Уголок читателя

Прям не знаю, куда это разместить... то ли в интересное, то ли в ржачку. .... решила , раз столько чтива, то лучше здесь...

Если вы иногда ведете себя некрасиво по отношению к другим людям, помните, что не всегда это будет сходить вам с рук. Однажды обязательно найдется человек, который решит вам отомстить. Нет, он не будет подлавливать вас на темной улице, связывать и выжигать глаза паяльником, он сделает это намного креативнее, и так, что вы наверняка усвоите урок. Предлагаем вашему вниманию 10 историй, в которых мстители поступили очень оригинально и непредсказуемо. 


☆1
Однажды я зашёл на почту, передо мной в очереди стояла пожилая женщина, которой нужно было купить всего лишь одну марку. Само собой, считая, что такой клиент — пустая трата времени, женщина в окошке вздохнула, оторвала марку и неаккуратно кинула на стойку. Марка перелетела стойку и приземлилась на пол, но сотрудница не стала извиняться и предлагать другую. Через секунду раздумий пожилая леди подобрала марку, оставила деньги в том же месте на полу и с бодрым возгласом «Спасибо!» покинула здание.


☆2
Сижу в кофейне. Люди, сидящие напротив, ведут себя очень громко и грубо. Они только что придумали отличное название для своего нового бизнеса. Я только что купил это доменное имя.


☆3
Однажды я зашёл в магазин, работала всего одна касса, но я никуда не торопился. Кассир, совсем молодая девушка, старалась изо всех сил, но процесс всё же шел немного медленно, т.к. она слегка заикалась и шепелявила. И пока она обслуживала очередь, задавая каждому все те вопросы, которые её обязали задавать, мужчина позади меня начал пыхтеть и раздражаться, бормотать, что опаздывает, и прочее. Мне было всё равно, пока он не начал её передразнивать, обращаясь к своим детям. Те начали смеяться, и их не смущало, что кассир всё слышит.
Это меня окончательно выбесило. Когда очередь дошла до меня, и девушка спросила, слышал ли я об их бонусной программе, я, не без доли злорадства, оглянулся на мужчину сзади и ответил: «Бонусная программа? Звучит интересно! Расскажете поподробнее?». Сначала она удивилась, но я снова обернулся, и ей стало ясно. Никогда в жизни я не диктовал свои данные так медленно, никогда не задавал такого количества вопросов, как в тот раз. Девушка улыбалась и рассказывала обо всём, о чем я просил, пока мужик сзади закипал от злости.
В конце концов он не выдержал и сказал: «Пожалуйста, можно побыстрее?».
Я: «Не могу же я упустить возможность получить эти бонусы!»
Это задержало его всего минут на 5, но оно того стоило.


☆4
Живу в частном доме рядом с консервативной семейной парой и их сыновьями-близнецами (лет по 8). Как и все дети, они любят играть во дворе, но это меня не беспокоило. Не слишком волновало и то, что они постоянно перекидывали ко мне через забор свои фигурки, мячики, тарелочки, ракетки и другие игрушки, но действительно раздражало то, как их родители требовали их обратно. Именно требовали, не стучались с извинениями, не просили, а именно требовали перекидывать их игрушки обратно. Кажется, им даже нравилось, что их дети закидывают свои игрушки в мой двор.
Однажды после Рождества я зашёл в магазин и обнаружил, что там продается куча кукол Барби, лаков для ногтей, мячиков с изображениями кукол Братц и прочих игрушек. Я накупил кучу всего девчачьего, исключительно такого, что явно не понравилось бы моим соседям. С этого момента, каждый раз, когда ко мне залетала игрушка, я возвращал ее вместе с Барби, каждый мячик летел обратно вместе с другим — розовым. Также я закинул несколько лаков для ногтей, и близнецы просто сошли с ума. Им это понравилось, и всю неделю они ходили с розовыми, фиолетовыми и зелёными ногтями.
Через 2 дня на моем дворе не лежало ни одной детской игрушки, родители больше не кричали. Зато их детям было весело и моя маленькая месть удалась.


☆5
Однажды мы с семьей поехали поужинать в бар. Парковка была забита, я увидел, что один из посетителей собирается выезжать, и решил чуть подождать, чтобы встать на его место. Как только он отъехал, место тут же заняла машина, полная молодых девчонок. Я опустил стекло и сказал, что специально ждал этого места, но услышал лишь: «Не подписано!». Вне себя от ярости, я нашёл другое место и пошёл ужинать.
Девушки в баре усиленно налегали на шоты и явно собирались хорошо напиться. Поев и расплатившись, я подозвал официанта и спросил, не хочет ли он немного подзаработать. Я попросил его подойти к этим девушкам через 10 минут после того, как мы уедем, и сказать, что в бар позвонил незнакомец и просил передать им, что их машина поцарапана и им лучше было бы припарковаться в другом месте. Машину я не царапал!
Потом я узнал, что после этой новости девушки сошли с ума, начали кричать, ругаться, выбежали на улицу и даже позвонили в полицию. Полицейские приехали, повреждений на машине не обнаружили, зато заметили девушек, которые были уже не в состоянии водить. Уехали, сделали круг и вернулись, чтобы понаблюдать за машиной. Через некоторое время девчонки вышли из бара, сели в машину, завелись… Та-дам! Всех в отделение за вождение в нетрезвом виде. Лучшее, на что я когда-либо тратил свои деньги.

☆6
Это произошло когда я учился в 8-м классе. Я всегда носил с собой в школу 2 сэндвича, чтобы съесть один на обеде и один на уроке, на котором это разрешалось. Однажды перед тем, как съесть второй, я решил сходить помыть руки, а когда вернулся, заметил, что мой сэндвич уничтожает мой одноклассник. Я попытался разобраться, но тот все отрицал. На второй день история повторилась. На третий я решил отомстить и хорошенько заправил свой сэндвич соусом с перцем чили. К счастью, острого запаха не было, поэтому ловушка сработала. Я как обычно оставил сэндвич на столе и отправился мыть руки. Наш учитель принципиально отпускал учеников за дверь только по одному, поэтому я немного прогулялся по коридорам, оттягивая время. Я гулял 10 минут, а когда вернулся, меня встретил истерично вопящий воришка с красным лицом, который всё это время ждал своей очереди выйти из класса. Весь остаток дня он провел в туалете.


☆7
Моя мама — преподаватель испанского. Однажды она задала своим ученикам составить диалог и представить его перед классом на одном из следующих уроков. Когда время пришло и она вызвала одну из групп отвечать, ребята сказали, что уже делали это, и она просто забыла. Они просто отказались выступать, настаивая на том, что это она виновата, и надо было записывать их оценки.
На следующий день она пришла на урок и сказала: «Извините, ребята! Я нашла свои заметки, я помню, как вы отвечали, даже не знаю, как я только могла забыть!». Дальше она начала разбирать все грамматические ошибки, которые они сделали, упомянула, что диалог не соответствовал необходимой длительности и не содержал всех требуемых для использования слов и так далее. Ученикам ничего не оставалось, кроме как согласиться.


☆8
Я работаю менеджером в магазине, разговариваю с женщиной, которой продала несколько вещей. И тут она начинает на чем свет стоит ругать всех, кто поддерживает однополые браки (я — лесбиянка). Какое-то время я терпела всё это, но потом не выдержала и призналась, что сама являюсь такой же. Женщина побагровела и, не говоря ни слова, вышла.
Через час мне звонит менеджер другого магазина нашей сети (девушка), на фоне я слышу гневные крики той самой покупательницы.
Менеджер: «Эта женщина хочет обменять купленные у вас вещи, говоря, что вы их осквернили. Не понимаю, о чем она, может, поясните?»
Я: «Просто она узнала, что я — лесбиянка. Вот и все».
Менеджер: «Ясно». И далее пониженным страстным голосом: «Увидимся вечером! Не забудь надеть тот чёрный комплект кружевного белья, которое я подарила тебе на день рождения! Люблю тебя!» — и повесила трубку.
Я очень удивилась, ведь я с ней не встречалась, она не дарила мне белья и была девушкой традиционной ориентации. Через пару дней я узнала, что покупательница тогда так же сбежала, решив, что опять наткнулась на лесбиянку. Далее тот менеджер обзвонила все остальные магазины сети в радиусе 30 км, рассказала всем об этой женщине и попросила всех при ее появлении делать вид, что они геи. Насколько я знаю, свои «оскверненные вещи» женщина так и не обменяла.


☆9
Когда-то давно мой электронный ящик был по ошибке добавлен в список рассылки какой-то церкви. Несколько первых сообщений я удалила, т.к. их было не так много. Однако потом их количество выросло, церковь организовывала какие-то мероприятия, и все в рассылке отвечали на эти письма так же разом на все ящики.
Сначала я отправила письмо лидеру этой группы с просьбой удалить мой адрес из рассылки, но мне не ответили. Следующие несколько дней я отвечала просьбой об отмене рассылки на каждое письмо, которое мне приходило. Никакой реакции. Потом я отправила это письмо на всю группу (я могу видеть их адреса), опять тишина. Пытаюсь снова, меня игнорируют.
Я получала от них по 10-20 писем в день и решила пойти на крайние меры. На каждое их письмо я начала отвечать картинками порнографического содержания, со словами «Я же просила вас удалить мой адрес». С каждым разом я высылала изображения все более откровенного содержания, начала получать в ответ что-то вроде «Как вы можете, это же группа христианской церкви!», отвечала еще более жесткими вещами. «Я же вежливо просила удалить меня, вы игнорировали, вот вам ещё картиночку». Сработало.


