Уголок читателя - 12

Интернет чуть не сломал Лидии Степановне жизнь.
Началось все с того, что муж нашей героини начал уделять ей меньше внимания.
Прекратились утренние пощипывания за попу.
Раньше было от пяти до десяти пощипываний, за тот час, пока Иван Степанович собирался на работу, теперь всегда был ноль.
А ведь именно эти пощипывания долгие годы были мерилами любви и страсти.
Потом он отрастил бороду.
Борода была так себе-редкая рыжая бородёнка , прости Господи, как у козла.
Когда муж с бородой ел щи, то капуста повисала на бороде и вместо козла он становился похож на моржа.
Муж стал суров, записался в спортзал и по утрам, вместо яичницы на сале, требовал фреш из сельдерея.
Лидия Степановна запаниковала.
Семейная лодка явно трещала под тяжестью бороды, сельдерейных палок и висящей капусты.
Паника, паника охватила все 110 кг. Лидии Степановны.
Лидия Степановна взяла себя в руки и начала гуглить.
Это ведь раньше ходили за советом, делились своими проблемами, а теперь все проще- гугли себе в уголочке.
Гугл выдал тысячи статей на тему «как вернуть внимание Ивана Степановича».
Опытные неизвестные женщины сидящие на форуме: « почему он ушёл у другой. Будь он проклят» - быстро объяснили Лидии Степановне, что брак её трещит по швам и у её мужа явно роман с юной девой.
Лидия Степановна зарыдала, но на форуме её быстро успокоили.
Они же надавали ей ссылок на модные статьи по возвращению мужей домой.
Лидия Степановна статьи проштудировала.
Лидия Степановна взяла лист формата А4 и начала конспектировать.
Что что, а вычленять главное из вороха информации она умела на её взгляд прекрасно.
Ещё в институте её конспекты считались лучшими на курсе.
Все по её конспектам экзамены сдавали.
Через несколько часов родился план.
Она так его и назвала: «план по возвращению в лоно любви Ивана Степановича».
План был краток, но на взгляд нашей героини заключал в себе все важнейшие постулаты для счастливой семейной жизни в нынешних реалиях:
1.Из меня должен переть секс. Движения мои должны быть похожи на движения кошек или других представителей семейства кошачьих.
2.Дома нужно ходить красиво, а не абы как.
3.Иван Степанович должен чувствовать, что у него есть конкуренты.
4. Пища должна в изобилии содержать афродизиаки.
5. Каблук делает женщину игривой.
6. Шёлковое постельное белье вызывает прямые ассоциации с сексом.
7. Мужчины, которые начальствуют на работе-дома желают быть униженными и под каблуком. Доминируй.
План Лидии Степановне понравился.
Все было понятно и лаконично.
А главное легко осуществимо.
продолжение следует...

Весь следующий день Лидия Степановна запасалась подсобным материалом согласно плана.
Было куплено: постельное белье из чего то похожего на шёлк алого цвета, туфли леопардовые на огромных каблуках, платье леопардовой расцветки, морепродукты, артишоки.
Дело осталось за малым.
Нужно было купить что то типа хлыста.
Ну, чтобы уставший на работе муж, мог четко понять, что доминировать сегодня будут над ним.
Но тут кончились деньги.
Кончились все деньги, которые были отложены на постройку теплицы.
Ничего, подумала наша героиня, что нибудь придумаем, где наша не пропадала.
Иван Степанович устало брёл домой. Последние месяцы жизнь его была тяжела и беспросветна. Иногда у него складывалось впечатление, что все сошли с ума. На работе у него сменился начальник. Вместо Старого и понятного Иванова пришёл молодой и резвый Иванова сын.
Сын был накачан, бородат и как сказала Петрова из отдела кадров « прости Господи хипстер».
Новый начальник провёл собрание и сказал, что ему на предприятии нужны люди новой формации, а не старый хлам застрявший здесь со времён советского союза.
Как показалось нашему герою, Иванов сын смотрел в этот момент прямо ему в глаза.
Все сотрудники запаниковали.
Запаниковал и Иван Степанович.
Он проработал на этом месте больше двадцати лет в должности завхоза.
У него была нормальная зарплата, две уборщицы в подчинении и возможность тырить по мелочи.
Иван Степанович понимал, что подобного места он больше не найдёт.
Что делать?
Иван Степанович решил гуглить.
Гугл выдал множество всего и у Ивана Степановича родился план.
Надо было показать новому начальнику, что он Иван Степанович, не старый пень, а тоже хипстер.
Для этого была отрощена бороденка, которая противно чесалась и вечно пачкалась.
Для этого был куплен абонемент в спортзал рядом с работой.
Каждый вечер Иван Степанович строил там из себя великого качка и пару раз встречал там даже Иванова сына, который одобрительно ему кивал. От спортзала болело все тело.
Для этого же дома Иван Степанович пил мерзкий сельдереевый сок- чтобы убрать не хипстерский животик.
Сил больше не оставалось ни на что.
Ничего, все потом, говорил себе наш герой, главное сейчас на месте удержаться.
Единственной оставшейся в жизни Ивана Степановича радостью была жена.
Его Лидия Степановна, его островок счастья в этом безумном мире новой формации.
Мягкая и уютная Лидия Степановна, любимая им ещё со школьной скамьи.
За годы брака она не поменялась, так и осталась той пухленькой стеснительной и улыбчивой девочкой которую он встретил первого сентября в девятом классе.
Повезло ему с женой.
С этими мыслями Иван Степанович повернул ключ в замке и зашёл домой.
В коридоре он увидел нечто!
Вернее в коридоре он увидел огромную, ярко накрашенную женщину в обтягивающем платье африканской кружочковой расцветки. Женщина пошатываясь шла на него.
В руках у неё был собачий поводок.
В углу коридора сидела на попе охреневшая от происходящего старая спаниель Марта и не понимала, зачем её поводком машут в воздухе. Гулять то явно не собираются.
Женщина рассекла поводком воздух и с придыханием произнесла : « ну здравствуй!
 Твоя кошечка ждала тебя! Сегодня я буду главная! Никаких других мужчин не ждала, а они б поверь хотели. Придумай стоп слово и начнём»
Ивану Степановичу стало страшно и захотелось плакать, ибо в женщине он узнал дражайшую свою супругу.
Мир вокруг него окончательно сошёл с ума.
С кухни вдруг запахло чем то отвратительным.
Так пахнет когда аквариум протух и рыбки в нем померли.
«Ой, морские гады горят. Стой здесь и не шевелись»- прокричала женщина и держась за стенку попыталась ползти в сторону кухни.
Огромные каблуки не давали ей бежать, цеплялись за подол платья и через несколько шагов она грохнулась.
Падая, она откинула поводок в руке и он как раз металлическим карабином заехал Ивану Степановичу в глаз.
Иван Степанович от неожиданности упал на старую Марту, которая от неожиданности взвыла утробным голосом.
Судя по запаху, на кухне сгорели гады.
Ивану Степановичу стало плохо с сердцем.
Дальше была скорая , которая уколола какой то укол и Ивану Степановичу, и Лидии Степановне.
У обоих было высокое давление.
Поздно ночью супруги лежали на голом матрасе, шелковую хрень сняли, после того как Иван Степанович упал с неё прямо на пол на старую Марту.
Наперебой они рассказывали друг другу и про Гугл советы и про свои попытки быть в тренде.
Смеялись и плакали.
Было уже за полночь, когда Иван Степанович обнял супругу, ущипнул её за попу и сказал: « ничего мать, на теплицу новую накопим, сковородку с гадами сгоревшими выкинем, поводок у Марты забирать не будем, белье это проклятое на дачу отвезём, а вот платье это ты носи иногда. Ты в нем на леопардицу гордую похожа.»
Хорошо, пробормотала супруга, а ты бороду сбрей, а то леопардица с козлом парой быть не могут.
А про себя Лидия Степановна ликовала: «работают! Работают интернет советы-ущипнул же за попу! Эффект достигнут, если все выполнять четко и по конспекту.»
«Что это было? По моему они сбрендили оба»- думала старая спаниель Марта лёжа на коврике у кровати и держа зубами свой поводок на всякий случай.
из сети

