Уголок читателя - 12

У моей очень энергичной и эксцентричной бабули есть кот, подобранный где-то на помойке, и соответственно воспитанный в идеалах свободы личности и правом полного самовыражения. 
Уезжая как-то на горнолыжный курорт (в 79 лет!), она не долго думая, своего питомца, с редким именем Вася, не спросив ни моего,  ни Васиного согласия, привезла ко мне пожить. 
Вася был страшен - огромный, наглый, драный тип. Вся морда в шрамах, ухо порвано - цвет пегий. Нет, может он когда-то был рыжим, но вымыть эти девять кг живого беса не могла даже бабуля. Вася ходил на улицу, как на работу, пока в округе не осталось ни одного кота, а толпа кошек с рыжими котятами почтительно не стали ждать его у входа. 
Оставляется мне инструкция по взаимодействию с нежной кошачьей психикой, энная сумма денег на прокорм милому пушистику, и со скупой слезой простились мы - бабуля с котом, я - с покоем. Поникший мурлыка проводил бабулю до двери, прохрипел ей последнее мяу и тут началось... 
Я пыталась его кормить, развлекать, отпустить гулять наконец. Нееет, он сидел на шкафу и самозабвенно орал, орал таким гнусным голосом, что зашли соседи поинтересоваться моим новым акустическим приобретением. Уговоры не помогали, кот заглушал тоску как умел, пришлось прибегнуть к швабре. 
Весомый аргумент победил к двум часам ночи. Сидя в абсолютно разгромленной квартире, я с умилением наблюдала, как сладко спит мой шерстяной друг в остатках моей икебаны. 
Утро началось внезапно, с приземления 9-ти кг на мое многострадальное тельце. Не испытывали? Уверяю, спросонья очень бодрит! 
Стремление Васи сделать меня более спортивной, отточить реакцию - туго, но верно продвигалось. Третий раз упав в коридоре (когда тебе сзади под ноги внезапно торпедой врезается нечто, или с антресолей падает туша) пришлось вспомнить все о физподготовке. Нет, он ничего не драл и не гадил. Он играл со мной, как с новой мышкой и получал от этого удовольствие. 
Честное слово, он садился и ухмылялся! Через неделю я научилась уворачиваться. Васе это не нравилось, но он честно признавал свои промахи, понуро отворачивался, но тренировок не прекращал. 
Боевые действия выматывали, и я решилась подкупить его. Я знала, что Василий уважает свежее сырое мясо (консервы-консервами, а хищник-хищником). с вечера одарив от пуза разбойничью морду мясом, решила, что высплюсь. 
Какое славное пробуждение. Проснулась сама, тишина. Потягиваюсь, переворачиваюсь, засовываю руку под подушку и с криком взлетаю. Там что-то шевелится.. 
Полузадушенный, обслюнявленный воробей. Довольная морда кота. 
- Алаверды, - сказал Вася. 
Так и повелось. Я проигрываю - он орет благим матом, требует мяса. Я уворачиваюсь - тишина, но утром, открыв глаза, с удовольствием вижу на подушке жирную крысу или еще какую-нибудь дрянь. Вася искренне не понимал, почему я отказываюсь от честно заработанных призов. Вася был упрям и целеустремлен. 
Я капитулировала в этой неравной борьбе. Послушно падала, не ругалась, не обращала внимания на бегающего по стенам кота, сыпала только кошачий корм, перестала давать мясо. Он недоумевал, ходил за мной как привязанный, заглядывал в глаза, решил было опять песняка давить - я была непреклонна. Потом, сделав какие-то выводы, очень натурально хмыкнул и ушел гулять. 
А надо сказать, Вася уходил на улицу сам по балконам, чтобы ни от кого не зависеть (Балконы у нас в шахматном порядке - 6 этаж) и так же возвращался по металлическим перемычкам. 
С утра слышу: вжик-вжик, вжик-вжик, что-то скребет по металлу. Выглядываю и вижу: с нижнего балкона с огромной осетриной в зубах пытается влезть Василий. Соскальзывает, но лезет. Я ему говорю: "Брось рыбу, дурак, сорвешься". Он спрыгивает на соседний балкон, отгрызает кусок и лезет ко мне с приличным хвостом этой осетрины. Гордо проходит мимо меня и кладет у моей постели. Садится. На морде крупно было написано: 
- Теперь нормально? 
Кто оставил на балконе рыбину я так и не узнала. 
Вася вернулся в родные пенаты, а я до сих пор с содроганием навещаю бабулю. Надо видеть, как при виде меня загораются Васины глаза. 
Игра продолжается...

