Уголок читателя - 2

НАД МОРЕМ

Александр Бирштейн

Они высадили меня и уехали. Свои дела, свои прогулки. А у меня – свои. И это прекрасно! Как я люблю свое одиночество в незнакомых городах. А пуще среди скал у воды. Я пошел вдоль берега. Огромные обломки гранита залегли вдоль дороги. А с другой стороны – просоленные деревянные скамейки. Сел, огляделся. Небо в просвете туч было темно-синим, а вдали, над морем совсем голубым. Голосом павлинов некрасиво орали чайки.
На темном холсте воды белыми мазками слегка колыхались яхты. Их много. Наверное, не меньше пятисот одинаковых или почти одинаковых яхт. Когда налетает ветер, они чем-то звенят. Если закрыть глаза, может показаться, что идет стадо.
Мимо меня проходили счастливые люди. Они улыбались и говорили на незнакомых мне языках. Я не завидовал им. И совсем не потому, что мне тоже было хорошо.
Разве это упрек, что я всегда пишу о себе? А о ком еще? Кому я могу отдать то, что думаю, вижу, чувствую? Свои поступки, дела? Кому-то придуманному? Но он ведь будет видеть то, что вижу я.
В данном случае, он увидит те же яхты. А еще колючие стебли роз, буквально прорывающиеся сквозь валуны.
Когда героев в твоей повести или в рассказе много, приходится как бы разрываться. Однажды, когда писал повесть «Пустыня», туго пришлось. Там героев трое. Правда, одного – римского вояку – я довольно рано прикончил. Остались Иуда и Варавва. Надо было, побыв Вараввой, становиться Иудой. И наоборот. В какой-то момент стало страшно. Я был Иудой, считал монеты. И до суммы заветной, какую я сам себе задал, не хватало тридцати. Уж не помню названия той валюты. Их надо было заработать… Я знал, как это сделать. Вот только перестать быть Иудой в какой-то момент не получилось. Минут сорок это длилось. Потом отпустило.
А потом я убил Иуду!
- А в себе? – спросил неизвестно кто.
- А он во мне есть? – спросил я неизвестно кого.
- Сам решай! – ответил неизвестно кто.
И я решил, что нет. А потом подумал и снова решил, что нет.
А потом снова стал смотреть на залив. Он узок. С моей скамейки ясно виден противоположный берег. Те же скалы, но с разинутыми, жадными ртами гротов. Год назад я плавал туда на баркасе. Баркас был забит такими же. Вошли в грот, слегка ежась и храбрясь. Темно… Сзади, как занавес, дневной свет. Вдруг зажегся фонарь и… нет, это невозможно описать. Красные, синие, зеленые, фиолетовые, черные цвета сплетались и расплетались, создавая невиданные картины.
Я вдруг вспомнил Иорданию, древний город Петру, куда шли мы среди скальных стен, вздымавшихся над нами на высоту метров двести. И стены эти тоже были цветными и цвета эти сплетались и расплетались, словно какой-то гигантский Сикейрос творил. Нет, скорее, вытворял.
Подул ветерок. Тучи надо мной задвигались, сомкнулись в нестройные ряды, зашушукались. Но не договорились, вновь разбежались. И выглянуло солнце.

 

---

---

Эву пригласили на празднование дня рождения. Однокласснице Беатрис, закадычной подруге и соратнице, исполнялось семь. Кроме Эвы на торжестве предполагались сэндвичи с индейкой и сыром, огуречный салат, торт со взбитыми сливками и ванильное мороженое. А также кузина именинницы Маргарет, десяти с половиной лет, умеющая левой ноздрёй выдувать мыльные пузыри.
— А правой что она умеет? — заволновалась Эва.
Беатрис неопределённо пожала плечом и сделала страшные глаза. 
Эва скинула матери таинственную смску: «Mommichka, i need many bubbles for my nose», снисходительно поколотила мальчика Гарри (снова лез целоваться), и, проигнорировав кружки танцев, художественной гимнастики и шитья, убежала играть в футбол.

Каринка явилась на продлёнку без «мени бабблз фор май ноз». За что и поплатилась. Расстроенная Эва заявила, что домой без мыльных пузырей не поедет и вцепилась в футбольные ворота. Увещевать отцепиться прибегала вся продлёнка и даже охрана. Потерпели сокрушительное поражение. Земля бы налетела на небесную ось, если бы им удалось её убедить. 
Спустя час переговоров тренер готов был отказаться от ворот, и даже вызвался сбегать за лопатой — чтоб их выкопать.
— Заберёте её домой с воротами, благо, размеры вашего багажника позволяют!
— Зачем откапывать ворота, если можно кого-то прямо здесь закопать и тем самым решить проблему? — задумчиво спросила Каринка. 
Ехали домой в абсолютной тишине. 
— Вообще-то за убийство детей сажают в тюрьму! — объявила за ужином Эва. 
— Уверена, меня оправдают, — отрезала Каринка. 
Спать легли рано. 

Бостонское утро застало Эву за нанесением макияжа. Пудра, немного блеска для губ — нагнетать не нужно, мать от вчерашнего ещё не отошла, тоже мне цаца. Да и соседку миссис Марию жалко. На той неделе Эва довела её до громкой икоты, намазюкавшись блескучими тенями по самые локти. 
Наряд выбирала недолго — поджимало время, скоро зазвенит будильник: бархатное платье, лосины в горошек, мамины сапоги на высокой платформе, замшевые, мягкие, можно голенищем пыль с подоконника протирать, можно ножницами в меленькую лапшу покрошить, а можно серебристым фломастером накарябать запретное слово на букву «f», которому научил класс тихий мальчик Тимоти (веснушки, жёваные шорты, круглые очки, кто бы мог подумать). Мисс Малавайз чуть в обморок не грохнулась, обнаружив на доске это слово. 
— Надеюсь, вы его не запомнили, — обратилась она к ученикам, до блеска оттерев доску.
— Конечно запомнили! — по-военному браво прогремел класс. 
На аксессуары ушла целая вечность. Эва остановила свой выбор на жёлтой кожаной сумочке и платке с белым павлином, который буквально вчера дорисовала мать. Платок был рождественским подарком для тёти Наринэ, но Эва рассудила, что от тёти не убудет, если она разочек выйдет в её подарке в свет.
Набрызгавшись духами и нацепив на нос солнечные очки, она бесшумно выскользнула во двор.



— Не ну ты представляешь? — рассказывает с негодованием Каринка. — Просыпаюсь от грохота — это, оказывается, входная дверь захлопнулась. Выбегаю в пижаме на улицу. Хорошо, что она в моих сапогах была, иначе я бы её не догнала! Вообрази лица родителей Беатрис, к которым она бы ни свет ни заря явилась! В гости! За два дня до праздника! Вот ты мне скажи, почему она в меня пошла? Почему не в тебя, например? Или в какого-нибудь другого варёного веника? 
Я мычу в ответ нечленораздельное. Вспоминаю, как Каринка и наша двоюродная сестра Сирануйш запустили целую флотилию цыплят в дождевую бочку. Из чистого интереса — выплывут или ко дну пойдут. К счастью, рядом оказалась тётя Жено, которая несла нам горячие пирожки. Закалённая выходками племянниц тётя опрокинула на грядку с кинзой угощение и, резво орудуя миской, вычерпнула из бочки цыплят. Пирожки мы потом отряхнули и всё равно съели (возмущение мамы нани купировала убедительным «Надя, ну что ты так переживаешь, это чистая деревенская грязь, от неё одна польза!») 
— А что, кузина Маргарет действительно умеет выдувать левой ноздрёй мыльные пузыри? — увожу разговор в сторону я.
— Действительно. 
— Как?
Каринка смотрит на меня долгим немигающим взглядом.
— Повторить хочешь, дебилик джан? Запоминай: закапываешь в нос мыльную жидкость, зажимаешь одну ноздрю пальцем и выдуваешь. 
— И куда её родители смотрят?
— Туда же, куда наши смотрели! 
— На надпись «Оставь надежду всяк сюда входящий»?
— Именно!

Вчера Каринка получила новую интригующую смску: «Mommicka, i need a big piano!» Ехала за дочерью с ужасом в сердце. Представляла, как букмекерские конторы принимают ставки: один к тысяче, что школьный рояль придётся поджечь, чтобы отодрать от него Эву. 
В музыкальном классе Каринка застала дивную картину: на крышке рояля, с обоих концов, сидели две учительницы, мисс Малавайз и миссис Крамер. Эва, вцепившись в крышку рояля, пыталась её поднять.
— Нет, Эва, нет, — увещевали хором учительницы. — Рояль — не игрушка, нельзя по клавишам дубасить чем попало!
Эва молчала. И весь её вид — широко расставленные ноги, торчащие локти, вцепившиеся намертво в крышку рояля побледневшие пальцы, хохолок на темечке, — весь этот непокорённый её вид говорил лишь об одном: главное, абанамат, не сдаваться!

Читала на фейсбуке))) Ржала , иначе не скажешь)

Угу... мне там и попался вчера. Не смогла с вами не поделиться....
Картинки добавила.

