Re: Уголок читателя

автор mamusia Сб Июн 09, 2018 4:10 am

Уголок читателя - Страница 39 5a8f2c623da892351b5953da361ad12b5ac079311148397

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.»
«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика.
Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки.
Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон».
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: «Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.
— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
— Да никак, — сказала я.
— Олени? – спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.
И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте.
— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.
— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!!
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.
С того момента я ходила в тундру без провожатых. «А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. «А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.
Через три дня я научилась различать их по голосам.

автор **Лилёша** Вс Июн 10, 2018 12:42 pm

Где тундра, а где я! girl_blush2

________________________________________________________________________

НЕОРИГИНАЛЬНО, НО, ВСЕ-ТАКИ, МОЙ ПУШКИН

Александр Бирштейн·

Дописал свой очерк о Пушкине.
Всегда боялся писать о А.С. Пушкине. Ну, прямо ступор какой-то. Такой себе паралич почтения. И, главное, больше ни к кому. О Шекспире запросто, о Чехове легко, о других тоже. А о Пушкине… Ну, просто ручка капиллярная не поворачивается.
Что интересно, спросил как-то себя:
- А что ты, брат, себе читаешь или в книжке перечитываешь в минуту жизни трудную у Пушкина?
И не нашел ответа.
Банальное и нудное – я все люблю – тут не проходит.
Есть любимые строки у Лермонтова – «Выхожу один я на дорогу…» и «Тамань».
Есть у А.К. Толстого – «Бунт в Ватикане».
Есть бумажный солдатик Окуджавы, есть органист Анчарова и его же «Сода-солнце».
Есть…
Я знаю и знал людей, читающих наизусть «Евгения Онегина». При этом, точно знаю, что они роман не учили. Прочли и запомнили. Я тоже так когда-то любимые стихи запоминал… Но целого «Евгения Онегина»! Значит, что-то произошло с ними. А со мной нет? Обидно – я ведь только куски помню. И то потому, что в школе учить заставляли.
Поверьте, я не только сегодня задумался над этим. Давно прочел Набоковские комментарии…
А на днях посмотрел спектакль Вахтанговцев… Нет, об этом ни слова. Я такие слова просто не говорю.
И ни к чему не пришел…
Люблю ли я Пушкина? Очень люблю!
Есть ли у меня самые-пресамые любимые строки? Нет… В стихах…
А в прозе? А в прозе есть «Повести Белкина». И это, как по мне, лучшее, что создано в мировой литературе. Конечно, я могу быть неправ. Но я не раз и не два перечитывал «Повести…», и каждый раз находил в них что-то новое, важное для себя. Даже трудно сказать, какой рассказ-повесть из цикла больше задевает. «Выстрел»? «Метель»? Или, под настроение «Станционный смотритель»? Может «Гробовщик»? – сюжет так удачно подхваченный Ильфом и Петровым. «Барышня-крестьянка» и вариация на эту тему Рязанова?
Не знаю. Люблю, перечитываю.
И не я один.
«Вы не поверите, что я с восторгом, давно уже мною не испытываемым, читал это последнее время повести Белкина, в седьмой раз в моей жизни. Писателю надо не переставая изучать это сокровище. На меня это новое изучение произвело сильное действие». (Лев Толстой)
А сейчас я такое скажу, что вы меня – не все, но многие! – навек возненавидите. Ну, вот, набрал в легкие воздух и…
Самое великое произведение А.С. Пушкина – это «Борис Годунов»!!!
И еще: «Борис Годунов» - это вершина мировой драматургии. Для меня даже выше «Гамлета»! А те, кто меня знает, должны помнить, что я собрал все достижимые переводы «Гамлета»! И, будете смеяться, прочел!
Да, «Борис Годунов» создан позже «Гамлета», да сцена молитвы Клавдия, как по мне, оказала огромное влияние на Пушкина ( … и мальчики кровавые в глазах…), но для меня драма Бориса, наверное, ближе, важней. Это ведь драма человека, стремившегося делать добро через зло.
Пушкин создал мир, где правда только в устах юродивых, а народ…
«Народ безмолвствует» - написано в последней ремарке. Многие, наверное, воспринимают это, как неодобрение… Нет! Я думаю, что народ безмолвствует почти всегда. Не народ решает судьбы стран и государств. А те, кто выводит народ на улицу. Да, свершаются кровавые революции. Но это кровавое безмолвие. Ни одна революция не достигла целей, написанных на ее знаменах. Ни одна революция не принесла счастья этому самому народу. Смута, кровь, голод…
Вот к чему ведет это безмолвие. Что будет потом написал другой великий – как по мне! – поэт и драматург Алексей Константинович Толстой в своей трилогии. Но это особая тема.

автор mamusia Вс Июн 10, 2018 7:50 pm

То ли я ещё не выспалась, то ли тупая такая, не могу понять ничего из этого рассказа... girl_blush2

Вечером попробую ещё раз перечитать...