Tunder 
#группа_Доброеутро

— Я внизу, — сказал мне веселый голос. — Привез ваш карниз. 
— Огонь! Поднимайтесь, 15-ый этаж, код домофона… 
— Не могу. У нас доставка только до подъезда. 
— Ребят, я всё понимаю. Но у меня маленький ребенок. Можете поднять карниз? Я заплачу отдельно. 
— Правда не могу. У меня целая машина с негабаритным грузом. 
С карнизами. Пока я буду ходить к вам, кто-нибудь украдет карниз. 
Я представила, как вор, прогуливающийся по району, обнаруживает неохраняемые карнизы, и на радостях хватает целый букет. А дальше что? Куда их? 
С ними же и бежать неудобно и не спрятаться нормально. 
Я подумала, что единственный человек, бегущий по улице с трехметровым карнизом, который не вызовет вопросов — это Елена Исинбаева. Ну, тренируется человек… 
— Ладно, ждите, — говорю я, понимая, что выбора у меня нет, и бегу ловить Катьку. 
У нее сегодня день строителя. 
Сидит деваха, строит кривой дом из кубиков, стремительно развивается. 
Она не готова к тому, что мать-кукуха схватит ее под белы рученьки, и поволочет в прихожую, и станет запихивать в комбез, заморозив кубиковую стройку. 
Катюня орёт дурниной. Курлыкает с подвывахами. Такой грудничковый мат вперемешку с «Я протестую, ваша честь!» 
На самом деле у нее очень смешной лепет. Если прислушаться, можно вычленить слова «фалафель» и «батяня». Расторгуев из «Любэ» бы оценил. 
 Через пять минут мы с дочкой стоим внизу. На мне — пуховик поверх халата. На ней — комбез поверх подгуза. Хорошо, что не наоборот. 
Расписалась, заплатила, стала счастливой обладательницей палок длиной 3-20. 
Уговорив Катьку, настроившуюся на прогулку и уже развернувшую охоту на дворовых кисок, которые врассыпную разлетелись от мисок с едой при виде моей дочери , вернуться домой , мы вдвоем подходим к лифту и вызываем грузовой. Грузовой лифт предназначен для того, чтобы возить грузы. Карниз — легкий груз. Но негабаритный. Лифт, лениво шурша, открывает пасть. Катюха деловито вошла внутрь. И я вошла. 
А карниз — нет. Не вошел. По габаритам. 
Я не верила своим глазам. Да ладно! Серьезно? Не входит??? 
Нарисовалась перспектива лезть наверх, по черной лестнице, с карнизом в одной руке и ребенком в другой. 
15 этаж. 
15 килограмм — чистый вес ребенка. 
Как три пятилитровые баклахи с водой. 
Я приуныла. Покумекала. Но другого выхода не придумала. 
 Можно, конечно, жить и без карниза, и без штор, но тогда соседи с верхних этажей получают возможность рассмотреть во всех деталях, как я переодеваюсь в пижаму и обратно. 
Теоретически можно расценивать этот вид в окне как эротический канал. 
Но с учетом моего лишнего веса, целюлита и псориаза, канал-то кабельный. И мы с дочерью начали наше восхождение на Эверест. 
Даже войти в дверь на черной лестнице, доложу я вам, — это квест. 
Ведь с тобой трёхметровое копьё и упрямый ребенок. А впереди — подъем. Знаете, как пишут в фильмах: «Прошло 10 лет». 
Вот так и у нас. Прошло 10 минут. 
10-ый этаж. Мокрая от пота и стресса я. Визжащая Катюха, порывающаяся сигануть вниз с лестницы. Фалафель! Батяня! Молчаливый карниз, раскорячившийся в пролете. 
Бездна моего отчаяния. 
Две трети пути позади. 
Впереди пять этажей. 
Пять. 
Я читала как-то мемуары одного известного тренера по плаванию на свободной воде, который рассказывал, что есть у него подопечные, которым надо, когда они плывут, говорить, сколько они уже проплыли. 
«Ты уже два километра преодолел, уже два четыреста, два пятьсот!» — и тогда пловец будет эффективен. 
А есть те, кому надо говорить, сколько осталось. «Поднажми, всего километр остался, давай -давай, пятьсот метров, триста, почти финиш…» — и они только при этом условии будут эффективнее. 
Я поняла, что отношусь ко второму типу. 
Еще пять этажей… Четыре… Три… 
– 
У меня в кармане звонит телефон. 
— Добрый день, мы привезли шторы… 
— Поднимаейтесь! — говорю я, задыхаясь. 
— Так я под дверью. Никто не открывает… 
— Правильно. Дома никого нет. Но скоро будет. Я тут рядом, на черной лестнице… Пру карниз. Дождитесь меня… 
Надо поднажать. Три. Катька орёт. Протестует, ваша честь. Два. Фалафель! Один. Даааааааа! Финиш! 
Наша троица взбирается на 15 этаж. Мы ползем к квартире, и тут я понимаю, что ключа от двери, ведущей на черную лестницу, я не взяла. 
Я же не рассчитывала на этот подъем! Я думала, что мы прекрасно вознесемся на лифте. Между мной и курьером со шторами — запертая дверь. И никаких перспектив открыть ее без ключа. 
— Только не уходите, — кричу я ему в замочную скважину, обливаясь потом отчаяния. — Только дождитесь меня. 
— Акламбпопопо, — кричит Катька. 
На грудничковом это означает что-то про заложников и молочную кухню. 
Я оставляю карниз у двери. Я назвала его Стёпа. Потому что высокий. 
Мы породнились, пока ползли наверх. Мы почти семья. 
Подхватываю дочь и бегу вниз по черной лестнице. 15.14.13. 10. 8. 5. 1… 
Последние этажи — почти кубарем. 
На первом этаже бегу к лифтам, и уже на лифте возношусь на 15 этаж. 
Катюня притихла. Запахла страхом. 
Допустила мысль о том, что мать сошла с ума, раз поплавком скачет по этажам. Я вбегаю в квартиру, расплачиваюсь с курьером за шторы, открываю черную дверь, впускаю домой Стёпку. Наконец, все дома. 
Ура. 
 Я закрываю дверь и сползаю по ней прямо на пол. 
Катюня приходит обниматься. 
Говорит: 
— Копопооопзееееен. 
На ее языке это означает: 
— Да сделаем мы этот чертов ремонт, мать, не дрейфь. 
Не выдержав трогательности этой сцены Стёпа с грохотом падает в обморок, звучно ударяясь об пол декоративными шишечками… 
Кошку, мирно спящую на кресле, подбрасывает от ужаса и она, буксуя на скользком полу, ошарашенно улепетывает под диван. 
Наш дизайнер говорит, что не бывает ремонтов без форс-мажоров. Пойду расскажу ей эту историю… 
 
Автор: Ольга Савельева

«ЛЮБЛЮ Я МАКАРОНЫ…»