Танюшка, я уж думала , что это про твою Эвочку. Потом смотрю, ребенок не нашей масти 

Сливка-Ленивка пишет:Танюшка, я уж думала , что это про твою Эвочку. Потом смотрю, ребенок не нашей масти 

  
Хоть картинку разместила....
Нееее... наша  Эва  -  на такие подвиги не пойдёт. Мама её строго воспитывает. Иногда так и хочется самой подтолкнуть внучку на какую нибудь проделку....

Кстати....  я этот рассказ у Юляшки стянула....

Да ну, прям таки проделки. Нормальный ребенок.

Из будней иерусалимских экскурсоводов, туристов и паломников

Дорога, ведущая к Храму
- Скажите, пожалуйста, наша экскурсия включает посещение Храма Гроба Господня?
- Конечно. Зачем нужна экскурсия, которая не ведёт к Храму?
- Заходим, друзья мои, заходим, не толпимся на входе. Кто зашёл, сразу направо, на Голгофу. Молодой человек, вас это тоже касается. Выключайте свой телефон – и на Голгофу.
- Смотрите сюда. Здеся Иисуса распнули, поклали на доску и обмыли. Потом понесли тудой захоранивать.
- Кудой понесли?
- Я же вам русским языком показываю – тудой!
- Галя! Галя! Где Галя? Потерялась Галя!
- Галя фотографируется на Голгофе.
- Сколько можно? Её же все ждут, нам ехать надо.
- Снимите Галю с Голгофы!
“Бум! Бум! Бум”, - раздаются глухие удары посоха по каменным плитам
- Патриарх, идёт, патриарх идёт, - зашелестела толпа
- Расступитесь, дайте дорогу патриарху, - служители Храма оттесняют туристов к стене
- А шо за патриарх?
- Греческий, говорят
- Солидный мужчина. На моего шурина похож. А чё так медленно идёт? С таким темпом мы ещё часа 2 тут в очереди простоим
- Да, форменное хамство (прости, Господи). Он же живёт тут, может каждый день в Храм ходить. А мы раз в жизни в отпуск на Святую землю выбрались, и в очереди должны стоять.
- Ванечка, не балуйся и не прыгай по ступенькам. По ним сам боженька ходил, - мамаша стаскивает ребёнка с лестницы, построенной в позапрошлом году.
- Attention, please! Ахтунг-Ахтунг! Проше, пани…
- Где очередь к Гробу начинается?
- Тут, за нами занимайте. А мы за теми чукчами
- Это не чукчи, это корейские паломники
- Да один чёрт, нехристи нерусские. Прости, Господи
- Великое искушение было на этом месте, и великий грех тут случился.
В прошлом году у одного нашего запорожского батюшки в Храме камеру цифровую украли
- Свят, свят, свят, - и все перекрестились
- Что вы делаете сегодня вечером? В свободное, так сказать, от Храма время? - интересуется у шведской туристки армянский монах, похожий на молодого Аль Пачино
- С какой целью интересуетесь? Вы же, вроде, того...монах..., - недоумевает туристка
- Это я днём монах, а вечером после службы я Аль Пачино
- Пока мы стоим в очереди в эту, как вы её назвали? Кувуклию? Может быть мы с вами рассчитаемся за экскурсию? Вы предпочитаете доллары, евро или, может быть, шекели?
- Евро, если вас не затруднит
- Гриша, зайди в Интернет, посмотри, какой сейчас курс евро. Подержите, пожалуйста, свечки, я кошелёк достану
- Спасибо. Я вам сейчас квитанцию выпишу. Только что-нибудь твёрдое подложу. Ах-да, у меня же Евангелие есть.
- Альтарик! Слиха! Queridos amigos!
- Где Галя? Она всё ещё на Голгофе?!
- Весь автобус её ждёт!
- Туристическая полиция. Предъявите, пожалуйста, ваше удостоверение экскурсовода.
- А я не экскурсовод. Я просто родственникам из России святые места показываю.
- Все это 68 бабушек в платочках – ваши родственники?
- Да, у нас большая дружная семья
- У вас все в семье общаются при помощи микрофона?
- Здесь ставим свечки за здравие, там за упокой. Ещё раз – здесь здравие, там - упокой! Больше повторять не буду.
- Готовим деньги для свечек – 10 долларов за пучок
- Но на улице они стоят 5 долларов.
- Как вам не стыдно торговаться! Вы же в Храме! Ладно, давайте по 8, но, чтобы без сдачи.
- А я уже свечки купила вон у того негра в капюшоне. За 6 долларов сторговались. Взяла оптом 26 пучков
- Это не “негр в капюшоне”, это коптский монах
- Алё! Да! Я стою в очереди к гробу, не могу говорить. Что? 680 тысяч? Хорошо, подписывайте. Только 20 процентов предоплаты не забудьте, и банковскую гарантию. Всё, выйду из гроба – перезвоню.
- Тайны Храма, места, закрытые для туристов, подземелья, катакомбы, крыши. Только для вас – 100 долларов, - шёпотом, по-английски предлагает араб в турецкой феске
- Спасибо, брат, не нужно, - отвечает турист на иврите, - у меня сын тут 3 года служил. Он нам все подземелья бесплатно показал
- Местные, - разочарованно на иврите констатирует араб в турецкой феске
- Бум, Бум, - опять застучал посох
- Всем расступиться! Освободите проход! Патриарх идёт!
- Опять патриарх?? Он что-то забыл в гробу и вернулся?
- Нет, на этот раз армянский патриарх
- Знаете, что? Ещё пару патриархов, и мы не успеем на ужин
- Господи, прости и сохрани. Будь милосердным к нам. За какие грехи наказываешь ты нас, владыка небесный? Чем провинились мы, рабы твои?
- Тем, что вы, мамаша, уже полчаса на этом камне лежите, другим подойти не даёте.
- Снимите уже Галю с Голгофы!!
Тьма накрыла ненавидимый прокуратором город.
Торговцы, подсчитав выручку, зачехлили свечи и спрятали в сундуки красные ниточки.
Священнослужители слили ладан.
Еврейские пограничники поставили автоматы на предохранители и пошли ужинать в арабские рестораны.
Арабские водители включили двигатели немецких автобусов, чтобы вернуть китайских туристов в первый еврейский мегаполис.
В Храме Гроба Господня закончился очередной рабочий день.

Кажется, уже в третий раз это выставляется.....

И НЕ ЗАПЬЕШЬ…

Александр Бирштейн

- И не запьешь! – вдруг сказал я себе. И попытался рассмеяться. Дело было около второго христианского кладбища. Накрапывал небольшой дождь, а меня пять минут назад с позором выгнала кондукторша из трамвая. Выгнала потому, что у меня не оказалось трех копеек на билет. Трех копеек…
Было начало мая, а мне исполнилось двадцать девять лет. И, как я понимал, жизнь не удалась. Ни семейная, ни карьерная, ни личная. По всем пунктам нули. С минусом. Не бывает же нуля с минусом. А у меня был. Что не радовало.
Нудная работа в НИИ отслюнявливала мне сто двадцать пять рублей. Инженер второй категории. Не густо. На руки я получал сто девять, а дань теще составляла сто двадцать. Разницу я добывал, делая контрольные для заочников. И еще погрузкой вагонов. Приходилось…
Впрочем, работа подворачивалась не всегда. И карманы были унизительно пусты. Но так плохо, как сейчас, не было никогда.
Я шел и думал, что идти мне еще минут сорок. То есть, домой приду поздно. Жена промолчит, зато ее сестра обязательно спросит о сверхурочной работе в хорошей компании. И я, наверняка, выпалю что-то грубое.
Хорошая компания. Где те времена? С пустыми руками, конечно, можно прийти. Раз, другой… А потом? К тому же жена друзей моих не праздновала. И наотрез отказывалась идти со мной.
- А сейчас бы сидеть с ребятами и пить… - тут я задумался о напитке, который соответствовал бы моменту. Вино я отверг. Пиво тоже. Замерз… Водку не любил. Оставался коньяк. А что – совсем неплохо. Рюмку, вторую, третью… И станет хорошо, нет, очень хорошо, заботы уйдут и придет радость…
Дождь усилился. И я подумал, что водка совсем неплохой напиток. Надо только привыкнуть. Рюмка, вторая и уйдут отчаянье и тоска, словно навеки, приникшие ко мне.
Или ром. Я вообще-то, его ненавидел. Но ром мог согреть и обрадовать. Пусть, пусть мне после него будет плохо, очень плохо. Потом… Слово, сулящее надежду и страх.
Коньяк, водка, ром… Смешно, да? У меня не было денег даже на стакан завалящего шмурдяка в забегаловке рядом с Привозом. Да-да, я почти дошел до Привоза, пробираясь полутемным сквером подле него.
- Рыжий! Ты чего такой смурной!
Я вздрогнул и стал оглядываться. Девчонка. Лет восемнадцать-двадцать. Таких много тут у вокзала и рынка. Хорошенькие и не очень. Я, если честно, их побаивался. Приличный мальчик из хорошей семьи. Тьфу!
А девчонка не унималась:
- Хочешь, повеселю?
Неожиданно для себя, я вывернул карманы. А потом сказал умное слово:
- Вот!
Девчонка, было, рассмеялась. А потом подошла ко мне близко-близко и вдруг спросила:
- Чем помочь?
Чем тут поможешь… Хотя…
- Дай три копейки! – вдруг попросил я. Идиот, правда же?
Она посмотрела на меня, вздохнула, достала рубль.
- Бери!
Я взял. Заикался, что отдам… А она смотрела на меня, смотрела. И это было невесело.
- У тебя все будет хорошо! – вдруг сказала.
- Ты колдунья?
- Нет, я сам знаешь, кто… Но у тебя все будет хорошо!
Она повернулась и ушла. А я стоял и смотрел ей вслед. Потом сел в трамвай и поехал домой.
Через несколько дней я узнал, что можно поменять работу. Это было очень страшно. Но я решился. Новая работа оказалась трудной и замечательной.
А дальше. Дальше были разные дни. И бед хватало. Но в самые трудные часы я вспоминал ту девчонку и ее:
- У тебя все будет хорошо!
И становилось легче.
Я люблю коньяк, научился пить водку, очень уважаю самогон, по-прежнему не признаю ром, зато освоил текилу и виски. Организм, закаленный экспедициями, принимает большие дозы без последствий для здоровья. С одной стороны это хорошо. А с другой…
Сосчитать бы, сколько раз я огорченно или радостно шептал себе:
- И не запьешь!

