Re: Уголок читателя - 3

автор mamusia Чт Май 21, 2020 4:10 am

ПРОДОЛЖЕНИЕ...

Они обе устроились спать на матраце, и Лена сразу провалилась в сон. Ей снился мир, благоухающий цветами, улыбчивые и счастливые люди и Лена почувствовала всем сердцем, что ни смотря, ни на что, всё будет хорошо.

-Прости меня, — сказала утром Лена, уходя от подруги.

-За что? – удивилась та.

-За то, что вселяешь в меня веру, а всё время сомневаюсь, — улыбнулась Лена и крепко обняла подругу.

Она открыла дверь и ахнула. На пороге сидел маленький и очень худой котёнок, сразу было видно, что его бросили.

-К тебе гости, — улыбнулась Лена. – Ты не хотела быть одной, вот тебе и подбросили это чудо.

-Он и правда чудо, — засияла Женя и, бережно взяв малыша на руки, прижала его к себе.
— Не бойся, — сказала она сквозь улыбку. – Ты теперь дома, где тебя будут очень любить.

Лена тихонько, чтобы не мешать, вышла из квартиры. Всю дорогу она улыбалась, улыбку скрывала маска, но девушка видела по глазам, что и все вокруг тоже стали улыбаться.

-А это значит, что всё будет хорошо, раз люди в такой нелёгкой ситуации находят время улыбке, — подумала она.

Женя засуетилась. Она вспомнила, что у неё закончилось молоко, а ещё не было кошачьего лотка.

Она быстро оделась, не забыв про маску, и выскочила из квартиры.

Лифт приехал ни один.

-Вы меня не испугаетесь, если я зайду? – спросила она молодого мужчину в маске.

-А Вы, что, страшная? – улыбнулся тот. – Шучу, заходите, конечно.

Они спускались какое-то время, молча, а потом лифт дёрнулся и остановился.

-Надо же, — улыбнулся глазами он. – Хоть какое-то приключение.

Женя засмеялась.

Мужчина нажал на кнопку вызова лифтёра, но в ответ была лишь тишина.

-Они, наверное, тоже на карантине дома сидят, — улыбнулся он. – Эх…, и соседей в подъезде сейчас не встретишь…. Интересно, надолго ли мы застряли?

Женя пожала плечами.

Стало душно.

-Я и телефон забыл дома, — вздохнул мужчина. – Хотя мне не кому позвонить – живу один, а номеров телефонов соседей не знаю.

-Я тоже его дома оставила, — сказала Женя. – Хотя и мне позвонить некому, с соседями ещё не успела познакомиться, да и не все ещё въехали. Дом полупустой.

-Вот и я об этом, — улыбнулся глазами мужчина. – Вы не будете против того, если я сниму маску? Я не заразный, надеюсь.

-Тогда и я сниму, — улыбнулась глазами Женя.

-Меня Григорием зовут. А Вас?

-Евгения, — ответила Женя и улыбнулась.

Её сердечко почему-то взволновано забилось. Нет, она не боялась, что застряла в лифте, это был не страх, а что-то другое, такое, от чего внутри разрасталась радость.

-А Вы, Женя, без маски ещё красивее, — улыбнулся Григорий, и лицо девушки от его взгляда покрылось лёгким румянцем. – Так Вас кто-нибудь ждёт дома? Кто-нибудь будет волноваться?

-Ждёт, думаю, очень ждёт, — ответила Женя и засмеялась, увидев огорчённое лицо собеседника. – Меня ждёт маленький котёнок, который сегодня прибился к моей двери.

-Уф, — выдохнул Гриша. – А я уж подумал….

И они вместе рассмеялись.

-А знаете, я даже благодарен всей этой ситуации, которая твориться в мире. Так бы я всё время был на работе и возможно не встретил бы Вас. Случайностей не бывает. Как Вы думаете, то, что застрял лифт, и то, что мы оказалась в нём вдвоём, это судьба? – Григорий аккуратно взял её за руку.

-Возможно, — улыбнулась Женя. – Я тоже думаю, что случайностей не существует.

-Вы знаете, Женя, многие сейчас в панике, а я вот верю, что всё, что ни происходит, всё происходит к лучшему. И уверен, что всё будет хорошо. Знаете, это как в песне Верки Сердючки поётся: « Хо-ро-шо, всё будет хорошо!» Я себе часто это напеваю, чтобы не впадать в панику и уныние. Может я Вам сейчас показался странным, меня многие не понимают, я к этому привык. Не бойтесь меня, пожалуйста, — с его лица всё время не сходила улыбка, а Женя, смотря в его серые глаза, была очень счастлива, встретив в нём свою «половинку».

-Вы не поверите, — улыбнулась Женя. – Но этот девиз не только Ваш, но и мой.

Григорий удивлённо посмотрел, а потом засиял в счастливой улыбке.

— Вот так и происходят чудеса…. Я так благодарен судьбе, Женечка, что встретил Вас. Я просто уверен, что мы — половинки одного целого. – Он посмотрел в её карие глаза и понял, что она думает также.

-И я очень благодарна, — тихо сказала Женя, не отрывая взгляда от его глаз.

— Хо-ро-шо, всё будет хорошо…, — пропел Григорий и накрыл своей рукой её руку, а лифт, будто подтверждая то, что всё будет хорошо, дёрнувшись, медленно пополз вниз.

автор **Лилёша** Чт Май 21, 2020 11:25 pm

Рассказ точно в твоём репертуаре!

автор mamusia Пт Май 22, 2020 2:40 am

Лилёша пишет:Рассказ точно в твоём репертуаре!

Аха... мне автор близка по духу! Всё будет хорошо!

автор **Лилёша** Пт Май 22, 2020 4:20 pm

Александр Бирштейн

ПЕРЕСДАЧА

Будущая книга, которой сейчас поглощен, будет называться "Город, улица, двор и, конечно, я". Вот глава из книги.

