Уголок читателя - 12

Разговор на базаре. Честное слово написан вживую. ( Спасибо Артёму Шавурину за идею.
-У вас арбузы хорошие?
- Очень хорошие, очень. Берите.
- Херсонские?
- Та не...рядышком.
- Николаевские?
- Ещё рядышком.
- Одесские?
- Южнее.
- ???? Южнее Чёрное море.
- Ещё южнее.
- Турецкие шо ли?
- А шо там не люди шо ли?
- Так вы ж сказали, шо рядышком с Херсоном!
- Ойц, посмотрите на глобусе- это ж совсем рядом.
- А вкусные?
- Берите, скажете "спасибо".
Подходит второй покупатель.
- Арбузы хорошие?
- Вам не надо.
- Почему? Вы же той даме продали!
- Ей нужно похудеть. Она мне потом "спасибо" скажет, а вам худеть не надо ,вам надо лучше кушать. Возьмите лучше помидорочку- ах! Вот огурчик- вах! Добавите брынзочку, вкус ....сам ем. Порежите , завернёте в лавашик , на сковородочку на две минуты с двух сторон ...и всё!
- Шо совсем всё?
- Остальное по вкусу. Мясо или рыба, белое вино или красное. Послезавтра придёте ещё.
- А почему не завтра?
- Кто ж на сытый желудок ходит на базар?
М.Гарник 2024

Припарковала машину сегодня, иду в сторону магазина. Иду медленно, потому что на шпильках скользко. Впереди меня, так же медленно, под ручку, идут бабушка с дедушкой и тихонько между собой разговаривают. Так как плетемся мы все вместе по льду, который наши коммунальщики принципиально, видимо, не убирают, я слышу их разговор.
Дедушка на бабушку ворчит:
— Вот я тебе позавчера вечером баловаться предлагал — ты на Пугачиху в телевизоре пялилась, вчера баловаться предлагал — к тебе подружка твоя, карга старая, пришла, и вы всему дому кости мыли, сегодня утром баловаться предлагал — ты гладила. Сегодня вечером уже не предложу — внуков привезут на неделю!!! А я, может, неделю не проживу ещё — мне 76 уже!!! Вот помру — и ходи, как дура, до смерти небалованная, но зато с Пугачевой и подружкой своей. Вся глаженная, да не балованная...
Ответ бабушки меня убил:
— С чего ты ж взял, козлина старая, что меня после твоей смерти никто не побалует. Жива ещё синяя записная книжечка-то... Сяду, прозвоню — кто-то поди да и жив...
У меня была получасовая истерика, а они, уже оба хохоча, зашли в двери магазина!!! Не могла не написать!!! Дамы, балуйтесь вовремя!!! Ну те дамы, у которых нет синей книжечки...
Автор не известен, но пожимаю руку

- Цилечка, а вот вИ мИне скажите, чем вИ кормите своего Моню, шо он у вас такой красивый?
- Так шо сами едим, то и ему даём.
- Так вот в том и дело, шо вИ смотритесь по-другому.
- Шо? Хужее?
- Почему сразу " хужее"? Просто , по- другому.
- Так хужее или лучшее?
- Просто по- другому.
- Нет, уж вИ извольте договаривать. Сказали "А", говорите и "Б".
- А и Б сидели на трубе.
- Вот шо у вас за натура...гнусная. Теперь я буду мучаться в мыслях шо и де не так.
- Та всё так. Просто он у вас очень ходит ....задумчивый.
- Вы ж сказали, шо красивый?
- Када мужчина задумчивый, то он уже красивый.
- Шо, каждый раз?
- Особенно када идёт на базар.
- Задумчивый...на базар....??? Аааа! Это он повторяет список, шо купить. Вот и сосредотачивается.
- А вИ ему писАть список не пробовали?
- Ойц. Он его то прочитать не может, то бумажку потеряет.
- Видите, как меняется внешность человека, када у него мозги работают.
- Это вИ про моЁго Моню?
- Это я про всех.
- Спорный вопрос. Вот , например, Эльвира. Шикарная женщина, но ведь дура дурой .
- Чего это вдруг?
- Так третий муж уже. Два первых сбежали.
- Зато от двух первых у неё хорошие отступные. И вообще только слабая женщина один раз выходит замуж.
- А мужчина на второй попытке какой?
- Какой, какой....Ёпытный!
- Это женщина опытная. А мужчина ...подопытный.
- Как кролик шо ли или как крыса?
- Лучше как кролик.
- Почему?
- У кролика особое отношение к супружеским обязанностям.
Марина Гарник

Решила селянка перелοжить печку. Наняла мужика. Пришёл печник, натаскал кирпичей, глины — всё пοд разгοвοр. Женщина пοплакалась:
— С мужем вοт развοжусь!
— Пοчему? — спрашивает печник, — пьёт?
— Нет, — οтвечает селянка.
— Бьёт?
— А чтο?
— ХРАПИТ, храпит, свοлοчь — так, чтο стёкла дребезжат… В Мοскву вοзила, академикам пοказывала, денег кучу извела — всё οднο ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — οтвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему нοги, — сοветует мужик.
На следующий день прихοдит печник дοделывать рабοту, и встречает егο накрытый стοл, нарядная хοзяйка.
— За чтο, хοзяйка? — спрашивает печник — рабοта-тο не сделана.
— Пёс с ней, с печкοй, — οтвечает женщина, — пοмοг твοй сοвет, перестал мοй мужик храпеть, как οтрезалο. Тοлькο скажи — как ты, прοстοй печник, сумел сοοбразить тο, дο чегο академики не дοдумались?!! Жизнь семейную мοю спас — ведь я егο, чёрта, люблю!
— Так тο академики, — οтвечает печник, — а мы запрοстο рассуждаем, пο печнοму: нοги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закрοют. Тяги нет — и храпа нет!
из сети

Вечером поехала на дачу. Одна. Без детей, без животных, без мужа. Как только добралась до места, отзвонилась мужу, типо, всё в порядке. Потом прогулялась по темному саду, проверила замки на амбарах и сараях, включила отопление и улеглась смотреть фильм про любовь. Через час звонит муж: — Зря ты собаку с собой не взяла. Было бы не так страшно ночью в большом доме! Успокоила мужа, что мне и так не пугливо. Следующий звонок от сына: — Тебе там не страшно одной? Может мне приехать? Нет, отвечаю сыну, мне совсем не страшно. Дочь позвонила ближе к полуночи: — Я бы одна не осталась, или не спала бы всю ночь от страха... Как ты? Не боишься одна? В ночи кромешной? ...... Встала, оделась, сходила в сарай, принесла топор, лопату и электролобзик!!! Всю ночь не спала, проверяла работает ли лобзик и под рукой ли топор! Elenka Alisa

Карлсон и Малыш договорились о тайной системе сигналов, которые будут передаваться с помощью звонков.
— Один звонок - это «Немедленно прилетай!», две звонка - «Ни в коем случае не прилетай!», а три звонка значит - «Какое счастье, что на свете есть такой красивый, умный, в меру упитанный и храбрый человечек, как ты, лучший в мире Карлсон!».
— А зачем мне для этого звонить? - удивился Малыш.
— А затем, что друзьям надо говорить приятные и ободряющие вещи примерно каждые пять минут, а ты сам понимаешь, что я не могу прилетать к тебе так часто.
(Астрид Линдгрен, «Малыш и Карлсон, который живёт на крыше»)

Чужой ребёнок
(История из жизни)



