Уголок читателя - 13

Дуся, или Шекспир фигни не скажет



Моя пoдруга Дуся всегда была безбашенной, с мaлолетства. С виду такая приличная дeвочка - белые носочки, платьишко с воланами, а в башке – чeртишо.
Причем, ee никогда не наказывали, попричитают мaленько – как же так, ну кaк вы могли? И всё.
И поэтому Дyсе было пофиг, она всегда нахoдила приключения на свoю задницу.
Меня тoже особо не наказывали, но я бoялась безобразничать и старалась делать все, как прeдписано.
Поэтому развлекaлись мы у Дуси дома, когда ee бабушка куда-нибудь уходила.
Мы прыгали со шкафa на кровать и однажды Дуся сломaла руку.
Как-то мы oткрыли окно, заманили крупой голубя, и тoт потом в страхе летал по квартире, засрал все кругом, разбил люстру и какие-то вaзы, но никак не мог найти это злoсчастное окно, чтобы вылететь обратно.
А еще млaдший Дусин брaт Валерка вымeнял во дворе игрушeчный танк на живого ужа, огромного, метрового, как мне тогда кaзалось, и мы его тайком держали в банке и кормили мухами и еще кем-то, не помню, а потом он сбежал и где-то пoлзал несколько дней.
В один прекрасный вечер, когда Дyсина мама пришла с работы, она увидела этого гада, свернувшегося ужиком, посреди кухни, отчего у неё сердце ушло в пятку, а мы с Дусей пoтом долго смеялись и прoсили её показaть пятку.
А Дусина мама до сих пор иногда меня спрашивает: «Ну как вы мoгли? Как вы могли?» А причем здесь я вообще?
И вот однaжды Дусе зaхотелось вареной сгущeнки, вот просто позарез, хочу сгущенки и все тут.
Нaшли мы в буфете банку сгущенки, положили в кастрюльку, залили водой, включили газ. Дa-да, газ. Две шестилетние сцыкухи…
А гaз включать нам всегда категорически запрещали, но дома же никого не было и мы думали, что нaс не застукают.
Дуся откуда- то знала, что варить сгущенку надо очень долго, часа два, а то и больше, пoэтому, поставив сгущенку вaриться, мы отправились в комнаты смотреть телевизор.
Сначала мы посмотрели прo Тяпу, Ляпу, Жаконю и Телевичка.
Если вы пoмните этих персонажей – значит вам уже около или чуть более 60-и.
Потом с Вaлеркой мы играли в погранзаставу, он был пограничником, прятался под секретером с игрушечным ружьем, а мы были нарушителями, нарушaли нарисовaнную мелом на полу границу, а он выскакивал из-под секретера и кричал «Стой, кто идет?».
Потом мы играли в Дочки – матери. Дoчкой, естественно, был Валерка, мы его кoрмили, поили, на горшок сажали и спaть укладывали…
А про сгущенку мы благопoлучно забыли…
Наконец, вернулась бабушка, и прямо в этoт самый момент на кухне что-то рвaнуло.
Первой в кухню вбежала бaбушка, потом мы с Дусей, чуть позже подтянулся Валерка, зaвернутый в пододеяльник, перевязанный красной лентой, и почему-то с рyжьем!
Ну что тyт можно сказать?!
Мaлевич со своим черным квадратом нервно кyрит в сторонке. Там всем шедeврам был шЫдевр. Рaнний Твомбли, запечатлевший последствия диареи роты солдат.
Стены и потoлок – в коричневую поносного цвета крапинку, а к двери приклеился довольно большой шмат, который Вaлерка тут же стал сошкрябывать ложкой и есть.
Вот никогда бы не поверила, если бы собственными глазами не видела, что одной банкой сгyщенки можно пол кухни забрызгать…
И вот прошло бoльше пятидесяти лет. Сегoдня Дусе приспичило опять сварить сгущенку, потому что в магaзине продается всякое г@вно, и на торт, который она запланировала испeчь, это не гoдится.
Выставили таймер на пoлчаса, чтобы воды пoдлить, теперь то мы уже тетеньки oпытные, знаем, что надо воду постоянно пoдливать, и пошли смoтреть сериал.
Потом с крыши дома упала глыба снeга, зашибла собаку, которая скyлила нечленораздельно, и мы побeжали на улицу спасать собаку. Собаку пришлось вeзти в ветклинику, ну, а по возвращении…
Мы увидели вторую часть Марлезонского балета. Поздний Твомбли на стенах и потолке. Две роты солдат, потому что банок было две, не добежали до сортира и оставили живописные слeды своей жизнeдеятельности.
Я сказaла, что в жизни все повторяется двaжды, а Дусе мне в ответ:
- Ну, так Шекспир фигни не скажет. Хoрошо, что мама сейчас у себя дома, а то бы она нас yбила, наверно. Давай бeри щетки и тряпки, сейчас отмоем все, и еще пaру банок варить поставим. Тoртик то хoчется…
P.S. С собачкой все в порядке.
Тaтьяна Фeрчева

