Уголок читателя - 13

В свои 34 гoдa я былa нe зaмужeм.
Cидeлa дoмa в oбнимку c кoтaми и pыдaлa в пoдушку.
B oбщeм, coбиpaлacь я oднaжды нa кopпopaтив и вcпoмнилa бaбушкин пoдapoк нa 20-лeтиe, cтapыe чepныe тpуcы, кoтopыe eй eщe oт пpaбaбушки дocтaлиcь.
"Haдeнeшь эти тpуcики, внучeнькa, и oни тeбe cчacтьe пpинecут!" — cкaзaлa бaбкa, кoгдa дapилa мнe иx, a чepeз 3 дня умepлa...
Былa нe былa, пoдумaлa я и нaпялилa нa ceбя чepныe пapaшюты c дыpкoй нa пoпe...
Я, нeмнoгo пoдвыпившaя, cнaчaлa нe пoвepилa в тo, чтo мнe cимпaтичный мужчинa пpeдлoжил пoзнaкoмитьcя...
Mы oбщaлиcь, вeceлилиcь и зaтeм oкaзaлиcь у мeня дoмa...
B квapтиpe вcё пpoизoшлo кaк-тo caмo coбoй, мы нaчaли paздeвaтьcя, oн cтaщил c мeня штaны... a тaм этoт ужac!
Oн нaчaл pжaть, a я в cлeзax пoбeжaлa в вaнную…
Cлышу oн cтучитьcя… вxoдит… cнимaeт штaны, a у нeгo тaм тpуceля, aля мoиx, тoлькo мужcкиe, гoвopит, дeд пoдapил!
Boт cудьбa!
Ужe чeтыpe гoдa жeнaты, a тpуcы эти вмecтe c зoлoтoм xpaним.
из сети

Совести у тебя нет!



Общагу в моем универе давали только со второго курса, а на первом я жила у одной бабули (бывшая коллега моего отчима).
К слову, денег за проживание с меня она не брала. Но и относилась требовательно. Одним из условий было возвращаться до 21:00, чтобы не мешать ей спать.
Условие я соблюдала, но однажды у меня был вечерний курс, и несколько дней подряд я не могла возвращаться раньше 10 часов вечера. С бабулей договорилась, что просто буду вести себя тихо в прихожей.
Итак, первый вечер. Крадусь. Фухх, вроде тихо. Утром:
— Ты вчера так громко пришла, я все слышала!
— А что именно было громко?
— Ты громко щелкнула замком.
Ок. Второй вечер. Открываю замок меедленно, как взломщик) ложусь. Утром:
— Ты меня вчера разбудила!
— А чем именно?
— А у тебя липучки на кроссовках шумят, когда ты их открываешь!
Попытка номер три! Прихожу. Кроссы снимаю за дверью. Замок держу до последнего. Прохожу на цыпочках… Утром:
— Ты меня разбудила!
— Да чем?!
— А когда ты у себя свет в комнате выключала! Переключатель-то щелкнул!
Финал: прихожу вечером. Просто 11 друзей Оушена. Кроссы за дверью, замок придерживаю… выключатель нажимаю очень медленно и осторожно. Утром меня ждет просто буря!
— Совести у тебя нет! Так мучать бедную старушку!
— Да что не так-то???
— Ты вчера так тихо пришла, что я полночи думала, что тебя до сих пор нет дома! А ты в это время спокойно дрыхла, бессовестная!
Delffinka

Владелец ласкового кота живёт в восхищенном состоянии практически всегда.
С утра открываешь глаза, а у тебя на подушке толстое пушистое пузо раскинулось — счастье.
Садишься завтракать, на руки немедленно падает увесистая туша и мурлычет — тут же окситоцина по самые ноздри.
Котик слезает с лотка и несёт тебе мокрые штанишки под нос, а ты думаешь, господи, ведь эта радость будет со мной день за днём, годами, пока смерть не разлучит нас. Какая же я счастливая.
И невозможно насмотреться на его лицо, и носик у него хорошенький, и ушки, и глазки. Даже какашки его рассматриваешь пристально, как расклад таро — здоров ли, доволен?
Не так ли и в счастливом браке, хотела бы сказать я, но нет, не так.
Хотя муж мой относится ко мне похожим образом, но какашки я ему не показывала, не знаю, выдержит ли его чувство.
В среднем же люди трагически недотягивают, и я не понимаю, что мы делаем не так, отчего нас никогда настолько не обожают, даже самых жирненьких и волосатых?
На фото-резидент кухни, перс Пашка.
️ Контролируемое бесстыдство

