Уголок читателя

☆☆☆☆☆☆☆☆☆



Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом. На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя.




Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено. Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам. Во рву плавал крокодил, пузом кверху.
— Дохлый, что ли… — пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства.
Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал. Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
— Открыто! — прозвучал хриплый голос откуда то изнутри.
Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь. Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда-то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
— Проходи на кухню! — крикнул все тот же голос. — Я здесь!
Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу.
— А… Мне бы принца… — неуверенно произнесла она. — Эммм… Волк? — от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней.
Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом, одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки.
— Ну да, Волк. А ты кого ждала?
— Ну… принца хотелось бы…
Волк приблизился к ней и, улыбнувшись во всю клыкастую пасть, спросил:
— Давно ли ты принцев видела, милочка?
— Мне это… мама рассказывала, да и я сама в книжках читала… — она поерзала на табурете, недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка.
— Принцы, дорогая, там и остались, в книжках да притчах. Хотя, что это я, пойдем, что тебе покажу. Да не бойся ты, не съем! — вновь осклабился Волк.
Они прошли по коридору в дальнюю комнату, где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин.
— Вот, смотри! Принц Альберт Первый! — Волк шутливо щелкнул портрет по носу. — Умер от обжорства, сожрал все, даже коня не пожалел. Второй — Принц Зигмунд Третий, кутила и бабник, в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею. — Ну, и, наконец, Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и… Хотя, тебе рано об этом знать еще…
— Французский, это как? Соплями захлебнулся чтоль? — глаза девочки расширились.
— Ну, вроде того. Подрастешь-узнаешь. — ответил Волк. — Ты вот представь, вышла ты замуж за такого, и? Думаешь он все бросит и лишь за тобой бегать будет?
— Ага! — вновь шмыгнула носом девчонка.
Волк хрипло расхохотался.
— Вот хренушки! — он сложил когтистую фигу у нее под носом. — Балы и пьянки продолжатся, он будет таскать девок в покои и развлекаться, пока ты, словно Золушка, будешь занята кухней, детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо? — глаза Волка блеснули зеленым.
— Мда… Капец все сложно… — задумчиво произнесла девочка в ответ.
— А то! — ответил Волк. — Ты сама-то кто хоть? — спросил он.
— Шапка! Красная! — ткнула девочка в нечто бесформенное на голове.


— А…Слышал, слышал… — задумчиво, cловно вспоминая что-то, сказал Волк. — И кто нынче детей так одевает… А худющая-то какая… — он оглядел ее. — Пирожок хочешь? С мясом! — рявкнул Волк, подняв палец вверх.
Шапка вжалась в стену, снова перепугавшись.
— Да не бойся ты, не из принцев твоих, они поумирали задолго до нас с тобой! — Волк улыбнулся.
— А… из кого мясо? В смысле из чьего? — осторожно поинтересовалась девочка.
— С мясом дракона! — похвалился Волк.
— А дракон-то откуда? — изумилась Шапка.
— Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый, ужас! Размером, что та ворона, а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак… Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу, а тут снова он. Ну и… — Будешь?

— Ну давай, раз не из принцев! — рассмеялась девочка.
Они прошли на кухню и беседа продолжилась.
— Ну, а ты-то здесь как оказался? — спросила Шапка, уплетая уже третий пирожок.
— Да как, как… Бродил, вот и зашел сюда, замок бесхозный стоит, чего б и не пожить?
— А крокодил, дохлый там плавает?
— Да не, это он стервятников так заманивает, притворится мертвым, потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти, то есть.
— А меня не тронул…
— Уговор у нас с ним: людей не трогать. — ответил Волк серьезно.
— Ну вот, а ты, Волк? Принцы плохие значит, а ты сам-то? Чем ты лучше их? То три поросенка, то семеро козлят, то еще чего… Ты сам-то похуже их всех будешь!
— Не… Ты это не наговаривай, то по службе было. — ответил Волк, ковыряясь у плиты.
— А по службе, это как?
— Да вот так. Три поросенка — бедные милые свинки. На деле — воровство стройматериалов, самозахват земли, незаконное строительство. Ну, с двумя-то я сам справился, а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол, уровень, огласка… Или козлята. А ты в курсе, что их мать, уходя, одних в доме запирала?
— Ну да. От тебя же и запирала, чтоб не съел!
— Правильно и неправильно. От меня. А почему?
— Почему? — спросила Шапка.
— А потому, что уходила то на неделю, то на две! То к сектантам каким-то, то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые! Пришлось дверь ломать, в детдом отвозить. Правда, одумалась, работу нашла, вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та, в общем. Так что, меньше слушай, что на улицах болтают. Волк — зверюга такая, зазря не тронет и своих не бросит. И с волчицей своей, и с детьми он до конца! Только вот не каждой дано это — волчицей стать. Еще пирожок?
— Не… Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно, — засобиралась Шапка.
— Это та, что за лесом живет? — спросил Волк.
— Ага! Она самая! 90 лет ей уже, помогать старушке надо.
— Старая знакомая. Были мы помоложе… УХХХ!!
— Что «ух»?
— Да, неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу, мается старуха на пенсии, крохи подъедает.
— Вот, пирожков еще и кролик из духовки, — Волк засуетился.
— А кролик-то откуда? — удивилась Красная Шапочка.
— Импортный! Пасхальный! — Волк довольно подмигнул. — Бродил тут, обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал, маньяк. — Волк проводил девочку до двери. — А мож, Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом! — он приготовился свистеть.
— Да не, я сама. — отказалась девочка.
— Ты это, охотников встретишь, скажи, пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров.. И зайца увидишь, так и передай: «Ну, погоди!» Своей самогонкой капустной весь лес мне споил, к медведю белки ходят, взаймы брать.
Шапка уходила в непонятках, чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти…
— Плохие принцы. Добрые волки… Хрена лысого тут разберет… — бормотала она себе под нос.
Волк смотрел на нее из окна и вздохнул.
— Ну вот, еще одна образумилась, а то принцев им подавай… Где их взять, принцев-то нынче? А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы, попавшейся за подделку ювелирных изделий…

Замечательно!

Дневник собаки:


 8:00 — Собачья еда! Моя любимая вещь!
 9: 30 — поездка на автомобиле! Моя любимая вещь!
 9:40 — Прогулка по парку! Моя любимая вещь! 
10:30 — Погладили! Моя любимая вещь! 
12:00 — Кости! Моя любимая вещь! 
13:00 — Игра во дворе! Моя любимая вещь! 
15:00 — Помахал хвостом! Моя любимая вещь! 
17:00 — Ужин! Моя любимая вещь! 
19:00 — Надо играть в мяч! Моя любимая вещь! 
20:00 — Вау! Смотрел телевизор с людьми! Моя любимая вещь! 
23:00 — Сон на кровати! Моя любимая вещь! 


  



Дневник кота:


 День 983 моего плена.
 Мои похитители продолжают насмехаться над причудливыми маленькими болтающимися предметами. Они едят свежеприготовленное мясо, в то время как других заключенных и меня кормят каким-то сухим кормом. Несмотря на то, что я презираю эту еду, я все же должен есть что-то, чтобы сохранить свои силы. 


Единственное, что меня удерживает, это моя мечта о побеге. Сегодня я обезглавил мышь и оставил тело без головы. Я надеялся, что это поселит страх в их сердца, поскольку это наглядно демонстрирует мои возможности. Однако они просто сделали снисходительные комментарии, типа «хороший маленький охотник». Св0л0чи! 


Сегодня вечером была какая-то сходка их сообщников. Я был помещен в одиночную камеру на время проведения мероприятия. Однако я слышал шум и запах пищи. Я слышал, что мое заключение было связанно с «аллергией». Я должен узнать, что это значит, и как использовать это в моих интересах. 


Сегодня я почти добился успеха в попытке убить одного из моих мучителей, бросаясь ему под ноги, когда он шел. Я должен попробовать это снова завтра, но наверху лестницы. 


Я убежден, что другие заключенные здесь – подхалимы и доносчики! Пес получает особые привилегии. Его регулярно выгуливают, а он, кажется, более чем готов вернуться. Он явно отсталый. Птица должно быть осведомитель. Я наблюдаю, как он регулярно общается с охранниками. Я уверен, что он докладывает о каждом моем движении. Мои похитители организовали для него защитную камеру в приподнятой клетке, поэтому он в безопасности. Пока, в безопасности…

Посту место в ржачке или котоматрице!

Лилёша пишет:Посту место в ржачке или котоматрице!

Опять перепутала....

~~~~~~~~~~☆~~~~~~~~~~☆~~~~~~~~~~☆~~~~~~~~~~☆~~~~~~~~~~

Взаимоотношения с соседями – одна из важных частей жизни каждого человека. В обществе преобладает мнение, что соседи — это зло во плоти. Они постоянно мешают нам жить своими криками, ремонтами, вечеринками и прочими раздражающими вещами. Однако, это далеко не всегда так и есть большое количество людей, которым повезло с соседями. И эти жизненные истории будут служить доказательствами.

Пару недель назад соседи начали делать ремонт. С утра сверлили и разбудили меня. Собирался идти ругаться, выхожу, а у меня на дверной ручке висит кулечек с шоколадкой. Они мне каждое утро в знак компенсации за неудобство оставляли по плитке шоколада. Сегодня нашел вместо шоколадки приглашение на празднование в честь окончания ремонта. Не все соседи плохие.

Веду здоровый образ жизни, сегодня ночью втихаря съела полкило пельменей. Мне стало до того обидно, что я разревелась и пошла на беговую дорожку сгонять все, что напихала в себя. Она у меня стоит на балконе. Смотрю, а в окне напротив соседка со слезами на глазах и шоколадом на лице приседает. Помахали друг другу.

У кого-то соседи с перфоратором, а у меня есть сосед с караоке. В будни он работает, поздно приходит и его почти не видно. Зато по выходным он расслабляется, а поэтому у нас концерт — караоке. Но! Строго до 23:00! Бывает, сосед звонит мне на мобильный и спрашивает, не мешает ли его пение отдыхать мне и моим детям. Я всегда отвечаю, что нет, его караоке мне не мешает. Спать мы ложимся поздно, а мои дети подпевают ему. Иногда он спрашивает, какие песни мы хотели бы услышать, а также не хочу ли я, что б он спел для меня украинские песни. Ведь я с Украины. Сошлись на творчестве Верки Сердючки. Вот и сейчас у меня снизу музыка по заказу.

У нас в доме есть общий открытый балкон. На нем мой сосед и я часто курим, иногда случайно встречаемая, обмениваемся дежурными фразами. В углу на балконе стоит баночка для окурков, которую и поставил сосед. Пару месяцев назад я стала замечать, что если я не вытряхну банку вовремя, то около нее появляется множество бычков. Ладно, я уберу и все вытряхну, мне ведь не сложно. Курю я, кстати, в разы меньше, чем мой сосед. Вчера опять выхожу — банка полная, кругом окурки. Начинаю собирать через пакетик, жутко холодно, все пальто в пепле. Написала соседу записку: «Уважаемый сосед! Пожалуйста, относитесь уважительно к чистоте общего балкона. Спасибо за понимание». Оставила записку в ручке балконной двери. Через некоторое время выхожу покурить, а записки нет. Сегодня меня ждало это.

У нас с соседом по комнате безмолвные гонки на тему того, кто заснет первым, потому что мы оба храпим. Как вы считаете, почему я пишу это в 3:00 ночи? Потому что сегодня проиграл я.