8 января 1973 года. В доме Сухаревых праздник – возвращается жена Настя из роддома с первенцем Сашей. За столом хлопочет свекровь Тамара Фоминична. Стол ломится от угощений, но она готовит ещё горячее.
С радостными возгласами и смехом в комнату вваливается толпа гостей и молодые родители. Свекровь встречает сноху улыбкой и протягивает руки к внуку.
- Ну-ка, ну-ка, - вытирает руки о фартук, и предвкушая событие, расплывается в улыбке, - Где тут мой любимый внучек?
Как только она заглядывает в конверт, улыбка моментально сползает с лица. Открыв рот, она вопросительно смотрит на сына.
- Мам, ну что не так? – смущается сын, - Ребёнок, как ребёнок… Только ещё совсем крошечный…
- Это не твой ребёнок, - выпалила мать, - Посмотри…
- Вы с ума сошли, Тамара Фоминична, - справедливо злится Настя и выхватывает у свекрови сына, - Я всего могла ожидать от вас, но такого… Вы хотите разбить нашу семью…
Громко рыдая, уходит с ребёнком в комнату и закрывает за собой двери. Гости в шоке. Улыбки и смешки сменились удивлением и гримасами разочарования.
- Мам, ну ты что? – просит сын, - Мы с Настей любим друг друга, и твои выходки не смогут нас разлучить. Запомни. Никогда не смогут разлучить.
Праздник скомкан. Гости, молча сидят в ожидании развязки. Свекровь, хлопнув дверью, уходит. Егор идёт успокоить жену и через какое-то время возвращается с ней.
После ухода гостей Егор смотрит на сына и хмыкает - «Может ещё маленький, поэтому не похож. Вырастет, поглядим». У него нет оснований не доверять жене, и уж тем более подозревать её в измене.
Прошло три года. Однажды гуляя с сыном в парке у дома, Егор встретил школьного товарища. Присели на скамейку, разговорились. Сын Саша бегает на газоне, катает машинку за верёвочку. Отец краем глаза поглядывает за ним. После обсуждения всех новостей у приятелей зашёл разговор о семье и детях. Егор гордо объявил, что отец великолепного наследника.
- Здорово! – восклицает одноклассник, - Жаль, что нет времени зайти к вам в гости… Тороплюсь… Так хочу увидеть твоего сынишку.
- Так вот он, - удивляет Егор приятеля и подзывает сына, - Саша! Саша иди сюда.
Малыш бросает машинку и расставив руки бежит к отцу.
- Вот моё любимое чудо! – восхищённо представляет отец, и видя перекошенное лицо Димы, спрашивает его, - Ты чего, Дим? Что с тобой?
- Ты, Егор, извини… - мнётся тот, - Но ребёнок явно не твой. Ну, видно же… Можно подумать приёмный. Не твой точно.
Егор раздражённо попрощался и ушёл. Закралось сомнение. Прошло ещё полгода. Подобное замечание сделали другие знакомые. Егор больше не мог остаться в неведении и дома с женой состоялся тяжёлый разговор. Она рыдала и уверяла, что верна и оскорблена его подозрениями. На том разговор и закончился. Только стал Егор замечать, что сын действительно ни на кого из них не похож. Посоветовался со старым приятелем на работе и получил интересный совет.
- А ты сдай анализы на отцовство, - советует он, - Сразу все сомнения отпадут. И не надо париться.
- А если он и вправду не мой? – бледнея, спрашивает Егор, - Что тогда?
- Ну, тогда… - задумался приятель, - Тогда сделай сразу анализы на материнство. А что если его подменили… Ну, скажем в роддоме перепутали…
Егор долго колебался, но материал на анализы сдал в лабораторию. Пришёл получать результат. Руки дрожат. Порвал конверт, читает. Ответ настолько поразил его, что голова пошла кругом и ноги подкосились.
Дома он показал жене оба результата. Настя минут десять сидит неподвижно и смотрит на лист. Потом поворачивает голову к мужу ревёт.
- Егор, наш Саша, что не наш, выходит? – заливается слезами, - А где наш? Где наш мальчик, у кого?
продолжение следует...

Расследования по поиску сына заняли ещё три месяца. Выяснилось, что в день, когда рожала Сухарева Настя, родились четыре девочки и только ещё один мальчик. По странному стечению обстоятельств фамилия той мамаши - Сухарова Валентина. Фамилии почти совпадают, различие только в одной букве. «Вот оно что!» - понял Егор – «Опять сработала невнимательность и безалаберность. А покалечены человеческие судьбы». Выяснил адрес роженицы и отправился к ним домой.
Сердце так колотится, словно за пазухой сидит огромная птица и пытается улететь. В мыслях представляет сына, его семью. Перед самой дверью перевёл дыхание и вдавил звонок.
- Тебе чё, мужик? - спрашивает небритый в грязной майке алкаш, - Чё надо говорю?
Егор от неожиданности открыл рот и жадно хватает воздух. На крик выскочил из кухни чумазый, в такой же грязной майке мальчик копия он. На правом плече точно такая же родинка. Егор смотрит на сына, и комок перехватывает горло. Выдохнул, взял себя в руки. Вошёл. Долго говорили с хозяином, который периодически прикладывался к мутному стакану и занюхивал засохшей корочкой хлеба. Наконец глава семейства повалился на бок и мелодично захрапел. Егор направился к выходу. Мальчик грустно смотрит вслед. Отец не выдержал, схватил его на руки и прижал к себе. Малыш обнял за шею и заглянул уму в глаза.
- Я вернусь за тобой, сынок, - обещает он и опускает мальчика на пол, - Скоро заберу тебя домой. Обещаю.
Дома обрадовал жену, что нашёл родного сына и теперь можно их обменять. Реакция жены поставила его в тупик.
- Ты с ума сошёл, Егор? – кричит жена, - Я не отдам им моего Сашу. Я его грудью кормила…
Егор сел и вытаращил глаза на жену, такого он не ожидал. Думал просто поменять детей.
- Он мой, мой… - рыдает жена, - Как ты представляешь сказать ему «Иди к ним. Ты не наш сын» и всё? Он остаток жизни проведёт с этими… Егор нет! Сделай что-нибудь. Я не отдам им наших детей…
Новый поход в семью Сухаровых не дал результата. Отец Сухаров не отдаёт сына Алёшу и категорически отказывается обменивать на Сашу. Дети в принципе ему не нужны, но… Просит круглую сумму на пожизненное содержание его и жены. Только тогда готов вернуть им ребёнка. В противном случае угрожает, что жизнь и здоровье Алёши теперь его совершенно не волнует. Ему совершенно не жаль чужого ребёнка.
Переговоры ведутся четыре месяца. Все деньги, что Егор приносит на содержание сына, благополучно пропиты. Ребёнок ходит грязный. «Хорошо, что Настя его не видит, а то бы ещё истерику закатила» - вздыхает Егор и уходит домой.
Неожиданное решение подсказывает сосед бывший боцман Егорыч. Набрали ящик водки, пива, закуски и пришли к Сухаровым на перемирие.
Василий, увидев спиртное, приободрился и повеселел. Жена Валентина накрыла шикарный стол принесёнными гостями продуктами, припрятав половину на потом. Сели, выпили. Завязалась хорошая беседа за жизнь. Егорыч бойко подливает хозяевам угощение и поднимает тосты. Через два часа хозяйка мирно спит на стуле у окна. Егор достаёт приготовленные бумаги и суёт их Василию на подпись.
- Это что? – безразлично интересуется Василий, - М-м-м?
- Это я тебе пожизненно буду поляну накрывать, а ты мне отдашь сына, - протягивает ему ручку, - Давай подписывай. Такая халява, раз в жизни бывает.
Звонок в двери. Настя бежит и распахивает двери. На пороге стоят муж и худенький чумазый Алёша. Она ,заливаясь слезами, хватает его и крепко прижимает к себе.
- Всё! – плачет она, - Всё закончилось. Ты дома… сынок…
После купания в ванной и одевания, Алёша преобразился. Из комнаты вышел Саша.
- Вот! – подводит отец Сашу к Алёше, - Это твой брат. Родной брат.
Дети разглядывают друг друга. Егор обнимает жену, зарёванную от счастья. «А может и не плохо, что поменяли в роддоме» - размышляет, - «Теперь сразу два сына!»
из сети

— Ёжик, ты чего такой кислый бродишь по лесу?
— Настроение упало…
— Где?
— Где, где… во мне…
— Так давай поднимем! — радостно воскликнул Мишка.
— Что упало, то пропало, раз пропало — значит испортилось. Ну и зачем мне нужно испорченное настроение?
— Тогда давай от него избавимся.
— Как? — грустно вздохнув, спросил Ёжик
— Проветрим голову, и оно выветрится!
— Но если мы от него избавимся, то я совсем буду без никакого настроения…
— А я своим хорошим поделюсь с тобой, у меня на двоих хватит! — весело ответил Мишка.
Они долго гуляли по лесу, Мишка веселил друга, рассказывая ему смешные истории и Ёжик радостно смеялся в ответ.
«Как хорошо — думал про себя Ёжик, — что у меня есть такой замечательный друг, который может поделится хорошим настроением…».
из сети

Лара, а шо это у тебя в мЫске? Тесто! Какое же это тесто? Залипуха какая-то..., а не тесто. Шо это будет? КЭкс! Ну понятно, какой сЭкс, такой и кЭкс. Рецепт взяла де, с мозгов? С бумажки... Ну, правильно, де у тебя мозги. А де бумажка? Вот я тебе скоко раз говорила, шо рецепты надо писать в книжку...Хто непроверенный? Ааа, рецепт. Ладно. Давай почитаю. Три яйца...ТРИ! Кошмар! Ты скока полОжила? Одно. Правильно. Ста-кан сахара... Лара, стакан это много. Ты скока взяла? Половину..., правильно. Ста-кан кефира.. ну это сойдёт. Два яблока.. Вот, Лара...кто так пишет. Какие яблоки? Цвет, размэр, шо с ними надо делать? Кому понятно? Мине не понятно. А должно быть понятно не тока тебе, самой умной ,но даже последнему адиёту. Так надо и записать...два яблока любых. Помыть, почистить от кожуры, вынять косточки и мэлко порэзать. А ты знаешь, шо яблоки очень быстро темнеют? Поэтому надо порэзать и сразу в тесто и перемешать. Так..читаю дальше... масло 100 г- ну это ладно. Мука - скока влезет. Лара! Ну шо значит ' скока влезет ". В твою мыску влезет знаешь скока влезет? Знаешь? Молодец. А скока надо? Читать дальше? Читаю.... Му- ки стока, чтобы тесто выкладывалось ложкой. Ага! Вот, теперь понятно. Дай я сама перемешаю, а то скажешь шо я тебе не помогала. Духовку включила? Молодец. Скока градусов? Молодец. Форму смазала? Молодец. А орехи зачем? Лёва любит...ладно. Ну вот ! И управились. Видишь как хорошо. Кофе? А как же. Буду. Мы ж заслужили. Нет, коньяк не буду. А так! У меня свидание. Для храбрости? А ты считаешь,шо я....не достаточно храбрая? Для расслабиться? А ты считаешь...шо...таки...надо? Ну надо так надо. Нет, без пробы кэкса я не уйду. Надо ж мне попробовать, какой гадостью ты моего сыночку кормишь. Шо у тебя ещё на ужин? Гречка? Пустая? С мясой... Надо говорить не гречка с мясой, а мясо с гречкой. Сначала мясной компонент, а потом гарнир. Почему, почему...потому что так вкуснее. Кудой ты открываешь духовку? КЭкс упадет. Шо таймер звенел? А ты его поставила? На сколько минут? Пол- часа. А прошло сколько 20 мин. Ну и всё. Сиди спокойно, наслаждайся тишиной и общению со мной. Звенит. О! Открывай и палочкой пробуй. Готово? Выключай духовку, вытаскивай. Ой! Красота! ПесТня! Нет, не песТня. Опера!
Марина Гарник.

Прекрасная коротенькая зарисовка...Соседка курит в окно вечерами. И такой у неё тонкий силуэт, сразу понятно – не замужем, и не хочет. Ещё у неё железная дверь и анонимные минотавры бьются в эту дверь рогами, все в розах притом. И всё это вечерами.
Вот так курить в окно, целить дымом в Козерога и пахнуть кофе на всю улицу для мужчин очень обидно. Сразу хочется разогнаться, выбить дверь рогами и разбросать по чистенькой её квартирке заповедных носков, трусов в мелкий огурец, и телевизоров с евроспортом.
Слава Сэ.

ИСПОВЕДЬ СОТРУДНИЦЫ



Месяц первый.здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять ( и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать ( все равно, что голая), никого ни о чем не просить ( или еще час вокруг тебя будем толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь ( перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников, и среди них, естественно , все симпатичные).
Все напряженно работают - пялятся в монитор как сумасшедшие. С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям ( там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичем. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужчин уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряться после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону " я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопес толстая задница - не катит, вчера с мудиками уделали в Доом отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно ,мужики, поуду поссу... Ни одной сипатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделалв мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
из сети

-Наташа, иди на хрен,нечего меня слюнявить!
-Васенька, я тебя целый день не видела, все это работа!
-Ну так а я причем? Вот и слюнявь  своих мужиков, а меня нинаДа !
-Так ты же мой котик любимый!
-Ага, когда вспоминаешь, что мы вместе живем или батареи отключили , а так Вася до одного места!
-Неправда твоя, Вася, не до одного места, а до всех мест!
-Это еще какие все места , Наташа? Мало тебе, что по ночам к твоей заднице прижимаюсь, грею лучше любой батареи, а теперь еще оказывается какие-то еще места есть
-Васенька, да ты не понял!
- Я все  понял , Наташа, ищи другого дурака, Как встать в три утра Васю покормить, так нам плохо, а как места, так сразу много !
Лилия Гайсс

- Цилечка, а вот вИ мИне скажите, чем вИ кормите своего Моню, шо он у вас такой красивый?
- Так шо сами едим, то и ему даём.
- Так вот в том и дело, шо вИ смотритесь по-другому.
- Шо? Хужее?
- Почему сразу " хужее"? Просто , по- другому.
- Так хужее или лучшее?
- Просто по- другому.
- Нет, уж вИ извольте договаривать. Сказали "А", говорите и "Б".
- А и Б сидели на трубе.
- Вот шо у вас за натура...гнусная. Теперь я буду мучаться в мыслях шо и де не так.
- Та всё так. Просто он у вас очень ходит ....задумчивый.
- Вы ж сказали, шо красивый?
- Када мужчина задумчивый, то он уже красивый.
- Шо, каждый раз?
- Особенно када идёт на базар.
- Задумчивый...на базар....??? Аааа! Это он повторяет список, шо купить. Вот и сосредотачивается.
- А вИ ему писАть список не пробовали?
- Ойц. Он его то прочитать не может, то бумажку потеряет.
- Видите, как меняется внешность человека, када у него мозги работают.
- Это вИ про моЁго Моню?
- Это я про всех.
- Спорный вопрос. Вот , например, Эльвира. Шикарная женщина, но ведь дура дурой .
- Чего это вдруг?
- Так третий муж уже. Два первых сбежали.
- Зато от двух первых у неё хорошие отступные. И вообще только слабая женщина один раз выходит замуж.
- А мужчина на второй попытке какой?
- Какой, какой....Ёпытный!
- Это женщина опытная. А мужчина ...подопытный.
- Как кролик шо ли или как крыса?
- Лучше как кролик.
- Почему?
- У кролика особое отношение к супружеским обязанностям.
М. Гарник 2024

