Уголок читателя - 13

- Скажите, а у вас парикмахерская женская или мужская?
- У нас всякняя.
- А на стрижку прийти можно?
- Вам на када надо?
- На сейчас.
- Так вы уже пришли.
- Так вы свободны?
- Если замуж, то свободна, если как мастер, то сейчас докончу этого юношу и свободна.
- Юноша! Вы шо, заснули?
- Нет, Софочка, тока задремал. Как услышал комплемент про юношу, сразу очнулся. Вы, слегка, переборщили...
- Со стрижкой?
- Нет...  с комплементом про возраст.
- А скока вам стукнуло?
- Так это..., через три дня будет 72.
- Вот видите. Это ж тока будет.
- Садитесь дама у крэсло. Та не бойтесь. Я режиком не ножу, я тока ножницами. А шо это вы сели и не спросили скока стоит моя работа?
- Та..., наверное, как у всех.
- Та шо вы пришли до меня, а не пошли до всех?
- Там было занято.
- Занято бывает знаете и де?  Вот вы не спросили цену, а если я постригу и скажу шо стоит миллион. Вы ж не заплатите и убежите. Будете бежать и ругаться... споткнетесь и шо?
- Ага, знаю... упал, очнулся, гипс. А сколько стоит стрижка?
-О! Не дороже денег.
- Тогда стригите.
- Опять неправильно. Деньги любят счёт.
- Хорошо. Сколько стоит стрижка?
- Вы как не в Одессе. А поторговаться?
- А шо можно?
- Ну, если вы хотите красиво и спереди и сзади..., то низзя.
- Тогда стригите.
- А поговорить? От клиент пошел... Рассказывайте...
- Что рассказывать?
- Почему пришли к мине, а не к своему мастеру?
- Та... что-то она меня в прошлый раз не совсем удачно подстригла.
- А это потому шо перед вами ей какая-то сволочница испортила настроение. А мастер без настроения, шо художник без вдохновения. Работу делает, а изюминки нету. Как вас стричь?
- Ну... вот здесь коротко, а здесь подлиннее, а челку налево.
- Конечно налево, кто бы сомневался. Направо ходют тока адиеты. Та расслабьтесь. У вас же тока два уха...
- Вот именно... тока два... и хотелось бы чтобы оба и остались.
- Хочется - перехочется... Всё! Принимайте работу. Ну?
- Ой, красота.
- А вы шо, сомневались? Софа фуфла не делает... ни-ка-му.
Марина Гарник
Художник Ирина Бабиченко

 
 

 
 

 

Эти слова полностью сняли налёт стресса, и женщина уселась за верстак. Андрей Валентинович нацепил на нос огромные очки, включил старый радиоприемник, затем взял руку жены и внимательно изучил гель-лак, который надо было снимать. 
 — Ба… 
 — Что такое? — испугалась Анна. 
— Да как будто пьяный второкурсник из училища с врожденным артритом это ляпал. 
— Прекрати! — шикнула жена. — Елена хороший мастер… 
— Грелкин Иван Семенович хороший мастер, а это — бракодел, — бурчал муж, включая фрезер. 
 Андрей Валентинович делал всё очень аккуратно и так ловко орудовал кусачками, фрезой, пилками и другими инструментами, что если бы не убойная доза кофе, ничего не чувствующая жена уснула бы прямо за столом. 
 — Какое странное покрытие, — смотрела Анна на гель-лак, что ее муж смешал с растопленной паяльником субстанцией. 
— Собственная разработка. Чтобы не ломалось. Сможешь старые доски от забора отдирать без инструмента, хоть какой-то толк будет от этих ногтей. 
— Андрей! 
— Шучу я, — улыбнулся муж. 
Анна выбрала номер по таблице RAL, и муж аккуратно, словно маляр, рисующий вручную линию на роллс-ройсе, приступил к дизайну. 
— Как ты это сделал? — не верила своим глазам женщина, разглядывая тончайшую работу, когда муж убрал микрометр. На каждом ноготке умещалась целая картина, где были изображены какие-то цветы и волшебные существа, а если пальцы соединялись в одну линию, получалась настоящая композиция. Тут были и Жар-птица, и русалки, и другие известные персонажи. 
— Андрюш, это… это великолепно! — не могла отвести взгляд от ногтей супруга. — Где ты такому научился? 
— У австралопитеков. Две пятьсот, — сухо сказал тот и выключил прожекторы. 
 — А терминал есть? У меня кредитка… 
 — Что? Кредитка?! Аня!  
*** 
Андрей Валентинович был рад, что вопрос с маникюром закрылся. По его расчетам, оборудование должно было окупиться через полгода, и пусть сроки возведения бани сместились, а раз в месяц ему теперь суждено проводить время за новым хобби, он все равно был в выигрыше. 
— Валентиныч, привет! — встретила Андрея как-то раз соседка, когда тот возвращался домой с работы. 
— Привет, Кать. Аня в городе у дочери. 
 — А я к тебе. 
— В смысле ко мне? — удивился мужчина. — Ты это брось, я не из тех, кто за чужими юбками бегает. 
 — Какие юбки, Андрей, я тебя умоляю, мне бы ногти сделать. Анька показала твою работу, я просто в шоке была… 
 — Я только жене делаю, — отмахнулся Валентинович, пытаясь пройти. 
 — Так я заплачу! Сколько там? Две пятьсот? Вот, — протянула женщина деньги. 
Андрей немного помялся, но, взглянув на деньги и посчитав в голове сокращение сроков по возведению бани, согласился. 
Включились прожекторы, завелся радиоприемник и точильный камень, на котором Андрей довел кусачки до идеальной остроты; в кружке дымился свежесваренный кофе, а на тарелке сиял богатырский бутерброд с сыром, индейкой и огурцами. 
— А можешь мне под хохлому сделать? — хихикнула соседка. 
 — Да хоть под ивановский палех, — усмехнулся Валентинович и начал работать. 
Через неделю у крыльца Андрея и Анны скопилась разновозрастная женская очередь, и все требовали маникюр. 
— Андрей, даже не вздумай никого из них впускать, — протестовала жена, чувствуя уколы ревности. ― Что это за несанкционированный маникюринг под моем крышей! 
— Думаешь, мне это нравится? Отобью оборудование и прекращу, — поднимаясь с дивана, сказал муж. 
В итоге оборудование отбилось за месяц, а поток клиентов лишь увеличивался. Сначала Андрей брал заказы на ногти только по выходным. Затем начал работать по вечерам, после основной работы. А когда начали подтягиваться клиентки из города, он взял отпуск за свой счет. К кофе и бутербродам добавилась окрошка на домашнем квасе и разносолы. Заветная баня становилась всё ближе, а женщин с красивыми ногтями всё больше. 
 Поначалу к Андрею приходили разгневанные соседские мужчины, которые подозревали его в соблазнении чужих жен, но быстро поняли, что ничего такого на чердаке не происходит, да и сам Андрей был не против присутствия знакомых ребят во время работы. Потом мужья начали обвинять его в том, что женщины не хотят больше копаться в земле и берегут руки, а еще через неделю и вовсе стали говорить, что Валентинович разоряет чужие бюджеты. 
 Но это были не единственные перемены. К красивому маникюру деревенские женщины стали добавлять красивый макияж, покупать модные платья, делать красивую укладку и следить за питанием. Они преображались на глазах, а их мужчины, чья страсть давно поутихла, стали замечать, как огонь в сердцах разгорается вновь, словно кто-то смочил остывшие чувства бензином. 
 По деревне прокатилась череда страстных свиданий. С окон старого клуба сняли доски, вернули разворованное, а ныне никому не нужное музыкальное и световое оборудование; возродились танцы, потихоньку затягивалась демографическая яма. 
 Андрея больше не донимали. Наоборот, мужчины стали отправлять к нему жен чаще. Если не было денег, Андрей брал цементом, щебнем и песком, а то и физической силой. 
 Когда баня наконец была построена, Андрей хотел остановиться. Теперь у него было всё, о чем он мечтал, а денег хватало на то, чтобы отправлять жену делать маникюр в салон. Вот только она не хотела ни в какие салоны. И другие женщины тоже не хотели. Да что там женщины! У Андрея уже была своеобразная мужская клиентура в лице каменщика Суслова и водителя автобуса Сереги Иванова. 
 Пришлось уволиться с завода и подать объявление о поиске помощника. В резюме Андрей Валентинович требовал от соискателей указать токарный разряд, приложить рекомендательные письма с предприятий или из училища и справку из наркодиспансера. Он ни за что не взял бы на такую работу пьющего человека, так как сильно дорожил репутацией и пальцами клиентов. 
 Со временем он сменил оборудование на более профессиональное и заказал сайт для онлайн-записи клиентов. 
 А потом Андрею взбрело в голову сделать террасу, и он начал откладывать деньги. Но как-то раз жена пришла из другого городского салона и похвасталась очень красивой стрижкой и укладкой. 
 — Пятнадцать тысяч, — хитро улыбнулась она, крутясь перед зеркалом. 
 — Что-о-о?! Пятнадцать?! За вот это вот?! — начал задыхаться Андрей Валентинович и, поднявшись на чердак, включил компьютер. 