Выхожу из квартиры. По лестнице поднимается девушка с маленьким мальчиком лет 4. Он останавливается, поворачивается к ней, поднимает голову и говорит: «Мама, я хочу поздороваться». Она: «Ну здоровайся». Он поворачивается ко мне, смотрит робко и неуверенно. Решаю ему помочь.
— Привет, — говорю я.
— Привет, — отвечает малыш.
— Как дела?
Мальчик продолжает:
— Нормально. Идешь гулять?
— Да, пойду погуляю немного. А ты уже погулял?
— Да, погулял. Иду спать.
Разворачивается и с довольным лицом идет дальше. Спать пошел, устал мужик.

Два года назад переехали в тихий двор в центре города. Дом уютный, тишь да гладь. Муж между деревьями натянул веревку, и стали сушить белье. Как-то раз приехали поздно вечером домой, а белье пропало. Расстроились, конечно, но милицию из-за пары простыней вызывать не стали. А утром пришла соседка с нашим сухим и аккуратно сложенным бельем. Говорит, мол, дождик начал накрапывать, решила снять.

Снимаем квартиру вместе с подружкой, вернулись домой с праздничного концерта и обнаружили, что двери оказались незапертыми. Заходим домой с самыми плохими мыслями, думая, что нас ограбили. Проходим в гостиную, а на диване спит наш сосед — обычный женатый парень с детьми. На наших лицах застыл немой вопрос, мол, какого фига? Растормошили его, и оказалось, что он поднимался домой и увидел приоткрытые двери нашей квартиры, постучался, а дома никого не оказалось. Решил дождаться нас, но уснул за просмотром телевизора. Благодарили его еще очень долго.

У нас в подъезде живет добрый человек. В чьей-то квартире стоит вайфай-роутер без пароля. И скорость хорошая. Называется точка «Пользуйтесь». Сижу в интернете практически бесплатно. Но пару раз в день точка меняет название на что-то типа такого: «Отдохни» или «Извини, дела», «До 22:00». И появляется пароль. О боже, я обожаю этого человека и жду момента, когда название точки сменится на номер мобильного или номер квартиры, чтобы отблагодарить его.

Живу в Москве на самой чудесной улице. С соседями не просто здороваемся, а стали дружить. У нас есть чаты соседские, отдаем друг другу вещи, билеты в театры и прочее. Когда делала ремонт, то без проблем взяла через три дома перфоратор. Общаемся и с бабушками, и с молодежью. Бабушкам стараемся помогать чем можем, например одной за выходные обои поклеили в комнате, другой принесли кучу корма для бездомных кошек. Этакий маленький коммунизм, а то это вселенское зло уже достало.

Все знают шутку про сына/ дочь маминой подруги. А у нас отец соседки. Отец соседки гуляет с коляской каждый день, отец соседки поднимает и спускает коляску с ребенком по лестнице, отец соседки возится с внучкой. Крутой дед!

Как-то рабочие меняли канализационную трубу и раздолбили перекрытие так, что руку можно было просунуть к соседям снизу. Денег на монтажную пену не было, поэтому жили с дырой несколько дней. Как-то сижу в туалете и слышу, сосед снизу тоже зашел, через какое-то время начал тихо ругаться, спросил жену, она сказала, что бумага закончилась — газета в помощь. Думаю, надо выручать, предложила свою, он не отказался. Протолкнула ему полрулона в дыру. Потом стали дружить семьями. Дыру заделали.

Когда мне грустно и одиноко, то по дороге домой покупаю воздушный шарик с гелием. И вот я возвращалась с работы с шариком. Перед тем как открыть входную дверь, подумала, что очередной шарик испортится и радости не останется, так пусть хоть кому-нибудь сделаю приятное. Привязала шарик к ручке двери соседа — одинокого пенсионера, которому чудится, что я ему постоянно в стены стучу. Нажала на кнопку звонка и скрылась в тишине своей квартиры. Примерно через час звонок в дверь, я открываю, а там вафельный тортик. Грусть как рукой сняло!

