Уголок читателя - 12

- Эхххх.
- Сима! Шо такое? МИне ваше вот это " Эх" с утра поперОк горла стоит. Шо случилось? С вами. С утра.
- Это не с утра. Это с вечера. Грусть- тоска мИня съедает...
- Начинаааается. Плач Ярославны. Кофе пробовали?
- Два раза.
- С коньком?
- Три раза.
- Как это?
- Один коньяк был без кофе.
- Тяжёлый случай. И хто в этот раз?
- Та.... Нема в жизни счастья.
- Может надо поискать?
- И пианины у мИня нема.
- Зачем вам пианино?
- Красиво.
- Вы ж не играете.
- Я говорю..." красиво". Стоит оно в комнате....,а на нем...салфеточка вышитая...ришилье... вазочка фарфоровая....или статуэточка.
- Фу. Мещанство. Пылесборник.
- Нет. Это память детства...генетическая. Когда мИня любили.
- Так вот! Не в пианине дело. А в любви. Сима, надо с этим шо- то делать. Вы ж так зачахнете.
- Надо купить пианину....
- Может сначала....вазочку?
- Нет. Вопросы нужно решать кардинально. Пианину отдают Циперовичи. Даром! Значит надо брать. За самовывоз- самовынос. Самовынос мИне должен Гриша, я ему стояла на стрёме, када он Зинку караулил. Самовывоз мИне должен Сигизмунд, када я прикрывала его отход от Рабиновичей. Таааак. Хто там мИне ещё чо должен? Щас , щас, щас. О! Вы мИне Ниночка должны кружевную салфеточку, я видела у вас десять штук, вам стока не надо. А цветы в вазочку принесет Михаил Аркадиевич, он у мИня просился на рандеву. Как говорил Остап Берта- Мария Бендер- бей " Лёд тронулся! Господа присяжные заседатели. Лёд тронулся". Тари- рам- тари- рам- тари- рари.....Вот теперь можно и рУмочку. За успех нашего предприятия!
М. Гарник 2024

— Пошёл вон, извращенец!
Лысый маг увернулся от брошенной вазы и погрозил принцессе пальцем.
— Прекратите! Между прочим, посуда денег стоит.
В ответ девушка метнула в него первую тарелку из сервиза на пятьдесят персон.
— Хватит! Это же фарфор! Произведение искусства, подарок тётушки.
— А я принцесса!
Тарелка врезалась в стену рядом с головой волшебника.
— И воровать…
Маг отпрыгнул и попал под осколки супницы.
— …меня…
Пущенное по дуге блюдце чуть не задело мужчину.
— …нельзя! — Принцесса кинула ещё одну тарелку и повернулась к шкафу за новыми метательными снарядами.
Волшебник воспользовался паузой и перебежал за диван.
— Мне очень надо было.
— Я тебе покажу — надо. Тебе, гад, так будет надо, ты забудешь, как маму зовут.
Очередная порция осколков припорошила лысого мага.
— Пожалуйста, хватит! Я всё сейчас объясню.
Принцесса запыхалась и остановилась. Взяла со столика графин с водой и огляделась. Стаканы были уже все побиты и сердитая метательница, тяжело дыша, отпила прямо из горла.
— Понимаете, — маг выглянул из-за спинки дивана и принялся тараторить, — у меня сложилась критическая ситуация. Меня попросили срочно женить несколько рыцарей и выдать замуж принцесс из отдалённых королевств. Заказ очень срочный, а я, как назло, совершенно в этом не разбираюсь.
— Да?
продолжение следует...

Принцесса, наконец, напилась и взвесила в руке графин, собираясь отправить его в лысого хозяина башни.
— И вот я решил пригласить вас. Поскольку слава о вашем великом умении подбирать пары дошла даже до меня.
Девушка с сомнением посмотрела на мага, но графин поставила на место.
— Время поджимало, я решил пригласить вас для консультации экстренным способом. Увы, я не ожидал, что вы воспримете это так… резко. Но, думаю, вы не откажетесь принять скромный презент для компенсации этого недоразумения.
Принцесса вопросительно подняла бровь. Маг быстро выбрался из убежища, побежал к гостье и протянул коробочку, обтянутую бархатом.
— Какая прелесть!
Скандалистка заулыбалась, сменила гнев на милость, вытащила из коробки серьги и стала примеривать. Маг глубоко вздохнул и вытер лоб.
— Ну, и кого надо женить?
— Пройдемте, тут в соседней комнате.
Действительно, за резной дверцей их ждал стол с разложенными портретиками юношей и девушек.
— Так, так.
Принцесса перебирала картинки.
— Вот этот милый. Может быть, ему предложить блондинку? А этому красавчику вот ту рыжую? Нет, рыжая обойдется. Её надо тоже за рыжего. А этой корове вот этого в прыщах. Тогда дурочке в очках — блондина. Нет, слишком жирно. Ей вот этого тощего….
Маг, пятясь, вышел из комнаты и тихо прикрыл дверь. На цыпочках пробрался на лестницу и поднялся на этаж выше. Достал зеркальце и покрутил возле него фигу. Стеклянная поверхность помутнела, и проступило изображение короля — отца принцессы.
— Ну, получилось? — Его Величество аж подпрыгивал от нетерпения.
— До вечера я её точно занял.
— Замечательно! Если сможете задержать хотя бы на сутки — обещаю премию.
— А компенсировать разбитый сервиз? — Маг на секунду запнулся. — Три! Фарфоровые, коллекционные!
Король махнул рукой.
— За всё заплачу, главное, чтобы она не вернулась до окончания ремонта. Очень прошу!
— Сделаю, что смогу, — буркнул маг и отключил связь.
Король убрал своё зеркало и повернулся к рабочим.
— Что стоим? Кого ждем? Бегом работать! У нас очень мало времени. Как договаривались — конюшню красим синим, никакого розового. Вон те занавески с бойниц — выкинуть! Цветочки из оружейной убрать. Дальше, караульную — в бордовый…
Его Величество очень хотел отремонтировать замок. Без споров о цвете потолков, занавесочек в неожиданных местах и требований сделать «художественно». Если маг не подведёт, то король надеялся успеть ещё и спрятаться.
 Александр Горбов

- Моня! Шо это вИ, вдруг, пробегаете мимо, как вроде у вас появился богатый родственник? Правильно. Остановитесь, подышите...с приличными людЯми. Приличным лЮдям всегда есть об чём поговорить. Вот скажите, шо в жизни лучше? Быть умным или богатым? Каким? Здоровым. Понятно. Значит умных мыслей в вашей голове не гуляет. Заходила одна, заскучала и ушла в неведомому напрямку. Дааа. А мечтаете об ком? Уже не об ком. Это вы зря. Мечтать надо. Как же без мечты. Вот я знал одного человека. Тоже приличного. Так он мечтал стать космонавтом. Мечтал, мечтал...,а потом бац- заработал денюшков и стал космическим туристом. Вот так! А вы говорите, шо поздно. Ни-ка-да не поздно . Вот Циля Марковна мечтает замуж выйти. И ходит каждый день в садик, на лавочку.... посидеть, подышать, на мир посмотреть. Так вот если бы не её мечты, так она бы из дома даже не выходила. А так ....Целый процесс подготовки. Утренний кофе. Макияж. Вы знаете ,шо такое женский макияж? Целая наука. Прическа. Вы знаете ,шо такое женская прическа? Ооо. Это волшебство превращения . Это вам не лысинку тряпочкой протереть. И вот выходит она, когда-то летящей походкой, на бульварчик....О! Моня! Вот и она. Цецилия Марковна! А мы вас заждались. Знакомьтесь. Это Михаил Аркадиевич. Я ему столько про вас рассказывал, шо он решил убедиться в моей правоте и не успел убежать. Вы извините, молодые люди, мне нужно отлучиться. У меня свидание. А как же! Каждый приличный мужчина не должен быть одиноким, это неестественно. Удачи вам и здоровья. Меня ждёт моя Серафима Юрьевна. У нас с ней недоразгаданный кроссворд вчерашний скучает. Шо вы! Она ждать не любит. Там ещё Сигизмунд , иногда крутится... Бегу, бегу.
Марина Гарник

