Уголок читателя - 13

 

- Циля! Циляяя...у тебя есть два яйца?
- Во-первых, я тебя слышала с первого раза. Во-вторых, зачем тебе два яйца?
- Хочу удивить Моню.
- Яйцами?
- Хочу приготовить ему вареники с картошкой.
- И он шо, должен удивиться?
- Ну! Я ж никада не делала вареники.
- Ты хвастаешься или заявляешь о своём позоре с наглой, невинной физиономией?!
- Циля, я про яйца спросила.
- Та вот, пока дойдёт очередь удивляться Моне, ты удивила меня уже два раза. Зачем тебе яйца для вареников?
- Как зачем? Для вареников.
- Ну и кудой ты их тудой будешь засунувать?!
- Ну в вареники!!!!
-Софа, в какую часть вареников ты будешь засунувать два яйца?
- В тесто.
- Тесто на вареники делается без яиц. Соль, вода и мука.
- Шо... и всё?
- Ну.
- А в картошку?
- В картошку можно, но хватит одного. Лук надо жареный в фарш.
- Шо и фарш надо?
- Та не. В смысле в картошку.
- А...а картошку мелко резать?
- Картошку надо сварить и сделать пюре.
- Мммм, если я сделаю пюре, то это уже еда. Зачем её в тесто тада засунувать?
- Ну ты хозяйка или где?
- А можно быть хозяйкой... как-то по-проще?
- На Одесской кухне лишь бы шо не проходит. Тут своя....цыганочка с выходом.
- Цилечка, ну ты всё знаешь, всё умеешь... Я обещала Моню удивить.
- Вот не надо было лишнего заливать. О! Идея! Сделай заливной пирог.
- Оооо, Циля, я от одного слова "пирог" уже в стрессе, а тут ещё прилагательное "заливной". Как холодец што ли?
- Та не. Это для тех, кто на кухне любит просто, но с выдумкой. Давай, вари картошечку, жарь луковку, я к тебе иду....заливать.
- А яйца надо?
- Надо.
- Так у меня нету.
- Ну я несу. Два яйца, чуть соли, чуть перца, взбить венчиком. Кефир, можно уставший, можно ряженку, можно простоквашу. Пол- чайной ложки соды. И муки, как на оладьи, чтобы тяжело выливалось. И две столовых ложки растительного масла. Делим количество теста приблизительно на две части. Одну часть выливаем в форму, лучше силиконовую( не пригорит), потом выкладываем начинку ( любую), постарайтесь выложить ровным слоем, не доходя до бортов и заливаем второй порцией теста. Сделайте проколы. Возле бортов тесто верхнего слоя должно соединиться с тестом нижнего слоя. И в духовку. На 180 градусов, минут на 40. И вы удивите не только Моню, но и себя.
Марина Гарник

... А ещё бывает — зашёл в гости, а тебе "Чай, кофе?"
Ты, такой, взглядом по кухне — швырк!
А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе."
Казалось бы, достаточно сказать "Чай," чтобы тебя прокляли во веки веков.
Но ты говоришь — Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес — А какой ты любишь?
А ты, разумеется, не лох и говоришь — нуу, допустим, в турке хочу.
И тогда человек загорается весь — а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из Бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зёрнышко кардамона, немного чёрного перца, а ещё надо вот как.
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь:
— А можно чашку побольше, молока и ещё сахара?
Вот. Теперь ты точно проклят...
Фрумыч

Одесса. Рынок. Рай для глаз и ушей...
— Молодой человек, вы только посмотрите, какая селёдочка! Это же чистый Пикассо!
– Посмотрел, скорее Дали. Спасибо.
– Шо значит спасибо? Вы только гляньте,
она на вас тоже смотрит и улыбается! Купите селёдочку, её можно не только
кушать, но и дружить!
–Спасибо, мне не нужно.
–Прекратите говорить такие вещи! Такая селёдочка нужна всем! У неё икра, она беременная! Вы купите одну селёдочку, а получаете целый будущий косяк!
– Дама, но мне, правда, не нужна селёдка...
Я пришёл за овощами...
– А шо, овощи таки не разрешают вам купить селёдочку? Не слушайте их, берите, увидите, какое это счастье!
–Ну, хорошо, давайте...
–Берите две, одной ей будет скучно.
— Хорошо, давайте две...
–Вот и правильно, вот и на здоровье... три,
значит три!
из сети

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу.
Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала.
Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится").
В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу.
Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой.
Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка.
А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
из сети

