Мы счастливчики!
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

Уголок читателя - 3

Участников: 5

Страница 25 из 40 Предыдущий  1 ... 14 ... 24, 25, 26 ... 32 ... 40  Следующий

Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вт 2 Июн 2020 - 10:34

Утро в гареме
.
Марат Валеев

Уголок читателя - 3 - Страница 25 144

- Хабиба!
— Я, мой господин!
- Фатима!
— Да, мой повелитель!
— Зухра!
— Я здесь, свет моих очей!
— Гюльчатай!

— Гюльчатай!

— Гюльчатай, зараза!!!
— Ее нет, о муж наш! Но скоро будет.
— А что вы такие все надутые? Как неродные прямо! Говори, моя старшая жена Хабиба! Нет, сначала вели принести мне щербета*. Только холодненького!.. Ах, хорошо! Рахмат* тебе, Фатима! Ну, так что ты хотела мне сказать, Хабиба?
— Ты, наверное, забыл, мой повелитель. Но вчера, когда ты приполз из дукана*, куда ты уходил попить кофе, ты был как тюфяк*, прости меня, Господи!
— Да как ты смеешь!
— Хабиба правду говорит, о наш общий супруг!
— А тебя, Зухра, никто не спрашивает! Ладно, продолжай, старшая жена! И прошу тебя, поаккуратнее с выражениями. Какой пример ты подаешь своим младшим коллегам?
— Якши, мой господин! Скажем так — ты был не в своей пиале*. И сообщил нам, что хочешь поменять нас на другой гарем!
— Так, что-то припоминаю… Ну-ка, Зухра, дай-ка я еще отхлебну щербета… Фу ты, уже теплый! А покрепче у нас там ничего нет?
— В нашем сарае* сейчас ничего крепче зеленого чая нет. Ты вчера все выпил, о пьянейший муж наш! Даже двухнедельный прокисший кумыс! Алкач*!
-Нет, это никуда не годится! Ты наказана, Хабиба — три месяца без этого, как его… без интима!
— Четыре.
— Что — четыре?
— Уже четыре луны*, как того, о чем ты говоришь, не было с тобой не только у меня, но и у остальных жен!
— Да? Странно, а с кем же это я вчера… Ну ладно, не будем об этом.
— Нет, почему же, о неверный наш муж! Мы все хотим услышать, на кого ты нас хочешь променять!
— Все? А где Гюльчатай? У вас нет кворума, о несчастные женоподобные созданья!
— Гюльчатай сейчас придет.
— А где она?
— Да за бузой* она ушла, в дукан! Ты еще с вечера ей наказал, как самой любимой жене.
— Ну, это другое дело. Ладно, Зухра, продолжай.
— Так на кого ты там польстился? На гарем кривого Махмуда? Или на жен Абдурахмана? А может быть, супруги Рашида тебя сбили с толку?
— Да что вы, о занозы сердца моего! Мне и вас за глаза хватает! Вы, наверное, вчера меня просто не так поняли! Я, наверное, про это… про гараж говорил, вот! Старый у меня гараж, да и тесный. Надо бы на десять машин, а мой вмещает всего пять. Вот надо бы его поменять на более просторный. А вам, о ревнивицы мои, послышалось, что я говорю про какой-то другой гарем, тогда как я говорил про гараж, хе-хе!
— Поклянись!
— Да чтобы мне еще раз жениться! Да чтобы все мои любимые тещи разом приехали в гости! Да чтобы в нашем дукане закончилась буза! Да чтобы…
— Ладно тебе, господинка наш, ладно, верим. Но в последний раз, слышишь? А то мы сами скажем тебе хором: талак!* И это уже ни с каким гаражом не спутаешь!
- Да слышу, слышу! Но где же мой утренний бальзам? Где шляется эта несносная Гюльчатай? Гюльчатай! Гюльчатай, зараза!!!

Примечания:
Гарем — коллектив из нескольких жен
Щербет — безалкогольный восточный напиток
Рахмат — типа «спасибо»
Дукан — восточная забегаловка
Тюфяк — бесформенный матрац
Сарай — по-ихнему дворец
Алкач — международное определение пьющего человека
Луна — не то, что вы подумали. Это календарный месяц
Пиала — чашка такая. Сойдет и за тарелку
Буза — слабый алкогольный напиток, которым можно неслабо надраться
Талак — мечта всякого невосточного женатика. Арабу, например, достаточно трижды прокричать «Талак!», и он в разводе.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вт 2 Июн 2020 - 10:43

Бессонница

Марат Валеев

Уголок читателя - 3 - Страница 25 15278513

Кузякину не спалось. Он ворочался, ворочался, потом решил посчитать овец – слышал, что это иногда помогает.
Досчитал до пятнадцати и сбился – бараны заволновались, стали перебегать с места на место. Когда они немного успокоились, Кузякин вновь стал считать этих пугливых животных. Только с третьей попытки ему удалось пересчитать всю отару.
Удовлетворенный Кузякин стал было уже засыпать. Но тут пришел чабан – здоровенный небритый брюнет в брезентовом плаще с капюшоном, и поинтересовался, что это Кузякин делает в его отаре.
-Да вот не спится, - пожаловался Кузякин. – А говорят, когда посчитаешь овец, приходит сон…
- Ну да, а тут пришел я, - буркнул пастух. – Ну и сколько ты их насчитал?
- Пятьсот семьдесят пять штук! – отрапортовал Кузякин.
- Так, а было шестьсот, - задумчиво сказал пастух и поудобнее перехватил герлыгу, длинный шест с крюком на конце. – Где еще двадцать пять?
- А я почем знаю? – пожал плечами Кузякин. – Видно, сперли, пока ты где-то шлялся. Сам-то где был?
- Да я это… Только на пять минут отлучился, - смутился чабан. – За куревом сходил.
- А что, оставить за себя некого было? – поинтересовался Кузякин. – Сейчас ведь время такое, все всё тащат, ничего без присмотра оставить нельзя.
- Да вот то-то и оно, что некого, - вздохнул пастух, закурил и гулко закашлял, отчего отара вся разом испуганно подпрыгнула на месте и брызнула врассыпную. – Сын со мной работал, да в армию ушел. Говорит, лучше там строем ходить, чем здесь строить этих глупых баранов.
Кузякин, дослушав его, сбегал и вернул отару на место, подгоняя овец разбойничьим посвистом
- Слушай, у тебя неплохо получается, - похвалил чабан, когда запыхавшийся Кузякин вернулся обратно. – А не хочешь ко мне в напарники? Все равно ведь не спишь…
- Прямо и не знаю, - с сомнением сказал Кузякин. – Как-то это неожиданно.
- Я тебе платить буду. Натурой,- продолжал уговаривать его брюнет.
- Как это? – засмущался Кузякин и даже покраснел. – У меня нормальная ориентация, я на женщине женат.
- Дурачок, ты это чем подумал? – ласково сказал чабан. – Я тебе в счет зарплаты овцами буду платить. Пойдет?
- А что я с такой зарплатой буду делать?
- Ну, ты какой-то совсем не такой, - с досадой сказал чабан. – Ты когда-нибудь вообще баранину ел?
- Ну, ел. Я ее, можно сказать, даже люблю.
- Вот, - одобрительно сказал чабан, раздавив окурок о каблук сапога. – Овца – это и есть и баранина. Только пока живая.
- Так мне ее что, надо будет… того, как это…ну, убивать, что ли? – потрясенно спросил Кузякин.
- А как же! Добровольно она тебе мяса не даст, - авторитетно заявил чабан. – Разве что только шерсть. И то без особой радости. Ну, выбирай, чем будешь брать зарплату: мясом или шерстью?
- Лучше шерстью, - подумав, сказал Кузякин. Он вспомнил, что его теща умеет вязать, и ей иногда дальние родственники присылали из деревни вонючие посылки с овечьей шерстью, которую теща затем азартно теребила и скручивала из нее нить для пряжи.
- Ну, на сегодня твой рабочий день закончился, - сказал чабан. – Ты неплохо потрудился: и пересчет мне сделал, и разбежаться отаре не дал. Так что сейчас мы тебе настрижем зарплату…
Он ловко выхватил герлыгой из отары за заднюю ногу тучную овцу, посадил ее на курдюк и защелкал невесть откуда взявшимися огромными ножницами. С придушенно мекающей овцы шерсть стала сползать, как толстый вязаный свитер.
- Здорово! – восхитился Кузякин. – Я подобное только по телевизору видел. Так австралийские фермеры стригут.
- Как видишь, не только австралийские, - горделиво сказал чабан, по небритым щекам которого струились ручейки пота. - Хочешь попробовать?
- Хочу! – азартно сказал Кузякин. Он тут же оседлал наполовину остриженную овцу и плотоядно защелкал ножницами…
- А-а-а, сволочь, что ты делаешь! – услышал вдруг Кузякин истошный вопль, и очнулся.
Он обнаружил себя в супружеской постели, сидящим верхом на жене. В одной руке Кузякин держал маникюрные ножницы, а на кулак другой его руки были намотаны волосы жены. И эти волосы Кузякин пытался состричь.
От увесистой оплеухи Кузякин свалился на пол и сконфуженно забормотал:
- Извини, пупсик, я и сам не знаю, как это получилось. Не мог заснуть, начал считать овец, и вот…
- Я тебе покажу овцу, козел ты безрогий! – продолжала бушевать его дородная половина. – Ишь, чего удумал! Совсем уже сбрендил со своей пьянкой. Все, перебирайся на диван. Со мной ты больше спать не будешь!
Кузякин безропотно ушел в зал, на диван. И снова не мог долго заснуть: все думал, как там его новый знакомец один справляется с такой большой отарой, и кто же все-таки увел из нее целых двадцать пять овец? А может, уже больше? И Кузякин решил еще раз пересчитать отару...