-Серафима Аркадиевна, как вы, таки, считаете можно уже покупать клубнику?
- А какое сегодня число?
- Среда.
- Циля! Число в календаре.
- А! Десятое.
- Для покушать можно.
- А для варенья?
- Для варенья рано.
- А када не рано?
- Есть ещё пять дней.
- Вот откуда вы всё знаете?
- Цилечка, радость моя, это называется ЁПЫТ....и немного логика.
-Неожиданно.
- Ойц, всё старо, как мир. Клубника домашняя в сезоне весь июнь. Сначала дорого, потому что первая, потом по- тихонько падает цена, потому что почти все наелись. Потом цена держится потому что идёт заготовка...варенье, заморозка. Потом цена опять идёт вверх потому что клубника заканчивается. И всё.
- А когда цена падает?
- А вот тут есть варианты. Падает вечером перед закрытием базара на ту шо не успели продать позавчера.
- Почему.... позавчера.
- Потому что один день она может полежать в холодильнике.
- Так варенье будем варить?
- А як же! Обязательно.
- А вдруг не успеем. А вдруг она закончится?
- Кто? Клубника! В Одессе? В июне? Это же шо угодно может закончится и де угодно, а в Одессе....ни- ка- да.
- А вдруг цена поднимется?
- Циля! Вас волнует цена или сварить варенье.
- Меня волнует всё.
- Вот поэтому вы имеете счастье быть молодой и красивой, а я имею счастье быть очень молодой, очень красивой и немного ёпытной.
Марина Гарник

В прошлое воскресенье решила начать новую жизнь с понедельника и перестать жрать вечерами. Очень серьёзно решила. Кремень, а не баба.
В понедельник испугалась собственной решимости. Еда - это ж как наркотик, без неё ломки начнутся, насухую страшно. Очень решительно сходила в лавку за однопроцентным кефиром. Правда, вспомнила про него только после ужина.
Во вторник нужно было испечь печенье на подарок. Испечь значит попробовать, с первой печенюхи не разобраться, а после третьей какой уж тут кефир?
В среду заколебали на работе. Вот прямо разозлили. Домой пришла - а там кефир! Аж бесит, мол, выпей меня! Назло не стала, ещё мной еда не командовала?!
В четверг вообще ужинать не хотела. Можно сказать, шагнула, почти побежала навстречу диете. Правда, пообедала часов в 7 вечера так, что дышала через раз. Кефир протянул свои тонкие белые ручки и показал на крышечку, мол, если что, скоро он не выдержит моего безразличия.
Не стерпев намёков и укоризны, вылила его в банку для простокваши, был кефир — станет творог. Диетический непременно.
Сегодня пятница. Шаббат шалом, все дела.
Не знаю, как так получилось, но кефира больше нет. И простокваши нет. И творога.
Зато есть 1,5 кг теста. Вернее теста тоже уже нет, из него как во сне навертелись булочки и замесилась «дружная семейка» с яблоками и черникой.
Я считаю, что прям победила в этой битве с кефиром. Уничтожила его. Молодец я, устала, пойду булочку съем. И чаем запью!
За кефиром пойду в понедельник.
Людмила Кнеллер

Муки отцовства
Маша ходит в школу с какой-то радостью. В речи её зачастили слова-паразиты Никита, Денис и Матвей. Возвращается ещё трезвая, но уже с голыми ногами. А у меня даже ружья нет.
В детстве она носила домой каких-то жалких котят, кругом больных. Боюсь, жениха принесёт такого же. Ради нормального кандидата я готов вмешиваться в выборы и устроить революцию.
Маша – фантастический лодырь. Скорей всего, её вернут домой прямо в свадебной упаковке. Мне за неё радостно и стыдно. Я показывал дочери, как выглядят швабра и пылесос, два слагаемых женского обаяния. Учил её готовить. Предложил рецепт щей, не требующий мелкой моторики. Открыл удивительный мир кипятка и кислой капусты. Маша пришла на кухню в пальто (у нас плохо топят), забралась с ногами в кресло и стала читать Бродского вслух, чтобы мне не было скучно её учить.
В свои щи я добавляю вообще всё. Они неплохая замена второму и третьему блюдам.
В этом рецепте Маше понравилась плавность моих движений, морковь на обоях и пламя в потолок. Больше, говорит, ничего не запомнила.
Однажды Машины дети захотят есть. В тот день она снимет пальто и сварит свою первую кашу. Блюдо выйдет крепким, как цемент, и таким же вкусным. Семью сначала придётся пороть, чтобы не выплёвывала. Потом люди привыкнут и даже попросят добавки.
Успокоив себя этими фантазиями, я перешёл от кулинарии к красоте. Показал, как ходят фотомодели. Потом некоторые приёмы кокетства. Я умею двигать бровью, плечом и бедром одновременно. Я знаю, как выглядят текучесть и ранимость. Первая моя любовь однажды наклонилась за сумочкой – колени вместе, спина прямая – и я тридцать лет уже помню тот изгиб. И даже могу показать на себе.
Вторая любовь умела ассиметрично улыбаться. Третья садилась на шпагат. Четвёртая показала однажды свои рентгеновские фото, там был удивительно красивый позвоночник.
Маша игнорирует мои рекомендации. Говорит, это у неё не сиволапость, а трогательная несобранность. И вообще, главное в любви – это любовь. А я видел любовь и поэтому как раз волнуюсь.
Младшая дочь Ляля тем временем выкрасилась в чёрный, носит штаны с дырами и слушает страшный рок. Поцелуи и обнимашки – для слабаков, все пацаны – отстой. Сладкая моя конфетка.
Слава Сэ

НЕЖДАННЫЙ ГОСТЬ



Летoм Иванoва купила квартиpу.
Квартиpа исчерпывающe описывалaсь фpaзой "затo дёшево".
Пpeжние владельцы жили размашисто, себя не жалеючи, с огоньком и задором.
Судя по состоянию стен, полов и прочего, расчленёнка у них была разминкой, а не кульминацией.
Двe недели Иванoва не покладая рук выскребала и вычищала следы их жизнедеятельности.
Ещё двe ушли на бюджетный косметический ремонт.
Перевезла нехитрый скарб, заперла за собой дверь и поняла — вот оно, счастье и благорастворение воздусей.
И лeгла спать.
В пустой, но своей личной, своей собственной квартире.
А нoчью проснулась от того, что на неё кто-то смотрит.
Физическое ощущение чужoго взгляда.
Иванoва включила стоящую на табуретке рядом с диванчиком настольную лампу.
Отступление.
Иванoва не из пугливых.
Года три назад поздним вечером, точнее сказать, ночью, возвращалась домой и увидела некую фигуру, трудолюбиво свинчивающую зеркала с припаркованных машин.
Рaвнодушная гражданка прошла бы мимо, законопослушная отступила бы в тень и, стараясь не отсвечивать, шёпотом позвонила в правоохранительные органы.
А ненормальная с криком "Стой! Стрелять буду!" бросилась к фигуре.
Я Иванову спрашивала, это что было? выброс адреналина?
Какой ещё адреналин? возмутилась Иванова, трезвый расчёт, прикинула, если обойду гадёныша справа, то отсеку его от проходного двора, выскочит на улицу, там люди ходят, помогут скрутить.
Милицейский начальник, вручая грамоту, громко поблагодарил Иванову за смелость и отвагу и тихо добавил — девушка, милая, никогда, никогда больше так не поступайте!
Кстати, стрелять ей было не из чего, это она для внушительности.
Кoнец отступления.
Ну вот, Иванова включила стoящую на табуретке рядом с диванчиком настольную лампу.
Рядом с лампой сидела страшная белая крыса с розовыми ушами, розовыми лапами и голым розовым хвостом.
И плотоядно смотрела на Иванову.
Иванова завопила так, что свежепоклеенные обои съёжились от страха и покрылись гусиной кожей.
Крыса фыркнула и перепрыгнула на диван, поближе к Ивановой.
Ей хотелось человеческого тепла и понимания.
Следующие минут пять Иванова орала, сидя на потолке.
Может, и не пять минут, может, дольше.
Во всяком случае, соседям хватило времени, чтоб проснуться и вызвать милицию.
Дальше туманно.
Когда сознание прояснилось, Иванова обнаружила себя на кухне со стаканом воды в трясущихся руках.
Милиция ржaла, соседка пpичитала — пять лет с теми мучились, что ни ночь, то гулянка, думали, вздохнём спокойно — ага, счaс! не понос, так золотуха! крыса чья? этих, съехавших, видать сбежала, сколько их было? Дима, не помнишь, у алкоголиков одна крыса жила или скoлько?
Крысу локализовали в трёхлитровую банку.
Милиция сказала, животное себе оставите? что вы сpaзу в крик, не хотите, так я заберу, дoчка давно просит.
Остаток ночи Иванова пpoвела при включённом свете, вздpaгивая при каждом шорoхе.
На следующий день привезла из приюта тощего, но здоровенного кота, назвала Пафнутием.
За полгода Пафнутий разъелся и охамел, в пять утра будит Иванову диким мявом "жрать хочу!".
Иванова говорит — пусть лучше кот!
На слово "крыса" Иванова реагирует нервно и неадекватно.
Жизнь нaладилась.
У Ивановoй завёлся поклoнник.
С очень, очень серьёзными намерениями.
Спрашиваю, что тебя не устраивает? умный, добрый, порядочный, не зануда, что не так?
Всё тaк, сeрдито говорит Иванова, но фамилия! фaмилия у него — Крысаков!
Нaтaлья Волниcтaя