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!
Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
из сети

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам.
Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,заодно и сам сполоснусь.
Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.
Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель!
Слышу сквозь боль нечеловеческую, что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.
Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.
Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться.
Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго.
Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся…
Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
из сети

Вчера поздним уже вечером Вовка вдруг задорный такой сделался:
- А ты знаешь, где у человека мышца подошвенная? - спрашивает игриво.
А я к тому времени от детских уроков уже осатанела порядочно. Не считая дробей, процентов и градусов, не считая походов Карла Великого, я уже всего Микулу Селяниновича с непонятного на человеческий перевела:
У оратая кобыла соловая,
Гужики у нее да шелковые,
Сошка у оратая кленовая.
Омешики на сошке булатные.
Присошечек у сошки серебряный,
А рогачик-то у сошки красна золота...
Понимаете, да? Лицо шестиклассницы Маруси, которой эти омешики булатные проанализировать задали, представляете?
И вот я вся такая румяная, утлыми архаизмами по самую ватерлинию набитая, говорю сыну:
- А что тебя смущает в слове подошвенный? Ты не знаешь, где у человека подошва?
- Знаю, - отвечает, а сам лыбится.
- Ну а если ты знаешь, так и мама, наверное, не растеряется. Уж найдет как-нибудь твоя мамочка на схеме мышцу подошвенную. Будь спокоен, не оплошает. Под носом и за ухом искать не будет. Подоконник под окном, подберёзовик под березой, подлокотник под локтем. Подошвенная мышца - на подошве, сиречь на ступне! Так-то все логично у людей устроено, голову только подключи, и все получится!
Вовка смотрит на меня, еле держится:
- А вот и нет, - говорит вкрадчиво. - Не работает твой пример с подстаканником. Пододеяльник, например, лучше бы надодеяльником назвали, тебе не кажется? А подошвенная мышца, она вообще-то под коленкой!
- Ты зачем, - говорю, - сейчас над матерью издеваешься?
Он мне схему показывает, а там, правда, подошвенная мышца под коленом указана...
Это с какой целью, товарищи? Чтобы мамкин авторитет пошатнуть незыблемый?
Как там у классиков, как там у родименьких?
"Инда взопрели озимые. Рассупонилось солнышко, расталдыкнуло свои лучи по белу светушку. Понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился".
️ Волошина Наташа

Папа рижый , мама рижый , рижый я и сам,
За внимание обязан ...РЫЖИМ ВОЛОСАМ !
— Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
— Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
— А мама откуда взялась?
— Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа.
— А Воронеж откуда взялся?
— Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
— Какой ещё дяденька?! Тебя я рисовал! Понятно?
— Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
— А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.
— Не очень… — насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
— Да что ты?! – опять возмутился папа. — Могла бы и поправить мой рисуночек!
— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
— Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...
️ Анисимов

Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей. Теленькает колокольчик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит:
- Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо.
-Для какого щенка, спрашиваем, мы вам поможем, только скажите.
- Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста бакосв вот только что отдал.
Я восторженно молчу, поскольку такую породу даже сама не смогла бы выдумать.
А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалого цвета.
-Вот, говорит. Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. недавно вывели, чтобы пасти карликовых свиней, знаете, прикольные такие?
Шеппердино затрясся и сделал лужу, мысль о свиньях ему явно не по душе пришлась.
- В общем, напакуйте мне, домик там, еды ему, только (достает бумажку и читает) премиум-класса, щетку, миски, игрушки, ну в общем, по полной программе.
-А у вас тоже собака? спрашивает он у меня.
-Да, говорю, два мопса.
-Эх, мопс. Я тож хотел. Но вот шеппердино же. Это же круче, правда? Глаза вон у него какие, строгие.
Шеппердино недоуменно осматривался вокруг, пытаясь понять - о ком это. Лапы у него в три раза тоньше бубликовых.
А не выбросите вы его, если вдруг чего не так?, спрашиваю.
-Как же можно так говорить? Собака, это же на всю жизнь его. будет у меня в саду гулять, если нужно будет квалификацию держать, так я ему свинью подарю. Карликовую. Он же немец. Я его так по-немецки и назвал - Гройсман.
Пока я корчилась от восторга, дядька рассчитался и ушел с огромным пакетом покупок и шеппердино Гройсманом за пазухой.
А вы говорите - люди злые...
На фото щенок породы вельш-корги.
️ Маруся Васильева

