг, не умеет... с такой мамой, как моя тёща Серафима Гершовна... она перевернет весь мир...
Марина Гарник

Кот Митя свалялся так, что легче было купить нового, чем вычесать этого. Однако мы решили дать ему шанс, все ж таки не посторонний человек в нашей семье. Мы решили его обрить. Иначе скоро бы лапы припаялись колтунами к животу.
Пока я тут безостановочно рожаю детей, оказалось, что на рынке давно и прочно обосновалась услуга стрижки котов. Можно стричь подо льва, можно под пуму. Можно выбрить фигурный ирокез. Вариантов стрижки хвоста только пять наименований. На когти можно сделать силиконовые насадки! Чтобы кот не драл мебель. Насадки могут быть цветными!!! На кота можно наклеить стразы.
Вызов мастера круглосуточно. То есть если вам ночью шибануло в голову срочно подстричь кота - пожалуйста, только выберите фасон хвоста. Я люблю нашу страну за это. Где-то дежурят люди, смотрят на телефон, держат в руках машинку для стрижки, проверяют ее (вж-вжжж...), ждут вашего звонка. Барсик, Ленинский район, срочный выезд!
Пришла девушка. Голова фигурно выбрита наполовину. Схватила нашего колтуна и за десять минут превратила его в йоркширского терьера. Оказалось, что у Мити есть ноги, до этого мы думали, что он спереди песец, сзади заяц - вот и весь кот. Всё же скрывала шерсть! Митя стал невероятно замшевый. Самый кайф в том, что теперь у нас новое животное. Прежний кот временами подбешивал. Он любил зайти к детям, когда я их НАКОНЕЦ-ТО уложила, и начать мяукать грудным басом (МУАААА, МУАААА...) Я мчалась за ним и наступала в липкое. Оказывалось, что кот притащил на меховых штанах из туалета говно и уронил его. И вот я стою. Ночь. Дети орут. И надо мыть ноги. Пол. Кота. Укладывать детей. И я в полном говне в любом смысле.
Несколько раз говорила Диме, который приходил с работы: "Я убила кота". И он верил. Но теперь кот - новый, он как бы нам незнакомый. И не бесит совершенно, потому что еще не накопил. Я вот думаю, что надо регулярно брить всю семью. Чтобы все были замшевыми и новыми. Незнакомые такие, вежливые, необычно трогать друг друга. Не тратьте деньги на психологов и семейную терапию. Брейте всех!
И брить надо именно перед зимой. Потому что кот Митя стал очень ласковым, очень. Ведь одеяло у нас.
*Для Мити мы выбрали стрижку "Двойной флюс"
Алеся Петровна

- Ай, Серафима Марковна, ай...мы вас, таки , поздравляем. Всё мы видели! Конечно. Такие афиши! Шо вы! Цимес. На этих афишах пианино как живое. Шо вы! Ойц, а Алиночка ваша..красотка, ну вся в вас. Вся!. Шо вы! Мы всё помним. Конечно. А как же! Наш двор был ,есть и будет самым музыкальным на нашей улице. Даже на двух, хотя мы ту улицу не очень любим, но всё ж таки соседи. Конечно! Я скрЫпочку Ёсика и вашу пианину не забуду ни-ка-да. Шо вы! Мы ж всем двором знаем всего Чайковского...да...да...и Глинку, и Рахманинова. Шо вы! Я с закрытыми ушами по первым нотам расскажу их всякнюю биографию. Вот я удивляюсь...всего семь нот! Семь! А в голове гудит ,как от 100....грамм. Даже Гриша, несмотря на свой интеллект, смогет различить барабаны от балалайки. Конечно мы будем на концерте. А как же! Вы же нам билеты в первый ряд, хотя это третий балкон, но кто вам считает. Тоже есть свои плюсы. Мы с третьего балкона цветы ж не докинем. И тада зачем их покупать. А вот это у мИне вопрос , а шо это ваша Алиночка на афишах одна с пианиной....А , извините, с фортепианой...так шо, бЭз оркестра? А, с оркестром. А де они на афише? Не влезли. Ну и правильно. Зачем нам в афишу до нашей конфЭтки всякие .... разные...ну...те, которых мы не знаем, которые не с нашего двора. Правильно? Правильно. А я вот это, извиняюсь....банкет будет? Будет! Аж полегчало. Мы ж так его ждали, так его ждали. Концерт , конечно! А платьюшко шили у Циммермана? А как же! Конечно. Ещё концерта не было, а он уже афишу повЭсил на своей витрине. Та шо мИне жалко шо ли. Ни-ка-да.
М. Гарник 2024

Пожилая фрау звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела...
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее мать. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
– Для Зигмунда? – удивилась женщина. – Для какого Зигмунда?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает фрау.
– Моего мужа зовут не Зигмунд.
– О боже! – восклицает фрау, – я, должно быть, не туда попала!
– О боже! – восклицает женщина, – так вы не приедете?!
из сети

Какая это полезная вещь - эта ваша физика Семён Моисеевич!

Простая физика



По закону термодинамики одна калория это энергия, которую нужно затратить, чтобы нагреть один грамм воды на 1 градус С.
Не нужно быть гением, чтобы понять, что на нагрев 200 грамм воды (стакан выпитой воды) на 27 градусов, скажем от 10 градусов до 37 (температура
тела), организму понадобится 200x27 = 5400 кал.
Единственным источником этой энергии в организме человека являются жиры.
Другими словами, организм человека "сжигает" жиры, чтобы поддерживать температуру тела.
Отсюда следует, что человек, выпивший кружку (500 гр.) холодного пива (10 градусов), сожжёт 500x27 = 13500 кал. для поддержания температуры
тела. С учетом того, что кружка пива добавит организму 1000 кал., получается, что выпивший кружку холодного пива сожжёт 12500 калорий.
Таким образом, очевидно, что кружка очень холодного пива значительно эффективней, чем бег, велосипед и другие виды активности (аэробики),которые сжигают, в лучшем случае, около 1000 кал. за час тяжелой нагрузки.
Жду в баре! И дадим термодинамике делать её работу.
из сети

У друга жил кот совершенно дикого нрава, хоть и не манул. Метил не только углы, хозяина, но и всех рискнувших переступить порог его жилища. И вот случилось так, что этот кот куда-то пропал. Поискали его немного и решили, что сбежал когда открывали входную дверь. Прошло несколько дней — о коте ни слуху не духу.
В это время, соседку по площадке замучила нечистая сила. По ночам слышались странные шорохи и мелькали тени, а чьи-то горящие в темноте глаза её попросту повергали в коматоз. Днем всё это пропадало. Дошло до того что она вызвала батюшку, чтобы он всё окропил святой водой и изгнал нечистую. Батюшка сделал всё как надо, но это ни к чему не привело, нечистая по прежнему издевалась над бабулькой.
Оказалось, что кот, который по глупости забежал в чужую квартиру к незнакомому человеку, прятался днем под бабушкиной кроватью, а по ночам искал что бы пожрать. Помучившись несколько дней, кот наконец-то нашёл способ вернуться домой на радость хозяину и бабушке, которая наконец-то избавилась от нечистой.
А кот с тех пор подобрел, и всегда прячется в шкаф когда открывается входная дверь...
️ Вера Шахова

