Уголок читателя - 13

Взрослая Ведьма старается не колдовать на работе.
Во-первых, по инструкции не положено. Во-вторых — а вдруг заметят?
Серьезная женщина, ответственный работник — и вдруг колдует.
Кошмар.
А в-третьих, на работе столько разной техники, секретных амулетов и человеческих эмоций, что угадать, как подействует колдовство, почти невозможно.
Поэтому на работе Взрослая Ведьма притворяется паинькой.
Ну, может быть, успокоительная мантра в чай или бодрящий эликсир в кофе, а больше — ни-ни.
И все равно иногда случается странное.
Вот, к примеру, принтер.
Он стоит на столе рядом с ведьмой очень давно, колдовские эманации впитывает — вот и завелся в нем какой-то искусственный интеллект. Повадился бумагу жевать, если в документе ошибку находил.
Сначала ведьма удивлялась, потом — радовалась, а под конец начала сердиться. Слишком уж много принтер начал себе позволять, одну запятую забыла — а он трясется, рычит и ни в какую не печатает.
И вот однажды, когда никто не видел, Маленькая Ведьма взяла и показала принтеру язык.
А принтер обиделся и сломался совсем.
Потом, конечно, пришел мастер и все починил.
Но принтер так с тех пор и дуется, ворчит и пачкает документы краской, притворяясь, что закончился картридж.
О вежливости все-таки нельзя забывать.
Даже если ты — ведьма.
Особенно, если ты — ведьма.
из сети

-Ефим Наумович, вИ бегите по делу или за просто так?
- Во- первЫх " за просто так" в моём возрасте никто никуда не бегИт. Во- вторых не " бегИте", а " бежите", а в трЭтьих, шо я ,таки, Да ,шо бегу?
- Ну, так как вИ бегИте бежмя, то это больше похоже на ходьбу....трусцой.
- Трусцой мИне низзя.
- А шо такое?
-Рас- тряс- цу- ся.
- Так вИ гулять или где?
- А шо вам надо?
-Займите мИне мЭсто.
- Вам рядом со мной, на лавочке или напротив, де сидят дамы?
- Конечно, рядом с вами. С напротив их лучшее видно.
- А сёдня шо за день?
- ЧетверЬг.
- Аааа, вИ себе ищете даму на пообщаться на выходных!!!
- Ойц, та шо там общаться....покушать бы.
- Сёма, вам пора определяться с выбором.
- Ефим Наумович, как тут определяться? Симочкин борСЧь ни в какое сравнение не идёт с Цилиным бюстом. А у Софочки такая рИба, шо тухес Зои Федоровны нервно курит в сторонке. И вообще...жениться...это ж вам не в форточку подышать.
- Сёма, я вам так скажу, шо пока вИ - Сёма, так это ещё можно побегать, но када станут называть Семён , как вам по- батюшке?
- Маркович.
- О! Как Гоцман. Так вот када станут звать Семён Маркович, то всё!
- Шо всё?
- Ховайся.
- Далеко?
- А куда не сховаешься, везде найдут .
- И шо? Побьют?
- Не, не побьют. Женят.
- На ком?
- А вот это никому неизвестно. Та и вам тада уже будет всё равно.
- Почему?
- Потому что свой возраст, када кто-то спрашивает вашего желания вИ , благополучно, пропустили.
- Так шо делать?
- Выбирать немедленно.
- Среди где?
- Среди рИбы и бюста.
- А шо важнее?
- Бюст.
- Почему?
- Потому что она рИбу возможно, научиться делать, а бюст уже ж не нарастёт.
М. Гарник 2024