☆10
Я шла на парковку после занятий в университете, когда заметила, что один из преподавателей садится в машину, забыв на крыше стаканчик с кофе. Когда я забывала что-то на крыше, меня всегда об этом предупреждали, поэтому я подумала, что надо сделать то же самое. Я не знала, как его зовут, поэтому подошла и в самом вежливом тоне начала говорить: «Мужчина, извините, у вас…». — «Я доктор!». — «Ой, простите, доктор, так вот…». Тем временем этот доктор наук сдает назад и разливает полный стаканчик кофе на свое лобовое стекло. Возможно, он понял, что я хотела помочь, но все равно смотрел на меня очень злобно и, вместо того чтобы выйти, просто уехал.


источник

Не могу вспомнить где я это уже читала, но почему-то кажется, что здесь...

Разве что в ржачке. Я перед тем, как разместить это здесь, пять страниц обратно пролистала. Дальше нет смысла  -  дечонки с "того времени" забраковали бы. 
А может на фейсбуке читала?

Может в подлиннике! Где ты это на фейсбуке разыскиваешь мне не ведомо!

Лилёша пишет:Может в подлиннике! Где ты это на фейсбуке разыскиваешь мне не ведомо!

Скорее всего, что ЗДЕСЬ

Да, ладно Вам - поучительные истории.

Лилёша пишет:Может в подлиннике! Где ты это на фейсбуке разыскиваешь мне не ведомо!

Так чего ты мне голову морочишь? 
Да ничего я не разыскиваю.  Открываю свою страничку, а там уже куча всего, только успевай читать и смотреть. Лайкнешь понравившуюся тему и тебе потом будут с этого сайта рассылки приходить. Отказаться от рассылок всегда можно.  

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте я оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы… праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
— А кто продавец? -  спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
— А ты, сынок, подожди, она отошла ненадолго, щас вернется, - сказала тетка, торговавшая по-соседству солеными огурцами.
Я встал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.



Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща была видна старая, почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо его лицо было обычным, лицом старого человека, вот только во взгляде, было что-то непреклонное и гордое, несмотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… Его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал. Какой-то нехороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще, я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица. Дед робким шагом двинулся к ней. Я тоже подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
— Хозяюшка… милая, а сколько стоит одна веточка мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
— Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
— Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
— Одна…, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, — рыкнула продавщица.
— Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, - так же тихо сказал дед.
— Ладно, для тебя, алкаш, 30 рублей ветка, - с какой-то ухмылкой сказала продавщица.
На ее лице проступила ехидная улыбка. Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, пять монеток по 2 рубля.
— Хозяюшка, у меня есть 10 рублей, может найдешь для меня веточку на эти деньги, - как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я никогда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
— На десятку тебе найти, алкаш? Га-га-га, щас я тебе найду, - уже прогорлопанила продавщица. Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
— На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га-га-га-га, — дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку мимозы, она была сломана посередине. Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась пополам и цветы смотрели в землю… На руку деда упала слеза… Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
— Слышишь ты, с#ка, что же ты, бл#дь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, от чего продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
— Дед, а ну подожди, — сказал я, взяв деда за руку.
— Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух, - еле слышно, но очень понятно прошипел я.
— Э… а… ну… я не знаю, - промямлила продавщица
— Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
— Наверное 500 рублей, — сказал продавщица.
Все это время, дед непонимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
— На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, — сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
— Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном, купил торт, и бутылку красного вина. И тут же вспомнил, что я не купил себе цветы.
— Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти рубли, потраченные на цветы, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино, торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы… они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы. Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах. Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
— Мы… мы...45 лет вместе… она заболела… я не мог, ее оставить сегодня без подарка, — тихо сказал дед, спасибо тебе…
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Без комментариев.....

Письмо мудрой женщины, адресованное всем, кто боится старости!
     
Многие боятся старости. И мужчины, и женщины. Молодость сегодня возведена в культ, и потому, боясь ее утратить, люди идут на всевозможные уловки и ухищрения, которые потом портят их золотые годы мудрости и старости. Но в этой однобокой толпе особенно удивляют и восхищают подобные мысли. Это письмо написала американка Филлис Шлоссберг Владимиру Познеру.
Итак, старость как дар…
“Не так давно одна юная девочка подошла ко мне с вопросом: “А как это — быть старой?” Я задумалась в растерянности и не нашлась, что ей ответить, потому что не думала об этом и старой себя не считала. От моего замешательства смутилась и девочка, однако я поблагодарила ее, сказав, что вопрос интересный. И что как только я найду на него ответ, то сразу же сообщу ей. И вот ко мне внезапно пришло осознание того, что старость — это дар.