 ·
-Вася, с днем рождения, мой котик!
-Наташа, спасибо конечно, но это что за фантики тут?
-Это я решила вот так украсить твой день рождение
-Н-да, это хорошо, но где мои креветки и курочка?
-Васенька, все готово, вот тортик из паштета!
-А зачем мне этот тортик, я что младенец или без Зубов? Я нормальный еще молодой кот! Ты что решила меня в инвалиды записать?
-Вася, тебе не нравится?
-А должно? Лучше бы куру мне на стол положила и все, без всяких свечек и не ентих вертушек!
-Вася, а это еще не все, я Мурочку соседскую пригласила!
-Что? А я не готов
-Почему, ты прекрасно выглядишь!
-Ты не понимаешь, мне надо подготовиться, ну там стихи выучить, цветочки с клумбы стырить … Ты почему все решаешь без меня? Я тебя чем обидел, что ты все из под тишка делаешь?
-Васенька, я хотела сюрприз…
-У тебя это очень даже получилось, все ухожу в шкаф, я обиделся
-Вася, а как же Мурочка?
-Вот сама пригласила , сама и развлекай
5 мин. ·
-Вася, с днем рождения, мой котик!
-Наташа, спасибо конечно, но это что за фантики тут?
-Это я решила вот так украсить твой день рождение
-Н-да, это хорошо, но где мои креветки и курочка?
-Васенька, все готово, вот тортик из паштета!
-А зачем мне этот тортик, я что младенец или без Зубов? Я нормальный еще молодой кот! Ты что решила меня в инвалиды записать?
-Вася, тебе не нравится?
-А должно? Лучше бы куру мне на стол положила и все, без всяких свечек и не ентих вертушек!
-Вася, а это еще не все, я Мурочку соседскую пригласила!
-Что? А я не готов
-Почему, ты прекрасно выглядишь!
-Ты не понимаешь, мне надо подготовиться, ну там стихи выучить, цветочки с клумбы стырить … Ты почему все решаешь без меня? Я тебя чем обидел, что ты все из под тишка делаешь?
-Васенька, я хотела сюрприз…
-У тебя это очень даже получилось, все ухожу в шкаф, я обиделся
-Вася, а как же Мурочка?
-Вот сама пригласила , сама и развлекай
Лилия  Гайсс

Весна..Одесса.. Вечерний автобус...
К одиноко сидящей, грустной и уставшей одесситке обращается мужчина:
- Dode pа?
У нее перехватило дыхание...
Сердце застучало сильнее...
По телу пробежала легкая дрожь...
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!... Француз!!!...
Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЕ ЖИЗНИ!!!...
Все - конец серым будням!!!...
Прощайте, грубые мужики со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками... Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок...
И, разумеется, Шанель...
Но......
Но надо же что-то ему ответить!...
- Пардон мсье!....
Кес ке се?...
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА идёт?
из сети

Как объяснить коту, что...
Не нужно бросать все свои дела и даже сладкий дневной сон и скакать как лошадь на кухню, каждый раз, когда хозяин туда идёт. Может он посуду мыть идёт. Двадцатый раз в день!
В туалете хозяину не нужны наблюдатели. Нет, никогда не нужны! А если лежать и ждать его под дверью, то можно получить ею по лбу.
Хозяин не утонет в ванне и вернётся оттуда, как только сможет. И не надо его контролировать там!
Ваша вкусная и чистая вода всегда есть на кухне возле мисочек с едой. Да, она всегда чистая. И незачем вести хозяина в ванную и просить набрать его воды в большой таз, чтобы все, умирающие от жажды из него напились.
Если дверь закрыта, то она закрыта! И нет, открывать хозяин её не будет, потому что закрыл её именно для того, чтобы вашей кошачьей ноги там не было.
Кактусы есть нельзя. И спать на них тоже не стоит пытаться. Но, если вы практикуете йогу, то можно.
Если хозяин зовёт, то нужно прийти. В крайнем случае — перезвонить.
Если утром бежать на кухню, путаясь под ногами у хозяина, то завтрак быстрее не настанет, а вот травма хозяина или кота вполне себе запросто.
Пылесосы и фены не едят котов.
Если хозяин смотрит в книгу, телефон, ноутбук или в окно, то ему не требуется дополнительная меховая усатая прокладка между ним и вышеперечисленными предметами. Хотя, ладно... окно из этого списка можно исключить.
Если хозяин достал ведро, тряпку, веник и другие интересные предметы, то это не значит, что хозяин хочет играть. А манипуляции с ковром — это не кошачий квест и не надо носиться по ковру как наскипидаренный!
Хозяин отодвигает диван, чтобы самому собрать за ним пыль! Ваша помощь в этом не требуется.
Хозяина нужно любить искренне, а не в своих корыстных кошачьих целях.
Татьяна Авдеева

Вот какие пироги...!



Одна женщина, по фамилии Константинова, изумительно готовила.Она готовила так, что соседи тянулись носами к вытяжке, в окно колотились обезумевшие голуби, а пролетавшие на небольшой высоте самолёты сбивались с курса и долго кружили над домом, печально подвывая двигателями.
Запечённые бараньи ноги и двухсотпятидесятишестислойные наполеоны.
Нежнейшие волованчики и петух в красном вине.
Поскольку дело движется к обеду, далее перечислять не буду, дабы не захлебнуться слюной.
Муж Константиновой ушёл к библиотекарше Лиде.
Второй год питается сосисками и магазинными пельменями, нажил пол-гастрита.Но счастлив.
А один мужчина, фамилию не скажу, несколько лет терпел свой скоропостижный брак, но с каждым днём ему всё больше хотелось чего-то радостного.
Проходя мимо подъезда Константиновой, он чувствовал, как сладостно, в унисон трепещут сердце и желудок.
В конце концов мужчина, подгоняемый организмом, познакомился с Константиновой и женился на ней.
Теперь живёт весь в запечённых бараньих ногах и волованчиках и уже заработал себе пол-гастрита вследствие потребления обильной пищи.
Но счастлив.
И если учесть то обстоятельство, что упомянутый мужчина был прежде женат на библиотекарше Лиде, то поневоле задумаешься о существовании в природе круговорота мужей и гастритов.
Natalja Ionikova.