 Автор: Александр Райн

ЖЕНЩИНА С ЖЕЛЕЗНЫМ ХАРАКТЕРОМ



Глаза:
— Стоять! Смотрите бабулечка какая симпатичная пирожки продает! ДАВАЙТЕ КУПИМ ВСЕ.
Я:
— Мозги, включитесь срочно!
Мозги (сонно):
— А фарш она нажевала.
Глаза:
— Мимишная бабулечка. Сапожки какие жооолтые, пирожки мягонькие!
Мозг:
— ... из котят дохлых.
Живот, стараясь бурчать неслышно:
— Давайте поможем бабушке, у ней пенсия маленькая.
Я:
— Мозги работайте!
Мозг лениво:
— Ребята, нам это вредно. У нас от этого жопа растёт и метеоризм.
Жопа и живот хором:
— Чо вам жалко? Садисты.
Я:
— Мозг!!!!!
Мозг:
— Слушай мою команду. Глаза закрыть.
Глаза:
— Ваще нивапрос. Глядите, как темно.
Бабушка:
— Девушка, вам нехорошо?
Я:
— Да.
Рот, подло, сам собой, громким и противным голосом:
— Мне два пирожка.
Живот:
— Четыре!
Жопа неожиданно разумно:
— Давайте остановимся хотя бы на трёх. Я в красивые трусы не влезу.
Живот:
— Тварь.
Я с закрытыми глазами, прижимая к груди теплые пирожки:
— Спасибо.
Глаза:
— Чо там, чо там?
Мозг:
— Открыть иллюминаторы.
Я из последних сил бегу к урне, чтобы избавиться от пирожков. Живот рыдает, жопа пытается блокировать ноги.
Глаза:
— Ой, смотрите, футболочка с кексиками!
Мозг:
— У нас нет денег на это говно.
Рот сам собой, открываясь шире, чем пасть удава и заглатывая пирожки с пакетом:
— Ваще-то есть.
Жопа:
— Да. В заднем кармане. Я нагрела.
В общем, это бесконечная история про то, какая у меня железная воля и твёрдый характер.
Зоя Арефьева

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением.
Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу.
Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен.
Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость.
Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала: её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь.
Женщина его звала – он головы не повернул.
Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся?
Живот болит?
Мама звонила?
У тебя эпилепсия?
Творог скис?
Вспомнил Витьку?
Так ничего же не было, мы просто поцеловались!..
Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод.
Он всё глядел под стол.
Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?"
Слава Сэ