Боже мой, Серафима Аркадиевна, неужели....это вы! Как вы выглядите чудненько. А шляпка! Прэлесть. Французская? А-а-а, итальянская! Ну-да, ну-да, как же я ее и не узнала. Конечно Италия, из последней коллекции. А кто? Та, шо я спрашиваю, конечно зять. Ох, он уж вас любит, ох любит. А шо ещё привез с командировки....шо? Макароны! Шо , у нас нету макарон? Ах, это эти " джирандолле", как наши "рожки", не а кто? " Спиральки'. Ну- да....наши, как "у козы рожки" ,а эти ..... да-да, я помню, твердых сортов. И без глютена! Ооооо! Без глютена- это тренд сезона. А ещё шо? Соус! Песто! Та шо вы мине рассказываете, шо я то " песто" не видела, не пробовала. Супротив нашей аждики- хренодера,  то " песто".....мммм.....обнять и плакать. А шо ещё привез? Сыр! Та шо у нас сыра нету? А шо это он вам тока продукты возит? У нас шо, голод? Лучше бы давал деньгами. Если не даёт, значит продуктами дешевле. Кудой едет? Во Францию....!!! Ну тада ждите.....привезет вам лягушек ,на пробу. Каких- каких? Ну, не знаю..... зелёных или коричневых. Та шо вы скривившись? Вон, вся Франция кушает и ничего..... Шобы спорить о вкусах, надо, таки, попробовать. Вот вы попробуете и мне расскажите. Ну и шо ,шо на вид противные. Вон Сема с Торговой, тоже не Ален Делон, а женщины его любят.... значит есть за шо. Или Марик с гостиницы "Моцарт".....Не его не женщины, его мужчины любят. А и де ваш зять щас? На кухне? Шо делает? Будет вас удивлять! Чем? Чем! Паста? Зубная што ли? Не! Макароны с мясом и соусом. Национальное итальянское блюдо. Шо я вам имею сказать, Серафима Аркадиевна, это национальное студенческое блюдо называется " макароны по- флотски'. И вот эта ваша ....песто и джирандулли...рулли- рулли на тибе четыре дули... Ладно! Шо это я , действительно....пусть готовит п-а-с-т-у. А шляпка на вас чудная. Дадите сфотографироваться? Тока Циле не давайте. Я ей покажу свое фото в вашей шляпке пусть её задушит от та французская жаба, которую вам привезет ваш зять. Дай бог ему здоровья и долгих лет жизни. Да-да и шобы ручки у него не болели таскать для вас всякую гадость вкусную с командировок. Главное, шобы он вашей дочке не привез какую -нибудь неожиданность .....грустную и трудно излечимую с той Франции. Ковид, например, щас это тоже тренд сезона.
Марина Гарник

Физиономия



- У тебя целлюлит видно! – отправил Иван Петрович комментарий стройной блондинке. Фигура у нее, конечно, была прекрасная. Но с другой стороны – наверняка ведь зазналась уже. Корону на голове отрастила. Так что пусть подумает над своим поведением. Тем более, делать все равно нечего – отпуск. Можно пока женщин в интернете перевоспитывать.
- Глупости пишете! – набрал он под каким-то постом на историческую тему. Исследование было грамотным и интересным, но куда это годится. Заведут себе блог, и не работают потом. И налоги, поди, не платят. А он, Петрович, их всех корми.
- Креатив – не очень, и автор бесталанный графоман! – радостно сообщил он под постом с весьма неплохими стихами. Зачем – он и сам не знал. Надо же чем-то занять время.
Покончив с этими важными делами, Иван Петрович начал смотреть какой-то сериал про бандитов, наслаждаясь свободой. Расслабленный и умиротворенный, он незаметно задремал, но был разбужен громким телефонным звонком. Это курьер приехал. Привез заказ.
Радостный Иван Петрович открыл дверь, улыбнулся, и собирался уже получить посылку. Но вдруг курьер с криком бросился вниз по лестнице.
- Куда же вы?! – кричал ему вслед Петрович. Но курьера уже и след простыл.
- Совсем с ума посходили. Надо жалобу писать! – решил Петрович, и закрыл дверь.
Вдруг взгляд его привлекло нечто странное. Прямо на него из зеркала ухмылялось отвратительное свиное рыло! Грязное, гадкое, с пятачком и с глазами – щелочками. Рыло внимательно уставилось прямо на него.
Петрович протер глаза. Рыло в зеркале тоже начало тереть глаза руками. Боясь поверить в страшную догадку, Петрович начал ощупывать лицо. И с ужасом понял, что оно неестественно увеличилось, удлинилось, а вместо носа у него теперь свиной пятачок.
Неужели допился?
Петрович, конечно, знал, что такое «белая горячка». Об этом рассказывали некоторые знакомые. Это когда насекомые мерещатся, или рыбы… Но чтобы поросята…
Он схватил телефон, сделал селфи, и задумчиво посмотрел на фотографию. С картинки на него смотрела все та же физиономия поросенка, что и из зеркала.
- Вася, что я тебе только что прислал? – попытался развеять свои сомнения он, отсылая фотографию брату.
- Мерзость какую-то. Свиную голову, только я не понимаю, зачем... – тут же ответил брат.
Паника охватила Ивана Петровича. На всякий случай он широко распахнул окно и высунулся из него насколько мог.
- Мама, мама, там поросенок в окне! - заголосил какой-то ребенок. Петрович тут же спрятался обратно.
***
Когда жена Лида пришла домой, Петрович сидел, закрывшись в туалете.
- Лид, а Лид! Со мной беда!
- Надеюсь, денег мы никому не должны?! – с тревогой спросила Лида.
- Нет, Лидусь… Хуже…
- Принес домой неприличное заболевание?
- Еще хуже, Лид. Лидусь, я поросенок…
- Это я итак знаю. А натворил ты что?! Выходи, не прячься от меня.
Дверь туалета открылась, и Лида испуганно вскрикнула.
- Ой, Ваня, миленький, что с тобой? Что с тобой, Ванечка?!
Петрович не знал, что ответить. По грязной свиной коже катились горькие слезы.
***
- Я все придумала! – подумав немного, сказала Лида. Мы к бабке поедем ночью. Я поведу машину, а если нас остановят, то скажу, что ты так нарядился на маскарад. Это очень хорошая бабка, она и порчу снимает, и любое магическое воздействие. Мне про нее еще кума рассказывала. Она помогла ей Мишку приворожить.
Петрович только тяжело вдохнул.
***
- Совсем обалдели ночью, без приглашения приезжать! – проворчала бабка из-за двери. Но все-таки открыла, польстившись на денежное вознаграждение. Она постоянно зевала, щурилась от яркого электрического света и пыталась сфокусировать взгляд на гостях.
- Присаживайтесь! – жестом пригласила она их к круглому столу, покрытому алой бархатной скатертью.
- Нам бы порчу снять…- начала диалог жена. -У нас рыло свиное сделалось.
- Порча на вашем Петровиче конечно есть… - ответила старуха. Только она совсем пустяковая. Ему еще на третьем курсе института влюбленная девочка сделала отворот на красивых и молодых женщин. С тех пор он им никогда и не нравился. Снимать? Это будет стоить семь тысяч рублей.
- У нас денег лишних нет! – отмахнулась жена. И вообще мы за другим пришли. Нам бы вот рыло исправить. Кто-то же его наколдовал.
- Да никто его вам не наколдовал. Рыло его собственное! – уверенно сказала ведьма. – Видели бы вы, какие он комментарии пишет в интернете. Ну поросенок же натуральный. Это раньше он просто человеческую личину носил, а теперь она пропала временно. Как иногда маски слетают в прямом эфире (мне внучка рассказывала). Ничего страшного, надо три дня подождать и все восстановится. Вы только пока его родственникам не показывайте, скажите, что у него понос и ветрянка. За диагностику с вас 12 тысяч рублей.
Петрович, держа за руку жену, бежал к машине, радостно похрюкивая. Через три дня все действительно прошло, как и сказала бабка. С тех пор он был очень осторожен с комментариями в интернете… На всякий случай.
из сети