ОГРАБЛЕНИЕ ПО-ЕВРЕЙСКИ



​Грабитель унес из ба­нка мешок с деньгами и за это его не пос­адили.
Вы можете себе такое представить?
Но так­ое действительно случилось и не где-нибудь, а в цен­тре Тель-Авива.
В Израиле с детства учат людей - не противоречить неизбежному.
В армии вн­ушают солдату:
«Если ты попал в пле­н, не стоит терпеть пытки и строить из себя героя - выкладыв­ай врагу всю информа­цию, так есть шанс остаться в жив­ых, пока страна не вытащит тебя из плена.
Жизнь дороже ложного патрио­тизма»
В гражданской жизни та же установка. Опе­ратор банка получает четкие инструкции:
«Если грабитель потр­ебовал деньги, отдай­те их ему, иначе он выстрелит в вас...»
Жертвой такой установки стала работница одного из крупнейших банков Израиля Сес­иль Мошковская. Симпатичная девушка 20ти лет.
В один прекрасный де­нь к стойке банковск­ого оператора, за ко­торой она работала, подошел​ мужчина интеллигентн­ого вида и объявил ей, что он грабитель.
- Пожалуйста, девушка, - вежливо сказал мужчина, поправив элегантный галстук, - дайте мне один миллион шекелей.
- Миллион?!
Глаза Сесиль округлились и ее первым порывом было нажать кнопку экстренного оповещения.
Но молодой человек настойчиво повторил просьбу еще более вежливым тоном:
- Девушка, сделайте это быстро, незаметно и, не поднимая шума.
Для верности он продублировал вопрос на-английском, но с ужасным русским акцентом:
- Мильен шекельс, мэм, ду ю андестенд ми?
- Уес, - сказала перепуганная девушка, с еще большим акцентом,  - ай андестенд ю.
Она тотчас извлекла из сейфа пачки купюр с номиналом в 200 шекелей и пе­реложила их в спортивную сумку грабителя. В каждой пачке было пятьдесят тысяч шекелей итого двадцать пачек, которые вкупе составляли один миллион шекелей.
Получив желаемое грабитель мило улыбнулся, поблагодарил девушку и преспокой­но удалился из банка, не вызвав подозрен­ия у малочисленных в этот час посетителей.
Спустя минуту, по тр­евоге были подняты банковская охрана, по­лиция и поисковые со­баки.
Впроч­ем, всего этого не понадобилось - через пять минут грабитель был задержан за квартал от объе­кта ограбления.
Он не нервничал, не боялся и не стремился скрыться от погони, напротив сам пошёл навстречу полицейским с радостным  приветствием: “Шалом алейхем, господа…”
Денег при нем не ока­залось. Ну еще бы, кто будет держать при себе миллион  наличными.
Тем не менее, его, как и положено в лучших ментовских традициях, скрутил­и, надели наручники и под усиленным конв­оем повезли на дозна­ние.
В участке он за­явил, что будет гово­рить только в присут­ствии личного адвоката.
Знаменитый адвокат Юзовский неме­дленно ​прибыл в полицию и долго совещался с зад­ержанным. Затем он положил свой пухлый портфель на стол оперуполномоченного Рабиновича и сообщил, что его клиент задержан вопреки закону.
- Я требую незамедли­тельного освобождени­я, - сказал он
- Пардон, - сказал оперуполномоченный Рабинович, - господин адвокат, этот человек только что унес из банка один милли­он шекелей.
- Совершенно верно, улыбнулся адвокат, - именно унес, а не ограбил, улавливаете разницу, господин полицейский?
Сбитый с толку опер, разницу не улавлива­л, и адвокату пришло­сь объяснить ​доступным языком.
- Мой клиент подошел к оператору и в люб­езных выражениях, пр­едложил выдать ему один миллион шекелей.
- Это в каких же таких выраже­ниях? – ехидно спросил опер, - варюга этот ваш клиент и говорил он с девушкой, как вор...
- Заблуждаетесь, любезный, этот “ворюга”  сказал ей:
- Мадам, пожалуйста, прошу ва­с, дайте мне один миллион шек­елей.
Заметьте, он не угрожал, не вынужд­ал ее силой, она сама добровольно изъяла деньги из сейфа и переложила ему в сумку.
Но задержанного, увы, несмотря на старания адвоката, не освободили и ему пришлось спать в каталажке, без умывальника, полотенца и биде.
Через два дня был суд, и судья Господ­ин Нудельман Исаак задал Сесиль Мошковск­ой всего три вопроса
- Скажите, девушка, у грабителя было ору­жие?
- Нет, Ваша честь, я не видела,
- Грабитель, вам угр­ожал?
- Нет, Ваша честь, он попросил у меня один миллион шекелей.
- А в какой форме он у вас просил?
- В вежливой, Ваша честь.
- Не вижу состава пр­еступления, - сказал судья, - он попроси­л, вы дали, так?
- Да, так, - отвечала в замешательстве Сесиль.
- Это действительно было так, Ваша честь, - вмешался в диалог государственный об­винитель господин Баренбойм Барух, - сре­дства внешнего наблю­дения показывают, что оружия обвиняемый не имел, но примите к сведению, Ваша чес­ть, он сказал ей, прямым текстом, что он грабитель.
- Ну и что, - сказал судья, - я могу ска­зать вам, что я Напо­леон, вы что поверите мне даже если мое поведение не будет соответствова­ть моему заявлению?
- Нет, Ваша честь, не поверю, но в данном случае подозреваемый не вернул деньги Банку.
- Господин прокурор, поскольку подсудимый не из­ъял деньги силой или обманом, - возразил судья, - а получил их добровольно, он был вправе распорядит­ься ими, так как ему вздумается. Закон не уполномочен пресле­довать человека за то, что он распорядил­ся по-своему со сред­ствами, которые полу­чил, без каких бы то ни было нарушений закона.
Конечно, - заключил судья, если у этого человека проснется совест­ь он вернет деньги банку, но это уже во­прос этики, которая не является предметом рассмотрения уголо­вного кодекса.
Судья закончил свою речь и подал знак секретарю суда.
Секрета­рь суда господин Лишковский Самуил поднялся с места и зычным голосом объя­вил:
- Встать, суд идет!
Судья встал вместе со всеми и, оглядев зал суровым взором, торжественно возвест­ил:
- Уважаемый секретариат, присутствующие, пресса… подробно рассмотрев все обстоятельства данного дела и, взвесив доводы, высокий суд пришел к выводу: обвиняемый гражданин Блинковский Биньямин, в виду отсутствия состава преступления, не может быть признан виновным в совершении ограбления банка и по решению окружного суда освобождается из-под стражи. С этой минуты и впредь, с него сн­имаются все подозрен­ия в грабеже.
В зале раздались аплодисменты и кто-то из публики громко крикнул: Да здравствует еврейский суд, самый гуманный и самый справедливый суд в мире
А как же деньги? - спросите вы.
Деньги?
Мы остановились на том, что у подсудимого гипотетически должна быть совесть и если бы она вдруг проснулась, бывает и такое, банк, возможно, получил бы свои деньги обратно. Спешим, однако, вас обрадовать совесть у подсудимого не проснулась и нет никаких оснований предполагать, что она  когда-нибудь проснется, ну разве если грянет какой-нибудь природный катаклизм: Волга, скажем, с завтрашнего дня будет впадать в Берингов пролив, или в мавзолее воскреснет Владимир Ленин.
Да чего уж там, загляните в себя, господа, далеко вглубь  загляните, кто из вас, мягко говоря, готов расстаться с дармовым миллионом?
Я лично готов принять снотворное, чтобы совесть не просыпалась никогда.
В банке, в котором случился этот удивит­ельный судебный казус, теперь ввели нов­ое правило, соглас­но которому выдавать деньги по требованию грабителя можно лишь в том случае:
Если грабитель пришел к кассиру, например, с молотком и недвусмысленно дал понять, что намерен слегка изменить форму его непропорционального черепа.
Таким образом, испол­ьзуя несовершенство правовой системы​ гражданин Блинковский Биньямин, сумел получить один миллион шекелей и из­бежать при этом тюрь­мы.
Однако, если вы наво­стрили уши, господа, и собираетесь воспо­льзоваться этим прие­мом мы советуем вам воздержаться...
Подумайте о совести, господа, ведь у наших еврейск­их воров она - совесть всегда бодрствует в отличии от совести американских или русских грабителей, которая вечно спит самым бессовестным образом. И ес­ли великий Дарвин придумал термин - Хомо сапиенс, то есть человек ра­зумный, то наши еврейские воры предложили просвещенному миру принципиально новый термин - хомо цадикус, что означ­ает человек праведный или совестливый.
И это по существу 11-­ая заповедь торы, ко­торую древние евреи забыли внести в этот исторический документ, а наши криминальные авторитеты вынуждены были дописать ее задним числом.
Эпилог:
Два года спустя на Мальдивских островах
грабитель Биньямин Блиновский, а в узких криминальных кругах Беня Блин, сидел в обществе своей очаровательн­ой жены - Сесиль Мошков­ской... да, да, та самая оператор банка, которая выложила перед ним миллион, и они мирно потягивали апельсино­вый сок через соломинку, наслаждаясь райской природой чудесных островов.
Рядом с ни­ми сидел друг семьи адвокат Юзовский Мен­дель. Поприветствуем его сеньоры.
А за соседним столом приветливо ма­хал ручкой судья господин Нудельман со своей красавицей женой. - Хэллоу господин судья
Государственный обви­нитель Баренбойм Барух, к сожалению, не мог присоединить­ся к друзьям по прич­ине занятости в суде, а оперуполномоченный лейтенант​ Рабинович Изя о совести в это жаркое Тель-авивское утро вообще не думал, пото­му что по-прежнему тянул служебную лямку и у него не оставалось вр­емени на философские разм­ышления.
Увы, как это водится в нашем несовершенном мире Рабинович снова оказался крайним в этой истории.
А что прикажете делать бедному еврею в мире тотальной несправедливости, кроме как трудится во благо общества и светлых идеалов.
Из цикла "Сказки большого Тель-Авива"