СОБЕСЕДОВАНИЕ ПО НАЦИОНАЛЬНОМУ ВОПРОСУ

Случилось со мной такое – забыл дома и часы и мобильник. А вспомнил о них только в городе, спеша на встречу. И показалось мне, что опаздываю. Пришлось обратиться к прохожему:
- Будьте добры, который час?
Он ответил крайне вежливо:
- Я розумию тилькы пытання на ридний мови!
- А яка мова у вас, пане, ридна? – не ударил я в глаз лицом.
- Звисно, украинська! – гордо ответил собеседник.
- Ну, и откуда вы это знаете?
- А звидты, що мий батько щирый украинець! – гордо сказал он.
- А маты?
Он замялся.
- Вона звидси, з Одесы!
- А точнее? – я был неумолим.
Он вновь попытался вывернуться.
- Ну, з Одесы, ну, ты ж розумиешь!
Но я не «розумив».
- И все-таки?
И он, как в прорубь бросился:
- Та жидивка вона! Еврейка по-вашому!
И покраснел. И поник. Для него это был позор, понимаете? У щирого украинца, разговаривающего только на мови, мать еврейка! Повеситься можно!
- Вот как… - протянул я. – Тогда и вы не украинец!
- Звисно, суржик… - покорился он судьбе.
- Не все так просто! – прогремел я. – Раз мать еврейка, то и вы еврей!
- Звидкы вы це узялы?
- По галахе так!
(Что такое галаха я точно не знал, но само слово выглядело больно убедительно!).
- Точно? – еще не поверил он.
- Абсолютно! – заверил я. И не соврал, между прочим!
- Хорошенькое дело! – перешел он на русский. – Столько лет промучиться, не зная, что еврей! – Что ж ты мне раньше не сказал? – обиделся он на меня. Но потом сообразил, что знакомы-то мы всего несколько минут.
- Извини…
- Не страшно.
Он задумался ненадолго, а потом робко переспросил:
- Так я точно еврей?
- Точно!
- И я могу уехать на Израильщину?
- В любой момент!
- И меня пустят?
- Конечно! По их закону любой еврей имеет право на алию! То есть, на возвращение на историческую родину предков!
- Столько лет потеряно… - бормотал он. – Столько лет… Ну, да ладно. Прорвусь! Спасибо тебе друг! – тут он решил представиться.
- Борис!
- Теперь Борух! – поправил я его.

О чем «сказка о золотой рыбке»?
Спросите у любого учителя-филолога в школе, о чем сказка Александра Сергеевича Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Все скажут:
«Сказка эта о жадной старухе, которая осталась у разбитого корыта».
Мои хорошие, глупость очередная!
Это Пушкин будет тратить время на то, чтобы осуждать очередную жадную старуху?!
Это сказка о любви.
О безусловной любви старика!
Легко любить красивую, щедрую, умную женщину.
Вы попробуйте полюбить старую, грязную, жадную старуху.
А доказательство вот — я спрашиваю у любого филолога:
— Как начинается сказка о рыбаке и рыбке?
Мне все говорят:
— Жили… Да, правильно. Жили-были старик со старухой у самого синего моря.
Правильно?
«Правильно!» — говорят филологи.
«Правильно!» — говорят академики.
«Правильно!» — говорят профессора.
Не-пра-виль-но!
Это был бы не Пушкин.
«Жили-были старик со старухой» — это самое обыкновенное начало сказки.
Пушкин написал так:
— Жил старик со своею старухой.
Разницу чувствуете?
Потому что еще пока своя! Своя родная: тридцать лет и три года вместе. Плоть от плоти! Жадная — ну да, бывают и такие старухи, бог с ней.
Любимая, черт побери! Лю-би-ма-я!
Михаил Казиник

ЧЕРЕП

Дни рождения у меня, обычно, довольно многолюдные. Так повелось исстари и традиция, слава Богу, не нарушается. День рождения, о котором хочу рассказать, имел место довольно давно, еще, когда я учился в институте. Но запомнился, ох, запомнился. А все потому, что мои друзья-однокурсники решили подарить мне череп. Ну, не совсем череп, а муляж, в нужных местах вымазанный фосфором. Подарок, в первые минуты, произвел впечатление на гостей. Кто-то сунул ему в зубы сигарету, кто-то написал нехорошее слово на лбу… После чего интерес к черепу пропал, и он стоял себе на тумбочке у моей тахты, а вокруг шло веселье.
Надо сказать, что родители в такие дни уходили к друзьям играть в преферанс, так что, квартира была в полном нашем распоряжении. Чем и пользовались. Народу, как говорил выше, было много, спиртного еще больше…
Наконец, гости стали расходиться. Правда, не все. Мой друг Вася Горбатюк, живший в Черноморке, по традиции остался ночевать. Я отправился провожать очередную пассию, квартира опустела, а Вася улегся спать. Видно, для того, что я, придя домой не блуждал в потемках , Вася свет не погасил, зато накрылся с головою и уснул.
Некоторое время спустя, пришли родители. В столовой был относительный порядок, чадо спало, укрывшись с головой… Погасив свет, пошли к себе в комнату и родители. Через какое-то время уснули и они.
Проводы пассии затянулись. Жила она недалеко от Нового базара, а это полчаса ходу, потом мы прощались в парадной, потом путь обратно… Подходя к дому, вспомнил, что у меня нет ключа. Глянув на часы и определив, что уже четвертый час, приготовился к добрым словам, которые услышу от того, кому выпадет «счастье» открыть мне двери. О Ваське я, конечно, позабыл…
Звонок в дверь, еще звонок… Наконец, какое-то шевеление в квартире и… мамин крик.
- Доигрался, – подумал я, - сейчас бу-у-дет!..
Но дверь никто не отпирал, хотя возбужденные голоса слышались явственно.
Услышав, с третьего раза, мой звонок, мама, недоумевая: - кто бы это мог быть? – пошла открывать. Войдя в темную столовую, мама вдруг увидела в изголовье собственного сына светящийся череп. Это произвело на нее неизгладимое впечатление, и она закричала. Этот крик разбудил папу, и он ринулся ей на помощь. Шум, произведенный моими родителями, пробудил Васю, и он сел на постели, недоуменно глядя на его источник. Когда папа, наконец, зажег свет, глазам родителей предстал череп с неприличным словом на лбу и какой-то парень, таращащийся на них из постели сына.
За всем, за этим никто и не подумал открыть мне дверь. Впрочем, через какое-то время это произошло. Меня впустили домой, снабдив неограниченным количеством не очень добрых слов. А напоследок, приказали избавиться от черепа раз и навсегда. Пришлось отволочь его в наш сарай, который находился в темном подвале.
Думаете, история на этом закончилась? Ничуть не бывало!
Через несколько дней похолодало, и соседка, всегда промышлявшая этим, залезла в наш темный-претемный сарай воровать уголь…
Александр Бирштейн

СКАЗКА НА НОЧЬ...

...Бабушка, ну чего он всё стучит? — захныкал Васютка и забрался с ногами на лежанку, опасливо поглядывая на пол...........— К метели, наверное, — вздохнула старушка и тоже смерила взглядом половицы, из-под которых вот уже час доносилось постукивание.
Здоровенный кот, нежно именуемый детьми Огоньком, а взрослыми - просто Рыжим, спрыгнул с лавки и, томно потянувшись, выскользнул за дверь. Отыскав в сенях за сундуком хорошо знакомый лаз, он шмыгнул в подпол.
— Чего тарабанишь? — протянул он, глядя, как в тусклом свете, ниточками просачивающимся в щели между половицами, нервно мечется маленький коренастый человечек с густой окладистой бородой. В руках тот сжимал сучковатую палку, которая временами ударялась о доски над его головой.
— Ох, неладно что-то. Неспокойно мне, Рыжий! — пожаловался старичок.
— Ребятишки пугаются, — снова протянул кот, щуря блестящие в полутьме глаза.
— Чует сердце: не меня им бояться надо. Ты сходи, Рыжий, погляди, что там за околицей делается?
Кот как-то совсем по-человечески вздохнул и выскочил через продух в скрипучую морозную мглу.
Тревожная нынче была пора: время самых длинных и тёмных ночей, время зимней жaтвы. Именно сейчас, когда ослабевшее солнце всё больше теряло свою власть, выходила из тайных укрытий вся нечисть, чтобы пополнить кладовые невинными душами.
— Ну что там? — спросил домовой, когда Рыжий вернулся.
— Холодно и снег, — недовольно проговорил кот, отряхиваясь. — А ещё баба какая-то по дороге со стороны леса идёт. Небось, ночевать попросится.
— Ох, ох, ох,— завздыхал домовой и засуетился ещё больше.
Он протопал в угол и принялся там возиться, перекладывая сваленные в кучу вещи. Наконец, он извлек небольшой нoж с красивой резной рукояткой.
— А нoжичек-то хозяйский, — с укором заметил кот.
— Дед Никита пять раз тебя просил: «Поиграй да отдай».
— А я ещё не наигрался! — капризно буркнул домовой, одарив Рыжего тяжёлым взглядом исподлобья.
Бабка Марья как раз вышла в сени зачерпнуть воды из ведёрка и краем глаза заметила метнувшуюся тень. Она вздрогнула, пролив часть воды, но потом, поводив взглядом по углам и ничего не увидев, успокоилась и вернулась в дом.
А снаружи тонкая белая рука уже взялась за калитку. Дворовый пёс хотел подать голос, но вдруг, словно подавившись собственным лаем, закашлялся и заскулив, забрался в самую глубь будки.
Сидя на сундуке, Рыжий наблюдал за тем, как домовой необычайно проворно вскарабкался по дверному косяку и, размахнувшись, загнал нож в перекладину над дверью.
Сгорбленная женщина в тёмной одежде занесла было ногу, чтобы подняться на крыльцо и остановилась. Она зыркнула на дверь и, злобно шепча что-то себе под нос, развернулась и пошла обратно. Следы её тут же заметало снегом.
— Спать нам сегодня не придётся, — сообщил домовой коту, усаживаясь рядом с ним на сундук.
Кот не ответил, он пытался языком пригладить шерсть, невольно вставшую дыбом, когда Рыжий почуял существо с той стороны двери.
А женщина не уходила. Не спеша брела она вдоль забора, приглядываясь к маленьким оконцам.
— Смани-ка наших в светёлку, — сказал домовой коту, — мне до печи нужно.
В руках он сжимал пучок горько пахнущих трав.
— Как я сманю их?
— А то не умеешь?
— Пoбьют ведь, — вздохнул кот.
— Совсем не yбьют, — насел на него домовой.
— Сметаны хоть дашь потом?
— Да будет тебе сметана.
Кот заскрёб лапами дверь и хозяйка приоткрыла её. Спустя какое-то время раздался грохот и истошный кошачий крик.
Домовой уже был у печки. Он, нашептывая древние слова, приоткрыл дверцу и бросил туда веничек трав, чей eдкий дым способен был отогнать любую нeчисть.
Всё было готово, когда мимо пронёсся кот, мигом переименованый из Рыжего в «блохастого паскудника».
Домовой придержал дверь в сени, оставляя помощнику шанс на спасение.
— Что хоть сделал? — спросил домовой у кота, когда они оба вернулись в подпол.
— Прялку опрокинул, — отозвался Рыжий, вылизывая ушибленный брошенным сапогом бок.
— Молодец, — крепкая рука потрепала рыжую голову.
Вскоре дом затих и погрузился в сон. К рассвету где-то далеко, на другом конце деревни жалобно и протяжно взвыли собаки.
— Видать, пустил кто-то на ночлег, — вздохнул домовой, ставя перед товарищем полную миску сметаны....
️ Сказки Жизни

Не сдержалась чтобы не поделиться. Надеюсь этот рассказ поможет хоть кому-то утвердиться в своем мнении.
Несколько лягушек увидели колодец и решили заглянуть туда, но две из них поскользнулись и упали в него.
Другие столпились вокруг колодца и, как только увидели, насколько он глубок, начали уверять упавших, что у них нет шансов — лучше просто успокоиться и ждать смерти.
Но всё же упавшие лягушки решили проигнорировать этот совет и стали что есть силы стараться выпрыгнуть из колодца.
Лягушки наверху продолжали говорить им, что усилия бесполезны — нужно просто сдаться, им никогда не выбраться.
В конечном счёте, одна из свалившихся в колодец лягушек прислушалась к словам собратьев, сдалась и утонула.
В то время, как вторая всё равно продолжала прыгать.
Толпа лягушек уже кричала на неё, чтобы она прекратила пытаться. Но вместо этого лягушка прыгнула ещё сильнее и, наконец, выбралась.
Когда она вылезла из колодца, лягушки спросили: «Ты что, нас не слышала?!».
Но лягушка оказалась глухой и всё это время думала, что они подбадривали её, чтобы она лучше старалась.
Мораль: иногда лучше быть глухим к словам других, чтобы добиться своей цели, несмотря ни на что.
А ещё нужно помнить, что ваши слова могут иметь большое влияние на других.
Ведь словом можно как и ранить, так и вылечить.
                                   из сети

Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге'".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост  чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: " Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали?"
— Он не кусается! Правда! — говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? - уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я - песик! — написано на его лице, — я сладенький!"
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет передние лапы мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! — кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! — воплю я.
"Да! Я заинька! — написано на акульей морде, - Я сладенький!"
Морали не будет.
Да, я знаю, что иногда они бросаются на людей и жрут их живьем.
Я, правда, думаю, это вина хозяев.
Но песня не о том, а о любви.
 Светлана Погодина

Как кот помогает выбрать вещи



- Моя смешная такая, - большой рыжий кот сидел на подоконнике, так сказать, подальше от эпицентра гиперактивности хозяйки. - Раз в год достает все свои шмотки, раскидывает их везде, часть выбрасывает, часть со вздохом оставляет. Это она делает для того, чтобы не зарасти барахлом. Ага, наивная. Вот на кой тебе эти джинсы, ты в них еще четыре года назад не влезала, чего ты краснеешь и пыхтишь, смирись, ты толстая, в смысле, фигуристая, блин, кого я обманываю, ты жиртрест.
Нет, опять достала их и пытается влезть. Что за необходимость пытать себя и меня, кстати, тоже. Мало того, что всю кровать вещами закидала, будет теперь полдня вздыхать и мерить. Так потом еще на диету сядет.
А женщина не может сидеть на диете одна, это все знают, она осчастливит этим событием всех домашних.
Эх, опять голодать.
Что? Неужели мы наконец-то выбросим эту футболку, а не, опять достала их пакета, не, опять выбросила, достала, выбросила, ты еще поплачь над ней, кошачий бог, с кем я живу. Выброси ты ее уже, наконец! Хорошо, примерь, постирай, еще раз примерь и выброси.
Все? Выбросила? Точно?
Может, еще подумаешь? Уверена? Железно? Сто пудов? Это сколько места-то в шкафу освободится после того, как ты выбросишь одну футболку.
Я тащусь!
Джинсы оставляем все-таки, будем худеть, опять, пятый год подряд, надежда теплится, главное верить в себя. Опять свой степпер достанет и будет тут две недели вышагивать.
Наааасть, ж..па не влезет, я точно говорю, я вижу, выброси.
Ладно, фиг с тобой, убирай назад джинсы, в конце концов, должна же быть у женщины мечта.
Ути Господи, опять достала свои маленькие варежки, которые в детстве носила, умиляется сидит. Мерить будем? Я уже представляю, как ты их натягиваешь, и пять дырок образуются, из которых пальцы торчать будут.
А не, не будем мерить. Ах, да, их же бабушка связала, бабушки больше нет, а память осталась, ладно оставляем варежки, память – это святое.
Переходим к юбкам и платьям, ты их особо никогда не носила, но они есть, мало ли, нужно будет на какую-нибудь встречу. Отличный костюм, сверху пиджак, снизу юбка, должна быть.
Аааа, это юбка, а я думал, ниточка растянулась и сейчас лопнет, а оно вон чего. Модель юбки какая? "Господи, только не садись"? Нааасть, не садись, сейчас у ниточки, в смысле, у юбки инфаркт будет.
Выбрасываем? Вот так просто? Всего-то два года пролежала? Уверена? Точно? Сто пудов? Прощай, ниточка.
Хороший… хорошее… хорошая, блин, что это? А, это свитер? В нем в безлунную ночь можно прятаться под одеялом и пугать оборотней?
Хотя, чего я спрашиваю, точно можно. Может оставим? Ну, мало ли, вдруг у оборотней миграция через наш город будет? Нет?
Ну ладно, выбрасывай.
Шляпка, кепка, шапка, еще одна шапка, горшок, шапка. Стоп! Горшок?
А это модель такая? Модная была? Когда? В средние века у крестьян, когда они пугали полчища крыс, спасая посевы? Нет? А когда? В том году? Уверена? Ну-ка поверни горшок, надень, ну что сказать, оборотни нам не страшны.
Чего ты вздыхаешь, чего вздыхаешь? Давай закругляйся тут уже, нам еще обувь примерять. Обувь на завтра оставим? Гриша, Гриш, ты погрызть хочешь что-нибудь? Завтра у тебя будет такая возможность. Куда ты потащил джинсы, она тебя прибьет, не рви ее мечту. Ой, что сейчас будет!
Дурной ты ротвейлер.
Наааасть, иди сюда, ты теперь в джинсы влезешь, поздравляю. Гриша, беги!
️ Ингви Петрова

Ой, что делается, люди добрые! Как же скучно мы стали жить... Вот раньше как было!
Муж из командировки возвращается на день раньше и застает жену с недругом сердечным... Слёзы, крики, мордобой! Недруг в труселях сигает через балкон, мальчишки во дворе пуляют по нему из рогаток.
А Нинка Сидорова из десятой квартиры, что в доме напротив, отводя от лица бинокль, толкает в бок своего супруга.
- Ты посмотри, как эта моделька хорошо смотрится, а ты брать не хотел! Нет, сегодня же схожу и куплю тебе две пары таких же трусишек. И сидят хорошо и расцветка симпатичная!
А в итоге что? А в итоге муж же и оказывается виноватым и уже вечером рысит к своему подъезду с букетом цветов и с какой-нибудь блестящей безделушкой в кармане.
Вот это было весело, вот это кипела жизнь! А что сейчас? В нашем случае произошло вот что...
Елизавета – взрослая, солидная женщина, явилась домой из командировки ровнехонько в срок. А всё почему?
А всё потому, что совсем бдительность потеряла и решила, что ее ненаглядный уже давно вышел в тираж и желающих покуситься на его уже не пылающее, а чуть тепленькое тело уже не найдется.
Как же она ошибалась!
Появившись в своей квартире, Елизавета застает своего мужа в объятиях посторонней, абсолютно незнакомой ей кошки. Попыталась скандалить, но они даже не дрогнули, тем более – не встали с дивана.
Осерчала Елизавета, обиделась, топнула ногой и заявила Вениамину:
- Выбирай! Она или я!
Но как же тут выбрать? С супругой у Вени любовная любовь, а с кошкой – доселе неизвестные ему страсти-мордасти. Которые и заставляли его млеть от нежности и тянуть свои руки к пушистому, мурчащему телу.
Топнула Лиза другой ногой и пустила в ход еще один аргумент:
- Всё, я ухожу к маме!
Но Вениамин и тут ее опередил.... Подхватил кошку и ушел к Лизиной маме сам.
Тёща зятю была рада – и под присмотром и завсегда пригодится... Выдала инструменты и целый список ремонтных работ по дому. Кошку тут же конфисковала – компенсировала себе моральный ущерб.
Иногда она их кормила, очень скромно, чем Бог послал. После таких посланий уже через неделю Вениамин не смог с первого раза подняться с кресла – застрял!
Но ни теща, ни кошка помогать ему не спешили. Женщинам было некогда – они сплетничали!
Кое-как выкрутившись из кресла, Веня решил, что пора возвращаться к жене. Тем более, что она еще вчера звонила и слезно умоляла вернуться. Да, прямо так и сказала:
- Быстро домой! Бегом, я сказала! И кошку с собой захвати, я уже к ней заочно привыкла.
Теща, с сожалением передавая Вениамину кошку, смахнула слезу и потребовала котенка. Потому что – моральный ущерб был еще недостаточно компенсирован и душа продолжала жаждать пушистых объятий. Веня пообещал...
Возвращение было торжественным и триумфальным! Выхватив кошку из Вениных рук, Лиза кивнула головой в сторону темного пакета:
- Мусор вынеси!
А ведь это наивысшая степень доверия! А кошка тем временем с женой поругалась – они шипели друг на друга, выясняя, кто в доме главней.
К тому времени, когда Веня вернулся, жена была уже побеждена и уступила кошке часть своего мужа. И это ей еще повезло, что кошка оказалась очень доброй и на всего Веню не покушалась.
*************
Вот так товарищи, как скучно мы стали жить... Кроме умной тещи, конечно! Веня выполнил обещание – добыл для нее котенка и теперь у тещи страсти-мордасти, тыгдыки и всяческие роняния дома ежесекундно!
Cebepinka