- Лара, Лара-а, и де ты ходишь? Скока можно целоваться? Оставь Изю в покое. Вы женаты уже три месяца... и ещё не нацеловались при живой матери.
Оставь его в покое. Иди до меня, я буду тебя учить жизни. Лара, солнце мое, если Господь Бог решил, что ты должна стать моей невесткой, то я верю шо это сделано из лучших побуждений.
Поэтому слухай маму, пока я ещё в своем уме и твердой памяти. Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь.
Его можно удержать...запомни, а лучше запиши... вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких.. Поняла? Так. Идём дальше. Так как ты новенькая в нашем дворе, я тебя хочу ввести в курс жизни. Вот теперь надо записывать.
Так пиши...квартира номер 3...
Нинка, та ещё паразитка. Но.....у нее есть шикарный бак для закатки и не менее шикарный закаточный ключ. Такого не купишь нигде. У неё это можно брать на прокат. Квартира 5 - Фира, ещё худшая паразитка, но это билеты,это Госконцерт. Это билеты на все спектакли, выставки, фестивали и концерты.
Так, квартира 6 - это Гриша. Это мастер на все руки , Лара, слышишь...на все. Расчет тока деньгами, иначе спортишь мастера. Квартира 7- это отдел архитектуры, землеры, кадастр... Квартира 9- это отдел образования, детский садик, школа и музыкальная и художка и обычная школа и физмат.... Так в 10..... ничего интересного, так..ерунда.
В 12 - это аптеки ... В 14- это Сонечка, это лучший парикмахер в нашем районе, а её сестра- это идеальный маникюр и педикюр. В 15-ой Моня....это не портной, это модельер самого высшего класса.
Ты поняла какой у нас двор....шикарный. Не вздумай ни с кем ссориться. Улыбка до ушей и всем "Здрасьте" по три раза на день. Если шо непонятно, то я рядом.
Марина Гарник

Жена, лёжа на кровати, лениво листала «Камасутру» иногда задерживая взгляд на рисунке и завистливо вздыхая. Всё было хорошо до тех пор, пока её взгляд не упал на изображение с качелями. Он и она в одеянии Евы. Он на кровати в ожидании неземного наслаждения, она летит на качелях на встречу с прекрасным.
- Вот то, что нам нужно, – дрожащим от волнения голосом простонала жена!
Первыми от «Камасутры» пострадали дети, так как пришлось стащить с детской площадки качели. Три дня ушло на то чтобы прикрепить качели перед кроватью, выверить амплитуду и траекторию снаряда «наслаждения».
И вот он, то есть я, на кровати в ожидании прекрасного, она, то есть жена, на качелях в предвкушении неземного наслаждения.
Первым «удовольствие» получил я, когда моя благоверная вместе с качелями и куском потолка рухнула на кровать. В «Камасутре» нет описания этого самого наслаждения, какое оно там у них было, но потому какой стон я издал, соседи поняли, что это «оно самое», которое ни с чем другим не перепутаешь.
Мое представление о прекрасном слегка «деформировалось», как и моё «копьё», так образно названная часть тела в «Камасутре».
Месяц ушёл на исправление последствий наслаждения и как я не просил отказаться жену от этого предприятия, она была неумолима. Но вот опять всё готово, я на кровати, сами понимаете в ожидании чего, она на качелях начинает раскачиваться. Видимо, жена раскачалась очень сильно, потому что, пролетев надо мной, она врезалась с треском в стену, и видно получив сильное удовольствие, хрюкнув расплющенным носом, стекла со стены на меня.
Последствия наслаждения, как вправление глаз в глазницы и устранение косоглазия жены, штукатурка трафарета на стене, компенсация соседу через стенку стоимости упавшего от удара книжного шкафа - устраняли месяц.
Посоветовавшись и перелистав «Камасутру», мы решили поменяться местами, тем более, что после неудачного полёта жена могла лежать только в позе лягушки.
Наконец, «снаряд» готов, она на кровати приоткрыла один заплывший глаз, дабы красочней ощутить удовольствие, я на качелях в поисках широкого диапазона переживаний. Когда с высоты я увидел объект наслаждения, руки мои невольно разжались и я, смахнув с подоконника пару горшков с цветами, опутанный в тюль, вылетел в окно.
Ремонт машины соседа, счёт психиатру за лечение дворника, повестка за нарушение общественного порядка и побои бдительных старушек у подъезда обошёлся в кругленькую сумму.
Решили проштудировать «Камасутру», вдруг чего- то упустили и, о чудо, к моей великой радости и к огорчению жены, оказалось, что это не картинка наслаждения, а отдых раджи в саду после очередного «сражения».
Вот ведь можно же было предупредить, что это не очередная поза! А?
Олег Морозов

- Мама! Вот помогите мне разобраться с постельным бельем. Шо это значит "полуторное", " двухспальное", и "двухспальное евро", а ещё есть "семейное".
- Так, доця....слухай сюдой. Полуторка - это для одного человека на маленькую кровать. Двухспалка- это для двоих,но на диван. Двухспалка- евро - это для приличной семьи для нормальной кровати. А вот "семейный" - это крах семьи.
- А шо ж он так называется?
- А потому шо адиеты придумали маркетинговый ход. Мало того,шо там два пододеяльник а, так там ещё и четыре наволочки.
-И шо?
- Здрасьте....четыре подушки и два одеяла...... Это ж расход какой...и стирки больше.....и глажки.
- Зато у каждого свое одеялко и две подушечки. Никто с тебя одеяло не стягивает.....спишь себе , как младенец...
- Как адиет....
- Ну, мама....
- Не мамкай. Вот смотри. Все просто,как мир. Вот ты с Фимой своим поругалась, шо бывает очень часто. Вот вы спите.....ты потихонечку стягиваешь с него одеяло.....он начинает мёрзнуть....ищет одеяло, а находит тебя и ...о- па...вы помирились.
- Шо о- па...., а если я ещё не хочу мириться.?
- Ну, тогда после о- па....взяла и забрала одеяло обратно. Он опять мёрзнет....начинает закутываться в одеяло с головой, а ты о- па....
- Шо о- па?
- Шо,шо....слегка подпортила кислород. Вот тебе и месть.
- А ,если он обидется?
- А ты спишь. Кто ж во сне себя контролирует. А если у тебя два одеяла ,то када ты, вдруг, захочешь.....замёрзнуть.....фиг ты Фиму своего найдешь..... нечаянно.
- Так. Я смотрю,мама, шо у вас в этом деле большой опыт. С названием разобрались. Теперь надо продумать про расцветку. Мне больше нравится пастельные тона. А вам?
- А мне больше в цветочек.
- Типа "Прованс"?
- "Прононс"?
- Мама, нет....про- ванс. Это значит французский стиль. В розочках..
- В жутких?
- А нормальных.
- А полосочку слабо?
- Как в тюрьме што ли?
- Ладно....давай в розочки. А Фима понравится?
- А кто его будет спрашивать?
- Тада берём два. Один тебе, другой мне.
- А вам зачем?
- Я тоже хочу в розочках спать.
- Ладно, тогда кидаю в корзину три.
- Вот придумали этот интернет. Сидишь дома и одновременно ходишь по магазинам. А оплачивать кто будет?
- Фима дома карточку забыл.
Марина Гарник

МАДАМ, КОТОРЫЙ ЧАС..?



Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя…
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут-как-тут.
Сидит в кустах, как собака над кучкой – и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернётся, а он стоИт – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, ещё и улыбается – Юлий Цезарь, блин. Некоторые с криком убегали, другие, обругав, уходили, фырча, кто-то крутил у виска, кто-то снимал на телефон.
А ему пофиг, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого ху@тора в полицию не накатал. То ли наши бабы - не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако, факт остаётся.
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим.
Одним пасмурным днём на исходе мая, он поёживался в кустах возле просеки, и выглядывал, кому бы показать свои озябшие "фаберже". Галерист,  понимаешь, меценат. Как назло, никого.
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два.
Таких баб без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой.
Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и нагнал, приподнял шляпу и спросил за время.
Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти.
Но, скандинавская ходьба сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу.
– У-у... – восхищенно прогудела старуха. - и шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.
– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё не хватало.
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то?
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отвязалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только палки свистели.
– Отвяжись, б.. старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешёл на третью.
продолжение следует...

Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Вот тебе!
В ту же секунду Васька взвыл – в ж...пу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной ж...пе вторую дырку, не хуже первой.
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал её размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.
Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Весёлые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит ещё пика, а с изрешечённой ж...пой не уйти – силы не равны.
Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся берёзу, как белка-летяга – обнял всем телом, – отбил все и ободрал живот, карабкаясь ввысь.
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом.
– Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– С ума сошла, бабка? О чём?
– Ну, какая я.. бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы бруньки Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная б... – Слезай, я тебе тоже кой-чего покажу.
"Ничего себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!"
Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха.
И прикрикнула: – Ну?!
– Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто меня соблазнял? . – корила бабка.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…Вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.
Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна . Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отвали, крокодилище!
В ответ, старуху обуял бес:
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке – "Катись , старая вешал…...."
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружьё – да-да, ствол!
– А-а-а..! – завизжал, точно баба, Васька, и.. ну, карабкаться вверх с голой ж..пой, – точь - в - точь обезьяна.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же повалился – гулко стукаясь о сучья и треща ветками, как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств.
Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для "пейнт бола" – форму. значит, поддерживает. Вот так…
А, в общем и целом, – сидите дома, здоровее будете...
А. Болдырев

Спросила недавно маму: а можно ли полюбить идиота (альфонса, подлеца, ходока и т.п.)?
Мама, иронию которой нужно черпать ложками, ответила так:
«Полюбить можно даже ночной горшок. Но уж только тогда будь добра честно признать, что любишь ты именно ночной горшок, и ждёшь от него не больше, чем стоит ждать от ночного горшка…
И всё пойдёт так хорошо, как бывает тогда, когда используешь вещь по её прямому назначению…
Но горе тебе, если ты, полюбив ночной горшок, будешь всем рассказывать, что отхватила «яйца Фаберже», и владеешь теперь несметным сокровищем…
И ещё хуже, если ты сама начнёшь верить, что вот ещё чуть-чуть, и «яйца» станут приносить капитал, и что они только временно лежат на полке, но стоит их немного привести в порядок, как они засияют всеми цветами сразу…
И совсем беда, если ты каждый день будешь совать голову в свой ночной горшок, и с пристрастием допрашивать его на предмет того, когда он, сволочь такая, станет таким же ценным, как яйца Фаберже…
Короче, научись любить именно то, что ты полюбила, а не то, что ты себе придумала!»
Без комментариев… или — браво, мама!
Лиля Град.

Моя Галюся - девушка с фантазией, но при этом - с систематическим подходом ко всему. Если она берется за дело, то выполняет с блеском.
Одно время ее доставали телефонные мошенники. И Галюся решила отомстить.

Она тщательно подготовилась: отыскала в интернете нужный текст, распечатала в двух экземплярах, один оставила дома, другой на работе, и затаилась в ожидании жертв.
Жертва долго ждать не заставила.

Звонок раздался, когда Галюся была на работе. Молодой мужской голос представился сотрудником службы безопасности банка.
Хищно улыбнувшись, Галюся отыскала нужную бумажку, и замогильным голосом затянула:
- На море-океане, на острове Буяне там камень горюч…
Далее было про мечи острые, и про рыбов, и про птицев…

Молодой мужской голос, поняв, что ему то ли проклятие делают, то ли порчу наводят, нервно застонал и дал отбой.
Волшба имела побочный эффект: подняв взгляд от бумажки, Галюся обнаружила, что шеф, его зам и безопасник смотрят на нее с подлинным ужасом. Волосы у всех троих стоят дыбом.

Снова раздался звонок с того же номера.
- Некогда объяснять, - сказала Галюся шефу, взяла трубку, и непринужденно продолжила читать заклинание, суля жулику сухоту, ломоту, почернение и без того черного сердца, а также гниение и прострел. Колдунстао в интернете Галюся нашла мощное.
Мошенник взвыл, и исчез.

Через несколько дней позвонил другой.
- А что, милок, коллеги-то твои еще все живы? - голосом Бабы Яги поинтересовалась Галюся, и, не дождавшись ответа, сказала: - Ну, слушай, коль позвонил.
Этот парень оказался покрепче, трубку не бросил, выслушал все проклятия, и проблеял:
- А можете это отменить?

- С чего бы? - удивилась Галюся.
- Ну понимаете, я не виноват, работа такая…
- А другую найти?
- Вам что, лохов жалко? - доверительным тоном спросил «сотрудник службы безопасности», - Лохов учить надо.
- Да, лохов надо учить, - согласилась Галюся, - Вот поэтому я проклятие и не отменю. Живи с ним и сохни, лох.

Больше Галюсе никто не звонит. Она огорчается, ибо нашла в интернете новые страшные заклинания.
- А ведь ты могла их запрограммировать, - заметила я.
- Могла, - кивнула Галюся. - Они же тупые, верят всякой херне, боятся. Но мне их не жаль. Сами же говорят: лохов учить надо.
Диана Удовиченко

— Лара, Лара-а, и де ты ходишь? Скока можно целоваться? Оставь Изю в покое. Вы женаты уже три месяца... и ещё не нацеловались при живой матери.
Оставь его в покое. Иди до меня, я буду тебя учить жизни. Лара, солнце мое, если Господь Бог решил, что ты должна стать моей невесткой, то я верю шо это сделано из лучших побуждений.
Поэтому слухай маму, пока я ещё в своем уме и твердой памяти. Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь.
Его можно удержать...запомни, а лучше запиши... вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких.. Поняла? Так. Идём дальше. Так как ты новенькая в нашем дворе, я тебя хочу ввести в курс жизни. Вот теперь надо записывать.
Так пиши...квартира номер 3...
Нинка, та ещё паразитка. Но.....у нее есть шикарный бак для закатки и не менее шикарный закаточный ключ. Такого не купишь нигде. У неё это можно брать на прокат. Квартира 5 - Фира, ещё худшая паразитка, но это билеты,это Госконцерт. Это билеты на все спектакли, выставки, фестивали и концерты.
Так, квартира 6 - это Гриша. Это мастер на все руки , Лара, слышишь...на все. Расчет тока деньгами, иначе спортишь мастера. Квартира 7- это отдел архитектуры, землеры, кадастр... Квартира 9- это отдел образования, детский садик, школа и музыкальная и художка и обычная школа и физмат.... Так в 10..... ничего интересного, так..ерунда.
В 12 - это аптеки ... В 14- это Сонечка, это лучший парикмахер в нашем районе, а её сестра- это идеальный маникюр и педикюр. В 15-ой Моня....это не портной, это модельер самого высшего класса.
Ты поняла какой у нас двор....шикарный. Не вздумай ни с кем ссориться. Улыбка до ушей и всем "Здрасьте" по три раза на день. Если шо непонятно, то я рядом.
Марина Гарник

Принцесса тоскливо посмотрела вниз из окна своей башни.
      – И как ты себе это представляешь? – спросила она. – Ты хоть доспехи-то сними.
      – Не могу... – покраснел рыцарь. – Честь рыцарская не позволяет разоблачаться в присутствии дамы.
      – А выдирать волосы из головы у дамы твоя честь позволяет, да? – истошно завопила принцесса. – Да ты хоть подумай, дурья башка, сколько ты весишь вместе со всем своим железом!
      – Сама дура! В пророчестве написано? Написано!
      – Которое «проснись, спусти косоньки вниз»? Сразу видно, что мужик писал, – процедила принцесса.
      – Да, верно папаша говорит, повывелись нынче нормальные принцессы. Раньше как было? Сидит себе тихо, скромно, гобелены вышивает; приедешь её спасать – она тебе радуется, спасителем называет, а гобеленами уже башня сверху донизу забита. Распродашь их – и денег хватит свадебку приличную отгрохать! А сейчас умные больно стали, – расстроенно махнул рукой рыцарь. – Куда мир катится...
      Помолчали.
      Принцесса вздохнула.
      – Ну, сними ты доспехи всё-таки, – тихо попросила она. – Я отвернусь, смотреть не буду. Правда. Ну, хочешь – в кусты зайди.
      – Рубашка на мне несвежая... – смущённо сообщил рыцарь. – Как-никак, три недели к тебе ехал, да всё по лесам, по болотам... нечисти перебил тьму...
      – Там ручеёк течёт за башней. Сходи, освежись, рубашку постирай и приходи. Даром, что ли, столько лет ждала...
      – Да ты в своём уме, женщина?! – взревел рыцарь. – Мне, благородному, руки стиркой марать? Да меня мой собственный конь засмеёт!
      – Не в обиду будет сказано, герой, но воняешь ты сейчас почище любого козла. Обычного, неблагородного. Мне даже отсюда в нос шибает.
      – Да? А я уже и привык, не чувствую... Ладно... Жди!
      Рыцарь спешился, привязал коня к изгороди и удалился за башню.
      Принцесса, проводив его взглядом, перекинула копну своих волос через спинку кресла и начала их расчёсывать.
      Когда солнце уже почти касалось земли, а принцесса принялась за последнюю прядь, из-за башни появился рыцарь.
      По-прежнему в доспехах.
      – Уф! Попробуй-ка в одиночку их снять! – выпалил он, отдуваясь. – Не дотянусь никак, а помочь некому.
      – Оруженосца бы хоть с собой взял.
      – Да кто ж знал-то, – развёл рыцарь руками.
      – Хочешь, дракона позову? Он поможет, у него опыт большой.
      – Нет, не надо, – попятился рыцарь. – Ты вот что... дождись меня лучше, слышишь? Я сейчас быстренько домой съезжу, со свитой вернусь, а там разберёмся.
      – А сразу со свитой и с оруженосцем приехать нельзя было? – ядовито поинтересовалась принцесса.
      – Нельзя! – твёрдо ответил рыцарь. – Ибо нет в том доблести, чтобы ехать освобождать прекрасную пленницу толпой!
      – Ну да. А так ты здесь побывать уже побывал, доблесть свою доказал, меня о своём прибытии оповестил. А потому второй раз и с целой армией приехать не зазорно, – заключила принцесса. – Так?
      – Верно-верно! – с жаром подтвердил рыцарь. – Я знал, что ты поймёшь! Только смотри, если вдруг тут какие проходимцы будут проезжать – с ними не заговаривай. Тебя уже, считай, я освободил – всё по справедливости!
      – Хорошо-хорошо, – кивнула принцесса. – Езжай!
      Рыцарь вскарабкался на коня и ускакал тем же путём, каким прибыл.
      Дождавшись, пока топот копыт не стихнет вдали, принцесса сунула пальцы в рот и громко свистнула. Спустя минуту перед окошком башни в воздухе завис дракон, мерно взмахивая кожистыми крыльями.
      – Ты это слышал? – спросила принцесса.
      – От первого до последнего слова!
      – И как он тебе?
      – Урод первостатейный.
      – Вот и я так думаю. Ладно, вариант «выйти замуж» из списка вычёркиваем. Вернётся он не раньше, чем через месяц или два, а мы тем временем... Кстати, перестань временно есть птичек-спамеров. Мне нужен адрес той фирмы, которая волосы на вес покупает.
      И принцесса принялась крошить чёрствую булку в кормушку, прикреплённую под окном.
      Маргарита Волкова

–Драко-о-о-он!!! Выходи! Сразись со мной и умри!!!
      Дракон нехотя выполз из пещеры и оглядел с головы до ног грозящего ему рыцаря.
      Маленький, слишком мелкий даже для гнома. Ярко размалёванный щит: розовая бабочка на фоне синего цветочка. Дракон не мог вспомнить, какому дому принадлежит этот герб. Доспехи какие-то странные – сбоку, где нагрудник чуть надорван и выгнут, видно, что они вовсе не из металла, а скорее из крашеного картона. На голове плюмаж, который волочится по земле ввиду низкого роста воителя. В руках меч... деревянный.
      – Ты кто? – удивлённо спросил дракон.
      – Я – великий воин! Выходи! Сразись со мной! – запищал рыцарь.
      Дракон сузил глаза, что-то подозревая; приблизился, аккуратненько двумя когтями взял шлем за гребень и приподнял.
      – Девочка?! – он испуганно отпрянул от белокурого существа.
      – Неважно! – сердито буркнул рыцарь, выхватывая у дракона свой шлем. – Сражайся и умри!
      – Но... зачем?.. Ты же девочка!
      – А ты – дракон!
      – Я-то – да... но...
      Девочка грозно зарычала и ткнула противника деревянным мечом в живот.
      – Чего это ты? – удивился тот.
      – Хочу тебя, – она не переставала молотить по чешуйчатой броне зверя, – уби-и-и-ить!
      – Хм... – дракон задумчиво приложил палец к щеке. – Убить... угу... а зачем?
      – Что? Тут? Непонятно?! – говорила она, с трудом переводя дыхание, но не оставляя своего занятия. – Я! Принцесса! Ты! Дракон! Я! Должна! Сразиться! С тобой!
      – Не-е-ет, – дракон растянул зловещую пасть в снисходительной улыбке, – ты просто всё перепутала, девочка. Это принцы и рыцари сражаются с драконами. А принцессы... – с лёгкой мечтательностью пояснил он. – Принцессы – они для красоты. Они сидят в башне, в плену, поют, вышивают. Плачут иногда. Ну и – ждут... пока принц или рыцарь их освободит. Тебя что, няни не учили?
      – Знаю я это! – ворчала девочка, изменив тактику: теперь она не рубила живот дракона, а колола пальцы его задних конечностей.
      – Ой, щекотно!.. – нервно хихикнул дракон.
      Он подумал немного, затем наклонился, подставляя воителю свой нос.
      – Слушай девочка, а можешь вот здесь порубить?
      Нос зудел со вчерашнего вечера, и дракону было неудобно его чесать. Девочка тут же переключилась на новый объект. Дракон закатил глаза от удовольствия и заурчал.
      – Ну, так если ты всё знаешь, – продолжил рассуждать ящер, – зачем ты тогда пытаешься меня убить?
      – Не!.. хо!.. чу!.. – выкрикнула принцесса, сопровождая каждый слог яростным ударом. – Не хочу, чтобы меня спасали! Не хочу, чтобы за мной пришёл этот вредный принц Ник!
      – В чём же его вред? – спросил дракон, ибо его сейчас беспокоило только одно – чтобы нос подольше чесали.
      – Во всём! Он меня за волосы дёргает и язык показывает! А если ты меня похитишь, и он меня спасёт, то придётся за него замуж выходить! Я тебя на куски изрублю!
      – Значит, ты поэтому решила меня убить?
      – Поэтому!
      – Странные вы создания, люди. Нет чтобы просто договориться... – проворчал дракон.
      Принцесса неожиданно остановилась.
      – Ну... – зверь поёрзал, подставляя нос; хотелось ещё. – Руби же!
      – Договориться?.. – удивлённо повторила девочка – видимо, эта идея раньше ей в голову не приходила.
      – Ну да, – вздохнул дракон, поднимаясь (чесания носа больше не будет). – Поговорить спокойно, как цивилизованные существа, прийти к соглашению.
      – А ты умеешь? – недоверчиво сощурилась она.
      – Я-то умею. Я ж не человек какой-нибудь. Итак, давай договариваться. Ты меня не убиваешь, а я тебя не похищаю. Хорошо?
      Девочка опустила деревянный меч, почесала затылок.
      – А гарантия?
      – Честное драконье слово!
      – А тебе можно верить?
      – Конечно! Я же не принц какой-нибудь! Уговор?
      – Ну ладно... уговор, – и принцесса, забрав свой шикарный шлем, меч, красивый щит, срывая по пути цветочки, удалилась.
продолжение следует...