-- Красавицам страдать - не привыкать, -- вздыхала Баба Яга, натягивая бумазейные панталоны и ватник:
-- Взять, хотя бы, меня... Метла - мозолит, в ступе - укачивает, сверху - голуби, снизу - фанаты... А надень я, скажем, шёлковое бельё?! И всё! Ахтунг! Массовая эвакуация!
Когда женщина красива, добродетельна и умна, -- полировала Яга ногтём единственный зуб:
-- Она непременно несчастна и одинока... Дурам-то что? Подолы подоткнут, мужики и кидаются. А мне-то хочется о высоких материях поговорить! О живописи, например.
Вот, намедни, например, какая-то образованная сволочь дёгтем забор вымазала...
-- Прекрасно понимаю Вас, юноша, -- интеллигентничала Яга, гладя по голове упавшего при виде её в обморок Ивана-Царевича: -- Умом-то понимаю, что не девочка уже, сто первый десяток пошёл, а до сих пор всё так же сногсшибательно, прям скажем, неприлично красива!
-- Какая красивая женщина! -- сурьмила брови сажей Яга: -- Какая статная! Ум острый, характер сильный, язык длинный. Транспорт свой. Скотина покладистая. Изба справная. Женись - не хочу!..
И вот раз "не хочу," придётся тебя сожрать, царевич. Не гуманно, конечно, но самооценка дороже!
из сети

РЖАНАЯ КОРОЧКА



Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет. У ребенка сложности со здоровьем. Требуется реабилитация — и этим занимается жена: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее.
Муж — упырь. Качественный, со знаком отличия. «Я вас всех содержу, дармоеды», «родила мне сына с браком» и тому подобное. Жена отчитывается за потраченные средства. Деньги выдаются только на то, что он считает нужным. Сразу предупредил: решишь развестись — ни копейки из меня не вытянешь.
Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины зарегистрированы на фирму, загородный дом оформлен на его дальнего родственника, работающего у него же в фирме, — в общем, концов не найдёшь.
Сама жена из провинции. Поселок городского типа, Мордовия. Можно легко представить, каково там с реабилитацией сложного ребенка. Из родственников — хромоногая тётка, которая в свое время выпихнула девчонку поступать в столичный институт. Та готовилась, поступила, закончила педагогический и вышла замуж.
Мама мужа — старушка из воцерковленных. Вся из себя кроткая и смиренная. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре через слово ссылается на праведников и цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, по праздникам, и всякий раз объясняет жене: «Для женщины главное — свою деточку любить!» Крохотную квартирку превратила в келью: белые стены, белые занавесочки, аскетизм и питание ржаной корочкой. В общем, яблочко от яблони недалеко упало.
И вот через шесть лет такой жизни жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами «лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём». На пару недель их пускает пожить к себе ее подруга. Жена бегает по собеседованиям, пытаясь найти работу, которую можно совмещать с уходом за ребёнком, параллельно берётся мыть подъезды, чтобы хоть что-то заработать, и ищет угол, где можно жить вдвоём.
И тут на сцену выходит старушка. Тихая бабушка в платочке.
Одним лёгким движением руки эта кроткая женщина переписывает первую квартиру — на жену, вторую квартиру — на ребёнка. А когда ошеломленный и взбешенный сын является к ней, она кротко отвечает на его ор: «Но ведь я всегда говорила: главное — это деточку любить. Наша деточка маленькая и больная. Ну ничего, сейчас они одну квартирку продадут, денег им хватит надолго, даст Бог, всё наладится». Сын орет: «Я — твоя деточка!» «Какая же ты деточка, — удивляется старушка. — Ты — взрослая детина. Ничего, себе ещё заработаешь».
И смотрит голубоглазо. И ржаную корочку жуёт.
А вы говорите, яблочко от яблони.
️ Елена Михалкова