Эта веселая история случилась за день до Рождества. Все началось с СМС, пришедшей на телефон одному мужчине. Писала женщина, очень юная и красивая. Думаете: «Вот свезло мужику!» Но хозяин мобильника почему-то сообщению не обрадовался, а, прочитав текст, даже как-то расстроился. И не потому, что не любил женщин, упаси боже! Нет, хотя сейчас он и жил один, но когда-то был женат, и сообщение пришло от его дочери. Девушке на тот момент было четырнадцать лет, и писала она следующее:

— Пап, привет! Ты дома?

В вопросе чувствовался туманный намек на внезапный родственный визит. Папаша насторожился и оглядел свою более чем холостяцкую берлогу. Везде пишут про разбросанные носки. Пройденный этап. В это квартире носки сушились на люстре, чтоб долго не искать. Посему мужик решил отбрехаться:

— В гости собираюсь.

Ответ дочери был моментальным:

— Надолго?

Настойчивость дочки напоминала назойливость ее мамаши. Папаша нащупал на полу под диваном полупустую жестянку из-под пива, стряс последние капли в рот, поскреб пузо, подумал и разразился следующим шедевром мысли:

— Точно не знаю.

Дочь была непреклонна:

— Мне точно нужно знать когда .

В родительской голове зашевелились неприятные мысли:

— Чего там эта малолетка удумала?

И он осторожно поинтересовался:

— Тебе квартира нужна?

Тут же пришел короткий ответ:

— Да.

Сбывались самые худшие предположения. Мужик проклял акселерацию и секс революцию нехорошими словами, подумал:

— Уж лучше в квартире, чем где-то в подъезде, — и написал:

– К 9 вернусь.

Телефон в ответ брякнул:

— Спасибо.

Затем мужик позвонил своему приятелю, тоже отцу-одиночке и напросился в гости. Тот был рад совместно скоротать время. Хозяин принялся собираться. Снял носки с люстры, выбросил пустые емкости из-под пива. Положил на видное место презервативы, запер дверь и побрел в гости. На душе было тяжело. Такие ощущения, наверное, испытывал король Лир, когда его погнали из дворца родные дочки. В гостях пристал с расспросами к дружбану, сын которого был старше его дочери на пару лет:

— Послала меня дочка вон из моего же дома. Иди, празднуй и подольше не возвращайся. Колись, как опытный папаша, какие еще причины могут быть, кроме той, что я подумал?

Приятель не колебался ни минуты:

— Вывешивайте график пользования хатой. Когда ты можешь даму привести, когда она — своих кавалеров.

Мужик обалдел:

— Подожди. Я ж все-таки отец. Как-то должен ее уму-разуму поучить?

Собеседник не сомневался ни минуты:

— А то! Я своему балбесу прямо сказал — сынок, все что угодно, только пользуйся презервативами. Вон там лежат! На свидание без презервативов не ходить! Сейчас столько опасностей кругом, СПИД бушует. Я даже за хлебом без презерватива не хожу. А тебе, если хочешь, могу подарить рогатку. Дочкиных кавалеров отстреливать.

В десятом часу вечера мужик брел домой и тоскливо думал:

— Стрельба, кавалеры, график пользования квартирой, презервативы. Ну, не представляю, как с дочкой говорить на эту тему!

Вошел в квартиру, брякнулся на диван. Что-то не так! Огляделся. В комнате прибрано. Люстра украшена елочной мишурой. На столе — икебана из еловых веток и свечей. К ковру на стене прицеплены воздушные шарики. Заглянул в кухню, а на двери холодильника записка: «С Новым годом и Рождеством, папа!!!» Глянул в холодильник – там салат, тортик, шампанское и еще куча вкусняшек.

Мужику тааак стыдно стало! Еще, дурак, сам же презервативы на видном месте разложил! Бросился к телефону. Звонит дочке, извиняется, благодарит. Оказывается, они этот марафет вдвоем с подругой наводили. Пригласил обеих в кино. Все-таки дети — это здорово!

автор **Лилёша** Вс Июн 10, 2018 9:23 pm

автор ПтичкаBY Пн Июн 11, 2018 2:10 pm

автор mamusia Пн Июн 11, 2018 5:24 pm

Уголок читателя - Страница 39 FileMini2018-06-07T14-15-22

328

«Мой сын тебя 7 лет содержал в декретах, а теперь ты его содержи. Он нам денег давал и ты должна давать».