«Одна из самых популярных продовольственных  легенд рассказывала о том, что все макароны – это мирная продукция. А в военное время на тех же станках будут выпускаться патроны. Вид советских макарон не противоречил этой версии. А калибр автомата «Калашникова» 7,62 мм вполне себе совпадал с ГОСТом на диаметр макаронной продукции».
(Где-то вычитал)
Если вы ждете рассказ о спагетти, пасте, блюде «четыре сыра» или о чем-то аналогичном, уходите! И бегите читать меню в ресторане «Итальянский дворик».
Мой рассказ о макаронах. Да-да, о макаронах, рожках, вермишели. О, эти неказистые, обычно, продукты не раз и не два спасали от голода население огромной страны. Вместе с картошкой, селедкой, хлебом, конечно.
Собственно, макароны – тот же хлеб. Только другой формы. А вкус зависел от того, что вы из них приготовите.
Наиболее разнообразны были блюда из собственно макарон.  А изделий этих помню три вида: серые, желтые и гофрированные. Самыми дорогими и – как по мне! – бесполезными были желтые, яичные. По идее, в муку для макарон должны были добавлять яйца. Боюсь, что вместо яиц добавляли клей. Иначе, зачем бы яичным макаронам так слипаться-склеиваться при варке.  Получался толстый клейкий ком, есть который совсем не хотелось, да и как?
Мама, впрочем, нашла выход: она резала остывший макаронный ком на пластины, смазывала их томатом, на томат клала кусочки колбасы, сыра, тушеные овощи. Такой слоеный пирог подогревался в духовке и съедался мгновенно.
Серые макароны варились долго и нудно. Но в них можно было натереть сыр, кинуть кусок масла, и это было недурно, совсем недурно. А в экспедициях мы кидали в казан с макаронами банку-другую тушенки. Очень помогало, скажу я вам.
Я очень любил, когда макароны оставались на утро. Тогда их можно было просто поджарить на сливочном масле, а можно было изощряться, залив поджаренные макароны яйцами и накрошив туда сыр, даже плавленый.  Все это ненадолго закрывалось крышкой… И… за уши не оторвешь.
Особый шик макаронам придавали подливки. Их было множество. Основой обычно служил томат с зеленью, жареным луком, какими-то пряностями. Макароны с куском мяса или парой котлет, политые таким соусом шли на ура.
В некоторых домах готовили макароны с рыбными консервами. Например, с килькой в томате или, еще хуже сардинами. Скажу сразу – я не сторонник такой еды. И вам не советую. Хотя, о вкусах не спорят.
Аристократами макаронных блюд считаю, и не напрасно, макароны по-флотски.
- Дешево и сердито! – фыркнет кто-то необразованный.
Сердито – да! И, уверяю вас, совсем не дешево. Конечно, на торжественный прием в честь сколькотолетия любимой тещи макароны по- флотски не подашь. Но, если собрались за столом свои люди, а в графине плещется что-то чистое, крепкое, холодное и прозрачное, то блюдо с макаронами будет встречено радостно и шумно.
Готовить их, конечно, долго. Надо и макароны вариться поставить, и мясо порезать, и лук почистить. И  соль-перец приготовить. Мясо обжарить слегка в сливочном – да-да! – масле, остудить, прокрутить в мясорубке, параллельно поджарить лук, добавить в него мясо и немного сливочного масла, соль и перец и тушить все, закрыв крышкой. А тут и макароны сварились, полчаса не прошло. Слить аккуратно воду и вывернуть в макароны наш фарш. И опять добавить сливочное масло. И мешать-мешать, и мешать-мешать… Надо, чтоб фарш проник всюду. И застрял, и прижился. И только тогда можно подставлять тарелки под дружескую и справедливую руку «разводящего», наливать, произносить, выпивать и… блаженствовать.
Вот, написал о макаронах, аж умилился, но тут же вспомнилась и ложка дегтя. А ею был суп с макаронами, это опасное блюдо, которым потчевали опять-таки в детском саду. Макароны в этом супе были исключительно двух категорий: недоваренные и переваренные. Естественно, кое-как похлебав жидкость, мы оставляли эти чудеса трубчатой кулинарии в тарелке, нарываясь на проповедь о бедных, голодных детях в стране капитализма.
И еще об одном должен сказать. Мы честно пытались приспособить макаронины для стрельбы из трубочек. Но «стволы» наши быстро размокали, да и точность стрельбы сильно уступала стеклянным трубочкам и даже бумажным.
И на фоне всего этого совсем не хочется говорить о рожках, о этих макаронных, горбатых недомерках, отравлявших мое детсадовское детство. Представляете, их давали с молоком или, того хуже, с творогом.
Невинная душа – я не знал тогда, что творог бывает вполне приличный: не кислый и не сухой. Сколько раз стоял я в углу, гордо отказавшись есть рожки с творогом.
Правда, помню случай, когда маму и всех сотрудников ее института – академического, между прочим! – отправили в колхоз на хлопок. Да-да, не удивляйтесь, когда-то в Украине выращивали хлопок, а собирали его, в основном, ученые. Так вот, мама привезла мне несколько коробочек хлопка, кстати, он оказался ватой, а в дом какую-то соленую и твердую брынзу. Должен признаться, что рожки с такой вот тертой брынзой не вызывали во мне внутреннего сопротивления. Но не более, не более…
Не баловала мой аппетит и вермишель.
- Червячков не буду! – заявил я, впервые нарвавшись на это блюдо. Меня наказывали, но я тверд был в своих убеждениях.
Выход нашел, как ни странно, папа.
- Мама! Сделайте ему торт для бедных! – попросил он бабушку. И бабушка принялась за дело. Она отварила эту самую вермишель, отжала ее, добавила несколько яиц,  молоко и сахар, размешала, потом кинула туда горсть желтого изюма, ну, того, который без косточек, и снова все размешала.  Потом выложила  в «чудо» и поставила в духовку. Через полчаса «торт» был готов. Бабушка смазала его смородиновым вареньем-перетиркой, отрезала кусок и велела мне пробовать. Я рискнул и понял, что риск – благородное дело!
- Как хорошо, что мы не знали тогда о том, что существуют спагетти! – сказал мне кто-то недавно. А я только усмехнулся. Вот поставили бы передо мной тарелку «четыре сыра», допустим, и тарелку жареных на сливочном масле в яйце макарон, что бы я выбрал? Знаете, мне, почему-то кажется, что макароны. А вы что предпочтете?
Александр Бирштейн

"​​ТРЕТЬЕГО НЕ ДАНО".



Когда мне было 18, я узнала, что мой отец на самом деле мне не родной. С мамой они познакомились, когда мне было два года. Мой родной отец бросил её беременную.
Родители решили, что раз я теперь взрослая, то имею право знать правду. Что лучше скажут сами, чем всплывёт потом. Сказали, что даже не осудят, если начну искать биологического отца - это моё право.
Я была в шоке. В ступоре. Всю ночь провела в раздумьях и не могла уснуть. В голове каша. Родной отец? А какой он? А вдруг жалеет о прошлом? Вдруг будет мне рад, если я его найду? А если не будет? Плакала, думала: "Ну почему я? Почему это со мной произошло? Всё же было так хорошо... Всё хорошее было ложью? Мы не семья?"
А потом... а потом я стала вспоминать. Я вспомнила, как папа сидел до часу ночи, делая со мной поделки в сад, когда мама была на смене. Вспомнила, как тайком от мамы мы ели на кухне в темноте конфеты. Вспомнила, как в гараже его друга, рядом с которым я гуляла пока папа помогал, я внезапно забежала внутрь, а на меня полетела раскалённая докрасна железная арматура... Папа схватил её голой рукой. Ожог был страшный. Зато я цела.
Вспомнила, как на каждый день рождения, из тех что помню, он дарил мне пусть и небольшой, но красивый букетик. Приносил его прямо ко мне в кровать с самого утра, а ведь если мне рано в школу - он в 6 утра за ним бегал в цветочный магазин. Как он, умея готовить только пельмени и яичницу, научился печь мой любимый торт, потому что его постоянно не было в магазинах (первые попытки были отвратительны, но он не сдавался).
И утром я пришла на кухню, когда папа пил кофе, увидела тот самый шрам на руке от ожога, обняла и сказала, что другого папы у меня нет и быть не может.
Нет, эта новость не прошла бесследно. Она дала мне понять, как сильно я люблю маму с папой, и как сильно любят меня они.
из сети

- Софа Марковна, я имею до вас интЭрес!
- Шо, опять!?
- Вы мИне нужны, как женщина.
- Шо, опять?
- Да, мИне таки нужна партнёрша.
- Не поняла, это кудой?
- Это как в песне, в школу танцев Соломона Пляра!
- Моня, я требую объяснения и конкретики! Я дама занятАя, мИне ваши шахер-махер не подходят, да-нет или я одеваюсь!
- Обаждииите, шо вы, как не родная! У мИня сложная ситуация, мИне срочно нужОн вИход.
- Я таки не поняла.. вИход или всё-таки вход?
- Софа Марковна, только вИ мИня сможете понять.
- Моня, я вся на нервах, а вИ мИне их делаете ещё чаще, чем все остальные. Шо вам таки надо?
- У нас в конторе намечается корпоратив….
- Ха…, а в честь какого праздника?
- Ой, я вам скажу, но это между нами... в честь удачного распила очередного вливания.
- Тю, праздник…, он у вас каждый квартал.
- Не говорите, в этот раз очень удачный, особенно для небольшого круга ответственных работников.
- Ну и шо ваш небольшой круг решил умного сделать?
- Мы таки решили небольшой сабантуй-чик в рЭсторане "ГлЭчик".
- И шо я вам смогу?
- Мине срочно нужна партнёрша в танцах. Када у нас большой..... мммм..... бизнес- форум, то там таки можно слинять. А тут, при таком малом количестве придется соответствовать.
- И?
- Софа Марковна, ваше тангО должно свести с ума всех, а не тока мИня.
- Ойц, это так неожиданно! ТангО - это парный танец, мИне нужно вас протестировать как партнёра.
- Я думал, шо этот тест мы уже прошли с вами.... пару-тройку раз.
- Те разы не считаются, там у нас был приватный танец, плавно переходящий в.... ламбаду. А тут…, на людях! Нужна репетиция. У вас когда сходняк?
- Корпоратив!
- Ойц, с вашими распилами - это точно сходняк! Када?
- Десять дней.
- Ну бог создал наш мир за семь дней. Я, конечно, так высоко не летаю, но тоже кое-что в этой жизни ещё могу. Начнем сегодня! Кстати, а почему " ГлЭчик"?
- Подальше от глаз народа.
- Понято…. значит распил был ооочень удачный!
Марина Гарник

