Уголок читателя - 12

Приворотное зелье



- Мир дому твоему, нечисть страшная! - низко поклонилась Девица. - Долгий путь я прошла, все ноженьки истоптала!
- Пусть и нечисть, но ничего не страшная! - фыркнула Баба-Яга. - Выпрямись ты уже да садись вон на лавку.
Девица послушно кивнула, села на лавку и всхлипнула.
- Сил моих нет, бабушка, в девках ходить, - заговорила она, - подружки все уж замужем, одна я дни в горнице у окошка провожу. Папенька всё шутит, что скоро бирюком обращусь.
Баба-Яга протянула ей платок. Девица вытерла выступившие слёзы.
- Все златые горы обещают, а замуж никто не зовёт, - вздохнула она, - на сеновал только.
- Всему своё время, - ласково сказала Яга, - и твоё однажды придёт, чего торопиться-то?
- И я так спервоначалу думала, - ответила Девица, - три дня прождала, а ничего не поменялось. И решила я мужа себе колдовством найти. Хоть витязя, хоть крестьянина, главное здорового. Дай мне, бабушка, зелье приворотное, не откажи. Что хочешь для тебя сделаю!
- Рыбу ловить умеешь? - раздался голос из-за печки.
- Кыш, негодник! - прикрикнула Яга. - Пока мышь не поймаешь, на глаза не появляйся.
Баюн обиженно фыркнул и замолчал.
- Так что, бабушка? - с надеждой спросила Девица, - поможешь? Век тебя не забуду! Хочешь, первенца в твою честь назову?
- Не повезёт парнишке, - засмеялся Баюн.
Яга набрала кружку воды и выплеснула за печку. Мокрый Баюн выскочил наружу, укоризненно посмотрел на Ягу и выпрыгнул в открытое окно.
- Так о чём мы?
- О зелье приворотном, бабушка.
- Точно! - кивнула Яга. - Ну, само зелье я тебе дать не могу, нетути его у меня сейчас. Да и испортится оно, пока идти обратно будешь. Могу рецепт дать, сама справишься. Но не за просто так.
- Что ни скажешь - всё сделаю! - воскликнула Девица.
- Поглядим ещё. Значит, слушай внимательно. Встанешь спозаранку, да вдоль ручья вниз пойдёшь. У старицы увидишь столб - чёрный, как ночь. Постучишь по столбу три раза, позади тебя колдун старый появится. Станет он тебе вопросы задавать, а ты ему отвечай. Если правильно ответишь, даст он тебе камень красный. Вот этот камень ты мне и принеси.
- А какие вопросы задавать станет? - уточнила Девица.
- А я почём знаю? - удивилась Яга. - Каждый раз новые, чтоб его.
- А если не отвечу?
- Тогда и камень он тебе не отдаст. А коли камень не принесёшь, то и приворотного зелья от меня жди. Ну что, согласна?
- Согласна, нечисть нестрашная, - серьёзно кивнула Девица.
Рано утром она проснулась, лицо в тазике умыла, взяла со стола яичко и тихонько вышла наружу.
- Не сдюжит, - пробормотал Баюн из-под стола, - знаю я таких.
- Значит ты следующий пойдёшь, - пообещала Баба-Яга. - Не принесёшь камень, будешь на улице с курями спать.
Баюн сразу же громко захрапел, делая вид, что спит.
К обеду Девица вернулась и протянула Яге небольшой свёрток.
- Я же говорил, что справится, - важно сказал Баюн. - Знаю я таких.
- Ай да умница! - похвалила Яга, разглядывая камень. - Что спрашивал-то?
- Я не особо поняла, - призналась Девица, - слова чудные какие-то, я таких не слыхала никогда.
- А как же ты на них ответила?
- А я не отвечала.
- А камень-то он как тебе отдал? - округлила глаза Яга. - За какие заслуги?
- А он и не отдавал, - покраснела Девица, - я ему поленом вдоль хребта приложила, он и уснул. Я камень взяла и бегом сюда.
Яга задумчиво потёрла бородавку.
- Надо же. А мне такой способ в голову не приходил. Держи.
Она протянула Девице сложенный лист бумаги.
- Спасибо, бабушка! - обрадовалась Девица, заглядывая внутрь, - век твоей доброты… Это что такое, а? Свёкла, капуста, лук, морковь. Это что такое, я спрашиваю?
- Рецепт приворотного зелья, - подмигнула Яга, - если всё, как написано, сделаешь - тебя замуж любой мужик после первой ложки заберёт. А если туда ещё сметаны добавить, то можно и на Царевича
Роман Седов

— Софа, доця, ты када гречку варишь, крупу перебираешь?
— Конечно.
— А зачем?
— Ну чтобы не попался мусор, порченные зёрнышки..
— Так, понятно. А рис?
— Тоже перебираю.
— А зачем?
— Ну, мама, вы же в курсе, чтобы в кашу не попали порченные зёрнышки.
— Так…., а када ты на базаре выбираешь фрукту или овощи, ты их перебираешь?
— Мама, шо я уже сделала не так?
— Вот ты мине скажи, если ты всё знаешь, то как же ты нашла и выбрала своего Левочку?
— А шо вам опять не нравится?
— Мне не нравится?
Мне всё нравится. Вот тока я жду …и де те золотые горы, шо он обещал. Пока тока растут горы проблем.
— Мама,ну шо вы сгущаете краски…мы же сделали ремонт у калиндоре.
— Конечно, у калиндоре….метр влево, пол- метра вправо. Банка краски и один пьяный маляр. Вот твой папа никада никого ни о чем не просил. Все делал сам.
— Мама, ну Левочка ж работает. Он занят.
— А твой папа шо? Не работал?
Так, Софа, ремонт надо сделать до рождения ребенка. Понятно?
— Мама, но мы пока не планируем детей.
— Они не планирую. Кто вас спросит? Дети сами планируют де и када им появиться. И запомни,Софа, этот момент очень часто неожиданный. Прямо посреди ремонта.
— Та мы всё успеем.
— Софа, када ты станешь мамой, тебе будет глубоко начихать на цвет обоев, тебя больше всего будет волновать вопрос , как пописял? и шо покушал? А меня будет волновать вопрос музыкальной школы и куда поставить инструмент. Мальчик должен получить хорошее образование.
— Мама, а если это будет девочка?
— Музыка никому не повредит.
— А если она захочет, например, на балет?
— Музыка важнее. Ты не понимаешь, что музыка — это вечная тема для общения в приличном обществе. Если человек разбирается в музыке, его начинают уважать сразу, а если, вдруг, он ещё и умный….то всё…
— Шо всё?
-Золотые горы.
— Шо то я вас, мама, не пойму. Вот Левочка музыкант, а вы им недовольны.
— Во- первых, если бы он не был музыкантом, фиг бы я позволила ваш брак. Во-вторых, он тока начинающий, я верю в его будущее. А в третьих… де ты видела тёщу, которая довольна своим зятем. Мне же надо соседкам о чем то рассказывать. Я ж не буду обсуждать, как ты пересолила котлеты. А вот как Левочка, паразит, не хотел есть эти котлеты….это да..,это тема.
Марина Гарник

Гуси, Гуси! «Га-га-га!». Есть хотите?...