Помню, был у меня один приятель француз. Человек довольно неглупый, молодой, богатый и весёлый.
Подружились мы с ним потому, что он обожал все русское.
— Гастон, — спросил я его однажды. — Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?
Он серьёзно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.
— Вот видите ли, мой дорогой друг, — раздумчиво начал он, — для того чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва… выкупить все её ломбардные квитанции. А если у неё их нет, то её подруги. Раз! Потом выписать всю её семью из Советской России. Два! Потом купить её мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три! Потом заплатить за право учения её сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре! Потом… положить на её имя деньги в банк. Пять! Потом… купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь! Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! и т. д. А шофёром надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли все-все, кроме чести, конечно. После этого… — Он задумался. — После этого она вам скажет: «Я вас пока ещё не люблю. Но с годами я к вам привыкну!» И вот, — вдохновенно продолжал он, — когда она к вам наконец почти уже привыкла, вы ловите её… со своим шофёром! Оказывается, что они давно уже любят друг друга и, понятно, вы для неё нуль. Вы — иностранец. «Чужой». И к тому же хам, как она говорит. А он всё‑таки бывший князь. И танцует лучше вас. И выше вас ростом. Ну, остальное вам ясно. Скандал. Развод. На суде она обязательно вам скажет: «Ты имел моё тело, но души моей ты не имел!»
Зато ваш шофёр имел и то и другое.
Согласитесь, что это сложно, мой друг!
Александр Вертинский

«Йося в бэлых бруках»



Йося, ах какой ты красивый! Йося, ты опять одел эти шикарные белые бруки! Ты в них ,как Ален Делон, даже лучше....в три раза. Йося, а ты помнишь,шо эти бруки ,слегка, приносят немножко гембель? А? Йося, у одном разе ты в них попал под дождь. А? Ты помнишь? Ты не помнишь. Конечно, шо тебе помнить. Их же стирала мама. А? В другом разе ты держал на руках маленького Левочку и вы не успели добежать...никуда. Конечно, ты не помнишь, потому что стирала мама. В ещё в одном разе тебя увидел в этих бруках Гриша. Так хорошо ,шо он нес бутылек с компотом, правда компот был вишневый и это сказалось на бруках, но хорошо шо это было не пиво, это бы сказалось не тока на бруках, но и на всей твоей родне , включая маму. Конечно, ты не помнишь, кто же помнит такие мелочи. Иди , Йося , иди...пусть думают шо у тебя десять штуков таких шикарных бэлых брук. Иди, Йося...мама постирает. Она же мама. Какой ты в них красивый. И пусть тебе улыбается жизнь.
Марина Гарник

Если водится в мире красота то наверное это цветы и кошки.
Без цветов красок не хватает.
Без кошек пустота и одиночество.
И если наступает серый день, то давайте возьмем краски и сами разукрасим это серое и превратим в цветное!
Сразу заиграет день разноцветьем, солнышко покажется из-за туч и на сердце появляется радость, а вот и кошка пришла и устроилась на ваших коленях . Чего еще не хватает? А наверное книги, а может быть …
Возможно у каждого есть свое особенное , как ритуал, что нас делает счастливым.
Но вот парадокс, кошки, которые чёрные или белые или просто не цветные, никогда не сделают наш день серым.
Почему так происходит?
Потому что наверное цвета мы любим глазами, а кошек сердцем!
Лилия Гайсс