Если бы у Коли и Оли спросили в тот день: «Какой самый короткий месяц в году?», — они бы не задумываясь ответили: «Медовый». Только через четыре месяца после его начала, когда у Оли наконец впервые возникла потребность в платье (во всяком случае, в выходном), они с Колей вышли из своей комнаты в общежитии, держа в руках отрез крепдешина, купленный молодым на свадьбу в складчину всеми студентами и преподавателями родного техникума, и направились к дамскому портному Перельмутеру.
В тот день Коля точно знал, что его жена — самая красивая женщина в мире, Оля точно знала, что ее муж — самый благородный и умный мужчина, и оба они совершенно не знали дамского портного Перельмутера, поэтому не задумываясь нажали кнопку его дверного звонка.


— А-а!.. — закричал портной, открывая им дверь. — Ну наконец-то! — закричал этот портной, похожий на композитора Людвига ван Бетховена, каким гениального музыканта рисуют на портретах в тот период его жизни, когда он сильно постарел, немного сошел с ума и сам уже оглох от своей музыки.

— Ты видишь, Римма? — продолжал Перельмутер, обращаясь к кому-то в глубине квартиры. — Между прочим, это клиенты! И они все-таки пришли! А ты мне еще говорила, что после того, как я четыре года назад сшил домашний капот для мадам Лисогорской, ко мне уже не придет ни один здравомыслящий человек!

— Мы к вам по поводу платья, — начал Коля. — Нам сказали...

— Слышишь, Римма?! — перебил его Перельмутер. — Им сказали, что по поводу платья — это ко мне. Ну слава тебе, Господи! Значит, есть еще на земле нормальные люди. А то я уже думал, что все посходили с ума. Только и слышно вокруг: «Карден!», «Диор!», «Лагерфельд!»... Кто такой этот Лагерфельд, я вас спрашиваю? — кипятился портной, наступая на Колю. — Подумаешь, он одевает английскую королеву! Нет, пожалуйста, если вы хотите, чтобы ваша жена в ее юном возрасте выглядела так же, как выглядит сейчас английская королева, можете пойти к Лагерфельду!..

— Мы не можем пойти к Лагерфельду, — успокоил портного Коля.

— Так это ваше большое счастье! — в свою очередь успокоил его портной.

— Потому что, в отличие от Лагерфельда, я таки действительно могу сделать из вашей жены королеву. И не какую-нибудь там английскую! А настоящую королеву красоты! Ну а теперь за работу... Но вначале последний вопрос: вы вообще знаете, что такое платье? Молчите! Можете не отвечать. Сейчас вы мне скажете: рюшечки, оборочки, вытачки... Ерунда! Это как раз может и Лагерфельд. Платье — это совершенно другое.

Платье, молодой человек, это прежде всего кусок материи, созданный для того, чтобы закрыть у женщины все, на чем мы проигрываем, и открыть у нее все, на чем мы выигрываем. Понимаете мою мысль?

Допустим, у дамы красивые ноги. Значит, мы шьем ей что-нибудь очень короткое и таким образом выигрываем на ногах. Или, допустим, у нее некрасивые ноги, но красивый бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь длинное. То есть закрываем ей ноги. Зато открываем бюст, подчеркиваем его и выигрываем уже на бюсте. И так до бесконечности... Ну, в данном случае, — портной внимательно посмотрел на Олю, — в данном случае, я думаю, мы вообще ничего открывать не будем, а будем, наоборот, шить что-нибудь очень строгое, абсолютно закрытое от самой шеи и до ступней ног!

— То есть как это «абсолютно закрытое»? — опешил Коля. — А... на чем же мы тогда будем выигрывать?

— На расцветке! — радостно воскликнул портной. — Эти малиновые попугайчики на зеленом фоне, которых вы мне принесли, по-моему, очень симпатичные! — И, схватив свой портняжный метр, он начал ловко обмерять Олю, что-то записывая в блокнот.

— Нет, подождите, — сказал Коля, — что-то я не совсем понимаю!.. Вы что же, считаете, что в данном случае мы уже вообще ничего не можем открыть? А вот, например, ноги... Чем они вам не нравятся? Они что, по-вашему, слишком тонкие или слишком толстые?

— При чем здесь... — ответил портной, не отрываясь от работы. — Разве тут в этом дело? Ноги могут быть тонкие, могут быть толстые. В конце концов, у разных женщин бывают разные ноги. И это хорошо! Хуже, когда они разные у одной...

— Что-что-что? — опешил Коля.

— Может, уйдем отсюда, а? — спросила у него Оля.

— Нет, подожди, — остановил ее супруг. — Что это вы такое говорите, уважаемый? Как это — разные?! Где?!

— А вы присмотритесь, — сказал портной. — Неужели вы не видите, что правая нога у вашей очаровательной жены значительно более массивная, чем левая. Она... более мускулистая...

— Действительно, — присмотрелся Коля. — Что это значит, Ольга? Почему ты мне об этом ничего не говорила?

— А что тут было говорить? — засмущалась та. — Просто в школе я много прыгала в высоту. Отстаивала спортивную честь класса. А правая нога у меня толчковая.

— Ну вот! — торжествующе вскричал портной. — А я о чем говорю! Левая нога у нее нормальная. Человеческая. А правая — это же явно видно, что она у нее толчковая. Нет! Этот дефект нужно обязательно закрывать!..

— Ну допустим, — сказал Коля. — А бюст?

— И этот тоже.

— Что — тоже? Почему? Мне, наоборот, кажется, что на ее бюсте мы можем в данном случае... это... как вы там говорите, сильно выиграть... Так что я совершенно не понимаю, почему бы нам его не открыть?

— Видите ли, молодой человек, — сказал Перельмутер, — если бы на моем месте был не портной, а, например, скульптор, то на ваш вопрос он бы ответил так: прежде чем открыть какой-либо бюст, его нужно как минимум установить. Думаю, что в данном случае мы с вами имеем ту же проблему. Да вы не расстраивайтесь!

Подумаешь, бюст! Верьте в силу человеческого воображения! Стоит нам правильно задрапировать тканью даже то, что мы имеем сейчас, — и воображение мужчин легко дорисует под этой тканью такое, чего мать-природа при всем своем могуществе создать не в силах. И это относится не только к бюсту. Взять, например, ее лицо. Мне, между прочим, всегда было очень обидно, что такое изобретение древних восточных модельеров, как паранджа...

— Так вы что, предлагаете надеть на нее еще и паранджу? — испугался Коля.

— Я этого не говорил...

— Коля, — сказала Оля, — давай все-таки уйдем.

— Да стой ты уже! — оборвал ее муж. — Должен же я, в конце концов, разобраться... Послушайте... э... не знаю вашего имени-отчества... ну, с бюстом вы меня убедили... Да я и сам теперь вижу... А вот что если нам попробовать выиграть ну, скажем, на ее бедрах?

— То есть как? — заинтересовался портной. — Вы что же, предлагаете их открыть?

— Ну зачем, можно же, как вы там говорите, подчеркнуть... Сделать какую-нибудь вытачку...

— Это можно, — согласился портной. — Только сначала вы мне подчеркнете, где вы видите у нее бедра, а уже потом я ей на этом месте сделаю вытачку. И вообще, молодой человек, перестаньте морочить мне голову своими дурацкими советами! Вы свое дело уже сделали. Вы женились. Значит, вы и так считаете свою жену самой главной красавицей в мире. Теперь моя задача — убедить в этом еще хотя бы нескольких человек. Да и вы, барышня, тоже — «пойдем отсюда, пойдем»! Хотите быть красивой — терпите! Все. На сегодня работа закончена. Примерка через четыре дня.

Через четыре дня портной Перельмутер встретил Колю и Олю прямо на лестнице. Глаза его сверкали.

— Поздравляю вас, молодые люди! — закричал он. — Я не спал три ночи. Но, знаете, я таки понял, на чем в данном случае мы будем выигрывать. Кроме расцветки, естественно. Действительно на ногах! Да, не на всех. Правая нога у нас, конечно, толчковая, но левая-то — нормальная. Человеческая! Поэтому я предлагаю разрез. По левой стороне. От середины так называемого бедра до самого пола. Понимаете?