- Сема Накойхер таки да сволич! – веско объявила мадам Берсон, глядя косо в глаза тете Риве. – Он не хочит украсть для мене мозговую кость!
- Накойхер – коммерсант, - уважительно возразила тетя Рива, - и ему выгодней украсть вырезку за пять рублей кило!
- Но мене надо мозговой кость! – упорствовала мадам Берсон.
- Для укрепления одноименного органа… - по-научному встряла тетя Маруся.
- Для большую каструля борщ! – не приняла тетимарусин тезис мадам.
- Роза будет варить борщ! – со скоростью тети Ани понеслось по двору.
- Борщ – это вкусно! – подтвердил Межбижер, подслушивавший из подворотни.
- Но Накойхер сволич! – попыталась убить их надежды мадам.
- Мозговую косточку можно купить на Привозе! – постановила тетя Маруся. И добавила для утешения мадам, - А Сема пусть подавится!
На том и порешили.
Наутро мадам Берсон собралась на Привоз. Конечно, соседки предлагали свое участие в закупках. Но не мне вам говорить, что борщ – дело серьезное и требует личного присутствия на всех стадиях. Так что, вооружившись плетенной из конопли кошелкой и двумя авоськами, мадам поутру отправилась в путь. Ее провожали взглядами, похожими на те, которыми провожали Жанну д’Арк по дороге к костру.
Что вам сказать… Еще тот Привоз сильно отличался от нынешнего.
В самом начале базара, по левой стороне Новорыбной улицы шли длинные, приземистые лабазы, где торговали рыбой и немножко вином. В лабазах были мраморные столы и горластые торговки.
И торговкам было об чем горланить! На длинных столах копошилась РЫБА!
Переливалась всеми цветами радуги, разложенная десятками свежая скумбрия! Отдельно, но уже поштучно лежала скумбрия-малосолка, причем одна рыба была разрезана на кусочки, чтоб люди имели, что пробовать и убеждаться. Совестливые мужики выпивали «стакан вино» и закусывали дегустацией, оставляя на прилавке по пять копеек.
Как разведчики в маскхалатах, распластались на столах, старательно пряча белое брюшко, глоси, дальние родственники камбалы, деловито бугрившейся поодаль. Камбала – рыба не для простых. Ее подают на свадьбах и при встрече дорогих гостей, приехавших ненадолго.
Чистым серебром отливали клады тюльки, фиринки, сардельки – этого товара для бедных, которым далеко не брезгуют и богатые. Кто откажется от сардельки тушенной в масле и уксусе? А от биточков из фиринки? А от хлеба с маслом и тюльки сверху? Есть такие? Нет? То-то!
А бычки? Я не забыл за бычки! За этих пролетариев Черного моря. Сколько у них профессий! И каменщики! И кнуты! И песочники! Но костлявы… Но это между нами совсем! Правда?
За кефаль не буду. Потому что, где тот Костя и где та кефаль?
В банных тазах шевелят мокрую тряпку-занавес раки. Они не по пять и не по три. А всего лишь по рублю. Но суровые покупатели дорожатся и придирчиво спрашивают:
- Откуда?
- Из Маяков! С бублика! – заученно отвечают торговки.
На лучшем из столов отдыхает щука. Отдыхать ей недолго. Потому что без нее рыба фиш, которую так любят на русских свадьбах, украинских именинах и еврейском торжестве брис, всего лишь подделка, годная чтоб кормить бездомных котов и Межбижера.
Сверкает всеми своими зеркалами карп. Деловито щурится судак…
Ой, пошли уже отсюда, потому что мадам Берсон уже сладко поругалась с торговкой рачками.
Что? Вы не знаете, что такое рачки? Вы откуда? Из Орла? Так летите себе без несчастья. И не мешайте мадам покупать газетный фунтик вареных рачков за десять копеек вместо двадцати.
Сошлись на пятнадцати. За каких-то полчаса. Окрыленная победой, мадам потопала в мясной корпус.
О, мясной корпус это что-то! Тут разговаривают с достоинством и не визжат, как торговки картошкой. Тут товар для людей понимающих, имеющих свою копейку и авторитет у соседей.
Нет, конечно, есть идиоты, берущие биточное мясо для котлет. Про таких говорят:
- Каждый сам себе адиот! – и обвешивают мастерски, но нахально.
- Они, наверное, с газводы! – еще говорят про таких.
Мадам – из уважаемых людей. Ее тут даже слегка боятся и еле-еле обвешивают. Она зорко, как Илюша Муромец с картины на стене, оглядела окрестности. Рубщик Кадик с Карла Маркса был на месте, и мадам пошла к нему, с трудом растягивая улыбку.
Рубщик мяса… Что вы понимаете? Это же аристократ Привоза. В каком-то Букингемском дворце – герцог. А на Привозе – рубщик. И то – это две большие разницы. Может ваш хваленный герцог разделать сто кило так, чтоб двадцать пошло ему, а те же сто хозяину туши? И еще взять немножко денег за труды! То-то!
Сахарная мозговая кость для мадам появилась, как из-под земли. И почти даром. Кость была облеплена мясом, как летняя пивная будка народом. Более того, рубщик еще и разрубил ее на несколько частей.
Довольная мадам пошла за салом. Сало занимало – и по праву! – целый ряд длиной метров пятьдесят. Но в две стороны! Какого тут сала только не было! Но мадам знала, что ей нужно. Она брезгливо – да-да! – обходила прилавки, где сало было тоньше, чем в ладонь, игнорировала толстое сало, но без мясной прослойки и отворачивалась от продукта, который немного, хоть чуть-чуть, отдавал желтизной. Всего вероятных кандидатов на то, что они будут осчастливлены мадам, осталось, после первого круга человек двадцать. И мадам пошла на второй круг, интересуясь ценой, происхождением и рационом. Отобраны были те, кто кормил кукурузой. Это сузило круг до пяти претендентов. А потом…
Еще какой-то несчастный час и сало куплено!
Но на настоящий борщ нужна еще постная свинина или телятина…
При таком выборе…
Короче, еще час с кусочком. Мадам уже немного спешила.
Выйдя на воздух, мадам вдохнула полной – я бы даже сказал: очень толстой! – грудью и впустила в уши посторонние звуки.
- Дрожжи! Дрожжи! – надрывались цыганки.
- Примусный иголка! Примусный иголка! – голосили евреи.
- Нафталин! Нафталин! – вписывались в хор и вмешивались прочие нации.
Отмахнувшись от них, идет мадам в овощные ряды. Ее знают… Некоторые готовятся к обороне, некоторые трусливо бегут, укутав свой товар рядном и умолив соседа:
- Дядя Гриша, постерегите, Христа ради!
А мадам должна столько купить! Перечислить? Нате: картошку надо, морковку, буряк, капусту надо, а зелень, а перец сладкий, а лук-чеснок? А фасоль? Белую крупную фасоль, которую придется замочить очень заранее! Ша! А томат? Борщ без томата не бывает! Только в Одессе делают такой густой, темно-вишневый, ароматный томат! Знающие люди даже мажут его на хлеб и имеют от этой еды удовольствие, почти такое же, как Дуся Гениталенко от своего мужа Вани, если он трезв и серьезно настроен.
Нагруженная, как на войну, борщеприпасами, притопала мадам домой. Было уже за полдень, а дел впереди невпроворот.
Борщ в Одессе – блюдо торжественное. Но трудное. И требует, кроме времени, еще и минимум два примуса.
- Зачем? - Спросят люди несведущие, избалованные газовой плитой и полуфабрикатами.
Ну, что  им сказать? Я добрый. Я продолжу рассказ, а вы впитывайте, как раскаленный июлем организм впитывает холодное пиво. Но тогда есть опасность, что ваше нынешнее счастье покажется вам худым и бледным. Вам не повезло. Вы – и я, увы – живете в то время, когда обед готовят для себя. Готовят… Или, чаще, покупают…
На один примус мадам поставила ведерную кастрюлю с мозговой костью, на вторую – сковородку диаметром с колесо от велосипеда «орленок», на котором гоняет без всяких правил рыжий Шурка.
Пока вода закипит, а сковородка раскалится, можно нарезать сало аккуратными кубиками. И нашинковать лук. А потом сало кинуть на сковородку. Пусть скворчит и выжаривается до шкварок. Шкварки очень полезны. Если кто понимает. На второе мадам сделает пюре. А какое пюре без жареного лука и шкварок?
Сняв шкварки, мадам кинула в сковородку, прямо в растопленное сало, лук. Пусть себе жарится. А мадам, пока, натрет морковку. Морковка очень крупная и что-то напоминает… Но зачем отвлекаться на глупости?
Ой, надо успеть почистить от кожуры парочку буряков.
Лук, лук мешать! А то подгорит!
А над варевом в кастрюле уже подымается желтый шум. Снять, немедленно снять! А то, не дай Бог! – закипит и борщ будет мутным, как глаза у Камасутренко, когда он с похмелья.
Лук уже почти золотой. Тогда можно кинуть в зажарку много тертой морковки и закрыть все крышкой. А в кастрюлю кинуть свеклу. И фасоль.
- Фасолю! – как говорит мадам.
Уф!
Нет, не «уф!». Надо отделить зелень от черенков, и черенки, связанные ниткой, кинуть в варево. И парочку чищенных луковиц.  
Можно присесть? Куда там?
А чистить картошку, а шинковать капусту и перец? А вынуть свеклу из кастрюли и, обжигаясь, разрезать на куски, чтоб быстрей остывала для шинковки, а добавить чашку жидкости из кастрюли в сковородку? А попробовать ножом мясо? И вытащить в миску. А вынуть кости вместе с их мозгом?
Мясо нарезать кубиками и опять в кастрюлю. С мозговых костей тоже снять мясо и тоже нарезать. И опять в кастрюлю.
Натереть свеклу. Горячо? Но мадам терпит.
Еще чашку бульона в сковороду. И тертую свеклу туда. И закрыть крышкой.
И открыть крышку и добавить две ложки сахара. Но столовых. И полных! Не пожалеете!
А теперь…
Мадам разводит в кружке томат. Три столовые ложки. Как пахнет! И все это туда же – в сковородку.
А из кастрюли надо вынуть черенки зелени и лук!
Зато кинуть капусту с картошкой и перцем. И выбить, наконец, мозг из костей и отправить обратно в кастрюлю.
Можно присесть…
И вскочить. И пробовать, пробовать.
Соль! Надо кинуть соль.
Мясо.
Оно готово!
Картошка.
Легко протыкается ножом.
Фасоль. Слава Богу, готова!
И… Венец! Сковорода с зажаркой опустошается в кастрюлю. Все перемешивается.
Все?
Нет. Еще чуть-чуть.
Зелень срезанная с черенков мелко шинкуется. И в кастрюлю ее! И крышкой, крышкой закрыть!
И выключить примус.
И сесть, бросив руки на колени.
Но разве дадут спокойно посидеть эти крахаидлы, изверги и аферисты? Разве оставят они в покое несчастную женщину? Ну, зачем, зачем в этом еврейском городе Одессе у всех, даже антисемитов, такие длинные носы, чующие борщ из любого места двора и, частично, улицы Жуковского?  И идут, идут соседи на запах, рассеянно расталкивая друг друга. Но для всех найдется место и тарелка с борщом. А как же?
- Сегодня – готовишь! – ты, а завтра я… - как поет Германн из Оперного.
Александр Бирштейн

·
- Жулик, Жулик! – Звал своего кота Павел, разыскивая его по всему двору. Тот - как в воду канул!
- Молодой человек! – окликнул его пожилой мужчина с балкона второго этажа. – Я интересуюсь спросить – вы жалуетесь, или предупреждаете?
- Кот у меня потерялся. – Признался Павел. – Жуликом зовут.
- Ой-вей! – покачал головой мужчина. – Разве это имя коту? За что ему такое счастье?
- Ого! – усмехнулся Павел. – Вы его еще не знаете. Это настоящий разбойник, но ласковый, подлец!
- Это – да! – согласился мужчина. – Они такие, или не коты вовсе! Это не ваш байстрюк в рыжем манто изволит кинуть мех на дереве?
- Жу-у-улик. – Павел даже развел руками, увидев своего красавца, который заинтересованно поглядывал на хозяина с ветки. Поняв, что разоблачен, кот потянулся, словно проснулся минуту назад и торопливо спустившись с дерева, понесся к хозяину.
- Вот так Шлемазл! – хохотал мужчина. - Он уже полчаса вам в спину наблюдает. И что он теперь сказать?
- Да что он может сказать – Жулик, он и есть жулик. – Смеялся Павел. Сосед ему понравился – веселый дядька, слушая его, не захочешь – улыбнешься.
С котом в охапке, ворча в полголоса, он зашел в квартиру, в которую они поселились почти одновременно, год назад.
Павел тогда не успел распаковать чемодан, как услышал, что в дверь звонят. На пороге стояли две девочки семи-восьми лет, на руках у одной пригрелся котенок. Тощий, рыжего окраса, неухоженный, он с надеждой смотрел на Павла. Хлопая ресницами, девчушки жалобно пропищали:
- Вы котенка не возьмете? А то он остался без мамы и никому не нужен. Мы уже полдня ищем ему хозяев, но никто не соглашается. Нас уже дома потеряли, но не бросать же его? Он хороший, но один – пропадет. Возьми-и-ите! - затянули они.
- Давайте! – согласился Павел. Жаль стало котенка и девчушек. – Я о таком всю жизнь мечтал! – И забрал тщедушного, дрожащего малыша.
- Спасибо! - девчонки радостно щебеча, скатились по лестнице.
Так в его жизни появился Жулик – ласковый и проказливый кот, за год превратившийся в рыжего красавца.
После прогулки Жулик первым делом оседлал лоток.
- Жу-у-уля! – Возмутился Павел, - ты два часа был на улице, мог бы оставить там свое добро.
- Некогда было, занят был. – Мяукнул тот, закапывая отходы своей жизнедеятельности, после чего протопал на кухню, выразительно поглядывая на хозяина.
- Сначала примерим обновку. – Заявил Павел и достал из барсетки тонкий, кожаный ошейник с подвешенным жетоном. На нем с одной стороны гравировщик написал готическими буквами: «Жулик», на другой стороне – номер телефона Павла.
Предосторожность была не лишней – однажды, будучи еще котенком, он потерялся, вывалившись из окна первого этажа. Нашелся на третий день в соседнем дворе, прибившимся к выводку котят и опекаемый кошкой-мамой, как собственный котенок, после чего и получил кличку «Жулик». За столь благородный поступок, Пашка умудрился пристроить маму-кошку с выводком на службу – в местный архив, дав рекомендацию, как первейшей в районе крысоловке. Кошка и котята не подвели Пашку, и он с удовольствием выслушивал лестные отзывы о хранителях ценных исторических документов от директора архива.
Весной кот потерялся на неделю. Вернулся побитый, исхудавший – «истасканный», по выражению Павла. Это стало последней каплей, после чего Жулик лишился «бубенчиков», но характера своего не изменил. Все так же он пропадал то на сутки, а то и поболее. Удивительно, но появляясь после загулов, выглядел он теперь франтом и почти никогда не был голодным.
- Похоже ты, Жуля, обнаружил в наших окрестностях пещеру Аладдина со скатертью – самобранкой, - предположил Павел. – Там случайно нет джиннов в бутылках? Я бы взял парочку, на черный день, – заговаривал он клыки коту, примеряя ему ошейник с жетоном.
Как ни странно, обновка Жулику понравилась. Забыв про ужин, он гордо расхаживал по квартире, сверкая начищенным латунным кружочком на ошейнике. Несколько раз прошелся мимо зеркала, кося глазами на свое отражение. Павлу оставалось только удивляться гордыне самовлюбленного кота. Так и не поужинав, Жулик, сиганул в открытую форточку и был таков!
- Хвастаться пошел. – Вздохнул Павел. – Ничего, проголодается – вернется.
Жулик вернулся только утром. Как ни в чем небывало, он слегка позавтракал и лег спать. К жетону он, похоже, уже привык и не обращал на него внимания. Павел собрался на работу, форточку оставил открытой – если закрыть – соседи будут жаловаться на истошный вой, доносящийся из его квартиры.
Возвращался со службы Павел, обычно часов в шесть. Припарковал машину и волоча пакет с продуктами для себя и вкусняшками для Жулика, он вошел в квартиру. Кот спал на том-же месте.
- Ну, брат, похоже, ты начал исправляться! - обрадовался Павел. – Кушать будешь?
Услышав слова хозяина, кот особого энтузиазма не проявил. Он встал, потянулся, одновременно сладко позевывая. На ошейнике звякнул… Еще один жетон!
Удивленью Павла не было предела, когда он прочитал на одной стороне новой медальки – «Шельма», а на другой – номер телефона. Номер он записал, и задумался – позвонить сейчас, или позже?
Пока он сидел в раздумьях, Жулик эвакуировался через форточку, оставив хозяина одного.
На следующий вечер, Павел обнаружил на ошейнике кота третий жетон! «Жиган» - значилось на аверсе. На реверсе, как положено – номер телефона.
- Ах ты, фалерист хвостатый! – бормотал Павел, переписывая очередной номер в блокнот. – И ведь ни одной приличной клички не заслужил, даже перед людьми неудобно!
Назревало толковище, спровоцированное Жуликом, которое и состоялось в этот же вечер, на лавке, в тени дерева.
- Павел, теперь я тоже все поняла,.– Говорила пожилая женщина респектабельного вида, представившись Анжеликой. – Я разделяю ваше беспокойство долгим отсутствием Шельмы, или – как он по-вашему? Ведь и я волнуюсь, когда он исчезает из нашей квартиры, но даже и подумать не могла, что у него есть еще один хозяин!
Жулик – Шельма подошел к женщине и благодарно потерся о ее ноги.
- Два. – Вставил мужчина средних лет, которого звали Митяй, и улыбнулся, сверкнув металлом зубов. – Два хозяина. Жиган мне тоже не чужой. Я за него любому ноги переломаю!
Павел и Анжелика с некоторым беспокойством уставились на Митяя.
- Нет, - покрутил головой Митяй, поняв причину беспокойства собеседников. - Раз Жиган вас любит, то вы и для меня тоже – как родные.
Жулик – Жиган даже встал на задние лапки, чтобы Митяй погладил его по головке.
- Да я, в общем, не возражаю, чтобы он навещал вас или даже оставался на некоторое время, - пожал плечами Павел. – Я просто волнуюсь, когда его долго нет – вдруг с ним что-то случилось?
- Какие проблемы? – развел руками Митяй. – Телефоны все переписали? Теперь любой из нас может отзвониться и узнать - у кого он сейчас?
- А вы уверены, что у него больше нет хозяев? – спросила Анжелика и все трое уставились на Жулика-Шельму-Жигана.
- Если есть, то, думаю, появится еще один жетон. – Вздохнул Павел. – А то и два.
- Кстати, мужчины, – Анжелика поднялась. – Мы с мужем на выходные хотели взять Шельму с собой на дачу, за город. Вы не будете против?
- Сбежит! – Митяй пристально смотрел в честные глаза кота. – Соскучится по мне, да и по Павлику тоже.
- В таком случае – приглашаю вас в гости, на два дня! – заявила Анжелика. – Заодно поможете мужу крышу починить. Приглашение было настолько искренним, что мужчины не посмели отказаться.
- Молодой человек! – окликнул Павла сосед с балкона второго этажа. – Я имею вам сказать пару слов. Я таки поймал вашего кота на тепленьком - он спит с моей супругой, вы можете себе это представить? - Мужчина едва сдерживал смех. - А я наблюдал лично! И ладно бы улегся в ногах, так он положил голову ей на плечо! Моя Роза была без ума от вашего котика, что скормила ему мою порцию рыбы-фиш! Нет, я совсем не против и лично к нему ничего не имею. Но Роза, не подумав за хозяина, заказала ему медальку, где имя - «Шлемазл» и наш телефон. Вы не будете возражать?
Тагир Нурмухаметов

Стащила с другой группы анекдот про местные формы общения))

Англоязычная группа в Фб:
- Здравствуйте, где можно купить яблок?
- В магазине "Трейдер Джос"
- А в "Лунардисе" сейчас акция на яблоки
- А ещё можно заказать он-лайн вот на этом сайте...

Русскоязычная группа в Фб (выходцев из постсоветского пространста):
- Здравствуйте, где можно купить яблок?
- А зачем вам яблоки?
- Не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш
- Яблоки! здесь вам не совок, бросайте свои привычки
- Боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем
- Девочки, где ваша эмпатия? ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить
- Мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране
- Вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок
- Не покупайте здесь яблоки, они некачественные
- О, начинается, если тут такие плохие яблоки ну и ехали бы назад..
- Вы сами что ли загуглить не можете?? вот лентяи!!
- Ишь какой, хочет все на блюдечке!! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
- Вы сюда яблоки жрать приехали?»

Из глубин Интернета...
...
— Maм, Игopь мeня бpocил. Cкaзaл - вcё! Paзвoд и дeвичья фaмилия!!!
— Дa ты чтo?! Пoчeмy?
— Taк вcё из-зa гyб этиx!
— Пpaвдa?
— ДA! Maмa, чтo мнe дeлaть???
— Oтeц, cмoтpи, чтo твopитcя-тo! Игopь-тo нaшy кpacaвицy бpocил!
— Hy-кa, нy-кa... ё-мoё мoй лыcый чepeп! Этo чeгo c тoбoй, дoчa? Tы жe нa pыбy пoxoжa из мyльтикa... нy этoгo cтapoгo... "B мope вeтep, в мope бypя. B мope вoют ypaгaны...".
— Пaпa! Maмa, чeгo oн мeня дpaзнит?!
— Toля, ты дypaк чтo ли? Peбёнкy и тaк плoxo! Peвёт cyтки нaпpoлёт, yжe гoлoвa бoлит!
— Cyдя пo вceмy, c гoлoвoй-тo плoxo дaвнo...
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— Дa вcё-вcё, pыбa мoя...
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— Moлчy yжe. Чё гoвopит?
— Kтo, Игopь? Гoвopит, я ceбя иcпopтилa!
— Taк пpaвильнo гoвopит. Фaкт.
— Я жe нe винoвaтa! Дoктop пpocтo нeмнoжeчкo пepecтapaлcя. Гoвopит, cкopo вcё в нopмy пpидёт!
— Koгдa гoвopил-тo?
— Двe нeдeли нaзaд... xны! Лyчшe cтaлo!
— Ё-мoё! Xopoшo, чтo мы нa дaчe жили, a тo я бы нe пepeнёc тaкoй кpacoты.
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— B пocлeдний paз былo. Умoлкaю. Я вooбщe пoecть пpишёл.
— Бepи eшь! Дoчa, нy зaчeм тaк-тo?
— Maм, тaк вce xoдят! Увeличивaют и ничeгo! Bceм нpaвитcя. Kaк y гoлливyдcкиx звёзд!
— Из фильмов ужaca? Kxм, кaкиx тoлькo извpaтoв нe вcтpeтишь.
— ПAПA!
— TOЛЯ!
— Дopoгaя, coль пoдaй.
— Ha и зaткниcь yжe!
— Cпacибo. Дoчa, Игopёк, пoди, cиcьки пpocил yвeличить?
— Hy дa. Ho гyбы дeшeвлe.
— Cэкoнoмилa знaчит... A paзмep пoчти кaк...
— ПAПA!
— ДA TOЛЯ, TBOЮ MATЬ!
— Дoчa, ycпoкoйcя, вcё нaлaдитcя! Дa вeдь, oтeц?
— Aгa! Kpя-кpя!
— ПAПA!
— TOЛЯ! HУ BCЁ, TЫ ДOCTAЛ! У ДOЧEPИ ГOPE C ГУБAMИ, A TЫ ИЗДEBAEШЬCЯ!
— Tы чeгo кидaeшьcя? He c гyбaми y нeё, a c гoлoвoй!
— Hy вcё-вcё, милaя, пaпa yшёл. Иди cюдa, oбнимy тeбя.
— Maм, чтo дeлaть-тo бyдeм?
— Чтo-чтo... Cлyшaй, мoжeт к бaбкe Пелaгee cъeздим?
— Зaчeм?
— Пoмнишь, кoгдa ты мaлeнькaя былa, oнa тeбe гнoй из oпyxшeй кoлeнки выпycкaлa...
— HУ MAMA!!!...

Щас я вам расскажу, как гарантированно выпендриться. Этот салат - реальный совет рукожопу. И я точно знаю, что сделать вы его сможете, не надо мне тут.

Короче. Едет к вам в гости Машка, Дашка, Сирожина мама (а это очень важно!) или сам Сирожа, ну там марки посмотреть, джаз послушать - как вы там вот это вот называете, я не знаю
Надо же кормить. С марками и мамами история вообще сложная - тут важно не обожраться и не облажаться! А вы рукожоп и умеете только яйцо, кипячёное 20 минут в городской изподкрановой.

Не надо яйцо!!! Бегите в гамазин и покупайте вот по этому списку:

Семга слабой соли - 1 упаковка.
Огурец - 2 штуки.
Салатный микс, какой понаряднее, с красными листочками чтобы - 1 упаковка.
Апельсин - 2 штуки.
Мёд, горчица с зёрнами и оливковое масло есть же у вас? Если нет, я не знаю вообще, что с вами делать тогда! Покупайте, блин.

Фишка салата именно в заправке и оформлении. По факту он реально простейший! Так что не ссым и готовим.

Смешиваем заправку прям сразу: сок 2 апельсинов, 1 столовую ложку оливкового масла, 1 чайную ложку мёда и 1 чайную ложку горчицы с семечками пихайте в баночку. Нет, блин!!! Не в мисочку, не в каструл маленький!!! В баночку, и чтобы у баночки крышечка была. Напихали? Завёртывайте крышечку, запевайте какую-нить латинскую песню (я по латинским песням не очень, поэтому ору из старой рекламы про жопный тренажёр: АаааамеееерИкаааа, Амеееерика стар!) и прям начинайте баночку трясти!

Важно: не трясите и не пойте при Сироже и ейной маме. Вам конец тогда. Они подумают, что вы психический человек и уйдут. Трясите и пойте строго в одиночестве. 2 минуты, иначе –тлен.

Потрясли?! Вот! Молодцы! Очень умные, красивые и почти не толстые! Отставляйте в сторону. Вся вам она не понадобится, запрячете потом в холодильник, заправка прекрасно хранится неделю.

Берите огурец и экономку. Экономка - эт такая приблуда, которой картошку чистят, если что). И вот этой самой экономкой начинайте «чистить» огурец тонкими лентами. Второй тоже так сделайте.

Часть лент аккуратно замешайте с салатным миксом в миске. Аккуратно выкладывайте на порционные тарелки. Далее, значит, творческий момент. Пихайте в салат огурцовые ленты (я сворачиваю рулончиком), чтобы нарядно было и выкладывайте семгу, скока не жалко. Нарядно пихайте, чтобы объём был, а не вот эта вот братская могила, которую вы собрались устроить!

А теперь поливайте соусом. Аккуратно, чтобы не наговнять. Отдавайте Машке, Дашке, Сироже или ейной маме. Предупредите, если не похвалят, им потом всю жизнь по нечетным дням Кадышева в сценическом образе будет сниться. Так Кутузова сказала. Так что пусть едят и нахваливают!

Александра Кутузова.

PS . Решила написать, благодарю всех за позитивные коментарии и поддержку, хочу отметить, автор сего вкусного и смачного рецепта участвует в комментариях. 
 
 Принимаю ваши благодарности частично, за то что где то прочла и решила постить в нашей дружной группе сплоченных гурманов. Всем доброй ночи и всех благ желаю!

В стародавние времена, когда сиськи могли быть только у женщин, одна студенческая организация (не будем показывать пальцем) попросила меня выгулять американского студента, показать, так сказать, что не только в их америках есть разврат и танцы.
Студент оказался нормальным американским парнем из глубинки, приехавшим изучать русский театр. 
Ну, то есть, ему заплатило американское правительство сколько-то сумок денег, чтоб он ходил по московским театральным буфетам, а потом написал в отчёте: "водку с Пашей пил, Станиславского не видел".
В одном из ночных клубов, в самый разгар нашей дискуссии о театральной системе Михаила Чехова, к нам подплывает шикарная мадам с предложением угостить нас коктейлем или ещё чем...
- Павел, будьте внимательНЫ! Кадык! - говорит мой американский друг.
- Чё, Сёма? (Я уже не мог выговорить Самуэль) 
- У неё кадык, - повторяет он, икая.
- Сёма, я только вижу, как звёздные зайчики от дискошара пытаются спрятаться в её декольте. 
- Будете Лонг-Айленд? - вмешивается в спор дама, поправляя длинные чёрные волосы. 
Мы оба киваем.
-Кадык! - кричит шепотом Сёма мне в ухо. 
- Сиськи! - спокойно отвечаю я.
Мы оба опускает взгляд вниз... и, не заметив ничего подозрительного в обтягивающих штанах, продолжаем пить. 
- Меня зовут Маша, - представляется мадам. 
- Кадык!! Уже кричит мне в ухо Сёма, чуть не плача.
- Сиськи, волосы и жопа, - спокойно отвечаю я. 
После четвёртого Лонг- Айленда, мы с Марией укладываем Сёму спать в такси.
 - Кадык!!! - кричит Сёма мне на прощание. - Помни про кадык. 
Маша говорит, что знает одно замечательное место и нам туда надо. 
Место оказывается и вправду весёлым и необычным: почему-то с мужчин не берут деньги за вход, а вот с девушек да. 
В клубе многое становиться понятно, много целующихся парней... я ещё более внимательно смотрю в декольте Маши и даже трогаю содержимое... ну да, вот они сиськи, вот длинные волосы, вот жопа, всё нормально, ничего подозрительного, просто ей нравится этот клуб.
После пятого страстного танца, Мария начала быстро-быстро шептать мне в ухо, что вот она сейчас совсем уже чуть-чуть поднакопит и сделает последнюю операцию и вот тогда мы точно сможем пожениться. Конечно же я начал переживать, - девушка чем-то серьёзно больна и я просто обязан ей помочь. Но она не расслышала мой вопрос про её неизлечимую болезнь, а продолжила щебетать: "в те времена, когда я ещё была Михаилом…"

И тут такая музыка - Дык дык дык, а у Маши есть кадык…

Три дня мы пили с Сёмой у моей мамы на даче...
- Какой-то сегодня Павлик молчаливый, - переживала моя матушка. - Сёма, и что это за дурацкая песня, которую ты всё время поёшь? 
- Дык дык дык, а у Маши был кадык, - продолжал распевать Самуэль, пытаясь незаметно добавить водку в пиво…..

#pablodiscobar
#архив_пабло

БОРЩ без BREDa · Подписаться
1 д. ·
Баба Яга, уютно устроившись в кресле, вязала себе шаль из козьего пуха и между делом вела беседу с Котом. За окном шумел лес, стемнело. Кот зажёг лампу и пошёл наливать чаю с медом себе и Яге. Тут в дверь заскреблись.
— Матвей, ты? Не заперто, входи, — окликнула старуха.
Дверь чуть приоткрылась, и в избушку вошёл волк.
— Бабуль, там это… — волк замолчал.
— Чего стряслось? Аль загрыз кого? Так не полнолуние вроде.
— Да нет… Мальчишка там у озера…
— Какой мальчишка?- не сразу поняла Баба Яга.
— Ну какой… Маленький. Плачет.
Старушка отложила вязание и посмотрела на часы. Кукушка спала.
— Машка! Подъём! Который час?
— Двенадцатый пошёл, — зевнув, сообщила кукушка, и снова уснула.
Яга задумчиво почесала нос.
— Сколь мальчику-то? Лет десять небось?
— Нет, — тихо проговорил волк, — Года три-четыре.
— Сколько?!- ошарашено воскликнула Яга. — Так ты чего не привёл-то сразу?
— Так я ж волк теперь, не оборотень больше.
— Ну и что с того?
— Так напугается ведь, — убито сказал Матвей.
— Такие не боятся, мал ещё. Ладно, показывай, — и старушка, накинув старую шаль и велев Коту разжечь печь, выскочила за дверь.
Яга, несмотря на возраст и негнущееся колено,была весьма шустрой, до озера добрались быстро. Мальчик сидел,прижавшись спиной к дереву,и доверчиво смотрел на пришедших.
— Ох ты ж, да он же босой!- покачала головой Яга. — Где обувь-то твоя,малец?
— Там птица страшная была. Я испугался, побежал и потерял, — шёпотом сказал мальчик.
— От беда-то. Как звать-то? Лет сколько?
— Никита. Пять.
— Ладно,пойдём ко мне, не в лесу же ночевать будешь, — и Яга подняла Никиту на ноги.
— Бабушка,я не могу идти,у меня ножки болят, — и Никита заплакал.
Яга, присев, посмотрела на ноги мальчика. Они были сильно поцарапаны, в грязи и крови.
— От ить горе-то… Матвей,иди сюда. Повезешь на спине Никитку,сам не дойдёт.
Добрались уже заполночь. Кот успел поставить горшок с кашей в печь и нагреть воды. Постелил мальчику на сундуке чистую постель.
— От помощник, молодец!- похвалила Яга. — Мазь мою зеленую достань, ранен немного ребёнок.
Сама,не мешкая, принялась помогать Никите помыть ноги. Матвей топтался у двери.
— Ну чего застыл? Обутку сыщи сбегай,чай недалеко где должна быть, — распорядилась бабка.
Волк бесшумно исчез за дверью.
Пока Никита умывался и ел, Яга расспросила,как он в лесу один на ночь глядя оказался. С бабушкой за грибами пошли, то ли сам отстал,то ли бабушка потеряла.
— Эти мне бабушки!- вполголоса ругнулась старушка.
Уложила спать спасеныша,и вышла на крылечко. Матвей уже принёс ботинки мальчика, мокрые и грязные,но вполне целые.
— Забеги хоть пьёшь,а то и на охоту не успел, — пригласила волка Яга.
Засиделись допоздна, обсуждая нерадивых родителей да бабушек.
Утром Никита был совсем здоров,от ран на ногах остались тоненькие шрамики.
Яга, угощая ребёнка яичницей, расспрашивала его обо всём. Никита оказался очень разговорчивым, не смущал его ни убогий вид избушки,ни огромный Кот.
Ближе к обеду прибежал Матвей.
— Нашёл! У Старого Бора ищут, — сообщил волк.
— Ну что, Никита, домой хочешь?
— Хочу!
— Ну вот и хорошо, Матвей тебя проводит. Не страшно?
— Нет!- и мальчик обнял старушку, — Спасибо тебе, бабушка!
Вместе с волком Никита пошёл туда,где его искали. Отойдя метров на десять, мальчик обернулся, чтобы помахать старушке, но избушки уже не увидел.
— Не смотри, не найдёшь, — сказал Матвей, — Её только я могу найти да сама бабушка. Пойдём.
Когда крики людей стали отчётливо слышны, волк велел Никите идти в ту сторону. Сам незаметно наблюдал из чащи, как двое людей, увидев мальчика, побежали к нему, подхватили на руки и радостно закричали:
— Нашли!
Вечером Яга, Матвей и Кот пили чай.
— Бабушка, а может уйдём куда,где людей поменьше, — сказал волк.
— Да куда уж, Матвей? Кто ж их выручать будет?- и Яга сделала очередную запись в заветной тетрадке: «26 837 — Никита, 5 лет.»
Никиту искали почти двое суток. Рассказам ребёнка, что он ночевал «у бабушки, у которой есть огромный кот и говорящий волк», никто не верил, списали на стресс. Но врачи не нашли у Никиты ни переохлаждения, ни истощения, ни стресса, ни каких-либо травм…
Юлия Каташевская

Haшeл нa ocтaнoвкe зoлoтyю cepeжкy, нy, дyмaю, нaдo бы xoзяйкy oнoй нaйти. Дaю в cooтвeтcтвyющиx гpyппax oбъявлeниe o тoм, чтo нaйдeнa cepeжкa, c paдocтью вepнy xoзяйкe. Haйдeнa тaм-тo, в тaкoe-тo вpeмя, чтoбы былo пpoщe oпpeдeлитьcя в плaнe «мoe-нe мoe». Taкжe пишy, чтo вepнy в cлyчae coвпaдeния фoтoгpaфий. И знaeтe, вeдь кaжeтcя в пepвoм пpиближeнии, чтo пocт дoлжeн coдepжaть мнoгo-мнoгo нexopoшecтeй нa тeмaтикy тoгo, чтo пoвылaзили вcякиe paзныe, cтaли тpeбoвaть вepнyть cвoe зaкoннoe или тaм тpeбoвaть — дoкaзывaть. Heт. Hичeгo пoдoбнoгo. Oтвeтoв пo oбъявлeнию в личкy былo вceгo ничeгo — c дecятoк, нy, мoжeт, чyть бoльшe. Люди иcпpaвнo пpиcылaли фoтoгpaфии cвoeй oдинoкoй cepeжки, нo вoт пapнoй, yвы и ax, нe oбнapyживaлocь. Moи coбoлeзнoвaния o нecxoжecти пpинимaлиcь cтoичecки, c нeбoльшим внyтpeнним paccтpoйcтвoм — пpямo вepy в людeй вepнyлo. Ho! Eщe бoльшe пopaдoвaлa paзвязкa вceй иcтopии.
Пpиxoдит в личкy cooбщeниe: «Moя пoдpyгa пoтepялa, кaк paз пo вpeмeни и ocтaнoвкe cxoдитcя».
«A мoжнo, чтoбы oнa мнe фoткy oтпpaвилa? Hy, чтoбы нaвepнякa?»
«Пpocтитe, y нee тeлeфoн cтapый, кнoпoчный. Bы бы нe мoгли aдpec cвoй cкaзaть, oнa бы вeчepoм пoдъexaлa».
«Xopoшo», — пишy, cкpeпя cepдцe, пoтoмy кaк «paзвoдкa» пpи вcтpeчe — этo вceгдa cлoжнee, чeм выcлyшивaть вoзмyщeния в фopмaтe cooбщeний. Пишy aдpec. Beчepoм звoнoк пo дoмoфoнy:
«Здpaвcтвyйтe, я пo пoвoдy cepeжки», — гoлoc дaлeкo нe мoлoдoй.
«Xopoшo, пoднимaйтecь, квapтиpa тaкaя-тo».
Oткpывaю двepь. Ждy. Пoднимaeтcя этaкaя кpeпeнькaя жeнщинa лeт пятидecяти, пpoтягивaeт мнe c xoдy кopoбкy кoнфeт.
«Я бы cнaчaлa...» — нaчинaю я.
«Бepитe-бepитe, этo зa бecпoкoйcтвo. A вoт cepeжкa», — пoкaзывaeт. И дa — тoчнo oнa! Oтдaю, жeлaю yдaчи, pacxoдимcя.
Kpacoтa вceй cитyaции в тoм, чтo eщe дo выяcнeния мнe вpyчили эти кoнфeты. Heт, я бы, кoнeчнo, пoпытaлcя oтнeкaтьcя, ecли бы «нe coшлocь», нo caм пoдxoд. Oнa жe нe мoглa знaть нaвepнякa: ee этo cepeжкa или нeт, нo... Имeни тoй дaмы я тaк и нe cпpocил, нo вcё oднo — cпacибo eй зa cтoль дoбpый пoдxoд к дeлy.
из сети

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ...

Он родился, как и все, в роддоме у обычной молодой девушки. Вот только папа их бросил, как только узнал о беременности жены. Ничего нового, необычного или трагического. Миллионы таких. И всё же...
Всё же, мать начала пить и гулять. И он оставался зачастую дома один, голодный, в мокрых пелёнках. Женский алкоголизм, я вам скажу, дамы и господа, это вещь более страшная, чем мужское пьянство.
Соседи вызвали полицию в сотый раз после очередной драки его матери с новым сожителем. И двухлетнего ребёнка забрали в детский дом. В отделение для самых маленьких, где и выяснили, что мальчик не говорит и не ходит...
Он всё понимал, но не мог ответить. А ноги… Ну, не ходил он, и всё тут. Его смотрели многие врачи, но никто так и не смог поставить правильный диагноз и определить причину, а значит, и лечение было так себе.
В общем, потом ему приобрели маленькую коляску, на которой он ездил по длинным коридорам детского дома. Дети его боялись, никто не общался с ним. Кому нужен немой инвалид на коляске?
Он выезжал во двор и смотрел, как его сверстники гоняют в футбол или волейбол. И по его щекам катились слёзы. Он плакал. А как ещё, по-вашему, мог реагировать ребёнок в шесть лет на своё положение?
Иногда в детский дом приходили взрослые и забирали кого-нибудь из детей к себе домой. И все оставшиеся смотрели им вслед. А он...
Он даже не мог мечтать об этом. Кто возьмёт такого? Кому нужен немой калека? Кто решится взвалить на себя такую ношу и подарить ему каплю любви и надежды?
Правильно. Никто. Ведь так много других детей. Без всех этих проблем.
Он смотрел вслед уходящим в свой новый дом детям и плакал. Тихонько, беззвучно. Ведь он не мог даже говорить...
А эта медсестра...
В детских домах, дамы и господа, работают особые люди. Я вам так скажу - очень особые, ведь выносить каждый день сотни детских глаз, смотрящих на тебя, это не каждый сможет.
Может, именно поэтому тут всегда нехватка персонала. И поэтому тем, кто там работает, всегда не хватает времени. Они не могут уделить его каждому. Посидеть, обнять и поговорить.
Нет, они стараются. Очень стараются, но - надо смотреть за всеми.
А вот именно эта медсестра не могла проходить мимо этого малыша. Она видела его глаза, наполненные слезами, и сердце у неё сжималось от жалости и страха.
И она стала вывозить его коляску в небольшой парк за детским домом. Тут было очень хорошо. Пели птички, шелестел ветер. И мальчик не чувствовал себя лишним.
Он был на равных с природой. Птицы садились на его коляску и ели хлебные крошки с его рук. И он даже улыбался.
И смотрел на медсестру глазами, в которых больше не было слёз. Его глаза улыбались и говорили - “спасибо”, а она… Она отворачивалась и тихонько плакала. Потом убегала по своим делам и возвращалась, когда надо было обедать или ложиться спать.
Однажды она увидела, как на его коленях примостился маленький рыжий котёнок. Он ластился к мальчику, а тот гладил рыжика и радостно мычал что-то своё.
Она остановилась и не решилась подойти к нему. Постояла, посмотрела на них и отошла. А потом, когда она вернулась, то вскрикнула и сердце её упало.
Рыжий котёнок соскочил с колен и стал весело носиться вокруг коляски, мяукая. Он словно приглашал малыша побегать с ним.
Мальчик сперва пытался кричать и размахивал руками, а потом вдруг опёрся ими о ручки кресла и попытался встать!
Он свалился прямо в траву лицом вниз. И вскрикнувшая медсестра уже хотела броситься к нему, но тут рыжий котёнок подскочил к мальчику и, запрыгнув на его спину, радостно мяукнул и отбежал.
Ребёнок повернулся к нему и пытался встать. Он упал. А потом опять попытался и опять упал, а потом...
Он пополз. Пополз к своему рыжему дружку.
Вы спрашиваете, наверное, почему она не подбежала и не помогла? Почему она стояла в стороне и просто наблюдала за происходящим?
У меня нет ответа. Не было его и у неё. Что-то сдерживало медсестру, не давая ей нарушить это единение сердец. Котёнка и ребёнка. И она ушла, оставив их наедине...
А когда вернулась через полчаса, мальчик сидел в кресле, и котёнок был на его руках. Она заглянула в детские глаза и увидела, что в них светится счастье. Да, да. Самое настоящее счастье.
Счастье немого ребёнка, который не мог ходить. И это было самой большой наградой за её работу за всю её жизнь...
Теперь она всё время вывозила его сюда. А котёнка она подкармливала.
Через несколько месяцев она позвала с собой главврача. Просто попросила уделить ей всего десять минут. И он пошел.
Мальчик играл с подросшим котёнком и из его рта доносились вполне различимые слова.
- О, - сказал главврач. - Почему же вы раньше не сказали об этом?
- А что я могла сказать и как объяснить? - ответила медсестра.
Тут котёнок соскочил с колен мальчика и побежал, а тот, опершись руками о поручни, встал! Да, да, он встал! И попытался сделать шаг, но упал.
Главврач вскрикнул и хотел подбежать и помочь ребёнку, но медсестра вцепилась в его халат и прошептала в ухо:
- Нет, не ходите. Я вас прошу. Просто посмотрите.
Он остановился и посмотрел на неё с удивлением.
- Если с ним что-нибудь случится, я вас уволю, - сказал он.
- Идёт, - ответила медсестра.
Главврач стоял и смотрел, как мальчик, упираясь руками в землю, пытался встать и опять упал, а потом опять пытался…
А котёнок прыгал вокруг него и радостно мяукал.
- Вы плачете? - спросила медсестра главврача.
- Нет, - ответил врач, отвернувшись. - Просто что-то в глаз попало...
- Может, любовь? - спросила медсестра.
- Какая ещё любовь, к чёрту? - поинтересовался врач. - Я же главврач. “Старый козёл”, так ведь вы между собой меня называете? Работа у меня такая. Разносить, командовать, увольнять и оставаться всегда строгим.
Медсестра привстала на цыпочки и поцеловала его в щеку.
- Ну уж мне эти нежности, - сказал главврач, вытирая глаза рукавом халата. - И чтобы никому ни слова о том, что я плакал, а то уволю. Всё понятно?
- Понятно, - ответила медсестра.
продолжение следует...

- Завтра с самого утра встретите меня на стоянке. Я передам вам кормушку, еду, поилку и туалет для кота, - сказал врач. - Пусть котёнок теперь живёт у него в комнате. А с директором я сам договорюсь. Всё понятно? - спросил он строгим голосом.
- Очень даже, - ответила медсестра и опять поцеловала главврача.
Иногда, дамы и господа, даже главврачи бывают очень хорошими людьми. Несмотря на свои обязанности...
Рыжий котик очень быстро стал всеобщим любимцем, но никогда не отходил далеко от своего мальчика, который вскоре...
Заговорил.
А ещё через некоторое время стал ходить. И его коляску, за ненадобностью, отдали в другой детдом.
И тут выяснилось, что мальчик не только запоминал всё, что слышал на уроках в первом классе, но и был гораздо более сообразителен, чем его сверстники.
Ведь учителя никогда не подходили к нему. Они думали, что ребёнок, который не может говорить и ходить, просто не в состоянии угнаться за всеми остальными. И чтобы не задеть его чувства, обходили его стороной.
Оказалось, что мальчик в состоянии запомнить десять листов из книги и повторить их наизусть, а кроме того, он не просто повторял, он понимал написанное.
А то, как он считал, приводило в уныние учителя математики. Тот просто не успевал за ребёнком. Поэтому, детдом попросил у попечителей ещё денег и нанял для мальчика дополнительных учителей...
К пятому классу он уже решал задачи университетского уровня по математике и физике.
И однажды профессор астрономии, решивший посмотреть на ребёнка, о котором он услышал от одного из преподавателей, приходивших из его университета к мальчику, вдруг заметил...
Он вдруг заметил, что мальчик совсем маленький, худенький и никогда не улыбается. И тогда он поговорил со своей женой, и они вместе пришли в этот детский дом.
Они долго разговаривали с ребёнком, и тот рассказывал им о своей жизни. И жена профессора, тоже женщина от науки, строгих правил и очень серьёзная, вдруг всхлипнула и, зажав рот руками, выбежала в коридор, откуда донеслись звуки сдерживаемых рыданий.
- Что это с ней? - спросил мальчик профессора.
- Ээээ... Я думаю, - ответил профессор, - она простудилась.
Через неделю они опять приехали, и мальчика вызвали к директору в кабинет.
- Такое дело... - начал издалека директор.
- Пойдёшь к нам жить? - перебила его жена профессора.
Мальчик посмотрел на пару изумлённым взглядом:
- Я же инвалид, - сказал он. - Зачем вам такой ребёнок? Там есть полно нормальных детей.
Жена профессора опять зажала рот руками и выскочила в коридор.
- Простуда? - спросил мальчик профессора. И тот кивнул.
- А моего котю можно будет взять? - спросил ребёнок.
И жена профессора, вернувшаяся в кабинет, ответила хором, вместе с мужем:
- И собаку тоже, если захочешь.
Они не стали дожидаться оформления документов. Директор был не против. Они немедленно забрали ребёнка и его рыжего кота.
А когда они шли по коридору, длинному коридору в детском доме, сотни детских глаз смотрели им вслед. И в этих глазах были слёзы. И надежда…
Профессор и его серьёзная жена оказались самыми несерьёзными родителями. Они позволяли своему сыну всё на свете, они сдували с него пылинки и радовались каждому дню, проведённому вместе с ним.
И он забыл. Он всё забыл. Потому что его любили. Любили так, как никого на свете.
Профессор с женой отдали ему всю свою нерастраченную любовь и нежность. И вырастили из него очень хорошего человека. И он всегда называет их – папа с мамочкой.
А что же кот? Спросите вы меня, дамы и господа. А я отвечу.
Коту нашли невесту. Тоже рыжую кошку. И теперь у них в доме гоняют по огромной профессорской квартире с десяток рыжих красавцев.
А мальчик?
Он теперь профессор астрофизики. Очень известный в мире. Автор множества научных работ. И, поверьте мне, вы слышали его имя.
У профессора есть семья - жена и две дочки. И они с женой всегда оставляют внучек на бабушку и дедушку. Потому что сами работают с утра и до ночи.
И девочки...
Вы уже догадались? Правильно. Рыжие. Наверное, в того самого котика.
Они бегают наперегонки с котами по профессорской квартире. И бабушка с дедушкой не могут нарадоваться.
Да, кстати.
Повзрослевший мальчик так и не сказал своей жене, что он приёмный сын. Это просто не пришло ему в голову. Ведь они - его папа и мама. Родные. Самые родные на свете.
Так что, если вы когда-нибудь будете у них в гостях, смотрите, не выдайте эту тайну.
А просто посмотрите на эту счастливую семью и вспомните того самого мальчика в инвалидном кресле.
А сколько их ещё, таких?
Одиноких, бездомных и не надеющихся ни на что?
Сколько?
Олег Бондаренко

Вчера в обед позвонил мелкий из дома (я частенько без обеда работаю) и страшным голосом сообщил, что «Мы, совершенно случайно, котом клянусь!, разбили твой объектив». Кстати, вместе с клятвопринесенным котом. Объектив стоял на подоконнике и, как я думал, никому не мешал. Но когда в доме дите и кот, то в нем (доме) не остается безопасного места. Что и было доказано.
Ну думаю, вернусь домой, ухи всем пооткручиваю. А коту заодно и яйца. А то ишь ты, активный какой в мое отсутствие! Тем более, что стоит сейчас этот объектив 80 т.р. Canon 70-200. В общем, какая-то не бюджетная игра у них получилась. Хотя рядом стоял Canon 16-35, тот вообще сейчас за сотню стоит. Так что, если можно так сказать, они грохнули удачно.
На мой вопрос, что разбилось, грустный голос поведал, что «все разбилось». И по всей комнате осколки, осколки и осколки.
Мысленно похоронив объектив и прочитав над ним торжественную речь, вечером вваливаюсь домой, весь такой суровый и окутанный аурой справедливого наказания виновных.
Переоделся, умылся. Послушал, как «кот туда прыг… а я такой к нему… а он такой скок… а я ему помочь… а он туда… а я… а он… и объектив упал. Вот».
Ну что, говорю. Теперь придется все твои игрушки продавать. Планшет, ноутбук, колонки там, что еще есть, и покупать мне новый объектив.
Мелкий только кивнул и ушел в свою комнату. Через некоторое время смотрю, тащит колонки на стол. Зачем? – спрашиваю. Будем тебе на объектив собирать, говорит. И такой весь грустный-грустный.
… У него колено травмировано, уже третий месяц дома сидит, на домашнем обучении. В четырех стенах. Мы в будни на работе, он один с котом. Ну и учителя еще приходит. А пацану девять лет, самое время прыгать да носиться во дворе, а он дома сидит. Подумал я про это и аж сердце защемило. Да крутись, оно думаю, все конем! И осколки по квартире, и объектив этот вшивый. За учебу отругаю, если что. За не мужские поступки тоже. За вранье. А за это… Гори они огнем эти железки со стекляшками!
Слова ему не сказал плохого за объектив, ни ругал, ни наказывал. Рассказал только, что за цену разбитого объектива можно всю его комнату конструктором Лего выложить. Впечатлился.
…А потом вспомнил, как я отцу в шестнадцать лет разбил машину. Август 1989 г. Он разрешил мне по деревне проехать, а я на трассу выехал. И при съезде с нее на проселок, не рассчитал и, промазав мимо мостика, влетел в канаву. Морда вся покорёжена, причем у машины от удара, у меня от страха. Пришел домой и, зная батю, ждал нехилых люлей по организму. Он посмотрел на меня, молча оделся и ушел к машине, которая все еще торчала в канаве. Потом приехавшим гаишникам пояснил, что сам был за рулем и не справился с управлением. А мне ни слова ни полслова упрека. Только сказал – живой? И ладно…
Ни одна сломанная, тем более не специально, вещь не стоит ругани между любящими людьми. И что бы мне ни говорили доморощенные педагоги-теоретики, сейчас я поступил правильно. Как и мой батя. И я очень хочу надеяться, что похож на него. И не только этим поступком. И мой сын будет похож на меня в том хорошем, что есть во мне.
Сергей Кобах

Жареные бычки



Ах, эта мадам Стороженко! Она таки знала, чем торговать, чтобы подняться. Кто хочет увидеть настоящих одесских бычков, загляните в рыбный корпус «Привоза»: металлическая дама держит низку самых привычных, самых распространенных у побережья Одессы рыбок. Может, и самых любимых. Скорее всего, это памятник именно им, любимцам горожан, поскольку колорит – колоритом, но вживую общаться с мадамами приятно далеко не всегда.
В последние годы я все чаще вижу низки бычков в руках совсем даже месье – суровых и почему-то всегда мрачных граждан в высоких резиновых сапогах, с обветренными руками и лицами. Сам поймал, сам продал.
Здоровенные кнуты, губаны, еще десяток разновидностей… Стоит появиться солнцу, прогреть море хотя бы до 16 градусов, как бычки возвращаются греться у берега, на пирсах городских пляжей выстраивается народ с удочками, на каменистых берегах разгораются споры – чей это камень, с которого так хорошо клюет, а на рассвете в акватории полно простеньких резиновых лодок рыбаков-профессионалов. Все это потом всплывает в домах, на рынках, и снова в домах – покупателей.
Бычков в Одессе жарят; это основной способ приготовления. Простой, но с маленькой хитростью.
Итак. Свежих бычков потрошим, очень тщательно моем. Берем кукурузную муку – хитрость именно в этом, благодаря кукурузной муке бычки становятся хрустящими, добавляем в нее соль и специи по вкусу. По-моему, соли достаточно; зачем перебивать вкус свежей морской рыбы?
Обваливаем в сухой смеси каждую рыбешку и обжариваем на растительном масле до золотистости.
Подаем на общем блюде, аккуратной горкой. К ним – свежую зелень, огурцы, редиску.
Жареные бычки – это страшное блюдо: едятся как семечки, оторваться невозможно, всегда заканчиваются, когда хочется еще, а в ближайшем магазине в любой момент не купишь.
Просто удивительно, что целая низка бычков Мадам Стороженко, что стоит в Рыбном корпусе, до сих пор на месте.
Александр Бирштейн

Видимо, я сильно нагрешил в прошлых жизнях, раз небесная канцелярия послала мне такую тещу. Когда я с ней общаюсь, то чувствую, что ад не где-нибудь под землей или вообще на другом свете — он здесь, конкретно в моей квартире. Да и то, все черти, наверное, смиренно бы умолкли и пошли курить, когда бы увидели этого Мефистофеля в юбке, эту заразу, этого демона из преисподней в лице обожаемой мамочки моей жены.
Такие мысли, обычно посещают меня, когда я вижу перед собой грозный лик Тамары Павловны, по совместительству моей тещи
— Мама, — как-то сказал я ей за завтраком, — вам давно пора в тайгу. Потому что такой пилы, как вы — не найти на всех лесоповалах мира.
— Я бы поехала, — спокойно отвечает она мне, намазывая масло на хлеб, — но к сожалению не могу оставить улей.
— Какой улей? — спрашиваю я. — Тот, из которого вы выкачали весь мед семейной жизни, заменив его дегтем?
— Нет, — парирует она, — тот, в котором ты, дорогой зять, являешься главным трутнем!
— Трутни, дорогая теща, не несут в свой дом пыльцу в виде денег и других материальных благ, — начал закипать я.
— Вот именно, что пыльцу — так мало, что и не видно, — замечает теща.
— У вас, видимо, зрение, на старости лет начинает сдавать. Купите себе очки, мама!
— Лучше микроскоп! — предложила она. — И сама на твою зарплату посмотрю, может даже увижу. И дочери своей дам — может, тоже наконец рассмотрит.
— Ваша дочь близорукостью не страдает. Она все видит ясно!
— Поэтому она до сих пор рассматривает то, что замужняя женщина ощущать должна.
От такого выпада, несправедливого, кстати, у меня аж дыхание перехватило. Я втянул полный рот воздуха, чтобы что-то сказать, забыв, что до этого кинул туда виноградину. Подлая ягода закатилась мне в горло и я понял, что дышать становится невозможно. Да и жить осталось лишь минуты две от силы. Самое обидное, что все это время я буду видеть перед собой физиономию, которую бы не видел вообще никогда.
Физиономия, кстати, выглядела обалдевшей. Не каждой теще выдается столько счастья сразу — смотреть на то, как помирает трижды нелюбимый зять. У нее аж глаза выпучились на пол-лица, да еще и рот раскрылся. Кажется, она хотела что-то сказать. Например — "Йухууу!"
Чтобы не не видеть всего этого — я закрыл глаза. Легкие горели от недостатка воздуха.. Жить оставалось немного..
Неожиданно я почувствовал, что чьи-то руки плотным кольцом обхватили мою грудь, а в спину последовал мощный толчок. Виноградина от удара пулей вылетела из горла и в него полился спасительный воздух. Это было так прекрасно!
Я глотал ртом воздух, а рядом плакала теща. Это было так удивительно, что я аж замер с открытым ртом.
— Что с вами? — просипел я.
— Совести у тебя нет, от слова совсем, зятек, — выдала теща. — Нельзя ж помереть без предупреждения. Такой праздник, а я не готова.
— Хорошо, мама. Буду помирать — сообщу заранее. Только и вы уж с этим не тяните. Если что — мне за полгода скажите. Чтоб я как следует подготовился к будущему счастью.
— Не дождешься! — парировала теща.
Так и живем, следим друг за другом, готовимся"

Автор Ирина Подгурская

Три недели отпуска пролетели незаметно и Галя вместе с дочерью вернулись домой. Странно, но муж и отец на вокзале их не встречал, на звонки не отвечал, на сообщения не реагировал.
А ведь еще вчера радостно утверждал, что обязательно их встретит.
Как же дома им были рады! Коротколапый пес незнакомой наружности визжал от счастья – лез обниматься, целоваться и пытался забраться на руки. Его счастье было так велико, что он даже слегка описался.
- Ты как и откуда здесь взялся?
Галина уворачивалась от жарких объятий, а дочь была вполне довольна и легонечко трепала мягкие уши.
Кое-как увернувшись от пса, Галина прошла в спальню... А вот там ей были совсем не рады! Три личности кошачьей наружности, возлежавшие на супружеском ложе, приподняли слегка помятые и сонные лица. На усатых лицах было написано заглавными буквами:
- ВЫЙДИ И ЗАКРОЙ ЗА СОБОЙ ДВЕРЬ! ХОДЯТ ТУТ ВСЯКИЕ!
Галя почувствовала злость и разочарование. Вот что Гриша за человек! Другие жены обнаруживают в спальнях любовниц. Вот это другое дело! Можно поскандалить, накостылять, выгнать, устроить мужу санкции и гонения. Пожаловаться подругам, воззвать к соседям:
- Да что же это делается, люди добрые!
А в подобных случаях как поступать?
Григорий был найден в детской... Он что-то азартно пилил на детской кровати, а сама комната напоминала филиал строительного и сантехнического магазинов.
Краем глаза заметив жену, Гриша тут же спросил:
- А что у нас сегодня на ужин?
Галина сразу же приняла позу сахарницы, вдохнула побольше воздуха и исторгла из себя мощный рык.
- Ужин? Ты в своем уме? Ты почему нас сегодня не встретил?
- Ой, а что, сегодня уже среда? Лапушка моя, я забыл...
- Я тебе покажу "лапушка"! Почему на звонки не отвечал и почему у нас зверья полный дом? И во что ты превратил комнату Лизы?
Гриша прекратил пилить и задумчиво почесал затылок.
- Понятия не имею, они сами пришли. Сначала кто-то один, уже не помню кто, потом еще кто-то... Я дверь открываю, а они заходят, словно к себе домой и уходить не собираются.
А я тут ремонт решил затеить, но наша спальня была занята, коты сказали, что я мешаю им отдыхать. Вот и пришлось занять Лизину комнату. Ну Галечка, не ворчи... В чем я виноват?
Потому что не встретил? Да я один тут совсем в днях и часах потерялся. А на ужин то что? Эти звери слопали все, что я себе наготовил.
Кроткий вид мужа не смог обмануть Галину. Ведь наверняка же – сколько раз выходил выносить мусор, столько раз и вернулся домой не один. Вот это и подозрительно... Где еще спрятались звери?
И Галя пошла совершать обход. Два хомяка мыли друг друга в ванной и громко пели, на кухне в кастрюле дремал потрепанный кот. Еще одна кошка нашлась на балконе, она делала себе маникюр – точила коготки о старые лыжи.
Следующий час Гриша мечтал вызвать тореадора, иначе Галину было не остановить. И ее можно было понять – вернулась блин, из отпуска! А ведь мама предупреждала, что мужа надо всегда с собой брать! Иначе неизвестно, к чему вернешься! Вот Галя и вернулась...
Пес писался уже от страха и вместе с Лизой сидел в углу, Гриша спрятался в туалете. А кошки? А кошки скучковались в спальне и захлопнули дверь, решив, что пока Галя не перебесится – не запустят!
Хомяки продолжали мыться, но громко петь перестали – запели шепотом.
Долго потом раздавала Галина все это "добро", но желающие нашлись только на кошечку с маникюром и на собачку. Всё остальное осталось в их семье жить.
Битва за кровать закончилась победой Галины, но ее в ближайшую ночь взяли в плен. Окружили, обложили пушистыми телесами и пустили в ход запрещенный прием – гипноз.
Именно так Галя потом объясняла в ближайшем зоомагазине, закупаясь кормом для кошек и хомяков.

Автор CEBEPINKA

— Ё-моё, что ж мы наделали, Катя?! — Сергей ошарашенно смотрел на жену. До него вдруг дошло, что все эти сотки и грядки надо обрабатывать, теплицу укреплять, а дом...ох, дом это просто страшно. Рядом стояла притихшая Катерина.
— Ну, внуки же, витамины, свежий воздух, а? — уже не так уверенно, как перед покупкой, ответила жена.
— Ага. Радикулит, геморрой, пробки, — причмокнул губами супруг. Деревянный домик смотрел на парочку со спокойным любопытством. Много их тут таких перебывало. Кто-то на один месяц оставался, кто-то на лето задерживался, а настоящих хозяев не было давно.
В восьмидесятых ушёл Сергеич и Марусенька следом, выросли и разъехались их дети, с тех пор кочевьё сплошное. А эти вроде ничего себе. И не так, чтобы молодые (значит, шашлыками каждый выходной вонять не будут); и не так, чтобы старые (ещё лучше, смогут порядок навести).
— Ну как там? Нормальные хоть? — задом наперёд, кряхтя, из подпола вылез домовой. Дом одобрительно заскрипел.
— О-о-о, слушай- ка, скрип какой, надо по брёвнам пройтись, лестницу проверить, — у Серёги, крепкого мужика в возрасте «сорокалетье взяв за середину», внезапно начался трудовой зуд. — Ну что, Катюш, давай на кухню, отмывать — готовить, а я пока огляжусь, пощупаю.
— Эй ты, раскомандовался! Ща как пугану! Да не хлопай ты так, я ж тихонько, чтоб знали, чтоб привыкали. Всё-всё, не буду! Ишь, защитник какой выискался.
Ну тебя! — домовой попытался отмахнуться от деревянного друга, но тот разошёлся не на шутку.
Хлопал дверями, подымал столбы пыли, выдергивал из — под ног вредоносного друга половики. Ему понравились новые жильцы, тем более что Никитич (он уже успел одним окном глянуть в документы и знал хозяев по родителям) так нежно хлопал по простуженным стенам, что те успокаивались. Да и Николаевна вроде ничего так. Вон как за уборку принялась. Надо будет ей намекнуть потихоньку про косматого соседа, чтоб не боялась и подкармливала.
— Кис-кис-кис, — Катерина поставила на пол плошки с кормом и водой, — иди сюда. Привыкай давай, тебе тут жить.
В кухню вошёл коричневый полосатый кот средних лет, как раз под стать хозяевам. Аккуратно поел, потёрся от ноги и сел на окно.
«Странно, — прищурил одно окно Дом, — кот на новом месте, а не осматривает ничего, не обнюхивает».
— А чего мне просто так обнюхивать-то? Попусту нос трудить — на нужное не хватит. Ночь придёт, тогда и познакомимся. Ты вроде хороший, тёплый. А вот про него пока не понятно, — зверёк указал лапой на угол, — Слышь, Леший, ты вообще как настроен-то? Дружить будем, аль воевать?
— Сам ты Леший, кошка полосатая! Я До-мо-вой. Домовой я, слышал о таких? Чуфырычем кличут, если что… Погоди-ка, так ты всё слышишь? И видишь?! Ты наш что ли, деревенский?
— Да-а-а-а, — кот протяжно мурлыкнул и стал вылизывать пятку, — я из пригорода, почти деревенский. Меня потеряли, а Катерина нашла. Вот я у неё и поселился. А что, кормят хорошо, хозяин приветливый, что ж не порадовать их своей красотой?
— А-а-а-а-а, так тебя выкинули! — нельзя сказать, что домовой обрадовался, но легче ему точно стало. Дом сочувственно покачал лампочкой.
Весь день прошёл в заботах. Одни убирали, латали, стучали, готовили; другие вели философские беседы, примеряясь к характеру друг друга.
— Серёжа-а-а-а, ау-у-у! Ну где ты? Всё готово, хватит уже на сегодня! Я тебя жду! Штопор захвати, он в машине остался!
Нашлись и Серёжа, и штопор, задвигались стулья; на столе дымилась пока ещё магазинная картошечка с укропом, жаренная курочка радовала взор румяным бочком, дышало открытое вино.
— Ты про Кузьку-то не забыла?
— Да вон плошки полные, все нормально.
— А почему плошки — три?
— Так домовому же! Нельзя про хозяина забывать.
— Ну так... Я это, монетки в углы положил, всё, как ты сказала. Эх, завтра за полы возьмусь.
Звякнули бокалы, хозяева отмечали начало новой жизни. А в дальнем углу чердака, на уютном ящике мирно беседовали кот Кузьма и домовой Чуфырыч, уплетая кусок курицы, по случаю приобретённый деловым зверем. Обняв обе компании, мышиную семейку в подполе и ласточкино гнездо под навесом крыши, засыпал счастливый дом...
еще много всего интересного в группе БОРЩ без BREADa 
Ирина Виноградова

·
Вoда зaкипeла, и я пpинялась oбдирать шкypки с coсисок.
– Едаууу… – мечтательно протянул из-под моих ног кот, и с надеждой добавил: – Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло – вероятно, жара, – но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в толстую рыжую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
– Погреууууть… – застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полусосиску, и закинула в кипяток к остальным.
– На, жри, гурман!
На этот раз кот нюхал полусосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд:
– Поломауууть!
– Да ты офигел, скотина! – возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору, по-ниндзьячи отталкиваясь лапами от стен на поворотах, а вслед ему пулей просвистела полусосиска. Она в поворот, увы, не вписалась, и осталась лежать на полу.
Когда все затихло, кот осторожно высунул из-за угла усатое рыло. – Неууурвы? – сочувственно поинтересовался он, подобрал полсосиску и унес трапезничать.
Ольга Громыко

Одна женщина подобрала совершенно глухую бездомную собачку и взяла к себе жить.
А вечером поздно эта женщина иногда ходит к холодильнику, - чтобы нарушить режим и съесть что-нибудь вкусное.
Кусочек. Это успокаивает…
Котик и другая собачка отлично понимают, куда хозяйка идёт.
И моментально бегут за ней, чтобы тоже немножко закусить.
Это - нарушение режима; но вкусно!
А глухая собачка не слышит, что все к холодильнику пошли.
Она спит и храпит.
И ее специально будят, вот.
Чтобы она тоже съела кусочек.
Вот это я понимаю.
Будить глухую собачку ночью, чтобы ей не обидно было.
Хотя она ведь не узнает?
Но это неважно.
Это просто добрая история про то, как будят глухую собачку, когда ночью идут к холодильнику.
И тоже дают кусочек...
Анна Кирьянова

- Софа, ты слышала какие мне сегодня говорили слова? Слышала, какие мне пожелания желали? А? Шоб у вас было три металла. Серебро в волосах, золото в карманах и сталь в штанах! А? Как тебе?
- Ойц, Фима тИбе сегодня 70 лет. А радуешься всякой фигне, как маленький мальчик. Какое серебро в волосах, када ты лысый. Какое золото в карманах, там одна мЭлочь....медная.
- А сталь! В штанах!
- И песок с труселях.
- Поняяяятно. Ты мИня не любишь.
- Начинаааается.
- Не любишь. Уже 50 лет, как не любишь.
- Не 50, а 49. А с тобой, как год за два. Вообще самашедшие цифры.
- А чо это "год за два".
- А как в отдаленных и недоступных районах.
- Недоступные- это про тИбя. А вот мИне тада....надо молоко за вредность.
- Ну ты же его и имеешь.
- Я имею кефир. А хотелось бы ...коньячка.
- Мне тоже хотелось бы....Муслима Магомаева, а имею Ефима Шмулензона.
- Ага! Значит у мИня есть соперник!
-Ойц, Фима спрячь своего горячего техасского фермера. Пей кефирчик, я его чуток подогрела. Вкусно?
- Шо ты! ПесТня. МИне с твоих рук всё вкусно. Уже 50 лет.
- 49.
- Ой я как вспомню...
- Ага. Так сразу вздрогну.
- Чего это?
- От страха.
- Чего это? От страха...кого это я боялся?
- Кого, кого...мИня.
- Я не боялся. Вернее ...я боялся...поверить в своё счастье. Боялся спугнуть ....Ты была такая красивая.
- Шо значит " была"?
- Была красивая, а стала шикарная.
- Я думала, что ты скажешь " умная".
- Красивая ж лучше, чем умная.
- Поняяяятно. Была молодая дурочка, стала старая дура.
- Софа, не начинай. Ты была всегда очень эффектна, аппетитна и сооблазнительна.
- Фима, не приставай. Старый....ловелас. ТИбе 70 лет!
- Зато я в душе " пионЭр"!
- ПэнсионЭр ты. Фима! Не хулЮгань.
М. Гарник

-Софья Марковна, вам надо срочно переезжать. Срочно!
Шо вы делаете в Одессе?
Вам надо работу в Министерстве Иностранных дел. Вам надо куда-нибудь заместо Штирлица.
У вас такие катлетки, шо можно не тока язык проглотить, можно Родину продать.
Ну, конечно, не совсем продать, но пару секретов выдать точно придется.
Я вот съел уже три...
-Ойц, вы съели не три , а пять, но кто вам считает. А про Штирлица, я даже не знаю..... , вы меня поставили в неловкое положение....
- Да, помилуйте, Софья Марковна, я вас пока ещё никуда не ставил, хотя уже хотел предложить.....
- Давид Маркович, а я в сомнениях, вы стока съели катлет.  
Нет,мне, конешно, не жалко, но они уменьшаются. И я в растерянности.
Это шо мине светит в перспективе не радость жизни с вами в спальне, а горячий цех на кухне.
С вашим аппетитом у миня съедет крыша, и другие части тела.
- Софья Марковна, да шо вы!
Это ж я с нервного волнения.
Я вам щас докажу.
Я знаете какой..... ого-го.
Даже ого-го-го-гонюшки.
- Хорошо, вы миня уговорили.
Будем проверять ваше ого-го.
Марина Гарник

Важно ни у кого не просить. И у детей не просить.
Дама шестидесятилетняя заболела. У нее хлеб закончился. Хотела попросить соседку сходить в магазин, но передумала. Поела суп без хлеба. И ничего: организм не «ругался». Однако главное в другом: она не стала просить.
Она уже как-то побывала в подобной ситуации. У нее молока не было, а из дома выйти не могла. Соседка согласилась помочь. И принесла молочко только на следующий день. У нее не получилось. А больная женщина ждала, и переживала. Но в конечном итоге без молока обошлась.
Она полагает, что нельзя нарушать принцип независимости: никогда ни у кого ничего не просить. Так легче, и даже, как ни странно, интереснее жить.
Поняла это еще в детстве, когда списала у подружки контрольную работу. Всё открылось, и неприятность получилась.
Женщина начала вырабатывать в себе этот принцип независимости. Нужно просить только в крайнем случае, когда не просить нельзя.
Например, не брать деньги в долг. Постараться обойтись. Попросишь у друга – он даст. А о чем он подумал? Не признается. Вдруг это не понравится, к примеру, его жене. И у него во внутреннем мире останется неудовольствие.
И у взрослых детей тоже не следует просить. Тоже только в крайнем случае. Если уж совсем жуткий приступ. А так – полежать, встать и ту же лапшу сварить и поесть с подсолнечным маслом. Но не просить: спать спокойно будешь. Потом поправишься – и все наладится. Лучше не напрягать никого.
Если праздник наступил, и тебя не позвали – сын, дочь, подруга, родня – не стоит напрашиваться. Отсиди дома. Только себя не жалей.
Это очень важно: себя не жалей! Появится в голове ненормальная мысль: детей вырастил, а за молоком сходить некому – всё. Это обида пришла, она лишит последних сил. Или потратил пенсию, а дочь не спросит, есть ли у тебя папа (или мама) деньги? И пожалеешь себя. Это опять обида. Она разрушит и здоровье, и отношения с дочерью.
То есть стараться вообще ничего не просить. А потом порадоваться: благодарю, Господи, что помог мне обойтись без просьб. И у меня всё получилось.
Не просить ни хлеба, ни денег, ни зрелищ. Ни совета и ни привета. Тогда придет и совет, и привет, и деньги, и хлеб со зрелищами.
Я тоже это испытал. После просьбы на душе каменно делается. Неприятно, будто кошка нагадила. Когда обойдешься, разбудишь в себе разум – получишь награду: спокойную совесть.
Георгий Жаркой