Несданный доценту Рафаловичу экзамен по физике сильно испортил мою жизнь. Целыми днями я учил, учил, учил, хотя давно и надежно известно было, что дело не в моих знаниях, которые были, если не блестящими, то, по крайней мере, достойными. А ночью мне снился сам доцент, вещавший тонким голоском евнуха:
- А мама, наверное, будет ругаться!
Именно эту фразу говорил Рафалович, в очередной раз, заваливая меня.
Он был знаком с моей мамой, которая некоторое время работала в этом институте. Видимо, он таким образом напоминал ей о себе.
- Нашла коса на камень! – радовался Рафалович, ставя мене двойку.
- На дуб! – буркнул я.
- Еще одна, последняя, двойка и армия! – ликовал Рафалович.
- А там оружие дадут... – размечтался и я.
Рафалович побагровел, сообщил, что я настоящий сынок своей мамочки, и побежал жаловаться заведующему кафедрой профессору Ройху.
Профессор Ройх был женат на маминой приятельнице, поэтому «на ковер» я попал практически сразу.
- Что, опять? – спросил профессор, протягивая руку за зачеткой. – Давай!
- Зачем?
- Чтоб я, профессор Ройх, в обход доцента кафедры Рафаловича поставил тебе «уд»!
Причем, не в первый раз!
Что да, то да! Аналогичный случай был и в зимнюю сессию.
- Нет! – сказал я, - Не дам зачетку! Я хочу сдать экзамен комиссии!
- С ума сошел! – констатировал профессор.
- Нет! – Я был удивительно односложен. Правда?
- Что нет?
- Не сошел...
- Ты что не понимаешь, что комиссия тебя съест?
- Может и не съесть! А тогда я докажу, что доцент сволочь!
- Как будто это и так не знают... – вырвалось у профессора. Но он тут же одернул себя:
- Иди! На комиссию придешь завтра в пятнадцать!
В комиссию вошли: сам профессор, доцент Рафалович, запуганный преподаватель, ведший у нас лабораторки и замдекана.
Рафалович пропищал первый вопрос. Я ответил...
Дело в том, что перед моим поступлением в институт родители пригласили репетитора – лучшего преподавателя физики в городе! И он, Александр Абрамович Тигай, дал мне больше, чем могли бы дать сто Рафаловичей. Дал... А я взял и накрепко!
Ответил я и на второй вопрос, и на третий...
Четвертый вопрос. Ответ!
Пятый... Ответ!
Лицо доцента напоминало цветом свеклу, что меня уже радовало.
- Может, хватит? – не выдержал замдекана, - Видно же, что парень в курсе!
Завкафедры промолчал...
- Еще пару вопросиков! – пропищал Рафалович.
Шестой вопрос был вообще не по курсу. Я ответил!
Седьмой, восьмой вопросы...
Я отвечал, параллельно надеясь, что вот-вот доцента хватанет кондрашка.
- Ну, хватит! – прервал дуэль профессор. – Что поставим студенту?
- Три! – заверещал Рафалович.
- Решено! – сказал профессор, - Ставим «хорошо»! Распишитесь! – и он протянул мою зачетку доценту.
Я наслаждался выражением лица Рафаловича. И не я один. Ибо профессор добавил:
- И следует поблагодарить доцента Рафаловича за то, что даже хронические двоечники знают у него физику даже больше, чем на четверку!
А потом я пришел домой. Лег, положил руки под голову. Я был пуст, как полушария Торричелли. Армия, близкая и далеко не родная, ушла куда-то далеко, зато пришли усталость и счастье. Они пришли одновременно, поэтому тихо толкались и ругались шепотом. При этом сообщали, что пришли навеки. Я догадывался, что они скоро уйдут, но не верил в это.
Сколько лет прошло!
С годами так хочется быть умней, но удается только стать старше.

автор **Лилёша** Пт Май 22, 2020 4:26 pm

ТЫ, ТАКИ, ХОЧЕШЬ РАЗВРАТ?

Александр Бирштейн

- Не наступай мне на душу, Моня! – требует мадам Матусович от мужа, попросившего двадцать две копейки на кружку пива.
- Где кружка пива, там румка водки, где одна румка, там вторая. А где вторая, там пьянство и разврат! Ты хочешь разврат, Моня?
Максимум того, что хочет Моня – это чтоб жена провалилась куда-то в подвал. Глубокий-глубокий. Или, чтоб вознеслась прямо на небо, а потом, для верности, оттуда рухнула в тот же подвал. А минимум – это пресловутая кружка пива. Но, увы, ни того, ни другого… Только нудный голос жены:
- Так ты, таки, хочешь разврат?
Разврат, вернее, его вершина, в представлении Мони – это погладить по попе соседку, мадам Портную – женщину независимую и добрую. Она недавно во дворе, только выбирает себе партнершу для скандалов, поэтому снисходительна и радушна. Попа у нее грандиозна, как мадам Берсон и мускулиста, как грузчик Сема Накойхер. В общем, выдающаяся попа!
При воспоминании об этом глаза Мони туманятся, а рука начинает делать непроизвольные движения, описыващие полукруг диаметром, примерно в метр. Это не остается незамеченным.
- Вы посмотрите на этот бессовестный! – разоряется жена, - этот сумасшедший развратник! Нет, вы посмотрите! – настаивает она.
Настаивает она громко и с чувством. Июль, окна открыты, поэтому ее призыв не остается неуслышанным. Люди подтягиваются к окнам. На развратника посмотреть охота каждому. И что они видят? Они видят открытое окно второго этажа, мадам Матусович в противотанковом бюстгальтере неаккуратного размера. Нижний фасад мадам не виден, что сожаления у окружающих отнюдь не вызывает. Моню тоже не видно. Слышен только его нудный голос, вклинивающийся в рулады мадам:
- Заткнись, лахудра!
Но мадам не затыкается. Она живописует заинтересованным зрителям, как кружка пива превратила Моню в развратника и афериста, топтальщика по душе в грязных тапочках, обязательно на босу ногу.
Моня терпит. Мучительно терпит. Но и у него есть пара слов:
- Подавись своими двадцатью двумя копейками! – гулко и мечтательно бросает он из темноты. – Я еще заработаю, а тебе не дам! И шоб ты сдохла двадцать два раза и еще четыре за пирожок с горохом!
Во двор выходит мадам Берсон и чутко слушает концерт, изредка шевеля губами. Кое что из сказанного она хочет запомнить, чтоб улучшить свой репертуар. Нельзя, ох, нельзя останавливаться на достигнутом!
С улицы доносится траурная музыка. Прервав прослушивания Матусовичей, жители двора устремляются на улицу. Когда хоронят, всегда интересно. Но Шопен сменяется фрейлихсом. Люди разочарованы:
- Халамидники! Опять на детской площадке репетицию устроили.
- А где людям репетировать? – защищает музыкантов тетя Маруся. – Им репертуар тоже нужен. А они за неудобство нам скидку на похоронах обещали!
- Скольки? – интересуется Межбижер.
- Двадцать процентов! – от фонаря лепит Маруся.
- Мало! - огорчается Межбижер.
- А на свадьбу? – интересуется мадам Портная.
- На твоя свадьба они бесплатно играть будут! – намекает на полную бесперспективность оппоненки мадам Берсон.
Но и та не лаком сыта:
- Зато тебе они скоро понадобятся!
- Для чему? – теряется мадам Берсон.
- Ну, не для свадьбы, наверное! – ликует мадам Портная.
Ленивые, словно мухи после варенья, сумерки начинают подползать к двору. Они удлиняют тени и притворяются прохладой.
Мадам Берсон набирает побольше воздуха и воплем, - Не дождешься! – сгоняет голубей с чердака. Голуби улетают на Греческую, прощально какая на народ.
- К деньгам! – радуется тетя Сима, вытирая лицо.
Нет, ничего в этом мире не изменить! Тщета, эх, тщета…
И только стукач Межбижер, склонясь над анонимками, которые он рассылает в доплатных конвертах стоимостью в копейку, верит в будущее. Он верит в мир без хулиганов, мошенников и аферистов, короче, без всех людей, встреченных им на жизненном пути. И несчастное и очень счастливое время, пробегая мимо, смеется и плачет над ним.

автор **Лилёша** Пт Май 22, 2020 5:30 pm

Блудная дочь
О новых коленах Израилевых

Уголок читателя - 3 - Страница 24 15277014

Рисунок Сергея Сыченко

Добрейшего денечка и вечерочка, дорогие ивырэйчане из группы «Кругом одни евреи»!
Заранее извиняюсь.
Я в ивырэях ни бум-бум, но чувствую, что из ваших. После того, как наша рыжая кошка Муська подсела на вашу мацу, схомяченную у Рабиновичей, я в этом просто убеждена.
Факты – налицо: моя бабушка из ивырэйского села Штрудл.
Дедушка Сэмэн любил бублики, фаршированную рыбу, пел «Купите папиросы» и танцевал «Семь сорок».
Второго дедушку звали Мавродий (почти Малисей).
Дядя Тарас был женат на женщине по имени Роза.
Часть ихних детей по всем показателям похожа на ивырэев, часть – не похожа, но моя душа подозревает, что да.
Раз они вам свои, значит, и я своя, вот вам крест.