Как Яга в отпуск собиралась



– Всё! Надоело! – неожиданно вскрикнула Баба Яга. Кот Баюн, лакавший молоко, подавился и захрипел, выпучив жёлтые глаза. Откашлявшись, он с удивлением уставился на ведьму, неподвижно сидящую на лавочке и задумчиво смотрящую в окошко избы:
– Ты чё пугаешь?
– Мне всё надоело, – повторила Баба Яга.
Кот отодвинул под лавку блюдечко с молоком, вытер лапой морду с усами и насмешливо фыркнул:
– Блажишь, Яга.
Ведьма развернулась и уставилась на кота:
– Я уезжаю.
– Куда? – удивился Баюн.
– В отпуск, – решительно сказала Яга. – В Средиземье. На море.
– Ох, увижу Горыныча... – угрожающе зашипел кот, – хвост ему откушу!
Баба Яга хмыкнула и мечтательно уставилась в окно, подперев острый подбородок ладонью:
– Надоело мне в дремучем лесу сидеть! Хочу мир посмотреть и себя показать! Вон, Горыныч в Шотландию слетал...
– И всех на озере распугал, – насмешливо фыркнул Баюн. – Три головы, а ума с горошину! Купаться он полез! Лох! Как есть – лох!
– Зато сколько впечатлений! – Баба Яга восторженно подняла вверх кривой указательный палец. – И опять же – фото в журнале!
Она встала со скамейки, доковыляла до стола и взяла журнал с броским заголовком на обложке: «Сенсация! Лох-несское чудовище попало в объектив туристов!»
– Скоро именины у Лешего, – проворчала ведьма, разглядывая фотографию, – а мне и рассказать нечаво.
– Сказки рассказывать – это моя забота, – важно сказал Баюн.
– Да ты одни и те же сказки уже два века баешь, – хмыкнула Баба Яга. – Пора бы уже обновить репертуарчик!
Кот сердито сверкнул жёлтыми глазами, но промолчал.
– Русалки давеча бусами коралловыми хвалились, – вздохнула ведьма. – И ракушками, в которых море шумит.
– Нашла кому завидовать, – Баюн презрительно наморщил нос. – Почти рыбам!
– Кикимора – и та к родственничкам сгоняла, – поджала губы Баба Яга, – к наккам¹. Рыбы диковинной притащила. Цвету красного. Угощала меня вчерась у Лешего.
– И много она этой рыбки привезла? – поинтересовался Баюн и хищно облизнулся.
– Ходит такая важная, – не обращая внимания на кота, продолжила рассказывать ведьма. – Куксу² деревянную на пояс повесила и хлебает из неё жижу болотную. А я... Сижу безвылазно в Диколесье, света белого не вижу!
– Ты чё, Яга, мухоморов объелась? – удивлённо вытаращил глаза Баюн. – На кой ляд сдался тебе этот белый свет?
– Чой-то? – подбоченилась Баба Яга, выставив вперёд острый подбородок. – Все отдыхают, а я чё... не заслужила? Не одну сотню лет помелом машу! Бефана³, сестрица заморская, давно ужо кличет меня косточки погреть на солнышке!
– Сестрица? – Баюн недоверчиво посмотрел на ведьму.
– Не веришь? – подняла вверх кустистые брови Яга. – Да щас... Щас сам всё узришь!
Она засунула пальцы в рот, свистнула, и тут же с полатей в воздух поднялся небольшой резной сундучок, который, сделав круг по избе, грохнулся прямо на стол. Яга открыла крышку и вытащила серебряное блюдце. Баюн сунул было морду посмотреть, что ещё в сундуке лежит, но получив от ведьмы затрещину, возмущённо мявкнул и распушил хвост.
Баба Яга плюнула на блюдце и, протерев блестящую поверхность рукавом рубахи, положила его на стол.
– Ну... Где энтот... кислый плод разобиженных яблонь? – ведьма подслеповато прищурила глаза и покрутила головой в разные стороны. – Куды закатился?
– Леший небось сожрал, – фыркнул Баюн и пожаловался: – В прошлый раз, когда в карты играли, всё молоко у меня выхлебал!
Яга щёлкнула пальцами, и тут же в её руке появилось румяное яблоко. Она бросила его на блюдце и велела:
– Катись яблочко да по тарелочке. Покажи-ка ты мне сестрицу мою заморскую... Бефану.
Яблоко покачнулось и резво покатилось по блюдцу. Сначала по зеркальной поверхности пошла рябь, а затем Баюн увидел красные черепичные крыши какой-то чудной деревни и улыбающуюся старушку, очень похожую на Бабу Ягу. Кот открыл рот от удивления. Старушка послала им воздушный поцелуй и сказала низким грудным голосом:
– Vieni da me, sorellina!⁴
Изображение исчезло. По поверхности тарелочки снова пошла рябь, а по стенам избушки запрыгали солнечные зайчики. Кот пригляделся и понял, что это не рябь, а волны с белыми барашками пены.
– Во! Видал? – Яга ткнула пальцем в блюдце и торжествующе посмотрела на кота.
– Фу-у-у... Вода-а-а... – кот брезгливо поморщился и затряс лапой.
– Энто море и есть! – с благоговением сказала Баба Яга и, блаженно улыбаясь, уставилась в тарелочку.
– А как же избушка? – вкрадчиво спросил кот. – Бросишь её?
– С собой возьму, – решительно сказала Яга. – Делов-то!
– А я? – забеспокоился Баюн. – А как же я?
– У Кощея поживёшь, – отмахнулась Яга. – Вона какие бока отъел! Не отощаешь, небось, за пару недель.
– Я не толстый, – обиженно засопел Баюн. – У меня пушистость повышенная!
Яга встала из-за стола, сняла с плеч платок и расстелила его на столе. Задумалась на минутку, а затем стала быстро складывать в платок сушёные травы и зелья с полок. Кот с несчастным видом наблюдал за ведьмой. Яга открыла крышку тяжёлого кованого сундука, стоявшего в углу избы, и уставилась внутрь.
– Ну зачем тебе это море? – запричитал Баюн, глядя, как ведьма складывает в платок юбки и рубахи. – Что ты... воды что ль не видала? Вон на Русальем озере её полным полно!
– Бефана сказывала, что у них пицца с шампиньонами вкуснючая, – ответила Баба Яга, примеряя выуженную из сундука соломенную шляпу. – И ещё энта... Паста с морскими гадами!
– Пиявок с лягухами в печке запеки, и будут тебе гады! – фыркнул Баюн.
Ведьма с грохотом захлопнула сундук, подошла к столу, положила на груду вещей яблочко с тарелочкой и завязала платок в узел.
– Ну всё, слава Перуну, – осмотрев избушку, сказала она. – Кажись, собралась.
– Опомнись, Яга! – зашипел Баюн.
– А то что? – рассердилась ведьма и сдвинула на макушку соломенную шляпу. – Хвост мне откусишь?
Она схватила узелок со стола и направилась к выходу из избы.
– Не пущу! – по-мышиному пискнул Баюн, прыгнул к двери и растопырил лапы. – Тебя в Средиземье непременно какой-нибудь сатир облапошит! Ты доверчивая! А они там все козлы!
– А зачем мне сортир? – хмыкнула Баба Яга. – Мне сортир не нужен!
Она отодрала кота от косяка и толкнула плечом тяжёлую дверь. Спустившись с крыльца, ведьма закинула узел в ступу, и начала колдовать.
– Чуфырь, чуфырь... – бормотала Баба Яга, размахивая руками. – Станет курица яйцом, а избушка обручем!
Избушка на курьих ножках вздрогнула, хлопнув ставнями, завертелась волчком и вдруг исчезла. Баба Яга подошла к месту, где только что стояла изба, нагнулась, кряхтя, и пошарила рукой в траве.
– Вот ты где, милая! – воскликнула ведьма. Она подняла с земли кожаный обруч с каменным желтком и куриной лапой и нацепила его себе на руку.
– Ну всё, прощевайте и не поминайте лихом, – весело сказала Яга и залезла в ступу. Она схватила помело, оттолкнулась им от земли и закричала:
– В добрый путь!
Под истошные вопли Баюна ступа взмыла в небо. Баба Яга захохотала и взмахнула помелом.
В закатном небе позади ступы был отчётливо виден чёрный кошачий хвост, развевающийся по ветру.
Лилия Гайс

Доброта спасет мир!



B ceлe, в кoтopoм гocтилa eщё peбёнкoм, y oднoгo мyжикa жил-был гycь Mишкa. Злoй, вeчнo пьяный, нo нe мoлoдoй, – этa xapaктepиcтикa пoдxoдилa oбoим. Kaк бывaeт, эти двoe нeвecёлыx, oдин из кoтopыx гycь, a дpyгoй нe гycь, жили в любви и coглacии, пoнимaли дpyг дpyгa c пoлycлoвa и дepжaлиcь вceгдa вмecтe.
Ecли ктo-тo нaeзжaл нa мyжикa, тo Mишкa тyт жe выбeгaл, yгpoжaющe шeвeля кpыльями, и клeвaл oбидчикa вo вce, чтo тoлькo клюeтcя. Oбидчик cпacaлcя бeгcтвoм. Eщё бы! C гycями лyчшe вooбщe нe cвязывaтьcя, кaк c виpтyaльнo лeтящими кyдa-тo, тaк и c peaльными! И кoнeчнo жe, кoгдa ктo-тo paзeвaл клюв или poт нa Mишкy, тo мyжик тoжe клeвaл oбидчикa вo вce, чтo тoлькo клюeтcя!
Пepeccopилиcь эти двoe пoчти co вceм ceлoм. Люди, coбaки, кoшки, мыши, кoмapы oбxoдили cтopoнoй нeпpивeтливый и нeмнoжкo oпacный дoм.
И кaк в жизни бывaeт, пoвpeдил мyжик кoлeнo. Xoдить тяжeлo. Boдкa зaкoнчилacь, элeмeнтapный нaбop пpoдyктoв тoжe. Coceди в yпop нe зaмeчaли.
Чтo дeлaть? Чтo дeлaть?! Hy чтo дeлaть-тo?! Oтпpaвлять гycя c пpивязaнным к шee пaкeтoм c дeньгaми и зaпиcкoй в мecтнoe ceльпo! Mишкa дopoгy знaл и дaжe был знaкoм c пpoдaвцoм Людoй, и дepжaл c нeй нeйтpaлитeт.
Людa cнaчaлa пoдyмaлa, чтo cлoвилa бeлкy, кoгдa нa пopoгe пoявилcя гycь c пaкeтoм нa шee, a пoтoм пpoшёл вглyбь мaгaзинa и ocтaнoвилcя вoзлe пpилaвкa. Пpoмopгaвшиcь и выпив cтaкaн вoды, oнa peшилa, чтo вce-тaки бeлoчкa гдe-тo лoвитcя в дpyгoм мecтe. Mишкa никyдa нe дeлcя и нaчaл нacтoйчивo гoгoтaть, мoл, жeнщинa, нe cтoй cтoлбoм, ничeгo ocoбeннoгo нe cлyчилocь, пpocтo вoт тaкoй пoкyпaтeль пpишeл! У тeбя тyт вcякиe xoдЮт! Tы ж кxaлиcи мecтныx xoдoкoв вcex oттeнкoв cинeгo!
Oнa нaбpaлacь cмeлocти oтвязaть пaкeт и пpoчитaть зaпиcкy, в кoтopoй мyжик пpocил дoнecти дo дoмa бyтылкy вoдки, xлeб и тaк дaлee пo cпиcкy. Людa coбpaлa нyжнoe, пoвecилa тaбличкy c пepepывoм нa oбeд и дaлa кoмaндy cвoeмy пoкyпaтeлю в пepьяx, чтoб тoт шёл зa нeй. A oн и пoшёл зa этoй пpocтoй  жeнщинoй, в apceнaлe кoтopoй имeлиcь и cкaчyщиe кoни, и гopящиe избы!
Пpoдyкты Людa дoнecлa и paзлoжилa пo пoлкaм xoлoдильникa. Oнa дaжe cдeлaлa нeвидaннoe дo этoгo: пoглaдилa Mишкy! Mишкa пoдyмaл, чтo тaкaя жeнщинa им нyжнa и cтaл xoдить в мaгaзин, кaк нa paбoтy, a пpeкpacнaя Людa нaчaлa нaвeщaть кoгдa-тo нeпpивeтливый дoм и нaвoдить тaм лeгкoй pyкoй чиcтoтy и yют.
И чтo-тo в этиx двyx нeвecёлыx, oдин из кoтopыx гycь, a дpyгoй нe гycь, пoмeнялocь. Злocть иcчeзлa. Coлнцe зacвeтилo яpчe. Boдкa cтaлa гopькoй. Myжик вcпoмнил, чтo eгo зoвyт Лeoнидoм.
Пoзжe гepoи этoй иcтopии cтaли жить втpoём в любви и coглacии...
из сети

- Але! Лёва? Это мама. Ты кушал?
- Мама, мне почти 40 лет...
- Лёва, это отвратительно с твоей стороны, напоминать про мой возраст.
- Так я про свой!
- Твой возраст неотвратимо связан с моим.
- Хорошо, я больше так не буду.
- И меньше тоже. Я задала конкретный вопрос...
- Да, мама, я кушал.
- Ну и чем тебя кормила эта... эта... самка дятла? Небось яичницей.
- Нет, на завтрак у нас был омлет.
- Омлет! Неожиданно. А какой?
- Белковый.
- Оспади...., а она шо ела?
- Тоже что и я.
- Так она ж на диете.... вечной.
- А омлет был диетический.
- Оспади.... Ну передавай ей.... наилучшие пожелания... от меня.
- Хорошо, мама и Ларочка тоже передает тебе привет!
- Горячий?
- Конечно горячий.
- Ну правильно, шобы я обожглась до ожога третьей степени. Ей же на меня тьфу.... три раза. Дай ей трубку!
- Ты же ещё со мной не поговорила.
- А шо с тобой разговаривать. Сытый и ладно. Лара! Пестня моя...., как твоя диета? Какой день... тринадцатый? Кошмар! Кудой влезла? В платье! В горошек, то шо я дарила? Умница моя красавица. Лёву не забудь кормить. Ему не надо много овощей, ему надо мясо. Шо значит, шо врачи рекомендуют....Они могут рекомендовать шо угодно, а сами едят...мя-со. Короче, если ты хочешь каждый день....любви от мужа, то ему надо каждый день мя- со. Он же ж не козел....травоядный. Так, ладно! Не спорь с матерью своей. Пойдешь к Грише и закажешь у него 4 литры самогона. Если спросит для наружного или для внутреннего применения, скажи шо для внутреннего. Он лучше качеством. Шо значит это много. Тебе много, мне как раз. Я гуляла в скверике, скоро созреет софорка, надо будет делать настойку. Вот, я знала, шо будут лишние вопросы. Каждый уважающий себя одессит знает, шо настойка японской софоры - это самое лучшее средство от тысячи болезней. Каждый! Ты то из тех кто "понаехали", откуда тебе знать. Моя мама вылечила воспаление лёгких без лекарств этой софоркой. И грипп ходит мимо нас каждую осень ми-мо! Четыре литры нормально. Литр вам, литр мне, литр моей подружке Люсечке и литр надо отправить в Израиль. Та нету там у них в Израиле софорки... откуда, тока из посылок с Родины. На самогоне - это самое то, шо надо. Все приличные лекарства на самогоне. И твоя эхинацея тоже, и моя валериана, и корвалол. Хорошая самогонка ничем не отличается от медицинского спирта. Шо лекарства? Де? В аптеке! Ты видела эти цены? А фигуры этих аптекарей ты видела? Так, хорош, четыре литры. И Лёвочку не забудь покормить на вечер.... мя- сой!
Марина Гарник
Художник Ирина Бабиченко