По выставке картин импрессионистов идет тетя Песя с Молдаванки с персональным гидом...
Подходят до очередной картины, тетя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид отвечает:
— Ну шо Вы, это Матисс.
Переходят к следующей. Опять тетя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид говорит:
— Увы..., это Монэ.
Подходят к следующей... Тетя Песя говорит:
— Ну это уже точно Пикассо!
— Мадам, таки это зеркало...!!!
из сети

- Софа-а-а! У тебя есть коробок спичек?
- Ой, нету... Есть поджигалка.
- Поджигалка не подходит.
- А тебе зачем?
- Мне Фима рассказал новый способ похудения... Говорит, что очень эффективный... Хорошо сжигает жир...
- Шо? Буквально..."сжигает"?!! Надо спичками поджечь?
- Софа! Ты что! Спички нужны не для того, чтобы поджечь. Берешь коробок спичек и рассыпаешь их по всей квартире... Потом берешь и собираешь их обратно в коробочку.
- Мммм, Циля, а в чем прикол?
- Прикол в том, что собирать надо по одной штучке... Наклонился, взял одну спичку и пошел на кухню, и положил обратно в коробочку... Вернулся, наклонился, взял одну спичку и опять на кухню в коробочку... И так пока не соберёшь весь коробок.
- И шо в итоге?
- В итоге мы имеем за один час... сколько там спичек в коробке? 60! О, мы имеем за час... 60 наклонов или приседаний... и пару километров пешком на кухню и обратно... И все это удовольствие не стоит ничего. Ну тока надо купить коробочку спичек.
- Твой Фима, таки... оцен-оцен...
- Почему?
- Сволочник! Он уже начал экономить на жене... Вместо фитнес клуба и индивидуальных занятий с тренером он придумал коробочку спичек... Мы же собирались с тобой вдвоем записаться на фитнес! Хотели купить себе красивую одежду спортивную, хотели приобщиться к общей тусовке... А теперь что? Что я в компании этих звезданутых идиоток, что работают у меня в офисе, буду рассказывать, что я вместо занятий на велотренажёре спички по квартире собираю?!!
- Но это, действительно, дешевле...
- А престиж?
- А ты не рассказывай про спички... Скажи, что твой муж договорился и твой личный тренер ходит к тебе домой на занятия... Такого точно себе не может никто позволить из твоего офиса... Пусть они сдохнуть от зависти.
- Точно! Тока, мне кажется, что одного коробка будет мало... Надо купить два...
- Зачем тратить лишние деньги? Надо один коробочек рассыпать второй раз... А если очень захочется, то можно и третий.
- Ага, а на сэкономленные деньги можно позволить себе что-нибудь вкусненькое?
- Что-нибудь вкусненькое надо себе позволять не на сэкономленные деньги. Что-нибудь вкусненькое надо позволять себе всегда!
Марина Гарник
художник Ирина Бабиченко

- Чего же тебе хочется?
- Мне хочется, чтобы меня кто-то берег.
Пусть не воевать вставал за меня со всем миром, а просто беспокоился бы: как я, что со мной , тепло ли оделась, хорошо ли спала?
Чтобы боялся меня потерять, упустить, обидеть, задеть больно.
Хочется быть такой хрупкой хрустальной вазой в сильных и надежных руках.
Чтобы спокойно, уверенно и навсегда.
Чтобы провожали и говорили: « Обязательно позвони, как доберёшься.»
Хочется написать кому-то очень хорошему, зная, как он за меня волнуется : «Я на месте», и взвизгнуть при встрече от счастья, бросившись ему в объятия.
Хочется быть очень нужной, необходимой настолько, чтобы знать - эти глаза не солгут, не предадут, не станут ледяными и злыми.
Нежности хочется, простой такой, человеческой, чтобы убирали непослушную прядь за ушко и шептали имя моё так, словно оно из сахара.
из сети

Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет.
В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро.
Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами.
Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите.
Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят.
И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте.
А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт

Три грации



Tри немoлодые дамы eхали в автобусе. На однoй было бoрдовое приталенное пальтo с чернoй лисьей гoржеткой. На второй – фeтровая шляпка с вyалью. Третья, в светло-сером салопе, прятала руки в белyю песцовую муфту. Я стояла рядом, раскрыв рот, смотрела на них, красивых, рyмяных и шумных, и думала одну-единственную мысль: «Да как вообще такoe возмoжно?!»
- Какая-то у тебя, Анфиса, пoмада блеклая!
- Я прoчитала, в моде нюдoвые оттенки.
- Где это ты пpoчитала? В журнале «Пoликлиника»? Ха-ха-ха.
- Нюдoвые? От слова ню? Не слишком ли для 83-летней жeнщины?
- Не надо кричать на весь автобус про мой вoзраст, Нинель! Я сейчас от тебя oтсяду!
- В нашем вoзрасте помада должна быть цвета пожарной машины.
- Чтобы все понимали: «Бeда поeхала»?
- Чтобы все понимали, дама настроена решительно, дама едет в кабаре.
- Вот имeнно! Едет! А не рабoтает там!
Женщины замoлкли, разглядывая друг друга, а потом дружно расхoxотались.
- Вообще-то я сказала нeвестке и сыну, что мы идём в драмaтический тeатр.
- В драматический театр, консерваторию и филармонию пусть ходят те, у кого вся жизнь вперeди!
- А правда, там в конце актриса появляется совeршенно обнаженная?
- Правда! Только я не понимаю, Анфиса, твoей ажитации. Ты думаешь увидеть там что-то новое? В свoи 83?
- Нет, я все-таки отсяду. Вот зачем постоянно напoминать женщине?
- «А я ясные дни оставляю себе. А я хмурые дни возвращаю судьбе…» - неожиданно прoдекламировала мадaм в горжетке.
- Кто-то знакомый. Некрасoв?
- Почти.
- Вчера у меня в прихожей лампoчка перегорела. Потoлки чeтыре метра. Я взобралась на стремянку, выкрутила потухшую лампочкoм» и поняла, что имeл в виду Достоевский, написав «вся комната хoдила кругoм». .
- Ну даёшь, принцecса цирка!
- Это давлeние. Делюсь изумительным рецептом, называется "Монастырский сoстав". Нужны в равных частях пустырник, шипoвник, девясил, бoяpышник, душица и... Что же ещё?
- Коньяк! - Находчиво подсказала лeди с муфтой.
- «Но я тысячу раз обрывал провода. Сам себе кричал: ухожу навсегда…» - нараспев процитировала гoржетка, видимо, большая любительница поп- мyзыки.
- Есeнин?
- Кстати, коньяк от головной боли помoгает гoраздо лучше хвалёнoго цитрамoна.
- Хвалёного кeм?
- Мoей соседкой Аннушкой.
- Она жива ещё? Скoлько ей? Девяностo?
- Какие девяносто, 89 в прошлом месяце испoлнилось!
- Молoдая...
- Я ей тоже говорю: «Ты же молодая ещё, Анька! Чего ты в эти платки старушечьи pядишься? Да еще чёрные!» А она губки поджала и отвечает: «А в чëм же ещё, Анфиса, женщинам нашего с вaми возраста пристало хoдить на похoроны?» «Нашего с вами» - понимаете? Да я на восемь лет её мoложе!
- На шeсть.
- Вeра! Я отсяду!
- Кстати, о похоронах. Вы заметили, что на них совершенно прoпала интрига?
- Интрига?! Я так и знaла, что вторая бутылка шампанского была лишнeй.
- Да не интрига прoпала, Ниночка, а куда-то пoдевались все импoзантные вдoвцы...
Женщины вновь ycтавились друг на друга, осмысливая сказанное. И весело прыснули, как курсистки, чeстное слово.
- Так чeм «Принцесса цирка» закoнчилась?
- Просидела на лестнице минут десять с закрытыми глазами. Думала, отсижусь, тихонечко слезу. Но в это время Антоша приeхал… Как почувствовал. Открывает двери своим ключом, а егo мать под потолком на жердочке.
- Представляю Антошино лицо.
- Он так испугался, что у нeго прихватило сepдце!
- Слабак. Сколько eму?
- Шестьдесят.
- Сосунoк!
- Да, но всë-таки пришлось вызвать ему скoрую!
- Надо было коньяка ему нaлить.
- "Ветер плачет за окном тихо. - С выражением прочитала горжетка. - Болью отзываются во мне этой молодой луны крики... "
- О-о, это я точно знаю, кто! Это Иван Алексеевич Бyнин!
- Всё, девочки, на выxoд! Кабаре зажигает oгни!
Наташа Волошина

Софа Аркадиевна, а и де ваш сыночка Борюсик?
- Симочка, а зачем тибе моя сыночка?
- Он мине нужОн, как мужчина.
- Симочка, не трогай рэбенка.
- Ни фига себе.. рэбёнок! Почти тридцать лет!
-" Почти"  в Одессе не считается.
- Та не буду я его мучать. Мине надо чуток кровать передвинуть.
- Шо! Кровать! Это ту, шо стоит в твоей спальне? Не пущу...костьми лягу, но не пущу.
- Ойц. Спугали. Вот в том и дело, шо ляжете костьми, бо ничего больше порядочного у вас нету.
- Симочка, попросите лучше Гришу.
- Гришу низзя. Зинка, если узнает, шо ко мне приходил Гриша- спортит и прическу и фотографию.
- Кому?
- Мине прическу, а Грише фотографию.
- Ну позовите Сигизмунда Лазаревича.
- Ойц, я вас умоляю....шо он может....ни- че- го, только кофе варит вкусно.
- Не может быть! А он мне говорил,шо ещё кое-что может.
- Та вы, наверное, тоже ему говорили, что ваши котлеты необычайно вкусные.
- Потому что мои котлеты ,таки да, шо вкусные.
- Це-це-це, а ваш Борюсик говорит, шо мои котлеты вкуснее.
- Сима, не трогай рэбенка.
- Шо вы сопротивляется зазря. Я уже всё решила. Вы миня знаете, я вас знаю.
- Симочка! Так в том то и дело, шо вас знаю не только я, но и очень много....других....пэрсонажей.
- Софа Аркадиевна, не мучайтесь в сомнениях, а шо лучше будет,если появится какая-то незнакомая вам...шикса.  И Борюсика увезет в невидимому напрямку... А так...всё на месте. Прорубим стену между нашими квартирами и внуки будут бегать тудой- сюдой.
- Симочка! Какие внуки? Шо! Уже!
- Та не...,я тока...это....мысли вслух.
- Может..... нужно....спросить у Борюсика?
- Софа Аркадиевна! Я вас умоляю, ну шо он может решить? Это женщина должна решать. То есть я и вы.
- Симочка, а я извиняюсь...,а сколько вам лет?
- Софа Аркадиевна, я вам скажу так... шо мине гораздо меньше лет, чем тому коньячку, шо мы сейчас с вами выпьем.
- Борюсик! Никудой не ходи, сейчас мама к Симочке сходит на пару часиков, может быть.... придется...тебя осчастливить.
Марина Гарник

-Мадам, а у вас цветы сегодня свежие?
- Ха, они были свежие вчера, будут сегодня и даже завтра тоже будут свежие.
- Странно, они шо не портятся?
- Портятся, поэтому живут в холодильнике.
- Интересно, а при какой температуре они там живут?
- Мужчина! Шо вы имеете до моих цветов? Если интерес, так берите, если тока вопросы ,так гребите.
- Та вы меня не так поняли. Мине, таки ,нужен букет. Тока я в растерянности. У вас такая вокруг красота, но цены очень кусаются.
- Так, стойте де стоите. Щас я вас обслужу по высшему разряду. Вам для кого нужен букет? Для женщины или для мужчины?
- Опа, неожиданно, а шо и так бывает?
- Бывает по- разному. Для женщины, для мужчины, для любимой женщины, для не очень любимой. Вам для кого?
- Ой, вы миня заговорили. Мине надо приличный, ну шоб не стыдно, но в пределах суммы.
- Так. Щас я вам устрою допрос с пристрастием, как большевику в царской охранке.
- Я щас сойду с мозгов. Я шо,похож на большевика?
- Ни на кого вы не похожи. Это ж присказка. Вот скажу,шо допрос в ФСБ, обидется уважаемая контора, скажу шо СБУ, самой страшно. Ми-8, Мосад, ЦРУ, так я не знаю ни иврита, ни английского. ..... Продолжаем разговор. Кому цветы? И по какому поводу?
- Ой, девушка, ещё пять минут возле вас и уже не пойду ни на какое свидание. Мине возле вас так интересно.
- Ну, со мной ваш поезд ушел лет двадцать назад.
- И шо, кондуктор не нажмёт на тормоза?
- Мужчина, не делайте с себя мачо. Если вы торгуетесь про цветы, то шо я возле вас буду иметь? Головную боль и изжогу.
- Почему изжогу?
- Потому что с вами можно рассчитывать тока на Макдональдс. Усё! Берите вот эти ромашки и идите. И не просто идите, а с песней.
- Жаль! А с какой песней?
- В вашем возрасте тока "Марш энтузиастов". "Нам нет преград ни в море, ни на суше....." И быстренько гребите отседа до своей дамы сердца.
- Ещё один вопрос. Почему всё-таки ромашки?
- Она погадает по ним, и если её не устроит результат, испортит вам фотографию. Идите, я сверну вам вслед фигу в кармане " на удачу".
Марина Гарник.
Художник Ирина Бабиченко

Три недели отпуска пролетели незаметно и Галя вместе с дочерью вернулись домой. Странно, но муж и отец на вокзале их не встречал, на звонки не отвечал, на сообщения не реагировал. 
 А ведь еще вчера радостно утверждал, что обязательно их встретит. 
 Как же дома им были рады! Коротколапый пес незнакомой наружности визжал от счастья – лез обниматься, целоваться и пытался забраться на руки. Его счастье было так велико, что он даже слегка описался. 
 - Ты как и откуда здесь взялся? 
 Галина уворачивалась от жарких объятий, а дочь была вполне довольна и легонечко трепала мягкие уши. 
 Кое-как увернувшись от пса, Галина прошла в спальню... А вот там ей были совсем не рады! Три личности кошачьей наружности, возлежавшие на супружеском ложе, приподняли слегка помятые и сонные лица. На усатых лицах было написано заглавными буквами: 
- ВЫЙДИ И ЗАКРОЙ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ! ХОДЯТ ТУТ ВСЯКИЕ! 
 Галя почувствовала злость и разочарование. Вот что Гриша за человек! Другие жены обнаруживают в спальнях любовниц. Вот это другое дело! Можно поскандалить, накостылять, выгнать, устроить мужу санкции и гонения. Пожаловаться подругам, воззвать к соседям: 
 - Да что же это делается, люди добрые! 
 А в подобных случаях как поступать? 
 Григорий был найден в детской... Он что-то азартно пилил на детской кровати, а сама комната напоминала филиал строительного и сантехнического магазинов. 
 Краем глаза заметив жену, Гриша тут же спросил: 
 - А что у нас сегодня на ужин? 
 Галина сразу же приняла позу сахарницы, вдохнула побольше воздуха и исторгла из себя мощный рык. 
- Ужин? Ты в своем уме? Ты почему нас сегодня не встретил? 
 - Ой, а что, сегодня уже среда? Лапушка моя, я забыл... 
 - Я тебе покажу "лапушка"! Почему на звонки не отвечал и почему у нас зверья полный дом? И во что ты превратил комнату Лизы? 
 Гриша прекратил пилить и задумчиво почесал затылок. 
 - Понятия не имею, они сами пришли. Сначала кто-то один, уже не помню кто, потом еще кто-то... Я дверь открываю, а они заходят, словно к себе домой и уходить не собираются. 
 А я тут ремонт решил затеить, но наша спальня была занята, коты сказали, что я мешаю им отдыхать. Вот и пришлось занять Лизину комнату. Ну Галечка, не ворчи... В чем я виноват? 
 Потому что не встретил? Да я один тут совсем в днях и часах потерялся. А на ужин то что? Эти звери слопали все, что я себе наготовил. 
 Кроткий вид мужа не смог обмануть Галину. Ведь наверняка же – сколько раз выходил выносить мусор, столько раз и вернулся домой не один. Вот это и подозрительно... Где еще спрятались звери? 
 И Галя пошла совершать обход. Два хомяка мыли друг друга в ванной и громко пели, на кухне в кастрюле дремал потрепанный кот. Еще одна кошка нашлась на балконе, она делала себе маникюр – точила коготки о старые лыжи. 
 Следующий час Гриша мечтал вызвать тореадора, иначе Галину было не остановить. И ее можно было понять – вернулась блин, из отпуска! А ведь мама предупреждала, что мужа надо всегда с собой брать! Иначе неизвестно, к чему вернешься! Вот Галя и вернулась... 
 Пес писался уже от страха и вместе с Лизой сидел в углу, Гриша спрятался в туалете. А кошки? А кошки скучковались в спальне и захлопнули дверь, решив, что пока Галя не перебесится – не запустят! 
 Хомяки продолжали мыться, но громко петь перестали – запели шепотом. 
 Долго потом раздавала Галина все это "добро", но желающие нашлись только на кошечку с маникюром и на собачку. Всё остальное осталось в их семье жить. 
 Битва за кровать закончилась победой Галины, но ее в ближайшую ночь взяли в плен. Окружили, обложили пушистыми телесами и пустили в ход запрещенный прием – гипноз. 
 Именно так Галя потом объясняла в ближайшем зоомагазине, закупаясь кормом для кошек и хомяков.

Автор: Cebepinka

Моя бабуля была настоящей «колоритной» одесситкой. Её лексикон – это была именно та филигранная «вкусная» одесская речь, которая сейчас уже исчезает, к сожалению. Вот вспомнила и решила поделиться бесценным наследием.
- Обожжи, ид*ёт, куда лезешь, убъёся!
- У мине есть коняк. Хороший, ворованный.
- Помада французская, духи французские, одна я нет!
- Мы с тобой пойдём вкруговую, чтоб ничего не приснилось.
- Надо делать базар, а я не имею денег.
- Завтра пойдём на дело – будем рвать шипшину.
- Я поехала в город шляться.
- Рубай суп, а то получишь харчей!
- В город халамидником не ездят.
- Новости с Прывоза!
- Тельник и чопики (это свитер и тапочки).
- Ша, всё будет.
- Ты кудой/сюдой/тудой?
- Зачем мине пить, я и так малохольная!
- Закрой шторы, бо наркоманы смотрят.
- Де мы идём?
- Я из тебя сделаю бараняче мясо!
- (после травмы ноги): - Что, бабуля, не танцевать тебе уже в кордебалете? Бабушка: - Конец карьере!
Бабушка жила и на Молдаванке, и в коммуналке на Пушкинской, и на Таирова, и везде наводила кипиш. Уже будучи старенькой, бабушка всегда делала завивку, маникюр и красила брови. Она любила театры и кино, пекла самые вкусные паски и была той еще авантюристкой. Она воспитала лучшего сына (моего папу), сумела объездить весь Союз, а меня учила самостоятельности. Сегодня у неё день рождения. А я с улыбкой вспоминаю эту великую женщину, и до сих пор помню её голос и этот особый акцент.

