Мы счастливчики!
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

Уголок читателя - 3

Участников: 5

Страница 15 из 40 Предыдущий  1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 27 ... 40  Следующий

Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Пт Ноя 22, 2019 4:28 pm

Грешила на кота, но виновен оказался шарфик

Уголок читателя - 3 - Страница 15 2312

Любой владелец кота... Оговорочка. Любой раб кота знает, как нужно чистить одежду, если на ней полежал котик. Уверена, любой из кошатников умеет переодеваться за доли секунды. Я тоже. А ещё у меня есть свитер, не то что бы любимый, но единственный, в котором прямо сейчас не холодно. Хожу в нем на работу, дома прячу в шкаф, одеваю перед самым выходом, да вы и сами знаете, как это обычно происходит. Отвлечь кота, желательно едой, натянуть на себя парадную одежду за считанные секунды, пока любопытный хвост не пожаловал. Потом быстро выскочить за дверь и уж оттуда сообщить мохнатому, что вы ушли. Я вообще спец в таких вещах. Между прочим , в армии запросто можно заменить старшину со спичкой на одного кота. Кто не успел и оволосатился - тот провалился)) шучу, беднягам в нашей армии и так не сладко.
Так о чем это я. Ах да. Оделись, ушли на работу. Прихожу в офис, а свитер в каких-то странных шерстинках. Причем только горло.
- Ну , Скизи!!- А кто ещё, не я же линяю! Точнее, линяю конечно, но у меня волосы подлиннее.
Ещё пух какой-то. Еле еле отчистила.
- Да как ты успеваешь-то!!!
Пришла домой и нажаловалась Сашке.
- Ну, случается! - Пожал плечами, взял кота под мышку и ушел в кухню. Ну-ну!
Вот кому все равно, волосатый на нем свитер или нет! Ладно. Почистила и убрала в шкаф. С утра снова иду на работу. Снимаю пальто и снова горло все шерстяное. Дома кота отчитала. Свитер едва отчистила.
-Вот как ты это успеваешь?! Я хожу как...как...Как даже не знаю кто!!!- Возмущалась я.
-Ну ладно тебе, - Примирительно говорил Сашка, поглаживая кота. - Мазонкин? Не трогай Юлин свитер, а то видишь какая она злая?
-Муруру!-Кот сидел на руках, как на троне. Выразился очень недовольно и даже отвернулся от меня.
-Так, чешите отсюда!!- Надоела мне эта парочка, покрывают друг друга во всем. Что ни скажу, так вывернут, что сама виновата буду.
Через неделю наших приперательств с котом и моих стенаний Сашка провел следственный эксперимент. После того, как я оделась, осмотрел мой свитер и сказал, что он чистый. Я согласилась. Мы ушли на работу. А на работе все снова было в шерсти.
-Тааак. - Протянула я. Путем несложных экспериментов вычислила свой шарф. Черт побери. Если эти двое узнают, что кот тут не причем... Тщательно почистила свитер , перед тем как идти домой.
-Ну как?!- Поинтересовался Саша на пороге.
-Как-как? Вроде не шерстяная. - Я отводила глаза. Что? Стыдно, но не признаюсь!
-Может , котик то и не виноват? - Лукаво спросил Сашка.
-Ага, на себя посмотри.
Сашка весь в шерсти. Он не особо трудится переодеваться, прежде, чем тискать кота. Сначала кот, потом все эти формальности.
-А это не кот. Это твой шарф! - Выдал Сашка, критически оглядывая свой свитер.
-Что?!- Я и опешила и испугалась.
-Скажи ей кот?!
-Муруру!!
И оба гордо удалились в спальню, шагая в ногу. Черти окаянные. На сей раз правда на стороне кота. Но ведь это не все. Теперь, всякий раз находя дома волосатые вещи эти двое надо мной глумятся.
-Скизи ,ты посмотри!! Опять весь диван в шерсти! Опять Юля свой шарфик везде бросала.
-Мурру! - Соглашалась кот.
Я только злюсь потихоньку. Нужно срочно что-то придумать!

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор ПтичкаBY Пт Ноя 22, 2019 4:43 pm

rofl rofl rofl
ПтичкаBY
ПтичкаBY
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Сообщения : 10112
Откуда : Беларусь

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Сб Ноя 23, 2019 3:54 pm

ЧАЕПИТИЕ

– Ну, что? Может в пятнашки? – осведомился домовой Вольдемар, вылезая из-за печки. Собственно, звали его Митрофаном, но в конце девятнадцатого века это имя стало как-то не бонтонным. И посему, будучи существом "продвинутым", домовой подобрал для себя более, с его точки зрения, подходящее. Как ни срамили его банники, кикиморы, лешие и другие домовые, Вольдемар решительно отстоял своё право идти в ногу со временем.

– Нее. Не хочу. Лень, – промурлыкал, кот Лютик, возлежа на хозяйской постели. – Давай в шахматы.

– Да ну тебя! Опять всё время проигрывать буду, – буркнул Вольдемар. – Давай тогда загадки загадывать! Но сначала, как гостеприимный хозяин, ты меня чаем напои!

– А ты, что, гость что ли? – дивился кот. – Ты же домовой. Значит главный хозяин.

– Какой я хозяин, – вздохнул запечный житель. – Вот раньше... – Он мечтательно вздохнул, улыбнувшись воспоминаниям:
– Раньше все нас уважали, даже побаивались. Угощали. А теперь что?! – домовой даже заикаться начал от возмущения. – Вот, были у меня именины – вспомнила твоя хозяйка? Нет!

Нервно бегая по комнате, Вольдемар начал раскидывать содержимое мусорного ведра.

– Э-э-эй, Вован, ты что творишь?! – изумлённо сузил зрачки кот.

– А вот ей! Вот! – вошёл в раж домовой, не отбратив даже внимания на то, как назвал его приятель.

– Ты, давай, прекращай! Так чистенько было! Подумаешь, про именины его забыли. Я вот вообще не знаю, когда у меня день рожденья. И ничего. Жив и даже довольно упитан.

Соскочив с кровати, кот начал собирать раскиданный мусор. Домовой же, спустив пары, немного успокоился и начал подметать пол. Для существа, которое гораздо меньше орудия труда, задача была сложновата. Но сноровка, с коей домовой управлялся, свидетельствовала о том, что подобное ему не в новинку.

Наведя порядок, друзья уселись пить чай. Как положено: с рафинадом вприкуску и из блюдечек.

– Да-а-а, жаль, что теперь самоваров нет, – вздохнул Вольдемар. – Вот раньше красота была: самовар поставят, дымком припахивает. Жбан мёда на столе. А, кстати, мёд где? Почему одно варенье? И вообще, я яблочное не очень. Мне вишнёвое больше нравится.

– Ну, ты-ы-ы... – возмутился Лютик. – Ну, ты и нахал, господин Пыльная Борода! В прошлый раз два литра мёда в одну морду умял! Хозяйка обыскалась, а ты хихикал за печкой – я слышал. Ешь, что дают!

– Ну, морда это у тебя, – невозмутимо пробормотал гость, запихивая в рот столовую ложку с вареньм. – У меня лицо. А гостям надо угождать, если ты радушный хозяин.

– Да я тебе щас так угодю! – выгнул спину кот и бросился на привереду.

Сцепившись в клубок, кот и домовой кружились по комнате, опрокидывая стулья и сдвигая столы. Вскоре схватка прекратилась, и драчуны с некоторым удивлением обнаружили, что в комнате царит самый натуральный бардак.

– Да-а-а, хорошо мы с тобой чайку попили, – хлопал глазами, озираясь, домовой.

– Ага. А главное, нам с тобой это не убрать – силёнок не хватит. А вот хозяйку кондратий точно хватит, когда она это увидит.

– Ну, я, пожалуй, пошёл. А то делов у меня ещё, делов! – засуетился Вольдемар. Раздался лёгкий хлопок, запахло золой и пылью – домовой исчез. За печкой снова зашебуршало, сама собой открылась и вновь закрылась вьюшка. Послышался ехидный смех, а через мгновение – похрапывание довольного удачным походом в гости домового.
Автор Скобарка

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор ПтичкаBY Пн Ноя 25, 2019 1:42 pm

Аркадий Хайт

Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство
передвижения. Может быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не просто город,
Одесса - это точка зрения.

В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой там был трамвай:

- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано «Не
высовываться!» Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне висела табличка: «Высовывайся, высовывайся!
Посмотрим, что ты будешь высовывать завтра!»

Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не имеющие к жизни никакого отношения.
Пока первый раз не совершил самолично поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,
давайте совершим ее вместе.

Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже давно должен прийти.
Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на
свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой говорит, глядя в пространство:
- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?
- Кто «она»? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему
сведению, мужского рода.
- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.
**************
Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:
- Скажите, где же этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам еще нужно ехать пять остановок.
- А мне в трамвае велели сойти здесь. - Простите, а вы там сидели или стояли?
- Я сидел.
- А тот, кто вам посоветовал?
- Он стоял.
- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

********************
Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый и доброжелательный, но всегда не прочь подхохмить
над новичком. Известно, что когда один приезжий москвич спросил:
- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?
Ему ответили:
- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.
***********************
Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас середина дня, время спокойное, никто не торопится и, можно спокойно послушать обрывки трамвайных разговоров.
- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?
- Я?.. На пять с плюсом.
- Это как?
- Пятый пункт плюс остальные цорес.
***********
Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.
Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:
- Простите, вы одессит?
- А что? У вас что-то пропало?
- Нет, я просто хотел узнать, почему остановка называется «Большой
фонтан»? Там что, бил фонтан?
- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!
********************
Трамвай подходит к очередной остановке.
- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.
- Выходят замуж, понятно?
- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?
- Сходят с ума, ясно?
- Так что вы делаете?
- Я? Я вылазю.
- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!
**************
********
Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он медленно идет по салону, проверяя билеты.
Доходит до середины. Мужичок в спецовке закрыл глаза и делает вид,
что дремлет. Контролер трогает его за плечо:
- Билет!
- Что - билет?
- Ваш билет.
- Да, мой, а что?
- Покажите.
- Какой любопытный. Купи и смотри.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.
- Если вы «заяц» - так и скажите!
- Я - заяц? А вы что, волк?
- Я - контролер!
- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.
************
Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками,
похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то женщину за грудь.
- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?
- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.
**********************
Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне
переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара,
теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не
забывают, что принадлежат городу юмористов.
- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня, я с яичками.
- Подумаешь! Тут все с яичками.
- Не, я с куриными.
- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.
*******************
- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?
- Куда? Куда мне идти?
- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?
*****************************
Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из
него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе
это почему-то выглядит забавнее.
Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает
сзади молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула.
Толпа сзади напирает, злится. Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие
мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.
- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?
- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я думал, что мы друзья.
********
На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.
- Гражданин, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Тоже выходят.
- А вы их спрашивали?
- Да-да, спрашивал.
- Знаете что? Идите уже в одно место!
- Что, прямо так и сказали?..
************************
В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади его робко спрашивают:
- Мужчина, вы сейчас выходите?
- Да, выхожу.
- А впереди вас?
- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.
***************
Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая - с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:
- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!
- А чего ты стоишь?
- Так мест же нет!
********
Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно
меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все
выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.
- Ой, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.
- Нет, правда, я не умышленно.
- Я понял.
- Просто трамвай на повороте качнуло...
- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?
- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же
хамло, как и вы?

***********************
На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?
- А что, нельзя?
- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.
- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе обрезание сделать?
********


Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь
вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна.
Так теперь волосы во все стороны торчат!
- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?
- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости
разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то
вытянутые ноги.
- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?
- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все
стороны.
********
Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как сказал мне один ко-ренной одессит:
«Конечно, Москва- это первый город, но
Одесса, между прочим, тоже не второй!»
Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей.
Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может
превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное время по разным причинам покинули немцы,
греки, армяне, евреи... И все же ...
ПтичкаBY
ПтичкаBY
Бриллиантовый счастливчик
Бриллиантовый счастливчик

Сообщения : 10112
Откуда : Беларусь

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Пн Ноя 25, 2019 3:45 pm

С корнем вырвано из ржачки! lol lol lol

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Пн Ноя 25, 2019 4:31 pm

ОТБИВНАЯ, ОТБИВНАЯ ШТУКА НУЖНАЯ ТАКАЯ

Александр Бирштейн

Семе Накойхеру приснилась отбивная. Огромная свиная отбивная, занимающая половину тарелки. Вторую половину занимали жареная картошка и соленый огурчик с пупырышками, порезанный кружочками.
Во сне Сема тянул к отбивной жадные, натруженные руки, а отбивная отползала, зарывалась в картошку, в общем, не давалась. А еще и плевалась раскаленным маслом. Сволочь, короче.
Так что, проснулся Сема голодным и расстроенным.
А тут еще жена Нюся подала ему на завтрак манную кашу и два яичка всмятку. Нормальный завтрак для грузчика мясокомбината?
Справедливости ради, надо сообщить, что умудренный технологией, не ел Сема ни под каким видом ни колбасы, ни сосисок. Вообще! Ну, и чем его, бугая, кормить?
Схарчив завтрак, Сема засобирался на работу. Сегодня предстоял обычный хмурый рабочий день. Предстояло выполнить план по погрузке-разгрузке, а также украсть свою обычную, ежедневную норму в полпуда мяса. Больше Сема не брал принципиально!
Для верности, Сема достал бумажки с заказами. Так, что получается:
- мадам Берсон – два кило биточного;
- тетя Рива – кило шеи;
- Камасутренки – полтора кило баранины;
- тетя Маруся – кило на антрекоты. Желательно телятину;
- даже участковый Гениталенко возжаждал свежей убоинки и заказал кило говядины на борщ!
Всего получалось шесть с половиной кило. То есть до нормы полтора кило не хватало. Так бывало. В такие дни, чтоб не терять квалификацию Сема воровал для себя.
Надо сказать, что и в обед Нюся не баловала его разносолами. Жаркое с макаронами было вершиной ее кулинарного искусства. А вот отбивную Сема не едал уже годы и голы. А тут еще этот сон!
Короче, велел он супруге ждать его прихода, приготовив все необходимое, а потом пожарить ему на обед парочку, нет три отбивных.
Но Нюся, почему-то, жарить отбивные отказалась.
- Я не буду их жарить!
- Будешь!
- Я скорее уйду к маме!
- Уходи!
Вот это удар! Всегда, после угрозы уйти к маме, Сема становился шелковым, а тут…
- Ну, не умею я их жарить! – зарыдала Нюся.
- Научишься! – отрубил Сема и хлопнул дверью.
Что прикажете делать?
Так что, поплакав, Нюся собралась к тете Риве. Надо сказать, что тетя Рива не была общепризнанным дворовым кулинаром. Так, серединка на половинку. Но отбивные, по слухам, ей удавались. Так что, Нюся выбрала верный путь. Тетя Рива была терпелива и вдумчива. Так что, знания, полученные Нюсей, оказались прочными и надежными.
Вернувшись домой, Нюся перепробовала пальцами ножи. Туповаты… Оставалась надежда, что постоянный «точи нож» Роман Исаакович не минет сегодня их двор. Он и пришел. Нюся вынесла ему ножи и попросила постараться. Он и постарался за десять копеек надбавки за предмет.
Некоторое время заняла жарка картошки. Нюся провозилась с ней до без четверти пять.
Потом Нюся села к окну и стала ждать мужа.
Сема начинал работу в восемь, а заканчивал в полпятого. Так что в пять появился он на Новиковском мосту. Шел Сема небыстро и слегка переваливаясь. Просходило это оттого, что ворованное мясо выносил он между ногами.
Придя домой, Сема стал распределять пакеты. Это Риве, это Марусе…
- А это тебе! – подвинул он пакет с мясом Нюсе.
Ни слова не говоря – она же обижена! – взяла Нюся мясо и ушла с ним на кухню.
Развернув пакет, увидела, что Сема, таки, постарался. Корейка была хоть куда – постненькая, сочная с небольшим слоем сала по краю. То, что надо!
Нюся порезала мясо на пластины толщиной с два пальца. Не все, а столько, сколько нужно было на четыре отбивных. Потом, накрыв мясо целлофановым пакетом, отбила его со всех сторон.
После этого настала очередь кляра.
Мука, два яйца… Соль… Оказывается, не такая это премудрость.
Зато масло для жарки Нюся приготовила по рецепту тети Ривы. Две части постного масла, одна часть коровьего!
- Для нежности! – объясняла тетя Рива.
Утомленный знаниями, подчерпнутыми из журнала «Крокодил», Сема задремал перед обедом. Но был разбужен бодрым:
- Сема к столу!
Знаете, что бывает с человеком, который не ждет от жизни ничего хорошего, как вдруг на него сваливается счастье?
Знаете? Вам повезло!
А если не знаете, гляньте на Сему! Он только что упер три отбивных с жареной картошкой и огурчиком и жадно и умильно смотрит то на жену, то на кусочек отбивной, который она не доела.
Мир вашему дому, Сема и Нюся!