Девушка вошла в хижину, достала из стола зеркало и долго смотрела на себя. " Только без слёз, пожалуйста. Что случилось, Мари?" Старый, седой волк поднял голову и пристально посмотрел на девушку. Прошло десять лет, как Красная Шапочка привела из леса Волка. Весь маленький городишка был в шоке. Но Волк вёл себя достойно и когда другие волки перестали делать набеги из леса, люди успокоились и даже были благодарны серому защитнику. Мари подошла к камину и опустилась на вязаный коврик, на котором лежал Волк. " Всё тоже самое, дети богатых родителей. Я уже привыкла, что они называют меня " Шапка", но насмешки по поводу платья и внешности. А теперь ещё школьный бал...Я не пойду. Я не хочу терпеть это всё" Мари склонила голову и всё таки тихо заплакала. Раздался сердитый рык " Слушай меня, девчёнка! Я с тобой уже десять лет. Это же они, а не ты помогали спасать лес от пожара? Это же они, а не ты высадили кучу деревьев? Это же они, а не ты выкармливали всех детёнышей леса, оставшихся без родителей? Им есть чем гордиться? Деньгами родителей????" Мари обняла Волка " Не сердись, пожалуйста. Я люблю тебя и ты как всегда прав. Мне нужно пойти к Джону. Вот уже два года , как умерла его мама и он всё никак не может научиться готовить"
" Сын лесничего? Хороший парень. И отец у него правильный, не даёт спуску браконьерам." Девушка ушла, Волк поднялся с трудом " Пора навестить кое кого и попросить о помощи"
Джон улыбался, когда Мари в пятый раз показывала как варить похлёбку из чечевицы. Он давно уже научился готовить, но хитрил потому, что каждый приход девушки для него был праздником. " Я хочу сделать тебе подарок. Это речной жемчуг, я сам нашёл его, а отец и его друг кузнец показали, как сделать всё остальное" На ладоне Джона лежали изумительной красоты жемчужные серьги. " Пожалуйста, пойдём со мной на школьный бал?"
На лесной опушке, стояли волк и красивая, статная женщина с зелёными кудрями и платьем из лесных цветов. " Благодарю тебя, Фея Леса!" Волк почтительно склонил голову. " Тебе пора возвращаться, Волк. Время пришло".
" Я знаю, Великая. Дай мне увидеть её счастье?" Волк с мольбой посмотрел на Фею и та кивнула в ответ.
" Посмотри, какие серьги подарил мне Джон" Девушка буквально затискала Волка " Я иду с ним на бал. Ты рад?"
" У меня тоже есть для тебя подарок от жителей леса. За твою доброту и любовь к ним. Разверни этот сверток" Это было самое изумительное платье, сотканное пауками из самых тонких нитей, украшенное самыми красивыми цветами, самым отборным речным жемчугом...
Бал был в разгаре, когда Мари и Джон зашли в зал. Все смолкли. Те, кто оскорблял и смеялся над ней не могли себе представить, что эта красавица и есть та самая " Шапка". Заиграла тихая музыка, они были единственной парой, которая кружилась под чарующие звуки. Вдруг Мари резко остановилась " Волк..."
" Ты так бы и ушёл не попрощавшись?" Они догнали Волка у самого леса. " Я не хотел делать нам больно. Мне пора, милая. У всех нас есть свой час. А ты...Береги её!" Джон обнял девушку " Я люблю её и всегда буду рядом!"
Прошло четыре года. Их первый сын делал свои первые шаги на опушке, возле леса. Мари собирала ягоды, Джон рубил хворост. Вдруг малыш засмеялся так звонко, что мать и отец бросив все, побежали к нему. Малыш сидел на траве и обнимал маленького, худого волчонка, а тот пытался лизнуть его в нос, от чего ребёнок заливался смехом. Мари взяла волчонка на руки, посмотрела ему в глаза и сказала " Я знала, что ты вернёшься, мой Волк!"
из сети

Беременная женщина своему мужу:
Кого ты ждешь — мальчика или девочку?
Муж: «Если у нас будет мальчик, я научу его математике, мы будем заниматься спортом, я научу его рыбалке и так далее».
Жена: «Ха.. Ха.. А если девочка?»
Муж: Если у нас будет девочка.. Мне не придется ее ничему учить.
Потому что она будет той, кто научит меня всему, опять же..как одеваться, как есть, что говорить, чего не говорить..
Короче говоря, она будет моей второй мамой и будет считать меня своим героем, даже если я ничего особенного не сделаю, она всегда поймет, когда я откажу ей в чем-то.
Она всегда будет сравнивать своего мужа со мной.. Сколько бы ей ни было лет, она всегда будет хотеть, чтобы я обращался с ней, как со своей куколкой.. Она будет бороться за меня со всем миром, и если кто-то причинит мне боль, она никогда этого не простит.
Жена - "То есть ты хочешь сказать, что твоя дочь будет делать все эти вещи, а твой сын - нет?"
Муж - "Нет.. нет! Может быть, он и будет делать то же самое, но он научится это делать. Но дочери рождаются с этим. Быть отцом дочери - гордость для любого мужчины".
Жена - "Но она не будет с нами вечно".
Муж - "Да, но мы будем с ней, в ее сердце, вечно. Так что на самом деле не имеет значения, куда она пойдет".
Дочери - ангелы... Рожденные с Безусловной Любовью и Заботой... Навсегда.
Посвящается всем счастливым отцам, благословленным дочерьми.
из сети

Никогда не думал, что коты могут переминаться с ноги на ногу. Могут.
Три кота возле туалета выглядили как пассажиры поезда после санитарной зоны, когда проводница не спешит открыть врата.
Кто - то из нас был той проводницей, захлопнув дверь в туалет вчера вечером. А это между прочим не только наш ватерклозет. Это и их ватерклозет.
Страдальцы переодически покрикивали. Леонард закатывал глаза и очевидно готовился встречать обморок.
Ося и Беня не обладали такими актерскими данными и просто терпели.
Животные встретили моё появление как пришествие их кошачьего бога, который даст им избавление от мук и укажет путь к лотку.
Видели ли вы блаженство на лице трех котов? Я видел.
️ Сослан Плиев

О любовных треугольниках




Девичье сердце вмещает бессчётное число котов. Каждый кот, как в первый раз. Маша познакомилась с одним в Макдоналдсе. Ужасно влюбчивая. Отдала котлету из моего чизбургера. Я за салфетками ходил. Вернулся, а он уже бреется моей бритвой.
Невозможно ругать женщину за чувства. Тем более Маша рассказала пронзительные подробности из кошачьей жизни. Суть такая: они милые и доверчивые, а люди пользуются.
Пока мы обедали, ещё пять воскресных отцов, как могли, полюбили салатик. Их котлеты пошли на доброе дело. Окружающие девочки отдавали также картошку и напитки, но кот соглашался только на мясо. Чёртов каннибал. Потом он ушёл за куст, там громко и мучительно тошнил. Всё-таки Макдоналдс котам вреден.
Мой домашний аналог, кот Чемодан, больше всех любит хомяка. Глаза проплакал смотреть, как хомяк моется, жрёт сено, какает и роет лаз на волю. Кот мечтает хотя бы поцеловать эти ушки и глазки. Но с хомяком его фатально разделяют мои предрассудки.
Кот догадался столкнуть клетку с подоконника, клетка рассыпалась, хомяк выпал. Кот взлетел, разинул радостную пасть, но навстречу тоже взлетел я, толстой молнии подобный. Короче, мы подрались. И долго пахли потом хомячьими опилками. Прибежала Маша, не знает, кого жалеть. Сгоряча съела две булочки с маком, потом смотрела в зеркало на огромную попу. Весь вечер на нервах.
Маша любит кота, кот хомяка, хомяк не любит никого. Только себя и семечки. Это треугольная драма, основа литературы и жизни вообще. Когда двоим хорошо, третий обязательно убывает и мучается.
Вот смотрите:
Напряжение – сопротивление – сила тока.
Женя – Надя – Ипполит.
Масса – время – скорость света.
Бог-отец – сын – дух святой.
Температура – давление – объём.
Ум – красота – женское счастье.
Девушка – кот – прочие млекопитающие самцы.
Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, просто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла – больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж. Ему показали щели за плинтусом: «эти огромные дыры, скоро в них динозавры поползут, не смей орать на кота, он не виноват, что в доме нет мужчины, это ты моральный импотент, он не любит мышей, сам её ешь, может, ему и раковину за тебя чинить?»
Ладно, коты. В Амазонке живёт розовый дельфин боуто. Местные говорят, по ночам он выходит на сушу, и женщины не могут сопротивляться. Идут за ним в воду, такой волшебный дельфин. Я себе представил боуту – мега-усы, хвост, улыбка и экстра-тёплый пузик тройной волосатости.
За таким на край джунглей. А на фото в интернете обычная свинья с клювом. Непонятно.
Скорей всего, тут какая-то женская хитрость – «дорогой, прости, бежала домой, повстречала боуту, к утру насилу вырвалась, ты же знаешь, мы не в силах сопротивляться».
И ходи потом, ищи способ настучать в клюв розовому дельфину.
️ Слава Сэ

Килька – малосольная, крупная, жирная...
Одним проверенным движением головка и хребет отделяются от тушки. А рыбка укладывается на хлебушек,  бородинский, ровно намазанный коровьим маслом, пахучим и свежим. С Привоза. А как же! И так – полную тарелку.
Теперь сало... Не копчёное, нет! Широкое – с ладонь! – розовое сало с коричневыми прожилками мяса. Оно ждало в морозилке и теперь извлечено и слегка слезится. Сало режется тонко и укладывается, как упавшие друг на друга косточки домино.
Лук..! Белый хорезмский лук, освобождённый от шелухи и разрезанный на четыре части. К луку полагается блюдце с горкой крупной соли, политой постным, жареным маслом.
Брынза..! Мягкая коровья брынза, малосолка, разумеется. А вот ее надобно на пушистом белом хлебе… И кружок степной помидорки сверху.
И картошка... Отварная картошка. Молодая ещё, некрупная, розовая, гладкая. Её не нужно будет чистить. А просто зацепить кончиком ножа ломтик масла, положить на картошечку и откусить.
Но это позже...
А сейчас достать из буфета хрустальный графинчик, налить в него ледяной водочки, смотреть, как запотевают стенки графинчика…
А тара? Кто-то скажет, что подойдут стопки. Не уверен. Слишком просты они для такого стола. Хрустальные рюмки? Тяжеловаты…
Вот, поставлю-ка я серебряные чарки. По-моему, самый раз..!
И водку в чарки налью так, чтоб – на один глоток...
Александр Бирштейн

В 90-е годы рухнул Союз и наша семья развалилась — отец не выдержал сложностей и сбежал. Общались, но финансово не помогал. Мама растила двоих детей одна. Ее сократили на работе, перебивалась как могла, никто не помогал. Сейчас отец очень любит поучить меня жизни и поговорить на тему, что моя мама нифига не понимает. И тут я, обычно, говорю магическое слово «пирожки».
Пирожки — это был край нашей жизни. Не помню, сколько дней мы ели только лепешки из муки и воды, маме уже очень давно задерживали зарплату. Однажды она достала заветную шкатулочку со своими сокровищами — сережки от бабушки на 18-летие, обручальное кольцо, прабабушкино кольцо, браслетик и подвеска. И ушла.
Вернулась с пакетом продуктов и началось волшебство — через пару часов дом наполнил дивный запах пирожков. О, Боги! Двое маленьких детей чуть не сошли с ума. Но нам досталось лишь по одному пирожку. А мама одела фуфайку и ушла в студеную зиму с этими мечтами наших голодных желудков. А когда вернулась, то обнимала нас, целовала, плакала и смеялась. Ей повезло — мама подходила к стоящим на перекрестке машинам и предлагала купить пирожки. В одной из машин был директор ресторана. Он купил пару пирожков, уехал, а через какое-то время вернулся и предложил маме на дому печь ее чудесные пирожки для его ресторана.
Прошло уже много лет, но до сих пор перед глазами эта картина — мама в фуфайке, в руках полный поднос пирожков, заботливо укутанных в полотенце, и мы с сестрой с голодными глазами провожаем ее. У мамы лицо грустное-грустное, ведь у нее в руках еда, но она не может нам ее дать, ведь тогда она не сможет заработать денег — опять же — на еду, чтобы прокормить нас чуть-чуть подольше. Любите своих мам.
из сети

Ага, засунули обманом, а обещали креветки чищенные из рук. Я вот думаю, эти двуногие понимают, какая мстя их ждет. Да я думаю они даже не догадываются. Знаете почему? Да потому что я еще сам в шоке и не решил. Но мстя шепчет мне на ухо, что вот такие пенные вечеринки нельзя устраивать ! Почему нет? Да потому что публики нет, понимаИте? Мы ведь коты тонкой душевной организации, да не та которая организует отдых на всякие Карибы или Мальдивы. А это все из сердца идет , а это вот что? Набросали не пойми что? Уточки крякают,одна вон топиться собралась. Я что им всем психолог? Мне другая публика нужна и чтобы Васенькой восхищались! Ну что смотрите, давайте аплодируйте, комплименты делайте, мне что, учить вас нада? Ну? Жду!
Лилия Гайсс

- Федя, Феденька, иди ко мне! - на весь пляж кричала симпатичная фигуристая блондинка, обращаясь к ближайшим кустам. - Я жду тебя, моя радость! Федюша!
Федя не появлялся.
- Феденька, любовь моя! Иди скорее, домой пора! Ну что ты смотришь, милый? Тебе уже кушать надо!
Пляж, по причине нежаркой погоды, был полупустым. Немногочисленные отдыхающие с интересом следили за блондинкой, ожидая появления загадочного Федора. Но тот идти на страстный зов не спешил.
- Федя, ну пожалуйста, дорогой мой мальчик, счастье мое, красавец неповторимый, - голос блондинки тек медом и патокой. - Иди ко мне, котик мой пушистый, зайка любимый!
Наконец кусты зашевелились, из них высунулась ушастая голова с печальными глазами.
- Феденька! - заискрилась радостью блондинка. - Ну сколько можно в кустиках лежать? Иди сюда скорее, сладкий мой!
Печальная голова вздохнула, подалась вперед, таща за собой длинное тело. Бассет-хаунд неторопливо и скорбно поволокся по песку к хозяйке.
Блондинка обняла его, звонко расцеловала:
- Вот какой умница, вот какой молодец! Сейчас кушать пойдем!
Она подхватила пляжную сумку, пристегнула пса на поводок, и собралась уходить.
- Извините, девушка, - робко сказал длинный, с печальными глазами, чем-то похожий на бассет-хаунда мужчина, вставая с соседнего лежака. - А вы не могли бы это повторить?
- Что именно? - удивилась блондинка.
- Ну вот то, как вы собачку звали. Мне никогда никто не говорил таких ласковых слов.
Блондинка молча смотрела на мужчину.
- Федор, - представился тот, слегка поклонившись.
С пляжа они ушли все вместе...
Диана Удовиченко

О приметах



А еще говорят, что приметы не сбываются. Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи оказывается в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала. Я соседу — в морду! Сосед меня — в милицию! Разобрались. Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени. Выхожу через две недели из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал. Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос — какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: – Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста! А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача. Год лежу дома. Никуда не выхожу. Невезуха!
из сети

Она сильная…
Не потому, что она может много поднять, а потому, что она может поднять других, когда они в худшем состоянии…
Не потому, что она может выдержать шторм, а потому, что она может выдержать его, а затем показать вам, как вы можете сделать то же самое…
Не потому, что она нерушимая, а потому, что после каждого падения она всегда встает…
Она сильная…
Не потому, что она так решила, а потому, что мир требует от нее этого…
Она прошла через ад, сражалась в битвах, которые большинство не может понять, и все же она предпочитает быть доброй; быть нежной в руках мира, который пытался сломить ее…
Ее сила исходит изнутри…
Она научилась превращать боль в силу, хаос в мир, а раны в мудрость…
Она сильная, которая знает себе цену и не соглашается на меньшее…
Сильный тот, кто не сдается, кто борется за то, во что верит…
Силен тот, у кого любовь в сердце, смелость в костях и огонь в венах…
из сети

-Мама, в вашем рецепте фаршированной шейки я нашла ошибку.
- Та ты шо! И какая?
- Там написано пол- стакана манки.
- Кто писал?
- Я
- Ну и всё.
- Но вы диктовали.
- Лара, не прошло с ста пятидесяти четырех лет, как ты стала разбираться в кАлинарии.
- Ку...
- Шо..."ку"?
- Ку- ли- на-рии.
- Да, да, я помню, шо у тибя диплом филолога.
- Так шо с рецептом?
- Шо, шо...теперь ты будешь знать, шо такое "по- вкусу" и " на глаз". Лара, всё зависит от того какая курица, вернее, какая у нее шея. Ну и шо я сижу грустная с пустой чашкой кофе?
- Она ж не пустая
- А до кофе, шо?
- Зефирку, шоколадку?
- Это для слабых женщин. Шо там у тибя есть ...для дорогих гостей? Давай сюдой свою шею по- моему неправильному рецепту. Давай. Без хлеба. Я на диете. Ну и кудой ты дела лишнюю манку с шейки?
- Та, Мурзику сварила.
- Хорошо, шо не Левочке. Ну,шо...шея,как...шея. Можно чуть больше соли, но если с горчичкой, то нормально. Я тебе хочу сказать , Лара, шо я становлюсь спокойнее за своих внуков. Кстати и де они?
- Левочка пошел с ними гулять, кататься на лисапеде.
- Ну, шо я говорила!
- Шо?
- Помог тибе твой диплом филолога?
- А шо я сказала?
- А ни шо!. Вот так, Лара, Одесса....незаметно делает из просто людей....людей нормальных. С лёгкой примесью солёной воды, неправильных рецептов, и любви к жизни.
Марина Гарник

енко · 28 февраль ·
Все-таки раньше с едой лучше было.
Ну, не было такого:
- Миледи, выплюньте это. Там же САХАР!
Тупо стояли за занавеской и ждали, когда миледи слопает третье пирожное и подействует мышьяк. Или коньяк. Я все время их путаю. Ну и ладненько.
Никто, никто не отбирал у герцогини белый тепленький хлебушек. Наоборот, завистливо смотрели, как она трескает сахарные булочки и перестает вмещаться в корсет. Это называлось раз-доб-реть.
А вот этими вашими бездрожевыми грубого помола давились скушные-скушные крестьяшки.
- Барыня, вареньице! Барыня, наливочки. Вы ничего не кушаете!
А барыня второго гуся дожевывают и устали, как собака, взопрели и икають. Вот это жизнь!
Нынче спросят в кафе:
- Вам оливье с колбасой или курицей?
А ты взрослый уставший человечек, подумаешь:
"С красителем и туалетной бумагой или с птичьими антибиотиками?", вздохнешь и скажешь, содрогаясь от собственных слов:
- Мне что-нибудь вегетарианское.
Внутренняя барыня внутри тебя истерику закатывает, поросят жареных в меду требует, а ты ее чаем мятным заливаешь и листик поганый жуешь. Это называется самодисциплина и жжжжжжж...
Если вы встретите злобного человечка, не пугайтесь. Просто дайте ему, чего-нибудь вкусного. Но делать это надо резко:
- Сейчас моя очередь, куда вы прете!!!
Бац! пельмень ему в рот! И все. И другой это человек сразу. Улыбается и вежливый.
Зоя Арефьева

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена. Чисто убрано, все лежит на своих местах. На столе письмо, подписано: "Папе".
Полный мрачных предчуствий, дрожащими руками он открывает конверт.
Дорогой папа!
С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе. Я познакомился с новой девушкой, мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.
Мне так хорошо с Сарой, я очень ее люблю.
Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.
Сара сказала, мы будем очень счастливы вместе.
Дело не только в любви. Папа, она беременна.
У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.
Сара открыла мне глаза. Оказывается, марихуана совершенно безвредна. Мы будем сами ее выращивать, и обменивать у соседей на кокаин и экстази.
Сара состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.
Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе.
Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.
С любовью,
твой сын Джон.
P.S. Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, есть вещи пострашнее, чем школьный табель, который ты найдешь в верхнем ящике стола. Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой.
Culture Connection

Меня так никто не любил



Я поняла, что нашла настоящего мужчину, а не мальчика, который строит из себя. Поняла, в тот момент, когда он не сдался после неоднократного "нет". Поняла тогда, когда он примчался ко мне в 5 утра, потому что я была разбита и плакала. Когда он отменял все свои дела, забывал про друзей, чтобы побыть со мной 30 минут или 3 часа, неважно. Когда видела в этих карих глазах ярость, он готов был разорвать любого, кто обидит или посягнет на его любовь. И даже сейчас, когда я потеряла всех, и даже саму себя, осталась одна, сбилась с пути, разбита на миллион кусочков, не зная как жить и зачем - он рядом, все такой же красивый и непробиваемый внешне, а во взгляде - переживание.
Мне захотелось разрыдаться с утра в его объятиях, я чувствовала, как кончики пальцев скользили по моей щеке, словно говоря "все будет хорошо, девочка, потерпи, переживём". Он убрал волосы с моего лица, я затаила дыхание, и первая мысль мелькнула в голове после сна "меня еще так никто не любил". И я поняла, что не одна, наконец-то, могу быть слабой девочкой в этих руках, могу выплакаться, и меня не осудят. Он просто обнимал, мне же казалось, будто касался души и собирал мои кусочки воедино. Я хотела продлить этот миг, не хотелось отпускать, раньше я не чувствовала ничего подобного. В этом прикосновении было столько нежности, любви, слов, которые не нужно было произносить. Я понимала, что он хочет сказать, лишь прикоснувшись ко мне, но не может, он не такой человек. Мне казалось, что мы могли разговаривать без слов. И тогда я поняла, можно все преодолеть, лишь бы он был рядом со мной.
Меня еще так не любили, но и я еще так никогда не любила.
из сети

Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?!
Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.
из сети