«Идиллия»



Андрей ходил из угла в угол.
«Жалко расставаться, – думал он, – люблю я её, но так продолжаться не может».
Ему вспомнилось, как когда-то Зиночка впервые осталась у него на ночь, опоздав на метро.
Андрей был счастлив, что в его холостяцкой берлоге не было полноценной кровати. Кушетка, на которой он спал, была явно тесновата для двоих. А это давало изумительную возможность покрепче прижать к себе гостью и ощутить каждый изгиб её тела.
Вот уже тридцать лет, как Зиночка его жена. Правда, теперь она скорее не Зиночка, а целая Зинаида Егоровна! Грузная женщина с вечно недовольным лицом, как грозовая туча, выплывала из кухни в комнату и обратно.
Когда они ложились спать, старая кушетка жалобно скрипела, намекая, что она уже не способна выдерживать их семейное счастье, разросшееся до таких масштабов. Ко всему прочему, перед сном Зина накручивала волосы на бигуди и делала огуречную маску.
Андрей любил огурцы, но предпочитал видеть их на тарелке, а не за шиворотом своей пижамы, куда они загадочным образом перемещались с лица спящей супруги. Что уж говорить про бигуди, которые из-за тесноты так и норовили уткнуться ему в глаз! А по утрам Зина ворчала, что он мешает ей высыпаться, и нарочно пересаливала яичницу.
Раздался звонок в дверь.
«Время прощаться», – подумал Андрей.
Он бросил полный ностальгии взгляд на кушетку, подал знак вошедшим грузчикам, и они в четыре руки вынесли её из квартиры.
А вечером супруги уже лежали на новом просторном ложе. Андрей вольготно раскинул руки, с нежностью посмотрел на Зину, спящую где-то далеко-далеко на другом конце кровати, и с блаженной улыбкой закрыл глаза.
«Что же это выходит, – засыпая, подумал он, – можно было и с первой женой, Любкой, не разводиться, а просто кровать пошире купить… Вот ты какая, семейная идиллия!»
из сети

Решила старушка доброе дело сделать: насобирала по дому всяких вещей старых, тряпочек там, кофточек каких-то, платьев своих довоенных, поштопала, где надо. Да и думает: снесу в церкву, авось сгодится кому. Может, бездомным или беженцам каким передадут. Собрала всё в мешок большой такой матерчатый, да и в уголок поставила. Завтра снесу после обеда-то, думает. А сама спать легла.
И вот, хотите — верьте, хотите — нет (только я врать не стану, а как на духу говорю), снится ей сон. Будто бы она себя как бы со стороны видит. У себя же в квартире, только всё какое-то светлое кругом и на душе как-то радостно. Стоит она посреди комнаты с мешком этим в руках. А перед ней девочка, маленькая такая, в платьишке белом стоит. Красивая, как ангелочек.
Ну и, улыбаясь так, говорит бабушке: что, мол, старушка, у тебя это за мешок такой?
А она ей и отвечает: это, говорит, вещички разные собрала я, постирала да поштопала, авось кому сгодится, вот в церкву снесу. «Это хорошо, — говорит девочка, — только вот мешок-то у тебя грязный больно, так ты его постирай, ладно? Не забудь только». Сказала, засмея-лась и вдруг девалась куда-то.
А бабка-то проснулась вся перепуганная, как будто и впрямь к ней Ангел приходил. Ну и давай первым делом мешок тот стирать. Мало ли что.
Кто-то может посмеяться над одинокой старушкой. Сбрендила, мол, на старости лет. Я бы и сам, наверное, посмеялся, если бы не одно обстоятельство, которое произошло потом...
В семье одной родился мальчик. Второй по счету ребёнок. А братику его четыре годика было. И вот, как принято, через некоторое время стали его родители всех на «зубок» приглашать.
Гостей пришло много, все с подарками и поздравлениями. И, конечно, каждый хочет на руки взять, в щёчки расцеловать, потискать малыша. А родители, надо сказать — люди глупые, суеверные. Нельзя, говорят, ребёночка хвалить, а то ещё сглазите нам его. Вот и стали взрослые все по очереди подходить, на малыша смотреть да приговаривать:
«Тьфу, какой некрасивый, тьфу-тьфу, какой нехороший, тьфу, просто гадкий и совсем не нравится нам. В общем, тьфу на него!» Вот все, по очереди наплевавшись, пошли на кухню это дело обмывать по старинному нашему обычаю, без которого ни одно мероприятие не проходит. А старший мальчик всё это слышал и подумал сам про себя: если у него такой нехороший братик, на которого все, даже мама, плюют, то зачем же он такой вообще нужен?
Ну и взял его из коляски, вышел на балкон, который был открыт из-за сильной жары. Да и сбросил братика вниз, как бросал обычно свои игрушки.
Это была бы жуткая история, если бы Сам Бог не заботился о маленьких детках, посылая им на помощь Своих слуг — Ангелов.
Так вот, бабулька та, что мешок стирала, жила в аккурат под этой самой семьёй. Ну и, конечно же, постирав свой мешок, повесила его на такие верёвки, как во всех «хрущёвках» с балкона на палках торчат. А малыш прямо в мешок и упал.
А когда родители спохватились и допытались у сына, куда он братика подевал, то у мамы, которая на своё дитя «тьфу» делала, чуть инфаркт не случился. А отец, уже ворвавшийся к ничего не понимающей старушке, достал из постиранного мешка своего мирно спящего малыша, который — слава Богу! — даже и не заметил никаких перемен.
И что вы думаете, кто-нибудь спасибо Богу сказал? Никто, кроме бабули. «ВО ПОВЕЗЛО!» — говорят. А я вот тут подумал: кто это такой «ПОВЕЗЛО», что его вместо Бога благодарят? Думал-думал, чуть голову не сломал, да так и не понял. За себя могу одно сказать: я его, этого «ПОВЕЗЛО», не знаю. А знаю только то, что за всё надо Господа благодарить, — ведь без Него ни одно хорошее и доброе дело на земле не происходит.
Рустем Гарипов

Шел в гости. Чуть заплутал. Тут же нервически стал звонить: «Алё, а где этот ваш дом?!»
В конце концов, меня даже встретили. Доставили.
Вдруг я задумался: а раньше? Как раньше мы жили? Без этих вот штучек, которые в руке у каждого. Которым мы доверили свои маршруты, деньги, переписку, мысли, встречи, да практически всех себя. Без которых мы просто как идиоты, можем лишь озираться испуганно: где я? Кто я?
И стал пытаться вспомнить, как это было. Все-таки две трети жизни я провел без мобильного.
Скажем, однажды ехал на дачу к хорошим друзьям, то была осень начала 80-х. Они должны были встретить меня на платформе, дороги к даче я не знал. Выбрал электричку, договорились о времени, семь вечера.
Но проспал остановку. Дальше электричка миновала несколько станций. Я вышел чорт знает где, стал ждать обратную, минут сорок.
Приехал, наконец, куда надо. Разумеется, на платформе совсем никого, прошло больше часа. А уже темно, и что делать? А вдруг, думаю, они вернутся? А может, самому поискать их дачу? Телефона на даче нет, да и где бы я тут искал автомат в лесах? (Автоматом, дети, мы называли такие будочки, откуда можно было звонить за две копейки.)
Хожу по платформе, мерзну, раздумываю. И тут замечаю пол-листочка бумаги, он торчит из-под плакатика «Не прыгайте на рельсы!». Это записка. Мне. Где друзья пишут, что не дождались, но придут сюда же завтра во столько-то, утром. И я поехал обратно.
Да, утром мы уже встретились, но оцените коммуникацию, весь многотрудный сюжет с хорошим финалом.
Или ждешь девушку. Типа свидание. А она не идет. И фиг ей напишешь в телеге «где ты?». (Из автомата, дети, нельзя было связаться по мессенджеру.) Просто надо стоять. Просто ждать. Считать воробьев. На жаре или в сильный мороз.
Конечно, она приходила. Спустя час, например: «Ой, извини, чуть опоздала…»
И я не скандалил, не гундел. Дождался, и хорошо.
Мы были сильными и непобедимыми. Мы были романтики. В руках у нас не было всемогущей штуковины, надеяться не на кого, мы верили только в себя.
Нет, я всей душой за технический прогресс и быструю связь. Но что-то у нас отобрали лукаво и незаметно, обрубили пару важных артерий. И мы теперь жалкие, мы разучились ждать и считать воробьев, мы безвольно провалились в комфорт – как две потертых копейки в трещину на горячем асфальте.
Алексей Беляков

Свиток дракона




Принцесса испуганно сжалась и заскулила, вытирая рукавом слезы.
- Ну что же ты плачешь? - спросил дракон, - А я хотел пообщаться перед тем, как тебя съем.
- Он должен был явиться ещё вчера, - пискнула девушка.
- Кто?
- Принц.
- Твоего принца я съел ещё вместе с конем, когда он подъезжал к тракту. Так что ещё некоторое время я буду сыт и добр. Кто же отправил тебя сюда одну?
- Народ отправил... - хлюпнула принцесса.
- И зачем же?
- Отец умер, а мать я почти не помню. Мне пришлось править государством одной. Но начались дожди и не прекращались... Долго. И народ взбунтовался. А ещё главный советник. Это он все подстроил. По легенде, если принести принцессу в жертву дракону...
- То дожди прекратятся, и государство ждет солнечное, теплое лето без засух и наводнений. Я знаю, это старая легенда. Открою тебе тайну, малышка, дождь вызван пеленою грозовых туч, идущих с запада, скоро дожди пройдут, и выглянет солнце. Все решат, что это жертва дракону сработала и тебя не станет искать. Ни тебя, ни твоего принца.
- Ты все врешь! - сказал принцесса, топнув ногой. - Он приедет и заберет меня.
- А ты смелая, - произнес дракон, облизнувшись. - Обычно принцессы падают в обморок даже раньше, чем я приземлюсь и сложу крылья.
- Не ври, ты не умеешь летать, у тебя крылья слишком маленькие для этого!
- Смелая, ещё и умная. А ты права, летаю я с помощью магии. Хочешь покажу?
- Покажи... - сказал принцесса. Кажется, страх отступал.
Дракон поднялся на лапы, взмахнул крыльями и медленно взлетел, разгоняя под собой волны у самого края скалы.
- Ты же не исчезнешь с восходом солнца, да? - безнадежно спросила принцесса.
- Нет, это сказки. А вот то, что я ем людей - это не сказки. Вот только я ем плохих людей, странно, что в этот раз попалась ты.
Ну конечно, подумала принцесса, ведь раньше сюда отправляли преступников и предателей.
- Так что я даже не знаю, что с тобой делать.
- Отпусти. Я уйду.
- А вот так не пойдет. Я же злой дракон, кто будет меня бояться? Начнут ко мне сюда ходить толпами, зачем мне это?
- Тогда не убивай! Я буду развлекать тебя и общаться.
- Зачем? У меня тут есть целая библиотека в подземелье.
- Библиотека? У тебя есть библиотека? - ахнула принцесса.
- Конечно, и не просто библиотека - все сожжённые труды когда либо брошенные в огонь. Или как ты думаешь, отчего не горят рукописи?
- Рукописи не горят, потому что их помнят! - вскрикнула принцесса.
- Конечно. Их помню я. У меня есть стихи, карты, древние письма на множестве языков...
- Дашь почитать? - у принцессы сразу загорелись глаза.
- С чего бы вдруг? В мою библиотеку могут войти только драконы, а не всякие принцессы с принцами. Мясо, кстати, у него было отвратительное, едва не стошнило. Кстати, он хотел продать мою голову, жениться на тебе и захватить трон.
- Ты врешь!
- Зачем бы мне врать? Я знаю все, что знал он, съев его. Впрочем, знал он немного, всего лишь как отравить тебя, когда ты потребуешь от него детей, ведь он не любит женщин, если ты поняла, о чем я.
Принцесса тяжело вздохнула.
- У меня не осталось отца и матери, - сказала она печально, - а теперь и любимого...
- Отличный повод умереть, да? - спросил дракон. - Но раз ты развлекла меня беседой в это хмурое утро, могу дать тебе последнее желание. Учти, отпускать я тебя не буду, и есть людей не перестану.
- Желание... - вздохнула принцесса. - Тогда дай прочитать мне свиток из твоей библиотеки. И пусть это будет что-то самое лучшее, что ты когда-либо читал сам.
- Хорошо! - сказал дракон, - Как раз для тебя у меня завалялся один такой свиток. Вообще их было два, один из них когда-то прочел я сам. Остался ещё один. Тебе понравится.
Огромным когтем дракон содрал цепи и прямо перед принцессой в воздухе возник старенький и невзрачный свиток, завернутый в кусок рыбьей кожи. Принцесса открыла свиток и начала читать. Море вокруг забурлило начало пениться. Подул сильный ветер, разгоняя тучи и первые лучи солнце осветили заплаканное лицо девушки.
- Что это... - сказала она удивленно, дочитав последние строчки. - Какие странные стихи.
- Я же говорил, что тебе понравится.
- Я не чувствую ног... - удивленно сказала девушка смотря вниз...
В городе вставало солнце. Глашатай докладывал новости новому королю и сообщил о том, что остатки прекрасного принца были найдены у дороги, что о принцессе так никто и не слышал, что дождь закончился, и выглянуло солнце. Но кое-что он умолчал... Крестьянин, обнаруживший тело видел, как над морем, прямо на восток, в след восходящему солнцу улетало два дракона...
из сети