-Сёма! Стойте, кудЫ вы бегите в таком виде? Какой домой? К вашей Сонечке? В таком виде. Отдышитесь.. Вы шо, парвоз ? Бегите от Анны Карениной? Нет! Дышите. Раз, два. Спину прямо. Пятки вместе, носки врозь. Дышите . А то ...как пароход Титаник от айсберга. В таком виде к жене домой. Шо она про вас подумает, в таком виде? Кто позвонил? Моня? Шо сказал? Кто даёт? Ваша Софа никому не даёт. Вот Моня попросил, она и ему не даёт. Конечно. А Сигизмунд, да. А как же! Он же сосед. Достал по случаю три банки зелёного горошка. И понёс до вашей Сонечке. Я свидетель. И мне занёс - отметился. Шо я зря тут дежурю. А тут ваш Моня - адиёт. Сбивает весь процесс. Дышите. Скоро ж праздники. Один в ноябре, и два в декабре. А как без горошка. Вы же любите " Оливье"? Ну и всё. Поправьте галстук. Увидит вас кто в таком виде. Кошмар. Приличный мужчина, который имеет такую очаровательную жену...и в таком виде. А то бегИт, понимаешь. Между инфарктом и инсультом. Та шо вы прицепилися до того Сигизмунда. Он вчера заносил горошек до Нины. А шо делать, у него есть такая возможность. Всем бы такие возможности. Желание всегда и у всех есть...что- то кому-то по- соседски... А вот возможности не у всех. Вот шо вы, как научный сотрудник можете с работы вынести? О! Тока...багаж знаний и диссертацию...пока, недописанную. А кушать хочется. А " Оливье" тем более. Вот и приходится ...отрабатывать... и вам и мне. Мне тут знаете, как удобно, на лестнице. Контроль! И шухер. Я за всем следю. За бельём сохнущим, например. За соседями, вдруг де ,кто, у кого. А Моня ваш- адиёт. Не в тот колодец кинул камень. А вы? Собственно! Да? Почему не на работе? Отвечайте. Зачем вам домой, вдруг, срочно. Посреди рабочего дня! Вы б ещё с командировки приехали раньше времени. А ну, разворот и марш на работу. Его тама ждут , волнуются. А дома вас не ждут... сейчас. Идите. Идите. Спокойно, тока. А то, бегИт, ноги заплетаются, руки болтаются, волосы во все стороны , как у оленя....на ветру. Идите. ...
Даааа, одной баночки горошка мИне мало. За такую работу...нервную нужно у Сигизмунда брать ещё бутылочку коньячка. А шо вы хотите! Никаких нервей не хватит. А Моне точняк, нужно прочитать лекцию. Значит ко мне он не хочет за солью ходить, а к Сонечке он хочет. Ну погоди, Моня ...погоди. Када Серафима Аркадиевна выходит на охрану семейного благополучия,.ей..мИне значит...под ноги лучше не попадаться.
М.Гарник 2024

 

 
 

Четыре года назад умер Аркадий Львов, мой школьный учитель, выдающийся писатель, настоящий одессит и мой друг. Ему, его памяти этот рассказ.