Я девушка. Решила заняться собой с начала лета, выходила на вечерние тренировки, всегда придерживаясь графика. На занятия ровно в 18:00, а домой в 19:30. Пришла осень, я заболела и пропустила тренировку. Как-то вечером раздается звонок. Открываю, а там соседи со двора. Говорят, что увидели, как я не вышла на занятия, заволновались и позвонили моей маме узнать, что произошло. Она рассказала им, что я приболела. После этого они отдали мне пакет с таблетками и фруктами. Так приятно. А я теперь точно знаю, что добрые люди еще остались.

Живу в старом доме. В подъезде всегда жутко грязно, света не было, не убирались. В соседнюю квартиру въехала девочка лет 23. Вкрутила лампочки во всем подъезде, собрала паутину с потолков, помыла окна, вымела грязь. Как-то иду с работы, а она снова трудится — перила щеткой драит. В подъезде даже посветлело, зайти приятно. Стало стыдно, что мы такие свиньи. Созвал соседей, взялись наводить чистоту во дворе. Убрали мусор, подлатали бордюры, купили цветы в подъезд. А девочке на подарок скинулись.

Иду утром домой. На двери подъезда объявление: «Дорогие соседи! Сегодня в 9:20 у проходной двери были утеряны 120 рублей. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, Антонине Петровне в 76 квартиру. Пенсия 3 640 рублей». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься начала, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда и так выронила деньги». Но! Деньги брать отказалась наотрез. Оказалось, что за пару часов я уже шестой, кто якобы нашел бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!

а также не хочу ли я, что б он спел для меня украинские песни

Хтоб менi заспiвав!

Лилёша пишет:

а также не хочу ли я, что б он спел для меня украинские песни

Хтоб менi заспiвав!

Тырнет тебе в помощь!!!

Лилечка,  СКАЧИВАЙ СЕБЕ НА ЗДОРОВЬЕ!!!

Спасибо, Леночка, ютюб у меня всегда под рукой, но я имела ввиду живой звук!

Тю... Олю попроси! Или друзей по скайпу)))

ПтичкаBY пишет:Тю... Олю попроси! Или друзей по скайпу)))

А пусть сама поёт....

И то правда!

Так и пою, Но это не то! Оля украинский уже забыла, если б не я она и русский бы забыла.
Недавно рассказывает мне:
-Купила картошку, капусту, кусбару, петрушки не было... Перебиваю:
- Что такое кусбара?
- Кусбара и есть кусбара!
- Кинза что ли?
- Правильно, кинза!    

Я тут уже литовский совсем забывать стала....

♡~~~~~~~~~~~~♡~~~~~~~~~~~~♡~~~~~~~~~~~~♡



Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении «жалко усыплять, родился ребенок» и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество денег и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя ‘Котосруль’, плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила:
— А вы заберете клетку? Или мне выкинуть? Я посмотрел на это чудо творение, предназначенное для попугаев-переростков, гадом буду, и выдавил:
— Пожалуй заберу. Сей девайс я поставил в багажник и двинулся в путь.
Почему эта кожаная прелесть раньше вне дома передвигалась в клетке я понял как только отчалил от дома хозяйки. Герман, выгнувшись дугой, начал скакать по салону и тереться своими котячими тестикулами обо все, до чего мог дотянуться. Нужно заметить, что это у него получалось очень хорошо. К концу поездки он пометил все, включая меня. Освежитель воздуха, которым я все щедро натирал после посещения котом, быстро стерся и начал подозрительно попахивать Германом. Привез я его домой и понеслось…
Поскольку на дворе был май, а солнышко уже припекало как следует, то мне пришлось следить, чтобы окна были закрыты. Нет, не для того, чтобы лысое создание не выпрыгнуло. Однажды я пришел с работы и увидел картину маслом. Герман распластался в холодной ванне, весь красный от загара и жалобно зовущий на помощь. Обгорел, бедняга.