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Пн Ноя 25, 2019 4:34 pm

САМОГОН, ОПЯТЬ САМОГОН

Александр Бирштейн

Сразу скажу:
- Мы не были алкоголиками!
Более того, мы даже не были пьяницами. Судите сами: когда рванула труба на трассе, мы три дня провели в трудах, причем, капли спиртного в рот не брали. Даже больше скажу, вернувшись в поселок, мы не бросились наверстывать, а отправились под душ. Потом приоделись и отправились к девчонкам замечательным. И вели себя прилично: о погоде поговорили, чай зеленый попили… Аж пока закуска поспела. А потом, конечно. Короче, все, как у людей. Интеллигентных, между прочим. А интеллигентные люди поговорят, поговорят да и выпьют.
Вот и мы так же. Только…
Вскоре после того, как Горбачев появился, исчезла водка. И портвейн тоже. Но мы портвейном и не интересовались. Водка – другое дело! Но ни водки, ни дела! Ибо, какие дела без водки?
В общем, что делать непонятно. Дисциплина, кстати, падает. Организация труда хромает. Задумался я не на шутку:
- Как быть? Как слово верное найти, чтоб людей приподнять, выпрямить?
И нашел! И слово это было:
- Самогон!
Короче, озвучил я это слово. И ликование, причем, интернациональное, не знало границ. Впрочем, тогда границ и не было.
Сахар в поселковом магазине еще имелся.
Правда, спросили:
- Зачем двадцать кило берешь?
Ответили:
- Чай пить!
Ну, чай пить тут национальное занятие, причем, постоянное. Как-нибудь расскажу, как я палкой лечил трудящихся от этой пагубной привычки – пить чай вместо работы. Но сейчас не об этом.
Отнесли сахар домой, над другими припасами задумались.
Например, дрожжи. Говорят, сухие нужны. Это мы в Одессу звонили, в село Нерубайское. Консультировались. А как же!
Ну, с сухими дрожжами все в порядке оказалось.
- У меня есть! – признался директор хлебзавода. И мы его сразу в бригаду приняли. Правда, временно. А он пакет с дрожжами принес. Килограмма три. Или больше. Кто их взвешивать станет?
Короче, бухнули все дрожжи в бидон, досыпали сахар. Но не весь. Примерно с кило для чая оставили. Мы ж люди правдивые. Залили все водой. Да, кстати, бидон у нас был не простой. Мы в крышку штуцер ввинтили. Трубка медная, как полагается, змеевиком. В общем, готовы. Когда брага созреет ждем. Дня не прошло, забродила наша смесь. И мы вокруг бродим. А на мордах одно слово:
- Когда?
Но не было ответа. Сплошное бульканье и пена. Да такая, что в ванную, где бидон стоял, только вплавь добраться можно было. Так что, нашелся среди нас один по имени Боря. Ходит, зубной щеткой угрожает. Мол зубы ему, видите ли, чистить надобно. Понимаете, он сюда за пять тыщ кемэ зубы чистить приехал. Ну, щас начистим! Он и увял.
А запах в жилье несказанно бодрящий. Мы сдуру окна пооткрывали, так сюда полпоселка сбежалось. Ишь ты, туркмены-шукачи! Стоят под окнами, митингуют.
Ну, тут я выступил с балкона, как Ленин. Объяснил, что напиток бродить еще неделю должен. Ну, они и разошлись. Правда, неохотно. И недалеко.
Как мы эти дни прожили? Не знаю… Точнее, не помню. Наверное, из-за браги. Мы ж каждый день пробовали ее на спелость. Хотя, какого вкуса брага, когда поспела, никто не знал. Но пробовали охотно. А она, сволочь, вставляла, хоть и сладенькая. Были даже мысли брагой и ограничиться. Но пресекли. Причем, одной фразой:
- Это сколько ж надо браги, чтоб до состояния дойти! Не хватит на всех!
И вот нужный день настал. Мы его не вычислили. Мы его почувствовали! Подъем такой на душе, доброта захлестывает. Даже позволили Боре зубы почистить.
Ну, вот. Бидон на плите, газ зажжен, змеевик под краном… Ждем…
Через час закапало. Но еще не для нас. Какой-то специалист рассказал, что для того, чтоб напиток был чистым и еще более полезным, его надо пропустить через фильтр противогаза. А фильтр этот жадным оказался. Капает в него, капает, а оттуда ничего. Терпение терять стали. Но дождались! Первую кружечку нацедили, продегустировали, одобрили единогласно. А жидкость капает, капает, суля счастье.
Так увлеклись мы, что за международным положением следить позабыли. А зря! Потому что за окном рушилась дружба народов. И рушилась она под одним трудным вопросом:
- Почему эти проклятые оккупанты прекратили спаивать туркменский народ?
Да-а, тут уже не до утоления жажды, тем более, что жажда частично утолена. Набуровили полный чайник напитка и понесли в народ. В общем, успели.
На том, собственно, дело и закончилось. Самогон, впрочем, тоже.
А вскоре и сахар из магазинов пропал.
И настало время спирта «Роял». Но это уже совсем другая история.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Пн Ноя 25, 2019 4:37 pm

А ВЫ ВСЁ ГАРРИ ПОТТЕР, ГАРРИ ПОТТЕР! ПОЛНОТЕ!

Александр Бирштейн

Я уже довольно много времени размышляю над популярностью Гарри Поттера. Ну, прямо весь мир покорил. Может быть, потому что -- волшебник! Действующий. Причем сам колдует. В отличие от наших, вроде Емели и его многочисленных генетических родственников из русских сказок, которые греют бока, каждый на своей печи, да гадают, не подвернется ли щука говорящая или золотая рыбка, а то и Конек-Горбунок… Сами знаете --
извечная мечта нашего человека, чтоб все делалось само по себе.
Советская литература тоже подарила нам такого героя -- Вольку Костылькова, при котором в роли щуки подвизался вообще иностранец, то ли еврей, то ли мусульманин - Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб.

Впрочем, Волька был для нас, в ту пору его ровесников, посимпатичнее всяческих Емель. И прежде всего потому, что был, как и мы, пионером. А значит везде поспевал и вносил посильную, подростковую лепту в процесс строительства коммунизма.
Итак, пионер Волька Костыльков перед экзаменом пошел искупнуться. И это нормально. Я тоже не упускал такой возможности – все равно через какие-то полчаса должно было решиться -- пан или пропал, чего уж тут бояться утонуть. Нырнул Волька раз, нырнул два...
... И вот в тот самый миг, когда у него закончился воздух и надо было всплывать, его рука вдруг нащупала на дне продолговатый предмет. Волька схватил его и вынырнул у самого берега и смог рассмотреть находку. Это был скользкий, замшелый глиняный сосуд, похожий, если верить рисункам в учебнике, на древнюю амфору. Ее горлышко было наглухо опечатано. С этого все и началось…

Зачем я все это излагаю? Лишь затем, чтобы у вас в памяти всплыла ваша детская книга «Стари Хоттабыч».

Отнестись к сказке Лагина можно двояко. С одной стороны, она была восхитительно волшебной и пропитанной свободной авторской фантазией, хотя в первый раз вышла в суровом 1938 году, когда, сами знаете, шаг вправо, шаг влево одинаково считались побегом. С другой, автор переписывал книгу еще дважды – в 1953 и 1955 годах (книга хорошо расходилось), но всякий раз вносил в него поправки, отвечающие оценке международного положения страны с точки зрения партии, и, стало быть, подвергающие резкой критике международный империализм во всех его отвратительных проявлениях. И это, конечно, придавало милой сказке достаточно противный привкус. Но тут уж ничего не поделаешь.
Ну, а теперь для того, чтобы сохранить объективность оценок, пройдемся, так сказать, по тексту.
О чем думали юные ленинцы в тех случаях, когда им доводилось находить клады? Как поступил бы пионер Волька? А он бы явился в Н-е отделение милиции и вручил дежурному клад, найденный им на дне реки, на очень глубоком месте. Клад был бы, естественно, передан милицией в Исторический музей...
Так собирался сделать Волька. Мечтал можно сказать.
Грешен, но я на месте Вольки поступил бы как жалкий троцкист. Помнится, мы нашли однажды в руинах дома напротив нашего несколько ящиков с запалами от гранат, фашистскими орденами, офицерским обмундированием. Возраст: от 6 лет (у меня) до 14-ти у старших. Спросите, понеслись ли мы сдавать это добро в милицию? Сейчас! Разбежались! Такая глупость никому и в голову не могла бы прийти. Ордена очень даже классно плющились на рельсах, под колесами 23-го трамвая, пуговицы от немецких мундиров шли по троечке при игре в ушки, а запалы мы трудолюбиво калечили молотком до тех пор, пока один не взорвался. Слава богу, без последствий. Но и тогда наши всполошившиеся родители не стали все это добро сдавать, а трудолюбиво утопили от греха подальше в дворовой уборной.

Ну, да ладно. Пошли дальше. Ясное дело, сосуд был вскрыт. А там, внутри, как нам известно из песни В. Высоцкого, оказался джинн. Ничего нового. Однако джинн этот джинн оказался нетипичным. Он решил стать рабом Вольки надолго. А поскольку хозяину предстоял экзамен по географии, а Хоттабыч полагал себя крупнейшим специалистом именно в этой науке, он шил Костылькову пососпешествовать... А тот…

Скажите на милость, если у вас есть возможность безнаказанно – повторяю: безнаказанно! – содрать откуда-нибудь материал экзаменационного билета, вы что сделаете? Будете, как книжный Волька отпихивать своего спасителя: «Спасибо, только никаких подсказок мне не надо. Мы – пионеры -- принципиально против подсказок. Мы против них организованно боремся...»? Или пожмете руку дающего и сдерете все до последней запятой?

Видимо, автор догнал, что перестарался и на ходу передумал фабулу. Между джинном и Волькой состоялся компромиссный диалог.

-- Просто не знаю, что мне с вами делать, Гассан Хоттабыч, -- притворно вздохнул Волька. -- Ужасно не хочется огорчать вас отказом... Ладно, так и быть!.. География -- это тебе не математика и не русский язык. По математике или русскому я бы ни за что не согласился на самую малюсенькую подсказку. Но поскольку география все-таки не самый главный предмет...

Вам хочется прослезиться? Не надо. Чуткий автор свел инцидент к изящной шутке. Пользуясь совершенно «достоверной» информацией Хоттабыча, Волька с треском завалил экзамен. Сказка – ложь, да в ней намек, «пионерии урок!» В дальнейшем было не легче.
Парнишка вдоволь от Хоттабыча настрадался. То бороду ему джинн отрастит, то скандал в кафе учинит. Но даже в самые трудные минуты Волька с автором стояли на страже социалистической собственности!

-- Я превращу в пыль все товары, и все столы, и все оборудование этой презренной лавки!
-- Ты с ума сошел! -- вконец возмутился Волька. -- Ведь это государственное добро ...

Ясно? А чего, собственно, вы ждете от мальчика из нормальной советской семьи, где отец задерживается на заседании завкома, мать после занятий в вечернем Институте марксизма-ленинизма, очевидно, заходит за ним на завод... Как там у Галича: «Она выпила Дюрсо, а я перцовую за советскую семью образцовую...»

Но продолжим. Сказка, позаимствованная товарищем Лагиным у господина Ф. Энсти, и дальше перекраивается на советский лад. Волькиного друга Женьку Богорада Хоттабыч отправил в Индию. А Индия, как было известно в те годы, оставалась рассадником английского империализма и образцом угнетения простого народа! Женю надо было спасать, для чего, ясен пень предстояло в эту Индию слетать. На чем? Не вопрос. На ковре-самолете, конечно! Полет проходил нормально, пока... ковронавты не замерзли. И тут обнаружилось, что Женю можно вернуть более простым способом. И вернули. И вот что он запомнил из своей первой поездки за бугор.

«Если бы ты только видел, какие там худущие люди, -- крестьяне, рабочие!.. А нищих какая масса! Полные улицы нищих - совсем-совсем голые! Тощие, как скелет в нашем биологическом кабинете, только коричневые! Даже смотреть на них невозможно: ужас как обидно! Только почему они не борются? Знаешь, если бы я остался там рабом, я бы обязательно организовал восстание, честное пионерское!.. Как Спартак...»

Одержимый желанием хоть чем-нибудь порадовать Вольку, Хоттабыч дарит ему дворцы, караваны с ценным имуществом, но... Не на того напал!

«Кому нужны друзья за деньги, слава за деньги? Ты меня просто смешишь, Хоттабыч! Какую славу можно приобрести за деньги, а не честным трудом на благо своей родине?»

Не правда ли, в наше время когда все и вся, в том числе и звания, слава, признание, продается и покупается, приятно читать такое? Вот, что ответствует пионер запутавшемуся в политэкономии джинну! И присовокупляет: «Человек, который приносит больше пользы для родины, зарабатывает у нас больше, чем тот, который приносит меньше пользы. Конечно, каждый хочет заработать больше, но только честным трудом».

А у Вольки и его друга Жени облом все-таки вышел. Решил Хоттабыч, что кольцо, которое купил некий импортный гражданин не простое, а принадлежало, видимо, самому Соломону. Хоттабыч лукавит, утверждая, что с ним, могущественным джинном, "ничего не мог поделать сам Сулейман ибн Дауд". Ведь кто такой этот Сулейман? Все просто — царь Соломон. Шломо бен Давид. Соломон же, как известно, носил кольцо с надписью "Все пройдет". И кольцо это повелевало джиннами и, стало быть, всеми на свете Хоттабычами. Вот Хоттабыч и «свинтил» в подчинение к импортному джентльмену.

«Скажем прямо: не ценили мы Хоттабыча, -- самокритически промолвил Женя и сокрушенно вздохнул...»

Но Хоттабыч, быстро раскумекал, что ошибочка вышла, и вернулся. За ним прискакал и иностранец. А раз иностранец, то к нему, понятное дело, есть с чем пристать.

«Можно вам задать вопрос? -- неожиданно обратился к нему Волька и по привычке, как в классе, поднял руку. -- Почему в Америке линчуют негров?»

Ну, о чем еще пионер может спросить капиталиста? И неудовлетворенный ответом Волька повел себя исключительно правильно. «Вон из нашей страны! Чтоб здесь твоего духу не было! Катись отсюда!

А сам Женя с Хоттабычем и Женькой пошел на футбол. Ну, это история всем известная. Недаром все команды, пропустившие полную торбу мячей, до сих пор ссылаются на Хоттабыча. Словом, вошел старик в историю….

К чему я затеял этот рассказ о Вольке и Хоттабыче? Во-первых, чтобы напомнить вам, сильно, надо полагать уставшим от реальной политики, информации об АТО, выборов, коммунальных тарифов и прочих ужасов нашего городка, о том, что на свете существует еще кое-что, к чему мы обязательно возвратимся, когда весь этот бедлам закончится и, даст бог, в нашу пользу. Во-вторых меня всегда занимало, как в детской литературе определенного времени -- у Гайдара, например, или вот Лагина, -- неизбежная социальная ложь, уложенная в матрицу умной фантазии, поданная с помощью точных лексических форм, отвечающих психологии юных героев, странным образом перестает быть ложью, становится, в принципе, несущественной. Фальшивые в устах взрослых декларации, будучи произнесенными мальчишками и девчонками, приобретают иной, очищенный, идеальный смысл; наполняются светом веры, что ли… Ну, и третье наблюдение, ручаюсь, совершенно для вас неожиданное.

Давайте-ка вниматиельно присмотримся к тексту? И мгновенно обнаружим странные вещи — джинн из глиняного кувшина, хоть и одет, как араб, бормочет свои заклинания на иудейском наречии!
«Вместо ответа Хоттабыч, кряхтя, вырвал из бороды тринадцать волосков, мелко их изорвал, выкрикнул какое-то странное слово "лехододиликраскало"…
Как же это пропустила цензура? И почему Лагина не посадили в 38-м, когда сказка была опубликована впервые? Ведь это известнейший еврейский гимн, который ортодоксальные иудеи поют перед каждой субботой!
«Лехо доди ликрас кало, пней шабес некабело",
что означает -- "иди, мой друг, навстречу невесте, встретим лик Субботы". Это вам не какой-то там "трах-тибидох-тах-тах" из фильма, где некогда в роли Хоттабыча снялся актер Одесского русского театра Николай Волков.

А вот вам еще. Волька обозвал старика балдой. И тот осведомился:
«-- Да позволено будет мне узнать, что ты, о бриллиант моей души, подразумеваешь под этим неизвестным мне словом "балда"? — осведомился с любопытством старик Хоттабыч.
Волька от смущения покраснел, как помидор.
— Понимаешь ли… как тебе сказать… э-э-э… ну, в общем, слово "балда" означает "мудрец".

Нужно заметить, что над этой фразой я тоже смеялся. В детстве. Но, оказывается, смеялся последним автор. И вот почему.
По-еврейски "баал дат" означает, правильно, "мудрец"!
Не соврал Волька Костыльков! Этого не знали только советские партийные идеологи.
Кстати и фамилия кореша Вольки – Богорад – вполне еврейская.

Детство Лазаря Гинзбуга – так на самом деле звали писателя – ЛА от Лазарь, ГИН от Гинзбург -- прошло в Витебске, местечке, где он родился 21 ноября 1903 года и где до революции на семнадцать христианских церквей приходилась пятьдесят одна синагога. Здесь же, в Витебске, он окончил хедер.
Тут и нужно искать корни Хоттабыча и его иудейских высказываний.

Кстати, еще о национальности Хоттабыча. Он утверждает, что был заточён в кувшин Сулейманом и сам верит в Аллаха, то есть является мусульманином. Но во эпоху древнееврейского царя Соломона (того самого Сулеймана), в X веке до н. э., ислама ещё не существовало…
Вот какая непростая книжка попалась нам в детстве. А мы, понимаете ли, Гарри Поттер, Гарри Поттер…

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Пн Ноя 25, 2019 4:43 pm

УГАДАЙКА

Александр Бирштейн

Мадам Гоменбашен никогда не говорила напрямую, что она, в конце концов, хочет. Ты, по ее намекам и заходам, должен был сам догадаться, что она хочет, выполнить все в точности – иное даже не допускалось! – и… тогда имел право и сам что-то загадать. Эдакая система взаимозачетов.
В принципе, ко мне это не относилось. Я ходил в любимчиках, обнаглел и мог со старухой даже спорить, позволяя себе в ответ на нападки заявить:
- Сама такая! – или, еще пуще:
- Отстань! – это, когда она пыталась вмешаться в мою личную жизнь.
В принципе, советы и пожелания и так можно было пропустить мимо ушей, но ведь были еще намеки на «хорошую еврейскую девочку из хорошей еврейской семьи». От таких намеков я буквально на стенку лез. Ох, и ссоры у нас выходили!
Тем не менее, всегда рад был на лету схватить желание мадам и выполнить его лихо и со свистом.
- Как ты имеешь думать, ходить в уборная с зонтик прилично? – спрашивала она. И я мчался бить морду ее соседу с третьего этажа, не поспешившего заменить проржавевшую водопроводную трубу.
- Соседи говорят, что у человека с фамилия Безухов может быть имя Пьер… - роняла она. И я доставал билеты в кинотеатр Фрунзе на американский фильм «Война и мир».
- Сегодня разве не шаббат? – невинно спрашивала она, не желая идти за покупками и стоять в очереди в сберкассе, чтоб оплатить жировки. И я шел, стоял, платил…
И так каждый мой приход к ней в гости.
- Ну, погоди старая вымогательница, - ворчал про себя, - я тебе такое, такое придумаю…
Ничего «такого» я придумывать не собирался. Но! Жизнь, иногда, подкидывает задачки, решать которые в одиночку просто невозможно.
Дело в том, что я смастерил себе капсюльный пистолет.
- Эка невидаль! – скажут ровесники. У кого такого не было?
Стоп, ребята! Спуском ваших пугачей была резинка от трусов. А боек моего пистолета был пружиной от шнура утюга. Ну, помните такую на шнуре, наверное, для того, чтоб шнур этот не заламывался. Короче, бил этот пистолет очень даже хорошо. Всем на зависть! Иначе, как бы узнал завуч Матвей Семенович, кто разбил стекло в коридоре на первом этаже.
Короче, вызвали родителей на педсовет, а до прохождения оного меня из школы временно исключили.
И пошел я – «… солнцем палимый…» - прочь из школы, повторяя что-то отнюдь не некрасовское.
Куда пошел? Ясное дело к мадам Гоменбашен. Если она не выручит, то хана совсем.
Пришел к мадам, сел и говорю:
- Ну, грамоте я уже обучен. Так что, пора и за ремесло какое браться!
- Опять в карты играл? – спохватилась мадам Гоменбашен. Это она намекала на то, что меня уже как-то исключали из школы за игру в буру на сборе, посвященном какой-то годовщине Крупского.
- Хуже, - отвечаю, - меня завуч забодал!
- Какой из они?
Дело в том, что завучей было у нас два – Матвей Семенович и Станислав Андреевич.
- Матвей Семенович…
- Слушай, - удивилась мадам, - я заметила, что еврей еврея всегда больше не жалеет! И почему?
- Чтоб видели, какой он справедливый!
- Ой, Мотеле, Мотеле, - запричитала мадам, - был кучирявый йолд, теперь лысый йолд! И шо с ним делать?
- Ты его знаешь? – удивился я.
- И кому только мадам Гоменбашен не знает! – загордилась она.
И мы пошли в школу.
И мы пошли прямо в кабинет завучей.
Когда Матвей Семенович увидел мадам Гоменбашен, он слегка побледнел.
- Тибе уже нешгид, - констатировала мадам Гоменбашен, - а как жить бедный хороший мальчик, как жить мой внук, который ты растоптал свой исключение и педсовет?
- Ваш внук? – испугался завуч. – Я же не знал!
- А кого во двор звали длинный нос? – поинтересовалась мадам. – Кто до того хотел все знать, что в эти ихние органы пошел?
Завуч замахал на нее руками.
- Что вы, что вы! При ребенке…
- Я не ребенок! – встрял я.
- Ты вредитель и бандит, - обрадовался завуч, - по таким, как ты…
Но договорить мадам ему не дала.
- Как тибе во двор звали? – стальным голосом вопросила она. – Сичас, как топну с ногом!
- Мотя… - трусливо признался завуч. И затравленно посмотрел на меня. Мол, разболтает. Тот случай. Его вся школа, включая учителей, так зовет.
- А еще? – неумолимо потребовала мадам Гоменбашен.
- Не скажу! – стал изображать из себя партизана на допросе завуч.
- Тода я скажу!
- Не надо! – трусливо пискнул завуч.
- А что будем делать с мальчик?
- Педсовет я отменяю, а родителей, все-таки, хотел бы видеть!
- Я родитель! – напомнила мадам Гоменбашен.
- Хорошо! – согласился завуч. – Завтра в школу! – велел он. – И чтоб все уроки… А то…
- Он будет хороший мальчик! – заверила мадам Гоменбашен.
И мы пошли домой.
- Спасибо! – сказал я.
- За твой спасиб на артистка Бугова не посмотришь! – проворчала мадам.
Как вы думаете, что она имела в виду?

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Чт Ноя 28, 2019 1:42 am

Курица

Они познакомились на вечеринке у друзей. На тонкую талию Кати легла сильная рука Кирилла. Их судьбы впервые соприкоснулись, чтобы вскоре слиться в супружество воедино, а интересы быстро переплелись таким странным образом, что причудливая картина из увлечений кёрлингом, покером, вязанием крючком салфеток и походов в горы воспринималась как однородное цельное полотно. И ни у кого не могла возникнуть даже тень сомнения, что у этой пары есть две несовместимые грани.
— Кушай, дорогой, — говорила Катя, ставя перед Кириллом тарелку с изысканным салатом из рукколы и кедровых орешков, заправленным винным уксусом.
И Кирилл кушал, тяжело вздыхая. А тем временем в его воображении привычно возникала ароматная, но столь вредная поджаренная курица-гриль, покрытая коричневой хрустящей корочкой. Он прямо-таки чувствовал аромат сочной птицы и почти слышал хруст поджаристой корочки, но продолжал есть рукколу с орешками и вздыхать.
Катерина, грациозная как тонкоствольная ива, всеми силами боролась с неправильным образом жизни своего мужчины.
— О, какая вредная колбаса, — сказала она почти сразу после знакомства, забрав из рук Кирилла палочку с канапе из сыра, оливок и сервелата, наколотого наподобие паруса, надутого попутным ветром.
Ее решимость была сродни решимости укротителя, который во чтобы то ни стало должен выполнить свое рискованное «ап!».
«Ап!» — и курица-гриль отправилась в мусорное ведро.
«Ап!» — и кусок жирной свинины последовал туда же.
«Ап!» — и фирменный сливочный соус слит в раковину.
«Ап!» — и мужчина ест рукколу с кедровыми орешками…
Да, Катерина очень заботилась о здоровье избранного мужчины с первых минут знакомства.
Впрочем, как и Кирилл, который тоже заботится о своем здоровье.
Кирилл был категорический противник курения. В день их знакомства он прочёл Кате целую лекцию о вреде курения, отобрал пачку сигарет и зажигалку и отправил их в то же мусорное ведро.
— Значит, договорились, — слышится голос Лены по скайпу. Ей поддакивает Максим и заговорчески улыбается мученику. — Тогда в субботу ждем вас на ужин.
Лена и Максим — те самые друзья, на вечеринке у которых сервелатный парус впервые проплыл мимо рта Кирилла.
И вот в назначенный срок Кирилл стоит рядом с женой перед знакомой дверью и настойчиво жмет звонок.
Дверь открывает радостный Максим, и дальше всё идёт своим чередом. Несколько дежурных фраз про клёвый прикид, про то, как гости и хозяева нынче особенно хорошо выглядят…
— Прошу к столу! — раздаётся команда хозяйки дома.
Гости рассаживаются за столом из калёного стекла. Перед их взором две уксусные бутылочки. В одной — бальзамический уксус, в другой — оливковое масло. Принесенная гостями бутылка французского вина избавляется от пробки и после двух- годовалого молчания обретает свой голос. Фужеры наполняются багровым содержимым. На столе стоит один прозрачный салатник с «Цезарем». Разнообразная зелень с несколькими кусочками куриного белого мяса и пряными сухариками. Кирилл чувствует себя травоядным млекопитающимся. Он вздыхает и запивает салат французским вином. Ждет.
Подают горячее. Диетическая запеченная индейка в соевом соусе. Вкусно. Если закрыть глаза, то с натяжкой можно принять за свинину. Однако Кирилл ждет. Сейчас они доедят и попарно уединятся по интересам. Женщины пойдут сплетничать на кухню, мужчины — в угол веранды. По официальной версии, они будут там делиться своим опытом по установке новой версии софта. На самом деле их ждут простые мужские радости.
— Ну, открывай, — наконец-то уже оказавшись в заветном уголке, торопит Кирилл, и Максим достает припрятанную бутылку водки из шкафчика. Оттуда же извлекаются две стопочки. А вот и она! Упакованная в тонкий армянский лаваш курица-гриль взлетает на стол. У Кирилла от дразнящего запаха кружится голова, и желудок сводит голодная судорога.
Стопки наполняются прозрачным священным напитком, и у каждого из друзей в руке оказывается по куриной ножке.
— За мужскую независимость! — говорит Максим, и они в охотку опрокидывают по стопке. Только сочное мясо и хрустящая корочка делают жизнь глав семейств полноценной. Они отламывают куски жирной птицы, жадно жуют и спешат закончить подпольную трапезу до того момента, когда их слабые половины, войдя на веранду, продолжат свою бесконечную дрессуру здорового образа жизни.
Тем временем женщины, отойдя в угол кухонного балкона, торопливо подносят зажигалку к сигаретам, чтобы, надышавшись табачного дыма, успеть проветрить помещение до того момента, когда мужчины, установив новый софт, захотят прийти попить горячий чай с тростниковым коричневым сахаром и печеньем на фруктозе.
Эта процедура размежевания на женскую и мужскую половины длится на протяжении уже семи лет. И угадайте, что каждый из них считает самым приятным в этих вечерах?
@Валерий Румянцев

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Сб Ноя 30, 2019 9:17 pm

Любовь ровесников не ищет

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Scale_13

(История основана на реальных событиях)
Денис ювелирно припарковался и выскочил из машины. До начала тренировки оставалось еще целых полчаса. Он удобно устроился на лавочке и вытащил смартфон.
На его приветствие Леночка пока не отреагировала. Наверно, занята и в телефон заглянуть некогда. Понять можно, у него самого день чуть ли не по минутам расписан.

Ничего, он подождет. Она всегда отвечает, пусть и не сразу. С теплой улыбкой Денис стал пересматривать их переписку...
Пока он читает, перенесемся на несколько месяцев назад.
...Знакомство с девушкой состоялось еще весной, после окончания важного футбольного матча. Леночка пришла поболеть за своего брата Димку, вратаря их команды.
Та игра сложилась удачно. Они выиграли с крупным счетом, причем Денис чуть хет-трик не сотворил. Судья, паразит, чистый гол отменил - показал, что Денис якобы рукой себе подыграл. Ну да ладно, главное - победа.
Домой после игры возвращались вместе и Леночка всю дорогу восторгалась тем, как классно они играли. Красивая, веселая, непосредственная - она настолько отличалась от всех его пассий, что сердце футболиста дрогнуло. После того, как распрощались, Денис осознал, что влюбился по уши.
Была, правда, небольшая деталь, которая его немного огорчала - даме сердца пятнадцатый год шел. Семь лет разницы. Мезальянс, однако. Но что делать, сердцу не прикажешь. На следующий же день он выпросил у Димки телефон сестры. Тот удивился, конечно, но номер дал.
Денис не торопил события, опасаясь все испортить. Ухаживал тонко и ненавязчиво, дабы девушку не смущать.
Леночка немного стеснялась неожиданного поклонника, но, согласитесь, каждой девушке приятно мужское внимание. Ну как не обрадоваться букету цветов, оставленному в ручке входной двери? А трогательные эсэмэски?
В одной робкое признание в любви, в другой - осторожный намек на серьезные отношения в будущем...Да любая девушка такому обзавидуется.
Она охотно поддерживала эту невинную переписку и тактично отшучивалась, когда речь заходила о женитьбе.
...Есть новое сообщение! Так он и думал. Леночка, оказывается, в школе задержалась. Желает ему побольше голов забить и посылает целую кучу смайликов.
Ура!
Окрыленный влюбленный смотрит на часы. На личном фронте полный порядок, теперь пора и делами заняться.
До тренировки можно успеть еще разок на электрической машинке прокатиться. Потом уже некогда будет, на завтра слишком много уроков задано.
Первый класс - это вам не шутки.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вс Дек 01, 2019 5:06 pm

ДЕСЕРТ ДЛЯ ТИГРА

Александр Бирштейн

В наш город тигр приехал. Не сам, а с цирком. Он там работает. Кем? Как кем? Тигром, конечно. Говорят, зверь в самом цирке жить не захотел. Я его понимаю. У них там во Франции или в Италии, в общем, в Америке условия получше. А у нас душно, тесно и животными, простите, воняет. Вот тигр и поселился на улице. Прямо у входа в цирк. Живет себе в двухкомнатном фургоне и в ус не дует. Днем стенку фургона специально обученные люди откидывают, и тигр дышит себе и на виды, какие показывают, любуется. Откормленный такой, гладкий. Как полированный. На улице холодно, а ему хоть бы хны. Хотя... В такой-то шубе...
Ну и народ, ясное дело, собирается. На тигра посмотреть, себя ему показать. Да и погутарить всегда не мешает. Опять же, тема имеется. Животрепещущая. Пока еще. В принципе, народ у нас мирный. Но тут почему-то разговоры возникли. Насчет тигров. Ну, что кровожадные они, а также вообще хищники неописуемые.
- Возят сюда всяких, – одна дама пожилая серчает, - потом удивляются, что народу в стране мало!
- Интересуюсь, как это тигры на демографию влияют? – парнишка какой-то спрашивает. Студент, небось. Или вообще с повышенным образованием.
- А так, что сожрет, попадись ему только! И не подавится! – пояснила дама, но не замолкла, как положено, а продолжила, - И чего это вы пожилым людям вопросы про эту демогеографию задаете? Мы институтов или, как их, академий не кончали, слов умных не проходили...
- Думаю, что тигра такое меню не устроит! – теперь студент умничать начинает.
- Распоясались! – дама дальше свирепеет. – Нет, чтобы перед лицом опасности, а также тигра покаяться...
- А для вас тут никакой опасности не имеется! – девушка с маникюром ввинчивается, - Ему свежее мясо дают, а он не доедает. Вот, смотрите.
Народ внимание обратил. И, правда. Разбросана свежая говядина по клетке.
- Да-а, - уставилась на мясо, а потом на даму публика, - нет у вас, женщина, шансов!
Дама сразу огорчилась и даже уйти хотела. Но как уйдешь, не поругавшись, если ее минимум несвежей обозвали.
- Тебя он тоже жрать не будет! – выпалила она девушке.
- Это еще почему? – изумилась та. – Я нынче в самом соку!
- Накрашенная больно! – а тигры краску не употребляют в питание.
Тут мнения у народа разделились. Одни уверяют, что тигр девушку схарчит, другие, наоборот, что побрезгует. И до того у них спор жаркий да шумный получился, что дверь цирка отворилась и дрессировщик вышел. Во всяком случае, с палкой.
- Что за шум? – спрашивает. – А то тигра беспокоите.
Ну, ему все и объяснили. Не скрыли. И даму, которую, предположительно, тигр не съест, показали, и девушку, которую, наоборот, съесть, вроде, должен... В общем, дрессировщика в жюри, как бы, пригласили.
Выслушал он всех, никем не побрезговал. Сразу видно заморское воспитание. А потом и молвил:
- А зачем, собственно, глотки-то драть?
- Как зачем? – народ удивляется. – А чтоб правду, наконец, узнать!
Больно люди до правды нынче, в эпоху демократии, охочи.
- А для того, чтоб правду узнать, - дрессировщик заводит, - лучше всего эксперимент провести!
- Как это? Как это? – недопонимают люди.
- А так! Пусть тигр сам решает, будет он кого из них есть или не будет!
Тут народ такой разумной мысли поразился. И озадачился насчет, кого первую к тигру пускать. Склонялись, чтоб даму. Мол, старшим место завсегда уступают и так далее...
Но тут студент – помните его? – возражать стал.
- За что это такое преимущество старой, но скандальной особе?
- Ничего себе преимущество! - дама возмущается.
Да и народ в недоумении.
- А в том преимущество, что ежели тигр дамой не побрезгует, съест, то насытится и на девушку и внимания не обратит!
- Как это не обратит? На меня не обратит? – обиделась девушка.
- А так не обратит! - радуется дама. – Не обратит и все! Решено, иду первой!
- Кто тебя старую вешалку пустит! – перешла на брудершафт девушка. – Я первой пойду!
В общем, решили они сцепиться. Но не дали.
- Стойте, гражданочки, - пенсионер один говорит, который в офицерской ушанке. – Давайте все жребием решим. Чтоб по-честному! И по-человечески!
- А как это? – толпа удивляется. Забыли, наверное, как это – по-человечески.
- Жребий кинем! – пенсионер говорит и монетку вытаскивает.
- Ты, милая, - это он девушке говорит, - орел будешь, а ты, старая, орешем заделаешься...
Тут народ загалдел, что честнее в чет-нечет сыграть. Или в девятку на худой конец...
Короче, тигра обеспокоили. Поднял он голову и пасть открыл. Не то зевает, не то стоматологом хвастает. А клыки там, как крюки у подъемного крана средней грузоподъемности.
Тут споры как-то поугасли. Девушка вспомнила, что зачет по анатомии у нее. И убежала.
- Иначе, - сообщила, - без стипендии останусь!
Тут и дама пожилая вступила. Ну, насчет того, что теперь рисковать ей нет резона. Народ, на зрелища настроившийся, сперва возражать стал. Тогда дама предложила, что сама себе для полного интереса соперницу или соперника выберет. Все признали, что с соперниками интересней, но почему-то стали расходиться. А первым ушел этот, как его, дрессировщик. А может и не дрессировщик. Кто их артистов разберет?

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вс Дек 01, 2019 5:09 pm

ПРЕДИСЛОВИЕ К ЖИЗНИ

Александр Бирштейн

Как они любят одну и ту же фразу!
– Ты опускаешься до уровня…
Дальше уточнения.
– Ты опускаешься до уровня собутыльников!
Фраза говорится, когда я, чуть навеселе, прихожу после общения. Зато, если я именно пьянствую, то это вполне приемлемо и обходится без комментариев, даже если, придя, рухнул и спал одетым.
– Ты опускаешься до уровня своих читателей!
Похожая фраза, правда?
Самое обидное, что частенько у меня ощущения, что я тянусь-тянусь до уровня своих читателей.
Слава Богу, что они есть! И разве читателей выбирают? Скорее читатели выбирают или не выбирают меня!
У-у-у, как обидно, когда не выбирают!
Но и это не все!
Потому что, надо оправдываться!
Что это со мной? Вроде, я спокоен. Мотивчик напеваю:
– Чем больнее, тем звонче,
То здесь, то там…
И тут же еще один упрек:
– Чего тебе не хватает?
И в самом деле… Как ответить?
У кого-то счет на деньги, нужных людей, работу, жилье, славу… А у меня?
Я-то знаю, чего мне не хватает!
Нет, не таланта. И вообще, талант – мера веса!
Покоя? Любви? Дороги?
Нет!
Мне не хватает веселой бессовестности!
Чтоб на вопрос:
– Что ты ищешь глазами?
Ответить:
– Любую горизонтальную поверхность, на которую тебя можно уложить!
Но не скажу же…
И будем неохотно прощаться на улице. Пока не пройдет.
А у меня это может не пройти!
Поэтому не стоит желать мне счастья!
Потому что, счастье – это, когда ни перед кем не надо оправдываться!
Собственно, я и не оправдываюсь.
Жалуюсь? Есть немного… Хотя, нет, не жалуюсь!
Просто, кто-то, дай Бог нескоро, обязательно скажет:
– Не состоялся!
И будет, наверное, прав.
А другой человек скажет, что успел я и то, и то, и то…
И тоже будет прав.
А пока…
Люди, люди, люди окружают меня. Иногда они начинают говорить и становятся моими героями. Иногда симпатичными, иногда нет…
Это даже не две стороны жизни.
Это как две стороны улицы.
По одной стороне идет, ведя эрделя на поводке, нищий поэт Полубомж.
А на другой – сидит на скамеечке старый старик Межбижер и радует вставные челюсти докторской колбасой и пирожком с повидлом.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вс Дек 01, 2019 5:17 pm

РОГАТКА

Александр Бирштейн

Уголок читателя - 3 - Страница 15 825

Думаю, что нынешняя ребятня даже не знает, что такое рогатка. А в пору моего детства рогатка являлась оружием, которым владели все, от мала и до велика. Так что, расскажу-ка об этом поподробней.
Рогатки были тогда двух типов. Назову их тут: карманные и боевые. Карманная рогатка делалась из толстой проволоки. Спусковым механизмом служила тонкая резинка. Стреляла такая рогатка шпульками – скобочками из проволоки. Дальнобойность такого «оружия» была невелика. Из нее можно было пальнуть, для острастки, по воробьям или кошке, попасть кому-то шпулькой ниже талии… В основном же, такие рогатки использовались для стрельбы по надувным шарикам, которые во множестве появлялись на пролетарские праздники. Баловство… То ли дело боевая рогатка! Делалась такое оружие из сучка-тройника, тщательно отполированного наждаком. Спусковым механизмом служила тугая плоская резинка, в центре которой имелся кожаный квадратик, в который и «заряжался» метательный снаряд, именуемый муныком. Мунык – это небольшой, но увесистый камешек. Впрочем, иногда, вместо него стреляли картечью – кусочками чугуна или свинца. Била такая рогатка довольно далеко и сильно. Использовали ее для стрельбы по лампочкам или воронам на Пушкинской.
Не припоминаю, чтоб боевые рогатки применялись при мальчишеских междоусобицах. Скорее всего, этого и не было. Тем не менее, родители были категорически против рогаток и, найдя таковую у любимого чада, безжалостно рогатку уничтожали.
Знаю только один единственный случай, когда использование рогаток, причем всеобщее, встретило молчаливое одобрение старших. О нем и расскажу.
Не помню уже, какое торжественное событие в личной жизни предшествовало появлению мадам Берсон во дворе. В одной руке у нее была целая связка кур, во второй нож. Устроившись у дворового крана, она ухватила первую курицу и стала ее резать. Привлеченные новым зрелищем, мы придвинулись, было, ближе, но потом в ужасе отшатнулись. Крики несчастных птиц, лужи крови… Некоторым из нас стало плохо. Ревели практически все! Привлеченные шумом, во двор вышли взрослые и стали урезонивать мадам. Но была она еще и мулаткой. То есть, белой женщиной с черным ртом. И вот этот черный рот обрушил на наших родителей черные же ругательства. Руки же ее. делали свое дело. Не без осечки. Одна из кур выдралась из ее рук и побежала по двору. Кровь хлестала из ее перерезанного горла. Нет, такое и в жутком сне не приснится! Мадам догнала беглянку и изо всех сил пнула ее ногой. Несчастная птица, отлетев, не по своей воле, на несколько метров, упала и затихла. А мадам, как ни в чем не бывало, принялась ощипывать кур.
Родители увели нас домой. Мы не сопротивлялись.
Но, когда стемнело, мы ВСЕ появились во дворе. В руках у каждого была боевая рогатка. Молча выстроились мы перед окнами мадам Берсон «Огонь» – скомандовал старший из нас. И мы выстрелили. Звон разбитых вдребезги стекол огласил двор. Мадам вылетела во двор, сотрясаемая жаждой мести. Выскочила и… остановилась, наткнувшись на нашу шеренгу. Мы стояли не шевелясь, плечо в плечо и молчали. Заорала она, призывала немыслимые проклятия на нас, на наших родителей, на близких и дальних родственников… Родители, привлеченные ее воплями, сначала выглянули в окон, а потом вышли во двор. Они стали рядом с нами и тоже молча смотрели на нее. Потрясенная этим зрелищем, она заткнулась.
- Пошли домой! – сказал мне папа. Я оглянулся. Шеренга наша, распадалась. Родители других ребят так же уводили их со двора. Мы с папой стали подниматься по лестнице к себе на третий этаж. У мусорного ведра папа остановился.
- Выбрось рогатку! – сказал он. Я подчинился. Дома инцидент, произошедший только что во дворе, не обсуждался. Как я узнал на следующий день, в других семьях это не обсуждалось тоже. Во всяком случае, репрессий от родителей не было.
На следующий день окна мадам застеклили, и жизнь во дворе пошла своим чередом.
Эпизод… Знаете почему я о нем рассказал? А потому, что воспоминание о том, как мы, от мала до велика, стояли рядом, одно из самых ярких в жизни моей, наполненной путешествиями и приключениями.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вс Дек 01, 2019 5:21 pm

И ЭТО ВСЕ О НЕМ… (Не по Липатову)