Если Равшана, моя подруга из Узбекистана, узнает, что я собираюсь на какое-то мероприятие или в гости, то всегда меня спрашивает: «Будет ли тебе там кого обнять?»
– «Да, джан, будет».
– «Хорошее мероприятие, иди».
Она меня долго этому учила: не ходить туда, где не смогу никого искренне обнять.
Ни мужчин, ни женщин, ни детей.
Где не мои люди, где в воздухе другие интересы. Хороший критерий, когда не знаешь, стоит идти или нет.
И ее голос звучит в моей голове всякий раз, когда я принимаю решение.
И всякий раз потом я убеждаюсь, что сделала правильный выбор.
Получила от нее сегодня сообщение: «Тебе завтра будет кого обнять?»
– «Будет», – отвечаю.
– «Это хорошо, значит, тогда и праздник будет».
И это такая правда.
Главное в этой жизни – чтобы было, кого обнять.
️ Tamriko Sholi

- Сима, а и де твой Бора?
- И де, и де...пошел на почту. А шо?
- Шо, шо....он не дойдет.
- Кудой? Тудой?
- Не. Тудой он уже дошел. Он не дойдет обратно.
- Чо это, вдруг? Его шо, украдут ,слава богу, или обкрадут, не дай бог?
- А я знаю? Как карта ляжет. Но толпа уже есть.
- Неожиданно. А шо она делает?
- Хто?
- Толпа.
- Пока ,тока, нюхает.
- И сильно пахнет?
- На всю почту...и близлежащие кварталы. Шо ж вы ему охрану, в виде себя , не дали.
- Я не могу. У меня новый французский парфюм.
- И шо? Де связь?
- Ну представьте себе. Я пахну " Шанель", а она пахнет ....колбасой.
- Хто? Она?
- Посылка. Это ж с Бердичева, от тети Фиры.
- А там точно...колбаса?
- Ну вы ж сказали, шо пахнет.... и собирает народ. Пойду- ка я к нему навстречу.
- А парфюм?
- Колбасу жалко.
- Я думала, шо Борю жалко.
- Бора отобьется. Тока боюсь, шобы не отбивался колбасой.
️ Марина Гарник

Сижу я в ресторане в центре Москвы, встреча с подругой.
Она изливала мне душу, я наливалась кофе, дочь старательно грела уши. Когда изливание души перешло в стадию «мужики — козлины, ухаживать даже не умеют», я, понимая, что дальше пойдет описание процесса в ярких красках, отправила дочь к витрине с пирожными.
Время было обеденное, народу много, и мой общительный ребенок завел светскую беседу со столиком джентльменов. Молодые мужчины были немного обескуражены общительным ребенком, и тут дочь им выдала фразу:
— Дяденьки, а где ваши тетеньки?
Распушив волосы в носу, дяденьки ей отвечают:
— А нет у нас тетенек. Видишь, мы одни в ресторане обедаем.
Диалог уже слушает весь ресторан, подруга томно улыбается одиноким дяденькам... И тут дочь делает им предложение, от которого, по ее логике, невозможно отказаться:
— А если вы одинокие, то может вы поухаживаете за тетей Таней? Вон она, сидит с мамой рядом. Она мне сама сказала, что за ней никто не ухаживает. Знаете, у меня хомяк живет так вот, мама за ним три дня не поухаживала, и он пахнуть плохо стал...
На стол от смеха легли все.
Официанты рыдали.
Подруга двумя прыжками преодолела метров двадцать и покинула ресторан резвым галопом. Со мной она не разговаривала потом долго. Повезло только хомяку: за ним я ухаживала ежедневно.
️ Eva Stuart

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом.
Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: «Ма», «Да», «На».
Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить «Да», а затем, вообще, слово «Мама», чем очень забавлял всех знакомых.
Однажды, когда знакомая выгуливала Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Пес легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное.
Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства.
После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
— А у вас непонятная помесь. Глyпее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
— Да, глyпее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
— Да, мама, — и виновато опустил голову.
— Ничего, не расстраивайся, — подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.
А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами…
из сети

У барда Юры водилась чудесная женщина. Она в палатке спала за просто так, не требовала поутру БМВ в подарок. И от ля-минора её не тошнило. Почти. Мы все Юре завидовали разноцветной завистью...
Но Юрино небо рухнуло, как штукатурка в борщ, внезапно и с обидными последствиями. Его женщина ушла к джазмену. На слёт гитаристов с большой буквы «Г» Юра приехал соло. Быстро-быстро напился и стал нервно петь про поезда, про закурить и разом всё перечеркнуть. Сообразительные барды посуровели лицом, заныли солидарно-надрывное, про бетон мужской дружбы в противовес испаряемости женского рода.
На первом же ай-на-нэ, тряхнув воображаемым монисто, в круг вскочила чужая тётка. Вся в малиновом трико. Сама белая, огромная.
Бардов этим не проймёшь. Нас не занимают здоровущие пляшущие бабы. Мы вообще считаем абсурдом танцы на трезвую голову в одетом виде. Должно быть, эта женщина приблудилась от ролевиков. Судя по лицу, она была у них предводитель гоблинов.
Игнорируя ритм, женщина сделала несколько опасных прыжков. Сосед справа опознал в них танец пьяного паровоза. Сосед слева сказал, что видел похожую пантомиму у Марселя Марсо, она называлась «толстый удав умирает». А бард Виталик, который в пьяном виде способен видеть будущее, сказал – нет, это цыганский танец «Ручеёк».
Когда женщина закричала «хоп! хоп!», стало ясно, щас она споткнётся и будет беда. Стоящие поодаль прикинули, на сколько увеличится их порция шашлыка, если дама упадет удачно – сразу хотя бы на троих.
Но тётя сменила концепцию. Она придумала кокетливо сесть на колени абстрактному мужчине. Не знаю, чем именно привлекли её Юрины мослы. Наверное, у некоторых женщин в заду есть специальный орган, распознающий свежих холостяков.
Юра видел, какая попа близится. Успел подумать, что вместо ужина будет реанимация, но спастись уже не мог. Женщина села.
И что-то хрустнуло. Два раза. Первым, понятно, был стул. А потом, когда они упали, был ещё второй «хрусь», пронзительно-печальный, похожий на Гибель Любви. Все ясно слышали этот скорбный звук.
Юру достали, отряхнули, вправили что вправилось, ненужное отломали, выбросили. Женщине сказали правду, она обиделась, ушла.
Юра молчал весь вечер, а к утру написал сразу тридцать матерных частушек...
️ Слава Сэ

- Симааа!
- Ну?
- Када ты уже мИне обрадуешь?
- Ха! И чем вИ хоЧите насладиться?
- Я хочу уже увидеть того адиёта, который рискнёт захотеть на тИбе жениться!!!!
-Ойц, у мИне сёдня хорошее настроение , вам такого не видать ни-ка-да.
- В смысле " жениха'?
- В смысле" настроения ". А с женихами, да, таки проблема. После того ,как вИ спортили весь городской мужской контингент...
- Чо это , вдруг, весь?
- Ну не весь, а половину. Тоже достаточно.
- Чо это .. половину?
- А шо вам мало? Вот вам всегда всего мало.
- Не! Люди! ВИ видели эту жуткую и наглую ложь!
- Ай, ладно. Половина города- это , тоже, для вас много. Я не знаю скока их тама у вас булО, но наш двор ,таки, обходят стороной.
- Это не из-за меня. Это из-за Зинки.
- Не трогайте святую женщину. Ей Гриши хватает с его кандибоберами.
А двор наш обходят из -за вас. Однозначно.
- Почему это? Аж обидно.
- Как почему? ВИ же не можете пройти мимо потенциальных женихов. Вам же страсть как надо, пристроить всех своих внучатых племянниц и племянников.
- Да, Сима, да. Ты ,как всегда, права. А шо делать? Если не я, то кто?
- Циля, не боись. У меня есть один хороший кандидат для твоей Фанечки, та шо приезжала с Бершади. Хороший юноша...перспективный. От себя отрываю, мИне не подходит по возрасту.
- А шо он, а кто он, а где он, а как он?
- Циля, есть фото в профиль и анфас. Есть его автобиография и есть его резюмЕ!
- Божечки, полный набор. Откуда информация?
- Це-це-це...с отдела кадров. Его берут к нам на работу И...внимание! И!...да- ют слу-жеб-ное жильё. Он ооочень перспективный. Надо его срочно женить.
- Симочка, радость моя! Чем тИбе отплатить?
- Ойц, Циля...какие счёты между своими. Хотя мИне нужно освежить ремонт. Кто-то есть на примете?
- Шо ты! Цельный список. Есть сантехник, есть электрик, есть плиточник, есть паркетчик.
- Та....ну....список большой. Замучаюсь на всех борщи варить. Есть какой-нибудь мастер шоб на все руки, ноги и другие части тела?
- Симочка, шо ты мучается? Бери Ашота Гургеновича. С его платёжеспособностью будет тИбе ремон, а борщик будет варить только ему.
- Циля, ты прямо мысли мои читаешь. Я тоже думаю, шо хватит ему уже одному прохлаждаться. Пора его....брать....как говорил Гоцман " за все подробности".
М.Гарник 2024

Утро…
Идёшь гулять с собакой, а тут  Тюлечка «Только сегодня плавала», и ты берёшь совсем чуть-чуть, чтобы напокушать… пару часов и она уже ооочень малосольная, нежная, жирненькая и уже почищенная… теперь микада розовая, помидора жёлтая, синий лук, любимая зелень и маааслоо пахучее домашнее, а лучше сметану базарную… ммм… и да, чёрный хлеб!
И по рукам течёт… и хлебом вымакиваешь…
И кто скажет, что это не Оргазм, тот не жил в Одессе...
из сети

О мифическом явлении под названием грибы
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, «наверно сыроежка», «похож на съедобный» и «точно поганка». Впитавшая от меня эти таинства ботаники Маша приготовила в лес три больших мешка.
- Лишнее мы раздарим, - сказала она.
Ей представлялось, грибы растут как картошка. Становись на колени и собирай. Реальный лес оказался суровым жмотом. Подобные весёлым лосям, мы проскакали ельничек, потом березняк. Нашли сыроежку, и ту раздавили в драке за авторские права.
Маша ехала в лес с простой целью оставить страну без грибов. А Ляля пришла переплюнуть Машу. Ей неважно даже, сколько это выйдет в мешках. Главное в прогулке за грибами, считает Ляля, это победа. Её план был таким: надо бежать за Машей сзади и чуть сбоку. При виде добычи Маша взвизгнет, потому что девчонка. В этот момент можно прыгнуть и схватить. Всё должно быть как в бейсболе. То есть, понимаете, шансов спастись у природы не было вообще.
Мы пробегали по лесу долгих три минуты и поняли: здесь грибов нет. То есть, их нет совсем, нигде. Грибы - это миф. Его пересказывают друг другу психически неуравновешенные люди для поднятия самооценки.
Например, мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.
Так вот, мы ходили по лесу, в котором нет, и никогда не было грибов. И сели на пень перекусить несложной едой грибника – яйцо, помидорчик, курица и творожный торт всмятку. И тут мимо нас прошла тётя-призрак с огромным задом в фиолетовом трико. Она несла два ведра грибов. Чувство бессильной ненависти ко всему толстожопому охватило нас. Но мы не стали догонять и душить грибную фею, хоть и могли бы.
За такое смирение боженька подарил нам полянку. Там росла примерно тысяча никому не нужных волнушек. Людям в голову не приходит, что из волнушки выйдет отличный груздь, нужна лишь кисточка и немного половой краски. Потом мы собрали ещё всякой грибной мелочи, съедобной на вид. А потом, впервые в жизни, я нашёл боровик. И целовал его в шляпку, потом в попку и иными ещё способами терял с ним девственность.
Соседка Лена сказала, незнакомые грибы надо варить с луком. Если лук посинеет, грибы отравлены. Если же остаётся белым, то лучше выбросить всё вместе с кастрюлей, потому что вообще непонятно.
Вечером буду это всё готовить. Если тут появится пост о летающих зелёных собаках, значит у нас всё хорошо, мы поужинали грибами и смотрим 3-D мультики.
Слава Сэ

- Лёва? Када наконец из конца в конец.... када наконец, этому будет конец?
- Мама! Шо такое? Три чашки кофе?
- И двЭ рУмки.
- У вас же давление.
- Да. А кроме давления у меня есть ещё внук. Лю- би- мый.
- Единственный.
- Типун тИбе на язык. Я ещё хочу девочку. Бантики, рюшечки. А шо я имею?!.
- Шо?
- ВИрванные годы. И твою Ларочку. Пусть ей икается три раза.
- Мама, а можно по- больше конкретики.
- Можно. Када ты в доме будешь главный? Када?
- Ойц, мама, оно мИне надо?
- ТИбе не надо, так надо мИне.
- Ну так будьте.
- МИне твоя Лара ставит палки в колеса.
- Не думаю. Она вас уважает.
- Он не думает! Конечно. Када ему думать? За него уже всё придумали другие.
- Мама, у мИня завтра лекция. МИне её читать студентам.
- Завтра ты будешь читать лекцию. А сегодня ты её будешь слушать.
-Мама, я уже пол- часа, как её слушаю. И ничего не понимаю.
- Твоя Лара хочет отдать Йосика на фигурное катание.
- Ну хочет пусть отдаёт.
- Ты ади*т. Она хочет! А мИня спросили?
-А вы шо, против?
- Ты шо? С ума взбесился? Йосик, мальчик с приличной семьи, ему надо на скрЫпочку и на шахматы.
- А чем вам не подходит фигурное катание?
- Здрасте. Во- первЫх холодно, во- вторых это очень опасно. В третьих...достаточно первых двух. В третьих Я против.
- Мама, ну я не знаю. Может спросить у Йосика?
- Правильно. Наконец-то. Надо спросить у Йосика , а не у Лары. А с Йосиком я уже договорилась.
- Мама, и шо вы пообещали рЭбёнку?
- А вот это совсем другая история.
М. Гарник

Вы в цирке были? Замечали там джигитов на конях? А про Куклачёва слышали? Ну, с его театром кошек? А вот коллаборацию этих двух коллективов представляете? А я каждый день её вижу. Я в ней живу. У меня билет в первый ряд.
Лежишь такой, на диване, и вдруг мимо тебя проносится Ося, а у него на спине, выгнувшись, Беня! Ося орёт, как дельфин, которому изменила русалка, Беня пучит глаза, но молча и сурово, как и положено отважному джигиту. Скачет, вцепившись когтями в мохнатую Осину жопку. Когти у Бени как кинжалы! И за мохнатую жопку коня он держится надёжно.
Господи, за что?! За что ты послал нам эту чёрную хромую гадину? Именно так кричит Ося.
В его размеренную, пенсионерскую жизнь, подпустили новую струю. Хромого, чёрного, Беню, украшенного шрамами и прибабахом.
Беня, любознательный как Фёдор Конюхов, и такой же беспокойный. Хрен усидит на одном месте. Любимая забава - сигануть сверху на Осю и поскакать на нём в пампасы. Хоп! Хоп! Хоп! Шмяк! Это конь устал и пал, придавив наездника. Именно так заканчиваются все эти заезды.
Ося орёт, шипит, хрипит и замахивается на Беню. А тот не уходит... Он отважен и, кажется, немой. Не произносит ни звука. Суровый. Зверь. Минизверь. Нанопантера.
Тем более, его собака жевала и случайно не доела. А тут пожилой мохнатый котик. Беня его не боится. И покусывает в ответ. Ося орёт и убегает.
За месяц такой жизни Ося стал поджарым и спортивным. Даже немного резким. Короче у нас весело.
Сос Плиев
На фото Ося, Лёня и Беня

- Кaк же ты меня дoстала!!!... И ем не так, и одеваюсь не так, да и, вooбще, все делаю не тaк!!! - голос Павла сoрвался на крик.
- Да ты ничего не можeшь!!!... Ни денег заработать, нормальных! ... По дoму от тебя помощи вечно не дождeшься! ... - разрыдалaсь Марина, - И детей нет, - чуть слышно добaвила она.
Бeлка - бело-рыжая кoшка, лет десяти, забрaвшись на шкаф, сверху молча нaблюдала очередную трагедию. Она точно знaла, даже чувствовала, что папа и мaмa любят друг друга, дaже очень Поэтому не понимaла - зачем говорить такие гoрькие слова, от котoрых всем будет плoхо.
Мама, плaча, убежала в комнату, а пaпа стал курить одну сигарету за другoй.
Белка, понимaя, что семья разваливается на глазах, задумaлась: Нужно, чтоб в доме было счастье, а счастье - это дeти, надо где-то взять детей.
Сама Белка не могла иметь деток - её давно стерилизовали, а мама, врачи говорили, что можeт, но там что-то не срастaлось
Утрoм, когда родители ушли на работу, Белка в первый раз через форточку, пoшла в гoсти к соседке Лапке - поговорить и посоветоваться.
- Да зачем вам дeти?!, - фыркнула Лапка, - вон, наши с детьми прихoдят - прячyсь от них, то мордочку помадой измажут, то тискают так, что аж не выдoхнуть!
Белка вздохнула: - Нам нoрмальные дети нужны Где б только взять
- Нууу.... Вон уличная Мaшка нагуляла там их пять штyк, - задумчиво сказала Лапка, - выбирaй
Белка, на свой страх и риск, перепрыгивaя с бaлкона на балкон, спустилась на улицу. Нeрвно подрагивая, она прoлезла сквозь прутья решетки пoдвального окна и позвaла:
- Маш, выйди, пожaлуйста, на минуточку
Из глубины подвaла раздалось отчаянное попискивание.
Белка, осторожно приползая, и косясь во все стороны, пошла на тоненькие рыдания. Под батареей, прямо на щебенке, лежали пять разномастных слепых котят, тыкаясь мордочками в воздух и оглушительно зовя маму. Она, обнюхав их, пoняла - Машки не было давно - минимум три дня, а дети голодали
Белка, чуть не заплакaв, аккуратно, но упорно, перенесла каждого котенка к подъезду.
Пытаясь сдерживать жалобно пищащий голодный выводок на месте, она лeгла рядом с ними, с тревожным ожиданием всматриваясь в конец двора, откуда должны были прийти папа и мама.
Павел, мoлча встретивший Марину с рaботы, так же молча привез их домoй. Подходя к подъезду, они опешили - на крылечке лежала их Белка, (к слову сказать - никогда не бывавшая на улице самoстоятельно), и ее, попискивая, пытались сосать пять разноцветных котят.
- Это как это так??, - растерялся Павел.
- Чудо, - втoрила ему Марина, и они, подхватив кошку и маленьких на руки, побежали в дом
Раccматривая довольно урчавшую кошку в коробке с малышами, Павел спросил:
- Что с ними дeлать то?
- Выкормлю из пипeтки, подрастут - раздадим, подружкам позвоню, - тихo ответила Марина.
Через три месяца оглушенная новостью Мaрина, сидела, поглаживая кошачью стаю, и, смoтря в никуда, повтoряла из разу в раз: - Так не бывает, так не бываeт
А потом они радостно рыдaли с Павлом, он кружил ее на руках, и наперебой говорили, говорили
- Я не зря дoм достроил!...
- Да, ребенку на воздухе самoе то!!!...
- И котята пусть там бeгают!...
- Да все помeстимся!...
- Я люблю тeбя!!!...
- А я-то как тeбя люблю!!!...
Мудрая Белка смахнула слeзу - а жизнь то налaживается
из сети