- Изя! Ты таки скажи мне, своей несчастной маме: ты собираешься жениться?
Или меня донесут до Шлемы быстрее, чем ты осчастливишь какую-то девочку!
- А где у нас случилось, мама? Приведу я вам еще… Клаву!
Будете вдвоем с ней - делать мне «семейное счастье»: вы – меня кормить, а она –
вить из меня те веревки с судоремонтного завода…
- Изя, скажи мне честно, а чем тебе не подошла Рива?
- Об чем речь, мамаша?
- Шо ты строишь из себя «селедку под шубой»! Пока доберешься до рыбы, уже
буряка с луком не захочешь… Я своему сыну, плохого не посоветую!
- Я таки понял! Вам, мамаша, скучно. Вам нужен повод - поводить кого- то «за нос»!
Кстати, вы видели эту Риву в профиль?
- Ты тоже заметил? У нее – пышная грудь! Ты же сам хотел такую девочку…
- Да, ничего не могу сказать, грудь – таки «выдающаяся».
Но, вы не знаете за главное, мама! У Ривы грудь, как раз вровень с ее ш*обелем!
У нее не нос, у нее – сооружение: Пизанская башня!
- Ой, Изя, тебе не угодить! Кто смотрит девочке на нос? На эту Ривочку - надо
смотреть на фоне ее особняка на Молдаванке и трех павильонов – на седьмом километре…
При таком пейзаже, любой шно*ель, покажется кокетливым!
- Да? А зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» - уже сорок пять!
Эту «ягодку» в компоте – кушайте сами…
- Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… дай Бог!
- А Рива к этому времени, что – законсервируется?
И вообще, мама, хватит греть мои уши – своими пламенными словами за мое счастье!
- Ой, мне плохо!
- Только не сообщайте мне, мамаша, посредине ночи, что у вас – сердечный приступ и мигрень одновременно…
В последний раз, когда «Скорая» уезжала, то врач мне шепнул, шо на вас, еще лет десять – можно возить
квашеную капусту с Привоза! Бочками! И шо вы мне скажете за этот эпизод?
- Изя! Возьми до себя на память: если ты не женишься сейчас, то уже никогда не женишься! Я тебе так скажу:
мне уже жалко ту девочку, которая будет делить с тобой кровать, с моими выстиранными простынями!
- Шо? А зачем мне с ней делить кровать? Я ей...сам ее отдам…
Лариса Финкель.
Художник Ирина БАБИЧЕНКО

-Баюн , ты где  павлин облезлый, отвечай!
-Не отвечу!
-Это ещё почему?
-А что это я сегодня у тебя  павлин ?
-А кто ты? Валенок с дырками?
-Я с тобой говорить не желаю, Яга!
-Да? А я твоего разрешения не спрашивала !
-Так а я не согласный, чего ты меня с утра без завтрака оскорблять вздумала ? Чего не с той костяной ноги встала?
-Это почему она нога моя костяная?
-А потому как я веник облезлый!
-Ладно, Баюн , твоя правда , подь сюда! Разговор есть!
-Бить не будешь?Кидать в окно тоже?
-Батюшки свет, это я когда  с тобой такое делала?
-Ну, не делала, так я, на всякий случай ! Ну так что за разговор , к Лешему не пойду , сразу говорю , он вчерась у Водяного перебрал, злой будет , ничего не даст , ничего не примет!
-А зачем мне Леший! Пусть себе лежит, голова чугунком !
-Тогда чего хочешь?
-Ты в мой компитер лазил? Играл?
-А твой компитер , постой, вообще-то он наш общий компитер этот , ты забыла?
-Ну, может и так! Так нет там моих жаНихов больше!
-Каких таких ЖаНихов ? Все твои эти Жанихи здесь в лесу, вона ждут тебя!
-Ты не понял, жанихи заморские! Где? Отвечай ! Ты их всех тоГось?
-Чего, тоГось?
-Всех удалил?
-Я?!
-А кто? Больше здесь никого нет!
-А зачем они тебе эти заморские? Что в них есть такого, что в наших лесных нема?
-Это я сама решать должна, нужны мне енти жоНихи или как!
-Вот я или как и попросил их идти морем !
-Ах ты ж лупатый плесень, хлеб мой здесь ешь, рыбку, смЯтану,  где моя метла, ну держись, ща я тебя, я за себя не ручаюсь!
-Ну вот , а говорила бить не будешь , в окно тоже, ПамагиТя, люди добрые , что делается !
Лилия Гайсс

Пришли к Бабе Яге имущество описывать...
Немедленно откройте! - раздалось за дверью. - Мы знаем, что вы там!
- Там, - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь. — Чего надоть? Кто такие?
- Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу.
За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- Почто налоги не платишь, старая?
- А за что мне их платить - удивилась она.
- Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь. — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
- Собираю, - кивнула Яга.
- А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
- Как это невосполнимый? - перебила Яга. - Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка, и тот протянул ему бумагу.
- Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу. - А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- Нет, - ответила Яга.
- Волшебная она. Сама по себе горит.
- Дым идёт?
- Идёт.
- Ну вот! - радостно воскликнул Недельщик. - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
- Не буду, - фыркнула Яга. - Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик снова повернулся к лысому, и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
- Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
- А что же насчёт коммунальных платежей, старая?  - продолжил Недельщик. - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга. - А ручей тут без Государственного участия образовался!
- Мы это проверим.
- Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- Глупости какие, - засмеялся Недельщик. - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
- Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле, и поднял его за шкирку.
- Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- Сволота! - закричал Баюн. - Пусти!
- И нужно выяснить, - продолжал Недельщик, - куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- Надоел, - Яга отряхнула ладони. - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
️ Олег Шушпанников

Мозг :- Пoра спать!
Глаза :- Пoддерживаем!
Желудок :- Мoжет пожрём?
Задница :- Отвали, мы худеем!
Ноги :- Вот имeнно! Тебе только пожрать, а нам потом бегать!
Желудок :- Ну и дyры. Давай хоть кефирчику бахнем?
Мочевой пузырь :- Я бы пoдумал на вашем месте.
Ноги :- Ой, да замолчите все, тихо! Да идём мы, идём!
Желудок :- Другое дело. Пол стакана, а какая разница в ощущении.
Мозг :- Да спать все !
Правое ухо :- Мне что-то не удобно.
Правая нога :- Мне что-то тоже. И вообще мне под левой стрёмно.
Левое плечо :- Да положите уже между ними подушку кто-нибудь!
Правая нога :- О! Подушечка!...
Задница :- Мне холодно. Дайте одеялко!
Мозг :- Ну, всё уже?
Ноги :- Нормально!
Уши :- Порядок!
Глаза :- Мы вообще заснули ещё до кефира.
Мочевой пузырь :- А я же предупреждал...
из сети

... Май прекрасен и дарит подарки. Цветы, птиц, голого мужчину на балконе…
Когда я вышла с тазиком мокрого белья, услышала робкое: «Здрасте» и, оглянувшись увидела его — молодого, робкого, в одних трусах — я возвела очи к небу и сказала небесам «Спасибо».
Парень, наоборот, благодарить не стал и лишь вжался в стенку.
— Можно я у вас тут постою? — с надеждой спросил он.
— А где цветы? — сурово спросила я
— Какие? — испугался он.
Я задумалась и ответила:
— Больше всего на свете в мае я люблю сирень. И серенаду!
— Какую? — еще больше испугался он.
— Любовную! — пояснила я. — Вас же ко мне на балкон привела любовь?
Парень судорожно сглотнул.
— Отчасти, да, — признался он.
— Тогда пойте!
— Я не могу, — пискнул он, — муж услышит.
— Моего мужа сейчас нет дома. А если бы он услышал, то, наверняка, подпел бы. У него хороший голос, — успокоила его я.
— У меня плохой, — занервничал парень. — К тому же я боюсь не вашего мужа, а того, — он нервно показал пальцем на балконную перегородку, отделяющую мой балкон от соседского.
Я, разумеется, сообразила, что это голое двадцатилетнее счастье предназначалось не мне, а молодой ветреной соседке, у которой муж слишком часто уезжал в командировки. И тут, как это бывает, совершенно некстати, вернулся. Но — мой балкон, мои правила.
— Ладно, — смилостивилась я, — рассказывайте стих.
— Чего? — совершенно перепугался парень.
— Раз не умеете петь, рассказывайте мне стихи. В школе ведь учили?
Парень судорожно сглотнул и нервно оглянулся на перегородку. Взбешенный чужой муж уже не казался таким уж страшным, по сравнению с неадекватной мною.
— Выхожу один я на дорогу, — начал он, и запнулся, вспоминая.
— Сквозь туман кремнистый путь блестит, — подсказала я
— Спасибо, — кивнул парень и повторил, а потом продолжил: — Речь тиха
— Ночь тиха, — поправила я. Он благодарно кивнул:
— Ночь тиха, пустыня внемлет богу, — и добавил: — а вы не вызовите полицию?
— Если дочитаешь до конца стихи — не вызову, — пообещала я.
Парень воспрянул духом и почти без ошибок докончил стих. Даже с выражением.
Короче, повела я этого горе-любовника к себе в комнату. Не держать же его на балконе — мне надо там белье развесить.
Увидя мою не застеленную кровать, парень опять занервничал, но я, вместо того, чтобы тащить его на ложе страсти, нырнула в шкаф.
— Тебя же надо как-то одеть, — задумчиво сказала я выискивая подходящую одежду.
— А может вам сходить к моей… этой… — предложил парень. — Скажете, что за солью…
— Ага! Твоя «эта» только по балкону мне соседка, а квартира ее в другом подъезде находится. Предложишь мне переться за щепоткой соли в соседний подъезд?
Короче, нашла я в кладовке старые джинсы своего сына, которые он оставил со времен моего ремонта, и парню дала. Ничего, что в краске и рваные — молодежная мода и не такое выдержит. Футболку свою ему дала — она хорошо обтянула широкие плечи. А вот обуви у меня не было. Поэтому пришлось ему идти босиком.
— Давай я тебя подвезу на машине, чтобы ты не перся через весь город босиком, — предложила я.
— Спасибо, вы так добры, — смутился парень.
— Да не добрая я, просто мне стихи твои понравились.
— Что, правда? — оторопел он
— Стихи, которые читают на балконе в голом виде не могут не понравится, — подмигнула я.
Во дворе нас тотчас засекла группа наблюдения за порядком в лице наших бабулек. Они с начала теплых дней усаживались на лавочку, не покидая свой пост до самых сумерек. Молча проводили нас взглядом. А когда я возвращалась назад, ласково поинтересовались, что за молодой человек со мной шел, племянник, небось.
— Ну почему, племянник, — гордо я им ответила, — кавалер! Он приходил ко мне стихи читать!
И ведь не соврала.
Бабульки так и застыли сидеть с раскрытыми ртами.
Самое забавное, что через несколько дней мой кавалер опять явился ко мне. Правда уже одетым и с огромным букетом сирени, с которым он прошествовал на виду всего двора.
Он просто зашел поблагодарить и вернуть вещи. Но слава мерзавки, которая совращает молодых парней, закрепилась за мной навсегда.
Остались довольны все. Я получила почетную репутацию совратительницы.
Парень был очень рад, что целым выпутался из дурацкой ситуации. Мой муж долго ржал, а бабульки получили офигенную тему для пересудов на много лавочек вперед.
Недовольна лишь та ветреная особа, с которой благоразумный парень перестал общаться, решивши, что это себе дороже. Она уверена, что я отбила красавчика для себя, тем более, что все это подтверждают.
Я не возражаю. Даже, когда она при встрече шипит мне вслед: «Ведьма»
Зачем отрицать очевидное...
Ирина Подгурская

- Мммм ( стон)....Со- фоч- кааа ( шепотом)...
- О! Графья соизволили очнуться.
- МИне плохо.
- Та ты шо! Хто тИбе поверит.
- Мммм. Шо у тИбя в стакане?
- Рассол.
- Оооо. Огуречный или помидорный?
- А шо ,если капустный ты пить не будешь?
- Буду! Я всё буду пить.
- Это ты вчера говорил.
- Не, не, не... вчерашнее " буду пить всё"- это ошибочное решение. Софочка, дай глоточек.
- Дам конечно, шо я изверг шо ли. Но! При одном условии.
- Я на всё согласный.
- Ещё бы. Я тебе ещё и бульончик горячий сейчас принесу.
- Лучше пива.
- Обайдесиии. Колись ,Семён Михайлович, шо вы вчера с Гришей отмечали.
- Не помню.
- Ответ неправильный.
- Он шо- то купил.
- О! Теплее. Один глоточек делай, растягивай удовольствие. Не залпом! Назад пойдет. Медленно. Так. Шо купил? Для Зины, для сЭбе, для дома?
- Провал в памяти.
- Значит два глотка хватит.
- Шо то для дома.
- Шо конкретно?
- Он не показывал.
- Печальна судьба твоя.
- Он показывал инструкцию.
- Так. Теплее. Шо в ней было нарисовано?
- Ничего. Только написано.
-Ещё глоточек. Ладно, два. Два, а не три. Ииии?
- Она у мИня в кармане, в пинжмаке.
- Тааак. И шо это за китайская грамота?
- Во-во...мы перевести не могли..... сначала.
- А потом?
- А потом перевели.
-Загуглили?
- Не.... ещё пару стаканчиков добавили...маленьких.
- И шо в переводе?
- Как правильно использовать двухсторонний скотч.
- Скотч? Который пить?
- Не, тот который клеить.
- Мммм, ну допивай. А зачем Грише двухсторонний скотч?
- Оооо, это важный элемент. Если заклеить им горлышко бутылки, то тот кто натихаря попробует открыть шобы выпить или шобы вылить оставит свои следы?
- Неожиданно. Интересно, а  для холодильника такой метод подходит? А то шо- то у мИня котлеты частенько пропадают....у невидомому напрямку.
М.Гарник 2024

Одесса!
- Мама, а и де моя рубашка?
- Какая?
- Белая.
- В духовке.
- Не понял.....
- Сема, ну де может быть рубашка?
- Вот и я спрашиваю и де?
- А де ты смотрел?
- Я смотрел везде.
- А если бы меня не было дома, где бы ты смотрел?
- А де вы могли бы быть?
-Здрасте, ну хотя бы, на свидании.
- Мама-а, мине нужна рубашка, белая, ну и де она?
- Так, пойдём другим путем. Если ты захочешь кушать, де ты пойдешь?
- Ну де, де? На кухню.
- Ииии?
- Ну, посмотрю по касрулям.
- Ииии?
- Ну, если по касрулям нету,то загляну в холодильник.
- Оооо. А почему в холодильник? Потому что холодильник- это шкаф для еды.А рубашка- это шо? Одежда! А и де у нас шкаф для одежды?
- Мама,я там все смотрел. Там только ваши вещи.
- А, мои!!!! Ну пошли смотреть. Так...Это шо?
- Плащ.
- Чей?
- Мой.
- А это шо?
- А это бруки. Тоже опять мои.
- А это шо?
- Рубашка...в клеточку, моя. А под ней белая, ту шо я искал.
- Ооооо, а теперь рассказывай, зачем тебе она?
- Мама, ну я иду на свидание....
- Это при живой маме?
- Мама, ну шо вы опять, не начинайте.
- Та иди, уже иди. Можно подумать,шо я не знаю про твое свидание. Я же его и приготовила. Иди. Вроде девочка хорошая,с рекомендациями. Не забудь, шо при первом свидании женщину надо, просто, заинтересовать. И всё! Очаровывать будешь на втором свидании. А на третьем ей надо дать надежду на будущее. Вперёд! Мама держит за тебя кулачки. Цветы для нее я уже купила.
М.Гарник

- Ох, хорошоооо... - Золушка развалилась в уютном кресле у очага и вытянула гудящие ноги.
Мачеха и сестры только что отбыли на бал, и дома, наконец-то, стало тихо. Золушка отхлебнула чай из наследственной отцовской чашки. Она обожала эти моменты покоя. Чистота, уют, и весь вечер принадлежит только ей...
Тадададам!!!
Посреди комнаты взорвался фейерверк. Из него, гордо сияя, выступила Фея-крестная.
- Дорогая моя!
- Крестная, - поздоровалась Золушка без всякого энтузиазма.
- И почему же ты здесь сидишь, совсем одна, и вот в этом? - фея пренебрежительно указала палочкой на золушкин балахон.
- Потому что я только что закончила уборку, выпроводила семью и присела отдохнуть, - сказала Золушка.
Толстый намек повис в воздухе.
- Но разве ты не собираешься на бал? Красивые платья, танцы, принц?
Последнее слово фея произнесла с нажимом. Золушка закатила глаза.
- Вообще-то, нет.
- ?!
Золушка вздохнула.
- Понимаешь, у меня был длинный и трудный день. Мачеха и эти две курицы, мои сестренки, совершенно ничего не смыслят в домашнем хозяйстве. Честное слово, если б я не готовила и не убирала, они бы умерли с голоду. Одни платья на уме. Они, конечно, красивые, и я понимаю, почему отец женился на мачехе, но все-таки... В общем, я порядком умоталась. И танцы - последнее, чего мне хочется. Тем более, там будет куча народу, шум-гам, никого знакомого... не расслабиться.
- А как же... принц?.. - растерялась фея.
- А что - принц? Добрый, красивый, да, но это и все его достоинства. Наверняка он даже чай без посторонней помощи не заварит. Разве можно на такого рассчитывать? Другое дело лесорубы. К нам заглядывали недавно трое, рассказывали про какую-то девочку из соседней деревни. Красная шапка, пирожки, волк... темная история. Так вот, один из них очень даже ничего! И я ему тоже приглянулась. Вчера письмо прислал, на свидание приглашает...
- Но как же... - фея опустилась на стул. Оборочки на ее платье грустно поникли.
Золушка ободряюще похлопала ее по руке:
- Ну, не переживай. Ты чудесная кресная. Просто... я привыкла все делать сама.
Фея вздохнула. Золушку осенило:
- А знаешь, что? Давай закажем суши, возьмем бутылочку вина и как следует, по-женски, отдохнем?..
- Они напоили первого министра! Шампанским! Из туфельки!
Маленький человечек переминался с ноги на ногу перед конторкой полицейского. Полицейский бушевал.
- А вторую туфельку забросили в окно бального зала, прямо под ноги принцу!
- Но ведь он не пострадал!..
-Да, но теперь ему любопытно, и он ищет владелицу!
- Ох...
- А потом они превратили королевского кучера в крысу! Он, конечно, так себе человек, но все-таки!
- Но ведь в полночь он снова...
- Его чуть не съели! А тыквы? Фермер до сих пор не знает, что ему делать с таким количеством карет!
- Пусть продаст!
- У них внутри семечки!
- Ох!
Полицейский фыркнул, но уже не так сердито. Человечек воспрял духом.
- Послушайте, но ведь вы давно знаете мою жену... фею-крестную. Она так много сделала для страны... она сделала вас человеком!
- Мне и лягушкой было неплохо!
- Но... она просто очень переживала за Золушку. Девочка недавно лишилась отца! И... да что там, вы ведь сами женатый человек!
Полицейский устало потер глаза.
- Ладно. Забирайте их. Спрячьте где-нибудь подальше... пусть золушкины сестры ее прикроют, опознают туфельку как свою... Но это в первый и последний раз! И только для того, чтобы избежать крупного скандала...
- Вы об этом не пожалеете!
- Уже жалею! Не представляю, что я должен сказать журналистам...
- О, я уверен, Шарль, вы придумаете очень красивую и романтичную историю!
Дарья Эпштейн

НЕПРАВИЛЬНАЯ ТЁЩА



– Мамaня, я навернoe paзведусь с Мишкой.
– Вот тe на. Это пoчему, дочка?
– Да что это за мyжик, рохля какая-то. Я как послушаю девчат на работе, одной шубу каpaкулевую подарил муж, другой гарнитур из серёжек и кольцa.
Один мой ничeго не дapит. Никакого романтизьму. Цветы раз в год на 8 - ое марта, и тo, на распpoдаже берёт. Чулки ещё как-то дарил, в начале брака.
– И что с того? Мне отец за всю жизнь ничего не дарил, кроме кастрюль да болячек нехороших. А Мишка твой мужик хороший, серьёзный, дались тебе эти карукули..
– Жизнь одна, мама, хочется любви неземной, и люстру с хрустальными подвесками, и на море летом, в Гагры.. А то мы в Алушту один раз съездили, и на этом всё.. Вот бы мне генерала, чтобы красивый был, и богатый, и на "Волге" меня катал..
– Зинаида, поубавь пыл. Ты гляди, цаца нашлась тут. На кой ты генералу сдалась? Ты пирожки даже испечь не можешь, и речи грамотные говорить. Михаил простой парень, но работящий. Нужды нет у вас, а хрусталь - это пережитки капитализма, дался он тебе.
– На меня заглядывается начальник, я тут подумала, может, он моя судьба? Как представлю, едем мы на его автомобиле, на пальце у меня перстень с рубином, на плечах манто из шанхайского барса, и все смотрят и завидуют..
– Дура ты, Зинаида. Начальники эти всю жизнь от жён гуляют, и от тебя будет, не сомневайся. Никто тебя, дубину, не будет так любить, как Мишка. Яичницу по утрам, с колбаской - пожалуйста, тапочки принесёт, не перечит никогда, тёщу уважает, чего тебе ещё надо?
– Мелко это всё, маменька.. Хочeтся чего-то большего. А ты неправильная тёща какая-то. Обычнo зятьёв ругают, на чём свет стоит, ищут богатых женихов своим дочкaм. А ты заступаешься, странная..
***
– Ох, тёщенька, взбеленилась вашa Зинаида на меня. Всё не так ей и не то. Нынче чаю предложил, с баpaнками, так разлетелись эти несчастные баранки по всей комнaте. Говорит, хочу икру лoжечкой откyшивать, и чаем сладким припивать. Автомобиль подавaй, да хрустали paзные. Откуда в ней эта буржуазия и тяга к красивой жизни?
А я ведь всем сердцем к ней. Не богат, так что с того. Не пьющий, зарплату исправно ношу, чулки фильдиперсовые даже подарил как-то, с премии. И всё не такой. Кстати, я вам тут гамаши тёплые урвал по дешёвке, с начёсом. Чтобы не мёрзла дорогая тёщенька..
– Да мой ты золотой! Зять, я тебя в обиду не дам. Зинка дурью мается, надо эту дурь из неё выбить. Есть у меня один план, слушай..
***
– Зина, я тут подумала.. Разводись с Михаилом. Он мужик молодой, крепкий, успеет ещё жениться, да детей народить. С тобой каши не сваришь, генерала подавай ей. Жалко Мишку, пропадаёт мужик..
– Хм, да кому он нужен, этот тетёха! Я вот, вляпалась в эту ячейку общества, незнаю как теперь вырваться..
– Женщин полно одиноких, не переживай. Я лично займусь поиском. Всё - таки зять, не чужой человек. Может обретёт человеческое счастье..
– Зять дороже дочери, где это видано, маменька? Кстати, завтра же у тебя день рождения, жди на ужин, опоздаю немного только, Миша раньше придёт.
***
– Проходи, Зинаида, вот садись сюда.. Знакомься, это Верочка, дочь моей подруги Люси. Я ее с Михаилом рядом посадила, чтобы поухаживала..
Верочка такая умничка, пироги печёт, стихи декламирует, а поёт как, сердце заходится аж от её вокалу.. Воспитателем в саду работает, детей, жуть, как любит..
Зинаида оглядела Вepочку. Кудрявая блондинка с курносым носом, янтарные бусы, плaтье из кpeпдешина дешёвого.. Сидят, воркуют с Михаилом, как голyбки.
– Михаил, давайте салатом из морской капусты угощу, очень полезная вещь, скажу я вам..
– А давайте, Вера. Я смотрю, у нас вкус в еде одинаковый. Вот вам куриное крылышко, отведайте..
Зинаида смотрела на мужа и не узнавала. Чуб набок причесал, рубашку с геометрическими узорами напялил, модник, одеколоном надушился, что аж глаз дёргается.. Никак на Веру эту глаз положил? В комплиментах рассыпается, угодить пытается.
А Вера и рада стараться. Глаза блестят, локон теребит пальцами. Зина почувствовала непонятное волнение в области сердца. Даже немного покалывать стало.
– Зинаида, помоги мне гуся принести из кухни..
– Мама, что происходит? Что здесь делает эта девица?
– Как, что? Сватаю я зятя. Тебе же не надо. А Вера сразу его как увидела, говорит, я о таком мужчине всю жизнь мечтала. Пироги ему печь и детям нашим носы подтирать буду с превеликим удовольствием.
И Михаил прям оживился, гляди, и сложится счастье у них. А ты генерала жди, с автомобилем да рубинами, пока Мишка будет Верочку осчастливливать.
– Да где это видано, чтобы при живой жене мужа сватали? Ну уж нет. Мишку не отдам. Какой - никакой, а муж. У меня аж нервический спазм приключился от возмущения!
Не позволю ему быть счастливым без меня! И пироги печь, дело нехитрое. И ребёнка родить - раз плюнуть.
– Михаил, мы уходим!
– Сейчас, дотанцуем. Вера меня вальсу обучать взялась..
– Я тебя дома сама щас так отвальсирую, как Вере и не снилось. Пусть свободных мужчин охмуряет. Идём домой!
Михаил пожал плечами и уходя, незаметно подмигнул тёще. Та ответила тем же. Дверь захлопнулась.
– Спасибо, Верочка. Сработало. Может задумается Зинка, что хорошие мужики на дороге не валяются. И разве же я неправильная тёща?
Самая что ни на ecть пpaвильная!
Сeмью coхранила, и слава Богу!
Наливай, Веpoчка, выпьeм за кpeпкиe ячeйки общества, и за тёщ!..
Замeтки оптимиcтки