Молодую учительницу определили на временное подселение к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где.
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями, и когда стемнело, девушка, поблагодарив деда, хотела встать из-за стола, но не тут-то было.
Увидев, что девушка хочет уйти, дед сказал:
- Ну, раз попила чаю, теперь показывай жопу!
Девушка онемела, ноги от такого предложения аж к полу приросли, а дед, глядя ей так привеmливо в глаза, продолжает:
- Ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
Расmерявшись и не зная, что делать, молодая учительница еле вымолвuла:
- Чаю...
Дед налил ей чаю и продолжил разговор о бытие-житие, о селе, о своей покойной бабке. Говорил спокойно и доброжелательно, и девушка успокоилась и решила, что всё это ей просто послышалось. Наконец, она вновь, поблагодарив, хотела уйти из-за стола, как вдруг снова чётко и ясно услышала:
- Так жопу-то показывать будешь?
Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось ни разу и вдруг такое!
И девчонке стало страшно. Напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий ещё и большой дед.
- Ну что, жопу аль ещё кружку чая?
Девушка обречённо вздохнула и пискнула:
- Чаю!
- Крепкая однако, - сказал дед и налил ей ещё одну большую глиняную кружку.
Третья кружка уже не лезла в горло, но девушка через силу глотала глоток за глотком.
- Ох, милая, вижу, совсем утомилась, - вдруг сказал дед и, допив свою кружку, перевернул её и поставил на стол донышком кверху. - Ну вот, чаю попили, теперь и почивать можно...
Как оказалось, в том селе "показать жопу" - это старинный обычай, когда гость и хозяин переворачивают кружку, показывая тем самым своё уважение друг к другу: мол, всё выпил до конца, было вкусно, спасибо. А донышко кружки - это и есть та самая жопа.
из сети

Днем котики рассыпаны по дому, как мелочь из кармана. Собаки шляются в саду или валяются на полу в гостиной, хрен объедешь. Пожилой ДядяМарик не просыпается даже на звуки еды, не то что бульмастиф; но сейчас не об этом. А о том, что ночью всё великое скотство стягивается к нам в спальню.
У Марика, поскольку он южак и пастух, вшита опция быть со стадом всегда, а не только когда "волки, волки". У Лорина, поскольку он бульмастиф и маменькин сынок, просто потребность дышать с маменькой одним воздухом. В который можно хорошенько напердеть, почему нет.
Пожилой ДядяМарик хорошо спит только днем, а ночью не очень. Ночью у него много других дел: чавкать, кряхтеть, громко вылизывать себе руки и ноги, чесаться, перекладываться с места на место - в общем, забот достаточно. В отличие от Лорина, у которого занятий во сне ровно два: храпеть и пердеть. Спит Лорин на полу с моей стороны кровати.
Котики, которых днем не очень-то и видно, ночью приходят к нам почти все, но не все. Точнее сказать, с нами спят всегда двое, Нига и Тацли. Шестеро спят под кроватью, на теплом полу, с крышей над головой. Иногда они там начинают драться, не говоря уж о том, что Нигер и Тацли всю дорогу вылизывают себе жопы, а Нига, являясь сфинксом и поэтому спя под одеялами, по ночам делает себе педикюр, громко щелкая зубами и дрыгаясь всем туловищем. Сегодня ко мне среди ночи почему-то пришел Синий - разбудил и требовал его жамкать. Я пожамкала, он убежал под кровать...
️ Лора Белоиван

-Баюша, открывай, котик мой яхонтовый, это твоя Ягуся пришла
-Кто это тут бродит и моей Ягой прикидывается?
-Ты что сдурел совсем, это же я, твоя Яга
-Ничего не знаю, ходют тут всякие , а потом избушка нервничать начинает , место дислокации менять
-Так ты что, не откроешь мне?
-Конечно нет, у нас с Ягой позывной имеется!
-Так забыла я его, башка то моя как сито, все через нее проскакивает
-А откуДова я знаю, может ты бандит какой , превратилась в Ягу и обокрасть нас хочешь
-Ты что такое себе напридумывал, Баюн, просто у меня ранняя деменция
-Ну да, ну да, триста лет все помнила, а сейчас забыла
-Да, вот представь себе именно оно так
-Да пойми ты , Яга ты или нет, ну не могу я тебя пустить, мы с Ягой договорились, без позывного никого не впускать
-Так не помню я его, вот богом клянусь, отшибло все начисто!
-Извини, Яга, но это не мои проблемы , у меня тут сокровищ много, чтобы открывать кому не лень!
-Ах значит это я лень, это значит я не твоя Яга? А кто тогда твоя?
-Которая позывной мне скажет, тот и моя
-Ну ты и гад, Баюн, мне старой больной женщине сейчас нада через весь лес к Кощею тащиться, чтобы позывной посмотреть . ТелеХвон я не взяла, так бы позвонила, он бы мне продиктовал
-Это не мои проблемы, я все сказал
-Ну ладно, держись, вот вернусь с позывным , устрою тебе масленицу, век помнишь будешь, ишь позывной ему подавай, вона я самая настоящая Яга, нет же уперся …
️ Лилия Гайсс