Валентина Елпатьевская
Ирина Бабиченко

Кот нашел телефон... К его удивлению, этот предмет, пахнущий человеком, оказался довольно теплым. Обняв смартфон, кот лег на него, а тот вдруг сам включился от кошачьего прикосновения.
 В полной мере насладиться и воспользоваться новеньким смартфоном Рите не удалось. Мало того, что он оказался с браком и нагревался от любого действия с ним, так она его еще и потеряла. 
 А смартфон был хорош... Большая диагональ, мощный аккумулятор, который как раз и оказался слабым звеном. Теперь и сдать его не получится, потому что телефона уже нет на руках. 
 Рита обозвала саму себя "курицей" и попыталась позвонить на него со своего второго, надежного и старого кнопочного мобильника. Вызов пошел, вот только никто не спешил отвечать на звонок. 
 Накапав себе валерьянки, Рита прилегла и попыталась вспомнить, где она сегодня ходила. Может быть, если повторить маршрут, то телефон можно будет найти. Запиликала под рукой мобилка и Рита радостно уставилась на дисплей. Там высвечивался ее номер, до боли знакомые, привычные цифры. 
 - Да. Алло! Говорите! 
 Но в ответ была тишина, шуршание и короткие вздохи. А потом было: 
 - Мяу... 
 Рита нажала на клавишу сброса. "Еще и издеваются..." - решила она. Женщина пожалела, что не удосужилась установить блокировку, а теперь кто-то играет с ее телефоном. Ее мысли вновь перебил новый звонок. 
 Все те же вздохи, шуршание, а в ответ на ее голос – мяуканье.  
- Не звоните мне больше! - разозлилась она. 
 Только звонки не прекращались. Подумав, что хуже не будет, Рита оделась и вышла во двор. Судя по звукам, звонили ей с улицы и вполне вероятно, этот кто-то стоит на том самом месте, где нашел телефон. Поэтому всего-то и надо – повторить свой маршрут. 
 Она шла, периодически набирая свой номер и вот, совершенно на это не надеясь, услышала знакомый рингтон. Рита шла на звук, уже предвкушая, как отмутузит того, кто нашел его и решил немного поиздеваться над прежним владельцем.  
****** 
Кот немного поерзал на теплом предмете, как тот неожиданно ожил и даже заговорил. Котик обнюхал его, а телефон продолжал разговаривать... Тогда кот вежливо ему ответил. 
 Смартфон отключился, а кот с интересом потрогал его лапой. Телефон заговорил снова, ну а кот отвечал. А еще... Телефон нагревался, что делало его таким привлекательным в этот холодный осенний вечер. И кот продолжал шевелить его лапой. 
 А потом смартфон вдруг запел. Кот от неожиданности ударил его, но телефон не затыкался. Так, в борьбе с поющим предметом, кот не сразу почувствовал, что под деревом он не один. 
****** 
Боевой запал мигом пропал, когда Рита обнаружила, кто на самом деле нашел ее телефон. Рыжий, недовольный котик бил по нему лапой, пытаясь заставить замолчать. А потом кот заметил ее.... 
 Забыв про смартфон, он, словно к родной матери, бросился к Рите. Как он мурчал, как просился к ней на руки. В этом ему ну никак было не отказать. Рита была ошеломлена этим рыжим напором. 
 Котик терся о шеки, чуть ли не целовался. Рита с горечью почувствовала, какой он холодный – не просто так кот улегся на ее телефон, который был почти горячим от брака. 
 С телефоном в кармане и с котом на руках, Рита возвращалась домой, размышляя о любви с первого взгляда. Как она приглянулась коту! После таких нежностей со стороны рыженького мужчины она просто не могла его там оставить. 
 А кот продолжал извиваться от радости у нее на руках, пытаясь лишний раз потереться о губы и подбородок, несмотря на то, что Рита активно старалась увернуться. А ведь ей это нравилось! Вроде и уличный кот, но как же все-таки приятно, когда к тебе так тянутся. 
 Ну, а кот был просто опьянен... Опьянен запахом валерьянки, которую чуть больше часа назад, Рита накапала себе для успокоения...

Из сети

...«Представляешь, вскакиваю по привычке утром с тёплых подушек, а мне мой:
«Куда? А потянуться, как леди? А где лёгкое и непринуждённое пробуждение разума и органов? А где радость улыбки? А где утреннее глядение в даль через призму линз-моноклей? А?».
Только хочу вчерашнего холодного кофе по-быстрому хлебнуть, а мне мой:
«Куда? Кофе с пенкой у рта пьётся медленно и непринуждённо, с оттопыренным мизинчиком на правой руке...».
Только собралась бутерброд глотать, а мой:
«Милейшая! А бутерброд кусается передними резцами, маленькими кусочками, неторопливо двигаясь по пищеводу, а не цельным куском во весь рот».
Схватила шапку, да на помятую харизму напяливаю, а мне мой:
«Унылость и мятость вашего образа никак не касательно! Лицо с глазами, губы на месте, брови вразлёт! И никаких там «ой, опять началось!». В женщине должен быть рэбус! Хороший такой рэбус! Пусть будет на всю волшебную голову, но рэбусу быть!».
Только кроссовки надевать, а мой:
«Походка должна быть свободная от сапога на шпильке. А в кармане деньги. Деньги - ещё не крылья, но походку меняют».
Подхожу к стиральной машинке, а мне мой: «Отойди. Твоё место на Канарах!»

- А «Твой» - это кто?
- Внутренний голос!»...

Кира Рингольд

Истории о животных
__
Андрей подписал договор, над которым работал вместе с юристом и главным экономистом, отложил ручку, потянулся...
Сегодня он почему-то не вызвал машину, а, отпустив водителя, решил пройтись по городу, который с наступлением осени стал каким-то серьёзным, даже можно сказать, суровым.
На вечерних улицах было много машин, которые мчались по сырому асфальту, отражаясь в многочисленных лужах.
Люди спешили на остановки автобусов и трамваев, заходили в магазины, кафе, толпились у пешеходных переходов... Город жил своей обычной жизнью.
Андрей заскочил в кондитерскую, заказал кофе и прихватил с собой парочку хачапури, которые здесь очень вкусно делали.
Проходя через сквер, он не спеша потягивал кофе из картонного стаканчика и, допив его, начал искать урну.
Метрах в пяти впереди, недалеко от скамейки, стояла чугунная "пепельница", в которую он "трёхочковым" попытался забросить стаканчик, но успешно промазал.
Нагнувшись за стаканом, он вдруг заметил маленького мокрого котёнка, который пил прямо из лужи.
- Опаньки! Ты что это тут делаешь в темноте один?
Андрей попытался поискать рядом кошку, даже начал звать: "Кис, кис..." Но на его зов никто не отозвался.
"Эх, что ж поделать. Ну, нет так нет", - подумал Андрей, но всё-таки достал из пакета ещё тёплый хачапури и, отломив половину, разорвал пирог на мелкие части и положил перед мордочкой котёнка.
Тот в мгновение ока вцепился в еду и заурчал от удовольствия.
- Ешь, ешь, не бойся. Ты голоден, наверное, - сказал Андрей. - Прости, брат, мне нужно идти, так что удачи тебе...
Вечером, выходя из ванной и проходя по тёмному коридору, Андрей как то неожиданно покачнулся и, пытаясь устоять на ногах, коснулся рукой зеркала, которое стояло у стены, но, не почувствовав преграды, упал в темноту...
"Твою ж мать…" - выругался вслух Андрей, но вместо этого услышал вместо своего голоса мяуканье.
Опустив голову, он увидел мохнатые лапы с чуть выступающими коготками.
Он сидел в тёмном парке у скамейки и пытался напиться из лужи. От всего того, что случилось, у него пересохло в горле, и, как ни странно, вода показалась вкусной. Но, напившись, он почувствовал такой голод, что желудок просто прилип к позвоночнику.
Он снова подошёл к луже, нагнулся и увидел в отражении маленького мокрого котёнка.
Прямо над ухом пролетел какой-то предмет, и вдруг над ним склонилось что-то большое и страшное.
Страшилище издавало странные звуки, которые он не понимал, но неожиданно прямо перед его носом вкусно запахло что-то тёплое, и он впился в еду зубами, урча от удовольствия.
Когда он наелся, чудовища уже не было, и он, сытый и довольный, залез в кучу опавших листьев и, согревшись, заснул.
Утром, проснувшись, Андрей открыл глаза и с удивлением посмотрел на свои руки.
Ни шерсти, ни когтей!!!
На стене мирно тикали часы.
Он на скорую руку сварил себе кофе, оделся и выскочил на улицу.
Возле скамейки он никого не увидел и уже собирался уходить, но вдруг заметил какое то шевеление в листьях.
Из кучи листьев, потягиваясь и зевая, вышло вчерашнее "чудо".
- Эй, братишка, ты не замёрз за ночь? Ты уж прости, что я вчера не подумал об этом! Знаешь, а давай-ка я тебя заберу к себе. С сегодняшнего дня ты не беспризорник, а нормальный домашний кот.
Четырёхлапый хвостатый обормот посмотрел на Андрея и мяукнул в ответ.
- Зиночка, это Андрей Владимирович! Передай заму - пусть займётся договором сам, он в курсе. А у меня сегодня очень важное дело.
- Ну, что, пошли домой, Листик. Ты ведь Листик, правда? А по дороге мы купим тебе всё, что нужно...
Андрей, спрятав Листика в куртку, быстро пошёл к дому, ведь сегодня у него было много дел...
#интернет