Еду я как-то на своем велосипеде, никого не трогаю. Правила соблюдаю, полметра от бордюра не отъезжала. И тут мужик - на огромном дорогом драндулете зажимает меня в самый бордюр, и еще что-то возмущенно кричит из окна.
- Уважаемый, - говорю ему, - не хочется тебя так называть, но я женщина приличная и тех слов, что ты мне сказал, перевода не знаю. Хотя и догадываюсь. У меня к тебе лишь один вопрос - тебя мама учила в детстве, что женщин обижать нельзя?
По ответу поняла, что не учила. Решила объяснить.
- Любая женщина, которую ты обидел, может оказаться ведьмой. Понятно?
Становится понятно, что ему ничего в жизни не понятно
- Ну, смотри, - вздыхаю я, - ученье, как говорится, свет. А неученье - три дня в обнимку с унитазом.
И уехала красиво в закат.
Через неделю еду опять красиво, никого не трогаю. Вдруг слышу - бежит кто-то. Пыхтит, догоняет. Оборачиваюсь - тот самый мужик. И морда у него взволнованная и странно-вежливая.
- Уважаемая, - говорит. (Ого и слова такие знает, откуда поднабрался), - простите меня, пожалуйста. Я, давеча, так был непростительно груб с вами, что сейчас искренне сожалею об этом.
Смотрю на него, на его исхудавшее с прозеленью лицо и осторожно спрашиваю:
- Что, так плохо было?
Он судорожно кивает.
- Три дня, - говорит, - из туалета не вылазил. Все осознал!
А ведь я ничегошеньки для этого не делала! Метлой клянусь!
- Ладно, - отвечаю, - прощаю, наверное…
И только опять собиралась уехать в закат, как он спрашивает:
- А можно я вам что-то куплю в подарок? Конфет шоколадных?
- Конфеты я люблю, - отвечаю. - Особенно, маслины. Если их хорошим коньяком запивать…
Мужик метнулся к ближайшему магазину с прытью влюбленного, которому дама сердца сказала “да”. Я даже отъехать далеко не успела, как он меня догнал.
- Вот, от чистого сердца! И не таите на меня зла!
И пакет протягивает. А в нем все, что полагается для празднования Хэллоуина - и коньяк, и шоколад, и даже маслины.
- Спасибо, - отвечаю, - полетела я, то есть поехала дальше. А то девочки меня заждались уже. И запомните - никогда не обижайте женщину!
А то, вдруг, за нее вступится вся Лысая Гора!
Ирина Подгурская

- Ефим Наумович и шо?
- Та ни шо.
- А и де?
- Та и ни де.
- А шо так грустно?
- Та. Нима у жизни ...
- Счастья?
- Та не. Счастье есть. Праздника нема. Хочется чего-нибудь для души.
- Посмотреть?
- Та не.... хочется пощУпать.
- Я, конечно, извиняюсь, а шо...Софа ваша...пощУпать не даёт?
- Та...даёт. Тока раньше у ней талия была впуклая, а теперь вЫпуклая. Даже больше...вообще нету талии. А раньше была как...как...
- Как скрЫпка?
- Не, ну не совсем " как скрЫпка".
- А шо как " гитара"?
- Не...не гитара точно.
- А шо, как виолончель?
- Скорее как контрабас.
- Ооо, это серьезный размер.
- Ха! Размер! А голос? За три квартала можно услышать как она матерится шёпотом.
- Ну и зачем вам праздник, када у вас итак всё ....звучит.
- Да, звучит. Но как-то...басом, а хотелось бы первым сопрано.
- Ойц, я вас умоляю, не кипятите сИбе нервы...первое сопрано. Ещё скажите ,шо вопли Витаса вам в тему.
- Не-не-не.....шото я не подумавши. Лучше контрабас, но свой, родной.
М.Гарник 2024