Поскольку все справки куда-то подевались и не находятся, пришлите деньги на ДНК, и я с радостью закреплюсь в ваших ивырэйских рядах.
Попутно подскажите, где у вас находятся наши церкви и у какого батюшки рекомендуете покреститься в ивырэйку.

Жду ответа, как соловей – лета.
С уважением – ваша блудная дочь Ксюша Христосумская из деревни Старопуповка Нижне-Забродского района, ул. Карла Маркса, белый дом рядом с зеленым почтовым ящиком.
@Зинаида ВИЛЬКОРИЦКАЯ (Мадам Вилькори)

автор ПтичкаBY Пт Май 22, 2020 7:43 pm

автор mamusia Сб Май 23, 2020 4:30 am

автор mamusia Вс Май 24, 2020 4:52 am

У меня есть приятельница Муся, у которой шестеро детей. Старшему — четырнадцать, младшему — три, остальные распределены равномерно в этом промежутке. Экспериментальным путем Муся вывела, что рожать детей ей легко, а воспитывать — сложно. Поэтому она их и не воспитывает, бережет себя. Максимум — швырнет чашку в стену, да и то больше души для, а не увещевания ради.
Из всех живых существ, появлявшихся в их квартире, с сохранной психикой остался только джунгарский хомяк. И тот лишь по той причине, что успел удрать раньше, чем его посадили в банку. С тех пор его слышали иногда, но не видели (из чего я делаю вывод, что все вранье про скудный ум хомяков).
Неделю назад к Мусе пришел сантехник устанавливать новый унитаз. Прежде мне казалось, что сантехники — морально устойчивые люди. Помнится, однажды у нас дома в два часа ночи унитаз забулькал, а потом пошел извергаться что твой Эйяфлатлайокудль и примерно с такими же последствиями в масштабах одной семьи. Полчаса спустя по вызову пришел бородатый сантехник и застал нас с мужем, похожих на двух ополоумевших птичек, перепачканных в нефти: то же мучительное непонимание во взгляде — за что?! — и предчувствие ужасной близкой гибели.
Сантехник оглядел нас, пряча лукавую улыбку в бороду, и сообщил, что гавно — к деньгам.
— Это только во сне! — взвилась я. Мне не хотелось никаких денег, мне ничего не хотелось — только чтобы меня по-человечески захоронили в земле, а не в нечистотах.
Но сантехнику было не привыкать иметь дело с буйными пациентами. С той же кроткой улыбкой он сказал то, что вышибло из меня способность к возражениям.
— Так вы представьте, что спите, — ласково посоветовал он.
И пошел бороться с потоками фекалий, насвистывая «Александра, Александра, этот город наш с тобою».
Так о Мусе.
Их сантехника встретили дети и помогли ему дотащить новый унитаз до ванной комнаты. Они пошли с ним и копошились вокруг, пока он возился, снимая старый. Сантехник притащил новый унитаз в Мусину квартиру на своем горбу и очень переживал, как бы его не разбили.
— Это все ваши дети? — угрюмо спросил он, когда Муся заглянула в ванную.
— А вы хотите кого-то взять взаймы? — обрадовалась Муся.
Сантехник пробурчал что-то неразборчивое, и Муся упорхнула. А дети остались.
Кто-то пел песенки, чтобы ему не было скучно, кто-то висел на бачке, а двое подрались из-за его разводного ключа. Сантехник чувствовал себя хуже, чем Маугли, попавший к бандерлогам. Он попытался их выгнать, но невоспитанные дети отказались уйти.
И тогда он призвал на помощь педагогику. Достал какую-то блестящую металлическую фиговину, показал детям и сказал, ухмыляясь:
— Кто первый покинет туалет, тому подарю эту штуку.
Ну, дальше можно не рассказывать. Шестеро детей ломанулись наружу и расколотили новый унитаз, стоявший у стены.
Больше всего мне понравилась реакция Муси. Придя на грохот и найдя побагровевшего сантехника над фаянсовыми останками, она укоризненно заметила:
— Мне до сих пор удавалось ограничиваться чашками.
— Мужественный человек, — восхищенно рассказывала мне Муся вчера. — Представь, унитаз он нам все-таки поставил. Только предупредил: никаких детей, пока он работает. Хотел прийти в себя, бедненький! И что ты думаешь? Когда он снял наш несчастный толчок, на него откуда-то выскочил джунгарский хомяк.
Мне представился сантехник, трясущимися руками снимающий унитаз, и красноглазый хомяк, пираньей выпрыгивающий на него из жерла трубы.
— И что с ним стало? — сочувственно спросила я.
— Помер с перепугу, — небрежно сказала Муся. — Дети устроили ему пышные похороны под каштаном.
Прошло несколько секунд моего остолбенелого молчания, прежде чем я поняла, что она о хомяке.
— А сантехник?
— Когда уходил, смеялся, — неопределенно ответила Муся.
Я не рискнула уточнять, был ли то смех душевно здорового человека, или тень безумия коснулась сантехника мягкой хомячьей лапкой.
У Муси день рождения через неделю, мне предстоит провести в их квартире не меньше трех часов. Если что — устройте мне пышные похороны под каштаном.

автор **Лилёша** Вс Май 24, 2020 4:08 pm

автор ПтичкаBY Вс Май 24, 2020 11:19 pm

автор mamusia Пн Май 25, 2020 3:49 am

АТОС, ПОРТОС, АРАМИС И КОРЫТО

В нашей квартире на первом этаже не было балкона. И это упущение советского модернизма доставляло немало хлопот моей маме. Большое корыто, в котором было откупано двое младенцев, некуда было деть и оно висело в ванной на здоровом гвозде, аккурат возле вентиляционного окна. А напротив него большое зеркало и вся эта конструкция в ванной сыграла в моей жизни немаловажную роль.
В нашей семье все обладали идеальным музыкальным слухом, и только меня нашли в берлоге, где на моем ухе отлично выспался медведь.
Когда в очередной раз моя музыкальная семья собралась за большим столом и затянула любимую песню:

«Мисяць на нэби, зироньки сияють,
Тихо по морю човен плывэ.
В човне дивчина писню спивае,
А козак чуе, серденько мре.»

Я тоже решила подпеть, но при этом нарушила стройный хор и меня попросили заткнуться.
От горя и обиды я ушла в ванну, закрылась изнутри и заорала во всю глотку:
«Мисяць на нэби…