Пришлось брать его в охапку и тащить к врачу, где добрый доктор выписал мазь стоимостью в ползарплаты, посоветовал кота обколоть прививками и дефабержировать. Говоря проще — лишить его бейцим. А то недолог час, когда зассано будет все. К тому времени я уже по запаху мог определять, здоровы ли почки у моего чудо кота. Потому что большую часть своего времени он проводил около лотка. Благо не гадил мимо. Почти.
Когда пришло время и зарплата, то было таки решено сделать моего кота почетным евнухом и отвезти в клинику. Но у кота были другие планы. Наутро после разговора о лишении шаров кот начал зарастать какой-то коростой. Причем по всей поверхности кота. Снова врач и снова мази. Ну и плюс утренние протирания крепким чаем и мытье тряпочкой. За неделю он был надрессирован так, что идя мыться в 7 утра, я встречал Германа на дне ванны, который взглядом мне говорил:
— Хозяин, зудит шопипец! Давай протирай.
Домашние смеялись, что нужно коту мочалку купить и пускай сам со мной моется. На удивление он любил воду и вечно полоскался то в раковине, то в унитазе.
Таким образом кот отвоевал еще неделю на ношение яиц. Но все хорошее проходит, даже короста. И как только кожа стала гладкой и шелковистой, как лысина декана, кожаный мешочек был взят за шкирку и отвезен к уже знакомому доктору.
А там, как всегда очередь. Хромые, косые, блохастые и поломаные. Перед нами на стол заносят таксу. Такса по пути на руках обссыкает все, что в радиусе метра. С диким визгом. Врач, меланхолично смотря в окно:
— Что беспокоит?
И тут такса начинает обильно серить. Жидко и с присвистом, видимо решив, что все, что не обоссано, нужно засрать. Присутствующие полегли под столы, хозяйка взяла удар на себя, закрыв амбразуру своей массивной грудью. Лучи поноса достали до баночек с лекарствами и несколько упало. Маленькая такса. 10 атмосфер. Все, включая моего лысого кота были в шоке.
Йоркширский терьер, который мирно восседал на соседнем столе, обрадовался и с воодушевлением принялся вылизывать стенку, а тетя врач слегка позеленела и выбежала из смотровой. Такса же, глубоко вздохнув обмякла и упала закатив глаза. По истечении времени, когда все было убрано и почищено (не без помощи хозяйки), врач повторил свой вопрос. На что хозяйка таксы с грустным видом сказала:
— Анализы мы пришли сдавать, камешки у нас в почках… В это время мой кот со шприцом на загривке выписывал пируэты под потолком, опасно скалясь и пытаясь разодрать кварцевый плафон. У него почти получилось, как вдруг, силы его резко покинули, и укол начав действовать усмирил маленького бунтовщика.
Домой я ехал объезжая каждую ямку — боялся растрясти кота.
На удивление Герман быстро отошел. Уже к следующему вечеру он с удивлением пялился на себя в зеркало, откуда на него смотрело нечто устрашающее с ошейником на всю голову и дико недовольное. Этот чудо-ошейник нужно было носить пару дней, чтобы не лизать шрамы и не чесаться по-пустякам. Забавно было наблюдать, как погадив, кот утыкался носом под 90 градусов в наполнитель, закрывая этим конусом все то, что было из него выдавлено.
А выдавливал Герман много, каждый раз, как в последний. Кстати, весь наполнитель закончился за пару недель, ведь второй раз в погаженое мы не ходили.
Когда все зажило, мой кожаный друг стал более ласковый. Правда, нашелся еще один баг. Когда кто-то брал кота на руки, он всегда шипел и пытался укусить. Но как только ему придавали ускорения под хвост, то ровно через минуту лез сам и мурчал, как ни в чем не бывало. С яйцами он не мурчал и на руках сидел только с выгодой — погреться.