ЕВРЕЙСКОЕ САЛО



Аркадию Львову
К селедке всегда полагалось еврейское сало – тонко нарезанные белые кружки лука, обильно смоченные уксусом и постным маслом и чуть-чуть присыпанные сахарком.
Картошку в мундирах ели, не снимая кожуру. Взял картофелину, положил сверху ножом кусочек коровьего масла, откусил, добавил кецык селедки и много лучка. И ешь, запивая сладким, крепким чаем из большой глиняной кружки.
Это счастье называлось – воскресный завтрак.
И происходило счастье, конечно, в Одессе. Вообще, счастья в других местах были какими-то одноразовыми…
До поры до времени, конечно, до поры до времени…
Но вернусь туда, где точно было хорошо, в детство, в одесское утро. В давно… Бабушка жива, мама, папа… Даже две бабушки! И – это важно! – еда! Я рос голодным. Может, поэтому воскресная еда без всяких каш и порошковой яичницы была счастьем.
Селедка была трех видов: Атлантическая, Тихоокеанская и Балтийская. Потом появилась Иваси. Но ее не очень праздновали. Домой покупали селедку за рубль тридцать. Была еще за рубль десять, но не нравилась. Не нравилась и за рубль пятьдесят четыре. Больно жирная. У селедки была вкуснейшая рыжая икра, которую мне давали, положив на кусок хлеба с маслом.
Лук для еврейского сала покупали на Привозе. Лук был двух видов – фиолетовый и золотистый. Брали золотистый. Его продавали на вес и плетенками. Бабушка любила покупать плетенки лука. Их можно было подвешивать, и лук не прорастал.
Слово – еда – было священно. Вернее, не слово, а понятие – еда! А какая еда обходится без лука? Даже в сладкое блюдо – цимес – полагался лук. Лук ели всякий – жареный, тушеный, сырой.
Жареный лук – это котлеты,  подливы, соусы, шейка, фаршированная рыба…
Тушеный – это плов, жаркое, луковый суп… Да-да, луковый суп. Вы что думаете, что его одни французы трескали? Моя бабушка варила такой луковый суп с гренками, что никакимфранцу зам не снился!
И, наконец, лук сырой – еврейское сало в самом чистом виде. Он шел и к селедочке, и в салат настоящий летний с помидорами, огурцами и брынзой, да и так он вполне годился на закусь, когда его просто резали на четыре части и подавали на стол – чаще всего командировочный! – в блюдечке с солью и постным маслом.
Еврейское сало… Писатель Аркадий Львов называл его «жыдивськым».
- Жыдивського сала побольше! – орал он официантке, принявшей заказ, на весь ресторан. На нас оглядывались.
Дело было в Ильичевске, и он рассказывал нам про Малку - еврейскую маму князя Владимира, крестившего Русь. Мы не верили…
Потом выяснилось, что так оно и есть.
- Он высокий, красивый, с усами. Но он наш учитель. И старый… - говорила мне самая красивая девочка в нашем классе. Нас после десятого класса зачем-то отправили в колхоз.
- Он завтра приедет! – радовалась она.
Приехал… Преподаватель труда Аркадий Львов. К литературе и истории его не подпускали. Он читал нам свои рассказы на куче свеклы, от которой мы отрубали хвостики.
- В Америке издали роман Аркадия Львова «Двор» - передало годы спустя «нехорошее» радио.
В Америке… Именно там. Он уехал туда, едва это стало возможно, захватив бывшую самую красивую девочку нашего класса, свою тогдашнюю жену.
Принесли селедку, густо-густо посыпанную луком. Налили. Выпили. Мы закусили селедкой. Он луком.
Если не спорят о вкусах, тем более, не стоит спорить о запахах. Я лично обожаю запах жареного лука. А он годится всюду. Жарю, жарю… Иногда кажется, что специально становлюсь готовить, чтоб пожарить лук. До золотистости. Конечно, до золотистости.
На Мангышлаке лука не было. Вернее, был, но стоил семь рублей за кило. А в Хорезме, где мы до того работали, лук стоил двадцать пять копеек. Четыре кило на рубль. И? Правильно. Снарядили мы экспедицию. Это ж надо: две тысячи километров Устюртом, чтоб купить немного лука. Но интересно же!
Конечно, мы заблудились. Устюрт ровный, дорог валом…. Но, сперва неплохо было. Останавливались, фотографировались. У нас служебный фотоаппарат имелся – «Смена-2».
Потом надоело. Едем, скучаем, грустно. Остановились чай попить в заброшенной кошаре. Там, для начала, один йолд мне камень на мизинец правой ноги уронил. Камень он нес, чтоб огонь от ветра заслонить. А с другой стороны камня скорпион отдыхал. Йолд его заметил, подошел ко мне и спросил:
- Это кузнечик такой? – йолд же.
- Ага, скорпион! – врезал я правду-матку.
Ну, он камень и уронил.
Потом, часами двумя позже, я треснулся копчиком о генератор в будке ЗИЛа. Да так, что перестал ходить. Стоять мог и даже не падал. А ходить, временно, нет. Так что, стоял, когда меня вынимали из машины и ставили.
Так и в том ауле было. Ну, в который мы, наконец, попали. Обрадовались. Раз аул, значит дорога. Она нам и нужна! Так что, меня вынули, установили и в ближайшую юрту на разведку.
Но не заладилось. Вылетели они оттуда пулей и к машине.
- Интересно, - думаю, - обо мне вспомнят?
Вспомнили. Забрали с собой. Потом рассказали, что в той юрте прокаженные в карты играли.