Александр Бирштейн

Вот сколько на свете желающих варить борщ? Не знаю и даже не пытаюсь узнать. Зачем эти глупости мне? Или – этих глупостей – как говорит мадам Берсон и прочие почти приличные люди. Во дворе у нас борщевиков в разы было больше чем большевиков, а это о чем-то говорит. Смотрите: мадам Берсон борщ варила, Гениталенки – условно! – готовили, весь двор во главе с тетей Бетей и книгой «О вкусной и здоровой пище» тоже старался. И что? Казалось бы, давно можно наесться на всю оставшуюся жизнь этими борщами, ан нет, дело красно-фиолетовых живет и побеждает. Рецепты борща передаются по наследству, совершенствуются и утверждаются путем дегустации всего дворового коллектива.
У борща нет возраста, как нет его у тех, кто этот самый борщ варит. Не верите? Тогда слушайте, вернее, читайте сюда. Вы сейчас ахнете, охнете и даже ухните. Да-да! Дело в том, что я тоже варил борщ.
- Ты красный, как борщ! – говорили соседи, когда я обгорал на пляже. – Как все рыжие…
- Что я рыжий? – вопросил я как-то у соседей.
- Рыжий! – единогласно воскликнули эти, ничего не понимающие люди!
- Дальтоники! – обозвал их я.
- Не выражаться! – отрезал участковый Гениталенко.
- Не рыжий, а какой ты? – ехидно спросила тетя Сима.
- Я… - тут пришлось запнуться, ибо я точно не знал, что сказать.
- Серо-буро-малиновый – подсказал мой давнишний «друг» Камасутренко.
- Как тот шмурдяк, что вы вчера в подворотне пили? – осведомился я.
Двор одобрительно зашумел. Камасутренко не любили. А меня? В принципе, я умудрился как-то досадить почти всем. Меня готовы были убить, но… мне кажется, что мной еще и гордились.
- Короче, бикицер докажи, что ты не рыжий! – прервала перепалку тетя Маруся. Мы с ней всегда ладили.
- Как? - подбоченился я.
- Свари-ка нам борщ! – подсказала тетя Рива. Можно подумать, что я им с дядей Петей специально стекло выбил.
Тут они все выступать стали. Чуть ли не брататься. Представляете, близнецы-братья Межбижер с Накойхером. Или сестры мадам Берсон и Дуся Гениталенко.
- Ладно, - думаю, - давайте, радуйтесь. Я вам такой борщ сварганю, век помнить будете. И в смету расходов цену трех пачек пургена мысленно включаю.
Но старик Герцен, видать, мысли читать умел, ибо заявил, что первым свой борщ именно я дегустировать буду, после меня участковый, а потом только все остальные. Ну, собой я, ради такого общества, пожертвовал бы, но с Гениталенко связываться себе дороже. Проверено. Так что расходы на пурген отпадают. Экономия…
Все, что я знал о борще – это то, что он вкусный. Когда мама приготовит. Ну, мясо там есть, косточка мозговая… Точно-точно, мне всегда папа мозг из нее выбивал, сметану помню… Ну, ее потом. А что в самом борще? Картошка, капуста, буряк – это точно. Морковка… Глубокие познания. Но фасон держу, подошел к Накойхеру, говорю солидно:
- Дядя Сема, набор на борщ на завтра сделайте! – и красную десятку протягиваю. Мол, намерения серьезные, расходы предусмотрены. Ну, против десятки Сема не устоял, схватил, как Межбижер гривенник с земли, который мы ему подбросили. Семе ничего, а Межбижер тогда долго на пальцы дул. Гривенник-то мы на сухом спирте подогрели.
Ладно, мясным набором я обеспечен. А дальше? Насчет консультации у соседей даже заикаться не стоит. Мама бы рассказала что к чему, конечно. Но где та мама? Плывут они с папой по Волге на теплоходе с родным названием «Иван Сусанин» и горя не знают.
Пригорюнился я слегка, а соседи ликуют. Думают, что за все мои проделки разом со мной посчитаются. Ну, погодите, земляки! Есть, есть у меня вариант запасной! Короче, взял я авоську и к воротам иду, посвистывая.
- Куда? – встала мадам Берсон в ворота, как непробиваемый вратарь «Пищевика» Борис Горелов.
- Как куда? – возмущаюсь. – За овощами! На Привоз!
Узнав, что я овощи для борща покупать хочу на Привозе, а не в овощняке на Плицейской, мадам Берсон подобрела и посторонилась.
И я помчался к мадам Гоменбашен. Она наша родственница с Молдаванки. Ну, вы знаете. Старая она, конечно, но готовить умеет. Только бы дома застать.
Застал… За стол усадила и… да-да, именно, тарелку борща наливает. Кстати, между прочим. Ем я и так этот борщ нахваливаю, так нахваливаю. И признаюсь, что, мол, полжизни не жалко только бы такой борщ приготовить. Она и растаяла. Рассказала мне все подробно и доходчиво. Вооружился я знаниями и на Привоз побежал. Купил, все, что надо и с полной авоськой домой чапаю. А соседки у ворот кучкуются. Осмотрели мои покупки, головами покивали. Только дура – тетя Аня недовольна:
- А где томат? – спрашивает. Я ж говорил – дура!
Смотрю на нее, как паровоз на Аню Каренину и ехидно так:
- Летом? Томат? Это ж потеря квалификации! - и помидоры достаю. – Вот мой томат!
Тут народ половину выбитых окон и фосфорный скелет в дворовом сортире мне сразу простил. Тем более, что все окна я честно вставил, а скелет напугал только Межбижера.
Вечером пришел Сема, принес мясо и косточку. Ну, и сала кусок. Я и глазом не моргнул. Сказал – спасибо – принял сдачу и пошел себе.
Наутро я сбегал на море, вернулся, отдохнул и только собрался готовить, как комиссия явилась. Тети Рива, Бетя и Маруся.
- Ладно, - думаю, - и это стерплю. Лишь бы Рыжим не обзывали. Короче, приступил. Порезал сало на кубики и на сковородку выжаривать. А мясо и косточку в кастрюлю с водой и на другую горелку. А сам лук, морковку чищу и шинкую. Шум с варева снял, луковицу и зелень в пучке туда бросил. Потом и свеколку туда… Выбрал шкварки со сковородки, а в жир лук шинкованный и мешаю, мешаю… Отскочил на минутку, помидоры помыл и ложкой-поварешкой по очереди в будущий борщ окунаю. Ну, чтоб шкурка снималась. Ох, рук не хватает! Маму вспоминаю. Тяжкое это дело – готовка. Свеклу вытащил, горячая. На руку дую, а тру. И в сковородку. Морковку тертую тоже туда. Теперь полегче будет. Ложек десять варева в сковородку из кастрюли налил, огонь, пока, уменьшил, крышкой все накрыл. И шкурки с помидоров снимаю. Снял и вилкой помидоры давлю…
И тут только вспомнил, что у меня «гости». Глянул на них искоса, а они, как в театре Зеленом. Сидят, рты пораскрывали. Ладно, нет времени на них глядеть. Кинул давленные помидоры в сковородку, перемешал, крышкой закрыл… Очередь мяса. Достал, порезал на кусочки, опять в кастрюлю. Теперь черед картошки и капусты. Пошинковал, кинул. Ой, чуть посолить-поперчить не забыл.
Потыкал вилкой в картошку. Готова почти. Тогда поджарку со сковородки в кастрюлю. И последнее. Зелень пошинковал, но не кидаю. Попробовал свой борщ сперва. Знаете, он мне показался вкуснее маминого! Ладно. Поднял крышку, кинул зелень. Выключил огонь, закрыл крышку. Все! Сел на табуретку, глаза закрыл. Слышу шум. Смотрю, а соседки хлопают. Правда-правда!
Короче, забрали они кастрюлю, мне порцию выделив, и унесли народ угощать. Те и угостились да так, что Доре, Свете и Додику не хватило. И…
На днях письмо от Додика получил. А он и пишет: «Привет, Рыжий…».
Так что зря я этот борщ варил, выходит.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вс Дек 01, 2019 5:25 pm

ТЕПЛО

Александр Бирштейн

Разве могут слова давать тепло? Да, конечно. Когда я сжигаю черновики… Какое это счастье сжигать черновики и неудачи, перенесенные на бумагу и отвергнутые разумом или вкусом. Я помню долгую зиму, когда квартира родителей была пуста. Я притащил туда большую коробку от трех пачек бумаги А4, набитую чепухой и черновиками. Короче, ненужными осколками души. Я специально не запустил АГВ, в жилье было холодно. Зато там имеется печь. Большая кафельная печь. Вот на нее и были мои надежды. Я подтащил коробку и скамеечку к печи, открыл обе заслонки… Запах сгоревшего прошлого сначала оттолкнул меня, а потом…
Я достал первые страницы. Начал читать. Клянусь, это было плохо, очень плохо! Я скрутил тетрадный лист в трубочку и положил на колосники. Зажег, все еще сомневаясь. Пламя взметнулось вверх и хотело, было, загудеть. Но не успело. Миг и страницы не стало. Тогда я стал, сворачивать ненужные листики в трубочку и складировать подле печи. Мне попадались какие-то обрывки мысли или образа, я медлил, но все-таки откладывал их в сторону. К стыду моему их оказалось немного. Зато гора ненужной бумаги сулила настоящий огонь. Зачем он мне? Ведь настоящему теплу не бывать. Как не бывает тепла от встречи на один вечер, на одну ночь. Какое там тепло. Скорее торопливость, а потом, поздней, тоска. От только что ставшего прошлым.
Стихи – любые – если это стихи – прошлое. Всегда прошлое. Поэтому их надо или публиковать, или жечь. И не собирать обрывки, осколки прошлой жизни.
Я положил бумажные трубочки в печь. А потом… Потом я полез на чердак и добыл там несколько досок, оставшихся от ремонта. Еще попалась старая, сломанная мебель. Богатая добыча. Среди инструментов имелся электролобзик. Минут двадцать и я с дровами. В три приема доставил их к печке. Потом несколько кусков доски положил на бумагу. Поехали!
Это потрясающее занятие – топить печь! Я любил это с детства. Так получилось, что имелась именно эта печь, тогда еще не кафельная. Она быстро нагревалась и быстро теряла тепло. Ее надо было топить ежедневно. Лет девять или десять мне тогда было.
- Каторгу мне устраиваете! – укорил я родителей.
- Не хочешь, не топи! – ответила мама. – Но мы с папой немолоды, можем простудиться и заболеть.
Вот куда деваться? Допустим, мама «загибает». Но у папы действительно астма, и простужаться ему нельзя!
Дрова и уголь хранились в сарае во дворе. Уголь надо было тащить наверх в ведре, а дрова в мешке, предварительно порубив. Туго мне пришлось. Очень! Но я справился. Дотащил все это до печи, скрутил несколько газет, положил их в топку, сврху набросал щепок… Э, да что я вам рассказываю! Небось каждый или топил печь, или мечтал об этом. Хотя… сейчас топят камин. Или мечтают об этом.
Доски, обломки стульев, куски заляпанной известью табуретки… Кажется становится тепло. Хотя у печки…
Я поднялся со скамеечки, вышел в другую комнату, куда выходила печь. Нет, кафель не был горячим, но оказался ощутимо теплым. Я вернулся к печи. Дрова почти прогорели. Я забросил новую порцию, попутно обратив внимание, что топливо заканчивается. Вроде и на чердаке, что над нашей квартирой больше ничего не было. И вообще, это был неудачный чердак. Разве что окно в торцевой стене. Оно выходило на бывшую голубятню, и я, не без пользы для себя, знал все, ну, почти все, тайны старших ребят. И их заначки, которые я, впрочем, трогать не решался. Лишь однажды я не удержался и украл пистолет «Вальтер», добытый старшими из развалки напротив нашего дома. Ну, и передрались все взрослые пацаны… А «Вальтер», обмотанный тряпками, до сих пор, наверное, хранится под какой-то балкой на длинном чердаке флигеля, выходящего на улицу. Под какой? Я уже и не помню. Да и не нужен был мне этот пистолет. Но в те годы просто необходимо было – зачем? Отчего? Почему? – владеть оружием. Я и владел. Заочно. Что повышало самооценку, но вряд ли придавало вес угрозам типа: - Убью гада!
А еще, еще… Из окна нашего чердака я как-то видел, как пацаны привели женщину. Ну, наверное, из тех, кто по вечерам караулил иностранцев на Таможенной площади или у лестницы мертвых, выходившей на Дерибасовскую. Греки, индусы… Беднота. Носки, жвачка, шариковые ручки…
Богатые фронцы поднимались по лестнице Портклуба, выходившей на Ласточкина к музею, Оперному, Пале-Роялю. Они несли сигареты, пластинки, галстуки, джинсы, которые тогда называли - доки. Впрочем, женщины им доставались те же.
Вот такую женщину и привели ребята на бак – широкую, круглую площадку у голубятни. Это было метрах в четырех подо мной. Мне было страшно, противно и… необыкновенно интересно. Женщина лежала на спине и равнодушно смотрела вверх. Юбка на ней задрана, трусов не было, а ноги в чулках на резинках раздвинуты. Пацаны по очереди подходили, давали ей что-то в протянутую руку. Она прятала добычу куда-то за пазуху. Наверное, это была плата. Потом заплативший снимал штаны и ложился на нее. И сразу начинал дергаться. Но недолго.
Мне тогда было лет восемь. И я знал, что происходит. И, повторюсь, было противно, но не мог, не мог оторваться.
Когда все было закончено, женщина встала, натянула трусы, опустила юбку и вдруг посмотрела вверх прямо на меня. И улыбнулась. И мотнула головой: мол, давай сюда!
Я бежал с чердака. И долгое время не мог заставить себя сюда зайти. Потом это не то чтобы забылось, вспоминал мгновенно и остро, но отдалилось, что ли.
Вдали от печки все-таки было прохладно. Я вернулся, присел на скамеечку. В топке еще трепыхался огонь, но кормить его было почти нечем.
- Может, хватит? – подумал я. – Ну, согрею я это жилье, а потом уйду, и оно вновь остынет…
Но не жилье я согревал, а себя, глядя на огонь.
Поход на длинный чердак был неизбежен. И вновь я таскал вниз обломки мебели, доски, куски фанеры. И вновь огонь ревел в печке, вновь корчилась ненужная бумага и не я, а один из моих героев – мальчишка лет четырнадцати – сидел у огня и… курил. Курить ему было строжайше запрещено, поэтому дым он аккуратно пускал в топку, склонившись для этого поближе к огню. Пламя обжигало лицо, он отшатывался, а потом, затянувшись, вновь приникал к топке. И снова жар, жар… Нет, это не болезнь, это Каракумы.
В июле, когда жара нестерпима, я всегда уходил в отпуск. Одесское лето тоже не подарок. Но есть море, душ, кондиционер в конце концов. Есть вкусная еда и прохладное питье. Есть вечер на веселых улицах с мороженным и музыкой. Есть жизнь.
Но уже в середине июля я начинал тосковать. Вернее, нет, не тосковать, а непонятно волноваться, звонить туда, искать, искать новостей. Улетал всегда с облегчением, понимая, что урод, что сделал настоящей жизнью то, что нормальные люди числят каторгой.
Нормальные люди… Сколько их было нормальных человеков в жизни моей. И ни одного не полюбил. И ни одну тоже…
А в жилье уже даже жарко. Оглядываюсь. Несколько листиков бумаги, обломок стула, несколько кусков фанеры. Все пойдет в дело. Все будет съедено огнем, вырвется вверх дымом, оставив взамен тепло и воспоминания. Пусть не самые сладкие. За одними воспоминаниями придут другие, третьи… Насколько хватит огня.
Насколько огня хватит.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вс Дек 01, 2019 5:29 pm