— Где девочка? — набросилась на кота Баба-яга.
— Только что тут была, куда подевалась?
— Удрррала, — промурлыкал кот, облизывая лапку.
— Как — удрала? — опешила Баба-яга. — Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
— Понимаешь, какое дело, хозяйка... — кот задумчиво уставился на свои коготки, — она мне сметаны дала.
-Тебе?
— Мнне.
— Сметаны?
— Мням.
— Да разве ж так можно? И ты съел?!
— А что такого? — кот потянулся и широко зевнул. — Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут — сметана!
— Я же тебе запрещала!
— Я тебя, хозяйка, очень уважаю, — дернул ушами кот, — но сметану я уважаю тоже.
— И это вместо благодарности! — укоризненно покачала головой Яга. — Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?
— Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.
— От целой мисочки?! — Баба-яга прикрыла глаза.
— Одной жизнью больше, одной меньше, — пожал плечами кот. — У меня их еще восемь останется.
Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.
— Та-ак... А собаки ее почему пропустили?
— Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!
— Да не ори ты, — зевнул кот. — Не придут они. Спят.
— Как спят?
— Так. Наелись и переваривают.
— Что... переваривают?
— Колбасу. — Кот прищурился и еле заметно вздохнул. — Колбаса — это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана тоже неплохо.
— Ироды! — Баба-яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. — Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?
— Брррось, хозяйка, — примирительно мурлыкнул кот, — собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!
— А страшно — так и молчи! — прикрикнула старуха.
Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.
— Догнать ее, что ли? — задумчиво протянула старуха через некоторое время.
— На чем, на помеле? — фыркнул кот.
— Между прочим, — недобро прищурилась Баба-яга, — в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.
— Я необъезженный, — осклабился кот, — и норовистый.
Баба-яга отвернулась и замолчала.
— Хозяйка, а хозяйка?
— Чего?
— А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?
— Да что я, зверь какой? — обиделась старуха. — Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: «Баба-яга, костяная нога...» А она — бабушкой назвала! Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка. — Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... — призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.
Петр Бормор

Не успела Яга спуститься с печки , как ее уже ждал Баюн
-Здравствуй, Ягуша, как спалось, какие сны видела ?
-А чего это ты меня так называешь?
-А как  тебя надо называть? «Бабушка»тебе не нравится, Ягуша опять не так!
-Правильно «бабушка » я еще не бабушка, я еще молодка хоть куда, а Ягуша, как то не по современному!
-Ну хорошо, тогда повесь мне план, как тебя называть кажНый день, чтобы я не запутался.
-Ты это сейчас шутишь, Баюн , али серьезно?
-Да какие шутки, бабушка…то есть, ты сегодня кто?
-Я? А кем я должна быть? Добрым молодцем или змеем Горынычем?
-Таааак, понятно , что ничего непонятно, ты с какой ноги встала, бабушка?
-А с какой нада, сегодня выходной, я и не встала, а свалилась с печки , кости все отлежала !
-Ну теперь все понятно, настроение твое на нуле, сейчас будем его поднимать! Ты знаешь, если человек не выспится, весь мир будет у него виноват
-Это твоя правда, котеночек . Это прямо не знаешь, на кого свою злость прямо скинуть!
-А вот мы сейчас пойдем и скинем вместе эту злость к Водяному!
-А почему к нему, котеночек?
-А потому что вода, она все плохое забирает, а хорошее отдает  и энергией заряжает!
-Ну тогда пошли, котеночек!
-Ты , , полотенце,бабушка , захвати!
-А это еще зачем?
-А когда ты последний раз ванну принимала, зимой?
-У девушек неприлично спрашивать такие подробности!
-Да ладно тебе, Ягуша, мы с тобой в одной избушке и там на двоих одни погремушки, я свой в доску!
-Нууу, кажись весной , запамятовала штой -то!
-А вот и правда твоя, весной, а сейчас на дворе лето! Пора уже освежиться, чтобы свежестью пахло !
-Ты что хочешь сказать, что я лягушками пахну?
-А я разве такое говорил, господи, дай мне терпение!
-А ты что там бормочешь, Ирод окаяный, пахну я ему не так и какаю не фиалками и пукаю мухомором и, ну держись, ща я тебя полотенцем  огрею!
-Помогитя , люди добрые, что делается, кота ученого убивают!
Лилия Гайсс