Еще одна проблема лысого кота — холод. Как только температура опускается ниже плюс двадцати, кот начинает искать теплые места. За время, пока нам не дали отопления я находил его в самых неожиданных местах. Однажды он залез под кухонную плиту и терпел до тех пор, пока в прямом смысле не запахло жаренным.
Покумекав, что да как, было решено отдать ему часть своего любимого свитера. Был отрезан рукав, в котором предварительно были проделаны 4 отверстия под лапы и кот засиял. Зрелище, нужно сказать страшное. Когда на тебя из темноты, посреди ночи, надвигается нечто грубой вязки с лысыми конечностями.
Отдельно хочется сказать пару слов про то, каково это, гладить лысое создание. Аналогии привести сложно, но я попробую. Вы когда-нибудь проводили рукой по только что выбритому подбородку? Вот когда он не скользкий, и рука двигается рывками. Вот примерно так же и с котом. Рука то скользит, то резко останавливается на складках. Но моему Герману это даже нравится. Он же других ласк и не знает.
Ну и бонус в виде ‘гонять лысого’ в любое время дня и ночи никто не отменял. В общем одни плюсы!
Сейчас Герман жив и здоров, радуется батарее и с ужасом вспоминает времена, когда бейцим мешали жить.

Не даром они мне не нравятся!

Мемуары Глафиры Перепёлкиной...Аллилуйя


Аллилуйя
Рабочие будни, На краю Вселенной, Всякое бывает

Уже два года я работаю медицинским переводчиком. Большинство моих «клиентов» - люди старшего поколения, ведь именно они, переехав в другую страну, с трудом осваивают новый язык. Мне довелось побывать и в операционных, и в отделениях интенсивной терапии, и в онкологических центрах.
Переводчик обязан «быть дистиллированной водой»: точно и непредвзято транслировать все, что доктор и пациент говорят друг другу. Даже если это смертельный диагноз. Именно из твоих уст человек узнает, что его жизнь уже не будет прежней. Врачей к этому готовят, а переводчиков нет. Случалось и реветь в машине, выплескивая сдержанные на работе эмоции. Жалость? Да, немного. Но больше восхищение, гордость, преклонение перед судьбами и характерами.
И сегодня я просто хочу воздать этим людям хвалу.
Аллилуйя вам, бесконечно Женственные!

Она прекрасно выглядит в свои семьдесят лет. Сейчас у нее в шее игла для биопсии, и слезы текут из глаз от боли. Но она не только улыбается, она еще и с хирургом кокетничает. Другой Женщине уже за девяносто. Она учится заново ходить после инсульта. И знаете, что ее беспокоит? Сзади, под неплотными завязками больничного халата, когда она ползет с ходунком по коридору, молодым медбратьям могут быть видны «эти ужасные одноразовые трусы!» Халат – бог с ним, другая одежда ей все равно пока не по силам. Но трусы! Она звонит другу, чтобы тот привез ей из дома красивое белье.
Аллилуйя вам, мужественно Живущие!

Древний дед. Уже больше часа он лежит без сознания. Вставная челюсть вывалилась, слюни текут на пижаму. И не человек уже, вроде, - растение! Но тут он приходит в себя, замечает мое присутствие: «О, привет, красавица! К черту рай, когда и на земле ко мне приходят юные девы!» И в глаза возвращается жизнь.
Едва встав с кресла после гемодиализа, маленький восьмидесятилетний старичок надевает яркую оранжевую рубашку, завязывает модный галстук и спешит в университет читать лекцию. Я: «Так вы же толком не знаете английского?» Он: «Зато я отлично знаю механику!»
Аллилуйя вам, преданно Любящие!