-Да все, разводимся мы, — заявила матери тридцатилетняя Кира, — хватит, сколько можно это все терпеть. Муж делать ничего не желает, третий год дома на диване лежит, а я просто устала. Хорошо, что на авантюру свекровину тогда не поддалась, иначе сейчас бы без угла своего с детьми осталась.
Кира вышла замуж совсем юной, как это бывает, не слушая никого вокруг, решила, что это любовь на всю жизнь. 18 лет ей и 24 жениху.
Жить стали в квартире Киры, ей бабушка оставила свою двушку, уехав к старшей дочери в деревню, внуков нянчить и поближе к природе быть. Квартиру оформили еще до свадьбы по договору дарения.
Почти сразу Кира забеременела, а потом, когда дочке было три года родился и братик. Муж тогда работал, зарабатывал неплохо, Кира сидела дома, занималась детьми и хозяйством. Всех это устраивало, кроме свекрови.
-Ведь поедом меня ела Татьяна Константиновна, мол нахлебница, навесила на ее сына двоих детей, ножки свесила и еду, а сыночек надрывается.
Поэтому, по логике свекрови Кира была обязана отплатить добром семье мужа: продать свою квартиру и вложиться в строительство дома, в котором они бы жили все вместе, со свекровью и ее младшим сыном.
Кира, видя, что за свекровь ей досталась отказалась наотрез. Хочу жить отдельно, квартиру продавать не буду и точка. Муж жить с мамой тоже желанием не горел, она и так тянула с него деньги постоянно.

-Твоя лентяйка дома сидит, ни копейки за всю жизнь не заработала, а ты должен прежде всего помогать матери. Я тебя вырастила одна, теперь твоего брата поднимаю. Ты обязан помочь мне достроить дом. Какой отпуск с детьми? Такие деньжищи, нам как раз на сантехнику хватит. Не придумывай. Ишь, устала невестка, дармоедка!

И отпуск откладывался еще на неопределенное время. Дети Киры ходили в обносках, которые щедро от своих подружек доставляла в дом свекровь. Кире зимнюю куртку покупали родители, заметив, что дочь в морозы гуляет с детьми в легком пальтишке.

-И все время упреки эти, что даром ем, даром меня одевают. Ага, одели. Зарплата у мужа большая, а дочку в первый класс помогали опять собрать бабушка с дедушкой!

Сыну было 3 года, когда Кира решила выйти на работу. Институт-то она с грехом пополам закончила. Устроилась бухгалтером в частную фирму и дело пошло. Дети особенно и не болели, так что без больничных она была на хорошем счету, вскоре и повышение получила.
Стало жить полегче. Смогла покупать детям обновки, игрушки, сама приоделась. Муж по-прежнему отдавал две трети своей зарплаты матери. Свекровь было заикнулась, что теперь надо больше отдавать, раз Кира работает, но Кира показала ей жирный кукиш.
Это стало темой постоянных нападок Татьяны Константиновны. Раньше была дармоедкой, а теперь стала жадиной:

-Зачем тебе столько барахла? И детям новую одежду накупила, они вырастут и выбросишь. Тебя столько лет кормили-поили, а ты хоть бы копейку отдала! Нам мебель надо покупать в дом, да к переезду готовиться. А она шикует.

При этом квартиру свекровь продавать свою не собиралась: это наследство для младшего сына. А дом? А дом пополам. И не важно, что строил его фактически ее старший сын.
Кира в это дело не лезла. Гораздо хуже, что муж вдруг потерял работу, а новую все никак не находил. Снова у них на четверых была одна зарплата, которую, привыкшая к денежным субсидиям свекровь норовила отполовинить.

-Ишь ты, хитрая ты, невестушка, и жадная. Мой сын тебя 7 лет содержал, а теперь ты его содержи 7 лет. Он нам денег давал и ты должна давать. Долг платежом красен. Не захотела квартирку продавать свою, а ведь там и твоего мужа наследство! Мне срочно нужны деньги, у меня сын в институт поступает на платное отделение. Так что давай.

Кира оплачивать учебу деверя категорически отказалась. А на счет дома, так это мужа наследство, а не ее. Муж, кстати, тоже начал говорить словами мамочки: «я же вас содержал, и ты обязана».

-Ага, содержал. В обносках ходили. И пока свекровь все его деньги забирала, я по дому все делала, детей его растила. А он лежит, в игрушки играет. Ни посуду помыть, ни детей в школу, из школы отвести. Ходит на собеседования иногда, но такой зарплаты, как была не предлагают, а на меньшую не идет. Лучше ведь дома сидеть.

И это не месяц, ни два. А два года. И все эти два года Кира, как белка в колесе, да еще и постоянно отражает атаки свекрови, которой надо денег все больше и больше.

-Дома я заначку держала, в своем белье. Ну было там тысяч 200, то, что премией в конвертах на работе давали. Однажды полезла в шкаф разбирать, а денег нет. Я к мужу, а он мнется, мама взяла.

Оказалось давно взяла, месяц назад. Пришла к ним, когда Кира была на работе и сказала сыну, что не может быть, чтобы его жена не откладывала. Ну и нашла. Кира пошла к нахальной свекрови, а она смеется в лицо:

-Добром просила, дай денег, ты отказала, вот я и взяла. Твои? Это мои деньги, ты на содержании моего сына в декретах сидела, так что я имею право и на зарплату твою, и на сбережения! И не ори, нету больше тех денег, я оплатила учебу сыну.

Кира развернулась, пришла домой и начала молча собирать вещи мужу. Выставить его долго не получалось, свекровь в дом принимать старшего, неработающего сына отказывалась.
Вмешались уже и родители, отец приезжал лично с зятем беседовать. Тот, конечно, и на работу устроиться клятвенно обещал и оградить семью от воровства свекрови, но Кира прощать мужа уже не захотела.

-12 лет, как в аду. Я замки поменяла сразу, номера телефонов себе и детям. Свекровушка пыталась скандалить, но я пригрозила, что заявлю о краже тех самых 200 тысяч в полицию. Отстали, хотя неблагодарной дармоедкой ославили меня по всем знакомым. Типа, когда муж зарабатывал, он был мне нужен, а как перестал — я его выгнала. Ага. Я заработанного мужем на сухие макароны и вечно требующую денег свекровь насмотрелась, до сыта….

Через месяц у Киры развод, а летом она впервые повезет своих детей на море.
Мне кажется, что она права, а вы как думаете?

автор ПтичкаBY Пн Июн 11, 2018 7:45 pm

Дура была, что терпела.

автор **Лилёша** Пн Июн 11, 2018 7:50 pm

Упаси бог от такой свекрови!
Раньше это нужно было сделать!

автор mamusia Пн Июн 11, 2018 8:14 pm

Ну, осуждать других легко.....
Замуж то по любви выходим и что бы потом ни случилось в семье, всё надеемся, что со временем "устаканится", всё будет хорошо.....
Я другого не понимаю... Зная свою свекровь, почему деньги в банк не отнесла? Хранить дома заначку - верх глупости.

автор mamusia Чт Июн 14, 2018 5:17 am

СТАРУШКА, КОТОРАЯ НЕ ОТРАЖАЛАСЬ В ЗЕРКАЛЕ....

Раздался дверной звонок, практически сразу, бабушка открыла дверь. На пороге стоял молодой человек. Он пожурил старуху за то, что она, не спрашивая отворяет дверь. Бабушка сказала, что она совсем старая, и ей нечего бояться. Она попросила парня войти в квартиру, и поинтересовалась, зачем он пришел. Молодой человек вошел, и назвался представителем компании, где делают фильтры для очистки воды.
— Ух, ты! – удивлённо приподняла брови бабка, — вроде водяного ты, значит. Речную воду чистишь. Дело хорошее. Проходи.
Паренёк аккуратно вытер ноги о половичок у двери.
— Я и есть водяной, — пошутил он.
Бабуся только улыбнулась в ответ.
— Можно мне не разуваться? – вежливо спросил молодой человек, войдя в квартиру.
— Конечно, ты не смущайся, дочка потом пол вымоет, она у меня молодая, не то что я, старая карга.
— Ну, что вы, вы ещё хоть куда, такая крепкая, даже румянец на щеках, — заискивающе произнёс паренёк, – а где у вас кухня? Хочу показать товар лицом, так сказать.
— Льстишь, что ж, приятно. Я давно уже своего отражения в зеркале не видела, будем считать, что тебе поверила. Пойдём, кухню покажу.
Молодой человек последовал за старухой.
— А почему отражения – то не видите? Вы, как вампир что ли? – усмехнувшись, спросил он.
— Нет, что ты. Какой там вампир. Дочка зеркала повесила высоко, а я ростом небольшая. Как не подпрыгивай, всё равно даже макушка не отражается.
— А, понятно. Так вот…
Он долго объяснял старухе, как необходима чистая вода, что-то отвинчивал, что-то привинчивал. Показывал, какая плохая вода из крана течёт, и какая становится прозрачная после подключения особого фильтра их новейшей разработки. Старуха, усевшись на стул, очень внимательно слушала, а потом сказала:
— Куплю я твой фильтр, но сперва, чайку с твоей чистой водой со мной попей. Одна не люблю чаи гонять, не откажи в такой мелочи старухе. Пять минут всего, дольше не задержу. Чай у меня отменный.
Она быстро налила фильтрованную воду в электрический чайник и заварила ароматный чай.
— Семья-то у тебя есть? Жена, дети?
— Нет, холостой я.
— Это хорошо, рано тебе пока детей заводить. Как чаёк?
— Правда, очень вкусный чай. Вы где такой покупаете. Я бы тоже прикупил.
— А я не покупаю, мне феи на день рождения каждый год дарят.
Паренёк, оценив шутку, засмеялся.
— А ты мне лучше вот что скажи, паренёк, в чём хитрость твоя? Зачем по квартирам ходишь? Ведь не ради чистой воды и здоровья жителей?
— Конечно, нет. Я покупаю фильтры дешёвые в магазине, а продаю в двадцать раз дороже, неужели вы сразу не поняли? Иногда кое-что в водичку добавляю, пробовать даю, а там, если всё удачно получится, так намного больше выручка выйдет, ну, вы понимаете… – ответил парень.
— Почему я это говорю? — тут же подумал он.
— Потому, что чай у меня волшебный. Я же говорила, что феи этот сбор делают. Кто его пьёт, тот обманывать не может, — ответила старуха. – За подлости твои накажу. Ты себя водяным назвал, только нашего водяного я давно лично знаю. Хотел сделать вид, что чистишь воду, так будешь это делать на самом деле. А то тяжело нашему водяному в последнее время, работы полно. Десять лет в нашей речке его помощником отработаешь, тогда, если не проштрафишься, обратно человеком сделаю. Жены у тебя нет, дети по папе плакать тоже не будут.
Не успел продавец фильтров охнуть, как начал превращаться в небольшое облачко, которое благополучно потом пролилось дождём в медный таз, подставленный бабкой.
— Ну, вот. С новым местом работы тебя. Захотел быть водяным, пожалуйста. Мечты сбываются. Прямо, как у того чудака, что электорсчётчик поменять приходил. Он теперь электричеством заведует, молнии во время грозы к громоотводам направляет, чтобы ущерба поменьше приносили. Стихия воздуха он теперь, значится, а ты воды. В грозу обязательно познакомитесь.
Бабуся усмехнулась.
Она аккуратно вылила воду из таза в раковину.
— Почему не отражаетесь, почему не отражаетесь…
Передразнила она незваного гостя, подражая его голосу.
— Старая очень, потому лет триста уже как не отражаюсь, вот дочка и повесила зеркала повыше, чтобы людей напрасно не пугать.

автор **Лилёша** Чт Июн 14, 2018 4:22 pm

Бабка Ёжка что ли? scratch_one-s_head.g

автор **Лилёша** Чт Июн 14, 2018 4:34 pm

ЗНАКОМСТВО

Александр Бирштейн

Она стояла возле магазина и кого-то ждала.
- Можно, я постою с Вами? – попросил я.
- Вот еще! – не совсем приветливо ответила она. – Иди, знай, что у Вас на уме. А вдруг Вы решили меня украсть!
- Я бы с удовольствием, - признался я, - но меня никто еще не научил красть собак.
- И чему вас только учат? – очень логично сокрушилась она, всплеснув лапами. – Вот моя… - и она затруднилась в поисках названия, поэтому просто махнула хвостом в сторону магазинной двери, - готовить совсем не умеет. Покупает мешки со всяческим кормом и сыплет мне в миску, причем, по часам. Нет, чтоб самой, своими руками…
Она замолчала. Видимо, огорчилась.
- Когда у меня была собака… - вырвалось вдруг, - я сам готовил ей еду.
- Правильно и мудро! – одобрила собака. И тут же полюбопытствовала:, - А какую?
- Долго рассказывать…
- А куда нам спешить?
Меня обрадовало это «нам», и я приступил:
- Ну, конечно, каша. Лучше всего гречневая. Туда натирается морковка и бурачок. И сразу все надо полить подсолнечным маслом. Нерафинированным! И перемешать. Потом, конечно, колбаса. Она режется кубиками…
Собака села и слушала меня, затаив дыхание.
- … потом, конечно нужен укроп. Его я резал мелко-мелко. И все тщательно перемешивал…
- А когда же уже есть можно было? – не выдержала собака.
- Буквально сразу после этого! – утешил я ее. И… что-то стало мне не по себе. Говорить трудно…
- Вот так… - только и вымолвил. – Вот так…
- А у меня хозяйка… - ткнулась мне в ладонь мокрым кожаным носом собака. – Она тебе понравится. Вот увидишь. Распустеха, конечно, но славная. И гулять со мной любит. Долго! С другой стороны, что ей еще делать? – и она смешно развела уши в сторону.
Из магазина вышла молодая женщина и бросилась к нам. В глазах у нее билось беспокойство.
- Что вы! – успокоил я ее, мы просто разговариваем.
- Разговариваете? – удивилась она. – Как это?
- Просто… Она спрашивает, я отвечаю…
- Ну, и что она Вам уже наговорила? – иронично подняла брови женщина.
- Не беспокойтесь. Никаких тайн. Разве что… То, что Вы никогда сами не готовите ей еду, а сыплете в миску брикетики из мешка!
- Предательница! – обиделась женщина на собаку. И тут же еще больше огорчилась: - Я не умею готовить собачью еду… Я и человеческую не очень…
- Я ей все рассказал, а она Вам передаст…
- Но я ж не умею с ней говорить!
- Ну, этому-то вы научитесь быстро…
- Откуда Вы знаете?
- Знаю… А хотите я при Вас приготовлю ей еду, а Вы посмотрите.
- Это Вы намекаете, чтоб я пригласила Вас к себе… А как на это отреагирует мой муж?
- Никак! – уверил я ее. – Нет у Вас мужа…
- Это она тоже Вам рассказала? – покраснела женщина. – А сватать она меня не пыталась?
- Пожалуй нет… Сватают, вроде, люди…
- Подумаешь, - фыркнула собака, - тоже мне специалисты! Пошли что ли?
И мы пошли по улице. Женщина, я и собака между нами.
- Я б все равно не пошла за Вас! – вдруг сказала женщина.
- Почему? – спросил я, но не удивился.
- Потому что Вы любили бы не меня….
Она была права. Но все-таки, все-таки мы шли вместе и, кажется, впервые за много времени мне было хорошо.

автор mamusia Чт Июн 14, 2018 5:53 pm

Лилёша пишет:Бабка Ёжка что ли?

Вряд ли Феи будут ей волшебный чай собирать.

Скорее всего какая то престарелая Белая Ведьма. biggrin

Эх, если бы на самом деле можно было превратить гадкого человека в то, что он заслуживает. Насколько мир стал чище и лучше!

Добрая история про собаку....
А я тоже Мухе кашу варила. Но и сухим кормом подкармливала.
До сих пор серце сжимается, когда псинку нашу вспоминаю..... cray

автор mamusia Пт Июн 15, 2018 4:13 am

Уголок читателя - Страница 39 368f11f1d48b687fa133ffaa2083dc575ac079311667051

Старею. Боже мой, старею!
Уже не тянет на мужчин:
То в каждом вижу я злодея,
То каждый, мнится мне — кретин.
Старею. С каждым днём труднее
Свой реставрировать портрет.
И тотчас зеркальце немеет,
Лишь я к нему: «Скажи, мой свет?»
Не поднимают настроенье
Ни побрякушки, ни тряпьё.
Плыву бесславно по теченью

—авось куда-нибудь прибьёт.
Болит спина, и ноют ноги,
Ломает, дергает, хрустит.
Пора бы подвести итоги,
Да что-то совесть крепко спит.
Маячит пенсия смешная —
Последний мой ориентир.
И жизни линия сплошная
Походит больше на пунктир.
Ну что ж, старею, так старею —
Всему на свете свой черед.
Пойду, пройдусь-ка по аллее,
А то ведь скоро гололед….

Автор: Татьяна Лохматова

автор **Лилёша** Пт Июн 15, 2018 4:16 am

автор mamusia Пт Июн 15, 2018 6:36 pm

Может меня кто-то и осудит за такие методы, но думаю, что как женщина я права в своем поступке. Равноправие это важно, и мне удалось в очередной раз доказать это перед неверным мужем.
Началось все банально, об этом и рассказывать не стоит.
Сначала начала замечать, как он задерживается на работе, крутит в руках телефон постоянно. Потом стал отвечать на звонки на балконе. В общем все стандартно.
Но то что было потом, до сих пор меня радует, хотя прошел уже не один год.
Напряженная атмосфера нарастала и я уже чувствовала, что вот-вот должен случится тот самый, главный разговор.
И произошел он, как сейчас помню в субботу вечером.
Игорь долго ходил, мялся по квартире, а потом наконец объявил…
— Оль, короче… давай поговорим.
— Короче давай – пожала плечами я – Хотя мне и так уже все понятно.
— Ну тем проще… – тяжело вздохнул он – Давай тогда все решим сразу. Настроен я серьезно.
— Да я уже давно готова – кивнула я – Ты как, временно уходишь, или совсем? С разводом?
— С разводом – присаживаясь рядом, ответил Игорь.
Ну отлично, тогда я сейчас Мишкины (это сын наш) вещи соберу, и можете идти.
Тут надо было видеть его лицо…)
Медленно повернулся ко мне, посмотрел и говорит.
— В каком смысле Мишкины вещи соберешь?!
— В прямом – как ни в чем ни бывало ответила я – Люба со мной останется, а Мишу с собой возьми. Ему отец нужен обязательно. Ты же хороший папа?
— Ээээ – только и смог сказать он – Дети обычно с мамой остаются. У тебя что вообще совести нет? Как я вообще мог с тобой прожить столько времени – он схватился за голову.
— А что такого? Почему я должна двоих воспитывать, а ты со своей курицей веселиться? Ты ведь там жизнь пошел налаживать семейную? Вот считай, ребенок у вас уже будет! Полдела сделано!
— Да ты что несешь такое?!
Игорь вскочил с дивана и принялся названивать любовнице.
— Ты прикинь! Говорит он в телефон – Она говорит, чтобы я сына с собой взял! Вообще конченая да?!
Сижу на диване посмеиваюсь. Жду чем дело кончится.
Короче они поругались по телефону, потом он к ней поехал, уговаривать ее видимо сына нашего воспитывать.
Та ему отказала. Он вернулся мрачный, пытался со мной помириться.
Да только он мне теперь нафиг не нужен. А сына отдавать ему я и не собиралась.
Пусть идет куда хочет. Мне все равно.

автор **Лилёша** Пт Июн 15, 2018 7:27 pm

Умница!

автор mamusia Сб Июн 16, 2018 2:48 am

— Ну, развод так развод… — ответила я на упреки мужа и распахнула дверцы шкафа с одеждой – Помоги мне вещи собрать!
— Сама собирай… И псину свою не забудь, дебильную! – рявкнул муж из комнаты.
Муж рявкнул, а собакин заскулил…
— Мама, что значит «дебильную»? — вмешался в скандал наш 7-ми летний сын.
— Вот на маму погляди свою – проорал муж – Это прям воплощение. Живое определение этого слова!
— Сынок, это плохое слово… Собирай игрушки и одевайся, поедем к бабушке — не отвлекаясь от сборов, ответила я.
— А почему папа тебя так называет? – не унимался сын.
— Потому что папа плохой человек! Понимаешь? – психанула я – Быстро собирайся!
— Папа дебильный? – со всей наивностью вновь спросил ребенок.
— А ну-ка иди сюда, по губам сейчас получишь! – подскочил в комнате муж.
— Он даже не понимает, что это слово значит. Просто спрашивает! За что ты его бить собрался? – я оттолкнула его назад.
Тут он сгреб всю мою одежду из шкафа, и выбросил в подъезд. Следом вылетела коробка с игрушками сына и собака… Дверь перед нами захлопнулась.
С тех пор мы не виделись почти 20 лет.
Недавно он заявился, с букетиком, мириться…
У меня давно другая семья, сын уже закончил универ, в армию сходил. Про папу все это время ни слуху ни духу не было. Мы про него ни разу даже в разговоре не вспоминали, клянусь…
Просто позвонил в дверь, я открыла, стоит улыбается…
— Саша! – я позвала сына – Иди посмотри кто пришел…
Сын вышел из комнаты, он у меня большой вырос, выше папы на голову…
— Привет сынок. Узнал? – мой бывший муж прямо засиял, глядя на сына.
— Конечно, узнал пап – кивнул Саша – И знаешь, я только сейчас понял настоящее значение этого слова, которым ты нас проводил…
— Какого слова сынок? Ты о чем?
— Дебильный…
С этими словами сын захлопнул перед ним дверь.
Потом постоял, подумал, открыл кладовку, вытащил оттуда свою старую коробку с игрушками. Снова открыл дверь и бросил этой коробкой в отца…
Все хороши в этой ситуации. Но я и подумать не могла, что 7-ми летний ребенок, запомнит ту самую сцену на всю жизнь…

автор **Лилёша** Сб Июн 16, 2018 5:00 am

Очень напоминает случай с Николаем когда после 14 лет безмолвия он, как ни в чём ни бывало позвонил и сказал, что надо встретиться. Очень был удивлён моим отказом и возжелал поговорить с дочерью. Оля, 18-летняя девушка видевшая отца когда ей было 4 года общалась с ним довольно сдержанно и на "вы". Удивлённый папа поинтересовался холодностью дочери на что Оля ответила ему:
- Всё, что у меня есть, образование, воспитание, материальное положение, всё дала мне мама!
И возмущённый "отец" ответил:
- Ты такая же сволочь, как и твоя мать!!! - Поговорили...

автор **Лилёша** Сб Июн 16, 2018 5:27 am

Про кота...

Первые десять лет жизни он был просто Кот.
Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны.
Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид.

На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием.
Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно мочил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону.
Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном.
Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением.
Малая, подрастая приняла такой расклад как есть , жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.
Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное .
Добившись нужного результата Кот задрав хвост уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или…

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала.
Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему.
Но стоило отвлечься лишь на секунду – из под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске.
Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он не выпуская добычу пролетал юзом кухню и прихожую и с грохотом врезавшись в дверь ванны как ни в чем не бывало поднимался и гордо задрав хвост шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок.
Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет как говорят всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый.
Наглым он был с рождения – в то время как другие котята ,найдя свободную сиську затихали и насыщались, он возмущенно пищал, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.
Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и путаясь под ногами пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта.
Ни один факт изъятия чего-либо съестного не приходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей.
Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.

Рыба же его чуть не сгубила.
Украв как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной.
Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею.
Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар.
Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти.
Нужно было срочно принимать меры.
Роль спасителя была возложена на соседку – 75 летнюю еврейку, гинеколога в отставке.
Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло.
Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину , вымыв желтые костлявые ручонки, и надев резиновые перчатки потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
-Котик, открой- ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало …

В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну.
Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее *нецензурная брань* больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице.
Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон.
Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через приятеля нашел таки телефон девченки – ветеринарши. Договорились на девять.

Ветеринарка в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол.
Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять помладше.
— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она –Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…

К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку , в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать.
Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какуюто хрень, Лена убежала готовить «операционную».
— Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался . Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец через полчаса, когда Лена, по ее словам вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху она заставила меня держать его голову , а сама засунув глубоко в пасть пинцет вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.

— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.

Легко сказать держи шею – Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены.
Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент , когда она сделала первый надрез. Я почувствтовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой.
В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
-Все? Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена – а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное – ОПЕРАЦИЯ! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт.
Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор.
Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент не знаю с чего начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты.
Затем изодрал мне все руки и попытался встать.
Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки.
Начался отходняк и кота пробило на хавчик.
Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки.
Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности.
Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет и пожинает плоды (с)»
Надуваться Кот потом конечно постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.

источник

автор mamusia Сб Июн 16, 2018 6:10 am

Не помню, то ли уже был здесь этот рассказ, но я читала. От души ещё раз повеселилась....

автор mamusia Вс Июн 17, 2018 5:02 am

Моя подруга Рита — судмедэксперт. Ей 42.
У нее длинные тонкие пальцы и второй дан по айкидо. Она курит крепкие сигареты, ругается матом и не боится смерти. У Риты есть муж на 9 лет младше. Он ведущий архитектор в одной очень солидной строительной фирме. И очень красивый. Печет самые вкусные торты, которые я ела в своей жизни. И сочиняет детские сказки для годовалых близнецов. Сам укладывает их спать, если Рита на работе. И встает к ним ночью, потому что Рита устает.

Другая моя подруга, Оля, — психолог в МЧС.
Была в Беслане. Ее первый муж, военный хирург, погиб 12 лет назад. В прошлом году она вышла замуж за оператора, который снимал репортаж об одной из спасательных операций. Сначала они просто дружили, а потом моя подруга попала в аварию, и он полгода ее выхаживал. Взял отпуск на работе, чтобы не ездить в командировки. Подрабатывал, снимая свадьбы. Подруга, несмотря на прогнозы врачей, встала на ноги. Олин сын называет его отцом. А он гордится, что мальчик поехал на олимпиаду по физике в Стокгольм.

Маша — профессор философии.
Вышла замуж за мужчину без высшего образования. Но он строит ей дом, готовит обеды, обожает детей и запрещает шуметь в доме, потому что Мария Анатольевна готовится к лекциям. Маша помешана на научной карьере и планирует на год уехать на стажировку в Китай. Муж помешан на Маше. Он не знает, кто такой Гегель и экзистенциалистов не читал. Но зато он знает, какой у Маши размер ноги, и не забывает поменять летнюю резину на зимнюю на ее машине. А еще у Машиного мужа реальный бизнес по производству деревообрабатывающих станков. Не олигарх, но миллионер.

Когда мне начинают рассказывать, какой должна быть идеальная женщина, чтобы ее любили и звали замуж, я очень громко смеюсь. Потому что любят не идеальных, а тех, кто подходит. Со всеми своими трещинами и вмятинами. Каждая кастрюля найдет свою крышку.

Поэтому не надо бояться жить так, как хочешь, и быть тем, кем хочешь. Это все, что я хотела сказать вам сегодня. Обнимаю.

автор **Лилёша** Вс Июн 17, 2018 1:28 pm

День рождения и день Бомбы

У меня есть друг, который старался избегать мои дни рождения, видимо, чтоб не тратиться на подарок, и я решил его проучить. Я купил рулон туалетной бумаги, аккуратно распаковал, размотал рулон до середины и вклеил предварительно мной выполненный на компьютере золотой сертификат (в виде пластиковой карточки) следующего содержания: Вы являетесь обладателем золотого миллиардного рулона, компания производитель нашей замечательной туалетной бумаги вручает Вам этот золотой сертификат (1 000 000 ... сумму) и можете получить деньги в дирекции компании при предоставлении этой пластиковой карты.

На тонкий плотный картон нанес принтером информацию, приклеил широкую магнитную ленту (из под старых ЭВМ), как в настоящей пластиковой карточке) и заламинировал в пластик (есть такие услуги). Аккуратно запаковал рулон и, придя однажды в гости к моему другу, тайком положил эту "Бомбу замедленного действия" в туалетный шкафчик к другим рулонам туалетной бумаги.

Ну и, где-то через месяц "Бомба" рванула! И попался на ней ни друг и ни его жена, а попалась его теща, которая решила в тихую получить себе деньги. Она поехала в другой город на завод-производитель этой туалетной бумаги, поставила там всех на уши. Писала в защиту прав потребителя, искала правды в газетах, раздувала щеки у юристов - чем, наверное, немало позабавила людей.

Конечно же, мой друг вычислил мою "пакость" и за это мне безмерно благодарен (так как теща не появляется у них уже лет пять). И стал дарить мне два подарка на день рождение и день "Бомбы". Его теща меня знает и ненавидит, и внесла меня в список "друзей", где я занимаю почетное второе место после Гитлера.

автор mamusia Вс Июн 17, 2018 4:59 pm

Ну не виновааааат он..... что тёще подвалило "счастье"... lol

автор ПтичкаBY Вс Июн 17, 2018 5:45 pm

И про кота и про подруг уже было здесь. Но посмеяться всегда приятно)
crazy