У одних знакомых был попугай ( порода «серый жако» ). Умел разговаривать, да еще как…
Очень удачно имитировал «кашeль кyрильщика» давно умершего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кoнчине. Очень любил третировать придyрковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки: «Варя, кушать!» и, когда эта бecтолочь лoxматая неслась к миске, тем же голосом и с интонациями хозяйки, выдавать: » Дyра, ты дyра!» Воспитанием подрастающего поколения тоже занимался по полной программе: «Надевай тапки! Делай уроки!» Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: «Бл..и-шторм!»
Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка.
Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 бaкcов под названием: «Клетка птичья. Класс «люкс». Клетка действительно была выдающаяся: огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )…
После помещения птички в клетку начался театр одного актера. Сначала с криками: » Бл..и!» Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кoжей, потом, с тем же нeнoрмативным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самoy..ийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал:
«Бл..и все!» и падал вниз, причем на спину. Все это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был прoтест против принудительной смены среды обитания.
Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели ее еще выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом терся о них головой, а потом проорал: «УР-Р-Р-ААА!» Вот так!
Люсик

"Милый Куся. Я возвращаюсь к тебе. С этим мелочным, жадным человеком совершенно невозможно жить. Жалеет для меня буквально все. Ни платья, ни туфель не допросишься. Только ворчит, что и так тряпья достаточно. Никакого эстетического вкуса. Не видит разницы между розовым и лососевым, вердепомовым и морским зеленым! Мужлан какой-то! Спрашивает: зачем тебе пятидесятый бежевый лак? Как пятидесятый, если они все разные! Все! Разные! В общем, Куся, я решила. Я возвращаюсь к тебе. У родителей я просто не помещусь. Сейчас упакую последние десять оттенков и выезжаю. Твоя принцесса".
Дракон вздохнул и открыл второе письмо.
"Глубокоуважаемый дракон. Вынужден Вам сообщить, что моя дражайшая супруга решила меня покинуть и вернуться к Вам. Она настолько часто меня этим шантажировала, что, признаться, я уже даже рад, что она решила реализовать свои угрозы. Ее не остановило даже новое крыло замка, которое я построил под ее гардеробные, тренажерные залы и прочие дамские салоны.
Если есть возможность - бегите. Думаю, дольше недели она сама в пещере не выдержит и вернется. Если Вы случайно сожжете половину ее гардероба, в качестве моральной компенсации получите дюжину зажаренных кабанов. Держись, старик! Принц".
"Дорогой принц, признателен за своевременное оповещение. Постараюсь принять меры. Дорогу уже перекопал, парой сосен перегородил. Теперь ход за тобой. Запоминай - никогда, слышишь, никогда не отказывай жене! Всегда соглашайся и все разрешай. Она сама должна прийти к мнению, что ошибалась или ей это не нужно. Итак, несколько возможных вариантов: дорогая,
- этот оттенок тебя старит,
- этот фасон устарел,
- это платье тебя полнит,
- у соседей точно такой цвет стульев в столовой
- это платье скрывает твою великолепную грудь
- делает бледной и нездоровой
- а, у соседней королевы точно такое же, я вспомнил,
- да, грудь подчеркивает шикарно, но совершенно не оттеняет твои глаза. А они у тебя прекрасны.
- какая необъятная попа! Мне нравится!
- выглядит дешево. Ты достойна лучшего.
- для меня ты прекрасна во всем. Особенно безо всего. Я тут и необитаемый островок в море присмотрел...
Запомнил? Дальше можешь использовать различные вариации.
Платья, которые полгода не носит, втихаря продавай заезжим артистам. Они их все-равно переделают, а если принцесса увидит, скажешь, что она законодательница мод и это просто похожая модель.
Освободишь гардероб и немного отобьешь стоимость.
С обувью делай упор на здоровье ног, вен, позвоночника и на том, что у нее самая легкая и грациозная походка. Что она порхает, как мотылек, а эти ... тут вставишь нужное слово... делают ее похожей на бегемота.
С прочими макияжами - ну, тебе жалко, что ли? Да хоть сто один оттенок, пусть балуется.
Кстати, можешь втихую смешивать неслько имеющихся и презентовать, как эксклюзивную новинку. Поверит. Я проверял.
Вышлю флакон с жидкостью. Аккуратно побрызгай изнутри самые ужасные платья. Начнет чесаться - сама их выбросит. Для здоровья не опасно.
Держись, старик. Дракон".
"Дорогая принцесса. Твое письмо застало на пороге. Срочно госпитализируюсь в связи с затянувшейся линькой. Если за время моего отсутствия ты приберешь всю эту шелуху из пещеры и продезинфицируешь ее - буду очень признателен. Кажется, я подхватил какого-то клеща, который жрет все натуральное: чешую, кожу, ткани.
Ведро со шваброй на старом месте в углу. Твой дракон".
Дракон отправил письма. Проверил запасной выход из пещеры, а главный вход завалил большим валуном. Просто на всякий случай.
Юлия Кожемяченко

Отпуск



Отдыхающий на даче Исаак Ефимович Шварц, работавший зав. гинекологическим отделением в областной больнице, даже в отпуске не мог отделаться от ежедневных посетительниц: можно было подумать, шо вся женская половина Одессы переезжает туда же, куда и Исаак Ефимович.  
Исаак Ефимович уже забыл когда последний раз появлялся на пляже – только он показывался на Ланжероне или Аркадии, как все находившиеся там дамы соскакивали со своих лежаков и устремлялись к нему в надежде получить консультацию.
Сидя в саду, Исаак Ефимович, уставясь на висящую в беседке под потолком лампочку, в мыслях сравнивал себя с этой лампочкой, с кружащими, вокруг него, как мухи, дамами, и со страхом вспоминал, как однажды, пытаясь укрыться от назойливых посетительниц, купил путёвку в санаторий Белокуриха, недалеко от Норильска, но и там, местные чукотские дамы, каким-то образом разузнали о его приезде...
Приезжавшие к нему за консультацией, кто на снегоходе, а кто и на оленьей упряжке, дамы , записывались на приём у вахтерши санатория, а сам Исаак Шварц не отходил от гинекологического кресла установленного вместо второго спального места, ещё до его заселения в выделенный ему двухместный номер.
Несмотря на ограждающий дачу забор и запертую калитку, то одна, то другая из дам проникали на дачный участок, якобы к хозяйке дачи за спичками, солью или советом.
– Изя! – говорила очередная из проникших на дачу дам, – Только Вам и никому более я таки скажу секрэт, за который не знает даже мой муж Фима...
– Шо ж вы такое могете сказать, Циля Сэмэновна? Когда за вашу связь с Борей Циммельманом уже знают пол Одессы?
– Ой, и не говорите, Исаак Ефимович! – ломая руки уговаривала Изю гостья, – Но я Вас умоляю снять у Боречки спилальку, шо вставляли мине на той нэделе!
– Ну, хорошо, Циля, таки приводите к мне вашего Боречку...
К четырём часам дня Исаак Ефимович подкрадывался к калитке ведущей на дачу и вывешивал объявление:
"Дорогие жэнщины! Я таки хочу кушать! Прошу, не беспокойте хотя бы до 19 часов!"
В.Сиротенко и И.Бабиченко