СКАЗКА О ДРУЖНОЙ СЕМЬЕ

Александр Бирштейн

Малолетний Славик отвлекся от сериала и спросил:
- А кем лучше быть: шпионом или пижоном?
- Смотря когда… - дипломатично ответила бабушка Света.
А дедушка Миша почему-то обиделся и сообщил, что он пижонов всяких в гробу видал.
- А что такое гроб? – заинтересовался Славик.
- Это достойный футляр для некоторых бабушкиных друзей, - сообщил дед Миша и внимательно посмотрел на бабушку.
- Чему ты учишь ребенка? – уклонилась от обсуждения декоративных свойств гроба бабушка Света.
- Жизни! – веско произнес Миша и тоскливо посмотрел за окно. На самом деле, настоящая жизнь была именно там. Например, за столиком, надежно вкопанным в землю под старым орехом, где с утра до вечера пили пиво и играли в домино и в карты.
Миша пиво не любил, но уважал, ибо для него оно было олицетворением свободы и братства.
Славик, тем временем, стащил с дивана большую белую плюшевую собаку и стал прогуливать ее по полу, волоча за хвост. Это, по мнению Славика, крайне благоприятно сказалось на собачкиной внешности.
Прогуляв животное, Славик сообщил:
- Собака гуляла, очень устала, пора и в гроб отдыхать!
- Доигрался? – тепло откликнулась на сообщение внука бабушка и сурово глянула на Мишу.
- Нет, совсем не наигрался! – взамен деда откликнулся Славик. – Мне еще надо всех превсех в гробы уложить, чтоб им удобно было!
- Про дедушку Мишу не забудь! – проявила заботу бабушка Света.
- Не забуду! – пообещал Славик. У деда будет самый лучший гроб! Ну, как твой, тот, который с колечком!
- Это какой-такой футляр, то есть, гроб с колечком? – вскинулся Миша. – Я тебе ничего не дарил…
- Есть и другие люди, - открыла ему глаза Света, - нормальные…
- И кто же этот нормальный? – кровожадно потер руки Миша.
- Не скажу! – пообещала Света.
- Я скажу! Я скажу! – аж запрыгал от радости Славик. – Гроб с колечком подарил бабушке мой папа!
- Ну, тогда оно ничего не стоит! – повеселел Миша.
- И не надейся, - обиделась Света, - зять всегда дарит мне настоящие драгоценности!
- Зять? Теще? Настоящие? – ликовал Миша. – Ты сама в это веришь? Ну-ка, покажи!
- Еще чего! – отказалась продемонстрировать обновку Света. – По-моему, ты перебьешься!
- Не стану перебиваться! – осерчал Миша.
- Перебиваться – это все время перебивать? – как обычно, встрял в разговор Славик. – Тогда вы оба каждый раз перебиваетесь!
- Не выдумывай! – явно обрадовалась смене темы Света.
Но не тут-то было!
- Покажи кольцо! – сурово, как комиссар, допрашивающий белогвардейца, приказал Миша.
Света пожала плечами и пошла к шкафу. Она выдвинула ящик с платочками и платками и стала там рыться.
- Что ты все копаешься? – раздражился Миша.
- Никак не найду! – соврала Света.
- Бабушка! А ты ж это кольцо, когда мы гуляли, к барду отнесла.
- К какому барду? – возродил свои подозрения Миша.
- Ну-у, барду, который с ломом еще! – как мог, пояснил Славик.
- В ломбард? – догадался Миша. – Дожили! Уже в ломбард вещи таскаем!
Света молчала.
- Говори! – истошным голосом велел Миша. – Не то я за себя не отвечаю!
Света, все-таки, молчала. И, кажется, плакала.
- Дед плохой! – решил обнародовать свое мнение Славик. – Бабушка ему коляску, которая сама ездит, купила, а он ругается!
- Какую к-к-коляску? – стал заикаться Миша. – К-к-какую коляску?
- Дед! Ты очень плохо слушаешь, - терпеливо заговорил внук. – И вообще, ты ленивый – лежишь и лежишь. Больше года! Вот мы с бабушкой и купили тебе коляску, которая сама ездит. Ясно? Все понял? А то семьдесят лет прожил, а слушать не научился!
- Еще не семьдесят! – заспорил Миша. – Семьдесят только через два дня! Правда, Света.
Но Света опять не ответила. Она все-таки плакала.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Чт Дек 05, 2019 4:21 pm

НА ТРИДЦАТЬ ПРОЦЕНТОВ

Александр Бирштейн

Николай Николаевич Степахин евреев не любил.
Нет, он никого плохими словами не обзывал, никому и никогда не угрожал погромами. Более того, даже держал у себя главным бухгалтером Семена Израилевиче Бейдермана, прозванного за исключительную хватку и уникальную въедливость Бейдерманом-пинчером.
Степахин очень считался с главбухом. Но не любил. Впрочем, я уже повторяюсь.
По городским меркам Николай Николаевич был большим, даже огромным, начальником. Директор единственного в городе завода – это вам не шутка! Тем более, что город масенький, а завод большой. Оборонный!
Надо сказать, что в узких военных кругах завод славился своей продукцией. Еще больше он славился в широких городских кругах тем, что, кроме вышеназванного Бейдермана, евреев там не было. Ни одного! Даже скрытого! За этим бдительно следил бывший чекист, а ныне кадровик Нахуяров.
Так и жили. И родине служили. Пока беда не грянула. То ли на нервной почве, то ли еще почему случилось у Степахина прободение язвы. Желудочное кровотечение... Ну, вы понимаете. Конечно, его сразу в больницу, конечно, все меры... И главврач Шлафер, и главный гастроэнтеролог Бейзман с ног сбиваются. Но! Кровопотеря огромная, а нужной редчайшей группы крови нет. Уже год, как не завозили. Несмотря на просьбы, требования и – сделайте вид, что не слышали! – взятки!
Нет крови такой в соответствующем банке и баста!
Пришлось к населению обращаться. По радио и телевизору. Мол, спасите, кто может!
И знаете, нашелся доброволец. Приехал в больницу, почти сутки там провел. Трижды кровь свою Степахину отдавал...
Спасли Степахина! Через какое-то время пришел он в себя, еще через какое-то пошел на поправку. Тут-то и рассказали врачи, что выжил он благодаря благородному человеку, отдавшего чуть не полтора литра свой крови. Ужаснулся Степахин цифре такой огромной.
– Это же тридцать процентов всей крови в человеке! – познания явил.
Вот уже и выписка намечается.
Подарены коньячные наборы и Бейзману, и Шлаферу... А что поделаешь? Даже старшая операционная сестра Анна Соломоновна Кушнир без подарка не осталась.
Осталось только отблагодарить спасителя. А тут удар! Спасителем-то оказался Виктор Абрамович Вайсман!
Поплохело Степахину. Как пережить-то такое? Он даже на минутку пожалел, что не помер прямо в реанимации...
А потом взял себя в руки и напряг для начала кадровика Нахуярова: может этот Вайсман только на четвертушку еврей? Или, в крайнем случае, половинка...
Расстарался кадровик. Знал, что за директором не заржавеет. Но ничего поделать не смог. Ну, нет у Вайсмана в роду никого постороннего. Даже узбеков. Или там молдаван.
Ох, попал Степахин, ну, и попал! Как жить? Как заводом руководить? Ужас!
Да, и этого, тьфу, Вайсмана как-то благодарить надо. Взял Степахин у себя в спецраспределителе ящик виски и послал с водителем Вайсману. А тот дар не принял:
– Не пью! – говорит. – И вообще грош цена поступку моему, ежели я за него вознаграждение брать стану! – Во дает!
Пришлось Степахину самому к этому Вайсману переться. Ну, чтоб «большое человеческое спасибо!» молвить. Подъехал на служебной «Волге» поднялся на третий этаж, позвонил четыре раза... Открыли.
– Мне к Виктору Абрамовичу! – кривясь от такого ненавистного отчества, сообщил Степахин.
– Виктор Абрамович не принимает! – сообщили ему.
– Как не принимает? Что значит не принимает? Меня, директора завода не принимает? – возвысил голос Степахин.
А так не принимает! К шахматному турниру готовится. На первенство города. Не шутка!
В общем, ушел Степахин ни с чем. Более того, еще и две обиды поимел. Ну, первая – ясно – не принял его какой-то Вайсман. А вторая... Дело в том, что очень даже любил когда-то шахматы Степахин. Играл, кстати, замечательно. Но бросил, разлюбил. И все из-за них, гадов. Куда ни плюнь, то Бронштейн, то Геллер. Или, того хуже, Ботвинник! Никакого простора нормальному человеку.
Двадцать пять лет почти в шахматы не играл. А тут закортело сил нет! Достал он доску, сперва сам с собой поиграл. Потом на заводе насчет шахматной секции поинтересовался. И, конечно, эту самую секцию часа за два организовали. Только, что там за соперники? Проигрывают детским матом раз за разом. Не то из тупости, а скорее из подхалимажа.
Что делать? Решил Степахин в турнире этом городском поучаствовать, силу да мастерство свои проверить.
Сетка турнира уже сверстана была. Но для директора завода, конечно, исключение сделали. Сыграл он в турнире. Нормально сыграл. Что-то выиграл, что-то проиграл... И ничьи имелись. А в последнем туре – поймите: это ж по всем законам жанра! – выпало ему с Вайсманом играть.
Ну, конечно, поблагодарил он Вайсмана перед игрой за свое спасение. А потом... Выиграл Степахин! Ободрал несчастного Вайсмана в пух и прах! Счастлив был... Хотя...
Сильно Степахину попортил настроение разговор, услышанный им случайно.
– Да не убивайся ты так! – говорили друзья расстроенному Вайсману. – Ты ж почти своему проиграл! Тридцать процентов еврейской крови – это не шутка!
Но в медицинских книгах, до которых охоч стал, Степахин вычитал, что кровь человека непрерывно обновляется. Так что все не так страшно!

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Чт Дек 05, 2019 4:24 pm

КУРОРТ

Александр Бирштейн

Пятого января арестовали директора бани. А седьмого января Межбижер получил бесплатную путевку на курорт. Лермонтовский! На целых три недели!
Конечно, связь между арестом директора бани и путевкой Межбижера просматривалась довольно явно. Но перспектива на целых три недели (21 день!!!) избавиться от Межбижера сделала жителей двора настолько счастливыми, что они почти дружно вышли его проводить. С другой стороны, еще и удостовериться, что он действительно ушел.
Покидав в кошелку, с которой он шастал по магазинам, свой нехитрый скарб, Межбижер вышел прощаться. Прощание даже затянулось, так что, мы, науськанные тетей Марусей, вполне успели положить ему в кошелку два новеньких кирпича, аккуратно завернутых в газету.
Наконец, Межбижер отправился отдыхать. Растроганный дружным прощанием, он даже решил не отправлять несколько доносов, трудолюбиво подготовленных с вечера.
До Лермонтовки от нашего дома недалеко. Минут двадцать-двадцать пять, если идти через парк. Но сумка Межбижера оказалась неожиданно тяжелой.
- Ох, годы, годы… - подумал он и решил разориться на трамвай. От Канатной он сел на № 23, доехал до Чижикова, а там пересел на № 28, который и довез его до цели. На курорте Межбижер предъявил путевку с необходимыми лиловыми печатями, был предварительно обследован и определен на постой в двухместную палату. Полюбоваться прелестями нового жилья Межбижер не успел, так как позвали обедать. В столовой нового курортника угостили рассольником, котлетами (две штуки!) с рисовой кашей и компотом. Межбижер давно уже так вкусно и сытно не ел, поэтому даже не стал возникать по поводу того, что у него в компоте имелось две сухофруктины, а у остальных соседей по столику по три. Но заметочку в голове все-таки оставил.
После обеда Межбижер подвергся более детальному обследованию, результатом которого стал ряд, необходимых для его драгоценного здоровья, процедур. Впрочем, в их число входили и клизмы, что его несколько огорчило. Но здоровье требует жертв…
Придя в палату, где предстояло обитать, Межбижер познакомился с соседом. Им оказался горняк Вася из города Норильска. Где имеется у нас Норильск, Межбижер, как ни странно, знал. Впрочем, знал он и расположение таких центров, как Воркута и Магадан, хотя ни разу там не был. Работа… И ничего личного.
Вася восхищался жарой (январь, -2), но катил бочку на питание. Ни пиво, ни, тем более, водка в рацион почему-то не входили.
За разговорами выяснилось, что сосед позволяет себе высказывания, мягко говоря, рискованные. Разомлевший от хорошего питания и доброго приема, Межбижер изменил себе и намекнул Васе, что такие разговоры опасны. Но тот рассмеялся и сообщил, что все равно дальше Норильска не пошлют. Это Межбижера обрадовало, так как ничего теперь не мешало ему исполнять свой долг перед Родиной. Тем более, пославшей его на курорт. Приятно же, что такому хорошему человеку, как сосед, ничего не угрожает, несмотря на донос, который он, Межбижер, все равно напишет.
Наутро сонного Межбижера позвали на зарядку, после зарядки организовали ему клизму и отпустили завтракать. На процедуре Межбижер успел-таки заметить, что медсестра налила клизму не до самого верха. Это, с одной стороны, немного уменьшало неприятные последствия, но, с другой, было грубым нарушением предписаний врача. Так что, повод для реагирования имелся.
На завтрак давали творог со сметаной, кефир, булочки и чай.
После завтрака ему выдали прогулку по маршруту № 3, радоновую ванну и три таблетки.
Потом был обед, причем, не хуже вчерашнего!
После обеда полагался сон, но Межбижер нарушил режим в пользу изучения подшивки газеты «Правда».
Полдник привел его в восторг. Ужин тоже.
После ужина Межбижер хотел, было, отдохнуть, но горняк-сосед где-то успел познакомиться с учительницей из Читы, поэтому предложил Межбижеру на шару пойти в культпоход в театр. На спектакль и обратно отдыхающих возили автобусом. Спектакль же произвел на Межбижера неизгладимое впечатление. Актеры пели, танцевали, а главную героиню звали точно так же, как кошку тети Маруси Сильвой.
Вернувшись, Межбижер застал в палате запах духов. Не очень хороших, ибо такие же выливала на себя, иногда, мадам Берсон. Кроме запаха имелся недопитый портвейн и конфеты «Грильяж». Правда, съесть удалось только одну конфету из-за низкого качества зубных протезов. Зато портвейна Межбижер выпил почти пол стакана.
С тех пор жизнь Межбижера стала прямо-таки райской. Днем лечение и питание, а вечером культпоход и портвейн с конфеткой. Продолжалось это, впрочем, не очень долго, ибо Вася заболел каким-то странным насморком, который лечил почему-то уколами в организации под названием КВД, расположенной поблизости. Так что, и культурные мероприятия, и портвейн прекратились. Но все равно было хорошо. Межбижер стал уделять больше внимания письмам и чтению газет.
Еще через неделю Вася собрался домой. Межбижер, обнаруживший у себя в сумке кирпичи, умудрился засунуть их Васе в чемодан. Наверное, на память.
А вскоре и курортное время Межбижера истекло. Помахивая кошелкой, которая изрядно полегчала, он вышел за ворота курорта, кинул в почтовый ящик письма в разные инстанции, которые успел-таки подготовить и пошел домой.
По дороге он очень мечтал о том, как еще раз попадет на курорт. А то, что для этого придется писать, писать и писать, его как-то совсем не волновало.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Чт Дек 05, 2019 4:30 pm