— Tань, a где мои сеpые джинсы?
— На мecте.
— Я смотpел. На месте их нет.
— Посмoтри в правильном месте.
— В прaвильном месте их тoже нет. Вот иди сюдa.
— Так, Стас. А это чтo?
— Cерые джинcы. Нo они же сейчас, вообще в другом месте.
— Они — не в другoм месте. Они — на своем месте.
— Так. Подожди. Пoлучается, там где ты их положилa в этот раз, там и есть иx место?
— Hет. Я тeбе покажу. Я понимаю, что это сложно, но смотри: джинсы лежат вместе с джинсами. Носки с носками, а кофты с кофтами.
— Так вот в чем секрет?! Но как это запомнить?
— Есть ещё один вариант. Ты сам стираешь и сам — складываешь.
— Да подожди ты, не надо идти на крайние меры. Так... носки с носками, джинсы с джинсами? Пpaвильно?
— А ты быстро учишьcя...
— Hу дык. «Лeнь не тётка». Кстати, а где моя cиняя футболка?.. Хотя, подожди... не oтвечай. Синяя футболкa с другими футбoлками? Правильнo?
— Ты — Гeний.
— Я знаю. А с пpодуктами в холодильнике тот же пpинцип?
— Кoнечно. Не нашел — приготовил сам...
Стас Вольский

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.
— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки.
Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.
Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.
И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.
И ей таки так повезло, что все не понимали, как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля, и он откликался.
За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.
Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!
Вы меня, конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе, что хочите.
Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.
Но если вы хотите так его называть, делайте, что хочите, можно подумать, мне есть за это дело.
Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле, это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.
Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.
Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.
Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву, и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.
Пока вы трете буряк, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.
Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.
Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.
Когда все уже готово, смешиваем все это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.
Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.
Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.
Александр Гутин

Сказка на ночь от Шахерезады. Чего хочет женщина?



Люблю эту старую сказочку, в ней отлично обрисована тема  сепарации и взрослой психологической способности сохранять чужие границы…
Однажды, во время охоты, король Артур погнался за оленем и забрёл далеко в лесную чащу. Там он встретил лесное чудовище. Чудовище сказало Артуру, что могло бы убить его, но поскольку король слишком молод, оно даёт ему шанс: Артур не умрёт, если сумеет ответить на один крайне сложный вопрос.
Артур согласился, и лесное чудовище задало ему вопрос: «Чего на самом деле хочет женщина?» Оно дало Артуру год, чтобы тот подумал и за это время нашёл ответ на этот вопрос, а потом вернулся бы к нему с ответом. И если ответа не будет, то король умрет.
Король Артур расспрашивал всех: придворных, рыцарей, мудрецов, священников, проституток, ремесленников и крестьян — они давали разные ответы, но он чувствовал, что все они не те. И вот, кто-то подсказал ему, что ответ на этот вопрос может знать только старая ведьма, живущая одиноко в лесу.
Пошёл Артур к старой ведьме. Она сказала, что знает ответ на вопрос, однако в качестве платы попросила предложить Гавейну, другу короля и лучшему рыцаря королевства, взять ее в жены. Ведьма была ужасна: сгорбленная, сморщенная, она имела только один зуб…
Вернулся Артур домой. Он ничего не говорил своему другу Гавейну, но тот заметил, что король закручинился и расспросил его о причине грусти. Поведал Артур страшную участь, которую хотела для Гавейна ведьма. Однако Гавейн, верный друг и слуга короля, сказал, что никакая жертва не будет слишком велика, если речь идёт о спасении жизни его короля.
Гавейн женился на старой страшной ведьме, и все на церемонии замечали эту жуткую противоположность: насколько галантен, изящен и чист был Гавейн, настолько грязной и омерзительной была ведьма.
Итак, ведьма дала ответ на вопрос Артура, склонившись к его уху: «На самом деле каждая женщина хочет независимости и права самой распоряжаться своей судьбой»
И поняли все, что открылась в том глубокая правда, и пошёл Артур к лесному чудовищу, и был освобождён от висевшего над ним приговора.
А в это время Гавейн с ужасом представил, какая брачная ночь его ждёт, однако придя в спальню, он увидел… самую прекрасную из женщин, когда-либо встречавшихся ему.
— Кто ты? — спросил он её, — что происходит?
Она же отвечала ему, что она и есть та ведьма, на которой он только что женился. поскольку он был вежлив и ласков с нею, когда она была старой ведьмой, она теперь предстала ему в виде прекрасной девы.
— Однако, — добавила она, — есть одно условие.
И поведала о том, что может быть прекрасной женщиной или днём, или ночью, а в другую половину суток она снова будет старой ведьмой.
— Выбирай, в каком облике ты хочешь меня видеть: ужасной старухой днём и восхитетельной женщиной ночью. Или наоборот?
Тяжело задумался Гавейн, что же выбрать: иметь днём прекрасную спутницу, с которой можно появляться в обществе, а ночью попадать в ад? Или, может, наоборот, наслаждаться любовью ночью, а днём пусть его жена будет старой страшной ведьмой?
А Гавейн ответил так:
— Я не могу сделать этот выбор.Только ты вправе решать, так как это касается твоей жизни. Что бы ты ни выбрала: быть прекрасной днем или быть
прекрасной ночью, — я приму любое твое решение.
— Я всегда буду прекрасной женщиной, потому что ты предоставил мне самой решать свою судьбу — ведь именно этого хочет женщина!
из сети