Дорогу они так и не узнали. Зато, отъехав километров пятьдесят, затеяли мыться. Дело полезное. Но с перегибом. Последнюю бутылку водки на протирания употребили. И ни единого голоса против!
Самое смешное, что мы как-то доехали. Не до Хорезма. До станции Каракалпакия. Там у нас другая бригада работала. Ну, мы их и навестили.
- Водка есть? – потребовали они.
И нам стало стыдно.
А в магазине один «Агдам»… Горе… Представляете, лук есть, шашлык из сайгачатины есть. А с чем этим богатством лакомиться? Вот она трудная судьба наша.
Отдохнув, дальше поехали. Я, как раненый, поездом, остальные машиной.
А в Хорезме лука просто море. И  лук белый, и желтый… Бери-не хочу. Но мы-то хотели. Кто-то говорил, что надо брать тонну, кто-то, что две.
А я сказал, что надо на ярмарку в Ташауз прошвырнуться, глянуть, какой дефицит бог послал. Ну, против ярмарки в Ташаузе никто не возражал. Поехали… А там… Онораки японские, сапоги женские австрийские, шарфы исландские, духи французские двадцати – минимум! – видов!
- Не зря ехали! – радовались, растратив все деньги.
- Хорошо, хоть билеты обратные куплены! – умилялись.
- А лук? – пискнул кто-то.
Стали рыться по карманам, гривенники считать. Рубля три наскребли. Полпуда лука купили. И хлеб. А тушенка у нас имелась.
- Доедем!
И, таки, доехали.
Поздней осенью, когда холодно и сыро, открываем мы сезон. Триста водки, что-то горячее и две порции селедки с луком. Чокаемся, выпиваем… Все. Впереди зима.
Летом водку не пьем. Собственно, обычно, вообще ничего не пьем. Кроме кофе. Но к кофе лук не пристегнешь. Вот не сочетаются они и все! И вообще их рядом даже упоминать преступление.
Хотя… Был, был в моей биографии более страшный грех.
Прилетели мы с Вовкой – товарищем моим боевым в Батуми. Из отпуска. А часть наша, военная, высоко в горах. Как ночью туда добираться? А мы и не добирались. У нас в пригороде Кахабери третий друг имелся. И автобус туда еще ходил, и телеграмму мы ему вовремя дали. В смысле, чтоб встречу готовил.
Он и приготовил. Шампанское. Ящик, по-моему.
- А еще? – спрашиваю.
- А этого мало? – удивляется.
- Мы кушать хотим! – настаиваю.
- Закусывать! – Вовка меня поправляет.
Порылся третий друг в сусеках и нашел полхлеба и две луковицы.
То еще застолье получилось.
В небольшой итальянской не то харчевне, не то просто кафе мне принесли маленький графинчик с граппой, пиццу, потому что я точно знал, как ее заказать и продолговатую тарелочку с селедкой, правда, без лука. Тарелка с селедкой была на картинке в меню. Все было здорово, но чего-то не хватало. А не хватало мне еврейского сала. Лука, то бишь. Но как, как попросить еще и лук?
И вдруг я вспомнил!
- Чиполлино! Чиполлино! – возопил я к официанту.
В песках под Хивой любая погода неудачна. Даже дождь. Но дождя не было. Зато был звездопад. Рыжие, упитанные звезды, сорвавшись с насеста, летели к земле. Обычно, при этом, загадывают желание. Но нам было не до того. Готовили ужин. Часа за три до этого выехали мы на охоту. И не прогадали. Четыре зайца пали жертвами новых постановлений туркменского правительства. А эти постановления убрали, в частности, столовые с компрессорных станций. Представляете, пустыня, через пустыню газопровод, на газопроводе – компрессорная. А до ближайшего жилья сто-сто пятьдесят километров. Ну, и чем питаться командированным? Местные раз в неделю-две гоняли на базар. А мы? В вагончиках условий для готовки не имелось. Охотились…
О. эта умопомрачительная пора, когда с десяток луковиц нашинкованы кружками, а казан, подвешенный над горящим саксаулом уже готов принять масло. Масло хлопковое, нелюбимое. Чтоб отбить его запах, в кипящее масло выливается немного воды. Шипение, треск… Можно кидать лук. Нет ничего лучше аромата жарящегося лука. Сначала, он самостоятельно царит среди черных, ночных песков, потом к нему буквально на мгновенье примешивается запах крови и дичи. Но лук побеждает и тут. Он всесилен и прав. Перемешав варево, добавляем туда дикий чеснок и помидоры. Казан закрывают крышкой и поднимают повыше. Скоро, уже скоро станем цеплять ложкой куски зайчатины, дуть на них и вгрызаться в сочное, мясо. И главное – главное! – макать куски лепешки в прозрачную луковую карамель, оставшуюся на дне казана.
К водке в Хорезме, при застолье, полагалось хе, цыплята, испеченные в духовке и закуска особая, ургенчская. Кстати, мое любимое блюдо, пригодное, правда, к употреблению только в долгих командировках. Компоненты: постное масло в блюдце, горка соли там же, и местный белый лук, разрезанный на четыре доли. Ну и хлеб конечно. А лучше и полезней слоенная лепешка с помидорами. И достаточно. Мы ж просто посидеть, а не наедаться.
Говорят:
- Горе луковое!
Почему горе? Наверное от слез, которые текут, когда чистишь лук. Есть масса способов избежать этих слез. Но зачем? Эти слезы полезны. Они промывают глаза и лучше, много лучше видно, как славной, золотистой луковицей над Одессой взошло солнце.
А. Бирштейн

Сказка про Жабу, которая заменит консультацию психолога



По залитому солнцем лугу бегала Девочка. На ней было белое кружевное платьице, на кудряшках - розовые бантики, а в руках она держала сачок, чтобы ловить бабочек. Ей было весело и хорошо. И тут, на большом зелёном листе лопуха, она увидела огромную Жабу, покрытую бородавками.
— Какая мерзкая жаба, — с отвращением сказала Девочка.
— Кхе-кхе, — прокашлялась Жаба. — А ты в курсе, что я принц заколдованный?
— Не может быть, — недоверчиво сказала Девочка.
— Правда-правда, — подтвердила Жаба. — Злая ведьма заколдовала меня и моё огромное Королевство. Я молод, прекрасен и богат. Если ты расколдуешь меня, я возьму тебя в жены и мы будем жить долго и счастливо. Я буду носить тебя на руках и каждый день дарить цветы.
— А как тебя расколдовать? — спросила Девочка.
— Это не просто, ведь злая ведьма наложила сложное заклятие. Ты должна взять меня домой, чтобы я спал в твоей мягкой постельке и целовать меня каждый день. Кормить с ложечки и выносить погулять. И тогда всё случится. Однажды утром ты увидишь рядом не мерзкую жабу, а красивого принца. А жизнь твоя станет счастливой и безмятежной.
Девочка зачарованно слушала Жабу. Она смотрела на кожу, покрытую бородавками, на огромные, навыкате глаза, узкую щель рта, а видела высокого статного мужчину с копной чёрных волос и лукавым прищуром зелёных глаз. Рядом с ним она видела себя — в пышном белом платье в красивом замке, слышала слова любви…
Преодолев отвращение, Девочка опустилась на колени, посадила Жабу в подол платья и унесла к себе домой.
С того дня жизнь Девочки изменилась. Она больше не бегала на солнечном лугу за бабочками, не пела и не веселилась. Она ухаживала за Жабой. Жаба оказалась очень капризной: она требовала круассанов на завтрак и спагетти с соусом бешамель на ужин, она хотела спать в постели Девочки, а ещё она оставляла слизские следы на полу и на постели и Девочке приходилось постоянно мыть полы и стирать бельё.
Она перестала завязывать бантики и надевать красивое кружевное платьице. От стирки руки её покраснели и очень болели. А Жаба продолжала оставаться большой и мерзкой Жабой и никак не превращалась в того красивого принца. Иногда Девочка смотрела на неё и очень хотела выбросить из своего домика, чтобы жить,  как прежде, но она боялась ошибиться. А вдруг осталось совсем немного? А вдруг уже завтра она проснётся и увидит рядом не мерзкое земноводное, а зеленоглазого брюнета?
Так прошло несколько месяцев. Мало кто узнал бы в этой замученной замарашке некогда весёлую и беззаботную Девочку. Теперь всем распоряжалась Жаба. А Девочка только обслуживала её и делала грязную работу по дому.
Однажды Жаба накричала на неё за то, что она слишком долго несла ей обед. Девочка вышла из домика и заплакала. Она сидела на крылечке и горько рыдала. Её увидела Птичка, что пела на веточке.
— Почему ты плачешь? — спросила её Птичка.
— В моем доме живёт мерзкая Жаба, которая кричит на меня. Целый день я мою, убираю и готовлю ей есть. Я очень устала и не хочу так больше.
— А чей это дом? – спросила Птичка.
— Мой, — ответила Девочка, вытирая слёзы.
— А кто принёс к тебе домой эту Жабу?
— Я сама, — грустно сказала Девочка.
— Зачем? – удивилась Птичка.
— Она обещала мне, что превратится в принца, если я буду ухаживать за ней. Но прошло уже много месяцев, а ничего не изменилось.
— Почему бы тебе тогда не выбросить Жабу из дома?
— А вдруг это правда? И уже скоро она превратится в принца? И я не дождусь совсем немного? Я так много сил потратила уже. Будет обидно, что я не дождалась совсем чуть-чуть.
— А если ты проведёшь всю жизнь, ухаживая за Жабой, которая никогда не превратится в принца? – спросила Птичка.
Девочка задумалась.
— Если бы я знала точно…, — проговорила она.
Тут Девочка подняла голову и её глаза просияли: — А не сходить ли мне к старой Ведьме, что живёт за лесом? Она стара и мудра, может она скажет мне — станет Жаба принцем или нет?
Девочка обрадовалась и немедленно пошла к Ведьме. Старая Ведьма жила за лесом в покосившейся избушке.
— Мне бы узнать, — рассказывала ей Девочка. — Не упущу ли я возможность выйти замуж за принца?
Ведьма взяла куриные потроха, глаза летучих мышей и болотную траву и стала гадать. Она трясла седой головой и смотрела в свой горшочек, над которым поднимался густой вонючий пар.
— Это просто жаба, — сказала она, наконец. — Не трать своё время. Она никогда не станет принцем.
Девочка грустно вышла от колдуньи. Она шла какое-то время, опустив голову и тут ей пришла в голову идея.
— Ведьма может ошибаться. Что знает эта старуха о принцах? Мне нужно сходить к доброй Волшебнице! Она-то скажет мне точно!
Добрая Волшебница жила в красивом замке со стрельчатыми окошками и высокими башенками.
— Я так устала, — говорила ей девочка. — Но я боюсь, что если прогоню Жабу, то никогда не выйду замуж за Принца!
Волшебница покачала головой и попросила один день. Она гадала по лунному свету и звёздам, выводила сложные формулы из облачных завитков и белых ромашек. И на следующий день она вынесла свой вердикт:
— Это просто жаба, — сказала она девочке. — Она никогда не станет принцем. Тебе лучше отнести её обратно на луг.
Девочка молча выслушала Волшебницу и ушла. Но внутри она кипела от возмущения:
— Они мне завидуют! — воскликнула она, выйдя на улицу. — Конечно, всем хочется выйти замуж за Принца. Я лучше их знаю! Я же чувствую, что делаю это не напрасно.
И Девочка вернулась к Жабе. Она выслушала много неприятных слов за то, что ушла надолго и не кормила Жабу это время. Отмыла дом от слизи, приготовила обед и искупала Жабу. Жаба была довольна. Большая, буро-зелёная, в бородавках, она лежала на кружевной подушке в кроватке Девочки. Сама Девочка не могла спать с Жабой и уже давно уступила ей своё место. Она спала на узкой кушетке на кухне. Перед сном она, как обычно, думала о том, как прекрасна станет её жизнь, когда Жаба превратится в Принца. Она придумывала имена своим детям, размышляла, какие цветы будут расти в её саду. В этих сладких мыслях она и уснула.
И приснился ей сон: вот идёт она по тропинке к своему домику и видит, что весь он обветшал и обвалился, окна пыльные и тёмные, а на крылечке у домика сидит старуха. Страшная и лохматая, похожая на лесную ведьму. И вот старуха смотрит на неё и манит её к себе крючковатым пальцем, а Девочка и хочет убежать, да ноги не слушаются. Подходит она к старухе, а та смотрит на неё своими блеклыми выцветшими глазами и спрашивает:
— Узнаешь меня?
— Нет, — отвечает ей Девочка с испугом. — Я никогда не видела тебя прежде.
— Кхе-кхе, -кашляет старуха. — Я — это ты. Много лет я ухаживала за Жабой и ждала, что она станет принцем. Мне все говорили, что это просто Жаба, но я никому не верила. Я верила только Жабе. Я очень хотела выйти замуж за принца. И я очень боялась, что если прогоню Жабу, то этого никогда не случится. Так прошло много лет, а вчера Жаба умерла.
Просто умерла от старости. И я долго плакала о том, что никогда уже не произойдёт. О своей жизни, которую потратила на то, чтобы ухаживать за ней. Я плакала о том, что стала стара и не могу как прежде бегать по лугу и ловить бабочек. И о принце, за которого никогда не выйду замуж.
— Посмотри на меня, посмотри! — стала кричать старуха. — Я — твоё будущее!
— Нет, нет, — закричала Девочка. Она хотела убежать, но ноги не слушались её и она только закрывала глаза руками и кричала: — Нет, нет!!
— Ты мешаешь мне спать, — услышала она скрипучий голос. Открыла глаза и увидела, что спит на кушетке, а Жаба сидит на полу и смотрит на неё.
— Отнеси меня в кроватку и веди себя тихо! — велела Жаба.
Девочка смотрела на неё и в голове её крутились одна за другой фразы, которые ей говорили Птичка, Ведьма, Волшебница и эта старуха в её сне:
— Это просто Жаба!
Она встала с постели, взяла в руки Жабу, подошла к двери и открыла её.
Жаба почувствовала неладное:
— Эй! Куда ты несёшь меня?! — вопила она.
Девочка открыла дверь, широко размахнулась и бросила Жабу так далеко, как только могла.
— Уходи! — крикнула она. — И не возвращайся. Я больше никогда не буду кормить тебя и класть на свою постельку! Это мой дом и я буду делать то, что нравится мне. Я снова буду бегать по лугу, ловить бабочек и радоваться жизни! Я не верю твоим обещаниям. Ты просто Жаба!
Она закрыла дверь и впервые за многие месяцы улыбнулась
Татьяна Семенова