ЗАПИСКИ КУЛЬТУРНОГО ЧЕЛОВЕКА

Александр Бирштейн

Нигде и никогда мне так сладко не спалось, как на диванчике в кафе Центра Помпиду.
Сложный это Центр. Там вообще очень даже устаешь. Да, конечно, вверх-вниз эскалаторы возят. Это облегчает. Но по залам самому ходить надобно. А там их ох сколько! И написано не по-нашему. А по-ихнему не очень-то понимаю. Вернее, ничего не понимаю. Но держусь. Пока…
И вообще… Я – человек в наших краях не самый простой. Кое-что в жизни видел, кое в чем разбираюсь. Но не тут! На верхнем этаже еще так-сяк. Картинки на стенках, фигурки на полу… Ничего нового. Художники у них, правда, плохие. Нормально даже человека нарисовать не могут. Какие-то люди у них или кривые, или голые. Или и то, и то…
Нет, конечно, смотреть можно. Правда, с сожалением. Жалко французов. Они-то люди неплохие. Вежливые… То и дело: - Бонжюр! Бонжюр! – не люди, а бонжюристы какие-то. А их так некрасиво рисуют. Ходишь, ходишь, хоть одного нормального ищешь… Устаю очень от этого. Поэтому, сразу после просмотра в буфет, а там и поспать можно. В смысле отдохнуть.
В музее Орсэ тоже неплохо спать, но там на втором этаже скамейки холодные. Да и жестковаты. Задумаешься о возвышенном, например, о том, что цены на парфюмы выросли, а они давят и холодят. Но спать, все-таки можно, ничего не скажу. Опять же, в Орсэ книжные киоски много лучше. Там есть альбомы на русском языке! А это очень важно! Всегда можно посмотреть, что же я видел. А, главное, что не видел! И фамилию художника уточнить. А то назвал как-то Моне монетой… Хорошо, вокруг свои были…
А в Оранжери! Тоже мне музей! Да, и спать негде! Столько картин понавесили, а на диванчики разориться в голову не пришло. Французы… Что с них возьмешь? Такие музеи, как Оранжери, доводят любителя искусства до полного физического истощения. Едешь в этот Париж отдохнуть по-человечески, а возвращаешься практически калекой. И нравственным уродом! Я как-то, когда еще силы имелись, прошелся по залам, на картинки ихние подглядел. Мало не показалось. Вернее, показалось, что мало, но жена убедила, что хватит. Я тогда сдуру с женой был…
Лувр, конечно, музей выдающийся. Я об этом даже читал. И киоски там с картинками неплохие, и кафе имеются, чтоб голодному человеку с ума не сойти. Но спать негде! Негде в этом Лувре голову преклонить! Диванчики, конечно, есть, но на одно посадочное место минимум пять человек претендуют. А уж насчет лечь да веки смежить и не заикайся. Где ж сил на этот Лувр взять? И галдят сильно. Особенно те, кто по-русски ругается.
А, еще японцы! Или китайцы… Ну, в общем, с фотоаппаратами. Они у них в автоматическом режиме щелкают. Все время. Просто снайперы какие-то по культуре.
И еще. Очередь в этот Лувр больно большая. Как в Мавзолей. Даже больше! Часа на два-три. Это, если стоять. Но зачем стоять, если можно без очереди. Как? А просто! Напрягите извилины и помыслите: если в этот Лувр столько народу заходит, то откуда-то они и выходить должны. Откуда? И я нашел! И, если в рифму, зашел.
А там… Сплошные магазины и пункты питания. Кстати, неплохие. Особенно, один. Там в один выход заходишь, а из входа выходишь. Прямо в этот Лувр. Причем, заметьте, бесплатно. А это – экономия. И еще какая! Ну, вы уже поняли, что хорошее кафе. Если б еще и кормили там задаром. Но нет, так нет! Никаких претензий!
А после музеев я в театр хожу. Оперный. Они его ОперА называют. Видать у этих, которые французы, с падежами туго. Недоучили. Но ничего. Мы, рано или поздно, научим. Они еще не знают, как им повезло, что теперь и нас сюда пускают.
Так в этой ОперЕ билеты минут за десять до начала почти даром раздают. И кресла очень удобные. И поют, вроде, негромко. Но соседи не очень хорошие попадаются. Криками будят! И это в храме, как его, искусства!
Вот так…
Но главное не в этом. А в том, что можно, приехав, сказать людям:
- Я побывал в Париже!
Чтоб им, гадам, ясно стало, что живу я и жил не зря!

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Чт Дек 05, 2019 4:35 pm

ИЗ КНИГИ "Мадам Гоменбашен и я тоже" НА КЛАДБИЩЕ

Александр Бирштейн

По еврейскому кладбищу неторопливо и охотно скачут белки. Как рыжие мячики с хвостом. Они сыты, спокойны и очень любопытны. Заметив тебя, белка замирают, рассматривая и оценивая. Если ты заинтересовал, придвигается ближе… Главное, не шевелиться. Это может длиться минуты две-три, потом белке надоедает, и она уносится куда-то по своим крайне беличьим делам, позволяя тебе идти дальше. Аж до следующей белки.
Собственно, куда спешить? Раз уже выбрался, надо обойти много мест, оставляя там цветы и камни. Вообще-то, принято только камни, но я прихватываю и цветы. Так воспитан. Что тут поделать…
Еврейское кладбище – это история Одессы. Среди пришлых, которые постепенно наводняют город, евреев почти нет. Евреи живут тут испокон веку… Живут… Жили, в основном. Кто-то уехал, кто-то тут… А еще война… Часть истории погублена вместе с кладбищем, которое было на Люстдорфской дороге. Но часть еще осталась… В семье, среди людей, которых считаю близкими по-настоящему, не только евреи, но часть моей, только моей истории, именно тут…
У ворот толпятся деловитые кадровые нищие в профессиональной одежде. Меня они ненавидят преданно и неторопливо. Я не кидаю им в скупые ладони мятые пятерки, я прохожу мимо, не внимая их призывам.
За воротами на скамейках сидят женщины, которые умеют ухаживать за могилами. У каждой в ногах лейка, а в кармане расписание на несколько страниц. Но они не против проставить в записных книжках еще несколько номеров участков и могил. Они знают и видели многое. Но не болтливы. Должности их передаются по наследству…
В самом начале, перед входом и в самом конце центральной аллеи могилы цыган. Бетонные кубы постаментов, говорят, нафаршированы бытовой техникой. Телевизоры, холодильники. Кто говорит? Не скажу! Я уже рассказывал, что директору кладбища предложили на выбор: или пулю, или деньги за места. Он выбрал второе… Правда ли это?
Уверен, что да… Впрочем, я уже рассказывал об этом.
Иду дальше. Центральная аллея стала за эти годы много уже. С правой стороны появляются новые и новые памятники родным и близким тех, кто при деньгах или при власти…
На первом же повороте сворачиваю влево. Еще несколько метров… Плита, две ступеньки, еще плита, но вертикальная. Могила бабушки Иды… Смахиваю опавшие листья, наливаю в банку воду, ставлю четыре цветка, кладу камешек.
- Бабушка! Ты так любила Игоря Северянина. Хочешь, почитаю?
Ананасы в шампанском! Ананасы в шампанском!
Удивительно вкусно, искристо и остро!
Весь я в чем-то норвежском! Весь я в чем-то испанском!
Вдохновляюсь порывно! И берусь за перо!
………………………………………………………………………………
Смешно я, наверное, выгляжу…
От бабушки до следующей могилы недалеко. Чуть наискосок перейти дорожку, и у поваленного столба углубиться, но недалеко, вглубь участка. Ограда… Розалия Самойловна Мрост. Добрая и очень умная женщина. Она была ровесницей бабушки, мамой дядиной жены тети Малюси. Я помню их дом на Кузнечной, фигурный балкон над воротами. И, прежде всего, ласковый разговор Розалии Самойловны. В этот дом часто приезжала моя московская родня. Дядя, тетя, троюродные брат и сестра. Брат вообще был больше, чем родной. Он оказался мне подарком в жизни. Виля был музыкантом, играл в камерном оркестре Баршая, подарил мне концерты Ойстраха, Рихтера…
Его могила не тут. И не в Москве. А в далеком и, вообще-то, чужом мне Ашдоде. Казалось бы, час от Иерусалима, а такой чужой город… Но приезжая в Израиль, обязательно заглядываю туда….
А в Одессе… Я всегда подхожу к могиле Розалии Самойловны. Камешек, цветы…
Удивительно, как хорошо на кладбище думать о живых, о тех, кто был жив.
Да и о себе. О том, что стал нетерпим, легко расстаюсь с людьми, переступая через годы и годы дружбы из-за любой подлости. Или того, что мне сдается подлостью.
Останавливаюсь, жалею о том, что бросил курить.
- Это так мужественно – закурить за такими размышлениями! – смеюсь над собой.
Потом возвращаюсь на центральную аллею, дохожу до круглого бассейна с краном и снова углубляюсь в глубину теперь уже другого участка.
Могилы цадиков. Или раве. Никто толком не объяснил. Да и неважно. Главное, что прямо за ними лежит дядя жены Исаак Бецалевич Готкис. Сколько доброго и замечательного сделали он и тетя жены Сара Яковлевна Барская для нас.
Я помню, как они как-то к нам пришли, и Исаак Бецалевич стал рассказывать, что у него в Америке умерла сестра, что он получил большое наследство…
- Зачем он это говорит? – обижался я. Мы тогда довольно-таки нуждались.
Оказалось, что он хочет поделиться!
Они подарили нашей семье какое-то фантастическое количество чеков, которые можно было отоваривать в спецмагазине. И мы впервые оделись по-человечески.
У них с теткой была фантастическая потребность делиться добрым и хорошим!
Исаак Бецалевич умер 3 октября 1989 года.
А Сара Яковлевна вынуждена была уехать с сыном в Америку. Но и оттуда помогала, как могла. В самые трудные годы мы выжили благодаря ее помощи и заботе…
Я не могу прийти к ней на могилу. Она в Чикаго…
Цветы. Много цветов. Камешек…
Иду дальше.
Могила второй бабушки, папиной мамы. Цветы, камешек…
Они с мамой не ладили еще с войны. Сильно. Впрочем, я об этом писал. Я был на маминой стороне. Это огорчало папу…
Я и сейчас чувствую себя виноватым…
И последний пункт моего похода. Плиты горизонтальная и вторая, лежащая под углом. В нее вставлена мраморная пластина. На ней надписи. День рождения, тире, день смерти.
Имя, отчество и фамилия Гоменбашен.
Тут я стою долго…

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вт Дек 10, 2019 5:15 pm

ВСЕГО ОДИН ЧАС…

Александр Бирштейн

- Не наступай мне на душу, Моня! – требует мадам Матусович от мужа, попросившего двадцать две копейки на кружку пива.
- Где кружка пива, там румка водки, где одна румка, там вторая. А где вторая, там пьянство и разврат! Ты хочешь разврат, Моня?
Максимум того, что хочет Моня – это чтоб жена провалилась куда-то в подвал. Глубокий-глубокий. Или, чтоб вознеслась прямо на небо, а потом, для верности, оттуда рухнула в тот же подвал. А минимум – это пресловутая кружка пива. Но, увы, ни того, ни другого… Только нудный голос жены:
- Так ты, таки, хочешь разврат?
Разврат, вернее, его вершина, в представлении Мони – это погладить по попе соседку, мадам Портную – женщину независимую и добрую. Она недавно во дворе, только выбирает себе партнершу для скандалов, поэтому снисходительна и радушна. Попа у нее грандиозна, как мадам Берсон и мускулиста, как грузчик Сема Накойхер. В общем, выдающаяся попа!
При воспоминании об этом глаза Мони туманятся, а рука начинает делать непроизвольные движения, описывающие полукруг диаметром, примерно в метр. Это не остается незамеченным.
- Вы посмотрите на этот бессовестный! – разоряется жена, - этот сумасшедший развратник! Нет, вы посмотрите! – настаивает она.
Настаивает она громко и с чувством. Июль, окна открыты, поэтому ее призыв не остается неуслышанным. Люди подтягиваются к окнам. На развратника посмотреть охота каждому. И что они видят? Они видят открытое окно второго этажа, мадам Матусович в противотанковом бюстгальтере неаккуратного размера. Нижний фасад мадам не виден, что сожаления у окружающих не вызывает. Моню тоже не видно. Слышен только его нудный голос, вклинивающийся в рулады мадам:
- Заткнись, лахудра!
Но мадам не затыкается. Она живописует заинтересованным зрителям, как кружка пива превратила Моню в развратника и афериста, топтальщика по душе в грязных белых тапочках, обязательно на босу ногу.
Моня терпит. Мучительно терпит. Но и у него есть пара слов:
- Подавись своими двадцатью двумя копейками! – гулко и мечтательно бросает он из темноты. – Я еще заработаю, а тебе не дам! И шоб ты сдохла двадцать два раза и еще четыре за пирожок с горохом!
Во двор выходит мадам Берсон и чутко слушает концерт, изредка шевеля губами. Кое-что из сказанного она хочет запомнить, чтоб улучшить свой репертуар. Нельзя, ох, нельзя останавливаться на достигнутом!
С улицы доносится траурная музыка. Прервав прослушивания Матусовичей, жители двора устремляются на улицу. Когда хоронят, всегда интересно. Но Шопен сменяется фрейлихсом. Люди разочарованы:
- Халамидники! Опять на детской площадке репетицию устроили.
- А где людям репетировать? – защищает музыкантов тетя Маруся. – Им репертуар тоже нужен. А они за неудобство нам скидку на похоронах обещали!
- Скольки? – интересуется Межбижер.
- Двадцать процентов! – от фонаря лепит Маруся.
- Мало! - огорчается Межбижер.
- А на свадьбу? – интересуется мадам Портная.
- На твоя свадьба они бесплатно играть будут! – намекает на полную бесперспективность оппоненки мадам Берсон.
Но и та не лаком сыта:
- Зато тебе они скоро понадобятся!
- Для чему? – теряется мадам Берсон.
- Ну, не для свадьбы, наверное! – ликует мадам Портная.
Ленивые, словно мухи после варенья, сумерки начинают подползать ко двору. Они удлиняют тени и притворяются прохладой.
Мадам Берсон набирает побольше воздуха и воплем, - Не дождешься! – сгоняет голубей с чердака. Голуби улетают на Греческую, прощально какая на народ.
- К деньгам! – радуется тетя Сима, вытирая лицо.
Нет, ничего в этом мире не изменить! Тщета, эх, тщета…
И только стукач Межбижер, склоняясь над анонимками, которые он рассылает в доплатных конвертах стоимостью в копейку, верит в будущее. Он верит в мир без хулиганов, мошенников и аферистов, короче, без всех людей, встреченных им на жизненном пути. И несчастное и очень счастливое время, пробегая мимо, смеется и плачет над ним.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вт Дек 10, 2019 5:19 pm