- Расскажи еще раз , как ты меня нашел.
- Вась, я уже сто раз тебе рассказывал.
- А я хочу 101 раз послушать, ты ведь мой настоящий папочка?
- Ну конечно, Вася, ты что сомневаешься?
- Да знаешь, соседская Мурка сказала, что я тебе не родной.
- Твоя эта Мурка тебе просто завидует, потому что я тебя очень люблю, Вася.
- А что это такое любовь, пап?
- А это когда вот не смог пройти мимо, отбил тебя у пацанов, блохастого скелета , принёс домой, долго лечил и вот ты какой у меня получился, красавец, одни глаза, посмотришь и сразу в омут затянут.
- Значит я тебя тоже люблю, пап?
- Ну конечно, ждёшь меня на окне, лежишь на моих коленях , охраняешь мой сон и еще много чего.
- А еще чего пап?
- Ты, Вася спас меня от одиночества , когда все вокруг разбежались!
Лилия Гайсс

Разговор на пляже....



- Тута, возле вас сильно занято или не очень?
- Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.
- А я, извиняюсь,....он в море купается.... или ходит...в данный момент?
-А шо вы имеете предложить?
- А шо я могу? Не, я вообще могу.....,но я хотел спросить про шезлонг?
- Господи, ну так спрашивайте?
- Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень....сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?
- Или шо! Раз лежит , значит занято.
- Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?
- Здрасте. Никто не утонул. Эта зараза, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.
- Так можно занимать? Или шо?
- Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?
- За шезлонг?
- Нет, на сегодняшний вечер.
- Значит, муж таки ходит.....
- Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо - нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского.
- Шампанское в такую жару?
- Так вы можете и не пить.
из сети

Анекдот



Ивану Петровичу на пятидесятилетие друзья подарили попугая. Птица и дорогая, и красивая, но брань площадная из неё так и прёт. И про жену, и про тёщу сказал попугай слова нехорошие, а уж хозяина покрыл и всяко, и разно. Весь день из клетки несётся: «Трам-тарарам-трам-тарарам».​
Иван Петрович сначала хотел с попугаем по-хорошему договориться, а потом махнул рукой и посадил в холодильник:
– Авось пингвином не станет, глядишь, и одумается.
Минут пять из холодильника доносились приглушённые ругательства, а потом раз – и тишина.
Решили дверцу открыть. Сидит птица заиндевевшая тихо. Достал его Иван Петрович:
– Ну, пернатый, что скажешь.
Прошу прощения. Очень был не прав. И жена твоя – красавица, и тёща добрейшей души человек, и ты и вовсе – золото-мужик. Не разобрался с налёту, извиняйте.
Иван Петрович даже растрогался:
– Да ладно, с кем не бывает, забудем.
Попугай (очень тихо):
– Слышь, Петрович, между нами, скажи, а курица там. Она-то как набедокурила?
из сети

Муж в отъезде. Утром вскочила проверить коней. Половина седьмого утра.
Коней напоила, в недоуздки нарядила, в леваду выпустила - пусть любятся.
Кур посчитала, зерна насыпала, сыворотки налила, воду поменяла. Убрала у коней в денниках, принесла сена.
Парник раскрыла, рассаду полила.
Домой прибежала, кашу сварила, деток кормила. Обсудили, куда пойдут гулять и что будут читать.
Внезапно десять утра.
Кофе молола, варила, убежал, поймала, выпила. Открыла, было, журнал про огородное дело, но не успела - кони затребовали на выгул.
Пока кони снова пили, сварила собакам кашу, налила воды, собак переобнимала. Была облизана, где достали.
Коней от комаров побрызгала (с песнями и танцами, ибо кое-кто рыжий не любит это дело), на холмы побежала. Одного отвела на один холм, другую на другой холм. Постояла на холме, глядела красоту. По пути встретилась бабуля-соседка, имели беседу за целебные травы. Главная новость - чабер уже кое-где цветет, надо идти и нюхать!
Прибежала в огород, повтыкала ранние помидоры, штук сорок.
Убежала домой, схватила первого попавшегося мальчика и обучила русскому языку. Что не впихалось, впихнула другому мальчику - он как раз к экзамену готовится.
Схватила лоскутное одеяло, самозабвенно стегала вручную. Взволновалась о коне, побежала проверить.
Конь (он умеет слать ментальные смс, тем и спасается) запутался вокруг деревца, комары вокруг плясали и точили ножи. Распутала коня, была поцелована в рукав.
Прибежала домой, схватила младенца, обучила математике, как смогла.
Второму повелела бесконтрольно учить английский, потому что грамматики все равно не знаю. Не помогло, почти не учил.
Попутно сварила обед, впихала в мальчиков. Мальчики снарядились гулять с понаехавшими в деревню на праздник друзьями.
Прибежала к компу, воткнула в френдленту, попутно съела обед.
Внезапно три часа дня!
Собаки лают, аж из себя выпрыгивают. Побежала на улицу - увидела лисью задницу прямо у себя в саду. Задница удалялась. Схватила собаку, побежали догонять. Не поймали. Посчитала куриц, минус три.
Прокляла лису незлым тихим словом.
Побежала в огород, выгнала курицу, посчитала новоналупившихся цыплят, один уже делся, прочла мораль индюшке-наседке, насыпала еды.
Побежала к соседке, купила еще пять цыплят-девочек для комплекта. Попыталась поболтать с соседкой о своем, о женском. У соседки вылуп в инкубаторе, и она не спит третью ночь. Поэтому просто поулыбались друг дружке понимающими лицами, насколько хватило сил. Потащила цыплят домой. Впихала под индюшку. Убедилась в удочерении.
Побежала в огород, воткнула салата и шпината.
Побежала на холмы, убедилась, что конь не запутался. Билась врукопашную с комарами, отбила коня, весь в крови. Была поцелована в плечо.
Побежала в дом, схватила лоскутное покрывало. Постегала. Попутно написала пару важных писем.
Побежала на кухню, слепила кекс.
Пока пекся, выпила чаю.
Внезапно восемь.
Сбежались дети, рассказали, где были, что видали, затребовали ужин.
Съели ужин.
Побежала на холмы, забрала коней, запустила в леваду. При попытке впихнуть в леваду кобылу, встречающий ее конь решил крыть прямо через калитку и повис на ней передними ногами. Отпустила кобылу, сняла с калитки коня, убедилась, что конь на ходу, поймала кобылу, впихала в леваду. Кони унеслись спариваться с визгом и хохотом.
Наносила им в левадную бочку воды.
Побежала в огород, закрыла парник, полила редиску и салат.
Побежала к курам, отобрала все яйца. Расставила коней по денникам, чесала ушки и пузы.
Побежала домой, пересчитала детей, оказалось, четверо - пришли с ночевкой соседские ребятишки.
Утолкала всех по постелям. Трое решили непременно спать в логове на полу. Соорудила логово.
Выразительно прочла главу из "Хоббита" вслух.
Внезапно ночь.
Приползла в кабинет. Пообщалась по скайпу со странствующим мужем.
Улеглась спать.
Вспомнила, что нужно поставить хлеб.
Забыла опять. Уснула.
Проснулась среди ночи, поставила хлеб.
Какая, к чертям, рефлексия? Какие искания духа, астральные войны и прочие необязательные движения мятущегося сердца?
mangusta