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вт 2 Июн 2020 - 12:36

Александр Бирштейн

В БУДКЕ

Сержант Еременко называет себя ровесником октября. И все потому, что сам он родился в октябре. Что такое ровесник сержант не знает. На самом деле, он ровесник своей сестры Екатерины, потому что они близнецы.
Каждый Божий день Еременко сидит в своей будке и свято блюдет свои обязанности. Собственно, никаких обязанностей у Еременко нет. Едет машина, поднял шлагбаум, проехала, опустил. И все дела с девяти до шести. Обед с часа до двух. А, еще велели сидеть и наблюдать. А за кем и за чем не сказали. Забыли, наверное. Или сержант забыл. Давно ведь дело было.
Просто так сидеть скучно. Вот и не поднимает шлагбаум сержант, когда машина чем-то груженная. А если порожняк, то шлагбаум поднимает, езжайте, мол, больно вы надобны. Груженные – другой дело. Подойти можно, спросить: - Что везем?
Хороший, кстати, вопрос. За него обязательно что-то дают. Кто банку консервов, кто пачку, а то и блок сигарет, кто бутылку водки. Разные, ох, разные водители попадаются.
День на день вообще-то не приходится. Иной раз машин много, беспокойства тоже, зато и подарков много. Унести, конечно, можно, но с трудом. Но надо. У бомжей нюх необыкновенный. Как пустая будка, даже не подходят. А как что-то оставил, то замок непременно свернут, будку откроют и украдут оставленное. Было уже, раза три, наверное, а может и больше.
А бывают дни совсем, почти, пустые. Можно сидеть, бутерброд, что сестра Катерина на обед выделила, жевать потихоньку и мечтать. Да-да, мечтать! Что он рыжий, что ли? Хотя, немного есть. Рыжинки, в смысле. Раньше больше было. А сейчас седины, конечно, больше. За шестьдесят уже! И что хорошо, никто на пенсию не гонит. Хорошее у него начальство. Справедливое. Начальство, впрочем, то он лет двадцать или поболее не видел. Зарплату тоже. И не надо! За такую службу-работу и сам бы приплачивал. Сидишь на воздухе, подарки дают. Что еще надо? Подарки те сестра Катерина знакомым раздает. За деньги, конечно. Какие? А сержанту без разницы. Сыт, присмотрен, галифе постирано и поглажены, сапоги начищены, сигареты – фу, гадость с фильтром, но других нет – закуплены. Живи и радуйся. Он и радуется.
И мечтает. Я говорил уже. О чем? О разном. Например, о том, что зарплату за двадцать или даже больше лет отдадут. Принесут… большой-большой чемодан, ну, как бензобак у ЗИЛа, с деньгами. Скажут: - На, сержант, владей! – и еще за службу поблагодарят. Тогда он женится. На ком? Еще не знает. Сестра Катерина решит. Она все за него решает. И правильно. У него больше времени остается еще о чем-то помечтать. Хотя… При такой жизни и мечтать не надо. Все есть. Но мечтается… От мыслей не убежишь, не спрячешься в будку. И от вопросов.
Почему, например, ему подарки дают? Он же не просит. Они сами. А раньше не давали. Раньше, вроде, зарплата была. Денежное содержание называлось. Может, подарки положено вместо этого самого содержания давать? Но водителей много. Всех не предупредишь. А дарят…
Или… Почему новую форму не дают? Положено же: раз в… В три года или пять? Он уже не помнит. Когда-то давали… Форму, сапоги, даже портянки. А теперь? Он же видел в чем нынче ходят эти, как их, полицаи?, полицейские? Куртки, штаны, ботинки исправные. А ему? Однажды он, было, собрался пойти к начальству и спросить. Но участка родного не нашел. Улица та же, номер дома соответствует, а участка нет. А вместо него ресторан. Как это может быть?
Но вопросы мелькают редко. А дни чаще. Ему все равно, как день называется. Главное: с девяти до шести, обед с часу до двух.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вт 2 Июн 2020 - 12:41

Александр Бирштейн

ПОЛЕЗНЫЕ УРОКИ

Вечером, подле ворот дома № 7 Герцен давал мастер-класс. Вернее, он что-то давал, а то, что это мастер-класс никто и не догадывался
- Если ты начнешь доказывать человеку, что он идиот, человек, что? – спросил Герцен.
- Обидится! – хором дотумкали дядя Марик и дядя Петя.
- А если начнешь доказывать человеку, что он гений?
- Обрадуется! – были так же единодушны Марик с Петей.
Тогда Герцен усложнил задачу.
- А если начать доказывать идиоту, что он гений?
Тут Марик с Петей затруднились. Они стояли, били копытами… То есть ковыряли асфальт носками ботинок.
- Тяжело мне с вами! – вздохнул Герцен.
- Нам бы на практике… - попросил дядя Марик.
- На практике, оно, конечно… - поддержал его дядя Петя.
- На ком попрактикуемся? – оживился дядя Марик.
- А на том, кто первый к воротам выйдет. – обрадовал его Герцен.
Надо сказать, что троица уже минут десять скучала у ворот. И как назло…
Марик с Петей надеялись, что первым выйдет Межбижер. Просто даже этого ждали. Но вышла мадам Берсон. Это вызвало некоторое недоумение.
- Роза! Ты кто? – не выдержал дядя Марик.
- У тебя что повылазило? – охотно пустилась в обмен мнениями мадам.
- Ну, это, в смысле… ты адиёт или гений?
Мадам Берсон точно знала, что она не адиёт. Впрочем, насчет гения у нее были определенные сомнения. Звучит как-то не так… Поэтому она ответила дипломатично:
- Какое твое собачье дело?
Это ситуацию не прояснило. Пришлось вступить в диспут дяде Пете. Он мадам Берсон любил нежно, поэтому начал с места в карьер.
- Марик! Ты что не видишь, что она больная на всю жопу?
- Голову… - машинально, но частично признала болезненность мадам.
- И где мы имеем голову? – сообразил Марик.
- Тут… - указала мадам точное место.
Подельники уж, было, решили, что победа за ними. Они стали даже оглядываться в поисках зрителей. К их удивлению, мадам Берсон тоже нуждалась в публике.
- Люди! – взвыла она. И люди появились, как из под подвала мадам Шухерман. Когда мадам Берсон зовет людей, это таки да интересно.
- Люди! – продолжила солировать мадам, - что это? – и она показала на свою голову.
- Коп! – ответила за всех тетя Аня, видимо, сильная в анатомии.
- А это? – и мадам Берсон хлопнула себя по необъятному заду.
- Тухес! – ответили люди. В таком объеме анатомию и язык знал каждый.
- А кто человек, который путает тухес и коп?
- Мишигине! – подсказал народ.
Опозоренные Марик и Петя попытались скрыться, но им не позволили. Сначала надо было отчитаться перед добрыми соседями насчет того, со Слободки они или из Свердловки. Потом возникли вопросы, крахмалят ли смирительные рубашки, ну и большой интерес вызвал вопрос о месте постановки уколов в свете недавних событий.
На счастье бедняг откуда-то появился Межбижер с традиционным вопросом:
- Обо что скандалим? – к которому добавилось:
- Вуз трапылось?
- Только тебя и ждали! – доброжелательно сообщила тетя Рива, закрывая собой дядю Петю.
Но Межбижер хотел знать правду. О чем и сообщил.
Ему радостно объяснили, что Марик и Петя сбежали из Свердловки – все-таки она ближе! – и что нет таких сознательных граждан, которые сообщили бы, куда следует, об этом вопиющем нарушении больничного режима.
- Так давайте я! – вызвался Межбижер.
- А ты справишься? – заботливо спросила тетя Маруся.
- А шо так трудно позвонить? – удивился Межбижер.
- Низзя! – предостерегла она. – Они буйные и следят! Надо сбегать.
Надо так надо. И Межбижер порысачил в дурдом.
Кстати, вы его где-то около не встречали? Пропал человек, не видать его уже четыре дня.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вт 2 Июн 2020 - 12:45

Александр Бирштейн

ПЬЯНАЯ ВИШНЯ

Нет, не подумайте, что вишня – это фамилия или прозвище! Нет, и еще раз – нет! Пьяная вишня – это, если честно отходы от приготовления национального одесского напитка – вишневки.
Чем хорош этот напиток, это тем, что приготовить его легче легкого. Даже Межбижер справится. Взял вишню, напихал в банку, засыпал равным количеством сахара, банку закрыл марлей и поставил на сорок дней на окно. А через сорок дней: пей-не хочу!
Чем плох этот напиток? А тем, что вкусен необычайно. То есть, напиваешься вдрызг, сам того не замечая. А если еще закусывать пьяной вишней… Так что, от вишни этой все спешат избавиться. А выкидывать жалко! Так что, дарят ее всем, кто возьмет.
Мадам Берсон взяла. У тети Маруси. И понесла домой. В тазу. Большом и эмалированном.
Принесла, съела пару вишен. Ух, как понравилось! Съела еще! Объедение! В общем, не успокоилась, пока пол таза не уперла.
Разные люди по пьянке по-разному себя ведут. Вот мадам, например, на подвиги потянуло. А, нет! Сперва она высунулась в окно и петь стала. Насчет девушки с «полумесяцем бровь». Ну, соседи сперва подумали, что учения. Или война. Потому что, стекла задребезжали и посуда запрыгала. Хотели в бомбоубежище в восьмой номер бежать, но ума хватило в окно выглянуть. А там мадам Берсон наружу высунулась и солирует.
Тут сразу хор вступил. Проклятий. А мадам по пьянке решила, что это овации. И другую песню запела. Про приамурских партизан.
Все у нас во дворе уже было, только партизан не хватало. Видят, слова не помогают, стали камни кидать. Мальчишки, в основном, но родители с понтом не замечали. А мадам заметила. Когда в нее попали. И обиделась. Она искусство пролетариату, а тот в нее своим орудием.
Начала она тоже что-то кидать. В основном посуду. Грохот…
Гениталенко выскочил.
– Именем закона! – орет.
Тут мадам до того огорчилась, что выдала тайну – куда идти Гениталенко с его законом!
Тут Гениталенко и сам с катушек съехал.
– Расстреляю! – орет и в кобуру лезет. А там, кроме бублика и плавленого сырка, ничего полезного не имеется.
А мадам как увидела, что у врага Гениталенко провизия имеется, решила ее в свою пользу реквизировать, для чего во двор вышла. Не одна. С песней.
А Гениталенко не понял, в чем дело, и орет:
– Вы арестованы! Вы арестованы!
И прыгает.
Мадам ему ладонь на голову положила. Он прыгать и перестал. А, наоборот, слегка присел. Непорядок!
Хотел Гениталенко уже в свисток свистеть, но… Тут мадам на него дыхнула.
– Где это вы? – спросил Гениталенко уже миролюбиво. Ибо выпимшего человека обижать грех. Это он по себе хорошо знал.
– Что я? – К этому времени мадам слегка протрезвела.
– Напились! – уточняет Гениталенко.
– Капли в рот не брала! – говорит чистую правду мадам. – Я только вишню ела… От вишневки.
– Осталось?
– Кажется… – засомневалась мадам.
– Пошли проверим! – скомандовал Гениталенко.
Наверное вишня еще оставалась. Ибо скоро из окна мадам зазвучали подмосковные вечера.
Пел дуэт.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вт 2 Июн 2020 - 12:51

Александр Бирштейн

ДОПРОСЫ

В детстве любимой игрой, понятное дело, была война.

Когда мне было семь лет и десять месяцев, я попал в плен. Штаб врагов был на чердаке. Там меня и допрашивали.
Честно говоря, я понятия не имел о военной тайне, которую у меня хотели выпытать. Посему на допросе держался стойко, хоть и ревел.
Контрразведчики противника тоже толком не знали, какие сведения им необходимо от меня получить, так что, лениво поколотив, связали, заткнули рот и… пошли играть в футбол.

Собственно, начало игры в футбол автоматически войну отменяло. Мой малый возраст и размеры не давали мне возможности блистать в футболе, посему никто моим отсутствием не заинтересовался. После футбола ребята пошли проканывать в кино в клубе Дзержинского. В общем, обо мне забыли. А я лежал, привязанный к чердачной балке, и что-то мычал.
Хватились, конечно, родители. Сперва они звали меня из окна, потом, не докричавшись, вышли во двор…
День закончился. Стемнело. Я все не появлялся, и родители стали беспокоиться по-настоящему. К поискам подключились соседи, потом участковый. Кто-то из мальчишек вспомнил, что я попал в плен… Короче, освободили меня только ночью.
А утром… Вы не поверите, но утро началось с новых допросов. Пришел участковый и увел в опорный пункт. Родители ушли на работу, и спасти меня от «ареста» было некому.
В кабинете участкового все происходило, как в кино. Стол с лампой, протокол допроса… Милиционера очень интересовало, кто связал меня на чердаке.
Выдавать обидчиков я отказался.
Пошли угрозы.
Участковый сообщил мне, что те, кто так нехорошо со мной поступил, преступники, а советский человек не имеет права их покрывать.
Я молчал. Вернее, не молчал, а ревел.
Тогда участковый зачитал мне из толстой книги статью уголовного кодекса об ответственности за укрывательство. К статье прилагался какой-то срок.
- Ну, в тюрьму тебя не посадят, - утешил меня участковый, - а в колонию для несовершеннолетних загремишь запросто!
Я заревел еще пуще.
- Последний раз спрашиваю: будешь отвечать?
Из последних сил я отрицательно завертел головою. Говорить от ужаса уже не мог.
Тогда он меня… выгнал!
«Комиссия по встрече» толпилась невдалеке.
- Заложил?
Продолжая всхлипывать, я ответил, что нет. И пошел домой. К маме и папе. Ребята шли сзади и преувеличенно громко хвалили меня за стойкость.
С тех пор мое положение во дворе резко изменилось. Меня не трогал никто! То есть за любую пакость, проделку, за которую другой запросто получил бы по шее или в лоб, даже не бранили.
Конечно, это продолжалось не очень долго. Но все-таки, все-таки…
А знаете, что было самым удивительным?
Участковый – сам участковый! – всегда при встрече здоровался со мной за руку!

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор ПтичкаBY Вт 2 Июн 2020 - 13:36

rofl rofl rofl good good good
ПтичкаBY
ПтичкаBY
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Сообщения : 10112
Откуда : Беларусь

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор mamusia Вт 2 Июн 2020 - 22:45

rofl rofl rofl rofl rofl heat rofl rofl rofl
mamusia
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы : Уголок читателя - 3 - Страница 25 03a89d11
Сообщения : 40827
Откуда : Vilnius

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Ср 3 Июн 2020 - 10:29

Купи кота!...

152866317_original.jpg

- С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчёт можно получить в бухгалтерии в течение трёх дней.
Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления.
Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи? Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу?!
- Василий Иванович, до свидания.
На улице апрель гомонил голосами трамваев, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи всё покатилось квадратным колобком в канализацию.
- Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит.
К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дёрнулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.
- Купи кота, а? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.
- Ну уж нет. Возьми сотню так, - и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.
- А кота куда, - простонал мужик. – На шаурму?

Вася сам не понял, как ему за пазуху перекочевала тощая тёплая тушка кота. Он шагал к остановке, выбирая асфальт между луж и вяло подсчитывал денежные запасы до финансового коллапса. Ах, тут ещё и кот.
- Я мало жру, - вдруг услышал он сиплый голос. – Сто грамм сухого корма - и я счастлив, как Волочкова на шпагате.
Вася покрутил головой в поиске источника голоса. А что крутить – вот он, выходит из кота, который смотрит ему в душу зелёными искрами.
- У меня в роду мейн-куны были, - гордо сообщил кот. – Соломон Кац, очень приятно. Можешь звать Сол. Приношу удачу, даю советы, лечу психическую ауру. Главное, яйца мои не трогать, чревато пробоем кармы.
Вася сел на автобусную лавку и пощупал лоб. Интересно, как начинается шизофрения?
- Давай начну с первого совета, - сказал Кац, нежно потрогав васин свитер лапой. – Берём еды, идём домой. У тебя есть дом? Лоток купим завтра, сегодня я могу поссать в цветы.
- У меня только кактус, - машинально ответил Вася. – Квартира съёмная.
Кац наморщил надбровные усы.
- Неудивительно, что у тебя дырявая карма. Фикус надо заводить! Или пальму в большом горшке.
- Если ты такой умный, то почему сидел в канализации? – огрызнулся Вася.
- Хозяйку сын забрал в другой город, - вздохнул кот. – Видите ли, у него с детьми некому сидеть. А меня на улицу выкинул, падла бессердечная.
- Не сработала, стало быть, твоя сигнализация счастья?
- Сбойнула, - снова вздохнул кот. – Придётся теперь заняться твоей судьбой.
В квартире Василия кот оглядел углы, подозрительно обнюхал кактус.
- Квартиру менять будем, - решительно сказал он. – Гнусное место. Даже кактус чахнет.
- Не забудь, что я безработный, - напомнил Вася. – А хозяева квартир требуют обязательный залог.
- А мы сейчас тебе работу найдём. Вот прям сейчас.
И кот прыгнул на стол, к ноутбуку.
- Что умеешь? – деловито спросил он.
- Ну… - растерялся Вася. – Продавать всякое. Обои. Компьютерные столы. Мебель. Обувь - калоши, например. Тапки.
Кот хмыкнул.
- Тапки это хорошо, это удобно. Хотя в калоши, конечно, практичнее. Не промокают.
Сайты с предложениями работы пестрили крутыми зарплатами и соблазнительными условиями.
- Так, требуются девушки в развлекательный комплекс. Мыр-мыр, млять. Вахта, разнорабочий. Пусть сами в болоте нефть ищут. Мыр. Полный соцпакет, оклад сто, мр-мр, дружный коллектив с возможностями карьерного роста, ха-ха-мр. Полный наибос, листай дальше.
На втором часу Вася вскипел.
- А что мы ищем?
- Правильную работу, - ответил кот, разглядывая мозаику объявлений. – Белую зарплату, отпуск, адекватного начальника, который не опрокинет с деньгами на первое время.
- Тебе-то откуда знать, какой там будет начальник?!
- У меня радар.
И кот ткнул лапой в свои надбровные усы.
- Вот это годится. Звони.
Вася придвинулся ближе и прочитал следующее «требуется опытный продавец, все условия при собеседовании».
- Это всё? – он поднял брови. - Негусто.
- С тебя триста грамм куриных жоп. А с первой зарплаты купишь мне гамак, чтобы я созерцал мироздание и давал из него верные советы по строению кармы.
Через день Вася работал в зоомагазине со скромной зарплатой и смешливой напарницей Олей, которая нравилась ему необычайно. Что ему продажи милых и толстых хомячков? Вы попробуйте в одни руки продать три пары подтяжек, резиновый пиджак и мужские леггинсы с лампасами!
Соломон получил гамак и вырабатывал стратегию покупки счастливых лотерейных билетов. Через месяц Вася купит билет и выиграет сорок миллионов рублей.
Правда, он ещё об этом не знает. Будущее видят только коты.

из сети

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Чт 4 Июн 2020 - 13:15

Александр Бирштейн

ЗУБ

У сержанта Гениталенко заболел зуб. Левый, коренной, сверху. Да так, что спасу не было. Помаялся Гениталенко, полечился любимым лекарством - водкой с чесноком - и подался в поликлинику. А там ему облом вышел. Стоматолога отправили повышать квалификацию на курсы марксизма-ленинизма.
- Приходите в понедельник! – говорят, - Будет вам стоматолог.
Какой понедельник, ежели сегодня четверг, а зуб болит, зараза, так, что даже водка не помогает?
Преодолел Гениталенко свою гордость и пошел к дантисту Краснеру через дорогу. А Краснер его не принял.
- Частной практикой, согласно закона, не занимаюсь! – ответил. А сам подумал:
а) что с этого Гениталенко возьмешь?
б) ежели, что и возьмешь, то это, учитывая милицейскую должность Гениталенко, боком может выйти!
В общем, повторяю, не принял.
И пошел себе Гениталенко, имея, кроме больного зуба, еще и зуб лично на Краснера.
А тут Гениталенко повезло!
Во дворе он встретил сыночка Краснеров двенадцатилетнего Борю, которого даже в детской комнате милиции слегка побаивались. Боря трудолюбиво связывал хвосты двух котов, решив, видимо, определить, какой из них сильней и другого утянет. Коты, почему-то возражали и орали скверными голосами. К моменту встречи с сержантом Гениталенко, Боря уже приступил к самому эксперименту, но коты по заданной программе действовать не захотели, а, объединив усилия, обратили свои когти против Бори, попортив ему и так довольно паскудную физиономию.
Надо сказать, что Боря неоднократно замечен был в глумлении над животными, за что бывал бит, даже палкой. Но не родителями, а окружающими соседями по улице. В числе активистов насчет поколотить Борю была замечена даже тетя Маруся.
Итак, Гениталенко застал Борю при очередном издевательстве над животными. Вернее, к тому времени, уже животные издевались над Борей, но Гениталенко это проигнорировал и предварительно сделал Боре замечание. Мальчик на замечание сразу отреагировал, сказав сержанту такие слова, которые можно знать, только регулярно посещая общественную уборную на Греческой площади и внимательно читая на стенках все новинки.
Гениталенко с удовольствием повысил бы свое образование, но не с помощью этого отпетого рецидивиста-антикошатника. Тем более, зуб, зуб!
Гениталенко за ухо изъял Борю со двора и отвел в опорный пункт милиции. Заперев Борю в кладовку, обозначающую КПЗ, Гениталенко углубился в изучение Уголовного кодекса, подыскивая для Бори наиболее приятную статью. За этим занятием застала его мамаша Бори Краснера, общеизвестная по поводу черного рта, Слава Львовна.
Увидев Славу Львовну, Гениталенко слегка струхнул и рефлекторно поправил пустую кобуру на поясе.
- Где мое дите? – взревела Слава Львовна, простирая к Гениталенко сжатые кулаки.
- Сидит, голубчик, - хвастливо сообщил Гениталенко, - а подберу ему статью, вообще в колонию пойдет!
Слава Львовна тут же сообщила Гениталенко куда пойдет он, сержант, и что будет с его глазами (лопнут!), печенью (тоже лопнет!) и прочими гениталиями, если он немедленно не освободит страдальца-натуралиста Борю.
Гениталенко жутко обиделся за судьбу своих органов, перенес все это на органы государственные и пообещал воссоединить семейство Краснеров, но уже в камере. В доказательство он стал накручивать телефон, норовя дозвониться до райотдела. Убедившись, что Гениталенко тверд, как халва Одесской кондитерской фабрики имени социал-демократки Розочки Люксембург, Слава Львовна перешла на внятную речь в которой превалировал вопрос:
- Сколько ты хочешь?
Но Гениталенко вдруг ощутил себя честным, как пионерская клятва, и предложения Славы Львовны отверг.
В это время из кладовки-КПЗ разнесся душераздирающий вопль – это на отдыхающего Борю наступила мышь.
Не выдержав криков собственного ребенка, мадам Краснер решила упасть в обморок. Но не совсем представляла, как падают в обморок разжиревшие слонихи. На всякий случай, она испустила вопль:
- Убивают!
Обрадованные этой приятной новостью, соседи из ближайших дворов пошли посмотреть. И не прогадали, ибо посмотреть действительно было на что, а еще и послушать…
Ободренный наличием большого числа свидетелей, Гениталенко продолжил исследование уголовного кодекса и остановился на многообещающих статьях – «сопротивление при аресте» и «оскорбление органов».Учитывая фамилию сержанта, этой статье полагалось действовать вдвойне. Теоретически навесив на Борю и мадам Краснер года по три, он возликовал и обнаружил, что зуб прошел. Это еще больше добавило Гениталенко уверенности в своей государственной правоте.
В это время в опорный пункт ворвался разгневанный дантист Краснер, прослышавший о том, что его семья репрессирована. Отдохнуть какое-то время от Бори и Славы Львовны он, конечно, был не против, но четко знал, что за арестом всегда следует обыск. А этого мероприятия он боялся панически.
Вид у Краснера был такой, что Гениталенко сходу ощутил: есть с кем разговаривать!
Подробности разговора с Краснером Гениталенко скрыл даже от супруги, что говорит о высочайшем уровне их секретности.
В результате, семейство Краснеров воссоединилось.
Что до Гениталенко, то, некоторое время спустя, он стал охотно улыбаться, демонстрируя желающим золотой зуб на месте бывшего хворого. Правда, злые языки утверждают, что Краснер слегка смошенничал, впарив участковому вместо золотого зуба обычный булатный.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Чт 4 Июн 2020 - 13:21

Александр Бирштейн

СВАДЬБА

Наутро по двору, держась за четыре угла, носили простыню с большим кровавым пятном.
Прачка Катя, мама молодой, ликовала.
К ней присоединились соседи. Потихоньку ликование охватило весь двор. Снова начали наливать. Откуда взялось вино, непонятно. Вроде, вчера «уговорили» все.
В общем, свадьба продолжилась.
Вчера часа в четыре дня молодые с друзьями, родителями и свидетелями на четырех «Победах» поехали в ЗАГС, а во дворе закипела работа. Из квартир сносили столы, стулья, табуретки и скамейки, а также толстые оструганные доски. Ожидалось около ста гостей, и всем надо где-то сидеть и что-то иметь перед собой на столе.
Женщины, ответственные за готовку, или, как говорят у нас, за стол, блестели лицами на галерее второго этажа, где на ящиках от индийского чая установили штук пятнадцать примусов. Примусы шипели и слегка завывали. Но их заглушали голоса женщин, командующих, бурчащих, советующих.
По просьбе и личном поручительстве мадам Гоменбашен, грузчик мясокомбината Сема Накойхер с улицы Жуковского, ну, вы его знаете, совершил пять ходок именно сюда. А ведь Сема меньше полпуда за раз не воровал!
Ой, да что говорить, если в соседних дворах жили зам. Главного бухгалтера Привоза и ветврач с Нового!
Скрипели серебристые мясорубки, деловито перемалывая мясо, лук, хлеб и сырую картошку на котлеты. Три женщины, засучив рукава, лепили котлеты, обваливали в муке и складывали на доске. Тетя Ида, главный котлетмахер, признанная даже на Фонтане, работала многостаночно. Верней, многопримусно. И успевала, хотя ее сковородки и казаны шипели вместе с пятью примусами. На сковородках жарились просто котлеты, а в казанах, в пузырящемся постном масле плавали котлетные же шары, начиненные тоже маслом, но коровьим.
Куриные шеи, бережно заготовленные мадам Гоменбашен, разинули пасти для фарша. Отваренные в бульоне потроха, попав в руки мадам, казалось, самошинковались, причем, ювелирно. Золотился жареный лук. Скрытно от всех подбирались специи. Мамалыга и жареная манка тоже готовились стать фаршем. Кто, что любит…
Небольшой таз был заполнен шкварками. Шкварки слегка урчали, хвастаясь предназначением.
На огромной со стол величиной разделочной доске секачками рубили селедку с яблоками без шкурок, хлебом и луком. Какой Одесский стол без форшмака? Даже смешно.
Рядом в тазу поливали кипятком красные, как закат перед ветром, степные помидоры. Так легче снимать с них шкурки. Помидоры предназначались в икру из синеньких и кабачков. Икру тоже станут рубить секачками, но деревянными.
Ударницы всяческого труда баба Бася и баба Дуся числили картошку. Примерно на батальон. Картошки нужно много: и на жаркое, и на пюре со шкварками и жареным луком, и на винегрет.
С дальнего угла галереи доносился и вызывал досаду чад. Там шмалили птицу.
Мужчины работали над бессарабским вином, бочка которого еще вчера была куплена у молдаван на Конной, что возле Нового базара. Вино из бочки добывали ведрами и через жестяные лейки наливали в трехлитровые бутылки – четверти.
Самогон уговорились поднести к самому началу торжества, иначе начнется дегустация и… пиши пропало.
К воротам подъехала машина «Хлеб» и грузчики Юра и Леня стали споро затаскивать лотки со свежим хлебом во двор. Сто буханок – это же не шутка!
Круги брынзы, слегка слезясь, громоздились и радовали. Кольца колбасы, блестящей, как голенища хромачей участкового Гриши, благоухали чесноком.
Прыщавые огурцы заигрывали с помидорами. Перцы, редис, зелень, зелень, зелень…
А соленья! Яблоки моченные в капусте, сама капуста, моченая вместе с клюквой и хреном, помидорки зеленые, помидорки розовые! Все одинаковые, как разноцветные шарики для модного пинг-понга. Синенькие, фаршированные айвой и зеленью! А перцы? Острые, длинные перцы дяди Ашота, от которых так хочется пить, чтоб погасить пожар во рту. А выпив, снова хочется закусить этими перцами!
Рыба… Где рыба? Неужели не будет рыбы? Слушайте, а вы совсем плохие, если имеете задавать такие вопросы. Какая Одесская свадьба обойдется без рыбы? Даже смешно! Так что, угомоните ваши голоса, граждане! Присмотритесь, даже, скорей, принюхайтесь и поймете, что жарится в постном масле серебристо-синяя с полосатой спинкой скумбрия, поливается специальным соусом из растопленного масла, муки и яиц отварной судак, а отдельно в квартире за запертой дверью фаршируют четырех метровых карпов. В зубах у рыбин ломтики лимона, а головы украшены плюмажами из искусственных цветов.
А сладкое?
Не волнуйтесь! На огромных жестяных листах пекутся коржи для наполеона. Над вываркой с кремом ведут воздушные бои мухи с пчелами…
Короче, все будет.
На столы, составленные буквой П, вместо скатертей – не напасешься! – кладут простыни. Еще одну простыню, ее постелют молодым, пока, вывесили на веревке.
Мелочь пузатая – детвора – гоняет по двору, изредка и рассеянно получая подзатыльники от взрослых. Не до них.
- Едут! – доносится с улицы.
Впереди молодых специально обученные люди разбрасывают цветы и медную мелочь. В ответ молодых посыпают рисом Ребятня ползает по земле, подбирает монетки. В общем, полное переключение от игр к стяжательству.
Оркестр, состоящий из двух баянов, гитары, скрипки и барабана играет марш Мендельсона. Ну, как по нотам!
Места за столом занимают как бы произвольно, но осознанно. Тут много нюансов: по родству, по чину, по дружбе, по подаркам. Не сядет же, например, участковый Гриша рядом с вором-майданником Филей.
Соседи по двору подарков не дарили. Несколько дней назад по квартирам прошлась дворничиха Вера со списком. Давали, кто, сколько может. Мадам Гоменбашен выложила целых десять рублей и теперь гадает, проживет ли до пенсии на оставшуюся трешку. Но потом начинает думать, что с такой свадьбы будет богатый шолахмунес и успокаивается.
Молодых – Олю, дочку тети Кати и Лёню – усадили во главе стола.
Оле только исполнилось девятнадцать. Она испуганно смотрит на двадцативосьмилетнего Леню.
- Стерпится-слюбится… - думает тетя Катя и не очень жалеет дочку. Леня – завидная партия.
Родители Лени – люди уважаемые и зажиточные. Папа – дядя Вася – трудится рубщиком мяса! Правда, на Староконном рынке, но, все-таки… А у мамы под началом будка с газированной водой на Серова. Сам Леня работает водопроводчиком в жилконторе. С живой копейкой человек! На невесту он смотрит с обожанием. Бывает же так: пришел чинить кран, глянул, и… через несколько дней явилась к тете Кате главная сваха баба Марина сватать Олю. Катя, узнав от кого сватовство, и Олю не очень-то спрашивала.
А свадьба, пока я все это рассказывал, набрала обороты. Периодически кто-то кривит выразительно губы, отстраняет вилку с куском ото рта и орет:
- Горько!
Молодые устало поднимаются и, в который раз целуются. Впрочем, Оле это начинает нравиться.
Гости подымаются из-за стола, скапливаются кучками по интересам, общаются, опять присаживаются к столу.
Скоро-скоро Леня уведет суженную в спальню.
Но подождите! Еще не исполнена до конца обязательная программа. Какая свадьба без драки?
И она таки вот! Дерутся сперва равнодушно, как по обязанности, но постепенно увлекаются. Участковый Гриша нервно теребит в руках свисток. Рано, еще рано… Пора! И свисток заливается. Дерущиеся мирятся и пьют мировую.
Лампочки, висящие над столами, давно льют сверху желтый, усталый свет.
Леня уводит Олю. Их напутствуют. Следом исчезают родители. Подслушивать.
Угомонились даже кошки с собаками, шумно отмечавшие урожай.
Столы не разбирают до завтра. Женщины делят и растаскивают оставшуюся еду. Их право.
В комнате, отведенной молодым, погас свет.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор mamusia Чт 4 Июн 2020 - 21:02

biggrin good




НАСТОЯЩАЯ МАМОЧКА.


Гуляем вчера с детьми в парке возле дома.
Мария с Марго, двойняшки скоро 7 лет, умели разгребать в песочнице песок, мутузить местных блохастых бобиков и падать с качелей.
Александр, он же по-грузински коротко Сандро, 11 лет, еще с утра шатается по району с пятью подружками, мячом и надеждами на новую игровую мышь для ноутбука.
Я сижу на лавочке с чувством в душе, что я чайлдфри. Листва шумит, голуби орут, дети лупят друг друга лопатками по голове.
Вокруг древнего дуба нарезают круги мамочки с колясками, велосипедиками и ходунками.
Ко мне на скамейку садится молодая женщина. У нее в коляске кто-то явно вкусный и пухленький, периодически махает ногами. Она пытается ноги успокоить. Он опять мотает, она опять успокоить. Он громко приказным грузинским гундосит, что хочет свободы и вступления в Евросоюз, но мама кроме авторитаризма ничего не выказывает.
Я олицетворяю несокрушимое спокойствие и благостное небытие. Еще бы, с утра я пережила Маруськин прищемленный шкафом палец, полтора часа английского с Сандро (презент перфект пассив войс кто понимает), нытье, борьбу за мульт, борщ, очередное ведро котлет и новости фондовой биржи. Другие новости я даже не смотрела, ну его нафик, я столько не выпью.
И вот сижу я в счастье, легкое солнце пригрело мой левый глаз с нервным тиком. Повеситься уже практически не хочется.
Рядом мечется бедная счастливая молодая мать в своих воспитательных конвульсиях. И завистливо так на меня поглядывает. Даже как-то с укором. Типа, вот сучка, сидит и даже нос никому не вытрет. Все глубоко матери втайне ненавидят необремененных женщин.
— Вы знаете, дети это так беспокойно, — сообщает мне для начала беседы мамочка.
Даа выы чтоо))) Вот вы мне сейчас новость сообщили, подумала я, и попыталась вспомнить заученный наизусть номер мобильного главного травматолога нашего района Тамаза. Он нас поименно знает, всех, всю семью. У него наши рентгены сломанных рук, ног и КТ головы лежат в большой жирной папке, тьфу-тьфу-тьфу чтоб больше никогда.
Я участливо оборачиваюсь в ее сторону, да, жуткая вещь, терпения вам, сладкий малыш.
— Вы не представляете сколько надо сил за день. То упадет, то спрыгнет, то проглотит что-то. Свекровь что, что она там поможет, так... И мать тоже, ну куда они успеют за ним.
Карапуз сел и не двигаясь следит за материнским лицом, на котором белыми пятнами проступает скорбь всего нигерийского народа.
— Сложно с ребенком, ни в гости нормально, ни по магазинам...
Даа, это не жизнь без шопинга, поддакиваю я, поправляя майку производства фирмы Джорджио Армяне 1999 года выпуска.
— Вы счастливая женщина, у вас такое спокойное лицо, — продолжает соседка.
Конечно счастливое, я уже пять минут не смотрю, как Марго балансирует на одной ноге на вершине детской горки, а Марию прямо в нос облизывают две двухметровые собаки, которые до этого со счастливым чавканьем на весь парк доедали вонючую рыбью голову.
— Я давно не расслаблялась вот так, как вы, чтобы просто посидеть, послушать птиц, посмотреть на небо, — не прекращает категорически ошибаться мать.
На небо я просто так не смотрела лет 11, деточка, я туда обычно молюсь, в самую глубину, чтобы день закончился без звонка Тамазу, без слез младших, без нервов старшего, и так, по мелочи типа потери ключей, мобильных, проездного и прочих наших обыденных мероприятий.
— Я вам прямо завидую, знаете, — завершает свое признание соседка.
Но тут, с криками «Мама, мама, я немножко упала с горы, но по-моему ничего не сломала!!», ко мне бежит Марго.
Параллельно (они все делают параллельно) несется Мария, прося банное полотенце вытереть рыбьи кости и прочие телячьи нежности Шарика и Бобика со лба. И попить. И жарко. И когда ты купишь уже велосипед. И нам обеим (да, Марго?) мороженое, то, которое конус с орешками и шоколадом, ну пожаааалуйстааа (Марго, делай быстро мимишные глазки!).
Девочки облепили меня в очередном приступе девчачьей любви к ненормальной матери и ореховому конусу.
— Это близнецы? Ваши? Сразу двое... – у молодой мамы округлились глаза.
Мои конечно, чужие дети не очень любят обнимать чужих сумасшедших теть.
Я явственно видела внутреннюю картину борьбы — восхищение и ужас. В пятом раунде восхищение было нокаутировано.
— И как вы справляетесь??
Ну как вам сказать, сначала по молодости и незнанию, а потом по причине уголовного кодекса Грузии. Вам очень скоро станет легче, вот увидите. И вы забудете все хлопоты. А глаз можно прогревать и он почти не будет дергаться!
И тут ситуацию триумфально завершил Сандро.
Он выплыл из ниоткуда.
«Мама, я потерял мяч, забыл про урок танцев и подрался с Иракли. И очень хочу пить. И мороженое. И мышку. И я тебя люблю. Вот.» и плюхнул свои метр семьдесят рядом со мной на скамейку, поправляя грязными черноземными руками свои мокрые волосы.
От такого веселья карапуз первым открыл рот.
Голуби разлетелись. Солнце чуть ушло за кедры.
Молодая мать встала, поправила вкусному малышу кепочку и они поехали.
Через два шага она остановилась, повернулась ко мне и с чувством подытожила:
— Вы святая.
Автор: Валентина Семилет
mamusia
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы : Уголок читателя - 3 - Страница 25 03a89d11
Сообщения : 40827
Откуда : Vilnius

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор ПтичкаBY Пт 5 Июн 2020 - 9:22

rofl rofl rofl
ПтичкаBY
ПтичкаBY
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Сообщения : 10112
Откуда : Беларусь

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Пт 5 Июн 2020 - 20:18

134942
=========================================================================================================
Александр Бирштейн

ПОЛТОРЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ (оскорбительно и вопросительно)

ЭПИГРАФ: «Чем правдивей проза,
Тем неудачней поза!».
(Из записок пострадавшего).

Вот вы тут водку с кефиром пьете и не знаете, что встала перед Оксаной Игнатьевной задача сложная и важная. А дело-то вот в чем: уволили с треском и шумом начальника Оксаниного по имени Василий Викторович. За превышение, использование в корыстных целях… и так далее. А ведь Василий Викторович служебное свое положение использовал и с Оксаной тоже. Причем, в рабочее время и в оскорбительных, иногда, позах. Так что, по всему выходило, что гнать надо Василия Викторовича, причем , срочно и поганой метлой от чистого и доброго тела Оксаны Игнатьевны.
Гнать…
Так-то оно так..., но… Но уж больно качественно использовал Василий Викторович свое служебное положение. Где такого еще найти, чтоб хотел, мог и чтоб все это всегда получалось?
Читательницы! Вы есть среди тут? Чтоб никто не видел, топните ножкой, кто все это имеет.
Ой, что-то грохот не доносится! И вообще как-то тихо стало…
Но прочь отступления.
Совета Оксане от вас все равно не дождаться. А от «подруг» по работе и вовсе слова такие патетические она слышит:
- Входя в тебя, он растлевал не только твое тело, но и душу!
Эх, завистливые какие!
Насчет души дело вообще непонятное, как ее можно растлевать, делая что-то, вернее, то самое, с душой?
А насчет тела… Если б вы видели тело Оксаны Игнатьевны – гладкое, стройное, моложавое – вы б вообще слово «растление» от волнения, вполне понятного, позабыли!
Так что…
Позвонил ей Василий Викторович.
- Ну что, - говорит, - и ты меня сразу и навсегда забудешь и покинешь?
А Оксана ему гордо и укоризненно:
- Друзей в биде не бросают! – это она от волнения немного перепутала.
В общем, стали они общаться по-прежнему, не обращая внимания на такие вредные моменты, как муж Оксаны Игнатьевны да жена Василия Викторовича.
Конечно, связь эту они не афишировали, но друзья-подруги на что? Эти сплетней завсегда помогут. А тут вообще не сплетня, а чистая правда, украшенная домыслами.
До того договорились, что еще и два изнасилования Оксане Игнатьевне приписали. До того, мол, везучая…
В результате жена Василия Викторовича и муж Оксаны Игнатьевны остались очень недовольны.
Мало того, на Оксану новый начальник внимание обратил.
Ну, и…
Сами понимаете, начальник в наше трудное время – это почти святое!
Так что…
Тем более, святые, в основном, духом крепки.
Нет, не подумайте, что я вас к морали какой веду. Нет и еще раз тьфу! Не верите? Тогда приступаю ближе к телу! То есть к Оксане Игнатьевне.
Муж свое требует. И вправе! Так что, частично получает. Два раза в неделю.
Начальник тоже каждый раз диктовать вызывает. Ох, хоть бы диктовать-то умел! А пыжится:
- Ну, как я сегодня?
Приходилось врать…
А Василию Викторовичу, кроме остатков Оксаны Игнатьевны, еще и сплетни доставались. По дружбе, конечно. Всегда ж приятно глазеть, как человек новости, тобой принесенные, переваривает. И как плохеет ему на глазах. Бодрит это, правда?
В общем, сообщил Василий Викторович Оксане:
- Муж твой – это зло терпимое да неизбежное. Ладно ему. Но с начальником дело другое. Тут уж сама решай: он или я!
Как всегда, самое тяжкое на женщину свалил. Она, что верблюд? Или, тем более, верблюдица?
Читательницы! Если вы еще возмущенно не отбросили это правдивое – верно? – чтение, ответьте по совести – как Оксане поступить?
А пока вы стесняться станете, я продолжу.
А Оксана думала себе так:
- Отказаться от Василия Викторовича, значит, любовь – да-да, ее самую! – потерять!
Отказать начальнику – работу потерять. Хорошую, между прочим….
Да-а…
Хоть и непривычна к этому Оксана наша Игнатьевна, но думала, думала… А потом бросила это безнадежное дело и чувствовать стала.
И отказала начальнику! Наотрез!
А тем временем, Василия Викторовича на другую должность назначили. Еще выше.
А что?
Делился он всегда вовремя и честно. Сняли? Ну-у, это дело временное.
И теперь все довольны.
И Василий Викторович.
И Оксана.
И начальник Оксаны, что вовремя соскочил и с вышестоящим начальством не поссорился.
И муж, что все опять в колею вошло.
И даже жена Василия Викторовича.
- Так не бывает! – скажете?
Бывает… Когда любовь, все бывает! И на «я», и на «ё»…

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор mamusia Пт 5 Июн 2020 - 21:28

wacko heat crazy girl_haha.gif
mamusia
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы : Уголок читателя - 3 - Страница 25 03a89d11
Сообщения : 40827
Откуда : Vilnius

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Сб 6 Июн 2020 - 9:27

Александр Бирштейн

ГДЕ ВЫ СОХНЕТЕ БЕЛЬЕ?

Во дворе, вернее, через весь двор были натянуты веревки.
- Каждый сохнет белье на свой веровка! – постановила мадам Берсон.
Соседки не возражали. Свое – не чужое. Оно всегда приятно. Иногда, если своей веревки не хватало, вешали на соседскую, предварительно испросив разрешение.
Тетя Маруся затеяла большую стирку. Ну, раз в месяц можно же. Не постирушку, а именно стирку. С вываркой, щелоком и мелкими стружками вонючего стирочного мыла за девятнадцать копеек.
Ясное дело, своей веревки не хватило. И она заняла часть веревки мадам Берсон, ошибочно полагая, что сохнет белье на веревке тети Ани. А та пусть попробует пикнуть.
Мадам Берсон обнаружила диверсию, грабеж среди бела дня и возможность поскандалить случайно.
Просто соседи по лестнице устроили ей «мало места», так как мадам сильно не любила выносить мусорное ведро. Речь шла о суде (Межбижер), надеть ведро на голову (дядя Петя) и прочих приятных вещах. Короче, испортили мадам настроение. И вот с этим испорченным настроением она пошла выносить это проклятое ведро и увидела, что ее веревка (веровка!) осквернена. Не знаю почему, но мадам решила, что это дело рук тети Ани. Ну, та у нее поплатится!
- Кито? – заревела мадам, встав посреди двора. – Убью!
- Маруся! – радостно доложил ей Межбижер, который всегда и за всеми подглядывал. Это был облом. Мадам спохватилась, но поздно.
- Кыш! – велела Межбижеру она.
Межбижер отсеменил в сторону и притаился. Такое зрелище пропустить просто невозможно.
На ристалище вышла тетя Маруся с мокрыми руками, держащими таз и закатанными рукавами.
- Ну? – спросила Маруся.
- Зачем трогала моя веровка? – мадам явно хотела отложить партию.
- Где?
- Что где?
- Где написано, что она твоя?
- Все знают!
- А я – нет! – ответила Маруся и повернулась.
- Шоб ты сдохла три раза! – пожелала ей мадам Берсон.
Это меняло дело.
Маруся повернулась к противнице и пожелала ей, наоборот, долгих-долгих лет жизни, но с трахомой, сифилисом, холерой и аппендицитом. Были еще болячки, но они известны только тете Марусе и Медицинской энциклопедии.
Ошарашенная таким редким обилием неприятных возможностей, мадам временно онемела.
Решив, что соперница добита, Маруся бросила:
- Куска веревки ей жалко!
- Я дарю тебе весь веровка, если ты на ней повесишься! – проявила щедрость мадам Берсон.
- Она тебе самой пригодится!
- Таки нет!
- А чем тебя будут вязать санитары из Свердловки?
Дискуссия бы продолжалась дальше, но во двор вышла жена участкового Гениталенко Дуся с тазом, полным стиранного белья. Не обращая внимания на сражающиеся стороны, она стала вешать белье на веревку, временно оккупированную тетей Марусей.
- Эй! – взвыли практически одновременно бывшие конкурентки, - Что ты делаешь, лахудра?
- Сохну белье! – сообщила чистую правду Дуся Гениталенко.
- На чужой веревке! – выли дальше дуэтом тетя Маруся и мадам Берсон.
- На ней не написано! – ответствовала Дуся.
- У тибе на морда сичас будет что-то написана! – ринулась к ней мадам Берсон.
- Ваня! – заорала Дуся. – Ратуй!
Из квартиры на первом этаже выскочил участковый, на ходу расстегивая кобуру.
Мадам Берсон точно знала, что там ничего нет, но на всякий случай попятилась.
- Шоб тихо мне! – пригрозил Гениталенко и удалился.
Дуся победоносно хотела продолжить развешивание своих шмоток, но… Места-то не было! Пока суть да дело, Маруся не зевала!

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Сб 6 Июн 2020 - 9:37

Лев Абрамович смотрел футбол. Кроме футбола Лев Абрамович иногда смотрел новости. Внимательно выслушав новость о том, что на полях Кировоградской области был собран рекордный урожай кукурузы, он непременно вздыхал и говорил:
— Кукурузу они собрали. Кусен тухес.
Потом он откладывал ножницы в сторону, брал со столика пульверизатор и, нажимая резиновую грушу, брызгал «Шипром» на довольного клиента.
Клиент благодарил, платил тридцать копеек и уходил.
А Лев Абрамович, приволакивая ногу, ковылял к дверям, где торжественно говорил:
— И шо? Долго я буду ждать? Следующий!
Если следующего не было, Лев Абрамович опускался в кресло и смотрел телевизор.
Так было и в этот раз. Лев Абрамович смотрел футбол.
— Здравствуйте, Лев Абрамович!- сказал я.
— Здравствуйте, деточка- ответил тот.
— Я к вам стричься- сообщил я.
— Деточка, вы так сообщили мне эту новость, что я попытался вспомнить хотя бы раз, чтобы вы приходили сюда ради что-то другое. Идите садитесь в кресло, не делайте мне больные нервы.
— Мне под канадку- сказал я уже из кресла.
— Я знаю. Вы продолжаете думать, что Лев Абрамович такой старый поц, что таки забыл, как он стрижет своих клиентов?
— Да я не хотел ничего такого..
— Ну, если не хотели, так и не хотите.
В это время в телевизоре забили гол. Трибуны зашумели.
Лев Абрамович пожал плечами:
— Можно подумать, что они ждали чего-то другого. Меня уже кто-то удивит сегодня или этот день закончится скучно, как Пленум ЦК КПСС? Это же немцы.
— Лев Абрамович, могу ли я у вас спросить?
— Что?
— Вопрос…
— Деточка, вы не прекращаете портить мне это день. Я понимаю, что вопрос. Вы таки удивитесь, но спросить можно исключительно вопрос. Я имею в виду, о чем вы хотите меня спросить?
— Почему вы так уверены, что победят немцы?
— А кто?
— Вообще-то они с нашими играют.
— Деточка, если вы думаете, что я люблю немцев, то сами понимаете, насколько ваши предположения глупы. Я перестал их любить еще под Корсунью, где меня откопали и отправили в госпиталь с покалеченной ногой. Партия меня за это наградила медалью «За Отвагу». Хотя в чем была моя отвага? В том, что меня откопали? Так я вам скажу одну вещь. Там было много тех, до кого лопаты не добрались. И медали им не дали.
— Вообще-то я про футбол…
— Я тоже про футбол, деточка. Так вот, когда я вернулся домой в Сухиничи, то меня никто там не ждал кроме соседки Тимофеевой, которая сохранила наш кухонный стол и панцирную кровать. Остальное сгорело. В том числе моя Фира и маленький сын. Их сожгли, чтобы ты себе не думал, немцы. Как вы думаете, могу я любить этих немцев, чтоб у них кадухес повылазил?
— Лев Абрамович, но я имел в виду игру…
— А я вам про что? И я тебе про игру. Вот, сами видите, немцы забили. У меня до войны был сосед Мойша Якубович, так вот он был тот еще гоцн-поцн. Он переругался со всеми в округе, включая меня. Сварливее и поцеватей этого Якубовича никто никогда не видел. Когда он шел по улице, даже его родной брат Янкель плевал ему в след. Но если бы вы слышали, как он играет на скрипке. За эту скрипку можно было простить все. И ему прощали.
— А футбол?…
— Деточка, вы дадите мне договорить? Никакого уважения к кавалеру медали «За Отвагу»! А футбол тут вот к чему. Немцы играют очень красиво. Вот причем тут футбол, деточка.
— И вы им тоже можете все простить?
— Мойша Якубович, конечно, был ужасным человеком, деточка. Но его тоже расстреляли вместе с еще десятком евреев прямо у синагоги. Причем немцы. Как вы думаете могу ли я простить им Фиру, моего маленького сына и скрипку Мойши Якубовича? Нет, конечно. Но играют они красиво. Всё. Вас освежить?
— Да
Лев Абрамович взял пульверизатор, нажал несколько раз на резиновую грушу и обдал меня «Шипром».
Встав с кресла, я расплатился и попрощавшись, направился к выходу.
— Давид!- сказал мне вслед Лев Абрамович. Я обернулся и вопросительно посмотрел на него.
— Моего маленького сына звали Давид.
Лев Абрамович тяжело опустился на кресло.
— Всё, идите, сейчас новости начнутся. Про кукурузу.
— Какую кукурузу?
— Всё, деточка, не мешайте…
Я улыбнулся и вышел на улицу...
@Александр Гутин

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Сб 6 Июн 2020 - 9:44

Эгзоз

Иврит не совсем сложный язык, но иногда возникают ситуации, что понимаешь всё, кроме одного слова..... а оно, японский городовой,ключевое.....
Когда мой старший сын учился в школе, меня дёргали на ковёр в лучшем случае раз в две недели. То он что-то разбил, то он кого-то побил, то он всё детство кому то испортил, то  чью-то молодость,то чью-то старость.... в общем пацану привинтили «бандит с большой дороги» и что бы в школе не происходило, он был либо зачинщиком либо участником. Они все там молились, чтоб его скорее посадили... с первого класса. Каждый раз директор, заламывая руки и запрокидывая голову театрально удивлялась, как из такой порядочной семьи, папа доктор!.... пришёл такой беспорядочный ребёнок?!?!??...Кааак?!!
Иван первый год , несмотря на послужной список,учился уже в старшей школе. Учился не плохо.... не отличник, конечно, но и не умственно отсталый, как многие в младшей школе считали.
Меня в очередной раз вызвали к директору. Причём не в письменной форме, как обычно, а по телефону....... школьный секретарь трагически сообщила, что я немедленно должна быть в школе, так как случилось ужасное..... Я пройдя с Иваном огонь воду и медные трубы немного напряглась.....
Постучала в директорскую дверь, меня незамедлительно попросили войти.
-Здравствуйте мама Ивана ..... даже не знаю с чего начать.....
- Начинайте с самого главного.
- Сегодня в нашей школе произошёл ужасный инцидент, ваш сын Иван вставил банан учителю математики в эгзоз!
Мне поплохело , потому что напротив меня сидел тот самый учитель, по внешнему виду которого однозначно было видно, что ему вставили, и ему это совсем не понравилось......Самое отвратительное было то, что я не знала, что такое мать его ЭГЗОЗ.
Есть такой психологический приём, представить участников напряжённого диалога голыми, чтобы разрядить эмоционально обстановку....                          Названия всех отверстий у человека на иврите я вроде бы знала.... но директриса могла использовать  какой нибудь порнослэнг или высокий иврит.
Я себя и директрису раздевать не стала, но учителя математики пришлось...... как я его не вертела в своём воображении.... Банан торчал из одного и того же места. Всё это происходило под очередное театральное заламывание рук и запрокидывание головы с стандартым монологом, что тюрьма по нему плачет и этот случай- прямое доказательство тому. Она бубнела, что сам он не вставлял, но подбил на это двух дегенератов, что выглядит уже как групповая приступность.... причём исполнители чистосердечной заложили заказчика.Я попыталась представить себе ситуацию адекватно..... Мне стало тяжело дышать, потому что Иван в свои 13 лет мог вставить всему педсовету не только банан и не только в эгзоз ..... а глядя на пострадавшего, становилось ясно, что тут уголовным делом попахивает и посадят не несовершеннолетнего Ивана, а меня.... за растление ....бананами ....математиков.....
Единнственное, что отрезвляло ситуацию была абсурдность произошедшего и поэтому я просто в лоб спросила у него :
- Простите, а где у вас эгзоз???
Разведя возмущённо руками математик пошёл пятнами и завопил:
- Как это позволите понимать?!?!?? Где где.... где у всех! Сзади!!!!!
Я стала бледной как штукатурка.
Директриса же видимо начала догонять и вопросительно подняв бровь поинтересовалась на предмет, что я думаю об эгзозах......
Я сказала, что ничего хорошего..... Тут дошло и до математика, он уничтожающе на меня посмотрел и сказал:
-Сзади ,....у моей машины!!!
Тут дошло до меня....
С тех пор юзаем дома словечко, получившее новое значение при вышеупомянутых обстоятельствах.
‎‏אגזוז(эгзоз)-выхлопная труба

Чей текст не знаю, но он чудесен!  good
Утащила girl_blush.gif

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Сб 6 Июн 2020 - 10:18

Старая сказка на новый лад

Уголок читателя - 3 - Страница 25 102685259_3151697004893509_4563356658725721140_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=c4tGnLDiMRoAX-b_6mW&_nc_ht=scontent.fsdv3-1

– Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! – Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: – Ха-ха-ха!

– Понимаешь, внучка, – неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку, – мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава – мне.

– Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?

– В принципе, да, – кивнула старая ведьма. – Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.

Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:

– А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...

– ...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула. – А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была и которая ничего плохого мне сделать не успела.

– А для чего же?

– А ты как думаешь? – Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
– Целая страна... – наконец выдала она. – Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
– Правильно, умница! – Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!
(С)Недобрый сказочник

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор mamusia Сб 6 Июн 2020 - 10:33

rofl rofl rofl rofl rofl rofl heat rofl

Отправляла пост, а Лиля ещё подсуетилась и рассказ добавила.
В жизни всегда так -  кто то выигрывает, кто то проигрывает.  girl_pardon.gif
mamusia
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы : Уголок читателя - 3 - Страница 25 03a89d11
Сообщения : 40827
Откуда : Vilnius

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Сб 6 Июн 2020 - 10:42

Так уж бывает, так у ж выходит,
Кто-то теряет, а кто-то находит! girl_yes.gif girl_pardon.gif

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Пн 8 Июн 2020 - 16:53

Александр Бирштейн

РОДИНА?

Я бывал в этом дворе много раз. Но днем. Там было тихо и сонно. Кто-то возился у крана, шелестели акации, стол под самой большой из них был пуст.
Я отправлялся в правый угол двора, смотрел на окна первого этажа, на щербатое крыльцо. Потом оглядывался. Длинный, как воспоминания о каких-то обидах, двор, ни сантиметра асфальта, все мощено камнем-дикарем, рыжим, как я в детстве, палисадники, железные ворота с новинкой – кодовым замком. Но код я уже знал.
Молдаванка…
Именно сюда я привел знакомых киношников, выбиравших натуру. То ли потянуло, то ли очень походил на их описание желаемого двора. Хотя, если честно, многие и многие дворы Молдаванки похожи.
Был вечер. Теплый июньский вечер. И двор не был пуст. За столом под акацией сидели мужики и рубились в домино. Трехлитровая бутыль бессарабского вина была пуста всего на треть. Знать сидят недавно.
Я начал, было, показывать двор, две двухэтажки с открытыми галереями, домики в палисадниках…
Я начал, но был остановлен.
- Ну, и? – требовательно произнес немолодой дядька в синей местами майке и татуированной русалкой на предплечье. О, она сильно отличалась от картинок, которые нынче носят на себе наши и не наши люди.
Мы остановились.
- Ну, и? – еще более требовательно произнес мужик и положил руку с костяшками домино на стол. На пальцах у него были татуировки-перстни. Один, вроде, совсем новый, синий. Остальные были выцветшие, голубые.
Надо было отвечать.
- Мы пришли для выбора натуры… - не очень умно и внятно начал я…
Видимо, натура была для них плохим словом. Ненужным. И вообще, пришли люди с работы, пьют свое вино, культурно общаются. А тут какие-то натуралисты в натуре.
- Валите! – проронил тот, что с перстнями, словно отмахнулся.
И остальные подтвердили:
- Валите!
Киношники вопросительно посмотрели на меня. Замялись.
- Через почему? – миролюбиво спросил я. Тут уж удивились все. Это, почему-то обрадовало.
- Через то, - уже спокойно начал тот с перстнями-ходками, опять примостив задницу на скамейку – что люди пьют свое вино, бьют камни обо стол, и им важно, чтоб всякие без штанов не ходили и зыряли по двору. – тут он осуждающе посмотрел на шорты моих спутников.
- Мы имеем лето, - объяснил я, - а летом немножко тепло…
- И что? Кто-то имеет лето, кто-то не имеет штаны, а кто-то вообще прыщ на попа. Ты хочешь прыщ на попа?
- Шо я малохольный?
- Тогда вали отсюда без нещастья и этих голоногих забери с нашего двора!
- С нашего? С какого бока он ваш?
- Я тут родился!

продолжение следует...

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Пн 8 Июн 2020 - 16:54

И тогда я сказал:
- У меня тут папа родился!
- Иди ты! – изумился тот, с перстнями. – Заливаешь?
- И где? – спросил один из его партнеров.
- Там, в углу, - я показал правый угол двора, - первый этаж, два окна слева.
- Феня! – пророронил татуированный. И тут же подле него появилась женщина.
- Стаканы! – велел он. И тотчас появились стаканы.
- Котя! – представился он, но протянул руку только мне.
Стаканы наполнили вином, сдвинулись люди, освобождая места, мы сели к столу.
- Говори! – сказал Котя, и это была честь.
Я встал и провел стаканом перед лицом. Запах вина… Запах темно-красного домашнего, бессарабского вина… Его впервые налили мне на похоронах деда Гриши в соседнем дворе. Дед Гриша был мужем бабушкиной сестры. В честь него назвали моего дядю, папиного старшего брата…
Я начал говорить об этом. А потом я говорил о том, что бабушка моя из соседнего двора переехала к мужу. И я назвал его имя. О, этого человека помнили. Хотя знать его не мог никто! Моего деда – картежника, пьяницу и местного Робин-Гуда – застрелил чекист, проигравший ему в карты казенные деньги…
Стаканы пустели, их наливали… На столе появилась еда: жареные бычки, брынза, хлеб, тяжелые бордовые помидоры, макитра с солеными огурцами, нет, огурчиками с пупырышками и налипшим укропом.
Вечер таял, собирая слова.
- Шоб мы были здоровы!
- Как наша Одесса!
- Как все места, где живут и кушают свой хлеб хорошие люди!
Вечер потемнел, смуглое ночное небо открыло масенькие окошки там далеко-далеко, на самом верху. А над столом зажглась лампа под железным абажуром.
Зажглись и окна, те два окна в углу двора.
И вдруг я пошел туда. Я не заглядывал в окна. А примостившись на корточках у стены ждал. Я знал, знал, что увижу и боялся этого. И они пришли – дядя Гриша и тетя Женя. И дядя Гриша нес на руках моего папу. Они шли сюда с самого Фонтана, из детдома, куда их отдала моя бабушка. Она привела в дом нового мужа, а он, уйдя из прежней семьи, не хотел детей. Так она говорила.
Я всю жизнь боялся этой истории. Я не понимал происшедшее и отвергал его. Сейчас, размышляя об этом, прикидываю: год 1920, голод, разруха. Как прокормить, одеть, обуть трех детей? В детдоме скудно, но кормили. Но папа отказывался есть. И старшие брат и сестра принесли его обратно.
Я вижу, вижу, как они стоят, боятся зайти и зовут:
- Мама!
Я так любил ее, мою бабушку! Я был похож на нее. Только она была красивой. Очень красивой медовой еврейской, одесской, необыкновенной красотой. А ведь я знал ее уже в старости. А она могла прийти утром, днем, вечером, хоть на пять минут, чтоб только посмотреть на меня.
Зачем? Зачем узнал эту историю?
Но знал… Дядя Гриша рассказал мне двадцатилетнему. Бабушки уже не было. А боль осталась. И… что-то еще, похожее на ненависть.
И вдруг этот вечер нырнул в глубину в то странное, страшное, горькое прошлое… Июнь? Да, тоже июнь. Вот они стоят. Дети. Папе пять лет…
Зовут.
И она вышла. И сказала: - Убирайтесь!
Дядя Гриша тогда осмелился поднять голос
- Он умрет! – сказал он и протянул ей папу. -
Он не ест и молчит.
Мы уйдем обратно, а его оставь.
- Спаси братика! – сказала тетя Женя.
- Убирайтесь! – повторила бабушка.
Она говорила тихо – соседи вокруг. Но соседи уже приникли к окнам. Думаю, она понимала это, но и в третий раз велела:
- Убирайтесь!
Не прокормить… Только ли? Может, ей просто нужен был покой без нужды и пьянства, без побоев и скандалов? И добрый работящий, пожилой муж.
Он был хорошим человеком.
Он вышел из комнаты и велел:
- Возьми ребенка!
И она не посмела ослушаться.
Он был хорошим человеком? Но он не взял других детей! И у меня с двоюродными сестрами разные фамилии. Он воспитал папу. Он потом помогал дяде и тете. И они втроем привезли его в сорок седьмом из Ессентуков, куда он поехал лечиться и умер. Война… Ранение… Госпитали… Демобилизация… Они привезли его, чтоб похоронить в нашей рыжей одесской земле, на втором еврейском несчастном кладбище, разрушенном немного лет спустя.
Что это я? Я пришел к папе, а думаю, вспоминаю о человеке, которого никогда не видел, не знал. О родном человеке, которого не видел никогда…
Июнь слегка раскачивал звезды над головой. Я вернулся к столу. Мой стакан был полон. Я взял его в ладони. Хотел что-то сказать и не смог.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Победитель конкурса :
Сообщения : 56117
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор ПтичкаBY Пн 8 Июн 2020 - 17:05

good good good
ПтичкаBY
ПтичкаBY
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Сообщения : 10112
Откуда : Беларусь

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 25 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор mamusia Пн 8 Июн 2020 - 23:06

134942
*****************
ТЫ - ПЛОХОЙ!


— Ты в машине посидишь или со мной пойдёшь?
— Я с тобой вообще не разговариваю! Ты — плохой! А долго сидеть? — спросила девочка лет шести.
— Минут десять.
— С тобой! И я с тобой не разговариваю! А зачем тебе в магазин?
— Надо кое-какие железки к нашей машине купить, чтобы ездила, — ответил мужчина.
— Ага, ты машину любишь больше, чем меня!
— Почему?
— Ты ей всё покупаешь, а мне даже планшет купить не можешь! — парочка вышла из машины и направилась в магазин «Запчасти из Японии».
— Если нашей машине не купить запчасти, она сломается. Я не смогу возить людей, у нас не будет денег на еду. Мы будем голодные. И свет выключат, ты мультики не сможешь смотреть.
— А без планшета сломаюсь я! Ну купи! – упорствовала девочка.
— Нет! Я же сказал. Это нам не по карману. Смотри, я пока к дяде-продавцу подойду, а ты вот к тому мальчику присядь на диван.
— Я на тебя обиделась! Ты — плохой! — на весь магазин прокричала девочка, демонстративно развернулась и пошла в сторону дивана. На диване сидел мальчик чуть постарше ее и пил воду из пластикового стаканчика. Мальчик сказал:
— У меня дома улитка есть! Настоящая! Величиной с ладошку. Прикинь! А почему дядя плохой?
— Он говорит, что я его любимая дочка, а планшет мне купить не может.
— И он сразу плохой?
— Да! Если вот любишь кого-то, то всё для него сделаешь. Я фильм смотрела с мамой.
— Вот прикол. Ты думаешь, как моя улитка. А если ты захочешь самолёт настоящий и триллиард конфет?
— Я не захочу. Я планшет хочу. С ним удобнее будет. Так папа с работы приходит усталый, должен со мной играть. Книжки мне читать. А так я планшет включу, и сама с собой буду играть. У нас в садике много у кого планшет.
— Не, моя улитка умнее тебя.
— Ты чо обзываешься! — девочка чуть повысила голос.
— Вот вы девчонки странные такие. Я играю с улиткой, потому, что мне нравиться играть с улиткой, — мальчик подумал и добавил, — а у тебя целый папа... Везёт же тебе. Давай меняться. Я тебе улитку, а ты мне своего папу.
— А у тебя что, своего нет?
— Нет. Мы с мамой вдвоем живём.
— Вы не правильно живёте. Скажи маме, что правильно с папой.
— Говорю постоянно. Она меня обнимает и... Всё. Ну, что, меняемся? Он же у тебя плохой. А моя улитка хорошая.
Девочка задумалась. Посмотрела на папу, который получал какие-то свёртки и коробки и ответила:
— Нет. Он плохой иногда. А так он хороший. Он знаешь, сколько историй знает смешных. Живот можно надорвать от смеха.
— Ого, крутотень! Папка — говорун историй! Он не может быть плохим!
— А я и не говорила, что он плохой.
— Говорила!
— Не говорила!
— Это ты плохой!
Мужчина с коробками подошёл к дивану. И сказал:
— Не шумите так! Пойдём. Я всё купил.
— Пойдём, милый папочка. А расскажи мне историю про ёжика и трансформера, — попросила на весь магазин девочка.
— Милый папочка... Хм... Ну, слушай.
Подходя к машине мужчина, неожиданно остановился, и пообещал:
— Милая, мы подарим тебе планшет. Только чуть-чуть позже.
— А мне не нужен планшет. Перехотелось.
— Вот так новость.
— Мне улитка нужна!
***
К дивану, где сидел мальчик, подошёл мужчина. В руках он держал коробки с надписями «Toyota».
— Сынок, прости, что долго. Менеджер — тормоз. Я смотрю, у тебя тут прямо настоящее свидание было?
— Да ладно тебе! Разве можно с этими девчонками дела иметь? Зато теперь я знаю ответ на твой вопрос!
— И кем?
— Как называются врачи, которые помогают людям с головой подружиться, даже если приходится врать?
— Психотерапевт!
— Вот. Я буду психотерапевтом!
Александр Бессонов
mamusia
mamusia
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Две победы : Уголок читателя - 3 - Страница 25 03a89d11
Сообщения : 40827
Откуда : Vilnius

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 25 из 40 Предыдущий  1 ... 14 ... 24, 25, 26 ... 32 ... 40  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения