Уголок читателя

Настен, и тебе спасибо, и девушке этой...
Совпало сегодня так, мое настроение, этот журнал, Малахов с его шоу... наревелась от души...

Спасибо!!! И я втихушку-в подушку...

Причем, это правдивая история...

О финансово-экономическом

В газете на целый разворот – ремонт прохудившейся кармы с последующим тюнингом оной.
Исключительно доктора оккультных наук.
Потомственные маги.
Все как один по прямой линии от супружеского союза Гэндальфа с Дамблдором.
Понравилась одна магическая тётка, открывающая финансовые каналы, можно по телефону, скорый и гарантированный результат.
Очень заманчивое предложение.
Давно мечтала иметь полноводный финансовый Волга-Дон.
Но тут этическая проблема.
Что, если эта могущественная женщина не просто открывает каналы, а перенаправляет их?
Вроде как поворот сибирских рек в засушливые южные районы.
Вот так позвонишь, через неделю уже покупаешь яйца Фаберже на завтрак, но законы сохранения никто не отменял, и в тот же день Березовского замечают побирающимся на станции Паддингтон лондонской подземки. Как-то неудобно перед человеком.

Вспомнилось по поводу.
На закате перестройки я ощущала себя вымершим кишлаком, проглоченным безжалостной пустыней.
Арыки занесло песком, урюк засох, ишак издох, барханы по горизонт включительно, и ни капли живительной финансовой влаги.
И посему хваталась за любую приработку.
Почти все так жили.
Пустынно.
Одна моя знакомая, кандидат химических наук, убирала богатую квартиру, радовалась своей устроенности, и тут ей вступило в спину.
Звонит она мне, умоляет заменить её пару раз, не хочется терять достойную, хорошо оплачиваемую работу, одна уборка – пять долларов, бешеные бабки.
С хозяевами договорилась, поручилась, что я не сопру их фамильное серебро.
Ну, пришла, убрала, работодатели – муж с женой примерно моего возраста – спасибо сказали, конвертик вручили и чаем напоили.
А в следующую субботу к ним приехала погостить мама жены, величественная женщина в крутых кудрях и с усами.
Вот они меня представили и быстренько смылись куда-то.
Через пять минут я поняла, что жажда наживы наказуема.
Мама жены ходила за мной следом и жарко дышала в затылок.
Спросила её, какого чёрта, только другими словами, вежливыми.
А она мне сказала: – Я хочу видеть твои руки, чтоб к ним ничего чужого не прилипло!
На моё предложение руки оторвать, для гарантии, оскорбилась, сократила расстояние до совсем уж неприличного и следующие три часа не переставая бубнила над ухом на тему «как распустилась прислуга».
Я домывала ванну, когда вернулись дочка с зятем.
Наверно, они как раз паковали мои законные пять долларов в конверт, и тётка это узрела.
И легко перекрыла свои басом шум льющейся воды.
Всего не вспомню, но один вопль прям врезался:
– Миша, ты сошёл с ума, зачем ей такие деньги?! Если б бог захотел, он бы сам ей всё дал!

Настя!!! Спасибо!

Настя пишет:ремонт прохудившейся кармы с последующим тюнингом
оной.

Настена! Я просто в кайфе от языка, от историй твоих, от печали и юмора! Причем не знаю - чего больше... Спасибо!

О стариках и старушках - 6

У cтарушки Эминовой и старухи Лапко практически общее прошлое.
В доисторические времена Эминова вышла замуж за Григория.
Григорий оказался на удивление мобилен: через полгода ушёл к Лапко, правда, надолго не задержался и поменял Лапко на эту крашеную выдру из бухгалтерии.
Эминова с Лапко не разговаривали две пятилетки, но потом им дали квартиры в одном подъезде, так что как-то рассосалось.
Скелет в шкафу изредка оживает, и тогда старушка Эминова язвит напропалую, а старуха Лапко каменеет лицом и становится похожа на истукана с острова Пасхи.
Назавтра обе успокаиваются, вспоминают, что делить-то уже поздновато, и дружно мечут ядовитые стрелы в крашеную выдру.
Ежели выдра ещё жива, то качественная икота ей обеспечена надолго, ежели нет, то пусть повертится в гробу, гадюка.
Григорию тоже достаётся, но в меньшем объёме.

Старушка Эминова живёт на втором этаже, старуха Лапко на четвёртом, а между ними, на третьем – переводчица Катя с Тимошей.
Катя (итальянский, испанский, французский) работает, подрабатывает где только можно, потому что крохотная однушка куплена в кредит, потому что у Тимоши неладно со здоровьем, нужен бассейн, лечебная физкультура, логопед, потому что няня Майя Мартыновна – человек надёжный, но не бесплатный.
У Кати отличный итальянский синхрон, её приглашают на переговоры, иногда они затягиваются допоздна, и если Майя Мартыновна занята, то у старушки Эминовой и старухи Лапко праздник: Катя просит их взять Тимошу к себе на вечер, а если повезёт, то и с вечера до утра.
В чьей квартире будет Тимоша – тут строго по очереди, хотя старушка Эминова и пытается смухлевать, но старуху Лапко на кривой козе не объедешь, у неё всё записано.
У старушки Эминовой есть древний проигрыватель и стопка пластинок. Почти караоке. Они с Тимошей поют про два берега у одной реки, а старуха Лапко, которой бог не дал ни слуха ни голоса, ревнует и завидует.
Зато Лапко много лет собирала открытки с видами, три коробки накопилось, Тимоша любит их рассматривать, и теперь уже Эминовой приходится делать вид «подумаешь!».
В прошлом ноябре старушка Эминова и старуха Лапко вызнали, что у Тимоши нету большого плюшевого медведя, отправились в игрушечный магазин и там ахнули – достойный медведь с их пенсиями не монтировался. Старуха Лапко расстроилась до того, что пришлось усаживать на стул и отпаивать валерьянкой. Старушка Эминова битый час разглядывала медведя со всех сторон, доведя охранника и продавщицу до безмолвной истерики. А дома достала из комода свой свадебный подарок – аккуратно завёрнутую в пергамент невозможной красоты гэдээровскую плюшевую скатерть дивного шоколадного цвета, по центру и по краям узор из голубых незабудок. Пока кроили и шили, раз десять переругались смертельно. Медведь получился малость кривобокий, с незабудками на попе, но Тимоша полюбил его сразу и навсегда, назвал Медведем и из рук не выпускает.

Август, ночь, за окном над клёнами плывёт оранжевая луна, старушка Эминова и старуха Лапко не спят – вдруг дитяти приснится плохое, испугается, да мало ли что, всё равно бессонница.
Впереди у них целый день, Катя приедет из Вильнюса только к вечеру.
Старушка Эминова думает, что утром доберётся потихоньку до базара, купит вишни, ну как можно – ребёнку пять лет, а он ни разу не пробовал пенки от вишнёвого варенья.
Старуха Лапко думает, что вдруг Катя полюбит какого-нибудь итальянца и уедет вместе с Тимошей в эту его Италию, что ж делать, лишь бы человек был хороший, ответственный, не какой-нибудь григорий.
В пятнадцатиметровой комнате застыли тишина и время.
В потёртых креслах сидят ровно полтора века, стерегут сон маленьких пяти лет, чуть слышно сопящих на диване в обнимку с медведем Медведем.

Настя! Спасибо! Прямо с удовольствием читаю

Настя! Спасибо!

Девочки, сама читаю с удовольствием.
После того, как в компе всё переустанавливали, избранное из интернета пропало. Так я себе в первую очередь наш сайт восстановила, а следом - этот ЖЖ.

По ссылке из того ЖЖ, который всё время цитирую, нашла еще один интересный. Сейчас у автора вышла книжка.
Женщина - риелтор в Питере. Пишет интересно. У кого будет время - рекомендую.

"Агентом по недвижимости я стала совершенно случайно. Так уж получилось, что весной 1997 года я осталась без работы. Времена были тяжелые. В Санкт-Петербурге в массовом порядке закрывались бесчисленные НИИ и почтовые ящики. Тысячи женщин оказались на улице и метались в поисках работы, которой не было. Конечно, многочисленным фирмам и фирмочкам требовалось определенное количество офисного планктона, готового работать за три ломаные копейки в день. Независимо от вида деятельности фирмы предлагали вакансии с красивым заграничным названием «менеджер». Вакансии напоминали волшебные конфеты из книжки про Гарри Поттера – выглядели они одинаково, но при разжевывании могли иметь вкус шоколада, а могли – вкус ушной серы или даже рвоты. Со вкусом шоколада мне почему-то не попадались..."

Что-то я всё с ЖЖ.
Но коли уж попала в интересный, не поделиться не могу.
Пришла по ссылке из дневника Оли-Чехонь с кукинга.

Название журнала - "Живет один в лесу. Ужас!"
(Лес в Себежском национальном парке Псковской области.)
Я там еще не всё разведала, но какие фото!!!
Хотя бы здесь.



Вот еще, с комментарием автора:
А шмель уснул прямо на подсолнухе. Обхватил сколько смог такого невиданного счастья и уснул. Кому ещё повезёт найти такую большую ромашку(?)

Настя! Спасибо!

Рада, если интересно!
Видишь, на форуме затишье, иследую интернет-окрестности.
Вот еще оттуда.





У него там и котейка имеется







Ой, и совы! (мохноногий сыч).
Народ в комментах пишет: "лицо как у птицы-Сирин".
Остановите меня, а не то я все фотки сюда перетащу.



А еще можно посмотреть бобров.

А вот цитата.
"Самый безвкусный, самый несохраняемый и самый воспетый — берёзовый сок. Самое время попить его сейчас. Консервировать бессмысленно — пропадает почти всё, чем он хорош (как говорят). А чем он хорош — не помню. Знаю только, что если весной попить его недельку вместо воды, то сил заметно прибавляется, и лопата кажется теннисной ракеткой. А женщины моют им голову, и от этого волосы у них становятся заметно шелковистее. Впрочем, женщинам что ни налей, они сразу бегут мыть этим голову, и волосы у них от этого становятся заметно шелковистее. Попробуйте заварить крапиву и отвернитесь на минуту, всё будет на голове. Замочите берёзовый веник. Достать не успеете, как тазик будет опрокинут на голову. То, из чего мы готовим яичницу, у них — шампунь для шелковистости. Справедливости ради стоит заметить: мужику что ни налей — он всё норовит выпить".

Настя!

Настя пишет:что ни налей, они сразу бегут мыть этим голову

Настя пишет:что ни налей — он всё норовит выпить

Настя!

Лара! Точно!

О трудностях коммуникации

В прошлую пятницу я зашла на почту.
Вопреки обыкновению, там не клубился рой пенсионных старушек и не гарцевали стада секретарш со стопками заказных писем.
Должно было насторожить, но мне нравится верить в лучшее.
Поздоровалась и сказала: – Мне нужны художественные марки.
Почтовая тётя здороваться в ответ не стала, задумалась и спросила: – Зачем?
Я удивилась её пытливости, но честно ответила, что, мол, хочу отправить несколько открыток в Канаду, и чтоб с красивыми марками. Там, в Канаде, любят, чтоб на открытке красивые марки.
– Вы что, филателист? – осведомилась тётя и глянула на меня с отвращением. То ли в детстве ей настучали кляссером по голове, то ли моя возможная принадлежность к филателистам бросала тень на саму идею филателизма.
– Нет, – сказала я, – мне нужны марки, чтоб наклеить их на открытки.
Тётя опять зависла на минуту, потом вышла из ступора: – У вас открытки пропали?
Тут в ступор впала я: – Какие открытки?
– Вы ж сказали – которые в Канаду.
– Я ещё их не отправила!
– Слушайте, что вы от меня хотите?! – возмутилась тётя. – Вы их ещё не отправили, а уже жалуетесь на пропажу!
– Я отправлю их, когда куплю у вас марки! Художественные!
– Зачем?
Я почувствовала себя древним вавилонянином, осознавшим, что там, наверху, кое-кто неудачно пошутил.
– У вас марки есть?!
Тётя уставилась в монитор, ответа в нём не нашла и тревожным шёпотом произнесла: – Что-то я понять не могу, чего вам надо. Подождите, сейчас позвоню.
У меня мелькнула мысль, а не по 03 ли она звонит.
И кому окажут психиатрическую помощь – мне или ей. Или обеих зафиксируют.
Из недр почты появилась вторая тётя, глянула на первую вопросительно, та аж глаза закатила, намекая на сложности общения со мной.
– Мне! Нужны! Почтовые! Марки! Художественные! – выкрикнула я, стараясь заглушить шорох съезжающей крыши. И подумала, что ежели сейчас вторая тётя тоже спросит «Зачем?», то скорую вызывать не буду, поеду сдамся сама, только домой заскочу, попрощаюсь.
Однако обе тёти переглянулись, и первая сказала: – Женщина, что вы тут раскричались? Я не глухая! Сказали бы сразу – марки. Я что – догадываться должна, мысли читать?
И добавила, обращаясь к тёте №2: – Народ у нас – не соскучишься!

Настя пишет:Однако обе тёти переглянулись, и первая сказала: – Женщина, что вы тут раскричались? Я не глухая! Сказали бы сразу – марки. Я что – догадываться должна, мысли читать?

Телепаты... ё.....ть....

Вот такая она, наша любимая Почта России

Настя пишет:Вот такая она, наша любимая Почта России

Настя, а ты не ошиблась адресом? Лучше бы в ржачку было разместить....

Настя пишет:Однако обе тёти переглянулись, и первая сказала: – Женщина, что вы тут раскричались? Я не глухая! Сказали бы сразу – марки. Я что – догадываться должна, мысли читать?

Даааа, круто!!!!! Спасибо Настя за сюжет. Но не было бы так смешно если бы не было так грустно. Я в отпуске в Белоруссии только бип-бип-бип и разговаривала ((((. А что делать, когда все телепаты вывелись? Придёшь за молоком, а тебе продают пиво

Настя, Насть, я в эсктазе, хохочу :)))) жаль, что все это правда :)))

Я вообще думаю, что на почту какой-то спец отбор по кадрам! Там такие экземпляры есть!!!

а у нас на нашей почте очень хорошие девочки-женщины работают
вот такое редкоисключительное почтовое отделение

О печени алкоголика и печени здорового человека

1. Утро, 6:40, рассвет.
Из бегемотоподобного джипа выпархивает классическая бизневумен, открывает заднюю дверь, выволакивает из джиповых глубин бесчувственное тело в хорошем костюме и одном ботинке, прислоняет его к машине, оббегает джип, выхватывает из другой двери пару пакетов и сумочку, подхватывает сползающее тело, ловко пристраивается ему под руку и, как фронтовая санитарка, практически на себе несёт в подъезд.
Поразила отработанность движений, ни единого лишнего.
С лёту такого не добиться, чувствуется многолетний опыт.

2. Муж нашей соседки Кравчихи любил выпить.
Кравчиха убивала его любовь методами жёстко-контактного физического воздействия с соответствующими шумовыми эффектами.
Логика у неё была чёрно-белая: либо пил, либо не пил.
То есть важен сам факт, а не его количественные характеристики.
И вот если Кравец-муж дорывался до источника, то не ограничивал себя кружкой пива, а набирался до бровей, потому как семь бед – один ответ.
Потом прятался у нас то в смородиновых кустах, то за поленницей, то за собачьей будкой.
Грозу лучше пережидать в укрытии.
Мой дед говорил ему: – Сёма, ты ж хотел пива попить да домой пойти?! Чего тебя понесло?
Бледный Кравец махал рукой:
– Ай, Максимыч, что за одну ногу висеть, что за две – нету разницы. Вон каракурта моя вопит, аж тут слышно, счас заявится, полицайка. Так теперь мне есть за что пострадать!

3. Мне было лет пять, двоюродному брату двенадцать.
И его на неделю исключили из школы.
За отсутствие у некоторых чувства юмора.
Он с приятелем стащил из класса муляж печени.
Не просто так, а чтоб напугать красивую девочку Ксеню.
Это вам не банальное «портфелем по голове».
По их задумке демонстрация печени в сентябрьских сумерках наглядно покажет глубину чувства и чистоту намерений.
Эти малолетние ромео пришпандорили несчастную печень на палку, пробрались к дому девочки, постучали в окно и залегли под ним.
А когда окно распахнулось, завыли страшными голосами и замахали печенью.
На их беду выглянула девочкина тётя, оказавшаяся неготовой к вечернему уроку анатомии.
А уже на звук тётиного падения прибежала вся семья.
Брата привёл за ухо Ксенин папа.
После словесных и ременных объяснений, почему нельзя брать чужую печень и пугать ею невинных людей, брат осознал, раскаялся, вернул взятое и с радостью принял исключение.
Мне потом рассказывал: – Это всё Сашка. Надо было не эту, здоровую, брать. Там была печень таких, кто водку пьёт, большая, страшная-страшная, чёрная! У Ксеньки бы все в обмороки попадали!
А я представила себе Кравца, вот он ходит, дышит, ругается с Кравчихой, а внутри у него большая, страшная-страшная, чёрная печень.
От попы до подбородка.
И так мне его жалко стало, до сих помню.