А теперь представляете картину: солнечный день, вы с женой идете по улице. На ней новое платье с разрезом от Перельмутера. И все радуются! Окружающие — потому что они видят роскошную левую ногу вашей супруги, а вы — потому что при этом они не видят ее менее эффектную правую! По-моему, гениально!

— Наверное... — кисло согласился Коля.

— Слышишь, Римма! — закричал портной в глубину квартиры. — И он еще сомневается!..

Через несколько дней Оля пришла забирать свое платье уже без Коли.

— А где же ваш достойный супруг? — спросил Перельмутер.

— Мы расстались... — всхлипнула Оля. — Оказывается, Коля не ожидал, что у меня такое количество недостатков.

— Ах вот оно что!.. — сказал портной, приглашая ее войти. — Ну и прекрасно, — сказал этот портной, помогая ей застегнуть действительно очень красивое и очень идущее ей платье. — Между прочим, мне этот ваш бывший супруг сразу не понравился. У нас, дамских портных, на этот счет намётанный глаз. Подумаешь, недостатки! Вам же сейчас, наверное, нет восемнадцати. Так вот, не попрыгаете годик-другой в высоту — и обе ноги у вас станут совершенно одинаковыми. А бедра и бюст... При наличии в нашем городе рынка «Привоз»... В общем, поверьте мне, через какое-то время вам еще придется придумывать себе недостатки. Потому что, если говорить откровенно, мы, мужчины, женскими достоинствами только любуемся. А любим мы вас... я даже не знаю за что. Может быть, как раз за недостатки. У моей Риммы, например, их было огромное количество. Наверное, поэтому я и сейчас люблю ее так же, как и в первый день знакомства, хотя ее уже десять лет как нету на этом свете.

— Как это нету? — изумилась Оля. — А с кем же это вы тогда все время разговариваете?

— С ней, конечно! А с кем же еще? И знаете, это как раз главное, что я хотел вам сказать про вашего бывшего мужа. Если мужчина действительно любит женщину, его с ней не сможет разлучить даже такая серьезная неприятность, как смерть! Не то что какой-нибудь там полусумасшедший портной Перельмутер... А, Римма, я правильно говорю?
Георгий Голубенко.

Про портного уже было..... очень душевный рассказ. 

---

---

ПОЧЕМУ УШЁЛ МУЖ???
Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М.
Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.
Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее.
А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.
Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:
1. Он все равно всё сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было всё делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.
Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.
Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.
Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник.
Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.
Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.
У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.
Так вот, я всегда составляла мужу план:
Каким одеколоном освежиться после бритья.
Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
И какие ботинки обуть к этому комплекту.
В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.
Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.
Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.
К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили. Гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.
И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж.
Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!
Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: «Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист».
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:
«Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!»
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
«Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам».
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.
Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал:
«Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год».
После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.
Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:
1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.
А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М

Дефективная баба!
Будь я мужчиной я от такой жены через неделю сбежала!

Памятник мужику поставить надо: 10 лет терпеть!!!

Трогательные истории про первую любовь


Воистину, Мир спасет не красота, мир спасет любовь! Ведь именно это чувство созидает, объединяет и рождает что-то новое. Давайте окунемся в воспоминания людей о своей первой и самой сильной любви.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Лет в 17 была у меня первая любовь, а родители не одобряли. Лето, ночи теплые, он пришел под мои окна (1-й этаж) где-то в 4 часа утра, чтобы позвать меня встречать рассвет! И я сбежала через окно, хотя всегда была домашней девочкой. Мы гуляли, целовались, болтали обо всем и ни о чем, были свободны как ветер и счастливы! Он вернул меня домой к 7 утра, когда родители только вставали на работу. Никто не заметил моего отсутствия, а это был самый авантюрный и романтичный поступок за мою жизнь.

#####

Мне никто не верит, но мужа мне послали звезды. Я не красавица, есть лишний вес, и мальчики меня не баловали вниманием, а любви и отношений очень хотелось. Мне было 19, я лежала на пляже ночью, смотрела на небо и грустила. Когда упала первая звезда, я — чем черт не шутит — загадала любовь. Потом вторая, на которую я загадала встретить ее этой же ночью, и решила, если упадет третья, то точно сбудется... И да, она упала, буквально сразу же. Этой же ночью мне написал по ошибке в социальной сети мой будущий муж.

#####

На выходные ездили в деревню, посадить чеснок, лук под зиму. Сижу на грядке, высаживаю, муж перепахивает огород. Вдруг всё бросает и говорит, что ему нужно отъехать, спрашиваю куда, зачем? Говорит, очень надо, потом скажу. Уехал, сижу гадаю о причине отъезда. Через полчаса возвращается с огромным букетом, с вином и конфетами. Спрашиваю, что это вдруг? А он — а какой сегодня день? И тут меня наконец осенило, годовщина нашей свадьбы.  34 года!


#####

С молодым человеком непроизвольно появилась одна милая фишка. Часто, когда он меня обнимает, он говорит: «Я тебя поймал». А однажды вместо этого он сказал: «Я тебя ловлю». В шутку спросила, мол, это что — двойное «люблю»? Типа от английского love и русского сокращённого «лю»? Он посмеялся и ответил: «Да». Теперь вот так незатейливо признаёмся друг другу в любви.

#####

Ехала сегодня в маршрутке и наблюдала довольно милую картину. На одной из остановок зашла пожилая пара. Бабушка села на свободное место, а дедуля встал возле нее. Я поднялась, чтобы уступить ему место. Когда я предложила ему присесть, дедушка очень мило улыбнулся и сказал: «Спасибо, внученька, ты сиди-сиди. Я от нее не отхожу далеко, а то совсем потеряю свою ненаглядную», — и, улыбаясь, погладил ее по волосам. Я там чуть не прослезилась.

#####

Познакомилась с будущим мужем по телефону — случайно ошиблась номером — моя новая знакомая диктовала мне свой номер и ошиблась на одну цифру, ну, или я не расслышала. Через пару дней пишу «ей» поздравление с Пасхой, желаю всего наилучшего и интересуюсь, чем занята. И мне приходит ответ: «Чиню машину», — я обрадовалась, пишу: «Какое интересное хобби у тебя для девочки!» И ответная СМС: «А я вообще-то мальчик». Потом созвонились, встретились, 13 лет уже не расстаёмся, сыну 11 лет.

####

«Я старше мужа на год. Когда мы познакомились — были подростками и эта разница казалась большой, поэтому мы только дружили. Поняли, что созданы друг для друга, когда в течение недели спасли жизни друг другу. Сначала в зоне отдыха, мальчишки, не зная, что он не умеет плавать, толкнули его в бассейн. Он стал тонуть, а я прыгнула за ним и вытащила. Еле откачали. Через пять дней мы ехали в автобусе, я сидела, он стоял. В нас врезался грузовик, а он успел выдернуть меня с места. Сломал руку, но спас жизнь.»

####

Моя подруга в студенческие годы снимала квартиру ещё с двумя девочками. В один прекрасный день их затопили, она пошла разбираться к «вредителям», и парень, живущий в этой квартире с родителями, сказал, что сделает ремонт сам. Он месяц со своими друзьями ходил к ним в квартиру почти каждый день якобы осматривать фронт работ, потом пили чай, общались, и в итоге оказалось, что подруга ему понравилась, и он просто придумал такой способ познакомиться, затопив их. Уже 20 лет вместе.

#####

Гуляла с собакой во дворе многоэтажек и увидела, как один пожилой мужчина ходил и всех спрашивал про одну женщину. Он знал ее фамилию, место работы, о ее собаке. Все отмахивались, и никто не хотел вспоминать эту некую женщину, а он ходил и спрашивал, спрашивал. Оказалось, это его первая любовь, он приехал через много лет в свой родной город и первым делом пошел выяснить, живет ли она в том доме, в котором он первый раз ее увидел и влюбился. В конце концов пара ребят лет 14 позвали эту женщину. Видели бы вы их взгляд, когда они увиделись! Любовь не исчезает просто так!
#####

Потеряла год назад обручальное кольцо, очень расстроилась, но купить еще одно мы с мужем не могли себе позволить. Вчера пришла домой после работы, на столе лежала маленькая коробочка, в ней новое кольцо и записка «Ты достойна самого лучшего». Оказалось, муж продал часы своего дедушки, чтобы купить мне это кольцо. А я сегодня продала бабушкины сережки и купила ему новые часы.

#####

Родители развелись полтора года назад. Отец переехал от нас, живу с мамой. После развода мама ни с кем не встречалась. Была постоянно на работе, чтобы забыть о папе. И вот месяца 3 назад я стал замечать, что у мамы вроде кто-то появился: она стала веселее, лучше одеваться, задерживаться где-то, приходить с цветами и т. д. У меня были двоякие чувства, но вот однажды я прихожу домой с универа чуть раньше обычного и вижу отца, который в труселях расхаживал по дому и нес кофе моей маме в постель. Они снова вместе!

#####

3 года назад у меня отказала почка. Ни родственников, ни родных нет. С горя напилась в ближайшем баре и разрыдалась, терять-то уже нечего. Подсел ко мне мужчина 27 лет и спросил, что случилось. Слово за слово, рассказала о горе, познакомились, обменялись номерами, но я так и не позвонила. Легла в больницу, и моим хирургом был кто? Правильно, тот самый. Помогал восстанавливаться после операции, планируем свадьбу.

#####

«У нас четверо детей, случайно сходили два раза по два. И у жены есть тайное местечко, где она иногда прячется от внешнего мира вместе с кошкой – в шкафу. Я специально купил ей огромный раздвижной шкаф, где она обустроила себе укромный уголок с лампой, подушками и подставкой под кофе. Сейчас мою любимую положили в больницу на всякие процедуры, а я с горем пополам уложил детей, сижу в ее шкафу вместе с кошкой, вдыхаю любимый запах и скучаю, как пацан.»

#####

От природы обладательница копны черных, как смоль волос и очень бледной кожи, если ярко крашу глаза — то выгляжу как настоящая ведьма. Ехала как-то в метро на работу, заходит бабулька, смотрит на меня и начинает креститься. Решила приколоться, начала делать вид, что колдую и достаточно громко, чтобы было слышно, говорить наподобие латыни и делать магические движения руками. Паренек, сидевший рядом, просек фишку и начал трястись закатывать глаза, говоря, что чувствует, что в него что-то вселяется, бабка в шоке, я с трудом сдерживаю смех, люди в вагоне давятся от смеха… На моей станции паренек выбежал за мной. Женаты уже 5 лет, на свадьбе первый тост был за суеверную бабульку в метро!

####

Я перфекционист. Недавно вспоминали, как стояла я один раз на почте в очереди и передо мной какой-то парень. Так вот, у него на рюкзаке не до конца была застегнута молния. Я пыталась себя удержать, но в итоге смело сделала шаг вперед и застегнула ее до конца. Парень обернулся и возмущенно посмотрел на меня. К слову, вспоминали мы это вместе с ним, отмечая 4 года отношений. Делайте то, что хотите, — может, это судьба...

#####

С моей первой любовью были вместе еще с пеленок. И был у нас шифр, в котором каждая буква заменялась порядковым номером в алфавите. Например, «Я тебя люблю» — 33. 20. 6. 2. 33. 13. 32. 2. 13. 32 и т. д. Но в итоге уже в зрелом возрасте жизнь нас развела по разным берегам и мы почти перестали общаться. Недавно она по работе переехала в мой город, и мы решили встретиться. Гуляли несколько часов, а затем разбрелись по домам. А уже ближе к ночи я получил СМС от нее: «Давай попробуем еще раз», — и в конце те самые цифры.

#####

Рабoтаю в цвeточном магазинe. Сегодня пришел покупатель и купил 101 розу свoей жене. Когда я упаковывала, он сказал: «Моя девочка будет рада». Этому покупателю 76 лет, с женой познакомился в 14 лет, и вот ужe 55 лет кaк в бракe. Послe таких случаев я начинаю верить в любовь.

#####

Работаю официанткой. Пришел мой бывший, с которым я в хороших отношениях, и попросил на вечер забронировать столик, он хочет сделать предложение девушке своей мечты. Окей, все сделали. Он пришел вечером, сел за стол, попросил вино, два бокала. Принесла, собиралась уходить, он попросил меня присесть на пару минут поговорить. Я села, и он встал на колено, достал кольцо и сделал мне предложение! МНЕ! Понимаете?! МНЕЕЕЕ! Я в слезы, на лице все еще шок, но я присела к нему, поцеловала и сказала «да». И он сказал мне, что всегда любил меня и мы зря расстались, а это скрепит наши отношения уже навсегда! Божечки, я счастлива!

Первая любовь как первый снег
Падают снежинки на ресницы...
Может, ты не вспомнишь обо мне,
Не захочешь больше мне присниться.
Первая любовь как первый снег
Упадет звездой в мои ладони...
Может, ты не вспомнишь обо мне,
Я же навсегда тебя запомню.
@Александр Иваникин

СИМУЛЯНТКА

Александр Бирштейн

Я вошел в комнату, упал в кресло и громко заявил:
- Терпеть не могу собак! А симулянток собачьих вообще не признаю!
Тута, ошивавшаяся подле своей миски, дабы горестно рассказать всему миру о неистребимой жестокости и жадности этого типа – элегантно-скорбный кивок в мою сторону – садиста и собаконенавистника, изводившего несчастную, ни в чем не повинную собаку болючими уколами, на всякий случай эмигрировала под стол. Там как-то надежней. Стол у нас огромный, резной, выполненный очередным неизвестным Гамбсом для массовых застолий в многолюдной семье. Поэтому, под ним могут свободно разминуться с полдюжины собак Туткиной комплекции.
Моя собачка была там одна, поэтому бродила себе из конца в конец, как в туннеле и бранилась очень плохими словами, очевидно почерпнутыми у пуделихи, встреченной нами у Нового базара еще несколько месяцев назад. Пуделиха была в алом комбинезоне, при маникюре и с золотым крестиком на шее. Что не помешало ей угостить Туту и всех-превсех такой отборной бранью, что помоечные базарные псы, покраснев, бежали, поджав хвосты.
Хозяйка этого «чуда», тем временем, рассуждала с приятельницей о прекрасном. То есть, о том, что если, дай-то Бог, в Одессу приедет Киркоров, то можно подсуетиться и получить от него по морде, что просто обессмертит!
- Известность… Такая замечательная известность… - и она закатывала глаза.
Тута, тем временем, равнодушно глянула на орущую пуделиху и демонстративно присела пописать. Заметьте: молча, с достоинством. Мол, я слов таких скверных и знать не знаю, стало быть, и не на что отвечать.
Пуделиха, которой нанесли столь страшное оскорбление, забилась в истерике, а потом рванула к Туте, изрыгая совсем уже страшные слова. Поводок натянулся, хозяйка отвлеклась от приятных мечтаний и попыталась призвать питомицу к порядку. Но та обхаяла ее да так, что хозяйка, растерявшись, выпустила поводок. Освобожденная от уз собака кинулась к Туте.
Надо отдать Тутке должное: она сидела молча, не дерибанила, как это часто бывает свой поводок – новый поводок, по этому случаю, мы покупаем раз в три месяца! – и даже свесила язык. Только, когда пуделиха-матерщинница подбежала совсем близко, Тута разверзла уста и лениво произнесла:
- Заткнись, идиотка, не то… - а затем добавила одно, труднопереводимое слово, звучащее, примерно, так:
- Авф!
Фурия в комбинезоне сразу сникла и стала похожа просто на красную тряпку.
Но тут возникла ее хозяйка и, в свою очередь, открыла рот. И стало ясно, что ее собака просто прошла – в меру способностей – соответственную школу.
- Фуй, медам! – обратился я к даме. – Прошу вас быть поосторожнее со словами. Моя собака страсть, как не любит брань и даже покусала Киркорова, который, заметьте, был много сдержаннее вас!
- П-п-покусала Киркорова? – опешила дама. – Самого Филиппа Киркорова?
- Ну, и что тут такого? – удивился я. – Ее ж Пугачева очень попросила!
- Вы… и-и-и Пппугачеввву?.. Дружить? – ошарашенная дама стала слегка путать падежи.
- Я? Я-то тут при чем? Это она, паршивка, связывается, с кем попало! – и я указал на Туту.
- Скажите, пожалуйста, - дама стала совсем робкой и вежливой – а Дима Билан… - и в глазах ее появилась сумасшедшая надежда.
- Я ж вам сказал, что подобные люди меня не интересуют! Спрашивайте у нее! – и я опять показал на Туту.
Дама, совсем сдурев, или, наоборот, вернувшись в свое нормальное состояние, повторила свой вопрос уже Туте.
Но та, не удостоив ее ответом, поднялась, велела мне: - Пошли! – и натянула поводок в сторону мясного корпуса, куда ей строжайше запрещено, но не ломать же мизансцену…
И вот – поди ж ты! – сколько времени прошло, а Тута, оказывается, плохие слова запомнила и воспроизводит, бесстыдница! Пришлось скрутить в трубку газету и попытаться извлечь преступницу из-под стола.
Тот случай!
- Не выйду! – вопила эмигрантка домашнего значения. – Хоть убей, хоть даже мухобойкой отшлепай, все равно не выйду!
- Куда ты денешься! – честно сообщил я, доставая из холодильника паштет.
Под столом стало тихо. Потом раздался голос очень и очень воспитанной собаки:
- А из кого паштет?
- Гусиный! – обронил я мельком.
- Вкусный? – кожаный нос высунулся из-под стола.
- Очень! – невнятно произнес я, жуя.
- Не может быть! – из под стола показался хитрый-прехитрый глаз.
- Не может, так не может… - я равнодушно отрезал еще ломоть хлеба и стал щедро намазывать его паштетом.
- Не попробую – не поверю! – из-под стола вылезла рыжая, кудлатая морда, пасть которой непроизвольно сглатывала при каждом откушенном мной куске.
- Больным и несчастным собакам, гуляющим вместо трех раз шесть или семь, паштет даже пробовать нельзя!
- Я уже здорова! – соврала Тута.
Позавчера она лежала, закрыв глаза, схваченная спазмом, беспомощная и стонущая. Мы суетились вокруг, не зная, – в этот раз, точно не зная! - что делать. Как мне удалось заставить ветеринара, примчаться, прекратив прием? Впрочем, материально он вряд ли пострадал… Укол, снова укол, снова… На руке две струйки крови. Я держал Туту, а уколы, наверное, болючие. Она цапнула меня впервые в жизни! Непроизвольно, конечно.
Минут через тридцать собачка уснула. Во сне она, наконец расслабилась, обмякла, чуть похрапывала. Тихо-тихо работал кондиционер, купленный специально для нее…
- Очухается! – пообещал ветеринар.
Проснувшись, Тута заявила, что очень больна, поэтому ей необходимо усиленное питание и частые прогулки. Прогулки, почему-то понадобились в ночное время.
- Так прохладней! – объяснила собака.
Она вытянула меня на третью за ночь прогулку в полпятого утра, причем, только для того, чтоб пройтись под балконом врагини-овчарки, ночующей на воздухе. Та пробудилась, конечно, и забилась в истерике вослед Туте, удаляющейся нарочито медленно, причем, виляя полухвостом и задом.
Ясное дело, проснулись и соседи овчарки, произнося, при этом, слова из репертуара пуделихи и ее хозяйки. Помните?
Овчаркины хозяева вылетели на балкон не совсем одетые и с позором загнали ее домой.
- Учись расправляться с врагами! – снизошла до меня Тута.
Я ничего не ответил, а просто натянул поводок, ведя собаку домой.
А дома озвучил слова, приведенные в самом начале рассказа.

Жизненная история о том, за что на самом деле мужчина может полюбить женщину



Сидим на работе, чай пьём. Заходит Ханна, юрист с другого отдела, толстая, некрасивая женщина сорока двух лет. Но очень яркая и неординарная личность. Наша новенькая секретарша, красавица модельной внешности, проводила её взглядом и говорит: «Вот, не могу понять, она и толстая и страшная, а муж у неё красавец и от неё без ума. За что он её любит? Она что, богачка какая то?»
— Так спроси у неё, — говорю. — Что ты у нас спрашиваешь, вон она возвращается, возьми и спроси.
Секретарша наша, побледнела, стыдно видимо стало. Ханну у нас все любят. А одна из сотрудниц, кричит — Ханна, тут интересуются, за что тебя муж твой любит.
— Не, я только хотела узнать, как вы познакомились, — затараторила секретарша.
— Да ты не стесняйся, — смеётся Ханна, — меня многие об этом спрашивают. Я вам расскажу. Нас познакомила его мама. Я ей понравилась. «Светлокожая, умная, из хорошей семьи», — так она ему меня описала. За него же и о встрече договорилась. Прихожу, вижу стройного смуглого юношу. Одет с иголочки. Костюмчик от Версаче, пахнет как парфюмерный магазин. И даже ногти явно в маникюрном салоне стрижет, такие они у него ровненькие и ухоженные были. И я, стою как дура, тумба восьмидесятикилограммовая, в цветном ситцевом платье. С первого взгляда обоим всё было ясно. Можно идти по домам. Так бы и поступили, но ему же потом перед МАМОЙ отчитываться. Он предложил прогуляться. Погуляли. И тут он говорит, что мама! для меня! ужин сделала! Не он, блин, меня в ресторан приглашает, а мама сделала, и ему на кухне оставила. Я подумала, а что я теряю? Хоть поем. Восточная кухня вкусная. Пошли к нему домой. Жил один, в собственной пятикомнатной квартире в северном Тель-Авиве. Он уже тогда имел свою стоматологическую клинику и весь вечер говорил о зубах, и о новом, белом, кожаном диване, который купил на днях. Мама постаралась на славу, приготовила несколько блюд, одно из которых это баранина с горошком и зеленью (поясню, что в Израиле есть руками очень даже нормально, и это блюдо как раз так и едят). Всё было так вкусно. А он только и делал, что смотрел в телефон и всё время повторял «осторожно, диван не закапай». И так это меня взбесило, думаю, такой прекрасный, тёплый, летний вечер. Вкусная еда, приятная музыка, а ты, сука, только о своём диване и думаешь. «Как ты говоришь не делать?» — его спрашиваю. — «Вот так?» И всей пятернёй, в бараньем жире, в соусе и специях, хрясь по его дивану. И мажу, мажу. Он аж дар речи потерял. Замер, потом покраснел и задыхаться стал и смотрит на мою руку. А я беру, обмакиваю её в блюдо и опять хрясь по дивану.
— А потом?
— Потом взяла открытую бутылку вина, что на столе стояла, и ополовинила, прямо с горла.
— А потом?
— А потом вытерла руку об его рубашечку от Версаче, потрепала по щёчке как ребёнка малого и пошла ванну искать, руки мыть.
— А потом?
— А потом сидела ревела в ванной, пьяная. Пока он своим медицинским спиртом диван оттирал. Обливалась слезами самосожаления о том, что я толстая, страшная и никогда у меня такого красавца мужа не будет.
— А потом?
— А потом он зашел, с бутылкой виски в руке, сел рядом на пол и стал рассказывать о строгой матери, о семейных традициях, о том, как его подавляют и не дают жить, как он хочет.
— А потом?
— А потом мы напились, горланили песни до утра и прыгали «с ногами» на этом диване.
— А потом?
— Потом мы на этом же диване, так сказать, сблизились, — Ханна засмущалась. — А через полгода поженились и вот уже трое детей.
Ханна повернулась и вышла.
— Ну что, всё поняла? — это одна из сотрудниц спрашивала секретаршу. — Вот так надо себя вести!
— Это что же, мне у всех мужиков грязные руки об диваны вытирать?
— А ты попробуй, милочка, попробуй, и расскажи, что получится, — сотрудница с усмешкой уткнулась в свой компьютер, а секретарша побежала в курилку. Советоваться, видимо.

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

Лет пять назад, когда Саший ещё работал в одной серьёзной уважаемой организации, его начальнику понадобился кот. Да не какой-нибудь, а рыжий мейн-кун экстра-класса, в подарок жене и детям.



Котом, естественно, озадачили Сашия, который пришёл домой задумчивый и сообщил, что царь-батюшка повелел ему добыть чудо-юдо заморское, и без победы домой не возвращаться, не то секир-башка!
Первым делом муж, разумеется, отправился за чудом-юдом за море, то бишь в Россию, честно сообщая купцам, что кот ему нужен в подарок, и самый качественный. Купцы немедленно разделились на две категории: первая потирала потные ладошки и называла такую сумму, что дешевле было заказать у браконьеров амурского тигра, вторая предавала мужа анафеме, ибо кот не игрушка и покупать его в подарок кощунство! В итоге муж нашёл-таки штрейкбрехера, заломившего за кота мешок не золота, а серебра, а там пусть муж его хоть на шашлык пускает. Увы, эмигрировать в Беларусь к ДР супруги шефа кот не успевал, поэтому Сашию хоть и удалось спасти голову, но кое-что другое по-прежнему находилось в опасности.
— Не кручинься, супруг мой богоданный! — отвествовала я. — Ложись-ка спать, утро вечера мудренее, а я подумаю, как отвести от тебя беду неминучую!
После чего позвонила знакомому заводчику, и тот на следующий же день сам приволок мужу здоровенное рыжее мейн-кунище самых отборных кровей за такие смешные (по заморским меркам) деньги, что шеф долго подозрительно выспрашивал, не поймали ли мы это жЫвотное на ближайшей помойке. Я только посмеивалась — дело было летом (мёртвый сезон, все по отпускам, животных не покупают), к тому же в Минске как раз наблюдалось лютое перепроизводство кунов — всплеск популярности породы был несколько лет назад, котят наплодили множество и рынок оказался перенасыщен.
Чудо-юдо отправилось к имениннице, вызвало ожидаемую бурю восторга (кот действительно был шикарный, я сама на него слюни пускала, к тому же я как раз люблю подрощенных котят, старше полугода) и муж с шефом вздохнули с облегчением.
***
Прошло три года, и я случайно вспомнила о мейн-куне.
— Саш, а как там поживает тот кот, что мы твоему шефу дарили? — без всякой задней мысли поинтересовалась я.
Саший внезапно потемнел челом и стал попеременно ржать и ругаться.
Оказывается, заводчик, огорошенный свалившимся на него счастьем, отдал кота новому хозяину вместе со всеми котовьими причиндалами. Он этого кота вообще-то на племя пророчил, но, поскольку плодить его желающих не нашлось, а причиндалы входили в цену кота, урезать его накануне дарения никто, разумеется, не стал.
Первые несколько месяцев кот гордо помахивал своим оборудованием (опять-таки лично я обожаю яйценосных котиков, они очень забавно длятся за попой), а потом завёл песнь о продолжении рода.
Кота, разумется, со всеми почестями сгребли в охапку и повезли на дефабержирование, и вот тут-то и началось самое интересное.
Как я уже сказала, организация была очень серьёзная. И когда перед ветеринаркой притормозил чОрный тонированный джип, и оттуда выгрузилась охрана из боевых киборгов, расчистила периметр и внесла кота на бархатной подушке с кистями, причиндалы испуганно сжались не только у него.
Поэтому вместо того, чтобы с сатанинским хохотом обрезать кота ножницами прямо на глазах у хозяина (да-да, примерно так кастрация Лёвы и выглядела :))), ветеринары благоговейно понесли его в парадную приёмную и сделали ему анализ крови, мочи, УЗИ и тест на беременность. И обнаружили, что у него слабое сердце. Ну, не то чтобы ужас-ужас, у этой породы такое частенько бывает и в большинстве случаев усекновению яиц не мешает, но ветеринары поглядели на суровые лица киборгов и поняли, что если этот конкретный кот с 0,01% вероятностью окочурится, то они из этой клиники тоже живыми не выйдут.
— Нененене! — в один голос заявили они. — Категорические противопоказания — нам очень жить хочется! Любите кота таким, каким его создала природа!
Впечатленный хозяин не решился настаивать (жена убьёт, она ещё страшнее) и забрал тихо перекрестившегося кота домой.
Саший предложил взять кота, переодеться простым смертным и инкогнито отвезти жЫвотное в другую клинику, но жена шефа приняла котовий диагноз близко к сердцу и наотрез отказалась отдавать свою яйценосную кровиночку этому живодёру.
Я живо представила себе насквозь обмеченный загородный особняк, разящий против ветра круче птицефермы, но оказалось, что кот решил взять судьбу в свои лапы и сам нашёл выход из этой непростой ситуации. Дома он вёл себя как чопорный английский джентельмен, который знает о сексе только из воскресных проповедей, в которых оный жестоко клеймится. Почуяв же в себе силушку богатырскую, скорбный сердцем кот с разгона брал пятиметровый забор особняка и убегал в соседнюю деревню улучшать генофонд прекрасных селянок. Если местные коты и возражали против мейн-куньей экспансии, то это были их проблемы. По словам очевидцев, один вид приближающейся метровой двенадцатикилограммовой туши заставлял худосочных деревенских Васек в ужасе разбегаться в стороны, а то как бы он и их задним числом не улучшил.
Поскольку продолжается это уже несколько лет, деревенские коты почти поголовно обрыжели, раздались в плечах и перестали уступать дорогу собакам. О дефабержировании уже никто не заикается — вдруг обрезанный кот перестанет заниматься кардиотренировками, и его слабое сердце скоропостижно сдаст! Хотя Сашия, и меня за компанию, все равно втихомолку костерят.
Вот так больное сердце спасло яйца, а благодарные яйца спасли больное сердце.
Хотя вообще, конечно, главное — правильный выбор хозяев.

________________________________________________________________________
Ёжкина мать, не любившая кошек


Выходных Ёжик ждал очень - пре очень.
Только в воскресный день кот мог нормально поесть и немного поспать в тепле. Еще с утра он заходил на заснеженный двор, забирался на деревянный забор и ждал... Ждал, когда же покажется за поворотом старенькая Нива.
Жанна встретила Ёжика случайно. Едва они с мужем разгребли по весне свой участок в садоводстве, она вышла посмотреть, как идут дела на соседних участках. Стайку девочек Жанна заметила издалека, дети собрались в кружок и о чем-то возбужденно галдели. Подойдя поближе, женщина разобрала слова: - Кушай, кушай курочку...
Не в силах сдержать любопытство, Жанна приблизилась к ним. Девочки пытались накормить котенка, высыпав перед ним крупные трубчатые кости от куриных окорочков. Но котенок шарахался от угощения, кроме мамкиного молока он еще ничего и не пробовал в своей жизни. Узнав, что котенка девчонки нашли и он ничей, Жанна забрала его на свой двор.
Котик рос, а за его привычку по поводу и без повода распушать свой рыжий хвостик его прозвали Ёжиком. Ёжик рос, ловил грызунов, дрался с котами, волочился за кошками - вел обычную жизнь дворового кота. А поздней осенью люди стали покидать садоводство. Засобирались и его хозяева. Потрепав его по загривку в последний раз, сели в машину и уехали... Оставив Ёжика провожать их недоуменным взглядом.
До наступления холодов Ёжик существовал вполне сносно - люди, которые уезжали позже, подкармливали его, а мыши наоборот - осмелели и ловить их стало намного проще. А вот когда садоводство опустело, Ёжик приуныл... Он остался единственным из домашних животных на этой территории.
Наступили холодные и голодные деньки... Снегу намело так много, что передвигаться котику по нему стоило больших трудов, он проваливался по самую шею. Запасы с толстых боков исчезли быстро и спина Ёжика по ширине стала напоминать его тонкий хвост, который уныло свисал, весь покрытый ледышками и снегом. Но однажды кот услышал машину и побежал на звук, не веря своим ушам.
Возле второго с краю домика стояла Нива... Пожилой мужчина бойко расчищал снег во дворе. Его почти со скандалом гнала сюда каждую зиму жена, ведь если с участка регулярно убирать снег, то по весне будет намного меньше работы. Да и мужик вроде как при деле, не залеживается на диване!
Ёжик бросился к мужчине и уселся на его высоком валенке, с надеждой заглядывая в небритое лицо.
- Вот..... (тут следует традиционное русское ругательство). Ты откуда здесь, котофей?
Отложив лопату в сторону, Игорь пошел к машине, сопровождаемый стонущим от нетерпения котом. Застелив сиденье тряпочкой, мужчина достал из термосумки еще теплый контейнер с едой - сосиски с картошкой. Кот проглотил все... Оставив Ёжика дремать в машине, Игорь продолжил свою работу.
Он приезжал каждое воскресенье, а Ёжик ждал... Наевшись корма, который ему регулярно доставлял Игорь, кот засыпал в машине. Это была единственная возможность выспаться в тепле за целую неделю. А потом мужчина уезжал вновь, оставив Ёжику корм в глубокой миске. Только его все-равно не хватало, но выживать все-таки стало легче.
И вот однажды Игорь не приехал... Ёжик бродил по вновь заснеженному дворику, периодически поднимая лапки и грея их на животе, который жестоко сводило от голода. Наступила ночь и Ёжик понял, что эту неделю он может не пережить.
Отгуляв на юбилее у сына, Игорь не находил себе места, голодный кот не выходил у него из головы и под влиянием выпитой (и не одной) рюмочки он признался жене о своем маленьком секрете.
- Вот старый дурень, чего ж ты его сюда-то не привез? - Всплеснула руками жена Елизавета.
- Так я думал, ты ругаться будешь. Всегда ж говорила, что кошек не любишь. - Думал он... Мало ли что я говорила, а кот то какой?
По сбивчивому описанию Лиза поняла:
- Так это ж Ёжик, Жанкин кот.... Неужто она его бросила одного, вот... (тут ругательство еще более сильное). Никогда бы не подумала. Ложись спать, протрезвеешь, завтра вместе поедем.
С утра кот набивал желудок рыхлым снегом, так хоть как-то можно было приглушить голод. Звук работающего мотора застал его врасплох, он прислушался - точно, это приближается знакомая Нива!
Лиза не успела открыть дверцу, как прямо к ней на колени взлетел худющий рыжий котяра, хрипло кричавший от восторга:
- Мау- мау!
- Во, мать в тебе признал! - Пошутил Игорь.
- Будешь теперь Ёжкиной матерью!
Не став задерживаться, Игорь развернул машину и они поехали домой. Кот, не слезая с коленей Елизаветы, вгрызался в палку дешевой колбасы, которую специально для него купили по дороге. А потом, сморенный сытостью и теплом, он так и уснул, сидя на коленях, прильнув лобастой мордахой к нагрудному карману зимней Лизиной куртки.
Ёжик продолжал спать, когда его занесли в квартиру и осторожно уложили на старый детский матрасик. Он только вздохнул и перевернулся на спину...
- Сынок... - вздохнула Елизавета, взглянув на впалый живот и одев очки взялась за планшет. Надо же узнать, что же за существа эти кошки, чем их кормят, да и вообще... Лиза за свою жизнь впервые держала кота на руках и поняла, что сегодня в ее жизни появилось нечто большее, чем простой рыжий кот.

Санечка, не переживай, все будет хорошо!


Я не в том возрасте, чтобы мерить себе температуру и давление два раза в день и кричать «Кто последний?», увидев любую очередь в поликлинике. Человек так не считает и возит меня к Евгению ЧтобОнБылЗдоров Иванычу по каждому поводу.

Как-то раз я упал и у меня очень болела нога. Я боялся ехать к врачу и всячески это скрывал, но от Человека прячется только то, что можно запихать под кровать. Меня унизительно затолкали в пластиковый ящик, и вот я уже стоял перед Иванычем.



Он меня гладил, рассказывал, что у меня отличная шерсть и я в прекрасном состоянии. «Можно подумать, открытие…» - решил я и спрыгнул с холодного металлического стола. Нога заныла, и я захромал. Иваныч внимательно посмотрел на меня и начал бросаться непонятными словами, чтобы доказать, что он Кандидат Никому Неизвестных Наук.

Я взглянул на Человека – это слабовольное существо рыдало и заливало слезами весь пол. «Ничего страшного, быстрее проскользнем к выходу» - подумал я. Но не тут-то было. Иваныч попросил Человека выйти из кабинета и пригласил двух девушек, которые должны были ему помочь сделать мне рентген. Вы, вообще, когда-нибудь слышали такое слово «рентген»? Разумеется никто его не слышал! Было совершенно очевидно, что работает банда. Все зашифровано и единственная цель – убийство. Пока меня растягивали перед каким-то экраном, дерзко щупали и наносили непоправимый моральный ущерб, я пытался понять - за что?!? Так как телевизор дома не переставая транслирует в том числе детективные сериалы, я быстро перебрал все случаи намеренного убийства, но ничего не подходило. Меня перенесли в другой кабинет и надо мной заблестела огромная игла. Человек стояла рядом, улыбалась и говорила: «Санечка, не переживай, все будет хорошо! У тебя сильный ушиб, сейчас будет легче». Я понимал, что ушиб только один – у Человека головой, и вряд ли нам станет легче. Но поддался рукам Иваныча и через несколько секунд боль в ноге отпустила. Мне действительно стало легче, и я зашел в пластиковую коробку, понимая, что только так я доберусь домой.

Мы ехали на машине и всю дорогу я рассказывал Человеку, какая все это подлость и что так поступать нельзя, и как все это унизительно, и какие огромные и страшные иглы втыкали в меня. Когда мы добрались да дома, Человек вышла из машины, взяла коробку со мной и пошла к подъезду. Продолжая ворчать, я не заметил, как она споткнулась о бордюр и пролетела несколько метров. «Саня, Санечка, с тобой все в порядке?». Со мной было все в порядке, а вот белые брюки Человека в районе колена стали красными.



Когда мы поужинали, и Человек легла на диван, чтобы смотреть своё кино, я аккуратно лег не ее колено. Я же телевизор не зря смотрю – сказали, что коты лечат. Зачем страдать от Иваныча?!

День кошачьих рассказов получился. 

---

---

Однажды я зашел в маленький продуктовый магазинчик купить картофель и молоко. И тут заметил маленького мальчика, очень худенького и в рваной одежде. Он жадно смотрел на свежий зеленый горошек.
Я заплатил за свои продукты и обратил внимание на стоимость горошка, ведь ребенок просто стоял и смотрел на него. Обдумывая ситуацию, я ненароком услышал разговор между мистером Миллером (владельцем магазина, которого я знал) и мальчиком в рваной одежде.
«Привет, Гарри», — сказал Миллер бедному мальчику. «Как у тебя сегодня дела?»
«Здравствуйте, мистер Миллер. Я в порядке, спасибо. Просто любуюсь этим горошком, он такой красивый…»
«Да, он хорош. Как твоя мама, Гарри?»
«Ей становится все лучше и лучше!»
«Это очень хорошо. Я могу тебе чем-то помочь, Гарри?»
«Ничем, сэр. Я просто любуюсь горошком».
«Может, ты хочешь взять немного?», — спросил Миллер.
«Нет, сэр. Мне нечем заплатить».
«Ну может у тебя есть что-то для продажи? Некоторые дети продавали мне свои стеклянные шарики в обмен на еду».
«О, у меня тоже есть стеклянный шарик!», — сказал Гарри, и начал рыться в кармане. «Но у меня всего один».
«Да? Дай-ка я посмотрю на него», — произнес Миллер. Мальчик протянул руку, в которой был голубой шарик.
«Вот он. Красивый, правда?»
«Конечно», — ответил Миллер, изучая шарик.
«Единственное что — он синий, а я хотел красный. У тебя дома есть такой же красный?»
«Думаю да. Надо посмотреть».
«Скажу тебе вот что. Возьми домой этот пакет с горошком, а в следующий раз, когда будешь идти мимо, занесешь мне красный шарик».
«В самом деле? Обязательно занесу, мистер Миллер!».
Миссис Миллер, которая стояла рядом, подошла, чтобы помочь мне. Заметив мой интерес к обмену, она улыбнулась и сказала: «В этом городке есть еще два таких же бедных мальчика. Это ужасно. Джо просто любит торговаться с ними. Он продает им горох, яблоки, помидоры и другие продукты. И покупает у них стеклянные шарики. Сначала он говорит, что ему не нравится их цвет. Потом, когда они возвращаются с красным шариком, Джо решает, что теперь ему не нравится этот цвет. Он отправляет мальчиков домой с пакетом продуктов и просит принести зеленый или оранжевый шарик. И так постоянно».
Я с улыбкой вышел из магазина, пораженный добротой этого человека.
Через некоторое время я переехал в Монтану, но никогда не забывал историю Миллера, мальчиков и их обмен шариками. Прошло несколько лет. Каждый следующий пролетал быстрее предыдущего. Совсем недавно мне довелось посетить старых друзей в Колорадо, и там я узнал, что Миллер умер.
В тот день как раз были похороны, и мои друзья не могли не пойти. Я согласился сопровождать их.
По прибытии в морг мы встретились с родственниками, и выразили им свои соболезнования. Впереди нас шли трое молодых людей. Один из них был в военной форме, у двух других были красивые прически, темные костюмы и белые рубашки. Выглядели они достойно.
Они подошли к миссис Миллер. Каждый из них обнял ее, поцеловал в щеку, сказал несколько слов и перешел к гробу Миллера. Она затуманенным взглядом наблюдала, как каждый молодой человек ненадолго останавливался и прикладывал свою теплую руку к холодной, бледной руке в гробу. Все они покинули морг, вытирая слезы.
Пришел наш черед встретиться с миссис Миллер. Я сказал ей, кто я, и напомнил ей историю, произошедшую много лет назад, о которой она мне рассказывала. Об обмене продуктов на стеклянные шарики. Ее глаза блестели, она взяла меня за руку и подвела к гробу.
«Эти трое молодых людей, которые только что вышли, и есть те мальчики, о которых я вам рассказывала. Они просто сказали мне, что очень ценят то, что Джо для них сделал. Теперь, когда Джо не может изменить свое мнение о цвете или размере шарика, они пришли отдать свой долг. Мы никогда не были очень богаты, но сейчас Джо может считать себя самым богатым человеком в Колорадо».
С любовью и нежностью она подняла безжизненные пальцы своего умершего мужа. Под ними сияли три красных стеклянных шарика…

Я даже прослезилась...

А ВЫ ГОВОРИТЕ…

Александр Бирштейн

Межбижера что-то занесло в соседний двор, а там его случайно приняли за порядочного человека.
Сидели люди, выпивали, что Бог послал. А Бог в тот день послал много хорошего. Так что, на столе, на котором в свободное от жен время козла забивают, лежала, конечно, газета, а уж на ней…
И водка «Столичная», и портвейн «Таврический», и пиво, причем «Рижское». Мало? Так нате, слюной умойтесь. Потому что, еще была там килечка жирная, малосольная, лучок зеленый, редисочка, огурчики в пупырышках, а также брынзочка, конечно, со слезой, разумеется, сало чуть розовое в прожилочках мясных… Ну, и хлебушко бородинский, а как же!
И при всем этом великолепии всего два мужика. Два! Остальные, видать с женами не справились. Или, наоборот, жены с ними, беднягами, справились. Есть женщины…
Как увидели мужики Межбижера, сразу обрадовались. Зовут. Ну, чтоб прилично было. Как в песне про третьего друга.
От водки Межбижер опасливо отказался. Но портвейн принял. Причем, добросовестно. И закусил, разумеется. Положено так. В общем, освоился. Еще выпили, разговаривать стали. Тут некоторое несоответствие интересов выявилось. Мужики все больше о футболе говорили, а Межбижер проблему геморроя развивал. Но как-то нашли общий язык, особенно после того, как добавили.
Тут к столу еще граждане подтягиваться стали. Один с мусорным ведром и в пижаме заявился. Ведро поодаль оставил и к столу поспешно. Ну, и разговор тоже поддержал, правда сразу о структурном анализе речь завел. Молекулы так и замелькали. Мёссбауэра в чем-то уличал… А кто этот Мёссбауэр говорить отказался. Категорически. Тем более, жена его подвалила. И такую человеку диссертацию прописала! Увела человека, короче. Хотя, еще вопрос, кто кого увел. Ведро-то у нее на голове оказалось в результате дискуссии. А в таком виде уходить трудновато. Еще и споткнуться можно.
Вообще, семейные обстоятельства вещь серьезная. Увели эти обстоятельства еще одного собутыльника. Какие? О, это, надеюсь, уточнять не надо!
Зато новый человек появился. С болонкой на поводке. Хорошая собака, кстати. Портвейн, а только он и остался, она не пила. Только закусывала. А это с дорогой душой. Что головок от кильки жалко?
Допили они портвейн, зеленым лучком заели, а на столе еще закуски валом. Что делать? А ясно что. Не питаться же просто так, без тостов. Это ж вредно! Короче, смотрят внимательно на Межбижера. А он все понял.
- Я сбегаю! – говорит.
Люди не возражали. Тем более, только и могли, что кивать. Мол, иди, дорогой, а коллектив споенный тебя подождет.
Вышел Межбижер из ворот, думу думает. Налево пойдешь – домой попадешь, к кровати заветной да подушке приветной, а направо пойдешь – до гастронома добредешь. А зачем ему гастроном? Тратиться еще. Ему и так уже хорошо. А чтоб совесть о брошенных товарищах не мучила, чтоб не страдать всей душой за них, пошел он к участковому и доложил, что готовится там-то и там-то смертоубийство на почве алкоголизма. Причем, в противовес постановлениям партии и правительства о трезвом образе жизни.
Ну, против постановлений партии и правительства не попрешь, особо при Межбижере, так что, вооружился участковый пустой кобурой и ушел на адрес.
И отправился Межбижер домой, твердо убежденный, что нынче людям в том дворе спиртное не понадобится. Стало быть, он их и не подвел.