И в этот момент корыто на стене ожило! Оно издавало такое звонкое эхо, что мой голос казался мне ангельским и было все равно, что этот ангел низвергнут в ад за непопадание в ноты.
Орала я там полчаса не переставая, пока моя семейка в полном составе не извинилась за нанесенную мне детскую травму. С тех пор я пела отдельно от семейного хора, вдобавок включая музыкальное сопровождение — струю воды льющуюся в огромную железную ванну,которую можно было настроить на нужный мне лад.
Если я включала кран на полную мощность, то вся сила оркестра Советской армии и военно-морского флота меркла перед этими звуками и тогда под сводами ванной комнаты звучала песня » Маруся от счастья слёзы льет»! Можно было придать звучанию струи мелодичность флейты если по стеночке пустить тоненькую струйку воды. Под эту нежную мелодию особенно хорошо получалась лиричная — «Ничь така мисячна»
Я закрывалась в ванной и выводила арии из опер почище самого сатаны. Но так, как ванная примыкала к кухне, то моя мама выдерживала мои концерты не долго. Она подходила к ванной и задавала мне вопрос:
— Доченька, скажи чего ты хочешь, я все куплю.
Я прекращала пытку пением и выдвигала свои требования. Так мне было разрешено приходить домой позже девяти и играть с мальчишками в «казаки-разбойники», а так же не носить кружевные шелковые юбочки и бантики. К шантажу песнями подключалась соседка сверху, тетя Маня, которая через вентиляционную трубу тоже страдала от моих вокализов. В ее широкую пазуху, кроме огромной груди ни разу не видевшей лифчик, еще умещалась огромная добрая душа, заначка от мужа, туго перетянута носовым платком и трепетное, просто-таки всепрощающие отношение к детям.
Она была вхожа в каждую квартиру нашего дома и заходила к соседям без стука. Привычка запирать двери на засов тогда еще не прижилась в домах. В квартиру сперва проникали ее бюст и голос, а уже потом появлялась сама тетя Маня.
— Валя, я очень понимаю, что твое дитя талантливее самой Марии Биешу, но ее оцинкованный дискант делает мне приступ падучей и страшное недержание! Когда она начинает петь я не попадаю вытереть себе папиром тухес…
Валя, что она хочет в этот раз, Валя? Купи ты ей тот велосипед наконец или отдай в церковный хор вместе с корытом и пусть она им там будет изображать грешников на сковородке! Если её услышит атеист, он тут же сделается набожнее самого дьякона.
Валя, купи дитю велосипед, иначе я забуду закрутить кран в ванной и уйду на работу, и твоему кафелю на потолке в ванной присниться капец! Это ж надо такое придумать —кафель на потолок зашпандорить, это ж какой прораб тебе такое посоветовал?
У тебя дите и так орет как скаженное, а шо будет если ей на голову кафель упадёт? Валя, я не выдержу столько песен и в один день сама прыгну пару раз, шоб её тем кафелем придавило уже!
Так мы и жили… Корыто служило маминым стратегическим объектом, только в нем было удобно стругать капусту для засолки и потому выбросить его было нельзя, а я пожинала плоды своего творчества. И все было хорошо, но тут вдруг у них случилось.
Сын тети Мани, Боричка, женился! Взял девушку видную, образованную, но очень худую. Тетя Маня не желала видеть этот « Суповой набор» в своей квартире, а Боричка не желал себе другой супруги.
— Валя, ты видела что привел в дом этот паразит? Я его отдала учиться в мединститут не для того, чтобы он скелеты домой тащил, а чтобы он стал уважаемым человеком. Валя, как можно уважать доктора если за ним по пятам ходит смерть с косой? А что мне родит эта доходяга, в каком месте она будет носить детей? У нее подбородок и сразу под ним ноги, где там это все поместится я тебя спрашиваю?
А если, не дай бог, завтра голод, скока ей там осталось? Валя, ты видала ее ребра, они торчат в разные стороны. А когда она спит на крахмальной простыне, та даже не мнется, Валя. И ещё, слушай меня, корми свою певицу получше! Смотри, у неё тоже мослы кругом торчат. Не дай боже, вырастет и будет как моя невестка!
Валя как ты чистишь рыбу, выними с нее кишки и обмакни густо в муку, иначе риба выпустит тебе на сковородку всю юшку и будешь кушать одни кости и шкуру! — Дальше разговор переключался на кулинарию и мне становилось неинтересно.
Спустя полгода после Боричкиной женитьбы тетя Маня поняла, что выжить из дому невестку у неё не получится, и они решили разменять свою шикарную трёшку на две квартиры в разных концах города.
Мама строго-настрого запретила мне петь в корыто, чтобы не отпугнуть потенциальных соседей, которые приходили смотреть квартиру сверху.
Я терпела и как-то даже отвыкла петь.
Но однажды родители ушли в гости и я осталась дома одна на всю ночь. И надо сказать, что в это время появился фильм, от которого у всех девочек пошла кругом голова — «Д»Артаньян и три мушкетера»! Эти песни я выучила наизусть, от образа благородного Атоса я была сама не своя, и меня так и тянуло спеть в корыто самую лирическую из песен кинокартины

«Щедра к нам грешникам земля,
А небеса полны угрозы!
Кого-то там еще тра ля ля ля
Перед грозой так пахнут розы!»

И припев:
«А–ааа-аа-ааа-аа-а-а-а-а-а» (и так пять или десять раз)

Куплет надо было петь тихо, зловещим шёпотом, а припев орать во всю луженую глотку.
Но я не просто так пошла петь. Я нарядилась и накрасилась как Констанция! Надеюсь, вы помните тот её образ на фоне голубого неба, и я тоже себя представляла летающей в облаках в белом воздушном одеянии, с копной густых волос!
Усердно послюнявив мамин чёрный карандаш, я нарисовала себе густые брови. Под них не пожалела голубых теней, а ярко-алая помада обрамляла губы. Контуры губ бровей и век у меня получились очень условные, брови встретились на переносице, тени заползли на лоб, а губы начинались рядом с ушами и заканчивались на подбородке. Волосы начесала, сбрызнула лаком, чтобы это подобие отходов макаронной фабрики не развалилось. Потом надела мамину белую кофточку «летучая мышь», которая мне доходила до пят, а туфли на каблуках с острыми носами завершали образ.
Взяла в руки расческу, приняла красивую, но неудобную позу у зеркала и начала петь в расческу, под аккомпанемент воды. Эхо в корыте мне показалось недостаточно точным и я потянулась поправлять его, не прекращая петь:

«А-ааа-аа-ааа-аа-а-а-а-а …»

И в этот момент гвоздь не выдержал, корыто рухнуло с грохотом, я не удержалась на каблуках и схватилась за полку, на которой стоял тальк в огромное круглой коробке… Очнулась я на полу — вся в белом тальке, придавленная корытом и когда все стихло, я услышала в вентиляционном окне:

«А-ааа-аа-ааа-аа-а-а-а-а …» — это был Атос и он мне отвечал.

Трухнула я тогда сильно, ведь одно дело, когда Атос у тебя в мечтах и совсем другое, когда в вентиляционном окне. Я рванула, что было сил, в сторону выхода, выбежала из квартиры на лестничную площадку, а сверху навстречу мне бежал он, мой Атос, юный, красивый, голубоглазый блондин!
Увидев меня, он запел еще громче.
Он летел по воздуху прямо в мои объятья и сцепившись, как пара змей, мы выкатились из подъезда прямо в клумбу!

…Прошло еще немного времени. Новый сосед сверху, которого в ту ночь родители тоже впервые оставили одного, перестал бояться громких звуков, и мы еще много лет дружили, ходили в один класс, а потом я провожала его в армию и обещала ждать.

автор **Лилёша** Пн Май 25, 2020 3:31 pm

автор **Лилёша** Пн Май 25, 2020 5:40 pm

Александр Бирштейн

ПЛОХИЕ ЛЮДИ?