Три года спустя
      – Драко-о-о-о-о-он! Выходи!!!
      Дракон нехотя выполз из пещеры. Пришедшую к нему принцессу трудно было узнать, особенно без шлема, доспехов и плюмажа, но у дракона в запасе, кроме зрения, нюха и слуха, есть ещё и магические инструменты идентификации личности.
      – Что? Опять убивать меня пришла? – ворчливо спросил он.
      – Нет. Но наш уговор... – принцесса сложила руки на груди и насупила брови, глядя куда-то мимо дракона. – Короче, я передумала... Похищай меня!
      – Да что ж такое? – фыркнул он. – Вы, люди, сплошное непостоянство. Теперь, значит, ты хочешь, чтобы тебя похитили?
      – Угу.
      – И зачем?
      – Этот вредный принц Ник сказал, что никогда не женится. А если ты меня похитишь, а он меня спасёт, то ему придётся это сделать!
      Она особо выделила слово «придётся».
      – То есть... – дракон прекрасно помнил прошлый их разговор, ведь у подобных ему существ отличная память, – сначала ты хотела, чтобы тебя не похитили, чтобы ему не пришлось жениться на тебе. А теперь ты хочешь, чтобы тебя похитили, чтобы ему пришлось жениться?
      – Да! То было необдуманное решение. Я была маленькая и глупая. А сейчас я уже взрослая и умная!
      – И замуж, значит, хочешь?
      – Да. Нельзя же позволять этому вредному принцу Нику делать всё, что ему вздумается.
      – И сколько тебе сейчас лет?
      – Много! Целых десять!
      – Ну да... много... А вредному Нику сколько?
      – Одиннадцать!
      – Ты знаешь, мне кажется, – дракон задумчиво потёр свой подбородок, – что он ещё слишком мал. Ты-то нет; ты-то, конечно же, взрослая и умная. А вот он... боюсь, ещё маленький и глупый.
      – Ты уверен?
      – Да. Я слышал, что мальчики взрослеют позже девочек.
      – И что теперь делать?
      – Давай подождём десять лет. Ровно через десять лет я тебя похищу, и ему придётся тебя спасти. Хорошо?
      – А десять лет – это долго?
      Дракон задумался. Однажды он проспал десять лет кряду, потом вышел из пещеры и увидел, что вокруг ничего не изменилось.
      – Нет, совсем недолго. Уговор?
      – Ну ладно... Уговор.
      Принцесса отвернулась и побежала в сторону своего замка, срывая по дороге цветочки.
      – Эй! Принцесса! – крикнул ей вслед дракон.
      – Что?
      – Ты, случайно, меч свой не захватила?
      – Нет.
      – Жаль... А то нос так чешется...
  продолжение следует... 

Пять лет спустя
      – Драко-о-о-он! Выходи!!!
      Дракон проснулся, перепуганно огляделся по сторонам; с трудом понял, где он, и, наконец, вылез наружу.
      – Ну что случилось? Уже десять лет прошло?
      – Нет!
      – Только не говори, что ты передумала.
      – Я передумала!
      – Но почему?! – дракон совершенно не мог понять такое непостоянство.
      – Вот что я хочу сказать: не похищай меня!
      – Чтобы вредному принцу Нику не пришлось на тебе жениться?
      – Да!
      Дракон шумно вздохнул, улёгся на землю, положив голову на сложенные передние лапы.
      – Ну, выкладывай.
      – Ник мне больше не нравится. Мне нравится Майкл.
      – Это тоже вредный принц?
      – Нет. Да.
      – Принц, но не вредный?
      – Да!
      – Ну так пусть он тебя спасёт и женится. Зачем же отменять похищение?
      – Он не сможет, – шмыгнула носом принцесса. – Он не любит драться. Он пацифист и выступает в защиту редких животных, особенно драконов.
      – О! Этот Майкл мне тоже начинает нравиться. А Ник?
      – А Ник говорит, что с драконами надо сражаться.
      – Тогда понятно. Если я пообещаю тебя не похищать, ты не передумаешь?
      – Нет, конечно! Моё решение твёрдо, – она пнула носком туфли какой-то булыжник, – как скала!
      – Отлично. Потому что если передумаешь, я заставлю тебя чесать мне нос! – сказал дракон, затем подумал и добавил: – И за ухом. И под подбородком. И...
      – У тебя что, блохи?
      – Нет! – смутился дракон.
      – Вот и хорошо. Уговор?
      – Уговор.
      *   *   *   Три года спустя
      – Драко-о-он! Выходи!!!
      – Что-о?! Опя-я-я-я-ять?! – взвыл дракон, не вылезая из пещеры.
      – Собирайся! – кричал знакомый, хоть и повзрослевший голос. – Я тебя похищаю!
      От удивления дракон пулей выскочил наружу.
      – Нет, девочка, ты всё перепутала! Принцессы не похищают драконов! – раздражённо и чуточку тревожно возразил дракон, потому что до этого дня никто не грозился его похитить; мало ли что...
      – Придётся, – вздохнула она, оглядывая со всех сторон ящера, словно бы ища, за что его ухватить. – Будет лучше, если ты пойдёшь сам! – наконец сделала она вывод.
      – Такого уговора не было!
      – Ну, значит, будет!
      – А прежние наши договорённости? И вообще, зачем это тебе понадобилось? До такого, надо заметить, ещё никто не додумывался.
      – Майкл, – вздохнула принцесса. – Он сказал, что мечта всей его жизни – изучить живого дракона. Но поймать его он никогда не осмелится.
      – И что теперь? – возмутился дракон. – При чём здесь ты? А самое главное, при чём здесь я?
      Девушка пожала плечами.
      – Ещё он сказал, что не женится, пока не осуществит мечту всей свой жизни. А ты... ты просто жертва обстоятельств.
      – Ничего ж себе! – присвистнул дракон. – А если эта жертва обстоятельств возьмёт и сожрёт прямо сейчас невесту этого трусливого, как заяц, но наглого, как ёж, Майкла?!
      – Что?! – глаза принцессы округлились и недобро засверкали. – Какую такую невесту?! Он уже успел себе невесту найти? Ах, так?!
      – Ну... я тебя имел в виду, – стушевался дракон от такой вспышки гнева.
      – А-а-а... – девушка вновь погрустнела. – Я – нет. Я не невеста.
      – Тогда какой смысл вообще? А если он не оценит? Ты станешь похищать огромное огнедышащее чудовище, рисковать жизнью ради того, кто тебе ещё предложение даже не сделал?
      – Ну а как быть, если он сидит себе, и всё! Книжки свои умные читает! Драконами бредит! А меня в упор не замечает!
      – А Ник?
      – Что – Ник?
      – Ну, был же ещё вредный принц Ник. Он куда делся?
      - А... – принцесса махнула рукой. – Ник – это Ник. Он мне не нужен.
      – Знаешь что, принцесса... Я бы, конечно, мог тебя испепелить... или там – сожрать. Ну, или в башне запереть. Но так как ты ко мне уже в четвёртый раз приходишь, и мне уже как родная, то я тебе, так уж и быть, помогу. Значит, давай так: ты приводишь сюда этого своего Майкла, а я разрешаю ему за мной наблюдать в естественной, так сказать, среде обитания. И тебе хорошо, и риска никакого. Уговор?
      – Уговор! – просияла принцесса.
      *   *   *   Год спустя
      – Дракон... – услышал он тихий голос в пещере у себя под ухом. – Подвинься...
      Дракон открыл один глаз:
      – Ты мне снишься?
      – Нет.
      Дракон закрыл глаз.
      – Ну и?..
      – Пришла... вот... Буду у тебя жить.
      – А что так?
      – Надоели все эти принцы. С тобой спокойнее.
      – Так, получается, я тебя похитил? – спросил дракон.
      – Нет. Ни в коем случае. Я сама пришла. И смотри, помалкивай, что я здесь! А то ещё явятся, спасители несчастные...
      – А ты замуж уже не хочешь?
      – Не-а.
      – Всё равно ведь через год-два передумаешь.
      Принцесса промолчала.
      – А ты не боишься?
      – Нет.
      – Доверяешь мне?
      – Конечно. Ты ж не человек и не принц какой-нибудь...
      Дракон открыл на этот раз оба глаза, внимательно посмотрел на девушку, прижавшуюся к его большому боку.
      – Что? – буркнула она.
      Он положил голову на пол пещеры.
      – Ничего. Нос почеши.
      Владислав Скрипач

Дракон не очень любил осень. Холодно, сыро, по пещере начинали гулять сквозняки, принцессы быстро простуживались и уезжали домой лечиться, не дожидаясь рыцарей. Последние приезжали тоже неохотно - доспехи ржавели. Скучно было, скучно.
Дракон наводил порядок в пещере, проводил инвентаризацию сокровищ, ложился у входа и любовался осенним багрянцем. И грустил.
Ему очень хотелось супа. Грибного супа.
Казалось бы, что может быть проще - осень, лес, грибы. Собирай и вари. Но... Грибы были маленькие, а дракон большой. Не получалось у него этот гриб вырвать. Вроде и аккуратно старается, а все равно полполяны разнесет. Расстраивался дракон сильно. Вот и бросил это неблагодарное занятие.
А так хотелось густого, ароматного, наваристого... Эх. От тоски дракон начал писать стихи. Ну, как стихи. Так, баловство одно. "Я помню суп в котле чугунном... " или "Что может сравиться с грибным ароматом..." Он начинал писать стихи, но никогда не заканчивал. Не мог. Захлебывался слюной, бросал и улетал на прогулку чтобы успокоиться.
Однажды, полетав, он решил отдохнуть и приземлился на поляну посреди леса. Хоть грибным духом подышу, решил дракон и устроился поудобнее.
- Простите, вы не могли бы отодвинуть хвост немного в сторону? - раздалось у него за спиной.
Дракон обернулся. Там стоял человек в плаще, широкополой шляпе и высоких сапогах. В руках незнакомца блеснул нож.
Дракон аккуратно подобрал хвост.
Человек опустился на колени и принялся быстро срезать грибы. Сверху упала капля. За ней другая, третья... Дракон шумно втянул в себя слюну и отвернулся. В животе громко заурчало.
- У меня есть бутерброды. Хотите? - человек покопался в заплечной сумке. - Вам какие больше нравятся с сыром или мясом? Есть еще пирожки с капустой. Вот, угощайтесь.
- Вы на хвост присаживайтесь, - пригласил дракон и аккуратно взял двумя когтями бутерброд. - Он чистый и теплый.
- Спасибо. Свежо, знаете ли.
- Костер организовать? - предложил дракон.
- Если не затруднит. Люблю смотреть на пламя.
- Я тоже, - дракон сгреб лапой сухие ветки и легонько дунул.
- Давно охотитесь? - дракон кивнул на полную корзину.
- Честно говоря, впервые, - признался человек. - Захотелось, знаете ли, так побыть в одиночестве, чтобы вокруг никого, только шум леса. Запах опавших листьев... Я даже и в грибах-то не сильно разбираюсь. Так, чтобы было чем заняться.
- Работа нервная, да? - понимающе спросил дракон.
- Пожалуй, - согласился человек. - А вы в грибах что-то понимаете? Не посмотрите? Вдруг там одни поганки? Не хотелось бы отравиться.
- Немного разбираюсь, - оживился дракон. - Показывайте, что там у вас?
- А сами почему не собираете? - спросил грибник, после того, как корзина была переполовинена.
- Да как-то не сложилось, - развел лапами дракон. - Хотя очень их уважаю. Особенно грибной суп.
- А можете меня научить? - смущенно попросил человек.
- Понадобятся лук, морковь, картофель, перец, зелень, сливки - принялся перечислять дракон. - Сначала нужно тщательно вымыть грибы...
Дракон рассказывал подробно, энергично жестикулируя. Темнело, начал накрапывать дождик.
- Должно быть вкусно, - вздохнул человек.
- Очень, - вздохнул дракон.
- Скоро совсем стемнеет, - грустно заметил человек.
- Вы далеко живете? Может, подвезти?
Человек замялся.
- А, понимаю. Не совсем удобно, - кивнул дракон. - Давайте хоть на полпути.
Человек помолчал, а потом решился.
- А вы далеко живете? Можно я у вас переночую? Так домой не хочется возвращаться. И суп заодно можем сварить.
Последнюю фразу он закончил шепотом.
продолжение слушает...

Не веря своему счастью, дракон быстро похватил корзинку, посадил человека на спину и взлетел. Потом опомнился, вернулся и затоптал костер.
- У вас уютно, - с удивлением оглядывался гость.
- Вы располагайтесь, - дракон загремел посудой, выискивая сковороду нужного размера.
- Спасибо, - человек снял шляпу. На плечи упали две тяжелые косы.
Дракон от неожиданности уронил корзину. Грибы рассыпались по полу пещеры.
- Вы что... принцесса?
- Нет, нет, что вы! - замахала руками гостья. - Разве принцесса сможет себе такое позволить? Королева я.
- Эм... Очень приятно. Э... присаживайтесь, - растерялся дракон.
- Давайте, я хоть воды принесу, что ли? - оглянулась женщина в поисках ведра.
- Ну, если хотите... За пещерой налево.
- Понимаете, - королева задумчиво смотрела на закипающий суп, - у меня трое детей. Старшей двенадцать. Слова ей не скажи, все не так, все не эдак. То кричит, то ревет. Ни одна служанка не задерживается. Только и знает, как по волшебному зеркалу с подружками трепаться. Уже без короны в собственном дворце не походишь. Увидят - все косточки перемелят. А она потом пищит, что ей за нас стыдно. А сама не интересуется вообще ничем. И погодки:девочке пять, мальчику четыре. Драки не прекращаются. Все им поделить нужно. К старшей лезут, та вопит. Зато если диверсию какую-нибудь замыслить, то сразу общий язык находят. Пять! Пять нянек сменила. Не выдерживают. На прошлой неделе видели столб дыма вооон там?
Гостья кивнула на юг.
- Да, я еще подумал, что это может быть, - подтвердил дракон.
- Мои устроили. Еле потушили. Спасибо волшебнику, дождь вызвал. А алхимика пришлось наказать. Не усмотрел за своими реактивами, вот дети и воспользовались. Если старшей ничего не интересно, то этих интересует все. Даже читать сами выучились. Кое-как, по складам, но вулкан соорудили.
Дракон фыркнул.
- И не говорите... А муж еще ребенка хочет. Мальчика. Для ровного счета, видители... А сам то на охоте, то на учениях, то с дипломатическими визитами. А я, как рыба об лед бьюсь дома...
Спасибо.
Королева взяла протянутую миску с дымящимся супом.
- Какой ароматный! Мне даже грибы нельзя по протоколу. Чтобы не отравиться. А я их люблю. Няня варила. И пироги с грибами пекла. Хорошо у вас. Тихо, спокойно, вид такой красивый.
- Вид красивый, да, - подтвердил дракон. - Только скучно очень. Осенью и зимой хоть волком вой.
- А вы к нам прилетайте, - нервно хихикнула женщина.
- Нет уж, лучше вы к нам, - захихикал дракон.
- Это вряд ли, - погрустнела гостья. - Чудом незамеченной улизнуть удалось. Пока муж из ловушки, что младшие на дракона... простите.... поставили, выбирался.
Дракон задумался.
- У вас почтовые голуби есть?
- Конечно, - кивнула королева.
- Присылайте, когда невмоготу станет. Я прилечу, заберу. И сами отдохнете и мне веселее.
- Спасибо, - расчувствовалась гостья. - Давайте завтра опять за грибами сходим? Насушите на зиму. И я развеюсь немного. А то, чую, точно дома прибью кого-нибудь.
- Это я всегда с удовольствием, - обрадовался дракон. - Вы оставайтесь, сколько хотите. Места много, воздух свежий, чужие не ходят. У северного короля неплохая библиотека. Я иногда наведываюсь. Он там систему отопления придумал, помогаю поддерживать.
- А я торты вам печь буду, - согласилась королева. - Вы шоколадный любите?
- С вишнями?
- С вишнями!
- Обожаю! - глаза дракона загорелись в предвкушении.
- Прекрасно! Как же мне повезло, что я встретила дракона!
Дракон промолчал, а про себя подумал... Впрочем, что именно подумал дракон каждый может додумать сам. Правда же, королевы?
Юлія Кожем'яченко

Кот Семён дружелюбен до летаргии. При взятии на ручки теряет позвоночник. Переходит в жидкое состояние, практически.
Не терпит лишь прикосновения к задней правой лапе (к левой можно). Тут у него что-то личное. Такое прикосновение расценивается как кошачий харассмент и карается факирским заглатыванием руки по локоть.
Однажды Семён запел. Это был невероятный по глубине и проникновенности медитативный напев, фактически песнь льда и пламени, в которой наш Семён приоткрывал бездны кошачьего бытия. Так мне показалось. А потом Семёна стошнило шерстью.
Кот Семён вездесущ. Этого божественного атрибута он добивается нехитрым лайфхаком: он никогда ниоткуда полностью не уходит и никогда никуда окончательно не приходит. Классический пример — стояние в дверях, попа там, голова здесь. Частота моих спотыканий об Семёна — три в час.
У Семёна безответная любовь к птичкам. Когда они порхают перед его носом по ту строну стекла, в своем недостижимом волшебном зазеркалье, Семён издает челюстями странные звуки, похожие на причитания. Жена у нас очень здорово пародирует эти причитания, когда показывает подругам, как я клянчу у нее восьмой пирожок с капустой.
Устраиваясь рядом, Семён каждый раз кладёт на клавиатуру моего ноутбука зад, тем самым показывая своё отношение к моему творчеству. Семён — мой главный литературный критик.
Когда я прохожу мимо его высокой башни-лежанки, он цепляет меня когтем и протягивает царственную лапу для припадания. Всем своим видом Семён говорит: пусть ты просто проходишь мимо, человек, но ты делаешь это без уважения. Моего Семёна мог бы прекрасно сыграть Марлон Брандо.
Олег Батлук

Гадание на тараканах



“Сходи к гадалке, — убеждала Свету подруга, — самая лучшая в нашем городе. Всё точно расскажет. У меня вот всё сбылось. Даже Витька меня бросил, как она предсказала”.
Ага, соглашалась Светка, про себя добавляя, что “лучшая в городе” каждые полгода у тебя новая. А то, что Витька ушел, так тут сложно было ошибиться, видя какие ты ему истерики закатываешь.
Но сходить к гадалке девушка согласилась. Всё проще, чем еще месяц терпеть обиженные взгляды. Может быть, новый метод гадания будет хотя бы забавным.
Провидица жила на первом этаже старой пятиэтажки. Солидная металлическая дверь впустила посетительницу в темный коридор.
— Проходи, золотце. Проходи, моя хорошая.
Голос до ужаса напоминал тех цыганок, что иногда цеплялись к Светке на улице. Но сидевшая в огромном кресле гадалка больше походила на дородную купчиху. Для полного сходства не хватало самовара и блюдца с чаем.
— Ничего не говори, — махнула рукой доморощенная кассандра, — сама всё скажу, сама всё увижу.
Пухлая рука схватила девушку за ладонь. Гадалка помолчала, закатив глаза, а затем потянула девушку в кухню.
— Сейчас гадать будем. Что было, что будет, чем сердце успокоится.
На огромном столе, занимающем полкухни, гадалка щедрым жестом сеятеля рассыпала хлебные крошки.
— Цып, цып, цып, мои хорошие, — тоненько заголосила она, — я вам кушатеньки принесла. Бегите к мамочке, мои сладкие.
В темных углах закопошились тени, зашуршали. На стол, ленивой трусцой, выбегали тараканы. Самые разные. И банальные прусаки, и длинные черные, и здоровенные мадагаскарские, и какие-то зеленоватые крохи.
Светке чуть не сделалось дурно. Девушка пошатнулась, но гадалка подхватила её под локоть.
— Тсс! Главное, не шуми, распугаешь еще моих мальчиков. Смотри, ничего не трогай. Сейчас самое гадание пойдет.
— Ну-ка, милые, расскажите мне о нашей гостье.
Вещунья несколько минут всматривалась в беготню насекомых, а затем изрекла:
— На работе у тебя проблемы. С начальством. На левой ноге мозоль. Нравятся Игорь и Максим, но не знаешь, кого выбрать.
Света кивнула. Мозоль правда была на правой ноге, и выбирала она между Егором и Мишей, но ведь, главное, гадалка увидела правильно!
— Давай посмотрим, что у тебя в будущем.
Вещунья стала щедро сыпать на стол хлебные крошки в виде странной фигуры, похожей на звезду. Тараканы задергали усиками и устремились к угощению.
— Хм… —- провидица подергала себя за ухо, наблюдая возню на столе, — сложно тебе будет. Не будет тебе в любви удачи.
— Почему?
— Видишь вот этого? — гадалка ткнула пальцем в рыжего таракана около “завитушки” на фигуре из крошек, — он показывает, что ждут тебя слезы.
— И совсем ничего нельзя сделать?
— Сейчас посмотрим.
Гадалка хотела насыпать еще крошек, но пакетик в руке уже опустел. Женщина отвернулась от стола и полезла в шкафчик на стене за новой порцией.
Светка смотрела на гадких насекомых, от которых вдруг стало зависеть её будущее. Тараканы и будущее. Это звучало странно и дико. Почему это всякие гады определяют судьбу?
Девушка оглянулась и убедилась, что гадалка не смотрит на стол. Тихонько сняла с ноги туфельку и шлепнула мерзкого рыжего таракана, сулящего слезы. И смахнула гада со стола.
— Так, так, — вещунья вернулась и снова осмотрела стол. Вздернула бровь, не найдя таракашку, — ты посмотри, ушли слезы!
Она еще что-то говорила, что всё будет хорошо, что ждет девушку любовь, и прочее, прочее…
А Света слушала вполуха и улыбалась уголками губ. Она точно знала — будущее зависит только от неё самой. Главное — вовремя шлепнуть своих тараканов.
Александр Котобус Горбов

Как отрубленная голова врага отомстила ярлу Оркнейских островов Сигурду Эйстейнссону



Всё своё правление сей славный муж провёл в походах, войнах и сражениях, сильно расширив границы своих владений.
Согласно «Саге об оркнейцах», около 892 года бросил ему вызов шотландский вождь Маэль Бригте по прозвищу «Торчащий Зуб».
Договорились встретиться и сразиться в условленном месте, взяв по 40 бойцов, но Сигурд был, что называется, на опыте: взял с собой 80 — и победил.
Дальше он, опьянённый победой, увлёкся — приказал отрезать голову врагу, а затем привязал её к луке седла.
А по пути домой эта висевшая зубастая голова столько раз зацеплялась за ногу викингу, что в итоге исцарапала до крови.
Само собой, рану Сигурд не обработал, на рану попала инфекция, а затем началась гангрена, убившая хитрого, но подлого ярла.
из сети