На сегодняшний день я — тот человек, которым я всегда хотела быть. Нет, не думайте, что всю жизнь я только и стремилась к морщинам, пятнам на коже и отвисшему заду. Часто, глядя в зеркало, я недоумеваю насчет отражения в нем. Но эти переживания слетают очень быстро. Потому как я никогда и ни за какие коврижки не согласилась бы отдать свою чудесную семью и своих близких друзей за темные волосы и плоский живот! Я заметила, что с течением старости я стала добрее и снисходительнее к людям. А себе я стала другом. Я больше не съедаю себя поедом за лишнее печенье, за купленную садовую фигурку, которая в общем-то мне не нужна, но которая украшает мой сад. Я за свои годы видела много друзей и знакомых, которые ушли из этого мира, так и не получив дара старости. Да и кому какое дело, если я читаю до четырех часов утра и сплю до полудня?

Старость — это свобода. Ты можешь танцевать сама с собой под удивительные пластинки моей молодости, можешь поплакать над увядшей любовью, которая была когда-то. Ты можешь сходить на пляж, не стесняясь своего тела, и, если хочется, можно кинуться прямо в волны океана, несмотря на полные жалости взгляды со стороны юных существ, одетых (раздетых?) в бикини. Но они же тоже состарятся. Неизбежно. Порой меня настигает “девичья память”, но я вполне осознаю, что далеко не все вещи нужно запоминать. Только важные. За эти годы мое сердце не раз разбивалось. Да и как может не разбиться сердце, когда ты потерял любимого, или когда страдает ребенок, или даже когда любимую собаку сбивает машина? Но в этом и есть наша сила. Не могут быть красивыми глаза, которые не плакали не разу. Не может быть живым и любящим стерильное сердце.
Судьба благословила меня, дав мне дожить до седых волос, до времени, когда мой юный смех навсегда отпечатался глубокими бороздами на моем лице. Потому что много, много людей умерло рано, молодыми или еще не старыми, но и не юными. Я теперь могу говорить чистосердечно и правдиво: “да-да, нет-нет”. Чем ты старше и даже старее, тем меньше тебя заботит чужое мнение. Тем меньше ты сомневаешься и тем реже (после стольких-то подножек) ты ошибаешься! Итак, дорогая юная девочка. Я скажу тебе вот что: мне нравится быть старой.

Старость освободила меня. Мне нравится тот человек, которым я стала. Я не буду жить вечно, но, пока я здесь, я не стану терять времени на переживания по поводу того, что могло случиться, но не случилось, я не стану переживать по поводу того, что может еще случиться. И я буду есть сладкое на третье каждый Божий день!”

Спасибо, Лена!

Единственное, что мне сейчас хочется в своём возрасте, чтобы время не было таким быстротечным. Жить стало так интересно......

Забавно!  Человек -  мандарин....  Мне иллюстрации очень нравятся.   

Помните их?



 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

А вот актрису между Н. Гундаревой и Н. Мордюковой не припомню и актёра между Л. Гурченко и Е. Леоновым тоже не узнаю...

Такие все знакомые лица!  Люблю их всех. Потому что фильмы с их участием самые любимые.
Не все из перечисленных ушли из жизни. Дай Боженька тем, кто жив, доброго здоровья и бодрости!
Лиля, на третьей фотке Людмила Касаткина. А актёр.... что такое вертится....   знакомое очень лицо, но боюсь ошибиться. Евгений Жариков?

Вспомнила.... это не Жариков,  а Владимир Ивашов.

Ивашов? Глазам не поверила и получила эту фотку в ответ на запрос:



Cовсем не похож на Алёшу из "Балладе о солдате"!

Еврейская история Санта Клауса



Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев.

Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.
- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта- Клаусе.

- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с ним. Санта Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.

- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? - интересовался мальчик.

- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.

Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже участвовал в пышном рождественском представлении.

Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта Клаус не для него.

Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним.

Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:
- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?
- Мы - евреи, - пояснил мальчик.
- Я вижу.
Племянник подошел ближе и продолжил:
- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.
- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.
- Из Израиля.
Тут Санта-Клаус заговорил… на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.

Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним.

Сам он по дороге домой был крайне возбужден и торопился встретиться с отцом. С порога он закричал:

- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта Клаус - еврей!!!  

  Вот и разрешилась загадка  кто такой Санта!!!

«Надо уметь радоваться жизни». Юмористический рассказ про тетю Миню

Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы.
Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.



Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:


— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
Аркадий Хайт.