Уголок читателя - 13

Мы с маменькой моей (долгие ей лета и всяческих скидок на распродажах) обожаем ходить по магазинам и пугать продавцов. Особенно лютуем в рыбной лавке Ашота, что на ближайшем рынке.
Представьте: две дамы, одна из них в шляпке (мне пока шляпка по статусу не положена) беседуют у рыбного прилавка, прижимая к лицу надушенные платочки:
— Марии нынче мелковаты, матушка.
— Да какие ж это Марии. Машки, Машки они недокормленные.
— А Анатолии вышли на славу. Не испечь ли нам одного с рисом да специями?
— А чего бы и не испечь
—Наташеньку возьмём, как раз я вчера картошки купила
—Повремени, от твой Наташи я в прошлый раз отекла что старый китаец..
Продавцы чернобровые, слушая разговоры наши, в лице меняются и начинают сомневаться, а тот ли русский язык они выучили.
Дело в том, что есть у нас особенный кулинарный код, так сказать. Мы продуктам имена даём.
Например, караси у нас непременно Стасики. Они должны быть свежими и мелкими, не больше ладони. Ибо в возмужавших Стасах костей обнаруживается много, что мешает их употреблению со сметаной да луковой подливкой.
Карпы делятся на два вида: худощавые поджарые Виталики (1–2 кг) и степенные Анатолии (3-5 кг).
Камбалы сплошь Варвары. Любим, чтобы Вареньки были на сносях. Это смягчает неприязнь к их духу при жарке.
Сёмга Полина нынче поражает ценником, поэтому теперь она никакая не Полина, а сударыня Аполинария Никодимовна.
Форель Аннушка не так поднялась в цене, поэтому допускает к себе некую фамильярность.
Сельдь Наташа — наше русское guilty pleasure. Дворовая упитанная красавица в кушаке. Просим вынуть её из бочки, как из бани, любуемся толстыми бочками. Берём парами, просим с икрой.
Скумбрия Светлана — близкая родственница Наташеньки. Очарованы её копчёным ароматом и золотистым брюшком аки сарафаном, покрытым сусальным золотом.
Килька Мария — Машенек берём горстями, нам на пользу, коту на радость.
Сибас Николай нынче худ, сезон не тот.
Окунь Иван зато раздобрел знатно, хорош для рыбного супа.
Налим Назар и толстолобик Павел сегодня не в моде. Редко-редко везут их с оказией в “Рыбный рай” Ашота.
Стерлядь Инна - это на Новый год.
Сазан Степан широк душой, нам не объять желудком и за три дня. Но мы попытаемся.
Вот такие у нас с маман рыбные разговоры.
В мясной вас не зову, там вообще всё сложно.
️ Жанна Шульц