Вечер. Жарко. Все раздражены, не понимая причины. Разве в такое время поговоришь о чем-то славном? То-то.
- Интересно, а кого больше: плохих или хороших? – вдруг спросила тетя Рива.
- Конечно, плохих! – категорически решила за всех тетя Аня.
- Всех плохих людей надо убить! – сказал Межбижер и еще покивал для убедительности.
- Как убить? – не понял Герцен.
- Из ружья! – охотно поделился технологией Межбижер.
- Всех-превсех? – чего-то испугалась мадам Берсон.
- Конечно! – Межбижер был неумолим.
- И что мы без тебя делать-то буде-ем? – притворно запричитала тетя Маруся.
- Так я же тут! – успокоил Межбижер.
- Так это ж до первого выстрела…
- Как? – не понял Межбижер. – А меня за что?
- Так ты ж наипервейшая сволочь! – залепила правду тетя Аня.
- На себя посмотри! – окрысился Межбижер.
- Каждый день смотрю. В зеркало… - солгала тетя Аня.
- И что ты там видишь? – решила узнать тетя Сима.
- Приличную женщину! – размечталась тетя Аня.
- Наверное, у тебя зеркало кривое, как в «комнате смеха»! – предположила тетя Маруся.
- Зеркало у меня ровное, это у тебя мысли кривые! – отбивалась тетя Аня.
Разговор, вроде, затих. Но ненадолго.
- А какой он, хороший человек? – решила узнать Дуся Гениталенко. Молодая еще. Наивная…
- Который родине помогает! – сказал, что думал, Межбижер.
Ну, как Межбижер помогал родине, все были в курсе. Но промолчали. Кроме Герцена. Он не смог.
- И как ты родине помогаешь?
- Выявляю… - туманно разъяснил Межбижер.
- И что потом?
- Пишу… - пришлось признаться Межбижеру.
- И… - поторопил его Герцен.
- Наказывают! Виновных! – загордился Межбижер.
- А если невиновных?
- Разбираются! У нас невиновных не наказывают!
- А что с ними делают?
- Отпускают!
- Всех?
Межбижер замялся.
- Сволочь! – с чувством сказала тетя Маруся. – Тебя бы первого! Из ружья…
Межбижер, на всякий случай, встал и приготовился к побегу.
- Маруся! А вы бы смогли? – мягко спросил Герцен.
- Что смогла бы? – не догнала Маруся.
- Межбижера из ружья?
Маруся хотела ответить утвердительно. Но не смогла. Замешкалась.
- А в рожу бы плюнуть смогла! – наконец нашлась она.
- Ну, для Межбижера это, как Божья роса. – рассмеялась тетя Рива.
Узнав, что стрелять в него не будут, а в худшем случае только плюнут, Межбижер обнаглел до невозможности. Он опять сел, закинул ногу за ногу и попенял Марусе.
- Плеваться негигиенично. А вдруг ты больная?
Подошел участковый Гениталенко. Он был измучен и трезв.
- Взяли гада! – вместо «здрасьте» сообщил он.
Все задвигались, освобождая место. За вором, срывавшим белье на чердаках, гонялись больше месяца. И вот, наконец…
- Гениталенко – хороший человек! – сказала мадам Берсон. И все с ней, что само по себе чудо, согласились. А Дуся даже посмотрела на нее с уважением.
- А что с вором будет? – спросила тетя Сима.
- Как что? Судить будут! – разъяснил этой юридически малограмотной Гениталенко.
- И сколько дадут? – жадно приникла к разговору тетя Аня.
- Суд решит! А по статье – от трех до семи… - забивал всех познаниями участковый.
- Так мало? – опешила тетя Сима, потерявшая на этом деле два пододеяльника. Почти новых, кстати.
- Я ж говорил: стрелять! – снова возник Межбижер.
- Как стрелять? – охнул бывалый Гениталенко, - Пацану ж пятнадцать только…
- И это говорит представитель закона! – горько пожаловался в никуда Межбижер. Его вера в человечество была окончательно подорвана.
Гениталенко тяжело поднялся и заторопился домой. За ним пошла Дуся. По домам потянулись и остальные. Все были недовольны, даже злы.
Лето. Жара.
Только ли?

автор **Лилёша** Пн Май 25, 2020 5:49 pm

Александр Бирштейн

ЛЕТО В ОДЕССЕ

Лето в Одессе напоминает коммунальную кухню. Потому что, люди-люди-люди, потому что, жарко, душно, шумно. И… запахи!
Акация уже отцвела, а борщ, который готовит мадам Берсон, еще пригорает. Потому что, она отвлеклась. Буквально на минуту. Что-то выяснить. Например, размер лифчика Лолиты Торрес. С тетей Аней. Это важно? Еще как! Эта Лолита Торрес большая актриса? Подумаешь! Она ж на три размера меньше мадам. В груди. А в остальном… Ну, не будем уточнять. Откуда, кстати, эта Лолита? Из Аргентины? Их, что там не кормят?
А примус жужжит, как оса над селедкой.
А борщ выкипел. И, как говорил уже, пахнет. А тетя Аня рассказала всем, что у мадам разногласия с Лолитой Торрес. Это как бы искупает потерю борща.
В Зеленом театре играет Эдди Рознер. Не один, а с оркестром. От Кишиневской филармонии.
- От Кишиневской? Ну, вы сами понимаете, какое это удовольствие.
- Как, его уже выпустили? – удивляется Герцен.
Остальные удивляются на Герцена. Так и говорят:
- Герцен! Я на вас удивляюсь! Откуда вы все знаете?
Но Герцен источники информации скрывает к большому негодованию Межбижера. Зато Герцен ударяется в воспоминания:
- «Караван»! Как он играл «Караван»! Не хуже самого Дюка!
- Ой, Герцен, не морочьте голову! – это уже Накойхер, - Дюк стоит на бульваре и умеет не играть, а писять. И то, когда на него смотришь с люка!
- Это другой Дюк! – отбивается Герцен, - Эллингтон!
- Таких в наших краях нет! – твердо знает Гениталенко. – Может, Этельзон?
Герцен огорчается, машет рукой. А соседи решают пойти послушать этого самого Этельзона, а заодно и Рознера с оркестром.
- Всюду евреи! – громко ни к кому не обращается Камасутренко.
Его молча поддерживает тетя Аня. Глазами. Она поводит ими из стороны в сторону и как бы удивляется. Действительно. А почему столько евреев? И во дворе. И в Зеленом театре.
Тетя Рива с дядей Петей возвращаются с пляжа. Из Лузановки. Туда и оттуда легче добираться, чем на ближайший от дома Ланжерон. До порта троллейбусом, а из порта катером. Долго, зато удовольствие.
Услышав от Камасутренко, что евреев слишком много, тетя Рива согласно кивает.
- Да-да, Гитлер тоже так считал!
Весть о том, что Гитлер был с ним полностью согласен, Камасутренко, почему-то, не радует. Он трусливо оглядывается и натыкается на победоносный взгляд Межбижера. Да, дело швах! Уж этот-то настучит, куда надо.
- Межбижер! Хотите пива? – с надеждой спрашивает он..
Межбижер пиво хочет. Тем более, на шару. Но надо же поломаться.
- У Бори пиво несвежее! – наконец изрекает он. Мол, меня на дешевке не купишь.
- У меня есть бутылочное! – торопливо заявляет Камасутренко и уводит Межбижера.
Разговор, между тем, становится все более интеллигентным.
- Скажите, вы уже были на МХАТ? – спрашивает тетя Рива тетю Симу.
- А как же! – заявляет тетя Сима и победоносно обводит всех глазами.
- А кто такой этот МХАТ? – интересуется тетя Аня.
- Это тоже театр! – поясняет тетя Маруся. Она где-то это слышала, но не может вспомнить где.
- И Тарасову видели? – вцепляется в тетю Симу Герцен.
- Видела! – тетя Сима явно становится центром внимания.
- Ну, и как?
- А, обыкновенная Тарасова! Она еще в конце под поезд кидается!
Узнав, что популярная артистка кинулась под поезд, все немного загрустили.
- И чего ей не хватало? – удивляется тетя Маруся.
- Это все главный ихний придумал! – ябедничает тетя Сима.
- Какой главный?
- Ну, этот… Меерович-Данченко…
- Немирович! – поправляет ее Герцен. – Это, во-первых. А, во-вторых, он давно умер!
- Так ему и надо! – единогласно мстят за любимую артистку соседи.
- А скажите, - робко обращается к Герцену пионер Додик, - это правда, что у них там один спектакль комментирует сам Николай Озеров?
- Не комментирует, а играет! – сообщает Герцен. – В спектакле «Синяя птица»!
- Синяя птица? – встревает тетя Маруся. – Это случайно не про курицу, которую купила мадам Берсон? А потом про нее написала?
- Я не покупаю синих курей! – врет мадам Берсон, тем самым одновременно отказываясь от соучастия в драматургии. – Я покупаю свежих курей!
- Почему же оно так из окна пахнет? – вопрошает Маруся.
Все принюхиваются. Действительно, пахнет…
Мадам Берсон убегает, проклиная Лолиту Торрес, а заодно и Марусю.
Думаете, во дворе стало тихо? Ничего подобного.