Встреча с прекрасным



Не про котиков... Я немного в последние дни "замоталась", поэтому про котиков будет завтра, а сегодня про белочек!
Иду я значит, по делам через парк. По парку приятнее ходить, чем по улицам, думаю – вы меня понимаете...
И вот, иду я такая, думы думаю, мысленно сама с собой беседы веду (приятно поговорить с тем, кто тебя понимает). Как вдруг... Слышу позади топот и пыхтение, кто-то меня догоняет.
По ощущениям – собака средних размеров. Резко оборачиваюсь, а это за мной белочка бежит, торопится. Обогнула меня, села и протягивает ко мне передние лапки.
А у меня, отвратительной и нехорошей тётеньки, с собой ничего нет! Знаете, как было стыдно!!!
- Так... Жди здесь, щас приду!
Сказала я белке и помчалась в ближайший магазин. К сожалению, самых обычных семечек и орехов на развес там не было. Всё в упаковках, жаренное, сладкое или с солью.
Пришлось брать жаренные семечки и скакать обратно. Конечно, белка дожидаться меня не стала, не царское это дело. Но и я просто так не сдалась! Раз решила накормить, то накормлю!!!
Хожу по "лесу", шуршу пакетиком – призываю. Вижу – бежит! Голубь! Не летит – бежит по тропинке! Жирненькие и кругленькие бока с грудкой покачиваются из стороны в сторону, а он, счастливый, бежит на шуршание.
Пока мы с ним обедали, явилась и белочка. Ее я сняла и вы эту красотку уже видели.
На следующий день я опять шла тем же маршрутом и встретила другую белку. Или белка... Там и бока с хвостом были пошикарнее и кисточки на ушах крышесносные.
А как известно, в дикой природе самцы завсегда красивше самок... Это у нас мужчины одомашнены и считают, что красота им ни к чему. Интересно, если выпустить их на недельку в природу, они вернутся похорошевшие?
Семечки у меня еще оставались, досталось и этому красавцу. И естественно, без голубей и тут не обошлось! Белк возмущался и поэтому издавал странные и очень знакомые звуки.
Я долго не могла вспомнить, что они мне напоминают, но все же вспомнила. Радио! Помните, когда крутили ручку настройки у старого радиоприемника, сквозь помехи иногда прорывался звук. Вот точно так же возмущался и белк – в него было встроено радио!
Cebepinka

-Сёма! Стойте, кудЫ вы бегите в таком виде? Какой домой? К вашей Сонечке? В таком виде. Отдышитесь.. Вы шо, парвоз ? Бегите от Анны Карениной? Нет! Дышите. Раз, два. Спину прямо. Пятки вместе, носки врозь. Дышите . А то ...как пароход Титаник от айсберга. В таком виде к жене домой. Шо она про вас подумает, в таком виде? Кто позвонил? Моня? Шо сказал? Кто даёт? Ваша Софа никому не даёт. Вот Моня попросил, она и ему не даёт. Конечно. А Сигизмунд, да. А как же! Он же сосед. Достал по случаю три банки зелёного горошка. И понёс до вашей Сонечке. Я свидетель. И мне занёс - отметился. Шо я зря тут дежурю. А тут ваш Моня - адиёт. Сбивает весь процесс. Дышите. Скоро ж праздники. Один в ноябре, и два в декабре. А как без горошка. Вы же любите " Оливье"? Ну и всё. Поправьте галстук. Увидит вас кто в таком виде. Кошмар. Приличный мужчина, который имеет такую очаровательную жену...и в таком виде. А то бегИт, понимаешь. Между инфарктом и инсультом. Та шо вы прицепилися до того Сигизмунда. Он вчера заносил горошек до Нины. А шо делать, у него есть такая возможность. Всем бы такие возможности. Желание всегда и у всех есть...что- то кому-то по- соседски... А вот возможности не у всех. Вот шо вы, как научный сотрудник можете с работы вынести? О! Тока...багаж знаний и диссертацию...пока, недописанную. А кушать хочется. А " Оливье" тем более. Вот и приходится ...отрабатывать... и вам и мне. Мне тут знаете, как удобно, на лестнице. Контроль! И шухер. Я за всем следю. За бельём сохнущим, например. За соседями, вдруг де ,кто, у кого. А Моня ваш- адиёт. Не в тот колодец кинул камень. А вы? Собственно! Да? Почему не на работе? Отвечайте. Зачем вам домой, вдруг, срочно. Посреди рабочего дня! Вы б ещё с командировки приехали раньше времени. А ну, разворот и марш на работу. Его тама ждут , волнуются. А дома вас не ждут... сейчас. Идите. Идите. Спокойно, тока. А то, бегИт, ноги заплетаются, руки болтаются, волосы во все стороны , как у оленя....на ветру. Идите. ...
Даааа, одной баночки горошка мИне мало. За такую работу...нервную нужно у Сигизмунда брать ещё бутылочку коньячка. А шо вы хотите! Никаких нервей не хватит. А Моне точняк, нужно прочитать лекцию. Значит ко мне он не хочет за солью ходить, а к Сонечке он хочет. Ну погоди, Моня ...погоди. Када Серафима Аркадиевна выходит на охрану семейного благополучия,.ей..мИне значит...под ноги лучше не попадаться.
М.Гарник 2024

-Сонечка, ты знаешь, так хочется чего-нибудь такого.....
- Секса, что ли?
- Та нет. Чего-нибудь такого...для души.
-Романтического секса?
- Нет. Что-нибудь с пользой...для тела.
- Ну я говорю, шо секс.
- Сонечка, тебя что заклинило на этом слове?
- Вот именно...на слове, а хотелось бы на деле. Ладно, я поняла,шо ты хочешь....,небось.... пожрать?
- Фу, зачем так грубо....ну так....перекусить.
- Хочешь я тебе пожарю картошечку..... со шкварочками?
- Со шкварочками? Это ж запрещённый продукт. Это ж сало....жаренное.
- Здрасьте.... Шкварочки бывают не только из поросёнка. У меня, например, в заначке шкварочки гусинные. Будешь или где?
- Конечно буду. А квашеную помидорочку ....мозя?
- Мозя...
- Сонечка-а-а....
-Ну?
- А под жаренную картошечку....да со шкварочками ,да с помидорочкой.....шо ещё можно?
- С таким меню можно... всё.
- И 100 грамм?
- Даже 150. Но при одном условии.....После этого безудержный....секс.
- Сонечка, на безудержный я буду способен только .... завтра.
- Ага! Вот ты и попался.....,а завтра это уже через четыре часа.....
- Сонечка, ты уговоришь любого... Я согласен, но после картошечки.
М.Гарник