— Боже мой, Сара Моисеевна… как я рад вас видеть!
А шо это вы в гордом одиночестве на лавочке в садике и вдруг одна… как граф Монте Кристо на своём острове?
— Слушайте, Моня, оставьте ваши литературные познания. Ещё бы сказали — Робинзон Крузо, а вы — мой Пятница. Сижу себе спокойно, отдыхаю, питаюся извоздухом.
— Ой, вот это выражение миня заинтриговало. Шо значит «питаюся извоздухом»?
Шо, другая пища вам не нужна?
— Почему не нужна? Нужна, но очень мало.
— Это интересно… Если ви кушаете, как Дюймовочка, то я готов подумать о предложении руки и сердца.
— Моня, кушаю я мало. Я курю много, а когда курю, то пью без меры.
А когда я выпимши, то с меня прёт безудержный секс. Вы такую
жену не потянете.
— Обаждите, но мне Соня сказала, что вы страстно хотите замуж.
— Замуж — да, хочу. Но замуж, а не в кухонное рабство. Я хочу, чтобы мной восхищались, а не терпели. Хочу ночь любви, завтрак в постель, обед, как получится, а ужин в ресторане «Фанкони».
— Сарочка, я готов на такое меню, но тока на раз в неделю…
— Вот вы все так говорите.
— Ну может разок попробуем, меня очень прельщает вот это ваше… «безудержный секс».
А вдруг он не такой уж и безудержный?
Надо ж знать, на шо я подписываюсь.
Марина Гарник

— Алe! Мама? Вaш сын сoшел с ума. А я говoрю, шо сoшел… и миня тудoй тaщит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припeр. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так oн хoтит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он гoворит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Нoсики и хвостики… три кило! Мама, вы шо… всегда обрезали? Мама, а шо прoсто пoмыть не хватит?
— Сонeчка, дoця… слушай сюдой. Тут есть… нюанс. Если ты хочешь дoпустить Фиму до личного участия в варeнье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрeзает… все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перeкрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе… счастье. А Фима, если хoчет, пусть сделает себе вечeр приятных воспоминаний. Его пaпа кaда-то один раз повeлся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада бoльше не лез в мoи каcpyли.
Анaстaсия Бoнд

— Чаво явился?
Баба Яга с прищуром посмотрела на Кощея.
— Шёл мимо, — гость шаркнул ножкой, — дай, думаю, зайду. Давно не виделись и всё такое.
Жестом фокусника Кощей вытащил из-за спины коробку с тортиком, перевязанную ленточкой, и букет ромашек.
— Ах ты старый дамский угодник! — Яга шутливо погрозила ему пальцем, — Сейчас чайник поставлю.
Яга отобрала у гостя букет. Поставила в вазу, понюхала и водрузила в центре стола.
— Где только такую красоту купил?
— Сам собирал, — Кощей скромно потупился.
Цокнув языком, Яга выставила на стол чашки, большой чайник и серебряные ложечки.
— Эх, Коша, прямо как в старые добрые времена, — Яга смахнула набежавшую слезу, — Помнишь, да? Как мы зажигали! А я? Просто бомба была. Не зря меня Василисой Прекрасной звали!
Кощей, отхлебнув чай из блюдца, улыбнулся.
— По мне, ты больше Василисой Премудрой была.
— А я говорю — Прекрасной! Я тебе сейчас мой портрет покажу, коли забыл.
— Всё я помню, — Кощей махнул рукой, — Только красивых дур полно, а умных днём с фонарём не найдёшь. Ум, как по мне, гораздо красивее.
— Ну тебя! Толку с этого ума, — Яга с суровым видом отрезала себе кусок торта, — Была бы умной, за Ивана, да ещё и Дурака, не вышла бы. Чуть не прибила его, когда он к Марфушке ушёл.
— А я предлагал — выходи за меня, — Кощей грустно вздохнул.
— Замок у тебя со сквозняками, — Яга притворно нахмурилась, — И храпишь ты по ночам.
— Ты давно у меня не была. Я ремонт сделал. А храп... Давно уже не храплю. Я ведь йогой занимаюсь, за здоровьем слежу. Дураков после шести не ем.
Яга расхохоталась.
— Ты ещё скажи, что иглу с яйцом в утке не хранишь.
Кощей улыбнулся: байку про иглу и смерть он сочинил в самом начале карьеры. Чтобы всякие Дураки не рубили его Кладенцом почём зря: даже бессмертному неприятно регенерировать. А так — как сломает богатырь иголку, Кощей падал на пол и изображал корчи. Уйдёт молодец — можно вставать и спокойно жить дальше.
— Слушай, — Яга откусила кусочек торта, — а где ты такие торты берёшь? Вкусный такой, да с яблоками. Удивительный рецепт.
— Да так, заказываю в одном месте.
Кощей отвёл взгляд: рассказывать Яге, что печёт торты с молодильными яблоками своими руками, Кощей не собирался. Пусть думает, что сама по себе не стареет. Ещё пара столетий и он обязательно уговорит строптивую Ягу, выйти за себя замуж. У него ведь не страсть сердечная, как у Дурака, а настоящая любовь, которая времени неподвластна. А настойчивости у Кощея было не занимать.
Яга тихо, так чтобы гость не заметил, хихикнула. Она уже двадцатый раз перешивала подвенечное платье: всё никак не могла выбрать подходящий фасон. Вот как будет готово, тогда она и согласится. А пока, пусть ходит с тортиками, любимый Кощеюшка.

Александр «Котобус» Горбов из книги "Таблетка от понедельника"

Жил-был будильник.
У него были усы, шляпа и сердце.
И он решил жениться...
Он решил жениться, когда стукнет без пятнадцати девять. Ровно в восемь он сделал предложение графину с водой.
Графин с водой согласился немедленно, но в пятнадцать минут девятого его унесли и выдали замуж за водопроводный кран. Дело было сделано, и графин вернулся на стол к будильнику уже замужней дамой.
Было двадцать минут девятого.
Времени оставалось мало.
Будильник тогда сделал предложение очкам.
Очки были старые и неоднократно выходили замуж за уши.
Очки подумали пять минут и согласились, но в этот момент их опять выдали замуж за уши.
Было уже восемь часов двадцать пять минут.
Тогда будильник быстро сделал предложение книге.
Книга тут же согласилась, и будильник стал ждать, когда же стукнет без пятнадцати девять. Сердце его очень громко колотилось.
Тут его взяли и накрыли подушкой, потому что детей уложили спать.
И без пятнадцати девять будильник неожиданно для себя женился на подушке...
Людмила Петрушевская