Лето в Одессе напоминает коммунальную кухню. Потому что, люди-люди-люди, потому что, жарко, душно, шумно. И… запахи!

автор **Лилёша** Пн Май 25, 2020 5:56 pm

Александр Бирштейн

АБРИКОСОВОЕ ВАРЕНЬЕ

Кружатся, кружатся над нашим двором перелетные осы. Кружатся, гудят. Нет им покоя. Изредка, сговорившись, пикируют они вниз, туда, где на примусах, поставленных на кирпичи, как огромные мишени для ос и прочих залетных пчел радуют глаз медные тазы, в которых сыто дышит варенье.
Рыжее солнце, рыжие тазы, рыжие абрикосы в них. Рыжий мир одесского лета.
У этого мира есть запах. Хотя, слово запах, в данном случае, унизительно. Аромат! Вот – то! – слово! И не спорьте со мной, не то сам упру полное глубокое блюдце пенок и не поделюсь.
Хотя, при варке варенья спорить можно. Сколько хозяек столько рецептов. А сколько рецептов – столько мнений. И все главные и, разумеется, лучшие.
О, это деловитое лето, когда пора, совсем-совсем пора варить варенье, когда абрикосы еще тверды, а цены смехотворны. Кило абрикос за тридцать копеек! А можно же еще поторговаться!
- А если я возьму пять кило? А если десять?
Нет, вы подумайте, ну, правда, подумайте: сахар, простой советский сахар дороже абрикос! И как дороже! Но приходится тратиться и покупать в очереди тот сахар! В очереди! И по три кило в одни руки! Но стоишь. Потому что, повторяю, совсем пора варить варенье!
Вот на лестничной площадке жужжит, заглушая ос, примус тети Ривы. Половинки абрикос перебраны, сахаром засыпаны, сок пустили. Варятся. А что тетя Рива трет в ступке? Заглянули? Так вот куда девались шкурки от мандаринок и апельсинки, купленных сыночку Игорю на Новый год! Он бы, конечно, несчастный ребенок, и шкурки съел. Но не дали, не дали мальчику.
Трет, трет в порошок шкурки тетя Рива, чтоб потом, когда снята будет вся пенка, незадолго до того, как примус уймет свое жужжание, высыпать этот порошок, пахнущий Новым годом в варенье.
Аромат!
Но что это падает живым дождем? А-а, это осы в обмороке!
А тетя Маруся колдует у своего примуса, на котором варится жарделька. Хотя… Нет, - колдунья не то слово! Вы видели когда-то Марину Влади с мясорубкой? А тетя Маруся именно ею и вооружена. Она мелет корешок имбиря с лимоном. Попробуй добудь тот лимон! Но Маруся добыла. И крутит ручку, крутит.
У Маруси свой рецепт, который она никому, ни за что не скажет. Ну, разве что соседям по двору, по улице… Ну, если еще, кто спросит…
Вот варенье почти готово. И все смолотое – туда. И еще пять минут. И каплю варенья на ноготь. Не течет? Готово!
Теперь можно глянуть, что делает тетя Аня.
А тетя Аня работает молотобойцем, добывая ядрышки – бубочки по-нашему – из косточек. Она их тоже перемелет, добавит чуток ванили да корицы, размешает в миске со стаканом апельсинового сока и выльет все туда, в варенье. Это будет, это будет… Нет, не имеется у меня слов, чтоб описать, что это будет!
А мадам Берсон тоже молотит. Вдвойне. Сперва добывает бубочки, потом, не удержавшись, их сжирает. Они же такие вкусные! Сперва она тоже хотела добавить бубочки в варенье, но куда там.
И зря, ох зря, подлец-Межбижер врал, что в бубочках опасная для здоровья синяя кислота. Для здоровья опасно только недоедание. А варенье сварится и так. Без бубочек. И будет оно ароматным и летним. Даже в феврале, если достоит, конечно.

автор mamusia Вт Май 26, 2020 2:58 am

Хочу абрикосового варенья!!!!! vkusno

О том, как сходят с ума.

Зайдя после обеденного перерыва в группу комплектования и забрав у женщин подготовленные документы, я, прихватив в качестве трофея полпачки печенья, отправился к себе. И удобно расположившись в кресле, вознамерился, быстренько проверив бумаги и отправив их адресатам, выпить чаю.
Но тут, краем глаза, я уловил на столе сбоку какое-то движение. Я перевёл туда взгляд и почувствовал, как подо мной качнулся пол и в глазах померк свет. Потому, что успел заметить, как за край системного блока быстро юркнул маленький гномик!
Увиденное настолько поразило меня, что я просто окаменел. Что это было? Я потряс головой, проверяя, не сплю ли я. Потом огляделся вокруг — всё, как всегда, было на своём месте — стол, шкаф, сейф; за окном дворник разгребает снег, идут две женщины с авоськами, каркает ворона на берёзе… Я снова взглянул на то место, где только что видел гномика.
Что со мной? Я схожу с ума? Или это пресловутая «белая горячка»? Да какая, к чёрту, горячка? Я же не алкаш какой-нибудь, в самом деле! И пять минут назад со мной было абсолютно всё в порядке — я разговаривал с женщинами в комплектации, до этого был у начальника. Свихнуться за пять минут? Нет… Этого не может быть! Но не могло же мне это привидеться! Я же ясно видел его вот на этом самом месте!
Я сижу и тупо рассматриваю стол. С детства я был безнадёжным атеистом, не веря ни в бога, ни в чёрта, ни в марсиан, ни в фокусы Акопяна, ни в победу коммунизма. И когда видишь то, что не укладывается в рамки твоих мировоззрений, то поневоле начинаешь думать, что у тебя едет крыша. И тут, к своему ужасу, я услышал слабый шорох. Шорох раздавался за системным блоком. Мне стало страшно.
Надо заглянуть туда, за системник, но я панически боюсь это сделать. Потом, немного оправившись, решаюсь — поискав глазами что-нибудь увесистое и не найдя ничего более грозного, чем канцелярский дырокол, я хватаю его и решительно приподнимаюсь с кресла. Но тут же останавливаю себя — ты что, сдурел? Гномика — дыроколом? За что? Что он тебе плохого сделал? Трясущейся рукой я отодвигаю дырокол подальше от себя…
И тут вдруг появляется ОН! Стоя на четвереньках, ОН выглядывает из-за края системника и с любопытством смотрит на меня. Моё сердце останавливается и валится куда-то в левую пятку. Я открываю рот, чтобы закричать, но молчу, потому, что не знаю, что кричать. «Помогите! Убивают!»? Вроде, глупо будет выглядеть… Издав какой-то невнятный сиплый звук, я закрываю рот и молча смотрю на гномика.
Теперь я его хорошо вижу — на нем широкополая островерхая шляпа, расшитая серебристыми звёздами, зелёный бархатный пиджачок с золотыми пуговками, красные штанишки. С бородатого личика, из-под полей шляпы, на меня внимательно смотрят блестящие чёрные глазки. Если бы сейчас вместо гнома появился зелёный марсианин, я бы точно поверил, что марсиане и в самом деле существуют. Но гномы?
Вот теперь я понял, что это значит — «расщеплённое сознание». В голове вихрем проносятся бессвязные, идиотские мысли. «Что делать дальше? Наверное, надо поздороваться. Сказать ему: „Не бойтесь меня! Я не сделаю вам ничего плохого“. Ёп-та! Да я же только что хотел огреть его дыроколом… Надо извиниться…
Интересно, а он понимает по-русски? Кстати, а гномики кто по национальности?» Откуда-то из глубин подсознания неожиданно всплывает выражение «цюрихские гномы». «Ага… Швейцария. По-швейцарски, наверное, понимают… Тьфу, чёрт… Нет такого языка! Либо немецкий, либо французский… Бл@дь… Всё равно не знаю ни того, ни другого». Ни к месту всплыли в памяти строчки из «Дубровского» — «Пуркуа ву туше? Я не могу дормир в потёмках!». «А может, он по-английски понимает? В Англии, вроде, тоже гномы обитают? Или это в Шотландии? Чего делать-то?»
Я сижу, уставившись на гнома, и ничего не соображаю. Вообще ничего. Полный ступор. И тут меня как-то неприятно поразило, когда я вдруг заметил что-то ненатуральное, нечеловеческое в лице у гномика. Не отрывая от него взгляда, я зашарил рукой по крышке сканера, куда кладу свои очки. И пока я нащупывал очки, гномик выскользнул из-за системника и бодро так, на четвереньках, заковылял к печенью. Ухватив ручками печеньку, он впился в неё зубами и с наслаждением захрустел…
Если бы кто-то в этот момент зашёл ко мне в комнату, то он увидел бы удивительное зрелище — здоровенный мужик, содрогаясь всем телом, заходится истерическим смехом, размазывая кулаками слёзы… А перед ним, сидя на клавиатуре, грызёт печенье домашний хомяк, одетый в костюм гнома…
Девочка, дочка одной из наших сотрудниц, Дашенькой её зовут, хорошая такая девочка, умненькая и очень рукодельная, сшила для своего хомячка костюмчик гномика. Нарядив хомячка в этот костюмчик, она принесла своего «гномика» к маме на работу, показать. И, уходя, не заметила, как хомячок удрал из сумки.
А у бедного дяденьки едва не случился инфаркт…

автор ПтичкаBY Вт Май 26, 2020 11:33 am

Хочу абрикосового варенья!!!!!

Приезжай, у меня несколько баночек еще в наличие)

---------------------------------------------------------------

good

автор **Лилёша** Вт Май 26, 2020 3:10 pm

автор mamusia Ср Май 27, 2020 4:25 am

ПтичкаBY пишет:
Хочу абрикосового варенья!!!!!

Приезжай, у меня несколько баночек еще в наличие)

Ага.... две недели на карантине у вас, потом столько же дома.... crazy

Спасибо, Леночка. Если бы и приехала, смела все банки! girl_blush2

Ничего, скоро будем варить своё варенье. Обожаю абрикосовое! vkusno

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
«Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: „Пожалуйста“. Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: „Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?“ Видно, ей тоже выпала верхняя.
„Против…“ — раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
„Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся“.
„Не поменяемся…“
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
„Скотина малолетняя“ — отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака — нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: „Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!“.
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
…Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла… И тут мать, решив, что „нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь“, одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами „Всё ваше“ вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось… Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию „Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!“ В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. „Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо“ Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
„Фас!“ — подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко…
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
…Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку… Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал»

автор **Лилёша** Ср Май 27, 2020 11:54 am

автор **Лилёша** Пн Июн 01, 2020 3:40 pm

В пещере с Дьяволом

Вдали от Нижнего и Среднего парка обычно встречаешь неординарных людей. Им интересно ходить не в толпе со всеми по асфальту, а высоко в горах, фотографировать, созерцать красоту города и природы с высоты птичьего полёта, побыть в тишине и одиночестве. Недавно встретил интересную даму. На середине тропы останавливает меня:
- Здравствуйте! Скажите, я правильно иду к
канатке?
Отвечаю:
- Вы далеко ушли в противоположную сторону от станции канатной дороги.
- Так мне надо на верхнюю станцию.
- До верней станции километров 5-6. Дойдёте до грибка, а от него влево под углом приблизительно 30-40 градусов будете с километр карабкаться до Малого Седла (пункт триангуляции), а затем вниз пару километров до Спортбазы. Там и есть верхняя станция канатной дороги.
- Нет, это далеко. Я, пожалуй, вернусь назад. Можно с вами?
Разговорились.
Женщина оказалась словоохотливой. Зовут Оксана, подполковник МВД, в разводе, есть взрослая дочь, живёт в Екатеринбурге - начальник женской колонии.
Десятидневная путёвка в пансионате «Скала» завтра заканчивается. Говорю ей:
- В Екатеринбурге бывал не раз. И в Нижнем Тагиле, где мой брат двенадцать лет трудился в горячем цехе Урал вагон завода. Ну и как - нравится Вам Кисловодск?
- Ещё бы! Вы живёте в раю! Я просто балдею от вашего солнца! У нас в Екатеринбурге сегодня -17 и ветер, а у нас здесь +17, тихо и солнце. Своим подругам посылаю фотки – они завидуют. В этом году была в Сочи – не понравилось. Море грязное, пляжа хорошего нет и пр. Кисловодск ваш лучше! Вот бы вам ещё море или, хотя бы, большое озеро.
- Озеро есть: даже два! Но оба сухие. Из старого спустили воду, т.к. у людей, которые живут рядом, началось подтопление.
А вот наши чиновники, когда дали возможность там пришлым селиться и строить – чем думали? Те, все жители из южных республик, приехали в Кисловодск, вплотную к озеру понастроили домов, нарушая все экологические
нормы. А теперь все кисловодчане оказались виноваты – детям негде летом искупаться. А второе большое озеро в 2002 году приказал спустить Шойгу, когда был министром МЧС. Вот так эти долбаные чинуши портят нам всем жизнь.
–Да,
паршиво всё это!
- Но теперь чиновники, вроде одумались, и будут восстанавливать большое озеро, и даже там будет гребной клуб с яхтами. Хорошо бы!
- А где здесь пещера с «Хозяином гор»?
- Да вот она - рядом. Сейчас подойдём. Только мы - коренные кисловодчане, это наскальное изображение, выполненное много лет назад каким-то неизвестным скульптором,
всегда называли Дьяволом. А кто-то в санаториях придумал это выражение «Хозяин гор» для привлекательности туристов. Как, кстати, и название этой тропы –
Косыгинская. С той же целью. Она всегда была Туристской тропой! Раньше была
протяжённостью девять километров, а сейчас всего четыре. Остальная частьразрушилась, обвалилась, заросла кустарником – не пройти!
Я много рассказывал незнакомке о городе, парке. Говорю:
- Это у меня вторая встреча с начальницей женской колонии. Первая была лет тридцать назад. Полковничиха Зоя была в Тосно начальником женской колонии. Это в Ленинградской области. У нас была даже искромётная любовь. Она дважды приезжала в Кисловодск. О той встрече я написал хороший рассказ «Кисловодские встречи», который выиграл в конкурсах не один приз. Оксана! У вас трудная профессия. Я бы не смог работать и смотреть на унижения людей в тюрьмах и колониях. Ведь многие сидят напрасно? Расскажите правду!
- Нет, большинство всё-таки преступницы! Но есть попадают зазря. Сами виноваты! У меня душа болит за одну хорошую девочку. Леной зовут. Парится ей ещё девять лет. Взяла вину за убийство отчима на себя. Выгородила мать. А та пьяница. В прошломгоду всё равно по пьянке замёрзла насмерть. Вот такие дела!

автор **Лилёша** Пн Июн 01, 2020 3:42 pm

Мы подошли к пещере, в которой находился Дьявол. Оксана ранее прошла мимо и не заметила её, т.к. надо было подняться в пещеру и пройти через кольцо во вторую пещеру И только там открывался строгий и суровый образ скульптуры в камне. Оксана прошла наверх. Я остался внизу.
- А Вы почему не поднимаетесь? Сфотографируйте в пещере меня!
- Я могу вас сфотографировать снизу. А в пещеру не пойду.
- Почему?
- Нехорошее это место. Да и личный счёт, так сказать, у меня с этой пещерой. Пятьдесят лет назад здесь случилось со мной страшное событие, объяснению которому я так и не нашёл. Поэтому дал себе зарок больше не заходить в эту пещеру к Дьяволу.
- Да вы что? Сфотографируйте меня хоть издали, и обязательно расскажите, что случилось с вами здесь. Я несколько раз сфотографировал издали Оксану. Она прошла в пещеру, долго там рассматривала изображение, ойкала и восхищалась, что-то говорила. Затем спустилась вниз.
- Так что здесь у вас произошло? Меня это очень заинтриговало. Вы знаете, я еле оторвала взгляд от вашего Демона. Он прямо притягивает.
- Дьявол или Демон – всё равно! Но что он живой, я в этом уверен!
- Вот это да! Давайте присядем на вот ту скамейку, которая впереди, и вы мне всё расскажете.
- Хорошо! Слушайте и не перебивайте.
- Согласна!
- Было это давно. Молодым я занимался серьёзно бегом на длинные дистанции. Тренировался почти ежедневно, а по воскресениям участвовал в соревнованиях в родном городе и других четырёх городах Кавминвод. Так вот, как-то летом бегу с гор домой с Большого Седла на Туристскую тропу. Запоздал что-то с тренировкой. Уже очень поздно, и практически ничего не видно. Отдыхающих и туристов давно нет – они всегда стараются уйти в город до темноты. Знают, что в горах рано и быстро темнеет. Только добежал до Туристской тропы – пошёл сильный дождь. Если бы только дождь! А то, как загромыхало! Молнии сверкают беспрерывно, гром гремит так, что вроде идёт артобстрел. Аж жутко! Я мгновенно вымок. Шлёпаю по раскисшей враз дорожке, ругаюсь про себя. Добегаю до этой пещеры, и вдруг сильный дождь перешёл в ливень. Хлещет так, что сбивает с ног! Дай, думаю, чуть пережду в этой пещере этот потоп. Забегаю. И тут начинается чудо!
- Какое чудо? Ой, как интересно!
- Я же просил Вас не перебивать меня. Так вот, забежал я в первую пещеру, присел – с меня течёт. А молния так хлещет, что
я увидел через круглое кольцо вторую освещённую пещеру. Сколько раз пробегал мимо и не знал про это. Обычно всегда не хватало времени лазить по горам, да я и никогда особо не интересовался окрестностями. Работа, семья и тренировки поглощали всё время. Так вот, во время очередной вспышки молнии, протиснулся через кольцо во вторую пещеру и …. похолодел! На меня из скалы смотрели кровавые глаза! Да, да! Молния осветила огромную голову, высеченную в скале, хмурые чёрные брови, горбатый хищный нос, впалые щёки, губы и ужасные глаза! Они были …живыми! Моргали ресницы, взгляд сверлил меня и притягивал, как кобра свою добычу. Я просто окаменел, был в прострации, и не понимал, что это такое. Сон? Наваждение? Маска изваяния зашевелилась, по лбу, щекам поползли какие-то черные шевелящиеся существа. Пещера наполнилась писком и треском. В лицо мне кидались и царапались когтями …. летучие мыши! Это я не сразу понял! Пещера кишела мышами! Это они ползали по голове и лицу Дьявола! Наконец, я стряхнул с себя оцепенение, и кинулся назад во вторую пещеру. Сзади раздался ужасный громкий хохот, слившийся с треском грома, и сверкающими сполохами ослепительной молнии. Я кинулся наружу, но какая-то сила отбросила меня назад. Плотная стена дождя, как двойная плёнка, оттолкнула меня, я поскользнулся и опрокинулся на каменный пол пещеры. А во второй пещере всё также дико хохотал дьявольский голос, и бушевало синее пламя. Да, да – пещера наполнилась дымом или туманом, но синим, с красным оттенком. Я чуть не потерял сознание, пытался подняться, но скользил и опять падал, метался, оглушённый и потерявший дар речи, тоже только рычал, и искал выход из проклятой пещеры. Вдруг раздался такой оглушительный треск, гром и грохот, что я чуть не сошёл с ума! Сильнейшая ослепительная молния сотрясла мою пещеру, всё задрожало, пещера качнулась, и половина скалы с грохотом отвалилась, упав на тропу. Мои ноги оказались снаружи – на краю выступа скалы, и я, наконец, выпрыгнул из пещеры. Огромная каменная глыба лежала на дорожке, полностью перегородив тропу. Ещё бы мгновение – и она задавила бы меня! Это-то чуть-чуть и спасло мне жизнь! И, странное дело, дождь мгновенно прекратился! Шум, грохот, дикий смех, вспышки молнии, как по мановению волшебной палочки, прошли и исчезли моментально! Я бежал по тропе, и всё оглядывался назад в темноту ночи, но сзади было всё спокойно….
- Да, вот дела! Вы, видно, очень суеверный? Может, вам это приснилось или, извините, вы выдумали эту историю? Больно похожа она на сказку.
- А вот внизу, видите, большой осколок той скалы лежит? И рядом ещё два. Самая большая глыба скалы скатилась вниз до самого оврага, а остальную часть бульдозером потом сдвинули и убрали с тропы. А эти остались с той, памятной для меня, ночи. Вот и лежат рядом с дорожкой уже более пятидесяти лет, каждый раз напоминая мне о той дикой ночи. А вторая пещера, где находится Дьявол, теперь оголилась после того, как отвалилась лицеваясторона скалы. Это почти шесть метров лицевой части пещер! И Дьявол теперь на свободе – он смотрит оттуда на нас. А раньше пещера была глухой. Летучие мыши теперь не водятся в ней. Такая вот история! Так что, ваше право – верить мне или нет! Ещё раз повторяю – было это со мной, было! Вот почему я больше ни разу в жизни опять не заглянул в эту пещеру, хотя пробегал почти ежедневно мимо! Это было явное предупреждение мне за какие-то грехи. Я так думаю. Но, возможно, и какое-то трагическое совпадение обстоятельств. Теперь вот хожу, тоже почти ежедневно, мимо этой пещеры, т.к. очень люблю Туристскую тропу…..
Оксана всё это время восхищённо смотрела на меня, долго благодарила, и мы расстались, пойдя каждый в свою сторону…

Николай Углов
Источник: https://www.beesona.ru/id25622/literature/102541/

автор mamusia Пн Июн 01, 2020 6:35 pm

автор ПтичкаBY Вт Июн 02, 2020 1:53 am