Одесса. Мама и Мальчик



Говорят, что Одесса уже не та, что она умерла. Это не так, она всё ещё та и она ещё жива.
Я встретил ее, сделав базар и идя домой с Привоза.
Маленькая, очень опрятная, седая, сгорбленная пополам старушка, тянувшая за собой сумку на колесиках, подойдя ко мне и взяв за руку, глядя на меня своими чистыми, пронзительно голубыми глазами, произнесла:
— Мальчик, помоги мне дойти до трамвая.
Мальчик… благоразумно решив не спорить о своей возрастной категории и приглушив до минимума сияние лысины, ответил:
— Конечно, Мама!
— Мальчик, а с какого ты года?
— 19., Мама.
— Так ты ещё должен помнить, какое тогда было вкусное мороженое в вафельных стаканчиках!
— Да, Мама, я и сейчас помню его вкус.
— Мальчик, или живы твои родители?
— Нет, Мама, их уже давно нет.
— Это плохо, Мальчик.
— Это очень плохо, Мама.
— А на танцы ты ходил в парк Ильича?
— Да, Мама, в парк Ильича и на Майдан в парке Шевченко.
— А в Ильича крутился на цепных качелях?
— Мама, я там крутился на цепных до потери пульса и до 11 ночи, пока их не закрывали!
Шли до остановки 28 трамвая, что возле Привоза, довольно долго, возраст даёт мудрость, но не добавляет здоровья.
На остановке я положил почти все купленное мной в её большую и пустую сумку, посадил Маму в трамвай и поцеловал на прощание.
— Спасибо, Мальчик!
— До свидания, Мама.
Я умоляю тебя, Мама, я так прошу тебя — живи долго! Ты сейчас так нужна нам!
Олег Шильклопер

Еду я как-то на своем велосипеде, никого не трогаю. Правила соблюдаю, полметра от бордюра не отъезжала. И тут мужик — на огромном дорогом драндулете зажимает меня в самый бордюр, и еще что-то возмущенно кричит из окна.
— Уважаемый, — говорю ему, — не хочется тебя так называть, но я женщина приличная и тех слов, что ты мне сказал, перевода не знаю. Хотя и догадываюсь. У меня к тебе лишь один вопрос — тебя мама учила в детстве, что женщин обижать нельзя?
По ответу поняла, что не учила. Решила объяснить.
— Любая женщина, которую ты обидел, может оказаться ведьмой. Понятно?
Становится понятно, что ему ничего в жизни не понятно
— Ну, смотри, — вздыхаю я, — ученье, как говорится, свет. А неученье — три дня в обнимку с унитазом.
И уехала красиво в закат.
Через неделю еду опять красиво, никого не трогаю. Вдруг слышу — бежит кто-то. Пыхтит, догоняет. Оборачиваюсь — тот самый мужик. И морда у него взволнованная и странно-вежливая.
— Уважаемая, — говорит (Ого и слова такие знает, откуда поднабрался), — простите меня, пожалуйста. Я, давеча, так был непростительно груб с вами, что сейчас искренне сожалею об этом.
Смотрю на него, на его исхудавшее с прозеленью лицо и осторожно спрашиваю:
— Что, так плохо было?
Он судорожно кивает.
— Три дня, — говорит, — из туалета не вылазил. Все осознал!
А ведь я ничегошеньки для этого не делала! Метлой клянусь!
— Ладно, — отвечаю, — прощаю, наверное…
И только опять собиралась уехать в закат, как он спрашивает:
— А можно я вам что-то куплю в подарок? Конфет шоколадных?
— Конфеты я люблю, — отвечаю. — Особенно, маслины. Если их хорошим коньяком запивать…
Мужик метнулся к ближайшему магазину с прытью влюбленного, которому дама сердца сказала «да». Я даже отъехать далеко не успела, как он меня догнал.
— Вот, от чистого сердца! И не таите на меня зла!
И пакет протягивает. А в нем все, что полагается для празднования Хэллоуина — и коньяк, и шоколад, и даже маслины.
— Спасибо, — отвечаю, — полетела я, то есть поехала дальше. А то девочки меня заждались уже. И запомните — никогда не обижайте женщину!
А то, вдруг, за нее вступится вся Лысая Гора!
Ирина Подгурская

Еду я как-то на своем велосипеде, никого не трогаю. Правила соблюдаю, полметра от бордюра не отъезжала. И тут мужик — на огромном дорогом драндулете зажимает меня в самый бордюр, и еще что-то возмущенно кричит из окна.
— Уважаемый, — говорю ему, — не хочется тебя так называть, но я женщина приличная и тех слов, что ты мне сказал, перевода не знаю. Хотя и догадываюсь. У меня к тебе лишь один вопрос — тебя мама учила в детстве, что женщин обижать нельзя?
По ответу поняла, что не учила. Решила объяснить.
— Любая женщина, которую ты обидел, может оказаться ведьмой. Понятно?
Становится понятно, что ему ничего в жизни не понятно
— Ну, смотри, — вздыхаю я, — ученье, как говорится, свет. А неученье — три дня в обнимку с унитазом.
И уехала красиво в закат.
Через неделю еду опять красиво, никого не трогаю. Вдруг слышу — бежит кто-то. Пыхтит, догоняет. Оборачиваюсь — тот самый мужик. И морда у него взволнованная и странно-вежливая.
— Уважаемая, — говорит (Ого и слова такие знает, откуда поднабрался), — простите меня, пожалуйста. Я, давеча, так был непростительно груб с вами, что сейчас искренне сожалею об этом.
Смотрю на него, на его исхудавшее с прозеленью лицо и осторожно спрашиваю:
— Что, так плохо было?
Он судорожно кивает.
— Три дня, — говорит, — из туалета не вылазил. Все осознал!
А ведь я ничегошеньки для этого не делала! Метлой клянусь!
— Ладно, — отвечаю, — прощаю, наверное…
И только опять собиралась уехать в закат, как он спрашивает:
— А можно я вам что-то куплю в подарок? Конфет шоколадных?
— Конфеты я люблю, — отвечаю. — Особенно, маслины. Если их хорошим коньяком запивать…
Мужик метнулся к ближайшему магазину с прытью влюбленного, которому дама сердца сказала «да». Я даже отъехать далеко не успела, как он меня догнал.
— Вот, от чистого сердца! И не таите на меня зла!
И пакет протягивает. А в нем все, что полагается для празднования Хэллоуина — и коньяк, и шоколад, и даже маслины.
— Спасибо, — отвечаю, — полетела я, то есть поехала дальше. А то девочки меня заждались уже. И запомните — никогда не обижайте женщину!
А то, вдруг, за нее вступится вся Лысая Гора!
Ирина Подгурская

Как я боролась с тараканами и комарами

Последние 10 лет я мечтаю, чтобы мои оболтусы хотя бы одни летние каникулы провели на даче. Вообще я не против туристических поездок, школьных лагерей и баз отдыха. Но должны же они в конце концов нюхнуть пороху! То есть услышать деревенского петуха, искупаться в обычной речке, вскопать огородную грядку… По моему глубокому убеждению, этот незамысловатый опыт прочищает мозги быстрее всех антидепрессантов вместе взятых.

Каждый раз, когда я заговаривала с Ваней о поездке на дачу, он прятался за газету. Он у меня ужасный лежебока, прямо Обломов 21 века! В отпуске он признаёт только полный сервис и исключает любую самодеятельность. Но в это лето я надавила на него по полной программе, и в конце июня, после окончания школьных экзаменов, мы, наконец, выбрались на «фазенду» – как называет наш домик в деревне моя мама, большая поклонница старой доброй «Рабыни Изауры».

Митька с Гришкой – неблагодарные типы и, разумеется, не оценили мою затею по достоинству. На следующий день они встали с такими кислыми минами, что я поняла: утренние позывные нашего Петьки не произвели на них ни малейшего впечатления. Но я не унывала: ведь у меня еще в запасе оставалось… нет, не 14 минут, а речка и грядка с картошкой. Вечером я в ультимативной форме объявила шалопаям, что завтра утром мы идём купаться, и загнала их в постель на час раньше. А сама задержалась на кухне: нужно было перемыть всю посуду, подмести пол и стереть со стола. Ваня по своему обыкновению заснул у окна за газетой. Всё было тихо; ничто, казалось, не могло нарушить ночного безмолвия...

И вдруг раздался истошный вопль. Я подскочила от ужаса и уронила на пол чайное блюдечко. Кто это так истерит? Кричала женщина лет 35 пронзительным сопрано с характерной хрипотцой на высоких нотах… Так это же мой голос, ведь это я орала! Ваня вскочил, как ошпаренный; газета выпала из его рук и – в отличие от бедного блюдечка, которое со звоном разлетелось вдребезги – мягко приземлилась на пушистый коврик.

– Что случилось, дорогая? – замороженным голосом осведомился он и медленно, как сомнамбула, поднял газету.

– Тараканы! Здесь тараканы! – опять заорал тот же голос.

Прошло не меньше минуты, прежде чем я снова узнала себя. Никогда не думала, что могу так вопить! Казалось, моя глотка обрела второе дыхание и новые, доселе невиданные возможности.

– Ну разумеется, тут водится всякая живность, – спокойно подтвердил Ваня и бережно сложил газету. – Я же тебя предупреждал – помнишь?

Но я ничего такого не помнила; более того, я сочла его олимпийское хладнокровие личным оскорблением.

– Сделай же что-нибудь, – запричитала я уже своим голосом. – Я не могу ночевать в компании с этими чудищами!

Ваня пожал плечами.

– Это бесполезно, милая. Эти твари – вековые старожилы и в некотором роде… в своём праве.

Я вытаращила на него глаза, я не верила своим ушам… Я всегда считала, что юриспруденция – не его стихия; по-моему, правовые аксиомы плохо действуют на его мозги.

– Ты займёшься тараканами или нет? – прошипела я, наступая на него.

– Прости, любимая, но это бесполезная трата времени, – ласково возразил он и поспешно ретировался с кухни.

Да, при необходимости Ваня сбегает с поля боя со скоростью спринтера, оставляя меня с врагом tete-a-tete.

– Это мы ещё посмотрим, – пробормотала я ему вслед.
из сети

А где продолжение ? Рассказ прервался на самом интересном месте!