Его только что привезли из реанимации. Перезапустили сердце. Все как в кино: «Разряд, еще разряд, есть пульс!» Очнувшись, он рассказывает мне о единственной женщине, которую любил. Простой работяга, всю жизнь батрачил на стройках. Рано женился, уже были дети, когда встретил свою Лизу. Семью не смог бросить. Проклинал себя потом за это. Уже и жены нет, и дети разъехались. «И Лизы нет. Я звонил, искал ее. Умерла она прошлой зимой. А каждый удар вот этого сердца до сих пор принадлежит ей».
«Мы вместе уже полвека», - говорит мне миниатюрная женщина в «стрекозиных» темных очках. Рядом с ней красивый, несмотря на преклонный возраст, мужчина с яркими голубыми глазами. «Доктор, так какой у него прогноз? У нас есть надежда?» - «У вашего мужа четвертая стадия рака. Это терминальная стадия, - бегло вещает розовощекий медик. На слове «терминальная» он встречает мой строгий взгляд и поправляется, - это продвинутая стадия. Метастазы сразу в нескольких органах. Но с надеждой, конечно, расставаться нужно в последнюю очередь. Мы проведем вам химиотерапию. Многие пациенты очень хорошо реагируют, и даже наблюдается уменьшение опухоли». Пока я перевожу, они держатся за руки. У нее чуть дрожат губы, но никаких слез, никаких истерик. И вдруг мужчина, смеясь, произносит: «Наконец-то у меня есть повод отправить тебя на курсы вождения. Только по магазинам одну все равно не пущу!» Его жена улыбается в ответ. Потом уже, в коридоре, она шёпотом скажет мне: «Я же почти слепая, без мужа мне дорога прямиком в дом престарелых. Он этого не допустит, выживет, я в него верю». Я провожаю их взглядом. Мужчина ведет жену за руку: уверенная походка, плечи расправлены, прямая осанка. И я тоже верю, что он будет жить. Ради нее.
Аллилуйя вам, обычные Люди!

Здесь лишь несколько образов, их было больше. Смеющиеся на операционных столах, сохранившие интерес к миру, женственность и мужество, верные себе и любящие друг друга. Не сдавшиеся, сильные, добрые. Я смотрю на вас и понимаю, насколько важно идти своим путем, любить и быть счастливым. Ведь на все остальное просто нет времени.
Я смотрю на вас и верю в Жизнь.

Притча о том, почему сложно достигнуть своей цели


Многие из нас жалуются на трудности, думая что весь мир идет против них. Но на самом деле все зависит от нашего мышления и нашей веры. Жизнь никогда не бывает настроенной против нас. У нее свои законы и все идет своим чередом. Эта мудрая притча о том, почему иногда бывает так сложно достичь своей цели. 



— Мастер, — однажды спросил ученик, — почему существуют трудности, которые мешают нам достигнуть цели, отклоняют нас в сторону от выбранного пути, пытаются заставить признать свою слабость?
— То, что ты называешь трудностями, — ответил Учитель, — на самом деле является частью твоей цели. Перестань с этим бороться. Всего лишь подумай об этом, и прими в расчет, когда выбираешь путь. Представь, что ты стреляешь из лука. Мишень далеко, и ты не видишь ее, поскольку на землю опустился густой утренний туман. Разве ты борешься с туманом?

Нет, ты ждешь, когда подует ветер и туман развеется. Теперь мишень видна, но ветер отклоняет полет твоей стрелы. Разве ты борешься с ветром? Нет, ты просто определяешь его направление и делаешь поправку, стреляя немного под другим углом. Твой лук тяжел и жёсток, у тебя не хватает сил натянуть тетиву. Разве ты борешься с луком? Нет, ты тренируешь свои мышцы, с каждым разом все сильнее натягивая тетиву.


— Но ведь существуют люди, которые стреляют из легкого и гибкого лука в ясную, безветренную погоду, — сказал ученик обиженно. — Почему же лишь мой выстрел встречает столько препятствий на своем пути? Неужели Мир сопротивляется моему движению вперед?

— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:
— И еще я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор…

Счастливый хеппи-энд...