Моня! Божечки..., Моня..., иде были мои глаза, када все приличные женщины разбирали нормальных мужиков?
Де!?
Ты ж сплошное.... недоразумение, комедия с приключениями на одно место, посредственный спектакль, для подшефного колхоза, причём в одном акте.
А я говорю, шо в одном..., те два раза были случайностью.
Почему, када нормальные мужики болеют, так они болеют.... достойно.
Даже в аптеку для них ходишь с гордостью.
Шо им берут в аптеке ихние жёны?
Это ж приятно брать в руки.
Пенициллин на одно место, презервативы на другое место. И шо я беру тебе?
То слабый стул, то крепкий стул..., то сопли, то слёзы.
Посмотри на Гришу..., для него на всю жизнь есть только одно лекарство – это самогон.
Посмотри на Сигизмунда Лазаревича..... интеллигент в третьем поколении.
Знаешь, чем он лечится? От депрессии - коньяк, от простуды - глинтвейн!
А ты?
От коньяка у тебя давление, от глинтвейна изжога.
Де я тебя взяла?
На каких частях твоего организма задержался мой взгляд?
Шо ты дёргаешься?
Не шевелись, давай подушку поправлю.
Сейчас я тебе компрессик свеженький на горлышко... завтра у меня будешь, как огурчик..... зелёненький. Хотя по виду ты уже сегодня..... зелёненький. Сейчас я тебе бульончик, по-маминому рецепту..... вкусненький, а потом из термоса шиповничек.
А потом хочешь, я тебе почитаю..... шо хочешь?
Сказку?
Хорошо. Какую?
С хорошим концом...., тогда "Колобка" читать не будем.
Марина Гарник

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ...



Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.
— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…
Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.
— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке
— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:
— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.
И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:
— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!
У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
из сети

Подслушано в парке. Диалог бабушка-внучка. Вы бы видели эту бабушку! Советская система не могла воспитать таких женщин. Это они воспитывали эту систему.
Бабушка: Тебе хоть парень нравится?
Внучка: Какой?
Бабушка: Какой?! К которому на свидание собираешься?
Внучка: (без энтузиазма) — Ну, нравится.
Бабушка: Только без «ну», пожалуйста. Деточка, если парень нравится, то девушка одевается так, как будто день хочет провести как леди, а ночь — как гейша. А ты, дорогая, оделась так, как будто день и ночь хочешь провести в песочнице на спортивной площадке. Отсюда, видимо, эта идея с джинсами, кроссовками и спортивной. А вот это что такое за вещмешок у тебя в руках?
Внучка: Сумка.
Бабушка: В эту сумку, деточка, можно парашют сложить. Два. В твою сумочку на свидании должны вмещаться только мобильный телефон, чтоб мне позвонить, когда опаздываешь, ключи, немного денег, блеск для губ и презервативы. Блеск для губ, кстати, нужен для того чтобы потом понадобились презервативы. А у тебя в этом рюкзаке что? Палатка, запасные кроссовки и казанок?
Внучка: Нет. Ну… всякое.
Бабушка: Иди лучше переодевайся. И лучше в платье. Что на первом свидании делать помнишь?
Внучка: Не целоваться.
Бабушка (с большим удивлением в голосе): Это тебе родители сказали? А чего это? Целуйся себе на здоровье. Квалификацию заодно проверишь. На первом свидании, деточка, слушаем внимательно и наблюдаем. Забыл мужчина тебе руку, выходя из транспорта, подать, — вычеркиваешь его телефон из памяти. Если мама этому мальчика в детстве не научила, уже никто не научит. Про родителей спрашиваешь. Если человек плохо о родителях отзывается — значит, мерзавец. Редкостный. Даже детдомовские не позволяют себе плохо о родителях говорить. Бывают плохие родители — не без этого, тогда люди просто молчат и все. И самое главное.
Внучка: — Что?
Бабушка: — Если ты действительно нужна этому мужчине, он не только будет сам говорить, но еще и внимательно тебя слушать. Свою женщину всегда слушают очень внимательно. Всегда!
Землянин.Ф