- Мама, идите сюдой, будем писать список.
- Вот! Без мамы уже ничего не можете сделать.
- Почему не можем. Можем. Могу написать от себя...
- Здрасьте! Отсебятины не надо. Шо пишем? Шо празднуем?
- Почему сразу празднуем?
- Потому что у меня хорошее настроение.
- Это я вижу. Вы опять добавили в кофе коньяк?
- Не опять, а снова. И потом фуфловое кофе не исправит ни один коньяк.
- Почему фуфловое. Это же Фима вам принес.
- Вот именно, шо Фима. Он шо ,может принести шо-то хорошее.
- Мама! Он принес хороший зерновой кофе.
- Может зерновым он был хорошим. А вот помол... фуфловый.
- Я молола нормально, не придирайтесь. Это вы заварили неправильно.
- Так, ладно. Проехали. Бери листик бумаги... Шо пишем?
- Мама, тут надо думать. Пишем список на тему, шо будем садить на даче в следующем году.
- А не рано?
- С вашим характером... нормально. Лучше я заранее буду знать.
- Ну да. От меня можно ожидать любой неожиданности. Так... первое... садим помидоры и огурцы. 50 кустиков помидор, 20 огурцов. Помидоры тока "Микадо", огурцы тока" Родничок".
- Может попробуем другой сорт. Сейчас столько всего нового.
- Доця, новое - это хорошо забытое старое. Не спорь. Перец горький стручковый, чеснок. Кстати чеснок нужно садить сейчас, под зиму. Перец штук 20, чеснок1 кг.
- Мама, зачем так много? А синенькие, а кабачок?
- Доця, не страдай фигнёй. Пошла на базар и купила 3 кила синеньких пару раз... ну раз пять - семь. Не надо занимать грядки лишними кустами. Знаешь скока на них колорадского жука?
- А кабачок?
- А кабачки тебе соседи отдадут свои, с превеликой радостью.
- А морковочку, бурачок?
- Доця, слухай сюдой. За один кг чеснока, который стоит 100 гривен, ты купишь 4 кг морковки.
- А зелень?
- Зелень да, зелень надо. Один кг петрушки - это по цене один кг мяса.
- Шо, будем садить тока петрушку?
- Не, не тока. Тут мы поступим по - модному. Сейчас модная зелень какая? О! Руккола, Ромэн, Батавия, Айсберг, Лолло Россо, Лолло Блонд. Потом пряные травы базилик, тимьян, лемонграс, шалфей, розмарин, тархун.
- Мама! По вашим кулинарным знаниям ресторанной зелени, можно сделать вывод, шо Ашот Гургенович к вам слишком часто заходит в гости.
- Да! Заходит! И шо? Кстати, а вы не хотите заняться таким бизнесом, как зелень микрогрин? Это ж самашедшие деньги.
- Ага! И гембель тоже самашедший. Так, всё. Список записан. Я сначала про всё это почитаю в интернете, а потом сделаю выводы.
- Ты шо, думаешь, шо интернет умнее матери?
- Я должна быть уверена. Может спросить у Иды Марковны?
- Ага! Иди... растрезвонь всем соседям... Ты шо? Кто ж рассказывает о своих планах на будущий урожай. И не думай.
Марина Гарник

ДОМАШНИЕ РАЗБОЙНИКИ



Сделала себе кофе, пирожное красиво на блюдце выложила, полюбовалась. Кофе горячий еще, дай, думаю, перекурю, как раз и остынет. Вернулась – кофе есть, блюдце есть, пирожного нет. Только чадо крошки с моськи утирает.
— !!!
— Мама! Оно было слишком прекрасно!
Бутерброды надо есть сразу после приготовления, лучше стоя и с веником в свободной руке, чтоб отмахиваться. Колбасу сопрут, сыр унесут, масло слижут, только хвост мелькнет, спрашивай с него, с хвоста, ага. С огурцом бутерброд сделала, японский бог, пошла в комнату за книжкой, пришла, хлеб есть, огурца нет. Растущий организм пришел и все смел.
Телефон на столе оставила, обычно с собой таскаю, а тут оставила, на юбке карманов нет, неудобно очень. Наутро суприз вам, маменька, будильник опять заорал в шестом часу утра дурниной, телефон к глазам подношу, а там – «Гутен морген, как спалось!». Когда и успел.
От компьютера отошла на минутку, вернулась, на столе кот, за столом сын, открыто сто пятьдесят вкладок с Ютубом, незаконченная работа хрен знает где.
Спать собралась, только постелила, весь диван уже заняли – на подушке одна черная морда, поперек дивана другая.
Пылесосила, зазвонил телефон, ушла на кухню разговаривать, слышу – гудит. Ну, пока разговор закруглила, пока добежала, спылесосил мусор с ковра, свои же детальки от лего, мой носок, кот в истерике, кошка до вечера не показывалась вообще.
Комп чинила, крышку сняла, почистила, ушла курить, вернулась – два жестких диска аккуратно сняты, третий в процессе. Вот руки и голова у человека, я не сразу сообразила, как их вытащить, а он – сразу. А теперь сделай как было! А он уже не помнит. Вдохновение нашло.
Что где ни положишь, все равно потом хрен найдешь. Сопрут, сожрут, потеряют, уронят в щель между мирами, в космос запустят, подарят домовому, пойди у него отбери потом))
Нихт клювен клац-клац, короче...))
️ Татьяна Суслова
Подпись к иллюстрации-"Некоторые утверждают, что у меня "не все дома"
Но я вас уверяю, мне хватает и тех, кто есть!"

Тихо-тихо иду мимо нее. Буквально на цыпочках. Она развалилась, храпит, сон безмятежный, глубокий.
На кухне достаю сыр, ветчину, еще кое-что. У меня перекус.
И тут же – цок-цок – коготками стуча, заходит она. Садится у ног: «Э, без меня?».
Наша маленькая собачка.
Ее не обманешь. В самом глубоком увлекательном сне она расслышит шуршание с кухни. И прибежит. И цок-цок.
Ладно, говорю, вот тебе чуть ветчины.
Она быстро съедает: «И это всё?».
Слушай, говорю, не наглей, я тебя кормил уже твоей собачьей едой.
Но тут она делает несчастные глазки, они мастера на эти психологические экзерсисы.
И получает еще кусочек, еще. И еще.
Хорошо, что кофе не пьет. Иначе бы совсем уж цок-цок.
️ Алексей Беляков

Сказка о Драконе по…



…английски:
— Дракон! — сказал Рыцарь, — Я прибыл, чтобы убить тебя и освободить принцессу.
— Очень хорошо, сэр, — сдержанно ответил Дракон, — До или после чая, сэр?
…итальянски:
— Не отпирайся, ladro, — сказал Рыцарь, — Ты думал, дон Чезаре забыл про тебя? Мы знаем про твои махинации все. Мы внедрили к тебе своего человека месяц назад.
Дракон в ужасе обернулся.
— Ничего личного, caro, — сказала Принцесса, — Это просто бизнес.
…китайски:
И когда Рыцарь Ху приблизился к Дракону-владыке Лун-Вану, он пал ниц и попросил руки его дочери, несравненной Принцессы Восточного Моря.
…американски:
— Вы же знаете, сир, я завязал, — сказал Рыцарь.
— Это особый случай, сынок, — сказал Король, — Ты помнишь своего напарника, Дракона?
…индийски:
— Я — твой брат! — вскричал Дракон, пританцовывая.
…арабски:
— …И тогда Ибн Юсун приказал позвать своего лучшего быка и принести ему три бочки мела…
Но тут Принцессу застигло утро, и она прекратила дозволенные речи.
…русски:
— Гляди! Дракон, — пьяно и и чуть удивленно икнул Рыцарь, шлепая Принцессу по заду.
— Я — не дракон, я — змий, — проворчала рептилия, и подумав, добавила, — зеленый…
Сказка о Драконе в исполнении:
…Хемингуэя
— К черту этот меч, бэби, — сказал Дракон, наливая кьянти, — Вы ведь не хотите больше воевать?
За окном пещеры шел дождь.
…Вайсбергер
— Прин-цес-са, — раздельно произнес Дракон, — Заберите золотую чашу из чистки к семи вечера. Печатку от Giorgio Visconti я надену к ужину. Позаботьтесь о том, чтобы браслеты от Carrera y Carrera были поданы мне к утру.
***
— Ну, как же я успею, как? — ныла Принцесса час спустя
— Надо, дорогая, — сказал Рыцарь, полируя подвеску от Pasquale Bruni, — Ты ведь понимаешь — миллионы девушек хотели бы оказаться на твоем месте!
…Зюскинда
— И эти духи, — «Clive Christian’s Imperial Majesty», — тоже тебе. — сказал Дракон
Принцесса посмотрела на флакончик. Потом на Дракона.
— Знаешь, — сказала она, — А ты ничего.
…Лавкрафта
— И тогда я сделал еще один шаг в глубину этого мерзостного склепа, этой пещеры кощунственного Дракона Древних, — сказал Рыцарь. — Космическим ужасом пахнуло на меня, когда я услышал жуткий звук, немыслимый в этих запретных глубинах… Тогда я сделал то, о чем буду жалеть до конца дней своих — я посветил туда фонарем. От того, ЧТО я увидел, рассудок мой помутился и я бежал, бежал, пока не упал в обморок у порога домика лесника, но вид этого создания в глубинах пещеры, в неверном луче света, предстает передо мной до сих пор.
О ужас, это была принцесса!
…Чак Паланик
Вы никогда не видели драконов? Вот он перед вами, этот громадный засранец. Это жирный уродец в блестящей чешуе от Гуччи, выставивший напоказ наручные часы за пять тысяч долларов. Рядом с ним — принцесса с силиконовой грудью, в шмотках от Дольче и Габано, пьяная в хлам. Они улыбаются и показывают на меня пальцами. Они говорят — рыцарь. Они говорят — консервная банка. Они говорят — пошел вон, человек второго сорта с мечом из ржавого железа. Имели мы таких как ты.
…Ремарк
Зимний вечер мягко укрыл пещеру от посторонних глаз. Рыцарь неторопливо достал флягу и глотнул. Коньяк немного согрел его. Рыцарь закурил и подумал: «Опять все тоже самое, все как всегда. Пора, пожалуй.»
Где-то в пещере, раскинувшись на белой как мел простыне, мирно дремала Принцесса. Дракон не сводил с нее немигающих глаз. Но он уже не мог ничего изменить.
…Братья Вайнеры
— А лицензия на отстрел дракона у вас была? — Принцесса шустро стучала по клавишам пишущей машинки
— Да какая лицензия?! — взвился Рыцарь. — Я же интеллигентный человек. Ах. да что я с вами разговариваю.
— Так и запишем. — Принцесса на минутку остановилась, — Вы не жулик. Вы… — драконьер!
…South Park:
Принцесса: — О боже, они убили Дракона!
Рыцарь: — Сволочи!
️ Ветертанн

В баре подслушано. Разговор двух здоровенных, брутальных таких мужиков около 40. Сохранено со всеми речевыми оборотами.
- Встречался с бабой. Даже жить с ней собирался. Все серьезно было. А у нее чихуа. Мало того, что придешь и боишься на нее наступить или сесть. Так баба к родителям уехала, а меня попросила у нее пожить и за этой т#варью присмотреть. Ну пообещал, чо. Все серьезно же...
- И что?
- Да что... Т#варь эта боится дома одна оставаться. Дрожит сидит. Ну вдруг издохнет со страха? Я ж присмотреть обещал...
- И ты что?
- Ну пришлось ее с собой везде носить. Ну ты прикинь: я в офис, а эта чихня у меня в сумке. Я на переговоры, а эта чихня у меня подмышкой. Я в спортзал, в бильярдную с друзьями, а чихня со мной. Все ржут. А я как пид*рас, со специальной сумкой для чихуа. И так месяц. Обещал же...
- Так что потом?
- Да ничего. Приехала баба, отдал я ей эту чихуахуйню в целости и сохранности.
- Так с бабой-то что?
- Да как-то больше не хотелось ее видеть...
Сильные мужчины всегда выполняют свои обещания. У сильных мужчин большое, доброе сердце, они никогда не обижают слабых.
Главное - не пережать с ответственностью... )))
️ Диана Удовиченко

— Внимaние, гoвoрит кaпитaн. Мы нaхoдимся нa высoте 10000 метрoв. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет
— Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!
— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!
— С чего вы так решили?
К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.
— Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?
— Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров.
— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?
— Ддда, — буквально коченея ответила женщина.
— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 500 специалистов! Мы специально подбирали!
из сети

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
«Это хорошо, что я зеленый и плоский, — подумал он, — пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала»
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
— Ты чего? — удивился Дракон.
— Ничего, — ответил Котенок. — Я охочусь.
— На кого?
— На тебя.
Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:
— От вон той березы и до забора — мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел — ты моя добыча.
— Да неужели? — усомнился Дракон.
— Точно-точно! — Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. — Я тебя поймал, теперь ты мой!
— И что ты будешь со мной делать? — Дракон заинтересованно склонил голову набок. — Съешь?
Котенок задумался.
— Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
— А что хочешь? — спросил польшенный Дракон.
— Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты — мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
— Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
— Я никому ничего не должен! — вскинул мордочку Котенок. — Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
— А больше ты ничего не хочешь? — прищурился Дракон.
— Хочу, конечно! — отозвался Котенок. — Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
«Да ну ее нафиг, эту принцессу!» — подумал он.
— Ладно, — кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. — Хочешь жить у меня?
— А ты будешь со мной играть?
— Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
— Я согласен, — важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. — Все-таки хорошо, что я тебя не съел!
_____________
А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.
️ Пётр Бормор

 

В твоём маленьком мире должно быть хорошо… обязательно хорошо…
И большое полотенце должно оборачивать пушистым коконом твоё тело после душа…
И горячий чай должен наливаться в любимую чашку в любое время, даже если это три ночи…
И в твоей постели должно быть столько подушек, сколько ты хочешь…
И лучшая музыка должна звучать всегда, когда она тебе нужна…

А ещё тебя должны окружать те вещи, что ты сам выбрал… и уютно в твоём пространстве должно быть именно тебе, а не модному дизайнеру…
Но самое главное даже не это…
Главное — люди…
В своём маленьком мире лучше быть одному, чем с тем, кто так и не стал необходимым твоей душе…
Мы погибнем в большом мире, если у нас не будет маленького…
Только нашего…
С любовью созданного…
Содержащегося в чистоте…
Бережно охраняемого…
Иначе зачем это всё…

️ Лиля Град

Мадам Шифер, после Нового Года, вошла в гастроном, подошла до мясного отдела и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Мадам, Вам шо-то взвесить?
- Да, 7 килограммов мяса.
- Вам вырезочки или с косточкой?
- Нет, нет, шо Вы, вырезки.
Продавец начал грузить на весы.
- Ну вот.
Мадам Шифер отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- И шо, будете брать?
- Да, нет, я так... Я просто поправилась на 7 килограмм, хотела посмотреть как это выглядит.
из сети

В oднoй из пpoвинции Cудaнa, в шкoлe для дeтeй бeднякoв, учитeльницa peшилa мoтивиpoвaть cвoиx учeникoв к xopoшeй учeбe и в кaчecтвe пoдapкa, peшилa пoдapить пoбeдитeлю нoвую oбувь.
Дeтям пoнpaвилacь этa идeя. Вce нaчaли пиcaть coчинeния в пpeдвкушeнии пoлучить зaвeтный пpиз.
В тeчeниe пoлучaca вce учeники зaкoнчили cвoи paбoты и нaчaли иx cдaвaть. Пpoчитaв вce coчинeния, учитeльницa былa в нeдoумeнии, кoму пoдapить пoдapoк.
И вce жe oнa peшилa вытянуть жpeбий cpeди cвoиx пoдoпeчныx и пoпpocилa кaждoгo нaпиcaть cвoe имя нa бумaжкe. Кaждый peбeнoк, выпoлнив тpeбoвaниe учитeльницы, бpocил бумaжку в кopoбoчку.
Пepeмeшaв вce бумaжки, учитeльницa нaзвaлa имя "вeзунчикa" - Вaфaa Aбдeлькapим!! Вce peбятa пoxлoпaли pacплaкaвшeйcя Вaфaa и нaчaли иcкpeннe ee пoздpaвлять.
Дeйcтвитeльнo, дeвoчкa былa дocтoйнa этoгo пoдapкa. Oнa eлe кopoтaлa дни в cтapыx oбopвaнныx бoтинoчкax. Нo этo нe мeшaлo eй быть cpeди caмыx уcпeшныx учeниц шкoлы.
Учитeльницa вepнулacь дoмoи и cидя co cвoим мужeм, paccкaзaлa в cлeзax эту иcтopию.
Муж был oчeнь paд и пoльщeн этим пocтупкoм жeны. Нo oн нe пoнимaл, пoчeму жeну нacтoлькo пopaзилa этa иcтopия.
Тaк кaк дeвoчкa былa дeйcтвитeльнo xopoшa в учeбe и в клacce oнa былa eдинcтвeннoй, у кoтopoй нe былo xopoшeй oбуви.
Oтвeт жeны пopaзил и зacтaвил дaжe мужчину pacплaкaтьcя!
Пpaвдa в тoм, чтo кoгдa oнa пocмoтpeлa ocтaльныe бумaжки в кopoбoчкe c имeнaми, aбcoлютнo нa вcex бумaжкax былo нaпиcaнo имя "Вaфaa Aбдeлькapим"!
Дeти знaли eё cocтoяниe и, нecмoтpя нa cвoю нужду, peшили уcтупить этoт пoдapoк в пoльзу cвoeй oднoклaccницы...
Трогательная история! Ребята - большие молодцы, что проявили сострадание. И учительнице спасибо, что решила так замотивировать ребят!
из сети

— Лара, Лара-а, и де ты ходишь? Скока можно целоваться? Оставь Изю в покое. Вы женаты уже три месяца... и ещё не нацеловались при живой матери.
Оставь его в покое. Иди до меня, я буду тебя учить жизни. Лара, солнце мое, если Господь Бог решил, что ты должна стать моей невесткой, то я верю шо это сделано из лучших побуждений.
Поэтому слухай маму, пока я ещё в своем уме и твердой памяти. Лара, твой муж, а мой сыночка врач, не простой, он ги-не-ко-лог. Причем хороший. Лара, его ни поцелуями, ни другими женскими прэлестями не удивишь и тем более не удержишь.
Его можно удержать...запомни, а лучше запиши... вкусный борщ, котлетки, блинчики с мясом и икра из синеньких.
И это не считая мелких брызг. Поняла? Так. Идём дальше. Так как ты новенькая в нашем дворе, я тебя хочу ввести в курс жизни. Вот теперь надо записывать.
Так пиши...квартира номер 3...
Нинка, та ещё пара*итка. Но.....у нее есть шикарный бак для закатки и не менее шикарный закаточный ключ. Такого не купишь нигде. У неё это можно брать на прокат, берет, одну баночку от твоего ассортимента. Квартира 5 - Фира, ещё худшая паразитка, но это билеты,это Госконцерт. Это билеты на все спектакли, выставки, фестивали и концерты.
Так, квартира 6 - это Гриша. Это мастер на все руки , Лара, слышишь...на все. Расчет тока деньгами, иначе спортишь мастера. Квартира 7- это отдел архитектуры, землеры, кадастр... Квартира 9- это отдел образования, детский садик, школа и музыкальная и художка и обычная школа и физмат.... Так в 10..... ничего интересного, так..ерунда.
В 12 - это аптеки ... В 14- это Сонечка, это лучший парикмахер в нашем районе, а её сестра- это идеальный маникюр и педикюр. В 15-ой Моня....это не портной, это модельер самого высшего класса.
К нему ходют и ездют те, кто может летать куда хочу в любое время. Поняла? Ты поняла какой у нас двор....шикарный. Не вздумай ни с кем ссориться. Улыбка до ушей и всем "Здрасьте" по три раза на день. Если шо непонятно, то я рядом.
Марина Гарник