ШКВАРКИ

Александр Бирштейн

Бывает, что одно слово, произнесенное невовремя, взрывает мир и спокойствие. Люди становятся врагами на всю жизнь или, по крайней мере, до пятницы. Слово… Одно только слово…
На посиделках у ворот нашего дома таким словом стало: - Шкварки!
Главное, что произнесли это слово все вместе в ответ на традиционное тетимарусино:
– Ну, и что мы имеем с гусь?
Так в Одессе часто говорят. И не в Одессе. Как объясняла мадам Берсон:
– Ничему особенного…
– А я гусиные шкварки не люблю! – вдруг заявила тетя Аня.
Никто бы ничего не заметил, но она взяла и добавила:
– Самые лучшие шкварки из курочки с Привоза!
– Как можно сравнивать? – интеллигентно возразила тетя Рива. – Э ж совсем разные шкварки!
– Почему разные? – удивилась мадам Берсон. – И те, и другие – дрянь по сравнению со свиными!
– Кто на что похож, тот то и любит… – задумчиво, поэтому не очень складно, произнесла тетя Маруся.
– Что ты имеешь в виду? – поинтересовалась тетя Рива.
– Аня маленькая, как курочка. Она шкварки куриные любит. Я побольше ее… И гусиные шкварки праздную…
– Ты хочешь сказать, что я свинья? – дошло до мадам Берсон.
Маруся сделала вид, что растерялась.
– Выходит, что так… – пролепетала она.
Мадам Берсон жестоко оскорбилась.
– Твой злой язык поранил меня в самое сердце! – сообщила она тете Марусе.
Маруся, вообще-то, планировала для своего языка гораздо лучшее применение, поэтому, узнав об увечьях, которые она нанесла мадам Берсон, срочно молвила, что свиные шкварки тоже очень вкусная еда, особенно с пюре.
Решив, что любимое картофельное блюдо тетя Маруся станет заправлять шкварками, сделанными именно из нее, мадам Берсон в ответ назвала Марусю живодеркой и заодно сволочью.
Не ожидавшая такого ответа на свои сугубо мирные речи, Маруся сообщила мадам Берсон, а заодно и всем окружающим, что жирную и, тем более, столетнюю свинину она не употребляет. Так что, кое-кто может не беспокоиться.
Тут в приятный разговор вмешалась тетя Аня только сейчас сообразившая, что ее назвали курицей. Не смягчило ее гнев и то, что она оказалась курицей не простой, а с самого Привоза.
– Сама ты – гусыня! – бросила она тете Марусе.
– А вот это не твоего куриного ума дело! – вступила Маруся в битву на два фронта. И тут же пожалела, потому что, к мощной мадам Берсон и хилой тете Ане тут же примкнули тетя Сима и Дуся Гениталенко.
– Некрасиво из людев шкварки готовить! – сообщила тетя Сима. А Дуся Гениталенко с ней согласилась, назвала Марусю людоедской мордой, но захотела узнать в качестве кого пойдет она на шкварки распоясавшейся кулинарке.
Проигнорировав тетю Симу, Маруся сообщила Дусе Гениталенко, что из вторичных продуктов она, Маруся, не готовит.
Дуся поинтересовалась насчет того, что есть вторичный продукт.
– Это продукты, уже бывшие в употреблении! – вошла в Марусину коалицию тетя Рива.
– Как это? – не поняла Дуся.
– Ну, которые уже один раз покушали… – срочно переметнулась тетя Сима.
Спустя какие-то несколько минут до Дуси дошло.
– Ты хочешь сказать… – угрожающе повернулась она к тете Марусе.
– Я? – не приняла предательницу Симу в коалицию тетя Маруся, - Это Сима, кажется, что-то сказала.
Такой противник, как тетя Сима был Дусе по зубам. Тетя Сима тоже ничего против скандала с Дусей не имела. Так что, к всеобщему удовольствию, дамы еще немного поговорили.
Не найдя понимания, мадам Берсон поднялась и пошла домой.
– Роза, ты куда? – пискнула ей вслед тетя Аня.
– Готовить шкварки! – ответила за мадам тетя Маруся.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вт Дек 10, 2019 5:23 pm

СКАЗКА ПРО ЧУДАКОВА

Александр Бирштейн

Чудаков собрался в Египет. Куда в Египте он точно не знал. Какой-то там шейх с шарманкой. Дело в том, что все поездки планировала и осуществляла жена Чудакова Люба. А Чудаков с ней соглашался и следовал. Так что, и в Египет должны были отправиться они вдвоем. И номер двухместный, и места в самолете – все заказано и, вот обида, заплачено.
Почему обидно? А потому, что Люба поехать не смогла. Любина мама, а Чудакову, соответственно, теща сильно заболела. Вот Люба и наотрез отказалась.
- Дело серьезное, - говорит, - мама почти при смерти. Как я поеду? А вдруг умрет? Желающих на ее квартиру много…
В общем, пролетает поездка, как туча над Нилом.
И еще, что обидно, билеты-путевку сдать обратно нельзя. Ну, никак. Уговор, вроде, такой.
А это больше тысячи денег потеря.
Выходило, что хоть одному Чудакову, а ехать надо. Но кто ж его одного пустит? Он же Чудаков!
Но Люба выход нашла! Женщина! Голова!
Она путевку своей сводной сестре Марине втюхала. Отец-то у них один. Вот и похожи, как две капли вермута. Или, как его, мартини. Только у жены Чудакова есть горе – сам Чудаков, - а Маринка, пока, так обходится – незамужняя она.
- Возьмешь мой паспорт и Чудакова в нагрузку и отдыхай себе на море среди зимы! – уговаривала Люба Марину. И уговорила. Еще и заработала немного. Чуть-чуть, по-сестрински.
Так что, собрала Люба Чудакова в дорогу. Невнимательно, но собрала. И напутствие дала. Чтоб ни-ни. Вернее, не-не. Не пить, не засматриваться, не делал идиотских покупок. А чтоб верней было, выделила ему двадцать долларов и велела ни в чем себе не отказывать.
Он и взял. Раз дают. И в путь отправился. С Мариной.
Паспортный контроль, что у нас, что в Египте, прошли мигом. Погранцы как на Маринку глянули, так и обомлели. В паспорта уже и не глядели. Только на нее. И на Чудакова с уважением. Ну, не может абы кто с такой женой рядом быть!
Короче, сели они в Египте в автобус – трансфером называется – и в отель. А там номер двухместный, а кровать одна!
- Беда! – Чудаков думает. А потом думать перестал. Потому что, зачем?
А что Маринка думала, мне неизвестно. Тем более, она бассейн заприметила.
- Пошли, братец, купнемся, - говорит, - а то жарковато в краях этих!
- Чай не Одесса! – соглашается Чудаков.
- Отвернись, - Маринка просит, - я купальник надену!
Ага. Тот случай. Чудаков дурной-дурной, но умный. Отвернулся. К зеркалу. И сразу возмущаться:
- Какой это купальник, - спрашивает, - если все видно?
- Тебе видно, - Маринка смеется, - а почему другим нельзя?
- Так ты ж мне это… Вроде жена… Мне положено…
- Кем положено?
Ну, тут Чудаков и вовсе запутался. Мямлит что-то.
Но Марина это шустро прервала:
- Давай, Чудаков, облачайся!
А во что?
Люба ему вместо плавок семейные трусы положила. Синие такие, сатиновые. Даже Чудаков понимает, что с ними в бассейн никак.
- Да-а, модный у тебя прикид… - Маринка сожалеет, но сразу и интересуется: - а рубаху нательную, бязевую, взять не позабыл? С кальсонами?
- Нет, - отвечает Чудаков, порывшись, - таковых нет.
- И то, слава Богу! – радуется она. – Давай деньги, пойду тебе что-нибудь купальное куплю.
Выдал Чудаков ей свою двадцатку. А что делать?
- Всю не трать! – просит. – Люба больше и не дала!
Ну, тут на него Марина как Мальвина на Артемона посмотрела.
- Ты что Чудаков, - спрашивает, - денег вообще не видишь?
- Вижу! – вступается за жену Чудаков. – В зарплату и вижу!
- А потом?
- А потом Люба на них смотрит…
Хмыкнула Маринка и пошла ему шорты купальные покупать. Прямо в купальнике своем. Слышит Чудаков шум падений какой-то. А это мужики все встречные в осадок прямо на пол выпадают. Мордюковочки-то у сестер похожие, а все остальное, увы. Люба стройная, как доска. А Маринка волнистая. И все по делу волнится. Уж поверьте. Аж укачивает. Мужиков.
В общем, пошли они к бассейну. Марина в купальнике и Чудаков в шортах до колен. Но ничего. Вполне смотрелся. Даже женщины замужние внимание обращали. У них с мужьями ихними разделение труда вышло. Мужья на Маринку пялились, а жены, правда, может, в отместку, на Чудакова.
Потом ужин был, потом шоу, а потом, вроде, спать пора. А как?
Маринка легла, простынкой укрылась, лежит, посмеивается. А Чудаков что-то не ложится.
- Иди сюда, не съем! – Маринка зовет.
Но Чудаков что-то сомневается.
Короче, провели ночь они в одной постели. Потому что, Маринка пригрозила, на рецепшене рассказать, что не жена она вовсе.
- А штраф знаешь какой большой? – пугала. – Двадцаткой не отделаешься!
- Где та двадцатка… - сожалеет Чудаков.
- А вот! – достала из-под подушки и Чудакову отдала.
- Так ты мне шорты… - мучается он.
- Да! – она отвечает.
Короче, ночь прошла дружно.
А дальше, как в раю. Для Чудакова. А для Маринки не знаю. Скрытная она.
Только вдруг выяснилось, что пора домой возвращаться. Насовсем. Для Чудакова – вообще полная неожиданность. В море да бассейне купается, кормят вкусно, а по ночам вообще отказу нет. Зачем домой-то? Тут, чай, лучше!
Но пришлось.
Сели они в самолет. Летят. Чудаков мыслями – с непривычки – мается. А Маринка… сидит себе рядом, а глаза на мокром месте. И чего спрашивается?
Прилетели, короче. Чемоданы забрали.
- Ну, все, - Маринка говорит, - пойдешь ты сейчас, Чудаков, к своей Любе…
- Нетушки! – Чудаков молвит – он дурной-дурной, я ж говорил уже, да умный, - Я к тебе пойду!
- Больно ты нужен! – Маринка радуется. Увял Чудаков. Но все же домой идти отказывается.
Выходят они за двери, а там Чудакова Люба с муЩиной неизвестным, но толстым.
- Так и так, - говорят, - любовь у нас практически до гроба. Так что, извиняйте, конечно, но мы начинаем новую жизнь, а старую заканчиваем…
Не верите?
Ну, и не надо!
Это ж сказочка. А в сказках и не такие концовки бывают. Скажите спасибо, что хорошую пририсовал.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Empty Re: Уголок читателя - 3

Сообщение автор Лилёша Вт Дек 10, 2019 5:25 pm

О ТОМ, О СЕМ…

Александр Бирштейн

Вечер был жарковат, поэтому даже споры на скамеечке у ворот велись с прохладцей. Впрочем, даже не споры, а, как сейчас говорят, обмен мнениями.
Так, в ответ на тетиривино заявление, что она, Маруся, далеко не красавица, пострадавшая только и молвила:
- Ну, ты, Рива, тоже не Лолита Торрес!
Тетя Рива и сама знала, что она не Лолита Торрес, но, на всякий случай, надеялась.
- А ты, Маруся, совсем не кубанская казачка! – сказала, в свою очередь, тетя Рива, намекая на декларируемое Марусей сходство с Мариной Ладыниной.
Заслышав, что речь пошла о казаках, которых он почему-то очень опасался, Межбижер сослался на необходимость прослушать последние известия и слинял.
Наоборот, уловив, что речь пошла о звездах экрана, к беседующим примкнула мадам Берсон.
- Интересуюсь, кого бы я могла сыграть в кино? – задала мадам вопрос.
- Слониху из Тарзана! – бестактно сказала Дуся Гениталенко, прекрасно зная, что ей за это ничего не будет.
Подобную кинороль мадам Берсон не захотела и рассматривать, поэтому обозвала Дусю жабой.
- Ты тоже на «ж», - хотела огрызнуться Дуся, но вовремя прикусила язык. Подобные речи в нашем дворе, пока, были не приняты. Потом она вспомнила о том, что начальник мужа майор Полудреков, подпив, говорил, что всех «ж» скоро выселят на Север. Дуся сперва мстительно заулыбалась, потом ей стало жалко тетю Риву, тетю Симу и частично Накойхера. И она вздохнула.
- Ты чего это, Дуська, вздыхаешь? – полюбопысала тетя Аня.
- На Севере небось холодно…
- Это, как сказать! – вмешался Камасутренко, раскуривая папиросу «Север», добытую из-за уха.
- Тебе хорошо…
Камасутренко, на всякий случай, приосанился, одновременно пытаясь сообразить, почему это ему хорошо.
У ворот вновь появился Межбижер, причем, не один, а с новостью:
- В Москве всех врачей посадили!
Волей-неволей от важнейшего из всех искусств перешли к медицине.
- Давно пора! – заявила тетя Аня, которой никак не удавалось, обманув врачиху, получить больничный.
- И гинекологов тоже? – очень испугалась Валя из парадной.
Насчет гинекологов Межбижер не ведал, но согласно покидал головой.
- А как тогда рожать?
Как рожать Межбижер тем более не знал, хотя, имея застарелый геморрой, мог бы и догадаться.
Интересно, что информации, предъявленной Межбижером, поверили все.
Мимо, пожелав всем доброго вечера, прошла Сара Борисовна Фильмус – детский врач. Некоторые с ней демонстративно поздоровались, некоторые, не менее демонстративно, отвернулись.
- И Борька у нее совсем еще малыш… - протянула огорченная тетя Сима.
- А кто теперь людей лечить будет? – поинтересовалась практичная тетя Маруся.
- Других выучат! – отмахнулся Камасутренко. Его болезни лечились исключительно керосином.
- Так, пока выучат…
- Так и этих, пока, не трогают! Может, и пронесет, - сказала сердобольная Дуся Гениталенко.
Насчет того, что подобную беду может пронести, у всех имелись большие сомнения. Но говорить об этом не следовало. И, к большому разочарованию Межбижера, все замолчали. А он-то надеялся…
Маруся решила снова перевести разговор в киношную плоскость.
- Межбижер, а ты бы в кино пошел играть?
Тот радостно задумался, впрочем, собираясь ответить вполне положительно.
- А что, крыс в кино тоже снимают? – удивился дядя Петя. Он слегка выпил и, опасаясь гнева тети Ривы, помалкивал. А тут не сдержался.
- Я тебе не крыса! – взвизгнул Межбижер.
- А кто тогда? – не понял дядя Петя.
Вопрос был, безусловно, спорным, ибо некоторые считали Межбижера хорьком, причем, вонючим. Завязалась дискуссия.
И снова вмешалась Маруся.
- Есть еще кинохроника…
Сниматься в кинохронике Межбижер очень хотел. Там снимали героев и ударников. К героям он отношения не имел, зато, тянул на ударника, так как был общеизвестным стукачом. Хотя… Стукачей в кино не показывали. Берегли, наверное…
Из парка Шевченко, в связи с окончанием танцев на гоп-майдане, повалил народ. Некоторые сворачивали к нашим воротам, имея целью посетить сортир. Но в воротах уже стоял в бляхе, фартуке и при метле соратник Межбижера дядя Федя. Страждующие совали ему какую-то мелочь и во двор проникали.
Соседи заторопились по домам.
День закончился.

___________________________________________________
Везде одинаков Господень посев
И врут нам о разнице наций.
Все люди евреи и только не все
Нашли смелость в этом признаться.
И. Губерман

Мой каталог (Лилёша)

Уголок читателя - 3 - Страница 15 Gnezdo11
Лилёша
Лилёша
Гуру кулинарии, хранитель отчетов
Гуру кулинарии, хранитель отчетов

Две победы : три победы
Победитель конкурса :
Сообщения : 56120
Откуда : Ukraina-Kiev, Israei-Eli

Вернуться к началу Перейти вниз

Страница 15 из 40 Предыдущий  1 ... 9 ... 14, 15, 16 ... 27 ... 40  Следующий

Вернуться к началу

- Похожие темы

 
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения